Fiquei de recuperação na 6° série do ensino fundamental pois tinha tido febre e teve uma avaliação surpresa... informei a professora e a mesma disse que eu tinha de apresentar atestado, mas minha mãe não me levava ao hospital quando era uma "febre isolada" (eu tinha problemas nas amígdalas então tinha febre sempre)... Fiz a prova de recuperação e passei, quando informei ao meu pai que havia passado o mesmo respondeu "não fez mais que sua obrigação" e depois disso nunca mais consegui me orgulhar de nenhuma conquista, sempre acho que estou fazendo minha obrigação, tive bebê de parto normal e ainda assim não me orgulhei de mim e só percebi quando uma amiga que teve bebê próximo a mim disse que estava orgulhosa dela mesma... não é fácil... fora outras coisas que tive de conviver como agressões verbais e físicas... me cobro e me culpo demais por não dar conta de tudo hj em dia e parece que vivo sempre sob pressão...

@crochedaanie

9 ай бұрын

Eu tmb ouvi muito isso do meu pai " não faz mais que sua obrigação"

@floragalhardi690

9 ай бұрын

Tbm ouvi isso, mesmo com boletim cheio de notas altas

@nicolleeloaferreiradejesus3026

9 ай бұрын

@@floragalhardi690 na hora não faz efeito, mas a longo prazo...

@nairafreitas

8 ай бұрын

Eu também, uma vez tirei nota alta e fui mostrar orgulhosa para o meu pai e ele disse " não faz mais que sua obrigação!" Daquele dia em diante eu perdi o interesse de me empenhar para tirar notas boas , fora que sempre fui chamada de burra.... Enfim eu reconheço que ele também tem as dores dele de infância e agora só preciso trabalhar essa criança interior ferida .... Obrigada pelo vídeo

@nicolleeloaferreiradejesus3026

8 ай бұрын

@@nairafreitas sinto muito. Que você consiga se curar 🙏🏽

Nossaaaaa!!!! Amo este assunto! Também estou em processo de cura! A minha criança interior não foi só ferida....foi massacrada, mas hoje quem cuida da minha criança sou eu!!!!! Obrigada pelo conteúdo, grande beijo da Lis!

Que assunto necessário... Quando criança passei por um momento na escola onde a professora falou que eu seria catadora de lixo, por conta da cor da minha pele, e que não seria nada na vida. Hoje já lido muito bem com isso e no final desse ano me formo em pedagogia e tentarei ao máximo acolher todas as crianças, e nunca repetir esse erro.

@yasmindantas244

9 ай бұрын

eu sinto muito

@carinamota5347

9 ай бұрын

Sinta se abraçada 😭..que dor …mas o mais importante é que vc fará a diferença…sucesso e muito amor ❤na sua vida ❤❤❤

@sibila5775

9 ай бұрын

Isso não é professora 😮

@michelesilva2427

9 ай бұрын

Que maldita essa mulher. Sinto muito ❤ parabéns pela sua formação ❤

@pottertardis9706

7 ай бұрын

Eu sinto muito ❤

Desde criança eu nunca me senti olhada e nem acolhida pelos meus pais, era como se eles só estivessem me criando mesmo. Eu passei pelo bullying no fundamental e uma grande depressão no ensino médio, tudo isso sozinha. O sentimento que eu tinha de rejeição era enorme, pois achava que os meus pais não me amavam, e se eles não me amavam, quem iria gostar de mim? Eram incontáveis os pensamentos que eu tinha de suicídio, para mim, não fazia sentindo nenhum estar aqui. Um dia eu encontrei Jesus, e ele foi o responsável por me trazer toda a verdade de quem eu era. Ele é a pessoa mais linda que eu já conheci na minha vida. Me trouxe identidade, alegria, pertencimento, cura, e tudo que há de bom Nele. Me deu a coisa mais preciosa, a honra de ser íntima Dele. Eu nunca mais me senti sozinha depois que o conheci verdadeiramente. Ele é real, e eu vi de perto o olhar apaixonado que ele tem por cada um de nós. Te amo abba❤️

Me identifiquei muito com a parte do "ela sempre dá conta"... eu era a criança que não dava trabalho, que sempre dava conta, e até hoje, eu sou a filha que resolve, a que se pode contar pra tudo! Mas nessa de "não dar trabalho" hoje eu reconheço que tenho muita dificuldade em pedir ajuda, em esperar, e em confiar e deixar o outro resolver... quando eu vejo, já fiz!

@larissanascimento6826

9 ай бұрын

Eu também

@ceciribeiro4770

9 ай бұрын

Define eu na vida

@natidantas7345

9 ай бұрын

Eu também

@andressacs93

9 ай бұрын

Examente aqui...A pessoa que resolve tudo da família...Que não consegue se acolher e pedir ajuda.

@caroldiasbooks

9 ай бұрын

Nossa isso me define até hoje, a minha infância foi exatamente assim!

Chorei... Minha mãe falava coisas horríveis comigo, dizia que eu não valia nada, que eu não fazia nada certo, que o q eu fazia era ruim. Eu acabei replicando isso por meu irmão e hoje vejo q ele não se sente capaz, não se sente inteligente. Mandei os vídeos para ele e disse que sentia muito por fazer ele se sentir incapaz. Eu vou quebrar ciclos, pq não quero que meus filhos ouçam isso.

Eu me lembro de ouvir que "criança não tem querer" (o que me dificulta saber o que quero é gosto até hoje) .

@andressasc6274

5 ай бұрын

Ouvi muito isso e ajo da mesma forma que você. Ouvi muito também:"cresça e apareça!"

As frases de comparação com primos e não fazer nada direito,me pegou de jeito.... Escutei na minha infância e na minha adolescência inteira!

Fê estou chegando nos 30 anos, sai para a jornada do autoconhecimento tem 3 anos,passei por tantos processos dolorosos,e hoje tudo que entendo é que não posso jamais me permitir passar pelo que passei na infância e na adolescência. Eu perdoei meus pais pela criação neglicenciável que me deram,mas não consigo conviver com eles,sinto que amo eles estando longe. E o peso de tirar das costas os traumas da escola,da sociedade,da primeira família,isso é algo que liberta e somente daí tomamos rédeas da nossa própria vida.

Engole o choro, vc não está sentindo dor, então não deve chorar. Invalidação de sentimentos, achar que estou "sentindo errado", que o que estou sentindo não tem nada a ver.

Eu passei com algumas situações na infância, mas consegui superar depois que conheci o verdadeiro amor de Cristo em minha vida, tudo isso não tem mais peso na minha vida, já que ele me fez alguém especial e única, não devemos nunca se comparar o outro mesmo sendo irmãos, as coisas velhas se foram e tudo se fez novo. Bjs excelente reflexão.

Quando passei na faculdade, fui até o RS pra realizar a matrícula e minha mãe me ligou. A primeira frase que ela me disse foi “eu não sei o que tu fez, como tu conseguiu passar numa faculdade federal com essa nota de gente burra”. Nem em um momento feliz, eu consegui sentir orgulho de mim.

@eliana24

9 ай бұрын

Entendo.

@jessribeiroblog

8 ай бұрын

Sua mãe pode ser uma narcisista

@patriciaporto4854

8 ай бұрын

Lamento por isso, mas não acredite nisso! Siga e seja luz! Vc é um orgulho para vc mesma!!! Vai brilhar na vida!!!!!!

@anafonsecamendes7678

8 ай бұрын

eu estou chocada, eu nunca consegui passar numa federal.... sua mãe pra falar isso deve ter pelo menos uns dois diplomas de facul federal, do contrário, ignora ela por favor?

@marimarchon1323

7 ай бұрын

Narcisista... Se afaste ao máximo!

O problema é que não me recordo de NENHUMA frase ou palavras na infância, tipo queria lembrar pelo menos das positivas e incentivos. Cada vez entendo porque cresci uma menina fraca emocionalmente, tímida, calada, passiva até demais. Hoje estou com 38 anos e aos poucos me livrando desses adjetivos que não aceito mais em minha vida. 👏📝🧠🥋🍃📍

@aluapferreira

3 ай бұрын

Acontece o mesmo comigo. Ainda bem que está trilhando seu verdadeiro caminho

@danielealves1723

3 ай бұрын

@@aluapferreira Sim, espero que você também supere caso tenha algum trauma de infância.

Meus pais se separaram quando eu era muito pequena e minha mãe foi mãe cedo, sou a segunda filha...Ela passou por uma depressão pós-parto e me contaram ainda criança que ela havia me dado para outra pessoa, e por conta da minha avó e tia perceberem isso logo, ela foi me buscar e por sorte a moça me ''devolveu''. Cresci achando que minha mãe não gostava de mim, apenas do meu irmão mais velho, pois não tinhamos uma relação tão próxima, meu pai não era presente. Cresci sendo aquela criança/adolescente que não dá trabalho na escola, em casa, que gosta de estudar, embora nunca tenha sido incentivada ou elogiada por isso em casa...Na minha cabeça eu não era bonita, portanto, tinha que ser inteligente. Sofri bulliyng de professores e colegas de sala na escola pela aparência, pois era magra e tinha bastante acne...Tenho muita dificuldade de reconhecer minhas conquistas e me cobro bastante, passando agora por uma fase difícil com ansiedade e insônia, mas em terapia com psicológo. Aos meus 30 anos ainda tenho muitas questões a serem resolvidas, pois cresci insegura, sem uma autoestima consolidada e cheia de questões, me identifiquei com muita coisa que foi dita tanto no vídeo 1 como neste. Que possamos nos curar e ter uma vida mais leve, pois me sinto constatemente carregando um peso...O peso de que preciso agradar e ser perfeita o tempo inteiro. Isso é aprisionador.

@carolinasouza1767

8 ай бұрын

Só de ler seu texto, dá pra ver a sua inteligência ❤ Despreocupe-se e pense no essencial.. Tem um Deus que mora aí dentro do seu coração e Ele já está pronto para te levar para o topo de simplesmente ser quem você é. Agarre nas roupas dEle e vai!! Brilha, mulher

@andressacs93

8 ай бұрын

@@carolinasouza1767obrigada, seu comentário me deixou feliz! 🥰

"Quem ri muito, chora depois". Imagine uma criança que se sente culpada por ser. Porque simplesmente a criança é alegria pura. Tão triste pensar que esse legado vai sendo transmitido por gerações de inconsciência.

@vanessacarvalho479

9 ай бұрын

Muito triste. É que tocar nessas feridas dói muito, e muita gente prefere evitar.

@daniellelopes3794

7 ай бұрын

Tbm ouvi muito isso, e toda vez que estou sorrindo e feliz essa frase ecoa na minha cabeça, é horrivel isso

@cleiaarechiga856

5 ай бұрын

Já ouvi essa frase de um ex cunhado meu. Sou uma pessoa que sorri bastante quando estou com quem me sinto bem e várias vezes por ele morar, infelizmente ao lado da minha casa acabava ouvindo as minhas risadas e se incomodava com isso. Ele é um tipo de pessoa que não gosta de ver os outros bem. E infelizmente sempre me lembro dessa frase quando sorrio bastante, ficou marcado.

Aos 48 continuo tentando dar conta de TD. Super me identifiquei

"não querer dá conta" É exatamente oq eu sinto as vezes! As vezes eu quero não exigir o meu melhor para algumas coisas e até ser "mediocre" É mto exaustivo tentar ser ótima e agradar à todos. Hoje eu experimento dizer NÂO ou algumas coisas fazer apenas o necessário e dizer: "é isso, tá bom, não quero dedicar mais de mime do meu tempo para isso"

Nossa. Eu fui MTO comparada, sobretudo à minha irmã mais nova, até mesmo fisicamente (ela era magrinha, de cabelo liso; eu uma criança gordinha de cabelo cacheado) e cresci com muitos transtornos alimentares e uma rejeição enorme às minhas características. Ouvi, até recentemente, quando aos 33 decidi passar por uma verdadeira transição de carreira, que estava sendo ingrata com Deus (sim, nesse nível) por desperdiçar minha inteligência e meu talento... e fico sem compreender por que dói tanto e por que ainda me limita tanto... e olha que faço terapia, 2 vezes na semana. Mas sem dúvida, são dores que pulsam até hoje e que moldaram minha personalidade (insegura, desconfiada, fechada) e que ainda não sei como transformar...

Eu estou fazendo Terapia de Reprocessamento Generativo(TRG) A TRG é uma terapia com base em estudos sobre o trauma e o funcionamento do inconsciente. Quando eu sofro um trauma na infância e eu não supero, isso vai me acompanhar a vida toda. Essa tetapia tem me ajudado muitoooo. Recomendo. Busquei por conta de Transtorno de Ansiedade Generalizada. A vida inteira lidando com traumas da infância me levou a ter uma doença nada fácil.

Fui abusada até meus 11 anos de idade, sempre humilhada na escola, meus pais nunca foram pais atenciosos, (era o que eles tinham pra dar na época), hoje tenho 46 anos , descobri faz 5 anos a importância de da infância na vida adulta e vou confessar! Sofro muito.

@neivabalbina8934

9 ай бұрын

Você é vitóriosa, vai vencer e realizar seus sonhos

@Luanacab_

9 ай бұрын

Desejo acolhimento para você nessa fase de autoconhecimento e superação desses traumas. Também fui vítima de abuso - entre os 4 e 12 anos de idade - e isso me gerou crises de ansiedade na vida adulta. Hoje enfrento a depressão e o transtorno de ansiedade com muita paciência, terapia e medicação. Utilizo um diário onde desabafo sobre todas esses fantasmas que retornam a me assombrar de vez em quando, e isso alivia bastante. Você é forte por ter chegado até aqui. Um abraço e uma jornada de cura e luz para você minha irmã. 💖

Eu me lembro de sempre ouvir que "nao fiz mais que a minha obrigação" não importa o quê ou o quão bem tivesse sido feito. E fazendo um curso recentemente percebi que em uma prova valendo 10 tirar 9 nao consigo me sentir feliz. So triste e incapaz por não ter tirado o tão esperado 10. E quando não consigo realizar todas as atividades do dia. E sempre a mesma frase voltando pra mim.

Como tudo isso faz sentido. Ouvi tanta coisa ruim sobre mim que muita coisa ainda acredito. eu tenho orgulho de mim por estar buscando melhorar e por não culpar minha mãe. ela nao tinha conhecimento e foi o que a mãe dela passou p ela. que bom que hoje existe internet para ter acesso a tudo isso que naquele tempo não existia.

Desde a minha infância, lembro-me de ser constantemente comparada ao meu primo, que tem a mesma idade que eu. Ele sempre era mais inteligente, bonito, esperto. Essas comparações vinham dos meus avós e tios maternos, e eu cheguei a desenvolver uma certa aversão a ele. Quando o via, às vezes, reagia mordendo-o. Isso moldou minha crença de que todo mundo é bom, exceto eu, sempre me colocando como alguém ruim em tudo que fazia e me recusando a cometer erros, pois quando o fazia, enfrentava crises de ansiedade. Meu pai frequentemente me chamava de burra quando precisava de ajuda com as tarefas escolares. Mesmo quando tirava boas notas, ouvia a frase: "Não fez mais que a sua obrigação." Isso me levou a ser alguém que sempre buscava a perfeição. Com meus avós paternos, sempre me comparavam ao meu irmão, sendo ele, sempre mais tranquilo, inteligente, bonito, que recebia presentes melhores e mais atenção. Com minha mãe, sofria críticas por ser "gordinha" e, muitas vezes, ela não me defendia quando alguém me diminuía. Hoje, consegui superar parte dessas questões, mas desenvolvi problemas de autoestima relacionados ao meu corpo. Tenho dificuldade em sair sem maquiagem, pois me sinto feia sem ela. Isso se tornou uma obsessão. Assisti ao seu vídeo e chorei, pois me fez relembrar toda a dor que senti ao longo dos anos. Quando tentei discutir essas questões com minha família, muitas vezes me disseram que era bobagem, mas eu sei o peso que carrego dentro de mim. É uma batalha constante encontrar coragem para me destacar, enfrentar situações desafiadoras e lutar por meus objetivos, pois tenho essa crença enraizada de que sou incapaz. Ainda assim, mesmo com medo, sigo adiante na vida, com fé e esperança de um dia me tornar quem realmente sou, não em quem me fizeram acreditar que eu era.

Da pra curtir mil vezes? Que conteúdo importante e necessário! Muito obrigada, Fernandinhaaaaa ❤❤

Estou maravilhada com esse canal, Fernanda! 🤍

Fernanda, continue, seus conteúdos são extremamente necessários 😢

Sempre ouvi "vc não sabe fazer nada sozinha, precisa de mim pra tudo, é insegura. Sua irmã sim é independente..." E essa é minha mãe me "protegendo" dos desafios do mundo...

@maria-fu8um

9 ай бұрын

me identifiquei com esse seu comentário 😢

@maria-fu8um

9 ай бұрын

força, pq vc é incrível!

Fernanda, nao sei se voce vai ler isso, mas desde criança gostei muito de vc. Hoje, em um dia um tanto turbulento, me deparo contigo falando sobre assuntos tao intimos para mim (e acredito que para muitas pessoas tbm) e vc me passou tantas emoçoes boas e acalentou com tuas palavras meu coraçao. Obrigada por dividir isso.

Incrível, os vídeos que você fez sobre infância, não sei se foi sua base para criar o conteúdo, mas é uma explicação muito boa do que é discutido no livro "Acolhendo sua criança interior" da Stefanie Stahl. Amei demais essa forma de explicar.

Toda a minha infância fui comparada aos filhos dos amigos do meu pai. E mesmo em casa, nada do que fazia era visto com "não fizeste mais que a tua obrigação." Uma das minhas primas, era sempre a "perfeita"...resultado: aos 18 anos fui diagnosticada com anorexia nervosa, chumbei na carta de condução, chumbei no 12 ano ... Olho para trás e vejo que efetivamente 😢 isso foi o despoletar da minha baixa autoestima. Obrigada pelos videos e por tamanha compreensão. Beijinhos

"Deus ajuda quem cedo madruga" Isso permeou minha vida por muito tempo. ressignifiquei!

Comecei assistir para buscar entendimento sobre a minha vida e infância, massss me peguei repensando se não estou errando com a minha filha 😢 repassando coisas para frente

@carinamota5347

9 ай бұрын

Ser quebradores de ciclo é uma tarefa difícil..mas nesse processo podemos diminuir os danos ..repetimos padrões e quando décimos mudar já estamos 50% do caminho… eu vi 👀 uma psicóloga falando que todos terão traumas ..mas o que podemos fazer são traumas com t minúsculo.. que o impacto será menor na vida deles …e fez sentido para mim ..é um dia de cada vez .. boa sorte 😘

@AllanMarques21

9 ай бұрын

Moça, você foi o melhor que conseguiu ser até aqui, reflita sobre as atitudes que em retrospecto julga não ter sido a melhor com sua filha e converse com ela... Mostre que você também tem falhas e está tudo bem. Não sei a idade de sua filha, mas não se martirize pelo passado, mude suas atitudes no presente e escute ela sempre. Eu, como uma criança muitas vezes negligenciada e agredida ficaria extremamente feliz com esse acolhimento, que nunca veio da parte da minha mãe. Não se culpe, estamos todos aqui aprendendo ❤

@ivanifernandes6342

8 ай бұрын

​@@carinamota5347❤

@emmanuellegomes7155

4 ай бұрын

Que bom que percebeu! Ainda há tempo de mudar. Tudo pode ser diferente e melhor! Se conheça mais para dar o mseu melhor aos seus! Confie no processo! Deus está contigo!

Uma frase que eu nunca esqueço é "9,5 não é 10!" Lembro tbm q é tinha mto problema com a questão de ser "respondona", pq pra minha mãe eu falar q eu num fiz uma coisa, ou descordar dela era errado, era ser respondona. E isso tiltava mto a minha cabeça.

Eu era a criança que fazia tudo para agradar, que não podia errar. Sofri comparações e bullying, mas na época era "só brincadeira de criança"... atualmente tento me desprender de tudo isso, procurei ajuda profissional. Mesmo assim é uma luta diária. Eu amo esse canal...

Essa questao de "se sentir amada por apenas fazer as coisas certas " me marcam ate hoje! Lembro me perfeitamente minha infância e ate os dias de hoje, meus pais usarem a frase " voce nao pode ser minha filha" " nossa, você nao é minha filha" por errar, ou fazer algo que desagradavam . Eu chorava tanto e choro ainda hoje sempre que ouço essa frase deles, pois parece que nao sou tao boa o suficiente para te los , ou para chama los de " pais" , que tem algo errado em mim. É algo que mexe comigo.

Obrigada pelo vídeo! Não fui uma criança de dar trabalho ! Sou a mais velha das minhas irmãs, achava que tinha que ajudar e não atrapalhar... Minha irmã era muito chorona e por muitas vezes levava a culpa, acavam que eu tinha feito alguma coisa com ela. 😢 Sempre fui muito timida, ouvia do meu pau que eu era caipira...😢 Nós não ouviamos palavras de incentivo ou elogios.. Me identifico muito com este e outros vídeos que você postou

Nossa... Fernanda... pra ter ideia... vou levar para minha próxima sessão... caiu como um banho de água fria... caramba... sempre busquei validação e reconhecimento, não podia ser eu. Nunca pude. Hoje com 41 anos me busco, em escombros... nossa que vontade de chorar...

Oi Fernanda, primeiro quero dizer que gosto muito de te ouvir tratando disso. Muito bacana mesmo. Então, indo direto ao ponto 😉, eu ouvi, repetidas vezes e durante a infância interia, dos meus pais e em situações diferentes, coisas do tipo "desenho não dá dinheiro, isso é besteira!", sendo que eu adorava desenhar e já me destacava na escola na parte artística. Isso me limita até hoje, qdo já passo dos 56 anos, e reflete em tudo o que tem a ver com arte. Hoje eu me sinto perdido profissionalmente já que as tentativas que fiz, mais próximas da minha vocação, mas não totalmente ligadas a ela, não trouxeram nem a minha realização e nem a satisfação deles.

Obrigaaaaaada Fernanda por compartilhar esses dois vídeos super importantes. Estou em busca do meu processo de cura e você conseguiu descrever muito bem o que passa na nossa cabeça. Abaixo algumas frases que escutei na infância: Cresci numa casa onde ninguém me elogiava; na qual escutava que não fazia nada direito. Eu tinha que ser a criança perfeita que não podia errar e quando errava aquilo virava um grande problema. Eu sofria muita comparação em relação aos outros. E sofri bullying na escola eu era sempre o patinho feio da turma e cafona.

Me cjamavam de devagar, pq tive uma infância sem que me olhassem, não tinham tempo pra mim, mãe trabalhava muito e eu era quieta pra me defender e me autorregular, me sentir melhor, hj sou agitada! Deixei de ser eu, mas aprendi a me acolher e me amar❤

Sou grata por o Se eleve ter me encontrado,pois estou em uma busca do meu autoconhecimento e tudo esta sincronizando. E hoje assistindo este vídeo eu descobri que a minha cça era um bibelô de estante. Pq? Passei a minha vida escutando da minha mãe que eu era uma cça que não dei trabalho,aonde ela me colocava,ali eu ficava até ela dizer pode sair. Cresci uma pessoa tímida,insegura,sem ações. Mais sou grata por hoje eu consegui enxergar e buscar conhecimento para tratar desta cça ferida.

"Ela é quietinha" - Isso me bloqueou de tal forma, que por muitas vezes outras crianças corriam e se divertiam e eu estava 'quietinha'. Mal conversava com as pessoas. Hoje consegui quebrar uma boa parte disso, mas ainda é um trabalho contínuo.

Desde criança eu sempre gostei de ficar sozinha. Eu não era uma criança triste mas sempre percebi que não poderia contar com a ajuda de ninguém pra nada. Sempre tive que dar conta de tudo sozinha e ainda ajudar os outros. Meus pais sempre largaram todas as responsabilidades nas minhas costas e ainda hoje é assim ... Essa situação é bem exaustiva ... Me fez ser muito forte, dura e madura mas é muito exaustivo ...

Primeiramente gratidão por esse conteúdo! Uma das frases que mais me marcou era "você é inútil"

Estou num longo (e doloroso) processo de amor e ódio com a depressão há alguns anos. Piorou já antes da pandemia, comecei o tratamento com medicação bem no início de 2020 e de lá pra cá foram várias tentativas e erros até a atual que parece estar ajudando (🙏🏻). No meio disso tudo, fui elucidada de várias passagens da minha infância, que inclusive se repetiram nesse atual processo de tratamento da depressão. Entre elas: isso é preguiça; falta de Deus (sim, quando criança e agora ouvi isso de quem é muito "religioso" e de quem não o é); isso é corpo mole; você bem que gosta de viver assim, nunca faz nada pra mudar (só Deus e eu sabemos o sufoco que as vezes é pra eu conseguir levantar e ir ao banheiro). Entre tantas e tantas coisas que já ouvi na infância e agora, o que mais dói é perceber que saber não é o bastante, ressignificar é o ponto que pra mim tem ajudado.

Minha mãe me comparou com meus primos durante toda minha infância e adolescência, por conta dessas comparações eu me tornei um adolescente problemático pq pensava : já q todos eles são melhores que eu, vou ser o melhor em fazer merd@ comecei a fazer pixacao e beber e fumar com 14 anos. Com 17 eu comecei a aprender a tocar violão e tenho certeza que isso me salvou de certa forma, eu comecei a descontar meus traumas e frustrações na música. Hj com 27 anos eu estou melhor do que na adolescência mas evito festas e reuniões de família pq involuntariamente me comparo com meus primos e sei que isso me faz mal.

@eliana24

9 ай бұрын

Sei como é...

A minha adolescência foi muito desafiadora pra mim, fui obrigada a morar com a minha mãe biológica por 7 anos, ela me chamava de ovelha negra da família, de sonsa, a que sempre fazia tudo errado, que nada dava certo pra mim, que eu era muito desastrada, e que tudo quebrava na minha mão. O comparativo com a minha irmã mais nova era o que mais machucava, ela podia fazer tudo, era a princesa dela, ela ganhava as melhores roupas, sapatos, bijuterias porque eram super amigas, confidentes. O meu falecido tio tentava me defender porque todo mundo via a forma que ela me tratava, mas sempre dava briga, sempre me disseram que ela tinha raiva de mim porque o meu pai biológico a abandonou grávida. Foram 7 anos de muita dor e de muito aprendizado, que infelizmente me deixaram com marcas que só Deus e eu sabemos. Hoje em dia, eu venho estudando sobre comportamento e entendo que muitas coisas que eu tenho dificuldade, até a depressão que tive são consequencias dessa fase, até a minha área financeira foi impactada e é impressionante como uma coisa liga a outra, no momento não posso fazer terapia, mas os vídeos de vocês me ajudam muito, assim como de uma psicóloga bem conhecida. Obrigada .

Acho que o ponto importante pra iniciar esses pensamentos é, uma boa parte dos pais não falaram essas frases por simples achar que os filhos são isso mesmo. Acredito que ele repetiram o que foi ensino e também em momentos de stress. Querendo crê ou não, uma boa parte das pessoas, não tem funcionárias em casa pra lavar, cozinhar, arrumar, e cuidar das filhos, por tanto o stress vem, preocupação financeiras e as demandas. Penso que nossa geração tem mais conhecimento e acesso a bons profissionais ainda que seja pelas redes sociais ou KZread, e pode mudar esses padrões de ensino e relacionamento, quanto ao passado é entender que em alguns casos os pais deram o que tinha de acesso na época deles.

Excelente. Sempre ouvia das tias e primas paternas que eu ia ficar gorda como a minha mãe, que não tinha cintura e que ia ser enrugada como a minha vó materna. Entre outras coisas que me fizeram muito mal. Ainda tenho muito pra tratar essa criança interna,

Meu pai me comparava com outras meninas, e até hoje com 26 anos, eu me comparo com todo mundo. lembro das agressões verbais que ouvia dos meus pais, do medo que eu tinha de estudar, pq eu sabia que meu pai iria me bater se eu errasse alguma coisa. Hoje em dia vivo com medo de quase tudo, me sinto incapaz, com vários complexos com a minha aparência...

Realmente, quem teve uma infância “normal” com amor e presença dos pais é difícil ver essas situações. Mas no vídeo m e veio várias lembranças e situações, ainda me sinto culpada por pensar “mal” dos meus pais por essas frases, o processo é lento né.

Impossível esquecer. Ainda mais que até depois que vc cresce e até casa, que é o meu caso, vc continua sendo maltrada pela sua mãe. Hoje, quero engravidar, mas tenho pavor de ser igual minha mãe. Não quero ser como ela, não quero jamais humilhar e maltratar meus filhos. Dói demais. Não faço ideia em como me curar disso.

Que video necessario. Me identifiquei com tantos pontos, as largimas escorrem aqui e me sinto acolhido com esse conteudo.

Uma coisa eu aprendi escutando e dando valor ao q meus filhos dizem: crianças não são animais de estimação, eles são pessoas como os adultos, q tem os mesmos sentimentos e sensações, exatamente iguais, só são pessoas pequenas, mas são pessoas, q merecem a mesma atenção e compreensão q eu, adulta.

É muito triste se identificar com tudo que você falou. Quando era criança/adolescente passava essas coisas em casa. Sou a filha do meio, meu irmão mais velho sempre foi o queridinho e mais nova sempre foi a inteligente, que teria um futuro brilhante. Cresci sendo comparada com a minha irmã e é muito louco, porque lembro que já cheguei a odiar ela por isso, porque minha mãe sempre me humilhava, dizia que eu tinha inveja da minha irmã, que ninguém gostava de mim, que eu não ia ser ninguém na vida. Eu cresci não me sentindo boa em nada. E eu sempre gostei de tanta coisa, de cantar, de espostes, de comunicação. Hoje tenho 27 anos, moro bem longe da minha família e só eu sei o quanto eu sou ferida. Na terapia quando tocamos no assunto família, eu desmorono. E é uma luta diária não escutar essas vozes. Hoje eu tô tentado abrir meu negócio, porque aprendi que sou muito boa no meu trabalho e que gosto do que faço. Mas, algumas vezes, vem aquela voz dizer que não sou boa o suficiente, que não vou conseguir porque não me formei ainda, que não sou capaz. E olha são anos portergando isso. Hoje, eu quero fazer algo por mim. POR TODOS OS DIAS ATÉ O MEU FIM. Não quero mais me colocar em segundo lugar. O mais doido de tudo, é a culpa que a gente sente por feridas que não foi nem a gente que se causou. Este conteudo é muito necessario. Obrigada Fê.

Eu lembro constantemente dos meus tios me chamando de sapão, pq sempre fui gordinha, hj em dia não tenho mais complexo, mas sempre tive. Minha mãe quando eu ia dar um beijo, ela falava sai pra lá com essa boca mole, hj em dia eu abraço meus filhos e beijo e digo que amo muitoooooo.

Faz todo sentindo tudo que esta dizendo, mais muitas vezes quando a gente não tem essas consciência e nos tornamos pais acaba repetindo os padrões que recebendo. Quem não tem filhos é bem fácil julgar pais, mais quando o papel é seu de educar e acolher é bem mais complexo do que parece.😉

Eu sou filha unica, e apesar de nao ter irmaos para eu ser "comparada" me sentia no dever de ser "muita boa" justamente pq eu era a unica filha e tinha que "valer a pena". Mas na verdade eu me sentia era um lixo porque sempre tive auto estima baixa, me sentia mto feia e nunca tive ninguem para me "levantar" triste. Nao falava pra meus pais, mas isso me afetou a minha vida inteira e ate hoje aos 35 anos ainda me afeta, estou curando isso agora. Tinha magoa de varias pessoas.

Nasci no interior do país, sofri abuso sexual na infância (muito comum, os adultos fingem não ver) aguentei por anos, até qhe decidi contar pra minha mãe, mas os abusadores eram da família e assumir que eu (uma criança de cerca de 8 anos) estava falando a verdade era concordar que os demais envolvidos eram criminosos. No dia seguinte acordei com ela na cozinha contando a minha história na cozinha pra todo mundo como se eu tivesse sonhado 😔 E os abusos continuaram… até que com 11 anos minha irmã mais velha me levou pra morar em outra cidade e eu tive uns anos de paz. Tenho 39 anos, sou mãe, perdoei a minha mãe, mas ainda dói um tanto. Hoje seguro TUDO sozinha, até o qhe não é meu. É exaustivo!

eu sou a que dá conta de tudo e se frustra quando algo não está no meu controle. A criança que por não dar trabalho meus pais me deixavam sozinha para me virar pois nenhyum problema de criança ou adolecente era problema de verdade, em crises me trancavam no quarto ou apenas saiam de casa. Eu passei a me sentir um fardo, a me punir e a me machucar, meu irmão me fazia bullying todo dia e tenho crise de ansiedade quando estou perto dele o do meu pai, e sinto muita raiva de ter que gastar dinheiro com remedios e terapia por causa deles. Só consegui sair melhorar saindo de casa, até hoje eles não acreditam que eu fiz isso.

Fe fale sobre mães narcisistas. Infelizmente a minha era. Nao a culpo. Hj eu entendo q ela fez o melhor que achava que podia. Porém eu sinto que muito que me afeta hj vem daí. Ouvi muitas frases que não tenho coragem de escrever pq se eu escrever choro e fico mal. Mas são coisas muito depreciativas e desejando meu mal. Difamações para todos.. obrigada pelo vídeo!!!

@tatyz_rodrigues

9 ай бұрын

Você conhece a Virgínia Coser? Ela tem uma playlist sobre mãe narcisista

Eu tenho uma mãe narcisista que sempre deixou bem claro que as frustrações da vida dela deveriam ser supridas por mim e pela minha irmã. Ela não queria que nós escolhêssemos nossas profissões. Nenhum dos meus namorados são suficientemente bons para o que ela acha que deveriam ser as pessoas com quem compartilho/compartilharei minha vida. Precisei sair de casa por conta de todo terrorismo feito por ela a vida toda, quando ela ficou sabendo que eu me mudaria, passou um mês inteiro dizendo que eu não era capaz de cuidar de uma casa, que eu não iria limpar minha casa, que eu não iria lavar as minhas roupas, que eu não iria conseguir me sustentar e mais um monte de coisas. Sem contar que o tanto que ela já me xingou de biscate, puta, vagabunda, não tá escrito. Enquanto eu tomava banho, ela entrava no banheiro e ficava falando mal do meu corpo e dizendo que ninguém nunca ia querer namorar uma pessoa com um corpo como o que eu tinha na época. É bem complicado e exaustivo tentar ter uma boa auto estima quando se é criado em um ambiente onde você nunca foi, não é e nem nunca será bom o suficiente.

Minha " mãe" costumava dizer, e de uma maneira muito agressiva, q eu era chata. Isso me machucava demais. Mas de um modo geral, ela sendo uma narcisista oculta, pelo menos dentro do q me lembro, ela não dizia muita coisa diretamente. Mas fazia muitos comentários para meus irmãos e eu, do tipo, " se não tivesse filhos já teria construído um sobrado aqui com meu dinheiro", Qdo pedíamos alguma coisa, coisas necessárias, tipo higiene pessoal, algo p escola, ela dizia " dinheiro não dá em arvore". Enfim, reclamava demais o tempo todo, não dava atenção, nao abraçava, não dizia q amava, não elogiava, não pedia desculpas por nada. Fazia comparações entre nós, e faz até hoje. Falava muito mal do meu pai, e dizia q tínhamos puxado ele e a família dele...enfim, muitas críticas e reclamações, e zero acolhimento. E já ia me esquecendo, nos mandava calar a boca o tempo todo!

Adorei o vídeo, assunto extremamente necessário. Fiz anos de terapia pra tentar cuidar dessa minha criança interior, é bem difícil... eu fui a filha q não dava trabalho, q obedecia a todas as regras, q qdo ia bem na escola, meu pai falava "não fez mais q a sua obrigação", q qdo queria um presente, ouvi meu pai falar, na frente de todos os tios e primos, q eu "não precisava" do presente, mas meus primos sim. Meu pai comprou pra eles; meu tio ficou com pena de mim e acabou me dando o presente... enfim, hj, com quase 40, sou aquela pessoa q quer dar conta de tudo, não gosta de pedir ajuda, queria resolver tudo o q as outras pessoas não fazem.... enfim... é um processo cuidar da criança interior.

Sempre fiz brincadeiras horrores, desde muito pequena. Só percebia quando um colega de trabalho me contou como ele se sentia 😢

Passei a infância toda sendo comparada com as outras meninas da rua, que elas eram bem criadas, não davam trabalho, mesmo eu sendo uma criança educada e comportada. Sempre tirei 10 em todas as matérias e ouvia que não era mais doq minha obrigação, mas quando tirava um 9 me perguntavam pq não tinha sido um 10. Apanhei muito por bobagens, por quebrar um copo enquanto lavava a louça, por rir alto enquanto brincava com meus irmãos, ou por chorar quando estava chateada com algo. Na adolescência fui muito humilhada, que eu não sabia me vestir, que meu corpo era errado, que era muito magra, que ninguém iria querer casar comigo pq eu era muito lesada. Fui colocada pra fora de casa pq meu namorado me deu um anel de compromisso no meu aniversário e segundo minha mãe, não tinha sido do jeito que ela havia planejado na cabeça dela, então ela não aceitou. Foi uma infância e adolescência terrível, e hoje em dia ela vive se vitimando que não sabe onde errou que os filhos não a idolatram.

Que vídeos impactantes e como vc fala bem Fernanda

Cresci ouvindo: "vc não leva jeito pra nada" e q todo meu esforço, "é sua obrigação". Fizeram bulling uma vez sobre minha aparência e até hj, me sinto inadequada na maioria das roupas q uso, e não gosto de fotos e de me olhar no espelho😢 Sei q meus pais fizeram o melhor q podiam, q meus colegas eram adolescentes q tinham suas dores e q não posso mudar o passado. Mas é bem difícil qdo estou com minha família de origem. Não me sinto merecedora de estar com eles e infelizmente, trouxe isso pro meu lar 😢😢😢 Sigo lutando, buscando me acolher, me amar e permitir q me amem 🙏❤

Minha mãe era uma pessoa ambiciosa, vaidosa e ao mesmo tempo amargurada em relação ao temperamento do meu pai, machista e manipulador, enfim os dois com gênio forte, orgulhosos e briguentos com muito ciumes um do outro, brigavam por causa de tudo, desconfianças, finanças ... cresci dentro de um ambiente muito tenso como se fosse uma guerra civil. Enfim, hj não consigo erguer a cabeça pra muita coisa na minha vida, é como eu me sentise esgotada sem energia um peso esmagador nos meus ombros...sinto muita dor emocional já é crônica, é minha companheira

Eu sei o que é cada coisa que foi dito, tenho 60 anos com muita baixo estima 😢 sem carinho sem acolhimento,a estranha, abusada por quem deveria cuidar 😢

Ouvia muito do meu pai...ela é a mais feinha hj...mas qdo crescer vai ser a mais bonita...minha cabeça guardou só o "mais feinha" e por muitos anos isso foi um grande desafio p minha auto estima, mas Graças a muitos vídeos de auto conhecimento, constelação isso tem mudado🙏

Ah que vídeo lindo Fê!!! Lindaaaa alma,terapeuta neta,cheia de amor,empatia e acolhimento! Que o universo multiplique pessoas como vc! ❤❤❤ amei!!!

Só lembro das imensas surras, todo o resto minha mente apagou! Poucas lembranças da minha infância!

Manda quem pode, obedece quem tem juízo

Qnd a garota que eu gostava no 5 ano descobriu ( um "amigo" meu contou pra ela) ela veio pra mi e disse: "Tenho pena de vc por ser tão desprezado" mesmo depois de tantos anos ainda é difícil lembrar disso

Grata por esse vídeo. Passei por situações muito dolorosa na infância e hj adulta continuo sofrendo, mas acredito na minha cura ❤

Comparação é péssimo pros dois lados pq quem é colocado nesse lugar de "o perfeito" vira referência pra família e gera exatamente o "eu não posso errar". Isso gera problemas pros dois lados. Eu fui a referência e isso gerou um peso que eu não precisava e só fui me libertar na vida adulta, mesmo ainda estando nesse lugar

Fazia Ginástica olímpica e em um campeonato que não ganhamos ouvi: “se é pra perder nem vai competir”. Depois disso, pedi pra sair da equipe e não quis mais fazer ginástica olímpica, eu amava muito fazer. Hoje em dia tenho muita dificuldade em iniciar coisas que eu quero, por medo dar errado.

Estou tentando ressignificar faz tempo , desde 2015, quando eu descobri o autoconhecimento e o desenvolvimento pessoal!

Eu escutei que sou esquisita, gorda, que eu não era capaz, inútil e vendo esse vídeo tocou na ferida hein

Nunca tive reconhecimento do meu pai, nem ser a melhor da sala era suficiente, não importasse minhas conquistas nunca era o bastante. Hoje sou perfeccionista, tendo meu 2o burnout, e muita procrastinação e culpa. Faço terapia mas é muito difícil acolher minha criança interior 😢

To tai triste precisando de uma amiga como vc … me identifico muito com vc e com a sua história ❤😊

Tinha um primo meu que falava que eu não pertencia àquela família (a gente não morava junto, era só quando eu ia na casa da minha vó). E eu me sentia triste mas não ligava pro que ele falava, eu continuava indo pra minha vó porque gostava de estar lá como até de brincar com meus primos e meia irmã. Só que vendo hoje, é inegável que eu internalizava aquelas falas dele, eu que já tinha o pai ausente, ouvindo que "você não é do nosso sangue, você não é nosso primo" e minha meia irmã sempre me defendia, enfrentava mesmo ele, isso lá nos nossos 5-6 anos.

Eu ainda acrescentaria o abu$o sexu4l de criança, racismo, abandono do pai ou mãe, castigos físicos como apanhar com uma infinidade de objetos. Sao feridas na alma difíceis de se recuperar.

Chorei muito nesse vídeo...minha infância toda fui comparada com minha irmã...lamentável ver que isso reflete hoje na minha vida adulta

Sofri muito na infância com bullying vindo da escola e família,falta de carinho, diálogo,etc... hoje procurei terapia pq começou afetar minha vida e meu relacionamento com filhobe marido. Sempee assisto videos ,pois procuro aprender diferente para agir com meus filhos de uma forma diferente,sempre elevando a auto estima deles ,respeitando, escutando...

@Liviaamv

9 ай бұрын

Sempre procurei ajuda em casa e o que eu escutava era: deixa pra lá,n ligue e eu sofrendo calada,pois n tinha força pra lutar... As vezes eu fingia doença pra n ir a escola e ficava muito feliz quando chegava o fds pq sabia que n encontraria aquelas pessoas. Cuidem das suas crianças,escutem,procurem ajuda.

Pior que só se sentir amada quando fizesse algo certo é NUNCA ter se sentido amada. E se fizesse algo errado era julgada, desprezada. Hoje minha memória é muito seletiva, esqueço muito fácil de muitas coisas, até as coisas boas, os momentos bons são apagados da minha mente... não entendo isso, pensei q seriam apagados só os momentos ruins.

Minha avó me comparava sempre com minhas primas, sempre elas eram melhores, mais bonitas, mais educadas, me sentia sempre inferior a todas elas, e até hj me sinto assim, constantemente me pego me comparando as pessoas e sempre me sentindo inferior, sempre o que faço nao tem valor, pq do outro sempre vai ser melhor, nao sei receber elogios, pq sempre acho que a pessoa só esta sendo gentil comigo, enfim são mtos traumas que me fizeram me sentir incapaz e até hj com quase 30 anos nao conquistei nada por me sentir incapaz e por medo de tentar e só perder dinheiro e tempo.

Fê vc é maravilhosa.

Eu vivi tudo isso e vivo até hoje. Admito que a cobrança foi e é prejudicial na minha vida. Ainda estou em processo de cura, mas sempre digo a todos que conheço: Não façam isso com seus filhos pq as consequências são horriveis.

Meio atrasadinho. Criança que sempre deu conta de tudo. Lembro de algumas coisas… Lembro do meu pai me dizendo que nunca serei algo na vida; Lembro da minha mãe dizendo que não podia contar comigo porque eu não tinha responsabilidade; Por mais que eu tenha perdoado eu ainda me sinto insegura e irresponsável. Me cobro muito para suprir as necessidades/expectativa dos outros e tentar decifrar qualquer tipo de ação, pensamento e reação nos meus relacionamentos. Hoje eu faço terapia e estou investindo muito em alto conhecimento… se fez esse vídeo só me fala o nome, preciso. ❤

Gostei do vídeo. Tenho me policiado com minha filha. Obrigado pelo vídeo.

Vc dá conta de tudo! Esse é o meu!

Sempre fui chamada de lesada, porque era lenta , derrubava as coisas, falta de atenção, fiz xixi na cama até os 10 anos , eu acho e pra piorar eu chupava o dedo. Muitas coisas na minha infância e hoje vejo que fazia tudo para agradar, não errar e tive sobrecarga, pois cuidava dos irmãos. Gente passa um filme e tá tudo lá atrás 😢.

Eu sempre tive muito medo de errar,tinha vergonha de falar em publico na escola,por que se erasse qualquer coisa levava vaia.Ate hoje sou medrosa,devido a isso.

Eu fui uma criança perfeita, educada, bonita, boazinha, que fazia tudo certo. O meu problema veio quando chegou a adolescência, engordei um pouco, fiquei mais reativa, comecei a ter opnião própria e ai virei um monstro

Vivi muito bullying na minha vida um dos mais doloridos foi um professora na quinta série pegar minha prova e falar para sala inteira tá vendo essa menina aqui ela é burra ela não aprende nada, desde então a dificuldade em aprender, a insegurança e a auto estima baixa triplicaram. Somente como adulta com muita terapia , técnicas psicossomática e busca por autoconhecimento e aceitação consegui me valorizar , ver o tamanho da minha força e que os rótulos e julgamentos do outro falam sobre ele mesmo e não sobre o que sou.

Mexeu comigo real! Não consigo Não dar conta, e isso é um fardo muito pesado pra carregar

Nossa me identifico muito com esse assunto , minha infância inteira fui comparada com o meu irmão e minha me disse frases cruéis que refletem na minha vida até hoje como: seu cabelo e um castigo de Deus e queria muito que vc fizesse balé, mais não te coloco pq VC e gorda e não vai conseguir, isso dói até hoje com 31 anos, tenho problemas com peso ainda e tenho que te sempre alisando o meu cabelo pra achar ele bonito 😢

Eu tenho um problema que é basicamente: em algumas memórias dolorosas eu consigo voltar e entender o contexto, o pq daquilo ter acontecido sem focar muito no que eu senti, e me da um alívio no coração entender que não era sobre mim, mas me afetou. E mesmo percebendo isso, eu não consigo ressignificar essa memória. Acho que por mais que eu entenda, me machucou num nível que só entender não vai funcionar para muita coisa, mas eu não quero ficar presa a isso. E esse é o problema, não consigo me desprender e vivo limitada por isso.