갈등을 회피하는 것이 가장 최악의 문제

@user-yx6ev9xe7y

6 ай бұрын

음..갈등을 회피하는게 아니라 어떤 갈등이 일어났다면 갈등을 풀어야될필요가 이유가 없어서이지않을까요?

@user-vd3ne7cl1k

6 ай бұрын

갈등을 풀수 있을만큼 상대가 성숙하지 않아보여서 회피할때도 많음

@user-mw7qd9yv5r

6 ай бұрын

갈등을 회피하면서 이혼은 안할려고 하네요. 부부 심리 검사 해 보면 저는 성숙하고 남편은 미성숙 자체 . 나르라서 그 모냥인거 분명해 졌어요. 본인도 인정하네요. 오로지 자기만을 위해서 살았다고요.

@user-yx6ev9xe7y

6 ай бұрын

@@user-vd3ne7cl1k 제 생각과 일치하시네요 그사람 평생을 그렇게 살았는데 이걸 뭘 말로해서 고치고 풀어질게 아닌거자나요 헤어지면 될일이지 이거를 가지고 뭐 그러지 말라고 막 당부하고 애원?하고 투닥투닥 하면서 우리는 회피형이 아니니깐 지금 갈등을 해결중인거임 ㅇㅇ 이짓을할 필요가 이유가 없는거에요 그런다고 바뀔수도 없구요 인간이 왜냐면 그사람 평생을 그러고 살았기때문에

@user-tm4vi9wg9y

6 ай бұрын

​@@user-mw7qd9yv5r안녕하세요 제 전 애인도 회피형이였네요 여자친구 였는데 지금까지 만났던 사람중에 제일 오래 만났고 그만큼 좋아했습니다.. 근데 갈등 상황에서 잠수타고 이별을 이야기 하더군요 두세번 그러더니 결국 본인 할말만 하고 혼자 관계를 정리 해버리더군요 헤어진지 몇달 됐지만 다시는 만나고 싶지 않은 타입입니다 이기적이고 상대방에 대한 배려가 없다고 생각해요... 사연자분 글 너무 공감되고 헤어지길 잘한게 계속 만났다면 미래가 보이지 않았을 인연이였던 거 같아요 힘내세요

1. 자존심이 쎄다 2.죽어도 먼저 연락 안 함 3.상처주는 말을 서슴치 않게 말함 4.미안하다 , 고맙다라는 말도 해준적 없음 5.기념일 & 생일을 챙겨주는걸 귀찮아함 6.자기의 가족이나 친구에겐 엄청 잘해주고 여자친구는 뒷전임 7.화내기 , 짜증 엄청 잘 냄 8.공감능력 제로임 9.친구에게나 가족에게 온 연락은 아주 칼답이고 여자친구문자는 읽씹 함 10.남자친구는 사소한거라도 예민해함 11.남자친구는 사소한거로도 자기가 이길려하고 여자친구 탓을함 12.충고 엄청 심하면서 잔소리도 심함 13.자기 생각만 함 14.내가 먼저 해주길 원함 15.먼저 변해주길 원했는데 변하려고 하지도 않음 16.오는 사람 / 가는 사람 안 붙잡아줌 17.애정표현도 안 해줌 18.핸드폰만 주구장창함 19.숨기는 일이 많다 그래서 지쳐서 제가 다신 보지말자고 했어요..ㅎㅎ😂😂

@user-cf9gu7hr3c

4 ай бұрын

싫은건 싫다고 얘기하는게 예민하다고 취급받을일임?... 예민하다 라고 얘기한 그사람이 그 상황을 회피하는거겠지!!~ 예민하다 소리 들을정도였는데 피하기만 했다고요?... 말의 앞뒤가 님이 모순이 아닌가요?...

@user-bw8lu1ow2p

4 ай бұрын

와 진짜.. 똑같다...

@sshh7106

4 ай бұрын

저건 회피형의 특징이 아니라 그냥 그 사람이 쓰레기입니다.

@user-cf9gu7hr3c

4 ай бұрын

@@sshh7106 이게 핵심인거죠~ 회피형 인걸 떠나서요...

@user-th1eu9ey7m

4 ай бұрын

칼답하는 이유는 카톡 내용이 엄청 가볍기 때문에 별 생각없이 바로 받아쳐도 되니까 칼답하고, 읽씹하는 건 내용이 무거워서 무슨 말로 대답해야 할지 모르겠어서 읽씹하는 경우가 많음. 아님 바빠서 확인만 겨우 한 상태이거나.. 서로 대치중이거나..

내가 본 회피형의 가장 큰 특징은 합리화였음. 자신이 이렇게 행동할 수 밖에 없는 정당한 이유를 찾아내려고 함. 자신의 행동에 대한 책임감이나 부채감에서도 회피하려고 하는거임. 예를들어 '회피형은 갈등을 회피하려고 한다' 라는 말을 들으면 '어차피 말해봐야 안통하는데?' 라며 자기합리화를 함. 한두개가 아님 늘 이런식임.

@namecastle8203

2 ай бұрын

잠수 타는 것도 참을 수 있는데 슈밤 합리화가 ㄹㅇㅋㅋㅋ 사람 미치게 해요... 무조건 남탓 상황탓 진짜

@user-ig3wn9jy4h

2 ай бұрын

답장 9시간없어서 무슨일있냐 내가 겨우 먼저 카톡하니 아프다하더군요...필수방어...

@user-gr8mo7tc6h

Ай бұрын

전남친이 나한테 거짓말하고 여자랑 술마신게 우연히 나한테 걸렸는데.. 내가 알면 싫어할까봐 날 위해서 거짓말을 한거래요 본인은 그 여자랑 술마시기 싫었는데 어쩔수 없어서 그냥 한번 마셔주면 끝날 것 같아서 그랬다면서 같이 술마신 그여자를 쌍욕하면서 욕하더라구요 그 못생긴x땜에 내가 이렇게 됐다며..그 이후 신뢰가 깨져 여러번 싸웠는데 그러고 잘 지낸다 생각했는데 이별하기 이틀전부터 갑자기 돌변해 완전 다른사람이 되었더라구요..자꾸트러블이 생기니 스트레스를 너무 받는다면서..결국 헤어졌는데 이사람 회피형인가요?

@user-sj9km7uz1n

10 күн бұрын

신랑이랑 저랑 둘 다 회피형 인데 서로 탓할때 있는거 같아요 스트레스 심하면 특히 더 있는거 같아요 그리고 서로 남 탓 하지 말라며 비난 함ㅋㅋ 너무 웃기네요 ㅎ

말씀해주신 불활성화 전략 듣다보니 너무 저라... 사람들이랑 잘 지내고 있으니 문제가 없다고 애써 부정해왔는데,, 노력이 필요하긴 하겠네요ㅠ 근데 또 팁으로 알려주신 것들도 제가 무의식 중에 하던 거여서 그것도 신기하네요! 가깝고 친밀해질수록 자꾸 불만이 쌓이고 상대가 너무 별로라고 느껴져서, 상대가 딱히 잘못한건 없는데 왜 나만 불평을 하고 있을까 이 사람의 장점 이면에 있는 것들이니 받아들여야 하지 않을까, 오늘도 이렇게 해준건 참 고마웠지 등등 부정적인 감정과 생각에 휩쓸리지 않으려고 했거든요ㅎㅎ 어떻게 조금씩 나아갈 수 있지 않을까 하는 생각을 해봅니다!

완전히 제 얘기네요 감사합니다

영상 너무 맞는거같아요. 잠수타는 성향도 회피맞죠 본인의 잘못임에도 싸움의 상황에서 해결할라고 하지않고 잠수탔다가 괜찮아지니 미안하다고 연락이 오더라고요. 저는 당연히 끝났다 생각했는데 상대방은 냉전중이라고 생각했다네요. 또한 상대방이 서운해서 화가나서 극단적으로 싫어하는 말을 했다고 또 해결하기보다는 숨어버리고 본인이 못견뎌하고 지쳤다고 모질게 단호하게 말하고 헤어지자고 말하더라고요. 그리고 또 같은 패턴으로 연락오지않고 있습니다

@Fragrance937

6 ай бұрын

많이 힘드시겠어요..

@user-ml1no3yy9r

6 ай бұрын

@@Fragrance937 지금은 많이 좋아졌어요 감사해요ㅠ

@user-vd8zi5ww5o

6 ай бұрын

그거 받아주면 자기가 잘못하고 불리할 때마다 그럴 거예요 솔직히 나아질 기미는 없을 거 같아요ㅠㅠ

@user-ml1no3yy9r

6 ай бұрын

@@user-vd8zi5ww5o 화가나서라기보다 불리하면 저런짓하는건가요..? 허허 절대 저도 연락안하고 있어요 힐마음도 없고..그치만 속은 ㅠㅠ

@liveroutine66

6 ай бұрын

일단 서로간에 성향이 안맞는것 같습니다 회피형은 회피형끼리 만나면 서로를 이해잘해줄것 같습니다 그래서 만나다보면 서로간에 똑같이 속앓이하거나 홧병이 생길듯 하니 정리하는게 좋을듯..

회피형 특: 갈등 생기거나 지가 불리한 상황에 놓이면 입 꾹 처닫고 아무 말도 안 함. 울어도 보고, 화내도 보고, 달래도 보고, 침묵해보고, 관심 꺼보고, 눈치보고 별 짓을 다해봤지만 별로 바뀌는 건 없었고... 그냥 지 혼자 도망쳤다가 괜찮아지면 다시 돌아옴. 근데 그 갈등을 여전히 풀 생각을 안 함. 그냥 방에다 똥 싸고 그 위에다 담요같은걸로 덮어두는 인간들임. 보통은 똥 쌀 생각도 안 하고, 혹은 싸더라도 더러우니까 바로 치우는 게 정상. 하지만 얘넨 냄새가 아무리 나도, 찝찝해도 절대 안 치우고 방치함 ㅋㅋㅋ

와 회피를 가장 잘 설명한 역대급 영상이에요...................... 혼란형 애착 영상도 만들어주시면 진짜 진짜 도움될 것 같아요!!!! 좋은 영상 감사합니다~~

@peach_yogurt.

6 ай бұрын

안정형도 만들어주세요❤

정말 감사드린단 말씀 전하고 싶어요ㅠㅠㅠ전 여지껏 모든 연애에서 제가 회피형인줄은 전혀 인지못하고 나는 사랑할 줄 모르는 사람인건가 왜 깊게 좋아하지 못하는건지, 왜 자꾸 나도모르게 상대방이 질리는 이유를 찾아내는건지 몰랐는데 드디어 알게되었어요., 왜자꾸 단점만 보이는걸까 왜자꾸 자주 질리게되는걸까싶고 이런 모든 이유를 상대방에게 문제의원인, 잘못을 찾았어요… 제 자신도 마음이 답답하지만 이유를 찾지 못했는데 너무너무 감사합니다ㅠㅠ 말씀해주신 해결법 항상 마음에 새길게요 감사합니다😢😢😢

@mason7645

5 ай бұрын

자기 객관화가 되고 문제를 인지하고 받아들일줄 안다는 부분에서 회피형 지수가 많이 낮거나 가능성이 많은 분 아니실지.. 라는 생각.

@Ye_C

4 ай бұрын

회피형 심한 애인한테 이거 보내주면 자기 이해하는데 도움이 될까요..?

@mason7645

4 ай бұрын

@@Ye_C 아뇨 보내주지 마세요..ㅋㅋㅋ; 진짜 정 해야겠다면 마지막에 온갖 모습 다 보여주고 헤어져도 상관없다 싶을때나 하는거지 회피형들은 저 내용 조차도 회피합니다. 원래 장문 문자, 카톡 자체가 정말 괜찮은 이벤트용으로 몇번 하는거에요.. 두분의 관계를 모르기에 함부로 말하긴 조심스럽지만 님한테 상처를 많이주고 돌이킬 수가 없다면 놔주세요.. 그개 아니라면 서로 맞춰나가는 수 밖에 없는데 회피형이 심해서 일방적 노력이 되면 심할수록 지치게 되어있는것도 팩트..

@blue_Haneul

4 ай бұрын

@@mason7645ㅋㅌ ㅠㅠ 연애 초기인데 제가 전에 회피형한테 몇년을 디이고 새로 만났는데 이 인간은 초반부터 엄청 쎄네요… 거기다 잘난 집안에 잘난 외동… 지금 조율해 가고 있긴 한데 몸이 썩어 납니다.. 한두달만 더 해보고 정리해야겠습니다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

@mason7645

4 ай бұрын

@@blue_Haneul 회피형 쫓지 않도록 해보아요..

와 저 회피형인데, 단점 얘기하는거 듣고 완전 뜨악했어요 ㄷㄷㄷ. 어렸을 때부터 고민이 애인뿐 아니라 친구들도 가까워질수록 단점을 생각하게 되더라구요. 그래서 친해지기 힘들다고 생각했고,, 머리로는 특성일 뿐 생각하기에 따라 장점일수도 있고 단점일수도 있는걸 아는데, 왜 이럴까 나는 뭐가 문제인가 했는데,, 이게 회피형이라 그랬다니.. 와 진짜 이거 듣고 소름 ㅠㅠ 좋은 영상 감사합니다

회피형의 해결법까지 알려주셔서 감사해요. 많이 노력할게요ㅜㅜ

정확하네여..전 결국 끝냈음.. 끝낸 후 미안하다고 계속 다시 연락하고 만나겠죠..그러다 결국 그 사람이 끝냄.. 스스로 노력하지 않은 사람과는 끝내세요 결국 버림 받습니다..미안하다며 다시 와도 믿지 마세요..이런 사람들은 신뢰가 즁요한 사람들이 아닙니다. 고치겠다 치료 받겠다 다 믿지 마세요 영상처럼 근자감마저 쩔어서 아무것도 달라지지 않습니다.. 내 잘못이 아닙니다..그사람이 문제에요 사랑도 아니에요 이사람들은 애정을 안주려고 노력한다잖아요 사실입니다..

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

하지마라 했을때 안했어야지 나만좋으면 그만인 식의 너가 예민해서 그래 는 인간관계 의 흠을 내는 행위입니다. 악의없는게 제일 잔인하죠 차라리 악의가 있는건 대놓고 욕하거나 비판이 가능한데 전 대화할때 제일중요한게 타인보고 예민하다 취급하는겁니다 솔직히 싫은건 싫다고 말한건데 그걸 대수롭지않게 받아드린다는건 인간관계 에 있어서 타인을 그렇게 크게 생각하지않는 행동이죠~ 그래놓고 나중에 꼭 뒷북처요 말이라도해봤냐고... 그런인간들이 과연 회피형 왈가왈부 할수 있을까요?... 세상에 당연한건 없습니다 그건 본인에게나 해당하는거지 타인에게 적용시키려는건 주입식이 아닐까요? 본인만 좋으면 그만인 식이라서 너가 예민해서 그래~ 라는식으로 그냥 너가 받아드려라 참아라!!~ 이렇게 들리네요... 그래놓고 말이라도 해봤냐?... 진짜 인간관계 하자는건지 말자는건지~

자기 긍정이 강하다, 자기 자신을 높게 평가한다, 속으로 상대방의 단점을 쌓아놓는다, 완벽한 이상형을 가지고 있다, 어렵게 마음 열고 사귀게 됐는데 막상 사겨보니 내것이 아닌 것 같고 점점 멀어지는 느낌, 내껀데 내꺼가 아닌 느낌, 뭔가 깊이 있는 대화가 전혀 안됨, 전여친을 그리워한다, 그러한 생각이 들 수 있는 사람을 만나서 바람을 핌, 갈등을 방치한다🔥, 진지한 대화를 원할수록 멀어짐, 간절하게 자유를 원함, 공감 능력 부족🔥상대의 욕구에 굉장히 둔함, 자신의 욕구를 지켜내기 위해서 에너지를 너무 많이써서 남들한테 쓸 에너지가 없음 와 최근에 헤어진 남친이랑 너무 똑같아서 개소름 돋아서 작성합니다.. 테스트도 너무 똑같은거 많아서 소름.. 하 첨부터 진작 알았을 때 그냥 밀쳐냈어야 했는데ㅡㅡ 지한테 완벽한 여자 찾는다고 어장관리 하면거 진짜 뒤에서 호박씨 오지게 까고 다녔더라구요^^ 상대방에게 상처를 주고 힘들게 하는 회피형들이 이걸 보고 좀 깨닫고 노력을 했음 좋겠네요. (하지만 보통 지가 너무 잘났다고 생각해서 지는 문제 없다고 생각함^^) 그러니 똥은 봤을 때 피하는게 상책입니다.

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

피드백이 통했다면 동기부여 같은 영상이올라오지도 않았어요~ 웃긴건 나중에가서 손절할때 뒷북처요 왜 말 안해줬냐고... 분명 얘기했지만 타인보고 예민하다 취급한걸 생각했어야지~ 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다

@user-sj9km7uz1n

10 күн бұрын

저는 상대의 욕구에 매우 민감한 회피형 입니다 그래서 지속적인 ? 꾸준한? 연애가 가능했나 ㅋ

다음영상이 시급합니다ㅜㅜㅜ 이렇게 회피형에 대해 자세하게 알려주시는 분 처음 봐요.

오늘도 자세하게 알려주셔서 감사합니다ㅎㅎ 이해가 쏙쏙되네요 ㅎ!😊👍

@junyoungsong_

6 ай бұрын

늘 일찍 보러와주셔서 고마워요😚

다응회 빨리 올러주심 넘감사할게요.. 도움되는 영상 감사합니다

다음 영상 궁금해요!!!

연애중인 상대가 저 특징들을 보인다면 뒤도 돌아보지 말고 도망치세요. 시간이 지나면 지날수록 파트너의 삶은 점점 피폐해지며 결국엔 이별을 맞이하게 됩니다.

@foodroadmddr

6 ай бұрын

ㅇㄱㄹㅇ 차라리 불안형이 나음 회피형은 진짜 답답해죽고 피폐해짐

@user-pp5qn1hl9j

6 ай бұрын

안돼ㅅㅂ

@nailofspinoza

6 ай бұрын

ㅅㅂㄹ ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

@user-sd9yz5vy4y

6 ай бұрын

ㄹㅇ 최근 만난 사람이 엄청 회피형이는거 알고 있었는데 ‘마침내‘ ㄹㅇ로 질려버려서 헤어지자고 했고, 진짜 마지막에도 회피하면서 허무하게 끝났음ㅋㅋㅋㅋ 진짜 나이 서른 넘게 먹은 사람이 그렇게 예의랑 개념이 없을 수 있구나 싶었던ㅎ 사람 고쳐 써먹는거 아니고, 똥 보면 도망치는게 제일 쉽고 빠른 길 입니다.

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

​@@foodroadmddr 피드백이 통했다면 동기부여 같은 영상이올라오지도 않았어요~ 웃긴건 나중에가서 손절할때 뒷북처요 왜 말 안해줬냐고... 분명 얘기했지만 타인보고 예민하다 취급한걸 생각했어야지~ 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다

살면서 회피형남자는 만나고싶지않네요😂 이번영상도 잘봣습니당❤

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

제가 회피형 인데요... 호의를 권리로 알고 타인에게 필터링 없이 말하고 직설적인 말로 듣는타인 배려없이 인간관계 유지하려는 그런인간을 싫어할뿐입니다 말을해줘도 못알아처먹고 얘기하면 예민하다 취급할꺼면서 막상 손절권하면 이유라도 알려달라는데... 분명얘기해줬어요 예민하다고 취급햇을뿐이지~

항상 영상 진짜 너무너무 좋아요❤❤ 담번에 안정형 애착 영상도 부탁드려요!!😍

@junyoungsong_

6 ай бұрын

이제 안정형 애착 만들어볼게요 감사합니다😀

영상 감사합니다! 회피형 관련 다음 영상도 너무 기대되네요!ㅋㅋ애착유형 관련 영상 부탁드렸던 적 있는데 올라와서 너무 좋아요~>

@junyoungsong_

6 ай бұрын

오!! 그분이시군요 ㅎㅎ 부탁해주셔서 감사합니다 ㅎㅎ >< 한동안 애착얘기 계속할거같아요 ㅎㅎ

회피형들이 존나게 소름돋는점 1. 사랑했던 감정은 진심임 But . 잘지내고 있는데 혼자 마음 속에 이별 준비 쳐 하고 있음 . 상대가 떠나서 상처받을까 항상 두려워 함 2. 눈치를 존나게 봄 . 특히 사람 많은 곳 가면 안절부절을 못함. 내성적인거랑 다름 . 자존감이 심하게 낮음. 3. 애정 표현을 안함 . ~하자라는 말을 안함. 걍 상대방에게 맞추려고만 함. 4. 연락 텀 존나게 느림 . 본인이 대화를 이끌어 나가질 않기 때문에 대부분 단답임. 친구들과는 카톡 쳐 빠개면서 존나게 잘함. 5. 갈등시 잠수 또는 환승함 속이 존나게 좁아서 풀려고 하지 않고 뭐에 씌인것처럼 어떠한 행동이나 언행에 꽂히는 경우가 많음. 갈등자체를 배신과 마음이 떠난것으로 해석함. 본인이 한것은 생각하지 않음. 혼자 힘들어하다 침묵으로 일관하고 그대로 지 괜찮아지면 떠나버림 . 싸패임. 이 5가지중 하나라도 낌새가 보인다고 하면 아무리 사랑했더라도 방생하세요 가장 소름돋는건 회피형들이 가장 사랑하는 사람들에게 이러한 비정상적인 행동을 한다는겁니다. 정신병 환자인거에요. 덜 사랑하는 연애를 해라 본인일에 집중해라 뭐 그정도 수준이 아닙니다. 어렸을때부터 형성된 인격의 문제인거에요. 이러한 병적인 문제를 가지고있는 환자를 사랑해주고 보듬어주실껀가요 특히 결혼하실려는 분들은 아이들도 생각해야죠 아이들 성격 잣됩니다 진짜. 정상적인 사고를 가진 안아픈 분들 만나서 행복한 연애 결혼 하시길 바랍니다. 회피형이랑 어떠한 경혐도 하지마세요.

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

불안형이 버려진데엔 다 이유가 있겠죠~ 애정결핍 될 만한 요소 를 잘 생각해보세요 응석받이처럼 굴었다거나 손많이가는 타입이었거나 인성에 있어서 개차반 이었거나 이요소들이 다 결합된 상태면요~ 왜 회피형 에 대해 붙잡고싶어 안달나는지는 아세요?... 그만큼 회피형 이 매력적 으로 보였기 때문이죠 호구 잡으려들땐 언제고 막상 타인이 손절치려니 배려해줘서 호감간다 ㅇㅈㄹ 이래서 불안형 은 버려야 하는게 진리인거죠~ 얘기해봤는데 너가 예민해서 그렇다 라고하는건 그상황을 회피하려는거죠 상대방을 존중 하지않는겁니다 그런인간에겐 더이상 얘기해가며 인간관계 유지할 이유는없죠... 아~ 저사람은 저런환경 에서 살다보니 저런가치관 갖는거구나 저렇게 살아야하는 사람이구나 하고 냅두는거로 그사람을 인정하는겁니다 직장도 똑같습니다 이래서 싫은사람과 엮이면 안될 이유고요~

@bbuggubbim

5 ай бұрын

와…이것도 진짜 제전남친 ㅜㅜㅜㅜㅜ헤어지고 알았어요.. 혼자만 사랑하는 기분. 나를 스스로 갉아먹는 연애였어요

@potato0u0

4 ай бұрын

ㅠㅠ완전 내얘기인데 안그러고싶어요..나도정상적으로사랑하고 사랑받구싶다구요 흑흑...속상해진짜

@wlqrkrhtlvekwlsWk

4 ай бұрын

본인 회피형인데 저 사실을 너무 잘 알고있기 때문에 사람 안만남 솔직히 안만나는게 서로 스트레스 안받고 좋은듯 근데 너무 싸패취급은 하지 말았으면..😊

@isfjt-uo6fg

4 ай бұрын

사랑 받고 존중받는걸 넘어 뉴스같은걸보면 스토킹 혹은 데이트 폭력 까지 이어지는데 그때서도 회피형 이니 뭐니 왈가왈부 할껀가요?... 가족 혹은 연인이란 허울아래 함부로 대하면서 아닌거같아서 얘기하면 선긋는다 서운하다 하는게 말이나될까요?... 개인적인 영역은 개나줘버리고 이러니깐 상대방이 부담스러워하죠~ 뉴스에 진짜 스토킹 이나 데이트 폭력 나오는것보면 진짜 어디 사람무서워서 만날까요?... 가려만나려들지~

정해놓은 이상적인 틀에 맞추려 하고.. 사랑한다는 표현도 어려워하는데.. 깊은 사랑의 감정을 나눌수없는 나르시스트와 행동이 비슷해보일수 있을거같아요 나르시스트적인 성향인지 아님 회피형이라서 나오는 본능적인 행동이나 생각인건지 구분하는 방법 혹시 알고계시다면 영상만들어주세요..!

@user-bb3xe2jt8x

6 ай бұрын

나르들의 가장 큰 특정은 관계에 나만 있고 상대방은 없는듯이 행동하는거라고 생각함요. 나르들은 사랑을 할때 상대방을 사랑하는게 아니고 그 사람과 사랑에 빠진 나 자신의 모습을 사랑하기 때문이지요

@user-rq4uq7mv5t

6 ай бұрын

근데 여기 나온 특성들 전부 나르 특성 같네요.. 무서워서 자존감 낮아서 피하는거랑 귀찮고 무시해서 씹고 피하는거랑 다르잖아요

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

​@@user-bb3xe2jt8x 제가 회피형 인데요... 호의를 권리로 알고 타인에게 필터링 없이 말하고 직설적인 말로 듣는타인 배려없이 인간관계 유지하려는 그런인간을 싫어할뿐입니다 말을해줘도 못알아처먹고 얘기하면 예민하다 취급할꺼면서 막상 손절권하면 이유라도 알려달라는데... 분명얘기해줬어요 예민하다고 취급햇을뿐이지~

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

​@@user-rq4uq7mv5t 제가 회피형 인데요... 호의를 권리로 알고 타인에게 필터링 없이 말하고 직설적인 말로 듣는타인 배려없이 인간관계 유지하려는 그런인간을 싫어할뿐입니다 말을해줘도 못알아처먹고 얘기하면 예민하다 취급할꺼면서 막상 손절권하면 이유라도 알려달라는데... 분명얘기해줬어요 예민하다고 취급햇을뿐이지~

@isfjt-uo6fg

4 ай бұрын

​@@user-bb3xe2jt8x 사랑 받고 존중받는걸 넘어 뉴스같은걸보면 스토킹 혹은 데이트 폭력 까지 이어지는데 그때서도 회피형 이니 뭐니 왈가왈부 할껀가요?... 가족 혹은 연인이란 허울아래 함부로 대하면서 아닌거같아서 얘기하면 선긋는다 서운하다 하는게 말이나될까요?... 개인적인 영역은 개나줘버리고 이러니깐 상대방이 부담스러워하죠~ 뉴스에 진짜 스토킹 이나 데이트 폭력 나오는것보면 진짜 어디 사람무서워서 만날까요?... 가려만나려들지~

자막 바뀌는 부분이 괜찮네요^^

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

제가 회피형인데요 웃긴건 상대방은 나중에가서 뒷북처요 왜 말 안해줬냐고... 분명 얘기했지만 타인보고 예민하다 취급한걸 생각했어야지~ 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다 그사람과 별 다를꺼 없는사람이 되긴싫어서요... 관계 회복을 위해 한 행동이 지도 그럴꺼면서 나한테만뭐라그래?... 라는말 을 들어버리면 무용지물 될테니깐요 그래서 손절할땐 얘기를 안해줍니다 소잃고 외양간 고처봤자 밑빠진독에 물붙기만될뿐 그래서 손절할땐 이유를 얘기안하게됩니다

회피형 애착의 특징 3가지 1. 애착의 감정을 무의식적으로 억누른다. 2. 거리 유지를 위해 불활성화 전략을 쓴다. 3. 공감능력이 떨어진다. 회피형 애착을 위한 연애 가이드 1. 즉흥적 행동을 자제하고 자신의 불활성화 전략 자각하기 2. 상대보단 자신의 단점을 생각해보기 3. 상대에게 고마웠던 것 생각해보기

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

피드백이 통했다면 동기부여 같은 영상이올라오지도 않았어요~ 웃긴건 나중에가서 손절할때 뒷북처요 왜 말 안해줬냐고... 분명 얘기했지만 타인보고 예민하다 취급한걸 생각했어야지~ 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다

@user-yr7cb1lg1r

5 ай бұрын

@@isfjt-uo6fg 전혀 공감가는 댓글이 아님

@user-db6tx1tu7x

5 ай бұрын

​@@user-yr7cb1lg1r 대화를통해 얘기로 풀어나가려하면 타인보고 예민하다 라고 말하는건 대수롭지않게 여기는행동이고 타인을 배려하지않는거 라는건 생각안해보셨나요?... 그래놓고 손절당하면 이유라도 얘기해달라고요?... 뒷북치는것도아니고 예민하다고 얘기할땐언제고 뒤늦게 이유알고싶은건가요?... 말을해줘봤자 변화된게없는데 얘기한 사람 입만아프네요~ 내가 존중받고싶듯이 타인역시 존중받고싶은게 당연한거죠~ 듣는타인은 그 말에 감정이 실려있다보니 아무리 직설적인게 솔직한거라해도 듣기안좋죠~ 그런인간이 사람은 혼자살아갈수없다 는 전제로 인간관계 해놓고 타인을 그런식으로 대할꺼면 그사람이야말로 혼자 살아가는게 맞는거죠~ 원인제공 이 없더라면 갈등조차 없었죠 옳고그름 과 잘잘못 은 확실한 선이있어야 서로 예의를 지킬수있죠

@mason7645

5 ай бұрын

회피형은 이름에서도 알 수 있듯이 자기의 문제점을 인식하는 것 부터가 난관이라 가장 고치거나 완화하기 어려운 유형인듯요;

@user-yr7cb1lg1r

5 ай бұрын

@@user-db6tx1tu7x ㅉㅉ

좋은 영상 너무 감사합니다 고마워요😊

회피형 ~ 영상 감사합니다 ^^

요즘 유튜브 정보가 너무 많아서 찐회피형들 이런 영상보고 안전형인척 따라합니다 잘 알아봐야되요

@user-db6tx1tu7x

5 ай бұрын

얘기 를 했는데 상대방 보고 너 예민 하다 라고 하는건 그상황을 대수롭지 않게 여긴거고 그걸 회피라고 하는겁니다 말없이 잠수탄데엔 이유가 다있죠~ 그 싸우는게 지속되면 상대방은 피곤해지죠 분명 싫다고 얘기했고 돌아오는 답변이라곤 너가 예민하다 인거고 그런상황이면 내가 지금 호구인가?... 싶은거죠~ 좋아하는 행동보단 싫어할만한 행동을안하는게 더 중요합니다 싫다는데 예민하다고 그상황을 회피하려하고 꼭 뒷북쳐요 손절당할때 이유라도 알려달라고~ 예민하다 취급하며 의견을 묵살시키는데~ 차라리 관대한척 을 하질말던가요... 그래놓고서 말없이 잠수탄다고 왈가왈부함 누가보면 생색 내는것도 아니고~ 유튜브 에 보니깐 오은영 박사님 이 그러시더라고요 타인보고 너가 예민한거야~ 라고하는건 그건 가스라이팅 이라고요... 타인의 감정 과 기분을 묵살시키는 행위죠 그러면서 본인 입맛대로 인간관계 하려는 나르시스트 의 전형적인 수법인거같네요~

ㅋㅋㅋㅋㅋ 완죤 회피형이네요 진짜 지금까지 본 회피형 영상중 역대급인거 같아요 너무 감사합니다!!

@junyoungsong_

6 ай бұрын

역대급 댓글!! 감사합니다 :)

와 파트너가 회피형 애착일때 다음영상 빨리 올려주새요오ㅠㅠㅠㅠ

모든 특징이 다 들어맞네요,,, 회피형과 함께한지 6년째인 불안형인 저는 갑자기 불안감이 치솟으면 과호흡이 오고 극도의 스트레스를 받게 되었습니다. 하지만 현실적으로 당장 헤어질 수 없는 상황이므로, "나를 희생"한다기 보단 회피형의 독립적, 거리유지 선호 성향 등을 이용(?)해서, "나의 가치와 자존감을 올리는 시간으로 활용"하고 " 안정형 인간"이 되보기로 다짐했습니다. 어떤 성향의 사람을 만나든 불안형 애착성은 스스로의 정신 건강을 해치는거란 생각이 들어서요. 항의행동을 자제 하려 노력하는건 큰 도전이 되겠지요. 하지만 (제 경우) 작은 일에도 쉽게 멘탈이 흔들리고, 상처받고, 자존감 떨어지고, 결국 일상까지 영향을 끼쳐서 저의 하루, 한달, 일년 그 이상을 망치고 타인의 눈치를 먼저 살피게 되는, 거기서 또 열등감을 느끼고, 자존감이 떨어지는 지옥 같은 굴레에서 빠져나오고 싶어요. 내 자존감과 가치가 올라가고, 마음이 조금 더 안정된다면 회피형과의 관계에서도 나만 손해, 희생한다는 생각이 덜 들거라 생각합니다..저를 위해 노력해보겠습니다.

제가 조아하는 사람은 불안형이고 저는 회피형인거 같아요 ㅠㅠ 어떡하죠??!!!ㅠㅠ 이거 완벽하게 100프로 저랑 일치하는 거 같아요 ㅠㅠ 상대방이 저한테 항의를 많이 했었는데 불안형이라 그랬군요 근데 저는 멀리멀리 도망은 안가고 표현해주려고 했는데 잘 안되긴해도.. 상대방을 원망하기도 했어요.. 정말 심도깊은 영상이네요 처음 봤는데 딱 제얘기가....

전 여잔데 초반에 제이야기인줄 알았어요. 저도 자꾸 단점만 보게 되더라구요. 그래서 연애시작해도 헤어져야겠단 마음이 항상 든상태로 만나요. 근데 상대방이 확신을 안주면 불안하고 집착도 하게되고 상대방이 해준만큼만 해주게 돼요. 테스트해보니 혼란형이라는데 나중에 혼란형도 다뤄주세요ㅎㅎ

@junyoungsong_

6 ай бұрын

네 ㅎ 혼란형도 영상 한번 만들어볼게요😉

잘보고갑니다 거부회피도 한번 다뤄주세요 ㅠㅋㅋ

회피형 진짜 쉽지 않더라구여... 그래도 회피형 다루는법 해봣는데 많이 나아진 것 같아요ㅋㅋㅋ

감사합니다 😊

회피형들도 원해서 회피형 된건 아니겠지만 옆사람 너무 힘들게하는 경우가 많아서 제발 본인들끼리 만났음 좋겠네요 괜한 남의집 귀한자식들 피해주지말구요

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

피드백이 통했다면 동기부여 같은 영상이올라오지도 않았어요~ 웃긴건 나중에가서 손절할때 뒷북처요 왜 말 안해줬냐고... 분명 얘기했지만 타인보고 예민하다 취급한걸 생각했어야지~ 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다

@mason7645

5 ай бұрын

누가 그러더라고요. 불안형은 대개 만들어지고, 회피형은 대개 타고난다고. 아무리 육아환경이 건전해도 회피형은 랜덤하게 나오고,(엄격한 훈육이 필요해질 수 있고) 육아환경이 건전하면 불안형은 많이 줄어드는게 참 희한해요.

@mason7645

5 ай бұрын

솔직히 회피형 = 불안형 제조기라고 생각. 말하는 뽄새들 보면 대다수가 상대도 잘못이 있다고 내려치기 하고 정당화하는 발언만 하지 자기 잘못을 부정하진 못함. 부정해도 가스라이팅으로 진행되는 경우가 대부분.

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

얘기 를 했는데 상대방 보고 너 예민 하다 라고 하는건 그상황을 대수롭지 않게 여긴거고 상대방 을 존중하지않는거고 그상황을 대수롭지 않게여긴게 회피라고 하는겁니다 말없이 잠수탄데엔 이유가 다있죠~ 그 싸우는게 지속되면 상대방은 피곤해지죠 분명 싫다고 얘기했고 돌아오는 답변이라곤 너가 예민하다 인거고 그런상황이면 내가 지금 호구인가?... 싶은거죠~ 좋아하는 행동보단 싫어할만한 행동을안하는게 더 중요합니다 싫다는데 예민하다고 그상황을 회피하려하고 꼭 뒷북쳐요 손절당할때 이유라도 알려달라고~ 예민하다 취급하며 의견을 묵살시키는데~ 차라리 관대한척 을 하질말던가요... 그래놓고서 말없이 잠수탄다고 왈가왈부함 누가보면 생색 내는것도 아니고~ 타인보고 예민하다 라고하는건 회피형 을떠나서 가스라이팅 하는겁니다...

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

유튜브 에 보니깐 오은영 박사님 이 그러시더라고요 타인보고 너가 예민한거야~ 라고하는건 그건 가스라이팅 이라고요... 타인의 감정 과 기분을 묵살시키는 행위죠 그러면서 본인 입맛대로 인간관계 하려는 나르시스트 의 전형적인 수법인거같네요~

와 진짜 맞아요...썸탈때는 적극적으로 애정표현하고 사랑꾼이더니 딱 사귀고 한달 기점으로 갑자기 연락도 뜸해지고 만나기도 싫어하더니 '난 원래 그래'......휴.....제가 미안하다는 말을 달고 살았던것 같아요..그리고 먼저 헤어지자고 안하고 제 입에서 먼저 헤어지자는 말 나오기를 기다리거나 갈등 상황에서 헤어짐 통보하고 잠수탔습니다. 솔직한 마음이 궁금하다고 하니까 "계속 만나지 못할지도 몰라" 라는 말 남기고 그대로 잠수탔습니다...그 뒤로 지금까지 안읽씹중입니다 너무 힘들어요......

@user-gq7iz2pl3n

6 ай бұрын

더 좋아지기 전에 끝내야됩니다 제가 너무 마음을주다가 2년째 너무 힘들어서 반복된 만남가지다가 인생이 너무 불행해지는거같아서 죽기살기로 끝냄 지금도 참고있습니다 참고참으면 시간이 해결해줌 회피형은 안바뀜. 사람자체를 고쳐쓰는게 아님. 태어난 태생그대로 그냥 사는거임

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

피드백이 통했다면 동기부여 같은 영상이올라오지도 않았어요~ 웃긴건 나중에가서 손절할때 뒷북처요 왜 말 안해줬냐고... 분명 얘기했지만 타인보고 예민하다 취급한걸 생각했어야지~ 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

​@@user-gq7iz2pl3n 피드백이 통했다면 동기부여 같은 영상이올라오지도 않았어요~ 웃긴건 나중에가서 손절할때 뒷북처요 왜 말 안해줬냐고... 분명 얘기했지만 타인보고 예민하다 취급한걸 생각했어야지~ 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다

@user-fs6lr3df5g

4 ай бұрын

저도 지금 너무 힘드네요…제 카톡은 계속 안읽고..5년을 사귀었는데 말이죠…

@WaGGuproKwan

2 ай бұрын

소름 ㄷㄷ

오 ㅏ 이거 저 알고는 있었고 다시 들어도 맞는데 어떻게 고쳐요..??너무 잘맞아요

선생님, 그 동안 궁금했던 점이 많이 풀렸어요. 정말 감사드립니다~ 이 영상 지우지 말아주세요!!

회피형인데 공감하고 갑니다

이영상 보고나니 제가 회피형이라는걸 너무 잘알겠네요.. 근데 남들한테 완벽한 사람처럼 보이고싶고 안정형 사람처럼 보이고싶어서 그게 겉으로 티날까봐 두려운데 이것도 회피형 성향과 관계가 있는걸까요??

사귄건 두달 살짝넘었고 헤어진지 6개월이 넘었어요. 괜찮아진것같다가 문득 화도난적도있지만 이냥저냥 살아가고있는데 이영상보니 눈물이 펑펑 나오네요. 위로 받고갑니다

와 뼈만때리는게 아니라 답도 알려주시네요

헐.... 너무 맞네요ㅜ

몇가지는 너무 공감되고 몇가지는 아니고 그런데 대체적으로 전 회피형이었네요 이걸 이제 알았어요.. 전 정해진 이상형이 없고 누군가를 마음에 들어해서 먼저 다가가본적이 아예 없어요 근데 그만큼 누가 저한테 먼저 다가오는것도 부담스러워하고 늘 밀어냈거든요 그게 무의식중에 불활성화 전략이었네요.. 결국 꾿꾿하게 다가와준 사람과 연애했는데 진짜 가랑비에 옷젓듯 천천히 좋아하고 사랑하게 됐었어요 비록 지금은 헤어졌지만 😢 또 연애관계에서는 아니었지만 친구관계에서는 ‘확신을 가지며 멀어지고 오히려 안전거리가 되니 상대를 편하게 생각한다’는거 완전 저에요 저 눈앞에 있고 같이 생활하니 단점이 계속 리마인드되서 절교할까 극단적인 생각까지도 갔었는데 공통분모가 사라지고 자주안만나고 안전거리 확보가 되니까 그런 고민 싹 사라졌어요 자립심이 강한 것도 완전 전데요. 이런 마음때문인지 연애를 하더라도 상대가 저로 하여금 변하는게 싫어요. 많이 생각해봤는데 책임질 수 없는 상황을 회피하고싶어하는거같아요. 그냥 넌 너대로 난나대로 그치만 사랑을 하자 같은 느낌으로.. 연애하는 마당에 어떻게 그러겠나 싶고 지금와서는 참 차가웠구나 싶은데 이런 생각들이 늘 무의식중에 있어서 인지해도 고치는게 쉅진않네요

와.... 여지껏 봣던 회피형 관련 영상중에서 가장 설명을 잘해주셨습니다 심리학전공 교수님이신가요..? 대단하십니다 2번 정독 하고 필기까지 했습니다. 바뀌어 보려 노력할꺼에요 감사합니다

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

하지마라 했을때 안했어야지 나만좋으면 그만인 식의 너가 예민해서 그래 는 인간관계 의 흠을 내는 행위입니다. 악의없는게 제일 잔인하죠 차라리 악의가 있는건 대놓고 욕하거나 비판이 가능한데 전 대화할때 제일중요한게 타인보고 예민하다 취급하는겁니다 솔직히 싫은건 싫다고 말한건데 그걸 대수롭지않게 받아드린다는건 인간관계 에 있어서 타인을 그렇게 크게 생각하지않는 행동이죠~ 그래놓고 나중에 꼭 뒷북처요 말이라도해봤냐고... 그런인간들이 과연 회피형 왈가왈부 할수 있을까요?... 세상에 당연한건 없습니다 그건 본인에게나 해당하는거지 타인에게 적용시키려는건 주입식이 아닐까요? 본인만 좋으면 그만인 식이라서 너가 예민해서 그래~ 라는식으로 그냥 너가 받아드려라 참아라!!~ 이렇게 들리네요... 그래놓고 말이라도 해봤냐?... 진짜 인간관계 하자는건지 말자는건지~ 표현방식 과 스타일이 본인만의 방식대로 하는것까진 이해하겠는데 그걸 타인이 굳이 받아줘야하나요?... 싫은걸 싫다고 말하는게 잘못인가요?... 회피형?... 어거지식 으로 주입식으로 받아드리라는 듯한 발언으로 얘기하는거 자체가 이기적인거 아닐까요?... 그래놓고 회피 한다는식으로 왈가왈부는 아니죠~ 듣기싫어서 귀닫은게 누군데?... 그 논리면 학폭도 받아드려라 아닌가요?~

@sunbari_hahaha

4 ай бұрын

@isfjt-dc4xz 쭉 읽어보니까는 회피형의 이기심을 비난하시는 듯한데 맞나요? 저도 회피형의 단점을 인지하고 바꾸려 합니다 과거에 있었던 일도 많이 후회합니다. 놓쳐선 안될 인연, 기회, 행동, 말들까지도요

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

@@sunbari_hahaha 싫은걸 싫다고 얘기하는게 예민하다 취급 받을 일인가요?... 예민하다 라고 말한 그 사람이 그 상황을 회피하는게 아닐까요?... 예민하다 소리 들을정도였는데 피하기만 한걸까요?... 대체 뭘 회피 한거죠?...

전 자폐 스펙트럼과 adhd도 있는 회피형인데 연애 뿐만 아니라 일상 생활에서도 회피, 미루기로 인해 큰일날 뻔한 적이 많아요. 회사에선 그나마 정신을 차려서 동료들은 모르는데 퇴근해서 고삐가 풀리는 순간 본성이 나오고.. 갈등을 대면하려면 패닉이 오고 누군가에게 압박이 오면 셧다운 같은게 와서 ㅈ살 생각까지 들어요. 그래서 가벼운 관계 빼곤 혼다 지냅니다. 깊은 연애는 거의 불가능하죠😅

@mason7645

5 ай бұрын

이런 유형 분들은 질환의 유형이라서 참 안타깝네요 치료 잘받으시길 바래요

회피형 회피형끼리 만나 제발

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

제가 회피형인데요 웃긴건 상대방은 나중에가서 뒷북처요 왜 말 안해줬냐고... 분명 얘기했지만 타인보고 예민하다 취급한걸 생각했어야지~ 거울치료법,역지사지 가 통한사람이였다면 손절까진 안갔죠, 남는사람은 있었죠 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다 그사람과 별 다를꺼 없는사람이 되긴싫어서요... 관계 회복을 위해 한 행동이 지도 그럴꺼면서 나한테만뭐라그래?... 라는말 을 들어버리면 무용지물 될테니깐요 그래서 손절할땐 얘기를 안해줍니다 소잃고 외양간 고처봤자 밑빠진독에 물붙기만될뿐 그래서 손절할땐 이유를 얘기안하게됩니다

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

솔직히 싫은건 싫다고 말한건데 그걸 대수롭지않게 받아드린다는건 인간관계 에 있어서 타인을 그렇게 크게 생각하지않는 행동이죠~ 그래놓고 나중에 꼭 뒷북처요 말이라도해봤냐고... 그런인간들이 과연 회피형 왈가왈부 할수 있을까요?... 세상에 당연한건 없습니다 그건 본인에게나 해당하는거지 타인에게 적용시키려는건 주입식이 아닐까요? 본인만 좋으면 그만인 식이라서 너가 예민해서 그래~ 라는식으로 그냥 너가 받아드려라 참아라!!~ 이렇게 들리네요... 그래놓고 말이라도 해봤냐?... 진짜 인간관계 하자는건지 말자는건지~ 표현방식 과 스타일이 본인만의 방식대로 하는것까진 이해하겠는데 그걸 타인이 굳이 받아줘야하나요?... 싫은걸 싫다고 말하는게 잘못인가요?... 회피형?... 어거지식 으로 주입식으로 받아드리라는 듯한 발언으로 얘기하는거 자체가 이기적인거 아닐까요?... 그래놓고 회피 한다는식으로 왈가왈부는 아니죠~ 듣기싫어서 귀닫은게 누군데?... 그 논리면 학폭도 받아드려라 아닌가요?~

제가 그동안 힘들었던 이유들이 영상이 고스란히 담겨있어서 내가 회피형이라서 그렇구나 알게 됐어요 소름 돋는 영상이네요

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

하지마라 했을때 안했어야지 나만좋으면 그만인 식의 너가 예민해서 그래 는 인간관계 의 흠을 내는 행위입니다. 악의없는게 제일 잔인하죠 차라리 악의가 있는건 대놓고 욕하거나 비판이 가능한데 전 대화할때 제일중요한게 타인보고 예민하다 취급하는겁니다 솔직히 싫은건 싫다고 말한건데 그걸 대수롭지않게 받아드린다는건 인간관계 에 있어서 타인을 그렇게 크게 생각하지않는 행동이죠~ 그래놓고 나중에 꼭 뒷북처요 말이라도해봤냐고... 그런인간들이 과연 회피형 왈가왈부 할수 있을까요?... 세상에 당연한건 없습니다 그건 본인에게나 해당하는거지 타인에게 적용시키려는건 주입식이 아닐까요? 본인만 좋으면 그만인 식이라서 너가 예민해서 그래~ 라는식으로 그냥 너가 받아드려라 참아라!!~ 이렇게 들리네요... 그래놓고 말이라도 해봤냐?... 진짜 인간관계 하자는건지 말자는건지~

@user-dj5uc6wq6b

4 ай бұрын

@@isfjt-dc4xz 무슨 말인지 이해가 안 되네요. 왜 제 글에 대댓글 단 건지도 모르겠고... 예... 뭐 화이팅입니다!!

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

@@user-dj5uc6wq6b 학교 에서 호감 표시 하는데 분명 싫은데 그걸 예민하다 취급해버리고 주입식도 아닌데 타인을 이상하게 보는게더 어이없지않을까요?... 호감표시 나 표현방식이 꼭 한정적이여야 할까요?... 주입식 으로 받아드리길 바라는게 아닐까요?...

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

@@user-dj5uc6wq6b 표현방식 과 스타일이 본인만의 방식대로 하는것까진 이해하겠는데 그걸 타인이 굳이 받아줘야하나요?... 싫은걸 싫다고 말하는게 잘못인가요?... 회피형?... 어거지식 으로 주입식으로 받아드리라는 듯한 발언으로 얘기하는거 자체가 이기적인거 아닐까요?... 그래놓고 회피 한다는식으로 왈가왈부는 아니죠~ 듣기싫어서 귀닫은게 누군데?... 그 논리면 학폭도 받아드려라 아닌가요?~

@user-dj5uc6wq6b

4 ай бұрын

@@isfjt-dc4xz 타인이 안 받아줘도 됨. 싫다고 말하는 거 잘못 아님.

어? 1빠 하고 싶었는데..ㅠㅠㅎㅎㅎㅎㅎ글두괜찮아요~~~ 영상보고갑닙당

@junyoungsong_

6 ай бұрын

ㅎㅎㅎ 감사합니다

보면서 엄청 찔렸어요 호감 가다가도 상대가 너무 적극적이면 집착하는것 같아 무서워 도망😨(헤어지면 약간 후련하달까요~?)긴연애는 못하다 어찌어찌 짧게 만나 결혼은 했는데 갈등회피 제모습🥲그치만 공감력은 좋은편인디....다행히 남편은 집착형 아닌 방임형이라 결혼생활 15년 되어가고 잘살고 있슴당 전국의 회피형분들 화이팅!!!!😉😅

저와 만나고 있는 여자친구와 너무 똑같네요 ㅋㅋ 저는 그런 여자친구를 받아들여 가고 있습니다 정말 너무하다 싶기도 하지만 가엾기도 해요. 제가 누구를 동정하고 가여워하는건 아직 제가 부족한거지만 제 친구이니까 받아들이면서 잘 살아가보렵니다 ㅋㅋ 지금도 싸워서 유튜브 찾아보던 중 영상 보게되었네요. 구독박고 갑니다. 특히 제 여자친구는 거의 이중인격자 같아요. 어쩔때는 정말 너무 다정한데, 어느 때는 그렇게 심적 거리가 멀수가 없습니다. ㅋㅋ

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

불안형이 버려진데엔 다 이유가 있겠죠~ 애정결핍 될 만한 요소 를 잘 생각해보세요 응석받이처럼 굴었다거나 손많이가는 타입이었거나 인성에 있어서 개차반 이었거나 이요소들이 다 결합된 상태면요~ 왜 회피형 에 대해 붙잡고싶어 안달나는지는 아세요?... 그만큼 회피형 이 매력적 으로 보였기 때문이죠 호구 잡으려들땐 언제고 막상 타인이 손절치려니 배려해줘서 호감간다 ㅇㅈㄹ 이래서 불안형 은 버려야 하는게 진리인거죠~ 얘기해봤는데 너가 예민해서 그렇다 라고하는건 그상황을 회피하려는거죠 상대방을 존중 하지않는겁니다 그런인간에겐 더이상 얘기해가며 인간관계 유지할 이유는없죠... 아~ 저사람은 저런환경 에서 살다보니 저런가치관 갖는거구나 저렇게 살아야하는 사람이구나 하고 냅두는거로 그사람을 인정하는겁니다 직장도 똑같습니다 이래서 싫은사람과 엮이면 안될 이유고요~

@Anna-sd2jo

4 ай бұрын

대단하다...

영상보면서 계속 끄덕끄덕하다가 거북목이되어 바다로 떠나버렸습니다…🐢

@user-eu1ie7js8w

6 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-ey2gr6tc8u

3 ай бұрын

ㅠㅠ

남에게 쓰는 에너지가 없다.. 맞아요.. 그래서 갈등을 해결할 의지가 없어보였어요..

@hellofoxy2627

Ай бұрын

마자요..

꼭 애착이 연인사이가 아니더라도 친구 사이에서도 애착관계가 형성된다고 보아서 친구와(지금은 절연됐지만..) 제 상황을 대입해서 보는데 문항들이 연인 기준인 영상들이 많아 잘 모르겠더라고요. 4년지기 친구였고 그 친구와 2번 싸웠는데 그 2번째에 관계가 끊어졌어요. 첫번째도 그럴 뻔했지만 우리 둘 다 성급하게 생각한 것 같다, 다시 생각해보자. 라고 새벽에 보내면서 그 친구도 다시 생각해보면서 화해한거였거든요. 근데 그 이후로 다시 몇달 지나지 않아 지난번 일과 비슷한 것으로 문제삼아 싸우게 됐어요. 여태 4년동안 잠잠했다가 말이에요... 알고 지낸 건 4년이었고 급속도로 친해진 게 1년이었는데 1년안에 갑자기 그렇게 된 거였어요. 저는 아마 불안형이었던 것 같고요. 급속도로 친해진 1년 초반에는 관계가 굉장히 좋았는데 3개월이 지나자마자 점점 멀어졌고 저는 그게 서운해서 항의 의사를 한 것 같아요 지금 보면 그게 상대한테 상처되는 행동이면서 유치한 행동이었지만요. 그게 친구는 상처가 되고 제가 무례하다고 했어요. 어떤 점이 제가 무례하냐, 정확히 말해달라 하면 자기가 일일히 그걸 어떻게 기억하냐, 일단 느낀대로 말하는 거다라면서 싸웠고요. 관계가 끊어질 뻔했는데 성급한 것 같다고 천천히 생각해보자 해서 친구가 수긍하고 얘기도 잘 된 것 같아서 그리 넘어갔습니다. 저는 오히려 싸운 이후로 친밀감이 더 느껴져서 서운한 감정이 싹 날라갔고요. 근데 그 친구는 싸워서 오히려 어색하고 불편해한 것 같았습니다. 본인 말로는 자기는 여태 친구들하고 싸우면 그대로 관계가 끝이었고 이런 적이 처음이다라면서 얘기했어요. 저는 그 말에 원래 사람이란 항상 맞을 수가 없으니 싸우면서 그렇게 의견이 오가고 맞춰가는 거야.

회피형 중에서도 감정 표현을 잘 하는 회피형도 있을 수 있나요? 제 전남친은 회피형이 가진 특징을 대부분 가지고 있는데 사랑한다고 표현은 자주 해줬던 사람이었거든요.. 회피형 중에서도 좀 약한 회피형일까요... 그리고 선물도 받기만 한다고 그러는데 전남친은 사실 음 여행을 다녀와서나 화이트데이 때 이런 날에는 선물을 주지는 않았지만 평소에 밥 같은 건 매번 본인이 사고 제가 사는 걸 엄청 말렸었거든요 이건 회피형이랑은 관련 없는 건가요...ㅎㅎ

어렸을 땐 강한 회피형이였고 전남편에게서 사랑을 많이 받으니 아..사랑은 주고 받는거구나 깨닫고 상대방 장점칭찬하기 , 순간 드는 감정을 아낌없이 표현해줬다 회피형이 많이 고쳤다 아직도 갈길이 멀다 상대방에 큰 결점을 발견했을때 칼같이 잘라내고 절교선언하는거 대신 조금 더 유해져야겠다.. ㅠㅠㅠ 내 눈엔 사람들 각각의 단점만 너무 보인다

진짜 남자친구가 회피형이라 너무너무 힘들었어요... 이해도 잘 안되고 계속 대화를 해보려해도 피하기만하고 결국 4번을 헤어졌다가 이제 진짜 끝났는데 1번은 잠수타고 3번 다 카톡으로 이별을 고했네요 ㅋㅋ.... 전화는 싫다면서 불편하다고 피했어여 ㅠㅠ 전여친들 그리워하고 저 만나면서도 전여친한테ㅜ연락하고 근황 궁금해하는거보면 진짜 이 분석 제 전남친 심리를 완전 꿰뚫고있능거 같아소름이네요 ㅎㅎ...너무 완벽한 분석 이에요!!!

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

제가 회피형 인데요... 호의를 권리로 알고 타인에게 필터링 없이 말하고 직설적인 말로 듣는타인 배려없이 인간관계 유지하려는 그런인간을 싫어할뿐입니다 말을해줘도 못알아처먹고 얘기하면 예민하다 취급할꺼면서 막상 손절권하면 이유라도 알려달라는데... 분명얘기해줬어요 예민하다고 취급햇을뿐이지~

@dongeunkim3722

5 ай бұрын

그건 님이 만나신분과의 문제이고 저랑은 다른 상황같네요. 저는 상대방 조금이라도 기분상하면 또 도망갈까봐 항상 응원하고 좋은 말만 하도록 노력했어요. 그런 노력에도 그 사람은 저를 계속 배신하고 다른여자를 만나고 거짓말했으니 결국 회피한거구요.

와 나 회피형인가 1. 스스로 높이지는 않음! 항상 스스로 부족하다 느끼고 꾸준히 성격이든 뭐든 고치려 노력하는 스타일인데 상대방들은 다들.. 문제점들이 보여도 고칠줄 모르거나 고치려하지 않아 답답한.. 2. 상대방에게 잘 맞춰주고 사랑주고 해서 어.. 상대가 너무 나한테 빠지게 되는데 난 그 이상 가고싶지는 않아서 좀 일부러 거리두기를 함. 안그럼 상대가 너무 깊게 빠져서 상처받고 울고불고 해서 그렇게 만들기 싫음 모순적임 사랑하지만 또 밀어내는 3. 완벽한 이상형 2번 내용의 그 이상으로 안가고 싶어하는 이유가 내게 부합한(완벽한 존재) 이상형이 아니기 때문인듯.. 완벽하다는게 무결점 이런게 아니라 스스로 꾸준히 성장, 노력하고 주변 인간관계도 괜찮은, 감정조절 잘되고 좀 교양도 있는 이정도? 😂 살다보면 진~~짜 별나고 별로고 성격 지랄맞은 사람들 정말 많음. 괜찮다 싶은 사람이 진짜 없음 암튼 영상처럼 자립심 강한건 맞는거 같고 이젠 상대방에게 별 기대감이 없어서 웬만하면 거리두고 밀어내고 의심하는거 같음 😂

불안형 회피형 저는 둘다 중간단계로 그런기질이 있다고 나타나고 전남친은 둘다 그런기질이 없다 나타나네요 ㅎㅎ 어쩐지 그친구랑 연애할때 정말 제가 좋았어요 마음이 편하고.. 다시 그런 사람 만나고싶다 생각이 들정도로요 ㅎ 그리고 이전 불안형영상에서 이런 애착욕구들이 사랑은 아니라 말씀하셨는데 저도 연애중에 늘 생각했던게 밀당으로 막 불안해하고 이런게 내가 상대방을 진짜 좋아해서 그런다고만은 생각하지 않았거든요 그냥 내 애착유형 불안회로가 미친듯이 돌아가서 그런거지 ㅎㅎㅎ 어차피 그런건 나중에 끝나기마련이고 그사람 자체가 좋아야 진짜 좋아지는거더라구요..ㅎ 영상이 도움이 됩니다 감사합니다

와 전남친이 회피형인가 생각했는데 영상을보고 그사람 언행을 생각해보니 맞네요😂😮 영상감사합니다:)

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

하지마라 했을때 안했어야지 나만좋으면 그만인 식의 너가 예민해서 그래 는 인간관계 의 흠을 내는 행위입니다. 악의없는게 제일 잔인하죠 차라리 악의가 있는건 대놓고 욕하거나 비판이 가능한데 전 대화할때 제일중요한게 타인보고 예민하다 취급하는겁니다 솔직히 싫은건 싫다고 말한건데 그걸 대수롭지않게 받아드린다는건 인간관계 에 있어서 타인을 그렇게 크게 생각하지않는 행동이죠~ 그래놓고 나중에 꼭 뒷북처요 말이라도해봤냐고... 그런인간들이 과연 회피형 왈가왈부 할수 있을까요?... 세상에 당연한건 없습니다 그건 본인에게나 해당하는거지 타인에게 적용시키려는건 주입식이 아닐까요? 본인만 좋으면 그만인 식이라서 너가 예민해서 그래~ 라는식으로 그냥 너가 받아드려라 참아라!!~ 이렇게 들리네요... 그래놓고 말이라도 해봤냐?... 진짜 인간관계 하자는건지 말자는건지~

와…..대박

회피형 남자 알아보려다가 제가 회피형이라는 확신하고 가요. 잘 봤어여요

회피형 제일 ㅈ같은게 뭐냐면 연애 초기까진 전혀 회피형이 아님 애초에 처음부터 티를 내면 거르기라도 하는데 엄청 적극적으로 대시하고 회피본능이란게 전혀 없는거마냥 어필함 그래서 적극적으로 대시하는 사람은 오히려 좀 거르게 됐어요

와....이해가 안되는 면이 있었는데 설명하신 모든 경우에 해당되네요 ㅎㅎㅎ

회피형을 만나서 그게 다음연애에 영향이 미칠수도 있나요? 저는 안정이거나 불안이지 회피는 아니였는데 너무 심한 회피 전애인때문에 제가 그렇게 됐어요 슬픕니다

@user-tb9lv8mg1c

6 ай бұрын

저도 그래요… 왜 아니다 싶을때 놓지 않았을까 후회돼요

@user-mz4xh7jv4y

6 ай бұрын

저도 회피형연애 후에 저는 불안형이였는데 회피수준이 높어졌어요

회피형 상대에관한 다음 영상은 어딨는거죠.?!🙃

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

제가 회피형인데요 웃긴건 상대방은 나중에가서 뒷북처요 왜 말 안해줬냐고... 분명 얘기했지만 타인보고 예민하다 취급한걸 생각했어야지~ 거울치료법,역지사지 가 통한사람이였다면 손절까진 안갔죠, 남는사람은 있었죠 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다 그사람과 별 다를꺼 없는사람이 되긴싫어서요... 관계 회복을 위해 한 행동이 지도 그럴꺼면서 나한테만뭐라그래?... 라는말 을 들어버리면 무용지물 될테니깐요 그래서 손절할땐 얘기를 안해줍니다 소잃고 외양간 고처봤자 밑빠진독에 물붙기만될뿐 그래서 손절할땐 이유를 얘기안하게됩니다

저는 방어기제있고, 독립심을 지키려해서 회피형이라고 판단을 내렸는데, 표현은 직설적으로하고 갈등은 피하지않아요 근데 상대는 애정을 주면서 갈구하고 , 갈등은 너무 피해서 뭐지!? 했는데 성향차이일수도 있고 둘다 회피형일 수도있겠네요,, 어렵다 근데 마지막보고 회피형이아니라 성향차이인걸로 결론냇어요! ㅠ 감사합니다

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

하지마라 했을때 안했어야지 나만좋으면 그만인 식의 너가 예민해서 그래 는 인간관계 의 흠을 내는 행위입니다. 악의없는게 제일 잔인하죠 차라리 악의가 있는건 대놓고 욕하거나 비판이 가능한데 전 대화할때 제일중요한게 타인보고 예민하다 취급하는겁니다 솔직히 싫은건 싫다고 말한건데 그걸 대수롭지않게 받아드린다는건 인간관계 에 있어서 타인을 그렇게 크게 생각하지않는 행동이죠~ 그래놓고 나중에 꼭 뒷북처요 말이라도해봤냐고... 그런인간들이 과연 회피형 왈가왈부 할수 있을까요?... 세상에 당연한건 없습니다 그건 본인에게나 해당하는거지 타인에게 적용시키려는건 주입식이 아닐까요? 본인만 좋으면 그만인 식이라서 너가 예민해서 그래~ 라는식으로 그냥 너가 받아드려라 참아라!!~ 이렇게 들리네요... 그래놓고 말이라도 해봤냐?... 진짜 인간관계 하자는건지 말자는건지~

먼저 강하게 좋아해놓고.. 그래서마음열고나니..잘해주는것잉집착이다하고.. 뭔가 가스라이팅당하는거 같아 기분이 이상했는데... 모든행동들이 이해가 안됐었는데.. 이영상보니 회피형이 였구나라는 생각이 드네요... 대화도 안돼고.. 답이없던데.. 그래서 나도 모르겠다 관심을 꺼버리니 그땐또 조금식다가오는 진짜 못된회피형들...

@user-rq4uq7mv5t

6 ай бұрын

이건 나르시시스트일 겁니다 러브바밍 하면서 다가오고 가스라이팅하고 자기입장 얘기만 하고 결국 필요할때마다 후버링에 브레드크러밍. 완전 나르네요

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

​@@user-rq4uq7mv5t 제가 회피형 인데요... 호의를 권리로 알고 타인에게 필터링 없이 말하고 직설적인 말로 듣는타인 배려없이 인간관계 유지하려는 그런인간을 싫어할뿐입니다 말을해줘도 못알아처먹고 얘기하면 예민하다 취급할꺼면서 막상 손절권하면 이유라도 알려달라는데... 분명얘기해줬어요 예민하다고 취급햇을뿐이지~

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

​@@user-rq4uq7mv5t 하지마라 했을때 안했어야지 나만좋으면 그만인 식의 너가 예민해서 그래 는 인간관계 의 흠을 내는 행위입니다. 악의없는게 제일 잔인하죠 차라리 악의가 있는건 대놓고 욕하거나 비판이 가능한데 전 대화할때 제일중요한게 타인보고 예민하다 취급하는겁니다 솔직히 싫은건 싫다고 말한건데 그걸 대수롭지않게 받아드린다는건 인간관계 에 있어서 타인을 그렇게 크게 생각하지않는 행동이죠~ 그래놓고 나중에 꼭 뒷북처요 말이라도해봤냐고... 그런인간들이 과연 회피형 왈가왈부 할수 있을까요?... 세상에 당연한건 없습니다 그건 본인에게나 해당하는거지 타인에게 적용시키려는건 주입식이 아닐까요? 본인만 좋으면 그만인 식이라서 너가 예민해서 그래~ 라는식으로 그냥 너가 받아드려라 참아라!!~ 이렇게 들리네요... 그래놓고 말이라도 해봤냐?... 진짜 인간관계 하자는건지 말자는건지~

@user-cj4jz9pf9s

4 ай бұрын

@@isfjt-dc4xz님 엠비티아이 isfj세요? 제 인생 최악의 전남친도 isfj였는데 잇프제 회피형들은 다 이렇게 남탓만 하고 다니나보네요? 모든 댓글마다 다 대댓글 달고 다니시는거 좀 이상해요; 병원가보시는거 추천드립니다

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

@@user-cj4jz9pf9s 싫은걸 싫다고 얘기하는게 예민하다 취급 받을 일인가요?... 예민하다 라고 말한 그 사람이 그 상황을 회피하는게 아닐까요?... 예민하다 소리 들을정도였는데 피하기만 한걸까요?... 대체 뭘 회피 한거죠?... 손절할때 만큼은 이유알려줄 필요없죠 소잃고 외양간 고치려는 인간은 말해줘도 모름 진작에 알아들을 상대였으면 손절할 지경까지 안갔죠~ 그래놓고 말이라도 해봤냐?... 타협 이라도 가능한 사고방식 트인척 은 포기못한듯

앞으로는 불활성화 말고 비활성화라고 해주세요!

말씀을 들어보니 회피형은 참 이상하고 별로네요. 어떤 유년시절을 겪었길래 저러나 싶을 정도로 건강하지 않게 느껴지는 유형이네요. 함께 있다간 병들겠어요. 워워

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

제가 회피형인데요 웃긴건 상대방은 나중에가서 뒷북처요 왜 말 안해줬냐고... 분명 얘기했지만 타인보고 예민하다 취급한걸 생각했어야지~ 거울치료법,역지사지 가 통한사람이였다면 손절까진 안갔죠 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다 그사람과 별 다를꺼 없는사람이 되긴싫어서요... 관계 회복을 위해 한 행동이 지도 그럴꺼면서 나한테만뭐라그래?... 라는말 을 들어버리면 무용지물 될테니깐요 그래서 손절할땐 얘기를 안해줍니다 소잃고 외양간 고처봤자 밑빠진독에 물붙기만될뿐 그래서 손절할땐 이유를 얘기안하게됩니다

와 잡힐듯잡히지않는 진짜맞아요...잠수타고 말안하고 깊이있는대화 절대안됨 답답..

이해가지 않는 것들 투성이.. 제일 어이없는 부분은 그럼에도 자신에게만은 관대함.

아우 영상보는데 똑같이 당한 적 있어서 욕나옴ㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 살면서 다신 만나고 싶지 않은 유형

제가 회피형인데. 고마운건 고마운거고 회피는 또 하게 되더라구요. ㅠㅠ

스스로가 회피형인가 하고 영상 찾아봤는데 이 영상 기준으로는 저는 회피형이 아니네요 ㅎㅎㅎㅎㅎ 다행스

회피형 여자를 엄청나게 좋아하는 불안형 남자 입니다. 제가 유튜브 왼만한 회피형 영상은 다 보고 있는데, 상당히 수준 높은 영상을 만드셨네요. 심리학 교수님 이신가요? 강의 수준이 제법 높네요. 저는 회피형 여자를 만나는데, 이 여자가 나름 멋 있습니다. 근데, 또 나를 많이 좋아하고 있죠. 좋아 했다가 , 갑자기 잠수를 탔다가.. 또 내 단점을 수집하고... 과도하게 나한테 이상반응 하고... 해서 이상한 느낌이 들어서 이것저것 찾아 보다가 회피형 이라는걸 처음 알게 되었죠. 지금은 만난지 1년이 되가는데, 나도 내가 불안형 이라는걸 첨 알았습니다. 그래서, 내 자신의 심리적 결함을 스스로 고쳐 나가고 있습니다. 처음에는 이 여자가 잠수타고 장난 칠 때마다 엄청나게 고통스럽고, 불안하고 , 모든 내 생활이 올 스톱 되어서 시간낭비가 많았는데, 이젠 고쳐 나가고 있습니다. 정신단련 시킨다는 생각을 하니, 오히려 이 여자를 만나는게 기대가 되고, 즐겁습니다. 이젠 또 어떤 도전이 기다릴까? 하고요.. 물론, 내 맘대루 집착하고 , 스토킹 한다면 당연히 그 여자가 멀리 하게 된다는건 상식으로 알고 있습니다. 근데, 또 여자가 거절하고 이별 하게 된다면, 그건 남자에게 엄청난 이득이 된다는 것도 이젠 깨달은 상황 입니다. 그래서 그 여자를 만나는게 기다려지고, 기대가 됩니다. 앞으로 어떻게 될지는 모르겠으나, 계속 만나 볼 생각 입니다.

@jm8143

6 ай бұрын

헉 제가 좋아하는 사람도 이렇게 해줬으면 좋겠네요.. 흥미진진한데요

@user-sl5pn6er1r

5 ай бұрын

마인드가 건강하네

@YUJINJIN-mj9xf

3 ай бұрын

회피형이든 뭐든 결국 사람 바뀌게 하는건 사랑이니까요!

내 집은 공개할 수 없어, 너 집에서 만나자. (정작 가까이 있고 싶다고 집주변으로 이사와 놓고 절대 집 안알려줌) 사랑하기도 바쁜데 다투고 할 시간 너무 아깝다. 뭔가 숨기는 느낌. 내가 그렇게 중요하지 않은 것 같은 느낌. 일상의 공유가 거의 없는 것 같음. (굿모닝, 맛점해, 퇴근잘해, 잘쉬어, 굿나잇. 끝) 괴롭고 힘든 다툼은 그냥 잊으면 끝. (본인은 잊으면 끝이고, 내가 해결하려고 이야기 꺼내면 무슨일 있었어? 하는식) 갈등상황 이야기 하는것 극도로 불편해 하고 스트레스 받아함. 내가 너무 예민하다고 말하면서 자꾸 잊는연습하라고 함. 자기는 안바뀌니까 있는그대로 받아들여달라고 함. 이쁜말만 써달라고 함. 만나고 있는 사람인데 회피형인가요..??

@user-ru7sx7qg3s

2 ай бұрын

와 ㅠㅠ 제 전남친일랑 완전 똑같은데요 굿모닝 맛점해 퇴근했어 좋은꿈꿔 이것만 무한 반복 갈등 원인 이야기하면 그거에 대한 답 안하고 말돌리기

완전 저예요ㅠㅠㅠㅠㅠ 어떻게 해야되죠ㅠㅠㅠㅠㅠ

상대가 나를 좋아할때는 괜찮은데 내가 좋아하게 될 수록 불안해지고 연끊고 도망치고 싶어짐

에구... 회피형들은 어려워. 회피형이랑 깊게 사귀어봤던 입장으로 변호를 좀 해보면 인성이 나쁘거나 못된 성격은 아닌데 자기도 모르게 회피 성향이 되어버린게 진짜 안타깝지 회피형은 군대같은 존재, 한번즈음 경험해보면 많은 성장 경험을 주지만 두 번은 가기에는 너무나 지옥같지, 좀 안타까운 사람들이다.

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

불안형이 버려진데엔 다 이유가 있겠죠~ 애정결핍 될 만한 요소 를 잘 생각해보세요 응석받이처럼 굴었다거나 손많이가는 타입이었거나 인성에 있어서 개차반 이었거나 이요소들이 다 결합된 상태면요~ 왜 회피형 에 대해 붙잡고싶어 안달나는지는 아세요?... 그만큼 회피형 이 매력적 으로 보였기 때문이죠 호구 잡으려들땐 언제고 막상 타인이 손절치려니 배려해줘서 호감간다 ㅇㅈㄹ 이래서 불안형 은 버려야 하는게 진리인거죠~ 얘기해봤는데 너가 예민해서 그렇다 라고하는건 그상황을 회피하려는거죠 상대방을 존중 하지않는겁니다 그런인간에겐 더이상 얘기해가며 인간관계 유지할 이유는없죠... 아~ 저사람은 저런환경 에서 살다보니 저런가치관 갖는거구나 저렇게 살아야하는 사람이구나 하고 냅두는거로 그사람을 인정하는겁니다 직장도 똑같습니다 이래서 싫은사람과 엮이면 안될 이유고요~

@kimhwan7179

5 ай бұрын

@@isfjt-uo6fg 안정형이긴 한데 서로 다름을 인정 못해서 헤어진건 맞아요. 좀 안타깝긴합니다 나도 최선을 다했는게 이렇게 됐다는 것이 말이죠

@isfjt-uo6fg

4 ай бұрын

​@@kimhwan7179 유교 라고 말하는거 치고 사기꾼들이 사기치고 타인보고 예의 차리라고 내로남블식 인 인간들이 많음 웃긴건 보이스피싱 안당하려고 모르는번호 차단하고 예방 하는건데 데여봤자 좋을께 없으니 피하는거지 본인이 한 잘못은 생각안하고 타인보고 보복을해버리고 요즘은 정당방위 그것도 억울한나머지 몸사리는거지 내가 맞았다고 때리면 그 인간이랑 별다를게 없으니깐 일단 참고 법으로 신고때리는데 은근 본인 분수도 모르는 인간들이 타인의 의사와 상관없이 엮고봄 웃긴건 그걸 끼리끼리 라 착각함 꼭 혼자있지를 못하는 사람들이 개인주의 를 까고보려하더라고요... 인간관계 란 허울 아래에 막대해놓고 타인 기분이나 감정은 개나줘버리고

@user-cf9gu7hr3c

4 ай бұрын

​@@kimhwan7179 유교 라고 말하는거 치고 사기꾼들이 사기치고 타인보고 예의 차리라고 내로남블식 인 인간들이 많음 웃긴건 보이스피싱 안당하려고 모르는번호 차단하고 예방 하는건데 데여봤자 좋을께 없으니 피하는거지 본인이 한 잘못은 생각안하고 타인보고 보복을해버리고 요즘은 정당방위 그것도 억울한나머지 몸사리는거지 내가 맞았다고 때리면 그 인간이랑 별다를게 없으니깐 일단 참고 법으로 신고때리는데 은근 본인 분수도 모르는 인간들이 타인의 의사와 상관없이 엮고봄 웃긴건 그걸 끼리끼리 라 착각함 꼭 혼자있지를 못하는 사람들이 개인주의 를 까고보려하더라고요... 인간관계 란 허울 아래에 막대해놓고 타인 기분이나 감정은 개나줘버리고

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

​@@kimhwan7179 유교 라고 말하는거 치고 사기꾼들이 사기치고 타인보고 예의 차리라고 내로남블식 인 인간들이 많음 웃긴건 보이스피싱 안당하려고 모르는번호 차단하고 예방 하는건데 데여봤자 좋을께 없으니 피하는거지 본인이 한 잘못은 생각안하고 타인보고 보복을해버리고 요즘은 정당방위 그것도 억울한나머지 몸사리는거지 내가 맞았다고 때리면 그 인간이랑 별다를게 없으니깐 일단 참고 법으로 신고때리는데 은근 본인 분수도 모르는 인간들이 타인의 의사와 상관없이 엮고봄 웃긴건 그걸 끼리끼리 라 착각함 꼭 혼자있지를 못하는 사람들이 개인주의 를 까고보려하더라고요... 인간관계 란 허울 아래에 막대해놓고 타인 기분이나 감정은 개나줘버리고

와....제가 헤어짐 당하고 몇달 마음고생했는데 딱 영상에나오는 그런 사람이네요

애착 유형 테스트하면 불안형이 나오는데요.. 이 영상이 너무 공감되는데 혼란형일까요? 제 특징은 - 나보다 괜찮은 사람 있으면 바로 나를 버릴 것 같음 - 상대가 잠수타면 불안해짐 (한번 통보이별 당한 전적이 있어서 좀만 연락 안되도 또 차일 것 같음) - 싸우고 나면 나한테 정떨어져서 나를 더 이상 안 좋아 할 것 같음 여기까지는 불안형같은데 - 일부러 단점 리스트 적고 헤어져도 괜찮다, 내가 아깝다 라고 스스로 세뇌함 - 헤어지고 나서의 감정이 너무 슬퍼서 헤어지기 전에 먼저 정을 떼고 싶음 - 나만의 완벽한 이상형 기준이 있고 언젠가 그런 사람과 사귀길 항상 바람…(애인이 있어도) 평소에는 회피형같은 생각을 가지고 갈등상황이 되면 불안형이 되는 것 같아요 불안해서 계속 답장을 재촉하고 제 잘못이 크지 않아도 그냥 미안하다고 빌어요.. 왜그런지 알려주실분..

휴 다행 다행이 아니였어요😢

와 공감 100%, 귀가 번쩍 뜨이네요. 그러다가 환승 이별.. 폭력, 폭언 꺼지라고..

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

솔직히 싫은건 싫다고 말한건데 그걸 대수롭지않게 받아드린다는건 인간관계 에 있어서 타인을 그렇게 크게 생각하지않는 행동이죠~ 그래놓고 나중에 꼭 뒷북처요 말이라도해봤냐고... 그런인간들이 과연 회피형 왈가왈부 할수 있을까요?... 세상에 당연한건 없습니다 그건 본인에게나 해당하는거지 타인에게 적용시키려는건 주입식이 아닐까요? 본인만 좋으면 그만인 식이라서 너가 예민해서 그래~ 라는식으로 그냥 너가 받아드려라 참아라!!~ 이렇게 들리네요... 그래놓고 말이라도 해봤냐?... 진짜 인간관계 하자는건지 말자는건지~ 표현방식 과 스타일이 본인만의 방식대로 하는것까진 이해하겠는데 그걸 타인이 굳이 받아줘야하나요?... 싫은걸 싫다고 말하는게 잘못인가요?... 회피형?... 어거지식 으로 주입식으로 받아드리라는 듯한 발언으로 얘기하는거 자체가 이기적인거 아닐까요?... 그래놓고 회피 한다는식으로 왈가왈부는 아니죠~ 듣기싫어서 귀닫은게 누군데?... 그 논리면 학폭도 받아드려라 아닌가요?~

헐...내가회피형이였다니;;; 반성할게요.... 맞는것도있고 아닌것도있어요ㅜㅜ 근데 80프로이상 맞네유

이것도 회피인가요? 초반 몇달까진 사이가 좋은데 점점 갈수록 사랑이 식는다는 느낌을 받아요.. 성관계도 벽을 두는 느낌도들구요 횟수가 점점 줄어들고 저는 사랑을 갈구하구요.. 이문제로 맨날 싸우고 헤어지고 만나고 너무 괴로워요 저한테 쫒기는 느낌을 받는데요 ​ 회피형 영상 모든것과 일치하네요 연인이 항상 초반에는 좋고 몆달후 원인불명의 싸움이 일어나고 저는 쫒고 그사람이 피하고 서로 정서적 대화도 안될뿐더러 속얘기 진지한 대화가 안됩니다 모든게 수동적인 사람이고 저는 성관계 아니라도 사랑받는 느낌이 단 1도 받은적 없구요 표현이라도 해줬으면 안이러는데 표현도 안합니다 사랑한다 말 자체를 못하는 사람이에요

@JOO-ls1he

6 ай бұрын

와 댓글 보고 놀랬습니다. 저도 8개월 정도 만난 동갑 여자와 연애 했는데 저는 이렇게 생각이 들었어요 초반에는 " 얘는 나 없이도 잘 살 것 같은데? " 라는 생각이 들더라구요 (이때 끊어 냈어야 했어.....) 되려 초반에 고백할때는 너가 안했으면 내가 하려했다 표현도 잘 하고 하더니 만나는 중간 중간에 나는 가면을 많이 쓰고 있다는 둥 연애를 많이 안해봤는데 거의 짧은 연애만 했다는 둥 저는 챙겨주는 걸 좋아해서 물질적으로 챙겨주는데 처음에는 고맙다고 받더니 점점 표정이 이상해지기 시작했어요 ;;; (물론 제가 이 부분에서는 호구 연애를 자초한듯하고) 약간의 장거리라 자주 보지 못해 주 1회 일요일만 보는데 상대방이 초반에 나는 관계를 좋아하지 않아 라고 해서 몇번 상대방이 하고 싶을때만 맞춰 했었는데 깊은 대화가 전혀 안되고 같이 있으면 어색하고 뭔가 그렇기에 대화를 시도하려해도 피하고 점점 단점을 지적하기도 하고 여자친구 영상을 찍어서 보여주면 자기 얼굴 보면서 가식적인 웃음이네 이러고 있고 ,,,,,, 표현도 정말 안하는 무뚝뚝한 여자여서 그래도 표현을 하려 노력해주면 안되겠냐 했는데 결국 나중에는 일주일 하루 보는데도 애틋함이 없는게 표정에서 보이고 관계도 계속 피하고 대화 내용도 저에 대한 궁금증이나 그런 질문은 1도 없고 거의 상대방 가족 이야기 .. 주저리 주저리 띄어쓰기 안되고 막 썻는데 저는 결국 제가 풀에 지쳐 시간을 가지자고 했는데 더 이상 잘 해줄 자신이 없다 라는 소리 듣고 아주 끝 났어요 회피형인지 아닌지는 모르겠는데 멀리서 지켜본 바 아주 독립적이였던거 같고 밝은 성격의 소유자 인 듯 보였지만 내면은 그런거 같지 않은 ? 그런 친구 였네요

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

​@@JOO-ls1he 하지마라 했을때 안했어야지 나만좋으면 그만인 식의 너가 예민해서 그래 는 인간관계 의 흠을 내는 행위입니다. 악의없는게 제일 잔인하죠 차라리 악의가 있는건 대놓고 욕하거나 비판이 가능한데 전 대화할때 제일중요한게 타인보고 예민하다 취급하는겁니다 솔직히 싫은건 싫다고 말한건데 그걸 대수롭지않게 받아드린다는건 인간관계 에 있어서 타인을 그렇게 크게 생각하지않는 행동이죠~ 그래놓고 나중에 꼭 뒷북처요 말이라도해봤냐고... 그런인간들이 과연 회피형 왈가왈부 할수 있을까요?... 세상에 당연한건 없습니다 그건 본인에게나 해당하는거지 타인에게 적용시키려는건 주입식이 아닐까요? 본인만 좋으면 그만인 식이라서 너가 예민해서 그래~ 라는식으로 그냥 너가 받아드려라 참아라!!~ 이렇게 들리네요... 그래놓고 말이라도 해봤냐?... 진짜 인간관계 하자는건지 말자는건지~

@JOO-ls1he

4 ай бұрын

@@isfjt-dc4xz 맞아요 .

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

@@JOO-ls1he 그 사람도 동고동락 을 함깨 했다던지 고향 친구라던지 이미 본인만의 자기 사람이 있을텐데 굳이 애써 그 사람의 사람이 되려고 애쓸 필요가 있을까요? 어떻게보면 강박 이 아닐까요?...

@user-sv7om3ly1b

3 ай бұрын

회피형 맞아요

ㅋㅋㅋㅋ 아 애착관계가 형성됐을때 회피하는게 회피형ㅋㅋㅋㅋㅋ 역시 난 회피형아니였어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 항상 이게 의문이였는데 ㅋㅋㅋㅋ

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

민폐끼치는게 더 인간미가 없는거죠~ 꼭 혼자있지를 못하는 사람들이 개인주의 를 까고보려하더라고요... 인간관계 란 허울 아래에 막대해놓고 타인 기분이나 감정은 개나줘버리고 세상에 나쁜사람은 없다 좀 다를뿐이지 가 위험한 발상인게 그래놓고 죄는 미워하되 사람은 미워하지말자?... 말이좋아 미덕이지 어불성설에 불과한게 현실임~ 이래서 미화 도 아무때나 하는게 아님 어쩔수 없었다 식의 논리가 뻔뻔한거지 사람 마음 씹창내놓고 그소리하는거 자체가 개과천선 불가능임~ 혼자 내적 친밀감 쌓는 그런인간들이 마치 본인은 사회성좋고 붙임성 좋은거로 포장해버리면 그만인 식이라~ 이래서 사람 거르면서 만나고 손절하는거지... 싫은걸 싫다고 얘기하는게 예민하다 취급 받을 일인가요?... 예민하다 라고 말한 그 사람이 그 상황을 회피하는게 아닐까요?... 예민하다 소리 들을정도였는데 피하기만 한걸까요?... 대체 뭘 회피 한거죠?...

얼핏 들으면 나르시시스트와 공통분모가 많아보이는데 관련이 있을까요

준영님, 그럼 회피형 인 사람들은, 부모와의 사이에도(특히 남자면 엄마) 회피형 애착유형의 모드를 드러내겠네요?? 너무 궁금합니다!

@junyoungsong_

6 ай бұрын

네 애착형성이 부모, 친구, 연인 이런 식으로 관계마다 다 형성이 될 수 있는데, 보통은 부모와의 관계에서 먼저 형성된 애착이 그대로 성인이 돼서 다른 관계에서도 나타나는 거라서 부모에게 제일 잘 나타나게 돼요! 근데 관계 안에서의 역할, 입장이 연인과 다르다 보니까 보여지는 양상은 조금 다를 수 있어요😉 근데, 원래 안정형이었는데 성인이 돼서 다른을 잘못 만나가지구 애착이 바뀌는 경우라고 한다면 부모한테는 연인한테 보이는 거랑 또 다를 수도 있어요!

@user-th1eu9ey7m

4 ай бұрын

부모랑 갈등 생기면 꽁해서 말이 없다가 시간이 좀 지나서 악감정이 풀리면 다시 스멀스멀 부모랑 잘 지내보려고 돌아가는 식. 꽁해서 말없을 땐 상대방이 답답해하다가 그래도 남들처럼 싸울 때 엄청 일을 크게 벌리는 스타일은 아니니 다행으로 여겨지는 스타일임.

그럼 사귀지를 말든가 이상한 사람들 이네요

@Fragrance937

6 ай бұрын

맞아요…😂

허... 제가 문제상황에서 해결방식이 연인과 달랐는데 연인이 저에게 회피형이라고 해서 제가 문제인 줄로만 알고 있었어요. 전 시간을 두고 객관적으로 바라보려는 성향인데 상대는 바로바로 감정을 해소하려고 하는 사람이었거든요. 점점 더 자기의심이 강해지고 내 탓이네 하면서 결별한 후로는 다른 사람에게 상처를 줄까 누구도 못 만나는 상황이 되었는데…. 다시 제대로 알게 되어 다행입니다. 좀 마음이 안 죻네요.

정리 엄청 잘해주셨네요. 저는 안정형이고 회피형 여자 만났었습니다. 사귀다보니 설명해주신 특징들이 계속 눈에 밟혔었습니다. 다시 한 번 확신들게 해주셔서 감사합니다

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

제가 회피형 인데요... 호의를 권리로 알고 타인에게 필터링 없이 말하고 직설적인 말로 듣는타인 배려없이 인간관계 유지하려는 그런인간을 싫어할뿐입니다 말을해줘도 못알아처먹고 얘기하면 예민하다 취급할꺼면서 막상 손절권하면 이유라도 알려달라는데... 분명얘기해줬어요 예민하다고 취급햇을뿐이지~

@kdk6308

Ай бұрын

​@@isfjt-uo6fg이제서야 댓글을 확인했네요. 저도 그런류의 사람을 극혐하는 사람중 한명입니다. 기본적인 예의와 선을 못지키는건 죄입니다

상대방이 이러면 대체 어떻게 해야되나요..? 헤어지는 방법 말고는 없나요?

@isfjt-dc4xz

4 ай бұрын

하지마라 했을때 안했어야지 나만좋으면 그만인 식의 너가 예민해서 그래 는 인간관계 의 흠을 내는 행위입니다. 악의없는게 제일 잔인하죠 차라리 악의가 있는건 대놓고 욕하거나 비판이 가능한데 전 대화할때 제일중요한게 타인보고 예민하다 취급하는겁니다 솔직히 싫은건 싫다고 말한건데 그걸 대수롭지않게 받아드린다는건 인간관계 에 있어서 타인을 그렇게 크게 생각하지않는 행동이죠~ 그래놓고 나중에 꼭 뒷북처요 말이라도해봤냐고... 그런인간들이 과연 회피형 왈가왈부 할수 있을까요?... 세상에 당연한건 없습니다 그건 본인에게나 해당하는거지 타인에게 적용시키려는건 주입식이 아닐까요? 본인만 좋으면 그만인 식이라서 너가 예민해서 그래~ 라는식으로 그냥 너가 받아드려라 참아라!!~ 이렇게 들리네요... 그래놓고 말이라도 해봤냐?... 진짜 인간관계 하자는건지 말자는건지~

이제는 정말 인정해야겠네요.. 내가 썩을 회피형이 맞구나 젠장... 😢

저는 여자인데 저같아요..... 예전엔 회피형이었던거 맞고 혼란형이었는데 많이 노력해서 안정형 나오기도 했거든요. 근데 최근 새 연애를 시작하고 뭔가 헤어지고싶단 생각을 하다 이 영상이 떴는데...😢 아직 회피형인가봐요. ㅠㅠ

5년을사귀었는데아직도처음보다더힘들어요 리디과똑 같아요 어떠새야할지 지금은자기가먼서 굴속에들어가바렸어요 그래서이젠안만날려고요 리딩감사합니다

회피형들은 못고치는건가요? 포함되는게맞는데... 회피형자긴모르겠지만;

초반에 조금이라도 회피형 같으면 제발 도망치세요 ㅠ 차라리 불안형이남 좋게 말해서 회피지 ㅋㅋ 그냥 상대방 피말리게하는 책임감없고 이기적인 부류들임 생각하니까 또화나네;;

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

제가 회피형 인데요... 호의를 권리로 알고 타인에게 필터링 없이 말하고 직설적인 말로 듣는타인 배려없이 인간관계 유지하려는 그런인간을 싫어할뿐입니다 말을해줘도 못알아처먹고 얘기하면 예민하다 취급할꺼면서 막상 손절권하면 이유라도 알려달라는데... 분명얘기해줬어요 예민하다고 취급햇을뿐이지~

@rubyuuu8711

5 ай бұрын

@@isfjt-uo6fg 회피형은 아예 얘기자체를 안해요 ㅋㅋ 애초에 언질을 했으면 상대방도 뭐때문인지 알고 문제가 안되겠죠

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

@@rubyuuu8711 상대방이 듣기싫어서 귀닫아버린게 아닌가요?... 얘기해서 풀어나갈수있는 기회가 있었을텐데 그래놓고 나중에 손절할때 왜얘기안했냐는식으로 말하면 뭐죠?... 말한사람은 예민하다 취급받고... 입아프게 얘기하면뭐합니까?...

@isfjt-uo6fg

5 ай бұрын

@@rubyuuu8711 거울치료법,역지사지 를 안하는 이유가 넌 안그런줄아냐?~ 이말 들을까봐 안하는겁니다 그사람과 별 다를꺼 없는사람이 되긴싫어서요... 관계 회복을 위해 한 행동이 지도 그럴꺼면서 나한테만뭐라그래?... 라는말 을 들어버리면 무용지물 될테니깐요 그래서 손절할땐 얘기를 안해줍니다

@dengdengho

5 ай бұрын

@@isfjt-uo6fg ㅋㅋ복붙 오지게 하고 다니시네