Да, в контакте в детстве было столько агрессии, игнора и безразличия, что я теперь общаюсь через силу воли, просто потому что надо.

@user-tt8jp3te4c

2 ай бұрын

Аналогично, я думаю что у многих так 🙈

@user-cz9rm3qt5b

2 ай бұрын

И я также,и общение даётся тяжело,нет лёгкости,как у других,чувствую напряжение рядом с другими людьми..

@user-vy1vf8yq5i

2 ай бұрын

​@@user-cz9rm3qt5bу меня также. Учусь лёгкости, но не всё так просто. Много времени и сил уходит на это.

@helgapataky9713

2 ай бұрын

+++😞

Да, так все и есть, как Вы говорите. Я была с детства чувствительным ребёнком, но вот эмпатии , если так можно сказать, научилась сознательно. Это и правда помогало контролировать отношение других к себе. И до сих пор есть страх взаимодействия с другими, хотя я уже и взрослая. Точнее, он как появился однажды, так и остался до сих пор. И никакая эмпатия, никакой контроль не помогли. Всё это лишь напряжение создает во мне во время общения и хочется скорее уйти от людей. Такое ощущение,что я за свои 46 лет так устала от людей, что жила бы на необитаемом острове. И в глубине души я понимаю, что дело не в эмпатии, а в страхе сближаться с другими. Боюсь быть непонятой, непринятой, неуважаемой. Лучше быть на расстоянии и сохранять в своих глазах " лицо". И маска строгости , недоступности и умности надета, безусловно. Чтобы никому и в голову не пришло оценить меня иначе. Всё это привет из детства. Это отношение ко мне мамы и старшего брата , отец рано умер. Ни мама, ни брат не относились ко мне с должным уважением, чувства мои высмеивали, никогда ни перед кем не защищали, если был с кем-то конфликт, я автоматически была САМА виновата. Вот я всю жизнь и доказываю, что я умная и достойна уважения и никак не докажу это сама себе.

@sn.u4341

2 ай бұрын

Я тоже была емпатом пока несвалилась в депрессию а хрон гастрите с детства я вообще молчу🫣 а все дело в аутоагрессии которая сьедала мой желудок

@Layne_Insane

2 ай бұрын

а мне люди неинтересны просто. все время приходится прикидываться, что мне не всё равно, изображать чувства, эмоции, поддерживать их темы. всем чего-то надо от меня, а мне от них ничего. вроде бы и хорошо: ни от кого не зависишь, но какая-то пустота при этом в душе. не могу вспомнить точно, когда я такой стала и почему.

@hannabio2770

2 ай бұрын

@annaweber1040, вы всё равно огромная молодец, что осознаёте это! Что раскопали это в себе. Много смелости нужно для того, чтобы признавать, какой ты человек, где у тебя слабости, от чего ты бежишь... Это большой труд, работа над собой. Вы классная и очень смелая ❤ Спасибо, что написали про свой опыт и мысли! Пусть в вашей жизни найдутся люди, которые поймут и примут вас. И дай вам бог принять себя, чтобы больше не надо было ничего самой себе доказывать...

@user-ko2sg5cw7d

2 ай бұрын

Обнимаю вас через экран😊 похожая ситуация у меня. Самое базовое, что советуют нам, людям, которые не получили должной поддержки в детстве, психологи - это растить эту поддержку в себе, поддерживать себя ❤ и ещё выбирать поддерживающее окружение

Только недавно четко поняла, что я сама по себе довольно неэмпатичный человек, меня вообще мало интересуют другие люди и их переживания, только маленький ограниченный круг людей, друзья близкие и дочь. Но при этом всю жизнь считала себя очень эмпатичной, как оказалось, это выученное, тк в детстве отец алкоголик, мать с ее припадками и внезапными перепадами настроения, приходилось считывать по шагам в подъезде, кто и в каком настроении сейчас зайдёт в дом, по мельчайшим движениям мимики понимать, когда стоит затаиться, чтобы не вызвать всплеск эмоций и недовольства взрослого. Я читаю людей, тк боюсь их, вот и вся эмпатия А сейчас я стала более уверенной в себе, появилось чувство внутреннее безопасности, и я «вдруг» стала непривычно безразлична к людям. Сначала не поняла, что со мной происходит, а я просто стала меньше бояться. Но вообще прям прекрасный навык, который помогает в общении, столько раз он мне помогал в работе и разных жизненных ситуациях

Как интересно!..Оказывается, даже перфекционизм и трудоголизм - это разновидности аутоагрессии!...😮 Анна, снимите, пожалуйста, об этом подробнее. Как работать с аутоагрессией?

@user-sh9rz7pl9y

2 ай бұрын

Да это наболеашее очень!

@Kapusta_Brokkoli

2 ай бұрын

Я тоже за раскрытие этой темы

@user-qj4ot7lp1g

2 ай бұрын

Я тоже присоединяюсь

Могу привести пример тоже. Я долго пыталась "понять и простить" свекровь. Потом призналась сама себе, что просто не в состоянии послать её, когда оскорбляет и обесценивает (под видом заботы, разумеется). Ну то есть моя эмпатия пытаться понять - от бессилия, от жалости к себе, что есть некто, кто пытается тут доминировать, а я не хочу играть в такую игру, обслуживать её страх, жалеть её тоже не хочу (потому что потом себя становится жаль). Короче, просто обратилась к мужу. Это же его мама, вот и попросила его защитить/ оградить/ позаботиться о том, чтобы она не лезла - ни на территорию, ни с советами непрошенными. Я наивно думала, что если показать: что вот, мы ш семья, один за всех и все такое, то её сердце растает, но оказалось, что это как воздушный шарик - надо надувать постоянно, если она сама не умеет бороться со своим страхом одиночества. Справедливости ради: она жизнью свекрови и своей матери не жила! Только осуждала их бесконечно... а требует при этом уважения. Причём, ладно уважения (я впринципе так и воспитана уважать старших и благодарна ей за сына), но не путём унижения же. Вообщем, дообесценилась, что коммуникация ушла в закат. Надоело пытаться понять и относиться снисходительно к тому, кто вечно пытается наступить тебе на голову. Я понимаю, что это означает её низкую самооценку и страхи, но это ведь её проблема, а не моя, и если я эмпат, то это не значит, что можно вести себя как угодно, а я как раб все прощать. Эмпат это не раб. Вот это всем эмпатам нужно бы помнить, чтобы не бояться людей. Всем любви!!💚

@user-ln9bk6gp5s

2 ай бұрын

Многие токсы и нарцы только прикрываются семейными ценностями, внутри они волки, думающие только о себе и создающие семью для обслуживания своих эмоциональных дыр и одиночества. Я впустила такого волка в свой дом и когда через три года она не выдержала и вывалила мне все,что обо мне думает на самом деле, хотя я ей так доверяла, ведь она родила моего мужа, значит это априори хороший человек, но это не так! Она всего лишь человек, а муж таков, потому что ОН САМ стал таким в течение жизни, так что я не стала терпеть и сказала мужу -выбирай, либо вы живете здесь с мамой вдвоем, либо мы с тобой живем здесь вдвоем) Он выбрал меня)

@user-vy1vf8yq5i

2 ай бұрын

Я просто везде заблокировала свою свекровь и не общаюсь с ней уже 3 года вообще никак после её оскорблений в мой адрес и адрес мужа (на ровном месте). И что это за бред: быть благодарной свекрови, что мужа родила?? Рожала она, потому что сама хотела родить себе ребёнка, а не потому что я просила её об этом. Женщины рожают для СЕБЯ, чтобы пройти этот опыт материнства. Это их выбор.

@Neznayka912

2 ай бұрын

Иногда так выглядит начало деменции. До человека «не доходят» эмоции. И он безсознательно провоцирует людей на более яркие эмоции, чтоб он смог её воспринять чтобы психике не потерять связь с миром. Вы вообще тут не причем, ничего личного. Вы тут просто инструмент. А она просто стареет. Люди становятся бестактными, раздражительными, завитстливыми. Посмотрите хороший контент по теме деменции. Не давайте себя в обиду. Спокойно но очень твердо останавливайте нежелательное поведение. Не включайтесь эмоционально. Отвлекайтесь : этот человек не смысл Вашей жизни.

@user-tj4vq4kf4n

2 ай бұрын

​@@Neznayka912подскажите, где можно посмотреть качественную информацию про деменцию?

@Olgakhv27

2 ай бұрын

​@@user-tj4vq4kf4n прошу прощения, что вмешалась. Лично мне в своё время очень помогли видео о деменции Людмилы Артюх. У неё есть Ютуб канал и телеграмм.

9:50 Спасибо Анна, 🌸🌸🌸узнала себя, папа был агрессивным пьющим, прислушивалась постоянно к его настроению с замиранием сердца ак тяжело было жить, жалко было маму и его он был слаб столько боли и я да импат наверно поневоле сама из за такой жизни сделала много ошибок о которых жалею, хотелось бы на терапию .. Очень боюсь мужчин, даже если мужчина хороший, дожидаюсь когда он станет плохим злым и понимаю ,вот наконец то узнаю его настоящего , бывают мужчины хорошие добрые но они в основном заняты.. Что делать?Аутоагрессия конечно тоже присутствует ругаю себя за ошибки сейчас уже не так слушаю Вас что не надо, стало полегче дышать 🙏🧚‍♀️🧚‍♀️🧚‍♀️❤

Очень крутая мысль для меня, что прокрастинация - это подавленная агрессия. Спасибо!!

Для меня 100% верно. Вижу в этой девушке себя. Очень трудно обратиться к кому-то с просьбой: включаются оба паттерна: я отвлекаю, раздражаю другого, трачу его время (я эгоистка!) и боюсь его отрицательной реакции, которая у меня вызовет отрицательные эмоции: стыд, обиду, жалость к себе и разочарование в людях. На работе ещё могу это преодолеть - включается рацио и ответственность: это нужно для работы (то есть всем), так что плевать на свои эмоции, предётся преодолеть. Но для себя никогда ничего не прошу и вообще к людям никогда первая не обращаюсь, даже не звоню друзьям. Конечно же, дело в родителях. Во-первых, папа с тем же поведением: он был готов часами нужный адрес искать, но в жизни не спросит прохожих. Я тоже. Ну и мама: она была вечно занята, весь день по минутам расписан, она даже ела стоя и очень злилась, если её кто-то отвлекает. Физического контакта у нас не было вообще, она не давала к себе прикоснуться, вздрагивала и говорила: "Не трогай меня! Меня это раздражает!". Папу тоже трогать не давала: говорила, что он устал и этого не любит. Мои просьбы она выполняла, но при этом всегда говорила, что я эгоистка, а она ужасно меня балует, и рассказывала об этом всем нашим знакомым. И они ей верили. Помню, мне было лет 5, и друг папы стал шутить, что если я попрошу, мама, наверное, пройдётся по потолку. И меня спросил: "Почему ты не просишь маму пройтись по потолку?" Я удивилась и сказала: "Зачем? Мне это не надо". Я имела в виду, что прошу только необходимое. Но они стали смеяться и говорить: "Вот! А если бы решила, что надо, заставила бы маму по потолку ходить!" Мама потом мне это очень часто приводила как доказательство моей разбалованности и эгоизма и смеялась. Конечно, я перестала что-либо просить, как только научилась самостоятельности. Она внушала мне, что просить у родителей что-то купить (например, какую-то одежду) - это оооочень стыдно и невоспитанно, и я никогда этого и не делала. За что она меня хвалила. Так что выработалось чётко: просить стыдно - это ужасный эгоизм! 🤷

@user-fl2cm8nl3h

2 ай бұрын

Больше всего я в шоке от того,что нельзя было Вам прикасаться к родителям... это очень грустно

@Larinelka

2 ай бұрын

@@user-fl2cm8nl3h Да, к маме вообще прикасаться было нельзя. А на папу можно было с разгона с визгом прыгнуть раз в месяц, когда он из командировки приезжал (вечный командировочный, 3-5 дней в конце месяца дома). Ну и пару раз тем же днём к нему прийти на диван рядышком полежать, пока он телевизор смотрит. Потом включалась мамина забота о нём и меня отгоняли 😀. Конечно, постарше стала, прыгать уже не могла, так что раз в месяц два раза на диванчике прижаться - это всё. У мамы было всё под контролем! 😄 Интересно, что мачеха моей мамы так же не давала ей проявлять нежность к отцу, но та уже из ревности. У меня остался этот голод на прикосновения, очень липну к своим мужчинам обнять и погладить. Но есть страх - я сперва спрашиваю, можно ли это сделать.

@user-vy1vf8yq5i

2 ай бұрын

​@@Larinelkaнаверное, ваша мама настолько ревновала вас к папе, что не допускала, чтобы он уделял вам больше внимания чем ей.

@user-fl2cm8nl3h

2 ай бұрын

@@Larinelka М..да ,маме передалось через мачеху... Меня тоже не обнимали , точнее помню только отец ,и то очень редко, когда я плакала))) . Их тоже никто не обнимал ... А я ,как Вы , тоже испытываю голод по обнимашкам , раньше сына обнимала каждый день, теперь ему почти 16 ,и я всё равно стараюсь хоть иногда прикоснуться 😂,как будто воротник поправляю случайно проходя мимо 😄,мужа нет ,некого обнимать,к сожалению... Ещё 5 летнюю племянницу могу обнять ,но она не любит долго обниматься)) ,ей хватает объятий мамы ) . А вообще мне жалко тех детей,у которых холодные родители... У меня почти также было,как у Вас ,от мамы объятий вообще не помню, только на фото обняла официально,как будто коллеги. Передалось через поколение от бабушки и т д

@Larinelka

2 ай бұрын

@@user-fl2cm8nl3h Ах, вот почему мы поняли друг друга! 😄💐 Меня сам никто вообще не обнимал, это только мне разрешалось папу один день в месяц. Если я плакала, моя мама реагировала так: "Ты что? Плачешь? Наверное, голодная уже, сейчас будешь есть". Независимо от того, о чём речь шла. И даже когда мне было уже 15 лет, а реакция та же, что и в пять: плачешь - голодная. 🤣🤷

Спасибо за видео . Очень бы хотелось увидеть Ваш подробный разбор проявлений психосоматики с примерами!

Крутые видео. Очень интересно и доходчиво всё обьясняете. Благодарю Вам и успехов во всем!🙌❤

❤Анна, большое спасибо! С Вами очень просто разобраться в себе и в других. А это ведёт к мирным отношениям, что дорогого стоит🎉 Благодарю Вас,благодарю нашего любящего Создателя, что ответил на мою молитву о самосовершенствовании и мирном разрешении недопониманий, ия нашла Ваш канал и Ваш прекраснейший курс "как опираться на себя". Мира Вам с Богоми в семье вечно❤

Спасибо за труд! Вы классная 💖

@devo4kadevo4ka

2 ай бұрын

Я вынужденный эмпат. Отец был с психическим заболеванием и был агрессивным очень на маму. И я пыталась уловить постоянно будет сегодня «концерт» или я контролирую и все окей.. Тоже поняла что проблема моя в контроле того, что я не могу контролировать. Каждому желаю счастья, гармонии в душе и ментального здоровья.. Обнимаю! 💖

Спасибо за видео❤

Вывод, который я сделала: эмпатия из страха - обманчива, из любви- истина. Научиться отслеживать. Благодарю вас ❤

@user-jk7du5pq1l

2 ай бұрын

Хорошо сказано!

Классное видео. Спасибо вам за него, Анна!

Спасибо! Анна! За ваш труд

❤Благодарю Анна❤

Анна, благодарю, очень интересное видео❤

Очень крутое видео, нашла и свой опыт в этом видео. Благодарю) Жду новых видео❤

Благодарю❤❤❤

Очень интересно и полезно!! Спасибо огромное!

Это про меня. Спасибо за прояснение

каждое ваше видео-новое открытие

агооооонь!!!! вот это классную тему подняли! очень актуально для меня, моего окружения и тд. в нашей ментальности подавленных чувств, особенно злости и агрессии - хоть отбавляй! круто,жду еще !

Большое спасибо за видео ❤ Всё что было сказано нашла в себе и то, что выход этой подавленной агрессии идёт через психосоматику и панические атаки :( Активно работаю над распаковкой подавленной агрессии, но в процессе этой работы чувствую как психика сопротивляется изменениям. Как в этом случае работать с этим сопротивлением и страхом изменений?

Спасибо!

Спасибо❤

Анна жду вашего ответа! Такая история. В детстве мать меня сделала инвалидом, я всю жизнь с этим жила, она мне говорила, что мне так суждено, я в это верила, когда я стала матерью, во мне стало просыпаться, те чувства,как она могла так безответственно вести себя. Я стала вести дневник, с слезами,на глазах, мне стало легче. С матерью не общаюсь, у нее не хватает смелости попросить прощения, за все то что она в моей жизни натворила. Думаю у нее даже чувства вины не когда не было, или она меня не когда не любила, даже ненавидела. У меня вопрос к вам Анна! Почему у меня проснулось чувство обиды только, когда я сама стала матерью ?

@Krasavushka

2 ай бұрын

Я не Анна, но скажу вам, что после материнства вы поняли всю ситуацию со стороны матери в объеме, поэтому и смогли оценить события прошлого и как-то выразить свои чувства. Обида это ожидание чего-то и внутренняя агрессия (которую нельзя выразить), что вам это ожидание не исполнили. Когда вы были ребенком и даже когда выросли, вы могли думать, что поведение мамы в целом это норма (даже если оно ужасное, но вы же только фантазировали, что значит быть мамой). Когда сами стали мамой, увидели, что матерью можно быть и хорошей, и доброй и участливой к ребенку и тогда задумались - почему же ваша мама с вами так обращалась, ведь могло бы быть по-другому? Т.е. у вас наконец-то помимо безусловных чувств, появились какие-то "требования" к матери исходя из уже собственного опыта. Плюс вы еще поняли, сколько она вам не додала, помимо того, что негативного сделала. Здесь выходом из ситуации может быть понимание, что все мамы разные и что если вы что-то чувствуете и делаете как мама своего ребенка, это не значит, что все мама чувствуют тоже или хотят делать. У вашей мамы есть свои причины поведения. В жизни очень многое нам неизвестно и больше всего - истинные мотивы поступков. И много наших домыслов ни на чем вообще не основаны или основаны на ложных представлениях. Однако эмоции от таких выводов самые настоящие. Это не повод прощать родителей, или думать что на них нет ответственности. Но может помочь воспринимать ситуацию спокойнее.

Спасибо, очень полезное видео. А что делать в таком случае? Как работать с подавленной агрессией?

@user-yl7fc8cc2z

2 ай бұрын

На тему проработки подавленной агрессии есть 2 видео⬇️ Подавленная агрессия. Часть 1. kzread.info/dash/bejne/ZImo06WIj7Canag.html Распаковка подавленной агрессии. Часть 2. kzread.info/dash/bejne/X2ZhsaSpd5fHqaQ.html

@user-fl2cm8nl3h

2 ай бұрын

@@user-yl7fc8cc2z Спасибо большое ♥️🌸

@user-nl7vx3cj7i

2 ай бұрын

Спасибо❤

Я давно приняла решение сделать эмпатию осознанной и вот я здесь)

Да, да, все так. Привыкла дома, что попрошенного - точно не получишь. Чем больше хочешь - тем больше не получишь.

Откликнулось про состояние хаоса в детстве. Был почти полный хаос, хотя вспоминается уже с трудом. Спасибо, Анна!

Спасибо. Теперь я поняла, почему моя "эмпатия" такая избирательная и барахлящая

Спасибо за Вашу работу) Расскажите, пожалуйста, о симбиозе эмпата и ВЧЛ Как научиться справляться с эмоциями? Как взять под контроль эти способности? Научиться с ними жить, не выгорать и не трансформировать в тревогу. Я эмпат и ВЧЛ, очень ярко чувствую других людей и собственные эмоции, часто сложно отличить свои чувства от чужих, эмоционально очень устаю, совсем не контактировать не возможно, но иногда контакт с разными людьми вызывает тревогу, их слишком много и не все приятные. Сейчас впервые испытала чувство ненависти, по своей природе на это не способна (могу разозлиться, быть в ярости, часто на ситуацию, но ненависть - нет, не мое чувство). Долго не могла понять,что это, пока не поняла, что чувство ненависти испытала после встречи с родителями мужа. Отношение с ними накалились настолько, что решила не общаться, не возможно. Мать мужа - яркий нарцисс, на эмпатию не способна совсем, сочувствие и сострадание ей не знакомо по умолчанию, у нее очень раздута мания величия, холодный провокатор, ни стыда,ни вины. Впервые такое встречаю. Это эмоциональный демон в мире людей. Отец мужа - без собственного мнения, на сопротивление ей не способен. Я могу себя защитить словесно и в лобовое столкновение она не идёт, но эмоционально я все чувствую, ярко ощущаю и после встречи (даже случайной, ни о каких семейных встречах речи быть не может) несколько дней восстановливаюсь, настолько сильно меня штормит. Очень ценно услышать Ваше мнение) Заранее спасибо)❤

@user-yl7fc8cc2z

2 ай бұрын

На эту тему уже есть как минимум 5 видео на канале⬇️ Опасности эмпатии. Самопомощь для эмпатов. kzread.info/dash/bejne/iqiGmLBvpJndpJs.html Разница между эмпатией и эмоциональной зараженностью. kzread.info/dash/bejne/gHaJw9yqqcy6lsY.html Что такое "психические вирусы" и как ими не заражаться. kzread.info/dash/bejne/mnmbzaN_hK7HXc4.html Реально ли избавиться от высокой чувствительности? kzread.info/dash/bejne/jHpqlc-He7fNmtI.html Как эмоционально отделяться от чужой пассивной и открытой агрессии. kzread.info/dash/bejne/hYeXuNWDY93Zhaw.html

@Minime444

2 ай бұрын

@@user-yl7fc8cc2z спасибо)

Анна, здравствуйте! Благодарю вас! Что можно почитать на эту тему?

Анна, спасибо за разбор, как лечить всё это))? Могут ли помочь сеансы с психологом, или что то почитать... Страшно спрашивать, подумают, что тупая.

@user-yl7fc8cc2z

2 ай бұрын

Почему сразу «тупая»?)) Это сильная самокритика. Конечно, работа с психологом здесь эффективнее всего.

1:32 - вы сказали что когда я не контролирую мне очень больна, как эта абисняется, больна из за чего? (спасибо за полезный контент )❤‍🔥

Моя эмпатия чаще распространяется на нереальный мир ,я очень бурно реагирую на книги и фильмы , могу даже впадать в депрессивные состояния из-за того ,что мне например жаль героя . В основном бурную реакцию вызывает тема любовных отношений. Очень мешает жить ,откровенно говоря

Разберите, пожалуйста, подробнее бессознательное самоповреждение, раздирание губ в кровь. Всю жизнь с этим мучаюсь, никогда, сколько себя помню, не бывает губ без ран

Интересно, а как изменить у себя этот сценарий ребенка-жертвы родителя-агрессора?

@user-yl7fc8cc2z

2 ай бұрын

Для начала хотя бы начать осознавать, на какие другие отношения этот сценарий проецируется. Как в видео у автора вопроса. С коллегами она проигрывает детско-родительский сценарий. Затем проживать чувства, связанные с этим сценарием. Другими словами, это исцеление травм. А вообще такой выход - путь длинный. В этом и помогает психотерапия, в том числе.

Интересно, где грань между трудолюбием и трудоголизмом?

Почему любое поведение объясняется только детством и родителями? Почему, например, устойчивое поведение не появляется из-за действий первой учительницы, которая довольно значимая фигура в жизни ребенка, часто все 4 года. Через которую пропускаются все этапы познания. В школе ребенок учится справляться со многими задачами, почему нельзя предположить, что именно учитель развил в ребенке страх обращаться за помощью и показывать свои слабые места? Почему такой огромный пласт отношений со взрослыми в школе или даже в саду не рассматривается, как весомый и значимый? Ведь не обязательно быть связанным пуповиной или генами, чтобы получать огромный травматический опыт от определенных людей?

@user-jk7du5pq1l

2 ай бұрын

Важно, однако опорными являются отношения именно в семье.

@user-jk7du5pq1l

2 ай бұрын

Ну, например, я долгое время думала, что что меня покалечила травля в школе, а когда стала углубляться в изучение психологии, поняла, что это просто семечки по сравнению с тем, что творилось дома. Но тогда я считала происходящее нормальным. Однако, одно наложилось на другое и срезонировало.

Девушка, задавшая вопрос, как будто просто пытается под видом эмпатии оправдать свою несостоятельность в социуме и неумение выстраивать диалог. Вообще, сейчас как будто даже модно приписывать себе эмпатичность и высокую эмоциональную чувствительность просто чтобы инфантильно оправдать свои неудачи в построении коммуникаций.

@user-hc1ht1qx1d

9 күн бұрын

Не всем легко даётся диалог, у всех разное прошлое, и то, что в детстве этому не научили, во взрослом возрасте практически не наверстать, поэтому это не слабость и не отговорки и даже не несостоятельность, а стечение обстоятельств жизни, которые привели к тому мироощущению. Неудобно, плохо, а исправить очень сложно. К слову, в видео и было сказано, что эмпатия это проявление психологической защиты. Но куда легче обвинить человека в том, что он ведёт себя как маленький (=несостоятельный и тд). Печально, очень печально.

Где вы во время вов были? Мы бы избежали Гитлера и Сталина

Сколько можно выжимать из себя психологов?😂шахты все еще работают для нуждающихся

на 1:34 не совсем правы. Когда нет контроля, ребенку не больно, а тревожно, страх неопределенности.

@user-yl7fc8cc2z

2 ай бұрын

Все индивидуально. У каждого ребенка своя история. Если у вас было не так, как сказано в видео, это не вопрос моей правоты или неправоты.

@user-jk7du5pq1l

2 ай бұрын

Ну а тревога как чувствуется? Как боль, на первичном уровне. Это уже весьма высокий уровень само сознания, когда мы можем точно распознать свои чувства.

@wasyawasya1106

2 ай бұрын

Думаю, это вопрос точности формулировок.