Děda vzpomíná: „Když jsem byl malej, dala mi máma dvacku a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby , mléko, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajec, koblihu, litr piva a ještě mi zbylo na kolotoč. Tohle už není bohužel možný. Teď tam maj na každym rohu kamery.”

@Bubahadr

11 ай бұрын

Obdobu tohoto vtipu jsem použil teď nedávno když malého bráchu chytli při krádeži margotky u Vietnamců :D :D Pak jsem mu taky říkal, že jako každej někdy něco ukradl, ale nikdo se u toho nenechal chytit... :D

@jakubhatnancik1650

11 ай бұрын

U nás na Slovensku dnes za dvacku spravím taký istý nákup ako za dvacku pred tridsiatimi rokmi . Vtedy to boli síce koruny dnes už eura ale nevadí.

@mujucetna2115

11 ай бұрын

​@@jakubhatnancik1650 tedy inflace 1:25....

@bartdvorak5306

11 ай бұрын

Hodně nečekanej konec, ti povim 😂!

@lllopicegraja

7 ай бұрын

To znám

bojují ve válce Češi proti Slovákům a jeden Čech v zákopu říká: Jak se řekne slovensky mír? druhej Čech mu odpoví: no, mier Tak ten Čech vyběhne ze zákopu a křičí: mier! mier! a ten slovák říká: však mierim len sa zastav

@nikolajcabadaj2933

11 ай бұрын

Prečo by Slovensko bojovalo proti Česku,keď sme bratia +z celého sveta máme naj- viac rady?

@_jarda_v4459

11 ай бұрын

@@nikolajcabadaj2933 je to jen vtip, nic jiného

@takovejchhodin4780

11 ай бұрын

jeden z Top komentů: fotka pěti českých vojáků s popiskem: pozdrav ze Slovenska a komentář: "už jsme je zase dobyli? Boha jeho..."

@nikolajcabadaj2933

11 ай бұрын

Samozrejne robím si srandu To bolo jasné

@ShadowMar_CZ

11 ай бұрын

@@nikolajcabadaj2933 nerad vám kazím iluze ale již dlouho nejsme a nebudem.

Muž leží na smrtelné posteli, vedle něj sedí jeho žena a on jí povídá: „Když nás vykradli, byla jsi u mě. Když jsme vyhořeli, byla jsi u mě. Když nám povodeň zaplavila celý dům, také jsi byla u mě. A teď, když umírám a ty tady sedíš vedle mě, tak si říkám,... Jestli mi ty krávo nepřinášíš smůlu.

@d-bursik

11 ай бұрын

Tak tpč 😂🤣🤣😆 tak to je mrťe dobrý

@natalkasnajdrova3867

3 ай бұрын

No tywole

škoda jen že si většinu už řikal Přijdou cikáni do restaurace a servírka se jich ptá: „Máte rezervaci?” „Co?! Vypadáme snad jako indiáni?!”

Učitel píše do Pepíčkovi žákovské: Vysadil okno z pantů a hodil ho na mě. Pepíčkovo otec odepíše: To je ještě dobrý, po mně hází dveře.

@Fortis_cz

10 ай бұрын

😂😂😂😂

Pepíček přijde pozdě na hodinu. Učitelka se ho ptá:"proč jdeš pozdě?" Pepíček: "víte, ono bylo hezky, tak jsem si řekl že pojedu do školy na koni. No, a on mi na náměstí chcípnul." "To je ale hloupost!" Naštve se učitelka a pošle Pepíčka sednout. Později přijde pozdě Karlík a povídá :"já se omlouvám. Mě přišlo, že je hezky a řekl jsem si, že pojedu do školy na koni. A ten kůň mi na náměstí chcípnul." Učitelka:"Jo, aha! Vy jste se na mě domluvili! Sednout!" Jako třetí přijde Jeníček a učitelka povídá: "nech mě hádat - jel jsi do školy na koni." Jeníček se zatváří zmateně a odpoví: " ne, já jel tramvají. Měli jsme ale spoždění, jelikož na kolejích leželi dva chcíplí koně."

Mám jeden černej vtup: Nechal jsem si postavit dům od němců. Když ho dostavěli zevnitř byl fakt krásnej a moderní, ale jak se říká starýho psa novejm kouskům nenaučíš. Naistalovali mi plyn do sprchy.

@ondrejbufka1809

11 ай бұрын

😆🤣😂

Žena: "Čekám dítě" Kamarád: "Jak dlouho" Žena: "5 měsíců" Kamarád: "hmm podle mě už se nevrátí"

Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti. "Jak souložíte?pta se doktor první "Já jsem nahoře "Tak to budete mít kluka. "Jak souložíte?, ptá se druhé "Já jsem dole" "Tak to budete mít holku" Třetí se rozpláče:" Já nechci mít štěňátko!" 😂😂😂😂😂

@Euronymus-b7h

11 ай бұрын

Wft po prví som to nepochopil ale chci se zeptat. Jakej matros berieš a kde ho zoženiem.

@retr0thepathfinder821

11 ай бұрын

@@Euronymus-b7h já žádnej matroš neberu , našel jsem ho na internetu

@ondrejbufka1809

11 ай бұрын

😆😅🤣😂

@punkac

11 ай бұрын

​@@Euronymus-b7hdoggystyle

Máma s tátou souloží v ložnici a táta je nahoře. Najednou do pokoje vejde synek a řekne: "Co to tady proboha vyvádíte?" a táta: "No vždyť jsme o tom mluvili že chceš bratříčka.." synek: "Nechci už bratříčka, lehněte si normálně!" tak zavře dveře, odejde a po chvíli se vrátí a máma je na tátovi. "Co to zase děláte?!" a mamka: "No tak nechceš bratříčka tak zkoušíme sestřičku.." synek: "Nechci ani sestřičku!" tak zas zavře. Po chvíli zas otevře a táta mámu zezadu, a synek zařve: "A ČOKLA TAKY NECHCI!"

Povídá si tak slepec s vozíčkářem a vozíčkář říká: ,, vidíš tu žábu? Nevidíš co? Protože seš slepej." A slepec na to: ,,tak do ni kopni."

Příjdou 4 jeptišky do nebe a svatý Petr se ptá první: Měla jste nějaké dočinění s muž. pohl. orgánem? A jeptiška odpoví: Ano, viděla jsem ho. Tak svatý Petr ukáže na světcenou vodu a řekne: Tak si umyjte oči a můžete jít. A tak se svatý Petr ptá i druhé a ta odpoví: Ano, dotkla jsem se jej. Tak si umyjte ruku a jděte. A vtom si svatý Petr všimne, že ta 4. předbíhá tu 3., a tak říká: Dámy, dámy, vždyť tu je dost místa pro obě. A tak ta co předbíhá řekne: Já si s tím napřed vykloktám, než si s tím ona umyje prdel.😂

Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, prostě nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně jak jsme se domluvili...akorát starého psa novým kouskům nenaučíš, plyn mi zapojili do sprchy...

@rozzokgg88

11 ай бұрын

Tenhle vtip tu je po druhý

Když jsem byla menší, účastnila jsem se svateb starších příbuzných. To pak za mnou vždycky chodily babičky, štípaly mě do tváře a otravovaly se slovy :,, Ty budeš další.." Ale přestaly s tím když jsem jim to začala dělat na pohřbech..

,,Kámo, s kolika ženama jsi spal? ,,Asi s jedenácti.” ,,To není zas tak moc.” ,,Taky si myslím, že to nebyl až tak vydařený víkend.”

Pepíček: Paní učitelko vím co by uspalo uřvané dítě Učitelka: no Pepíčku? Pepíček: vaše hodina druhý vtip Pepíček : paní učitelko řekla by ste mi tu nápovědu k tomu cvičení 4? Učitelka: ne Pepíčku neřeknu máš vic poslouchat Pepíček: tak dík ty krávo Učitelka: cože co si to řekl Pepíček: neřeknu mate víc poslouchat

@gabron4872

11 ай бұрын

To je od Vapka

@bramburekcz605

11 ай бұрын

@@gabron4872 já vim

Jeden kamarád se ptá druhého: ,,Prý mas novou holku a není to Češka.” ,,Jo jo fifinku.” ,,Jako tu fenu ze Čtyřlístku?” ,,Nnn-nedělej si sra-srandu!”

Kluk se ptá svojí holky: Koupila by jsi si boty kdyby jsi neměla nohy?? Ne, proč? Tak proč si kupuješ podprsenku😂

@adammacko6498

7 ай бұрын

💀💀

Víte jaký je nejoblíbenější nápoj vozíčkářů?točená kola

@saurongor

11 ай бұрын

To už byl několikrát

@jacobblack666

11 ай бұрын

💩

@My_name_is_michael

11 ай бұрын

@@saurongor a?

@dracula3037

11 ай бұрын

Flygun to říkal

@saurongor

11 ай бұрын

@@My_name_is_michael když se ty vtipy opakují dokola tak je to nuda

Nákup v IKEA : ONA: Tak co si koupíme do bytečku? ON: Kdo je u tebe dobyteček!? Víš proč Afričani vyhrávají zlaté medaile v běhu?? Ne? Proč? Protože běloši vyhrávají zlaté medaile ve střelbě

Ahoj Stejku, jsi skvělý. Chci ti moc poděkovat, že jsi vybral tolik mojich vtipů, zahřálo to u srdce.❤😊

@sofiezolmanova6254

11 ай бұрын

❤

@gltchy1292

11 ай бұрын

Dobrý, pobavilo😂

Manželka: „Až budu jednou stará a ošklivá, budeš mě mít stále rád?“ Manžel: „Já tě mám rád”

Táta žralok povídá malýmu žralokovi:až budeš lovit lidi nejdřív je obeplav třikrát dokola. A mladej žralok se ho zeptá: a proč tati? No a velkej žralok mu odpoví: protože bez hoven chutnaj líp

Muži a ženy „Mami, to je moje holka.“ „Zasloužíš si něco lepšího.“ „Ale mami, já ji miluju. „Já mluvím s ní.“

Starý ale dobrý :) Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: - "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." - "A ponaučení?" ptá se učitelka. - "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." - "Dobře", říká učitelka, "teď Lucka." - "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." - "To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" - "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." - "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" - "Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Mám tu jeden anglickej vtip:Why Dark is spelled with k and not c?because you can't c in the dark

@Anthony-wf7qb

11 ай бұрын

Wow

0 zhlednuti ale 28 liků velice zajímavé vydáno před minutou takto se pozná pravý fanoušek😁

američtí vědci zjišťují, za jak dlouhou dobu se člověk dokáže naučit čínsky a tak hledají ty nejchytřejší a nejmladší lidi. Jdou tedy na Harvard a tam se zeptají studenta:„ Pane, za jak dlouho se dokážete podle předlohy naučit čínsky?'' Student odvětí:„ no, asi za 3 roky.'' nyní míří na Oxford a zase se zeptají studenta:„ Pane, za jak dlouho se dokážete podle předlohy naučit čínsky?'' student odpoví:„ asi tak za 2 roky, ale bude to dřina.'' vědci nakonec jdou do Prahy na karlovu univerzitu, tam vidí studenta, který se hrabe v hrachové kaši, přijdou k němu a zase se zeptají:„Pane, za jak dlouho se podle předlohy dokážete naučit čínsky?'' a student nevrle odhodí lžičku do misky s kaší a odpoví:„ do prdele práce, to zas bude noc..'' 😂

Nový vtipy!!! Zase budu chcípat smíchy XD

@ViktorieZednikova

11 ай бұрын

ne asi❤😂

Doktor říká pacientovy: chcete slyšet nejdřív tu dobrou nebo tu špatnou zprávu? Pacient: No asi spíš tu dobrou Doktor: Můžete pojmenovat novou chorobu 😂

@Anthony-wf7qb

11 ай бұрын

Nebo můžete prodat boty

Jde spolu kladivo a pila z hospody a kladivo říká: ,,Já budu řídit a ty si sedneš dozadu!" A pila na to: ,, A proč" ,,No protože si pila!"

Jsem potkal krásnou dívku přeskočila Jiskra .Hned my ležela u nohou miluju svůj nový paralyzér

Pepíček: Paní učitelko mojí babičce je 90 a je stále plná energie Učitelka: Fakt jo, a odkud je tvoje babička Pepíček: Z Černobylu

Povídají si dva policisti: ten rogalo, to je hrozně nebezpečnej pták. Vystřílel jsem na něj celej zásobník, než toho chlapa pustil. 🤣

Děda Dežo rozděluje svým synům majetek. Nejstaršímu dá auto, prostřednímu kolo a nejmladšímu Ferovi dá pozlacenou dýku. Po týdnu se všech ptá Fery: Tak co ta kudla? Fero odpoví. More, já jsem ju vyměnil za rolexky, to nemá nikdo. A Dežo odpoví: no more to j super, ale co když ťa v hospodě nekdo nasere more co mu dáš? Čtvrt na 6?

Poprvé s prezervativem. Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam tak krásná, mladá lékárnice a viděla, ze je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno balení a zeptala se mě, zda vím jak se to používá. Poctive jsem řekl že ne. Opravdu nevím, je to poprvé! Otevřela baleni, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil že je správně nasazen Vypadal jsem jako blb.... podívala se na kolem sebe, zda-li jsme tu sami. Moment ...a zamkla dveře. Vzala me za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a pomalu svlékla svou podprsenku. Vzrušuju tě? pta se. Vzmohl jsem se jenom ba kývnutí hlavou Rekla mi, že niní je ten správný moment nasadit prezervativ. Mezi tím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl. Pospěš máme málo času povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. Nasadil si aspoň dobře prezervativ?? Zajisté, a hrdě jí ukazuji svůj palec..... Poté ztratila vědomí.

Víš čím se chce stát kostka ledu až vyroste LEDOVCEM 😂😅

Vtip o šnečkovi🐌 . 😂 Je takhle malej šneček s tátou čnekem a prosí ho ,aby ho naučil přecházet silnici . Táta šnek povídá : Neee ještě ne jsi moc malý . Malý šnek : Ale tatííí prosím už sem velký šnek . Táta: Ne nejsi a nebudeme o tom diskutovat . Malý šnek: Prosííímmm notaaak . Malý šnek do táty tak dlouho hučel a prosil ,až táta svolil . Táta: No dobrá tak já tě to naučím . Šli večer k silnici zastavili se a táta šnek povídá . Táta: Tak jsem tu první co je tak musíš koukat na světla ,když uvidíš jedno světlo tak je to motorka a musíš chvátat do půlky na tu bílou čáru ,ale když uvidíš dvě světla tak stačí do čtvrtky ,protože je to auto . Malý šnek : Tak jo tatí chápu a mohu to zkusit ? Táta: Nee raději někdy jindy . Malý : Ale tatíííí prosííímm prosímmm.¨ Táta: No tak dobře tak jdi . Malý šnek se připraví a jde na to vidí dvě světla tak se v klidu doplazí do čtvrtky a má radost ,že to v klidu stihl . Světla se blíží a najednou křup ........... Táta: ............... No aha to byl Velorex ten už tady dlouho nejel . 😂😂😂

„Hlava, ramena, kolena, palce, kolena, palce, kolena, palce, hlava, ramena, kolena, palce, oči, uši, pusa, nos." „Kolego, já vím, že při tak náročné práci, jako je odklízení následků srážky skupiny chodců s vlakem, je potřeba se odreagovat, ale nechtěl byste si radši prozpěvovat něco jiného?"

Baví se dva kamarádi. "Moje žena včera zachránila život stovkám lidí!" "Super, jak to dokázala?" "Nabourala auto už v garáži.."

povídají si 3 myslivci: "Chlapi, já mám nejchytřejší psa v republice. Já mám českýho fouska. Rozumíš? A jdu s ním do lesa a nejednou kňour, ale takovejhle 💁. Tak sundám pušku, zlomím, že naberu, šahnu. Já nechal patrony v hájovně. 😔Tak jsem řekl čoklovy "Argo sedni!" Dal jsem mu očuchat tu pušku. Hele von vyběh. Za 12 minut přiběhl z hajovny a přinesl patrony 😁." a druhý říká " no to mám chytřejšího psa. Jdu s ním do lesa a najednou jelen, no ale vidlák. Říkám, "musím tě zhasnou, kamaráde" sáhnu. Puška nikde. Tak jsem řekl čoklovy "Bene, sedni!" dal jsem mu očuchat ty patrony. Za 31 minut přilít z domova úplně zplavenej a přinesl 2 pušky abych si vybral kterou budu střílet." a třetí říká " No tak to mám nejchytřejšího psa já. Já mám rotvajlera a jdu s ním takhle na obhlídku revíru v létě viď, teď upnutej v tý kamizole, ještě s mojí starou. Říkám "Nevykoupeme se v rybníku když je takový vedro?" a žena říká "no to bych ráda, ale pardón, zapomněla jsem si plavky a bez plavek? To mě nikdo nedostane do toho žabince to je o nějakou nemoc." tak jsem chytl čokla za obojek. Sundal jsem ji bombarďaky. Dál jsem mu očuchat čerta. Pustím ho. Za 6 minut se vrátil..." " ...a přinesl plavky" " ne to vůbec ne, přitáhl souseda za koule"

Chlapec príde do pekárne: chci chleba predavačka kouzelné slovíčko chlapec:já jsem Harry Potter nával zasráný chleba

Koupe se dcera s tátou a ptá se: Tatí, kdy budu mít mezi nohama to co tam máš ty? Tatínek se podívá na hodinky a odpoví: Za 5 minut, počkáme než maminka odejde do práce.😂😂🧑‍🍼

Martin říká učitelce: ,,Paní učitelko, víte co mi připomínáte? Sluníčko!'' a paní učitelka:,,Vážně? Protože ti rozjasním den?'' a Martin odvětí: ,,Ne, protože když se na Vás podívám, začnou mě bolet oči.''

@NellaSmolikova

11 ай бұрын

Totálně celý okopírovaný od Čapka takže fuj

Táta s mámou to dělají ve sklepě, máma je ohnutá přes pinkpongáč a táta stojí zezadu. Teď najednou uvidí světlo zezhora jak se otevřeli dveře a mezi dveřma stojí v pyžamu jejich pětiletý syn a nechápavě na ně kouká. Tak táta aby to zahrál do outu tak pokračuje v tom co dělal a u toho naštvaně mámě říká: "Ještě jednou toho kluka bouchneš, tak si mě nepřej!" a synek na něj dolů zařve: "Tati až skončíš s mámou tak chyť kocoura, škrábe!"

Zvedl si mi těmi vtipy náladu 😂

Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška. “Jé, ten je překrásný” vyplývá se mladá prodavačka, “Odkud ho máte?”. “No přece z Afriky, tam jich je mnoho” odpoví papoušek.

Ahoj, jeden delší :Chlápek vejde do francouzské restaurace a objedná si specialitu podniku - šneky. Když mu je přinesou vezme si kleštičky chytne jednoho šneka za ulitu, pokape ho citrónem a vysaje ho. Vezme druhého, zase ho pokape tím citrónem a zase vysaje... "atd" Když vezme dalšího, zase ho pokape a vžum, ale ono nic. Tak zkusí víc sát, ale pořád nic. Tak zasaje pořádně, ale furt nic! Tak se koukne do té ulity a tam vidí zapřenýho šneka, kterej říká: kuř, hajzle, kuř....

Přijde namazány student na zkoušku z chemie, vytáhne si otázku >> Rozdělení cukrů

Víš co musíš dát barvoslepému dítěti k narozeninám? RUBIKOVU KOSTKU

Muž povídá: "Lásko? Když se semnou vyspíš,vezmu tě na dovolenou" Žena odpoví: "Vážně?? Maledivy? Ibizu? Nebo třeba Malorku?" Muž: "Na Mateřskou.."

Miluji tyhle videa ❤❤

Exekutor: Otevřete dveře Muž:Nejsme doma Exekutor: Máte pravdu nejste 😂😂

@ReneNovak-eo7jb

11 ай бұрын

lepší je: Ťuk, ťuk exekuce Nejsme doma! No to teda nejste

Matka má tři dcery a všechny jsou panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka jde a najde otcovi cigarety, kde je napsáno: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se zčervenala, a byla spokojená. Po měsíci prisla treti pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným pismem napsano BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.!

Muž přijde do baru a má u sebe krásnou brunetuna blondýnu a na rameni mu sedí velké oplelichaný havran. Přijde barman a ptá se co si dají. Muž objedná 6 wisek jednu vypije muž jednu blondýna a jednu bruneta zbylé tři vypije havran. To se pořád opakuje až už to barman nevydržel a ptá se proč ten pták tolik pije. Na to mu muž odpoví. Seš jsem po lese a našel houbu houba mi řekla že mu splní tři přání když jí vrátí do země. Muž to udělá a říká chci krásnou brunetu krasnou blondýnku a pořadnýho ptáka který něčo vydrží.......................

Víš proč se skřítek směje když běží... Protože ho tráva lechtá po koulích

Pepa: Zvu tě na svatbu. Martin: Ty se budeš ženit? Pepa: Neee, Pán Bůh si vzal tchýni.

Vsadí se tři kamaradi kdo vydrží nejdýl mít sex s krávou. Tak jde první do kravína a vrátí se po deseti minutách naprosto vyčerpanej. Jde druhej a vrátí se asi po půl hodině se spokojeným výrazem ve tváři. Nakonec jde třetí, ale ten se neozývá už několik hodin a vykde až po čtyřech hodinách a říká: „Chlapi já jsem ho omylem strčil do toho dojícího přístroje a on se automaticky vypíná až po deseti litrech!"

Víte, jak říkají krásné ženě v Německu - turistka😂😂😂

Doktor: mám pro vás dvě zprávy dobrou a spatnou, kterou chcete slyšet první? Pacient: tak třeba tu dobrou. Doktor: můžete pojmenovat novou chorobu.

Na veřejných záchodech je autmat na kondomi a na něm je napsáno: odpovídá btitským předpisům. a pod ním naškrábáno: to titanic také odpovídá

Manželka má v posteli milence a náhle slyší klíč v zámku. Manželka: to je můj manžel! Hned se schovej do koupelny! Milenec tam vleze. Manželka se nestihne ani obléct a manžel už stojí ve dveřích. Manžel: proč jsi kurwa nahá?!?! Manželka: chtěla jsem ti udělat krásné přivítání po práci~ Manžel:oohhh. Inu dobrá. Já si jen umyju ruce. Manželka ho ani nestihne zastavit a už vleze do koupelny. Manžel tam uvidí nahého chlapa jak chamtra rukama ve vzduchu. Manžel: kdo jste a proč jste nahý? Milenec: jsem tady z likvidační firmy a vaše manželka si mě pozvala proti molům! Manžel: ok, a proč jste kurwa nahý? Milenec: vidíte, ty potvory jsou čím dál tím víc drzejší!

Děkuji za tyto videa, pomáhají mi překlenout hrozný dny co teď prožívám ...

Můj vtip byl ve videu trochu upravený ale nice😊😊😊

"Jean, kde je můj pes?" "S Vaší paní, můj lorde." "A kde je má paní?" "Ještě posteli, můj lorde." "Tak to abych toho lotra vyzval na souboj, protože NIKDO, kromě mne, nebude spát s mou paní."

Vtip: pani učitelka se ptá dětí co chtějí být až budou velcí, eliška se přihlásí a řekne "Já chci být pani učitelka!" a pani učitelka na to "ne, nechceš"

Jednou k nám takhle přišel starej pán do restaurace a řekl že nemá peníze na jídlo jestli mu ho nedáme zdarma protože bojoval v 2 světově tak jsem řekl dobře když jsem mu to dal řekl Danke

Šéf říká v práci: ,,Myslím si že je mezi náma nějaká buzna!" A jeden ze zaměstnanců odpoví: ,,No myslím si že to je Evžen protože je fakt krásnej!"

Konečne vtipy ďakujem 😊

Jdou dva opitý starý lidé. Jeden je babička a druhý je dedeček. Dorazí až na autobusovú zastávku a když přijde autobus tak řidič poví opice nebereme. Deda jse otočí na babičku a řekne jí. Vidíš stará musíš tady ostat.

on: máš hezké tričko ona: děkuji a potním nic nemam on: neboj to doroste

Jedou dva chlapi v autě a spolujezdec spí, najednou vidí řidič holku v minisukni jak stopuje,tak jí zastaví a holka si sedne dozadu a řidič vidí v zrcátku že nemá kalhotky,tak šťouchne do spolujezdce a říká mu ať se podívá do zrcátka,ten se koukne a říká: nemáš hřeben,vypadám jak píča

Ten vtip stím tankem byl nejlepší

Co mají společného rozvoz pizzy a záchranka? Určitě styl jízdy. Nejspíš proto, že to co vezou, by v ideálním světě nemělo dorazit studené.

Jde takhle maminka s Maruškou na procházku a jelikož je léto mají obě sukně. Najednou se Maruška ptá: Mami můžu udělat kotrmelec? A maminka jí řekne: Ne byly bibti vidět kalhotky. Takle se to ještě párkrát opakuje až najednou Maruška zmizí. Hned však přiběhne a hlásí: Mami udělala jsem kotrmelec. A mainka se ptá: a nebyly ti vidět kalhotky? Maruška: ne já si je sundala.

Jaký je rozdíl mezi rozvážcem pizzy a gynekologem? Mohou si přivonět, ale nemohou ochutnat😂

Víš jaká je nevýhoda 69ky s Vietnamkou ? No když ji řekneš že by jsi to chtěl zkusit tak ti udělá kung-pao

Konečně další vtipy

Byla jedna opilecká párty kde kamarád svýmu kamarádovi přepsal kontakty v mobilu A druhý den ráno kamarád píše: ahoj kamarád mi přepsal kontakty v mobilu, kdo jsi? A Citiing Stilten píše: a jak mně tam máš pojmenovanou teď?😮 A kamarád píše: pí*a A Citiing Stilten píše: aha, já jsem Citiing Stilten tvoje holka ❤ A kamarád si pomyslí jak by to dopadlo kdyby jí řekl že jí nemiluje Citiing Stilten říká: jo! Takže ty mně nemiluješ?! Víš co! A najednou Citiing Stilten vytáhne nůž A kamarád říká: Aaaaaaaaa!!!!! Najednou kamarádova představivost skončí a píše: jo aha, tak u tebe nic nepřepsal❤ 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Po hádke manželka manželovi: ešte raz mi povieš že som krava a rozvediem sa s tebou!!! A daj mi pokoj idem si ľahnúť bolia ma nohy! Manžel: a ktoré predné alebo zadné??

na přechodu pro chodce drtí táta důchodce černé brýle bílá hůl byl to frajer neuhnul

maminka rozlobeně pepíčkovi říka Pepíčku víš jaký je rozdíl mezi záchodem a gaučem? Pepíček: nevim maminka: to vidim

Ptá se takhle při hodině učitelka dětí v 1. třídě, čeho se nejvíc bojí. Přihlásí se Anička: "Pavouků a krabů." Po ní se přihlásí Honzík: "Hadů a štírů." Třetí se přihlásí Mareček: "Apendicitidy a degenerativních patogenů." Poslední Pepíček: "Marečka a toho, co fetuje."

Před pár dny jsem se začal učit japonsky a přečetl jsem si ten plakát co máš za sebou říká to:„うちは" aka „Uchiha" je to jako ten Itachi uchiha z Naruta ( usuzji podle nohou) nebo to je jen náhoda?

Blondýnka: „Říkala jsem ti, že tam za deset minut budu! Nechápu teda, proč mi každou půlhodinu voláš!“

Víte jaký je rozdíl mezi ojetím autem a holkou? Zádný obě jsou ojeté. 😂😂

Dva chlapci sedí v zapálené místnosti a oba volají: ,,Honzo!” ,,Honzo!” ,,Honzo!” A jeden se ptá druhého: ,,A jakého myslíš? Palacha nebo Husa?” ,,Vždyť to je jedno oba ví jak se v týhle situaci máš zachovat!!”

Jede takhle pán na motorce nabouráse a umře probudíse v pekle zahlídneho hytler a přide kněmu a ptáseho zaco tujsi a motorkář mu odpoví zato coty moc plynu. Jestě mám jeden. Příjde hytler do pekárny a říká púlku Šumavi prosím.

Dobry video

@wedralek2.0

11 ай бұрын

Ty máš asi předběžnej přístup nebo jak to víš video víš před trema mimutama video má šest minut

Byla jedna Veveruzka ta poznala jak chutná hruška hruška bila nezralá veverka se posrala ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Ahoj steaku ještě tam nezazněl vtip o zlaté rybce která plní jídlo přani ❤

Na lodi Titanic kdyby byl rok 2022 nebo 2023: ....ženská pracuje na notebooku..... Ženská: A nevíš jaké mají heslo na WiFi? Chlap: No, to nevím. Půjdu se zeptat kapitána. O 5 minut později: .....chlap se vrací..... Ženská: Tak jaké je to heslo na WiFi? Chlap: LEDOVEC321/

Vtip: Ptá se učitelka Pepíčka: '' Který pták je nejchytřejší?'' ''Vlaštovka'' '' Přoč zrovna vlaštovka Pepíčku?'' '' Protože v září, na začátku školního roku, odlétá.''

Nastúpi Hitler pred svojich vojakov a jeden z nich si kýchne a Hitler zakriči "Kto si kychol"nikto sa neozýva tak dá vystrieľať prvý rad a pýta sa zas "KTO SI KÝCHOL!!?"zase sa nikto neozýva tak dá vystrieľať druhý rad a zase sa pýta "KTO SI KÝCHOL?!"až s tretieho radu vystúpi vojak a vrávi "PANE JA SOM SI KÝCHOL" Hitler sa naňho pozrie a vraví "AAAA NA ZDRAVIE" 😅😅

konecne dalsie vtipy. no konecne

Doktor říka pacientovi: Mám dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete dřív? Pacient: Asi tu špatonou. Doktor: Máte 24 hodin života. pacient odpoví: Co je horší než 24 hodin života? Doktor: Měl jsem vám to říct už včera.

Jsou dva bráchové. Jeden je slepej a druhej má jen jedno oko a vydaj se přes les k babičce na návštěvu. Jak ten jednookej dává pozor na slepýho bráchu, tak se blbě otočí a o větev si vypíchne to jediný oko a říká: "Hm, tak jsme došli." a brácha praví: "Čau babi."

Víte jaký je rozdíl mezi zálesákem a židem? Zálesák se většinou vrátí z tábora

Básnička Šukali ješťerky na šťerku, Šukali tužkovou baterku. Pák se hrozne divily že jim frndy svíťily. Mamka na to povedala ješťerce ty harante sprostej😂

Od učiteľa: Viete ako poznáte, že je fakt sucho? Keď si slimák musí vyhoniť, aby sa pohol.

@Anthony-wf7qb

11 ай бұрын

😂