Mój dziadek był na Titanicu. Jeszcze przed tragedią zaczął ostrzegać wszystkich, że statek zatonie ale go nie słuchali i wyrzucili go z kina.

Aleksander Kwaśniewski idzie szybkim krokiem. Kolega go pyta: -Olek gdzie pędzisz? -W piwnicy

@Dontbesocurious

Жыл бұрын

😂👍

-Tato, co to jest alternatywa? -Niech ci to Jasiu wytlumaczę na przykładzie: kupujesz kurę, kura znosi jajka, wykluwają się kurczaki. Z czasem masz już tyle kur, ze musisz zbudować kurnik. Najpierw jeden potem kolejne. Zarabiasz pieniądze, zaciągasz kredyty, jesteś bogaczem. Ale pewnego dnia przychodzi powódź, zalewa ci te kurniki, kury się topią, a ty zostajesz spłukany z tymi kredytami.. -Tato, ale ja ciągle nie wiem co to alternatywy? - Kaczki, synu, kaczki.

Co mówi Czarek do swojego montażysty? -A daś efekty?

@Marzena172

11 ай бұрын

😂😂😂😂

Prowadzący w teleturnieju do gracza : proszę wymienić jednego polskiego polityka. Na to gracz : najchętniej wymieniłbym wszystkich.

@97kos

2 жыл бұрын

Mocne! 😁

@juliabadyl9888

2 жыл бұрын

Dobre dobre 7

-Tato, czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu? - Tak się dzieje w każdym kraju, synku.

Pani w szkole pyta Jasia:- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki i Norwid? - Nie wiem. A czy pani wie kto to był: Zyga, Chudy i Kazek? - Nie wiem - odpowiada nauczycielka. - To co mnie pani swoją bandą straszy

Żona wychodzi z łazienki i mówi z płaczem: - 2 kreski A mąż na to: - u mnie też słaby zasięg

Co robi Kwaśniewski w lesie? Czeka na polanie. ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Długi, usłyszałam go kilka lat temu: Ojciec podejrzewał nastoletniego syna o branie narkotyków. Chłopak po powrocie z imprez zachowywał się jednak normalnie, tylko od razu szedł spać na cały dzień. Ojciec przeszukał mu kieszenie od kurtki i znalazł (!) biały proszek w plastikowej torebce. Pomyślał, że skoro młody jest taki spokojny i śpi, to może najpierw przetestuje działeczkę na sobie i dowie się jak one w ogóle działają zanim zrobi mu awanturę. Ojciec zamknął się w łazience, zrobił kreskę, wciągnał, a tu tylko pociemniało, pojaśniało i... nic. Euforia? Halucynacje? Przypływ energii? Nie odczuł żadnej różnicy. Stwierdził, że na takiego dorosłego chłopa, to pewnie za mało, więc wciągnął kolejną krechę. Pociemniało, pojaśniało i... NIC. "Kurde, jakie oszukane te narkotyki robią! Totalnie mnie nie bierze"- pomysłał. Tym razem podwoił dawkę, wciągnął... pociemniało... pojaśniało... i... słyszy żonę dobijającą się do drzwi łazienki: "Stefan!!! Co ty tam robisz?!" "-Yyyyy, golę się!" "-ale k$$rwa 3 dni?!"

Poszedłem oddać krew. Nigdy więcej! Zaczęli zadawać za dużo pytań: - A czyja to krew? - A skąd? - Dlaczego w wiaderku?

@Marzena172

11 ай бұрын

😂😂😂😂😂

- Co mówi Mazda do rdzy : - Witam w moich skromnych progach.

"Nie dotykać!" musi być jedną ze straszniejszych rzeczy do przeczytania w alfabecie Brailla.

@czarnypies8517

2 жыл бұрын

W alfabecie jeśli już 😊

@geszek

2 жыл бұрын

@@czarnypies8517 ok, dzięki. Poprawione

@rpc2643

2 жыл бұрын

Ok

@rpc2643

2 жыл бұрын

Nie jestem ślepcem, ale Zajebałeś mnie 😁

Wnuczek pyta się dziadka: -Dziadku jakie były twoje najlepsze wakacje? dziadek mu odpowiada: -Wiesz, chyba we Francji, szampan co noc, dziewczyn tyle że co godzinę nowa, na śniadanie ostrygi, a na obiad trufle i pieczone gęsi a to wszystko jeszcze za darmo i nie musiałem znać języka. -Dziadku w takim razie jadę do Francji Po tygodniu wnuczek wraca: -Dziadku, kijowe te wakacje, nie dość że drogo, to jeszcze z nikim się dogadać nie potrafiłem -Wnuczku z kim tam jechałeś? -Z biurem podruży itaka -No widzisz, a ja z wermachtem

@kkalecinski

2 жыл бұрын

hahhaha +1

Urzędnik: Jaki ma Pan zawód? Petent: Treser. U: Czyli pracuje Pan w cyrku? P: Nie w pizzerii, tre ser na tarce.

Wbiega mały Jasio do kuchni i krzyczy: -Mamo, mamo zrób mi śniadanie. - To że sypiam z Twoim ojcem, nie znaczy że masz do mnie mówić mamo. - To jak mam mówić? -pyta Jasio. - Normalnie, po imieniu, ANDRZEJ.

Lekarz do pacjenta: - Mamy już pańskie wyniki badań. - Dobrze. Proszę mówić szybko, nie mam całego dnia. - Ooo... Kto panu powiedział?

@IroManiak_

2 жыл бұрын

Było juz na kanale

Żona do męża : - Kochanie, dlaczego gdy ja śpiewam to ty stoisz przy oknie? - Żeby nikt nie pomyślał, że Cię biję...

@KCCWC

2 жыл бұрын

Pamiętam tę animację z Polish Sausage XD Te piękne czasy

Synek pyta mamę: - Mamo, a czemu ciocia nazwała swoją córką Róża? - Bo ciocia bardzo lubi róże. - Aha, a Ty mamo co lubisz? - Wacek... nie zadawaj głupich pytań

Przedstawiciel piekła proponuje niebu rozegranie meczu piłkarskiego. - Głupi pomysł - odpowiada archanioł Gabriel - Przecież wiesz, że wszyscy najlepsi piłkarze są w niebie... Lucyfer: - A wiesz gdzie są wszyscy sędziowie?

Mama pyta Jasia: -Synku, co będziesz robił zanim wrócę? -Albo pobawię się kolejką, albo z nianią. -A od czego to zależy? -Od tego, co wybierze tata.

@wasikdanuta

2 жыл бұрын

Odemnie 10 za ten zart

@nor_dzik8541

2 жыл бұрын

@@wasikdanuta :)

@krzysztopiernicki253

2 жыл бұрын

Dobre :D

@pablopablooo91

2 жыл бұрын

Dziku, srogo ale zaebiście :D

@rpc2643

2 жыл бұрын

Nie masz sumienia, ZABIŁEŚ mnie 🤣

Czuję że ten gust artystyczny w montażu Adasia jest coraz ciekawszy...

#Dowcip -Dlaczego w Afryce nie ma aptek? - Bo nie można przyjmować leków na pusty żołądek

Czarny humor: -Ile dni wolnego ma górnik po śmieci? -trzy dni i znowu pod ziemie

Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje... - Ale kim był?! - Gruźlikiem... - Ale co robił?!! - Kaszlał... - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje! - Przecież mówię, że nie żyje...

@bartick4233

2 жыл бұрын

Z tego się przecież nie da żyć! - tak będzie ładniej myślę :D

@zygmuntkwasiborski

2 жыл бұрын

@@bartick4233 Nie tylko ładniej ale i sensowniej.

@eustachyterefenko1006

2 жыл бұрын

To juź było w serii z żartami

Żyła sobie matka która miała trzy córki: Śnieżynkę, Kropelkę i Cegiełkę. Pewnego dnia Śnieżynka poszła do mamy i spytała: - Czemu mnie tak nazwałaś? - To dlatego, że kiedy się urodziłaś, na twoje czoło spadła śnieżynka. Następnego dnia przyszła Kropelka i pyta się mamy: - Czemu mnie tak nazwałaś? - Bo kiedy się urodziłaś na twój nos spadła kropelka. Kolejnego dnia przychodzi Cegiełka i mówi: - "aubłabłaubłaubłau"

My dalej czekamy na 2 kamerę która będzie pokazywała reakcje Adasia

11:01 lepsze niż dzisiejsze dowcipy :D :D :D

Kobieta podchodzi do taksówki: - Czy ta taksówka jest wolna? - Wolna, wsiadaj pani... - Nie, dziękuję, śpieszy mi się i szukam szybkiej.

Pani mówi do dzieci przed sprawdzianem: - Odpowiedzi zaznaczamy ptaszkiem. A Jasiu się wtrąca: - A można długopisem? XD

Wujka Czarka nie da się nie lubić. No tu jest tak sympatycznie jak nigdzie. Naturalny, wesoły, serdeczny i jeszcze dobry content ma. Dziękujemy za ten kanał i poświęcony czas! Szacuneczek! Czekamy na pierwszy milion subów :) EDIT: No i oczywiście pozdrowienia dla montażysty :)

Uważaj Wuja teraz: Łysy stoi przed lustrem i komplementuje swoje oblicze: ,,Dobrze się trzymasz, chłopie - mruczy. - Masz siedemdziesiątkę na karku i ani jednego siwego włosa! "

- Szefie zagramy w statki? - Ok - Dobra, to ja zacznę: L4

@Skaizon

2 жыл бұрын

- Pudło xD

@MlodyG002

2 жыл бұрын

@@Skaizon A2

@funtalpl4716

2 жыл бұрын

.

@moje12a

2 жыл бұрын

@@MlodyG002 raczej w wyniku wypadku na A2 spowodowanego C4/C6 musiał iść na L4.

Interpunkcja w języku polskim jest bardzo ważna bo np. Moja stara piła leży w piwnicy. Moja stara piła, leży w piwnicy.

Rozmawia dwóch kolegów: - Kiedy moja kobieta spała wstałem i przygotowałem jej śniadanie. Tylko potem zgłodniałem, zjadłem wszystko i wróciłem do łóżka. - To w czym problem? - Szkoda, że się nie dowie, jaki ze mnie wspaniały mężczyzna

Co łączy Platona, J - J. Rousseau i krokodyla? - Przekonanie, że człowiek z natury jest dobry

@rpc2643

2 жыл бұрын

Mocne 🤣

Co mówi wujek Czarek kiedy przeczyta słaby żart? Dobre, dobre. 7.

@danibiker8379

2 жыл бұрын

setny lajk ;)

@CodiDracco

2 жыл бұрын

Co Pan Czarek powiedziałby rodzicom,którzy stracili dzieci przez szczepienia które promował..? Ostatnio czytalem kometarz pod filmem Pana Pazury,gdzie rodzice domagali sie od niego odpowiedzi dlaczego juz nie mają syna ktory mial 21lat i kazano mu się 💉 ,a Pan P. je promowal jako bezpieczne... Ludzie tracą życie przez takie sprzedajne Qurwiszcza,bo ufają. Ale wszystko będzie kiedyś rozliczane.

@danibiker8379

2 жыл бұрын

@@CodiDracco jprdl... odstaw co bierzesz albo bierz wiecej - ta dawka nie dziala

@CodiDracco

2 жыл бұрын

@@danibiker8379 ale ty musisz być tępym człowiekiem... 🤦‍♂️

@danibiker8379

2 жыл бұрын

@@CodiDracco za to Ty brylujesz yntegencjom wyzywajac przypadkowych ludzi w internecie... wyjdz z piaskownicy...dorosnij

Wilk widzi idącego przez las zająca z teczką pod pachą więc pyta - e zająć co tam masz - pracę magisterską - odpowiedział wesoło zająć - a jaki temat ? - zając to najniebezpieczniejsze zwierzę w lesie - wilk i kilku gapiów roześmiali się głośno - przecież to bzdury jakieś - skomentował wilk - tak to choć na solo - odpowiedział dziarsko zając. Wilk zawarczał i ruszył na zjaca ten zaś uciekł w krzaki a wilk za nim. Po chwili dało się słyszeć odgłos krótkiej walki po czym ranny cały w resztkach swoje sierści oraz z piskiem przerażenia wybiegł wilk w panicznej ucieczce. Zwierzęta po chwili zdumienia też uciekły w popłochu. Po chwili ciszy z krzaków rozbrzmiał głos niedźwiedźia - tak jak mówiłem zajączku, nie liczy się temat pracy a promotor

Wukju podziekowania wielkie za jak zwykle dobry materiał i podzienkowania dla Adasia za coraz lepszy montaż :)

Przychodzi facet do lekarza i mówi: -Panie doktorze bardzo źle się czuje niech mnie pan zbada. Doktor bada faceta i mówi. -Ma pan bardzo rzadką chorobę! -Jak rzadką? Pyta facet Lekarz odpowiada: -Może pan wymyśleć nazwę.

Rozmawia dwóch kolegów: - Jesteś bardzo podobny do swojej żony. Oprócz wąsów oczywiście. - Ale ja nie mam wąsów! - No właśnie.

Żona do męża: - Co to za dziewczyny? - Sama mówiłaś, żebym poszukał pary Japonek na lato...

Po upojnym weselu w Kanie Galilejskiej, wszyscy leżą skacowani. Nagle słychać głos z końca sali: - Wody... czy mógłby ktoś przynieść wodę? (ktoś inny odpowiada) - Byle nie Jezus!

Zięć powiedziała, że nie spełni moje ostatniej woli i nie rozsypie moich prochów w morzu, bo jak powiedziała już i tak dużo śmieci tam pływa.

Pacjent pyta się doktora: - Panie doktorze, co się dzieje po śmierci? - Zmieniamy pościel.

@ankasonntag126

2 жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣

Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta: - Dlaczego płaczesz? - Bo mnie boli - A dlaczego się śmiejesz? - Bo jeż idzie!!!

@martaz6447

2 жыл бұрын

Dobre xD

@zuzannasikora3056

2 жыл бұрын

😂😂

To może w świątecznym klimacie: Jaka jest ulubiona kolęda świeżo upieczonych rodziców? Cicha noc

Cezary jesteś moją bratnią duszą 😁👍 jestem rocznik 83' ale dzięki Pana kanałowi,oglądam filmy Polskie kolejny raz ,ale ze zrozumieniem i to jest super 👏mam inne spojrzenie na czasy dawne i kino polskie 👍długie godziny przede mną oglądania i zachwytów nad tym ile pracy nasi aktorzy włożyli przez ten czas żebyśmy się dobrze bawili i w kinie w w domu 🤗 pozdrawiam serdecznie ...spadam frytki mi się palą....😱🔥

Proboszcz do wiernego: - Czy czytasz swoim dzieciom Świętą Księgę? - Co wieczór, ojcze. - A jaka jest ich ulubiona część? - Jak Frodo niszczy pierścień.

Mały Jaś pyta ojca: "tato co to jest impotencja?" Ojciec po chwili zastanowienia mówi: "wiesz synku... to tak jakbyś chciał grać w bierki ugotowanym makaronem"

14:53 wybuchnęłam śmiechem na cały dom o 1 w nocy XD

Murarz, ogrodnik, i elektryk kłócą się który zawód jest najstarszy na świecie. Murarz: Wiadomo, że nasz murarze są już od dawna, budowaliśmy piramidy i wieże Babilon. Ogrodnik: a właśnie że my, pierwsi ogrodnicy dbali już o rośliny w ogrodzie Eden. Elektryk: Panowie jak Pan Bóg na początku powiedział niech stanie się światłość, to stała się bo my już mielim kable pociągnięte.

@reginaltkoralewski2944

Жыл бұрын

Eeeej Patryk ty jesteś sam fakir kawałem Jaka wieża Babilon ? co ?- no kużwa jaka wieża Babilon ?- klocu Chyba - Babel tuku Wieża Babel - była zapamiętaj sobie to raz na zawsze ty ty ty...Babilonie 🥶🥶 🤣🤣🤣🤣🤣

@patrykp1628

Жыл бұрын

@@reginaltkoralewski2944 Dzięki XD zapamiętam 🤣

Student do studenta -Pożycz mi skarpetek bo moje sie połamały -Weź sobie,tam w kącie stoją :)

Ale ten z Jasiem, cacao i kukrem to niedokończony. Kasjerka znów poprawia: - Mówi się cukier. Jasiu zmieszany wychodzi ze sklepu - O curwa, ale kyrk.

@yanuhayanushecky6464

2 жыл бұрын

Ja tam znam jak kupował jem i dżogurt

@nataliapodlas

2 жыл бұрын

Hhahaahahahaahahahha

@sebarap69

2 жыл бұрын

Bbnnn

Wujek świetny odcinek wesołych świąt dla całej rodzinki i dla Adasia również zdrowych i bezpiecznych świąt :)

Przychodzi koń 🐎 do baru i mówi: - Poproszę piwo. Barman podaje piwo i mówi: -10zł Po chwili zagaduje: -Rzadko bywają u nas konie - Nie dziwię się jak piwo 🍺 po 10zł

Przychodzi informatyk do sklepu: - Poproszę środki do mycia portów wejścia i wyjścia - Co proszę? - mówi sprzedawca - Poproszę pastę do zębów i papier toaletowy

@moje12a

2 жыл бұрын

A płyn do higieny intymnej?

Rozmawia dwóch księży: - Ciekawe, czy dożyjemy zniesienia celibatu. Drugi na to: - My nie, ale może nasze wnuki.

Super by było panie scenarzysto-kamerzysto-producencie Adasiu, gdybyś na koniec filmów z żartami pokazywał skriny tych najlepszych żartów które dostały 10 i 9. Pozdrowienia dla Ciebie i Wujaszka z niewdzięcznych Niemiec. Wasze filmy dają siłę :D

Adaś szacun i ❤ za montaż . Autorski : Jak nazywa się afroamerykanin z biblioteki : -czarnoksiężnik

Do szpitalnej sali, gdzie leża pacjenci ze sztucznymi płucami wpada elektryk i oznajmia: - No panowie. Oddychajcie teraz głęboko bo za chwile na godzinę wyłączam prąd.

Żona do męża wieczorem: - Jarek może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'? - Nie chce mi się Alina! - No Jarek ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami. Po namowach Jarek się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz: - Dzień Dobry Panie Jarku Mąż tłumaczy się żonie, że to kolega z podstawówki. Barmanka podeszła i od razu: - To co zawsze Panie Jarku? Żona już zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i został jej tylko stanik, padło pytanie: - Kto zdejmie stanik? Cały klub krzyczy: Jarek!, Jarek!, Jarek Żona nie wytrzymała wybiegła ten od razu za nią, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca się taksówkarz i mówi: - No Jarek jeszcze tak brzydkiej i pyskatej nie wieźliśmy

@arye2457

2 жыл бұрын

Dobre 👌

@k.szaroldinho

2 жыл бұрын

@@Brrrunoautkoziumzium to nie jest czarny humor

Wspaniałe intro, majstersztyk montażu 👌

Czlowiek sobie w pracy wlaczy Wujka zeby w tle lecialo...no i robota stoi. Najlepszy polski kanal Czarek, dziekuje!

Jakie kwiaty hodują studenci na balkonie ? - petunie i piwonie :D

Ojciec piątki dzieci wygrał zabawkę na loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent: - Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał. - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co mama każe? Pięć głosów odpowiedziało jednocześnie: - Dobra, tato możesz zatrzymać tę zabawkę.

@wasikdanuta

2 жыл бұрын

Dziesiatka

Pytanie do wujka Czarka: Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim uchem, a mimo to zostaje w głowie? Kilof :)

Rozmawia dwóch kolegów: - Wiesz co łączy polityka i muchę? - Nikt ich nie lubi? - nie, Też można go zniszczyć gazetą...

W barze rozmawia trzech facetów, nagle jeden mówi: - Co kupiliście swoim żonom na urodziny? Bo ja czarne porsche rozpędzające się w 4.5 sekundy do 100. - Ja kupiłem swojej czerwone Ferrari rozpędzajace się w 3.5 sekundy do 100. - A ja kupiłem swojej coś co rozpędza się w sekundę do 100. - Ale nie ma samochodu który rozpędza się w sekundę do 100. - Ale ja jej nie kupiłem samochodu. - To co jej kupiłeś? - Wagę.

@kkalecinski

2 жыл бұрын

Porsche

@wasikdanuta

2 жыл бұрын

Dobre 10

@Skaizon

2 жыл бұрын

@@kkalecinski To jeden z tych co mówią Lambordżini :)

@arkadiuszzarzycki2501

2 жыл бұрын

Genialne

Dziadku przecież jesteś takim dżentelmenem, a na tym zdjęciu ty siedzisz, a babcia stoi? - Widzisz, wnuczku, to zdjęcie zrobiono po naszej nocy poślubnej. Rano babcia nie mogła siedzieć, a ja - stać.

Idzie jeż i widzi zajączka, który ma bardzo krótkie uszy. Pyta go więc: - Zajączku, co się stało? Dlaczego masz takie krótkie uszy? - Bo jestem romantyczny... - Nie rozumiem. - Wczoraj wieczorem słuchałem śpiewu ptaków. Tak się zasłuchałem, że nie usłyszałem kosiarki.

Nadrabiam odcinki i muszę przyznać początek filmiku sztos 😅😅😅😅🙈

''był trzeźwy czasami'' to wygrało cały odcinek 😅😅😅

@jakubs.9180

2 жыл бұрын

Oj tak. :D

Między mną a moją dziewczyną nadal jest chemia. Same kwasy bez zasad 😂😂😂

Rozmawia dwóch kolegów: - Żona nie mogła wybrać gdzie pojedziemy na wakacje. Dałem jej mapę i lotkę i powiedziałem, że wakacje spędzi tam gdzie trafi. - I dokąd jedziecie? - Nie wiem gdzie ja pojadę, ale żona spędzi dwa tygodnie za lodówką.

Rozmowa szefa z pracownikiem -Panie dyrektorze,czy mógłbym otrzymać dzień urlopu,aby pomóc teściowej przy przeprowadzce? - Wykluczone!!!!! - Bardzo dziękuje,wiedziałem że mogę na pana liczyć!

9:00-... to nie tyle kawal byl smieszny co to porownanie smiechu.... rozwaliles mnie tym Adas. Brawo i dzieki :D :D

@wojcieszekTV

2 жыл бұрын

Szukałem tego komentarza

Okręt podwodny. Młody kuk przychodzi do kapitana: - Panie kapitanie, musimy się pilnie wynurzyć. - O co chodzi? - Dziś na obiad pierogi... - No i co? - Na opakowaniu jest napisane: ''Po wypłynięciu gotować przez 5-7 minut''.

genialne są te odc z żartami memami itd :DD

Reżyser do początkującej aktoreczki:- jak będziesz grzeczna i zaczniesz robić wszystko, co ci każę, to już wkrótce będziesz miała Oscara.A jak będzie dziewczynka? - pyta aktoreczka.. :D

Syn góral do taty górala: Syn: Tata das auto Ojciec: Ni dom Syn: A Škoda

@MrTheMiko1

2 жыл бұрын

Było już wczesniej

@Arkos453

2 жыл бұрын

@@MrTheMiko1 a czytał to wcześniej?

@buzkayt5116

2 жыл бұрын

Było już czytał

@Arkos453

2 жыл бұрын

@@buzkayt5116 kiedy to było?

@kierownik_namiotu

2 жыл бұрын

kzread.info/dash/bejne/mWx81NR7k6nFgLQ.html

Nowakowi zmarła teściowa wiec poszedł zamówić trumnę. Ogląda, ogląda i nagle sprzedający mówi: - To może ta? Dębowa, solidna - Panie, to dla teściowej- odpowiada Nowak Na to sprzedawca: - To może ta ? (Pokazuje na olsową) - Panie! To dla teściowej. W końcu zdenerowany sprzedawca mówi: - Dobra, przynieś Pan teściową, dorobimy uchwyty

@wasikdanuta

2 жыл бұрын

10

@lgrezak100

2 жыл бұрын

Kabaret Pirania

@krissovsky96

2 жыл бұрын

@@lgrezak100 ja akurat znam to z książeczki z dowcipami z dawnych lat

Jest tak jedna jedyna miska w domu... - napierw się w niej myłeś - jak dorosles to do niej wymiotowałeś - a na koniec roku matka zrobi w niej świąteczną sałatkę! ♡

Btw, uwielbiam Cię Czarku za udział w grze "Hokus Pokus Różowa Pantera" ! Ukochana gra z dzieciństwa

Jakie są ulubione obszary lasów dla Kwaśniewskiego? Polany

@BillKill2011

2 жыл бұрын

Polany.

Na budowie: - Panie majster łopata mi się połamała! -To oprzyj się o betoniarkę

@moje12a

2 жыл бұрын

Klasyka!

Mam dwa ale nie mogę się zdecydować który lepszy 🙃 1)- Sytuacja dzieje się w teatrze. Widz nagle czuje okropny smród. Stuka faceta siedzącego przed nim i się pyta: - Przepraszam, czy pan się zesrał? - Tak, a o co chodzi? 2) - Mój dziadek jest weteranem II wojny światowej. Podczas bitwy o Anglię zniszczył 8 niemieckich samolotów. Zdecydowanie najgorszy mechanik w historii Luftwaffe.

Bardzo lubię ten Pana "program", przy żarcie z Jesiennym Bąkiem prawie umarłem ze śmiechu, także miałby mnie Pan na sumieniu :)

Facet próbuje wyrzucić teściową przez okno, ale słyszy z dołu: - Panie, zabijesz Pan człowieka! Na co zięć odpowiada, - To się Pan ku**a odsuń!

Trzeba też pochwalić Adasia po fajnie filmiki montuje 👍😊

Mam dla wujka dwa własne żarty: 1) jak nazywa się człowiek obsługujący żaluzje? Szefrolet 2)jak nazywa się człowiek który ocenia kogoś kątem oka a następnie na niego pluje? Kątemplujący

Ten Adaś się rozkręca ;) Wejście na zielonym tle zrobił jak wspomnienie o JP2

Mam kochankę, Beatę. Raz omal nie nazwałem żony tym imieniem, więc żeby nie było przypału, to kupiłem do domu kotkę i dałem jej na imię Beata. Jak się pomylę, to że niby o kotkę chodzi. Ostatnio w naszym domu pojawił się szczeniak. Żona dała mu na imię Robert... Siedzę... dużo palę... dużo myślę...

- Tato, pokaż jak biegają słoniki! - Ale już pokazywałem ci dzisiaj trzy razy... - Tato, ja chce jeszcze... - No dobrze, ale to już ostatni raz. Pluton!!! Maski p-gaz. wlóż i jeszcze dwa okrążenia!!!

Pani pyta dzieci: -Powiedzcie mi, jaka największa rzecz może zmieścić się w buzi. Małgosia mówi: -Myślę, że śliwka. Pani mówi: -Bardzo dobrze. Zgłasza się Jasiu: -Myślę, że lampa. Pani: -Przecież to nie możliwe. Jasiu: -Ale wczoraj wieczorem słyszałem jak mama mówiła do taty: -Zgaś lampę to wezmę do buzi!!

Żart starszy pewnie od części subskrybentów. No offence. 😉 Baca wybrał się do Krakowa. Poszedł na postój taksówek, a tam jedynie jeden Mercedes stoi. Wsiada. - Do Krakowa panocku. - Do Krakowa, jadymy. Po drodze baca rozgląda się po aucie, bo bardzo nowoczesne i pierwszy raz takie widzi, a kierowca cierpliwie mu tłumaczy: elektrycznie regulowane fotele, klimatyzacja, elektryczne szyby, podgrzewane lusterka itp. Nagle bacę zainteresował emblemat Mercedesa i pyta: - Panocku! A co to to jest takie kółko na przodku z takim niby krzyżykiem? Kierowca postanowił zażartować i mówi: - Baco, to jest celownik. Celownik, a to bacę zainteresowało i kontynuuje temat. - Jak to celownik? - No wie pan, jak idzie sobie chłop drogą, to ja wymierzam, żeby prosto w niego wjechać. - A to pokażcie panocku, jak to działa. Kierowca odczekał, aż się pojawi jakiś pieszy. Wymierzył, ale w ostatniej chwili wykręcił. Po jakimś czasie ciszy baca się odzywa: - Coś nie bardzo też wasz celownik. - Jak nie bardzo? - No bo jak bym drzwi nie łotworzył, to byśmy go nie trafili.

Żona do męża: Kochanie te odkurzacz slabo ciągnie Na to mąż: No wkurwiające co?

@agnieszkaparzychowska8022

2 жыл бұрын

...nie tylko on w tym domu...

Wujek, bardzo ładnie czyta żarty, a ten wymaga tego aby dobrze przeczytać... Profesor na wykładzie z filologi: - W Języku polskim występuje : potwierdzenie, zaprzeczenie, podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie oraz podwójne zaprzeczanie jako zaprzeczenie. Natomiast nie występuje podwójne potwierdzenie jako zaprzeczenie.... Na to jeden ze studentów: - Dobra, dobra...

@aldonaz4246

2 жыл бұрын

no no ;)

@rpc2643

2 жыл бұрын

błyskotliwy żarcik 😂

Pierwszy prysznic w więzieniu : - Ej nowy , wolisz ze śliną czy bez ? - Niech będzie ze śliną - Ślina , chodż tu . Trafił się taki co chce z dwoma na raz .

Na weselu: - Daję im pół roku. - To bardzo nieuprzejme. Dlaczego pan tak sądzi? - Jestem onkologiem panny młodej.