В России две проблемы: Отец ушел И отец не ушел

@zhannaz4221

Ай бұрын

😂

@ramzaishanghai5047

Ай бұрын

Я б сказал, что это общемировые проблемы

@user-yu9tb8qe9e

Ай бұрын

Если б только в России😂😂😂

@kotokmotylyok8918

Ай бұрын

и вторая проблема в основном больше первой

@lungo_bardo

Ай бұрын

И отец спился*

"ребёнок переживает отсутствие отца гораздо легче, чем присутствие неадекватного отца" - эта фраза шокировала меня своей простотой и точностью. Она полностью описывает ситуацию того, как это происходит на самом деле.

@user-ux3ed3og4g

Ай бұрын

По-моему наблюдению, могу подтвердить , что Артём очень правильно дал определение!!

@teamconnecters7607

Ай бұрын

кстати да - одна знакомая сказал "лучше бы он умер" если что чел был жестким наркоманом

@ErmakovaKsKsKs

Ай бұрын

Неистово плюсую!

@CommieSense

Ай бұрын

Да, фраза заставляет задуматься...

@teklia-long

Ай бұрын

С 13 лет я мечтала чтобы мой отец алкоголик не вернулся домой. С 13 лет я просила мать развестись...до 18 лет этот человек унижал меня, в пьяном угаре угрожал жизни и держал в перманентном стрессе...полностью поддерживаю эти слова.

"терапия будет в два раза короче, ведь его травмировал только один родитель" выпала просто с этого 😂👍🏻💯

@n______6183

Ай бұрын

Жесть. Вот так приучают детей не верить родителям, а бежать к психологам. Уже со школы, если не с сада уродуют психику, ставя на первое место,,успешность" И,,позитивность ", а потом втюхивают, что их всё травмирует. Эдакие болванки , буратины, а не дети.

@666oss4

Ай бұрын

@@n______6183 надо ставить лузерство и негатив? эдакие упыри, биомусор, а не родители.

@niki-5779

Ай бұрын

Я тоже прям обалдела. Не в бровь, а в глаз!

@avokadomommy

Ай бұрын

​@@n______6183 в детстве я как-то поверила матери, когда она указывала на мою никчёмность. До сих пор верю 😂

@Svidetel_Jehovah

Ай бұрын

на смену человеческим правительствам скоро придет Царство Бога то о чём люди могут только мечтать осуществит Бог Иегова, наш Создатель и Творец и это будет в недалёком будущем не будет болезней, старости и смерти люди и животные будут жить в мире, будет воскрешение умерших, не будет войн, преступности, межнациональной розни, патриотизма, границ и человеческих правительств, не будет денежных отношений послушное Богу человечество будет говорить на одном языке и жить вечно на Земле под правлением Создателя Вселенной

Лучше один адекватный, включённый родитель, чем два отбитых.

@user-ux3ed3og4g

Ай бұрын

Определённо!!

@user-ir7di9fq3v

Ай бұрын

😅 краткость - сестра таланта. Видела я эти "полные семьи". В половине случаев я понимала, что завидовать эти дети вполне могут мне. 🙃

@user-hp8wx6lq3w

Ай бұрын

Иногда (даже довольно часто) в результате бракоразводного процесса дети остаются именно с напрочь отбитым из двух родителей, вот это жесть. И нарциссические мать не разрешает видеться с отцом

@Kreditoborez-Natali.eh9kp8vl3b

Ай бұрын

​@@user-hp8wx6lq3wа может он не хочет общаться? Отец ушел и ему похер на детей Или мстит и настраивает, травмирует ребёнка? Наверное лучше что и ограничивает мама общение с этим минусом

@heavyvetalgame

Ай бұрын

Вот-вот, мамы у нас по умолчанию все хорошие - это в основном мужики плохие.

Живу в Израиле 25 лет, до сих пор не могу привыкнуть к тому, насколько вовлечённые отцы израильтяне, они с детьми и на детских площадках, и во всяких детских учреждениях, и в больницах. Поэтому женщины не боятся рожать троих-четверых, знают, что у них всегда будет поддержка. А токсичные отцы(таких немного, но есть) очень осуждаемы обществом. И совсем неудивительно, что российские женщины не хотят рожать.

@user-vv2ti3dx2t

Ай бұрын

У нас наоборот женщина должна тащить и обвиняют ее даже в косяках и неадекватности второго родителя. Ну и потребительское отношение к женщине в России. В Израиле отцы включены и им дети нужны и отцы вовлечены в воспитание и часть обязанностей женщины забирают себе. В Казахстане кстати тоже высокая рождаемость, правда не из-за вовлечённости отца, а то что если женщине нужна будет помощь там очень крепкая семейная вовлеченность и скидываются финансово на решение ее вопроса.

@simplyvisitor1372

Ай бұрын

@@user-vv2ti3dx2t А к мужчинам в россии отношение не потребительское ? А ну скажи , сколько настоящий мужчина должен зарабатывать ?

@user-vv2ti3dx2t

Ай бұрын

@@simplyvisitor1372 что бы прокормил себя и жену с ребенком пока та в декрете. Ну и пусть женщины больше потребительски относятся к мужчинам, а то сначала кидают про меркантильность речи девушка ведётся, ей ребенка заделывают и оказывается это большая ноша, я не готов был, пока. Ну и про потребительское отношение, в семьях как правило работают оба при этом быт, дом, дети как то оказываются женской сферой и до сих пор среднестатистическая женщина тащит 75% неоплачиваемого труда даже если работают оба на равных.

@shimmyshimmyyea

Ай бұрын

а чего такие чуткие еврейские родители выращивают таких кровожадных мра3ей?

@LuchSveta1

Ай бұрын

@@simplyvisitor1372а чего вас жалеть то ? Мужик должен работать и воевать .

"ребенок будет расти без отца" - это всего лишь манипуляция социума, желающего завиноватить женщину, о счастье ребенка никто при этих словах не задумывается.

@user-el7nz7dv5h

Ай бұрын

Лучше и не скажешь!🎉❤❤❤

@user-ky4in3xs1r

Ай бұрын

Для чего социуму виноватить женщину?

@AksiniaMalati

Ай бұрын

@@user-ky4in3xs1r для самоутверждения своей значимости, например.

@aidaberdaliyeva160

Ай бұрын

Она же одна виновата во всем. Она же злодейка детей отбирает у отца, который и алименты толком платить не хочет. Ну она же эгоистка, она должна быть мудрее, глядишь, и развода не будет​@@user-ky4in3xs1r

@greezzlybaby

Ай бұрын

@@user-ky4in3xs1r для чего в коллективах козёл отпущения? снять общее напряжение

Ну вот выросла я в "полной" семье. Ха! Отец - мой отрицательный эталон;))) Он не пил, не дрался, с двумя высшими образованиями. Но более гнилого, напрочь лишённого эмпатии и очень жестокого ( при этом по-бабски сентиментального) человека я не знаю. Но я ему очень благодарна - с детства у меня собачье чутьё на абьюз. Иногда я перегибаю с отстаиванием личных границ - тогда муж говорит:"Спокойно, я не твой отец!))" Он - полная противоположность моего папаши, не будь которого, я, возможно, не оценила и прозевала бы замечательного человека! Так что нет худа без добра, товарищи;)

@user-fz2nt9kz3x

Ай бұрын

То же САМОЕ.

@user-ei5kn1bw7g

Ай бұрын

По бабски? Может быть обойдетесть без попыток унизить женщин за их НОРМАЛЬНОЕ проявление эмоций? Боюсь проблемы не только у Вашего отца, но и у Вас .

@user-yu9tb8qe9e

Ай бұрын

@@user-ei5kn1bw7g я почёркиваю: ПО-БАБСКИ. Не по-женски. Ибо способность проливать потоки слёз и соплей над дурацкой песенкой или убогим кинцом, при этом игнорируя страдания и переживания( а порой сознательно их причиняя) реальных, живых существ - омерзительная черта, увы, частенько свойственная женщинам с низким интеллектуальным и культурным уровнем. Вот их-то бабами и называют. Без обид.

@user-yu9tb8qe9e

Ай бұрын

@@user-ei5kn1bw7g погуглите разницу в значении слов " сентиментальность" и "эмоциональность"...

@zakkondor6243

Ай бұрын

Что значит сентимально по бабски... 😂

Я выросла с отцом. Он не плохой человек. Он - НИКАКОЙ отец. Вроде и был, но когда мне нужно была отцовская защита - я побежала за помощью к учителю физкультуры и сказала, что "папа уехал". Так много таких отцов- привидений.

@annsky1896

Ай бұрын

То есть, он вообще ничего не делал? Не разговаривал с Вами, не интересовался Вашей жизнью?

@user-ky4in3xs1r

Ай бұрын

Бестолковых безмозглых мамаш куда больше)) ничего личного - просто статистика))

@user-n3x

Ай бұрын

​@@annsky1896мой папа считал, что "дети сами разберутся". И мудро отвечал: "у тебя ещё все впереди" 😂

@annsky1896

Ай бұрын

@@user-n3x лол. Удобно он себя отстранил. Скажешь эту фразу, и всё, можно расслабиться, не поддерживать, не объяснять, не воспитывать своего ребёнка

@user-n3x

Ай бұрын

@@annsky1896 да. Ещё можно завести вторую семью. А потом третью 😂

Мама говорила, что когда мой отец был с нами вечно не было денег - он пропивал всё, а мама голодная была лишь бы накормить меня и брата. Мама стала всё высказывать ему, так он сломал ей нос. Мама сгребла нас с братом и свалила, развелась с ним. Могу сказать одно - спасибо большое тебе мамочка, что у меня не было отца. Потом у нас появился отчим, хороший человек, вот он мой отец.

@horus9738

Ай бұрын

мужа нахуй, детей в детдом. ЧТо за бред самой голодать, лишь бы выблядков прокормить.

@user-ky4in3xs1r

Ай бұрын

Хорошо если это правда, потому что доверять матерям в таких историях не стоит, лучше самой выяснить. Зачастую все с точностью наоборот

@simplyvisitor1372

Ай бұрын

А может тебе следует сказать - мамочка , какая же ты дура , почему ты выбрала этого мудилу , почему лишила меня возможности иметь нормального отца ?

@user-vv2ti3dx2t

Ай бұрын

​@@user-ky4in3xs1rпод 90% это правда. У нас тип частота абьюза от мужчин и алкогольных зависимостей мужской не обыденность в стране.

@leskay102

Ай бұрын

⁠@@user-ky4in3xs1r «зачастую» - это официальная статистика или ваш опыт? «Зачастую» можно статистически применить к домашнему насилию в сторону женщин

Иногда лучше вообще расти без отца, чем с отцом который уродует психику ребёнка и делает из него психопата

@Joni_X

Ай бұрын

А в отце ли дело 🤔

@user-ns8ws5gf7y

Ай бұрын

@@Joni_X если ребёнок трясётся от одного вида папаши и ждёт побоев и унижений, когда отец в неадекватном состоянии, тут уж ежу понятно в ком и в чём дело

@Joni_X

Ай бұрын

@@user-ns8ws5gf7y Скажи спасибо, Мамаше,за его выбор!

@user-ky4in3xs1r

Ай бұрын

Матери уродуют психику детей ни чуть не меньше, а даже больше. По статистике матери совершают куда больше насилия над детьми чем отцы.

@user-yu9tb8qe9e

Ай бұрын

@@user-ky4in3xs1r если б детей заводили лишь идеальные люди - нас с вами не было бы;) Так что живём и извлекаем полезные уроки из общения с проблемным родичами)))

Наконец-то нормальное видео на эту тему, с научным подходом, а не бред про лучезарную и незаменимую полную семью. Как же надоело слушать про неполноценность людей, выросших в семьях с 1 родителем, очередная беспочвенная дискриминация по признаку, который ты себе не выбираешь. Огромное спасибо!

@user-ux3ed3og4g

Ай бұрын

Артём безусловно прав!! Ну вы знаете почему в неполных семьях принято считать что дети растут не полноценными ?

@user-cq8jw5jr7q

Ай бұрын

@@user-ux3ed3og4g мой отец пришел таки к моей матери, когда мне исполнилось 11лет (ушел из 1й семьи и пришел к нам) И с этого года в моей жизни начался сущий ад!!! Я полноценная выросла или нет? (Думаю я выросла бы полноценной с дедом но без такого отца. Теперь же я ненавижу любого мужчину по определению)

@Kreditoborez-Natali.eh9kp8vl3b

Ай бұрын

​@@user-ux3ed3og4gэто принято кем? Я сама выросла без отца и успешный и счастливый в жизни человек. А глядя на своего отца, с которым познакомилась когда уже сама стала матерью, даже рада что он не участвовал в моей жизни. Бог избавил и Слава богу ему за это.

@user-ux3ed3og4g

Ай бұрын

@@Kreditoborez-Natali.eh9kp8vl3b принято профессорами, академиками , докторами педагогических наук.

@user-ux3ed3og4g

Ай бұрын

@@Kreditoborez-Natali.eh9kp8vl3b да , у моих друзей также не было отцов , многие выросли весьма успешными и порядочными мужчинами.

Вы сказали что полное отсутствие отца лучше чем отец-мебель, и тем более деструктивный отец. У меня деструктивный отец. Я подписываюсь под каждым словом. У меня была та беда, что он не ушел. Он остался

Я была внешне копией отца.Я была любимой дочерью отца.С детства он был для меня " волшебником", исполняющим мои желания. Отец вложил в меня основные нравственные принципы, которые стали фундаментом моей жизни. Его уже нет больше 20 лет, но я по прежнему помню и люблю его.Часто ловлю себя на мысле, что мне очень многое хочется рассказать ему, поделиться с ним...Да, я счастливая! Мне повезло, что у меня был такой замечательный,любящий отец!

@fawkes2168

26 күн бұрын

Здравствуйте. А что ваша мама?

@user-hm8qz9pi5n

26 күн бұрын

@@fawkes2168 А мама всю жизнь была занята старшей сестрой и любила её.

@user-ke6je6ws8v

22 күн бұрын

А мужа хорошего удалось найти? А то бывает когда идеальный папа все мужчины кажутся придурками:)))

@user-hm8qz9pi5n

22 күн бұрын

@@user-ke6je6ws8v Вот я поэтому долго искала. Многих отбраковала. И вот в 29 лет,наконец,нашла себе мужа, который хотя бы приблизительно подходил...

@tanya_sh

19 күн бұрын

​@@user-hm8qz9pi5n Хотела сказать, что можно я вам позавидую, но прочитав это, поняла, что нет. Хорошо, что хоть один родитель вас любил

Артем, ваши слова да в уши тысячам женщин, которые сохраняют «полную семью» только ради детей. А потом эти дети вырастают и думают: ну рос я в полной семье и че, был у меня отец, а никаких отношений с ним не было. И базовый отец, если он не агрессивен, это еще полбеды, а вот если он неадекватный или зависимый, такого лучше и не было бы. Я вот росла в той самой «полной семье», и у меня сейчас есть проблемы в личных отношениях, так как пример перед глазами был, прямо скажем, не лучший. Вместо любви, принятия и уважения, девиз нашей семьи был: терпение и бесконечное страдание.

@user-gg2yp6rk6x

Ай бұрын

Я выбрала развод, руководствуясь принципом, лучше у ребенка будет один спокойный, уравновешенный родитель, чем два нервных, поглощённых собой и друг другом. Это правильное решение, время подтвердило.

@yuliya.rodnikova

Ай бұрын

@@user-gg2yp6rk6x мудрое решение. Мое детство пришлось на девяностые - начало двухтысячных, тогда многие женщины стремились во что бы то ни стало сохранить семью, помимо мифа о полезности полной семьи, еще и с точки зрения выживания. Моя мама руководствовалась в большей степени именно этим, и прямо говорила мне: «если я разведусь с отцом, его очень быстро кто-нибудь подберет, а мы останемся без всего.»

@snowsnowsnowsnow

Ай бұрын

Они не ради детей не разводятся, а только ради себя. Боятся или не хотят брать на себя ответственность. И многих женщин любые штаны в доме устраивают, лишь бы они были.

@Gesensor

Ай бұрын

Они разводятся, а потом обеспечить не могу ребенка сами, после чего унижаются тем, что вешают 3 вида алименты на условного отца. Не способна обеспечить - не разводись...

@eka-korol

Ай бұрын

да ладно, папани тоже такие есть, которые не разводятся, сами в другом месте живут, в других включены, других любят, но оставляют семью "пока ребенок не вырастет". Бедные дети!

Спасибо большое за видео, долго мучалась чувством вины перед дочерью, что у нас в семье нет отца. Потом терапевт предложил с ней обсудить это, а она мне сказала, что ей и не надо, что она самый счастливый ребенок на планете и рада, что у нее есть я. Я рыдала в три ручья от счастья) Зато есть я - добрый, включенный, адекватный родитель!

@abeleva_vera

Ай бұрын

Как дочь одинокой мамы подтверждаю: даже в голове не было, что как то плохо без отца или чего-то недостаёт. Тем более, если есть другие родственники ещё, в том числе, и мужского пола

@galaxylight8102

Ай бұрын

❤

@ErmakovaKsKsKs

Ай бұрын

Я - дочь отца, который уходил от моей матери к другой женщине, но потом вернулся. Абсолютно не чувствовала, что мне чего-то или кого-то не хватает, даже периодические встречи а-ля "воскресный папа" мне были не нужны. Абсолютно по нему не скучала и не скучаю сейчас. И, если честно, жалею, что он вернулся, а мама приняла...

@haveaniceday2574

Ай бұрын

Мамам дочек попроще, мамам сыновей посложнее будет уйти и тд.. И сделать все правильно, а не так, чтобы он перестал уважать женский пол в будущем

@user-un8qr4hg1g

Ай бұрын

Знаете, любому ребенку будет что рассказать своему психотерапевту. Я, как дочь алкоголика- абьюзера, могу сказать, что отец должен быть хорошим, адекватным либо человеком- невидимкой

Мой папа самый лучший, ему уже 78❤Я папина дочка, в детском саду всегда ждала папу, хотя другие дети ждали маму)) Но он сам жил без отца, никогда его не видел. И сказал, что своих детей никогда не бросит. Иногда мне кажется что папа жил с моей мамой только из-за нас с сестрой😮

@maria_nov

28 күн бұрын

Ситуация почти точь-в-точь, как у вас. Здоровыми отношения между родителями назвать не могу, всё от нежелания говорить и слышать друг друга, но отец у меня замечательный.

Я скажу так: лучше всё детство жить без отца, чем до 5 лет жить с одним отцом, до 10 со вторым, до 15 с третьим)

@user-ux3ed3og4g

Ай бұрын

Даааа уж...это тяжело😮

@user-ux3ed3og4g

Ай бұрын

Вы сними дружили?? Представляю, сколько было психологических травм ...

@user-sx1ob6sn8f

Ай бұрын

@@user-ux3ed3og4g нет, я первый вариант :)

@ramzaishanghai5047

Ай бұрын

Главное, чтоб не было продолжения: после 15 с четвертым, но уже без мамы😅

@user-zz7ot7yz8s

Ай бұрын

​@@user-sx1ob6sn8fтогда откуда вы знаете?

Я росла с отцом, но лучше бы - без отца...

Мои отец и мать выросли в полных семьях, но сами навыка строить семью не приобрели. Не только в рамках отношений друг с другом, но и после развода. Ну не умеют они. Я с детства никогда не ориентировалась на родителей. Главный ориентир - бабушки и дедушки, с которыми я проводила много времени. Построить отношения это мне не помешало. 15 лет с одним партнером.

@user-jk7du5pq1l

Ай бұрын

Абсолютно верно. Мои родители тоже из полных семей. И что? Это люди, обреченные на плохие отношения, либо одиночество.

Брак это давно не про хлеб на столе и крышу над головой, терпеть партнера если он токсичен ради общественного мнения ( как в ссср терпели) нельзя, это еще больше травмирует детей. Ребенку нужен СЧАСТЛИВЫЙ значимый взрослый! Если вы счастливая, умная, красивая, хорошозарабатывающая и любящая себя и своих детей мама, все ОК! Весь дисфункционал в ж...у!❤❤❤

@simplyvisitor1372

Ай бұрын

Только вот в реальности , дисфункциональных женщин не меньше чем мужчин

@user-vv2ti3dx2t

Ай бұрын

​@@simplyvisitor1372женщины менее агрессивные + более ответственные, так как заботу о себе, ребенке и быт скинуть с себя не получится легко. Мужчины же более агрессивные, инфантильные и эгоцентричны и это перекидывают на других людей. Так что может психических отклонений у женщин может быть и не мало, но не доходит до вреда другим людям.

@user-jb4wy3bg7l

Ай бұрын

@@simplyvisitor1372 Вот уж точно! Сплошь и рядом одиноких отцов, сбежавших от деструктивных жен.

@fawkes2168

26 күн бұрын

Вы что несёте... Где вы видели Хорошо зарабатывающую маму одиночку ,включенную в ребенка??? В его воспитание, в его внутренний мир, в его переживания?!!!?

@user-jb4wy3bg7l

26 күн бұрын

@@fawkes2168 это Я. Достойного меня мужчины как то нет, почему то мужчины считают что женщина должна ему готовить, гладить рубашки, собрать ланч бокс, а что касается денег, воспитания и образования детей это тоже женское дело. Так зачем надеяться друг на друга, потом обижаться и ругаться. Никто ничего никому не должен. Должны быть партнёрские отношения! Если женщина надеятся жить за счёт мужчины это тоже дорога к разрушению добрых отношений, и травмам детей.

Вы самый правильный ДУШНИЛА😂 побольше бы таких людей, как вы, и поменьше инфоцыган в нашем информационном пространстве)

@annasemenova2898

Ай бұрын

😂😂🎉

@vereslav

Ай бұрын

слабовато он исследует вопросы. Поэтому не стоит полностью доверять всему, что озвучивает

@Dalekaya-Kamchatka

Ай бұрын

​@@vereslavисследуй лучше. А мы послушаем.

@user-ux3ed3og4g

Ай бұрын

@@vereslavа вы провокатор однако👋🏻😎

@user-nf4zx9on6w

Ай бұрын

😂Точно сказано! Артём супер! 🎉

Мы с братом росли без отца. Сейчас ему 61, мне 54. Всю жизнь поддерживаем друг друга. Никогда не было конфликтов. Когда муж стал алкоголиком, оешила развестись. Все мне говорили, что нельзя мальчикам без отца расти, нужно терпеть. Но я помнила, как мои 2 подруги приходили к нам домой отсидеться, отцы пьяные. Они хотели , чтоб их отцы однажды умерли и они жили как мы .. спокойно. Не хотелось такого своим детям. К слову, муж через несколько лет вылечился и много сделал , что б нас вернуть. Но и сейчас мои сыновья говорят, что я правильно сделала, что развелась. Иначе, они б уходили из дома. Сейчас они взрослые, очень достойные ребята. Жены их обажают. Друзья уважают. Я счастлива

Очень грустно было читать комментарии, как много людей, у которых нет отца или тех, кто пишет, что лучше бы его не было. У меня замечательный отец, такой про которого действительно можно сказать лучший, моя главная опора и поддержка, он может и не часто словами говорит я тебя люблю, но я даже ни на секунду не сомневалась в его огромной любви. Когда рассказываю подругам, они тоже всегда искренне удивляются этому. Печально, что хороший отец в нашем обществе воспринимается, как что-то необычное

@rodioni661

Ай бұрын

Чудесный комментарий, спасибо!

@rodioni661

29 күн бұрын

@@user-km4cd4pc8r кто ничего не ожидает, тот не разочаруется

@taniapankova4241

24 күн бұрын

Вам повезло. Остальные ни в чем не виноваты, что у них незаботливые отцы

@user-ey4kk4md1b

22 күн бұрын

Это роскошь, поздравляю вас с таким везением)

@user-km4cd4pc8r

22 күн бұрын

@@user-ey4kk4md1b, человек не имеет чувства такта, а Вы его поздравляете. Перевод на психологический: Вам больно от того, что у вас не было хорошего отца? А вот у меня был хороший и любящий папа! Завидуйте! Это как на поминках запеть веселую песню и пуститься в пляс.

Мама, бабушка и я Наша однополая семья😂

@user-do8gw5wg4b

Ай бұрын

У меня ещё прабабушка была и жили мы вчетвером

@roxfur7776

Ай бұрын

Да я именно так и выросла

@user-zx4om5nr4s

Ай бұрын

скрепная классика в рф

@abeleva_vera

Ай бұрын

Однополые пары, растящие ребенка - главная скрепа в нашей стране 😂

@kotokmotylyok8918

Ай бұрын

это же по классике - родитель 1, и родитель 2, и обе - одного пола ;-)))))

Полностью согласна, даже не могу сказать, что факт "развода родителей" в мои 13 лет как-то повлиял на меня. Со мной просто оба поговорили, нормально и адекватно, объяснили, что стало причинами и я точно знала, что я не являюсь одной из причин их развода, и что меня всё равно оба будут точно так же любить, как это было всегда. Всё, нет травм, нет внутренних проблем, недосказанностей или чего-то подобного.

@user-hp8wx6lq3w

Ай бұрын

У Вас адекватные родители, это сейчас большая редкость, к сожалению

@renderon8318

Ай бұрын

Крутые родители)

Мои родители в моем детстве были на пороге разрыва (они неплохие люди, просто так случилось), он уехал когда мне было 2, вернулся через год и мама приняла его обратно. Отправила его забрать меня из сада (была на суточной смене в больнице). Он пришел, а я устроила истерику и заявила что это чужой мужик. Пришлось воспитателям звонить маме на работу чтоб узнать точно ли это мой отец. С тех пор отец в моей жизни снова появился и…остался как стул без ножки. Спасибо ему, что он обеспечивал нас. Правда, если быть до конца честной, оба моих родителей не были практически никак вовлечены в воспитание. «Я пришел(а) с роботы и устал(а), поиграй сама» / «тебя кто-то обижает, ну и что? Ты уже взрослая (от 7 до 13 лет). Решай свои проблемы сама, мне некогда» / «не плачь, ты уже взрослая, взрослые не плачут». Спасибо им, что они не были злобными чупакабрами или зависимыми, но мне все равно сложно находить с ними общий язык теперь, а они обижаются, что я приезжаю раз лет в 5 и почти не звоню.

Лучше хороший отец чем без отца или с плохим отцом. Моим детям нужен только хороший отец, я сама росла без отца и на меньшее я не согласна. Хороший отец так и не нашелся и поэтому детей у меня нет.

@JeremyOstine

Ай бұрын

Согласен, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным Проблема в том, что человек проявляется через действие, а отец -- через отцовство. То есть мужчина, казавшийся потенциально хорошим отцом, после рождения ребёнка может не справиться с этой ролью. И принцип "Галя, у нас отмена!" тут не сработает, и варианта тут останется только два: плохой отец или без отца

@irmanicson2439

Ай бұрын

@@JeremyOstine да, невозможно на берегу распознать какой он будет отец.

@EkaterinaKiseleva22

Ай бұрын

​@@JeremyOstineвозможно. Разведенный мужчина, включенный в жизнь своих детей. Мне муж, в первые недели знакомства, показал свои фото с отдыха. Отдыхал он с маленьким сыном от первого брака. Я сразу поняла, что отец он хороший. Да, с женой развелся, но о сыне не забыл, как делают некоторые.

@user-jt2xw7fi9q

Ай бұрын

Если хотите ребенка, то найдете от кого. Главное, финансово и морально быть готовой, чтобы стать значимым взрослым

@irmanicson2439

Ай бұрын

@@EkaterinaKiseleva22 ну это далеко не правило. Я родила от разведённого, который занимался своей первой дочерью, и она даже жила с нами иногда, но когда с ним развелась я ничего подобного не произошло, более того он перестал интересоваться и первым ребёнком. Бывают мужчины демонстранты, они знают чем взять женщину, а всё это мыльный пузырь на самом деле. Я тогда конечно повелась на этот театр. Особенно он интересовался дочерьми, ну как интересовался, игрался с 4 до 7, что с первой, что со второй. Сейчас девочкам 19 и 13 он опять хочет поиграть в папу, но ни та ни другая не идут на контакт. Так, что разведенный, разведеному рознь.

Мама развелась с папой классическим маменькиным сынком, когда мне было 4 года. И вернулась с детьми к своей маман. Бабуля была с приветом, жили мы бедно, но у меня была нормальная семья, дом и школа. Чувствовала себя я тоже хорошо, хотя находились в 80-е сочувствующие соседушки и знакомые, короче, слово безотцовщина мне было уже тогда знакомо. Но мне было пофиг. А потом через 8 лет родители решили снова сойтись, начать заново и все такое. И вот тут то разверзлись ворота в адище. Так что на своем опыте знаю, что лучше без отца, чем с плохим папашей.

@user-yw6gb1ln5k

Ай бұрын

просто папаша дурачок, нельзя возвращаться к женщине которая тебя предала, ничего путного из этого не выйдет. Ну а вы и дальше маменьку выгораживайте, виноват же только папенька.

@user-yw5pt6oo3h

Ай бұрын

все верно лучше жить одному чем с кем попало.плохо жить я и сам смогу.

@blackcow1185

Ай бұрын

@@user-yw6gb1ln5k да, реально дурачок, никто его не заставлял, он сам очень настаивал, чтобы вернуть жену и детей. Потому что с женой ему было жить легче и проще: и покормили, и присмотрели, и спектакль есть перед кем закатить. Бухать тоже можно в безопасности, с улицы подберут, отмоют, спать уложат. Зато штаны в доме.

@blackcow1185

Ай бұрын

@@user-yw5pt6oo3h некоторым плохо жить одному скучно, надо, чтобы ещё с ним плохо жили жена и дети. А то что это им без него слишком хорошо стало, ему то херово

@user-yw5pt6oo3h

Ай бұрын

@@blackcow1185 все верно.женщины не в силах понять что живем при капитализме и поэтому дети это роскошь.и они очень сильно удивляются почему это когда они с мужчиной только начинали жить то стали жить лучше,а когда родились дети то стали жить хуже.но это временное явление(женская глупость) реальность их заставляет умнеть,но только после рождения .мне даже жаль женщин.не умеют они в большинстве случаев мыслить рационально в молодости.и совершают ошибки которые впоследствии мешают им жить более комфортно.для чего вообще женщины рожают когда сами себя то с трудом обеспечивают?на что они расчитывают?

Вы не видели моего.ЛУЧШЕ БЕЗ ОТЦА. Мой отец был ребёнком. Причём младшеньким. Научить он мог только пить. А мама читала романы и всё. А в перерыве они ругались между собой. Или с нами. Говорили , что мы плохие и ленивые.

@user-rx2kg9mx2c

Ай бұрын

Я думала я одна такая, у меня все тоже самое. Мне повезло что бабушка кормила и водила в школу

@kotokmotylyok8918

Ай бұрын

обнимаю вас. сколько раненных душ.

@blackcow1185

Ай бұрын

Ахах, как про моих написали. Уже в подростковом возрасте была в шоке от диалогов своих родителей. Было такое чувство, что разговаривали два глухих человека. Никто никого не слушал, крики вопли или нудеж по кругу. И так целыми днями. Папа пил и все считал, что дети его ресурсы жрут, едят еду и одежду им надо, мелким пакостникам. Папаня был реально сам еще ребёнком, какие ему дети, блин, зачем.

Такое ощущение, что все мои загоны по поводу того, что я росла без отца были связаны исключительно с общественным мнением об этом... Давно об этом не задумывалась, а после вашего видео ещё легче стало))

Здравствуйте, Артём. Я выросла в чисто женской семье:мама, бабушка по материнской линии и я. Скажу вам, что я уже тридцать лет как счастливо замужем, у нас дети, я успешна в карьере. Пользуюсь успехом у молодых мужчин. Всё хорошо у меня.

@Gesensor

Ай бұрын

...? А к чему этот успех у молодых мужчин, если речь о счастливой построенной семье???

@mila937

Ай бұрын

@@Gesensor а вы хотите сказать, что только у моего мужа есть глаза, а остальные мужчины слепые?

@Gesensor

Ай бұрын

@@mila937 Просто вопрос: этот критерий показатель чего?

@mila937

Ай бұрын

@@Gesensor вот сами на него и ответьте

@Gesensor

Ай бұрын

@@mila937 Мне кажется, семья тут ни при чем.

Знаю девочку, выросшую с отцом без матери. Всю жизнь жила с козлами. Знаю девчонок из детдома. Хорошо вышли замуж. Реализовались. Всё оч неоднозначно. Парни без отца очень пробивные бывают.

@user-sn5su2du7y

Ай бұрын

вот на передаче Я подаю на развод - было что казашка пришла разводиться с алкашом и дочка ее на это надеялась, а у него еще сын был от другой и он сказал, что мать ему была всем, так та казашка не сумела развестись

@siberiaqueen

Ай бұрын

В детском доме научились выживать приспосабливаться терпеть что то

@Dalekaya-Kamchatka

Ай бұрын

@@siberiaqueen терпят не только в детдоме.

@innaye

Ай бұрын

Я росла с отцом и матерью, оба козлами были, результат тот же, личной жизни нет.

@autreelodia3456

Ай бұрын

Видела несколько сезонов девочек из "Беременна в 16", выросших с отцами-бездельниками и алкоголиками, и рожающих от таких же бездельников и алкоголиков. Зашибись им детство в полной семье по жизни помогло, правда?

Спасибо) я тоже жила без отца, совершенно его не помню. Мне бабушка часто говорила что мой отец сволочь и однажды в садике, ребята отвечали как зовут их маму и папу и я сказала что моего папу зовут сволочь..все ещё стемно от этой истории.

@annasemenova2898

Ай бұрын

Устами младенца😂

@Elaine007

Ай бұрын

Обнимаю ❤❤❤берегите себя)))

Я вырос без отца. С Артёмом согласен. Да, возможно я чего-то недополучил, и как факт (несвязанный) имею некоторые проблемы, но 1. не факт, что их не было бы при присутствии отца 2. отец был дисфункциональным и оценивая ситуацию как взрослый - да, так действительно лучше.

Я же уже писала в комментариях, что Артём -лучший. Что тут ещё комментировать? Прекрасен, как всегда .

Надо же! Оказывается, это "ужасный общественный консенсус", а я-то думала, это в общество от психологов пошло - мол, есть какие-то научные данные про то, как влияет жизнь без отца на девочек, мальчиков ипр... Поэтому такое мнение и сложилось. Спасибо за ликбез)

Я своего папку с самого детства гоняла и воспитывала в духе строителя коммунизма. Он уже будучи на пенсии с содроганием рассказывал, каким ужасным я была ребенком, не разрешала ему пить, курить, заставляла делать ремонты в квартире. С 13 лет я пыталась управлять всей семьей, вести хозяйство, считать семейные деньги. Родители нихрена не умели жить нормальной семьей и я считала их обоих дебилами.

@Inna_premoodraya

Ай бұрын

Вы невероятно круты!

@Irina_Irisha

Ай бұрын

🤣🤣🤣

@user-crome

Ай бұрын

Прикольный вариант))

@ksenialets

Ай бұрын

О, точняк! До истерик требовала отремонтировать что-то, проела мозг отцу, чтобы дачу достраивал, что надо такой домик, в котором можно оставаться ночевать. Ухлопала правда на это кучу своей энергии, вместо того, чтобы гонять с подружками и заниматься нормальными подростковыми делами. Хотя в нашем нариковском пгт заниматься домашними делами - наверно, не самый плохой расклад

@LuchSveta1

Ай бұрын

Нормальное советское детство👍

Отец у меня токсичный, лицемерный, мелочный, считающий себя лучше других и признающий своё мнение самым верным. Всё должно быть как скажет и захочет он, а если вдруг что, то строит из себя жертву. Ко всему почему у него проблемы с агрессией и нервами, которые он никак не решает. Отец очень любит меня, больше всех на свете, но его забота всё моё детство и взросление душило меня. Я росла в гиперопеке. У него был какой-то свой идеал дочери, которого я должна была придерживаться. Это хорошие оценки (за тройки ругали), идеальный внешний вид и полное смирение перед родителями. Я не так говорю, не так смеюсь, не так одеваюсь, не так кушаю, не так общаюсь со своими друзьями, не так смотрю на него и т.д., это может продолжаться бесконечно. Он до всего докопается, и если я так и скажу ему: "Хватит докапываться", то начнётся конфликт, ведь: "Базар нужно контролировать". Я не могу спокойно находится наедине с ним, обстановка вокруг нас всегда напряжена и очень душит. Даже когда мы в те самые редкие моменты можем вместе посмеяться с чего-то, то мне нужно будет контролировать каждое своё действие, каждое слово. Когда он уезжает в командировки и я остаюсь вдвоём с мамой это считается отдыхом.

@user-hp8wx6lq3w

Ай бұрын

Очень похоже на человека с нарциссические расстройством личности. Сочувствую Вам, сама прошла через такое, но только с мамой. Мне почти 50, я год как прекратила общение, потому что всё так же являюсь недостойной её любви, внимания, понимания, в виду отсутствия настоящей эмпатии. Как бы ни старались, дети нарциссов, которых назначили неидеальным козлами отпущения, никогда не заслужат настоящего одобрения со стороны родителя. Потому что их роль в жизни родителя-нарцисса - это помойное ведро для его недовольства и критики. От вас это никак не зависит, отношение его к вам вряд ли изменится, так что, нужно просто воспринимать такое поведение как поведение человека с больной психикой.

@user-jk7du5pq1l

Ай бұрын

Нарциссический абьюз налицо.

@user-jt2xw7fi9q

Ай бұрын

А каково вашей матери смотреть на ваши «теплые» отношения, какое у нее внутри раскаяние, что выбрала такого надежного, но строгого и холодного к детям мужчину. Почитайте сайт соционика стихий. Типаж вашего отца похож на Горького, может это поможет вам лучше понять его мотивы. Ведь другого отца не будет и не переделаешь его, только дистанцироваться

@nikaveter1856

Ай бұрын

У меня такой же отец + бил за любую мелочь

@user-km4cd4pc8r

29 күн бұрын

Попробуйте уговорить его регулярно пить Иван-чай. Иван-чай снижает агрессию

Артём, вы мне сегодня приснились! Почему то вы были моим соседом по кваритире. Встав утром под прекрасные запахи еды, я направилась на кухню, а вы там испекли целые тазы беляшей, тарелки блинов и много-много пирогов с мясом и картошкой 😅 чего уж таить, что это был один из самых приятных снов)

@user-ux3ed3og4g

Ай бұрын

Вы настолько голодныйчеловек😊??

@mochka_van_goga

Ай бұрын

@@user-ux3ed3og4g скорее я просто перед сном вспомнила Артёма) а почему во сне так фигурировала еда я не знаю, ахах

@user-cq8jw5jr7q

Ай бұрын

хороший сон! свидетельствует о нейкой продуктивности))

@alisabitljuice

Ай бұрын

😄

@galaxylight8102

Ай бұрын

😂😂😂

Спасибо, только вчера переживала что я не полноценная , и задавалась вопросом- и что мне теперь крест на себе ставить. А тут вы с ответом на мой вопрос- нормальная я, нормальная!!! И дети мои счастливые , им нравиться наше женское царство!❤, спасибо еще раз. Вы не душнила вы душка😊.

@renderon8318

Ай бұрын

Вы - молодец. И не являетесь неполноценной. Вы - человек с кучей разных граней личности. Вас достаточно, чтоб растить детей счастливыми.)

Я росла без отца с рождения, не умею любить мужчин и боюсь их, учусь и работаю нормально, но чувство неполноценности есть, из-за бедности в которой росла, частично виню его, что так случилось. Что касается исследований, есть две повесточки, консервативная, где утверждают, что без отца никак, и либеральная, по которой отец не нужен и можно строить семью хоть с котом. Поэтому не бывает независимых исследований на эту тему, каждый одной из этих повесточек ангажирован и тянет одеяло на себя.

У меня был бэйсик отец, которому было все равно на нас. И мне приходила в голову мысль, что тот, кто никогда не имел отца, может хотя бы вообразить себе, нафантазировать, как было бы здорово жить с отцом, каким бы классным он мог быть и что бы они могли делать вместе. А когда папа уже есть - такой, какой он есть - то упс...

@user-rw8ed7qc7u

Ай бұрын

Скажите,вообще никогда ни разу Вы не чувствовали мощь,теплоту и защиту отца?Вот у. меня были несколько таких эпизодов и я понимаю как это м.б. и как чудовищно этого не хватает((

@user-ut5ct1je2e

Ай бұрын

@@user-rw8ed7qc7u Нет, вообще никогда... Это не было ему свойственно. В моем положении, походу, есть свои плюсы (и минусы), как и в Вашем, походу, тоже)

@user-rw8ed7qc7u

Ай бұрын

@@user-ut5ct1je2e нет,в моем никаких плюсов не вижу.То,что я практически лишена этого опыта близкого общения с папой ничего хорошего нет.Но у меня были несколько таких эпизодов,поэтому я знаю как это может быть и именно от опыта понимаю,что отсутствие этого очень плохо

@user-ut5ct1je2e

Ай бұрын

@@user-rw8ed7qc7u Вы написали про эпизоды, из которых Вы поняли, как это может быть (когда мощь, теплота и защита). Я в этом вижу плюс. Вы знаете, что так бывает, ощутили это на себе. А я такого никогда не испытывала. В этом минус. Но - зато и не теряла, и в этом плюс.

@user-ut5ct1je2e

Ай бұрын

@@user-rw8ed7qc7u Ну да, вот это я и имела в виду - в этом есть и плюс, и минус. Мой плюс в том, что я этого не теряла, а минус в том, что никогда такого не испытывала - никакой теплоты, никакой защиты... Ваш минус в том, что Вы это потеряли, а плюс в том, что имели это, хотя бы несколько раз.

Я ненавидела детский сад в независимости кто меня в него привел т.к. если воспитатели неудовлетворенные жизнью женщины, то дети при каждом посещении детского сада будут получать ежедневно психологические травмы и не только психологические 😢

А почему в принципе при разводе люди автоматически думают что ребенок будет расти без отца? То есть все понимают что он просто забъет на них, не будет навещать, платить алименты и т.д. Конечно же после этого скажут что это женщина не сохранила семью, оставила ребенка без отца. Адекватные отцы даже после развода не забудут про детей и будут активно участвовать в их жизни

@andreamonrose

Ай бұрын

Часто просто своих забот у отцов начинается много, и ребенку уже не уделяют достаточно времени. У меня родители разошлись, когда мне было 13, и это было ужасное время. Сначала отец клялся-божился, что это никак не повлияет, что он всегда будет рядом, будет проводить со мной время. Он и правда приезжал, отвозил меня на занятия различные, к репетиторам. Но спустя год - на это не стало хватать времени, было много своих дел, планов, занятий. А до меня еще доехать надо - переехал он куда-то на другой конец Москвы. Плюс у меня был переходный возраст, я взрослела, и в итоге в те редкие встречи раз в полгода мы уже совсем не знали и не понимали друг друга и были абсолютно чужими. Потом на мой вопрос уже во взрослом возрасте (мне было 25+) "А ты меня любишь?", он ответил, что "Наверное, уже нет. Раньше, когда была ребенком и мы жили вместе любил". Сейчас он очень извиняется за эти слова, говорит, что вот он был в поиске себя и блаблабла, и что конечно любит, но... Мы стали еще больше чужими. Мне было бы проще, наверное, если бы они расстались, когда я была совсем маленькой. Потому что это и правда ощущается, как потеря. И теперь очень непонятно, кто мы друг другу. У меня есть два друга, которые также живут раздельно со своими детьми. И вот один прям очень старается участвовать в жизни своего ребенка на протяжении этих лет, для него его ребенок - приоритет. Часто забирает к себе на долгое время во время каникул. Другой - видится со своим раз в несколько месяцев, тут еще разница в городах проживания повлияла, но со стороны видно, что другу так ок - у него полноценная интересная жизнь, а ребенок сыт-одет-обут и норм (деньги дает, конечно). То есть, вроде бы участвует, но не думаю, что там прям крепкая и глубокая связь возникнет. Вот из-за отсутствия этой связи и грустно. Особенно, когда помнишь, что когда жили вместе - она была.

Я росла с отцом который меня бил, унижал, подавлял. Мало зарабатывал, мы жили впроголоть. Лучше бы его не было, тк корме деструктивного воздействия он ничего не дал Какой пример он мне подал? Люди мужского пола опасны. Семья - обитель зла. Чтобы жить спокойно лучше держатся в стороне и ни от кого не зависеть Мужиком ментально пришлось стать мне. Ведь это позиция силы. Кто сильнее тот прав Смысл жизни: независимость, свобода, деньги и не дать себя окольцевать, варить борщ? Нет! Рожать? Нет! Беременность роды и ребёнок - зависимость. Вот "воспитание" моего отца

@Alexandra-pk4fq

22 күн бұрын

Как я вас понимаю, посылаю лучи добра, надеюсь, у вас сейчас всё хорошо)) Родители, отцы в том числе, должны воспитывать в ребёнке независимость для его собственной безопасности, но не токсичную, в итоге подобные отцы сами несут огромную опасность, и в ментальном, и в физическом плане, при чем это отпечаток на всю жизнь Стыдно признаться, что реальной твоей мечтой в детстве было то, чтобы он ушёл из семьи и стало наконец спокойно

Мне очень нравится что вы скурпулезно разбираетесь в каждой теме. В каждом ролике узнаю очень много нового, а еще у вас спокойная приятная атмосфера. Спасибо❤

"Терапия будет в два раза короче")))) Очень смешно))) Я видео еще не досмотерла до конца, возможно, эта мысль будет дальше, но я напишу: мне кажется, что на ребенка может повлиять как-то критично не отсуствие родителя второго родителя, а эмоции оставшегося на этот счет. Если условная мама всё детство говорит ребенку, как отец-подонок их бросил умирать голодной смертью, или попрекает ребенка сходством с отцом, внушает ребенку страх, ненависть или отвращение к отсутствующему родителю - вот это реально может плохо повлиять. И такой ребенок будет считать, что виноват именно второй родитель, а не тот, который насиловал ему психику в детстве.

@user-jk7du5pq1l

Ай бұрын

А я поняла, что отвратительно поступали они оба. И только они сами совершенно этого не понимают. Есть люди, а есть....

@user-gl6cl4pd2z

Ай бұрын

Меня бабушка очень "жалела", что без отца расту. Мне всё детство внушали, что я бедная, несчастная. А когда я уже взрослая с ним встретилась, то поняла, что отсутствие его влияния на моё воспитание- это лучшее, что он мог сделать для меня: хватило и других травмированных родственников.

Я была бы благодарна родителям,если бы они жили раздельно,но без скандалов,чем вместе и всегда в разборках и претензиях

Я еще не досмотерла, но не могу удержаться! Артем, СПАСИБО! Наконец-то кто-то это сказал!) Я задавалась кучей вопросов в голове - почему общество считает так? Ведь все дело в среде, плюс у ребенка может отчим, гораздо более вовлеченный в него, чем родной отец, дедушка, старший брат, в конце концов - роль отца занимает сама мать. Ну столько глупостей на эту тему везде распостраняют, а потом этот бред живет в головах людей. Те, кто рос в полной семье - занимают позицию презрения к тем, кто из неполной ,а эти считают себя дисфункциональными. Порочный круг. Когда психологи рассуждают на эту тему, они будто бы игнорируют информацию о том, что есть полные семьи, где все ненавидят друг друга, где холодные отношения между родителями, гиперопека, как будто этого не существует. Бальзам на душу слушать вас, так что продолжаю просмотр))

@user-jk7du5pq1l

Ай бұрын

Да уж....

Огонь видео, особенно запала в душу фраза "работа будет в 2 раза быстрее, т.к. травмировал только 1 родитель!!!"

Ух Артем) я такая же душгила как и вы) мне нужно досконально разбираться во всем) Я друзей своих задолбала По поводу темы - мне 34 , росла только с мамой , у нее были какое-то время ухажеры , был период сожительства с мужчиной, в период моих 6-11 лет,далее период сожительства с другим мужчиной в период моих 13-18 . Ни один не воспринимал мегя как дочь , они были только сожителями мамы. Хотя первый мужчина отводил меня в 1 класс и иногда делал уроки, я всеравно росла без отца . Но допустим другой вариант , моя подруга росла только с мамой до 5 лет , далее переехала к бабушке и дедушке продолжая общаться с мамой, ео вот дед , он полостью замерил ей отца !!!!!!!от и до. Так что не смотря на то, что отца родного у нее не было , я считаю она выросла в полной семье

Я помню, как меня водили в сад) Бесконечные истерики с самого маленького возраста, выбегания на улицу за родителями, и, в конце концов, просто побеги из детского сада - через раз с любым родителем! Никому не доверяла свою свободу!😂

@nervniy_an

Ай бұрын

Меня мама до 5 лет одна растила, у меня тоже истерики были когда она только начала меня водить в детсад.

@autreelodia3456

Ай бұрын

Блин, меня в этом чёртовом саду однажды кормили супом силой, меня стошнило прямо в тарелку, и воспитательница меня заставила это всё съесть 🤢 Были бы в нашем детстве нормальные сады, но это же реально были как какие-то детские концлагеря с постоянно следящими агрессивными воспитателями и унылыми прогулками внутри огороженного решётками двора. Тут значимый взрослый, незначимый взрослый, вообще кто угодно - всё равно взвоешь и начнёшь планировать побег. Сбегала несколько раз, и ни о чём не жалею.

Я росла до 8 лет с отцом - алкоголиком... Да лучше не иметь отца, лучше травма что ты росла без отца... Чем травмы от бухающего отца и матери жертвы...

Скажу прямо: я рос в полной семье, где есть не только отец, но и дядя, были дедушки и прадедушка. Но по темпераменту и характеру я скорее похож на типичного "маминого сына".

@user-jk7du5pq1l

Ай бұрын

Почему? Может, просто флегматичный?

@user-jk7du5pq1l

Ай бұрын

Мамин сын - это не про темперамент, а про набор убеждений и моделей поведения

Спасибо большое за такое грамотное развенчивание мифов с научным подходом 😊 Ваши видео кладезь знаний.

У меня отец-алкоголик, мать лупил и мне доставалось. Маму просила с ним развестись и уехать, она сказала, что мне нужно учиться и жить придётся с папой. Тогда я поняла, что мама страдает из-за меня и я виновата что я родилась. Итог: ПРЛ, КПСРЛ, ТДРЛ.

@KatrinUrist

Ай бұрын

Аналогично, почти весь ворох псих проблем 😢

В каком же я восторге от грамотного изложения, подачи, вовлечении в тему и материал. Восторг! Как рада, что Ютюб порекомендовал в один день этот замечательный канал! Столько полезного и интересного даёт Артем в своих роликах! Заметила, что пусть и была большую часть времени со мной мать, но любила я больше отца. Спокойнее мне было с ним, он был для меня значимым взрослым, но, к сожалению, он умер в мои 8 лет. Работаю с психологом, подкинули новую тему на обсуждение)

Родители развелись еще в моем раннем возрасте, у меня в памяти нет картинки "мама папа я дружная семья ", только фото. Жили мы с братом с мамой и бабушкой. Помню маминых ухожеров и новых мимолетных пап. А потом, когда мать пропала (уехала на заработки, оставив нас жить впроголодь) приехал отец и забрал нас братом навсегда. С 12 лет жили в его новой семье с мачехой. Мать появилась, но никогда не искала с нами контакта. Мы сами ее нашли когда стали взрослыми. Что я пережила в своем детстве -это тяжелая травма. Сейчас оба родителя у меня есть, помогаю, пытаюсь простить, т к слава Богу у нас с братом свои семьи и дети. Но понимаю, что безуспешно.

Артём! Благодарности моей Вам нет предела❤Вы взметнули мою самооценку до небес( какая она и была у меня в молодости) 😊объяснив, что я не богата и не начальник не потому, что я дура( на минуточку, у меня" вышка "бюджетная), а потому, что нужны связи и знакомые. Что лучше без отца растить сына, чем с отцом алкоголиком 👍развелась с ним, когда сыну было 4 года. Потом чуть не " Сожрала "себя за это🙈 Вы вылечили меня онлайн и бесплатно🎉дай Вам Бог всего❤😊

Мне 45.. до сих пор ищу признания и внимания от людей 😢. Все мои жёсткие комплексы родом из детства.... не хочется никого винить, но то что роль родителей ооочень важна в жизни человека это правда....

@sergeysolovev7755

29 күн бұрын

Начни гордиться собой: признай что ты способен сам жить и гордись этим, гордись любым делом которое делаешь: что ты в нем становишься лучше, тем что не бросаешь (так про себя и говори: я горжусь собой за то-то и прочувствуй это - чувство это главное). Начни проявлять к себе внимание - спрашивай себя: что я чувствую, что я хочу, сочувствуй себе(если у тебя был подобный опыт или опыт сочувствия к другим - применяй это чувство к себе) - это и будет внимание :) мне помогает, надеюсь и тебе поможет ^_^

@peacetoworld_yee

29 күн бұрын

@@sergeysolovev7755 спасибо большое

@Loshdor

13 күн бұрын

Вы мужчина или женщина?

@peacetoworld_yee

13 күн бұрын

@@Loshdor женщина

Выросла без отца, с прекрасной мамой. Как считаю, адекватным и психически здоровым человеком. К психологу идти никогда потребности не было. Был в жизни некоторое время дядя (жил вместе с нами). Лучше бы не было. Вот это пример токсичной маскулинности. Привить что-то, кроме отвращения к мужчинам, не мог. Для меня было открытие, что мужчины, оказывается, могут быть добрыми и хорошими, когда я посмотрела сериал с таким гг. Это прям мне помогло. С построением (нахождением) отношений долгое время были проблемы, но я не знаю, можно ли это списать на отсутствие позитивной модели. У моих подруг, выросших в полных семьях, точно такие же проблемы. Сейчас в отношениях с прекрасным человеком, который, кстати, тоже вырос без отца. Вместе учимся их строить )

@user-jt2xw7fi9q

Ай бұрын

Какой сериал? Непонятно название

@IrinNovy

Ай бұрын

@@user-jt2xw7fi9q холм одного дерева, если интересно)

@user-jp9ch9xc8e

Ай бұрын

Что за сериал то?

Я в детстве мечтала, чтоб мой папа ушёл или умер. Он настолько нас замучил. И я об этом сказал подруге, у которой папа ушёл, но я не знала, что он умер. Она очень затаила на меня обиду за такие слова. А как ведь объяснишь, что мучитель в доме - это уже не папа, это террорист, а ты в заложниках, и любить там не за что. И пожелать смерти - это самое простое и даже доброе. Некоторые ведь не только желают, но и идут дальше.

Я рос без отца, но его мне заменил самый настоящий пример мужчины - мой дедушка. Таких людей, как он, сейчас осталось крайне мало.

Я рада что в моей жизни нет биол. отца. Однако очень тяжело жить без "отца-наставника". У каждого своё представление об этой фигуре. Я нахожу его образ в мужчинах постарше (начальники, коллеги, просто случайные люди). Для меня отец - это защита, преданность, безопасность, нежность и любовь к ребёнку. Я этого не испытала в жизни. Думаю, это просто иллюзия. Всё же все отцы - смертные люди со слабостями. Приходится искать внутри себя эту опору. Мне так не хватало отца... Я бы выросла совершенно другой рядом с любящим защитником - отцом. Видимо, не в этой жизни.

Лучшее, что может сделать отец для детей любит их мать.

С возрастом мы сами должны становится для себя самыми любящими отцами и мамами. После 18 лет уже все в наших руках. И уже сами приводим свою жизнь и свои мозги в порядок. Это наша главная цель и задача в жизни. Они нам дали жизнь и это самое главное. Дальше все сами, сами! Мне 44 года и я давно внутри себя договорилась с самой собой. Я уникальная и замечательный человек. Жизнь моя прекрасна. Но чего мне это стоило знаю только я сама. И уважаю себя за свои достидения и свой путь. Но мне завидовать не надо. Потому что с тех основ с котрых я начала свою жизнь, многие там и закончили. Но на то мы и вид человек разумный, что наш главный инструмент наш разум. Поэтому работайте и развивайте его и будет вам счастье в любых внешних условиях. Через свой разум и веру в себя, мир и Бога вы выстроите свое счатье и комфорт.

я ребёнок из прекрасной полной семьи, единственный и очень любимый, модель счастливой семьи перед глазами 24/7, так сказать: абсолютно не могу строить отношения, ноль отношений за плечами в свои 32 года, кроме одноразовых, абсолютное невидение себя в семейной системе)

@alexxx4434

Ай бұрын

Насколько вы привязаны к матери?

У меня отец был в моей жизни регулярно до 12 л , но был алкоголиком. И сейчас я в возрослой жизни , ощущаю на душевное уровне глубокую холодную пустоту , когда после очередной длительной индивидуальной психотерапии , наконец осознала что переношу мои отношения с отцом на мужчин, и даже на личных психотерапевтов ( они мне заменили его) или на др зависимости , главная цель залепить и не ощущать эту пустоту ! Но сейчас я учусь с пустотой жить и её понять и не зависеть от др людей , это иллюзия , роль папы они не заменят. Кстати , изучая это в себе и наблюдая , роль папы заменяет у большинства людей религия. Но это не для меня.

@irmanicson2439

Ай бұрын

Вы молодец, ни каждый человек способен осознать и признать такое👏👏👏

У меня есть наблюдение. Если мальчика растила в одиночку гиперопекающая любящая мамаша, то во взрослом возрасте этот мужчина в парных отношениях абсолютно пассивный. Он ждет, что его партнерша , как и его мамаша, будет всё тащить на своем энтузиазме

@user-ux3ed3og4g

Ай бұрын

Если бы Это был отец и он гипер -опекал, то сын, парень когда вырастет , Будет в будущем страдать От своей мягкотелости и заторможенности .

@marina_rin

Ай бұрын

гиперопека это стиль воспитания) отсутствие одного из родителей тут не при чем, знаю (к сожалению) много примеров, где семья полная, но сыночка-корзиночка инфантильная

@Kristik-wl9sz

Ай бұрын

Мой муж рос в полной семье, отец много работал, мать решила самоутвердиться именно как мать, в итоге ее сын, мой муж-то, что вы описали.

@user-yu9tb8qe9e

Ай бұрын

​@@marina_rinВы смотрите ролики Астапова😊???

@abeleva_vera

Ай бұрын

Такие матери бывают и в полных семьях

Слушала про эту тему у другого психолога, которой я доверяю. Вы всë подтвердили. Она всë так же говорила. Спасибо за исчерпывающую информацию!

То что лучше расти без отца, чем с неадекватым, конечно же ДА... У меня отец такой тварью был, что когда он умер от инсульта, я тогда училась в институте, к нам соседи подходили и поздравляли нас!!!! ПОЗДРАВЛЯЛИ! При чем я при этом инсульте какого-то черта присутствовала... 😣 И после этого полгода говорить практически не могла, у меня ком в горле стоял. А у меня был диплом! Хорошо ещё что, мой дипломные руководитель, такой дяденька в возрасте, с большим опытом общения с молодёжью, на самом деле не плохо так меня поддерживал, и это при условии, что я не могла ему сказать что со мной случилось. Я в принципе плохо с людьми общаюсь, у меня социофобия и я думаю, что в большей степени именно из-за садиста и извращенца отца. Лучше бы его не было! 😭 Но, при всем при этом, я не могу сказать, что я с одной матерью чувствовала себя на 100% комфортно. Мне абсолютно точно не хватало какой-то отцовской фигуры. Лично для меня, такое есть. У меня всегда на работе есть какой-то взрослый мужчина, с которым я общаюсь... Ну, как с отцом... 🤷 И такой человек меня всегда поддерживает, выслушивать моё нытье, мои психи все терпит... Я очень взрослая (хоть и инфантильная) но мне до сих пор нужен какой-то взрослый... отец... И как правило, находятся люди, которые со мной подобным образом общаются... Да, странно, это конечно 😒

Боже как хорошо. ДА, лучше никакой отец, чем как у меня алкаш, который угрожал жизни, здоровью и психический вред ещё нанёс. С 5-6 лет просила мать развестись, а она мне - ты бы потом сказала, чё я без отца, что люди скажут. У меня б-дь во дворе из друзей только я и ещё один пацан были из полных семей. Кто что скажет - они сами все безотсовщины. Кстати что оч хорошо говорит о качестве российских мужчин. Ещё и алименты не платят.

Отец ушёл из семьи, когда я была маленькой. Но самый ад начался, когда появился отчим, который уходил в запои и избивал мою маму, и швырял в стену меня, когда я пыталась её защитить. Так что лучше вообще без мужчины в семье, чем с таким

Родители развелись когда мне было 3 года. По словам мамы он просто исчез куда-то . Помню его смутно в раннем детстве . Просто как тень . Не помнила ни голоса , ни запаха . Меня тут же отлучили от его родителей - людей очень почтенных и достойных . Они очень страдали и пытались меня навещать , но мама им запретила меня нервировать напоминаниями об отце . Выросла с мамой , бабушкрй и дедом алкоголиком . Но не простым , а номенклатурным . Мама вечно ругалась с дедом , а мы с бабушкой тихо дружили 😂. Никогла не задумывалась о присутствии или отсутствии отца . Детство было очень активное : Английская школа, гимнастика и художка. Вокруг меня была куча детей без отцов , с отцами алкашами или воскресными папами в разводах . Мама очень хорошо зарабатывала в творческой среде . Были интересные люди вокруг , много талантливых и знаменитых . Росла обычным тревожным , но не депрессивным ребенком . В целом было счастливое детво - меня очень любили в семье, хотя обстановку мирной в доме назвать было нельзя . Дед умер когда мне было 14 лет , хоть он и куролесил и кровь всем портил , но человек был сильный , добрый и умный . Скучаю о нем до сих пор . Меня он обожал и я его хоть и ругала и корила , но всегда осень любила . Бабушка меня боготворила , а с мамой мы были как подруги . Короче, про папашу и не вспоминала . А он от алиментов бегал все 13 лет и его наконец поймали как раз пол мое 16 летие !!! Получилась кругленькая сумма - мы на эти бабки за все годы что с него урвали купили гарнитур и ремонт сделали 😂😂😂. Папаша мой по образованию инженер- строитель и выяснилось что зашибал очень не плохо на разных стройках века в тайге и пустыни - потому его и поймать долго не могли 🤣 . Так что никогда не забывайте подавать на алименты- не знаешь когда и как пригодятся !Повзрослев , всегда романтизировала образ отца и даже маму упрекала за то что она меня с ним не познакомила ! Мне казалось что должны были быть какие то очень веские причины для его отсутвия в моей жизни . Не мог же он просто так забыть о своём ребёнке !!!???? И вот , спустя много лет , когда уже все ушли в мир иной , меня разыскал мой сводный брат в соцсетях !!! И что я узнала ? Что мой отец был просто чмом последним , бездельником , бабником и социопатом . Был женат 5 раз ! 🤣Он точно так же бросил и мать моего брата -просто исчез когда тому было 10 лет . Спустя пару лет он снова приперся, но его спустил с лестницы новый хахаль матери брата - уголовник , просидевший 20 лет 🤦‍♀️. Брат вырос полная копия папани : наглый, с кучей баб , но без семьи и лентяй !!! Короче -полный капец , а не отец . Хорошо что я его никогда не знала и не помнила !!! Спасибо моей семье что не пытались такого папашку удержать и отвадили деда и бабку с его стороны : моя жизнь была бы сломана .

По комментариям под этим видео можно собрать материал для диссертации на тему " Отцовство в России - что с ним не так".

Развенчание бредовых мифов и социальных манипуляций - браво, Артем! Супер, как всегда, благодарю! И просто приятно что у кого то хватает ума и внутренней силы иметь и высказывать адекватные идеи мимо научного и социального мейнстрима!

У 40% нет отцов! Я в шоке. Позор таким отцам. Нужно полностью пересматривать институт семьи.

@user-gg2yp6rk6x

Ай бұрын

Как пересматривать, в сторону свободного посещения?

@fd7462

Ай бұрын

@@user-gg2yp6rk6x в сторону повышения морально-нравственного уровня для начала, распределения обязанностей и обязательств. Пол страны живёт азиатской моделью брака, пол страны западной, поэтому мешанина и недопонимание полностью как и куда двигаться, на уровне законов вообще полная путаница тоже.

@Zero-md5qr

Ай бұрын

​@@user-gg2yp6rk6x да, в сторону свободного. Женщины рожают и воспитывают, а мужчины нужны только для зачатия. Но можно просто сперму в банк сдавать, а там уж женщины сами себя искусственно осеменят за денежку.

Мне 30. Мой отец с 6 моих лет уезжал на заработки в Москву на несколько месяцев. Приезжал на неделю-две. Мое отношение к нему развивалась от "ой, как плохо, он опять уезжает" до "сейчас он уедет, и мы с сестрой и мамой опять заживем своей привычной жизнью." Он не был ни на одном значимом для меня мероприятии, только на выпуске из университета, но тогда мне уже было все равно. И от этого очень грустно.

@user-mr9tw6rj9i

Ай бұрын

Да вахта это тяжело

@onebigtastyplease

Ай бұрын

@@aleksanttorr вы увидели то, что хотели увидеть

@ksenialets

Ай бұрын

Ну вам грустно прям... Скажите спасибо хотя бы за материальную поддержку. Скорее всего он вас и/или вашу маму любил, раз возвращался и по любому деньги в дом привозил. Хотя это мои предположения, конечно

@user-id1qu1ex5z

Ай бұрын

Ну зато не голодали поди, огромный плюс так то 😅

Мальчики, выросшие без отца и без значимого мужчины, нередко находят таких значимых на ютуб- каналах. И чем более создатель канала принижает женщин, тем больше у него поклонников среди тех самых мальчиков, выросших без нормальных значимых взрослых мужчин. И вот начинают слушать всякие тупые и похабные советы, принимая их за истину. Причем, пытаясь у них учиться отношению с женщинами, они не задумываются о том, а как женщины оценивают их любимых персонажей? У кого они учатся? У старых гусениц, клтрые никогда не станут бабочками? И вот один из популярнейших советов у таких "гуру": искать для отношений девушку из полной семьи. Вообще, конечно, странное требование- будто то, что девушка из полной семьи- это гарантия сохранения отношений. То, что они сами из неполной, сами не знают, как ведет себя адекватный мужчина в семье, какие у него зона ответственности и обязанности, их не смушает. Я выросла в полной семье, но в такой, в котрой вырасти психолгически здоровой было невозможно ( мы обе с сестрой пострадали). У сестры развалилось две семьи, у меня семья многолетняя, но лишь боагодаря серьезной внутренней работе, а также работе со специалистами, ну и мужу, конечно. Зато моя подруга выросла без отца. Мать развелась, когда поняла, что муж- алкоголик. До того хорошо скрывал, а жить до свадьбы вместе раньше было не принято. Дочке и года не было, когда она осталась без отца. И более пстхологически устойчивого человека я просто не знаю. Она - цемент и опора своей семьи, своих детей. Да, у нее не было отца, но была на глазах семья сестры, которая значительно старше ее. Она видела взаимоотношения сестры с ее мужем. И важность полной семьи она впитала в то время, несиотря на то, что у ее матери не сложилось. И подруга говорит, что от отсутствия отца она не ощущала себя ущербной и не страдала. И ее старшая сестра смогла создать хорошую семью, несмотря на то, что ее отец, первый муж матери, бросил их семью ради другой. Вот вам и девочки из полных/неполных семей.

80% отцов выгоняют из семьи. Конечно, каждый из них пил-бил-не любил-не брал ответственность. И конечно же тщательно скрывал свою тёмную сторону в течение нескольких лет. Но это ничего, так как здоровая семья - это мама и ребенок, отец в ней лишний элемент. Не слушайте психологов, которые говорят, что ребенку нужны оба родителя. Конвеер несчастья...

Я обладательница того самого базового отца. Во первых: он любил выпить, мама на него обижалась и хотела чтобы я так же игнорила папу, а мне было лет 9-10, было за радость что хоть в пьяном состоянии он со мной играет и ходит гулять. Во вторых: он за меня никогда ни перед кем не заступался. Была ситуация, когда моя уличная компания, с которой я тогда поссорилась, увидела меня на балконе, а рядом сидел курил папа, и начала просто меня позорить при нем. Было дико стыдно и тогда мне казалось что я такая ужасная и непутевая дочь и папе было за меня стыдно (мне было 9), уже потом взрослой я поняла что дело не во мне, а в бесхребетном папе. В третьих: он никогда никому не помогал. В том числе и мне. Он никогда не заберёт маму с работы, она всегда идет с пакетами одна с работы, по пальцам можно пересчитать когда он довозил меня до куда то. И так я и привыкла никого ни о чем не просить. Видимо у меня с детства отложилась что никто мне не поможет, и все началось с папы. Да, и муж мой полная противоположность.

Меня воспитывал до 13 лет только отец (а остальную часть меня воспитывала мама, но отец тоже уделял меня внимание) , очень его люблю, он прекрасный человек, но некоторые сложные ситуации выкидывал на меня. Меня он выделяет любмицей, потому что я его первый ребёнок, первая дочь. Он научил меня защищать себя, научил меня любить жизнь, быть доброй и общительный, показал, что значит быть любимой, а ещё именно папа меня научил готовить :) . Он задам мне планку моих стандартов для мужчин.

Удивительно. Неделю назад умер муж. И мне теперь всё, совершенно случайно, в реальном мире и виртуальном, подбрасывает темы, связанные с этим событием. В том числе о воспитании сына.

Мой отец был токсичным придурком, у меня такое чувство что он был большим подростком по уровню мышления и иногда видел в собственных детях конкурентов за мамино внимание. Когда мама с ним разделами, мне было 15 и стало в разы легче. Я столько дров наложила в отношении с мужчинами из-за того что у меня не было адекватного отца. Хороший отец это реально большой буст в жизни, это огромная привилегия.

Если отец ушёл и не общается совсем, то у ребенка низкая самооценка. Потому что на подсознательном уровне ребенок чувствует себя ненужным своему родителю. По идее ребенок должен быть любим родителем, а если я не любим родителем, значит я плохой, какой то не такой.

@Moon-bl1cx

Ай бұрын

Это понятно. Но живя с плохим отцом будешь каждый день желать ему смерти. Получать букет психологических проблем, не говоря уже о физических. Т.е букет проблем(где тоже есть низкая самооценка) против низкой самооценки. Поэтому очевидно что иметь хорошего отца это самый желательный вариант. Но если отец отбитый, то намного лучше если его вообще не будет в жизни ребёнка.

@roxfur7776

Ай бұрын

Я во взрослом возрасте осознала что у моего отца была алкогольная зависимость. Отсутствие реализации в жизни.. Отсутствие жилья. Плодит кучу детей. Имел кучу женщин. Жил у них. В общем я даже этих сестёр и братьев сводных вообще не знаю... Никакой с ними связи.. Они явно сейчас все подростки. Ну и.. Я поняла что.? Да то что дело не в том, что я не нужна. А у человека были проблемы в голове. Плюс моя семья ограждали от него.. А он аллименты никогда не платил. Соответственно им не было смысла как-то контактировать

@user-md9mz6lz4r

Ай бұрын

Какая хрень. Выросла с отцом, мать не общалась с нами, не помню её совсем, нет никакой низкой самооценки , наоборот, нет никакой обиды, её просто не было, и очень рада тому, что выросла в здоровой обстановке. Насмотревшись на полные семьи, где и мать абьюзер, и папашка алкаш. Спасибо тебе мой лучший папа❤❤❤

@kotokmotylyok8918

Ай бұрын

именно так.

@user-hp8wx6lq3w

Ай бұрын

Вам реально повезло остаться с папой, а не с мамой

У меня старшая дочь без отца вообще совсем, с прочерком в свидетельстве. Ей 10 в этом году. С 5 лет есть отчим, но она четко понимает, что это не папа, это папа её брату и сестре, а ей он просто классный Ваня. Когда она пошла в детский сад, были вопросы, а почему нет папы. Ответ о том, что состав семей бывает разный - её удовлетворил. Привела примеры, мол, вот в вашей группе есть мальчик, у которого только папа, а есть детки, у которых родители развелись и вместе не живут, а у кого-то все живут вместе, а у кого-то есть бабушки и дедушки, у кого-то нет. Для неё разный состав семей - это норма, нет какого-то эталона, который единственно верный и правильный. Самое главное, что она усвоила, что каков бы ни был состав семьи, семья - это когда люди друг друга любят, уважают и поддерживают. Сейчас вопросов про биологического отца нет. Думаю, будут еще подходы. А, был еще подход примерно в 7 лет. Тогда я уже рассказала ту часть правды, где безусловно отец был, иначе она бы не получилась биологически, но отец принял решение, что к детям он не готов и не захотел далее участвовать. Объяснила ей, что я приняла это его решение, женаты мы не были, детей не планировали на тот момент, поэтому я посчитала, что он имел право принять подобное решение. Рассказала ей, что я была ну ооочень рада новости, что она появится в моей жизни. Обиды я на него не держу никакой. Т.е. у меня не было цели взрастить в ней чувство, что отец её бросил. Моя задача была показать, что так бывает и решать такие ситуации с позиции честности к самим себе и к партнеру - это нормально и правильно. Я искренне считаю её даром моей судьбы и уважаю его честное решение не участвовать. Честное с самого начала, а не так, что отец вроде есть, но ему всё в тягость, потому что заставили.

Спасибо огромное. Я росла без отца с 6 лет ,он был агрессивный-алкаш и я в жизни не жалела ,что у меня его нет . Хотя ,нет ,жалела ,у подруг с отцам было больше денег 😂 И ваше видео на эту тему ,просто удивительно для меня ,все так чётко и понятно ,с разъяснениями .

У меня папа умер когда мне было 4 года. И вот последствия: Матери не было на меня времени - она делала так чтобы мы не умерли с голода. Я сталкивался с разными ублюдками претендовавшими на роль отчима. Последнего ублюдка я сам был вынужден выгнать из дома когда мне исполнилось 15 лет. Я собрал друзей и мы прогнали его.... Я рос неуверенным в себе, не дисциплинированным мальчиком. Я всегда был нерешительным и более чем скромным. Сутками играл в приставку. Учился на тройки. Боялся сверстников. Еще больше сверстников я боялся ДЕВОЧЕК. А это блин проблема когда ты подросток. Я боялся любых конфликтов... ЛЮБЫХ...И венец - это дикая прокрастинация навязанная матерью. Это конечно косвенно связанная вещь, но с кем маме общаться было кроме меня? НА кого сбрасывать весь свой негатив???? Естественно меня критиковали на чем свет стоит и гипер опекали... Мне повезло что я обладаю рефлексией достаточной, чтобы работать над собой. Я прошел курс терапии, где терапевт-психоаналитик мне прямо сказал, что у меня отсутствуют мужская фигура в характере. И мы работали над этим. И я работаю над этим постоянно. Хорошо что вы сказали, что это все ерунда и дети росшие без отца - ок.

@Irina_rybina

Ай бұрын

Надеюсь , у вас все хорошо, что вы построили хорошие отношения и завели ту семью, которая вас устраивает .

@user-cp2kl6ex1f

Ай бұрын

​@@Irina_rybina да. Всё прекрасно. Спасибо.

@Lokabrenna

Ай бұрын

Что вы несёте ерунду!!! "Мать работала, чтобы мы не умерли с голоду" . Сколько вам лет??? 100? С голода в России люди умирали в 1930 годах!!! И в блокадном Ленинграде. Если бы ваша мать не работала, пила, вас бы забрали в приют, потом распределили в дет дом. В этих заведениях всегда было достаточно еды. Возможно, вас бы потом усыновили, а так же вы могли бы получить квартиру от государства. Вас загнобила мать. Вот и все. Почитайте книгу Похороните меня за плинтусом. Там как раз про токсичную бабку, которая гнобила, лошила и гиперопекала внука, не давала ему лишний шаг сделать без контроля, как итог - ребёнок был вечно больной, и зашуганый .

@user-hv3hk8ku3z

Ай бұрын

​@@Lokabrennaэто вы несете ерунду, в 90-е многие со слезами думали, чем завтра кормить детей!

Разве брать Тайсона, Адель, Джобса и рассматривать их как пример для 140 млн людей из РФ - это не ошибка выжившего? Че то я не понимаю.

@alexshe7586

6 күн бұрын

однозначно да!

критический взгляд на распространённые байки - спасибо! вы как глоток свежего воздуха!

@Артем Карпавичус, спасибо за эфир. Здорово, если прочитаешь этот коммент и, возможно, дашь свои мысли в ответ. Я сама пример проявления всех последствий. Со вторым получилось в обратную сторону и даже с перебором, что тоже мешает. Я с детства получилась сильно самостоятельная, потому что мама одна и очень мягкая - пришлось "нарастить" себе некоторую психологическую мускулинность, иначе ничего бы не добилась от слова совсем, а это угроза для выживания. Отец ушел, когда мне было 7. Сейчас мне 35, я в разводе и у меня сын. Только сейчас я осознала, чего недополучила от отца. Моей внутренней девочке, как оказалось, очень больно от того, что она ни разу не слышала от отца ни слов любви, ни слов принятия и одобрения. И мысли такие: если самый главный мужчина в твоей жизни ушел и ты не нужна ему, он тебя не любит, то с чего вдруг с остальными мужчинами будет иначе?? При этом перед глазами есть, конечно, и успешные ролевые модели, но перестроиться пока не получается. А внутренний ребенок мой докричался до меня только в тот день, когда мой отец умер. У нее случилась истерика и она внутри меня очень громко кричала о том, что папу (именно это слово) она очень сильно любит и ей его очень сильно не хватает. До этого я в себе не слышала ее никогда. В отношениях с мужчинами изначально тоже совсем не понятно, где нормально, а где нет - только уже на своих шишках или в явно деструктивных сценариях. И за защитой прийти не к кому. Мой отец сильно пил и, конечно, мне без него лучше, чем с ним. Но этот пост не про выбор между плохим и отсутствующим отцом. Это про то, получает ребенок принятие и любовь от отца или нет. Когда не получает, проблемы есть, пусть и не подкрепленные научными исследованиями.

Артем, спасибо за адекватность) получаю огромные удовольствие от каждого видео) надоело уже психологическое мракобесие, которое транслируют даже сами психологи

Теперь жду видео про детей, которые воспитывались бабушками. 😅 P. S. Смотрю много психологов уже лет 10, но только в этом году нашла того самого ❤ Так всё понятно и просто рассказывается, с самых основ. Очень интересно😊

@Resnyca

Ай бұрын

Сказал же, достаточно одного значимого взрослого.😅😂 Замечаю, что те, кто вырос с бабушками, бывают такие же вредные, как сами те бабушки. 😊

Боже, вы как я, или я как вы 😂❤ Я читаю название на обложке: если вы росли без отца Я: а если он был в доме, но всегда меня игнорировал, когда я говорила - не отвечал, и даде не смотрел на меня - это считается я росла с отцом, или без? И мне очень понравилось как вы дальше тоже докапываетесь до сути вещей. Нам таких людей в мире не хватает. Рада что нашла вас❤

Благодарю! Не задумывалась об этом, спасибо большое! Для меня было очень познавательно! Всего вам самого хорошего.

"Биологически обусловлено, что ребенку достаточно одного родителя". Для нормального развития психики. А будет ли развитие психики ребенка нормальным, если у этого самого значимого родителя, который тащит ребенка в одиночку физически, материально и психологически, отказывая себе во всем, самого( а чаще - самой!) от неадекватных нагрузок и ответственности психика порушится? Потом еще общество обвиняет злых матерей))

@user-jk7du5pq1l

Ай бұрын

Верно.

@user-bm6um2pi5c

Ай бұрын

И не просто обвиняет "злых", а навешивает столько претензий к матери, сколько ни одному отцу не предъявляют. Вот это больше всего поражает. И такая мать по умолчанию виновата больше в любом аспекте, куда не ткни, а что дети в полных семьях часто бывают просто атрибутом " семьи" и громоотводом для родителей так это не учитывается.

25:00 Не забывайте, что чаще всего второй вовлеченный родитель - это бабушка! Так что двустороннюю оценку ребенок может получить и без бати.

Я познакомилась с отцом в 27. Всю жизнь мечтала об этом😢 спустя 3 года знакомства стало ясно, что он муд..к редкий. И моя мама и бабушка были правы😮 Я доросла до руководящей должности в карьере и всего добилась сама. Причем с мамой я тоже не жила с 12, воспитали меня бабушка с дедом, и ниче- жива 😂😂😂 кстати да, хорошо что я не росла с папой... и не видела в детстве этого всего 😢

Заметил, что у большинства моих знакомых и тех людей с которыми я общаюсь или нет отца (Ушел из семьи когда им было в среднем ±9 лет) или отец-призрак который вроде есть, но какого либо толку от него нет. У 2-х знакомых отец просто спонсирует(вал) их деньгами, но в воспитание/коммуникацию не вступал(ет), у ещё 2-х отец на работе весь день, ужинает и идёт смотреть телевизор/играть в компьютер т.е семейное общение заканчивается на бытовых вещах а-ля сходи в магазин/аптеку. И только у одного парня есть по-настоящему хороший отец в плане воспитания и общения, но опять же, каких-то мужских увлечений совместных у них нет (Рыбалка, выезды на природу, спорт и т.д), мужским навыкам он его не обучил (банально как использовать инструменты, паять провода, чинить даже что-то элементарное) хотя имеет серьезное техническое образование. В общем по итогу даже самый хороший отец не хорош во всех аспектах становление мужчиной, идеальные отцы - вымирающий вид, по крайней мере у нас на просторах.

Артем, спасибо, это актуально для меня.