저 불안형인데 100% 맞아요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ연애할때 1순위가 그 사람이 되고 모든 레이더가 제가 아니고 그 사람한테만.....작은 행동, 말에도 의미부여하고.....항상 을의 연애만 했어요...

@user-sp5ne1dr8p

5 ай бұрын

저도 불안형인데 나열된 모든단점들때문에 이별했네요...하...후회되는데 너무 슬퍼요

@user-tci3ap1dkvl1r

2 ай бұрын

저도 불안형인데 메타인지가 너무 잘되있는지라 이런관계는 절대 좋게 끝날 수없는걸 알아서 만나면 말을 잘 안해요 속으로만 썩어들어가고 만나도 집착을 참아야하니 만날때마다 머리아프고 눈물나고 제가 생각해도 만날때마다 저러면 질리겠다 싶을정도로요 자존감은 팍팍 죽어가고 헤어져야 하는데 그건 못하겠고 을로서 그냥 계속 살아가다가 요즘 운동 시작하면서 스트레스가 조금 줄은거 같아요.. 다들 신경분산할만한 걸 찾아보시는걸 추천해요

@jin-ts2xq

5 күн бұрын

😅​@@user-sp5ne1dr8p

불안형인데 안정형 남편 만나서 조금씩 치유되고 있어요. 알고보니 시어머니부터 완전히 안정형이시더라구요.. 내가 내 부모한테도 받지 못한 수용을 남편과 어머님께 받다보니 더 착해(?)지는 걸 느껴요.. 아직 여기서 말한 여러 행동들을 하고 있긴 한데.. 점차 나아지겠죠

@imseah

4 ай бұрын

응원합니다 !

@today345

3 ай бұрын

부럽습니다~ 행복하세요~

@paman4456

3 ай бұрын

자아성찰 진심으로 대단합니다.

@allia9309

2 ай бұрын

부러워요 혹시 남편분과 글쓴이님 mbti 여쭤봐도 될까요?

@user-pu2wz2dr8n

2 ай бұрын

저랑 비슷하네요 너무 공감됩니다

아무에게도 상처주기 싫고, 상처받기도 싫어요. 혼자라는게 괴롭고 외롭지만. 차라리 혼자인게 나을거 같단 생각을해요. 스스로가 의존적인 성향이 있는거 같다고 느껴서.. 감정을 풀면 답없이 무너져 내릴까봐. 나는 조금은 차가운, 이성적으로 생각하는 사람이다 세뇌했어요. 주변에서는 그래서 저를 똑부러지는 걱정안해도 되는 사람으로 알아요. 그런데 한계에 다다라서 무너져내리는 그럴때. 가까이 있던 사람이 나에게 호의적이면. 쉽게 기대버렸던거 같아요. 내가 의지하고 거기로부터 받는 위로나 따스함. 그건 감사하고 너무나 좋았지만. 그 끝은 좋지 않았어요.. 그래서 섣부른 관계의 시작보다는. 내가 단단해졌을때 누군가를 만나는게 답인가 싶어서. 혼자이길 자처하면서도. 견디지 못하고 괴로워하는 내자신이. 이도저도 아닌거 같아서. 도대체 뭘하잔건지 싶어 스스로 한심하고. 단단하게 혼자일수 없다는게 너무나 나약해보여요... 사람을 사귀면 내 옆사람을 어둡게 만들고 힘들게하고. 그사람을 망치는거 같고, 그래서 전 행복해질 수 없는 사람같아요. 우울증도 있고, 회피형, 불안형 특징도 있어요. 전 그냥 외롭고 괴로워도 참으면서. 혼자... 그렇게 사는게 민폐도 안끼치고. 그게 답인거 같아요... 그래서 언제 이 삶이 끝날까 막막하고. 별것 하지 않는데도 사소한 일상을 사는게 벅차요.. 죽고싶다는 마음보다는 그만살고 싶다. 그런마음이예요. 앞으로를 더 살아갈 자신이 없다는 생각을 해요.. 이렇게 살고싶었던건 아닌데.. 사람들이랑 정도 나누고, 일상도 공유하고 따뜻하게 살고싶어요. 꼭 연애가 아니더라도. 여러 종류의 건강한 사랑. 하고싶지만 그냥 꿈. 너무나 먼 꿈만같은 꿈. 티비로 보는 드라마같은 먼 이야기 같아요. 내것이 아닌것이요. 먼발치에서 구경하듯 바라볼수밖에 없는 그런거.. 혼자서라도 단단해지려 밝아지려 노력하긴 하지만. 이 노력도 좀 벅차네요😂

@user-uv9vl3qd8q

6 ай бұрын

너무 공감돼서 댓글 남깁니다. 기댈 수 있을만한 사람 즉, 기대도 호구로 안보는 기대주는게 오히려 더 편하다는 사람을 만나보세요

@sik7731

6 ай бұрын

얼마나 힘드실까 이해가 되는 부분이 있어 마음이 아프네요. 힘내세요.

@linber3953

5 ай бұрын

저랑 너무 비슷하셔서 답글 달아요.. 연애를 하지 않는 이유....ㅠ 현재는 끝이 보이지 않는 자기수련 중인 것 같아요.. 마음이 건강해져있을 미래의 자신을 상상하면서요 ㅎ.. 계속해서 나 자신을 마주하고 상대방을위해 용기를 낸다면 건강한사랑을 할 수 있을거라고 굳게 믿어요.. 한발짝 한발짝 나아가서 사랑스러운 나자신이 되기까지.. 님도 저도 우리 모두 파이팅...!!!!!!😊

@creampuff1100

5 ай бұрын

저랑 너무 같네요..

@Bibi-ux8mx

5 ай бұрын

저랑 진짜 똑같아요 .. 상처주기 싫고 , 상처받기도 싫고 .. 스스로를 더 외롭게 만드는거 같아요 .. 어떻게 해야할까요

귀에 속속 들어오네요 요점정리까지 최고에요😊

테스트 항목에 대부분이 3점에 해당 됐었습니다. 전 연애도 현재 연애 초반도~ 그런데 지금은 7개월정도 연애중인데 2개월차부터 5개월차까지 불안했고 항의행동도 했어요. 연애초기에 많이 불안하면 얘기할테니 그땐 그냥 꼭 안아달라고 하고 저도 변하려고 서서히 노력한것 같아요. 운동도 하고 내 생활을 우선으로 하고 의식적으로 연애를 조금 무던하고 편안하게 생각하려 하니까 테스트 점수가 거의 2점대가 되던데 이건 제 연기인 것인지 점점 안정화가 되는것인지 헷갈리네요~

완전 저 같아요🥵 얼른 나아야겠어요.

하나도 스킵 안 하고 다 봤어요.. ㅜㅜ 공감되고 위로받고 잘 배우고 갑니다 감사합니다

이분 잘하신다 ㅋㅋ 공감이 되요!!

@junyoungsong_

6 ай бұрын

감사합니다 !! ㅎㅎ

얼마전부터 만나는 사람이 확실한 불안형이었네요,, 이 사람과 대화하면서 저도 힘들지만 그 사람은 얼마나 힘들까 안쓰럽기도 하네요 .. 영상 감사합니다

그래서 제가 늘 끼많고 인기많고 활달한 남자보다 재미는 없지만 진중하고 같이 있음 맘편한 남자가 끌려서 사귄거같네요😮😮 나는 왜 이런 스퇄 남자만 만날까 늘 의문이였는데 제가 불안형이라 그랬나봐요 ㅜㅜㅜ

공포회피형/혼란형 컨텐츠도 부탁드립니다~~

불안형 남자랑 사귄적있는데 진짜 정신병 걸릴뻔함 테스트 목록 대부분 그남자애는 3점임.. 내가 집에 가려고 할때면 진짜 세상이 다 무너지는듯 행동했고 나와의 관계나 나를 모두 다 하나하나 통제하려고 했음 진짜 정신병 걸리는줄. 헤어지고 나서는 그보다 더한 사이코패스가 없었음. 사귀기초반인가 썸부터 결혼얘기꺼내고 자기 오장육부 다 꺼내줄것처럼 행동함. 그래서 연애초반에 쉽게 결혼얘기나 진짜 자기 간쓸개 다 꺼내줄거 같은 남자는 무조건 거리두고 애초에 만나지도 않음..

@lemoooonade

6 ай бұрын

실제로 초반에 뭐든 다 해주던가요? 아니면 말만 그러는건가요?

@foodroadmddr

6 ай бұрын

@@lemoooonade 일단 말이 먼저 앞서구요 말로 결혼하자 뭐하자 아무튼 인생계획 다 짜놓음.. 이건 근데 불안형인걸 몰랐어도 처음부터 결혼얘기 꺼내는 남자치고 정상적인 남자 못봤어요 그리고 행동으로도 퍼주긴 했어요

@yooyoo2919

6 ай бұрын

제가 지금 똑같은 성향 남자만나고 있거든요.. 처음부터결혼하자 다퍼주고 했는데 ㅜ 지금은.. 헤어지자고 직접적으로말은 안하는데 먼가 애정이 조금이라도 엇나간다싶으면 헤어질 각 잡는거같아요..진짜 스트레스받아요 뭐가불만이냐 나랑헤어지고싶냐그러면 아니라고 승질내는데 하..

@aileensimamora771

6 ай бұрын

제가 불안형이라 해당되는 얘기인데, 반대로 제 전남자친구가 그리 느꼈을거라 생각하니 마음이 아프네요. 제 남자친구는 회피형이였는데 오히려 더 갈구했던 제 자신을 뒤돌아보게 됩니다. 자극적으로 행동하는게 사실 의도된게 아니라 저도 모르게 나오는 감정컨트롤러가 자동입력 된 신호들이거든요..

@aileensimamora771

6 ай бұрын

어떻게 안정형으로 변화될 수 있는지 스스로를 파악하고 공부하는게 앞으로의 숙제인것 같습니다. 제가 불안에 떠는만큼 제가 사랑하는 사람이 힘들다면 많이 슬플것 같네요

제가 과거에 심한 불안형이었던 것 같은데, 회피성향이 좀 있던 안정형(아마도) 남친이 저 만나면서 완전한 회피형이 된 것 같아요😂 그리고 결국 헤어짐. 서로에게 잘 된 일인 것 같아요. 8:48 연애중인데 주된 감정이 불안,걱정,집착이라면 그건 사랑이 아니다. 그저 불안정 애착이 발동된 것이다. 9:10 불안형애착 연애가이드 1. 자신의 모습을 인정하고 진심으로 원하는 것이 무엇인지 알아내기(사색, 명상 등) 2. 자신의 모습에 죄책감을 갖지 말 것 3. 내 진짜 모습을 숨기지 않기. 척하지 말기. 4. 자신의 욕구를 솔직하게 표현하기 5. 안정형 애착을 가진사람 만나기

상대방으로 부터 사랑과 결핍을 채울려 하지 마시고 내안에 사랑이 가득 들어 있으니 내면에서 사랑을 찾아야합니다. 고요와 평화는 불안형이든 회피형이든 혼란형이든 내안에 다 들어 있습니다. 태어날때는 고요와 평화 그 자체 였음. 세상에 태어나보니 너무나 험난하고 두려워서 생존하기 위해서 내 스스로 창조한것이 바로 내 성격임.수많은 인격이 만들어졌음 .다가짜이고 진짜는 고요와 평화임 단지 내면을 들여다보지 못하기 때문에 알아차리지 못할뿐임 불안형: 집착 회피형: 도망 혼란형: 집착과 세뇌.가스라이팅

1빠😊 자세히 알려주셔서 감사해요 ㅎㅎ이해가 쏙쏙되네요 ㅎㅎ

@junyoungsong_

6 ай бұрын

별님 감사합니다😘

통찰력이 보여요 감사합니다~

확실히 살다보면 애착유형이 바뀌는것같아요 ㅎㅎ.. 처음엔 저도 불안형이였지만 지금은 반회피 반안정인것같아요

높은 불안형인데요... 마지막즘에 그런 나 자신에게 죄책감을 가지지말라고 하시는 말을 듣자마자 눈물이 났어요... 이런저런 생각이 들때마다 영양제처럼 보러 옵니다 감사해요

나도 불안형이었는데 나보다 더한사람 만나고 내 스스로가 무너지면 안되겠다고 느낀 이후로 점점 강해지더니 어느정도 안정형이 됐음

좋은정보 짱 감사해요 안정형 상대는 배울점이 많아요 저도 불안형인데 노력해서 지금은 안정형처럼 행동해요 완벽하진 않고 가끔 갑작스러울때 불안형성격이 나오네요

영상 항상 잘 보고 큰 도움 받고있습니다! 혹시, 자신의 모습에 따라 불안형과 안정형이 바뀌는 경우도 있나요? 전 인생의 굴곡이 큰 편인데, 제가 잘나가고 안정적일땐 연애도 쉽고 불안형의 모습이 거의 보이지 않는데 힘들 때는 불안형의 모습이 몇 가지 보이는 것 같아요! 잘나갈때의 모습을 보고 연애를 시작했다가 나의 못난 모습을 보고 떠나버릴까봐 걱정하다보니 힘들때는 항의 행동이 나오거든요. 지난번 영상에서 안정형인 상대방을 만나면 애착 유형도 바뀐다고 하신것 같은데 이게 만나는 상대방에 따라서가 아닌, 본인의 모습에 따라 애착 유형이 바뀌기도 하는지 궁금합니다!🙏🏻

감사합니다 선생님ㅠㅠ

뭔가 제가 숨기고싶어서 저밑에 넣어둔걸 딱 걸린 기분이예요 인정하고싶지않아서 늘 힘들게 꾹꾹 참아왔는데 뭔가 제잘못이 아니라는말에 엄청위로가 되었어요 구독 좋아요 꾹하고갑니다^^

감사합니다 스스로를 객관적으로 돌이켜볼 수 있었습니다.

영상 퀄리티가 짜임새가 엄청 좋은데 더 떡상했으면 좋겠다는 생각이 든 채널입니다 구독하고 갑니다

다른거보곤 공감을못했는데 저도 어릴때 너무 정서적 안정을못얻고 사랑을못받고 갓난애기때도 혼자울게버려집에두고가셨어서 이런게있구나 깨닳았고 8년만에느낀게 사랑의감정이아니였구나 알게되었어요 감사합니다!!!

감사합니다😢 ㅠㅠ

영상내용이 너무 도움되요,,!!! 근데 혹시 경상도 분이신가요??

너무 정확하세요~~~

이 영상 10번은 돌려본거같아요 그러면서 몰랐던 늘 의문점이였던 나의연애방식에 해답을 찾았고 저에대해 새롭게 파악됬네요 😢😢 이걸로도 대학강의하셔도 될정도로 퀄리티가 높은 콘서트였어요 심리콘서트하시면 꼭 참석하고싶네요 이번 영상은 정말 감동이였고 영상편집도 나날이 깔끔해저가고 있어요~ 준영님 팬 할래요😂😂

@junyoungsong_

6 ай бұрын

제가 오히려 때찌님의 팬입니다 ㅎㅎ 제 영상이 때찌님께 도움이 되셨다니 영광입니다. 누군가에게 가치있는 존재가 될 수 있다는 게 참 값진 일인 거 같아요^^ 늘 한결같이 제 영상 시청해주셔서 감사해요 앞으로 더 좋은 연애하시길 응원합니다 ~~~🥰

헉 저는 불안형 애착이네요..😢 잘 보고 갑니당!

@happyWe7161

2 ай бұрын

저두요

불안형애착의 몇가지 유형은 그냥 연애하면서 당연히 있을수 있는 감정싸움 혹은 밀당 이런거라고 생각했는데 이생각조차 제가 불안형애착이라서 그런걸까요??? 궁금해요 ㅠㅠㅠㅠ

@user-qu3wx4ly4s

4 ай бұрын

ㄹㅇ 저두예요 ㅠㅠ 저는 그냥 서운한 거 말했다고 생각했는데 상대방은 힘들어했고 결국 헤어졌어요.. 넘 슬품 ㅠ

처음에는 불안형 기질을 가지고 있다가 오래 같이 살다보니 안정형이됐네요. 애정의 크기 정도에 따라 달라지는듯요.

이걸 보니 제가 불안형 애착유형을 가진사람이라는게 파악이 되네요 ㅠ오래사귄 남자친구가 취직을 한후에 전처럼 사랑을 안준다고 생각이 들어서 많이 불안해하고 많이 싸웠는데 남자친구가 스트레스받다가 하는말이 내가 내감정에 너무 빠져 자기연민이 심하다고 하더라구요 저도 안그러고 싶은데 잘안되네요 ㅠ나중에 남자친구가 더 좋은 사람을 만나서 내가 사실 멋진 여자친구가 아니었다 느낄까봐 ...내가 1순위가 아닐까봐 점점 스트레스를 받았어요 근데 영상보고 불안형은 어떻게 행동을 해야할지를 보고 나니 저도 저렇게 연습해봐야겠다 싶네요 감사합니다!

전 제가 불안전형이라 생각하는데 서로 사랑을 느껴야한다고 보는 입장입니다. 어느 한쪽이 부족하게 느끼면 상대가 해주려 노력하고 이러한 연애를 해야한다고 생각하는데 이 부분이 불안형이라 생각이 드는걸까요? 지금 사귀는 사람에게 표현에 대해 부족한점이 있다 생각해서요. 약간 저 아니고도 친구들이랑 하면 된다 이 마인드라 친구와 동일시 되는 느낌인 거 같아요....

@user-lo2ed2dh1c

3 ай бұрын

불안형 맞음

보자마자구독눌렀어요.너무똑같아요ㅜㅜ 상담받고싶을정도...

저어어어엉 말 도움되었습니다.

안녕하세요 채널의 많은 영상들, 특히나 이 영상의 도움을 정말 크게 받고 있는 사람입니다 혹시 채널 영상들 (특히 이 영상,,) 평생 안 지워주실 수 있으실까요ㅠㅠ.. 부탁드립니다,,!

불안형이었지만 상대가 묵묵히 주는 안정적인 사랑에 잠잠하다가 장거리 되면서 혼자 불안 애착시스템이 발동되어서 지금 이별하니 마니 하고 있어요..ㅠㅠㅠ

@user-nj9zg7sk3e

3 ай бұрын

이별한지 1개월입니다 ㅎㅎㅎ

@siwooly

3 ай бұрын

저도요.. 한 사건 이후로 불안형 애착시스템 발동되어서 갈등 생기고 10일만에 헤어졌어요 회피형인데 평상시엔 안정형이였거든요 싸우려고 하면 회피형이 나와서 놀랬습니대

다른 특징들도 너무 잘 설명해주셨지만 항의 행동 예시 정말 하나부터 끝까지 정확해서 놀랐네요… 그냥 이 영상 보는 것만으로도 거울치료되는 기분… 자아성찰하게 됩니다….

내가 불안형이라니 크흡 으아악 악악악 그..죄책감을 느끼지 말라고 하셨는데요 암만 느끼지 말라고 해도 내가 가진 감정들로 인해서 피곤해지는 사람은 상대방인데 내가 이렇게 살아와서 미안해 라는 죄책감이 생겨요 그래서 오늘도 남자친구한테 말 꺼낼때도 미안하다는 말 진짜 엄청 많이 쓰고 그래요 혹시 나때문에 지쳤어? 라는 말도 하고....내가 이런사람이라는 거 때문에 상대방은 너무 수상할 정도로 잘 챙겨주고 그러는데 내가 잘 자리도 못잡고 그러고 하다보니까 이런 내가 싫어질까봐 속상한데 버림받고 싶지는 않고 그러면서도 미안한 감정도 있고 그러니까 혼자서 속으로 북치고 장구치고 다한단 느낌인거에요 머리로는 죄책감 안가지는 게 좋다는 말씀이 납득되고 그래요...그런데....진짜 농담하나 안보태고.. 머리랑 심장이 따로놀아요... 진짜 미치고 환장하는 대환장 파티에요...

@user-bj1qe7no2x

5 ай бұрын

진짜 머리랑 심장이 따로 노는 거 격공..

@user-we1hl9sb4v

3 ай бұрын

저도 같은 마음인데요 그만큼 나와 다른사람이니까 더 힘드신건 아닐까요..? 안정형의 분이 아니라 회피형을 만나셨거나 저는 그렇게 생각해요... 나도 부족했지만 원인도 분명 있었다 는 마음으로 죄책감이 들때마다 생각을 바꾸려고 합니다.

@Tranquilidad624

2 ай бұрын

제가 누군가에게 조언할 만큼 안정적인 사람은 아니지만, 내가 영향을 미치는 상대방에게 미안함을 느끼고 그런 자기 자신의 모습을 인지하고 있다는 게 중요해 보여요. 그리고 연인만이 아니라 가까운 사람들에게, 같은 감정이라도 미안하다는 말보다는 고맙다는 말로 표현해주시면 좋을 것 같아요. 저도 미안하다는 말을 참 많이 했고 빈말도 아니었지만, 어느 순간 그런 표현 자체가 상대를 힘들게 할 수도 있다는 생각이 들더라고요. 나의 이런 모습 때문에 지칠 법도 한데 내 곁을 지켜줘서 고마워, 한결같이 애정을 줘서 고마워, 이렇게요.

참 똑똑하네요

아 불안형인데 안정형 남편만나서 참평화 경험중이네요... 애착발동은 애교로만 해야겠어요 강의감사

저도 약간 불안형 성향을 갖고있었는데, 불안형인 사람을 만나면 너무 부담스럽고 힘들더라고요.. 집착도 싫고 무관심도 싫어서 뭔가 애매하네요

항의 행동 보고 너무 제모습이랑 똑같아서 진짜 소름돋았네요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 근데 다 그러는거 아니었나요?!😂 테스트를 해보니까 확신이 섰어요 남자친구와 시간을 보내고 대화를 하면서 제가 불안형, 파트너가 안정형이라는 생각은 하고 있었지만 그 예상에 쐐기를 박는 테스트 였습니다 ㅋㅋㅋㅋㅋ정말 운 좋게도 저는 안정형을 잘 만난 케이스이니 한번 예쁜 연애 할 수 있도록 저도 안정적인 애착 유형이 되도록 노력해보려구요❤

@user-ge6nc5ng6y

3 ай бұрын

응원합니다!!!!!!

제가 느끼는 감정을 더 잘 이해하게 되었습니다. 테스트 해보니 저는 23점이 나오는데 제가 생각하기에는 여자친구는 안정형인 거 같아요. 안 그래도 어제오늘 이 부분에 대한 이야기를 많이 했는데 결혼 전에 이 부분이 걱정 된다고 하더라구요. 마인드셋 알려주신 대로 잘 실천해보겠습니다. 시의적절하게 영상이 나왔는데 정말 감사합니다. 따로 메일이나 전화로 상담 진행하시는 지 궁금합니다.

전 남자친구가 불안형 애착이었어요..항상 연락문제, 친구문제로 저를 닦달했던 기억이 나요.. 제가 한 사소한 한마디에도 의미부여하고 기분나쁠때도 많았고, 저는 항상 남자친구를 배려 안하는 나쁜 여자친구였어요.. 그 연애 이후 숨통이 막혀 2년간 연애도 안하고 있네요… 안정형인 사람 만나세요.. 진짜 정신이 피폐해져요

@user-kingmarronpain

3 ай бұрын

저도 불안형 만나고 연애에 완전 질려서 2년 넘게 연애 안 했어요 사람을 숨막히게 굴어요

@ganiland9212

2 ай бұрын

저도 질려서 당분간 누구 안 만나려고요

@user-qw9kj8pu5f

2 ай бұрын

의미부여, 정신피폐 개와닿음 전 어려서부터 안정형 이었던것 같고 성인이 되어서도 워낙 귀찮은걸 싫어해서 되도록이면 뭐든 귀찮은일(뒷탈) 생기지 않게 먼저 처신 하면서 사는 성격인데 유독히 내 모든 말 과 행동에 의심하고 의미부여하고 본인만의 생각을 하는 파트너가 있었음 (동성 중에서도 이런 사람은 있음) 처음에야 ‘나를 너무 좋아해서 저러나보다’ 라고 생각하지, 시간이 지나면서는 쎄함이 느껴짐 어느정도 관계 조절을 해보려해도 안먹히는 망상에 허우적 거리고 지 감정대로 행동하는 사람들이 있음 지만 정신이상이면 되지 옆에 있는 사람까지 정신이상자 만드는것들은 진짜 일찍 끊어내야됨 난 동성중에서도 나한테 저런 불안형 애착인것 같은 애가 있었는데 저 애도 좋게 좋게 달래며 관계 깨지 않을정도로 조언 하다가 저 짓을 1년 하면서 나도 한계에 도달하고 ㅇㅇ 니 알아서 살아라 난 끝. 하니까 뒤에서 피코질도 오지드만 ㅋㅋ 애초에 쎄한것들은 품을 필요가 없는데 사람 사는 세상이 다 맘 처럼 쉽지도 않고 ㅋ 정신 건강한 사람 만나면서 건강하게 삽시다

@rimi-vlog

2 ай бұрын

공감. 진짜 숨이막혔어요 저도.. 그땐 불안형이라 그런지 모르고 제탓만 했었던게 억울하고 화가나요.. ㅜㅜ

저는 롱디든 자주만나든 상관없이 만나는 사람에 따라 제 행동이 다르던데, 상대가 믿음을 주지 않아서 불안할수도 있는거 아닐까용?

안정형이었다가 불안형이 될 수도 있나요? 분명 다른 연애들에서 이런 감정을 느낀적이 없는데 지금은 제가 불안형이 맞는 것 같아요..

14점 나오네요 안정형 애착 자주 나왔었는데 다행인가요? 😅

저는 정확치는 않지만 회피형에 가까운 성향인거 같고 옛 남자친구는 불안형인거 같아요. 저는 사실 외로움도 심하게 타고 관계에 늘 목마른 편인데 살다보니 그게 잘 해소가 안되고 믿었던 관계에서 실망하는 일이 반복되면서 내 있는 모습 그대로를 내보이면 누구도 좋아하지 않는다고 생각하면서 더더욱 사람들에게 제 속마음을 열지 않게 된것 같고 독립적인 성향이 된거 같아요. 헤어진 남자친구는 저에게 집착도 있었고 말도 안되는 일로 억지주장을 하고 자존심 세우고, 이 영상 나온 행동을 거의다 했던것 같아요. 그 강도가 많이 쎘고 그래서 많이 싸우다 그런 행동이 너무 힘들고 이해가 안되서 결국 헤어졌는데 오늘 영상을 보니 왜 그런 행동을 했는지 이해가 다 되네요. 이해가 되긴해도 다시 만나서 얘기한대도 자기가 불안형 애착이라는 것도, 그래서 제게 그런식으로 행동한것도 받아들이지 않을것 같은데, 다시 관계를 이어갈 가능성이 없겠죠?

@user-zo8nl5rn3p

4 ай бұрын

불안형 유형을 다시 만나고 싶으신거에요?

불안형인데 진짜 회피형한테만 끌려요 더이상 상처받기 싫고 머리는 아니다 하면서도 자꾸 마음이 가요 안정형 만나고 싶은데 어떻게 만나나요 더이상 그만 힘들고 싶네요..

@sensibility1194

4 ай бұрын

저도 만나고보니 다회피형이에요 맘이안가도 안정형을 만나봐야하나 고민이듭니다

@user-pw5vt8tl9c

11 күн бұрын

님은 평생 회피형 만날거임. 안정형은 님이 노잼이라 꺼지라고 할테니깐. 이사람이 언제 몇시 몇분에 연락올지 예상이 되고 누굴 만나 뭘할지가 눈에 훤히 보여서 불안형 입장에선 시시해서 안만남. 상대가 내 감정을 롤러코스터마냥 왔다갔다 하게 만드는 사람에게만 호감을 느끼니

저도 불안형이 살짝있는거같은데 지금 만나는 애인은 회피형입니다. 초반에는 안이랬는데 회피형애인을 만나면서 조금 활성화된거같아요... 점수도 18점나온거보면 ㄷㄷ 그래도 저는 대화를하고 제감정과 협의점등등 물어보고 말하려 노력하는 편인데 회피형인 애인은 알겠다는 말만하고 바뀌는것도없고... 사랑표현도 잘 안합니다. 그렇게 살아왔고 받아본적이없어서 힘들다고요 그래도 전 표현잘해주고 기다려주는 중 인데 이제는 제가 주는것도 상대방이 힘들어하네요... 귀차니즘 피로감에 찌든 느낌인데 솔직히 저희 대화 주제는 표현이거 딱하나에요 다른건 다 양보하는데 이것마저 안해주니 ... 솔직히 왜 사귀는지 모르겠습니다.ㅋㅋ 사랑한다는데 표현을 안하니 어케 압니까 ... 없던 불안감도 그래서 생기는거같고요... 그리고 제가 이런 내용의 대화를하면 항상 시간을달라고합니다. 그놈의시간 전형적인 회피형이에요...후 😂 어떻게해야할까요?

불안형이면서 항의 행동을 하지 않는 경우는 그저 자기절제를 잘하는 상황일까요?

@user-us6ow2rl2o

4 ай бұрын

저도…

극 불안형 애착 성향의 커플입니다. 연애초엔 서로가 많이 힘들었는데, 10여년을 함께 지내며 서로에게 믿음과 신뢰를 쌓아서 이제는 완전 쌍둥이처럼 지내요. 서로를 보듬고 채워주기에 꼭 나쁜 성향만은 아닌듯해요~~

@o.o722

4 ай бұрын

그렇기 때문에 끼리끼리, 비슷한사람끼리 만나라는것 같아요! 애초에 안맞는걸 고치려는것보다 잘맞는 사람을 찾는게 더 쉬울테니까요

불안형남자한테는 고백도 먼저하고 적극적으로 구애해야 되나요 ?? 제가 회피형이라 좀 무섭네요 ㅠ

상대는 극단적으로 안정형이고 불안을 해소시켜주기위헤 굉장히 많이 헌신하고 노력해주는데도불구하고, 그리고 그렇게 오래 만나왔음에도 불구하고 계속 불안, 집착, 걱정이 드는건 왤까요 ㅠ 머리로는 상대가 믿음주려고 세심하게 신경써주고있는거 아는데, 불안하게할만한 껀덕지가 없는데도 혼자 불안해하니까 이상해요.

와 너무 소름.. 딱 저라서.. 소름… 너무 도움되는 영상이었습니다

불안형의 진짜 괴로운점은, 스스로도 잘못이란걸 알고 있고 정당화 할수가 없다는 겁니다. 회피형들은 쿨병 걸린척 변명이라도 되지 불안형은 그게 어렵거든요. 사후객관화가 잘되는 불안형 일수록 특히 더 괴로워요. 저 또한 돌아보면 불안형 연애였는데, 정말로 심각한 인격 문제가 있던 전여친을 만나는 바람에 고생을 좀 했었습니다. 전여친은 극단적 회피형과 타인에 대한 공감능력 결여가 있었고, 본인이 그래서 인간관계 깊게 유지하기 싫어한다고 인정하기도 했습니다. 자기 본모습 보면 다 도망간다고요. 그 특유의 서늘함을 생각하면 아마 반사회성 인격장애가 아니었을지. 그래서 저도 이런 여친을 만나서인지 아니면 원래부터 그랬는데 심해진 거인지 극도의 불안형으로 시달린적이 있어요. 일상이 손에 잘 안잡혔고요. 연락 문제의 서운함과 이기심 때문에 지금도 생각하면 많이 원망하지만(내일 연락 해준다 해놓고 이틀, 길게는 3일간 연락두절. 30분~1시간씩 상습지각하는건 기본에 약속도 쉽게 깸. 그거에 대해서 해명할 생각도 안하려 하고 이쪽에서 먼저 얘기하기 전까지 한번도 언급안하고 철면피 깔고 피함. 상대 기분에 공감할 줄을 몰라서 미안하다고 퉁치고 피하려는게 눈에 보임.), 어떤 순간에는 제가 보였던 안좋은 모습이나 잘못들이 떠오르기도 합니다. 한번은 제가 뚜껑이 제대로 열려서 전화중에 아무말도 안하고 열받은 상태로 한참동안 침묵을 유지하니까 왜 그러냐고 무서워 하더라고요. 그 상태로 정말 머리통에 잘못된 지배욕(소유욕)이나 증오가 가득찬 기분이 드는데, 그 여자 잘못이 있다고 한들 제 스스로가 찜찜하게 느껴졌습니다. 저는 공포나 애증을 이용해서 연애하고 싶은 생각은 없었거든요.. 그런데 이 이기적이고 회피형에 정신이 불안정한 여자는 제가 이럴때만 말을 듣고 돌아오려 하고, 그러지 않을때는 자기 캥기는 부분은 항상 철면피를 깔고 모른척, 뻔뻔하게 굴고 미안하단 말을 죽어도 안하고 입을 비싸게 아끼는 모습이 너무 정떨어지고 제 스스로에게 현타가 와서 헤어졌습니다. 물론 연애 하다보면 갈등이 일어나서 화를 낼 수도 있고, 상대가 놀라거나 무서워 할수도 있지만, 내 사랑을 실현하기 위한 수단으로 쓰이는건 완전 다르고 잘못된거 아닌가. 이게 사랑이 맞나. 라는 생각이 드니까 자괴감이 많이 들었습니다. 이렇게 전여친 케이스만 집중해서 보면 내 책임이 상대적으로 덜해보일거 같아 보여도, 행여나 다른 연애에서 이러면 어쩌지. 라는 걱정과 트라우마가 쎄게 남아버렸습니다. 그래서 앞으로는 저 스스로를 돌아보고 진정시키고, 좀 더 건강한 인격을 함양한 뒤에 연애를 하든 말든 할 생각입니다..

@user-xc1wp3it1q

5 ай бұрын

너무 공감돼요,, 진짜 트라우마로 남아서 사람 자체를 만나기 싫어졌습니다. ㅠ

@ritakim8979

5 ай бұрын

이렇게 자기마음과 상황을 객관적으로 보실 수 있다니 성숙하시네요 ㅠ.ㅠ 분명 단단해져서 사랑받고 사랑하시는 예쁜 연애하실 수 있을거에요! 응원합니다🙏

@isfjt-dc4xz

5 ай бұрын

타인은 아무 생각없는데 상대방 혼자 애정결핍들이 내적 친밀감 느끼며 북치고 장구치며 아니라고봅니다 인간 관계 하다보면 싸울수도 있는거지?... 라고 생각한다면 모순이 아닐까요? 불안형이 버려진데엔 다 이유가 있겠죠~ 애정결핍 될 만한 요소 를 잘 생각해보세요 응석받이처럼 굴었다거나 손많이가는 타입이었거나 인성에 있어서 개차반 이었거나 이요소들이 모두 다 결합된 상태면요~ 기분에 태도되서 감정적으로 굴고 화 부터내면 고분고분 들어주니깐 해결될꺼라 믿으니깐 왜 굳이 그런식 으로 만 해결해야하죠?... 그런 부분이 그런식으로 해서 해결된거면 혼자 내적 친밀감 이 아닐까요?... 편하니깐?... 솔직히 그건 편한게 아닌거죠 본인 의 화를 퍼붇는데 그게 편했던거죠 그냥 타인을 감정쓰레기통 으로만 생각했던겁니다 세상엔 그래도 돼는거니깐 은 없습니다 본인 스스로 에게만 해당하는거지 그래놓고 좀 싸울수도 있지?... 라고 생각하는건 모순이 아닐까 싶네요~ 손절 피하려는 이유가 타인 호구 잡고 손절당하면 손해라 인지해서 곁에 남아있어준걸 정으로 포장하려는 인간인거죠 얘기해봤는데 너가 예민해서 그렇다 라고하는건 그상황을 회피하려는거죠 상대방을 존중 하지않는겁니다 그런인간에겐 더이상 얘기해가며 인간관계 유지할 이유는없죠... 아~ 저사람은 저런환경 에서 살다보니 저런가치관 갖는거구나 저렇게 살아야하는 사람이구나 하고 냅두는거로 그사람을 인정하는겁니다 무시 하는 행위도 아니고 그냥 지처서 무관심 으로 대하는겁니다 이래서 아무리 직장 이라해도 싫은사람 과 엮이면 안될 이유입니다~ 굳이 할말이 없을수도있고 저렇게 까지 싸우면서 굳이 얘기를 해야 하나 일수도있고 조용한 타입의 사람이면 필요이상 의 말 은 잘안하죠~ 가까워 지기 싫은걸수도있고요... 속내를 얘기안한다고 음흉하다 가 아니라~

@user-wq5vm1wf3i

4 ай бұрын

​@@isfjt-dc4xz윗 댓글보고 이런식으로 다는거 보면 참 자기만의 세상에 사는 사람들 많다

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

@@user-wq5vm1wf3i 각자 기준대로 주관대로 살아가는것일뿐임 그걸 서로다른 환경에서 자란 사람끼리 만났으니 당연히 그 가치관 들을 서로 이해하기 어려운게당연한거고 그래서 서로 다름을 이해하고 인정하자 인거지~

사랑은 아니다.. 라는 말이 기억에 남네요 지금와서 생각해보니 사랑이 아니라 어쩌다 한 번 그사람이 표현해주면 거기서 오는 안도감을 사랑이라고 착각했었네요 영상 감사합니다

전 회피형인데 매번 그렇진 않지만 항의행동 대부분 해본 경험 있는데 그럼 전 불안형인가요? 헷갈리네요 1. 술자리 연락 집착( 모든 술자리x, 합당한 이유였음) 2. 화났을때 같은 공간에서 눈길 안주고 옆에 동기랑만 보란듯이 얘기함 열받으라고 일부러 3. 눈에는 눈 이에는이 남자친구가 길거리 이성 쳐다보길래 나도 똑같이 해줌 4. 공격적 니가 그래서 내가 열받는거지 불안형인가요?? 전 테스트 할때마다 회피형 나오던데 머죵

@user-kingmarronpain

3 ай бұрын

공포회피 혼란형일 듯

나는 외로움이란 감정을 모르는 사람인 줄 알았는데, 서른이 훨씬 넘은 나이에 이제와 사람이 그리웠다.. 네 탓이 아니라고 말해주고, 손 잡고 걸을 수 있는 누군가가 있었으면 좋겠다는 마음, 말없이 그냥 꼭 안아줄 수 있는 그런 누군가가 있었으면.. 누가 나 좀 안아줬으면 절절하게 위로받고 싶은 날이 한 두번 있었다. 다 부질없지만... 나같은게 누굴 만나고 싶은 마음이 문득 문득 든다는 그 자체가 문제라는걸 깨닫는 데는 긴 시간이 걸리지 않는다. 언제나 금방 제자리를 찾아서 다행이다. 누군가에게 내가 그런 존재가 되고 싶지만 나는 불가능하단걸 내가 가장 잘 안다. 나는 행복할 수 없지만, 내가 좋아하는 사람들은 불안도 회피도 없이 듬뿍 사랑 주고 받고 살면 좋겠다.. 맘껏 부러워 하고 싶다.

@user-lm1og9dj3x

4 күн бұрын

행복했으면 좋겠어요

@user-xr5tp4wn6i

Күн бұрын

행복하게 지내시기를

마지막 테스트에서 기질이 있다 정도의 결과가 나왔는데 너무 자괴감 들어요ㅠㅠ 지금도 사실 마음은 불안하고 계속 보고 싶은데 상대방한테는 그런 모습 안 들키려고 하거든요. 불안해하고 집착하는 내 모습 보고 상대방이 나한테 질리면 어떡하지, 라는 마음으로 최대한 안정형스러운 행동을 하려고 노력해요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 서운한 점이 생기면 얼굴 마주보고 '요즘 ~~한 것때문에 조금 속상해. 너도 노력해주고 있는 거 아는데도 이런 마음이 자꾸 들어ㅠㅠ' 라고 이야기 하고.. 아침점심저녁에 카톡하고 싶지만 하루 한 번 연락하는 걸로도 기쁨을 느끼고.. 상대방이 반나절 연락이 안 돼도 부재중 하나만 남겨두고.. 상대방이 바쁜 시즌일 때는 내가 딴 짓 안 한다는 거 보여줄겸 저녁에 카톡 하나 보내주고.. 이것도 부담이라면...그러게우짜지..

20대 초반에는 상대방 연락 10분 늦춰지는 걸로도 난리 부르스 불안형이었는데 30이 다 된 지금은 연락에 전혀 의미를 두지 않고 있습니다.. 오히려 전전긍긍했던 과거를 통해 나를 불안하게 만들지 않을 사람을 보는 눈이 키워졌고 또 나이가 좀 드니까 기력이 떨어져서 핸드폰 오래 보는게 힘듬..

애착활성화된거랑 진짜사랑인거랑은 어케 분별하나요?

제가 불안형이고 남자친구가 회피형입니다.. 영상을 보면서 제가 했던 행동들이 항의행동이라는걸 알게됬네요😢 남자친구는 회피형이라 갈등을 피하고 진지하게 풀어나가려 대화가 길어지면 관계를 끝내자는식의 뉘앙스를 풍기고 그냥 다 싫다는식으로 나오고.. 제가 다시 잡고를 반복하고있네요… 안정형을 만나는게 맞는걸까요.. 영상 너무 잘봤습니다.

@user-tm4vi9wg9y

6 ай бұрын

안정형 만나세요 제 전여친이 회피형이였는데 만나면 만날수록 피폐해지고 비참해집니다 저기 영상에서도 말씀해주셨듯이 그건 샤랑이 아니에요... 전 안정형 이였는데 회피형 만나면서 점점 불안형 처럼 되는거 같더라구요... 좋은 영향을 끼쳐줄 사람을 만나세요 갈등이 잘못된게 아니라고 생각하는게, 서로 대화를 하면서 문제를 해결 해 나갈 수 있는건데 회피형들은 자기 자신들 밖에 모르기 때문에 그들도 죄책감 느끼지만 나중에 상대방(내탓) 하면서 자기 합리화 하더군요 지금 이별한 현재가 좋네요 하루 빨리 헤어지시고 자기 계발 활동을 하시거나 새로운 좋은 사람을 만나세요 ㅜ

@user-tm4vi9wg9y

6 ай бұрын

연애는 행복하자고 하는거잖아요 서로가 윈윈. 하는, 근데 그게 안돼면 그건 사랑도 그 무엇도 아닌듯 해요 피마르실거고 비참함만 남게 될거에요... 남일 같지 않아서 글 적어봤습니다

@mason7645

5 ай бұрын

불안형과 회피형은 정말 최악의 궁합입니다. 서로 정신적으로 시달리며 서로 가스라이팅하며 무너뜨리는 유형이죠. 불안형은 자칫하면 회피형을 어떻게든 쪼아대고, 감정이 격해진 나머지 상대의 책임을 과하게 추궁하던 과정에서 가스라이팅 하게 되기도 쉽고(그럴 의도가 없더라도.) 회피형은 불안형을 무책임하게 방치하고, 심지어 자신의 잘못과 책임이 있어도 언급하려 하지 않거나 피합니다.(즉, 사죄할줄도 모르고 비싸게 굽니다.) 자기 멘탈이 약해서 피하는걸 쿨병 걸린척 위장해서 가스라이팅 하기도 쉽죠. 좀 극단적 남녀의 케이스라는 전제하에, 불안형 입장에선 회피형이 사이코패스처럼 보일거고, 회피형 입장애선 불안형이 얀데레 처럼 보일겁니다.

@mason7645

5 ай бұрын

​@@user-tm4vi9wg9y비슷한 경험이 있어서 격하게 공감됩니다. 회피형에 정신질환이 있던 그녀 때문에 저까지 망가지고 어느순간 저도 감정을 주체하지 못해 그녀를 가스라이팅 하려는 모습이 느껴져서.. 그냥 마지막으로 할말 전부 쏟아붓고 이별을 통보했습니다. 미치는줄 알았습니다 정말. 약속시간은 30분~1시간 단위로 밥먹듯이 어기고, 약속도 쉽게 취소하고, 미안하단 말만 하지 개선도 없고 그거에 대해 이야기 하기도 싫어하고. 으휴.

@sweetrain5589

3 ай бұрын

불안형하고 회피형은 정말 안맞습니다. 저도 2년전쯤 8살 연하를 만나게되며 불안형 애착이 좀 심한 편이였는데, 그 친구는 완벽한 회피형이였거든요. 이럴 땐 저도 상대방도 정병 걸릴 것 같은 연애 상대니 헤어지는게 답입니다.

불안형분들은 연애와 관계에 주도권을 상대방에게 줘버린다는 느낌이 드네요. 만약 상대방이나 파트너가 정신이 건강한 사람이라면 '아 얘가 이런 사람이었구나' 느끼게끔해서 바로 떠나거나 차단해버릴거 같습니다. 여자든 남자든 연애할 사람은 넘치는데 괜히 이런 사람한테 시간낭비 해야되나 싶네요

@seaileen8848

3 ай бұрын

연애할 사람은 많지만 건강한 사람을 만나는 장소나 기회가 있을까요?

저는 평소 매사에 불안감이 높고 특히 인간관계에서 소외될까 싶어 의식했는데 실제 친구도없고요. 근데 이번테스트에서는 불안형이 아니다..라고 점수가 낮게 나왔네요. 남편이 안정형인데 그래서 저도 안정형이 돼가는지도 모르겠어요

과연.. 안정애착이 얼마나 될까요? 한국인 대상 통계 결과같은게 있을까요??😅

@gongzoomimi

3 ай бұрын

50프로요

중간에 크큼하는 컷 편집 안 넣어도 될 것 같아요 굳이

저는 불안형이에요..세가지정도 행동하는거같아요.. 그래서 안정형만나서 저도 안정형이 되고싶어요

전 회피+혼란인 공포형입니다ㅠ 1년 넘게 사귄적이 없어요..헤어질거같다는 확신이 들면 버림받기전에 먼저 헤어지자고해서 차인적은 없지만 차인거나 매한가지..

헐 제 머리속에 들어갔다가 나오셨나요?😅

불안형인데 ,, 안정형 되는방법 너무 알고싶어요. ㅠ 회피형의 사람 너무 지긋지긋하고 사람 돌아버려요. 제일 피하고싶어요 진짜로.

@user-db6tx1tu7x

5 ай бұрын

얘기 를 했는데 상대방 보고 너 예민 하다 라고 하는건 그상황을 대수롭지 않게 여긴거고 그걸 회피라고 하는겁니다 말없이 잠수탄데엔 이유가 다있죠~ 그 싸우는게 지속되면 상대방은 피곤해지죠 분명 싫다고 얘기했고 돌아오는 답변이라곤 너가 예민하다 인거고 그런상황이면 내가 지금 호구인가?... 싶은거죠~ 좋아하는 행동보단 싫어할만한 행동을안하는게 더 중요합니다 싫다는데 예민하다고 그상황을 회피하려하고 꼭 뒷북쳐요 손절당할때 이유라도 알려달라고~ 예민하다 취급하며 의견을 묵살시키는데~ 차라리 관대한척 을 하질말던가요... 그래놓고서 말없이 잠수탄다고 왈가왈부함 누가보면 생색 내는것도 아니고~

@sensibility1194

4 ай бұрын

저두요...회피형이랑만 연애까지 이어지는 이상황이 너무싫어요

불안혼란애착이면서 불안함을주는 이성에게 끌리는 어리석음..안정형에게 배우고 성장하고싶은데 참 어려움..

영상보니 저도 불안형 기질이 있었던 것 같아요 그렇게 10년 넘게 연애하다보니 이제 모르겠어요 유형이 바뀐건지 연애를 오래해서 그런건지.... 이제보니 사랑인 줄 알고 10년 넘게 만난건 아닌지 의심도🤔 다른 사람과 새로운 연애를 시작하면 알 수 있으려나요ㅋㅋㅋ 나이드니 불안의 정도도 집착의 정도도 다 줄어든 것 같기도 하고 체력이 후달리니 저런 에너지를 쏟을 수조차 없는 것 같기도 하고 그래도 일부 예시는 완벽한 저인것 보니 아직 기질이 남은 듯.. 조금 더 불안형에서 벗어나도록 노력해봐야겠어요 유익한 영상 감사합니다😊

불안형 애착이든 아니든 서로 맞혀갈수있는 자기 짝만 잘만나면 행복할수있다 우리 부부는 서로 불안형애착이 있어도 잘맞고 잘살고있다

오우...테스트해보니 제가불안형애착같네요~~~ㅜㅜ 이번영상도 잘봤습니다😊😊❤

@junyoungsong_

6 ай бұрын

제가 나중에 자가테스트할 수 있는 영상도 만들어드릴게요 ㅎㅎ 감사합니다😃

@user-gm3wt6rh7e

6 ай бұрын

저두감사해용ㅎㅎ😍굿밤되셔요~

당신은 정상입니까?

진짜 궁금한 게 있어요 저는 불안형 애착이라고 생각했습니다! 그치만 남자친구가 군대에 갈 때 그렇게 불안하지도 가고나서도 보고 싶고 집착 이런 게 없었어요 그래서 뭔가 아 내가 생각보다 신경 안 쓰는구나 하고 대충 넘겼는데 요즘 드는 생각이 남친 ( 살짝의 불안형이지만 안정형) - 나 (불안형)에서 남친 (회피형) - 나 (안정형)이 될 수 있을까요? 제가 지금 어떠한 감정이 안 느껴져요,, 남친은 분명 회피형이 좀 많이 있는 안정형 같았는데 제가 많이 시달렸는지 감정이 사라진 건지 안정형이 된 건지 모르겠어요

@user-cc9tb8xq3g

4 ай бұрын

그리고 또 너무 궁금한 게 ㅜㅜ 불안하지 않고 집착 이런 게 없다면 어떤 게 사랑인지 정말 모르겠어요

@user-kw7xk9wk5k

4 ай бұрын

안정형에 불안형 기질이 좀 있는 사람인데요. 엠비티아이처럼 개개인의 환경,성향에따라 발동하는 포인트도 다르고 가진 비율도 다른 것 같아요. 님의 경우 남친이 눈앞에 딱히 안보이고 여자(다른 이성)이 없는 곳에사 연락도 자유롭지 못하다는걸 인지하고 있으니 그게 발동 안되는거 아닐까요? 아니면 말씀하신대로 지치셨거나. 상대에따라 내 기질이 발동 되고 안되고 차이가있을 수는 있지만 상대방에 의해 내 기질이 바뀌진 않아요. 오직 나만이 바꿀 수 있고 이는 뼈를 깎는 노력 보다 더 힘들다고합니다~ 님이 불안 발동이 안되는건 지금 불안한 상황이 아니기때문입니다. 그리고 사랑이 불안이 아니면 뭐냐는 질문이 ㅠㅠ조금 나이 더 많은 연장자로써 마음이 아프네요. 사랑을 정의 할 수는 없지만 불안만 가득한 연애는 사랑이 아니란 것은 확실히 말해드릴 수 있겠네요. 상대방과 함께 행복하고 서로 믿음 확신 통해서 안정감을 주고 그걸 바탕으로 각자의 삶을 더 열심히 꾸려갈 수 있게 원동력이 되주는게 사랑이라 느껴요. 안정과 불안이 같이있는 사람이라 그런가 불안이 자주 지속되면 그게 고통스러우니 나를 위해 끊어내는 것을 택하는데..님도 그런 연습도 하시길 바래요. 아직 어리시니까 많은 경험과 시간을 통해 알아가시길 응원합니다~~

@user-jv1so4gz9l

3 ай бұрын

@@user-cc9tb8xq3g사랑은 서로 존중하고 아껴줘야 합니다 정말 사랑할 준비가 된 사람들은 내 애인이 불안할 틈이 없도록 그런 상황 자체를 안 만들어요 그게 당연한 거라 생각하구요 나는 당신을 존중하기 때문에 그런 행동(싫어할 행동)을 하지 않는다-> 사랑이 없다면 노력을 하지 않습니다 도움이 되었길 바라요

@gongzoomimi

3 ай бұрын

원래 불안형이 안정형 만나면 안정형으로 바껴요

불안형들과의 연애는 끝이안좋음 스트레스이빠이받음 사랑이고뭐고 도망가게됨 동갑인데 나이속였나 계속의심했음

우와 저는 제가 연락을 더 해서 불안형이고 상대가 회피형인가 생각했는데... 테스트 문항을 읽어보니 일부러 연락 안하는 것도 관심을 끌고 싶은 불안형이네요... 자기 좋아하는 사람 많다고 말하는 것도 그렇고 , 그런 말 왜 하지???싶었는데... 그리고 저한테 사랑받는지 못느낀다고 했는데 제가 불안하게 만들지 않았어서 그런가봐요... 그러다 화나서 제가 화내면 그냥 헤어지자고 하더라구요...

아.. 내 남친 불안형인지 확인할려고 들어왔다가 내가 불안형인걸 알고가네..ㅠㅠ 미안 남친..

@user-bj1qe7no2x

5 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋ저도

혹시 제 욕구를 말했는데도 상대가 그거에 대해서 기억을 못해서 제가 불안을 느껴버리면 어떡하나요?ㅠ 진짜 세상 잘해주는데 기억력이 너무 나쁜 거 같아요... 저한테 관심이 크게 없어서 기억을 못하나 싶었는데 살펴보니 그냥 진짜 금붕어예요..;; 부모님이나 가족이나 친구들 아무 생일도 모르고 제가 코로나 걸려서 약속 취소했을 때도 기억 못하고ㅋㅋㅋㅋ 기억 못해서 가끔 코미디인 부분들이 있는데 해달라, 하지말라 하는 부분도 기억 못하는 게 힘드네요ㅠ 그때 이런 상황에서 내가 이렇게이렇게 해달라고 했잖아 하면 기억 안 난다고 그랬다가 굉장히 구체적으로 말해줘야 아..!!하더라구요..ㅠㅠ 뇌에 문제가 있는건가요 ㅋㅋㅋㅋ ㅠ

와 그럼 대체 안정형분들은 어떤 사랑을 하시는건가요......? 질투나고 집착되고 불안하고... 상대의 행동에 시무룩해지면 안그런척 나도 쿨한 사람인척 하고... 당근 모두의 공통인줄 알았어요😢😢 연락이 되든 안되든, 어딜가든 그냥 아무 신경이 안쓰이는 건가요?

@jujungHur-j

6 ай бұрын

네 맞습니다. 안정형은 이런 사랑 안 합니다. 불안형은 정신병적인 상태 입니다. 보통 대부분은 연락 안되도 신경 안쓴데요. 심지어 해어져도 상관 안하고요. 드라마나 영화에서 보는 사랑에 살고 죽는 모습들은, 다들 불안형의 정신병적인 상태의 모습들이고, 일반인 들은 저게 멋있게 보이고, 특이하게 보여서 볼 만 하다고 생각한데요. 하지만, 대부분의 사람들은 안 이런데요... 떠나던 말던 신경 안쓴데요..

@superson1c

6 ай бұрын

​@@jujungHur-j헤어져도 상관을 안한다고요? 그것도 그것 나름대로 정신병 아닌가요? 어떻게 관계를 형성해 온 사람과 헤어졌는데 상관을 안하나요? 말씀하시는 분은 안정형이신가요?

@bujam361

6 ай бұрын

​@@jujungHur-j안정형은 감정이 없는 사이코패스인가요?

@user-gv9oq5ho5d

6 ай бұрын

@@jujungHur-j저 안정형인데 안이래요 질투나고 서운하기도 하고 실망도 합니다 이걸 적절하게 표현해요 예를들면 너가 ~~해서 내가 이런 감정이 들어 다음부턴 조심해줘! 이런식으로요 님이 쓰신댓글은 빼박 회피형이네요 저는 연락 안되면 신경쓰여요 화는 안내요 이유가 있겠지하고 나중에 연락되면 뭐하다 왔냐고 물어봅니다 그리고 그걸 그대로 믿습니다 이별하면 슬퍼요 엄청 울어요 근데 친구들 만나서 위로 받고 두세달이면 회복합니다 안정형을 무슨 감정이 결여된 사람처럼 쓰셨네요

@dmsgml223

5 ай бұрын

모든 사람은 자기 자신의 생각이나 신념이 기준이 됩니다. 감정적인 작용도 마찬가지로 본인 기준이죠. 보통의 사람은 연애를 통해서 시행착오를 겪어나가는 것 같은데요. 이런걸 어디서 배우기는 힘들죠. 그래서 누구를 만나건 유연한 사고가 필요한 것이고 내 기준의 연애가 모든 정답은 아니다라고 생각해야 스트레스를 덜 받습니다. 대부분 싸움이나 갈등의 원인이 대부분 자신 스스로 만들어내거든요. 그리고 화해하더라도 그건 고친게 아니라 서로가 다른부분을 인정하고 넘어가는 것인데 누구의 잘못이다라고 한다면 그 연애는 언젠가는 끝을 향해 가고 있는 거라 생각해요.

제가 불안형인거 같아서 해봤는데 14점이네요 쓸데없는 걱정을 하고 있었네요

와 55… 심각하네요 정말 제가 노력을 해서 고쳐야 할 것 같아요

ㄹㅇ 불안 안정 회피형이 잇는게 너무 신기하다.. 불안이고 회피특징 다똑같아.. 불안은 상대방이 1순위 회피는 자신이 1순위

테스트 결과 거의 만점으로 불안형인데요,,, 불안하기 싫어서 급하게 결혼 계획을 잡고 있어요,, 무르는게 나을까요..?

@user-se4bu4kd2n

2 ай бұрын

결혼은 혼자서도 잘 설 수 있는 사람들 둘이 만나서 해야 하는거라고 하더라구요... ㅠㅠ 배우자가 되실분이 안정형인지, 회피형인지 동일한 불안형인지 모르겠는데.. 배우자될 사람이 어떤성향인지, 그리고 내가 앞으로 내 불안함을 좋은방향으로 잘 바꿔나갈 노력을 할 수 있는지 충분히 생각해보고, 또 상대방도 나를 위해 노력 해줄만한 사람인지 찬찬히 살펴보시고 그리고 결혼하세요 연애랑 결혼은 완전 다른거라... 오래오래 생각해보세요!! 요즘 이혼이 쉽다쉽다하는데.. 실제로 겪어보면 절대로 쉽진않거든요 본인을 잘 이해하고 다른성향을 가진 두사람이 안정형으로 나아가고자 같이 노력할수 있는 사람이라면 괜찮은데.... 대부분 한쪽만, 특히 불안형이 죽어라 노력하다가 끝에가서는 결국 지쳐서 회피형 두명이 되는경우가 많더라고요 저는 불안형이고 회피형이랑 결혼해서 살고 있는데 나아질 미래가 보이지않아요 .... 그냥 지나가려다가... 괜히 마음이 쓰여 몇자 남깁니다.

@user-gb7ic2tz4e

2 ай бұрын

@@user-se4bu4kd2n 좋은 글 감사합니다.. 한글자 한글자 곱씹어 읽었습니다,, 감사합니다

15점. 근데 회피형 만나니 항상 외롭고 사랑받고 싶어지네ㅠ

나 불안애착형인데 전남친이 나랑 사귀면서 정신병 걸릴거같다 했었음 지금와서 보니까 미안해..

욕구나 불만을 말하는 것과 항의행동을 하는 것은 다르다. 그것들을 항의행동으로 하지않고 직접 말로 표현한다.

완전 신기해요 저 엄청난 불안형이라고 생각했는데 19 나오고 오히려 남자친구가 23 나왔어요

제가 불안형 애착유형인데요. - 상대방을 지나치게 배려하며 자신의 시간과 에너지를 많이 들인다. -사소한 일로 관계의 끝이 올 것을 예견하며 힘들어한다. -관계에 대한 불안감이 시작되면 이전 대화나 데이트 분위기 등을 떠올리며 끊임없이 생각한다. - 사소하게 연락이나 만나자고 먼저 말 안 하는 거나 이런 것들을 보고 혼자 사랑이 식었나, 하고 생각한다. 여기에 전부 해당되고 또 회피형 애착유형인 사람만 걸러도 반은 먹고 들어가더라고요. ( 상대방의 배려는 그냥 플러스 알파인 거라서 있으면 좋지만 그걸 위해 자신도 노력하는 건 귀찮고 싫음. 독한 맘 먹고 끊어내면 다시 연락 안 옴.자기가 숙이고 들어가면 여태 배려받으며 산 걸 돌려줘야 되니까 그냥 말아버림.독하게 마음 먹고 제대로 끝내고 나야 내가 미쳤었구나 하고 파악이 됨.내가 모든 기대를 포기하고 만날 때, 내가 상대방에게서 가장 멀어졌을 때 나에게 가장 가까워지려고 하는 사람임.미안함이란 그 상황을 벗어나고 싶어서 하는 임시방편일 뿐. 스스로 깨닫고 있으면 고칠 생각이라도 하는데 그걸 부정하거나 모르면 말해줘도 고칠 생각 안 함. 본인 혼자 생각하고 혼자 마음 정리하고 갑자기 통보하므 일반적으로 길게 어느 순간부터 헤어질듯한 행동을 보이는게 아니라 평소처럼 똑같이 대하다가 좋아한다고 말하다가 갑자기 일방적으로 이별 통보함. 그리고 냉정하게 연락 끊음.자기 상황이 힘들면 하루 이상 잠수+ 단답+ 차갑게 행동.) 또 상대에게 나를 지나치게 맞추지 말고 원하는 것을 요구할 수 있어야 하며 상대방의 반응을 예상하여 대화를 회피하지 말아야 한다고도 하고요.

@user-kn7gm9rx6n

4 ай бұрын

괄호 ()부분이.회피형 애착유형 사람에 해당하는 내용인거죠?

@user-ip1kn1tv1e

4 ай бұрын

@@user-kn7gm9rx6n 네~~~

@user-zo8nl5rn3p

4 ай бұрын

1. 상대방을 지나치게 배려= 에너지 시간 소비하는건 자유 그치만 대상에게 바라는게 없이 그냥 해주고 싶어서 한거라고 생각하면됨 (이렇게 해줬는데 찬밥신세네..) 대부분 이런생각하는데 그럼 노력안하면됨 2. 끝을 예견함 = 내 애인이 나를 항상 특별한 사람으로 생각해주길 바라지 않으면 됨 그들도 사람임 내가 아닌 주변일들이나 환경이 스트레스받아서 나를 만나도 행복하지 않은 날이 있음 그냥 그럴때 만나지말던가 자존심 갖다버리고 웃겨주려고 노력하셈 나 기분 안좋다고 같이 기분이 우울하면 다음에 애인이 우울할땐 널 만나기가 싫음 3. 지난일을 생각하며 불안함 = 지난일을 1부터 10까지라생각하면 5와 8이 안좋았던 기억이라 치자 이 불안형 유형들은 5 랑 8만 생각함 상대는 1부터 10까지 5랑 8만빼고 다 좋아서 널 만나는거임 니가 5랑 8을 자꾸 되네이면 대상도 좋은기억보다 안좋은 기억만 더 크게 다가옴 4. 연락먼저 안한다고 사랑이 식었다 생각함= 마음을 좀 편하게 먹으셈 그냥 단순히 바빠서 연락할틈이 없던거고 연락하기전에 연락이와서 굳이 할필요가 없던거임 스스로 발전하는 시간 또는 일하면서 바쁘게 지내셈 잉여처럼 연락만 기다리지말고

@user-ec1lt9ip8i

4 ай бұрын

제 주변에 불안형분들 많은데 1은 진짜 동의 못하겠어요 오히려 다 맞춰달라는 분들이라

@user-ov7im8mq7y

3 ай бұрын

2개다 맞아요 자신이 불안한게 싫어서 상대한테 맞춰달라고 하면서도 상대가 자신을 떠날까봐 눈치를 많이보게 되는 것도 맞죠 상대를 진심으로 아끼지 않으면 뭐 맞춰달라고만 할 순 있지만 아낀다는 가정하에 두 모습 다 갖고 있습니다

하..공포회피형 보다가 불안형처럼 굴 수 있다고 해서 왔는데 진짜 이런 기질도 있었네 미치겠네

(불안+회피) 같이 있는 성향인데 남자친구가 회피였어요 불안을 증폭시키는,,,촉발장치였음 뭐든 애매하게 대답하고 힘들다고 하는데 뭐 때문인지 말을 안해주고, 자기일상 숨기고,연락 잘 안되고, 그리고 여자친구에게만 성질내고 화내고.. 제가 차면 후회할까봐 힘들어도 이악물고 버텼는데 상대가 차더라구요. 유기불안에 대한 불안이또 증폭되면서 힘드네요..

단순히 자존감 낮은 게 아니라 불안형 애착이었구나 미안하고 씁쓸하지만 보내줘야 서로가 편할 것 같다...

레드벨벳의 사이코 노래가 떠오르네요😂

아 ,,, 항의행동.... 몇시간 연락 안왔는지 보고 똑같이 하는거..더 심하게 하는거 전데.... 이게 심한 편이군요 ......

제가 오히려 불안감이 있는 편이라 남편은 그렇지 않은 사람을 만나서 살고 있는데. 그렇다고 단점이 없는 사람은 아닙니다만. 어쨌든 저는 몰랐는데 전원주택 마을에 살다보니 남녀 모두 마치 5살 아이처럼 난동부리고 자기 분에 못이겨 뒤로 넘어가고 협박하고. 처음엔 이게 뭐지? 했는데 한둘이 아니더라구요. 인간사회의 상당수가 그렇다고 보시면 돼요