Es curioso que los que vemos esta clase de videos somos la otra parte cuando en realidad deberian ser ellos buscando el autoanalisis y el mejorar pero es que hasta para eso pasan. Sinceramente me dan pena, yo la cago mil veces pero intento ver mis partes rotas analizarlas y mejorar. Ellos ven normal sus maneras y asi se quedan, mas anchos que planos. Que les vaya bonito, no gasto más energía a quien no hace por mejorar.

@karla620

5 ай бұрын

👏👏👏

El daño que hacen los evitativos es .... Traumatizante, confusión ... No sabes dónde estás, qué ha pasado para que en horas este hombre pase de ser inmensamente feliz a tu lado, a repelerte. Es traumatizante, pisotean tu autoestima y te sientes como una 💩. Me gustaría que probara algo de su propia medicina. Fue a raíz de tener intimidad, pero por Dios que lo vi sin máscaras, era él, y era inmensamente feliz y así me lo transmitió 🥹, era él sin capas, pero al día siguiente yo era motivo de su escape, incluso de esconderme .... No quiero nada más de ésto. Son muy COBARDES.

@ainhize07

Жыл бұрын

Esto que cuentas es verdad es como una empatia falsa.😑😑😏

@ainhize07

Жыл бұрын

Hacen mucho daño.si fuesen un poco más empaticos y reflexivos otro gallo cantaría 😬😑

@michaelcardenas7984

Жыл бұрын

A mí me ocurrió igual que tú con una chica, me saludaba super bien, se mostraba atenta y cercana por un rato, y a la hora cambiaba completamente su actitud, y le preguntaba si habría hecho algo, y simplemente callaba, y así muchos días, era un ir y venir, como si sus estados de animo fueran tan cambiantes, o como si tuviera una doble personalidad, es horrible, lo único que causa eso es ansiedad, es mejor retirarse a tiempo para no perder la paz.

@pick_floyd

Жыл бұрын

tal cual

@bernardoperez3445

10 ай бұрын

@@michaelcardenas7984 Me identifico con tu historia, así son totalmente

Hacemos mucho por entender al evitativo, toda la energía para comprender al otro y tal, mejor nos concentramos en nosotros mismos, si nosotros queremos eso o no, si nos duele, irnos. A mí me ha costado mucho trabajo verme antes que intentar comprender al otro cuando evidentemente no me funciona su forma de querer en tanto que sus códigos y valores no empatan. Muchísimas gracias por el contenido, nos regalas mucha claridad

@guerreradedios4689

Жыл бұрын

Hola estoy tan mal a un punto de shock llorando. No tengo ganas de nada

@VerdeyAzul

Жыл бұрын

@@guerreradedios4689 hola yo también estuve así y eso que hace poco se fue. En mi caso hice estas cosas para brindarme claridad a mi mente y bienestar a mi alma y te las comparto con mucho amor: lo primero es que deje comencé a ver y contar en mi mente todo lo bueno que si tengo todavía, luego comencé a hablar con más personas (de temas diversos), me eh dado mi tiempo para todo y en paz, respiro hondo y profundo cada vez que siento que viene ese choque emocional, como ellos no te atienden ni se preocupan de ti y de tu salud pues yo comencé a hacerlo x mi xq antes se iba mi tiempo y energía en pensar que le pasaba y en buscar modos para mejorar (ahora ya no tiro ese tiempo, lo invierto en mi) y lo primero ante todo le eh pedido a Dios que me brindará claridad en mi cabeza y consuelo a mi vida....y de repente comencé a sentirme mucho mejor! Aunque claro debemos ser sensatos con uno mismo y saber que a veces viene el llanto y permitirle brotar y luego seguir con nuestra rutina de bienestar. A mi me ah funcionado enormemente, yo creo que también a ti te servirá. Ánimo que tu vida merece que la atiendas y que la vivas!!!

@mart626

Жыл бұрын

@@VerdeyAzulgracias por compartir tu esperiensa,es muy constructiva.

@olgasampis9745

Жыл бұрын

Yo me di cuenta q era mas amiga de mi esposo…y así lo comencé a ver hace mucho tiempo. Amor filial….era un hijo más…pero peor que los míos. Perdía el temple, explotaba…cosas simples lo abrumaban

@l.m.p.t.8645

10 ай бұрын

La ventaja que tengo es que conocerme a mí mismo implica conocer un evitativo 😢

No pueden ser totalmente conscientes porque su propio modelo de funcionamiento no les deja sentir. Es como pedirle a un ciego que vea lo que tu estas viendo en ese momento. Su disfunción no le permite ver.

Cuatro años y medio con un evitativo. Me dejó hecha trizas y al mes de la ruptura ya estaba en una app de citas, lo que me dolió aún más porque demostró que no le importé. Ahora cn estos videos y terapia entiendo muchas cosas. Ahora entiendo que no es que yo no fuera suficiente sino que fuí más que suficiente. La pena es que este tipo de personas repetiran esquemas y actitudes continuamente en cuanto les aprieten para dar lo que no son capaces de dar y harán daño a más personas por el camino.

Independientemente se den cuenta o no , se vinculan de una forma altamente dañina y hacen realmente trizas a quien está a su lado. Por tanto, lo mejor es alejarse aunque tb duela. Pues, uno no puede ni debe pasar la vida explicándole a otro lo que te daña una y otra vez.

@humbertosanchez7399

Жыл бұрын

Si y también no se puede estar sujetándose a sus requerimientos es decir a quedarse callado, hablarle sin critica, hasta ser gestoso te ve, todo para ellos y que de ellos a nosotros!!... En verdad son inhumanos para que buscan parejas si van hacer daño, mejor q se pongan un letrero q diga "quiero un vacilón" y se acabo el asunto así no hace daño y nosotros no nos dañamos tambien

@yolandamp590

Жыл бұрын

Totalmente, te dejan hecha trizas. Así me siento.

@guadalupelucero2426

5 ай бұрын

​@@humbertosanchez7399Lo malo es que la mayoría de las veces aclaramos que no queremos algo serio y comprometido. Porque en el fondo sabemos que no estamos a la altura de lo que esperan de nosotros. El problema empieza cuando el otro cree que puede cambiarte. La única manera de que cambiemos es porque deseamos hacerlo , no porque alguien nos obliga a hacerlo.

@humbertosanchez7399

5 ай бұрын

​@@guadalupelucero2426son manipuladores tienes que verlo con compasión y pena como si fuera un loquito y tu tienes que aprender a poner limites, nadie te puede cambiar, el es como el adicto cuando se dan cuenta buscan ayuda esto generslmente cuando pisan polvo

Yo descubrí ser un evitativo tendiendo a narcisista. Muchísima terapia de autoconocimiento, muchísima meditación y ectihidades de reconstrucción. Voy en la etapa de incompetencia consciente. Pero quiero agradecerle Lluis todo lo que he aprendido de su canal. Me ha motivado y ayudado muchísimo más de lo que algún día imaginé.

La de dolor y sufrimiento que me habría ahorrado de saber de la existencia de los tipos de apego y, más concretamente, del apego evitativo. Pasé de estar en un pedestal, de ser su prioridad, de presumir de mí a las personas… a dejarme de un día para otro con la frialdad más absoluta. Ahora parece no afectarle la ruptura en lo más mínimo. Empezó a cambiar al conseguir trabajo e irle mejor en él, cada vez le dedicaba más tiempo al trabajo (y a los compañeros/as), y menos a mí… hasta que un día, sin yo verlo venir de ninguna manera, me dejó. Es un dolor tan grande… porque un día parece que te aman con locura, y a los 2 o 3 días puedes dejar de existir para ellos perfectamente.

@yo-dn8mw

Жыл бұрын

Mmm, suena a que volverá. Llevabas mucho en relación?

@marcelagoycochea7528

5 ай бұрын

Eso suena más a narcisismo q a apego evitativo..

@elenalloret

5 күн бұрын

Es un narcisista total ese

Hola ... Creo que tarde o temprano se van de las relaciones... Es para tomarlos como una experiencia pero no para un proyecto... Creo que gozan al irse y empezar de nuevo. Es como que viven con la maleta hecha... Al menos mentalmente

@mirandasanchez1806

Жыл бұрын

Totalmente

@macielguzman7753

Жыл бұрын

Me encantó tu análisis

Yo estoy hace 7 meses con un evitativo, y el literalmente no se da cuenta, siempre me respknsabiliza a mí de sus fallas. Lo mas loco q una vez tuve un accidente y lo llame para q me ayudara, y me dijo q era una dramática, q solo era un accidente doméstico. Entonces después de eso, empezo a ignorarme, q tome valor y de ante mano lo bloquee yo de todos lados. Y cuando se dio cuenta empezo a llamarme, y a enviarme msj, de xq lo dejaba sin decirle nada. Y le digo, sinple te hago lo mismo q me has hecho, ya no tiene sentido hablar, xq te puedo tolerar cualquier cosa, menos q no estes en un momento asi. Y siempre pone ee excusas a su hijo para no acudir en mi ayuda, las citas las organiza el, y si yo le pido para vernos, siempre me pone excusas. Y si se ve obligado a venir xq es algo q ya lo hablamos, se esfuerza y viene pero me doy cuenta q esta con ansiedad. Xq en el fondo se enoja pero no me lo hace saber, y cada vez q vuelve se desvive por mi, cometi el error la última vez de decirle q no me dejara, y ahi creo q empezo a verme cm lo peor. Pero ahora entré en conciencia total, q quiero q me deje por cualquier cosa y ahora si lo voy a bloquear de todos lados para q no me contacté. Porqué el problema lo estoy teniendo yo ahora ¿porque quiero volver a un lugar donde se q la estoy pasando mal? El problema es mio también.

Es verdad, hace tres meses mi ex pareja me terminó debido a la situación que ya se estaba saliendo de control. Y lo más me dolió fue que pareció cómo si lo hubiera superado así tan rápido mientras a mí hasta hoy en día he tenido que trabajar en ello porque no ha sido fácil. Igual quedamos en buenos términos y me pidió que fuéramos amigos pero con el tiempo me di cuenta que no puedo porque yo no puedo dejar de sentir ese amor hacia está persona y verlo solo cómo un "amigo" ( al menos no por ahora o un buen tiempo). Terminé eliminandolo de todos lugares, sólo espero que no se lo tome personal :( . Lo hago por mí y porque yo no puedo andar cómo si nada hubiera pasado.

@juancarlosflores5861

5 ай бұрын

Tiene que tomarlo cómo algo personal, tarde o temprano ojalá y se de cuenta del daño que te hizo

Yo he llegado a pensar, (y perdón por generalizar, porque sé que hay distintos grados de evitación), que los evitativos ni siquiera son capaces de llegar a amar realmente a sus parejas. Solo se meten en una relación afectiva por no estar solos y muchas veces solo por cumplir con un mandato social. Si no, no se entiende como pueden huir tan fácilmente, como pueden cortar con años de relación ante cualquier mínima discusión o exigencia del otro. Da la sensación de que como nunca pudieron construir un vinculo verdadero, después de cierto tiempo de relación, se estancan y como son incapaces de sentir algo por el otro, buscan un chivo expiatorio como para poder terminar... Cualquiera que haya estado muchos años en pareja con personas con otro tipo de apego, sabe perfectamente que las separaciones no se dan de un día para el otro, son consecuencia de una crisis que comienza y a lo mejor lleva meses o años hasta que sucede lo inevitable, porque pese a las diferencias que pudieran haber, el amor no se desvanece de un día para el otro, además, hay cosas que nos atan, como las costumbres, los recuerdos, el arraigo, que nos limitan mucho a la hora de tomar la decisión de poner fin a la pareja. Sin embargo, este tipo de personas pueden tirar por la borda años de relación, a veces por sucesos muy poco significativos, y lo peor de todo, sin la menor culpa... Y es ahí en donde uno se queda pensando: ¿Si cortó por este suceso tan poco relevante, me habrá querido alguna vez, o fue todo una puesta en escena? ¿Si tanto me quería, no valía la pena hacer algo para resolverlo y evitar la separación?

@daviddvallesa935

Ай бұрын

Tal cual…muy bien explicado

@user-fp5bg4zm3g

Ай бұрын

Así son, tratan a sus parejas e hijos como objetos descartables.

A mí hay una cosa que me da miedo, que es la dualidad de la personalidad, me refiero. El cómo una persona puede ser tan distinta en el principio de la relación y en el final en función de los intereses, los sentimientos, etc... yo es algo que nunca he hecho, siempre he tenido la misma personalidad desde el primer día de la relación a pesar de los cambios en ella. Pero me ha pasado mucho de tener la sensación de haber hablado con dos personas completamente distintas, una muy cariñosa, alagadora e insistente y con muchas ganas, y otra tirana y con desprecio. Cuál de ellas es la verdadera, la primera o la segunda?

Luego de una relación horrible con un evitativo, me encontré con mi ex pareja y volvimos a estar juntos después de cuatro años ❤ el apego seguro es el camino. Solo hay que dejarlos atrás ❤

@dulcealejandradiazgutierre6920

5 ай бұрын

Desapego

Si se dan cuenta y a diferencia de los narcisos, si se sienten mal por ello, pero son muy miedosos y cobardes. Si les da pavor enfrentarse a sus propios sentimientos, imagínense enfrentarse a los sentimientos del otro... Hace falta terapia y tener muchos 🥚🥚 para llegar a ser maduro emocionalmente.

@whiteblue3244

Жыл бұрын

Me suena tan familiar lo que dices, pero eso me lo hizo un perverso narcisista. Así que si es evitativo , que no te importe si es del tipo narcisista o no. Aléjate igual!!! Hacen mucho daño…

“Acaban concluyendo equivocadamente (…) que el fallo lo tienes tú”. el enojo, dolor, frustración e impotencia ante eso. Menudo Enganche. Y bellísima Oportunidad para profundizar en UNO. Gracias doc !!!

@user-my9xc2uo1k

3 ай бұрын

Exacto. Ami antes de dejarme. Busco y busco fallos en mi para luego echaremos en cara .como por ejemplo diciendo que yo lo ponía en peligro. Solo por que le decía que fuéramos a tomar una copa fuera de casa .o como que yo era grosera y eso no le gustava.y cosas así .solo para aserme sentir mal y desir que por mi culpa el se iva de mi lado..que la verdadera razón fue por que el ya tenia mi remplazo que era su ex .fue tan cobarde . Y todavía me propuso ser amigos..le ise contacto 0 no sin antes sedirke que luego lo llamaría 😅😅

Hola, yo tuve una relación con un evitativo durante 3 meses los cuales fueron muy intensos, donde se encargó que desde el dia 1 naciera en mi un amor muy profundo hacia el pero todo era muy confuso había días donde me decía que yo merecía estar con alguien mejor que el, que él no tenía nada que ofrecerme.. siempre mostró aptitudes muy inseguras, la relación era muy intermitente un día me bombardea con mucho amor y al día siguiente era distante, frío, cuando había un conflicto me bloqueaba por días hasta que se le pasara… solo me decía que estaba asimilando cosas y que era para estar bien yo no entendía que pasaba … y al final me termino diciéndome que yo nunca me entregue a el, termine devastada, con muchas inseguridades y mi autoestima muy afectada … ahora estoy tomando terapia y leyendo muchísimo..los videos me ayudan a entender todo lo qué pasó y a no sentirme culpable, me siento tan identificada con todos los chic@s que escriben …. GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!

@begocanovas3509

Жыл бұрын

Mucho ánimo!!

Qué bueno todo lo que dice este vídeo. Todo lo que él mismo me decía...."te rayas mucho, céntrate en ti...la vida es así..."y yo no entendía nada. También es verdad, me decía que no quería hacerme daño...que no me iba a gustar cuando le conociera bien....y yo volviéndome loca. Él mismo sabe que no está bien y cuando nos vemos le noto triste...pero yo no retrocedo a mi sanación. Tuve bonitos sentimientos hacia él y le deseo lo mejor. Es buen chico pero ha tenido una vida difícil...ojalá pueda ser feliz.

Este video fue revelador para mi estado actual de desorientación debido a que luego de tener hasta los planes de casamiento organizados y cuando estuve a punto de dejar mi trabajo mi familia mi país para ir a vivir con el , me dice a través de un mensaje que " no está preparado para vivir en pareja " y luego desapareció. Hace 2 meses estoy al borde de la depresión y de la desesperación. Gracias por este video !

@alexandrapociello7000

Жыл бұрын

ostras!!! lo acabo de leer y me sabe muy mal por ti... espero que poco a poco te vayas recuperando... sé que no sirve de mucho, porque ese vacío costará de nuevo llenarse, y buscar pilares donde apoyarte... pero sí, duele mucho... y es muy feo lo que te han hecho... y nadie merece que le traten así... más madurez emocional y responsabilidad afectiva... un abrazo y cuídate mucho y déjate mimar por tu entorno. ^^

@carlosg128303

Жыл бұрын

Se dice que todo evitativo tiene un objetivo en la vida de alguien con apego ansioso, tal esta es tu oportunidad de trabajar en ti y reconstruirte, ánimo! Enfócate en ti en el trabajo de crecimiento personal.

@CarlaSuarez188

Жыл бұрын

Todo es un aprendizaje

@carlosg128303

Жыл бұрын

@@Loomx la verdad no fue nada sincero, para llegar al punto que Ana llegó, hay un proceso y durante el proceso es probable que múltiples ocasiones hubo para "ser honesto", todo esto considerando que puede que hubo muchas altas expectativas y no vio las red flags.

@beatrizblanco1544

Жыл бұрын

Ana O. Lamento por lo que pasas, pero AGRADECE de quién te has librado. Cariños desde Argentina

Me encantaría que hablaras de nosotros los que sentimos el daño tantísimo más porque somos ansiosos. Si hay posibilidad de desprenderse de ese sentimiento constante de pérdida día a día con una pareja evitativa y el puntual caso de cuando se van y pasan los años. Así fue conmigo 3 veces. Cómo encarar la vida, cómo saber de qué manera relacionarse con el resto del mundo a nivel emocional. Trabajando en un apego seguro sería la respuesta. Pero aún queda muchísimo de sentir que no fuimos suficientes para un amor tan grande, que no fuimos capaces de ayudar. Que no pudimos ni mantener nuestro estado emocional sin daño. El dolor después de ellos es algo muy lindo a tratar porque de la persona queda el despojo de lo que era. Gracias miles!

Asi es..nunca se hacen responsables y encima te dicen q no diste nada en la.pareja. pisotean tu autoestima.

Así es, así lo he visto, así lo he vivido y así lamentablemente lo tuve que oír meses después de la ruptura con mi ex: no es normal que estés aún así. Lo que no es normal es no ver la rabia y la impotencia que generan tus palabras y tus actos en una persona que se creyó que le querías y que se dejó la piel intentando amoldarse. Ya no más, a causa de esto y a pesar de tener que verle cada día en el trabajo nunca podré limar asperezas con él ni para una amistad, trato cordial y ya estoy siendo muy generosa. Todo es culpa tuya y no le hables de la relación xq le "deprimes", qué curioso soy yo la que ha tenido que tratarse por depresión y trastornos de ansiedad generalizada después de la relación con él. He sido muy tonta con él, me quedé ahí sabiendo que hiciera lo que hiciera me iba a dejar e iba a ser yo la que saliera escaldada. Y ni derecho a expresar mi punto de vista de lo que pasó he quedado. Joer, le diría tantas cosas...llevo tanto guardado dentro tanto tiempo... Xq no lo hago sin más? Porque como mi psicóloga predijo, el solo se defendería atacándome y yo cabezona lo intenté, el pronóstico de mi psico se cumplió y solo me generó más rabia e impotencia. No os metáis con ellos en una lucha dialéctica, son un muro y capaces de darle la vuelta a cualquier situación.

@josuesitorodriguez

Жыл бұрын

Animo! Estas uno o varios pasos adelante. Te deseo sanidad completa ❤

@karla620

Жыл бұрын

@@josuesitorodriguez Gracias Josué, eres muy amable♥️

@monicamendez745

Жыл бұрын

Tiempo al tiempo, date cuenta de lo valiente que eres, superaste lo peor, el apartarte. Ahora toca dejar que tanta rabia y frustracion se disuelvan, se integren en sabiduria y paz y agradecer que a pesar de todo te hizo mirar tus propias sombras y aprender sobre los apegos, que son la raíz de todo lo que podamos vivir en las relaciones.

@karla620

Жыл бұрын

@@monicamendez745 Pues si, al final de todo nos llevamos una enseñanza y hay que confiar en que todo pasará. Un abrazo, muchas gracias🙏🙏

@rominaavila7594

Жыл бұрын

Animo! El tiempo es muy sabio, y aunque creas que no va pasar! Un día empezas a sentirte mejor, y lo piensas menos, y duele menos! Y así uno sigue! Yo pasé por lo mismo! Y hasta el día de hoy, por momentos tengo pensamientos de lo bueno y de lo malo! Después de 4 años de relación se fue a otro país sin contarme nada! Y esa fue su forma de terminar la relación! Yo tambien aún tengo ataques de ansiedad y de angustia! Hasta pesadillas! Pero hace casi 3 meses que hice el contacto 0 y fue la única forma de empezar a sentirme mejor!!!! Espero que sanes pronto! No dejes de luchar! Porque de a poco de sale adelante!!!! Aunque hay heridas que jamás se curan!

La misma PALABRA ME DIJO VAMOS HACER AMIGO INCREIBLE NO LO VALORA PORQ NO TIENE EMPATIA JAMAS TUVO"YO ME DECIA DIOS PORQ ESE HOMBRE NUNCA VE LO QUE HACE,"HASTA QUE ESCUBRI ESTO APEGO EVITATIVO

Es muy desgastante, yo estoy con una persona de apego evitativo, las veces q se enoja, te deja de hablar, si tiene problemas se encierra, se van si decir nada. Yo le dije y el tiene bien consciente q el es así, osea no va a cambiar. llega el punto donde debes decidir quedarte o irte.

Hola Lluís, estoy muy agradecida de todo tu contenido y tus videos sobre apego evitativo, ojalá los hubiera descubierto antes. Estuve con alguien así un tiempo y nunca entendí sus idas y venidas, sus altibajos, lo montaña rusa que era. Al principio todo muy bien, pero después cualquier cosa le valía para decirme que estaba molesto conmigo y no querer quedar (sin haber hecho yo nada), desaparecer un par de días y luego venir con una miniexplicación y con el tranquila, no le des vueltas y el hacer como si nada hubiera pasado. Me decía que era su forma de protegerse... hasta que finalmente hizo luz de gas y me dejó... nunca entendí nada pero como había cosas que no me parecían normales o no me cuadraban, quise informarme e investigar y la explicación era el apego evitativo. Me dejó destrozada y con una autoestima muy baja. Siempre intenté comprenderlo y estar a su lado y no agobiarle, pero se agobiaba él solo, no había nada que pudiera hacer. Este tiempo de atrás he intentado acercarme un poco a él, que él vea que podemos ser amigos, que vea que puede tener confianza en mí... y sólo he recibido respuestas secas sin ningún tipo de interés e incluso desprecio, sin nada de empatía (no entiendo que no sean capaces ni de preguntarte cómo estás, que es lo mínimo que te sale en una conversación, hay cero empatía), sé que no lo hacen como personal pero al final te hacen daño y te destrozan, la verdad.

Buenos días. Ahora hay más conocimiento porque se difunde y es más accesible. Eso es una ventaja. Sin embargo tomar conciencia de que es uno mismo quien se vincula de esa forma evitativa puede demorarse y significar un dolor para uno mismo y los demás sin ni siquiera saberlo. Gracias por sus videos que ayudan a esa toma de conciencia

Totalmente de acuerdo con tigo, mi ex sufre de apego evitativo y íbamos muy bien pero ya es la segunda ocasión que dado al estrés laboral termina alejándose y dejándome para cuando se le pase volver, esta segunda vez me ofrecí a pagarle la terapia y no acepto, creo que así funciones la relación deberían ir a terapia para cuando algo no vaya bien fuera de la relación tengan que huir

yo vengo del ansioso a volverlo seguro... y pues los evitativos son horribles. ahora descarto rápidamente a ese estlo de apego. sólo busquen seguros... o ansiosos que tiendan al seguro como en mi caso

@Sergi.T

Жыл бұрын

Debes pensar que un ansioso es horrible para el evitativo, además de pedante y poco atractivo. Ambos son tóxicos. Y, como tú dices, alguien que tiene ansioso tendiendo al seguro también puede llevar al que tiene seguro a tender al evitativo. Sólo es la otra cara de la moneda diferente a la que a ti no te viene bien, pero recuerda que tú no le vienes bien a otros, y legítimamente es lo mismo. Tu frase de "los evitativos son horribles" sólo la dice un ansioso.

@RebecaLibre

Жыл бұрын

@@Sergi.T pues ahi depende de cada caso . en el mío hubo tanto cariño y empatía que siempre han regresado a buscarme. pero pues ya le di vuelta a la página. es feo para alguien empático y generoso recibir migajas. lamento tu experiencia.

@santiagosanchez7357

Жыл бұрын

Así es. El ansioso a pesar de su situación tiene empatía y puede comprender las necesidades del otro por eso puede transitar a seguro si coincide con una persona que lo entienda.los evitativos solo son egoístas y son afortunados de encontrarse con ansiosos que compensan toda la falta de manifestación amorosa que no pueden dar, pero la relación es imposible mantenerla en el tiempo ya que el ansioso no puede tanto de recibir solo migajas además de desprecio, falta de comprensión y señalamientos por ser sensible etc.

@pick_floyd

Жыл бұрын

excelente

Gracias Lluis 🤗

Gracias Lluís.

Mi amigo va a terapia y aún así piensa que el resto es quien está mal. Quiero pensar que mejorará con el tiempo.

Gracias Lluis

Yo soy evitativo y nos duele igual irnos de la relación pero con un trabajo y mucha ayuda se puede mejorar y traer a la conciencia lo más que sea ha actuado y cambiar esas situación, mucho por trabajar pero al final si sabes de tu condición lo puedes cambiar

@luzandreacornejomartinez253

10 ай бұрын

Tu que eres evitativo, valoras a aquel que se queda o prefieres que te dejen en paz? Es duda seria y honesta. Y a grandes rasgos, que necesitas? También es duda genuina. Lo pregunto bajo el mejor contexto por qué me interesa permanecer con mi evitativo 😢 pero no sé cómo seguir avanzando con él. Saludos, espero puedas contestar

Ahora sí, primer🤩

Siempre fue más empató o con las demás personas y eso me terminaba de destrozar.

Yo no se si se dio cuenta o no, pero en fin eso es lo de menos porque para mi lo primero es mi salud mental. Y con el la estaba perdiendo. Algo que me sirvio mucho fue apuntarme en una lista todos los feos que me hizo, y repasarla cuando mi cerebro se va a los momentos buenos. Asi tengo mas presente que esa relacion no me hace ningun bien

@monicamendez745

Жыл бұрын

Amiga no siempre hacen cosas feas, en ocasiones son muy intensos, amorosos y te cuidan... y de la nada se van y vuelven y así hasta que por salud emocional hay que alejarse

@user-fp5bg4zm3g

Ай бұрын

Excelente idea, la copiaré para mo recaer ante los tanteos de mi ex evitativo😊

Ellos q vaaaaaaa, somos las parejas q nos hacemos expertologos en el evitativo. Llega un momento en que ya no puedo más . Cero comunicación, cero afecto......no se puede,ni puedo más.

A mí me pidió perdón por haberme lastimado y sonaba sincero. Pero después insistió en seguir siendo amigos. Y, dado que según él nunca tuvimos una relación y solo éramos amigos, me pareció lo más invalidador, egoísta y poco empático del mundo. Así que definitivamente creo que como dice Lluis son conscientes del daño que hacen pero no de la magnitud. Y es que tienen empatía, pero solo cognitiva, no empatía emocional. Ese es el meollo.

@Lolipop8686

Жыл бұрын

Coincido contigo totalmente! a mi al final al romper yo, me dijo que no queria hacerme daño, pero pues me lo dijo ya al final cuando no me dejo otra opcion que romper por mi salud mental, y despues de que ya le habia explicado y rexplicado las cosas que hacia y decia y que me hacian daño y le hacian daño a la relacion, pero igual lo seguia haciendo… Asi que como dices es una empatia mas “racional”, pero en verdad les es muy facil dejarlo y pasar a otra cosa, seguir con su vida, y uno se queda solo recogiendo los pedazos y tratando de reconstruirse 😢

@whiteblue3244

Жыл бұрын

Me suena tan familiar lo que dices, pero eso es eso me lo dijo o perverso narcisista. Así que si es evitativo que no te importe si es del tipo narcisista o no. Aléjate igual!!! Hacen mucho daño…

@mareasua7237

4 ай бұрын

Ese es el término, empatia cognitiva

@lialu4088

Ай бұрын

Son una mierda de personas perdón todos tenemos traumas pero repetir los patrones todo el tiempo con las mismas personas y hacer más daños mejor alejarse, que necesidad de joderte la vida mejor alejarse de las personas que te daban compañía y amor si no puedes amarlas.

¡Gracias por sus videos Luis! Es usted muy esclarecedor y nos ayuda a entender muchas situaciones y emociones tanto en nosotros mismos como en otros. El aporte que usted ha hecho en mi vida es invaluable, se lo agradezco de todo corazón❤🙌🏻

Excelente video. Gracias por la ayuda que nos brinda a través de ellos. He mejorado mucho.❤

en mi caso, mi ex pareja es evitativa... las dos veces que ha roto la relación ha sido por medio de desaparecer, nunca me dijo un motivo de peso, de decir: es que ya no te quiero es que he conocido a alguien, no no.... en tal caso con el tiempo nos reencontramos (como todas las veces, nunca nos hemos buscado, nos encontramos) pues esta última vez me parecía bien ser amigos porque antes que nada era mi mejor amigo y ha sido una persona importante en mi vida, no solo por la relación, porque eso vino años después, sino porque creía que como persona y amigo merecía la pena... pues que gran error... ni como amigo me ha servido porque ha vuelto a hacer lo mismo.... desapareció... de la noche a la mañana... lo único que obtuve por su parte era que estaba agobiado y que quería estar a su aire.... a día de hoy, 8 meses después lo sigo pasando mal porque es que ya por tercera vez y ya ni como amiga me ha querido dar un cierto respeto... Mi teoría, (quizá esté equivocada, pero es que he barajado todas las opciones) y es que creo que volvió a tener sentimientos hacia mi y no quería y entonces se largó... porque sino, no lo entiendo... pero su mejor opción como siempre largarse... Gracias Lluís por tus videos porque me han ayudado mucho a entender más la situación... porque por mucho que la otra parte no quiera hablar...los que nos quedamos mal necesitamos cerrar puertas y en mi caso me cuesta mucho cerrar algo sin saber el porqué...y obligarte a dar un cierre a algo que no sabes... cuesta y con tus videos me han ayudado a dar una explicación, bastante certera.... ya se que la respuesta me la tendría que dar él, pero como no se puede, intento crear la mía en base a tus videos (espero haberme hecho entender 😅) Un saludo!

@naif2012

Жыл бұрын

Los videos del Dr. Lluís son excelentes. También te recomiendo a Amanda Merbú para hacer contacto cero y no volver a darle ni una oportunidad más. Te mereces alguien mejor.

@lauradisteffano9346

Жыл бұрын

Creo que tienes razón, es muy probable que en tu caso se vuelve a alejar porque no quiere sentir tanto por ti, es que los evitativos no pueden gestionarlo y se sienten abrumados. Es muy bueno que puedas encontrar explicaciones a lo que pasó y saber que nada fue tu culpa, ni tu responsabilidad.

@alexandrapociello7000

Жыл бұрын

@@naif2012 la conozco y la sigo ☺️ si y contacto cero hay desde hace 8 meses.

@ValeriaGarcia-sf1vq

Жыл бұрын

Identificada con tu situación, un año despues sigo buscando respuestas y entre mas aprendo menos entiendo 😅, creo q nunca comprendere la falta de empatía emocional que les caracteriza, como se ha explicado en este video, como si en lugar de seres humanos fueran robots

@alexandrapociello7000

Жыл бұрын

@@ValeriaGarcia-sf1vq te entiendo y es desesperante! Porque no te es posible cerrar etapas y tienes la sensación (al menos yo) de que tienen el control de todo , ellos deciden cuando se habla cuando se van y cuando vuelven y no me parece Justo ya que la cosa es de dos partes… espero que vayas mejorando y lo bueno que nos tenemos aquí los unos a los otros para apoyarnos! Muchos animos! ☺️

Yo si soy consciente del daño que hago y sufro mucho tambien. Es mas, si otras personas me preguntan suelo decir que la otra persona queria mas de lo que yo tenia para ofrecer.

@mariacordoba4560

Жыл бұрын

Una pregunta, ¿por qué seguís empezando relaciones si sabéis que no podéis entregaros? Me ha pasado con un chico que era espectacular, que casi me hizo love bombing porque yo al principio era muy prudente y desconfiada y ahora ya se ha retirado, es muy doloroso (él sabe que tiene un problema y ha ido a varios psicólogos pero nunca dijo que no podía mantener una relación con el tiempo)

@isabelvalencia854

Жыл бұрын

Por qué si saben que son así buscan vínculos? No es normal. Yo iba súper bien con un hombre, hasta que cuando mejor íbamos, se alejó, después dijo que disque no somos compatibles y ni supo en qué no lo somos. Y en la escuela sólo me mira, me mira demasiado… :( Y cuando me ve triste, siempre anda preguntando si todo bien, si necesito ayuda, me ofrece su ayuda. Y no deja de mirarme en la escuela.

@bernardoperez3445

10 ай бұрын

Una pregunta haz pedido disculpas a las personas que sentiste que afectaste, lo digo porque dure con una evitativa de mas de 2 años y se fue haciéndome sentir a mi el malo de la película ......

@Charlotte_Cinnamon

8 ай бұрын

​@@isabelvalencia854 es normal querer un vínculo, pero al nunca recibir esa cantidad de afecto o tener esa cercanía el evitativo se siente sobreestimulado, cuando lo recibe puede suceder que huya porque sienta que no lo merece o que es demasiado que termina siendo muy agotador fisica y mentalmente. Pero claro, tampoco es necesario sacrificarse por los problemas del evitativo

Muchas gracias Luis por este video y todos los demas que en mi caso, es lo unico que me ha permitido tratar de armar el rompecabezas y darme ese “cierre” a mi misma ya que con mi ex evitativo me fue imposible tenerlo.. demasiada confusion… Sobre todo gracias por que yo si me llegue a creer que depronto exageraba con mi sensibilidad y sufrimiento despues de esta relacion, pero nos ayuda a entender que nuestros sentimientos sobre todo despues de una ruptura en estas corcunstancias si son validos.. infinitas gracias ❤

ESTE VIDEO ES COMO QUE SE HAYA SENTADO UD A MIRAR LA RELACIÓN QUE TUVE CON UN EVITATIVO YO SIENDO SÚPER EMOCIONAL UN DOLOR INMENSO TODO

Hola a todos! Siempre feliz de escuchar el contenido del Dr👌pero quisiera saber si un evitativo puede cambiar estos comportamientos tan despiadados para muchos? No con terapia sino con otras alternativas. Necesitamos enfocarnos más en como mejorar este tipo de apego.

Por qué si saben que son así buscan vínculos? No es normal. Yo iba súper bien con un hombre, hasta que cuando mejor íbamos, se alejó, después dijo que disque no somos compatibles y ni supo en qué no lo somos. Y en la escuela sólo me mira, me mira demasiado… Y cuando me ve triste, siempre anda preguntando si todo bien, si necesito ayuda, incluso me ofrece su ayuda. Pero no deja de mirarme en la escuela. A veces creo que “prefirió verme de lejos que tenerme cerca”

Lluis muchas gracias por todos tus vídeos. Por todo tu contenido, te admiro demasiado y esos vídeos me han ayudado a salir adelante y a comprender la ruptura, también quiero ser lo mejor q pueda ser y por eso no me pierdo nada de este canal. 🙏

Hace poco tuve un vínculo con una persona evitativa. En un principio no tenía idea que lo era, incluso parecía la persona más dulce del mundo, hasta que la relación empezó a avanzar, él se empezó a alejar sin motivo aparente, y en el momento en el que intenté resolverlo mediante el diálogo, él lo tomó como un ataque, me dijo que era exagerada y se desapareció (literalmente durante semanas). Al tiempo volvió, aceptando que no estuvo del todo bien, pero dejando en claro que yo también debería haber manejado la situación de otra manera, y me explicó de su apego evitativo. Así llegué a estos vídeos, los cuales me ayudaron mucho a entender su comportamiento. Si bien en un principio intenté acompañarlo y entender que su forma de vincularse es distinta, la intermitencia que manejaba en el vínculo y sobre todo la inconstancia en el interés que demostraba fue demasiado para mí. Hoy entiendo que no es una mala persona, pero también entiendo que lo que busco en un vínculo es algo que él no está en condiciones de ofrecerme. Gracias por hacer este tipo de contenido. Realmente me ayudó muchísimo, y estoy segura de que a muchas otras personas también

@Ckyt572

8 ай бұрын

A veces leo comentarios y tengo que ver el nombre arriba porque parece que lo hubiese escrito yo. "Hasta que la relación empezó a avanzar, él se empezó a alejar sin motivo aparente". Solo que el mío nunca volvió.

@equilibrio_inestable3779

8 ай бұрын

@@Ckyt572 creeme, te hizo un favor

Creo que tengo este tipo de apego, no he Sido conciente de ello, pero en todas mis relaciones siempre quise ser fuerte, las causas creo que son diversas, pero es que yo he dejado aún cuando me ha dolido dejar, por qué la relación me da ansiedad por miedo, me siento sobrecargada, incluso hace poco hubo alguien con quién estaba todo bien pero por miedo preferí dejarlo, finalmente de un parte no me sentía bien y de otra, no quería hacerle sentir mal a el o hacerle perder el tiempo, además no he dicho lo que siento y pienso a pesar de que quiero, por ese mismo miedo.

Ya soy un poco evitativa , sufro un poco y despues ya no me importa, que bueno que ya soy así 😱😱😱 me gusta ser evitativa

Si. Soy conciente de forma poco empatica 😢

Sabia lo que me hace daño se lo dije para poner limites q no lo haga le dije odio q me dejes en visto q no respondas si no quieres escribirte solo dime q estas ocupado yo q se hay palabras yo se q necesitas tus espacios lo entiendo pero solo dime si, no me dejes ahí sin decir nada porque eso no me gusta se lo dije mas de una vez pero nada estábamos según yo bien luego dejaba de responder desaparecía días luego regresaba diciendo q lo siente y yo como ya desarrolle dependencia emocional segui reprimiendo mis emociones solo para seguir en contacto pero después de escuchar tus videos pienso q por mas q me esfuerce en comprender a un ser evitativo me estoy dañando psicológicamente mi autoestima esta por el piso, di todo lo mejor q pude ahora solo me resta irme antes de salir mas lastimada.

Gracias, estoy buscando comprender y poder querer sanamente a una persona con apego evitativo de modo que no le haga daño poder expresarle cariño y este canal es de mucha ayuda!

@Lolipop8686

Жыл бұрын

Un concejo si se permite... no solo eres tu quien tenga que tratar de aprender pero esa persona también ! esa persona debe también ser consciente y trabajarlo o hacer terapia.. de lo contrario estas apostando para perder... con todo mi corazón, sobre todo si su grado de evitación es alto, mi concejo es que no tomes ese riesgo, el dolor que te dejan es demasiado... en verdad.

@lilianamendoza9039

Жыл бұрын

A veces no importa lo que hagas ni cuanto los comprendas ni la paciencia que les tengas,huyen de sus propios sentimientos,te triangulan,si les das espacio piensan que no les importas y si no se lo das se agobian y huyen,huyen siempre,no te ilusiones,

Hola, Muchísimas gracias, Lluis, por este otro vídeo sumamente interesante. Una consulta: desde dónde me encuentro en mi proceso de evolución/duelo, siento que preferiría una relación de amistad un poco superficial con mi ex con rasgos evitativos que su silencio y su ausencia, los cuales me duelen con la idea que la relación merecía un otro final, o nuevamente una relación de pareja porqué no tengo ninguna confianza que pueda ser fiable en quedarse. En verdad, con tanto trabajar sobre mis temas de dependencia excesiva y equivocada, me parece mejor la soledad que una nueva relación de pareja… Quisiera saber si esto es algo normal y usual en el camino de sanación de la dependencia emocional enfermiza y para llegar a la autonomía emocional? Gracias de antemano por su respuesta 🙏🙏🙏

tengo una relacion a distancia con una evitativa hace como dos años y es muy dificil y desgastante. no quiere que vivamos juntos.. no quiere asumir un proyecto de vida en conjunto.. en sus planes nunca estoy yo, en cambio yo pienso todos los dias si mudarme o no de ciudad para estar cerca de ella.. ayer no hablamos en todo el dia, le pregunte que hizo durante la tarde y no me quiso decir, me dijo: no te voy a decir, porque es mi privacidad y tenes que respetarla.. eso me hizo pensar si es normal que alguien no quiera decirlo, y es que muchas veces me hace olvidar de lo que es normal y del sentido comun.. a veces me siento mal preguntandole que hizo porque tengo que sacarle todo con pinzas y a los pocos, mientras yo hago cualquier cosa y se la estoy compartiendo.. cuando descubri esto de apego evitativo y ansioso, me vinieron dudas de si esa persona un dia puede llegar amarme de verdad.. cuando empece a investigar es increible todas las similitudes que encontre, es verdaderamente increible,, muy muy increible, es como si los articulos y videos la describieran en todo sentido,, por eso no voy a describirla mucho mas, pq es repetir lo mismo.. por ejemplo, lo de terminar y querer ser amigos con derechos, es muy asi, hemos terminados 2 veces y ella me plantea eso,, luego para intentar volver es una odisea mia, es algo que se debe hacer muy a los pocos, con avances lentos en los que no hay lugar para poner sobre la mesa las causas de la ruptura anterior por miedo a alejarla de nuevo,,, yo espero un dia en el que estemos los dos mas firmes como para empezar a ponerle limites y decirle lo que quiero y así no alejarla, pero tal vez ese dia nunca llegue.. su problema evitativo le trae consecuencias, pero esas consecuencias hacen que ella se aleje aun mas y acente mas aun su evasión, lo que le trae aun mas consecuencias, es como si se metiera en un bucle de bola de nieve,, su manera evitativa no soluciona las cosas, al reves, las consecuencias y su manera de ser se retroalimentan una a la otra.. en algunas ocasiones ella logra romper con ese bucle y es cuando pasamos momentos perfectos y muy felices, pero es por momentos, ella luego piensa que no puede cumplir con las exigencias de una relacion y se vuelve hacia atras, aun cuando lo estaba haciendo excelente.. en fin,, yo antes de esto subestimaba a la psicologia.. ahora con esto hay un antes y un despues en la forma como veo a las relaciones. quiero terminar diciendo que no todos los psicologos saben lo que es esto, ni pueden describirlo tal y como es.. recomiendo este canal, y tambien el de Almu Jimenez.. ellos dan muy en la tecla..

@gelesjb5547

Жыл бұрын

Si tú mismo dices que no quiere un proyecto de vida en conjunto, y tú sí...por qué estás ahí esperando? Aunque fuese una relación con mucho amor, esto no es suficiente si no se va en la misma dirección, si no se quiere lo mismo. Encima a distancia, ni siquiera es una relación "real". No dejes pasar tu vida esperando lo imposible, date a tí mismo ese amor que esperas te dé ella.

@gelesjb5547

Жыл бұрын

@@Loomx al final todos llevamos una mochila detrás, que sólo cada uno puede juzgar porque es quien sabe realmente lo que ha vivido. Y el hecho de que nos guste una persona y queramos construir algo con ella, no hace que esa persona sea compatible o apropiada para nosotros. Lo normal por ejemplo, si necesitamos una operación de corazón, es que busquemos a un cirujano. Nadie en su sano juicio se dejaría operar por un estudiante de medicina de primer año, por muy buena voluntad que tuviese, por mucho que dijera estoy preparado, lo voy a intentar. Y aún viendo señales de que no está preparado, mucha gente se queda a "esperar que le operen y salga vivo del experimento" , como si de repente un milagro le diese a esa persona el don del conocimiento repentino. De ahí que la responsabilidad siempre será de ambas partes. Nosotros elegimos con quién estar, nosotros elegimos quién nos opera. Lo de la culpa es sólo del otro, no vale. No procede. Así que estas relaciones espejo nos sirven para ver nuestras carencias, para ver qué nos queda por aprender, por sanar, para seguir creciendo. Cada persona siempre va a actuar de la manera en que se sienta más seguro, de forma inconsciente, y la mayoría no van a hacer daño adrede. Todos queremos amar, todos queremos ser amados, pero todos no saben cómo hacerlo. Y elegir bien, es nuestra responsabilidad, aunque tampoco todos han aprendido a elegir bien. Así que no podemos culparnos por no saber lo que no sabíamos antes de aprenderlo. Las cosas pasan porque es lo que tiene que pasar para que lo aprendamos. Y así es vivir, enfrentarnos siempre a nuevos aprendizajes para seguir adelante. 😊

@naif2012

Жыл бұрын

Tu pareja a distancia más parece de apego desorganizado. Hay buenos videos del Dr. Lluís al respecto. No te mereces el trato que te está dando. El tiempo se va y no vuelve y estás invirtiéndolo en alguien que no te valora. Pase por lo mismo que tú y te digo que me arrepiento de haber dado tanto y haber menoscabado mi autoestima por no poner un punto final antes. Aprendí la lección y salí de eso. Te deseo lo mejor.

@Diana-xd7xg

Жыл бұрын

Es lindo que quieras entender lo que le pasa a tu pareja pero esto está rozando el abuso hacia a ti. Mereces un amor completo, seguro y real. No te quedes allí donde no hay amor de verdad.

Me di cuenta con uno, que si sabe que al otro no le va a gustar, pero no disfrutan de eso, tampoco esta muy conciente del magnitud del daño. Tuve una conversacion con uno y me pidio perdon. Me hablo de que debia salvarse a si mismo, y le dije: haciendo daño a otros? Me conto del daño que le hizo una chica, por como lq describio, supe que era una narcisista y le hice ebtender que ese mismo daño, fue el que me hizo a mi. Tenia cara de sorprendido y le dije: puedes avisar cuando necesites espacio o alejarte y cambio su conducta, pero al final no quiere cambiar, es su forma de evitar sufrir mucho.

Hola soy un monstruo, digo soy el zángano ese que les atormenta, digo soy una persona con estilo de apego evitativo. Creo que algo que no se menciona mucho es que los estilos de apego son como un espectro (pensemos en la relación introvertido y extrovertido), es raro encontrar a una persona que sea completamente introvertido o extrovertido, lo mismo con el estilo de apego. Como bien lo dice el psicólogo habemos personas con estilo de apego no tan marcado y otros con mas rasgos de apego evitativo. En mi caso personal yo soy una persona con empatia, funciono bien con el compromiso social, pero me cuesta mucho vincularme emocionalmente con mi pareja, yo sé que quiero a alguien cuando reflexiono sobre como es mi comportamiento con esa persona, por otro lado yo tiendo a huir de la relación cuando tengo que mostrarme vulnerable ante mi pareja, en lugar de abrirme y permitir que sea mi propia pareja quien me de animo y llegar a acuerdos para mejorar la relación, yo hago todo lo contrario y me cierro, entonces termino la relación. Y si ya estoy en terapia, por cierto mi estilo de apego evitativo también impide que tenga confianza y compromiso conmigo mismo, me es muy difícil motivarme para hacer algo para mi, es triste darse cuenta que todas tus acciones fueron motivadas por factores externos. Asi mismo ahora ya soy consciente de porque me atraen las mujeres emocionales. Y ahorita estoy en terapia identificando de donde viene esa herida, asi como desarrollar mas mi autoestima. Mientras que a la par trato de ser sincero conmigo mismo (mi proyecto personal es crear historias) para que esa sinceridad se vea reflejado en mis proyectos personales.

@yo-dn8mw

Жыл бұрын

Qué es para ti, y disculpa si soy impertinente, una mujer emocional?

@marisa21_12

5 ай бұрын

@@yo-dn8mw Supongo que las que muestran sentimientos.

En mi casoooo NUNCA SE DIO CUENTA...SIEMPRE ME ECHABA LA CULPA AMI Y DECIA QUE SOLO SE DEFENDIA NO PUDE MAS CON EL!!! ESTE NUNCA TOMA CONSCIENCIA Y LO DIJO IGUAL VAMOS HACER AMIGOS

Mi ex es evitativo desorganizado y me dejó porque “no me quería limitar”. Le llevo 10 años, no quiere volver y me ha confundido su speech de “te quiero muchísimo y pero estás mejor sin mi, tu tienes metas y yo no”. Se que tiene muchos miedos pero yo de verdad creo que teníamos algo maravilloso por lo que valía la pena luchar. Me está costando mucho soltarlo y temo recaer; pero me da un tremendo dolor pensar que me mintió y que me usó y que nunca me quiso 😢

@monicamendez745

Жыл бұрын

El dicho de que no se aprende por experiencia ajena es muy cierto, pero paseate por los comentarios de estos videos, verás que hay algo en comun: vuelven y se van... nada esta escrito pero fortalece primero tus emociones y aprende sobre el apego ansioso y después decide.

@fedral.9016

Жыл бұрын

Si te dice que estás mejor sin él, créele. Él sabe por qué lo dice. Pasa página, duele ahora y durante algún tiempo pero si esperas más adelante será peor. Sentirás que te robó y que lo permitiste y tendrás rabia con él pero sobre todo contigo misma. Y a veces cuesta más perdonarse a uno mismo por haberse engañado y permitir que le hicieran daño.

Totalmente de acuerdo 👍 si sufren si son conscientes pero con un pero...😖😒 no ven la realidad del daño que te hacen así que no sufren tanto 🙄 eso es lo has calcado al menos mi caso. lo entienden .. pero más superficialmente vale esto paso y ale!hay que seguir con la vida.y soy más de darle vueltas las cosas de querer hablarlo soltarlo de alguna manera luego una pregunta que tengo una duda los evitativos tienen PENSAMIENTO DICOTOMICO?(EL pensar en solo blanco o negro 😒(no hay paletas de grises)😓 lo bueno y lo malo no hay intermedios.ya que mi marido es así no reflexiona no tiene un intermedio un equilibrio o eso o lo otro a parte se que es testarudo y terco como el solo.buaa.😤😓 esto les viene del apego evitativo o forma parte del carácter de cada uno?yo tambiem tengo mi carácter como todos lo tenemos pero luego se me pasa reflexiono pido perdón lo hablo lo gestiono pero mi marido es imposible en ese sentido terco como una mula.el sabe que es evitativo se lo dije yo y hoy a la tarde se ha equivocado en una cosa y me ha dicho que no le diga que es evitativo por que me ha dicho eso?no lo acepta? de que el tenga ese apego?por que lo primero es reconocerlo no?? para poder sanarlo?son sintomas de un rasgo narcisista?😓 ya no se ni qué pensar la verdad .que complicado Gracias Luis.contigo hago terapia la verdad me ayudas muchísimo. 👍👏👏👏😊🥰

Hay algún grupo de los que hemos pasado por rupturas con evitativos ??? Me paso también y me gustaría hablar !!!

@cindygarcialevano1031

Жыл бұрын

deberíamos crear uno😢 así poder hablar del tema, yo acabo de terminar con uno

Carecen de empatia? Me cuesta identificar si es psicópata, narcisista encubierto o apego evitativo o todo junto.. y creo que es 5 en eneagrama. Estoy superada

Lluis, cuando un evitativo tiene una relacion con alguien 20 anos maior esso siempre es una estratégia de desactivacion de otra relacion o puede ser una relacion como cualquer otra de las que tienen? Gracias por tus videos!! 🙏

Tengo apego evitativo, soy CONSCIENTE cuando hago daño, pero también soy empática, siempre me despido y explico lo que siento y porqué me voy, asumo mi responsabilidad, pido perdón cuando así amerite, porque a veces asumo más responsabilidad que mi 50%. Y no vuelvo nunca, porque aunque extrañe a la persona, sienta carino por él (claro no igual que esa persona por eso me fui), tengo consideración y no le busco. De hecho no creo en la amistad entre hombres y mujeres y mucho menos entre ex. A mí me lo han propuesto ellos a mi y soy yo la que no acepto porque sé que les va a doler, que quieren estar cerca porque quieren intentar desde ahí, etc.

@sfer4590

Жыл бұрын

Y cuando os encontráis cara a cara por la calle, por ejemplo... Cómo os sentís? Al haber dejado a esa persona así... A mi no me deja de mirar, incluso se voltea a verme....no entiendo...yo le noto muy triste 😓

@gloria785

Жыл бұрын

@@sfer4590 yo no los encuentro porque un par de ellos viven en otra ciudad, y los que viven en mi ciudad no frecuento los mismos lugares, es más, hay un bar en el que se la pasa un ex, y cuando tengo que ir a algo cerca del lugar, voy a una hora que supongo no estará él, y si tengo que pasar por enfrente, mejor rodeo el lugar para no pasar por ahí. Supongo que la persona evitativa de quién hablas no tiene empatía, o tiene algo de histeria o narcisismo y no quiere estar contigo no sin ti. Yo también siento algo así, me gusta que me quieran pero no quiero comprometerme, pero cuando veo que el otro ya me ama demasiado, que depende mucho de mi, que quiere estar conmigo 24/7 me entra una ansiedad y unas ganas inexplicables de llorar y no quiero estar ahí, me siento agobiada, y luego cuando pasa el tiempo, los extraño, pero como sé que no los amo, y soy muy consciente de ello, me.aguanto las ganas de llamarles, o de enviarles un mensaje, sobre todo los extraño cuando las cosas no me.van bien, cuando me siento sola, y lo único que hago es aguantar esas sensaciones y sentimientos hasta que se me pasan, pero no vuelvo, aunque los extrañe y me de cuenta que son excelentes personas y que les quiera, pero luego recuerdo cómo me exigen, me agobian y me aguanto.

@sfer4590

Жыл бұрын

@@gloria785 pasaron muchas cosas...yo tampoco estaba en mi mejor momento y tropecé con una persona que todavía me puso peor...él compromiso no quería y yo quería dejarlo en amistad...pero se fue enredando la cosa...como dices tú, ni contigo, ni sin ti. Hasta que hizo bomba de humo y desapareció, pero cuando nos vemos se voltea, me saluda como si no hubiera pasado nada...yo he querido hablar con él y lo único que hace es tratarme con indiferencia y darme celos... De todas formas, es buen chico a pesar de todo, sé que no ha tenido una vida hasta ahora fácil...y quizás sea el motivo de su comportamiento. Yo solo quiero volver a estar bien, ser yo y él que sea feliz.

@jennifervaldivia6640

Жыл бұрын

@gloria785 Hola! siendo una persona evitativa, me gustaria preguntarte con mucho respeto para saber porque si eres conciente del daño que puedes hacer y también de tu necesidad de relacionarte, la mayoria de evitativos no desean trabajar en ellos mismos para mejorar su evitación y poder relacionarse desde algo mas sano en vez terminar las relaciones que puedan tener??; hace 1 semana mi "novio" me pidió tiempo, me dijo sentirse confundido y que había perdido la emoción de estar conmigo, llevamos poco mas de un año, él tuvo una ruptura con alguien con quien estuvo mas de 10 años, comenzamos a salir 6 meses despues de eso y siempre crei que por esa ruptura él no podia estar al 100% conmigo aunque él me dijo que no sabia porque era así y que le costaba mucho demostrar cariño; ahora veo que es evitativo, se lo hice saber con amor y aun así decidió tomar distancia, yo lo respete pero mi apego ansioso me hace hacerme muchas preguntas, ¿si va a volver?, si valdrá la pena esperar?, si hará algo por mejorar ahora que sabe lo que le pasa?...Agradezco tu punto de vista porque me ayuda a entender mejor!

@marielacabrera6665

Жыл бұрын

Hola Gloria, en alguna relación tuviste comportamientos de apego ansioso ?

Eso es lo peor, que son conscientes del daño pero les da casi igual

Estoy tan triste , se desapareció y estábamos muy bien solo le comenté que estaba triste por una situación y nada , es tan desesperante estar esperando un mensaje una llamada y nada es una tortura no vale la pena esperar por el 😭

Que tristeza, yo terminé en terapia por culpa de esa persona

Entonces es mejor ser evitativo que ansioso con respecto a superar a una pareja?

ES TERRIBLE 😢

Llevo 3 meses en sufrimiento por un evitativo, a veces estoy segura de que tiene comportamientos narcisistas... a veces pienso que solo es evitativo. Es muy dificil porque la línea es muy delgada. A mi me llamó la atención que cuando me pidió perdón me dijo "tú no te lo merecías".... no me merecía que se haya ido de un día para el otro. Pero..... entonces hay quienes sí se lo merecen? esa frase se me hizo narcisista... es complicado.

@deniseearavena5768

Жыл бұрын

Creo estas mezclando las cosas, cuando uno dice tu no lo mereces no esta pensando que otros si

Es dificil para la pareja del evitativo por que de alguna manera tiene que tragarse muchas cosas y puede llegar a sentir que no puedo expresar lo que siente o le pasa

Luis no se sea interesante, pero en caso tal podrias hablar de si una relacion/ruptura con un evitativo puede volver evitativo a uno? Muchas gracias por tu labor 🙏

@mareasua7237

5 ай бұрын

Yo creo que no, lo único que pasa es que al principio como lo hemos pasado tan mal, no queremos nada con nadie y lo podemos confundir con evitativo, pero en cuanto te guste alguien de verdad volverás a ser tu, porque es tu esencia. A mi me h pasado eso.

Esto es también un desordenen el celebro ?

No sabia que hacía daño pensé que hacía un favor

Lluís, no se si tendras algun video que hable de las madres y resto de familia de estos seres, mi pareja además de ser evitativo, tiene mamitis y es horrible! Creo que además su madre le tiene cogido el punto y hace con el lo que quiere. Y el no duda en largarse con su familia de vacaciones y dejarme tirada. Lo que llegan a hacer por tal de no decir que no a su madre no tiene límites. Son unos cobardes.Yo además soy asperger y tengo muy mala leche y a veces me pierden las maneras, pero el daño que se hace el solo no tiene nombre. Y no se da cuenta! Muchas gracias de antemano y un gran saludo desde Madrid.

Cuando tienen una pareja posesiva pero que también lo rechaza y lo manipula dándole celos para motivarlo .porque se sienten tan apegados y siempre vuelven ? 🎉

😢 a mí me inventó una infidelidad solo por sus celos, nos ofendimos y regresa, teme no le hable y sigue con sus intenciones de traición y cada vez que le digo ya no, regresa 😢 y no escucha ni acepta sus errores, que hago?

Daño????? Si las personas aprendieran a amarse primero, a conocer sus propios límites, a escoger pareja desde la compatibilidad, a analizar los valores y creencias del otro, etc. Cuando aprendan a conocer a la otra persona, su forma de amar y cómo demuestra su amor, así como, la forma en que amamos y como queremos ser amados. Ese día dejaremos de pensar que nos hacen daño, que somos víctimas. Dejemos de culpar y asumamos la responsabilidad. Dejemos de manipular pretendiendo que el otro debe cambiar. Somos nosotros los que debemos cambiar nuestro comportamiento, nuestros patrones y creencias absoletas. Somos adultos y tomemos las riendas de nuestra vida. Cada personas es la protagonista de su propia historia y por lo tanto, somos los que escribimos nuestra vida. Recuperen el control de sus vidas y dejen de vivir desde la “lastima”. Vivir pensando que el otro nos hace daño, es no vivir nuestra propia vida. Si piensan así, ustedes son los que tienen el problema y deben ir al psicólogo o al psiquiatra.

@daviddvallesa935

Ай бұрын

Qué tendrá que ver el tocino con la velocidad. Puedes hacerte cargo de tu vida, ser fuerte, apretar los dientes y tirar para adelante….y eso no es incompatible con haber estado con alguien sin ninguna responsabilidad afectiva, 0 empatía, y que te haya causado mucho daño…nadie nace sabido

Porque vuelven? Porque te quieren conservar de amiga?? Porque no se dan cuenta que hacen daño? Dicen que se dan cuenta que hace daño, pero y que? De que sirve?, solo quieren sentirse bien con ellos mismos. Ellos jamas reconocerán que están mal, no irán a terapia o si van, se harán las víctimas y dirán q eres tu quien pide demasiado. Deberían llevar una placa en el cuello qué dijera " grupo de sangre.... Y evitativo".

26 años sufriendo y soportando el maltrato de un evitativo, hace 3 lo descubrí, infidelidades, pornografía, putas, deudas, nunca un detalle, no querer darme un abrazo, no importarle verme destrozada llorando en el suelo, darle dos hijos el siempre ser mi prioridad, cuidar de su salud, ver y comprar siempre lo q nevesita, pero claro, despues de descubrir todo, el cambio de pasar de todo a culparme, no te abrazo pq siempre estas recriminando, no tener sexo pq no le apetece, siempre poner escusas para np hacer nada conmigo, no deporte, ni planes, esconder todos sus cosas como si fuera um tesoro a gjardar, millones de mentiras, y esta umtima vez que nos hsn bsrgado, encima el digno que no lo hagobie, que le deje em paz, que no le hable, y me he entetado que esta viendo piso, sigue en casa pero hsve un mes y medio que es un fantasma, no hablamos, lo lleve s terapia y me dijo el psicólogo que no ve nada, que es un egoísta que solo sabe victimizarse Ayuda por favor!!!!!!!!!

Es más fácil sanar un apego ansioso o evitativo?

@marisa21_12

5 ай бұрын

ansioso

Confirmo mucho de lo que mencionas. Yo tengo una duda, si evitan la emoción, hay un punto donde eso les haga daño? Cómo un efecto de olla express? O literalmente como si fuera una computadora donde se borra o olvida?, gracias buen video

@pick_floyd

Жыл бұрын

si al reprimir emociones se enferman.....mi ex evitativa tiene un problema en el utero y es acausa de esto

@mareasua7237

5 ай бұрын

Todas las emociones reprimidas salen por algún sitio del cuerpo, y si, se pueden enfermar.

Esos evitativos no conocen la empatia. Son crueles Ruines crueles 😅😅

¿Entonces no se les puede pedir empatía?

@user-bu4gg9dg9m

9 ай бұрын

No deben ni conocer el significado de la palabra empatía... Todo es en función de ellos y solo para ellos.

Consejos por experiencia propia para poder tratar a una persona así?:(

@chrisadame2335

Жыл бұрын

@@albert6967 así es bro, quisiera saber como relacionarme de una manera más sana, ella está tomando terapia y se que al principio fui un poco de presionar pero viendo información acerca de, he aprendido a llevar un poco mejor la situación para que se forme un ambiente sano para los dos

@ZaRA.21-kin

Жыл бұрын

​@@chrisadame2335 Ellos son muy egoístas, siempre creen tener la razón en todo, entonces, tratar de ayudarlos es perder el tiempo y salir lastimad@s! porque ellos, algunos, no son conscientes de lo que tienen.

@skuee321

11 ай бұрын

Si se va, no lo dejes volver, no se puede de otra manera.

No entiendo eso de que no se les da mucho sufrir, o qué superan rápido algo doloroso porque no se vinculan. Yo estoy saliendo con un evitativo y a la mínima señal de cambio de mi parte (enviarle textos sin emojis o llamarlo por su nombre) inmediatamente se va y me deja de hablar por días. Ahora mismo llevamos un mes sin hablar porque me quede sin celular unos días y se le disparó la evasión y la ansiedad. Si son capaces de superar más rápido porque se ponen ansiosos con tan poco?

@user-bu4gg9dg9m

9 ай бұрын

Esa es la gran contradicción de los evitativos: necesitan libertad para manejar sus tiempos y sus espacios y que no les exijas nada porque enseguida se abruman, pero sí son exigentes con los demás, o sea: no les gusta que le hagan a ellos lo que ellos hacen a los otros. Me pasó con una pareja evitativa, que al año de llevar una relación totalmente estancada y un poco cansado por tanta demostración de falta de interés, comencé a actuar de la misma manera que ella lo hacía. A la 2da o 3er demostración de poco interés por parte mía me preguntó si me pasaba algo porque estaba raro, le dije que no, que simplemente estaba actuando de la misma manera que ella, para que la relación no estuviera tan desbalanceada, es decir: estaba dando lo mismo que recibía por parte de ella. Me dejó ese mismo día por mensaje de whatsapp...

@SuperEdd19

9 ай бұрын

@@user-bu4gg9dg9m te entiendo perfectamente, lo frustrante que es, que no te den el interes y amor suficiente, pero ellos si esperan que tu se los des. Probablemente fue lo mejor, que se fuera, ya llegara alguien que te valore deverdad. A mi tambien me dejo al final y sin decir nada, solo desaparecio, pero trato de ser optimista con el futuro.

@user-bu4gg9dg9m

9 ай бұрын

@@SuperEdd19 Creo que esa es la principal característica que los hace tan poco tolerables. Porque si solo se tratara de no dar demasiado, pero tampoco ser tan exigentes, quizá lograrían relacionarse de manera mas sana. El tema es lo exageradamente desbalanceada que quedan esas relaciones en donde no están dispuestos a moverse un solo milímetro de lo que son, pero exigen como si fueran las personas mas compañeras del mundo. En mi caso particular, me involucré con una evitativa a sabiendas de su tipo de apego, porque en ese momento de mi vida no estaba para relaciones demasiado intensas, al menos al principio, porque hacía muchos años que me había separado y ya estaba totalmente acostumbrado a manejar mis tiempos y mis espacios. El tema es que, como comenté antes, de ella no se podía esperar casi nada, pero yo tenía que estar siempre predispuesto en caso de que a ella se le ocurriera acercarse o simplemente mandarme un mensaje.

¿Los que verdaderamente se han enamorado se dan cuenta de que han perdido a una persona maravillosa y se arrepienten?

@Lolipop8686

Жыл бұрын

Yo creo que el problema justamente es que ellos (excepto en el comienzo que hay el subidon de hormonas etc) no identifican sus sentimientos de amor, por que no se permiten ni sentirlos ni identificarlos ni profundizar en ellos… entonces para la mayoria ellos nunca se han enamorado o sus sentimientos no son tan fuertes..

@lauramaria718

Жыл бұрын

​@@Lolipop8686 pues ahí está la pregunta si acaban dando se cuenta de que la han cagado y de qué si han estado enamorados solo que no lo han sabido identificar.

@Lolipop8686

Жыл бұрын

@@lauramaria718 mmm yo creo que solo los mas conscientes o que de verdad quieren tener una relación se dan cuenta… pero en mi experiencia algunas veces ya están como resueltos a que ellos son asi y que no van a cambiar (al menos asi me decia mi ex) y esperan es encontrar a alguien que los acepte siendo asi sin ellos poner de su parte

@karla620

Жыл бұрын

​@@Lolipop8686 Pues ya pueden esperar xq a cierta edad ya sabemos que ni existen los príncipes azules, ni las princesas de sus sueños ni la media naranja ni mamonadas de ese tipo. Qué las relaciones son una decisión y una actitud de cada día que merecen mucho trabajo personal y en pareja, que es una sucesión de conversaciones difíciles y respeto y lealtad de acuerdos establecidas entre dos seres humanos, maravillosos e inoerfectos a la vez, pero que no nos hacen menos valiosos. No se puede estar así, sin saber lo que realmente quieres ni para ti ni para tu vida o con la cabeza siempre en otra parte. Si veis resentimiento en mis intervenciones es porque es muy jodido ver a tu ex todos los días como si fuera "mister wondefull" mientras a ti la herida aún te sangra y no sabes ya que más puedes hacer para frenar la hemorragia...

@Lolipop8686

Жыл бұрын

@@karla620 te entiendo y compatizo contigo al 100% ! Pero de verdad a veces son super inconscientes y no quieren poner nada de su parte! Yo a mi ex le llegue a preguntar si el quería quedarse solo toda su vida por que sin hablar sin hacer compromisos sin alimentar una relacion es muy difícil que funcione, y el decía que era una cuestión de compatibilidades... el problema es que la compatibilidad de el era verse 1 vez al mes, sin responsabilidad sin compromiso, sin profundidad... Espero que te recuperes muy pronto ! Dale tiempo al tiempo, es lo único que lo cura todo y tu te lo mereces ! pero te entiendo, es duro saber que ellos pasan pagina como si nada y uno se queda con el corazón roto tratando de pegar los pedacitos.. pero sabes yo creo que algo tendremos que haber aprendido de esto y que seguramente la próxima relacion sera mejor !

Les importa un carajo lo que siente otro, tienen poca empatía, son muy responsables.

ese tipo de personas ,vienen de un cuadro infantil de abandono y mas y mas , y son bien disfuncionales si nooo van a terapia eso no se supera y si una de esas persona arrastra ese tipo de heridas que las llevan por ese camino ,estan llenas de autoestima muy baja ,lespueden dar crisis de panico ,por lo general sufren de codependencia familiar y eso lo llevan al ambiente de sus propias parejas en fin es un cuadro clinico , que necesita ayuda terapeutica profesional , si no por si solo no se resuelve y seguira esa condicion pasando su factura e ira afectando la salud mental del paciente mas y mas cada vez ....

Es mediamente educativo su contenido, pareciera más bien un lugar de grupos de autoayuda donde todos comparten experiencias similares. Pero recuerden que más allá de los apegos, la relación es bidireccional, ¿Nos hacemos responsables de nuestros actos? O ¿Sólo nos victimizamos?