さらに自分と向き合い、もっと具体的な解決策を知りたい方へ！書籍【わたしが「わたし」を助けに行こうー自分を救う心理学ー】 amzn.to/49YjAE8 ●コメント増加によりハートは省略しますが、コメントは全て読んでます(^^) 00:00回避の問題とは 01:16パーソナリティ障害とは？ 02:36回避性パーソナリティ障害とは？　その特徴を一言で言うと 05:56回避の問題を持っていると、人生が滞っていく 07:30 DSM-5での回避性パーソナリティ障害の診断基準とは 09:58回避の人は、傷つかないための行動を第一優先にしてしまう 11:36【解決策１】回避性パーソナリティ障害、回避性人格障害 14:49【解決策２】回避性パーソナリティ障害、回避性人格障害 21:31　BGMピアノレイキ 紹介　橋本翔太　作曲演奏 【公式LINE】 lin.ee/7Dpet2t 人生リノベーション学校 shota-h.com/psychotherapy/psychotherapy003

迷惑かけたくない。仕事行きたくない。何もしたくない。一日ベットで寝てたい。ほっといて欲しい。眠くないじゃなく寝たくない。起きれないじゃなく起きたくない。何もない。何も出来ない。何も残ってない。なんでなにかしなくちゃいけないの？生きたくない。死にたくもない。いっそ全部から逃げれれば楽になるのに

@user-de6ww5iz2q

5 ай бұрын

私すぎてびっくりした…… こんなにも同じ人が居たなんて…… 嬉しいです。

@user-yj5er9vt3d

2 ай бұрын

違ったらスミマセン だいぶ人生にお疲れですね ゆっくり療養して安心に包まれて欲しいです

@user_n779

Ай бұрын

同じです全て捨てたい

@user-tm2zv5kq2c

Ай бұрын

新1年生、6歳の子が同じことを言ってるんだけど、どうしたらいいでしょう。 私も今は同じ気持ちだけど、子供の頃はもうちょっと元気だったんだけどな😅

@user-hf8kw8qs8s

Ай бұрын

⁠​⁠@@user-tm2zv5kq2c 　自分の子供時代と子供を比べるのはあまり良くないことかと思います。 　実際、子供の性格は親に似ることが多いですが、案外幼少期の頃から親と性格が違いすぎて親から理解されないお子さんもそれなりに多いと思います。 　そのお子さんは心が周りの子よりも少し早く発達していて、大人になって感じやすい無気力感を早めに体験しているだけだと思います。 まだ小さいお子さんですからゆっくり経過を見ていくしかないんじゃないでしょうかね。 　その子の人生ですから親ができることは、見守って少し手助けすることぐらいですから。

この手の話、片っ端から聞きまくったし読み漁ったけど、結局知っただけで社会と自分との関係は何も変わらなかった。知る→気をつける→疲れる→病む。この無限ループ。

@syukueimu

2 ай бұрын

傷つかない選択肢はないから結局は心の強さになるんだろうね。でも今まで回避してきた、回避したいと思う生来の性格のせいで心が弱いから解決しない、、、

@angler1216ify

2 ай бұрын

「弱さを認める」フェーズが足りてないんだと思う。 直さなきゃとかダメだとかで自分を責めるから病んじゃうんだと思う。 ま、それが簡単じゃないから苦労してるんだけどね

@user-yt5mt2xx4w

Ай бұрын

おれは変わったなぁ 他人の事を気にしなくなった

@tana8955

Ай бұрын

分かる、この動画で言ってることは理解できるけどその先が進まないんだよね もしかしたら違うものも持ってしまっているのかもね

@user-wr1mi9ti1q

Ай бұрын

それなんですよね。気をつけまくって声が震えたり会話が止まったり。 今の日本の人間はどうなってるんだろう。それでいいのか。自分がそれを頑張って意味があるのか。

昔からプライドが凄く高くて、失敗する所を絶対に誰にも見られたくなかったんです。いつでも完璧な自分を見てもらいたくて、でもその為の努力が下手くそで上手くいかないことの方が多く、『見られなきゃいいんだ』という考え方にたどり着いてしまって発言が少なくなりました。 誰と話すにも、昔から仲の良い友達や家族だけになっていて、『この人なら私を嫌わない』『失敗しても理解してくれる』と確実に分かっている人としか関係を持てません。 それに私自信、ドジというか鈍臭いというかで、何も無いところで転んだり躓いたり、分かりきった簡単な問題を間違えたりして、それを見られるのが誰であっても嫌なんです。何も言われてないのに馬鹿にされる気がして。 完璧で頭が良くてなんでも出来る私を見て欲しかった。『みっともない自分を見て欲しくない』という言葉を聞いて、これだ。と思いました。 お家から出たくなくて、もう既に引きこもり始めてしまっています。少しずつ外に出ようとはしていますが、まだまだです。 この動画を見て自分の事が少しわかった気がしました。ありがとうございます。

@birdgod5034

2 жыл бұрын

まるで私が書いたのかと錯覚するくらい同じ状況でした。お互い、自分の望むような方向に変われると良いですね。

@女子中学生

2 жыл бұрын

本物(俺)は仲のいい友達すらいないんだぞ 自分辛いアピキモイからやめてくれ

@user-cq9kz7mt9i

2 жыл бұрын

全く同じです 努力も下手だし、誰にも努力しているのを見せたくないんですよね。

@user-rc7wk7ke4w

2 жыл бұрын

自分かと思いました。

@aikas4116

2 жыл бұрын

全く同感です。(T_T)✨外では自分に対して完璧性を求めてしまいます。

ひっきーになってたけど、猫を飼い始めてから、この子達がいえにいてくれるから傷つくかもしれんけど外で頑張ってみよ。傷ついたらこの子達が癒してくれる、って思った。生まれて初めてあたたかいホームを手に入れた。猫は偉大。

@user-jl4fv4hw6d

9 күн бұрын

参考になるわ…愛は大事っていうしな

あー、なーるほどー、「恥」っていうところですごく腑に落ちました！ メンタルがやばくなりかけの時に、自分が過去に言った「ちょっと場違いな発言」がやたら反芻されるんです。 とはいえ、別に回りに責められたわけでもなく、たいして変なことを言ったわけでもないんですが。 なのに、「ギャーッ！」って叫びたいような気持ちになる。 これがずっと謎だったんです。 この動画を見ていて、突然、小学校高学年くらいの時に、当時、死にたくなるくらい恥ずかしい思いをさせられたことがあったことを思い出しました。 その半ば封印された記憶と、「ちょっと場違いな発言」がおそらくリンクしているのでしょう。 回避行動はそんなに酷くは現れていないのですが、 会いたい人と会うことや新しいことを始めようとする時に、 ワクワクしている気持ちを打ち消してくる得体のしれない恐怖があって、 いつも、崖から飛び降りるような感じで事に臨んでいます。 経験的に、「思いきってしまえばどってことない」のはわかっているんですけど、 いちいちすっごいエネルギーを消費してしまう。 もっと楽になるために、この問題に向き合っていこうと思います。 いつもありがとうございます。

@user-bw6uc8nk2f

2 жыл бұрын

解ります、私も周りに笑われて来た人間なので「笑われたくない」って恥を極端に恐れて「みっともない自分」を破れないでいます。いつもいつも挑戦しては心理ブロック入り上手くいかないでいます 駄目な自分を自分で笑えたら良いですね✨人に笑われる位でちょうど良いんだ、って

@kuronekotsuushin619

2 жыл бұрын

ごく最近、すんでのところで回避行動をしそうだったので、勇気をふるって参加して正解だった事があります（趣味コミュの会）。現場に行くまでが、心臓が飛び出しそうで、すごく苦しかったです。結果、参加した皆がよい人で、本当に良かったです。 仮に、少しぐらいいやな思いをしても、今後もなるべく回避せずに行動していこうと思っています。

@kuronekotsuushin619

2 жыл бұрын

@@ambient8872 さま　無理な付き合いはしないほうがよいですねｗ　楽しむのが一番ですよ。嫌々がのちにトラウマになってしまいます。

@user-cy6mi8of7k

8 ай бұрын

@@kuronekotsuushin619 趣味コミュの会に勇気を出して行った時が私もありましたが 結局疲れただけで終わりましたね 気が合いそうな人達とも仲良くしたくない自分がいましたね

@kuronekotsuushin619

8 ай бұрын

@@user-cy6mi8of7k 確かに疲れますね。後で勝手に脳内反省会が開かれます😅　メンバーの中に、一人は信頼できる知人友人がいたほうがよいです。話す人員やボリュームも、限定するのが疲れにくいかもしれません。

自分が傷つきたくないし誰も傷つけたくないんだよなぁ

@Maya-mg8po

2 жыл бұрын

とても優しいですね

@nyaa_mihoyo

2 жыл бұрын

なんか人を傷つけたくないってのは驕りみたいなとこあるよね お前なんかに傷つけられるほど人間ヤワじゃねぇよって言われて楽になった

@AKIRA-zy4wp

2 жыл бұрын

ハリネズミのジレンマァ… 　　　　　　　　　　(吐血)

@user-pu7xi6nm8i

2 жыл бұрын

私もなんだけど､これ当てはまる人infpなんじゃないかなあ

@yuutommy3031

2 жыл бұрын

@@user-pu7xi6nm8i INFPとはなんですか？

回避性パーソナリティーをもってると何も行動ができないから人生詰んでる。早く生きるのやめたいけど自殺する行動力すらない。何もない。

本当は友達とか大事にしたいのに、傷つくのが怖すぎて連絡取らなくなって裏切ってるのは自分………不誠実にも程があるだろって自分を責めるけど恐怖が無くならない。大事にしたいのになぁ…

@TADANO_Y

Ай бұрын

わかる

ムキムキ+美しい音楽+ヒーリングという複合的ニュージャンル

@user-jl4fv4hw6d

9 күн бұрын

草

後輩ができて教えないといけないような立場になると、途端に不安になり仕事を辞めてしまいます。2年以上同じ職場にいたことがありません。 ずっと下っ端、初心者でいたいと思ってしまいます。(初心者であればある程度ミスが許される、責任が薄い故) 正社員経験も多少ありますが取引先に叱責を受けてから自信をなくして退職、それからはニートも経験しつつずっと派遣です。 最低限一人で生きていくことはできていますが、この問題を解決できないとそれも難しくなりそうで怖いです。 昔よりは良くなりましたが、人間関係リセット癖もあるし、知り合いがいない土地に引っ越したいと思ってしまう。 仲良くしてくれている友達さえめんどくさい、もう関わりたくないなーと思ってる自分がいます。 この悩みは家族にも誰にも言えません。 みんな普通に生きていけてるように見えて羨ましい、、 文章めちゃくちゃですみません、、

@user-ur7ph5si7y

2 жыл бұрын

@@ambient8872 さん そうですよね。。 完璧な人間なんていないと頭では分かりつつ、不安が勝って逃げ続けてしまいます。 お優しい返信が嬉しかったです。ありがとうございます(;;)頑張ります。。

@kf2277

2 жыл бұрын

@@user-ur7ph5si7y 責任を伴うことが苦しくてずっと下っ端でいたい気持ちよく分かります 期待値が高くなればなるほど失敗できないという重圧で逃げたくなってしまうんですよね でも正社員経験があるのは凄いことだし ニートを経験しながらも今派遣で働いているだけ偉いですよ 私なんてもうずっと引きこもってますから

@user-ur7ph5si7y

2 жыл бұрын

@@kf2277 さん そうなんです、、私の場合、応用を求められてくると途端に苦しくなります。ヘタレです。 私も不登校や引きこもりだった時期がありました。 死にたくなったり、人間に向いてないと思ったことも何度もありましたが何とか生きてます。 適切な言葉が浮かばず、拙い内容で申し訳ないのですが Ktさんがいつかきっと1歩踏み出せる日が来ることを祈っています！！ コメントありがとうございました。

@Me-ci7ft

2 жыл бұрын

私はちょうど2年目ですが、所詮2年目だしわからないことは当たり前にあるだろうと思ってます。確実に体験して身についたことは教えるけど、少しでもわからないところがあればすぐ上司に聞いて確認とっちゃいます。むしろ1年前何も出来なかったのに、後輩に教えられる部分ができてきて嬉しい気持ちがあります。

@tompinky8976

2 жыл бұрын

「100万円と苦虫女」 て映画ご存知ですか？ 100万円貯まるごとに違う街へ移動する女の子の話です。素敵な映画です。

｢本当はやりたい、本当は欲しい｣すごく納得しました。だから、それを手に入れた自分の空想は得意。本当はやりたいことやってる自分、思い通りになってる自分は羨ましくて、でも現実の自分は諦めてる。理想と現実の差が苦しいです。

@km8257

2 жыл бұрын

@IG煙 同じくです。

@user-ke3fe6kz9s

4 ай бұрын

自分も空想は得意です。でも現実は諦めてます。

@user-ib6qc3wo5f

3 ай бұрын

欲しい世界は妄想で現実感がない、だからすごく怖いです。でも妄想にすることで欲しいものから逃げている感じです。

回避人間すぎてカウンセラーや精神科などの所に行くことすら怖かったので、こうして動画で話が聴けるのはありがたい…笑

@user-cy6mi8of7k

8 ай бұрын

わかる！ なんなら調子が悪いとコメントすら危険信号が出て打てなくなるよね

@user-sl4mz2cj5h

8 ай бұрын

共感。正直、自分がコメント残した動画はもう見れない。恥ずかしいし、他人から見た自分を考えると居た堪れない。自分が大きい存在なわけでもないのになぜ自分で行動制限してるのかわからんが、覚悟しながら見てる

@5twitter257

Ай бұрын

@@user-sl4mz2cj5h みなさんどんな仕事してるのか気になります。

@kae7144

Күн бұрын

おなじです

結局これ、人生からの回避、自殺に行き着いてしまうと思います。 今はまだ両親が生きててくれてるから思いとどまっていますが、死んでしまって誰も頼れなくなったら、自殺してしまうと思います。

@imi2568

2 жыл бұрын

凄くわかります 私もそうなるかもしれません

@miugo3233

2 жыл бұрын

人はひとりでは生きていけません 困ったときに相談できる人間関係を築いて おくとよいと思います 私もそうなのですが小さなことを深刻に 受け止めてしまう性格だと気づいてから 気持ちを切り替えるためにその日よかった ことを思い出して感情のコントロールを しています 傷つきやすい人は負の感情に浸りすぎず 気持ちの切り換えをうまくすることで 生きやすくなると思います

@Shoyaful

2 жыл бұрын

それなんですよね。 今、両親がいなくなれば、間違いなく絶つと思ってます。

@ichitozero5487

2 жыл бұрын

これ 親が優しいだけ辛い

@moririn3016

Жыл бұрын

保険証と現金を握って誰にも告げずにひとりで心療内科や精神科を受診してください。 誰にもバレません。

絶対に傷付かない選択肢はない、ってことを分かっていてもその現実を受け入れられなくて、絶望感で死にたくなってしまいます。

@ilovefirio

2 жыл бұрын

めちゃわかります

心が傷つくぐらいだったら、最初から何もしない方が良い。

@user-cy6mi8of7k

8 ай бұрын

そこに気づける人が少なくてみんな苦しみ続けるんだよね 回避を治すだの治せだの 傷つきやすい人が回避して何が悪いんだよ！

他人の態度や感情に責任を持ちたがるような、気持ちの優しい人が多いのよ でもそんな責任持てっこないんだよね 同じように優しい人に出会えるといいなと思う

回避性の人たくさん悩んでる人いるはずなのにまわりには自分と同じ雰囲気(匂い)がする感じの人は誰もいないせいで、やっぱり自分だけなんだってより劣等感と自分に対する嫌気を感じます

@user-zu6vn1op6l

Жыл бұрын

分かります。 私以外皆堂々としていたり例え回避的な感情を持っていても外見に表れていないので自分だけ、、と落胆しちゃいます。

全てのことが面倒くさく、学業も先延ばし、その中での課題も先延ばし、挙げ句の果てには成績不振、そこまで状況になっても勉強する気は全く起きない。いつも面倒くさいが勝ってて、でも自分の中ですらなぜできないのか、やらないのかに納得のいく理由もなく、親にも説明できないからそんな自分に嫌気が差し、自分が悪いこともわかっているのに悲しくなります。そして自己嫌悪に陥ってしまう。

@MS-gu5jc

2 жыл бұрын

私が高校3年生の受験生だった頃にそっくりです。 現在かかっている心療内科の先生によると、当時鬱状態だったのではないか、とのことです。その時薬による治療が出来ていればと悔やまれます。 一度心療内科に受診してみてはいかがでしょうか。専門家に問題を放り投げてみるのも手です。

@user-ob9en6oj3f

2 жыл бұрын

全く同じです… 大学生ですが、授業には出れても(それも時間ギリギリ)課題が面倒くさすぎてやらなければいけないと頭ではわかっていてもつい後回しにして結果提出できず。 やる気が出ないといってもどうすればやる気が出るようになるのかも分からず、自分の心を上手く説明できません。 自分は鬱病なんじゃないか、あるいは発達障害なんじゃないかと思ったこともありますが、自分の怠けの言い訳にしたいだけなんじゃないか、この程度で病気・障害のせいにしたら本当にそのせいで苦しんでいる人たちに申し訳ないとも思ってしまい、結果自分が悪いという結論になって自己嫌悪…ずっとこの状態です。

@user-gd2es8ln2p

2 жыл бұрын

（割り込みすみません）心療内科にはお一人で行かれましたか？ 自分は親に言い出しにくくて一人で行きたいなと考えています ちなみに高二です…

@etuden-mu_ar

2 жыл бұрын

同じ人見つけれて少し救われた

@etuden-mu_ar

2 жыл бұрын

ありがとう

私はこれかもしれないです。 インターホンが鳴っても宅配以外出たくないのでずっと居留守。宅配の時は家族に出てもらいます。 人に見られるのが嫌で庭で何かするのも、ポストを見るのも嫌です。夜中にこっそり郵便物取るか、家族に取ってもらいます。 人前でドアを開けるのも緊張しますし、バスを降りるのも緊張して嫌だなと思います。 友達と約束しても前日にキャンセル、または行きたくない気持ちがどっと押し寄せてきます。 ここまで来ると病気なのかな‥って感じていました。 治したい‥

@FABULOUSdango-omochi

18 күн бұрын

1年前のコメントに失礼します。 全て本当によく分かります… 田舎道を散歩するにも見られてないか心配で仕方ないです。

回避性です。 自分も傷つきましたが、沢山の人を傷つけてしまいました。 誰かと繋がりたいという気持ちはありませんが、生きていくために会社での人間関係を維持しなければならないことが苦痛です。

@user-zm1zp2vk2s

Ай бұрын

コメントを見て少し感動しました そして僭越ながら少し共感しました 自分が傷付いたという記憶だけでなく、自分が人を傷付けてしまったという事をちゃんと書いていることに尊敬します

マッチョでゴツい人が優しい語り口。ピアノも弾ける。繊細さも感じる。信じて話に耳を傾けられそうです。

回避の人が何故苦しいか？ 本当はそれをしたいから、本当はそれが欲しいから。 だからその葛藤で苦しむ。 とても納得のいく分析でした。

@user-rw9tm7ih7e

2 жыл бұрын

正直欲しいもののために努力していた期間があるけど(10年くらいか) 結果がさっぱり出なくて、心がボロボロだった時期があるので凄く理解できる 尤も今も傷が癒えきった訳ではないので、間違いなく引きずっている、気力が沸かないのよね 燃え尽き症候群という奴やね

僕はいじめをうけていないし、親しい友達もいます。しかし、今は不登校になり引きこもり状態です。病院の精神科に通ったりしても、何処かしっくり来ないし、自分が何故学校に行けないのかちゃんとした説明もできませんでした。人間関係が怖い、めんどくさい、恥をかきたくない、そう言っても皆そうだと言われるに決まってます。じゃあなんで半年も学校に行けないんだ考えても考えても自分がズボラだからとしか考えられない、だから僕は自分を責め続けました、僕はこの世界に適合していないのだとも思い、死の選択が一瞬よぎったりもしました しかし、「もう傷つきたくない」これを聞いた瞬間、あぁそうかと涙がこぼれ落ちました、点と点が繋がりまくり今までのモヤモ ヤが全て消え、救われました どこが自分が受け入れられた気がして、こんな自分を理解してくれた気がして涙が止まりません。この動画で自分のことを少し理解出来た気がします。本当にありがとうございましたm(_ _)m長文失礼しました

@user-eb3xx4iz9q

2 жыл бұрын

だいじょうぶですよ^ ^

@wyjare4349

2 жыл бұрын

ちょっとわかる。そこまで重度じゃないけど、いじめうけてないし友達もいたけど高校に行くのが本当に嫌だった。 そして大学に入ってもしばらくバイトできなかった。怖くて。

@まふぃん0112

2 жыл бұрын

めっちゃ僕と同じだ‪( •̥ ˍ •̥ )‬ マジでまんま同じ

@user-pe5hg3xh8l

2 жыл бұрын

私も15年くらい前、同じような感じで不登校でした！がっつり不登校引きこもりだったけど理由は「特にない」し、あえて言うなら「めんどう」「疲れる」しか無かったので、周りの大人たちは困ったと思います。友達からも「学校をサボってばかりだから」と嫌われてしまったり…。 なんやかんやあって通信制高校を卒業後、サボりつつも専門学校を卒業、1・2年ニートをした後で社会人になりました。まぁ、何とか生きていけますよ！学校は行かなくてもいいので勉強だけは家で頑張ってください。

@user-ul9me5ny4r

2 жыл бұрын

心が繊細で、気を使いすぎて疲れていたのでしょうか?

わかるなぁ〜昔から美術の課題とか文章を書くとか好きなんだけど、仕上げるのがなんか苦手だった。つまり完成させちゃうと自分のレベルがはっきりわかり、それを認めたりガッカリするのを避けてたんですよね。中年になった今、仕事には行ってるけど、何もかも「めんどくさい」「また途中でやめて自分にガッカリしそう」と思い、人生停滞気味(笑) 昼夜逆転が直せない人も、傷つきたくない、自分にガッカリしたくないんじゃないかなと思っています。

これ見て自分回避の傾向ありそーって思った人、この人の言う通りに「めんどくさい、やりたくない」って思った時、一瞬だけでいいから「◯◯をやったら傷付くかもって思ってるんだなー」「私は傷付くのが怖いんだなー」って思ってみてほしい。めっちゃ怖いです。傷付くかもって思ってることを自覚するのすら怖い。これだけの恐怖を持って日々生きてるの、まじ自分生きるの頑張ってんなーって思いました。回避ばかりする自分は何一つ満足にできなくて大嫌いだけど、色んなことを回避しながらなんとか生きようとしてる自分もちょっとは褒めてあげたいです。

@JOY-hi7rz

2 жыл бұрын

生きてるだけでめちゃくちゃえらいし なにもしなくても勝ち組だよ

@naako8093

2 жыл бұрын

@@JOY-hi7rz ほんとその通りです！

@kiki-do6kj

Ай бұрын

母親が亡くなって初めて気がつきました。何もしてくれなくても、生きていてくれるだけで良かったんだ、と。 貴方も私も、さんざん傷つけられたけれど、今、生きているだけで尊いです。

これまで仲良くなった友人や恋人から回避癖を指摘されてきました。私のために指摘してくれていたのに、当時の私は「拒否された」と解釈して縁を切ってしまったり、逆に愛想をつかされてきました。今思うと、自分の考えを変えるターニングポイントだったんですよね。当時の友人にも申し訳ない。。 ぼっちで結構！と強がってきましたが、やっぱり友人や恋人が欲しいと思いますね。まずは自分の気持ちに正直になろうと思います。

筋肉から説得力が溢れてる

@we6972

2 жыл бұрын

安定から筋肉が溢れてる

@TOMO-hp1km

2 жыл бұрын

音楽も筋肉も医学も修めてる 無敵感すごい

@AKIRA-zy4wp

2 жыл бұрын

やはり筋肉… 筋肉は全てを解決する

@user-gy2wf5ou7n

2 жыл бұрын

力こそパワー

@user-xk5qe5pv3j

2 жыл бұрын

筋肉を作る動画かと思いました。心が落ちつきました。どうしても筋肉が気になる…。

自分が苦しいのは、単に「傷つきたくない」という気持ちだけではなく、「本音では〜したい」という欲求が含まれているからだと納得しました。 その二つの気持ちが組み合わさっていることを理解するのが第一歩。

ここのコメント欄俺ばっかいるやん(涙)

@phiyo2285

2 жыл бұрын

名前は すっとんきょう なのにセンチで可愛いな。仲間いっぱいいるから泣くなよ~🥺

@user-mm6gf5di3k

Күн бұрын

KZreadってすごい。こんなクリティカルな動画をおすすめにだしてくるんだもんな、、、

死にたくないってか死ぬのも疲れそうだけど生きるのめんどくさいから消滅して土にでも生まれ変わりたい

身の危険を感じて回避して咎められるのは人間だけ

@user-gd5ub7ds8v

3 ай бұрын

このコメント、どんな励ましや共感よりも気が楽になったわ

この動画も、数年前「後で見る」に追加したけど、見たらなんとなく傷つきそうな気がして今日までずっと見れなかった。 さっきKZreadのホームに偶然出てきて、なんかわかんないけど見れた。見てよかった。泣きそうになった。 こんなふうに「なんとなく、なんかわからんけどできたわ」みたいなこと増やせたらいいなと思う。気負ってやるぞ！ってなると余計怖くなるから。

私これですわ。おまけにADHDだし鬱病だし 回避性が一番特徴として強く出てます。 仕事も続かないし人間関係も切りたくなる。 現状からすぐ逃げたくなるし問題ありすぎて。

@JAPAN_ICHIBAN

2 жыл бұрын

全く一緒です。自分だけじゃなくて少し安心しました。。

高校生の時ひきこもりでした。そして社会に出てから、50才手前で不安障害、適応障害の現在も、会社やいわゆる正規で働いた事が無く、現在は体調不良もあり在宅バイトで繋いでいます。でもどうしても働くのが面倒くさかったり怖かったりして情けなく社会不適合である自分に引け目を感じながらずっと生きてきました。なぜ私は働かない、働けないのだろう、新しいことに踏み出せないんだろうと思ってきましたが、「これ以上傷つきたくない」んだとホントにその通りだと思いましたし、でもそうなれたらいいのにと思っている自分もいる事に気付きました。

@user-ne5bp2vz5i

4 ай бұрын

50歳まで生きた時点で凄いよ

対人恐怖で逃げようとする度に思うこと。 傷つかず、誰とも関わらず、孤独の安全圏に籠ることは「ぬるい地獄」にいる様なもの。 一時心が安らいでも、晴れることは決してない。 臆病な自分をわずかでも前進させてくれるのは結局「怖くて煩わしい他人」であること。

自分がまさにこれだったんだと思います。 自分の場合"プライド"を傷つけられたくない、という考えが根源にありました。 プライドを傷つけられたくないから、コミュニケーションを取らない、出かけない、本気で何かに取り組まない。 人生に意味なんて無い、何をしても無駄、と考えていました。 今克服している最中ですが、「回避してたら、人生がもったいない」と考えるようになりました。 少し視野が広がり、自然体で、やりたいことをやろうと思えるようになりました。

@user-ee7pt6re3v

4 ай бұрын

私も同じです、もったいないってようやく気づきました。 現実の自分と理想の自分に向かって0.1ミリずつでも進めたらなって思います。 同じ人がいるんだって嬉しくなりコメントしました☺️

橋本先生こんにちは。 回避性パーソナリティ障害に当てはまりました。 「私はもう傷つきたくありません。傷つくのが耐えられません。だからずっと引きこもってます。」って本心を自覚しました。

今、大学生です。障害とまでは行かないのですが、回避癖や逃避癖があります。 中学時代に人間関係で上手くいかなかったことが未だにトラウマで人と深く付き合うことができません。 本当に思い悩んでる時間が長いです。実際やってみたらそれほど難しいことでもなかったりするんですけど、必要以上に怖がってしまいます。 自覚することが大事なのかぁ…今年就職でビクビクしていたのでとても勉強になりました。

傷付くのがこわい、裏切られるのがこわい、家から出るのが面倒くさい。生きるのが面倒くさい。

見下されるのが怖い、バカにされてると思ってしまう。それでも頑張ろうと思ってせっかく高いお金を払ったスクールも休みがちになってしまう。自分のことを話すのが苦痛だから上部の話しかしない。なぜそうなんだろうと悩んでいたけど、回避が原因だったんだと気づきました、、、、

普通に社会生活送ってて仕事もしてるけど人と深い関係になれないです。 周りはいい恋愛したり結婚して自分の家族を持ってて凄いなと思う。 自分が回避性なのか分からないけど自分が育った家庭環境が辛かったのと転校が多くて人に合わせること、自分を抑えることが優先になってる気がして自己開示や自分の思ってることを伝えるのが苦手で人と深い関係になれない。。 でも心の奥底では自分も結婚したり子供を持ってみたいと思ってる気がするけど人との関わりが増えたらその分責任や苦労、しんどいことが増えるのかと思うと一人の方が気楽なのかと思うと自分がどうしたいのか良く分からなくなる。

回避に当てはまることが改めてわかった。傷つきたくないからできる限り人とは関わらないし、悩んでることがあっても人に相談するの無駄だから誰にも話さない、テーマパークとか買い物に出かけるのは、周りに可愛い人がいっぱいいるところにこんな醜い姿の自分が行って傷つきたくないから出かけない。だから結局1人で家で過ごす。

んー23年生きてきて小学校3.4年生ごろまではまだ普通の元気な小学生だった気がするが中学生あたりからかな、人が怖くなって回避しまくって生きてきて今は工場で誰とも会話することなく日々仕事して家に帰り寝てるわ休みの日は風呂入ったり映画見に行ったりしてるよく遊ぶ友達が1人いて他は皆無本当はもっと友達も欲しいし彼女だって欲しいけど傷つくのが怖くて行動できないどうやって生きていこうかなマジで

本当に生きづらくて嫌になっちゃいますね。みんな人生をすすめてるのに自分だけ取り残されてる感覚。

人生の優先事項がもうこれ以上、傷つきたくないって気持ちが奥にある、回避って防御だったんですね。人に何か質問する事を避けるのも、心の奥に恥をかいたり、何か言われて傷つくのを避けてるんですね。すごく腑に落ちます。

何回も何回も聞いて腑に落ちてきました。小学生〜30歳(現在)まで引きこもりでずっと人生が止まっていました。この動画を見て人との関わりを諦めたくない、未来を変えていきたいと思いました。絶対に傷つかないということはないという言葉に勇気を頂きました。そして両親も回避性だったのだと理解できました。とても大切なお話をありがとうございます。

@user-ki4gu1yc1e

2 жыл бұрын

よかったね！知ることがスタートですね☆

@rubicon_C4-621

2 жыл бұрын

失われた時間は戻らんけど、取り戻すくらいの意識で生きてけばまだ穴埋めは間に合うだろうよ

@user-uy7nr1sr6z

2 жыл бұрын

頑張ろ

@lion2lion469

2 жыл бұрын

今までも全てが必要な時間。あなただけの人生のかたちが素敵です。

@user-ck3bi2dp2r

2 жыл бұрын

養ってくれる人いてよかったね

人といるとなにもないのに怒りが湧いてそれを抑えて人を傷つけ、自分も嫌になり、全て嫌になるから人と関われない、どうしたって全ての怒りが自分に返ってくる、しんどい

本当はやってみたいってところにすごく共感しました。でも私は心が傷つく「恐怖不安」より脳や身体が行動によって「疲労消耗」することを回避したがってるんだと思いました。

これてある意味人間の身体を守るための動きだな

引きこもり主婦です。 先月、15年ぶりに友人と会いました。 トントン拍子に会う約束が進みその時は凄く嬉しくて友人にも「会うの楽しみ♪」と伝えていました。 子育てや私が離婚、再婚などあり、友人と会う事が全然出来ていませんでした。 そして、さらに普段から出不精な面が凄く強くあったせいで同窓会などの行事は迷わず欠席。離婚した当時はほとんどの友人の連絡先を消しました。 誰とも関わりたくない、会いたくない、と思ってしまったからです。 それでも年賀状などで毎年連絡をくれる友人がいてこんな私に会ってくれると言ってもらえて心から嬉しかったんです。 が、当日に「行きたくない！！」といつもの様に嫌がる自分が出てしまって、何度もドタキャンするかしないか迷って迷って どうにか行きました。 そして、友人に会うのが楽しみなのに行きたくないと思ってしまう感情の相談をしたばかりでした。 「傷つきたくない」と橋本先生からの答えを動画で聞いたとたん 大泣きしてしまいました。 本当にそうだと確信しました。 何で気がつかなかったんだろうとさえ思いました。離婚で元夫の裏切りがありウツになって、再婚したのも癒されたかったから。寂しかったから。 好きなのかもわからず。 そして再婚してまた同じ裏切りがあった。もう、自殺しかないとさえ追いつめられた矢先 実父の他界。命の尊さに触れ今は引きこもりながら自分を殺しながら生きていました。 いつか離婚したいから準備で仕事をしたいのに、全然動けない。 前に進めない。 夫は反省した様な態度は見せます。 私も許した態度ではいますが、夫の事は好きじゃない自分がいます。 どうせまた私を裏切るのがわかります。 こんなに離婚したいのに社会復帰が出来ず、他人と関わる事が心底嫌なのが「傷つきたくない」って拒絶反応だったと知れて納得しました。 気持ちが軽くなった感じがしました。 ありがとうございました。 長文失礼いたしました。

ニートしててこのままじゃダメだって勇気を振り絞って友人に紹介してもらったバイトを一日でバックレたあの日から俺は人生を諦めてる こんな奴が社会で生きていけるわけがないんだよね

ありがとう。私はまさにその通りです。 ADHDで、ミスが多く居場所がなくなって、転職・鬱ループしてきました。 1人でいると本当に落ち着くんですよね。 回避性が、完全に人格になってしまっていますね。 一応、社会人として最低限は関われますが、作業興奮でその場は乗り切っていますが、常に苦痛なんですよね。 特に飲み会とか、雑談を強制される場面が苦痛です。

「絶対に傷つかないということはない」 この絶望感よ 自殺する人の気持ちがわかるわ

@we6972

2 жыл бұрын

基本的に、資格を取得したいとか安定した未来を得たいとか何かを獲得したいとか有れば、自分が逃避を取得とか獲得とか得たって意識すれば… っていう悩んだ案件で得た事を意識する っていうのをこの動画で学んだ 一個の解決策としてどぞどぞ

@user-ev7od9mo1t

2 жыл бұрын

いつか見た5chで同じ悩みを抱えてる人達のスレッドのタイトルに 「緩慢な自殺」ってあって言い得て妙だなと思った当時

@user-rw9tm7ih7e

2 жыл бұрын

そもそも生は必ず死ぬ病や

@entertherequiem

2 жыл бұрын

​@@user-rw9tm7ih7e 違うよ。それなら悩んだりしない。 言うなれば、生は死を拒否する病。 人は生まれながらこの病に蝕まれている。 だから苦しむ。

7:40 めっちゃ納得した。。 親密でも遠慮、仕事の不器用さによって劣等感被害妄想。好かれてないと嫌なんて自分は目立ちたがりのエゴイストだなぁって思ってたけど、不安だったんだなぁ。

これを知ったところで一生治らない。あくまでも自分の話だが、絶対に治らない自信がある。

@user-cy6mi8of7k

8 ай бұрын

私と同じタイプですね 治らないけど経験と共に上手く付き合える様になって 少し楽になったりすることはありますね

22卒の就活生ですが、未だ内定は0です。 原因は昨年7月の面接で、ボロボロに面接官の方に言われ、その後は面接の予定を入れても当日にはすっぽかしたり、電話して嘘ついてキャンセルしたりと、今回の橋本さんの動画（回避について）の状況と同じだと感じました。もちろん、当時の面接官の方は何も悪くないのですが、それ以降面接で傷つきたくなくなったと言いますか…💦 実は、私は心理学科の生徒なのです。なのに情けない限りです。。。本当に…笑 解決のヒントの中の「ほんとは欲しいから苦しい」という言葉が胸に刺さりました。 内定は欲しいけど、面接はしたくないという矛盾……その矛盾や葛藤を認めて、自覚して、今からでも頑張ってみようと思います。

@user-vl8qo8rp9n

2 жыл бұрын

23卒の就活生なのですが、主様と全く同じ状況になっていて、動画を見て同じように感じました… フィードバックを貰えることはありがたいと思わなきゃいけない雰囲気だし、周りの自分への期待と、それから自分の自分に対する期待と、そしてそのギャップで身動きが取れなくなっていたような気がします 主様に良い御縁がありますよう微力ながら祈っております……。

@umishino

2 жыл бұрын

20年前の自分だ。圧迫面接で面接がイヤになり、面接がないようなところに就職した。 生涯賃金的には全くおすすめできないが生きてはいけている

@yuki-cv7od

2 жыл бұрын

自分がどうしてこうなっているのかを知りたくて、自分のような人間を救いたくて心理学科を志望していたことを思い出した。でも本当に救って欲しかったのは自分自身だったんだよなぁ

@user-mn7uq9ex4q

2 жыл бұрын

@@user-vl8qo8rp9n 佐藤様、返信が遅くなってしまいましたが、応援ありがとうございました。 私はなんとか3月の半ばに、とある1社から内定を頂きました。 佐藤様にも、素敵な企業とのご縁がありますように。

@user-mn7uq9ex4q

2 жыл бұрын

@@umishino umishino様 なんとかとある1社から、内定を頂き今はバリバリ働いております。 勇気を振り絞って面接を受け、「今まで何を怖がっていたのだろう？」となるくらい面接官の方と打ち解け、3月の半ばに内定を頂きました。 お互いになるべく後悔のない人生を歩んでいきたいですね😌

確かにもうこれ以上傷つきたくないです。イジメや変わり者扱いされて引きこもり状態です。

@user-fg6jk2vi5y

2 жыл бұрын

同じく

冒頭から胸がざわつきました。「ラストストロー」の例え話。これ以上の藁を運べない、と感じていたロバに道に落ちていた1本の藁を拾って荷車に乗せたら、ロバが倒れてしまった話。私はそんな気持ちで日々を暮らしている様に感じます。今、キャパがいっぱいいっぱいで、何か自分への働き掛けがあったら耐えきれる自信がない。だから何事もない状態を最優先にして行動してました。身体へのアプローチ。まずはそこからですね。繰り返し視聴します。

筋骨隆々なのに喋り方が優しくて落ち着く。コメ欄にいる皆の気持ちに共感する、皆で幸せになろうな

多分自分も回避性パーソナリティ症候群だけど、変わりたいとは思わないし、別にこのままでいいかなって思う… 若い時はもっと友達欲しいとか、人に愛されたいとか思ってたけど、中年になると一人の方が圧倒的に気楽。

もう何もかもがめんどくさいのに、周りの環境、周りの視線に敏感な上に思い込みもは激しくて、プレッシャーをすごく感じてるのに何も出来ない自分が嫌で逃げ続けてしまっています。でもこの動画を見て、自分の気持ちを文章に起こしてみて改めて自分は逃げてる自分が嫌なんだ本当は逃げたくなくて面倒臭いと思ってることはしたい事なのにと知れて良かったです。頑張りたいです。

@TadanoCandy

2 жыл бұрын

やばい正に私の現在ですwお互い頑張りましょう

@---zg5el

2 жыл бұрын

@@TadanoCandy わー！頑張りましょ！😭

@user-ol2hk4bt3q

2 жыл бұрын

まったく同じです…(TT) 私も本当はこんな自分が嫌で変わりたいんだと気づけました。 ご時世的にも中々生きづらいですがお互い頑張りましょう…!

友達と話すのも勉強するのもドラマ見るのもアニメ見るのもめんどくさくて1人で寝転んでひたすらダラダラみたいな生活をここ数ヶ月続けてる 赤点撮るくらい勉強してないのにもうどうでもいいやって思っちゃう。自分の人生なのに関心がない

人と関わるのが面倒で失敗もこわくて。 傷付かないために人と関わらないようにして結果的に傷付く事も多いです。 ずっと漠然と生きづらさを抱えていましたが、ふと見かけたこの動画で今日ようやくその正体に気づけました。 お陰で少し前を向けそうです。

宇多田ヒカルの、誰にも言わないの中で 「一人で生きるより、永遠に傷つきたい そう思えなきゃ　楽しくないじゃん」 ってあったな。

@user-cy6mi8of7k

8 ай бұрын

永遠に傷つくくらいなら 一人で生きたい その方がずっと楽しい

橋本先生、本当にありがとうございます。 まるで私のために出していただいたような動画だとおもいながら拝見しました。 「悲しみを受け入れたくない」 「これ以上傷つきたく無い」 だけど、仕事は出来るようになりたい。 まんま、今の私です

ずっっっっっともう傷つきたく無いという気持ちと戦い続けて普通の人のように過ごしてきました。 人に指摘されたことはありませんが、自分のキャパMAXになると一気にシャットダウンしてしまうことがありました。 めんどくさい、直前でキャンセルしたくなる、図星も図星、超図星。。。 毎日ビクビクしながら、でも普通の人のように仕事するのが辛いです。

なんでこんなに自分と同じような人がいるのに、周りには居ないんだろうな コミュニティがあったらって思うけどそこに行くのも結局避けちゃうんだろうな😂

「本当は自分はそれが欲しい」というあたりで、泣きそうになりました。ああ、本当は欲しかったんだと。自分の本音はこれなんだと。 1人でもいいや、友達なんかいらないとずっと思ってきましたが、傷つくのが怖いからとずっと人と関わることを避けていました。 本当は暖かい人間関係が欲しかったのだと気づくことができました。 これから少しずつでもいいから変わっていきたいです。

@user-cy6mi8of7k

8 ай бұрын

一人でもいいやも本音なんですよ こっちが本音でこっちは変わらないといけないと考えてしまうと 苦しくなってしまうので 二つの本音がある中で自分はどちらの本音を優先するのかを考えてみてください 一人がいいと思う本音が時には強く出てくる時もあるから そういう時は素直に一人になって上手くバランスを取るのが大事なことだと思う

自分はこれなんだなって最近知りました、自分の意見言ったら笑われたり、変わってる、って言われたり、鬱々して躁鬱、社会不安障害になりました、我慢して逃げて人と関わりたく無いです、良い時は来て悪くなったら去っていくばっかで利用してきたりそんなんばっかで疲れました、HSP気味でエネルギーヴァンパイアにエネルギー奪われて生命も危うくなりました、精神科に通う費用とか病んだ時に仕事出来ない費用とか、悪魔みたいな人間は必ず居るんですね(泣)人と関わるの嫌になりましたが「良い人はどこかにいる」って光の世界目指してがんばります☺️解ります「もう傷付きたく無いから言わないとこ」とかありますね…散々生きて哀しい事だらけだったので

この動画のサムネイルを見つけた時点で再生するのにも勇気が入り、保存してから5日間程時間を要しました。自分の心を、落ち着いて更に深く覗けるようになっています。新しい世界に行きたいのは本望だからそっちを優先しよう、と前向きにもなれています。

全部あてはまっててビックリしました。 確かに、なんで人と関わりたくないのかと考えた時に、単に自分が面倒くさがりやなだけだと思っていたけれど、傷つきたくないからだと言われた時にめちゃくちゃ腑に落ちました。

自分これかもしれん。友人一人もいないし、他人と絡むのは面倒が増える要素でしかないと思っている

人と関わることが得意ではありません。人から言われたことも気にするので、心が傷つかないように一生懸命に対応してしまいます。意識するだけで心が楽になっていきますね。

涙が溢れてきた。 答えのなかった答えがこの動画にあった。 本当は、色んな事がしたかったのだ。 でも諦めてきた、傷つきたくないから。 心の中を認めて見つめて乗り越えようと思います。 夢があるので、チャレンジ出来るように一ミリでも前に進みたいと思います。

慣れて行動範囲が広くなることはあっても、恐怖心そのものが消えることは無いんだよね...常に怖いという気持ちと戦い続けないと何も出来ない。 でも周りの人は自分ほど恐怖と戦わなくとも自分以上の行動力と明るさがあるし、それが時々とても羨ましくなって苦しくなったりもする。 傍から見たら本当に大したこと無く見えるだろうし、自分でもどうしてこうなったのかよくわからないよ。

現在、無職の50歳男性です。昔から、人を避ける、飲み会に行きたくない、スポーツに参加したくない、など強く かといって、参加してみれば、楽しいのもわかっていますが、どうしても、人から避ける行動を続けていたため 友達もいないので、生きている意味が感じられない状態で、生きておるます。（独身です） 昨年、長年勤めていた会社も、職種変換と、一部の人との嫌な感情が湧いてしまったのが重なり 会社を辞めてしまいました。 こういう状況であるので、次の仕事を探す気にもなれず、引きこもりが続いています。 この動画を見て、自分がなぜ、ここまで人を避けようと思っていたのかがうっすらわかったような気がします。 ありがとうございました。

昔から回避性だなと自覚してたのですが、最近特にひどいなと思っていて、新しいことも行動もめんどくさくなって、休日は家から出るのが億劫になって、布団から出るのもめんどくさくて何もしたくないと思ってしまってました。仕事は行くけど細かいとこに気づいてしまう自分は、それだけでストレスで同僚に言えば、うるさいなと嫌がられるだろう(学生時代それでいじめにあった)とも思うし、だからといって自分が全部やればキャパオーバーになってしまうし...橋本さんが動画で出してる本音を話そうとすると涙や怒りが出るという現象が起きています。それならもう1人でいた方が楽だなと思ってました。でも本当はしたいからモヤモヤしているんだな葛藤していたんだと気づけたし、そこから選択していくことでちょっと進めるのかなと思えました。いつも気づきをありがとうございます。

自分も多少その気があって一時期悩みましたが結局傷つきやすいけど自分も結構他人に嫌な思いさせてることあるなって思ったらあまり気にならなくなりました。　でも一人が楽なので基本一人です。

回避の性格は結構前から自覚していて、苦手や先延ばしも多くて、人間関係は面倒臭かった。でもそんな中で新しい仕事を覚えなくちゃならなくなった。 傷つく可能性も高くて、間違いなく苦手で、毎日億劫で逃げ出したくて仕方なかった。 それでも、その仕事をやらなくちゃ生きてけないから、毎日毎日、あの手この手で自分を奮い立たせてた。 そんな毎日で気づいたことは、「自分が“嫌だ”“怖い”と感じるのは無理もないことだと認めると少しラクになる」「明日うまくやれるか不安でも、今できることは、明日適切な判断ができるように心身のコンディションを整えることだけ」ということ。 この動画を見て、自分は回避傾向なりに、自分が生きてけるように頑張れてたんだな、と思えた。すごく安心した。 世の中まだまだ怖いことだらけだけど、私は多分なんとか生きていけると思わせてくれる、背中を押してくれるような動画でした。ありがとうございます。

人と会うのが本当にキツいし、2、3年おきにリセットしてしまうしとにかく本当に人間関係が上手くいかなくて苦しいです。人に会いたくなくなるから仕事もできなくなる時期が定期的にあります。このままでは生きていけないので本当に治したいと思ってます。 これを見て本当の自分の気持ちを考えるべきだと改めてわかりました。 前に同じようなタイプの人の話しを聞いた時、自分自身を誰よりも嫌いなようにみせて実は誰よりも自分自身が好き(大切)だからこそやってしまってるっていうの思い出しました。 自分が大切だから恥をかくのを嫌がるし、傷付くのを避けるって。

傷付くことが恐いってこともそれを欲してることも自覚した上で欲してるものを求めてアクションするけど結局ほぼほぼ傷付くことしか起きない。

「色即是空　自分を傷つけるのは自分の思考である。」…この言葉が腑に落ちてからめんどくさいが減りました。内観の習慣をつけることで小さな自分の感情にも気がつけるようになりました。自分の感情に蓋をせず感じ切ることで感情は昇華するんだと身を持って知りました。この世の中で起こることはただ単にその事実があるだけなんですよね。傷つけてるのは他人ではなく本当は自分。これからも学んで行こうと思います。

人との関わり回避するのは自分は全く平気なのですが、子供の頃からの夢でずっとやってきたことが人間関係原因で心折れ、それに触れることに怯え長い時無駄にしてるのが辛い いつでも始められるはずなのに何に怯えているんだろうと悲しくなります

障害とまでいかないけど 私めっちゃこれだわぁ なんか行動することによって傷つくの怖いからほんっっとに何もできなくなっちゃった そのせいか最近「楽しい」って感情がどっか行ったわ 自分が幸せになる未来が想像できない

@kanchia1020

2 ай бұрын

同じです 気がついて友人に話したら 結局そんなの自分に甘いだけ それで人を傷つけていいってことかと逆に叱られてしまいました 友人の話すことも一理あるけど 私を受け入れてくれてないんだと思ってまた落ち込みました こんな気持ちが続いて笑わなくなった自分に気がつきました

「もう傷つきたくない」ほんとこれでした。

友達が欲しいけど、作るまでの過程が辛すぎます。相手はこんな自分と話していて楽しいんだろうかとか、上手いこと会話を続けることが出来ているだろうかとか、会話を楽しめていないし、話したあとはどっと疲れます。こんなんじゃ人と関われないなっていつも思います。にこにこ話しているつもりでいますが、ふとした瞬間に涙が出てきそうになります。楽しい人間じゃないからせめて愛想を良くしようと思っても、咄嗟の反応はすごく冷たくなってしまいます。人が友達と遊んでいるストーリーを見たり、昼休み仲間内で楽しそうにしているのを見るとすごく羨ましいと思います。反面、1人でいる自分をすごく恥ずかしく思います。 適当な会話ができても、相手にはもっと仲良い人がいます。私は誰にとってもどうでもいい存在です。 家族にも弱い姿を見られたくなくて、こんな人間としての初歩的な段階でつまづいているのを知られたくなくて、誰にも相談できません。 というか、家族にも陽気でいようとして、心の内を話せません。 誰も私を心配して、一緒にいてくれる人はいません。 このまま死んでも、すぐに忘れられてしまうでしょう。 生きていて、辛いことを忘れられる趣味はありますが、それだけしていては生きられません。それに、一人でこもっていたらもっと自分のことを嫌いになると思います。 やっぱり何度考えても、私は人に嫌われている気がします。話している間はこちらに合わせて笑ってくれているでしょうが、皆すぐに他の人のところに行ってしまうんです。私と一緒にいてくれようとする人がいない。 でも人間的に魅力がないから仕方ないんだと思います。私だってこの世で1番私が嫌いです。 なんで周りの人は自然に人と仲良くなれているんでしょうか。私はいつも一人で行動しています。話しかけてもうざがられるに決まってます。私自身、仲良くない人が急にグループに入ってきていい思いはしないです。 私が苦しいのは私の性格が悪いせいでもあると思います。私の他人に対する考えがブーメランで自分にも刺さってるんだと思います。 打算で行動してしまいます。コミュニケーションを楽しめたらいいのに… 辛いです…

@user-xx7gp3wo4i

2 жыл бұрын

死んだら楽になるんでしょうが、やっぱり楽しそうにしている人を見ると羨ましいです。私も友達と楽しく遊んだり、良い1日だったと思いながら寝たいです。 大切な友達が欲しいです。

@user-xx7gp3wo4i

2 жыл бұрын

そうですね、恥ずかしい思いをしても、友達が欲しいです。でも人と話すとなると頭が勝手にぐるぐる考えちゃうんですよね、時間をかけて解決していきます

結婚式前に休職してしまい、嫌われたり失望されるのが恐ろしくて、式を挙げたのに籍も入れず、お別れしてしまいました 直後は独りの時間が帰ってきて心が落ち着いたのですが、激しい後悔が襲ってきました それから数年仕事で忘れようとしたのですが、再び体調を崩して、抑えていた当時の絶望感と後悔が襲ってきて、消えたくなります 元パートナーへの依存と囚われから未だに抜け出せません 間も無く退職となり、仕事からも逃避しそうになっています 本当に回避は人生を破壊します

仕事も、人間関係も回避。 何とかしたいと思ってはいるけど、不安や恐怖、面倒くさいの繰り返し。 頑張ろうとしても直前で発作のように回避感情に襲われる。 そんな現状に未来への不安が募る。 そして生き続けることを回避したいという思考に行き着く。 歳を重ねるごとに悪化して、今めちゃくちゃ苦しい。

まさに私のことでした。新しいことを始めるとき、これでいいのかな？後悔しないかな？今のままの方がいいかな？と考えすぎて何も行動できません。人間関係もめんどくさいのでむしろ嫌われてしまった方が楽だな〜とも思ってしまいます☁️

傷つきたくないってより、犯人にされたくないって方が近いかな

俺多分これだけど治すつもりは無い。 もう精神が歪みに歪んで、その歪み全てに理屈付けまで行われているから、もうこびり付いて取れない。 回避性を持った自分を受け入れ、その上で自分に出来る精一杯を全力で楽しんでいくことにした。

理屈はわかりますが・・・それを聞いてはい分かりましたそうしてみますで脱却できるような人間ならそもそも回避性パーソナリティー障害にはならないように思います。

周りの人たちも優しいし恵まれてるはずなのに、なんでこんなにずっと苦しいんだろうって感じてました。 回避ぐせはもとからありましたが、だんだん社会生活がうまく出来なくなってる自分がいて、今回の動画を見て、すごく腑に落ちて涙が止まりませんでした。 傷つくのが怖いが優先順位になっていることと 本当は避けているそれがほしいことを自覚することが大切ということ すごく納得しました。 傷つきやすい自分をだめ、恥ずかしいと思っていて、傷つく前に自分を傷つけることもしていたように思います。 気づきとわかりやすい解説ありがとうございます。 長いコメントで失礼しました。

前の職場であることがあってから働いたり、新しい人間関係を築くのが怖くて仕事につけていなくて、でも働かないといけないのにって焦ってて、でも怖くて前に進めなくて、なにをするのも怖くなって引きこもり状態なんです。 この動画を見て、すとんって落ちてきました。 少し勇気を出して、何か行動してみようと思います。 ありがとうございます。

19歳です。今の学校で人間関係も勉強も全て上手くいかず､1人で原因を考え続けていました。その結果､不安を感じるものから逃げ続けていることに自力で気がつき､この動画に辿り着きました。逃げることで自分で自分の首を絞めて､学校や寮にい続けることも辛い状況が続いています。眠れない日が続いていて今も眠れずここに書き込んでいます。このままずっと苦しいのは嫌だし、楽しい人生を送りたいと思うので、少しずつでも自分と向き合って恐怖や不安を克服したいと思いました。

葛藤に自覚を持つ所まで自力で辿り着けていたけど、天秤にかけた時にどうしても傷つきたくないが勝ってしまう。過去に仕事や人間関係で傷ついて、その経験があるから踏み出す勇気がどうしても出なくて困っています

社会不安障害を発症して休職中に何気なくKZreadを見ていたらオススメにこの動画が出てきました。「傷つくのが怖いという気持ちに自覚をもつこと」という言葉にハッとさせられた。自分の本音と向き合うことが今まで少なかった気がします。

@user-bw6uc8nk2f

2 жыл бұрын

私も同じです、最近躁鬱にグレードアップしました、そういう不安を抱えてる事を話せる友人お互い作れたら良いですね✨応援してます

失敗が怖くて実行に移せませんでした。 ものすごい不安や恐怖、吐き気に襲われて動けなくなるんです。そんな自分が嫌で悩み続けてきましたが、この動画を見て腑に落ちました。解決法ありがとうございます。

私も幼い頃から逃げ癖がありそれで行きづまった人間ですが、最近気づいたのが誰よりも自分が自分のことを傷つけてるということです。 自分にめちゃくちゃ厳しいんです。しかもそのことに無自覚。 「いや、そんなことはない」って思った人ほど要注意だと思います。 「こうあるべき」「こうでなければならない」に自覚がないまま縛られていて、自分責めとか自分に対するツッコミなど四六時中ほぼ無意識に自分を攻撃しています。 個人的には、まず自分責めを止めて等身大の自分を認め許すことからな気がします。 何故かというと、それだけで癒されるからです。 まず自分が楽になること。そうすると今まで自分を傷つけてた誰か何かを冷静に客観視できてきたり、逃げる選択をできていることに勝手に感謝がわいてきたりします。 自分を許すことは勇気いるし続けるのは結構難しく根気がいりますが、とにかく自分が楽にならないと引き籠もって殻に閉じこもってる状態で前向きな行動はできないと思います。 自分は簡単に自分を裏切るし、自分が許せなくてしょうがない時もあるけど…そんな自分を含めてどこまでも自分を許す覚悟だと思いますね。