Nie wyrażam na to zgody, żeby seria się zakończyła i mówię to w imieniu narodu.

@Jaruzel85r

2 жыл бұрын

Jak mój głos się cokolwiek liczy podpisuje się 👆

@arcoiris_naranja

2 жыл бұрын

Ja - Naród - potwierdzam, że wyraziłem zgodę na wypowiadanie się w moim imieniu przez Waldemara Rudolfa. Pozdro.

@waldemarrudolf6250

2 жыл бұрын

@@arcoiris_naranja Dzięki :)

@BazylR

2 жыл бұрын

jestem za a nawet przeciw

Dlaczego nikt nie wspomina o tym GENIALNYM montażu???? To jest piękne xDD

@mrnbdy4231

2 жыл бұрын

Dobre, dobre... 7

@bartoszjasinski

2 жыл бұрын

Ten diesel w 9:38 najlepszy

@dmekw

2 жыл бұрын

Montaż robi robotę 👍😁

@DENNY-Kanalbezkontentu

2 жыл бұрын

No serio montaż przekozacki 🤣🤣🤣🤣

@Sandra-pk1uv

2 жыл бұрын

Wlasnie !

Aleksander Kwaśniewski biegnie przez park. Nagle zaczepia go jakiś koleś i pyta: - Olek, gdzie pędzisz? Na to Kwachu: - w piwnicy.

@kamiloron5592

2 жыл бұрын

A nie lepiej "do piwnicy"? :D

@APinchOfHistory

Жыл бұрын

Ej, niezłe!

@jerryf7713

Жыл бұрын

@@kamiloron5592 do piwnicy nie miałoby sensu

Panie doktorze, czy moja teściowa umrze? - Nie. - A teraz? - Nie. - No a teraz? - A teraz też nie. I proszę, przestać mi wpychać pieniądze do kieszeni!

@klaudiahehe4817

2 жыл бұрын

Hehehehe

@czerwonypajak6135

2 жыл бұрын

dobre dobre 7

Pewnie że chcemy aby seria była kontynuowana 🤩

@Spid88PL

2 жыл бұрын

Chcemy!

@misiamimapka7578

2 жыл бұрын

Oczywiście!

@BodziuM

2 жыл бұрын

podwójne twierdzenie jest twierdzeniem potwierdzającym 😆

@Titton

2 жыл бұрын

Potrzebna jest oktawa oktawy

@zuzakostrubiec

2 жыл бұрын

Jeaaaa

Żona mówi do męża -słyszałeś że woda podrożała? - no i bardzo dobrze, wreszcie się wzięli za tych abstynentów!

Rozmawia dwóch pacjentów na onkologii: - Przynajmniej chleba nie musimy gryźć… - Niby dlaczego? - Bo mamy przerzuty.

@marcinziajkowski3870

2 жыл бұрын

Idealne

te żarty są tak wspaniale odbierane ,ponieważ czyta je genialny aktor

Opowiedziałbym żart o poczcie polskiej, ale boje się ze nie do wszystkich dotrze

@Luna-ty6nd

2 жыл бұрын

😂

@wandapiskorz9522

2 жыл бұрын

🤣

@omirek24

2 жыл бұрын

Dobre, dobre 🤣

@izadora5023

2 жыл бұрын

...nie do wszystkich dotrze.

@ukaszko2105

2 жыл бұрын

@@izadora5023 fakt

Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku. Jeden mówi do drugiego - wiesz Stasiu, mój pen*s jest jak doberman. - jak to? - pyta Stasiu - mojej żonie nic nie zrobi a sąsiadkę to by rozszarpał.

Niedzielny poranek: Teściowa siada na rower i zaczyna jechać Zięć otwiera okno i pyta: -Gdzie teściowa jedzie ? -Na cmentarz ! -a kto rower przyprowadzi ? ....

-Dlaczego ją przeleciałeś! -Leżała naga na stole, to co miałem zrobić?! -Sekcję zwłok! To miałeś zrobić! -Przestań mi rozkazywać! -Jesteś najgirszym weterynarzem na świecie!

Rozmawia dwóch przyjaciół: - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście?? - Spaghetti.

@zuza910813

2 жыл бұрын

Ha ha, dobre 🤣

@xpw4995

2 жыл бұрын

Hahahahaahhaha

@madziussa

2 жыл бұрын

😆😆😆😆

Ibisz wie jak dobrze wyglądać po czterdziestce. A kto wie jak dobrze wyglądać po setce? - Kwaśniewski.

To może coś z czarnego humoru: Co zrobić, gdy epileptyk dostanie ataku w wannie? Wrzucić pranie i dosypać proszek

@mateuszrogolski2804

Жыл бұрын

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA

To teraz hit :) Wchodzi facet do mięsnego: -Dobry , a to na półce to może świński ryj? - Nie, to lustro proszę Pana. Czekamy na nowe odcinki kawałów :)

Żona do męża: - Jesteś najgorszym leniem jakiego znam! Pakuj się i won stad! - ty mnie spakuj

@rafaljas9323

2 жыл бұрын

7/10

@jerzybak1296

2 жыл бұрын

Dobre dobre 7

Kowalski pyta szefa: - da mi szef urlop? Teściowa przyjezdza do nas. - absolutnie, nie ma nowy! - wiedziałem ze z szefa to jednak dobry człowiek

Na rozprawie dotyczącej nielegalnego posiadania broni przez bacę, sędzia pyta: -Baco, macie coś na swoją obronę? -Mam, czołg w stodole

Icek dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę. - Do pięciu wyrazów za darmo. - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman. - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. - To niech będzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla

A myślałem że najlepszym Pana żartem jest ten o piłatach z kalaibow xd. A seria musi być kontynuowana bo jest najlepsza na yt.

@borysdragosani5534

2 жыл бұрын

Ełk Ełk Ełk!!!!!!

@MowMiChojak

2 жыл бұрын

Który to był odcinek, bo szukałem ostatnio i nie mogłem znaleźć :(

@marzenamichalek7795

2 жыл бұрын

@@MowMiChojak żarty od widzów vol 2

@wojtoosh

2 жыл бұрын

ale to nie jest jego żart tylko jednego z użytkowników wykopu

@Robert19039

2 жыл бұрын

@@wojtoosh ale tu chodzi że ulubiony a nie że przez niego wymyślony.

- Panie Kwaśniewski, jaka jest Pana ulubiona piosenka Michaela Jacksona? - zdecydowanie dobrze kojarzy mi się Pili Dżin

@adiHASH01

2 жыл бұрын

Nie spam

"Najlepszy kawałek młodzieżowy w moich czasach..." i dinozaur xDDD król montażu

Kwaśniewski w mięsnym przy dziale z kurczakami. Co podać pyta sprzedawca - Dwie ćwiartki

Mały rekin pyta ojca: - Tato, dlaczego zanim zje się człowieka, trzeba zrobić trzy okrążenia? - Jak chcesz jeść z gównem to zrób jedno :D

W autobusie jest straszny tłok: - No nie pchaj się pan na chama! - o przepraszam! Nie wiedziałem z kim mam do czynienia.

@szymonmazurek7203

2 жыл бұрын

Dobre dobre 7

@maciejjajko

2 жыл бұрын

W autobusie straszny tłok: Będę miała dziecko Z kim Nie, wiem nie mogę się odwrócić 😁😁

Mąż do żony: - Kochanie zrobimy to na "Urząd Skarbowy"? - A jak to jest na "Urząd Skarbowy"? Pyta żona - Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do d*py 🤣🤣🤣🤣

Syn do Ojca: - Mam dwie wiadomości… - Pewnie dobrą i złą? - …tak jakby, ale dwa w jednym… - Jak to?! - Dziadek przestał chrapać…

Zabraniam! To jest świetna seria. :)

Alpinista wpada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr żyjesz? - Żyję! - Ręce masz całe? - Całe! - Nogi masz całe? - Całe! - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę!

@zuzakostrubiec

2 жыл бұрын

Heheheh

@Codzienne_cytaty643

2 жыл бұрын

Dobre dobre 7

Przychodzi baba do sklepu mięsnego: - Dzień dobry, macie może mięso mielone ? - Mielim. -O , to poproszę 2kg. -Mielim wczoraj..

Montaż to złoto, coraz lepsze filmy i coraz lepiej się ogląda. Pozdrawiam 😄🥂

Żona mówi do męża: - Kochanie, zjesz kanapke ze swoim ulubionym pasztetem? - Nie dzięki, dziś zjem sam w pokoju

@MlchelDeNostradame

2 жыл бұрын

Mocne

@johnwattson5611

2 жыл бұрын

Sassy

@BusziPL

2 жыл бұрын

Było

Rozmawia dwóch dresiarzy: -Wiesz, wczoraj zaprosiłem pewną dziewczynę do siebie. W pewnym momencie ona zaczęła się rozbierać i powiedziała: a teraz zrób to co potrafisz najlepiej. -I co, bzyknąłeś ją? -Nie. Zajebałem jej z główki.

@Luna-ty6nd

2 жыл бұрын

🤣

Nie jest taki długi jak się wydaje ;) Niedźwiedź kupił sobie nowy motor i dumny pędzi przez las. Nagle dostrzega zajączka, zatrzymuje się i pyta: - Ty, Zając! Chcesz się przejechać? - No pewnie! - Wsiadaj! Jadą przez las, 30, 40, 50, 60km/h. Nagle Niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro, więc pyta: - A co Ty Zając, zlałeś się ze strachu? - Tak Niedźwiadku, jechałeś baardzo szybko i się bałem. Zając postanowił się odegrać, więc kupił jeszcze szybszy motor, podjeżdża do Niedźwiedzia i pyta: - Ty, Niedźwiedź! Chcesz się przejechać? - No pewnie! - Wsiadaj! Jadą przez las, 40, 50, 60, 70km/h. Nagle Zajączek poczuł mocny uścisk i mokro, więc zadowolony pyta: - A co Ty Niedźwiedź, zlałeś się ze strachu? - Tak Zajączku, jechałeś baardzo szybko i się bałem. - No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć hamulca!

-Jak zrobić skoczną imprezę w Afryce? -Przykleić kanapkę do sufitu

- Tatusiu, czemu spychamy ten samochód w przepaść? - Cicho, synku, bo babcię obudzisz.

Absolutnie musisz wujek kontynuować serie żartów ! Co ma fryzjerka w lodówce ? Maszynkę

@mysteriousdoge1298

2 жыл бұрын

dobre dobre 7

@szymonmazurek7203

2 жыл бұрын

Dobre dobre 7

3 ulubione zwierzęta kobiet : -Jaguar w garażu -fredka na szyi -I osioł co na nią zarabia

ta seria to złoto, tylko odpalam odcinek i już leże ze śmiechu. w końcu postanowiłam podesłać żart :D PROSZĘ PROSZĘ !!! ten żart.. jest troszkę długii .. ale musisz :D Pali kogut skręta. Podchodzi kurczaczek: - Kogut, cio maś? - Marychę palę... - Daj pociągnąć. - Masz, tylko uważaj, bo to mocny sprzęt jest. - OK! [wssfffffsffff...] - zaciągnął się mały. - No i jak kurczak, czujesz coś? - Nic nie ciuje. - No to masz jeszcze jednego. - OK! [wssfffffsffff...] - zaciągnął się mały po raz drugi. - No i jak kurczak, czujesz coś? - Nić nie ciuje. - No co jest - myśli kogut - a, kurde - zrobię mu super skręta! - Zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazetę i dał kurczakowi. - [wssfffffsffff...] - No i jak kurczak, teraz czujesz coś? - Nić nie ciuje. - No żesz k***a, jak to nic nie czujesz?! - Nić nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje śksidełek, nie ciuje nóziek...

Nadeszły takie czasy, że zapach spirytusu od mijanego człowieka wzbudza szacunek i zaufanie.

@ESTYMANAGRANIATV

2 жыл бұрын

bez kitu, tak jest.

- Zaproś mnie gdzieś na Walentynki. - Nie zadaję się z mężatkami. - Jestem twoją żoną! - Żadnych wyjątków..

@mateuszsielemowicz1571

2 жыл бұрын

Benger alert!

Zawsze z przyjemnością oglądam te suchary, jedziecie dalej, zawsze płaczę 😂😂😂

Jeszcze nie widziałam, już lajkuję. ☺️ Oglądam całe reklamy do końca. 😘

Dziecko pyta się mamy: -mamo a ty chciałaś mieć syna czy córkę? -ja chcialam tylko podłogę umyć

@mateuszsielemowicz1571

2 жыл бұрын

mistrz!

@Luna-ty6nd

2 жыл бұрын

😂

@MagdusiaPoProstu

2 жыл бұрын

Straszna jest ta prze-po-moc domowa!

Sytuacja rozgrywa się w synagodze. Pewien wścipski urzędnik chcąc upierdzielić tamtejszego rabina wchodzi do synagogi i mówi: - Panie rabinie, co robicie w sytuacji, gdy zostają wam okruszki ze mszy? Chyba ich nie wyrzucacie prawda? - Oczywiście, że nie, wyrzucamy. Zbieramy okruszek do okruszka i raz w roku wysyłamy do piekarni, za co oni odsyłają nam cały bochenek. - No dobrze, a w takim wypadku, co z niedopalonymi świecami? - Zbieramy niedopałki do worka i raz w roku wysyłamy do producenta świeczek. W zamian odsyłają nam jedną całą świecę. Urzędnik już dość mocno zdenerwowany pyta: - Dobrze, a co robicie z tymi napletkami, które zostają wam po obrzezaniu. Chyba ich nie wyrzucacie? - Niee, zbieramy napletek do napletka i raz w roku wysyłamy do urzędu skarbowego, po czym przysyłają nam takiego ch*ja jak ty. PS. To jak Adaś montuje te żarty to poezja, brawo.

Do sypialni wpada Mietek i woła do leżącej w łóżku żony: - Ubieraj się szybko! Pożar! Na to z szafy słychać przerażony męski głos: - Meble! Ratujcie meble!

Teściowa rozmawia z zięciem: -Skoro tak mnie nienawidzisz, dlaczego masz moje zdjęcie nad kominkiem? - Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia

Nareszcie ujrzałem legendarnego Adasia, no i kolejne osiągnięcie zdobyte :P

Zięć obserwuje jak teściowa ubiera płaszcz, bierze rower i chce wychodzić. I pyta: -A mamusia dokąd się wybiera? -Na cmentarz chcę jechać. A on, już wnerwiony: -A kto rower przyprowadzi?

Pozdrawiam Wujka Czarka :) Pewnego razu bardzo majętny bogacz znudzony fortuną dał ogłoszenie do gazety : - śmiałek któremu uda się przepłynąć basen pełen krwiożerczych bestii w nagrodę otrzyma milion $, wille i ku...e Choć było kilku odważnych to niestety żadnemu nie udawało się przeżyć, więc bogacz w kolejnym ogłoszeniu podniósł stawkę : -śmiałek któremu uda się przepłynąć basen pełen krwiożerczych bestii w nagrodę otrzyma 2 miliony $, 2 wille i 2 kur..y na własność . Po kilku próbach w końcu strasznie poraniony i krwawiący facet wydostaje się z basenu ,zasapany krzyczy : -Gdzie jest ta kur...??!! -spokojnie , zaraz dostanie pan ku..e -Gdzie jest ta kur...??!! -spokojnie dostanie pan nawet dwie ku..y ,dwie wille i dwa miliony dolarów -Gdzie jest ta ku..a co wepchała mnie do basenu??!!. 😃

@przemysawdata6246

7 ай бұрын

A znasz, jak bezręki startował w zawodach pływackich? Odradzał mu to najlepszy przyjaciel, ale bezręki postawił na swoim i stwierdził, że sobie poradzi. W dniu zawodów stoją na stopniach startowych, na sygnał do startu skaczą do wody. Inni zawodnicy popłynęli, a bezręki opadł na dno basenu. Szybko zareagowali ratownicy, wyjęli go na brzeg, po czym podszedł do niego przyjaciel i zapytał: - Przecież zaprwniałeś, że sobie poradzisz. Co się stało? - Niech no tylko dorwę tego ch*ja, co mi czepek na uszy naciągnął...

Siedzi rodzina przy obiedzie, Tata, Mama i dziecko. Nagle dziecko się pyta: - Tato, czemu ja jestem czarny a Ty z Mamą jesteście biali? Tata odpowiedział: - Ciesz się że nie szczekasz, taka impreza była.

Młode małżeństwo je zupę, niespodziewanie żona oblała sobie bluzkę i mówi: - No nie, wyglądam jak świnia. Mąż na to: - No, i jeszcze się zupą oblałaś.

Grodzki rozmawia z pacjentem: - Usunięcie tego gwoździa z pana czaszki będzie kosztować dwa tysiące. - Ale przecież ja mam ubezpieczenie NFZ. - Na podstawie samego ubezpieczenia możemy go panu lekko przygiąć, żeby nie przeszkadzał.

@pawelolejnik4995

2 жыл бұрын

To powinno być inaczej "grodzki rozmawia z pacjentem"

@Kastel369

2 жыл бұрын

@@pawelolejnik4995 widziałem inne ale to też dobre już edytuje xd

Idzie młoda para trzymając się za ręce. Nagle On mówi do Niej: - Ale ty jesteś tłusta. Ona odpowiada: - To przez ten krem do rąk. Na co On: - Żresz krem?

Uśmiałem się dzisiaj :) Dziękuję wujku Czarku.

Kwaśniewski mowi Ludzie wspominają mnie jako dobrego przywódce

@lilijka351

2 жыл бұрын

😆

Z Córką (13lat) do tej pory lejemy ze śmiechu z niektórych kawałów, niektóre stały się kultowe i weszły do rodzinnego slangu zwłaszcza piłat z kałaibów. To się nie może skończyć!!!!!

@WaldekChadzynski

2 жыл бұрын

Druga część tego kawału to: Mel Gibson na planie “Pasji" mówi do Jima Caviezel odtwórcy roli Jezusa:... i to wszystko za piłata z kałaibów?

aż mi się pachy spociły 😂 oczywiście, że za kontynuacją! 😊 ❤💚💙

Potwierdzam świetny odcinek i super montaż, brawo Wujek i Adaś! Chcemy więcej!

Panie Czarku ale to w takim razie odważny pomysł: proszę zrobić odcinek z żartami o Aleksandrze Kwaśniewskim i zaprosić jako gościa Aleksandra Kwaśniewskiego :)

Nie może być koniec ... Bez tego zawali mi się świat

@kojotkozak3620

2 жыл бұрын

Mi rownież, proszę o.lajki pod swoim komentarzem bo zawarłem tam wszystko co najlepsze

Najlepsza seria! ❤️ ❤️ Dawać więcej!

panie cezary oczywiście że tak te odcinki to geniusz !! pozdrawiam ;)

Autorski żart: -co robi samotny Lech? -wałęsa się !

Rozmawia dwóch nowobogackich Rosjan: - Stary jaką sobie furę kupiłem, ma wszystkie najnowsze wypasy, dwa telewizory, pozłacana ... - Taa, a ja sobie kupiłem Wołgę - Wołga?! A na co Ci ona? - Jak to na co, będę sobie po niej jachtem pływał

Koniecznie! Uwielbiamy serię z żartami czytanymi przez Wujka Czarka :)

Śmiech to zdrowie, chcemy kontynuacji tej serii!

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam problem z gazami, ale na szczęście są ciche i nie śmierdzą. Lekarz przepisał jej jakieś lekarstwa i kazał przyjść za tydzień. Po tygodniu baba wraca i mówi: - Co też pan mi przepisał?! Teraz moje gazy śmierdzą jak cholera! - Dobrze, to teraz zajmiemy się słuchem.

@zikoadrian6059

2 жыл бұрын

covid?

Montaż - geniusz Wujek - geniusz pewnie że chcemy, tylko, żeby się żarty nie powtarzały z poprzednich serii (tak jak ten o Kwaśniewskim)

@skaiek-nowyczowiekyoutuba9295

2 жыл бұрын

Stoją dwie blondynki przed kinem , przechodzi przechodzień i pyta - A Panie czemu nie wchodzą -Bo nas jest dwie a film jest od osiemnastu

Mam nadzieję, że będzie mimo wszystko kolejny odcinek

Żarty level 9: Idzie procesja pogrzebowa ale trumnę niosą pionowo. Podchodzi obcy facet i pyta: - Kogo niesiecie? - Teściową. - A czemu pionowo? -Bo jak niesiemy normalnie, to chrapie.

Dwóch facetów wnosi szafę na 22 piętro. Jeden mówi: -mam 2 wiadomości.Jedną złą, a drugą dobrą. -to powiedź najpierw tą dobrą. -jesteśmy już prawie na 22 piętrze. -a ta zła? -to nie ta klatka.🙈🙈 Pozdrawiam 😀

@johnwattson5611

2 жыл бұрын

Dobre, dobre - 7

Absolutnie, odczytywanych przez Pana żartów słucha się z przyjemnością :) Są one obok kabaretów i komedii świetnym źródłem rozrywki ;) Dziękuję i Panu i ich autorom, nawet jeśli otrzymują oceną °dobre, dobre° ;)

Nie, to nie może być koniec! Najlepsza seria na Youtubie!! :D

Oczywiście, że chcemy kontynuacji, beka dobra jest jak się to ogląda :)

Jasio na lekcji: -Proszę pani, czy mogę poprawić pałę -Dobrze Jasiu ale wyjdź z klasy

chcemy więcej żartów! myślę że do setki możemy spokojnie dojechać! Druga sprawa to wstawki Adama do reakcji wujka są równie zabawne. Daję 10 Adamowi!

Dziekuje,uśmiałam się.

Nauczyciel na lekcji fizyki pyta się uczniów: - Kto wie co to jest para nasycona? Zgłasza się Marian: - Kiedy ona już nie chce, a on więcej nie może...

@TheAnnaka

2 жыл бұрын

Ja znam taką wersję odpowiedzi: dwoje w łóżku śpi plecami do siebie.

Mąż z żoną późnym wieczorem leżą w łóżku. Żona mówi do męża - kochanie włóż od tyłu. Na co mąż - żółw.

@madziussa

2 жыл бұрын

Stary, ale jary :-)

Mój ulubiony żart Jak się nazywa pociąg do Zakopanego? Nekrofilia 💀😅

@2405jacko

2 жыл бұрын

Dobre, dobre.....7.

W tle rosyjski hymn - dziś już taki kwas i to porządny! :)

Dwóch emerytów przechwala się który ma większą sklerozę: - ja to nie pamiętam czy byłem w 6 pułku 3 kompani czy 3 pułku 6 kompani - ee to jeszcze nic ja nie pamiętam czy dostałem kulkę między łopatki czy łopatką między kulki.

- Panie doktorze. Czy to prawda, że będzie mnie operował praktykant? - Tak. - A co jak mu się nie uda? - To mu nie dam zaliczenia.

Wujas. Lubisz dowcipy o Kwaśniewskim, to mam jeden dla cb. W latach 1995-2005 mieliśmy najlepszego przy_wódce 😜

Montażysta robi robotę. Większość żartów to totalne suchary ale reakcje Wujka Czarka i genialny montaż sprawia, że wraz z narzeczoną nie możemy przestać się śmiać. Super robota.

Koniecznie 💪

Autorski żart:Jak nazywa się najbardziej pracowity dzień średniowiecznego kata? Kar nawał :)

Po koncercie Norbiego podchodzi do niego karzeł, i mówi . wiesz co jak na twojej muzyce wyrosłem ... :D :D :D

Tak, kontynuujcie!!!

Czarnoskóry pracuje w tartaku. Pewnego dnia w pracy, ucina mu dwa palce. Czarnoskóry zabezpiecza dwa place w lodzie i idzie do lekarza: Proszę o przyszycie tych dwóch palców, bez nich nie mogę pracować. Niestety są zbyt uszkodzone, ale mam w mrozni dwa palce, one są białe, czy to Panu odpowiada? Tak!! Byle bym mógł wrócić do pracy. Któregoś dnia czarnoskóry wraca autobusem, widzisz jak przygląda mu się starasza Pani, uśmiecha się robi miny. Czarnoskóry nie wytrzymuje i pyta sie: O co Pani chodzi, dlaczego Pani tak się na mnie patrzy? Starsza Pani: Widzę, że Pan kominiarz od narzeczonej wraca

Tuż przed imprezą dwójka znajomych rozmawiają: - Dziś na imprezie realizujemy program ISO. - Czyli co masz na myśli? - ISO ze mną się nie napijesz?

@martabuawa8160

2 жыл бұрын

Facet pyta krasnala: -Krasnal, ile ty ważysz? -50 kg -no bez jaj! - A bez jaj to 40 kg

Nie może być to ostatnim odcinkiem!

@IamBored22

2 жыл бұрын

Nie może

Dawno się tak nie uchachałem - seria MUSI być kontynuowana i ten montaż wymiata - dobra robota Adaś

całej ekipie no i oczywiście całej rodzince Pazurów Super Wielkanocnych Świąt 🐇🐣👋🌹💗

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - O matko pomocy Lekarz na to : - co się stało ? - Wzięłam Apap noc w dzień czy ja umrę Lekarz : - wszyscy umrzemy - O boże co ja zrobiłam 🤣🤣🤣🤣

@schwagier

2 жыл бұрын

Przychodzi blondynka do lekarza raczej..

Dlaczego Mateusz Morawiecki nie nosi rękawiczek? Nigdy nie marzną mu ręce, bo cały czas trzyma je w kieszeniach obywateli!

Najlepsza seria ! Koniecznie proszę kontynuować 😃

ta seria przebija wszystko🥺❤