Yo vencí al apego evitativo. Comparto mi método: para vencer al apego evitativo el arma más fuerte es nada más y nada menos que NO EVITAR y ACTUAR. Me explico. A los que padecemos este tipo de apego nos da ansiedad cuando nuestra pareja nos pide más conexión íntima, más compromiso, más amor. Nos da ansiedad sentir que la relación progresa. Nos alejamos de pronto porque supuestamente dejamos de sentir amor y huimos o enfriamos la relación. Lo que tienes que hacer es todo lo contrario. Tienes que NO EVITAR y ACTUAR. O sea, si te da miedo o no tienes ganar de contestarle un mensaje o una llamada a tu pareja, tienes que CONTESTARLE o en su caso tu llamarle y enviarle mensajes con cariño. O si un día tienes ansiedad por que sabes que vas a pasar tiempo con ella o el, lo que tienes que hacer es TU BUSCARLO/A para pasar un tiempo con el / ella. O sea, tu tienes que ser el que ACTUA. Tú tienes que ser el activo/a, el que proponga salir, el que proponga ir al cine, ir de paseo. Tú tienes que ser el que mande mensajes, llame, el que busque, el que de cariño. ¿Esto sería forzarte al amor? No. Porque muy en el fondo tu sabes que quieres estar en pareja, tu quieres estar en relación, pero te da miedo. Entonces tienes que vencer ese miedo, y la única manera es .... venciéndolo!! Es como cuando quieres brincar del trampolín a la piscina con agua helada. Quieres brincar a ella pero te da miedo. No te da miedo el agua ni ahogarte, te da miedo brincar y sentir que caes Pero de pronto, brincas y cuando te das cuenta ya estás adentro de la piscina y te has dado cuenta que no te paso nada. Lo mismo pasa en esto de las relaciones. Tienes que aventarte a la piscina. Suéltate y déjate caer. No pienses mucho, solo actúa, vive fácil, no te compliques, no te hagas tanto caso a ti, no seas tan duro contigo, solo vive simple, ligero/a , no seas tan perfeccionista contigo. Las cosas más bonitas de la vida son imperfectas. Diviértete. No le des tanta importancia al amor y a la relación. Solo vive día a día al máximo. Ve poco a poco. Si vas a terapia es mejor. Recuerda que la vida es demasiado corta. En 100 años nadie se va acordar de ti. Así que más vale que vivas día a día intensamente como si fuera el último día de tu vida. Recuerda que eres una persona maravillosa. La vida está allá afuera esperándote, ve por ella. Aviéntate!

@sofiguez

Жыл бұрын

👏👏👏

@ariadnafranminos4816

Жыл бұрын

Hermoso y valioso mensaje, gracias!. Detecté que mi pareja tiene apego evitativo de los más graves a poco de iniciar la relación, pues algo iba mal y me gusta buscar soluciones. Me llevé tremenda sorpresa.. vi que mi estilo es sano, pero tengo también algo de ansiedad por mi anterior relación. Los videos de Lluís me llegaron a dar entendimiento, paz y sabiduria desde hace 2 semanas, peto primero pasé una espècie de duele. De duelo con mis patrones de pensamiento, con mi autoenamoramiento, con mi propia película. Ahora estoy serena y en paz. Los miro cada día, y varias veces y leo los comentarios cuidadosamente. Luego de reflexionarlo y autoanalizarme con honestidad, lo he hablado con mi pareja, siguiendo las pautas de Lluís y gente como tú, el sábado pasado por la mañana (nos vemos cada viernes, y me dedica sus viernes, ahora duermo esa noche con él). Él no ha negada nada, dice quiere hacerlo diferente, y que lo conozco bien (incluso le pasé un link, al menos se lo miró) y quiere aprender a amar en una relación. Es una persona con un corazón tremendo, pero una autoestima baja y se juzga con dureza, però tiene cualidades fabulosas como ser humano, y eso es lo qyevaloro ahora, aunque tenga un corazón como una muralla para la pareja. Él se reconoció en todos los sintomas. Se lo planteé antes de ayer, el seguir o no en funcion si està dispuesto a intentar abrirse, si lo desea...(Aunque nos vimos anoche y hemos pasado otra noche juntos por un tema de un viaje mío) y le di una semana para que lo pensarà bien, si quiere hacer su esfuerzo por Él mismo. Y no pasará nada si decide no cambiar. Llevamos 1 mes. Si dice que no, no diré que estaré feliz, pero serà una oportunidad de haber aprendido y enfocarme en mi, seguir mi camino. Y si dice que sí, será también un camino de crecimiento mutuo, dure lo que dure, se que ambos lo haremos siempre positivo. Amar desde la libertad y el compromiso, pero construyendo cada dia muy poco a poco, aceptando que, en cualquier relación, el amor de pareja no se da como seta ni es eterno, pero sí el Amor más puro y espiritual, aquel que no te hace apegarte. Él se ha abierto por vez primera en su vida desde el inicio y por ello estoy dispuesta; me dice que no quiere usarme como a todas sus relaciones y que su único objetivo ahora es ser honesto. Veremos qué dice el viernes. Ayer quiso hablarlo, pero le pedí reflexionarlo bien y tomarse su tiempo.. Tú experiencia me ayuda un montón. Mil gracias!

@luisguzman6406

Жыл бұрын

@@ariadnafranminos4816 También es bueno que haga un test sobre TOC de amores o TOC relacional. Es parecido pero no es lo mismo y la terapia es más compleja y específica. Saludos!!

@jesigra.9183

Жыл бұрын

Creo que hay que volver a aprender todo de cero, dar todo lo que faltó... atención, cariño, incondicionalidad a uno mismo, así cuando se lo demos a otra persona no suframos si no funciona. Si no que regalemos como algo preciado del momento, sin ansiedad de que pueda acabar mal...fuera coraza 👐

@veronicasaucedo9689

Жыл бұрын

Gracias Luis Guzmán! Tu eres la esperanza de muchos de los que hemos sufrido al lado de evitativos

Lo más doloroso de estar con una persona con apego evitativo es que parece que nunca recibes lo que das. Hasta un simple "te quiero" parece que les cuesta la vida. También es doloroso ver cómo con sus amistades dan el 100%, son recíprocos, y contigo, aún siendo pareja, no recibes ni la mitad. Acabas en la conclusión de que te tratarían mejor si fueras su amiga que su pareja... Yo pasé muchos años en los que mi pareja no me dejaba ni hacerle regalos, luego entendí el por qué... regalarle algo era como "comprometerle más conmigo" o así lo interpretaba él...

@kira-uf6cb

Жыл бұрын

Freya Von K, estas describiendo mi relación con el papá de mis hijos, ahora que estamos divorciados hace 8 años, me doy cuenta de que tenía este problema, y fui muy infeliz por 21 años.

@vvvv-xk3fx

Жыл бұрын

Justo ayer me pasó, ya no lo quiero como pareja sino darle un consejo del apego que tiene y que estoy muy segura que él no lo sabe. Estaba ahí en línea, me contestó 2 mensajes y los otros ya no y seguía en línea. Aquí mi observación es que una cosa es que no quieran generar sentimientos ni compromiso, pero tienen que ser tan mal educados?

@MyrnaVazquez77

Жыл бұрын

Viví lo mismo Nunca entendí por que con los demás era tan carismático y explendido.

@monicajaimes4337

Жыл бұрын

Cierto siempre me pedía algo y cuando ya me cayó el veinte le di Nada, estoy al 80% de ya dejar a estar persona, se que lo voy a lograr

@monicajaimes4337

Жыл бұрын

@@vvvv-xk3fx ni la educación conocen

Con todos mis respetos, la gente con apego evitativo son un dolor. Nos sale más a cuenta pasar un duelo y encontrar a alguien más ajustadito.

@elenamartinez6461

Жыл бұрын

Tienes razón, no conozco a todas las personas con apego evitativo que hay en el mundo así que la tercera persona del plural es generalizar. Pero, consciente o inconscientemente, crean mucho dolor. Claro que me he encontrado con alguien que no me ha hecho sentir bien, como casi todos los aquí presentes, sino estaría viendo videos de recetas no de apego. Lo que me llama la atención en el porqué, por qué se da esa atracción entre personas con apegos tan diferentes? Parece que todo se mueva a nivel energético casi. Estoy muy de acuerdo con la mención a la intuición que se hace unos comentarios más abajo. Lo dicho, a trabajar en nuestra autoestima y en llenar nuestra vida.

@Julieta998

5 күн бұрын

Totalmente. No se esfuerzan en mejorar. Y la sociedad actual es perfecta para ellos.

A los de apego evitativo yo les diría.. Una cosa es su evitación por no querer generar lazos o compromiso que involucre sentimientos, otra es que sean tan mal educados y groseros, porque eso son

@mart626

Жыл бұрын

@@LaSospechosa porque? No te as escuchado com eres despota? Indiferente? Desatento? Grocero,aprovechado,y ay muchísimas malas actitudes más.

Yo creo que un punto muy importante y relevante es cuando te sientes como que TÚ eres el loco de la situación. Ese punto es clave, porque ante tanta negación de la otra parte, tú te sientes totalmente fuera de lugar, y te convences de que tú eres el dramátic@. Paso siguiente; Te echas la culpa, te disculpas, y te adaptadas al otro, para no parecer demasiado "sensible" o problemátic@ (porqué así te lo hacen sentir) . Así te vas autolimitando en tus argumentos y te dejas a un lado. Y pasas a ser la sombra del otro. Terminas invisible y lleno de ansiedad. Empiezas a sufrir en silencio, callando, evitando expresar tus emociones para no tener conflictos. Luego pasa el tiempo y sigues infeliz, sigues adelante, poniendo todo de ti para "salvar" la relación, pero hagas lo que hagas, nada es suficiente. Te dicen que eres plano, sin opinión y vuelves a autoanalizarte, te adaptas, dejándote de lado, tus tiempos, opiniones, gustos, le das en todo a su favor. Y luego elllps buscan otra cosa para criticarte, vuelves a cambiar, y así, te vas perdiendo.... Desgastante, invalidante, doloroso. Soy ansiosa (en transición al apego seguro ) aun así NO pude con eso. Fue terminar LOCA. Así quedé. Con psicóloga, tratando de sanarme. Sigo en eso, después de 8 meses de terminar. En el camino volví y todo lindo, fue lo peor después. Más dañada salí de ahí. Es una locura

@unmagma1

Жыл бұрын

@elizabeth parada pasé por la misma situación aún siendo yo de apego seguro, como ves nadie se salva. También me sentí el loco, el que demandaba demasiado ,el que me auto limitaba para no atosigar con mis preguntas y con mis intentos de reparar el conflicto, el que quería mantener un canal seguro de comunicación con la otra persona siendo asertivos y respetuosos ,el que le daba su espacio y respetaba sus tiempos, el que lo intentaba todo para mantener una "relación" que fue convirtiéndose gradualmente en una "no relación". Fue duro aceptar que esa maquina tragaperras de mi tiempo y atención no iba a dar ni un mísero céntimo de lo invertido (porque ya no aspiraba siquiera a que me tocara el premio gordo), con que me hubiera devuelto el reintegro de una de las numerosas veces en las que metí una moneda me hubiera conformado, pero eso nunca sucedió, al contrario: el resultado obtenido siempre era inversamente proporcional al esfuerzo invertido. Así que me tocó ser honesto conmigo mismo y aceptar la derrota. Game Over. Dejé de buscarme en el sitio equivocado, le agradezco el aprendizaje y le deseo lo mejor, que sane. Estoy en paz conmigo mismo y me dedico la atención y el tiempo que se que me merezco y que esta persona no supo o no quiso valorar cuando se lo dediqué a ella. Sin rencores.

@jenromap

Жыл бұрын

Exactamente, todo lo que describes es la forma en la que uno se siente, es muy doloroso apartarse y la he llevado bastante mal este mes de ruptura. Pero después de tanto daño es mejor sanar lejos de ellos.

@LilithNeverAgain

Жыл бұрын

Cuando yo le decía " te quiero", él me respondía "pues no me quieras tanto". Entonces eso a mi me preocupaba, y cuando le preguntaba por qué me decía eso, la respuesta era "no sabes distinguir una broma"?

@unmagma1

Жыл бұрын

@@LilithNeverAgain usan ese supuesto humor para escabullirse, evitación ni más ni menos

@vvvv-xk3fx

Жыл бұрын

@@LilithNeverAgain ah sí, otra cosa, la hironia y decir es broma es su clásico para disfrazar sus groserías y actitudes destructivas

Viendo este video por decima vez, despues de una relacion con una persona con apego evitativo, me jure a mi mismo jamas volver a pasar por algo así. Es traumatico tanto desprecio y me ha costado mucho volver a ser yo mismo.

@guerreradelaluz8454

2 ай бұрын

Eso me ha pasado a mí después de 6 años de relación. Una p...💩 Y tiempo perdido... Ahora estoy hecha polvo física y psicológicamente.

Me ayuda mucho leer estos comentarios porque validan mis experiencias. Las parejas evitativas tienden a echarte la culpa de todo y te hacen dudar de tu realidad. Yo asumí que muchas cosas eran culpa mía, pero al leer los comentarios me doy cuenta de que no es así, y que hay más personas que han pasado por situaciones similares a la mía.

@taobacalariservin2446

Ай бұрын

Me pasa lo mismo, me dan paz y muuucho entendimiento

Mi última historia es de chiste... Yo no quería una relación seria, solo disfrutar el momento y ya está, cada uno por su lado y su casa, etc. Quedamos en eso pero poco a poco esa persona me quería ver más y hacer más cosas juntos, nos llevábamos muy bien, nos empezamos a conocer. Un día salí con un amigo a tomar algo y hacer algo juntos porque vive fuera y lo veo poco. Y lo compartí en mi estado de WhatsApp, esa persona lo vio y por medio de su propio estado me hizo ver que me quedara con esa persona pero que no lo vacilara, yo le hablé para preguntarle que si eso era por mi que yo era libre para hacer lo que quisiera y más con un amigo mio de toda la vida y que no entendía esa reacción suya si no teniamos nada serio, ni era lo que se buscaba... Seguimos saliendo y poco a poco me fue metiendo en su mundo y me hizo un hueco en su casa, me presentaba como su pareja y todo genial. Me decía que todo estaba tan bien que no se lo creía. Incluso hubo un episodio de desconfianza en el que me cogió el móvil, me sentí que no sabía qué hacer...si ya ponerle fin por su falta gratuita de confianza o seguir. Decidí seguir (error) ya luego habian episodios de toda clase...de control, de celos, de desconfianza, de desplazamiento, de sentir que le aburría; yo intentaba hablar, parecía que aunque esa persona no hablara me escuchaba hasta que ya hasta esto parecía que le cansaba... parecía que esa persona sí podia hacer lo que quisiera y yo no, porque le parecía mal, pero a mi me tenía que parecer bien (bueno actitudes como se comentan en los videos). Luego sucedió que yo estaba agobiada con cosas mías personales que necesitaba procesar y gestionar, necesitaba espacio para luego poder hablarlas mas tranquila y como no le contesté a sus mensajes, me dijo que también se cansaba y me dejó de hablar y yo le respeté su espacio, hasta que decidí que ya no podia más después de una semana le pedí hablar. Quedamos y me dijo que estaba mejor sólo. Y de esa forma tal como me metió en su vida (cuando yo no estaba ni siquiera por la labor) me sacó y fin. Sarcasmos de la vida jajaja (Disculpen la historia tan larga, gracias por leerme 😁)

@Julieta998

5 күн бұрын

A mi me paso igual. Ellos muchas veces INSISTEN PARA ESTAR CONTIGO SIN UNA QUEREELO......y luego te dejan. Por eso muyyyy estupidos.

Yo voy a escribir un libro sobre evitativos 😂 creo que la primerísima señal para mi fue que se quedaba mirando al horizonte cuando yo le contaba algo, sobre todo si era algo medio emocional, se quedaba con la vista fija, como si estuviera en otro mundo. Una vez me senté en sus piernas y lo miré a los ojos y fue incapaz de mantener ese momento íntimo, de novios, mientras yo hubiese pasado horas mirándolo (tenía unos ojos hermosos) él desviaba la mirada, incómodo. Esas dos cosas recuerdo muy bien porque me parecieron muy extrañas.

@biomaycenter

4 ай бұрын

Tal vez era asperger, ellos no pueden mirar a los ojos

OREN X ELLOS PERO HUYAN......MENOS DEL 1% SOSTIEN ALGÚN TIPO DE CAMBIOS A LARGO PLAZO Y LOS DAÑOS, AUNQUE LOS HAGAN SIN INTENCIÓN, SON TERRIBLES!

Salgan de ahí! Se termina una destrozando emocionalmente. Es muy doloroso la falta de comunicación y de empatía, ver que el otro no quiere o puede comprender. No saben qué son ni cómo manejar las emociones y una allí poniendo todos sus recursos para que funcione. Pero esa persona que fue lo primeros meses no volverá. En mi caso, a él le costaba romper y nunca quería, pero tampoco podía comprometerse a hacer algo y me responsabilizaba de todo una y otra vez, y eso evitaba que yo tome el valor para salirme. Durante meses me sentí deprimida, me enfermé. Claro que estoy trabajando en mi en terapia y lamento que esa persona no sepa ni siquiera como hacer una introspección. Yo tardé demasiado y quedé hecha polvo. Ya recuperando mi valía. La capacidad de sentir, amar y cuidar es una virtud y merecemos recibir no solo dar

@elviraalvarez7112

5 ай бұрын

Así estoy 😢

Es cierto lo del sexo, no hay una entrega emocional, es mecánico.

@guerreradelaluz8454

2 ай бұрын

Lo hacen con agenda, hora y fecha. Además no miran nunca a los ojos. Es una p...💩estar con una persona así.

Lo bueno de haber tenido una pareja con apego evitativo es que aprendemos a conocer todas las banderas rojas que nos dicen la manera de comportarse de estas personas... De esta forma aprendemos a detectar rápidamente a otra persona evitativa en una próxima relación

@carlitosgoi7611

Жыл бұрын

El problema Tatiana es que esas banderas rojas se difuminan en la fase de enamoramiento, a mí hasta me decían te quiero muy temprano y me asusté, y eso que soy ansioso, jaja. La desconexión de la pareja evitativa pasa en un par de semanas y es muy difícil parar ese tren, yo pasé de tener novia, a amiga y luego conocida, y luego un WhatsApp donde nadie nadie contestaba después de varios audios de mucha paz y ternura, y eso que me dijo de hablar, pero me asusté y luego se pasó mi turno 😂😂😂😂. Que pena no haber sabido de los apegos hace un par de meses. Esto que nos entrega Lluís es oro puro a precio de like. Mucha fuerza!!

@AR-go6zt

Жыл бұрын

Eso ayuda para salir a correr más rápido...por nuestro bienestar es mejor no entrar ahí.

@purisierra5891

Жыл бұрын

HUIR!! Es la única solución!!

@MsMadame10

Жыл бұрын

Bueno, el problema mío es que apenas ayer 4 de abril descubrí que existe otra patología que se llama incesto emocional en este caso él con su madre, más el apego evitativo con un poco de narcisismo y me siento tal mal por todo ésto !!😢

@bonaparte54

7 ай бұрын

​​@@carlitosgoi7611ellos sienten envidia más que enamoramiento. El enamoramiento se siente más en apego seguro. Llamar a eso enamoramiento creo que no es respetuoso para ellos ni para nosotros.

Parecen normales, pero si uno observa y escucha bien lo que dice el evitativo, uno detecta ciertas conductas, indispensable conocer a su familia y amigos, y es mejor alejarse para no perder el tiempo.

@carlitosgoi7611

Жыл бұрын

@@albert6967 Hola Albert, te veo con un interés excesivo en defensa de las personas con ese estilo de apego. La mayor parte de la gente que comentamos aquí lo hacemos desde el respeto hacia una persona con apego evitativo y más sabiendo a qué se debe ese comportamiento, pero tampoco es grato que a uno le traten como un mueble que se abandona en un trastero, hoy día hay que tener Responsabilidad Afectiva y saber que al otro lado hay una persona que sufre, y mucho. El problemas es que mucha gente es evitativa y no lo sabe, por eso es bueno este y otros canales para que ellos sanen y puedan tener relaciones más sanas, y las personas que libremente hemos decidido estar con ellos también. A mí no me importa que una persona no quiera estar conmigo lo entiendo, el problema es el silencio y el vacío en que te dejan, hace mucho daño a la autoestima de cualquier persona que ha puesto su amor en la relación. Ya te aseguro yo que a mí nunca me va a volver a pasar en la vida

El punto es que como han mencionado por aquí en la fase de enamoramiento y de conocer al otro suelen bajar sus defensas y actúan de una forma bastante normal, entonces es muy difícil distinguir si estas delante de una persona con ese tipo de apego, pero si hay pequeños indicios como has mencionado en el video que pueden ayudar a que te hagas una panorámica bastante acertada. Yo incluiría además la propia intuición que se suele infravalorar, al menos en mi caso, siempre sentía después de estar con esa persona, que algo no andaba del todo bien ,como si hubiera algo dentro de mi que me alertara de que había una distancia entre nosotros, y al final el tiempo me acabó dando la razón. Gracias por tus videos Lluis.

@carlitosgoi7611

Жыл бұрын

Excelente comentario compañero. Yo me sentía muy sólo durante toda la relación, lo achaqué a mí apego ansioso (no sabía que existía por esa época). Cierto que me presentó a varios amigos pero nunca llegué a conocer a su madre con la que vivía ni hablarle de mí, Alerta Roja de libro que me comí), lo que suponía un motivo de disputa (ella vino varias veces a comer con mi familia). Muchas veces la gente me preguntaba por "mi novia" y yo decía "qué novia?" Era extraño porque hablábamos todos los días y nos veíamos los fines de semana pero tenía la sensación de que no había "pegamento de pareja" al final pasó lo que pasó. Me imagino que ella no sabe nada de todo este mundo de los apegos. Un abrazo grande!!

@unmagma1

Жыл бұрын

@@carlitosgoi7611 Caso muy similar al mío, primero muy bien y luego se fue esfumando día a día, en mi caso no fue con su madre sino con su hija, de la que me ocultaba a toda costa, incluso cuando pasamos a la fase de "amigos para tomar un café" me seguía ocultando y me pedía que me escondiera, ahí ya pinchó en hueso conmigo:"¿qué clase de amistad es está que me ofreces en la que me tengo que esconder de tu hija como si fuera un delincuente o estuviera haciendo algo deshonroso?" le pregunté. Su respuesta fue alejarse más aún, bloquearme ,etc.

@gelesjb5547

Жыл бұрын

Una señal rara q sólo m pasó con él fue q me decía que quería quedar para conocernos y yo no podía por trabajo, pero cuando al fin pude, se creó un improvisto q m sonó a excusa. Después intentó arreglarlo diciendo q tenía muchas ganas pero ninguna prisa, q habían muchos días. De hecho, el día q nos conocimos parecía q no quisiese venir, haciendo como si no hubiésemos quedado ese día, ect y cuando m vio molesta, pues ya vino. Y fue todo muy bien, excepto porque bebió bastantes cervezas él sólo y me contó muchas cosas personales ese día. También me pareció raro.

@carlitosgoi7611

Жыл бұрын

@@gelesjb5547 me río con lo de las cervezas por qué a mi ex sólo le veía momentos de flaqueza si se tomaba un par de vinos, es de las pocas veces que veía su vulnerabilidad emocional, mamma mía cada vez que lo pienso. Vaya por delante que no la considero una mala persona, pero hacen mucha pupa a los que somos más emocionales

@carlitosgoi7611

Жыл бұрын

@@unmagma1 madre mía es que son cosas tan absurdas que yo nunca lograré entender. Por lo que entiendo, se rompió la relación y retomastéis el contacto, pero claro es una amistad con más rarezas y más malestar casi que siendo pareja. He visto un patrón común con otras parejas evitativas que he tenido, es que tienen muchos conflictos no sanados con familiares directos, para mí eso ya es un motivo de descarte en futuras parejas/citas, me huele a chamusquina

A mí me pasó algo muy curioso, yo tengo apego evitativo, pero voy con la psicóloga desde hace muchos años, así que he aprendido a tratarlo y así tener relaciones sanas, pero lo corioso es que terminé envuelta en una relación con una persona que tiene también apego evitativo, pero era un apego muy tóxico. Yo le decía para dialogar (no discutir) sobre esas cosas que sabía que estaban mal en la relación, mejorar la comunicación y siempre me evitaba, diciendo que yo discutía siempre, que hacía mucho drama, además que al intentar hablar, siempre tomaba el computador, nunca me miraba, además que al sentirse presionado llegaba a llamarme loca. Obviamente yo no soporté esto y dejé la relación, pero me siento satisfecha de saber que, aunque sigo teniendo hoy en día rasgos evitativos, he mejorado muchísimo y en esa relación al menos intenté todo para mejorarla, porque lo curioso es que a las personas que tenemos apego evitativo siempre nos tachan como personas que no intentan arreglar las relaciones, pero sí que las hay. Obvio, como dice el doctor, hay apegos muy tóxicos, como también habemos personas con rasgos evitativos que sí que intentamos cambiar y mejorar. Actualmente yo tengo una relación y nos va muy bien, es muy sana y sabemos dialogar entre nosotros cuando tenemos algún problema o no nos ha gustado algo del otro. Aquí creo que el punto es que, aunque esa persona tenga apego evitativo, se esfuerce por mejorar, creo que es lo más bonito que puede pasar, porque está demostrando que te ama; porque este apego evitativo es un miedo y si es capaz de vencer ese miedo para estar contigo, es la mayor muestra de amor que puede darte.

Estos últimos meses viví una situación similar y lo que me causó mucho impacto fue cuando negaba todo lo que había hecho a tal punto de decirme directamente “¿estás bien de tus facultades mentales?” me impacté mucho al escuchar la seguridad con la que ella lo decía, soy alguien muy tranquilo y abierto al diálogo pero ya era tanto el desgaste que decidí cortar todo lazo pues ya eran demasiadas cosas y siempre, después de cierto tiempo, volvía, así que por eso mi decisión. Puedo decir que fueron los meses más duros que he vivido pues el desgaste emocional fue tremendo, en este tiempo busqué ayuda profesional y he aprendido más de la situación, estos videos igualmente me han ayudado mucho a entender, le agradezco mucho a usted por los videos, excelente trabajo de informar a la gente.

No quería ni pasar la noche conmigo, porque el tiene su forma y costumbres de como dormir en su cama. En cuanto a la intimidad era así tal cuál. Yo quería quedarme abrazada a él y el era como si le molestara. No se quedaba a mi lado. A veces veníamos hablando de ciertos temas y bien y cuando se planteaba un drama, dejaba de responder, mjes, todo y me decías es que cuando tu te pegas en un tema no paras y yo le decía es que nunca hablamos las cosas. Además sigue en contacto con su ex. Me propuso una relación que duró 2 semanas y después me propuso ser su amiga con derecho y le dije que lo quería y se enojó y me dijo que no le escriba ni llame más, sin mediar palabra. Que el está bien sólo que no quiere una relación y no quiere dar explicaciones a nadie, que con sus parejas el se manejaba así no daba explicaciones. Y yo eso no lo veo normal. ADIVINEN QUÉ? Ante tanta incertidumbre y montaña rusa emocional y pasarlo mal sin que a él se le moviera un músculo. Me puse a investigar. ES CASADO, TIENE 4 HIJOS Y ME MINTIÓ MAGISTRALMENTE DURANTE 1 AÑO. Su respuesta? Si te hubiera dicho que era casado y tengo hijos hubieras salido conmigo? Seguro que no. Por eso te mentí. Cuando le dije que se terminaba todo, que yo no podía seguir por su familia y porque ya no podía confiar en él. Se enojó, el que siempre quiso que fuéramos amigos se desapareció, supongo porque como venía sospechando ya tenía otra.

Es mejor no tener una relación con alguien así, la línea que divide esa personalidad a la del psicópata integrado o narcisista es casi imperceptible. Cuidemos mejor nuestro ❤️ y más aún nuestra salud mental 🌻

@jcmi4704

Жыл бұрын

Eso mismo pensaba al escucharlo , hay una mínima diferencia nada más.

@veronicasaucedo9689

Жыл бұрын

Mi ex es evitativo narcisista. Lo peor de lo peor

@magdalenajimenezjimenez4336

Жыл бұрын

La única y gran diferencia es que no lo hacen por hacerte daño. Aunque les importe poco, o eso aparenten. Ellos están a la defensiva,. Protegiéndose de lo que creen o temen. Pero no buscan tu mal . Aunque yo siento que el egoísmo es algo muy intrínseco y de empatía casi nada. Es que , evitan sentir y le desborda que tú lo hagas. Así es muy muy difícil crear un vínculo donde exista una relación sana y satisfecha . Yo con el tiempo he comprendido que aunque ese apego no es una enfermedad es solo una herramienta de vida, es como si lo fuera y ya no me lo tomo personal. Me ha ayudado a quererme, establecer límites, saber que no quiero ni permito y sobre todo a vencer mi ansiedad al abandono. Vivía en uno constante y me tuve que acostumbrar a el después de 7 años No le deseo a nadie una relación tan descompensada ni a él mismo, solo intento buscar lo bueno de tanto malo. Son niños rotos y ahora siento lastima de el, y de la pobre infeliz que va a ocupar mi puesto creyendo que ha encontrado a un hombre increíble, increíble lo es... Nos cuesta creer una vez que salimos como hemos podido tolerar vivir así 😂 Yo ánimo a qué quien esté salga. Por qué el mundo real le espera . Y supongo que al igual que yo, habrá aprendido a conformarse y a darle un valor supremo a lo más mínimo ... Pero amiga, amigo recuerda que el amor que tú querías antes de conformarte con lo más infimo y tonto, era otra cosa... Y ahí, no lo vas a encontrar y solo tienes una vida y el mar está lleno de peces. El que has cogido está dañado viene con defecto de fabrica. Sobre todo si el no quiere o no se atreve a ver todo el destrozó que hay en el ... No asume, no quiere ayuda Ahí si que si, sal cuánto antes que la vida te espera ! Los que lo reconocen y están trabajando en cambiar su modus vivendi, tienen toda mi admiración y mi apoyo y les recuerdo que al no ser una enfermedad el paso más complicado ya lo dan con reconocer y dejarse ayudar. Todos merecemos amor y todos de una forma u otra lo buscamos. Pero no, eso sí que no, al costo del sufrimiento de otro. Y el evitativo que no se trabaja va a hacer mucho daño queriendo o sin querer... Pero lo va a hacer . Y como ellos se auto convencen que están mejor sin pareja. Pues quedaros sin ella ! Y vivir en la superficialidad de la vida y de las relaciones, sin destrozar a nadie por creer que se puede crear un vínculo sano y recíproco con vosotros.

Es muy importante saber sobre este tipo de apego, el trauma que causa, depende el caso, pero muchas veces deja una sensación de ya no querer lidiar más con personas así, y es casi que una misma comienza a convertirse en alguien con apego evitativo. Es muy dificil diferenciar entre una situación sana y otra tóxica.

@magdalenamagda720

Жыл бұрын

Es verdad...yo ahora tengo filofobia...por culpa de un evitativo...

@magdalenajimenezjimenez4336

Жыл бұрын

Te hacen frío y desconfiado. Te dejan un trauma en las relaciones. Pero se pasa y se debe pasar porque merecemos ser lo que somos , no lo que nos ha hecho ser . Ánimo!

@jessicamorales2555

Жыл бұрын

🤣🤣 Que terror, pero lo que dices es cierto. Termina uno dañado.

En mi caso al principio fue un Love bombing y parecíamos almas gemelas , coincidíamos en proyectos de vida y no sencillos ya que a los dos nos encantaba viajar por el mundo, me comparo mucho con su hermana en lo bonito que era igual que yo de aventurera de echada para adelante y demás… llevábamos una relación a distancia y estuvimos viéndonos muchísimo (gracias a Dios así me di cuenta pronto) , y al pasar dos tres meses empecé a notarle más frío y como que algo no fluía bien, las conversaciones con te quiero y te amo si se conservaron pero ya no reaccionaba apenas a mis fotos mis cosas me podido menos videollamadas… todo bien pk quise respetar pero empezó a despertar mi apego ansioso por darme todo y luego no tener casi cariño y tener un sexo básico y frío , luego ya empezó a ponerme defectos y todo lo que hablaba de alguien siempre era yo la dramática y que me quejaba y juzgaba demasiado, y ya empezó a compararame con su hermana de nuevo pero en el tema negativo, que si era muy intensa y muy dramática y que pobre el que le aguantara siempre pensó , y yo le decía… y pk me aguantas a mi? Y me respondió.. pk es lo que me ha tocado , ahaaa , empecé a notarme fría y vacía después de quedar con él y con necesidad de afecto y veía que algo dentro de mi no iba a bien y yo siempre me expresé desde el principio mis necesidades pero con el tiempo empecé a suprimirlas por miedo a molestarle pk cada vez me llamaba más intensa y egoísta por expresarme e incluso a sacarme defectos físicos , y si le decía que me molestaba incluso de una manera asertiva se molestaba y se ponía a la defensiva diciendo que entonces ya no se expresaría más pk no le dejaba ser el mismo . Hasta el día que me canse y se me hincharon las pelotas e incluso asertivamente le comenté que sentía que algo no iba bien , me cambiaba de tema, no conectaba con lo que le decía y me sentía más vacía de nuevo y me dijo que fluiríamos pk el no iba a a cambiar , que se había enfriado y que íbamos viendo con el tiempo . Al día siguiente su mensaje mecanico robótico de buenos días como si nada hubiera pasado, tarde en contestarle cinco horas (estaba acostumbrado a contestarle siempre al momento) pero me sentía tan mal del día anterior de no ser escuchada que necesitaba estar en mí y tarde unas horas…. Pues huyo diciendo que le había decepcionado por un audio , ni siquiera llamada , creo que dejé algo de hueva buena en el pk me agradeció porque conmigo era la única persona que había podido expresarse y que le sacara alguna emoción y poder entenderse a él mismo mucho más por lo que yo insistía en hablar , pero eso al principio, pk luego ya se cerró y empezó como comento ,así fue mi experiencia . Mi autoestima cada vez estaba peor y me siento liberada , no más evitativo a no conscientes que no quieran cambiar gracias!

No quiero ser una prolongación de su cuerpo de ninguna extremidad pero no consiento llevar un año sabiendo quien es y viendo cómo se avergüenza de mí y no me dirige una palabra yo le doy su libertad y que busque quien lo haga feliz porque el a mi no me lo hace 🖤💔

Una vez más describiendo a mi ex. en todos sus aspectos. Si hubiera sabido antes el significado de según qué cosas (apegos, bandera roja, gaslighting...) ahora no estaría recogiendo mi autoestima por los suelos. Y sí, como dicen por aquí, parece ser que se abren un poco en momentos puntuales, si, cuando beben. Aunque la mayoría de veces para seguir apuntándote con sus misiles. Lo más triste de todo es que esta gente jamás sana porque se creen dioses y encadenan relación tras relación o mejor dicho víctima tras vixtima.

@andreadjade

6 ай бұрын

Qué fuerte. No me había dado cuenta de lo de la bebida hasta que lo has escrito. Literalmente mi ex pareja. Gracias por compartirlo

Me pasó con mi ex evitativo, que al contrario, él quería qie conociera a su familia y amigos pero que aun si pasábamos todo un fds juntos tenía la necesidad de ir regar las plantas y bueno yo decía Ok, esta bien... pero yo en el fondo sentía que él quería salir arrancando a buscar un espacio en soledad. O los días viernes (mi día preferido de la semana) él preferia pasarlo solo en si casa descansando (pero solo) y en ese aspecto yo hacía planes para mi con mis amigos pero sabiendo que no lo podía invitar a compartir porque no iría (No era partner) En cambio, él, si me pedía que el sábado estuviera ahí con su familia o fiesta de amigos y si yo no iba con él, era un problema.... Y ahí se generaba un conflicto porque él sentía que yo no lo apoyaba. Ellos no dan nada a cambio y piden todoooo. Por qué uno debe darlo? Y todo se convierte luego en un tira y afloja, y llegan las recriminaciones. Y eso de que los Evitativos no piden, es una mentiraaa. Lo que pasa es que ellos piden lo que no dan! Aún así, te recriminan, manipulan y te hacen sentir como que tú eres el malo.

@onlyrud3girl

Жыл бұрын

parece que tuvimos el mismo ex ajjajaja que terrible!

@gracielatanner4126

11 ай бұрын

Cortados por la misma tijera 😮

Mi esposo es exactamente como usted lo describe y siento que no puedo más.

Sería bueno también cómo señala Luis, recordar que solo algunas pocas personas de apego evitativo actúan tan extremos. La forma de presentación de este patrón de apego, es un gradiente con escalas de grises, así como el de apego ansioso o ambivalente. El problema pasa en la relación ambivalente/evitativo, cuando prima la irracionalidad, en personas que se conocen poco a sí mismas, activándose las alarmas de ambos por sus respectivas conductas naturales e inclinaciones, creando una “cascada” reactiva sin control. Sin embargo, esto no impide que muchos terminen enredándose, ya que en la fase de enamoramiento los patrones de ambos logran camuflarse mejor en medio de la infatuación mutua.

@enfliyans

Жыл бұрын

No importa el grado un terminara agotado/a

Mil gracias por compartir esta información. Gracias a tus videos logré despertar y tomar la decisión de terminar una relación intermitente de 5 años. 5 años de hoy sí, mañana quien sabe, de "no quiero problemas", de " otra vez drama", de "no estoy seguro", de "necesito más tiempo ", de esperar más cercanía, más intimidad, de verlo evadir todoooooo lo emocional y el contacto físico. Tus videos sobre el apego evitativo describen tan exactamente a mi ex pareja, que lamento no haberlos visto antes. Aquí en Noruega se llama "unnvikende tilknytning" y sí hay literatura, pero muy pocos videos. Además como la gente acá es muy individualista y despegada, la perspectiva noruega es un poco diferente. Por eso para mi ex, su comportamiento es súper normal y no le ve nada de malo. Me encantó también tu video sobre "damnificados del apego evitativo" y me identifiqué tanto con todo lo que dices, que decidí comenzar terapia para poder pensar en mí, volver a conectar conmigo misma, recuperar a la persona sensible, creativa, apasionada y feliz que yo era antes. También para terminar con la frustración, la ansiedad, y la sensación de ser muy exigente por desear un beso de vez en cuando!! ...y para tratar de entender por qué me quedé 5 años en esta relación. Él quiere que seamos amigos y parece cómo si no le costara trabajo, pero como evade toda emoción, no sé realmente cómo está llevando la ruptura. Gracias de verdad, porque por fin he comprendido que NO soy yo el problema, es su evitación. Saludos y un abrazo desde Noruega.

Sus videos son oro 🥇 muchas gracias por ayudar a las personas a entender estos comportamientos. Me ha sacado de dudas ❤ mi ex es evitativo y abandonó la relación cuando tuvimos nuestro primer conflicto, no quiso hablar, no quiso "dramas" y huyó. Me dijo "la relación ha sido muy bonita, vamos a dejarlo hasta aquí, te estoy protegiendo" quedé con el corazón roto y estoy armando y encontrando los "porques" de este comportamiento. Infinitas gracias

Después de 5 años de relación con un evitativo, que hace poco lo acabo de descubrir, mi recomendación es: no inicien ninguna relación amorosa con ellos. No te van a amar como tú quieres y necesitas, y eso causa un dolor muy grande. Realmente, no la vale la pena pasar por eso

@Julieta998

5 күн бұрын

TAL CUAL

Justo es una experiencia que acabo de pasar con una chica, hemos estado 4 meses viéndolos, tal y como dice Luis que la está definiendo y en casi todo la ha CLAVADO, eso de ir muy despacio, se sentía incómoda ante los halagos y palabras a nivel sentimental que pudieran poner en peligro esa coraza de seguridad que tiene, lo de presentar a sus amigas igual...Muy desconfiada. Ante los conflictos huyen, o hablar de sentimientos, se hace muy complicado generar un vínculo emocional de confianza con una persona así, si eres una persona emocional y pasional... También tendrás que tener una buena inteligencia emocional y hablar de vuestras heridas, miedos, que hacen tomar decisiones erróneas, porque no olvidemos que TODOS tenemos heridas, no sólo apego evitativo, además, también son buenas personas, la chica que he conocido yo lo es, además lo trabaja en mejorar en terapias. Saludos.

Podrías hacer un vídeo de la atracción-relación del Apego Evitativo y las PAS??🧠GRACIAS

@brujadecadente666

Жыл бұрын

Ése es también mí problema. Ojalá toque el tema .

con tus videos me he dado cuenta que tengo un estilo de apego evitativo, estoy tratando de cambiarlo ya que sé que no es sano ni para mí, ni para las futuras parejas que pueda llegar a tener, muchas gracias por tus videos🖤

@MyrnaVazquez77

Жыл бұрын

Felicidades! La aceptación es el primer paso para el cambio 🙏🏼

@Sandra.B

Жыл бұрын

Te recomiendo un tipo de terapia que se llama EMDR y que seas consciente de que el distanciamiento que tanto necesitas no es otra cosa que una herida psicologica que te ocurrió cuando quizas siendo un niño, quisiste expresar tus sentimientos y te ignoraron. Pero cerrarse y huir aunque te funcionó de niño, en la vida adulta es un comportamiento inmaduro y disfuncional. También veo que soleis victimizaros mucho, asume siempre tu parte de culpa y no busques ser perfecto, o que la otra persona lo sea, nadie lo es. Si quieres que te entiendan, habla y expresa, no pretendas que te lean el pensamiento.

@purisierra5891

Жыл бұрын

Síii, más os vale.... Sí no vais a terapias os quedaréis más solos que la una

@matiascepeda5639

Жыл бұрын

@@purisierra5891 jeje, en estos meses estuve yendo a terapia, y me sirvió muchísimo para desarrollar un estilo de apego mas seguro, pero sí, toda la razón, termina siendo una relación tediosa para los dos si está ese problema y no se soluciona

@theALN88

7 ай бұрын

Hola Matias! Te deseo lo mejor en tu terapia! Vas a lograrlo! Una pregunta por qué el corazón negro?🖤 mi ex siempre me ponía el corazón negro y el tiene apego evitativo que significa?🙏

Me ha pasado todo lo q usted menciona con el apego evitativo, buscaba cualquier excusa para no estar conmigo y evitar la intimidad, en la parte sexual fue la experiencia mas horrible que he tenido en mi vida, no había caricias pasaba directamente al acto sexual cuando conseguía sostener la ereccion, aparte se justificaba diciendo que el sexo no era importante en una relación de pareja, siempre sentia ese vacío entre nosotros y esas ganas de no querer estar al lado mio de parte de el, es la única persona que he conocido con este tipo de apego, muchas gracias por este video ya que me hace reflexionar sobre lo q vivi y validar mi conclusión aun mas, ya que cuado implementaba la luz de gas me hacía dudar sobre mi propia realidad y percepción, por nuestra salud mental es mejor evitar este tipo de personas con este tipo de apego si no son consientes de su problema porque la pasaras muy mal 😔.

Así es Lluís. Y la intimidad ABURRIDA. Lo mejor es contacto cero.

@divinacreadora2

2 ай бұрын

El mio nunxa eyacula dentro de mi. No puedem Solo termina con su mano. Es trrible

Yo creo que el chico que he conocido tiene apego evitativo. No llego a conectar con el, es como si estuviese conociendo a un robot, nunca se queda a dormir conmigo y evita hablar sobre temas íntimos, directamente me cambia de tema. Así que he decidido poner distancia y que cada uno haga su vida, no me apetece seguir conociéndole ni compartir momentos de intimidad con el

Pretendía solucionar cualquier problema por wassap cosa de evitar cualquier discusión cara a cara. Cuando le decía hablemos en persona me decía, lo arreglamos por acá. Temía discutir en persona.

Me has ayudado a no odiar a la ultima persona que estuve conociendo

Mi ex solía hacer mucho gaslighting, y me negaba cosas que incluso sucedían en el momento (ejemplo: me gritaba, yo le decía que no me gritara, y él me negaba estar gritándome, precisamente gritando). En aquel entonces estaba bastante deprimida y aunque me sentía horrible cuando hacía eso, lo toleraba e incluso dudaba de mi propia capacidad para entender la realidad. Cuando empecé a estar mejor emocionalmente fue cuando pude darme cuenta de que debía.

@melfairytale4372

Жыл бұрын

*debía dejarle. Y le dejé. Fue la mejor decisión que he tomado en mi vida, ojalá no hubiera malgastado tantos años con alguien así.

5 meses geniales y me presentaba siempre como su amigo solo amigo se marcho sin saber por que me bloqueo de todos lados y sin hablar nada

Bueno Lluís, has descrito una a una todas las cosas que viví y que hacía mi ex, que me llevaron a pensar que en realidad no quería nada serio y lo mejor para mi salud mental era dejarlo. La verdad que es muy difícil lidiar con algo así aunque entiendas las razones, aunque ya lo superé, todavía en alguna ocasión si me acuerdo de él me vienen ganas de llorar ante el rechazo sufrido. Afortunadamente ya son muy pocas veces las que me pasa esto. Un saludo, y gracias como siempre 😘

@kpopworldlife9790

Жыл бұрын

Entonces no lo has superado.

@gelesjb5547

Жыл бұрын

@@kpopworldlife9790 lo he superado puesto que no vivo ni pendiente ni esperando nada, ni lo odio ni lo amo, ni quisiera volver con él. Y a veces cuando m viene a la mente por cualquier motivo también me provoca una sonrisa, depende de qué haya sido lo q m haya hecho recordar, también me acuerdo en ocasiones de otros hombres que han estado en mi vida. Pero oyendo vídeos como éste en donde se recuerdan los peores rasgos, pues puede brotar un sentimiento triste. Creo que es normal. Es el único evasivo con quien he estado.

@vvvv-xk3fx

Жыл бұрын

@@gelesjb5547 te comprendo, y uno no llora por él, sino porque se dejó uno maltratar de esa forma

@gelesjb5547

Жыл бұрын

@@vvvv-xk3fx no exactamente, yo también tengo experiencias pasadas que tienen q ver con el rechazo y al final ciertas situaciones hacen revivir esa herida q no está cerrada del todo. Él no me maltrató para nada, puesto que su actitud era su forma de ser normal, no quería dañarme ni nada por el estilo. Su vida fue muy dura y le llevó a ser de esa manera, y yo cuando me di cuenta que para mi forma de ser me resultaba complicado estar en relación con él, pues terminé. Al final llorar o sufrir viene por la interpretación q hacemos nosotros de lo q está pasando, no por el hecho en sí.

@AndyG444

Жыл бұрын

Es muy doloroso, después de tiempo recién vengo entendiendo lo que le pasa a mi pareja / ex pareja.... como tu dices una piensa que no quiere nada serio o que hay alguien más. Es doloroso y además no se expresan.

Gracias Luiis, primera y única vez que me pasa de encontrarme con una persona con este tipo de apego y nunca más me volverá a pasar. Son personas que jamás caen en terapia y dañan mucho la psiquis. Ellos y todo su entorno de crianza de apego espantoso.

Describió a mí ex pareja como si usted lo conociera 🙈 gracias a Dios no tuvimos mucho tiempo de relación, desde el comienzo noté cosas en él que no me parecían bien y de hecho lo conversamos y aún así duramos un tiempito más y de repente cuando se supone todo estaba bien dejo de hablarme yo esperé dos semanas y le escribí para saber que pasaba 🤷 y él tranquilamente me dijo que lo mejor es que nos alejaramos. En ese momento entendí muchas cosas y se me cruzó un vídeo de usted y se me abrió el camino para saber lo que había pasado, nunca me sentí culpable de su actitud de hecho me dijo que me quería mucho y que yo era una maravillosa mujer pero que lo mejor era separarnos. Al cabo de dos meses me escribió yo le respondí tipo monosílabo y ya no he sabido más de él.

Ahora comprendo muchas cosas,,muchas actitudes ,,,por favor,,fue todo tan difícil,,estuve con alguien así,, y digo fue,,,porq el se marchó,,

@normapiedrabuena4591

Жыл бұрын

Me da tranquilidad doctor,,gracias

Parece que el doc saca videos de acuerdo a las fases de mis relaciones 🥲

La pregunta del millón podría ser : cuándo sería sana una relación con una persona de apego evitativo?

@AR-go6zt

Жыл бұрын

Yo diría que nunca es sano, se aprende un montón ...pero sí se es una persona muy empática y emocional eso lo acaba a uno emocionalmente , y ni hablar del daño a la salud mental. Mejor a kilómetros alguien así 🤷🏻

@gelesjb5547

Жыл бұрын

Creo que depende mucho del grado de evitación, en los grados bajos seguramente sea más fácil negociar las condiciones para que ambos estén cómodos en la relación sin q salgan huyendo.

@Loomx

Жыл бұрын

Yo opino que es sano mientras te puedas sentir bien, tranquilo y feliz sin exigir nada a cambio más que recibir lo que te pueda dar esa persona, no hoy sino todos los días o lo que sea que dure esa relación, no esperar en el tiempo ningún cambio, que si se da sería por deseo de cada uno. La parte afectiva es importante, depende que tan importante pueda ser para ti recibirla, por eso un PAS y un Ambivalente terminan muy afectados. También respetar y no imponer nada y viceversa. La adaptación y la frustración son dos variables de cuidado, no podrían para nada existir en una relación así.

Mi ex mostro una señal muy marcada, en el conflicto nunca pudo hablar ni expresar disconformidad, a lo que yo asumi que era " tranquilo" me case y con los años fue insoportable esa falta de dialogos y comunicacion y yo lo veia como falta de voluntad y poco interes en la relacion . Despues de sepatarnos me di cuenta que no era falta de amor , simplemente no podia. Pero para una persona como yo con apego ansioso es un infierno vivir con un evitativo. Son extremadamente independientes , distantes y les cuesta mostrar afecto y emociones y ni se diga en la intimidad.

Si tú eres de apego evitativo ,ADELANTE. Pero si eres de apego seguro, HUYE. Son personas que en pareja nunca están para tí, no cuentas con ellos. Los líos les dan alergia, ayudar en momentos malos de su pareja les da calambres. Son personas que sólo buscan que les den , pero no dar (porque eso les causa ansiedad) HUYE ! Y NO MIRES ATRÁS

Y es lo que me pasó con mi ex novia, hace 1 mes. Lo daba todo yo y ella nada. Se rompió la relación pero ni ganas de arreglar las cosas ni un NADA por nosotros. Aún lloro por ella pero es increíble, una frialdad impresionante, dolorosa, terrible. Nunca he visto algo así pero será sólo hasta que la pueda olvidar. Darlo todo y luego no recibes nada ni un miserable NADA solo hielo frío que quema.

@karusalvatierra3315

Жыл бұрын

Lo siento mucho. Es que nosotros lo evitativos,somos así ante el dolor : Frío que quema. Eso sí, estoy segura de que ella no lo hace intencional. A diferencia de los Narcisistas nosotros no somos felices con el sufrimiento ajeno.Somos felices con nuestra soledad

@ibiscabrera3531

Жыл бұрын

@@karusalvatierra3315 la verdad es triste verlo desde el punto de un evitativo también 😢. Estoy con uno y la verdad es incómodo ir con cuidado por miedo a mi dañar, no sabes ni cómo actuar

Esa es mi madre cuando me reclama por qué no somos amigas, y yo le empiezo a decir cosas de mi infancia o le hago preguntas del tipo: por qué siempre hiciste tal cosa o por qué nunca hiciste tal otra... ella siempre lo niega todo. Nunca me dijo ni hizo nada

Has descrito perfectamente mi relación Todo lo que cuentas se cumplió. Gracias de nuevo

Mi ex pareja con apego evitativo dio señales desde el inicio pero a diferencia de querer ir lento al comienzo fue todo lo contrario, a menos que fuera alguna estrategia para alejarme pero no me fuí, ni tampoco cuando me hacía caras de desprecio (me veía como si viera algo asqueroso) o actitudes de rechazo a las muestras de cariño, siempre hubo cosas muy contradictorias, desde antes de comenzar a salir me decía que quería tener una relación seria conmigo, acto seguido de ir a la cama comenzaron los tratos de desprecio 😿

Al principio vi algunas señales, pero pensé que era timidez, cuando llevábamos un tiempo le hablé sobre algunos detalles que no me parecían normales y su respuesta fue: "yo sé que soy muy raro". Pensé que con el tiempo y hablando sobre ello, nos entenderíamos y podría haber algunos cambios, yo entonces desconocía este tema . Todo lo demás se fue dando tal como describes, no has fallado ni una. Hasta que no pude más. La última vez que hablé con él no me respondió a una pregunta crucial para la relación, con lo cual le dije que me iba. Duramos dos años.

@finapardo6617

Жыл бұрын

No has podido identificarlo mejor así me siento yo muchas gracias por tus vídeos 🙏 sufrimos mucho porque cuando soltamos lo pasamos muy mal es como no sabes lo que quieres 😟

@MyrnaVazquez77

Жыл бұрын

Wow te entiendo! Yo al principio lo justificaba diciendo que era “tímido”. Pero nada que ver con eso por que con las demás personas si era platicador y carismático. También dure cerca de 2 años. Te deseo lo mejor y que vuelvas tener confianza en una relación sana y con vínculos emocionales que son imprescindibles en toda relación!

@d.g.s514

Жыл бұрын

@@MyrnaVazquez77 si, es difícil darse cuenta de que tienen este "problema" sobretodo al principio, cuando nunca habíamos oído hablar de esto., por eso tratamos de ponerle nombre a ese "no querer acercarse mucho" y lo más parecido es la timidez. Lo importante es que ya sabemos identificarlo para relaciones futuras y así podremos escoger a alguien que esté dispuesto a amar y ser amado, algo que ellos no saben hacer. Te deseo lo mejor también a tí. Un abrazo

@MsMadame10

Жыл бұрын

Pues igualito me pasó, ya llevo año y medio esperando que cambie.

Otro patrón que identífiqué, aunque no sé bien si es casualidad o causalidad, es que tienen una desesperación tipo algún grado de autismo o un toc, por el orden y limpieza. Por ejemplo, en la sobremesa luego de una hermosa cena y momento en lugar de disfrutar de una charla o extender ese momento, se desesperan por ordenar la mesa y limpiar la vajilla sucia como si fuera que se viene el fin del mundo.

Yo creo que hasta tenia rasgos narcisistas ya que a veces intentaba manipular, hacer sentir culpa al decir "yo quería tener una compañera, pero se ve que tú no quieres lo mismo"... Pero es que ya no podía aguantar mas todos los desplantes por más empatia que una tenga.

Gracias ! Tan claro en los ejemplos ...en todo parece mi vida en relación con un ex...y como se llega a pensar que todo es responsabilidad nuestra de tanto desaguisado por nada..

Con tus vídeos me di cuenta que la que tiene apego evitativo soy yo 😥

Has descrito punto por punto a alguien que conocí este verano, hasta que se sintió tan agobiado que me dijo que lo dejáramos ahí porque valoraba más la libertad🤦‍♀️

Conocí una persona , tuvimos citas , la verdad la pasamos bastante , una química muy buena en varios sentidos , pero si tiene varios rasgos del video , hablé con ella y , , le dije vernos 2 veces a la semana , me dijo eso , no pongamos etiquetas , conozcamos más , podríamos a salir con otras personas , me asfixias , me impresione y una decepción , pero sí muy a tiempo , antes de generar dependencia , gracias una vez más .

Maravillosa descripción del que muestra apego evitativo. Enhorabuena, Lluis Llevo 4 años con un evitativo y disfruto mucho de él y he aprendido y llevar su carácter aunque es complicado. Me merece la pena estar a su lado. Siento que haya gente que ha sufrido pero no hay que demonizarlos.

@Loomx

Жыл бұрын

Me alegra mucho leerte Lucía..gracias por compartirlo. Siento que algunos acá quisieramos estar aún para nuestros Ex, más aún entendiendo al fin su situación gracias a Lluís, yo ya no puedo así que me quedó desearle lo mejor y que supiera que cero rencor como ella pensó que pasaría, todos merecemos mucho amor. Entiendo que algunos se sientan por lo que expresamos en los comentarios, pero cuando los leo a muchos, siento su dolor, alguien que los escucha y que no tuvieron quien les atendiera, la necesidad de tomar los pedazos que quedaron y volverse a construir. Este terminó siendo el único medio(bilateral) para exteriorizar todo lo que fue incomprensible y doloroso que no fue posible en una "relación" que dificilmente parecía que fuera eso y en la que algunos estuvieron allí muchos años, en ese silencio.

@luciavillafafila5655

Жыл бұрын

@@albert6967 cierto. Muchas de las descripciones de los comentarios corresponden a perfiles narcisistas

@denysemunoz6740

Жыл бұрын

Cómo lo lograste Lucía..que trabajo hiciste para manejar la situación

@MariaLopezHuertas

11 ай бұрын

Yo creo que las personas que aceptáis estar en una relación con una persona evitativa es porque no tenéis amor propio y os quedáis en una relación tóxica y sin futuro feliz porque os da miedo no encontrar nada mejor, Que bueno ya se encargan ellos de haceros pensar así.❤

@luciavillafafila5655

11 ай бұрын

@@MariaLopezHuertasQuerida, no ofendas a los demás y sé respetuosa aunque no entiendas la psique humana. Háztelo mirar , hermosa

Hasta aqui e visto como son la personas con apego evitativo en una relación de pareja, pero tambien seria bueno saber como es una persona evitativa en su circulo familiar o en otro tipo de relaciones.

Creo que tengo apego evitativo por como describe, pero hay personas con las que me he sentido tan conectada que wow.. queria verlo todos los dias, queria todo! ... Y con personas que no me conecto suelo ir lento al principio y sigue yendo lento hasta que ya lo dejo morir. :s. Y sí, me encanta mi autonomía e independencia, no puedo imaginarme vivir en una casa en un cuarto con una misma persona por muchos años :sssssss

información valiosa, así sabemos a lo que nos enfrentamos, la personas que queremos mucha chispa, calidez y cercanía no podemos tener una relacion con gente asi, es mejor verlo a tiempo par apoder ir por otro lado. así nadie tiene que sufrir. supongo que habra algun perfil de gente que sean ideales para ellos.

Si hubiese visto este video hace tres años atrás quizás hoy no me sentiría tan perdida.

@Lolipop8686

Жыл бұрын

Nunca es tarde!

Yo no sé si con el que empecé a conocer tiene apego evitativo o solo me friendzonó. Toda la dinámica que tuvimos desde que empezamos a conocernos para mí ha sido de interés para tener algo con esa persona. Para él dice que no, que es para iniciar una amistad, y de ahí algo más. Me he alejado 3 veces por lo mismo, porque me tiene en un umbral incierto, y siempre regresa diciendome que debo tener paciencia. No sé paciencia a qué? Que le da miedo decir que nos gustamos. Para él "somos primero amigos y de ahí vamos a algo más", que esto es lo normal. Su trato es más así, de amigos, no es cariñoso y eso me confunde, me hace sentir mal. (Un día me dijo algo como que "le daba miedo encariñarse con migo porque lo podía dejar botado y esto me hizo sentir miedo yo de que no estoy en algo seguro)

Hace ya un año me relaciono con un hombre con apego evitativo, descubrí lo de los apegos hace unos meses, sugerencia de KZread de tus videos Lluis y ahí descubrí el mío (ansioso) que después de haberme separado de una relación de casi 14 años muy tóxica por muchas cosas pero mi dependencia emocional era tremenda y empecé a trabajar en mi no en terapias pero sí informándome o haciendo talleres de amor sano, tratando también de sanar la herida de la infancia con mi padre, etc sin saber del apego seguro hasta como dije, encontré tus videos y ahí descubrí que mi actual vínculo es evitativo, no es fácil el vínculo desde mis inseguridades que necesitan demostraciones concretas para sentirme amada pero en algún punto agradezco porque este vínculo me ayuda a trabajar mi persona y de a poco también le voy hablando del tema a él y ya al menos lo reconoce y aunque muy lento de a poco se va abriendo, sus evasivas a veces se me hacen difícil pero entendí que no es personal y trato de ayudarlo ydándole seguridad y a su vez siendo más segura yo y aunque no lo crean es el vínculo más sano que tuve en mis 37 años, hay que ser paciente, si claro pero no es tan negativo, el tiene un gran corazón y creo que por algo nos hemos cruzado.

@Parvadomus88

10 ай бұрын

Que bueno que sean capaces de reconocer lo que les sucede. Mi ex lamentablemente no me entendía, no comprendía por qué me costaba tanto decir te amo, y creme que aún la amo ya a dos meses de que me dejara. Ella tenía apego ancioso y yo evitativo ..claro todo esto lo descubrí ahora que estoy solo tratando de comprender por qué no fuí capaz de cuidar y valorar a esa hermosa persona. Es duro perder a alguien y culparte. Si él te ama siempre va a estar a tu lado, por más que no sea capaz d expresarlo tanto como vos deseas.

@giseleherran6509

10 ай бұрын

@@Parvadomus88 Es dificil estar en mi lugar y en de ella también... Es dificil aguantar que cuando estas en el mejor momento del vínculo en vez de avanzar decidan huir porque por más que yo sepa que no es personal es agotador... Mi consejo si tienes chances o no de recuperar el vínculo es que trates de buscar ayuda profesional.

@Parvadomus88

10 ай бұрын

@@giseleherran6509 el vínculo lamentablemente ya está roto...ella buscó eso que no supe dar en otro hombre. Lo que hace que todo duela aún más. Empecé doble terapia. Y quiero realmente sanar y poder amar de forma más demostrativa. Creo que nunca había estado con alguien de apego ancioso entonces yo tmp supe comprender su necesidad y confirmación constante..de haberlo sabido sin dudas que yo hubiera dado mucho más de mí. En un momento bajé los brazos por sentir que nada de lo que daba era suficiente, y ella lo sintió mucho a ese deje mío. Ahí encontró eso que quería en otro

Hola, parece que estés hablando literalmente de la relación con mi ex. Gracias

He leído casi todos los comentarios y es que veo totalmente claro la relación que he tenido con una evitativa,si es que se puede llamar relación. Muchas gracias al doctor y a todos por contar sus experiencias

Has dicho algo q siempre me pasaba, decirle algo para tratar de arreglar siempre ers una discusión en la q no quería entrar, todo era una discusión... y tal cual se retira y luego nada ha pasado, o cambiar los hechos y tu dudas de ti... Gracias Dr. X estos videos, ayudan a comprender.

,😨 todos nuestros secretos al descubierto!!! 😨 Aunq digamos q no jajaja así es!

Hola doctor lo describió tal cual así era , sufrir mucho por qué no entendía esa actitud, pero a empezar a ver sus videos me a ayudado mucho a entender y a empezar a salir de ella, gracias por todo

Gracias por sus videos, clarifican mucho, sus comentarios son tan acertados que asombran.

Enfoquemos en lo positivo, hemos aprendido de éste tipo de comportamientos, ahora ya estaremos mas preparados por si nos toca alguien asi nuevamente, ya sabemos escapar inmediatamente y no dejar pasar el tiempo, ya que nunca cambian por nada ni por nadie, tiempo perdido y aprendimos a trabajar más en nuestro amor propio!! Eso igual se les agradece a los evitativos!! Aunque hayamos quedado destruidos, es un aprendizaje mas en este camino llamado vida!!

Creo que también habría que indagar como le ha ido en relaciones pasadas. Pq si una persona no ha salido muy bien parado de relaciones anteriores puede que quiera llevar las cosas con calma. Yo que tiendo más al ansioso también querría las cosas con calma. La diferencia sería que el evitativo quizás no te quiera contar mucho de eso. Pero si se habré la persona y te va contando, creo que sería un buen indicador para saber si no es evitativo/a. Mi ex es evitativa pero para esos años la internet no era lo que es. Y de verdad que parecía ansiosa. Pero si me volviera a pasar es probable que lo detecte más rápido. No significa que no se pueda pero al ser una relación nueva pues se podría trabajar con más conciencia y no luego del desgaste. Aunque siendo sincero prefiero más alguien del estilo ansioso pq del seguro yo creo que ninguno.

Uy a mi me dijeron que yo quería una relación de adolescentes.

Es demasiado duro tener una relación con un evitativo!! Espero que nunca más me toque uno así !

Ese es un buen tema felicidades por tocarlo por si te apenas a lo que conoces primero y después viene el problema para uno mismo es muy difícil ellos al princio son muy hermosos como persona

Muchas gracias 🌸

Exacto tan exacto que da escalofríos

Me gusta una chica con apego evitativo y gracias a tus muy útiles videos, se que tengo el estilo ansioso, Hace poco quedamos para salir y me canceló a ultima hora, sabiendo que vamos varias semanas sin vernos, también es muy exigente con las reglas "pequeñas" que pone, un descuido por mas nimio que sea, implica que ella se encierra en si misma y corta comunicación por días; generalmente los fines de semana no está disponible y prefiere verse conmigo en lugares donde estemos con más amigos. Es un poco difícil que hable de sus sentimientos, sin embargo cuando habemos varias personas ella es muy abierta y divertida. Me ha dicho que no le gusta que invada su espacio personal, que no la busque o la llame, si ella no lo hace primero. Por sobre todo ella se ha quejado que voy muy rápido cuando la conocí en agosto y estamos a finales de octubre y aún no ha querido formalizar nada, pero lo quiere hacer. Gracias a conocerla a ella, comencé a ver tus videos, pies no me explicaba el dolor que generaba su indiferencia y me has ayudado mucho a ver las cosas como realmente son, es una buena chica pero hay que esforzarse mucho con mi mismo para que las cosas fluyan.

@carlitosgoi7611

Жыл бұрын

Mucha fuerza Geryan!!! La vas a necesitar. Hablále asertivamente y con tranquilidad de tus sentimientos a ver en qué onda emite, así despejas tus dudas y malestar

@andreacarpanzano2934

Жыл бұрын

Mmm... Si te pide que no la busques o llames a menos que ella lo haga primero... No será que tiene pareja y no te lo ha dicho??? No es hate. Tiene un comportamiento muy raro (y eso que también tengo un estilo de apego evitativo). Espero equivocarme y que tengas suerte.

@vvvv-xk3fx

Жыл бұрын

Mejor retirate, a menos que tu tengas resueltos todos los demonios que llevamos dentro, ósea seas muy tranquilo, feliz con tu vida resuelta y ni así, porque ella será la persona que generará angustia, desesperación, bajo autoestima y a veces con lo poco que te dé, te hará sentir que es lo máximo. Hay un video que se llama la montaña rusa Y eso es lo que te hacen sentir los evitativos, como una drog@, te da arriba y para abajo y es adictivo pero finalmente es tóxico

@geryangilra

Жыл бұрын

@@andreacarpanzano2934 No la tiene, es porque hemos tenido conflictos, prefiere no verse conmigo y hablar de ellos, pero seguro en estos días nos vemos, he sido un buen tipo y ella valora eso.

@geryangilra

Жыл бұрын

@@vvvv-xk3fx Esperar unos dos meses más, creo que aunque tome mucho tiempo, si yo me comporto de una manera segura, ella perderá las inseguridades con el tiempo.

Excelente video

Se desaparecía 4 días y también cancelaba salidas importantes el mismo día 🤔

Totalmente lo que dices, mi ex era médico y nunca cedía un min para estar conmigo. Ahí comienzan los problemas, yo dejaba de hacer cosas y él no. Y siempre decía de dejar fluir la relación, como que vernos espaciado, tal cual lo que dices.

Lluís, qué preciso es esto, me impresiona porque esas fueron mis etapas de amistad y noviazgo con una mujer con apego evitativo.

Muchas gracias Dr por sus videos. Me gustaría y creo que a varios en éste canal que nos hable sobre sus credenciales y qué lo inspiro a seguir ese camino, algo así como "datos sobre mi", muchas felicidades por su proyecto y enhorabuena : )

Cómo sentí empatía con este video! Qué increíble! Muchas gracias..

Simplemente brillante, Lluís. Lo has clavado en todo. Un evitativo extremo es exactamente así, tal cual lo describes, de manual. A mi la experiencia me ha enseñado mucho y desde luego que ahora los veo venir de lejos. Es fácil reconocerlos con su mayor o menor grado de evitación. Una información muy útil para "evitar" caer en una relación insana. Porque como has explicado muchas veces, si estamos en una relación es precisamente para "sentir". 😉 Y aún así, siendo P.A.S.; hay que tener mucho cuidado para no caer y sufrir... Bendiciones en tu vida 🙏

@MyrnaVazquez77

Жыл бұрын

Que es P.A.S?

@clm1472

Жыл бұрын

@@MyrnaVazquez77 personas altamente sensibles

Guauuuu ahora entiendo muchas cosas 😢

Cada frase que escucho del Doctor es así. Con los amigos para presentarlos u otras cosas . He conocido una mujer así. Es como que se escapa una actitud esquiva. Lo del movil es tal cual comentas . Es un tema. Gracias me ha guiado a la comprensión de esto. Saludos

Solo saben huir,escnoderse y abandonar...

Dr. Cuanta verdad hay en sus palabras, asi lo vivi yo con mi ex evitativo. Gracias por tanta información como nos aporta.

Hola Dr. Mi pareja tiene todas las característica que usted ha mencionado

Qué gran aporte. Me parece estar escuchando la descripción de un narcisista. Por favor Lluis, puede hablar de la relación entre un individuo con apego evitativo y un narcisista y cómo manejarlo? Gracias Infinitas💕

@maangeles1960

Жыл бұрын

¿Un evitativo con un narcisista,....? No sé, pero el narcisista necesita mucha atención, que el evitativo es incapaz de dar,.... No veo esa relación, ninguno de los dos lo aguantaría, creo,....

Ouch! Llevo 3 años con alguien con apego evitativo. Cuando pasamos tiempo juntos, después se distancia y se vuelve frío. Y así ha sido, pero él si me ha dicho que necesita su tiempo a solas, que no es por mi que así es, aunque le gusta estar conmigo necesita su tiempo a solas

Este Canal es luz para muchos, Gracias doctor por el tiempo que dedica a educarnos, ciertamente no se si mi relación va a seguir, ya me han evitado por 1 mes y esto es agotador, pero lo que si es cierto es que he aprendido mucho en este canal.

Miguel Mouawad- 10/10

Propongo una dinámica sencilla desde la primera cita, efectiva ante cualquier desastre emocional pero no tiene ese factor cortejo al que muchos estamos acostumbrados. Es preguntar directamente, ir al grano, qué busca en una relación, su tipo de apego y sus estrategias para contrarrestarlo. ¿Estamos de acuerdo que si no lo sabe, esa persona no se conoce y por ende, no ha hecho un trabajo personal? Dependiendo del nivel de profundidad con el que hablé de sí misma, ¿podríamos decir que tanto interés y compromiso de mejora tiene en su salud emocional, qué tan transparente se muestra con la potencial pareja, es decir, nosotros? Podría ser una buena señal y no estar adivinando después sus comportamientos y palabras

Lo más horrible de todo esto es sentir que uno no significo nada para esa persona.No ha sabido tener respeto,empatía un poco de agradecimiento por lo que uno ha dado!por un lado siento que di lo mejor de mí y por otro se siente un vacío gigante,me siento insuficiente y no entiendo que hice mal como para no recibir un poquito de respeto del otro lado

@Lolipop8686

Жыл бұрын

Me identifico totalmente con lo que dices, así se queda uno sintiendo al final... lo que yo trato de hacer es decirme que yo si di lo mejor de mi, y que para mi la relacion si contaba. Tu hiciste y te mostraste en la relacion con la madurez que se debe !

Muchas gracias, tal cual, agradezco la explicación tan sencilla y magnífica a la vez, puedo con más claridad comprender la actitud de mi pareja de hace más de 20 años en la que ha habido de todo, pero con este conocimiento me pongo en sus zapatos y comprendo y hasta siento compasión, también he de decir que está haciendo mucho por nosotros y salvar la relación, no se pueden tolerar ciertas situaciones pero si es una buena persona hay que ayudarle por sí solo los temas personales donde hay implicación de emociones les cuesta mucho. Pero mucho cuidado todo no vale, si se puede consultar con un profesional, yo tengo 5 años de terapia detrás no se llega a esta perspectiva con un vídeo, pero muchas gracias doctor porque se necesita mucho trabajo.😃

Mi ex pareja me termino por sexta vez hace 2 dias,,,yo estoy muy confundida porque no se si tiene este apego o soy yo porque soy más mayor que el o el es una mala persona en el fondo . Es muy amable y servicial, no es para nada agresivo, aunque toma muy seguido, rápidamente me presento a sus amigos y a los pocos meses a su familia...pero si mostraba muchas de estas caracteristicas, frio, no le gustaba agarrarte de la mano ni abrazarte (pienso q se avergüenza de mi), intimidad esporadica (imagínese en todo lo que uno como mujer puede pensar), no habia preliminares, no queria besarme, solo picos y me decía "tú sabes que yo soy asi" me termino como 6 veces en 2 años diciendo que me quiere mucho pero que no me ama y que se siente mal pero siempre el ha vuelto solo, y no quería conversar seriamente solo me decía que todo sigue como antes, en la primera regresada acepto que éramos pareja, la última vez creo que me terminó xq me dijo para vivir juntos, parece que se arrepintió y empezó a sentirse presionado, aprovecho que no le quise prestar una plata para enojarse y terminarme por WhatsApp diciendo lo mismo de siempre que solo me quiere como una amiga pero q no me ama y que lo debo aceptar xq ya lo sabía...es un patán o tiene este apego evitativo...a él lo amo pero estoy agotada y fastidiada, yo vivo sola y la verdad me he apegado mucho a él y a su familia y me duele mucho perderlos x eso quizas lo estuve aceptando de vuelta.

Acabo de descubirir que mi marido tiene apego evitativo...no ha sido facil asimilarlo ....aunque tiene cosas buenas... y no es una mala persona, ahora entiendo muchas cosas ....nos ha causado muchos problemas porque yo soy de apego ambivalente ...ha sido duro pero yo lo quiero bastante ...solo le pido a Dios que ayude a sobrellevar todo ... gracias por todo.