Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem.Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc.Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."

@terezakadlecova7977

2 жыл бұрын

😂

@Amyvra

2 жыл бұрын

Ten vtip je dokonalý až na jednu věc… že když někoho zkouší tak nemá test😅ne…. No ale neber to nějak hejtovně apod… je to supervtip 😊😇

@emah4518

2 жыл бұрын

božee XD

Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 111?“ A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“

@fishiik3923

2 жыл бұрын

Jóóó tenhle vtip znám😃 Už i na vzpamět😆

@rozavalentova8250

2 жыл бұрын

Ten jsem chtěla použít taky ale předběhl jsi mě 😂

@sisachebanova1229

2 жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ten Tvůj smích mě vždycky rozbije víc než ten vtip. :D :D :D

@mcfaffy6998

2 жыл бұрын

Neasi😅

@janadrozdova8440

2 жыл бұрын

Pravda 🤣🤣🤣

@Amyvra

2 жыл бұрын

Nápodobně

@Storm13136

2 жыл бұрын

jo no

@dari_baki

2 жыл бұрын

Neasi😂

Dva zloději jdou vykrást banku. Otevřou trezor, ale najdou jenom vanilkové pudingy a tak se do nich pustí. Druhej den titulní stránka novin hlásá: "Neznámí pachatelé vykradli spermobanku."

@jonnydepp4

2 жыл бұрын

no tvl :D

@kinetyxxx_cz9254

2 жыл бұрын

Se divím že jim to chutnalo

@MichalSochor-jr

2 жыл бұрын

Jeden tvrdší k tomu spermatu😈: Líže vnouček babičku, narazí na koňské sperma a povídá: "Á, tak tohle jí zabilo."

@nikysekk

2 жыл бұрын

Panebože, to je dobrej vtip😂

@dominkarulfova2378

2 жыл бұрын

😁😀😂🤣

Ptá se takhle rozklepanej děda v nemocnici sestřičky :sestři mám nějakou šanci? A sestřička na to promiňte dědo ale vy vůbec nejste můj typ😂😂😂😂

@sebastianviliamserugabtbte7591

2 жыл бұрын

to už bylo v nejakím díle

Matka šmíruje v pokoji syna a pod stolem si všimne igelitových tašek, koukne dovnitř a objeví pouta, bič a koženou masku. Volá na manžela: "Pojď sem, táto, prosím tě, pojď se podívat! Víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?" A táta povídá: "No tak to nevím. Mlátit ho, asi nemá cenu, co?"

@Alice-ho7oh

2 жыл бұрын

😂

@tomasjakl7562

2 жыл бұрын

XD

@jaroslavvojcik3969

2 жыл бұрын

😂😂😂

@plexyglass_

2 жыл бұрын

Mám ale pocit, že to nepoužíval na sebe ale na nějakou slečnu.. 😂

Úplně nenávidím když je svatba a babičky mi říkali ,,Ty budeš další". Přestaly, když jsem jim to samé začal dělat na pohřbech.

@annieslehoferova

2 жыл бұрын

😂😂😂

Proč Hitler nikdy nedodělal autoškolu? Když se ho zeptali, kde je plyn, odpověděl: Třetí dveře na pravo...

@alenapovalacova1897

2 жыл бұрын

A víte proč Hitler spáchal sebevraždu? Prostě protože mu přišlo vyúčtování za plyn

@terezw2519

2 жыл бұрын

@@alenapovalacova1897 💀💀💀

@zbynek7602

2 жыл бұрын

nebo: hitler snida housku nad mapou a najednou si vsiml ze si podrobil československo :D

@m4th3v38

2 жыл бұрын

Žid se kouká do popelníku a jde kolem něj Hitler a ptá se: Hledáte někoho?

@sebastianviliamserugabtbte7591

2 жыл бұрын

znám ale dobrý

Na trhu. Zákazník:”Je ta mrkev geneticky upravená?” Prodavač:”Proč se ptáte?” Mrkev:”Jo, proč se ptáte?” 🤣

Vtip: víte co je nejtenčí knížka na světě? Somálská kuchařka a cikánskej zákoník práce

Lord: "Žán, pytlík." Žán: "A jaký? Papírový nebo..." Lord: "Ne, podrbat"

“Jak se jmenuje gay, co straší lidi??” …Bu bu zerenant

Jde dítě s ADHD spát a počítá ovečky: "jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň... Strýček Donald farmu měl... Héééj makaréééna!!!!"

@annapekarova615

2 жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Přijímací pohovor: "Jaká je Vaše největší slabost? Nevědomost anebo nezájem?" "Nevím a ani mě to nezajímá"

Prší je hra pro chlapy: Spodek, kule, žaludy, stojíš, lížeš

@tomasjakl7562

2 жыл бұрын

XDDD

@rozavalentova8250

2 жыл бұрын

Ten je dobrej 😂

Plešatý se posmívá hrbatému „Co máš v batohu" a hrbatý odpoví „Tvůj hřeben"

Kámoš mi říká: „Včera jsem nebyl tak ožralej.“ A já na to: „Nééééé, jen jsi uklidňoval sprchu, ať nebrečí.“

Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?" "Copak?" ptá se Mildred. "Sex!" "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy." "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce." "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?" Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona."

@Pasathanvla

2 жыл бұрын

😂😂😂😂😂

@Kvapi

2 жыл бұрын

To je strašný🤣🤣

@davik2009

2 жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣

@jaroslavvojcik3969

2 жыл бұрын

Hodně pobavil😁😁👍

@23speedman23

Жыл бұрын

Když sem viděl jak je dlouhej nechtěl sem ale 99+ tak říkám dáme mu šanci a nelituji brutální fór 😂😂😂

Kdy je největší zima? Při sexu. Kozy se chvějí, a ptáci zalézají do děr.

@plexyglass_

2 жыл бұрын

Tvl 😂😂

Víš, co nesnáší Zeus? Diakritiku. :D

0:34 Nečekal jsem, že když jsem před rokem napsal vtip do komentáře, že ho najednou po roce vytáhneš 😄 Ale neměl jsem tam Francii, ale Španělsko, ale to je jen takový detail

@ondrejlebeda3462

2 жыл бұрын

@Jmenuji se aligátor vrrrdrr Upřímně řečeno, čekal jsem tuhle reakci 😂 Všichni víme, jak jsem to myslel. Akorát mě nenapadlo, jak ten komentář lépe formulovat 😄

@matyasbrychta2588

2 жыл бұрын

@@ondrejlebeda3462 Řekl bych že to s nejvetší pravděpodobností nebyl vtip od tebe, jestli byl stejkem řečen jinak

@TheElafis

2 жыл бұрын

@@matyasbrychta2588 to by neříkal ondra lebeda :)

@ondrejlebeda3462

2 жыл бұрын

@@matyasbrychta2588 Říkal tam moje jméno. A byla by to fakt zvláštní náhoda, kdyby dva různí lidé se stejným jménem napsali stejný vtip stejnému KZreadrovi 😉

@r3l1csvk

11 ай бұрын

úprimne mi tento pripomenul iný: Traja bratia,Chu,Bu a Fu sa vydajú do sveta a vystúpia loďou v USA. Chu si začne hovoriť Chuck a usadí sa v Texase. Bu si začne hovoriť Buck a odíde na Aljašku. A čo viem,tak Fu sa vraj vrátil radšej domov.

Jaký rozdíl je mezi obilím a naší vládou? Žádný. Obojí je třeba vymlátit abychom nepochcípaly hlady.😅🤷

@lenpro4709

2 жыл бұрын

Tak to je top 🤣🤣🤣🤣

@adamko2cz12

2 жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣

@nikysekk

2 жыл бұрын

To je tak přesný😂, to je dobrej vtip😂😂

@annapekarova615

2 жыл бұрын

Best🤣🤣🤣🤣🤣

Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."

@plexyglass_

2 жыл бұрын

😂😂

Vtip: Takhle slon říká ,to je tak dementní zvíře ten velbloud ten má na zádech kozy. A velbloud říká ty se máš co smát když máš péro na hlavě.

@janhanzlik4974

2 жыл бұрын

To sem nepochopil. Sloni nemaji pero na hlavě. Pera jsou přece vyráběna v továrnách a nerostou na slonech.

@janhanzlik4974

2 жыл бұрын

@ Ne pero = věc kterou píšeme. To jste všichni postavení na hlavu?

@janhanzlik4974

2 жыл бұрын

@ pero = psací potřeba jak jsi napsal. Péro= psací potřeba. Penis = Pohlavní orgán. Myslìlíš že pero vypadá jako ten pohlavní orgán? A kde jsi přišel na to že pero znamená penis?

@janhanzlik4974

2 жыл бұрын

@Wizardthief 01 Mě je 14

@janhanzlik4974

2 жыл бұрын

@Wizardthief 01 Co jsi tím chtěl sdělit?

Žaneta říká Dežovy : hej Dežo, napiš babičce že v utery přijedeme. Dežo : a jaké i se píše po utery? Žaneta : tak napiš že přijedeme ve středu 😂😂

Povídat si s Babišem je jako hrát šachy s holubem, rozháže figurky, posere šachovnici a prohlásí že vyhrál.

Prostě nejlepší vtipy pokračuj dál

@swobyXcss

2 жыл бұрын

:D :D :D

Přijde Postel k druhé Posteli a říká : ”Nesu ti postelství !„

Dva kamarádi se baví v hospodě a jeden z nich povídá: 1: Slyšel jsi, že se má Zeman vrátit na trůn? 2: Mě nenasereš. Já mám rakovinu😂

V pekle: Satan: Čím ste sa previnili Hriešnik: Ja som nevinný Satan: Neklamte viem že ste niečo urobili Hriešnik: Kamarát sa bil s tehotnou ženou tak som sa pridal nech to je 2v2

Víte jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici. Morbidní humor je jedno dítě v 10 popelnicích. Brutální humor je 10 popelnic v jednom dítěti.

@emah4518

2 жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

@komodoindustrial1195

2 жыл бұрын

To posledné je proste 10 obedov v mekáči

Přijde na ošetřovnu spousta postřelených policistů. Paní ošetřovatelka se ptá: "Co jste dělali hoši?" Jeden jí odpoví. "Měli jsme trénink střelby a šéf řekl, aby jsme stříleli jeden po druhém."

Víte co vznikne po zkřížení Černocha s chobotnicí? Nevím ! Já taky ale bude dobře sbírat bavlnu :D

Přijde chlap do baru s revolverem a zařve: ,,kdo kurva spí s mojí ženou''? Po chvilce se od zadního stolu ozve: ,,tolik nábojů nemáš"

0:00 ten střih

Dcera: Mami, tati tohle je Robert, můj přítel, je to herec, hraje v nějakým filmu, jmenuje se V Síti nebo tak nějak...

Jde si muž na vycházku do lesa a uslyší v křoví známé vzrušující povzdechy. Odhrne listí a uvidí mladou dívku, jak se napichuje na bedlu. Muž si pomyslí: "To by bylo něco." Svlékne se, lehne si zakryje se listím a trčí mu jen ztopořený proutek. Dívka přiběhne, kouká na něj a povídá: "Helemese, křemenáč!" Vytáhne nožík a ...

@peterkocourek8871

2 жыл бұрын

Au

Těším se na vtipy #69😂

@Kofca_1

2 жыл бұрын

Kdo ne? 😅

@martinkodehoti

2 жыл бұрын

To bude velice peprný díl 😅

@tankista_d3881

2 жыл бұрын

69 lol

@janvesely1087

2 жыл бұрын

Nice

@tankista_d3881

2 жыл бұрын

Protože 69 je vtipné číslo

Vtip: jdou dva a třetí říká my čtyři jsme dobrá pětka😁👍

@vikis69

2 жыл бұрын

a sestej se tomu zasmal

@adamkoky9963

2 жыл бұрын

@@vikis69 Ok tak ty jsi to zabila

Jedou dva teroristi autem a jeden říká: "vyhoď mě támhle u toho baráku"

@danieljakl1915

2 жыл бұрын

hahaha tak to je mega vtipnýý 🤣🤣🤣

V Anglii se dělal průzkum jaký mají obyvatelé názor na menšiny 30% odpovědělo že asi největší problém jsou Poláci 70% odpovědělo : Já nemám kurwa probléma

@emah4518

2 жыл бұрын

🤣🤣

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 100,200,300 let a přiletí k nim anděl a povídá:Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského zivota. Můžete si dělat co chcete. Sochy obzivnou, mrknout na sebe a už upalujou do krovi. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtavani a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim povídá:ještě máte čtvrt hodiny můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru

Putinova nová manželka povídá takhle jednou na večer Vůdci všech Rusů: "Vladimire Vladimiroviči, promiň, ale ty jsi mě asi špatně pochopil. Já chtěla krém, ne Krym."

nice moje oblíbená série :D

1:42 Jak se smál i jako ten trpaslík😂 2:47 Kráva? Xddddd

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.“ Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC & His Boys“. - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. - Svatému Kříži neříkáme „Velký Téčko“. - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho „dojebal“, ani mu nedal „lekci na kterou do smrti nezapomněl“. - Jidáše neoznačujeme za „zkurveného zmrda“. - Svatého Otce sa nesluší nazývat „Papa Ratzi“. - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil,že to je „buzík v sukni“ a „transvestita bez mejkapu“, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?" Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou". V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera." "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."

Už máme 64(stack) vtipných videí. Ps: Stejku ten miliónový merch mám doma

@petrbouda2050

2 жыл бұрын

Who ask

@sertzu9603

2 жыл бұрын

@@petrbouda2050 jaj

@petrbouda2050

2 жыл бұрын

@@sertzu9603 co je 🤨

@sertzu9603

2 жыл бұрын

@@petrbouda2050 ta ubohost je více k smíchu než ty jeho vtipy

@plexyglass_

2 жыл бұрын

@@petrbouda2050 asked* nebo asks* když už :)

Prečo Anička spadla z hojdačky? Lebo nemala ručičky. „Klop klop“. Kdo tam? No Anička asi nie. 😂😂😂

@call_me_vik123

2 жыл бұрын

XDDDD

Prej se v Chánově dějou zázraky. Kámoš tam přijel na vozejku a vrátil se bez něj.

super tuhle serii miluju

doktor říká: sestři už jste odebrala pacientovi krev? sestřička na to: ano ale měl jen 6 litrů

Víte proč čínské děti nesnáší Vánoce? Protože ty hračky vyrábí.

Přijde chlap do restaurace. A začne si objednávat to nejdražší co jde. Po nějaké době si zavolá vrchního a ptá se můžu platit perlama. Vrchní odpoví jistě. Tak mi přineste mísu ústřic a držte mi palce.

Najlepší vtip je ako si očísloval ten diel 👍

@adamkoky9963

2 жыл бұрын

Ne má ro bejt 69

Víte jaký je nejhloupější zvíře tropické džungle? Lední medvěd

Já nevím čemu se směju jestli těm vtipům nebo tvému smíchu🤣😎😝

V koncentračním táboře: "Žide, stoupni si před ty vrata-ta-ta-ta-ta...

ze života. slaví se narozeniny 12ti letého kluka a strejda mu přeje.. všechno nejlepší hodně zdraví a tady máš odemě, kámen.

Je hezká májová noc, v parku na lavičce se vášnivě líbá milenecký pár. Najednou ona povídá: Promiň, miláčku, asi jsem spolkla tvoji žvýkačku. To nebyla žvýkačka, to jsem si odkašlal.

Víte co dělá žába na mostě? Chce se žabít :D

Víš jak do americké školy nejlíp propašuješ nůž? V pažbě od AK47.

Na operačním sale: doktor: chcete levnější nebo dražší anestezii? Pacient: levnější. Doktor: Hali, beli, kone v zeli...

Pane co tam delate s tim psem a tou sekerou ? Psí kusy 🤣🤣

Je chlapeček na pískovišti a staví si hrad, najednou k němu přijdou 2 Židé a rozkopou mu hrad a přitom se mu vysmějou a chlapeček na to: až budu větší tak se vám pomstím! Po chvilce se z domu ozve: Adolfe oběd! ( nvm jestli to tu už nebylo )

Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe: "A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!"

Jde Pepíček s babičkou do obchodu a najednou uvidí na zemi bonbón. Babička se ale rozzlobí a říká: Pepíčku, věci se ze země nesbírají. druhý den jdou zase do obchodu a babička zakopne a říká pepíčkovi : Pepíčku, pomož mi vstát. Pepíček ale řekne : ale babi, věci se ze země nesbírají. Pls dej ho do videa (tenhle vtip)

Stejku Dobrý videjko ale u předešlých i těchto vtipech máš na miniatuře 2× 63 Takže tohle je 63 nebo 64 díl ?

Černý humor je jako nohy... Někdo ho má, někdo ne. 🤣 Všem hezkej den. 😄😄

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ní. "Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím…" Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Je konec školního roku a paní učitelka říká: "Tak děti, začínají prázdniny a já mám pro vás úkol přes prázdniny, každý kdo z vás za celé léto řekne sprosté slovo, připočitá si jeden kamínek, a dalši rok si to tu zkontrolujeme." Další rok se děti sejdou ve škole a paní učitelka se ptá: "Tak co děti, byli jste hodní o prázdninách? Aničko ukaž mi kolik máš kamínků." Anička odpoví: "Ani jeden paní učitelko" Zeptá se Lucinky: "Já mám dva." "No Lucinko příště si na to musíš dát pozor" V tem okamžik se prudce otevřou dveře do třídy, v nich Pepíček a zařve: "Bacha pičo, vezu šťerk!"

Stejku, mám malý nápad. Co takhle pozvat lidi na natáčení vtipů. Mě by hrozně zajímalo, jak takový natáčení probíhá a jak se těm vtipům směješ reálně. Tvl já bych snad za to i zaplatil. kdo souhlasí, like

Černej humor=ten nejlepší🤣

Natáčíš nejlepší video

Těším se !!!!

Víte jak si kouzelník utře zadek,když nemá toaleťák? “Trikem”

Víte jaký je rozdíl mezi lednici a malou holčičkou? Kdyz dáte do lednice klobásu, tak nekřičí

Tak dobre a dlho som sa nezasmial už večnosť... Laik (jak sivňa) ako vraviš... si super.. a ten comickkon či jak sa piše bude v CZ ci v americe. ? (kde ťa možme stretnúť)

Já jsem si vpoměla na jednu vtipnou básničku. Zvonek zvoní,nadávám,nemám ruce volné.právě tchýni vyndávám z kyseliny solné.pár gumových rukavic.marně šmátrám po dně.nezbylo z ní vůbec nic, ač jí bylo hodně.

Konečně vtipy :D

Aký je rozdiel medzi Čechmi a Slovákmi? Slováci využijú spiatočné lístky z Tatier

@danieljakl1915

2 жыл бұрын

hodně dobrý 🤣

Ahoj Kubo, tady posílám jeden do příští várky vtipů. Letadlo plné lidí letí na dovolenou, najednou přijdou silné turbulence. Letuška začne uklidňovat „Vše je v pořádku nic se neděje, to byly jen turbulence ale už je to dobré. V klidu dýchejte „nááádech výýýdech nááádech výýýdech“ tak a vidíte už je to dobré, vždyť jsme to zažily už tolikrát no nic kluci tak já jdu uklidnit cestující.

Konečně já jsem rád ❤️ že humor je tu spět 😂😂😂😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍

@kewintv445

2 жыл бұрын

Z

Za posledních deset dílu tak tenhle je prostě nejvíc 💥👌

Vždy když jdu jíst pustim stejka :D nevím už je to takovej můj rituál :DDDD

Policie oznámí rodině že jejich příbuznou přejelo auto tak všichni jsou smutní a jeden z policajtů řekne: apríl byl to traktor!

Jednou takhle máma koza chce jít s kamarádkama na zábavu, tak řiká: "Kůzlata moje, jdu ven. Takže nikomu neotvírejte. Ani mně ne, klíče mam." A odejde. To vidí vlk, a tak si řekne, že bude večeře. Takže čeká do večera a pak se vydá k domečku. Koza nikde, tak zaklepe a řekne: "Otevřete vrátka, kůzlátka. Maminka je doma." Kůzlátka na to: "My nemáme nikomu otvírat, sama jsi to řekla." Vlk za chvíli zas přiběhne a řiká: "Otevřete vrátka, kůzlátka. Maminka je doma." A kůzlata mu zase odvětí: "My nemáme nikomu otvírat, sama jsi to řekla." Vlk už se nasere a zařve: "Otevřete vrátka, kůzlátka zasraný!!! Mamča je doma!" A kůzlata odpoví: "Kurva, jdi do piče, čůráku. Hospoda má zavřeno!!! Hospodskej je v prdeli a číšníci nemaj klíče!!"

Čím více sebevrahů, tím méně sebevrahů 🙃

Konečně nový vtipy ❤️

Nikdy se nesmějte Romovi na kole, může to být totiž vaše kolo..

Máš nejlepší videa

Umíš skvěle vyprávět vtipy, jde ti to, jsi v tom dobrej a působíš pozitivně a přirozeně, jsi super.

Ahoj jsi dobrej s vtipama

Jsi fakt dobrej stejku

"A Franto, proč pořád nemáš přítelkyni?" ,,no protože lepší vrabec v hrsti, než průser na střeše."

proč ryby žijou ve slané vodě? protože z pepře kýchaj.

Víš proč Tomio mžourá? Protože mu spadla do oka můra .

Víte jak se smáli Češi za protektorátu? Há-cha-cha-cha-cha-cha-cha-cha!

Perfektní

Víš co mají lidi v Africe po jídle? Hlad