Medvěd pozve zajíce na projížďku sajdkárou. Prvně řídí medvěd a zajíc sedí vedle v košíku. Medvěd se rozhodne, že zajíce vyděsí, tak zrychlí na 90kph. "Bojíš se, zajíci?" ptá se medvěd. "Ne." odpoví mu zajíc. Medvěd se tedy rozhodne zrychlit na 120kph. A zeptá se ho: "Bojíš se teď, zajíci?" Zajíc mu řekne, že ne. Druhý den se to vymění a řídí zajíc. Ten zrychlí na 90kph a ptá se: "Bojíš se, medvěde?" "Ne, to je normálka." odpoví mu klidně medvěd. Zajíc zrychlí až ke 130kph a zeptá se medvěda: "A teď se bojíš?" Medvěd odpoví: "Ne. To je normálka." Jenže místo zrychlení mu zajíc odpoví: "Ale měl by jses bát, protože na řidítka sice ještě došáhnu, ale na ty brzdové páčky už ne."

@jackymodrotlapka1601

Жыл бұрын

a další zvířecí vtip: Jde liška po lese a dojde na okraj lesa, kde vidí zajíce jak skáče kolem pařezu a máchá packami. Liška se tedy rozhodne k němu přijít a zeptat se ho, co dělá. "Ahoj, zajíci, copak tu děláš?" ptá se liška. "Víš, jak jsem se tehda pohádal s Medvědem?" ptá se jí zajíc. Liška přikyvuje. "Tak trénuji, abych mu mohl rozbít tlamu." chlubí se zajíc. Liška zůstane u zajíce a dívá se na zajíce. Po chvilce k nim přichází Veverka. "Copak tu děláš, zajíci?" ptá se veverka zajíce. "Posiluji, abych nakopal medvědovi." odpoví veverce zajíc. Veverka tedy zůstane a dívá se s liškou. Po chvíli se z lesa vynoří medvěd. Vidí lišku a veverku, jak sledují zajíce, který dělá divné skoky. Rozhodne se zjistit, o co jde. "Copak tu děláte?" zeptal se medvěd. "Díváme se na zajíce." odpovídá mu liška. Medvěd se otočí na zajíce a ptá se: "A co tu děláš ty?" A zajíc odpoví: "Ale, nevím, co dělat, tak skáču a máchám rukama a kecám a kecám..."

Ona: "Miláčku, jsem těhotná! Co chceš aby to bylo?" On: "Vtip."

Američan, Rus a bača před sebou machrují: Američan: "My máme tak dlouhej hangár, že ho letadlo nepřelítne." Rus: "My když vaříme boršč, tak používáme tak velkej hrnec, že ho míchaj dvě jaderný ponorky." Bača: "Já mám kamoša ze Starého Smokova, tiež baču, a tomu když se postaví péro, tož si na něj sedne 17 havranů." Američan: "No tak to je asi nejlepší. Ten náš hangár mimochodem letadlo přeletí, už teda letí na rezervu, ale přeletí." Rus: "No teda i my používáme vařečku. Ale velkou vařečku, jakože fakt velkou." Bača: "No aj já jsem klamal. Není ze Starýho Smokovce, ale z Novýho Smokovce." slovenština lvl 100

@Storm13136

Жыл бұрын

to uz bylo

@GuerroCZE

Жыл бұрын

Starý Smokovec a Nový Smokovec je lepší :D

@prdus

Жыл бұрын

@@GuerroCZE Jo dík nemohl jsem si vzpomenout na ty města tak jsem tam dal svoje

@AdaIsNotHere

Жыл бұрын

Nemáš tenhle vtip náhodou od Zdeňka Izera?? 🤩🤣

@StiramLosyRukou

Жыл бұрын

Máš pravdu, taky Vařím vajíčka v rychlovarné konvici, ha ha

Chlap si vezme za ženu Vietnamku a o svatební noci ji říká: miláčku, já ti mám strašnou chuť na 69. A žena na to: kšehký kuže s rýží?

@mppm8092

Жыл бұрын

Dobry, akorat jsem ho slysel minimalne 20 krat,,,

@gabrielabast4754

Жыл бұрын

😂😂😂😂

Táta a syn sedí v kanceláři a najednou zazvoní telefon... Zvoní asi dvě tři minuty a syn řekne: Tati, proč ten mobil nezvedneš? Tak se táta rozhodne zvednout telefon a říká: Dobrý den, tísňová linka, jak vám mohu pomoci? Edit: cože... UŽ 80 liku vy jste se zbaznily lidi.. díky moc😁😅

@adaam_on_ph6345

Жыл бұрын

nechapu lol

@User_yt509

Жыл бұрын

@@adaam_on_ph6345 taky ne xd

ten s tim hlenem je starej. Znam obdobu: Po stěně se plazil hlen. Byl jsem z něho okouzlen. Ach ta zeleň, ach ta žluť, dostal jsem vám na něj chuť. Byl tak krásně zelenožlutý slíznul jsem ho s velkou chutí. Amňam mňam amňam mňam, příště si ho zase dám. A tehle variaci je na netu hromada.

@Bushaa_

Жыл бұрын

U nás ve škole bylo napsáno: "Na stěně se plazil hlen Já byl jsem jím okouzlen Ach ta zeleň, ach ta žluť! Dostal jsem na hlena chuť Jak byl krásně zelený, Slízl jsem ho ze stěny"

Skvělý díl 🤣 škoda jen že jsi to nenatočil 6.9.2022...

@nikolaszlysak9963

Жыл бұрын

Spíše 6.9. 69 n.l. xd

líbí se mi jak jsi i udělal tematicky dlouhé video 6minut a 9 sekund :D

@mamradavlaky69

Жыл бұрын

6 minut a 10 vterin😭

@zaynabtlili8911

Жыл бұрын

6 10

@amperak

Жыл бұрын

@@mamradavlaky69 YT ten čas o sekundu mění, nebo ho v prubehu života videa upraví. stava se mi to často, že čas videa nesedí s časem na YT

@martinjancalek9773

Жыл бұрын

Je to sice dlouhé 6:10

@tabornici2054

Жыл бұрын

6 a 10

Učitelka mi dala pětku z písemky z geometrie. Fakt nevím, co bylo na mém trojúhelníku ABCD špatně.

@risalol7987

Жыл бұрын

haha?

@Miki_big_red_machine

Жыл бұрын

@@risalol7987sprosté deti tu nechceme 30iq😂

Konečně další vtipy ale dlouho nebyly strašidelné historky budeš je ještě natáčet?

Tři jeptišky pomlouvají kněze. První jeptiška říká: „Podívala jsem se otci do stolu a našla jsem tam porno časopisy!“ Druhá jeptiška zalapala po dechu a zeptala se: „Co jsi s nimi udělala?“ "No, spálila jsem je!" Druhá jeptiška pak řekla: „Když jsem uklízela v otcově skříni, našla jsem tam balíček kondomů!“ První jeptiška se zhrozila a zeptala se: „A co jsi s nimi udělala?“ "Propíchla jsem je!" A třetí jeptiška omdlela...

🥰🤣 milujem túto sériu

@svetnapoleonskychvalek296

Жыл бұрын

Jo jo je nejlepší ze všech

@Lucasbertone1512

Жыл бұрын

Lola Russel dávám ti odběr a zvoneček 🔔

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“ Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“ Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“ „Ne,“ zašeptá vyděšeně žena, „já jsem třídní vašeho syna (jo jestli tohle bude v příštím videu tak mě prosím pozdrav)

🤣🤣🤣🤣 to s tím Starobrnem mě rozsekalo snad nejvíc.🤣 A mimochodem je to pravda.🤣🤣🤣

@totbrotrains6130

Жыл бұрын

No furt lepší než Kozel nebo Gambrinus 🤣

@Manaritah

Жыл бұрын

Ne opravdu, to je nejodpornější pivo ČR

Lady si užívá s milencem a najednou si všimne že se vrací lord. Milence schová do skříně a v té chvíli lord odevrě dveře. "Jenom si něco vezmu." Když odchází otočí se ve dveřích a povídá "drahá Lady již několik jsem vám říkal abyste si dávala své věci do své skříně .

Vtip co jsem vymyslel Jak se říká bělochovi který se zabil skokem z mrakodrapu Flat white

Tak ty poslední dva vtipy byly top😂😂😂😂a ten tvůj smích ten je nejlepší😂😂😂

Přítelkyně mi řekla, že jsem pedofil.....Dost silný slova na sedmiletou Přijde takhle Pepíček za doktorem s nateklou tváří a doktor se ho ptá:Co se ti stalo? Pepíček odpoví:Vosa. Doktor:Bodla? Nestihla, brácha jí vzal lopatou

Motto romské olympiády: Není důležité vyhrát ale vrátit zpátky sportovní náčiní

Já to s tím hlenem znám trochu jinak: Vyflusl jsme na zeď hlen. Z jeho barvy, byl jsem okouzlen. Jak byl ten hlen zelený, slízl jsem ho ze stěny.

@retryoxx8340

Ай бұрын

To se ti nerymuje😂

Starší pár při poloze 69 On: "tady něco strašně smrdí. " Ona:" to ta moje artróza. " On: "Artróza vagíny? " Ona: "ne ramene" On; "co s tím má vagína společného? " Ona: "no nic, ale nemůžu si vytřít prdel. Snad se tam teď už dostanu

@rtepsutlaf

Жыл бұрын

🤢🤢🤢🤣🤣

Další cíl je 420 dílů!!!! 🔥🔥

Ahoj. Strašně jsem se na to těšil. Bylo to super😂😅. (Samozřejmě jsem si to pustil i když je mi 14. 😂)

@pejtimaster4505

Жыл бұрын

911

@AdaIsNotHere

Жыл бұрын

FBI OPEN UP 🚨🚔🤣 ale já taky xdd

@Just_small_smile

Жыл бұрын

V klidu mě je 13

@Miki_big_red_machine

Жыл бұрын

Ja 15

Jasně že je mi 15 a nemohl jsem si to nechat ujít 🤣🤣

@jede_ada

Жыл бұрын

Mě 11

@jede_ada

Жыл бұрын

Rebel vole

@PatrYkPalat

Жыл бұрын

@@jede_ada tak to na YouTubu nemáš co dělat :/ jsi ještě dítě

@FaFa007

Жыл бұрын

Mě je 13

@michalvojtek5633

Жыл бұрын

@@FaFa007 Nemáš byť v škole alebo na krúžku??

Někde jsem četl, že recyklace vtipů je dobrá pro přírodu.

2:44 tam je muj vtip !

Tento je můj vlastní xd: Děda s babkou se hádají a když to už Děda nevydrží, zařve na babku: ,, Miluše, jdi do pokoje trochu vychladnout!" Poté ji v pokoji najde mrtvou.

Plzeňský rekordman vydržel pod vodou rekordních 27 minut. Pohřeb bude mít v úterý

Večer si jde manželský pár lehnou do postele a manželka říká „Franto, já mám chuť na sex.” a manžel povídá „Jiřinko, dneska to nepůjde. On se ani nehne.”. Manželka se chvíli snaží ho postavit ale nic. Pak ale dostane nápad a povídá „Víš co? Vezmu dvě pastelky, které dáme podel něho a oblepíme ho izolepou.”. Manžel váha ale nakonec na to přistoupí. Po sexu padnou a usnou. No a baví se spolu Jiřky pisky. Pravý povídá tomu levýmu „Tvl. Měli jsme jich tu hodně. Malý, velký, černý, žlutý ale kurva na nosítkách!”. 😂😂😂😂😂

Jen tak si jde jeden fotbalista do hospody s kamarády a ten jeden ho plácne po rameni a ptá se ho "tak co jak ses dnes měl" a on místo toho, aby odpovědel, tak se schoulí na zem a řve "červená!". Kamarádi si myslí že už před tím něco pil, a tak ho odvedou domů, kde na něj už čeká jeho přítelkyně. Ta mu klepne po rameni, aby se otočil na ni, ale on se zase schoulí na zem a řve "červená!". V tom na něj začne rvát přítelkyně: "Jo tak ty ses ještě modlil, aby tam byly dvě čárky co".

Chlap: Hej poslouchej moje hodinky mi ukazují že nemáš kalhotky. Žena: A a ale já mám kalhotky. Chlap: Aha tak že by mi šli napřed. 🤣🤣

Fabio si hrál s míčem. Míč se mu zkutalel na silnici. Škoda Fabia

Vsadí Němec,Ital a Čech kdo přeplave celé moře.první plave Němec a toho zežere žralok potom plave Ital a žralok zastaví a říká :''zaspívej mi nějakou písničku a když se mi bude líbit ,tak tě pustím dál.,, samozřejmě Ital zaspívál písničku, která se žralokovy nelíbyla tak, ho zežral a nakonec plave Čech a opět potká žraloka a ten říká:"zarecituj mi vaší státní hymnu a, když se mi bude líbit tak tě nezežeru .,,tak čech spustí Kde domov můj ,kde domov můj ,a žralok : tak to ne já bezdomovce nežeru.

Včera v noci jsme málem vyhořeli. Stará mi ho kouřila a usnula u toho.

ten poslední je top XD (ještě mi nebylo 18 ale nemohl jsem si to nechat ujít :D)

@rtepsutlaf

Жыл бұрын

Ten vtip, nebo ochutnávku? 😁

s tím přílivem byl snad nejlepší 😅😅

Přijde chlap do kadeřnictví a říká: "Chtěl bych ostříhat na Ivetku Bartošovou." "A jak se to dělá?" ptá se kadeřník. "Stačí trochu přejet mašinkou."

Paní učitelka říká kráva se otelila ,kočka se okotila známe nějaké další příklady Pepíček se přihlásí a říká : prosím žralok se ožral

Nejčastější věty před smrtí: „Mohla byste mi přidat tu vynikající houbovou omáčku?“ „A teď mě vyfoť na té skále.“ „Viděl jsem to v jednom americkém filmu.“ „Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.“ „Podívejte, užovka!“ „Neboj, není nabitá.“ „Miláčku, nechceš řídit?“

@Anezka-

8 ай бұрын

Znám aleeeee😂😂😂😂😂😂😂😂

Víte co se stane když řeknete teroristovi vtip Vybouchne smíchy

Konečně nové vtipy😍

Budu se koukat rebelvole😂💪

Už se těšim na díl 420

Super video ako vždy,STEJČIK

Do Jedličkova ústavu přijde Mikuláš. A řaká= Tak děti já jsem mikuláš a kdo mi něco zaspívá tak si bude moc z košíčku vzít co chce. Tak příjde postižený chlapeček a začne: H h Skákal l pec pses ofes h. A strašně u toho slintá. Mikuláš se na ně jak podivá a řiká : A kdo bude dělat hovadiny tak dostane hovno.🤣🤣

Nikdo nic když jsi psala s tvojí kámoškou vtip a stejk ho vybral se slovy: Anno tyvole 🤣🤣🤣

Já to znám jinak. Na zdi vysel hlen,byl jsem z něho okouzlen. Ach za zeleň,ach ta zluť,hned jsem na něj dostal chuť. Jak je krásně zelený. Slizl jsem ho ze stěny.

"jaký je rozdíl mezi čokoládou a můžem"? Já jediný co, tak jsem očekával že řekneš že čokoláda je dobrá i tmavá

Dedko s babkou popíjajú kávu a babka vraví: "Dědko, nože choď dolu do pivnice zobrať nějakú fl'aštičku, vypijeme si." Dedo uteká dolu, vezme fl'ašu, pretrie ju rukávom a číta: "KOŇAK" Vezme hore vypijú si a zrazu to na nich príde, a robí to spolu 1x..2x...3x....4x.....5x......6x.......7x babka už len chrčí a pýta sa deda: "Pre boha živého, čo si to doniesol za fl'ašku?" Dedo zoberie okuliare, zotrie celý názov a číta: "KOŇ AK NEMOŽE, dajte mu jednu lyžičku na vedro vody"

@StiramLosyRukou

Жыл бұрын

Máš pravdu, taky Vařím vajíčka v rychlovarné konvici, ha ha

Nejlepší vtipy za celou dobu

Tak si říkám, nechtělo by to další Perly ze světa ?

(O věk nejde) Stejně nezletilé budou nato koukat to je jasný, takže mi to pravé zajímá.... Tohle video od tebe když mi je 27 i tak se (chovám jak malé dítě) 😀

Znám benzínovou studánky kde naftový je les,tam stačí škrtnout zápalkou a letíš do nebes.Chytnou lesy hluboké až k okrajům měst,a z benzínové studánky šlehá oheň do nebes

Poslední slova před smrtí: „A sakra, vždyť já si v tom letadle nechal padák!”

Mám jeden vtip co jsem vymyslel sám a nejspíš stojí za hovno, ale napíšu ho ,, Pepíček píše vyděračský dopis svým sousedům že jim zabije kocoura jestliže mu nedají perníčky, a na konec napíše pozdrav: píši to anonymně, sousedovic pepíček"

Povídají si dva kamarádi o svých povoláních: „Já pracuji v obchodě.“ „Já zase píšu knihu.“ „To zní zajímavě.“ „Ale myslím, že tam nechám umřít jednu postavu.“ „Dobře. A jaký typ knihy píšeš?“ „Autobiografii.“

Černý humor,Muži a ženy Zazvoní smrtka na rodinný dům, otevře manžel a smrtka mu říká: „Přišla jsem, abych tě zbavila tvého utrpení!“ Manžel zakřičí na celý barák: „Miláčku, někdo za tebou jde!“

V Čechách sa rozmáha nový fenomén... Popelnicová turistika

3:21 Tvl akorát těsně jsem začal jíst :D

Jede bmw po dalnici jede 140km, a zaním trabant jede tak pomalu žeho v zrcátku stratí, a tak po hodině, už je zaním tak trabant chce ho předjet a je vedle něho a tak stáhne okínko a klepe,tak chlapek v bmw stáhne taky okínko, v trabantu řiká nevíš jak se tam dáva dvojka.

Kámoš :Víš že okurky jsou dobrý na paměť? Druhý kámoš : Jo strejda mi před šestnácti lety strčil jednu do p*dele a furt si to pamatuji.

@Fyrlen_real

Жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

achjo jako takovéto číslo jsi měl udělat alespoň půlhodinový spaciál, ale jinak super video!!!

Výš jaký je nejoblíbenější drink vozíčkářů : točená kola

Stejku mohl bys udělat short: Jak si čistí zuby teenager, 20s, 30s👍

@StiramLosyRukou

Жыл бұрын

Máš pravdu, taky Vařím vajíčka v rychlovarné konvici, ha ha

tak ten poslední byl top 🤣

vtip: víš proč se v Africe nejí prášky , protože je na nich napsáno až po jídle

Příde Janek do školy a říká spolužákúm: Mne pořád přichází divný že je zakázaný brát zvířátka do školy ale mně se vždy podaří donést do školy ptáčka a k tomu s dvěma vajíčkama

Tak to buď rád že neznáš songy od gutalax. Na chléb místo medu mažu si hnis z vředu

„Pavle, co dělá tvůj tatínek?“ „Nic, přejel ho parní válec.“ „A co dělá tvoje maminka?“ „Nic, přejel ji parní válec.“ „A co děláš ty?“ „Řídím parní válec.“

Skvělé video

Já se na ten díl těším už 2 měsíce

Jsem jako džin , zjevím se všude , kde se otevře láhev 😂

Asi jeden z nejvtipnějších dílů 🤣

Janík SE pta babičky: Babi čo má Marienka medzi nohami? No Janíčko pokladničku. Príde Marienka a pýta sa babičky: Babi čo má Janík medzi nohami. No Marienka peniaztek . Prídu domov a z izby počuť divné zvuky: Nehýb sa Marienka chcem dať peniaztek do pokladničky.

Víte jaký je rozdíl medzi ženou a tornádom ? Žiadny oboje sú zo začiatku vlhké a teplé a potom beru domy a auta

čau stejku sleduju tě už dlouho ale ty asi měníš kontent ne ? protože jsem po dlouhý době zapnul pc a kouknu na tvůj kanál a vidím 20 faktů mia khalifa 2 video vtipy 69 :DD. doufám že jsi to pochopil

04:31 mužská odpoveď Jedna veta ktorá poníži ženu : tam sa mi ani nevojde

Je mi 17ct a právě obědvám 🤣 naštěstí jsem z práce zvyklá na jiný nechutnosti 😆

@Scopolamin89

Жыл бұрын

kolik...?

tenhle vtip jsem si vymyslela víš jak poznáš Angličané v Česku jede v protisměru

Tenhle díl je nejlepší 😂🤣

Víte jaký je rozdíl mezi santou a židem santa přijde komínem odejde komínem žid přijde dveřmi odejde komínem 😢😂

Pikachu,Squirtle a Charmander se vsadí,kterej Pokémon má nejsilnější útok,otestujou to na Ashovi.Charmander 4/10, Squirtle 3/10 a Pikachu MU STRČÍ PÉRO DO HUBY

Víš jaký je rozdíl mezi trenýrkama a biblí? To co stojí v trenýrkách, nestojí v bibli 😎

Je mi 14 a řekni to tohle jsem si fakt nemohl nechat ujít ale říkám ti každý díl vtipů je ideální materiál pro zhulení🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ten paralympionik byl dobrej :D

Pepíček se takhle ptá maminky.. Pepíček: maminko kdo je to vlastně ten Putin? Maminka: To je nástupce Hitlera! Pepíček: Aha takže čistí populaci..

Sice si neřekl můj vtip, ale i tak super video😅

Tie vankúše vyzerajú božsky.🥰

3:35 Když poprvé lížeš ku_du a pak si uvědomíš, že poprvé lížeš ku_du

Nejlepší za celou dobu. 😁

Koukám, Izerovi vtipy asi nikdy nezestarnou😆

Do hospody přijdou Angličan, Francouz a Skot. Objednají si pivo a všem třem uvízne v pěně moucha. Angličan pivo znechuceně odstrčí, Francouz mouchu vyndá a pivo vypije a Skot mouchu vytáhne, chytne jí za křídlo a řve na ní: „Vyplivni to ty mrcho! Vyplivni to!“ 😂😂😂😂

@StiramLosyRukou

Жыл бұрын

Máš pravdu, taky Vařím vajíčka v rychlovarné konvici, ha ha

Potěšilo mě, že si řekl vtip ode mne :D :)

Doktor:pane bohužel umřete za 6... Pacijent:6let!!! Doktor:5.....

Přijde vám vaše kočka málo hebká? Vyperte jí v Perwollu a ona zhebne. Perwoll! Bílá jako nová.

Miluji tuhle sérií 😆❤

Co si mačkaj Transformeři do čaje? Citroen :D

Stejk: vtipy pro dosělé. Já ve 14 😎😎

Já to znám trochu jinak... Šel jsem jednou kolem stěny, tam byl šušeň zavěšený, samá zeleň, samá žluť, hned jsem na něj dostal chuť, a že byl tak zelený, slízl jsem ho ze stěny, mňam mňam mňam, příště si zas dám

„Synku učili jste se ve škole něco o inflaci? Že by si nám s tím pomohl" „ Ne ale můžu ti vypočítat obvod uhle lichoběžníku “