Soy yo, o alguien más se sintió así con su pareja evitativa: Desvalorizado Poco importante Indigno Excluido Inseguro Poco deseado Entrometido Irrelevante Enojado Desagradable Triste Insuficiente Rogón Necesitado No respetado Traicionado Humillado Reemplazable Desechable Poco amado Como una carga Frustrado Juzgado Abandonado Engañado Solo

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

TODOS COINCIDIMOS AMIGO 💗

@PARLAPIUPI4NO

Жыл бұрын

@@CristinaaaMx es que después de esa experiencia uno duda hasta de sí mismo.

@puramayorgareyes2448

Жыл бұрын

En casi todo

@veronicapiceno3763

Жыл бұрын

Perdón por eso que alguien te hizo sentir. Pero no, esa persona sabe que eres una persona suficiente y realmente valiosa. Solo que no supo dominar sus propias emociones y eso le impidió amarte y dejarse amar. Se feliz.

@laia_constelaciones_terapia

Жыл бұрын

Coincido contigo!

Es verdad todo lo que dijo, ellos te hacen creer que la del problema eres tú, que eres muy "asfixiante" muy demandante ó muy sensible, y claro tu les crees y tu autoestima se va al suelo creyendo que todo tu sufrimiento es causado por tí mismo y que la relación la estás arruinando tú, en mi experiencia siempre debes velar por tu bienestar, y tu paz mental. NO ES TU CULPA, sólo que estas pidiendo conexión a alguien que no te la puede dar y por eso es "demasiado" para él.

@aam.p.8304

Жыл бұрын

Así es. Excelente comentario

@nafsun

Жыл бұрын

Tal cual, yo soy cariñoso y me sentía culpable por ello, de locos...

@luciazl1679

Жыл бұрын

Te entiendo por completo

@darnaisblanco3516

Жыл бұрын

Exactamenteeee AMIGA...YO NI SABIA DE ESTE APEGO EL ERA UNA PERSONA FRIAAA...CON EGO Y APARTE ME CULPABLE DE TODO YO ERA LA POSESIVA LA Q DEMANDABA MUCHO

@teresamartinez1258

Жыл бұрын

Más alto... Pero no más claro...

Cuando me di cuenta de mi apego (ansioso) y de que él era Evitativo, comencé a tomar control de mi ansiedad, de darle espacio, de "soltar". Eliminé los reproches, andar detrás preguntando si 'pasaba algo" si se "sentía bien". Me centré en mi, me empecé a poner más atención, a proponer panoramas (y no llevarme x lo que a él le gustaría) Dejé de ser pasiva. Empecé a tomar más decisiones (en lo cotidiano) porque él me criticaba que era un "yes men" En pocas palabras empecé a transitar al apego seguro, a mostrarme tal cual. Pero ahí pasó todo lo contrario a lo que se espera. Es decir él comenzó a sentirse lejano de mi, soñaba que le era infiel, se activaron sus celos, me reclamó que no lo invitaba a compartir con mis amigos (antes siempre lo hacía y no iba) Un día le grité enojada porque no me dejaba dormir con los ruidos, y para mi sorpresa, me dijo que le había causado risa que YO reaccionara así y que le había gustado. Y yo así como (wtf) Entonces honestamente, habiendo estado con él más de 2 años, nunca pude descifrar QUÉ MIERDA los hace felices. Yo fui la sumisa, fui la dulce, melosa, empática, incondicional. Y cuando me empecé a enfocar en mi, tampoco le gustó. Siempre buscarán la manera de encontrarte un defectos o varios. Es agotador y desgastante y yo aun estoy mal (ya terminamos) y repaso en mi mente todo lo que viví y siento que me dejó algo loca. Es triste

@gelesjb5547

Жыл бұрын

Lo siento, qué desesperación de gente

@sofiguez

Жыл бұрын

Si, yo saqué la misma conclusión que tú. Si algo no les gusta de ti lo cambias y tp les gusta. Y si no se callan lo que no les gusta y te lo tienen escondido solo para alejarse. Yo hice de todo como tú y al acabar la relación casi que le salgo debiendo. Ahora resulta que yo hice muchas cosas mal cndo no me las dijo ni ahora ni antes. El punto es buscar cualquier excusa para alejarse. Hasta se contradicen y lo ven normal. Yo acabé loca. Con más secuelas de las que creía por esa incoherencia, la verdad es que yo creo que es mejor aprender a no hacerles caso en lo que dicen y ya xk nada de lo que dicen tiene valor.

@fuzbi2124

Жыл бұрын

CoiNCido contigo, yo tampoco entienso que quieren y seguramente ni ellos. Yo tambirén aunque ya estoy enfocandome en mi, no me siento al 100% y a veces sigo culpandome, viendome como exagerada, minimizando sus actitudes y honestamente no es algo que la gente entienda. Para todos, es solo una relacion que no funcionó. te mando un abrazo y espero podamos sanar pronto

@michellevalenzuela3495

Жыл бұрын

Justo como dices que diablos quieren !!

@elizabethparada6804

Жыл бұрын

@@gelesjb5547 💜

Tengo apego evitativo, y estoy tratando de trabajar en pareja. Este tipo de videos resulta reveladores para mi. Me sorprende mucho tanto daño que uno puede generar de manera inconsciente y a veces comportándose "normal" para uno mismo. Este video me ayuda a generar más consciencia y a generar mucha más empatía por aquellos que sufren a causa de nuestra inconsciencia. Nuestros apegos no son nuestra culpa, ni tanto el que lo posee ni quién comparte la relación con uno. Pero si uno es consciente de su apego y del potencial y muy posible daño que le está generando a la persona que uno quiere. Entonces si es nuestra total responsabilidad cambiarlo, y trabajarse para lograr un apego seguro. Esta es una palmada en el hombro de esos evitativos que son buenos y que quieren mejorar. No hay nada que con compromiso y ganas de mejorar, no se pueda cambiar y más si es en uno mismo.

@ljcomunicacionesmusica

Жыл бұрын

Me gusta ver cuando las personas se dan cuenta de su apego y lo trabajan

El mío siempre decía ...no quiero hacerte daño 😢 pero hacía muchísimo ❤❤

@luciananerys6901

11 күн бұрын

Eso siempre dicen , que no te quiero hacer daño !!! Y lo hace intencionalmente

Me considero una persona de apego seguro con una autoestima saludable pero mis padres me inculcaron que siempre debía ser honorable y protector con mi pareja. Me jode estar siempre pendiente de ella y cuidarla procurando que se sienta amada. Cuando estoy bien todo es perfecto pero cuando estoy expuesto a situaciones que a veces me superan como ser humano y lo que a veces me hace buscar un poquito de comprensión y afecto. Zaz... Portazo en toda la cara, me encuentro con frases como "cada quien debe hacerse cargo de sus propias emociones". Fuí a terapia por qué pensé que yo era el problema y me dejaron un ejercicio para la ansiedad en el cual debía anotar en un cuaderno los detalles lindos que mi pareja tiene con migo, lo único que pude escribir en el en el lapso de un mes fue, hoy me canceló la cita de una manera muy empática.

Tengo apego evitativo y me solidarizo con los damnificados. Sin ánimo de crear bandos entre apegos y con la intención de aportar, considero que las personas con apego evitativo deberían ser más empaticas y honestas con sus parejas, incluso hasta el punto de llegar a alejarse de ellas definitivamente en los casos en que se está produciendo un daño importante. El problema está en que también las personas evasivas experimentamos la dependencia emocional a nuestra manera pero quizás tengamos la opción de poner por encima la integridad del otro antes que nuestra adicción. En cuanto a quienes manifiestan apego ansioso o ambivalente creo que la clave está en no forjarse un papel de víctima en la relación, por el contrario preguntarse qué los mantiene en ese lugar de insatisfacción y tomar su parte de responsabilidad en tanto son partícipes de una relación tóxica.

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

GRACIAS X LA PARTE INICIAL DE TU MENSAJE.......EN CUANTO A LA 2DA PARTE TE RECUERDO QUE LOS EVASIVOS NI CON LOS SEGUROS TERMINAN BIEN.......ASÍ Q NO ES SOLO XQ TENEMOS ANSIEDAD Q NO FUNCIONE......SI NO XQ EN UN INICIO LOS EVASIVOS NO SE MUESTRAN EVASIVOS SI NO SÚPER SEGUROS.....Y YA PARA CUANDO ESTAMOS ENAMORADOS VAN MOSTRANDO EL OTRO LADO....Y COMO UNO NO TIENE DOCTORADO EN PSICOLOGÍA CREEMOS Q SE PUEDE REGRESAR A LO DEL INICIO COMO CON PERSONAS SEGURAS PERO CON EVASIVOS UNO TERMINA APRENDIENDO QUE NO LES ES POSIBLE FORMAR UN VÍNCULO PROFUNDO SANO Y DURADERO DESAFORTUNADAMENTE........DEBERÍAN ELLOS ESTAR CONSCIENTES DE ESTO Y DEJAR DE ANDAR ENAMORANDO GENTE PARA DESPUÉS SABOTEAR LA RELACIÓN Y DEJARTE TODO DAÑADO.

@nataliacastanedo3558

Жыл бұрын

@@LaSospechosa claro, las personas evitativas también necesitamos relacionarnos, no podemos vivir aislados de los demás solo requerimos de más espacio. Por eso comento que cada uno debe hacerse responsable de sus emociones y no simplemente culpar a la persona evitativa. Y no lo digo para repartir culpas, no se trata de eso si no de empodersrse tomando conciencia cada uno de sus actos.

@nataliacastanedo3558

Жыл бұрын

@@lauraamarilla8563 así me parece a mí también que ocurre, no se empareja alguien con apego seguro con alguien con apego evitativo, no le vería sentido a la relación. En cambio entre el apego evitativo y el ansioso se produce mucho enganche, y aunque posiblemente la persona con apego ansioso lo sufra más, a lo que voy es que ambos están alimentando ese vínculo y por lo tanto ambos son responsables de lo ocurre entre ellos.

@Gabriel-xu4kd

Жыл бұрын

@@nataliacastanedo3558 natalia.. me alegro que puedas darte cuenta del problema.. es muy importante decir que aqui todos somos inocententes de lo que nos sucede, son temas de la infacia. etc.. pero lo que debemos ser es responsables por lo que hacemos.. la mayoria de los evitativos ni siquiera saben que tiene eso... asi que tu aprovecha para hacer terapia.. recuerda que primer victima siempre eres tu.. y te mereces sentir el amor mas plenamente.. sin miedos.. y al 100%. sino siempre vas a ir rebotando en relaciones y con un gran vacio interno de no encajar. un abrazo

@ignaciomaderna

Жыл бұрын

Comparto en que caer en el victimismo es una salida facil y mediocre. En terminos generales las personas ansiosas somos bastante conscientes de nuestro problema y trabajamos en ello y, en general, nos tendemos a cargar de toda la culpa por los problemas en la relacion, mientras que las personas evitativas suelen ver el problema en el otro (dependiendo del grado de consciencia, logicamente). Y no solo eso, tambien tienden a hacer cargo al otro de que las cosas no funcionen, o a ampararse en romper por conflictos wue sucedieron tiempo atras y se suponian resueltos.

Yo soy una damnificada. Es muy complicado querer a una persona que te evita. Te quiere, te evita, si te acercas se aleja, si se aleja sufres. Crea una ansiedad brutal. No sé hasta que punto merece la pena.

@AaaAaa-zx4ke

7 ай бұрын

Yo creo que no merece nada la pena. pero es tan difícil salir de ahí...

Llevo 14 años con mi esposo y hasta ahora le puedo poner nombre y rostro al verdadero problema que nos ronda desde el inicio: el apego evitativo. Al principio el fue tan amigable, cariñoso, supo llegar a mi corazón, supo conectar conmigo. Pero una vez que me tuvo para el, que empezó a tenerme SOLO para el, comenzó el tratamiento de empezar a aminorar su cariño. Primero, ante cualquier discusión, se alejaba, había ocasiones en que hasta por semanas, incrementando en mi los niveles de ansiedad como nunca lo había sentido. Luego volvia y yo pensaba que todo iba a mejorar. Pasaron los años, y con el tiempo, siguió cerrando más y más el grifo, menos amor, menos convivencia, menos intimidad, menos empatia. Los ratos de sentirme SOLA estando bajo el mismo techos eran cada vez mas tangibles, al grado que las pesadillas eran más constantes. El año pasado, tras la muerte de su madre, esto sucumbió. Ni con terapias de pareja, ni por mucho que yo siga despedazándome, no hay poder en el mundo en que le "despierte" de su letargo, de su apatia, de su "muerte emocional". Yo ya he dado todo, me van a operar de la vesicula, y todo esto me dispara la ansiedad horriblemente. Tengo que ver por mi futuro y que MEREZCO la vida que he querido, merezco recibir cariño, abrazos, besos, palabras. Esta siendo sumamente doloroso.

Si no hubiera conocido a mi evitativo, mi autoestima no estaria tan destruida. Me considero una victima

"Damnificados" 🤣 Me lo he tomado con humor. Yo soy una 🙋🏻‍♀️. Yo me alejé de él y tuve hasta que bloquear. Viendo todo desde la distancia, me di cuenta de muchas actitudes narcisistas que él tenía junto a la evitación. Lo que dice Luis es verdad, tienen tantas cualidades buenas y encima todo va tan bien al principio que yo pensé "Es él. Al fin ha llegado". Y abrí mi corazón como nunca antes con él. Todo se fué al diablo. Estoy que agendo otra visita. Ha pasado tiempo y aún me afecta. Un saludo.

@Lolipop8686

Жыл бұрын

Me paso completamente como a ti. Me abrí como hacia tiempos no lo hacia con nadie y eso es lo que mas cuesta, aceptar la realidad que todo fue una ilusión y que no era verdad

@Conii_Rocker

Жыл бұрын

Lo mismo por acá, llegan con esa actitud de conquistador, buscándote desesperadamente y siempre queriendo más y más de ti, luego cuando tu decides involucrarte a fondo salen con su evitación, también me abrí pensando que era el indicado; nada más lejos de la realidad, ánimos a todos y un abrazo, saldremos de esta!

@HyjKlm

5 ай бұрын

Amén. 🙏Resiste hermana. Piensa, de verdad, en lo feliz que vas a estar rechazando lo que no es para ti para que venga la luz en ti misma primero, y hacer hueco para quien tenga que ser. Con quien sea Fácil ,correspondido, conexión, MAGIA......🌟🌟🌟✨💫🌹🌹🌹🌹no quieres esa palabra? De verdad vas a renunciar a ella?! No lo hagas!!! LO ERES. Reina, palante!!!!

@melumor

Ай бұрын

😮 Yo me embarazé de el 😒 fue un mutuo acuerdo por que si te bajan la luna y las estrellas,aqui me tienes con 7 meses de embarazo😢 luchando sola desparecio y yo toda confundida,pero ya estoy en terapia facíl No es.😢😢

Con mi ex evitativa todo fue bien durante 5 años (o eso creo, al menos…), pero en el último año consiguió un trabajo en el que cada vez iba teniendo más protagonismo… y cada vez pasaba más tiempo en el trabajo, dedicándole màs y más tiempo… y menos a mí y a la pareja. Poco a poco, también prefirió pasar más tiempo con los amigos del trabajo que conmigo… y yo, obviamente, le dije que quería que pasaramos más tiempo juntos… pero, a pesar de 6 años, me dijo que si quería más tiempo con ella no era la persona más indicada para mí. Vamos, que aunque estaba todo el día en el trabajo, y con sus compañeros/amigos de trabajo, prefería pasar el poco tiempo libre que tenía con ellos y no conmigo. Desde entonces, desde que se fue, no existo. Ahora entiendo que mi “fallo” fue dar mucho pensando que ella lo valoraba, y aunque parecía que sí, se ve que no. Egoísta y sin empatía. Aún así, nunca dar amor debería ser visto como un fallo o un error. Es una pena que no valoren lo que has hecho por ellos, que sean así de egoístas, pero prefiero un mundo con amor, a un mundo desde la visión de un evitativo.

No hay nada que se pueda hacer para mejorar una relación con un evitativo. Lo único es salir. Van a ser así siempre y en todas las relaciones, solo es cuestión de tiempo. Darme cuenta de eso me ayudó muchísimo a bajar la ansiedad desde nivel 1000 a nivel 0 .

@paolapaoliurix5455

2 ай бұрын

Hola ...como hiciste yo vivo con un evitativo

No somos víctimas ni damnificados, somos parte de su historia de vida. Lo mejor es alejarse de personas con este tipo de apego ya que no recurren a terapia. Nos queda sanar el daño hecho y seguir adelante y recuperar nuestro apego seguro que se volvió ansioso. 💕

@ljcomunicacionesmusica

Жыл бұрын

Yo no sé si fui parte de su historia de vida porque me canceló jajaja, literal,incluso en sus mismas respuestas yo no existo 😊

@pedme4336

Жыл бұрын

​@@ljcomunicacionesmusica depende 😅 creo que si se fue algunos vuelven o tienen el duelo mucho tiempo después 2 o 3 meses ya si es medio o bastante narcisista mejor que no vuelva

@dhyanasilva2383

9 ай бұрын

yo si creo que fui damnificada. Traté por años de huir de sus migajas pero él me seguía y luego me rechazaba. Aunque tratara de esconderme llevabámos las mismas materias en la escuela y él era amigo de mi roomie entonces hasta en mi casa me lo encontraba. Entonces yo estaba obsesionada al mismo tiempo con huir de él y con gustarle. Mi autoestima se fue haciendo pedazos con los años y cuando por fin me dejó en paz comencé a recuperarme sin el privilegio de la terapia. Ya hace como diez años de eso, hoy ya con más herramientas entendí que ahora soy yo quien tiene apego evitativo y no he vuelto a tener pareja en toda esta década.

@Mar-mg6qz

2 ай бұрын

Si, somos damnificados, usted misma dice que está en proceso de sanar el daño, es exactamente ese el significado de damnificado y que Lluís explicó muy bien en este vídeo

Yo creo tener un apego seguro, porque cuando empecé a notar la distancia emocional de mi evitativo, en primer lugar me distancié yo también, pero como sentía ansiedad por no sentirme segura en la relación, le expuse lo que me pasaba. Él parecía no entender mis "quejas" y que yo estuviese "sufriendo como con las hemorroides" (típico dar un tono de burla en sus comentarios). Así que puse todo en una balanza y le dije que lo dejaba. No se lo esperaba para nada, primero me dijo que estaba de acuerdo, luego quería hablarlo, y como yo no quise, intentó hacerme sentir mal, pero yo ya nunca más le contesté. Él seguía dejándome likes en mis redes, y 5 meses después, sigue igual y además ha empezado a ver mis historias. Yo ya rehice mi vida con otra pareja.

@lauradisteffano9346

Жыл бұрын

Te felicito, se ve que sí tenías un apego muy seguro.

@gelesjb5547

Жыл бұрын

@@lauradisteffano9346 muchas gracias, lo pasé mal como es normal porque me fui sintiéndome rechazada, pero me siento orgullosa de haber mantenido mi amor propio intacto. Ahora entiendo lo que le pasaba (antes no conocía el apego evitativo) y la verdad que le deseo todo lo mejor.

@naif2012

Жыл бұрын

También te felicito, que bueno que solo fue un dolor temporal y supiste salir a tiempo. Te deseo lo mejor con tu nueva pareja

@gelesjb5547

Жыл бұрын

@@naif2012 muchísimas gracias! nunca había tenido una pareja como la de ahora, creo que el crecer e ir aprendiendo de los errores es lo que me ha llevado hasta él. Te deseo lo mejor a ti también! 🤗

@nataliacastanedo3558

Жыл бұрын

👏👏👏👏👏

Que difícil superar a alguien así, es un trabajo del día a día, ni hablar cuando te lo cruzas y te vuelve a revolver la herida. Me considero una persona segura de mi mismo y que va para adelante pero a pesar del tiempo esa relación me pesa aún y me afectó a la hora de conocer nuevas personas íntimamente, ya no soy lo que era, siento que al estar con alguien así te quitan un poco de lo bueno que tiene uno y cuesta mucho reconstruirlo lamentablemente

@HyjKlm

5 ай бұрын

Créeme que te entiendo Mucho. Pero de verdad que Nadie puede quitarte lo que tú eres. Lo llevas dentro de ti. A veces parece enterrado ese niño interior, Pero. Siempre es más poderoso porque es luz y saldrá. Y recuerda: "A lo bueno se acostumbra uno muy rápido" 😊😌🌬️♥️🪴🌹

@user-ov4xr9ps7z

4 ай бұрын

Siento lo mismo. Lo dejé hará casi cinco meses ya! Pero duele mucho aún

Quisiera añadir que para estas personas no es necesario recibir un reproche, para sentirlo como tal. Puedes ser la persona más asertiva y crearle un espacio increíblemente favorecedor, y todo lo que les lleve la contraria en su "lógica" va a ser un reproche, porque te reprochan ellos a ti, paradójicamente. Y te rechazan. Con su herida de rechazo y con la que no quieren reproches, van rechazando y reprochando por ahí, sueltos. Y cada persona tiene la responsabilidad de cuidar de sí y no caer en permitir esto. Si una persona no tiene una cierta empatía, por las razones que sean, no se trata ni de juzgar ni de crucificar a nadie, podemos entenderlos. Pero No debemos tener una relación de dos ya que nunca va a ser de dos. Va a ser "yo tengo mis condiciones aquí, y esto ponlo así, así, y así, y no lo muevas ni respires porque entoces me voy o te hago sentir culpable y repudiada, o ambos. Y lo que importa aquí soy yo, ok? Pues ok". Eso pasa si eso no se ha hecho Consciente, para poder trabajarlo. Y eso, no es Amor. Elegid Amor a uno mismo y también a los demás. Un abrazo y buen día. 🌟✨🌅

@HyjKlm

5 ай бұрын

Gracias por su labor, la empatía para ambos creo que es clave y usted la tiene, sin llegar a justificar lo que no es sano, para ninguno(pues cuando algo no es sano no es sano). Y a la vez sin juzgar y dando herramientas para comprenderse a un@ y al otr@. 🙏✨

Has descrito a la perfección la relación con mi ex evitativo. Era una excelente persona!! Y por ello me costó tanto dejarlo, pero mi autoestima estaba por los suelos. De vez en cuando vuelvo a ver tus vídeos para reafirmar que dejarlo (aunque difícil) fue la mejor decisión que pude tomar. Muchísimas gracias por ayudarnos tanto, Luis!

@AaaAaa-zx4ke

7 ай бұрын

Coincido! Gracias 🫂

Hace 9 meses me enamoré de una mujer evitativa. La relación se tornó complejísima, densa, sin sentido. A la fecha me retiré y no dejo de estar molesto por haber invertido mi tiempo y emociones en tan pésima manera. Lo único bueno es haber conocido este apego para no volver a aceptarlo NUNCA.

Estuve por seis años con una persona con apego evitativo, yo lo tenía normalizado y hasta me sentia culpable por sentirme triste cada vez que se distanciaba. Terminamos hace año y medio y estoy en el proceso de recuperarme de todo lo que viví. Mi autoestima estaba por los suelos y mi ansiedad había crecido. Gracias a lecturas, a sus videos y adentrarme en el tema, me di cuenta de que viviamos en un bucle. Yo sentía que no podía salir de ahí, que él era el indicado y que yo lo amaba. También me di cuenta de que, yo tengo apego ansioso. Fuerza a todos los que ya son conscientes de esto, trabajen en su amor propio y salgan de esa relación.

@yo-dn8mw

Жыл бұрын

Me interesa tu experiencia. Fuiste tú quien cerró el ciclo? Quiero decir, que después de dejarlo esta persona intento volver de nuevo y ya tú tuviste la valentía de decirle que no más?

@realitytakesanap

Жыл бұрын

@@yo-dn8mw Hola, como a mitad de la relación yo me di cuenta de que estas dinámicas me afectaban bastante, él cada cierto tiempo solía distanciarse emocionalmente y a mi me desgarraba. Cuando regresaba después del distanciamiento y estaba “medio normal” yo no podía seguir como si estuviera todo bien, ya que había tenido dias terribles por el distanciamiento. Él se molestaba por mi actitud, decía que yo no lo entendía , yo sentía lo mismo de su parte, que no entendía lo que yo pasaba. Dentro de los 6 años esto fue asi. Al inicio de la relación, él actuaba muy normal, todo esto empezó después del primer año, cuando yo ya me sentía emocionalmente involucrada. Apesar de que, percibía que eso no era sano para mí, seguía ahí, porque tenía la ilusión de que en algún momento volviera a ser como al inicio. Sexualm3nt3 también era distante. En fin, no había compatibilidad. Me faltó amor propio para retirarme desde que todo esto empezó. Al quinto año, yo ya estaba muy cansada, sentía que mendigaba su amor y solo me daba migajas, lo terminé. Me volvió a buscar, supuestamente, ibamos a trabajar sobre lo que nos había orillado a terminar, pero no fue asi. Él nunca acudió a terapia dentro de la relación, yo estuve en ella (también esto me ayudó con la decisión) y siguió con lo mismo. Paso otro año y la cosa no mejoró, me volvi a cansar, ya estaba hasta el tuétano de sentir este desbalance emocional cada que había distanciamiento emocional y me puse en primer lugar. Así que, lo terminé de nuevo. Yo generé un apego ansioso en esa relación, sentía que no podía seguir sin él, apesar de todo el daño que le hcia mantenerme en la relación. Lo busqué meses después, y él parecía como si me hubiera desterrado por completo. Nunca pudimos hablar para terminar bien la relación porque él se nego, simplemente me bloqueó de todos lados. Lo que puedo decirte es que,si te está dañando esa relación, salgas de ahí. La cosa no cambiará, es duro, pero cuanto antes mejor.

@Lolipop8686

Жыл бұрын

@@realitytakesanap Muchas gracias por compartir tu experiencia...valida en cierto modo los sentimientos que tenemos en este tipo de relaciones y la decision de haberlo dejado aunque duela...

@yo-dn8mw

Жыл бұрын

@@realitytakesanap Muchas gracias y espero que estés bien

@Conii_Rocker

Жыл бұрын

@@realitytakesanap Me identifiqué mucho con tu historia, vengo de terminar con un evitativo por segunda vez y me sostenía a la relación por la misma razón tuya; creer que en algún momento volvería a ser como al inicio, era muy activo, me buscaba demasiado y siempre quería saber de mi, hasta me habló sobre tener hijos y casarnos apenas llevando 2 meses de relación, al pasar el tiempo e ir involucrándome más con el, todo eso fué muriendo, el tema del matrimonio lo cambió de golpe, me decía que no ''veía necesario casarse para demostrar el cariño'', lo cuál me dolió porque el mismo me relató toda una peli de Disney llegando al altar juntos, yo ni había pensado en eso, cuando le recordaba todas las cosas que hizo por conquistarme decía que no se acordaba. Muchas veces traté de hablarle sobre su cambio radical, quería saber porque ya no actuaba como al inicio con tanta iniciativa, porque se fué volviendo tan retraído (el me decía que era tímido, pero en los inicios de conquista era super extrovertido, se contradecía tanto). Se supone que debía alegrarse de haberme conquistado y querer avanzar con el... Ahora ya todo es claro, todo era producto de su apego, me vio tan cerca que activó su mecanismo de evitación y bueno, no quedó otra que romper, aparte nunca le interesó la terapia, según el yo era la exagerada... Quería ayudarlo y hacer una diferencia, quedarme a su lado y entenderlo, pero me superó, apenas me consideraba en su vida, esa faceta de conquistador por la cuál caí redondita murió y no volvió ni por más que me esmeré. Ahora iniciaré terapia, porque me fragmentó mucho el autoestima

Yo siempre fui de apego seguro, hasta que empecé una relación con un chico de apego evitativo y como todos, el enamoramiento fue muy bueno, nuestra dinamica era muy cariñosa, luego empecé a notar que se alejaba poco a poco, también empezó a retirar conductas afectivas, luego me quitó el sexo, todo esto me ha estado causando una ansiedad tremenda, ya no se que hacer, él simplemente no se va pero tampoco se siente comodo dentro. He comenzado proceso terapeutico para reconstruir mi autoestima y darme valor a mi mismo, de hecho, la semana pasada le puse todas las cartas sobre la mesa, le dije todo lo que sentía y le mostré todas las groserias que me había hecho, para mi sorpresa él estaba muy consciente de todo y me dijo que se sentía muy mal, que no sabía que le pasaba, que si me quiere pero que hay algo dentro de él que lo hace sentir mal y no puede comprometerse del todo. Así que le dije que la unica manera de que yo pueda continuar con él es que pida ayuda y me de mi lugar como pareja, me prometió que si buscaría a algún psicologo, así que estoy en esta fase de darme valia, si él no atiende sus problemas emocionales y me da mi lugar como pareja, entonces yo me voy, ya no tengo miedo de dejarlo, lo quiero mucho pero me quiero más a mi, él tiene que hacerse responsable de sus problemas, yo no soy su mamá para estarlo esperando.

@sofiguez

Жыл бұрын

Hola, por lo menos te reconoció que estaba haciendo cosas mal. Si reconoce creo que ya es mucho. Yo no pude llegar a tanto. Suerte y mantente firme xk si te llevas por sus dinámicas acabas peor😉

@sergio4816

Жыл бұрын

@@sofiguez creo que así como ellos, también debemos de hacernos responsables, mi terapeuta me enseñó que el más grande acto de amor que podemos hacer es mostrarles como nos han lastimado y hacerlos ver que tenemos dignidad ante cualquier situación, sufrir por ellos es alimentar su problema.

@sofiguez

Жыл бұрын

@@sergio4816 Si exactamente. Yo puse límites y al final me dejaron más rápido xk no estuvo dispuesta a poner de su parte. Pero es lo que hay que hacer. Al final si no lo haces así no sabes en qué clase de relación estás y mucho peor... Que clase de persona es uno mismo que se deja hacer de todo... Mi ex después de yo bloquearla me habló pidiendo disculpas y me dijo que al final había ido a un terapeuta, pero la conclusión que sacó fue que lo de tener una familia primero le llenaba pero luego NO y que prefería la independencia que tenía antes ( aún no sé cuál xk para mi no le cambió nada la vida, es más creo que ahora socializa más que en toda su vida) , que eso de alejarse era normal xk una cosa era ceder al principio pero luego ya no... Y me dio más justificaciones sin sentido cndo yo me se toda la historia. Parece que lo hizo para hacerme ver que ella no estaba mal y yo si... Y se busco un terapeuta a su medida o vete a saber que le contó. Al final acabamos peor xk ya no me aguanto esas justificaciones y esas incoherencias. Llegue a mi límite y se lo hice saber. Ya no más. Espero que te vaya mejor y si no te va mejor al final va a ser bueno para ti xk estar a medias y sintiéndote no valorado es lo peor. Yo ahora que estoy hace meses sin ella veo todo con más claridad y de verdad que vivir así no vale la pena. O cambia algo o mejor no estar. Saludos

@sergio4816

Жыл бұрын

@@sofiguez pues justificaciones hay de sobra, la realidad siempre está para contemplarla. Que pena por tu chica pero lo mejor es dejarla sola para que se hunda en sus problemas, allá afuera hay muchas personas dispuestas a querer de verdad, no hay que detenernos por una sola que no sabe qué quiere. Al final somos nosotros los satisfechos porque sabemos todo lo que dimos, ellos se van con un tremendo vacío de haber sido tan tibios. Me dan mucha pena las personas evitativas, pero solo ellos pueden resolverse a sí mismos, no somos sus enfermeros.

@nothingview

Жыл бұрын

Estas haciendo lo adecuado, muchos ánimos.

Gracias Luis por tus vídeos, y gracias a tod@s por compartir vuestras vivencias. Vivir con las mentiras, reproches y caprichos de un evitativo es muy muy desgastante.Quizá sí sean gestos inconscientes por su parte, pero quizá no todo, porque creo que ni ellos se comprenden. Su parte fría, tan racional, me hace pensar que no es todo tan "inocente", y muchos de sus actos sí son con "" premeditación "" y ""alevosía""😊. También me gustaría mencionar que se añaden sus celos y su envidia, sutil, oculta... se desconectan cuando ven que no pueden/quieren tener estabilidad emocional, y mucho menos transitar el camino para conseguirla. Demasiado dolor?,o demasiado esfuerzo?...son metódicos y calculadores... Algo sí que deben observar en su propio comportamiento cuando sí saben mimar a sus amistades y no las refuerzan intermitentemente. Vamos a no verles de un modo tan "romántico", causan un daño demasiado grande.

Estimado doctor, no creo que el término "damnificado" sea exagerado. Hay que distinguir entre la intención y los hechos. Estoy seguro de que quienes hayan pasado por parejas narcisistas y evitativas coincidirán en que algunas conductas concretas son similares, pero que también es muy perceptible (una vez que se ha entendido la disonancia cognitiva y se ha comenzado a superar) que en la forma de actuar de los narcisistas hay una maldad y una intención perversa que no están presentes en el caso de las personas con apego evitativo. Esto es muy claro. Aun así, las personas evitativas en los hechos también dañan, y muchas veces profundamente (yo he pasado por una pareja narcisista y a continuación una evitativa, y siento que el daño fue más profundo con esta última, aunque esto puede estar sesgado por ser más reciente y porque me destruyó las ilusiones de encontrar una pareja funcional después de una experiencia muy larga y muy difícil con la narcisista). Las personas con apego evitativo no tienen mala voluntad y hacen lo que pueden, pero... "el camino al infierno está pavimentado de buenas intenciones". Eso es lo que ocurre y el daño es real y muchas veces, muy grande. Está bien hablar de damnificados, entonces, dejando de lado las intenciones (que, por otra parte, sólo las conocen realmente la persona en su interior y Dios... y a veces ni siquiera la persona, sólo Dios) y enfocándonos en los hechos reales y concretos. Es más, en este caso es más correcto hablar de damnificados que de víctimas, que es un término más aplicable a las relaciones con psicópatas y narcisistas.

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

AMÉN!!!!.....EXCELENTE COMENTARIO AMIGO 💖💖💖

@andresargutti

Жыл бұрын

@@CristinaaaMx Gracias, Vera.

@nothingview

Жыл бұрын

Totalmente deacuerdo, las buenas intenciones sin conocimiento no sirven de nada.

@arelisramirez7581

Жыл бұрын

Creo que Andrés tiene toda la razón, yo viví una historia muy parecida salir de un narcisista, para luego estar mucho tiempo sola, y volver a creer en el amor y permitirme estar en una relación con alguien evitativo, yo diría que, con uno que otro, rasgo narcisistas, que al final también me recordó que no es fácil coincidir con alguien que tenga un estilo de apego medianamente seguro. Esta última experiencia es reciente, pero debo reconocer que si bien me causó una desesperanza en el tema afectivo, no lesionó tanto mi autoestima porque durante el tiempo que estuve sola, ya había trabajado mucho en mi, y de alguna manera estaba emocionalmente más estructurada y fuerte, pero que duele, duele y claro que me siento damnificada, es mas me siento, emocionalme te estafada; si, creo que la estafa emocional se ajusta más a mi caso. Yo le diría a Andrés que se enfoque en la propia recuperación, que se de permiso de estar solo un tiempo y así cuando llegue otra persona, pueda identificar a tiempo si al final le va ha hacer daño, para que pueda cortar por lo sano a tiempo.

@andresargutti

Жыл бұрын

@@arelisramirez7581 Yo te agradezco el consejo y estoy plenamente de acuerdo con él. Hace algo más de 10 meses que rompí con la evitativa (el punto final lo puse yo, pero en verdad no considero haber decidido nada, sólo terminé de aceptar el lugar en que ella ya me había puesto en su vida - es decir, ninguno, afuera - después de un proceso como el que el doctor describió muy bien). Y desde ese momento estoy solo. Ha sido muy duro, en verdad. Nunca dejé de querer a esa chica, hubo momentos muy buenos que compartí con ella, de los mejores que viví en mis relaciones de pareja, pero claro, salvo al principio de la relación esos momentos siempre fueron esporádicos y lo fueron cada vez más con el tiempo, a medida que su apego evitativo ganaba la partida, hasta llegar al cero absoluto, al final sólo subsistía una pantomima de contacto vía WhatsApp y teléfono móvil. Y aunque todavía la extraño tengo muy en claro que sería una muy mala decisión buscarla, e incluso si me buscara ella (cosa que me parece altísimamente improbable porque el hecho de que haya puesto yo el punto final a nuestra relación debe haberla tocado directamente en la herida de rechazo que está en el origen de su apego evitativo) creo que no me arriesgaría (otra vez) a sufrir lo mismo. No recuerdo quién escribió que las víctimas de narcisistas pueden decir con todo derecho: "sólo buscaba amor y terminé con un doctorado en trastorno narcisista de la personalidad". Esa frase es muy apropiada, y no me quejo que me haya tocado, pero también forma parte del dolor que después de una experiencia tan dura (13 años, un hijo en común) con una narcisista, cuando me veía recuperado me haya topado con una persona con apego evitativo. Ahora podría decir: "y después del doctorado en TNP hice un posgrado en estilo de apego evitativo". Después de la narcisista, desarrollé un instinto para detectar a personas que muy probablemente también lo fueran, y esto me protegió de entrar en un par de relaciones parecidas, porque vi inmediatamente las banderas rojas, hasta se producía la sensación de "acá hay algo mal aunque no sepa decir qué" al hablar unos pocos minutos con esas personas (y después pude verificar que no me había equivocado). Pero con esta chica, la evitativa, no percibí ninguna bandera roja al conocerla, no me activó ninguna alerta, al contrario, sentía que había encontrado a una persona totalmente afín y compatible. Incluso en la ruptura con la narcisista, con todos los daños de todo tipo que me produjo (en mi salud física y psicológica, en mis finanzas, la destrucción de mi familia, problemas legales, etc.) encontré rápidamente el sentido de haberme salvado de algo que si se prolongaba iba a terminar incluso peor, mucho peor. Pero a la relación con la evitativa no puedo encontrarle sentido. Parece un absurdo, muy injusto, de la vida. Supongo que sólo se puede decir que a cada uno le toca lidiar con su propio destino y debe hacerlo con la mayor entereza posible, tratando de aprender de las experiencias dolorosas para mejorar hasta donde pueda su vida. Pero qué duro es el proceso.

Una vez que detecté que mi pretendida tenía apego evitativo, busqué toda la información posible para saber cómo poder sobrellevar la relación lo mejor posible. Hoy para nuestra cita, me dejó en visto sin confirmar ni la hora ni el lugar. Me siento terriblemente estúpido por creer que podría funcionar

Describe tal cual lo que viví. Mi autoestima disminuyó tanto que lo único que me quedaba era empezar a subirla. Actualmente trabajo mucho en mi autoestima y amor propio, así mismo llevo terapia. He seguido sus consejos con respecto al amor propio y también leí un libro que me está ayudando a reconocer mis emociones (lo bueno de tener un mal día) y por lo tanto a validarlas. Ahora me permito cuestionarme con la finalidad de mejorar pero no sentirme culpable. Tal como dice usted, este chico (apego evitativo) me volvió a escribir después de 8 meses de haber terminado, no le contesté, no encuentro ninguna razón para volver a tener comunicación con él. Actualmente estoy sola, disfrutando de mi soltería, algo que inconscientemente me costaba. Ocasionalmente tengo citas pero no termino de conectar con nadie, pero no es algo que me preocupe, creo que me cruzaré con la persona correcta en el tiempo correcto.

@Angela-je8rs

Жыл бұрын

Yo también me lei lo bueno de tener un mal día. Recomendable. Trabajar en ti es la mejor inversión.

@ursulasandovalportella6252

Жыл бұрын

Me pasa lo mismo que a ti. Mi ex evitativo me escribió luego de 10 meses por mi cumpleaños. Cometí el error de responderle. Luego de unos días me volvió a escribir y de nuevo le respondí; ahora tristemente estoy en la espera de que me vuelva a escribir y la ansiedad y la baja autoestima aparecen. Haces bien en no escribirle, mantente fuerte. Hablo con otros chicos pero no me gusta ninguno, no llego a conectar. Creo que me he vuelto un poco evitativa y muy desanimada para las relaciones, o simplemente necesito más tiempo para sanar. Debería bloquearlo y no esperar nunca más sus mensajes que son migajas. Dar por muerta nuestra relación sería lo más sano.

@candypop8991

Жыл бұрын

@@ursulasandovalportella6252 yo también odiaba las migajas de mensajes de mi ex me escribía tan cortante y tan poco que yo creía que yo era la persona problematica, ella decía que yo estaba mal emocionalmente y que tenía problemas pero todo se desató a partir de que ella se retiraba

En realidad es muy doloroso y aunque entiendas que son así y que además no es su culpa, conectar emocionalmente y sanamente con tu pareja es lo que nutre la relación. Con una persona así es muy difícil. Con mucha pena no puedo ceder más y poner por debajo mis emociones y expectativas de lo que quiero en mi relación.

Yo sí que estoy damnificada 💀 Aunque sea mi responsabilidad trabajar en mí para no volver a tolerar ciertas cosas ni entregarme tanto, me ha partido por la mitad

Usted no aporta "algo" usted lo aporta ¡¡¡todo!!! después de Dios, gracias a usted y sus videos dejé de sufrir y sentirme al borde de la muerte... ¡GRACIAS!

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias a ti...😊 Me hace feliz saber que te he podido ayudar 🙏

@rosasayun9484

3 ай бұрын

Yo también te agradezco, estoy recuperándome de una relación con un evitativo y tus videos han sido parte super importante, gracias

Gracias Doctor...el término esta muy bien utilizado y explicado . Daño hacen ya le digo que Si ..Que te desorganicen la vida cada vez que se sientan invadidos y desaparezcan...te deja en un estado de INCERTIDUMBRE que hasta el autoestima más trabajado TAMBALEA. que lo hagan sin INTENCIÓN ( no repara el daño). Me encanta escucharle Doctor..me transmite mucha paz su voz y forma de expresar las cosas. Infinitas gracias 💗

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias 🙏

@Wind-Eq7do

11 ай бұрын

"Incertidumbre", esa es la palabra que define gran parte de estas "relaciones", y con la que juegan por sus miedos. En realidad no quieren una relación de intercambio afectivo, quieren una apariencia de relación, un "cuento contigo, pero no estoy contigo". Gracias. Saludos

@nequigalotti

17 күн бұрын

Nunca me caractericé por tener baja autoestima hasta que llegué a una relación con un evitativo. Dentro de la pareja mi autoestima se desplomó (sólo dentro de la pareja, no en otras áreas de mi vida) Fueron 4 años de angustia, ansiedad e incertidumbre.

creo que lo peor de dudar de uno mismo es tener que despedirse de la idea de una relación bonita, porque te convences de que no es posible o que nadie quiere el afecto que tienes para ofrecer

Muchas gracias por este video. Tengo un apego seguro. No tengo nada contra aquellos que tienen apego evitativo, ninguna pretensión de herir o molestar a estas personas, pero es innegable que se produce un daño importante en nosotros cuando fornamos pareja con una persona de este tipo de apego. El ahora sí, ahora no, se acerca, se aleja, es terrible.

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

TOTALMENTE DE ACUERDO.

Bueno todos los que estamos aquí, es porque posiblemente seamos damnificados por el apego evitativo. Esto me puso a pensar y me dejó una reflexión. Por favor sanen esa herida que este tipo de personas les dejo, trabajen en ustedes mismos. Para crecer como personas y así cuando tengan hijos o decidan tenerlos puedan criarlos desde un apego seguro. Y no dañen a personas que los quieren o aman. 🙏

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

JUSTO PARA ESO ESTAMOS AQUÍ.

Al conocerla a ella pues me encanto, mas que cualquier otra. Aunque notaba cosas pues no me imagine esto con lo que me encontré a los 3 meses cuando se le activo lo Evitativs. Me destruyó la auto estima, casi el amor propio. Ella no se expresaba, no decia que le pasaba. Yo estaba perdido. Se me activó lo Ansioso y explotó todo. Me enfade y no ayudo. Una real pena, yo no tenia ni las herramientas ni sabiduría en aquel entonces. Ya van 3 meses de que ella rompió, la extraño pero no vuelve. Contacto cero desde entonces ya que me bloqueó luego de una discusión por chat (ya que eludía verme). Tal cual, ella negaba todo o no asumia y luego me hecho la culpa casi de todo y jamas me dijo qué hice taaan mal, todo ridiculo su planteo :/

Las parejas de evitativos nos quedamos destrozadas. Con la estima x los suelos y sintiendo que no has sido suficiente... Es muy muy doloroso. Tienes que dejar a alguien a quien amas, xq no se puede recibir nada. Es como que tienes en casa un mueble mas. Solo vive para trabajar, ni te habla,ni te da un beso, ni nada de nada de nada. Te ignora totalmente. 😢😢😢😢 Y yo si hice cambios , le di mucho espacio, ya x años , y no le hago reclamos . Da igual . Vivir así no se puede. El sufrimiento que llevo me está afectando a mi salud.

@paolapaoliurix5455

8 ай бұрын

Hola yo te entiendo... yo también estoy pasando por lo mismo

Lluis, te doy gracias por este video. Estoy con los ojos húmedos porque he escuchado la historia de mi vida resumida en tu video. La palabra damnificado es la correcta. También es verdad que ellos lo han sido asimismo en su niñez temprana con la herida de rechazo, pero eso ha provocado en nosotros, los damnificados, muchos sufrimientos. Yo he transitado 36 años desde que me enamoré de mi mujer, con idas y vueltas, retiros y regresos, y he formado una familia. Nunca entendía lo que le pasaba a mi pareja y con tus explicaciones, me siento ahora con cierta paz, porque no encontraba respuestas en mi mente, pensando y preguntándome en qué había fallado. Como he visto en otros de tus videos, estoy tratando de encontrar espacios de seguridad y aprender ese lenguaje del que hablas para comunicarse con nuestro evitativo. En mi caso, he tratado de superar el sufrimiento con el amor. Gracias nuevamente de corazón.

Lo más doloroso es cuando se retiran, yo tengo tendencia ansiosa pero llevo mucho trabajando en mi apego seguro. Le di su espacio pero aun así es terrible para nosotros, para la espera, para saber cuándo vuelve, nos genera incertidumbre, ansiedad...Y al final si te encuentras con fuerza lo mejor es dejarlo, poner límites y sentar bases de lo que necesitas. Como he hecho hace dos días a pesar del dolor y el amor. Tiene una personalidad maravillosa fuera de ese apego evitativo, por eso siempre le amé, es inteligente, detallista, cariñoso pero al final eso no me basta, yo quiero una relación de verdad, de convivencia, de futuro juntos...y el no sabe lo que quiere. Ojalá siga con terapia y sane para tener un apego más seguro. Cuando volvió noté sus cambios y mejorías (gracias a su terapia semanal) durante 4 meses pero de repente en este último mes ha vuelto a ser el de siempre, el de hace un año. Avanzó un tiempo y retrocedió años en cuestión de segundos. Así que "esperé" tres semanas para ver si mejoraba todo pero no ha podido ser... y por eso he dejado de esperar y le he dejado. No quise esperar como hice antes, meses y meses. Ahora me valoro.

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

HICISTE BIEN.. LOS DE APEGO EVASIVO TIENEN MENOS DEL 1% DE SOSTENER AVANCES A LARGO PLAZO.....ORA POR ÉL PERO SAL DE AHÍ....BENDICIONES.

Yo estuve con una chica con apego evitativo que me hundió completamente, parecía que no tuviera sentimientos, fría como el hielo, boicoteaba todos los planes, un día estaba bien y al otro desaparecía. A los 6 meses me dejó aunque si me dijo de ser amigos a lo cual me negué. Son personas tóxicas en lo relacional y lo peor es que casi un año después de que me dejara no me la quito de la cabeza. Te destruyen y dejan tu autoestima por los suelos. Tengo que ser de las pocas personas a las que no contacta después de dejarte, porque desde que me dejó nada.

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

ASÍ ME PASÓ A MI Y MEJOR QUE NO KOS CONTACTEN ESTAS PERSONAS......ESTADÍSTICAMENTE TIENEN MENOS DEL 1% DE PROBABILIDADES DE SOSTENER CAMBIOS A LARGO PLAZO.........SIGUE ESTUDIANDO ESTOS TEMAS PARA SANAR Y SOBRE TODO ACÉRCATE A DIOS......SOY CATÓLICA Y JESUCRISTO HA SALVADOBY TRANSFORMADO MI VIDA EN TODO SENTIDO......BENDICIONES

@lauramaria718

Жыл бұрын

No te a contactado porque te has negado a ser su amiga

@veronicapiceno3763

Жыл бұрын

No te contacta porque no quiere que te sientas como ella se sentía cuando sentía mucho acercamiento y si no quieres ni su amistad sabe que no debe importunar de ninguna manera.

@pick_floyd

Жыл бұрын

mejor que no vuelva y temen el rechazo por eso no aparece.....eso aunque duela es lo mejor que te pudo pasar saludos

@pick_floyd

Жыл бұрын

@@CristinaaaMx sumo algo a tu relato....el diablo tiene una estrategia que es dañar a travez de los que estan dañados asi es como funciona en lo espiritual por eso ademas de moralmente los evitativos deberian sanar para no ser soldados del mal y dejar de dañar a quienes los quieren bien la responzabilidad es doble moral y espiritual

Estoy en lagrimas viendo su video, como he comentado en varios de sus videos,recien termine con mi novia con aoego evitativo, volvimos como 4 veces y cada vez yo decia,voy a darle chance pero cada vez la situación era mas horrible, lo peor es que ella sabia de su tipo de apego, iba a terapia y parecía que no le servia de nada, todo el tiempo yo me sentia tan culpable pero no queria perderla hasta que hizo algo que fue la gota que derramo el vaso y dije hasta aquí, ayer vi una secuela de ese daño y me senti tan mal, podria hacer un video donde diga como podemos recuperarse de una relación asi

@jhonatancalloapaza5397

9 ай бұрын

Te re entiendo hermano me pasó lo mismo hasta q tuve q entender q tengo q romper esa dinámica tóxica por más doloroso q sea antes de hundirnos los dos. Saludo!

Totalmente de acuerdo, acabo de terminar una relación de 5 años, dicen que nunca es demasiado tarde, pero comprendí que mi salud emocional se estaba desgastando, Hoy se que puedo!! Gracias, mil gracias.

A veces me siento como centro de rehabilitación emocional. Mi última relación formal fue con un narcisista de manual y hace poco salí con alguien de apego evitativo. Tenemos que aprender a tomar todas las experiencias que nos dejan y los aprendizajes y ver que si nos afectan y nos lastiman es porque no sabíamos darnos nuestro lugar o teníamos problemas de autoestima. Al final, ellos sin quererlo te ayuda a reconstruirte.

@tanaquin4712

Жыл бұрын

Me ha pasado lo mismo que a tí . Primero con un Narcisista de manual como tu bien dices y ahora con eviativo .. que aún estoy en la relación y estoy totalmente de acuerdo contigo en que al final aprendemos a querernos y a cuidarnos gracias a sus comportamientos ... Yo he decidido esperar un poquito más a ver que más hace .. pero desde luego que ya no sufro nada Porque aprendí a cuidar mi ❤️ Y aún sigo aprendiendo ...

@belmi

Жыл бұрын

@@tanaquin4712 justo justo igual que yo. De un narcisista a un evitativo.

@belmi

Жыл бұрын

Así es, así tal cual.

@yo-dn8mw

Жыл бұрын

Yo estoy harta de aprender a hostias. Por dios que venga ya el aprendizaje desde la paz.

@yaudid30

Жыл бұрын

Madre mía, ,, tal cual mi caso ; a veces siento q nunca más me quiero Enamorar pq primero 15 años con un Psicópata Narcisista y cuando paso un año y estaba feliz, me vuelvo a enamorar y dije al fin me premio el Universo y a los 8 meses de relación comenzó con todas las características de un Evitativo ,,, lo he pasado tan mal ,,,pq obvio me toco dejarlo,,,,me he sentido morir de nuevo ,,,pq aceptar q uno jamas podra sentir Amor y el otro el Amor lo hace huir

Gracias, Luis. Has descrito desde mi punto de vista perfectamente la dinámica. Para mí está siendo muy importante escuchar tus vídeos porque en este momento de mi recuperación, con tanta mezcla de recuerdos y tanto dolor , tristeza , desilusión y pérdida de esperanza, y pocas fuerzas de hacer casi nada , encontrar personas que te entiendan y validen tus emociones es de suma importancia. Yo le deseo lo mejor porque a pesar del daño que inconscientemente me ha hecho le sigo queriendo mucho y siempre será una persona muy especial para mi , duele mucho dejar ir a alguien que quieres , pero yo tengo mi dignidad y hay que seguir adelante para encontrar el amor que merezco en todas sus formas. Si pude hacerlo en otras, ahora también, aunque al gustarme tantas cosas de él haya creido que lo había encontrado (error) y me cueste todavía soltar esa creencia. Han sido mis sentimientos grandes y bonitos durante cuatro años. 🙏🏻

Estimado Lluis, quería agradecer sus videos, han sido sanadores escucharlos. Le agradezco infinitamente su profesionalismo, usted contribuye a entender y sobrellevar momentos muy dolorosos. Viví esto tal cual, me acuerdo perfectamente el primer momento en que mi ex pareja mostró claramente su patrón evitativo, jamás imaginé que desde ahí comenzarían años de vulnerabilidad. Nadie merece pasar por algo así, por muy difícil que se sienta si su pareja se niega a trabajar en su patrón o le dice que lo acepte tal cual es, salga de ahí!! No hay autoestima que aguante!! Ni el apego más seguro logra sobrellevar la indiferencia, el desprecio y la infelicidad de estar con alguien que no conecta con sus emociones. Claro que se trata de amor!! Pero del propio inicialmente. Saludos!!!

Es un privilegio estar en el umbral del Apego seguro, conocí a alguien con un apego evitativo y una mezcla psicopatológica de dependencia emocional exagerada (Estudié su historia familiar) un ser que vive de chantajes emocionales para sentirse validado, en las dos primeras discusiones, le busqué e intenté comunicarme, por no confrontarme se evadió en actitudes frías, en la última discusión mucho después de terminar con esa mal formada relación, me despedí de la manera más cordial posible sin dramas (dejé de amarle mucho tiempo atrás sin que se diera cuenta), el amor nunca es suficiente si no hay una comunicación asertiva y si no existe una responsabilidad afectiva de por medio, las relaciones fracasan. No tengo intención de ofender pero este tipo de apegos aburren, porque el apego seguro no persigue ni ruega y sobre todo si sabemos que los dependientes emocionales saltan de una relación a otra para no enfrentarse a etapas de duelo normales. Que lindo es vivir con amor en una relación, elegir cada día a esa persona sin idealizar y trabajar juntos para alcanzar metas sin dejar de lado el romanticismo libre de actitudes tóxicas.

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

👍👍🙏

@MrGodinai

Жыл бұрын

Chapeau.

@HyjKlm

5 ай бұрын

Amén 🎉

Pues si,yo creo q el termino damnificado está muy bien puesto,porque así me he sentido yo .

De damnificad@s a dignificad@s por nosotr@s mism@s. Hay que salir de ahí.

Es un poco triste entender que hacemos ese daño Lluís, porque quienes comprendemos que somos evitativos también sufrimos debido a que también sentimos cariño, amor y no queremos lastimar a nadie. Creo que lo más importante es HABLAR con el corazón desde el principio sin ocultar que saco de piedras cargamos encima. Así como debe ser honesto un alcohólico, alguien con depresión etc. Me siento como si fuese una persona calculadora, fría y egoísta. Y no es así. También sufro por ser como soy. 😔

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Te entiendo perfectamente. En mi opinión, todos sufren cuando una relación no funciona, aunque es cierto que a algunos les cuesta mucho más recuperarse. A parte de esto, todo es un tema de aprendizaje emocional, todos podemos aprender un apego más seguro y tener relaciones más sanas. No hay que rendirse, es como todo, si te lo propones lo consigues, y merece la pena, todos merecemos una relación feliz...👍🙂🙏

@ingenierofsaavedra

Жыл бұрын

Ojalá yo hubiera conocido antes esto de los apegos! Mi ex a la cual amaba y amo aun presenta estas características y yo pareciera ser de apego ansioso! Creo q ella se esforzaba sabiendo que tenía esto de la evitacion pero lo que para ella era mucho para mi no era nada! Y lamentablemnte ella decidió alejarse aun diciéndome q me amaba! Pero se sentía incomoda y forzada. Pero yo no puedo relacionarme con alguien q esta a medias o cuando quiere! Es casi imposible. Pero yo ya me había cansado de reclamarle y sabía y notaba q ella estaba cansada de tanto reclamo. Es horrible .. porq parecía q iba a ser hermoso todo! Nunca más supe de la hace 2 meses cortamos y jamas volví a buscarla porq a pesar de que ella decía decía era yo un controlador y obsesivo no lo soy! Jamas la molestaría no quiere estar quien soy yo para "acosarla"? Ojalá ambos hubiéramos cedido para estar ambos cómodos. No se pudo y siento que fui su prueba piloto

@nataliacastanedo3558

Жыл бұрын

@@ingenierofsaavedra también yo he pasado por una experiencia similar, me parece que lo que hay que destacar es que ambos decidieron no seguirse haciendo más daño, estas relaciones se pueden llegar a alargar mucho en el tiempo y ser sumamente destructivas. Así que, de alguna manera hay que celebrar que cuando se rompe la relación además del duelo hay una aceptación, como dicen por ahí dejar ir es también una forma de amar.

@marianozancan1519

Жыл бұрын

Lo mismo me pasó a mí...soy de apego evitativo y gracias a eso...por mí culpa obviamente perdí una mujer excelente que realmente me hacía bien😞🙏

@pick_floyd

Жыл бұрын

mentira si tanto te duele hacer daño cambiarias o te quedarias sola hasta ser sana antes

Vuelven cuando quieren, no les importa el otro o lo q sienta, no tienen responsabilidad afectiva y son incapaces de reconocer errores

Mi autoestima salio REFORZADA por que yo lo he vivido como una LIBERACION , es cierto que despues de ver TODOS los videos de Lluis he podido corroborar todo , magistral , me valoro MUCHO , desde la consciencia del ser , sin ego , siento mucho amor propio , se que el problema es de mi expareja y que ella debe lidiar con ello pero sin mi , esta es la realidad que subyace . Se que esa persona sufre y empatizo con ella , desde el amor pero se que NO DEBO interceder o interferir en sus comprensiones o procesos de descubrir su herida del pasado , cada uno esta en su nivel consciente . Se que esto puede sonar " espiritualoide " pero si observamos la trascendencia del devenir personal se entiende facil , vibramos en energias colectivas , un@ debe NOTAR intuitivamente cuando retirarse , aunque duela . Gracias Lluis , eres un gran divulgador en estos temas de psicologia , lo mejor que he visto en You Tube . ❤️🥰🙏

Mi pareja me ha dejado y me estoy dando cuenta de que es un evitativo gracias a tus vídeos. Es la segunda vez q me deja al llegar mi cumpleaños. El año pasado me hicieron una fiesta y al llamarlo para preguntarle dijo q no vendría. Pasé el peor cumpleaños de mi vida. El siempre dice q yo soy la montaña rusa y q no le doy seguridad. Yo soy más de apego ansioso y no puedo evitar pasarlo fatal. Cuando intento hablar con él es inútil, siempre tiene trabajo y cuando puedo hablar algo se dedica a decir todo lo q hago mal, me saca cosas de hace más de un año y medio q ya no hago, pero él siempre va a buscar todas las mierdas que ha ido acumulando, cosas tontas a veces q según el “no soporta”. Es intransigente, obtuso, intolerante. Me dice q soy vulgar ni elegante cuando le doy mil vueltas. Solo sabe q descalificarme y ni siquiera sé porqué aguanto. Me está volviendo loca. No quiere oír hablar de nada, prefiere vivir en su ignorancia y me dice q se me está yendo la olla a mi y que soy yo la que tengo que ir al psicólogo. A mi no me importaría acompañarlo aunque sé q no merece nada. Espero tener fuerzas para no volver si viene de nuevo, porque estoy sufriendo mucho. Gracias por vuestros comentarios y sobretodo al doctor por ayudarnos y darnos luz.

@yaudid30

Жыл бұрын

Hay q tener cuidado q no sea más bien Psicópata Narcisista,,, pq los evitativos noo son de descalificar de esa manera , ahora lo de las fechas especiales a mi me hizo unas q quede loca

@beatrizlopez4382

9 ай бұрын

Al final, te das cuenta que no tiene mucho sentido perder tu esencia para complacer a otr@. Te encuentras en un estado de ansiedad continua y el problema siempre eres tú. Le das inseguridad, eres celosa, posesiva y echando la vista atrás te das cuenta de que estas personas sacan lo peor de tí, y que con otras relaciones no tuviste estos problemas. En mi caso, él me abandonó de un día para otro, y sólo pido que no aparezca de nuevo. Hay que recomponerse y seguir viviendo.

Damnificados me parece un excelente término

Estuve en una relación larga con un hombre evitativo, un hombre a quien admiré desde el primer dia, y el que se tomó mas de un año en pedirme que nos casaramos, mientras fui su amiga porque nunca fuimos novios, él era un hombre increible, lo tenia todo lo que yo habia esperado, muy audaz, inteligente, con una personalidad de lider, en fin, yo no habia tenido otro novio, porque aunque no me habia pedido ser su novia, yo me consideraba asi, ( primer error inocente) para él solo eramos amigos, nunca habia un beso, ni un roce de nada, (habia mucho respeto de su parte) y aunque era muy reservado, yo estaba enamorada de la idea de vivir con ese hombre espectacular, a mis 18 años y él con sus 41 años, yo fui derechito al matadero de un evitativo evasivo,,,mis amigas me lo advirtieron al igual que mi madre, que ese hombre era distinto a mi, pero yo ( crei que mi manera de ser, podria cambiarlo) segundo error inocente....viví con él y sufri con él 18 años, donde él nunca cambió, era sarcastico ante mis quejas, era distante demasiado distante, con sus amigos era esplendido, con nuestros hijos tambien era distante, nunca tenia tiempo para nosotros, ellos se le acercaban para abrazarlo y él los evitaba, era extraño, en muchas ocaciones me dijo que sus 3 hijos eran un karma y que yo era la culpable de su desgracia, porque él nunca quiso tener a esos hijos y que por darme gusto los tuvimos, pero si ellos no existieran, mi vida fuera otra....eso me dolia mucho, jamas les conte a mis hijos esas palabras, él trataba de no estar en casa, llegaba noche con unos tragos de mas, los fines de semana siempre trabajando segun él, o con sus amigos viendo el futbol en fin,,,no habia tiempo para nosotros, y un dia lo descubri con otra mujer, y despues de pedirle explicaciones que nunca me dió, decidi echarlo de casa y asi fue como se termino todo,,,ahora que veo estos videos, me doy cuenta de que él es un tipo con ese trauma y mientras lo escucho doctor lloro mucho porque veo que lo mejor de mi vida se la di a un hombre que solo me hizo sentir una mujer sin valor, basica e inutil, me ha costado recuperarme del daño casi irreparable que él me hizo, cayé todo lo que vivi, con él no habia comunicación era lo que él decia y sino, la culpable era yo...no se cuanto tiempo tardare en sanar.

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

SIENTO MUCHO ESCUCHAR TODO ESTO......POR LO VISTO ÉL NO SOLO ERA EVASIVO SI NO NARCISISTA ENCUBIERTO. TE RECOMIEMDO TRATARTE CON EXPERTOS EN COGNITIVO CONDUCTUAL Y TRAUMA......Y MUY IMPORTANTE ACERCARTE A DIOS......SOY CATÓLICA Y JESUCRISTO HA SANADO Y TRANSFORMADO MI VIDA EN TODO SENTIDO......BENDICIONES.

@LaSospechosa

Жыл бұрын

@@CristinaaaMx Eso mismo pienso. Creo que el encaja más en lo que es un narcisista, ya sea clásico o encubierto

@alicia3130

Жыл бұрын

Dios mío cuantísimo lo siento, te mereces el mayor golpe de suerte de tu vida, amor a raudales y toda la dicha posible para ti y tus hijos

@Gabriel-xu4kd

Жыл бұрын

@@LaSospechosa yo tambien creo que era narcisita.. basicamente el evitativo hace daño por evitacion... el narcisita lo hace por evitacion y por accion.. y en mucho de su relato hay acciones narcisitas. como comentarios desvalorzantes, manupulacion, etc.. que triste!

@veronicapiceno3763

Жыл бұрын

El no tenía apego evasivo. El evasivo hace daño por evitación la gente mala hace daño por intensión.

Así me he sentido, enajenado, inseguro, poco deseado, incluso estafado....mucho daño... pero se puede salir

la palabra más simple q puedo decir es GRACIAS! muchas gracias doc. Realmente compartir y hacerse entender tan bien me ha ayudado a entender mi situación personal y empezar el gran camino del cambio. Que Dios lo bendiga mucho!

Aquí una damnificada 🙋🏻‍♀️ que toma todo como un aprendizaje y gracias a mi relación con un evitativo identifiqué mi apego ansioso y ya estoy en terapia, le deseo todo la sanación del mundo a la persona evitativa que trajo esta enseñanza a mi vida 💛 😊

@AaaAaa-zx4ke

7 ай бұрын

Otra más. Gracias por tu comentario

Yo salí casi 3 años con un hombre de apego evitativo. Terminé la relación en diciembre, con un agotamiento mental y físico tremendo. Lo amé mucho y él a su modo a mí también. Aún me cuesta muchísimo superarlo, con terapia de por medio. Traté de entablar otras relaciones y no pude. De cierta forma creo que, además de tiempo, me robó la capacidad de amar, las ilusiones. Ahora estoy muy a la defensiva, fría y calculadora, todo lo opuesto a lo que solía ser, cálida y entregada. Lo unico que me reconforta es saber que yo voy a poder encontrar una relación sana (las he tenido antes de él), sin embargo, él dificilmente pueda armar una vida en pareja (tiene casi 50 años y nunca tuvo una relación estable)

Plantear también otra cosa, que me parece la base de todo y con el fin de ayudar a quien lo lea. Quién nos entiende a nosotros? A la persona que se cruza con este comportamiento. Porque el mundo no gira en torno a uno. En toda relación de dos o más, se trata e importan dos o más. Creo que es Muy Importante no perderse en la etiqueta psicológica aunque sea de gran ayuda para comprenderse a un@, y al otro(lo cual es positivo, Siempre) pero no caer en victimizar a la persona ya que eso no nos ayuda, y menos, a esa persona, con lo cual si nos queremos y la queremos, debemos querer lo mejor para ambos. Por mucho que nos de ternura, y precisamente porque hayamos pasado nosotros equis cosas. Victimizar es muy distinto de empatizar y entender. Y haciendo eso los animamos a quedarse estancados en el papel de víctima y también a hacer, sean más o menos conscientes, de verdugo. Y la ayuda es para quien la quiere y debe partir de uno mismo. Cada persona va con sus batallas, actuales o pasadas, heridas o cicatrices. Y hay que tener un respeto Inmenso por esto. Hay quienes van con su estilo de apego, y hay quienes tienen apego seguro y aunque es cuestión de terminología, no lo considero apego sino amor. La persona que está en ese punto, no significa, ni de lejos, que no haya vivido incluso las cosas más potentes y duras de la vida. Significa que a sus heridas y a su niño interno han han sabido darles el amor, y haberlas curado, ellos mismos. Significa que han sido valientes para mirar hacia adentro y reconocer muchas cosas que no son bonitas o fáciles, aunque luego te das cuenta de que sí, porque todo tiene un sentido y es crecimiento y no eres ni más , ni menos que nadie, es simplemente que has hecho Consciente lo Inconsciente. Y en algunos casos, esas personas ni siquiera han tenido ejemplos fuera ni más herramientas que las que ellos mismos han buscado ante el querer comprenderse y al mundo, y crecer. Pero no es como: "Ah claro es que esa persona está equilibrada, para ella es fácil. Ella no entiende." No. De hecho, llevan la cicatriz, y si pulsas sobre ella, aún llega el recuerdo pasado del dolor, por el que la cicatriz está ahí, aunque la herida no esté abierta. A lo mejor esta persona (en Muchos casos es así) ha pasado cosas mucho más duras, de forma objetiva, aunque cada uno viva su dolor como lo más grande y se tenga mucho respeto a eso. Pero, por qué van a importar más las heridas de uno que las de otro? Importará igual. Hay una frase que dice "es más fuerte quien más sonríe" Y creo que esas personas, no solo sonríen, sino que tratan de q los demás no pasen cosas que han vivido ellos, (si la persona quiere ayuda, claro, respetando nuestros límites y teniendo una buena autoestima) y se tratan a ellos mismos y a los demás sanamente. Y esto, Todo el mundo que lo quiera, lo puede conseguir. 💫

Lo que te daña es la ausencia de reciprocidad. Y el vacío y la confusión que dejan sus reacciones emocionales.

Mucho me temo que tras años de convivencia con un evitativo y de haber trabajado mucho mi ambivalencia, he dado un giro de 180° ... Me voy identificando como evitativa también, solo en la.pareje, con mis hijos es entrega y amor absoluto... He pasado por todas las etapas que has comentado... Baja autoestima, ansiedad, pero hoy me siento sana y serena... Sin esa ansiedad o miedo al abandono o a estar sola. He podido descubrir un amor propio, soy compasiva conmigo misma y aprecio y busco mis ratos de soledad, donde hago las cosas que me gustan y son buenas para mí... Subirme a la bicicleta me dio libertad mental y espiritual, no, no exagero... La clave es complacer a nuestro niño interno y tratarnos con amor.

Luis, a penas te di las gracias ésta tarde porque comenzaba a trabajar. Eres un grandísimo profesional y una bella persona. Me ha emocionado tu atención por la cuenta que me trae ya que fui yo quien propuso el asunto y secundada por muchos aquí. Sé que has intentado darnos apoyo, compresión y empatía, mantenimiento el respeto hacia la parte evitativa. GRACIAS GRACIAS GRACIAS

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias a ti, Alicia. Para mí es una motivación extra ver que estáis ahí, aportando vuestra experiencia y ayudando también a otra personas. Un abrazo ! 🙏

@alicia3130

Жыл бұрын

@@lluisrodriguez mil abrazos Luis.

yo es la primera vez que tuve algo con un evitativo... y sí, me dió bastante ansiedad y me alejé y aunque solo estuvimos juntos muy poco tiempo, me di cuenta que ellos son grandes maestros. porque te enseñan a quererte más y a poner límites. en mi caso, me enseñó todo el crecimiento que he tenido y las cosas que todavía me faltan por trabajar.

Muchas gracias por tu video. Me identifico prscticamente con todo. Tenia una relacion de dos años muy buena con un evitativo que es maravilloso. La relacion estaba en su mejor momento y hasta habiamos hablado (por iniciativa de él) de vivir juntos. Hace un mes de la nada me dijo que necesitaba espacio porque se sentia inseguro y asustado. Luego me terminó argumentando que necesitaba arreglar sus pensamientos y no quizo que hablaramos, me terminó por telefono y desapareció. La semana anterior me envió un mensaje de cumpleaños totalmente insulso y como no respondí me bloqueó de WhatsApp. Yo habia decidido semanas atras por instruccion de mi terapeuta ir a contscto cero, pero estoy realmente lastimada. Me da miedo que vuelva en un tiempo como si nada, porque aunque lo amo soy consciente de que debe trabajar en su apego. Gracias por ayudarme a entender mejkr este tipo de apego

@daviddvallesa935

Жыл бұрын

Mucho ánimo!!! Me pasó algo parecido. Suerte y cuídate mucho!

Cada video explica a cabalidad absolutamente todo lo que sucedio y todo lo que hice y todo lo que hizo.Lo unico que quiero como ansioso es saber el futuro y poder dejar de ser ansioso

Muchas gracias Dr ,hace un Año pase por todo esto y en mis ganas de salir de todo ese problema q me hundía cada vez más ,busque videos de ayuda y lo encontré a ud,sigo todos sus videos y he aprendido mucho sobre mí y sobre la situación con aquella persona con apego evitativo y rasgos narcisistas ,después de alejarme y ver por mí ,hoy se lo agradezco de todo corazón porq su apoyo atraves de estos videos fue muy importante en mí proceso de.crecimiento ,infinitas gracias a ud .

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Me alegro por haberte sido útil. Gracias a ti...🙏

SOY DE APEGO ANSIOSO, MI PAREJA ES EVITATIVA. LA QUIERO MUCHISIMO, PERO AMBOS SIEMPRE TERMINAMOS LASTIMANDONOS. TODO POR QUE ME NIEGA INTIMIDAD Y AFECTO.

Hola!!! Estarían bien unos vídeos de ayuda con herramientas para los q tenemos apego evitativo y queremos mejorar y aprender a controlar la evitacion, ejercicios q podemos poner en práctica. Aunq no lo parezca tb sufrimos con nuestras acciones, los q somos conscientes de nuestro apego aunq hacemos un esfuerzo y lo intentamos, a veces "no podemos evitar la evitación". Mil gracias por tus vídeos Lluís!

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias a ti. Claro, cuenta con ello, soy consciente de lo que dices. Tengo algunos vídeos sobre esto y sobre la herida de rechazo, pero trataré de seguir aportando algo más, más concreto...🙏

Gracias Lluis por tus vídeos. Este en concreto me ha dado en alma. Quienes hemos sufrido en estas relaciones más que nadie sabemos lo difícil que es poder explicar a cualquier persona lo que te está pasando o que paso con tu pareja/ex pareja de apego evitativo. Gracias por que es una ayuda terapéutica todo lo que haces.

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias...😊🙏

Todo lo que dices es lo que sientes. Intentas hablar, aclarar...y si lo niega. Y ell problema lo tenemos nosotros. Y cuando te rindes y aceptas que se acabó... entonces vuelve.

Sos un Genio. Describís exactamente la dinámica. Es un milagro escucharte, mi autoestima está muy dañada. te hablé hace unos meses por terapia pero soy de Argentina y se me hacia costoso por el cambio. Ya di a luz a mi beba y tiene 4 meses. me volvi a separar por millonésima vez. y ya no quiero volver a intentar nunca más. Ahora me toca recuperarme y recordar mi valor. Gracias por compartir tu conocimiento. Es un bálsamo para el dolor y la incomprensión.

Talll cuallll...Dice esas PALABRAS "AMIGOS"BENDITO SEAS DIOS PARA SABER DE TI NO SEÑORES CONTACTO CERO Y MUCHAAA FUERZA DE VOLUNTAD

Muchas gracias 🌸

Gracias. Muchas gracias

Gracias a Dios me di cuenta bastante rápido y pude salir de ahí a pesar que era un hombre maravilloso y bueno. Me alegra poder tener una bonita historia sin dramas ni recuerdos tormentosos; me retiré con paz y dignidad, sin reproches. Recuerdo a mi evitativo con mucho amor y respeto todo su ser y su libertad. ❤️

Efectivamente, soy una persona casada con un hombre con apego evitativo y todo lo que cuentas coincide con lo que vivo con mi marido. Sus enfados sin venir a cuenta, sus días sin dirigirme la palabra , cuando vuelve no da ningun tipo de explicación y para el no ha pasado nada. Al final me he convertido en una esposa ansiosa e insegura. Siempre pendiente de que no se enfade conmigo. Gracias por tus charlas. Me estás aclarando muchas cosas.

Yo tengo 42 años casada con un hombre tan indiferente a mis necesidades afectivas que siempre me ha querido anular como persona. Me da pena pero ha Sido gracias a que lo encontré en las redes estoy entendiendo su actitud. Le acabo de decir que me voy de casa y me dijo que estaba bien porque ya no nos soporta amos. En fin gracias a usted por ayudarme a tomar nuevas decisiones

Gracias por este vídeo 🙏.

Llevo en esta situación que describes 2 años "de espacio" con la que es aún mi mujer. He pasado por muchas situaciones realmente difíciles pero nada tan destructivo como esto... Y lo peor es que en el fondo aun sigo esperando con mi autoestima por los suelos. Trabajo día a día para salir de este proceso y agradezco mucho tus vídeos para salir de este bucle tóxico del cual ni siquiera era consciente.

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

CHECA EL VIDEO DE LUIS DE.....SI ME AMA CAMBIARÁ?.....QUE SUBIÓ HACE POCO......AHÍ PODRÁS VER QUE SON MENOS DEL 1% DE LOS EVASIVOS LOS Q LOGRAN SOSTENER CAMBIOS A LARGO PLAZO......EL OTRO 99% SERÁ UN CONSTANTE ESTIRA Y AFLOJA O SIMPLEMENTE NO HARÁN NADA Y TE RESPONSABILIZARÁN DE TODO A TI.......REVISA ESOS DATOS PARA Q SEPAS Q ES LO MEJOR PARA TI SIN ESTAR IDEALIZANDO. AHORS BIEN SI TE CASASTE X LA IGLESIA CATÓLICA ESTO ES UN SACRAMENTO Y DEBES VER CON EL PADRE TODOS ESTOS TEMAS.....BENDICIONES.

@alicia3130

Жыл бұрын

Lo siento mucho. Un fuerte abrazo

@alicia3130

Жыл бұрын

@@CristinaaaMx Verá, cielo, no sé si sólo me pasa a mí, pero que escribas en mayúsculas es incómodo, se percibe hostil, agresivo, a lo mejor soy muy sensible

Gracias Lluís. Un gran aporte. Darse cuenta es un gran paso. 🙏🏼💖

GRACIAS! Dr. Rodriguez👏. Por su gran ayuda , en brindarnos tanta información.🙏

La perspectiva del temps permet entendre'ls. Però mentre hi ets posat no entens res perquè ells no t'ajuden a entendre: el problema per ells és més "el teu problema" que un problema de la relació que calgui treballar entre tots. I és clar que són estimables, però cal que se n'adonin que la continuïtat de la relació passa per la seva comprensió i treball. Inevitablement!

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Exactament, però el problema quasi sempre acaba igual, escullen evitar i no enfrontar-se, encara que perdin la relació. Es trist i dur...😔 Salutacions 🙏

@marctorres1157

Жыл бұрын

@@lluisrodriguez suposo que és part del seu "core" més íntim que veuen irrenunciable i els sembla trair-se modificar-lo. En el que jo vaig viure, el seu "jo sóc així" no li permitia entrar realment a entendre la meva necessitat. En les converses després del final, vaig poder pensar que potser finalment una mica... 🎈🎈🎈 Vull pensar que sí! 😊

Usted tiene toda la razon. He terminado en terapia por culpa de ellos 😢 Me ha dejado mas de 20 veces...solon se puede hablar cuandonel quiere y en cuanto retomo el tema de conflicto se vuelve a cerrar😢. Asi llevo 6 años y siempre lo mismo. Yo me volvi anciosa...y no sabia/ entendia lo que me estaba pasando.😢😢😢

Gracias muchas gracias. He hecho bien en cortar con un evitativo. Aquí están buenos consejos de no estar esperando lo y como lidar con la "fase de amistad". Mi terapeuta me ha ayudado, pero tus videos han sido el detonante para salir. Gracias

Magnífico, Lluis. Muchas gracias por compartir estos videos donde hablas con tantísimo sentido común. Son excelentes. Ojalá este tipo de cosas se aprendieran desde el instituto...

Gran video y tan necesario. Indispensable. Gracias.

Exacto! Gracias!

Muy bien! Más videos de apego evitativo por favor!!!

Totalmente cierto.Vivido en propia persona durante más de un año con una persona así.Realmente te destruyen día a día.

Dr. Lluis buenas tardes. Mil gracias por sus enseñanzas. Ojalá pueda hablar algún día sobre el trabajo hacia el autorechazo. Saludos

Excelente!!!! Gracias

Todo muy claro y cierto. Muchas gracias por su ayuda. Eso nos ayuda a mejorar las relaciones y es un buen complemento para el estudio del eneaggrama. Muchas gracias.

Acabas de relatar mi última relación, de la que todavía a día de hoy, después de cuatro que lo dejamos sigue haciéndome daño, cuando ya parece que voy a rehacer mi vida, vuelve a parecer él y me doy cuenta que para mí es algo pendiente , pues no hemos podido hablar con claridad del tema y eso me ha dejado con baja autoestima y creo que ahora tb soy apego evitativo yo, pues pienso que cuando me conozcan de verdad me van a rechazar, entonces cuando conozco a alguien me boicoteo yo sola y para más ayuda aparece mi el y se convierte en un círculo vicioso que se me está haciendo eterno. Gracias por compartir tus conocimientos 🙏

Gracias por los videos que haces me siento identificado tal cual lo cuentas

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

🙏

Muchas gracias Dr.!!! Excelente y clarisimo como siempre!!!

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias 😊🙏

Gracias Dr Lluis por cumplir con lo prometido. Bendiciones 🤩

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Encantado... gracias a ti 🙂🙏

Fueron dos meses con un evitativo que me destruyó la autoestima, hago terapia hace muchos años lo que me permitió salir corriendo a tiempo pero me dejó secuelas de las que aún me recupero....

GRACIAS DR ,, AGRADEZCO A DIOS Q HAYAN PERSONAS COMO USTED; Q NOS EXPLIQUEN LO Q OCURRE REALMENTE ,,,PQ DE NO SER ASÍ ,,, CREO Q PARARIAMOS EN LOCOS LITERAL

Gracias

Una experiencia tortuosa y gratificante ,aun la amo y le deseo lo mejor No fue tiempo perdido sino tiempo en el que aprendimos los 2 , o al menos quiero creer eso

👏👏👏excelente cada dia mejor sus videos!!. Gcias!!!

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

🙏

Exelente como lo explica y todo me está sirviendo a mi para entender como es el tema de los apegos. Y habemos muchos ignorantes a este tema y pocos son los que vamos a tomar en cuenta. Gracias💕

Muchas gracias por el video. Se les coge cariño peeerooooo.....sólo deben ser claros y no marear. Como todo el mundo. Y así los demás decidir libremente. Creo que nadie sabía en este canal que eran tantos.... (muy atractivo el Dr. en este video, un nuevo look).