Manželka jede do lázní a balí si kufry. Manžel využije situace kdy se žena nedívá a vytáhne jí všechno pěkné oblečení a místo něho jí tam nabalí tepláky. Manželka odjede a po třech týdnech se vrátí domů. Manžel je zvědavý a hned se vyptává: "Tak jak bylo?" "Bylo to tam báječné miláčku. Dokonce jsme tam měli i ples." "A jak proběhl?" "No skvěle miláčku. Ty co měly pěkné šaty, šly tancovat a ty co měly tepláky, šukaly na pokoji."

V roce 1543 začal Drákula pojídat 16-leté panny. .... Loni Drákula zemřel hladem.

@vojtechtakacs8909

2 жыл бұрын

No nevím jestli v tom roce bylo dost 16-letých pann

@Spinaveruce01

2 жыл бұрын

Neeeeeeeee

@kristinka3364

3 ай бұрын

krávo

Matka šmíruje v pokoji syna a pod stolem si všimne igelitových tašek, koukne dovnitř a objeví pouta, bič a koženou masku. Volá na manžela: "Pojď sem, táto, prosím tě, pojď se podívat! Víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?" A táta povídá: "No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?"

@ta_od_vlakuzeseveru4848

2 жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Najednou zachrastí klíče v zámku a manželka rychle schová milence do skříně. Potom sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." odpovídá manželka Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom se sprchuje, nechodí na koupaliště, vodě se prostě zdaleka vyhýbá. Uběhnou tři roky, čtyři roky, pět let a na svůj slib už pomalu zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou." Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

@Lels.

2 жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣

@atisabo

2 жыл бұрын

Top👍

@barboramejstrikova619

2 жыл бұрын

@@vojtechtakacs8909 3 roky to mělo trvat, ale trvalo mu to další 2 roky

@danielle8587

2 жыл бұрын

Ten sa podaril

@fofrzelva4393

2 жыл бұрын

Tři roky mi sakra trvalo přečíst tento vtip

Potkaly se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval." To nic není, povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou" "To ještě vůbec nic není" říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: "Ááá, tak toho hajzla znám taky!!!"

@karelnosek8176

2 жыл бұрын

Sakra, to je vtip 👍

@shiftofficial8566

2 жыл бұрын

Ten je dobrej 😂

@katka7634

2 жыл бұрын

Poblije domeček, no to je konec 😂

@paveljelinek1022

2 жыл бұрын

to je best :DDD

@kubajs4662

2 жыл бұрын

Super vtip

Zastaví auto u lesa a vyběhne řidič. Začne močit ze silnice do křoví. Najednou se ozve: "Haló pane, chčijete mi na záda!" "Proboha, mluvte slušně, mám ve voze dámu!" "A co myslíte, že tu prcám ježka?"

Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 111?“ A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“

@jozefk.3

2 жыл бұрын

Dúfam že tento vtip odprezentuje stejk

@tomikcesko

2 жыл бұрын

tak to je dobrý

@davidsalamoun6140

2 жыл бұрын

Super vtip. Doufám, že ho stejk ředve ve videu. Máš lepší vtip než já.

@mikiweb6184

2 жыл бұрын

@@davidsalamoun6140 díky moc

@mikiweb6184

2 жыл бұрын

@@jozefk.3 Já taky

Potká nadšená jeptiška druhou a ta se ptá: "Co že jsi taková usměvavá?" "ÁÁÁle, šla jsem kolem sklepa a viděla jsem topiče, jak si něco tře mezi nohama. Tak jsem se zeptala, co to je, a on mi řekl, že je to hloubkoměr lidských duší. Poprosila jsem ho, aby mě přeměřil a to ti fakt bylo super!!!” Druhá jeptiška se pěkně naštve a povídá: "Ten topič je pěknej zlořád, mně zase povídal, že to je nebeská fujara a já mu na ni hodinu vyhrávala..."

@berenikaschwarzova6622

2 жыл бұрын

Ten je super

Vyhonit je stejné jako se pomodlit. Vám to sice udělá dobře, ale člověku na kterého při tom myslíte to nijak nepomůže.

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům: "Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!" Kolegové uznale kývají a řvou: "To je super, ty kanče, paráda..." Chlapík na to: "Jestli je to super zrovna nevím, ale co vím je, že už nikdy ve vlaku neusnu s otevřenou hubou..."

@honzis3802

2 жыл бұрын

Bylo

Stejku skvělý videjko ostatně jako vždy.... Mám tady jeden vtip co mi poslali spolužáci snad se bude líbit: Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby.

@ayamohammad2817

2 жыл бұрын

prej avatar🤣

@ayamohammad2817

2 жыл бұрын

@Wizardthief 01 chudák naše státní rybička

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna má snoubence, druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti... Snoubenka: "Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval, řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!" Milenka: "Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána!" Manželka: "Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej, Zorro, co máme k večeři?"

Ten vtip o tom zdravotníkovi se používá i v jiných souvislostech. Například my, studenti medicíny si taky vždycky říkáme na začátku září - ještě 2x se vyspíme a jsou tady Vánoce :D

Syn říká: mami, děti se mi smějí, že mám koronavirus Máma: nech je být, vykašli se na ně

@kulosdodos9619

2 жыл бұрын

To je fakt dobrý

@luca7657

2 жыл бұрын

ha ha ha faaaaakt vtipný 🙄

@gmemer1705

2 жыл бұрын

@@luca7657 pokuď se ti to nezdá vtipné, tak si ten vtip nečti

Co má společného tornádo a Vánoce? - obě události vás vyjdou na dost peněz a pokaždé máte v obýváku stromeček

@Miqliks

Ай бұрын

Asi tak😂😂😂😂

Víte, jak se říká veselý mouše? Mouchacha. :)) Potká se Vltava s Labem a říká: „Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?"

@kackakristonova9939

2 жыл бұрын

👌😂

@Samuelkouril

6 ай бұрын

Masterpiece

Při souloži povídá kluk holce: "Hele, víš, že máš na zadku docela dost pupínků?" Ona: "To nejsou pupínky, to je ceník pro slepý."

Víte, proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou? Zdravotní sestra říká: "Další prosím!" A učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!

@Matej_o

2 жыл бұрын

A poľnohospodárka: „Netráp sa starý, na jar príde brigáda a porobia“ 😂

@ayamohammad2817

2 жыл бұрын

@@Matej_o wtf

Důstojník řve na vojína:„Jakto, že jsem vás neviděl na ranním maskovacím cvičení?!?" Vojín:„Děkuji, pane."

Do lékárny přijde kluk, nastaví jednu ruku a říká: "Dejte mi jich pět." "Co pět?" ptá se lékárník. "Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek." Další den opět přijde do lékárny a nastavuje už obě ruce. "Cože? Fakt? To chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník. "Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Syn odchádza z domu a hľadá baterku: - Kam ideš, synu? - Na rande. - Ja som v tvojom veku na rande baterku nebral. - No iste, ale pozri sa, čo si doviedol

Vtip: Fakt o rodičích - když jsi malý učí té chodit a mluvit. A když vyrosteš tak chtěj aby si seděl na zadku a držel hubu 🤣

V pivě je obsažen vitamín B. Takže když vypijejš jedno pivo je to B1, když vypiješ 2 tak je to B2, když vypiješ 6 tak je to B6, když vypiješ 12 tak je to B12. A když vypiješ celý sud tak je to B-komplex.

Jako zachranář tomu vtipu moc dobře rozumím, 🤣 bohužel v týhle době je to krutá realita.. 😔

@chicken_blue28

2 жыл бұрын

Já vím🥺😔

@matejcharvat8760

2 жыл бұрын

@@chicken_blue28 no to je fakt dobrý že to víš ...........

@atvridingtime5104

2 жыл бұрын

Děkujeme že jsi záchranář zachraňuje lidské životy a pomáhá zraněným lidem 😀😉🤗

@sandyjacksonova8381

2 жыл бұрын

Please vysvětli mi to 😂😂😂

@kubussutner3864

2 жыл бұрын

Wow reálně oceňuju záchranáře a podobné povolání

Dědeček se po vyšetření ptá doktora: "Tak, kolik času mi ještě zbývá?" Doktor: "Deset." Dědeček: "Deset let, to jsem si oddychl." Doktor: "Děvet."

@vojtechhobza628

2 жыл бұрын

to už tu bylo xdd

Jde si muž na vycházku do lesa a uslyší v křoví známé vzrušující povzdechy. Odhrne listí a uvidí mladou dívku, jak se napichuje na bedlu. Muž si pomyslí: "To by bylo něco. "Svlékne se, lehne si zakryje se listím a trčí mu jen ztopořený proutek. Dívka přiběhne, kouká na něj a povídá: "Helemese, křemenáč!" Vytáhne nožík a ...

@h4ns1k_016

2 жыл бұрын

Au :D

A ještě jeden : jde takhle trpaslík do knihovny a ptá se : dobrý den, máte tu knihu o diskriminaci trpaslíků? paní řekne: jasně, je tamhle nahoře 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

@deervastator8638

2 жыл бұрын

Zde Ondřej Daněk.

@dakes208

2 жыл бұрын

Xd

2:44 Na kompletně zhasnutém sídlišti se v jednom okně svítí a z vedlejšího okna se ožívá: "Pepo, to snad není možný, tý Nováková zase ukazující, jak jsou prachatý"

jakože vtip: víte o tom že je víc letadel ve vodě nežponorek ve vzduchu?

vtip (možná už byl, ale nejsem si jistej): víte jak poznáte že už nejste dítě? když projdete kolem pár knězů a ani jeden na vás ani nemrkne

@ayamohammad2817

2 жыл бұрын

🤣🤣

Promiň Stejku, nic proti tobě, ale díky dědu vševědovi jsem vyprsknul čaj z pusy. :D

Vtip: Pletou dvě nastávající maminky malé svetříky pro své ratolesti a jedna říká: "Doufám že to bude chlapeček, mám jenom modrou přízi." Druhá říká: "Doufám že to bude kripl, zkurvila jsem rukáv."

@retryoxx8340

2 жыл бұрын

Jsi opsal ze starého videa od Stejka ne:D?

Víš proč ženy nikdy nežádají chlapa o ruku ? Protože když si ženy kleknou, tak si chlap rozepíná poklopec 🤣

Syn se ptá: Proč jsem černý, když ty i táta jste bílí? Matka: Byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži se strhly takové ˝orgie˝, že buď rád, že nejsi tuleň!

Vtip: Mami? Ty máš tátu. Babi má dědu, teta má strejdu a já si musím vzít někoho cizího

Doktor říká pacientovi: "Pane Pšenička vy se mi ale vůbec nelíbíte". A pacient mu odpoví: "No pane doktore abych vám řekl pravdu, vy taky nejste úplný fešák".

@kingahallkix2597

2 жыл бұрын

👍🤣🤣🤣🤣

@pikohraje7307

2 жыл бұрын

😂😂😂😂😂😂

Pán přijde do zlatnictví a ptá se zlatníka: ,, Chtěl bych koupit nějaký náhrdelník pro tchýni, nemohl byste mi nějaký doporučit?¨ ,,Žulový a hodně těžký aby nevyplavala'', odpoví suše prodavač.

Šel jsem jednou večer takhle po parku, strašná tma a v tom jsem najednou šlápnul na mužský zadek... ... a ozval se mi ženský hlas: "Děkuji"

Ten vtip s čípkem je suprový. Ale jen do té doby, než to ten pacient opravdu sní. A pak si stěžuje, že ten čípek nefunguje. 🙈😁🤣

"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!" "Já vařila, ty nevděčnej hajzle!" XD XD XD

Chuck Norris se jednou vzbudil tak rychle, že přistihl sám sebe, jak spí.

Dvě holčičky si povídají o vánocích a ta jedna říká Holčička č.1: Já už se tak těším až přiletí ježíšek a nadělí nám pod stromeček krásný dárečky. Holčička č.2: Fakt? My máme každý rok pod stromkem tu samou věc. Holčička č.1: A jakou? Holčička č.2: Stojan :(

Jede Babička ve výtahu do 12. Patra. Nastoupí modelka a ta krásně voní, a řekne PLAY BOY za 300kč. Nastoupí druhá modelka a ta taky krásně voní a řekne VERSAGE za 1400kč a pak Nastoupí třetí modelka a ta opět krásně voní a říká CHANEL za 2500kč. Pak si Babička uprdne a řekne brokolici z Lidlu za 9,90.

Jdou 2 blázni do vlaku a jeden se ptá strojvedoucího: ,,dostanu se tímhle vlakem do Brna?” ,,Ne.” A druhý se ptá ,,A dostanu se tam já?”

@fislinecz5896

2 жыл бұрын

@Bobr Crew nauč se psát😂

@fislinecz5896

2 жыл бұрын

@Bobr Crew ok

*Při hodině ruštiny* Standa: Hele Franto co znamená „ Я не знаю”? Franta: *otráveně* Já nevím!

@ayamohammad2817

2 жыл бұрын

ya nieznayu😂😂

@huntercz977

2 жыл бұрын

Já kterej se učím rusky jsem jakože 😐🤣

Říká kanibal svému synovy: já věřím že každý člověk má dobré srdce

„Jeden říká druhému: „Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?“ „No vím a co s tím?“ „Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr.“

vtip: kolik vám bylo když jste zjistili že dělání kuřecích řízků je vlastně namočení mrtvé matky slepice do jejich rozšlehaných nenarozených dětí?

@pavelpaulus5178

2 жыл бұрын

12 až teď ale dobrej vtip :)))))))))))))))))))))()

@lachiimolalaaa

2 жыл бұрын

Tyvolee😂

@hukko2080

2 жыл бұрын

tak počkať :D

@annavoracova7804

2 жыл бұрын

Ou...no :D :D :D Krutá pravda

@schleichnela2131

2 жыл бұрын

Vtip. Paní učitelka se ptá Pepíčku zase máš celí úkol špatně a Pepíček odpoví chudák táta ten se stím tak nadřel

Vtip: Příjde žena domů a řve na svího manžela: já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v klidu myješ nádobí Omlouvám se za pravopisné chyby 🙂

@Gems_cz

2 жыл бұрын

Neva :)

@MrKohba

2 жыл бұрын

Tak je nedělej a nemusíš se omlouvat ne?

@vojtechtakacs8909

2 жыл бұрын

@@MrKohba tak třeba s tím má problémy ne?

@MrKohba

2 жыл бұрын

@@vojtechtakacs8909 Jo to je možný, já s tím mám taky problémy už od školy, tam jsem za to dokonce dostával špatné známky. :-)

@annavoracova7804

2 жыл бұрын

@@MrKohba může to být mlaďák a v čj nemusí být ještě tak daleko aby se učili svůj svý atd.. a rozhodně tvůj kec ničemu a nikomu nepomůže nebo to je cizinec (i Slovák je cizinec) co se snaží naučit.. Jako tohle vyblejt ze sebe může jen trouba.. trochu tolerance by neuškodilo!

Kolik převodovek mají Francouzké tanky? - 5, 4 dozadu a jednu do předu…to pro případný útok z týlu

2:48 Jaky by už ten vtip asi 3krát Stejk neřekl... 🤣😅👍

Syn:Tati, co jsou peníze? Táta:Peníze, to je luxusní auto, drinky a krásné ženy, synu. Syn:A když nejsou? Táta:Tramvaj, čaj a tvoje máma.

Ten vtip o tom zdravotníkovi , všichni se ohlíží jenom na ně, ale jsou i jiné zaměstnání kde je to teď opravdu náročné, například já pracuji u pohřební služby a doba covidová je od rána do noci v práci . Být v první linii nemít žádné příspěvky a nulovou ochranu.. Ale to já jen tak bokem ..

Výplata je důkaz toho, že i tvůj šéf má smysl pro humor

Paráda... Děd vševěd 😂😂😂

@peter2036

2 жыл бұрын

Jak pred 20h

@peter2036

2 жыл бұрын

Už vim

Žena povídá manželovi :co bude k obědu? Muž jí na to odpoví : stejk Žena: ty jsi ale popleta já jsem přece vegetariánka. Co budu mít já ? Muž : hlad

Sudca: V mene republiky vás odsudzujem na 15 rokov podmienečne! Odsúdený sa pýta advokáta: Čo s tým urobíme? Advokát: Tak... vy pôjdete do basy ja na obed...

Nejlepší byl vtip ten o stejkovi🤣🤣🤣

Miluju tuhle sérii 😁👍

Potkají se dva kamarádi po dlouhé době a jeden říká: kámo jak jsem byl v Africe tak se mi podařilo ulovit 1lva, 2slony, 6zeber, a 37plísňáků A druhý kamarád se ptá: Poslyš co jsou to ti plyšáci První říká: Já nevím, ale vybíhalo to z křoví a křičelo plees no.

@Vojta-mt4ms

2 жыл бұрын

Plyšáci ?

Pepíček na učitelku: "Paní učitelko, vy se mě moc líbíte. Nechtěla by jste se se mnou pomilovat?" Učitelka: "No, ale já nemám ráda dětičky, Pepíčku." Pepíček: "To se nebojte, já bych si dal pozor!"

Pepa: hej Karle nevíš jak namalovat ptáka Karel: prostě si ho obkresli 🤣

Ptá se pštros pštrosa: „Hele, proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?" „Nevím jak ty, ale já hledám ropu."

další vtip: děti jsou jako zmrzlina, když ti jednou upadnou už to není co to bývalo

Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!" Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!" Přihlásí se Pepíček:"Prosím,LEMROUCH!" "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka. "Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"

Baví se manžel s manželkou a manželka: Ještě jednou mi řekneš kráva, tak se s tebou rozvedu. Teď mě nech být, jdu si lehnout, bolí mě nohy. Manžel: přední nebo zadní?!

Prosím další díl a prosím vař častěji s tvojí mamkou❤️

Jako obvykle bomba 🤣🤣🤣👍👍👍no to se mi to kouká ve Stejkovskym tričku 😀😍👍👍👍👍

Pepíček: Mami, hoří nám vánoční stromeček! Maminka: On nehoří Pepíčku, on svítí. Pepíček: Mami, svítí nám záclony!

Můj vtip : Slepej a Beznohej hrajou karty v hospodě a Beznohej říká,,Nečum mi do karet nebo tě kopnu. Další: Dva bálónky letí pouští a jeden říká ,,Bacha kaktussssss a kde ho vidíšššssss

@vojtechtakacs8909

2 жыл бұрын

Už jenom to že slepej hraje karty je divný

Letuška v letadle: „... a kapitán letadla vám přeje příjemný let, bohužel vám to nemůže říct osobně, má totiž home office."

Víš co se stane když si vozíčkář zlomí ruku? Točí se dokola😏

vtip: my šneci to mame těžký utekla mi manželka a tamhle jí furt vidím

@retryoxx8340

2 жыл бұрын

Konečně nějaký kvalitní v tech komentech xd

Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný se zarazí u dveří toho domu a začne do nich mlátit. Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám je po tom, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť." Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

2:12 upřímně řečeno, já su Moravák, ale Brno nesnáším. To město vypadá strašně a vždycky když tam přijdu, tak se mi stane něco strašnýho. V Brně je jediná dobrá věc - IKEA

"Víš jaký je rozdíl mezi záclonami a toaleťákem?" "Ne..." "Ahá, tak to jsi byl ty!"

vtip (neberte to vážně!): to že ženy mají menší plat než muži je absolutní blbost, protože mají uplně jiné práce! Muži mají doktory ,piloty a vědce zatímco ženy mají doktorky pilotky a vědkyně

Jeden kluk si koupí papouška a na každou nohu mu přiváže provázek. Jde kolem holčička a zatáhne za jeden provázek a papoušek ji pozdraví, zatáhne za druhý provázek a papoušek ji řekne že ji to sluší. Holčička se ptá:"Co když zatáhnu za oba", papoušek řekne: "Spadnu krávo" ... :D :D

Černý humor vtip. Dvě mámy jsou těhotný a obě šiou svetr pro svoje děťátka a jedna říká. Tý jo doufám že se mi narodí kluk mám jenon modrý vlákno a ta druhá říká. Doufám že se mi narodí kripl urvala jsem ten rukáv 🤣😅😂

"Mámí co bude k večeři?" "Nekecej a zalez do trouby."

syn: milý ježíšku, letos ti píšu na šmirglpapír proto že přesně vím co jsi s ním udělal minulý rok

Ten s těmi vlasy je jediný, který mě rozesmál.

Píšou si dva teplouši na chatu: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Kde bydlíš?" "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati?!"

Muž hovorí žene koľko vlastne vážiš Žena: nepoviem! Muž no tak aspoň prvé tri čísla

Yesss konečně tak jsem se na to těšil hodně jsem se nasmál🥳🤣🤣🤣 Pokračuj 😁😁

Věděli jste že když se ve starověkém Římě narodilo dítě které nemělo lidskou podobu by zcela legální ho zabít. Proto se stávalo že otec shodil své novorozeně ze skály protože mu připomínalo tchýni. :D

Vlak přijede na konečnou zastávku a všichni cestující se hrnou ven, až na jednu postarší paní, která spokojeně sedí na sedadle a něci si mumlá. Strojvedoucí ji upozorní: ,,Konečná, vystupovat!" Žena se na něj uraženě ohlédne a ohradí se: ,,Pro vás snad paní Konečná, vy hulváte!"

Pražák se ptá v Ostravě: "Jak se dostanu do centra kámo?" A Ostravák mu říká: " Ty se nedostaneš ani za roh pyčo" :D

@coolvtv1209

2 жыл бұрын

Píčo ne pyčo

@vojtechtakacs8909

2 жыл бұрын

@@coolvtv1209 enťeťe eťeťe

To je tak černý, že mi to ukradlo kolo 😂

Bůh stvořil Adama a říká mu: ,,Jsi první člověk na světě." Adam se koukne okolo sebe a vidí Jiřinu Bohdalovou a Hanku Zagorovou a ptá se: ,,A kdo je tohle?" Bůh pokrčí rameny: ,,Nevím, ty dvě už tu byly, když jsem přišel." :DDD

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Koľko kamarátov si vieš najsť vo väzeni ? "Plnú riť " 😅

Taky se těšíte na díl 69 :D

„Jako malý jsem prosil Boha o nové kolo, ale nikdy jsem nebyl vyslyšen. Až jako dospělí jsem pochopil jak Bůh funguje, kolo jsem ukradl a pak prosil Boha o odpuštění."

Jede zajíc na koloběžce a vidí ožralýho vlka. Dojede k němu a povídá, "vidíš vlku, kdybys pořád nechlastal taky trochu pracoval, mohl bys mít taky takovou hezkou koloběžku. Tak jede zajíc dál. O chvíli později nad ním proletí letadlo a přistane před ním. Z letadla vystoupí vlk a zajíc se ho ptá: "Ty kráso vlku, kde si na to vzal peníze? A vlk odpoví: No, vrátil jsem lahve od chlastu.

(asi) vtip: Čarodějnice si to rozdává s trpaslíkem a trpaslík se ptá: teda, jakto že ze začátku to šlo tak blbě, a teď už to jde jak po másle A ona odpoví: to víš, první je vždycky strup a pak teprve hnis

Občas trpím úzkostnými stavy, tohle mi hodně pomohlo. Stejk vydal nový vtipy! Třeba mi bude líp 🙂 vždycky mi zlepší náladu

Učitelka se zeptá Pepíčka: Co budeš dělat, až dokončíš školu? A Pepíček: Zapálit školu 🤣

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji: „Promiňte, letíte do Berlína obchodně?“ Ona na to: „Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu… Ale - proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno.“ Muž jí podá ruku se slovy: „Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski.“

V porodnici : co to tu pláče ty tři nová trojčátka Zdravotní Sestra : ne to jejich tatínek