Тема важная и нужная, спасибо. Могу привести свой пример. Меня оч любил папа в раннем детстве, поэтому нарциссической травмы нету, но бесконечно обесценивала мама. В итоге я ей даже ничего ничего не рассказывала, ни о планах, ни о достижениях. Мне хотелось, чтоб меня ценили, а не оценивали. Ну и как пить дать, попалась такая же обесценивающая свекровь. Впрочем, среди совдеповских женщин редко удаётся найти довольную жизнью.. и они под видом заботы начинают портит ь жизнь окружающим... Я, понимая, что они так же поступают и с собой, придумала такую теорию: если их любить, долюбить как бы вместо их родителей, то они станут добрее,тк их психика дозреет. Я вкладывалась много лет.... в итоге обеих пришлось послать. Ради собственного выживания. Потому что в самый уязвимый момент (когда умер отец) меня обе "добили", ... представляю, что было бы, если б я пошла в декрет (впрочем, видимо, для этого и просят внуков- поуязвимее меня сделать, и чтоб из-за якоря никуда не подевалась, они во мне начали видеть раба, тк когда мы с мужем решили переехать подальше, нас обозвали предателями). Короче, моя теория не сработала, я сняла корону и поняла, что я не смогу заменить родителей родителям как бы.. Я сдалась. Мама и свекровь и дальше обесценивают, мне так жаль, столько времени вложила.... Если кто-то дочитал, учитесь на мой ошибке, против обесценивания нет приёма: если вам не принимают, то и не будут принимать. А, ещё такой прикол, что когда я отстранилась, то свекровь начала и про мою маму говорить плохо, да и поо всю семью... Короче, чем дальше, тем милее. Наше общество незрелое, поэтому важно сохранить себя, а не ждать, что кто-то прозреет/дозреет, если общения не получается, надо суметь отпустить,а не ждать, что переделаются... Всем любви!!

@vicki585

29 күн бұрын

Спасибо Вам за такой развернутый комент! 🔥 "Если кто-то дочитал, учитесь на моей ошибке, против обесценивания нет приёма: если вас не принимают, то и не будут принимать." (ц) 🔥 Это то, что мне сейчас нужно! Это ориентир в долгой дороге для осмысления и исправления.

@user-on2cn4wm5q

28 күн бұрын

подумайте): это гендерная пробле мма... а ваша НЕпроблемма)- у вас хороший отец.

@Unnomarka

26 күн бұрын

Я тоже такой вывод сделала. Если человек говно, не стоит налаживать с ним отношения. Нужно отойти подальше. Другого выхода нет

@user-on2cn4wm5q

26 күн бұрын

@@Unnomarka ..правильно): не будь Мухой)) будь Пчелой)!

@user-nx8oo3hq6m

25 күн бұрын

💯🤝

Очень полезное видео! Благодарю! Такой " позитив" зачастил в моей жизни, я начала его замечать! надо еще поработать над обратной связью...

Мне очень нравится ваш контент! Спасибо) Пока слушал, всплыла гипотеза того, что я свою нарцисическую травму пытаюсь порой закрыть 2 способами: либо демонстрированием того, что я "все таки умный" (пытаюсь быть интересным каждый раз "выдавливая из себя новые смыслы"), либо излишней веселостью, чтобы человеку создать приподнятое настроение и разговор ему запомнился как положительный. Чувствую себя порой как на манеже.. В основном, с новыми людьми, с которыми диалог дольше часа не по работе длится. В последнее время устал я от такого поведения. Конечно не совсем то, о чем вы рассказывали в видео. Неуместные реакции, как мне кажется, свел до минимума и очень ценю молчание. Но переживаю за других, когда молчание затягивается, "нужно поддерживать динамику".. Это ведь нарцисическая черта, верно?)

@VolhaVolha911

Ай бұрын

И Вам спасибо. Скорее то, что вы описываете похоже на истерическую черту. Есть впечатление, что в этом эпизоде Вы беспокоитесь о желании другого по отношению к Вам. "Верно ли я угадываю его/ее ожидания и исполняю их?" Поправьте меня, если неточно уловила. Нарциссическая травма может быть, но не обязательно после этого становиться нарциссической личностью. Могут простраиваться другие каналы, распределяющие это желание признания. В зависимости от истории каждого конкретного человека.

@balispirit5232

Ай бұрын

@@VolhaVolha911 Да, вы верно уловили) Стараюсь найти интересный человеку дискурс и двигаться в его русле. Когда совсем не интересно, начинаю поторапливать и выводить на "мышление", чтобы собеседник не ходил протоптанными дорогами. Стараюсь делать это мягко, работаю над тем, чтобы больше концентрироваться на активном слушании. Скорее во мне говорит страх показаться унылым. Часто замечаю невозможность радоваться простому, только сложносочиненному.. Форма снобизма и видимо где-то гордыни. Убогое ощущение, если задуматься.. Хочу стать вновь открытым как в 15)) Да, возможно, истерическая черта - двигаться по форме интересов другого. Просто хочется найти свою стаю наверно и напрочь искоренить попытки деконструкции в процессе разговора. Нужно больше быть в моменте и не требовать от себя и от других многого. Хочу снова видеть мир полным возможностей.. (звучит как депрессия, но как будто необходимый этап..) Спасибо что позволили "подумать о ваш материал"! Мне он также откликается и потому, что сам хочу выйти из маркетинга. Не вижу я там больше роста и как будто нужно сделать решительный шаг в сторону академической деятельности. Ваш пример очень вдохновляет! Значит, это все таки возможно

@VolhaVolha911

Ай бұрын

Желание нуждается в препятствии, которое нужно преодолевать. Так что, пожалуй, не просто возможно, а даже необходимо, чтобы было, что преодолевать. Удачи Вам!

Вы прекрасны ❤

Очень интнресный контент, Благодарю, Подписка❤

Благодарю, Ольга! Полезная информация и лёгкая подача!👍🏻 Лайк&подписка!) Процветания Каналу!!!🤍🤍

Очень интересно, я для себя что-то новое открыла.На самом деле полезная информация! Узнаю приемы, которые со мной использовались, но я тогда и не знала, что это и как на это реагировать. Мне попался очень изворотливый и хитрющий человек. Я чувствовала, что что-то не так, вроде бы ничего такого прямо не говорит, а меня внутри у меня ощущение что, это неправильно, что на меня будто ушат грязи вылили. Мне казалось, что может это я преувеличиваю или остро реагирую. Говорил он быстро и вел себя стремительно, что я даже не успевала подумать, а что можно ответить, так как я с этим не сталкивалась до этого. Плюс я была в более зависимом положении и мне нужна была помощь этого специалиста, другого не было. Позже, когда я начала анализировать все наши встречи и не только слова, но и невербалику, жесты, то я оканчательно прозрела. Это прям мастерство так тонко поддевать человека, я даже не думала что некоторые люди так осознанно или неосознанно умеют вымещать свою агрессию.

@VolhaVolha911

Күн бұрын

Да, к сожалению, осознание того, что произошло часто приходит постфактум. В моменте мы реагируем спонтанно и бессознательно. Однако заметив однажды, даже задним числом, мы открываем для себя возможность замечать это гораздо быстрее. Вы молодец!

Прослушала несколько раз

Благодарю за такую интересную и глубокую подачу материала) ❤❤❤🤝🤝🤝

Ничего не понятно но очень интересно

"просто" это значит человек не собирается вникать в твою проблему и он тупой. К счастью у меня нет таких друзей. Только знакомые

Хуже этого я часто вижу как люди при конфликтах говорят "Мне тебя жаль", мои глаза так закатываются, что делают полный оборот 😂

@VolhaVolha911

Ай бұрын

Да уж. Кто первый свысока заговорил, тот и главный. Удобно.

@valhalla_1758

Ай бұрын

@@VolhaVolha911 ну тут я сторонница того, что Курпатов сказал про конфликты в целом, а именно, что люди в конфликте считают, что они умные и что-то кому-то доказывают, а по факту оба дураки и останутся то при своем мнении. Даже если один из них умный, почему он опустился до этого конфликта с дураком?)

@annabeauty7084

23 күн бұрын

Почему, вполне адекватные слова. Достойные. Это достойнее иногда, чем на уровень собеседника опускаться

@valhalla_1758

23 күн бұрын

@@annabeauty7084 потому что чаще это говорят просто чтобы человека принизить. Достойные ни чего не говорят. Это часто говорят не самые достойные люди просто для возвышения себя.

Вы говорите, если кто-то с вами делится проблемой, не давайте советы, а скажите: все будет хорошо или: я вам сочувствую. Это звучит так сухо и безразлично. Вообще, что говорить в таких случаях? Анализировать проблему или вообще, поскорее сменить тему?

@VolhaVolha911

26 күн бұрын

Я говорю, что человек, нуждающийся в сочувствии может обозначить, как это сочувствие для него выглядит. Если для Вас что-то звучит сухо и безразлично, можно уточнить свои ожидания. Если Вы хотите поддержать другого, можно для начала выразить свою готовность это сделать, а затем спросить, как Вы можете эту поддержку оказать.