Super 👌

Jsou tři číňani: Bu, Chu a Fu, a ti se rozhodnou, že se přestěhujou do USA. Aby tam líp zapadli, rozhodnou se, že si změní jména. Bu se přejmenuje na Bucka, Chu na Chucka, a Fu se radši vrátí zpět do Číny.

@metrparna3291

3 жыл бұрын

To máš od toho boomera z tik toku

@jgazdik1635

3 жыл бұрын

ja ani tiktok nemam xd

Farář přijde navštívit jednoho ze svých farníků, kterému umřela žena. Najde ho doma, jak si přihýbá z lahve rumu. Napůl vyčítavě a napůl smutně mu povídá: "Synu, toto je tvá jediná útěcha?" "Ale kdepak, pane faráři, ve špajzu jich mám ještě pět!"

Přijde trpaslík do kníhovny a ptá se: "Máte něco o diskriminaci trpaslíků?" - "Ano máme, támhle v regálu úplně nahoře..."

Když chodil Chuck Norris ještě do školy, spolužáci se mu smáli, že je zbytečný a beznadějný. Stejné se později ukázalo i hledání jejich těl.

Krátký socialistický kvíz : máte rádi Sovětský svaz ? Odpověď ano dva body, odpověď ne dva roky

Šéf si zavolá zaměstnance a ptá se: Kdo včera z vás chlastal? Nikdo se neozývá. Ptám se naposled: Kdo z vás včera chlastal! Ozve se jeden: Já! Tak běž se domů vyspat a ostatní do práce!

@kappaccinodbd1389

3 жыл бұрын

to znám s vojákama xD ale je dobrej

Na světě je spousta skvělých fotografů a pak je tu paní, která mě fotila na občanku

@greenapple8467

3 жыл бұрын

Přesně to si říkám taky

víte, proč Hitler neudělal řidičák, protože když se ho zeptali, kde je plyn, tak řekl třetí dveře vpravo.

@rvacek

3 жыл бұрын

Ježíši 😂😂

@venomcarnage6371

3 жыл бұрын

Pane bože 😂

@kaktus789

3 жыл бұрын

Je to pěkný vtip, ale je starý😞

Holčička na lůžku říká: až vyrostu chci být taky doktorka. Doktor: aww, ty nevyrostes 😂😂

Já nebyl až tak ožralý. Ne! Uklidňoval si sprchu ať nebrečí!

Tak mohla bych taky jednou přispět nějakým vtípkem: Jde takhle kanibal po ulici a nese urnu. Po chvíli potká druhého a ten na něj volá přes ulici.:,, Hej, Kámo, kdes sehnal instantní? "

@Emet-wd5mz

3 жыл бұрын

bože... môj... XD

@leniska5124

3 жыл бұрын

Tobě taky hrabe xdd. Pane bože to jsou vtípky 😂😂😂

@soumen1881

3 жыл бұрын

Ten byl dobrej, taky nějakej mám 😂 Proč jí malý kanibal svého otce? Aby se potatil. Malý, vyhublý kanibálek se ptá těhotné matky: „Mami, kdy už konečně budeme mít něco k jídlu?” Máma: „Až se nám narodí Oběd.” 😂

@adelatomaskovaart

3 жыл бұрын

@@soumen1881 😂😂😂

Už víme jakou první větu řekne Biden v Oválné pracovně. „Slezte z toho lustru, Donalde. Vidím Vás."

@KebabovaHvH

3 жыл бұрын

😂😂

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec"

Chystají se na svatbu dva novomanželé a žena povídá: „Budeš mě ošahávat na místech, kde jsi to ještě nedělal?" A muž odpoví: „Ano, krásko. A kde třeba?" A žena odpoví: „Tak třeba na Maledivách, v Thajsku..."

co je totální autodestrukce? Když malomocný dostane epileptický záchvat.

@kappaccinodbd1389

3 жыл бұрын

ouch, černý xD

Moje žena mi pořád říká že se chovám nedospěle, a tak jsem ji řekl " ať okamžitě vypadne z mého hradu "

vtip: paní učitelka píše něco na tabuli a slyší že se někdo otáčí a nedává pozor, tak okřikne třídu a zeptá se: kdo se tu pořád otáčí? a ze zadních lavic se ozve: země! učitelka na to: kdo to řek?! a ze zadních lavic se ozve: Galileo Galilei !

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky. Kto povedal:" Dajte mi slobodu alebo ma zabite? "" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775, vo Philadelphii." "Výborne Suzuki, a kto povedal:" Štát je národ a národ nesmie zhynúť? " Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863, vo Washingtone." Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!" Zozadu sa ozve tichý hlas: "Pobozkaj mi riť, zasraný Japončík!" "Kto to povedal?" Zvolá učiteľka. Suzuki zdvihne ruku a bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacocca, 1982, pri valnom zhromaždení firmy Chrysler." " Trieda je úplne ticho, len zozadu sa ozve: "Je mi z toho na zvracanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol!" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio, 1991." Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!" Učiteľka hystericky: "A dosť! Kto to bol teraz?" Suzuki bez mihnutia oka prehlási: "Bill Clinton Monike Levinskej, 1997, vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu." Ďalší zo študentov sa postaví a zareve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť pokojne: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazilii, 2002." Trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do bezvedomia, dvere sa otvoria a vojde riaditeľka: "Kurva, taký bordel som ešte nevidela !!" Suzuki: "Zuzana Čaputová premiérovi Matovičovi po vyhlásení nových opatrení, Bratislava, október 2020."

@gerrycz5081

3 жыл бұрын

Kolik hodin jsi to psal?

@chobotnickaonkrek6675

3 жыл бұрын

@@gerrycz5081 jaho iba širim nie je moj, ale ten kto ho vimislel si dal dost nad tym zaležat

@lukas_cz-xe6pg

3 жыл бұрын

Bál sem se že to bude ztráta času, ale stálo to za toq

@Mae-vv7ng

3 жыл бұрын

@@chobotnickaonkrek6675 vymyslel je s tvrdým y a nie s mäkkým “:D

@chobotnickaonkrek6675

3 жыл бұрын

@@Mae-vv7ng diki puntickar na gramatiku

Vtip: Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: "rozbila se nám klimatizace. "Jak si to poznal? "Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.

Mamka: Vstavej, už vyšlo sluníčko Syn: A já mám jako dělat co? Fotosyntezu??!

Po dlouhé době zase vtipy👌 to proste neomrzí, vždycky se u toho tak zasmeji ze pak z toho úplně chcipam. 👍

To je snad poprvý co jsem se zasmál téměř u všeho :D Super díl!

Přijde elektrikář na JIP kde leží pacienti připojení na přístrojích. Rozhlídne se a řekne: Nádech! Budu měnit pojistky.

Vtip: Víte co mají společného dítě a život? Nikdy nevíš kdy se posere Edit: díky za 100 liků

@frankwalker5921

3 жыл бұрын

Spíš co mají společného j(jenom můj názor) jinak good vtip

@kaktus789

3 жыл бұрын

@@frankwalker5921 OH Sorry ale dík za like pokud jsi dal a dík za upozornění

@kaktus789

3 жыл бұрын

@@frankwalker5921 hotovo opraveno😉

@frankwalker5921

3 жыл бұрын

@@kaktus789 není zač 😉

je to modré a lítá to, co to je. Komár s křečovou žilou.

Ty kráso..kombinace vtipů a Stejkovo smíchu je pro mně opravdu vražedná😂😂

Kámo takhle jsem se dlouho nezasmál ale ty černý jsou lepší👌

Co je pro chlapa největší šok? Když čeká že přijde druhá míza a on přijde první infarkt 😁

Zapnul jsem si to na hodinu matematiky a zrovna probíráme procenta tak jsem se smál že jsem ten vtip na 0:45 řekl učitelovi! A ten se půl hodiny jenom smál!!! :D :D

@stepankamachova9988

3 жыл бұрын

😒🤨🙄

Moc kráaaaáááatkyyyy

Malý dinosaurus se ptá maminky: Mami až umřu dostanu se do nebe? Ne miláčku ty se dostaneš do muzea

Vtip pro Stejka: Víte na co je bílá čokoláda, aby si černý děcka taky upatlali hubu. 😂😂😂

Mám tu další ftip: Synek mě vzbudil. Bál se prý, že ho někdo zabije. Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.

@fredweasley4849

3 жыл бұрын

Vtip je už to že si napsal ftip 😅

@stepankamachova9988

3 жыл бұрын

@@fredweasley4849 jn

@call_me_vik123

3 жыл бұрын

Tím Ftip jsi ten vtip posral

@Mae-vv7ng

3 жыл бұрын

Vo slove vtip sa ti v spodobuje na f :)

Zase další vtipy Dekujiii tyhle byly strašně dobrý ❤❤❤

Víte jak říká kanibal autobusu plným lidí. Adventní kalendář

Nazdar Stejku. Tvoje vtipy jsou úžasný, jen v tom pokračuj. Přeji hodně zdaru a štěstí.

Manželka řve na manžela: Už toho mám dost Johne, vždyť tě jeden výlet do Dallasu nezabije.

Ten první mi připomněl taky jeden vtip Jsou 2 sousedky a povídaj si, tak se podívají z okna a první sousedka povídá:"hele, támhle jde tvůj starej! A nese kytky!" Druhá na to:"pane bože, to zas budu muset roztahovat nohy..." A první:"to doma nemáte vázu?"

Máma: Synu, musíme ti s tátou něco říct. Byl jsi adoptován. Syn: Cože?! Vážně? A kdo jsou teda moji biologičtí rodiče? Táta: My jsme tví biologičtí rodiče, ti nový jsi tě vyzvednou zítra...

Skvělý miluju tuhle sérii 😂😂😁👍

Když už jsem si na ten vtip vzpomněl tak ho tu hodím Víte že Český úřad robotiky a kybernetiky nemá zkratku? No... a má to taky důvod

Konecneeeeee❤️😄dekuju

Vrip: týpek 1: Včera jsem zabránil vraždě. Týpek 2 : Jo a jak? Týpek 1 : sebekontrola.

Tak taky přispěju vtipama: Letí Rus, Američan a Čech letadlem. Přijde letuška a zeptá se: ,, už zase vy tři?" Doktor mi dal 3 měsíce života, tak jsem ho zastřelil. Soudce mi dal 12 let života. Problém vyřešen. Milý Ježíšku celý rok jsem byla hodná... Skoro celý rok jsem byla hodná... Půl roku jsem byla hodná... Fajn dárek si koupím sama! Každý den jedl trošku střelného prachu. Dožil se 98 let. Zanechal po sobě 6 dcer, 7 synů a zničené krematorium. PS: Doufám, že se vtipy líbily. 😜 Jinak super video Stejku👍

@zunarczpl2866

3 жыл бұрын

:q

@vojtomilcz2956

3 жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣

@kubak.4092

3 жыл бұрын

Ten poslední Xdddddd

Asi nejlepší díl! :D

Je super, že točíš videa skoro každý den.

To logo je hodně pěkný

Konečně zase vtipy.

Konečně vtipy ❤️❤️

Super konečně vtipy

Dneska hodně super 😂😂🔥

Lojza stojí v pokoji, kalhoty má stažené, ptáka položeného na horkém topení a čte učebnici fyziky. Překvapí ho takhle kamarád a ptá se: "Lojzo, co to tady vyvádíš?" "Ale, tady ve fyzice jsem četl, že teplem se věci roztahují a chladem zase stahují. Tak to chceme se ženou vyzkoušet." "A kdepak máš ženu?" "No... ta je zavřená v lednici."

OMG.....mega dobrý :)

Človek: PRASIATKO UŽ VIEM ČO BUDE Z TEBA KEĎ VYRASTIEŠ Prasiatko: FAKT? TY SI ČÍTAL HOROSKOP? Človek: NIE, KUCHÁRKU.

@vanduch99

3 жыл бұрын

To už je ohrané, ale pořád dibré

Lord se sluhou jede na dovolenou. ,, Jean , přibalil jste mi do kufru klavír?" ,,Proč klavír?" ,, Zapomněl jsem na něm naše letenky.

Chlap je vlastně jako paprika. Dutý a plný semen😂

Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?“ „Ne, na naftu!“

Jdou děti po minovém poli a pohazují ručičkama a nožičkama. Některé až deeeeeeeset metrů vysoko.

Dedko si vzdychá : to je strašná bolest ked idu zuby vonku Niekto : ale dedko to si nemôžete pamätať Dedko: akoby nie včera som prehltol protézu

Sněhurka má už jenom šest trpaslíků. Kýchal je v karanténě. 🤣🤣🤣🤦

Vtip: Potkají se dva kámoši a ten jeden tomu druhému říká: ,,ahoj, zvu tě na svatbu." ,,Vážně? Ty se budeš ženit?", zeptal se ho. ,,Ne", odpověděl mu. ,, A kdo se teda bude ženit?", táže se ho. A ten mu odpoví: ,,Pánbůh si vzal moji tchýni."🤣🤣🤣

Super video.

já tuhle sérii miluju

Výte jaká je výhoda lidí co mají Alzheimerovu chorobu. Pořád objevují nové věci

Po dlouhy dobe konecne

Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůrách vyrytá srdíčka s iniciály, jsem až zděšený, kolik lidí s sebou na rande nosí nůž!

Ahoj stejk tvoje vtipy sú dobré a zábavné 😂😂😂

Víš co dělá afghánské dítě na minovém poli? Rozhazuje rukama.

@FildaCZE

3 жыл бұрын

až 50 metrů daleko :-D

@jajaja108

3 жыл бұрын

Standartní postup při šlápnutí na minu : Vyskočit 3 metry vysoko a rozptýlit se po okolí.

Na to jsem čekala (^u^)

Vtip: Když jsem byl na základce, tak jsme chodili se třídou do bazénu na plavání. Vždycky šatnách jsem běhal kolem ostatních kluků,švuhal je ručníkem a smál se jim že je maj malý a já obrovskýho... Od tý doby už nejsem učitelem.

Běží takhle pes po poušti a říká si: "Jestli do minuty nenajdu patník, tak se asi počůrám...

Další super video škoda že je tak krátké

Vtipy jsou mega fobrý

jak jsi řekl Petr, tak mě hned napadl Bender :D

2:30 nejlepsí obličej :DDDD taký fešný zemák

Nejbližší plány uživatele drog „Nejdřív se stavím pro gram na večer a pak sestavím program na večer.“

Je to červené, sedí to v rohu a pořád se to zmenšuje, co je to???????? Dítě co se češe škrabkou na brambory.

Ten druhej už jsi říkal a taky tě dostal xD

To je nálož! :DDDDDD Mám namožený žábry :D :D

Učitelé představují studentům bývalého scénáristů a ptají se ho kdy a co napsal: no psal jsem v 50. Letech a napsal jsem třeba přiznání Milady Horákové, přiznání Rudolfa Slánskýho a přiznání letců RAF

Mozek je úžasná věc, přál bych si aby ho měli všichni xddxx

To s těma kamínkama strop xDDD

"Ztratila se mi manželka.." "Mně taky..Tak půjdem hledat společně." "Jak vypadá? " "Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?" "Na tu se teď vykašli, jdem hledat tvoji."

Do kláštera dovezou hromadu uhlí. Pan farář dá jeptiškám za úkol nabrat na kolečko tolik uhlí, kolikrát zhřešili. Jde první, ta si dá do kolečka jeden uhlík. Jde druhá, ta si dá dva a tak dál až přijde poslední a naloží celé kolečko. Pan farář k ní přistoupí: „Ale, ale, sestro, tolik hříchu." „Uhni vole, ještě pojedu třikrát."

Německý voják volá: Hej žide co lezeš přes ty vratatatatatatá

Vetřelec říká: já mám sliny, co můžou propálit tři patra železa. Predátor na to: pche, já se můžu zneviditelnit a mám atomový zbraně. Terminátor na to: pche, já když vejdu nahej do baru, tak na sebe nalákán všechny kočandy kolem sebe.

Otec na dítě: "Řekni táta." Dítě: "Máma." Otec: "Řekni táta." Dítě: "Máma." Otec: "Kurva, řekni táta!" Dítě: "Máma." Matka: "Ahoj, jsem doma." Dítě: "Kurva!" Matka: "Kdo tě to naučil?" Dítě: "Táta."

Víte co jsou co smíšené pocity? ... to je ten pocit když se ti zabije tchyně ve tvém novém ferrari 😁

Ja ty tvoje vtipy miluju Prosím udělej další díl

Andrej měl veliké štěstí, že si Bůh jeho přání „chcel by som byť ministrom“ vyložil správně. Také se mohl pan Babiš probudit jako bonsaj.

Konečně!!!🤣🥵

Miluju tuhle sérii

Okolo dvou koní běží zebra a jeden kůň říká Hele viděl jsi to uprchlý vězeň!

@Stejk Šli dva a prostřední upadl😅🤣🤣

1:40 super vtip :D

No tak ty vole. Na to jsem čekala tak dlouho! To je topovka. Děkuji za zlepšení nálady!

2:51 nejlepší vtip na světě. 😂😂😂

Konečně další vtipy teď jenom perly ze světa a bude to dokonalý👏👌

Kamarád se ptá pepíčka, Pepíčku viděl jsi někdy ufo. A Pepíček odpoví ano několikrát. A kamarád se zeptá a kde unás doma a kamarád se zeptá, ale jak a Pepíček odpoví no vědšinou ne něm jim👽