My chcemy drugą kamerę skierowaną na reakcję Adasia.

@poliphilio

2 жыл бұрын

bezapelacyjnie

@polskimaestro9454

2 жыл бұрын

Lepiej nie. Moja wyobraźnia robi leprzą robotę niż najleprza kamera.

@mw7777

2 жыл бұрын

+1

@Adrian89002

2 жыл бұрын

Podpisuje się pod tą petycja 🤣

@samsungzepsuty282

2 жыл бұрын

I my samesungi tysz chcemy widzieć minkę Adasia ...

- Mamo, tata spadł ze schodów. - I co powiedział? - Przekleństwa ominąć? - Tak. - To spadał w milczeniu.

@kolorowykostkogowymutantpo6364

2 жыл бұрын

XDDDDDD To nie jest śmieszne, ale jest. I jakie prawdziwe

@paulb7027

2 жыл бұрын

@@kolorowykostkogowymutantpo6364 Lepsze jest gdy ostatnią linijką jest "To nic"

@poliphilio

2 жыл бұрын

niestety było chyba już w którymś z poprzednich odcinków

@alexdeyna9465

2 жыл бұрын

Przestańcie oglądać tego szczepawkowego sługusa. Owce pójdą na rzeź, wilki przetrwają. Rodacy kamraci łączmy się w watahy. Oddolnie odbijemy nasz kraj, żadnych partii, wszystkie są sprzedane. # trwa wielka wojna elit władzy z ludźmi # trwa idiokracja

@przemysawjozwiak144

2 жыл бұрын

@@alexdeyna9465 A tego żartu to nie znałem..

Żona do męża: - No to odchodzę. - To super. - Nie trafisz na drugą taką jak ja. - I ta nadzieja pozwala mi żyć

@YUMMYdonutt

2 жыл бұрын

ALE JAJA.

@ainstein666

2 жыл бұрын

Srogo.

Przychodzi facet do piekarni. -Poproszę chleb. Z dziś? - pyta sprzedawca. Nie, Mieczysław.

Przychodzi Baca do lekarza: - Panie doktorze, urwało mi worek! - MoszNowy? - Nie mom.

Żarcik do serii. Żona do męża: - Jak sie nam urodzi to dziecko to chciałbyś je szczepić? - Tak, chciałbym jeszcze pić.

@timemachine930

2 жыл бұрын

10

@brendnju13

2 жыл бұрын

Kiler

@lobuzkochany

2 жыл бұрын

Nie przejdzie :D cenzura będzie . Dobre!

Spotykają się dwie znajome: - Moja córka ma tylko piątki i szóstki. - Biedactwo, próchnica jest okropna…

@CrispiJones

2 жыл бұрын

Powinno być: - biedactwo, ma okropną próchnicę

@jurekwisniewski786

2 жыл бұрын

Dobre

Rosyjski pogranicznik do kierowcy wjeżdzającego na terytorium Rosji: - Czy przewozi pan narkotyki albo alkohol? - Nie - A ma Pan broń? - Oczywiście, że nie. - To może materiały wybuchowe? - Broń boże! - No to ciężko wam będzie, ale to już nie moja sprawa...

Facet w teleturnieju "Koło fortuny. Prowadzący mówi do uczestnika: - Proszę się przedstawić najpierw. Jak się pan nazywa? - K jak Krzysztof - Proszę pana. Jeszcze nie zaczęliśmy grać. Najpierw niech się pan przedstawi - K jak Krzysztof - Proszę Pana. Jeszcze raz i Pana zdyskwalifikuje. Proszę się przedstawić!!! - Ehhh... Krzysztof Kajak !!!

@haxakon

2 жыл бұрын

Dobre

@TheMrWiktor

2 жыл бұрын

Hahahaha xD

@teedoslaw

2 жыл бұрын

złoto

@ewazientarska891

2 жыл бұрын

Najważniejsze ha ha 🤣

@ewazientarska891

2 жыл бұрын

Najlepsze miało być ha ha

- czym oddycha por? - pornosem

Panie Boże dałeś mi beztroskie dzieciństwo, które zabrałeś.... Dałeś mi wspaniałą młodość, która zabrałeś.. Dałeś mi żonę... Lata mijają.... Tylko przypominam.

@zyon8081

Жыл бұрын

XD

Zderza się dwóch ślepych na ulicy i jeden mówi do drugiego: -Nie widzisz, że nie wiedzę -Nie widzę -No widzisz

Rozprawa sądowa, głos zabiera prokurator: - Wnoszę o otwarcie okna. - Uchylam.

@DarkVampireAngie

2 жыл бұрын

Doooobre 😂

@najwiekszyfanpikarzykow1410

2 жыл бұрын

było

@StefaniaBerlin

5 ай бұрын

Słyszałam to w kabarecie Hrabi

Siedzi zięć z teściową i widzą spadającą gwiazdę. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła.

@DarkVampireAngie

2 жыл бұрын

Baaaardzo dobre 😂

@Arkos453

2 жыл бұрын

@@DarkVampireAngie dzięki nie sądziłem że ktoś może mi odpisać na to. Jestem mile tym zaskoczony

@DarkVampireAngie

2 жыл бұрын

@@Arkos453 Ja sie w kazdym badz razie zasmialam bardzo wiec Tobie dziekuje 😂

@barone291280

2 жыл бұрын

Dobre :)

@Arkos453

2 жыл бұрын

@@barone291280 dzięki mam jeszcze kilka świetnych sucharów ale to pod kolejnym filmem z żartami wstawię

Podczas lekcji nauczycielka zadała wypracowanie, które miało się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna". Na następny dzień pani przepytała Kasię z wypracowania - "Matka jest kochana, utula nas do snu - matka jest tylko jedna". Następny w kolejce był Grześ - "Mamy są cudowne, robią nam obiadki, dba o nasze bezpieczeństwo - matka jest tylko jedna". Po dłuższej chwili nauczycielka przepytała wszystkie dzieci oprócz Jasia -A ty Jasiu? Przeczytaj swoje zadanie - "Alkohol się leje, goście żygają na dywan a matka się do mnie drze żebym poszedł po dwie wódki do lodówki - otwieram lodówkę i drę się do mamy - "Matka! jest tylko jedna!"".

@Adherento

2 жыл бұрын

Popraw na "rzygają", ale kawał mnie rozbawił mocno 🤣

Córka do matki - Idę do koleżanki na urodziny. - A będzie tam dużo kolegów? - Tak. - To weź prezerwatywy. - Mamo ale ja mam dopiero 15 lat. - A ja 30.

Pielęgniarka w szpitalu do pacjenta: -stolec był? - ja tu leżę dopiero 2 dni i nie znam wszystkich lekarzy

@eu_Genio

2 жыл бұрын

Alternatywna odpowiedź: - A kręcił się tu jakiś, ale się nie przedstawił.

Jak się czują ogórki w śmietanie? - mizernie

@mortimer3142

2 жыл бұрын

Raz koledze opowiedziałem ten żart i za jakiś czas opowiada go innemu: - Jak się czuje ogórek w mizerii? A ja na to żeby kolega nie wyszedł na debila: -Śmietnie :D

@sweter8484

2 жыл бұрын

@@mortimer3142 ;) dobry z Ciebie ziom

Mąż pyta żonę - Kochanie na ile mam ustawić to pranie? - A co ci piszę na koszulce! - Kocham piwo!

@StefaniaBerlin

5 ай бұрын

co masz napisane* ;)

Idzie dwóch pijaków po torach i jeden z nich mówi: -Ale te schody długie! -A jakie poręcze niskie. -Ale nie martw się, winda już jedzie

Na rozmowie o pracę -Jakie są pana osiągnięcia? -Ułożyłem puzzle na których pisało od 2 do 5 lat w 2 miesiące

Rozmawia dwoch jasnowidzow: -Wiesz co... -Wiem.

@kolorowykostkogowymutantpo6364

2 жыл бұрын

Dobrze to

@alexdeyna9465

2 жыл бұрын

Przestańcie oglądać tego szczepawkowego sługusa. Owce pójdą na rzeź, wilki przetrwają. Rodacy kamraci łączmy się w watahy. Oddolnie odbijemy nasz kraj, żadnych partii, wszystkie są sprzedane. # trwa wielka wojna elit władzy z ludźmi # trwa idiokracja

@kolorowykostkogowymutantpo6364

2 жыл бұрын

@@alexdeyna9465 ?

Adam mistrzostwo świata w wizualizacji tych sucharów 👍🥇🏆 Nie przestawaj 👊💪

Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują. - Następny!!

- Babciu, czemu masz takie wielkie oczy? - Wynoś się! Sram!

@alexdeyna9465

2 жыл бұрын

Przestańcie oglądać tego szczepawkowego sługusa. Owce pójdą na rzeź, wilki przetrwają. Rodacy kamraci łączmy się w watahy. Oddolnie odbijemy nasz kraj, żadnych partii, wszystkie są sprzedane. # trwa wielka wojna elit władzy z ludźmi # trwa idiokracja

@Javierblaszczyk

2 жыл бұрын

@@alexdeyna9465 jak coś to pomiędzy zdaniami zrób takie coś #h-a-s-h-t-a-g

Jak się nazywa cygan sprzedający płyty na bazarze? CD-ROM

Przychodzi Jezus do klubu -Jezus nie wejdzie -Dlaczego? Przecież mam tylko wodę -ja znam twoje sztuczki

1. Julia jak zwykle stała na balkonie. Czekała. Powoli zapadała noc, a jego nie było. Wyglądała go już od kilku dni, skubiąc ze zniecierpliwienia i tak już porwane firanki. Zazwyczaj stawał pod oknem i głośnym okrzykiem obwieszczał swoje przybycie. Tym razem jednak mocno się spóźniał. Kiedy już miała zamknąć okno i udać się na spoczynek, usłyszała jego - wywołujący drżenie serca - mocny, męski głos: - PANI JULIO!!! RENTA!!! 2. Lekarz do pacjenta: Proszę się nie martwić erekcja przy badaniu prostaty to normalna rzecz. Pacjent: Ale ja nie mam erekcji. Lekarz: Ale ja mam. 3. - Panie Kowalski, czego Pan tak szuka w tym szambie?- Aaa... bo mi marynarka wpadła.- Nie szkoda na to czasu, przecież nie będzie jej pan zakładał? - Oczywiście że nie, ale w kieszeni miałem kanapki.

- Synku, przynieś babci krem do ust. - Tato, ale który? - Ten z napisem „Kropelka”…

Podchodzi starsza kobieta do kierowcy autobusu i pyta? -Panie ,w Łapach staje? *Zależy w czyich.

Czaruś Ty jesteś genialnym aktorem!!! Cały czas grasz... Na scenie, w filmie, prywatnym życiu. Wszędzie jesteś taki sam. Nie musisz się przygotowywać. Jesteś sobą. Geniusz😂

@SuperTruten

2 жыл бұрын

Leon, pomyliłeś kremy.

Żonę wzięło na igraszki i wola męża z sypialni: -gdzie jesteś ty mój rycerzu? Na to głos męża z toalety: -tu jestem królewno, na białym koniu 😂

Stary komunistyczny żart Akcja toczy się na budowie, mówi majster do majstra -Zbychu słyszałem że chłopaki od Ciebie skoczyli z 10 piętra, na wieść o śmierci Stalina -Tak jeden po wódkę a drugi po zagrychę

Rozmawia dwóch aktorów teatru: - Podobno na występie obrzucono Cię pomidorami? - Niestety. - Ale słyszałem, że były też oklaski? - Tak, przy trafieniach.

Po tym kawale Cezary padnie: Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni - Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz.. Neurolog: - Co ty niemożliwe - No choć zobacz - Nie mam czasu mam pełno pacjentów - No chodź na chwilę Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna: - No przecież normalna Ginekolog: - No, ale spróbuj...

Spotyka ślepy garbatego. Maca go i mówi: - O! Z plecaczkiem na wycieczkę się wybieramy? - Jak pan widzi.

młody Jezus biega po jeziorze i krzyczy: -tato, tato, daj popływać!

Wraca rycerz z wyprawy krzyżowej staje przed królem, podnosi przyłbice,a twarz cała we krwi król pyta: -A to od miecza? -Nie od pochwy Ps.Mam nadzieję że kawka smakuje

@pawekryzinski865

2 жыл бұрын

Mega 👍

@xdiax

2 жыл бұрын

Japierdole. xD

@grzegorzgornik5096

2 жыл бұрын

Wujeeeeek. Jeśli tego dowcipu nie zapoznasz w następnym odcinku to przestanę oglądać Twój kanał.🤣🤣🤣🤣

@timemachine930

2 жыл бұрын

9,5

@pawik744

2 жыл бұрын

Dowcip zbyt wulgarny aby powiedzieć publicznie, ale ode mnie 9.5

Co robi Żyd, z palcem w popielniczce? - Przegląda album rodzinny.

Lekarz mówi do pacjenta - Mam złą wiadomość i jeszcze gorszą wiadomosć - Co się stało ?! - Zostały Panu tylko 24h życia - A co może być gorszego od tej wiadomości ?! - To że powinienem to powiedzić Panu wczoraj

- Jaka jest ulubiona piosenka recydywistów? - Lubię wracać tam gdzie byłem.

Wchodzi Eskimos do baru i mówi: -poproszę whisky -z lodem? -nawet mnie nie wkurw…

Wiszą sobie dwa nietoperze. Jeden zagaduje: - Czego boisz się najbardziej na starość? - Nietrzymania moczu.

PRZYCHODZI FACET DO OKULISTY I od progu zaczyna rozpinac pasek - Co pan robi ja jestem okulistą ! Facet ściąga spodnie i zaczyna zdejmowac majtki - Nie słyszy pan ! Jestem OKULISTĄ !! Facet odwraca sie i wypina tyłek... Widzi pan te małe kulki na włoskach ?? - Widze i co z tego !! No wlasnie ... jak za nie ciągnę to mi łzy lecą...

Wchodzi facet do bistro i mówi: -poproszę frytki -małe czy duże? - A da Pani trochę tych i trochę tych

Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli DiCaprio? - Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

@anetaraczkowska3471

2 жыл бұрын

10 😂😂😂

@polskimaestro9454

2 жыл бұрын

Chuck Norris, a nie Bruce Willis.

@ala2552

2 жыл бұрын

10

Cezary, drogi rówieśniku 😊 Krótko i na temat.. Tak trzymaj i nie zmieni się. Serdeczne pozdrowienia z Krainy wikingie😊

-Ej, co się dzieje z tym Staśkiem? Nie mam z nim kontaktu ostatnio. =Tego Staśka, który mieszkał naprzeciwko cmentarza? -No tak, tego. =No to teraz mieszka naprzeciwko swojego domu.

W sklepie osiedlowym: - Czy mają Państwo ser rokpol? - A co to jest ten rokpol? - Ser z pleśnią. - Nie. Ale mamy kiełbasę rokpol, chleb rokpol i nawet truskawki rokpol...

@miczis8430

2 жыл бұрын

😂😂😂😅😅🤣🤣🤣🤣

@szymonhejmo3482

2 жыл бұрын

Było

Jaki jest efekt zbyt długiego oglądania M jak Miłość. Mroczki przed oczami

@micziol2871

2 жыл бұрын

Żart aktorski , powinien się spodobać wujkowi ale zaraz czy Mroczki są aktorami czy ……… ?

@matejko1814

2 жыл бұрын

@@micziol2871 aktorami

@Lukanso

2 жыл бұрын

chyba już było czytane przez wujka...

@timemachine930

2 жыл бұрын

10

Dziecko mówi do mamy: zasłałem łóżko Mama: bardzo ładnie Dziecko: nie bałdzo

Paradoks menela: Jak menel jedzie autobusem, To autobus też jedzie menelem.

Żona do Tomasza Knapika: -Mówiłeś coś? -nie, film oglądam

@adasbb

2 жыл бұрын

I to już smutny kawał:(

@cobra11karol

2 жыл бұрын

@@adasbb No niestety, mało kto się spodziewał jeszcze miesiąc temu :(

@adasbb

2 жыл бұрын

@@cobra11karol dokładnie, straszna pustkę czuje z tego powodu, jakby mi ktoś z rodziny odszedł. Całe życie jego głos był ze mną.

@Adherento

2 жыл бұрын

@@adasbb LoL gość zmarł w moje urodziny. Znałem jego głos bardzo dobrze.

Szampan? - nie, ż bratem.

@Frozen_Hunterrr

2 жыл бұрын

XDDDDDDDDDDDDDD DOBRE!

Wsiadają dwie blondynki do autobusu. Jedna pyta się kierowcy "Dojadę tym autobusem do centrum?" Nie - odpowiada kierowca. A ja? - pyta druga

Dzięki Panu poprawia mi się samopoczucie i dzień staje się lepszy

Po seksie: - Jesteś beznadziejny! - Co ty możesz o mnie wiedzieć po dwóch minutach?

- Kaśka, dlaczego ty sobie nigdy nie ogolisz bobra!? - Darek, przy twojej pensji, to jest jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić.

Tak są dobre twoje żarty jak z szczepimy się 😄 mega kabaret za pieniądze widać wszystko można pomodlę się za ciebie bo jedziesz mega szeroką autostradą tam gdzie nie chcesz

Najlepszy ten z pasztetem hahah dalej się z tego śmieje! Może uda się robić jeden odcinek z żartami na dwa tygodnie. Byłoby super! Pozdrówki!

Żona z mężem jedzą zupę. Nagle żona wylewa trochę na bluzkę i mówi: -O NIE! Wyglądam jak świnia! Maż: -No i jeszcze się oblałaś zupą.

Rozmawia syn z rodzicami: - Grałem w pokera i wyprowadzam się z tego domu - O synku gratuluję! Nareszcie! Syn patrzy matce w oczy i mówi: - Wy też

Dwóch Żydów poszło na lody - jeden dostał z kulki, a drugi z automatu.

W szkole milicyjnej odbywa się odprawa przed wycieczką. - Pluton pierwszy i drugi wsiada do autobusu, pluton trzeci do przyczepy. Autobus odjeżdża punktualnie o 8.00. Czy są jakieś pytania? - O której odjeżdża przyczepa?

Starsze małżeństwo leży w łóżku i nagle kobieta mówi: No, śniło mi się że byłam w Lidlu. A mi się śniło że spałem z dwiema kobietami. Czy ja też tam byłam? Nie, Ty byłaś w Lidlu.

@zyon8081

Жыл бұрын

Sen jak marzenie🎉

Jaś pyta dziadka: - Dziadku jak wyście żyli w tamtych czasach? Przecież nie było ani Internetu, ani Gadu-Gadu ani Komórek i zero Czatu! - Jasiu, wtedy to już wszystko było! - Ale jak to? W tamtych czasach? ŻARTUJESZ? - No bo tak: Twoja babcia mieszkała w Internacie, a gdy chciała się urwać ze mną na Gadu-Gadu to ja stałem na Czatach. A jak by nie było komórek to by nie było ani twojego ojca ani ciebie!

@polskimaestro9454

2 жыл бұрын

Żarty od księdza Pawlukiewicza zawsze na prosie.

Autorskie, Pozdrawiam ;) . Jakie żarty lubi wujek Czarek? Z Pazurem

Tato posłałem łóżko O to super synku, brawo! No chyba nie bałdzo

@fifimeisteryt8473

2 жыл бұрын

Hahaha

@fifimeisteryt8473

2 жыл бұрын

Bałdzo dobły załt

Stevie wonder: „może i jestem ślepy ale przynajmniej nie jestem czarny.”

@jameshetfield5781

2 жыл бұрын

Czarno to widzę

Co robią Transformery po imprezie? - Składają się na taksówkę

Wujek zart autorski Liczę na 6 Spotyka się dwóch kumpli. Jeden z nich jest pobity i niesie walizki. Drugi pyta: - Co ci się stało? - Teściowa mnie pobiła. - Gdyby mnie teściowa pobiła, to bym ją poćwiartował. - A ty myślisz, co ja niosę w tych walizkach?

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi: - Zasłałem łóżko. - W porządku - odpowiada recepcjonistka. - Nie bałdzo.

Niewidomy pyta niewidomego: - bierzesz dzisiaj udział w biegu z plotkami? - nie widzę żadnych przeszkód

@eu_Genio

2 жыл бұрын

Nie, to nie było tak. To w stajni jeden koń pytał drugiego konia: - Startujesz w Wielkiej Pardubickiej? - Nie widzę przeszkód.

-halo, szefie nie przyjadę dzisiaj do pracy, samochód mi się zepsuł -to przyjedź autobusem, w czym problem? -nie mam autobusu.

Zakład pogrzebowy "Radość" - w naszej trumnie czujesz się jak żywy.

- tato dlaczego babcia się tak trzęsie? - nie gadaj tyle tylko zwiększaj napięcie

Dwie blondynki znalazly szklanke postawiona do gory dnem. Pierwsza zaglada od gory i mowi, ze nie ma dziury zeby picie nalac. Druga podnosi te szklanke, zaglada pod spod i mowi ze denka tez nie ma ;) pozdrawiam ;)

@131Jolo

2 жыл бұрын

P

W liceum nauczycielka historii pyta: - Ty pod oknem, powiedz mi, kiedy był pierwszy rozbiór Polski? - Nie wiem. - pada odpowiedź. - A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem? - Nie pamiętam. - To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę? - Ale ja jestem hydraulikiem, ja tylko kaloryfer naprawiam.

Czarny humor : - Co jest gorsze od kraba na pianinie ? - Rak na organach

-puk puk. -kto tam? -wypłata. - O, to zapraszam, proszę się rozgościć! -nie, nie ja tylko na chwilkę.

Nie wiem czemu ale aż bym chciał zobaczyć Adasia jak leży ze śmiechu ! :D

@Maria-yv2je

2 жыл бұрын

Nie musi leżeć, ja w ogóle chciałabym go zobaczyć

Wchodzi Hrabia do salonu, a tam kupa na dywanie. Więc woła: -Janie, Janie -Ja też nie

Wujku Czarku, ale intro Twoje to wymiata 🤜

Jedzie baca i nagle stanął mu koń na skrzyżowaniu, a koło konia pies. Baca: WIO! koń: NIGDZIE NIE JADĘ! Baca zdziwiony Baca: WIO! Koń: NIGDZIE NIE JADĘ! Baca: Pierwszy raz coś takiego słyszę. Pies: Ja też.

Po co ubezpieczyciel przyszedł do lasu? Polisa

@mw7777

2 жыл бұрын

XDDD Dobre

Co robią transformersi, gdy wychodzą z imprezy? Składają się na taksówkę.

@jurekwisniewski786

2 жыл бұрын

Haha

- Jak najłatwiej zabić strusia? - Przestraszyć go na betonie.

-Dlaczego nie należy rozgryzać Viagry? -Bo można dostać stwardnienia rozsianego.

Żart historyczny: - Gdzie leżą Niemcy? - pod Stalingradem

@jurekwisniewski786

2 жыл бұрын

Mocne

Nie ma złych żartów, czasami jest tylko za mało alkoholu.

@boisko2303

2 жыл бұрын

@Koprolity Ja cię wszędzie widzę 🤣 Od Wujka Do Planety Faktów chyba xd

@Creig-kb5ps

2 жыл бұрын

@@boisko2303 też

@helgemuller4782

2 жыл бұрын

Dopiero co byles na jak to ogarnac

@kolorowykostkogowymutantpo6364

2 жыл бұрын

Oj ty tutaj pasujesz idealnie

@Conqave

2 жыл бұрын

Bo komentuje najbardziej popularne filmy na czasie po prostu.

Trochę długi ale fajny ;) Leci blondynka samolotem obok niej siedzi bardzo inteligentny biznesmen lubiący hazard. Po kilku minutach lotu pyta: - Zagra pani w coś ze mną? - Nie, dziękuję. - A może jednak? - No dobrze. - Zasady są takie, ja pani zadaje pytanie i jeżeli pani nie odpowie, to daje mi pani 5 dolarów, a jeżeli ja nie odpowiem na pani pytanie to ja pani daję 5 tysięcy dolarów. Zadaje 1 pytanie: - Jaka jest odległość między słońcem a księżycem? Blondynka myśli i myśli: - Niestety nie wiem. Daje mu 5 dolarów i zadaje pytanie: - Co to jest wchodzi pod górkę na dwóch nogach, a schodzi na trzech? Biznesmen myśli i myśli. Po kilku minutach jednak się poddał i dał blondynce 5 tysięcy dolarów, po czym pyta: - Jak więc brzmi odpowiedź na twoje pytanie? Na to blondynka daje mu 5 dolarów...

co myśli kura jak goni ją kogut po podwórku? - jeszcze 1 okrązenie bo pomysli ze jestem kurw... a co mysli kogut w tej sytuacji? -jeb... nie jeb.. ale sie przebiegnę :D

Co łączy kobietę i elektryczność? Nigdy nie wiadomo, czy popieści czy kopnie

Co mówi ogrodnik do drugiego ogrodnika? - Przesadziłeś!

@wujekstasiek5369

2 жыл бұрын

A co wyj##ać miałem?

@rafsandomierz5313

2 жыл бұрын

Też było chyba w poprzednim albo w pierwszym odcinku.

-Stoi Niemiec na środku parku i krzyczy Heil Hitler! -gość lekko zachwiany z drugie strony parku wstaje z ławki i krzyczy ja też do Lidla

Facet ze wsi pojechał do miasta na imprezę. Zaczyna tańczyć i po chwili zagaduje do dziewczyny. Czesc jak mosz na imię??? Joanna!!! Jo Andrzej!!! Tez ze wsi!!!

Czym różni się kurnik od kibla? W kurniku jaja leżą a w kiblu zwisają

Dorosły syn do ojca: - Tato, jakie moje dzieciństwo było smutne bez internetu... - Ciesz się synu. Tylko sąsiedzi wiedzieli jaki jesteś głupi

13:30 - " Jakim Grycanom , mi dawaj ! " 😆.

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy. - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - pyta jeden. - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. - Jakiego nieszczęśliwego wypadku?? - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...