Żona podaje Wujkowi Czarkowi obiad, Wujek zaczyna jeść. - I jak kochanie smakuje? - Dobre, dobre, siedem.

@qvofficial8648

Жыл бұрын

Mistrz!!

@michajurkowski7129

Жыл бұрын

O ty!! Bomba

@user-rt8vo4hn3z

Жыл бұрын

I tak powstaja kawaly ...dobre

@michakreciarz4015

Жыл бұрын

Ale jakby była kwaśnica to byłoby 10 :D

@jolawitt3548

Жыл бұрын

@@michakreciarz4015 Za Kwaśnicę to musowo 10 😂😂😂

Odbywa się pogrzeb znanego kardiologa. Trumna stoi przed grobowcem w kształcie serca. Po skończonej uroczystości serce się otwiera, a trumna wjeżdża do środka. Wtedy jeden z żałobników zaczyna głośno się śmiać. Facet stojący obok się pyta: - Z czego się pan tak śmieje? - Bo właśnie wyobraziłem sobie swój pogrzeb. - No i co w tym śmiesznego? - Jestem ginekologiem

@mateuszkuchta5910

Жыл бұрын

Proszę dajcie mi jak najwięcej like ponieważ już przez 10 odcinków piszę żarty a jeszcze jeden nie został przeczytany😔

Rozmowa dwóch kolegów: - Wiesz jaka jest kara za bigamię w Polce? - No jaka? - Dwie teściowe 😂

Kurczę.. Jakich pięknych czasów doczekałem, że mój idol opowiada mi w niedzielny poranek najlepsze kawały 😊 Panie Czarku jestem rocznik 88 i wychowałem się na filmach z Pana udziałem. 13 Posterunek znam cały na pamięć, miałem nagrany na kasety wideo jak pewnie wielu w tamtym czasie. Do dziś Cezary Cezary bawi mnie do łez. Wujku Czarku pozdrawiam serdecznie i dziękuje, że tworzy wujek na KZread bawiąc mnie po dziś dzień. Wszystkiego dobrego życzę. ❤

Kwaśniewski na dzień dobry. Jolanta mówi do męża: Olek wyjeżdżam na weekend, tylko nie rozrabiaj. Olek: Za późno juz rozrobiłem.

Autentyk z dzisiaj. Noszę druty na stałe na zębach, więc siedzę sobie w kolejce do ortodonty i przyszło małżeństwo w wieku 30-40 lat. Żona narzekała na bolącą szczękę od takich gumek, które zaciskają. A mąż tak po cichu do lekarza: - Panie doktorze, jakby Pan żonie założył jeszcze te mocniejsze gumki, żeby jeszcze trochę mniej mówiła

-Aragornie, skąd masz taki piękny miecz? -Królowa elfów mi dała. -O stary, super! A miecz skąd masz?

@otyayo7338

Жыл бұрын

Dobre, dobre 7

@sayan8000

Жыл бұрын

raczej 9

@AleksanderJanus.

Жыл бұрын

xDDDDDDDDDDDDDDDD

- Moja żona jest jak mój mały palec u stopy. - Taka mała i delikatna? - Chce być puknięta na każdym meblu.

Jak żegnają się lekarze ? Laryngolog - Do usłyszenia ! Okulista - Do Zobaczenia ! Ginekolog - Jeszcze do Pani zajrzę !

@kilimandzaro555

Жыл бұрын

to koniecznie musi sie znalezc

Dzwoni sygnalista szybowy do dyrektora kopalni: - Panie dyrektorze, lina ze szoli sie urwała! - A wiela było w niej ludzi? - Żodnych, ino same gorole

@PIKTVRE

Жыл бұрын

Obamejank Ciebie tu już za dużo jest XD

@obamejank5326

Жыл бұрын

@@PIKTVRE W konfesjonale: - Ojcze, wczoraj moja żona była tu na spowiedzi. Proszę mi powiedzieć czy ona mnie zdradza?? - To jest sekret spowiedzi mój synu. Idź z Bogiem, tylko nie drap drzwi rogami...

@PIKTVRE

Жыл бұрын

@@obamejank5326 Dobre dobre 7. Ale już dość XD

@obamejank5326

Жыл бұрын

@@PIKTVRE Facet pyta męża nieżywej: - Dlaczego pan nie ratował swojej żony jak tonęła? - A skąd miałem wiedzieć, że się topi wrzeszczała jak zwykle.

@PIKTVRE

Жыл бұрын

@@obamejank5326 Ile jeszcze tego masz?

Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem: - Adamie kochasz mnie? - A kogo mam kochać?

Co zakłada Cygan na sylwestra ? - Zakłada, że nie ma cię w domu.

Rozmawia ze sobą trzech kolegów. Pierwszy mówi : - Słuchajcie, wydaję mi się, że moja żona zdradza mnie z murarzem. - Dlaczego tak uważasz ? - pytają koledzy. - Bo wracam ostatnio z pracy, patrzę pod łóżko, a tam pełno betonu. Na co drugi kolega : - No to moja żona zdradza mnie z piekarzem. - A dlaczego tak myślisz ? - pytają koledzy. - Bo wracam ostatnio z pracy, patrzę pod łóżko, a tam pełno mąki. W końcu trzeci kolega mówi : - No to w takim razie moja żona zdradza mnie z koniem. - Jak to z koniem ? - pytają zdziwieni koledzy. - Bo wracam ostatnio z pracy, patrzę pod łóżko, a tam dżokej.

Spotyka się trzech emerytów i opowiadają jak żyją. Zdzisiek - Chłopaki ja śpię jak kamień całą noc. Wstaję o 6, o 7 idę siku i ... nie mogę. Chodzę do urologa. Franek - Ja też śpię twardo całą noc. Wstaję o 6, o 7 sikam jak koń. Żadnych problemów. O 8 mam problem z dwójką. Chodzę do proktologa. Henryk - Ja też śpię kamieniem całą noc. O 7 sikam bez problemu, o 8 dwójeczka, tylko budzę się po 9...

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi: - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca. - Ale czemu tak? - pyta ksiądz. - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Mistrz w rzucie młotem, mówi do trenera: - Muszę pokazać klasę , na trybunie siedzi moja teściowa Trener na to: - A dorzucisz ? 🤣🤣🤣🤣🤣

Dzięki za znalezienie się w odcinku 😉 Pewien żołnierz miał bardzo mały interes. Oczywiście sierżant go za to wyśmiewał. Pewnego dnia, żołnierza wezwano na badania skóry. Po badaniach zaprasza go do siebie sierżant: - To wy dzisiaj byliście na badaniach? - Tak jest panie sierżancie, byłem. - I lekarz kazał się do naga rozebrać? - Tak jest panie sierżancie, powiedział, że jestem zdrów jak ryba! - A o ch**u to ci nic mówił - pyta złośliwy sierżant. - Aa, o panu nawet nie wspomniał..

Rozmawia dwóch kolegów : - Czy kobieta po 50-tce może się jeszcze podobać ? Nagle z dala odzywa się Kwaśniewski : - Oczywiście że tak, nawet po setce 🤣🤣

@CarlitoBrigante643

Жыл бұрын

Po setce nawet bardziej😁😉

@skoczekdz8542

Жыл бұрын

bardziej po 0,7

Autorski: Kwaśniewski do żony: -Kochanie ,gdzie dałaś napoje? Żona: -Powinny być w spiżarni na dolnej półce. Kwaśniewski: -nie ma.. Żona: -Jak to nie ma.. przecież kupiłam dwie zgrzewki. Kwaśniewski: -No mówie Ci ,że nie ma.. -Zostały tylko soki i woda. :D

Panie Czarku wielkie brawa ! Za udzielenie pomocy osobom przy wypadku takie postawy trzeba cenić ❤

Rozmawia dwóch kolegów: - Co masz zamiar zrobić do śmierci? - Wiele rzeczy, ale przed samą śmiercią najem się ziaren kukurydzy. - Dlaczego? - Dla efektu. Poddam się kremacji.

Rodzina siedzi przy stole. Mały Jasiu pyta się taty: - Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą? Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi: - Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

Major na treningu do kaprala - taki scenariusz; przed wami czolgi , z lewej altyleria , z prawej piechota, za wami bagna nie do przejscia , jaką komendę wydajecie. - do modlitwy

Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi: - Kochanie, ależ dziś promieniejesz! - Jestem taka uradowana...

Rozmawia dwóch chłopców w szkole: - cała nasza rodzina modli się przed każdym posiłkiem. Na to drugi chłopiec: - a moja mama dobrze gotuje.

Żona postanowiła zrobić zupę pomidorową na obiad. Podczas gdy niosła ją mężowi, potknęła się w progu i wylała całą zupę na siebie. Brudna i mokra mówi do męża: - No zobacz! Wyglądam jak świnka! A mąż na to: - No, i do tego oblałaś się zupą

Przychodzi McGyver do sklepu. - dzień dobry są deski i gwoździe? -nie ma, jest tylko ketchup - może być

Przychodzi siostra zakonna do ginekologa. Ginekolog: - ale siostra jest w ciąży! Siostra: - kur.wa z czego oni te świeczki robią.

- Jaki jest szczyt chamstwa? - Założyć kontrolę rodzicielską na komputery w sierocińcu

@PPiter-ft5yv

Жыл бұрын

Według mnie to wystraszyć strusia na betonie 🤣

Rozmawia ze sobą dwóch transformersów : - Pijesz ? - Nie mogę, jestem autem.

- Co ma wspólnego bezdomny z jeziorem? - Jedno i drugie zamarza na zimę.

@AleksanderJanus.

Жыл бұрын

Haha! Czarny humor, mój ulubiony! 😅

Pyta sie dziennikarka w rozmowie z prezydentem Kwasniewskim: - Jakie wrazenie pozostawil Pan po sobie wsrod narodu? - Ludzie wspominaja mnie jako dobrego przy wódce...

Telewizja śniadaniowa. - Naszym gościem jest Pani Wanda, dzisiaj kończy 97lat! Wspaniały wiek! Pani Wando jaki jest Pani sekret? - Na studiach obciągałam za pieniądze... - Nie nie, nam chodzi o wiek... - Zdrowe odżywianie. //Pozdrowienia z teatru ;)

3 w nocy, a tu nagle sąsiad wali pięścią w moje drzwi. Tak się przestraszyłem, że aż mi wiertarka wypadła z rąk.

Lekarz: W upały swoje trzeba wypić. W ciepłe dni wypijamy nawet 3,5 litra dziennie. Kwaśniewski: ile?

Tylko nasz wujek potrafi czytać z zamkniętymi oczami..

@mlodyzaufajdobrymradom1111

8 ай бұрын

Wujek zajaral cbd😂

Przychodzi informatyk do sklepu: - Poproszę o środki czystości do portów wejścia i wyjścia. - Środki do czego? - pyta sprzedawca - Po prostu daj mi papier toaletowy i pastę zębów.

Czym się różni ciągnik od krowy ? - Ciągnik jak nawali to stoi, a krowa jak nawali to idzie dalej

@nonperson22

Жыл бұрын

Powinno być ciągnik od konia

"Ludzie wspominają mnie jako dobrego przy wódce" Aleksander Kwaśniewski

Rozmawia dwóch kumpli przy piwie: - wiesz, moja żona nie odzywa się do mnie od dwóch tygodni… - dbaj o nią, w dzisiejszych czasach trudno taką znaleźć…

Czy jest jakaś kobieta, która każdego dnia wie w co się ubrać ? Tak, zakonnica

Z pamiętnika żołnierza: - Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień... - Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień... - Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...

- Mamo zrób mi kanapkę. Noooo Maaaamoooo, zrób mi kanapkę - Słuchaj to że się spotykam i sypiam z twoim ojcem, to nie znaczy, że możesz mówić do mnie mamo - No to jak mam do ciebie mówić - Normalnie, po prostu, Andrzej

@piotropacki178

9 ай бұрын

😂

Prawie pół godziny śmiechawy Dzięki

Wujek Czarek: Idziemy? Powiedz kiedy. Operator Adaś: Kiedy.

Na lekcji Polskiego nauczycielka pyta Jasia: - Jasiu jeśli powiem, że ,,ja wychodzę za mąż,, to jaki to będzie czas? -najwyzszy odpowiada chłopiec

Panie czarki, dziękuję za to, że przez Pana kawały i widzów można poznać kogoś tak równego jak Oan. Dziękuję za wszystkie żarty, a szczególnie z tym borowianiem też zajecze byly zawsze mnie to śmieszyło... I jebudu sru :)

Najfajniejszy kawał, jaki słyszałem, to jak przychodz

Przychodzi dwóch Szkotów do restauracji, wyjmują kanapki i zaczynają je jeść. Podchodzi kelner i mówi: -Tu nie można jeść własnych kanapek. Więc Szkoci zamienili się kanapkami.

@AleksanderJanus.

Жыл бұрын

Aahahaahajajajajajajajajajahahahaah!!! Pomocy! Umieram! xDDDDDDD ZŁOTO, platyna, unoptanium! xD

Wchodzi zięć do domu, rozpina koszulę na klacie i mówi do teściowej: - Niech mi tu mama pluje. - No co Ty zięciu, jakbym mogła - mówi teściowa. - No niech mi tu mama pluje, bo lekarz kazał mi się smarować jadem żmii.

- O stary, wiedzie ci się? Wypasiony apartament, zajebista bryka, dacza? Niczego ci chyba więcej nie trzeba? - Jedna rzecz by się przydała. - Jaka? - Żelazne alibi.

Adaś przeszedł samego siebie przy montażu tego odcinka! 😂🥳 Nie można jeść i oglądać jednocześnie, bo to się może źle skończyć 🤣

Koledzy idą na plażę wypić piwo. Jeden z nich wskoczył do wody i przepłynął jezioro lepiej niż zawodowcy. Reszta kolegów z wielkimi oczami pytają się: - Gdzie się tak nauczyłeś pływać? - Jak byłem mały to tata wypływał ze mną łódką na środek jeziora, wyrzucał mnie i musiałem dopłynąć do brzegu. - Pewnie było ci ciężko? - Nie, najgorsze było wyjść z worka.

@sawomirsiwek7558

Жыл бұрын

Ja to znam że chłopiec nie miał rączek.

- Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki? - Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie

Autorski Żona pyta się Wujka Czarka -Jak oceniasz mój rosół? -Dobre dobre siedem -A kwaś... -Dziesięć!

8:45....petarda Czarku :)))))

Po tym odcinku aż chciałbym zobaczyć jak najszybciej nowy odcinek "Żartów" lub "Memów" na kanale wujka Czarka. Kto byłby za tym? Pozdrawiam

@mateuszkuchta5910

Жыл бұрын

Proszę dajcie mi jak najwięcej like ponieważ już przez 10 odcinków piszę żarty a jeszcze jeden nie został przeczytany😔

@kr4j3kk

Жыл бұрын

@@mateuszkuchta5910 jak są słabe to nic nie zrobisz 😀

@ermax4140

Жыл бұрын

Stoją polak rusek i niemiec i rozmawiają nagle niemiec mówi "My to mamy taki duży beret że by zakrył polske.I gawędzą dalej Nagle rusek mówi "My to mamy taką wielką flagę że by zakryła polske na to polak mówi my to mamy takego orła że do beretu by się zesrał a flagą by sobie dupę podtarł.

do odcinka 13: Jola do Kwaśniewskiego: Jak będziemy mieli dzieci, to czy będziemy je szczepić? Aleksander: Tak, będziemy jeszcze pić :)

@kazimierzdawid1122

Жыл бұрын

10 XD

@ieranzus9442

Жыл бұрын

Było

Autorski w celach humorystycznych 😁 Mistrzostwa Europy w lekkoatletyce: -Ja Aleksander - Ja Pija - Pija? Ja Aleksander Kwaśniewski i też pija. - Ale ja Pija.. Pia Skrzyszowska.

Mistrzostwa Europy w lekkoatletyce: -Ja Aleksander -Ja Pija -Ale ja Aleksander i też pija. -Ale Panie Aleksandrze.. -Ja Pia ,Pia Skrzyszowska..

Mówię ci to było niesamowite! Jadę sobie na słoniu,patrzę do tyłu a tam lew,patrzę obok a tam dwa tygrysy! O matko i co zrobiłeś?! Nic karuzela się zatrzymała i zszedłem.

Koń i osioł spotykają się na wódkę u Konia w domu pełnego pucharów i medali na półkach. Osioł pyta : Ty, koń. A skąd Ty tyle tego masz ? Koń odpowiada: A wiesz kiedyś startowałem w wyścigach i byłem bardzo dobry to się trochę nazbierało. Następnym razem Osioł zaprosił Konia do siebie ale tak myśli: „kurde muszę coś wymyślić, ten taki olimpijczyk pełno pucharów, medali to będzie lekki wstyd jak ja nic nie będę mieć.” Wymyślił. Osioł poszedł do zoo , zrobił zdjęcie zebry, oprawił w ramkę i powiesił w domu nad kominkiem. Następnego dnia Koń przychodzi do osła , patrzy tak na to zdjęcie i pyta: -Ty osioł a co to masz za zdjęcie? A osioł odpowiada : Nie poznajesz? To ja za małolata jak grałem w Juventusie. Pozdro 😁

@dubielaczka6073

Жыл бұрын

🐗😅😂

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra, mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach...

@meimisaki3913

Жыл бұрын

To powinno być w odcinku!!!😂😂

Mała Hania w podstawówce chwali się koleżanką, że urodził jej się braciszek. -Powiem wam że nawet jajeczka ma jak pistacje -Takie malutkie? -Nie, takie słone

Przychodzi facet do księdza i mówi: - Proszę księdza chciałbym, aby mi ksiądz ochrzcił kota. - Przykro mi synu, lecz nasza wiara na to nie pozwala. Nie mogę tego uczynić. - Dobrze, zapłacę. Facet wykłada pieniądze. Ksiądz ochrzcił kota, ale miał wyrzuty sumienia, więc poszedł z tym do biskupa. Opowiedział mu wszystko, a biskup na to: - Co Ty zrobiłeś? Wiesz o tym, że tego nie można robić? - Ale on dobrze zapłacił... - Ile? -Milion. -To proszę przygotować kota do Komunii Świętej.

Na imprezie blondynka pyta faceta : - Skąd jesteś ? - Przemyśl. - Przemyślałam i dalej nie wiem.

Dwóch wędkarze rozmawia Jeden pyta drugiego : żona puściła cie na ryby? Drugi na : no zrobiłem jej kąpiel z piana Pierwszy : i co pomogło Drugi : no pianka montażowa jest dość mocna

Przychodzi Prezydent Kwaśniewski do dentysty wstawić brakującego zęba. Po zrobionym zabiegu przychodzi czas zapłaty, więc Aleksander pyta. - Panie doktorze, ile się należy? - 5000zł - Ile?! Za kilka gramów porcelany? Kilkukilogramowy kibel kosztuje 200zł - No tak, ale kiblem się ciężko gryzie.

@anzejjanush5796

Жыл бұрын

Mistrz XD

Co robi pies myśliwski w kawiarence internetowej ? - Czatuje.

Żona do męża : - Kochanie, powiedz mi coś budującego. - Cegła.

@kilimandzaro555

Жыл бұрын

10

@AleksanderJanus.

Жыл бұрын

Hahahahahahahah! xD Lekarza!

@jolawitt3548

Жыл бұрын

Jakie to gupie. 10 na 10 mega luuubie takie.

Autorski: Co myśli rzygający pies? Karma wraca.

I ta melodia z '' Rodziny Zastępczej " w tle :D 15:45 :P

Dzięki Wujku za dodanie żartu ode mnie do odcinka. Leci kolejny. Do restauracji przychodzi gość z aligatorem na smyczy, który szczerzy zęby. Obsługa każe mu wyjść, lecz gość zawzięcie przekonuje że aligator nie stwarza zagrożenia, po czym udowadnia to. Bije aligatora trzy razy w głowę, następnie wkłada do paszczy swojego członka, aligator zaciska szczękę milimetry od interesu. Facet uderza ponownie trzy razy, aligator otwiera paszcze. Sytuacja powtarza się kilkakrotnie, na co facet mówi: - Ktoś z gości chce spróbować? Na to siedzącą przy stole dziewczyna odpowiada: - Ja, ale niech Pan tak mocno nie bije po głowie.

Wiedziałem, że to będą suchary! Czekałem na to cały miesiąc "D

@mateuszkuchta5910

Жыл бұрын

Proszę dajcie mi jak najwięcej like ponieważ już przez 10 odcinków piszę żarty a jeszcze jeden nie został przeczytany😔

@aniamigacz8547

Жыл бұрын

@@mateuszkuchta5910 Nie poddawaj się ;D

4:53 O! Jaka fajna dziewczyna!!! Powiększę ... 🤣😂🤣

Do sklepu wbiega złodziej, celuje z broni do ekspedientki i krzyczy : - Dawaj kasę ! Na co ekspedientka odpowiada : - Grycaną ?

@Szczerusiatko

Жыл бұрын

Było już

@Moroshka_69

Жыл бұрын

@@Szczerusiatko No to będzie jeszcze raz XD

Spotyka się dwóch kolegów polików po latach: - Cześć Rysiu, co tam słychać u Ciebie? - A dziekuje dobrze dobrze...ożeniłem się! - ooooo gratuluje!!! a masz może zdjęcie swojej wybranki? - Tak proszę oto ona. - Ale piękna ta twoja wybranka! A masz jakieś zdjęcie jak jest nago? - Nie niestety nie mam. - A chciałbyś kilka?

Hrabia tańczy z hrabiną. W pewnym momencie hrabina puszcza bąka. „Wolałabym, żeby to zostało między nami” - mówi hrabina „A ja bym wolał, żeby się rozeszło.”

@aniamigacz8547

Жыл бұрын

🤣🤣

@JanuszBlauc

Жыл бұрын

Dobre.

O! widzę że ja też mam żart o praniu ;)) (jak będę w odcinku zrobię salto) mówi mama do syna: >Synku masz coś do prania?! na co syn odpowiada: -Tak, lewą rękę. >a dlaczego dziś nie prawą? -bo musze mieć czym w poniedziałek sprawdzian napisać.

Na bezludnej wyspie znaleźli się Clinton i Kwaśniewski. Clinton przynosi wielką pieczeń i częstuje nią Kwaśniewskiego. Ten, chcąc przypodobać się Clintonowi, mówi: - Wiesz Bill, ja tego Jelcyna nie lubię. - To nie jedz!

Mąż wraca w nocy do domu kompletnie pijany. Żona mówi do niego : - Przecież mówiłam ci, że maksymalnie 2 piwa i o 22 masz być w domu. Na co mąż odpowiada : - Cholera, znowu mi się pomieszało.

Koniec roku szkolnego. Synek przychodzi ze szkoły. - Tato, ty to masz szczęście do pieniędzy. - Dlaczego? - Nie musisz kupować książek na przyszły rok, zostaję w tej samej klasie.

W piekarni: - Poproszę pieczywo. - Jasne czy ciemne ? - Obojętnie. To dla niewidomego...

(AUTORSKI) Przychodzi facet do sklepu i mówi : - Dzień Dobry ! Jest dżem ? - Nie ma. - Czemu ? - Bo nie ma dżemu.

Było trzech Norwegów Lars Larsen i Larsoden i wyjechali do Czech i postanowili zostać na stałe i zmienić nazwisko na czeskie i pani w urzędzie mówi ze problemu nie będzie napiszemy nazwiska wasze od tyłu i nazwli ich Sral Nesral i Nedosral

Rozmawia ze sobą dwóch jasnowidzów. - Wiesz co ? - Wiem.

Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek. Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca. - Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę. Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki. - Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę. Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca. - Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec. Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc: - Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?

Na budowę przyjeżdża inspekcja budowlana w celu przeprowadzenia kontroli. Chodzą, oglądają, sprawdzają i na pierwszy rzut oka wszystko wygląda dobrze. Nagle zauważają pracownika, który ciągle jeździ pustą taczką w jedną i w drugą stronę. Zdziwieni podeszli do niego i pytają się : - Dlaczego Pan w kółko jeździ pustą taczką ? Na co pracownik odpowiada : - Panie, bo tu jest tyle roboty, że nawet nie mam kiedy załadować.

Premier odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci: - No kochani, kto to jest? No przypatrzcie się dobrze, kto to jest? - Nowy!

W hotelu. Ona: Kochanie! Tu jest mysz! On: No i? Ona: Dzwoń na recepcję, umiesz lepiej po angielsku niż ja! On: Hotel reception? Recepcja: Hello, yes. On: Du-du ju noł Tom and Dżerry? Recepcja: Ehmmm, yes, I know them. On: Dżerry is here.

Małżeństwo po pobycie w hotelu idzie na recepcję, aby się wymeldować. Recepcjonista mówi do nich : - Za cały pobyt wyszło razem 3000 zł. - Ile ? Dlaczego tak drogo ? - Proszę Pana, to jest luksusowy hotel. Mamy tutaj jacuzzi, basen, saunę, salę konferencyjną, kino, kort tenisowy, pole golfowe, kąpiele błotne i wiele innych rzeczy. - Ale my w ogóle z tego nie korzystaliśmy ! - Ale to wszystko było do Państwa dyspozycji. - Tak ? W takim razie proszę bardzo ! - Proszę Pana, ale to jest tylko 300 zł, a gdzie pozostałe 2700 zł ? - 300 zł jest za pobyt w hotelu, a pozostałe 2700 zł jest za przespanie się z moją żoną. - Co takiego ? Ale przecież ja z nią nie spałem ! - Ale przez cały czas była do Pana dyspozycji.

- Ale masz wypasiony zegarek! - Złoty. - Skąd masz? - Wygrałem wyścig. - Jaki wyścig?! - Ja, dwóch ochroniarzy z galerii handlowej i dwóch policjantów z patrolu.

Baca krzyczy: Ziemniaki przywiozłem. Ziemniaki przywiozłem. A koń: Taa ty przywiozłeś

Pani na lekcji pyta dzieci gdzie śpią rodzice. Jedni odpowiadają ze w łóżku, innymi ze na kanapie, następni ze na narożniku…No to wszystko zgłasza się Jasio: - Prosze Pani moi rodzice śpią na linie. - Na linie?? Ale jak to mozliwe Jasiu? - pyta Pani - No bo codziennie rano mama krzyczy do taty: dalej, szybciej się spuszczaj bo sie spóźnię do roboty!

Żart do odcinka 13 (trochę niefortunny) Przychodzi facet do hotelu i prosi o klucz do pokoju. Po kilku minutach wraca przerażony i krzyczy do recepcjonistki: -kobieto w moim pokoju jest dwumetrowy murzyn z pistoletem w ręce! Powiedział że mnie zastrzeli jeśli nie zrobię mu laski! -O mój Boże i co się stało??? -A słyszałaś ku*wa jakiś strzał?

Przychodzi facet do urzędu i mówi do pracownika : - Dzień Dobry ! Chciałbym zmienić swoje nazwisko. - Rozumiem, tylko wie Pan, to nie jest takie proste. - Wiem, ale ja bardzo chcę zmienić nazwisko, bo obecne mi się nie podoba. - Dobrze, a jak Pan się teraz nazywa ? - Mariusz Fiut. - A jak chciałby się Pan nazywać ? - Tomasz Fiut.

I najlepsza seria znów wraca na kanał. I oby się nie kończyła.

Wujas to może wykorzystasz do kolejnego odcinka: Spotyka się dwóch kumpli. -Skad masz takie limo ? Drugi odpowiada - za " chyba Ty " - jak to - bo żona do mnie ostatnio powiedziała,że całe wieki się nie kochaliśmy, a ja jej na to " chyba Ty "

Autorskie powiedzonko - ...,, Z równowagi w przyrodzie jasno wynika - gdy Milik marnuje setkę, to Kwaśniewski przełyka ..."

o kieeerwa i te wszystkie zęby na sróbach :D