Wujku Czarku, sklejam właśnie Nissana 300ZX, który będzie wystylizowany na samochód Kilera. Chciałbym, żeby wisienką na torcie był Twój podpis na podstawce. Czy jest jakaś szansa na realizację tego pomysłu? Czy mogę w tej sprawie wysłać e-mail do Twojego menagera - Edytki? ;-)

@cavacamel7740

2 жыл бұрын

Lajkujcie chłopakowi, świetny pomysł ❤

@geenoffdiecast4586

2 жыл бұрын

Wow super pomysł Powodzenia ;)

@Nairdaa

2 жыл бұрын

@@aganica Odpowie, pisałem raz do niej w jakiejś sprawie i dość szybko odpisała :)

@aganica

2 жыл бұрын

@@Nairdaa chodziło mi o to, że Cezary może ani w komenarzu ani w filmiku nie odpowiedzieć, ale maila zawsze można wysłać i się nie zniechęcać. to że Edyta odpisze jest dla mnie jasne, profesjonalistka;)

@Nairdaa

2 жыл бұрын

@@aganica A, no to tak. Czy profesjonalistka to nie wiem, ale Czarek ma wyjebane. Edytka odpisze xd

Dyskusja dwóch licealistek po sprawdzianie z biologii - Wiesz może gdzie znajduje się centralny ośrodek kontroli oddawania moczu? - W korze mózgowej, a co? - k***a... napisałam że w Warszawie...

Żona do męża: - wiesz Kochanie, dzisiaj jak przechodziłam w przedpokoju do zegar spadł tuż za mna… Mąż na to: - zawsze się, ku…a spóźniał…

Jaka jest różnica między kiblem a kurnikiem? - W kurniku jaja leżą a w kiblu zwisają

@maciejjajko

Ай бұрын

Po prostu szacun😐

Ostatnie słowa Kwaśniewskiego ,,Polacy mieli mnie za dobrego przyWÓDCE"

@jakubmakurat

2 жыл бұрын

Genialne

Ten film bardziej trzymał w napięciu i był lepiej wyreżyserowany niż wszystkie filmy Vegi razem wzięte xd

@marekdael5363

2 жыл бұрын

To nie jest żaden Vega tylko krzemieniecki kretyn jakich mało wstydzi się nawet własnego nazwiska

@kubakuba5184

2 жыл бұрын

Piękne słowa panie Tymoteuszu

@Nairdaa

2 жыл бұрын

Pierwszy Pitbull, a potem serial, dopóki był reżyserowany przez Patryka Vegę był zajebisty akurat :>

@inabenita142

2 жыл бұрын

🤣🤣🤣

W sądzie: -Dlaczego uderzył pan teściowa nogą od stołu kuchennego? -Wysoki sądzie, nie miałem siły żeby podnieść cały stół.

Przez pierwsze trzy dni małżeństwa byłem przekonany, że mam najlepszą teściową na świecie. A to i mecz razem obejrzeliśmy, o samochodach pogadaliśmy, nawet na ryby ze mną poszła. No i wreszcie wytrzeźwiałem po weselu, patrzę na teściową, a to teść.

Spotyka się dwóch nieznajomych. Jeden pyta: - Czy słyszałeś opowieść o śledziu, panterze i puszczy? - Nie - No to śledź pan tera żonę bo się puszcza

@zyon6622

2 жыл бұрын

Hahaha XD

@keropotale

2 жыл бұрын

9!

@ewazientarska891

2 жыл бұрын

Dobre, dobre 👍 9 🤣🤣

@Titsfryer

2 жыл бұрын

10/10

@mpint2864

2 жыл бұрын

Dobre dobre 7

Mąż z żoną są na zakupach. Żona: Kochanie, patrz, jakie fajne buty znalazłam! Tylko zapomniałam portfela... Mąż sięga po swój, żonka już się cieszy. - Ile te buty? - pyta. - 700. Mąż daje jej 50 złotych i mówi: - To weź taksówkę i leć po portfel.

Z dystansem 😁 -Dlaczego w Afryce nie ma aptek ? -Bo nie można brać leków na pusty żołądek 😁

@__Jun_18

Жыл бұрын

Czarny humor best

Rozmowa taty z synem; Syn: Tato, a kto to jest alkoholik ? Tata: Widzisz synu te cztery drzewa ? Tata: Alkoholik widziałby osiem. Syn: Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

@__Jun_18

Жыл бұрын

I mama na tylnym siedzeniu która widzi jedno drzewo

Leżą dwie blondynki na plaży i jedna mówi do drugiej: - Ej, co jest bliżej: Radom czy Słońce? - A widzisz stąd Radom?

@kaaszek3661

2 жыл бұрын

Genialne!!

@MK-yz8jg

2 жыл бұрын

😂🤘👍

Pani pyta Jasia: - Jasiu powiesz jakieś zdanie w trybie oznajmującym? - Koń ciągnie wóz. - Brawo! A teraz przekształć to zdanie tak aby było zdaniem rozkazującym. - Wio!

@MissMercury12322

2 жыл бұрын

Dobre,dobre... 7 😅

Był sobie Ślązak, który był strasznie bogaty i miał bardzo dobre serce. Pomagał biednym dzieciom jak i ludziom. jego jedyną wadą był jego wygląd. Był okropnie brzydki. Pewnego dnia pomyślał o operacji plastycznej, przecież miał dość pieniędzy. Zrobił więc sobie operację, wyglądał już dużo lepiej. Nazajutrz po owym wydarzeniu potrącił go samochód i zginął. Będąc w niebie spytał Boga: - Boże, czemuś mi to zrobił. Byłem dobry, pomagałem ludziom i chodziłem do kościoła! - Alojz!! Jo cie nie poznoł!!

Wymeldowuje się facet z hotelu i na recepcji mówi: - Zasłałem łóżko... -Jaki pan uprzejmy! Dziękuję! - Płoszę bałdzo

Za ten geenialny montaż Adaś powinien dostać premię! :D

@dzejkobteremenus473

2 жыл бұрын

Brakuje mi wklejenia fragmentu z E=mc2 scena o filozofii... aż się prosił

@misiakthebest

2 жыл бұрын

A ja uważam, oczywiście zaznaczając że Adasia robotę uwielbiam i docieniam, że wujek powinien mieć jeszcze kogoś do montażu żeby nadać świeżości do odcinków i konkurencji (zdrowej:) dla Adama. Już od dłuższego czasu o tym myślę. Myślę że scenarzysta i montaż x 2 to zdrowa relacja dla kanału na YT.

@janjamroz5792

2 жыл бұрын

Albo licencję na premier, a 😄

@tenanonimowyanonim7272

2 жыл бұрын

To jest najlepszy żart

@davidstraczek8366

2 жыл бұрын

KZread na to ze nie mam pojęcia co Skopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajPrzypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Skopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajPrzypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Skopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajPrzypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Skopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajSkopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajPrzypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.

Nauczycielka podczas testu mówi do uczniów: -Poprawne odpowiedzi zaznaczamy ptaszkiem Na co odpowiada Jasiu: -A można długopisem?

Pani pyta w szkole dzieci gdzie śpią rodzice. Dzieci odpowiadają że w łóżku, na kanapie, narożniku...A Jasiu odpowiada: moi rodzice śpią na linie. - Jak to na linie?? - Pyta się nauczycielka - No bo codziennie rano słyszę jak mama mówi do taty: Andrzej szybko spuszczaj się bo nie zdążę do pracy.

Na lekcji Małgosia nie uważała, a pani przez ten czas pyta dzieci: - Krzysiu, kim był Mickiewicz? Krzysiu opowiada: - pisarzem Pani pyta Jasia: - Prus, Jasiu? No to Jasiu odpowiada: - też był pisarzem W końcu zapytała Małgosię - Mościcki? A Małgosia odpowiada: - mom, tylko jeszcze małe

To będzie dość długi zart: Siedzi facet przy barze nad kieliszkiem whisky i zawodzi: -Tego się nie da wytłumaczyć. Oj, nie da się tego wytłumaczyć. Barman ciekawy o co chodzi próbuje dociekać: - Panie, powiedz pan, może jakoś razem wytłumaczymy. - Nie, nie próbuj pan, tego się po prostu nie da wytłumaczyć. - Ale opowiedz chociaż! - Dobra. Więc tak. Jestem rolnikiem i dwa dni temu poszedłem do obory wydoić krowę. Zacząłem doić, a tu nagle coś mnie kopnęło. Więc wziąłem kawałek sznurka i przywiązałem krowie obie tylne nogi do palików. Ale za parę minut znowu mnie coś kopnęło, więc przywiązałem do palików również przednie nogi krowie. Myśli pan, że to coś dało? Gdzie tam, za chwilę znów mnie coś chlasnęło - myślę - ogon. Więc dobra. A że nie było już palików - pomyślałem, że przywiąże ogon do belki przy stropie. Sznurka również już nie było, więc zdjąłem ze spodni pasek. Stanąłem na stołku, uniosłem krowie ogon do belki pod sufitem, podniosłem pasek i w tym momencie spadły mi spodnie. I do obory weszła żona. I tego się nie da wytłumaczyć. 😂

@cypis7777

2 жыл бұрын

Bajka :D

Przychodzi nauczyciel do lekarza: - Panie doktorze, co mi dolega? Wchodzę do klasy, zaczynam sprawdzać obecność i zasypiam. - Myślę - odpowiada lekarz - że to od liczenia baranów...

@marcinsykut497

2 жыл бұрын

Lepsze niz te z filmu

@jacekplacek1513

2 жыл бұрын

Albo skutki uboczne preparatu genety..

Putin rozmawia ze swoim portretem: - Jak myślisz co się teraz z nami stanie? -Mnie zdejmą, A ciebie powieszą

@czerwony354

Жыл бұрын

Dobre 7

Wchodzi mały Jasio do kuchni i mówi: - Mamo, jestem głodny. - Słuchaj, to że sypiam z twoim ojcem nie znaczy, że jestem twoją mamą! - To jak mam do ciebie mówić? - Po prostu Andrzej!

Przychodzi kucharz do lekarza i mówi: - Panie doktorze, ostatnio zauważyłem, że źle słyszę na jedno ucho. - A na drugie? - Kotlet schabowy, frytki i surówka z marchewki.

Jasio pobrudził odświętne ubranie. Matka grozi mu: - Zobaczysz co będzie, jak ojciec to zobaczy. - Już widział. - I co powiedział? - Powiedział: ”Poczekaj niech to matka zobaczy”.

Przyjeżdza wnuczka do dziadków. Pewnego wieczoru babcia siedząc w fotelu widzi jak wnuczka wychodzi naga z łazienki . Babcia pyta: -wnuczko czemu chodzisz naga po domu ? babciu ja nie chodzę naga , to jest taki nowoczesny uniwersalny kombinezon Na drugi dzień dziadek siedzący na kanapie widzi babcie wychodzącą z łazienki nago i pyta: -babka czemu ty po domu nago łazisz? -to jest uniwersalny kombinezon nasza wnuczka mi pokazała , dziadek na to: - to se go lepiej babka wyprasuj.

Autorski żart: Przychodzi Jasiu do kuchni, a w piekarniku piecze się murzynek. -Mamo widziałaś dzisiaj mojego kolegę z Afryki? -Tak jasiu, przyszedł dzisiaj przed obiadem.

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa. Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle. Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi: - Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...

Jaki jest najstarszy zawód świata? ? Budowlaniec: My to już tysiące lat temu stawialiśmy budynki, Ogrodnik: Zanim wy stawialiście budynki to mu doglądaliśmy Rajskiego Ogrodu. Elektryk: Panowie, jak Bóg powiedział "Niechaj się stanie światłość!" to my już mieliśmy wszystkie kable położone.

@leszekwaw2

2 жыл бұрын

Polityk: Jak myślicie, kto stworzył ten chaos?

-Jasiu jedzie do kościoła na rowerze -ksiądz mówi dlaczego nie wchodzisz do kościoła -bo nie ma mi kto popilnować rower Ksiądz mówi chodz duch Święty ci popilnuje -jasiu wchodzi do kościoła i modli się Imię ojca syna amen -Ksiądz na to A gdzie duch Święty ? -pilnuje mi roweru 😄

Żart do odcinka: Było trzech kumpli - Zaczepka, Stulpysk i Kultura. Pewnego dnia zaginął Zaczepka, więc przyjaciele poszli na policję zgłosić zaginięcie. Przed komisariatem Stulpysk mówi : -Kultura zaczekaj tutaj a ja wszystko załatwię. Stulpysk wchodzi, policjant pyta sie: -Jak ma Pan na imię? -Stul pysk. -Gdzie pańska kultura?! -Za drzwiami. -To czego pan tu szuka?! -Zaczepki.

W trakcie rozmowy kwalifikacyjnej: - Napisał Pan w swoim CV, że potrafi Pan szybko liczyć. - Tak to prawda. - W takim razie ile to jest 16×17 ? - 136 - Źle !! - Ale jak szybko

@mateuszrogolski2804

Жыл бұрын

mega! :D

Co Kwaśniewski najbardziej lubi w lesie ? Polane

*Dzwoni telefon* *Mąż odbiera* Ktoś: dzień dobry, mogę z Jolą? Mąż: niestety małżonki nie ma w domu. Ktoś: wiem, jest u mnie i pytam czy mogę?

Tato na spacerze z synem: -Zobacz Jasiu, pająk je biedronkę -Tatusiu, a co to jest dronka?

Przychodzi koleś do farmera: - Ile mleka dają te krowy? - Która? Czarna czy brązowa? - Brązowa. - Parę litrów dziennie. - A czarna? - Parę litrów dziennie. - A czym Pan je karmi? - Którą? Czarną czy brązową? - Czarną. - Trawą - A tą drugą? - Trawą - Po co pan pyta skoro odpowiedzi są takie same? - Bo ta czarna jest moja. - Aha a ta brązowa? - Też moja

Jaki jest ulubiony sport Kwaśniewskiego? Siatkówka bo zawsze są przynajmniej 3 sety 😆

Adaś brawo👏👏 za multiple delfina prawie ze śmiechu nie wytrzymałem normalnie perełka a wykonanie profesjonalny montaż świetna robota fajnie że seria jest dalej bo jest najlepsza na kanale! 👏👏👏

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi: - Zasłałem łóżko. - To bardzo dobrze. - Nie bałdzo.

@Nie_bo_tak

2 жыл бұрын

Było już 😕😕

Koleżanka pyta znajomych: Ma ktoś pożyczyć grilla? Na to Adam: Ja mam małego No to wiem ale czy ma ktoś pożyczyć grilla?

@mateuszsciuba4845

2 жыл бұрын

Złoto 😄😄😄

Jan i Magda opowiadają sobie suchary. Jan: Co mówi mąż gdy umrze żona? Chłodna jak zawsze. Magda: Co mówi żona po śmierci męża? Wreszcie sztywny

Mówi zięć do teściowej: - Gdzie mama jedzie? - Na cmentarz. - A kto rower przyprowadzi?!!!

#żart Przychodzi baba do lekarza psychiatry i mówi -Dzień dobry panie doktorze ja przyszłam w sprawie mojego męża. -Dobrze, słucham co się stało? -A więc zawsze gdy mój mąż wypije kawę to wpada w dziwny szał i zjada całą filiżankę ale uszko zostawia. -A to rzeczywiście dziwne uszko jest najlepsze.

Z tematu: Czarny humor Idę sobie ulicą Warszawy i biegnie Afroamerykanin w Adidasach i z telewizorem Samsung, patrzę i myślę sobie "wygląda zupełnie jak mój", ale przypomniałem sobie że mój nosi Reeboki

@lambos123

2 жыл бұрын

100 lat za murzynami

@yanoosh3924

2 жыл бұрын

Skoro już jedziesz rasistowsko, to po co ten eufemizm?

@lambos123

2 жыл бұрын

@@yanoosh3924 byłeś dziś w Kościele?

@yanoosh3924

2 жыл бұрын

@@lambos123 Zanim odpowiem, pozwól, że zapytam: do czego potrzebna Ci ta wiedza?

@lambos123

2 жыл бұрын

@@yanoosh3924 do niczego. A robiłeś kupę?

Nawet Pan nie wie jak ja jestem wdzięczna za ten kanał, nie raz i nie dwa dzięki niemu udało mi się nie zwariować od problemów, słuchając go zawsze się resetuje i myśli mnie nie "zabijają". 👌

W garsonierze tuli się para. - O czym myślisz? - pyta on - O tym samym co ty. - Świetnie. To przynieś mi piwo z lodówki :)

Czarny humor : co czuje Ania po włożeniu ręki do słoika z kwasem ? Na pewno nie dno 😁

- Pana pies szczekał całą noc - mówi rozwścieczony sąsiad. - To nic, odeśpi w dzień - odpowiada właściciel.

Dwóch zawianych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego: - Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz? Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo? - Tak. - A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło? - Tak. - To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? Tą z dużym cycem? - Tak. - To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu obejmuje? - Tak. - To ja.

Żona do Kwaśniewskiego : -idziemy w gości nie rozrabiaj -już rozrobiłem…

Okulista do dziecka z poważną wadą wzroku. - Mam dwie wiadomości, dobrą i złą. -Proszę najpierw tą dobrą. -Wkrótce będziesz miała pieska.

Bardzo się cieszę, że powstał nowy odcinek ^^ Zawsze poprawia mi humor po ciężkim dniu na uczelni :)

Jak Polacy zapamiętają Aleksandra Kwaśniewskiego? Jako dobrego przy wódce

@IroManiak_

2 жыл бұрын

Było już w którejś części

@kaaszek3661

2 жыл бұрын

Oglądałem mój drogi wszystkie części i nie przypominam sobie, jeżeli raczysz to podaj część i minutę

@kaaszek3661

2 жыл бұрын

@@IroManiak_.

@kaaszek3661

2 жыл бұрын

@Artur Emenems Jest wiele żartów o naszym kochanym Kwaśniewskim i mogło Ci się z którymś skojarzyć, bo mówię nie kojarzę

@Komasz737

2 жыл бұрын

@@IroManiak_ obejrzałem niedawno wszystkie części i nie przypominam sobie, że już ten żart padł. Być może ci się pomyliło z jakimś podobnym, jest przecież ich bardzo dużo.

Uwielbiam ❤️

-Przychodzi pacjent do lekarza. -A lekarz do pacjenta ma Pan HIV. -Na to pacjent nawet własnym dzieciom nie można ufać.

Pan prezydent Kwaśniewski u Moniki Olejnik Monika: Panie prezydencie, to ile czasu potrzeba Panu by we krwi mieć 1,5 promila? Prezydent: 1,5 promila? Oooo... To 2 dni bym musiał nie pić. Pozdrawiam

Mój terapeuta mówi że czas leczy rany. Dźgnąłem go. Teraz czekamy.

Pozdrawiam Wujka ;) żart autorski z fabułą Przychodzi facet do lekarza i skarży się na ból w łokciu: P: Panie doktorze od jakiegoś czasu boli mnie łokieć, L: Rozumiem, proszę przynieść mocz do analizy i za 2 dni stawić się po diagnozę, Gość wyszedł lekko poirytowany i myśli sobie: "Ja tu do lekarza z bólem w łokciu, a On mi każe mocz badać... No to ja mu naleje. Wpada wkur***** do domu, bierze pojemnik i wlewa mocz swój, żony, córki i dolewa jeszcze trochę oleju silnikowego. Za dwa dni stawia się po diagnozę, a lekarz od progu do mówi niego: L: Żona Pana zdradza, córka jest w ciąży, silnik w Pański samochodzie nadaję się już tylko do wymiany, a Pan jak nie przestanie walić konia w wannie to przestanie Pana boleć łokieć.

Jaś pierwszy raz idzie do prostytutki, kładzie się i mówi: - Denerwuję się. Nigdy wcześniej nie byłem z prostytutką. - Spokojnie. Po prostu rozluźnij się i powiedz mi co lubisz. - Żółwie...

Której dziewczynie naprawdę dobrze wychodzi taniec? Dance.

@marcin520

2 жыл бұрын

6

Dzwoni rano telefon: - Zamawiał pan budzenie na szóstą? - Tak. - To szybciutko szybciutko bo już jest po dziewiątej.

@_box1

2 жыл бұрын

10/10 ;D

Noc poślubna: - O widzę Kochana, że nie jestem Twoim pierwszym - a z tego co ja widzę, nie jesteś też ostatnim

Miś, zajączek, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym czasie niedźwiedź wstaje i mówi: - Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk...

W pewnej wiosce na Podhalu młody góral po imprezie w strażackiej remizie nawalony jak meserszmit wraca nad ranem do swojego domu. Przeszedł przez las, przeszedł przez łąkę, przeszedł przez ziemniaczysko. W końcu trafił na pole kapusty. Idzie i idzie aż w końcu w kapuścisku się wywalił. Kawaler tak z twarzą w ziemi maca rękoma po tej kapuście i maca aż w końcu mówi: - Eeee chłopoki! Wyście tys bez copek?!

@IroManiak_

2 жыл бұрын

Gość który to opowiada na filmiku genialny hehe

Czarek, wszystkiego dobrego z okazji Swiat Wielkanocnych! Zdrowia i szczescia dla calej Twojej rodziny! 🐤🐰🐣

Kochankowie -Chodź do łóżka słonko -Nie ,bo się boje że zajdę w ciąże -No co ty głuptasie nie zajdziesz -Obiecujesz Grzesiu? -Obiecuje Krzysiu

Dziennikarka przeprowadza wywiad z oficerem policji. - pnie oficerze dlaczego niektórzy na pytanie odpowiadają "no" inni "tak", a jeszcze inni "owszem" - jest tak dlatego bo osoby bez wykształcenia odpowiadają "no", osoby z podstawowym "tak" a z wyższym "owszem" - to pan ma wyższe? - no

Wujku Czarku, tak regionalnie: Idzie turysta Halą Gąsienicową i widzi jak góral kuca pod drzewem. Zaciekawiony pyta: - Baco, a co wy robicie? - A sram panocku - A portki toście ściągnęli? - Ło krucafuks...

II wojna światowa. Partyzanci schowali się przed Niemcami w opuszczonej studni. Przychodzi Hans i mówi: - No gdzie są ci partyzanci? Na to partyzanci ze studni udając echo: - No gdzie są ci partyzanci? Ponownie Hans: - Może poszli do lasu? Partyzanci powtórzyli: - Może poszli do lasu? Zdezorientowany Hans skwitował: - A to rzucę sobie granat do tej studni. Na co partyzanci: - Może poszli do lasu?

Andrzej miał grubego i starego jamnika. Pewnego dnia ten jamnik przychodzi do niego i mówi: -Słuchaj, Andrzej, weź mnie wystaw na wyscigi chartów. -Zdziwiony patrzy na jamnika... -No, stary, wez mnie wystaw, wygram. -Gościu myśli, kurde zwariowałem jamnik do mnie gada... -No weź mi zaufaj, mówię ci, wygram na bank. No uwierz we mnie. W końcu po paru przemyśleniach doszedł do wniosku, że skoro jamnik do niego gada to musi być wyjatkowy, wiec postawił na niego wszystkie oszczędności i dom w hipotekę. Przyszedł dzień wyścigu. Charty popędziły do przodu, zostawiając skundlonego jamnika w tyle. Kiedy charty dobiegły do mety, jamnik po przeczłapaniu kilku metrów rozpłaszczył sie zasapany na ziemi. Facet wkurzony na maksa podbiega do swojego jamnika i pyta: -Jamnik!? Co się do cholery stało??? -Nie wiem Andrzej... nie wiem..

Parze urodził się syn. Żona pyta męża - Jak mu damy na imię? - Tomasz - Dlaczego Tomasz? - Nie chciałaś w dupę TO MASZ

Jak przywitałby się Kwaśniewski z Hitlerem? Chlaj litra

Ostatnio w nocy leżałem sobie w łóżku... Patrzałem na gwiazdy... Oglądałem niebo... I zastanawiałem się, gdzie do cholery podział się mój dach!

@2405jacko

2 жыл бұрын

Dobre, dobre... 7!!

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja. - Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje? Facet na to: - Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!

Wujek mam 4 suchary o Kwaśniewskim: - Co lubi Kwaśniewski w lesie ? Polane. - Ulubiona godzina Kwaśniewskiego ? 4:07 nad ranem ____(czwarta zero siedem nad ranem) - Ulubiona piosenka Kwaśniewskiego od Michella Jacksona ? Billie Jean ____(pili dżin) - Kogo zagrał Kwaśniewski w gwiezdnych wojnach ? Lorda Wódera

Super, że jest w końcu nowy odcinek z żartami od widzów. Uwielbiam tę serię.

@WielkusChujus

2 жыл бұрын

Jak kazdy polglowek

@paulinasinio9466

2 жыл бұрын

@@WielkusChujus czemu tak uważasz?

@paulinasinio9466

2 жыл бұрын

@Aron Iczny dziękuję. Nie wiedziałam.

@paulinasinio9466

2 жыл бұрын

@Aron Iczny już poprawiłam.

Wraca mąż do domu, wali pięscią w stół i mówi: -No! Kto tutaj rządzi?! Żona: -Co powiedziałeś? Co powiedziałeś? - No co, spytać nie można?

Taki autorski dowcip, mam nadzieję, że się spodoba. - Dzień dobry. Halo? Ja to bym chcioł dla teściowej godny wypoczynek zapewnić. Co tam oferujecie? - Dzień dobry, oczywiście. To miłe, że Pan do nas zadzwonił. Już wszystko tłumaczę. Więc przede wszystkim transport... - Że co proszę? - Transport proszę szanownego Pana. - Jakiego tam szanownego. Panienko, ja to prosty człowiek jestem... ale pracowity! Ja w orkiestrze gram. Na weselach! Proszę więc wyraźnie. Ucho po wczorajszym jak i wątroba zresztą… nie domaga he he he. Co tam Panienka mówiła? - Transport... - Transport, tak? to nawet lepij. Ja już miał teściową na tylnie siedzenie brać, ale instrumenty... wie Panienka, jedno i drugie trochę miejsca zajmuje he he - No tak... transport jest wliczony w usługi podstawowe. Jeśli chodzi o chłodnie natomiast... - Że co? nieee. Po co. Absolutnie! Teściowej to zawsze zimno wie Pani jak to z kobitami he he - Ale wymagane jest, żeby... - Nie nie... nie będę płacił za coś czego nie chce, co dalej? - Przygotowanie ciała... - No to też już załatwione. - Jak to? - No od kilku godzin jej ciało jest już przygotowane! Jest w pełni gotowa! - A więc czy wszystko ma odbyć się tradycyjnie czy kremacja? - Coo? Nie ona tam kremacje to miała jakąś... przedwczoraj zdaje się jeszcze. Kremacje z żoną, wspólnie. - A to przykro mi... - Co? Nie ma czego. Nawet wie Panienka lepiej jakoś po tym wyglądały niż wcześniej! Tak odżyły jakby! No żona przynajmniej he he he - Rozumiem... chyba... A więc tylko teściowa? tak? a żona? - Żona? a ta to w ogrodzie od rana... - W ogrodzie? No jeśli tego sobie życzyła... Wracając do teściowej. - Więc jeśli nie kremacja, należy wybrać kwaterę. - A to wie Panienka, ona dużo miejsca nie zajmie... całe życie w jednej izbie przesiedziała. Mało ruchawa wie Panienka. Rzadko wychodziła. Coś małego... byle wlazła... bo już raczej nie wylezie he he he. - Dobrze więc, jaki materiał, dębowe, świerkowe? - Ale, że materiał? Takie ekluzywy to drogie przecie! my w chałupie mieszkomy. Drewno! Klasa! Sosnowa kwatera dla teściowej to będzie luksus. - Hmmm... no dobrze więc jeśli chodzi o usługi dodatkowe takie jak: kwiaty, winda... - Pani! Bez przesady. Mówię, że ona do takich luksusów nie przyzwyczajona! Pojedzie, wypocznie... będzie spokój w domu! Daj Boże nie wróci! he he - Ależ proszę Pana! Czy Pan wie gdzie się dodzwonił? - Słucham? gdzie? - Proszę Pana! To zakład pogrzebowy... a nie biuro turystyczne! - No wiem przecie... gdzie ja tam bym teściową na wakacje wyprawiał!

Dzień dobry Wujku. Padają różne propozycje na Twoim kanale o temat do nowych odcinków ( niektóre są bardzo ciekawe ) . Mam skromna propozycję na temat ,a raczej odcinek. Oto on : Opowiedział byś proszę o rekwizytach ... które masz za swoimi plecami ( oczywiście jak prowadzisz program w swoim pokoju. Pozdrawiam ciepło.

Dobry montaż Adaś! Dziesięć!

Moja żona powiedziała, że ze względów religijnych nie będzie więcej ze mną uprawiała seksu. Stwierdziła, że ona jest żydówką, a ja jestem świnią.

-Wraca rycerz z za krwawioną twarzą do zamku - Podbiega do niego Giermek i pyta -Panie to od miecza? - A rycerz na to, nie to od pochwy

Żona z mężem jedzą obiad. W pewnym momencie żona oblała się zupą i mówi: zobacz wyglądam jak świnia. Na to mąż: noo i jeszcze zupą się oblałaś

Siedzą dwie zakonnice pod rozgwieżdżonym niebem. Spoglądają na gwiazdy i jedna mówi: - Widzisz Zofio, one świecą i my świecą.

Wujku teraz poleci salwa sucharów: Ile Maryja miała dzieci? Jedno na krzyż Jak zachęcić Izabelę żeby uderzyła? Walizka Jakiej dziewczynie wychodzi najlepiej taniec? Dance Jak nazywa się człowiek, który liże parę? Paralizator

Podczas przerwy w teatrze Marian poszedł do toalety. - Wspaniała sztuka, prawda? - odzywa się stojący obok facet. - Proszę mi nie zaglądać do pisuaru!

1 kwietnia - żona chcąc wkręcić męża, podchodzi do niego i mówi: - Spotkałam dzisiaj twoją kochankę. Mąż natychmiast pobladł i spytał: - Którą?

@aganica

2 жыл бұрын

ten dowcip zycie napisalo😂

Kwaśniewski siedzi smutny na ławce w parku . Nagle podchodzi jego przyjaciel i pyta się go . - Kwachu ! Ty ponoć przestałeś pić ! Jak to możliwe ?! - Wiesz co ? To przez teściową . Stale widziałem ją potrójnie !

Jasiu pyta się babci: - Babciu, co dziś na obiad? - To co wykopiemy w ogródku Jasiu - Babciu, ale ja nie chcę jeść dziadka

Spotyka się dwóch znajomych. - Co tam u ciebie? - Mam dla ciebie złą wiadomość, a właściwie dwie złe wiadomości! - Co się stało?!?!! - Ktoś nam bzyka twoją żonę?

Mąż zwraca uwagę myjącej patelnie żonie: -Nie skrob widelcem po teflonie ! -Sam jesteś poteflon !

@marcin520

2 жыл бұрын

5

Szef do pracownika -gdzie byłeś ? Szukałem cię jakieś 2godziny -widzi szef ? Dobrego pracownika ciężko znaleźć

Siedzi Kubuś Puchatek i Tygrysek nad ogniskiem na skraju lasu i rozmawiają. Kubuś mówi: - wiesz Tygrysku, ja tak naprawdę nie lubię Prosiaczka... - pfff... To nie jedz!

Koń i osioł spotkali się w domu konia na wódkę. Tak piją, piją i nagle osioł zauważył na ścianie pełno zdjęć z zawodów i medali. - A skąd te wszystkie pamiątki? - Jak byłem młodszy to zdobywało się co nieco. Skończyli pić i umówili się, że następnym razem będą pili u osła. Kiedy zbliżał się czas popijawy osioł zaczął myśleć, jak tu zaimponować koniowi. Poszedł do zoo, ale dostał tylko zdjęcie zebry, które powiesił na ścianie. I tak piją u osła, nagle koń zauważa zdjęcie na ścianie i pyta: - Ty, osioł, a to co? - Aaa, no słuchaj grałem kiedyś w Juventusie :D

12:13 trzeba docenić montażystę bo rozwalił system 🤪😅🤣 Pozdrawiam Pana Czarka 👌👍 i dodam kawał na kolejną część 😁 Przychodzi baba do lekarza i mowi: Panie doktorze nie wiem czy to ważne ale ja jeszcze tego nigdy z nikim nie robiłam. Lekarz: To się dobrze składa bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu. 🤣😅

Żyd na łożu śmierci do żony: A pamiętasz Salcia jak wybuchła wojna i Ty przy mnie byłaś? Tak. Byłam przy Tobie Icuś. A pamiętasz Salcia jak nas wieźli do obozu i Ty też przy mnie byłaś? Byłam przy Tobie Icuś. Wiesz co Salcia? Tak sobie myślę, że Ty całe życie pecha mi przynosisz.

Autorskie :D 1. Jak nazywa się tajne stowarzyszenie bezdomnych zbieraczy puszek ? - Alluminati 2. Dlaczego w sklepie na wadze Jezusa ważyłoby się jako owoce? - bo "owoc żywota Twojego Jezus".

Kobieta do lekarza : jaka diagnoza Lekarz:idzie rak Kobieta: niedorak Lekarz:jednej piersi będzie brak

Idzie Pikachu do kardiologa: Kardiolog: "Pikachu, jak tam serducho?" Pikachu: "pika pika!!"