Teda to je celkem suprová změna že jsou 2 díly vtipů tak rychle zasebou. Bezva nálož .

Jde američan, Čech a cikán na Eiffelovku. Každý musí vyhodit něco, čeho mají ve své zemi nejvíc. Američan vyhodí dolarovku. Čech se podívá na cikána a cikán říká: "Ať tě to ani nenapadne!"

Mám tady pro další vtipy. Tady to je: Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se něco stalo?" Opilec: "Tak to si vyslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, prořízl provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos tedy měl štěstí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!" "Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"

Říká Lord své služebné: ,,Jean vejce." Jean se zeptá:,,Na měkko nebo na tvrdo?" Lord řekne:,,Podrbat."

Díky Stejku za zlepšení nálady v den, kdy mi není zrovna dvakrát do smíchu

@SUBSWITHOUTVIDEOS-ew8bg

Жыл бұрын

Pětka?

@silvera1838

Жыл бұрын

Dont remember asking bro

@tatsoh

Жыл бұрын

@@silvera1838 check for alzheimers

@TheWtfmartin

Жыл бұрын

Drž se❤

@petrjachan8845

Жыл бұрын

⁰⁰⁰0

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Marienka se ptá maminky - mamí a kdy budu mít mezi nohama to co má Janíček? - no to si musíš ještě hodně dlouho počkat beruško... 😂😂

VTIP: Ako sa volá vozíčkar ktorý horí ? Hotwheels

Viete čo ma spoločné Vianoce a Tornádo ? Strom v obyvačke 😃

Já se většinu času smál tvýmu smíchu :D

VTIP: Přijde panička k lékaři: "Doktore, pomozte! Vždycky, když to dělám, tak při tom brečím." "To není možné, musím se přesvědčit," říká doktor. Chvíli to dělají a panička vzdychá: "O pane doktore, hloubějc, hloubějc!" "Hloubějc to nejde!", odvětí doktor. "Béééé, tak vidíte, bééé a takhle je to vždycky!" XD

Konečně jsem doma sám Co s tím asi udělám A po chvilce tápání Napadlo mě dělání Tak sem ho vzal do ruky A dělal věci pro kluky Konečně to v ruce mám Tak to asi olízám Na jazyku už to leží Ale já jsem stále svěží Pak to rumem zapiju A do hajzlu pobliju.😂😂

Potká černoch zlatou rybku a ta mu dá 3 přání a černoch povídá :já chci být bílý, chci být v balíku a chci být pro ženy nepostradatelný. Zlatá rybka odpoví : černý pes a kuří nožka ať je z tebe always vložka

@sneka2055

11 ай бұрын

ten je dobrej ale

@user-pc5hp3vo4p

10 ай бұрын

😂😂😂

@Alpakkacz

7 ай бұрын

tak to je perfektní

@sotouszkamene2149

5 ай бұрын

🤣🤣🤣

@Tejpek

4 ай бұрын

Pane bože to je skvělý

„Paní, vy tvrdíte, že je ten byt příliš vlhký? A můžete to nějak dokázat?“ „Můžu! Včera se mi do pasti na myši chytila ryba.“

Stejku prosím vydávej vtipy častěji ta série je mega superrr😂😂😂😂😂😂

Po 1.prsjem skóre uzdravenie po 2.je skutočne krásne vidiwt premenu ako z malého Stejka sa stal génius a profik youtubu len tak ďalej..

"Mamí, mamí! Můžu vylízat mísu?" "NE Jardo, spláchni jako všichni ostatní."

2:06 já na tom nejvíc právě miluju to, jak to vyprávíš, protože to je potom neskutečně autentický :DDD

Pepíček: „Paní učitelko, mojí babičce je 90 a stále je plná energie!“ Učitelka: „A odkud je tvoje babička?“ Pepíček: „Z Černobylu.“

Povídají si takhle dva chlapy a ten jeden říká Pepa: “Řekni věž” Karel: “věž” Pepa: “Karle do prdele bež” Karel: “ty vole to je dobrý to musím říct doma starý” Karel: “Věro řekni věž” Věra: “věž” Karel: “ jdi do prd*le Věro” 🤷🏻‍♂️🤷🏻‍♂️🤣🤣

"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A tati jak vypadá po souloži?" "Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"

Nestíhám na vlak . Ale TY mi vždycky zlepšíš náladu

Lord: "Jean, myslíte, že se dá chytit prd do ruky?" Jean: "Myslím, že ne, pane." Lord: "V tom případě jsem se posral."

Sedí dva staří manželé nazí u večeře. Babka: "Ty dědo, mě tak hřeje u srdce." Děda: "Se divíš? Když si máčíš kozu v polévce?

Dva postarší pánové, co si už dlouho nevrzli, si řekli, že si po dlouhé době užijí a tak jdou do bordelu. Když tam přijdou, bordelmamá si říká „přece na takový dědky nepošlu svoje holky." A tak jim dá 2 nafukovací panny. Po dokonání aktu si pánové mění své zážitky. „Tak si tak říkám, že ta moje musela být asi mrtvá. Ani vzdech, ani slovo. Prostě nic." A druhej na to „no tak to ta moje musela být asi čarodějnice. Když jsem jí kousl do bradavky začla se vyfukovat a uletěla oknem

Na pohřbu se chlapec zeptá kněze: „Jaké je heslo na Wi-Fi?“ Kněz odpoví: „Prosím, respektuj mrtvé!“ Chlapec: „Všechno malým?“

Miluju tvojí tvorbu

Vtip dňa ze záhrobí Babka říká dědovi... Dědku, uhni ať se rozložím! Dědek uhnil, babka se rozložila...

Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem? Černý: Deset cikánů v jedné popelnici. Brutální: Jeden cikán v deseti popelnicích. Morbidní: Deset popelnic v jednom cikánovi.

Vtip: Tatínek říká svému synkovi:synku mám pro tebe jednu špatnou zprávu a jednu dobrou zprávu. Synek: říka tak tu špatnou. Tatínek říká:synku umírám. Synek říka: ale já jsem chtěl slyšet tu špatnou.😃

Už jsem ve vlaku. Jo mohl bys udělat video pro nás PERFEKTIKY. Perfektní fotky

Učitelka se ptá pepička jaky je nejrychlejši savec na světě Pepíček: Gepard Učitelka: a jaký je nejrychlejší pták na světě Pepíček: ten geparduv

Víš proč New York nemůže hrát šachy ? Protože jim chybí dvě věže 🤣

Baví se král se sluhou: Král: „Pošli posly.“ Sluha: „Posli pošli.“ Král: „Ne, ty pošli posly.“ Sluha: „Poslové pošli.“ 😂😂😂😂😂

Mladý, ale frajerský pilot se chystá na své první přistání, a místo ohlášení svého jména ohlásí: ,,Hádej kdo?” A dispečer vypne všechna světla na přistávací dráze a ozve se pilotovi: ,,Hádej kam?”

Běží janek k sousedovi a povídá Pepo pujč mi 10 kýblů vody Na co ? Vždyť máš přece studnu. To jo ale spadla mi tam tchyně a ještě jí kouká hlava.

Víš co mám společného gay a traktor? Oba mají gumy od hoven 😂

VTIP: Víte, jak se říká rvačce v koncentračním táboře? Star Wars.

Mně se líbí, jak se Stejk všemu směje💀

Jezdí si vozíčkář po městě a příjde k nemu prodejce bot a říká "pane nechcete si koupit boty?" Poté se vozíčkář nasere a jde k policistovi a říká "vidíte tám toho pána? Tak ten se mě zeptal jestli si chci koupit boty bylo to opravdu nehezké" a policista říká "A proč mu prostě jednoduše nenakopete prdel?" Vozíčkář jde nasraný domu a vypráví to smutně manželce. A ta mu říká "Neboj, udělám ti kafe to tě postaví na nohy."

Vtip: Žil byl jeden krteček, měl z hlíny domeček, šlápnul mu na něj chlapeček, a z domečku je hrobeček.

Jaký je rozdíl mezi slonem a ptákem? Když se honí slon, tak utíká, když se honí pták, tak stojí.

Přijde kostlivec dobrou a říká: jedno pivo a hadr na zem😁🍺

Ten vtip s tím klenotnictvím a s krtečkem byl nejlepší.

Kdyby se furt neopakovali skoro ty stejný vtipy tak paráda. Zkus dát jiný, dost vtipů se opět opakovalo. Třeba z videa před rokem. Ale jinak pecka!

U Matěje na dvorku nenajdeš ani jednu holku,Matěj na exkurzi pojede a ve spánku nás tam všechny ojede😂.

Chlap: dobrý den volám ti ,abych ti řekl že tě miluju a že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo volající: Pane dovolal jste se do pivovaru chlap : ano já vím

Jde holka lesem domů a proti ní jde 5 vojáků. Ona se lekne a řekne: prosím nechte mě být. Ani náhodou, teď tě ojedem všichni naráz! To asi nepude, vás je 5 a já mám jen 3 díry. Tak jeden voják vytáhne pistoli, prostřelí jí hlavu a řekne: tak a teď už to pude.... 😆😆😆

Milujem túto sériu pokračuj ďalej v tom čo robíš

super, nic víc není třeba.🤣👍

Díky! Zdravím vás stejik já nestihnu tvůj nový merch 10 let na KZread je možné si ho ještě objednat v lednu Klidně bych si koupil mikinu a tričko a půllitr od každého něco jiného a potřebuji vědět jeslí ano nebo ne

Moc ti vtipy nejdou, ale i tak si nejlepší v ČR

To s tou babičkou a čislama bylo nej. 😂

@StiramLosyRukou

Жыл бұрын

máš pravdu, taky si dávám použité uchošťoury do čaje, je to mňamka

@janaslamkova3923

Жыл бұрын

To jo. Babička řekla jak poděkuje Hitlerovi za výhru, jinak už nemůže.

Vtip: lord přijede z lovu a říká druhému co ulovil. pět zající. dva lvi a patnáct nouplízáků Druhý lord říká co je nouplízák? A lord na to: no takový ti malý černí a říkají no please :D

Miluji vtipy😻

Vtipy od stejka jsou nejlepším lékem na blbou náladu

Super video miluju tuhle serri

Miluju tě jsi nej ♥️😘🥰

Díky za zlepšení nálady😁

Černý humor je stejný, jako když nechceš koťátka. Prostě top.

V zoo v rozhlase hlásí: ¨Prosíme maminku malé Helenky, aby se dostavila ke lvímu výběhu pro sandálky"

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“ Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“ Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“ „Ne,“ zašeptá vyděšeně žena, „já jsem třídní vašeho syna (jo jestli tohle bude v příštím videu tak mě prosím pozdrav)

@TajemnaTemnota

Жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣🤣

Moc sem se těšila na další díl 🤣❤️❤️

Tak jsem se tam nedostal 🤣 ale jinak dobrý video. 👍

Konečně další vtipy jeeeej

Moje oblíbené druhy vtipů!

Príde veliteľ ráno do kasární príde na buzerak a veliteľ čaty mu hovori: Dobre ráno pan veliteľ, počas mojej služby sa nič záväzné nestalo, až na tu zlomenú rúčku. Veliteľ sa na neho nechápavo pozrie a pýta sa: Akú rúčku? No tá čo sa zlomila na lopate keď sme pochovávali strážneho psa. Vy ste pochovavali strážneho psa? Áno pan veliteľ, toho co ho zrazili hasiči keď tu boli. Tu boli hasiči? Hej keď horela strážna veža, pan veliteľ l. Tu nám horela strážna veža? Áno kvôli Ferovému fajčeniu na stráži. Fero fajčil na stráži? No hej, viete bol nervózny, veď každý by bol nervózny keby stratí bojovú zástavu... :D :D :D

Stejku ty si super. A jak rozprávaš tie vtipy super. 🤣🤣🤣👍👍👍

@StiramLosyRukou

Жыл бұрын

máš pravdu, taky si dávám použité uchošťoury do čaje, je to mňamka

Černoch jde do baru a běloch mu řekne : hej kámo tebe snad někdo posral ?! A černoch řekne : a tobě někdo zase hodil písek do prdele 😂😂😂😂😂😂# já si ho vymyslela 😂

to je fakt bomba stejku!!!

Super

Mh už sa tie vtipy opakuju 😐 Prvý čo som nepočul tak je až od 2:14 ale stále sú vtipné 😁

Jeden vtip pro stejka Pepíček si sedne na obědě vedle pan učitele a ten říká labuť nemůže sedět vedle opice a Pepíček říká tak já letim. Učitel se naštve. Ten den pan učitel děti zkouší a Pepíček řekne vše dobře, tak mu učitel dá otázku kdyby jsis měl vybrat mezi penězi a rozumem co bys bral. Pepíček řekne peníze a učitel se rozesměje a řekne já bych teda bral rozum a Pepíček řekne každý si veme co mu chybí. A učitel se ještě víc naštve. Ten den píšou test a Pepíček ho dostane a má tam napsáno blbec a řekne pane učitel sice jste se mi ti podepsal ale hodnocení tu nemám.

Byl bych rád kdyby si ty vtipy točil často

Jedou dva páni a na proti babka a říká:"vaše maminka musí být moc hodná že vás obléká jako dvojčata,, jeden z nich říká paní ukažte občanský průkaz😂😂

Mamka a kluk. Kluk:mami můžu si pustit televizi? Mamanka:ano ale nezapínej ji.😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Kluk a táta. Kluk:tati mně je zima Táta:tak jdi do kouta tam je devadesát stupňů.

Ta babička mě rozsekala 😂

vtip: Víš proč si slon maluje koule načerveno? Aby se mohl schovat v třešňovém stromě. Viděli jste někdy slona ve stromě třešní? Ne? No vidíte jak dobře se umí schovávat. Víte co je nejhlasitější zvuk který jde slyšet v lese? Žirafa pojídající třešně.

Některý jsou fakt dobrý 🤣

Chlapec a doktor. Doktor: kdy vás to bolí Chlapec: když díchám. Doktor: tak zatím nedívejte a za tři dny se nám ukažte.😂😂

Výborný, dík Stejku! PS:Dejte odběr na stejkův druhej kanál kdo nemá.🙂

0:14 best na čumění😂😂😂

První 3 vtipy už byly

Opět jsem se dobře zasmál. Ještě ti sem dam svůj velice oblíbený vtip. Omlouvám se té je tak dlouhý. Nový farář Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
8) Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

@michalkurinec8936

Жыл бұрын

Henten vtip poznám ten nemá chybu :D

ten tvůj smých mě vždycky rozesmějě víc než ten vtip😂

Škoda, že půlku z těch vtipů už jsi kdysi říkal, a některý víc než dvakrát.

@czfrgameplay5420

Жыл бұрын

on si ale nemůže pamatovat ty stovky vtipů co řekl

@majk1983

Жыл бұрын

@@czfrgameplay5420 může, vždyť se stačí podívat na předchozí vtipy.

@czfrgameplay5420

Жыл бұрын

@@majk1983 bruh nebude se dívat na 69 dílů jen aby ti udělal radost

@Vlak-rq6hy

Жыл бұрын

Navíc, většinu těch vtipů čte z komentářů a i tam se vtipy opakují. Ne každý si pustil všechny díly vtipů.

Ten posledný mal mať ba dum tssss a bolo by to dokonale 😂

Super video, jeden z mých oblíbených...Víš co je to zaječí prd? Ty jí ho tam prdneš a ona zaječí 🤣

Vtip: Volá pán policajtovi a říká je tu kolem mě spousta mrtvol. Policajt se zeptá ,,kde?!" Pán mu odpoví: na hřbitově

Nice👍👍🤙👋

Jednou jsem šel s šachystou na oběd do restaurace a tam kde sme seděli tak na stole byl kostkovaný Černobílý ubrus trvalo 3 hodiny než mi šachysta podal sůl

Stejku taky ti dekuji za zlepseni nalady. Mam pro tebe jeden peprnej vtip. Prijde pedofil na detsky hriste, uvidi tam malou holcicku a povida ji: "Dneska ti to udelam, tak jak si to nikdy nemela a ta mala holcicka na to: Ne do ouska ne, prosim.

@official_lordrex-bs

Жыл бұрын

Tfffff

Mega😂

Jak řekl "Stejk10", ale při editování si uvědomil, že je to FitDay a ne RoyalJerky :D

To byli super vtipi.jako každý tvoje video

4:49 no kouzelník to asi je když do 1 dl. naleje 3x 0.5 dl. 🤣😂

Nice!👏

Nedoporučuji u toho jíst, myslím to vážně, nejeste u toho😂