Так грустно после этой истории стало, что съела аж три зефирки без чая. Вот недаром люди говорят: "Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть". Вот нас, девочек, постоянно пугают одиночеством и котами, а, может, лучше завести пару веселых котов, чем такого душного благоверного с его маман? Детей с ним рожать опасно, жить невозможно - маманька весь мозг сожрет ложечкой. А вот эти сравнения в пользу маман, как их аноним вообще терпит?! Я всегда завидовала выдержке и воспитанию таких девушек, которые еще и в переговоры по этому поводу вступают, так как моя расшатанная нервная система просто не выдерживает такого, и я сразу перехожу на русский матерный. Милая девушка, вы сможете всю жизнь в борьбе прожить? С таким муженьком век долгим покажется. У меня от вашей истории аж сердцебиение начинается, даже зефир не помогает. Мудрости вам и решительности. Подумайте хорошенько, жизнь-то одна!

5 жыл бұрын

ну вот раздразнили зефиркой на ночь глядя. Пойду тоже поскребу по сусекам=))))) Но если честно, то тут я полностью поддерживаю. Ничего хорошего впереди не просматривается. Мама - женщина крепкая и моложавая, ей всего 59. У нее энергии на борьбу хоть отбавляй. Да и опыт внушительный. Мужу 41 год, женились когда ему было 38. То есть явно так долго не женился парень,живущий на вилле у Босфора , не просто так. Не будет там спокойствия в семье, и смысла бороться я не вижу вообще

@TatianaA673

5 жыл бұрын

Ах, вот оно что.... личные данные проясняют

У меня похожая свекровь. Тоже приняла с радостью, говоря, что я лучше, чем дочь родная. При каждой встрече куча похвалы, улыбки, словно я лучшая подруга. Меня как раз такое поведение напугало, и насторожило. Кто я ей такая, чтобы с такой неземной любовью ко мне воспылать? Я выбрала позицию немного прохладных, но уважительных отношений. В начале тоже было, что муж ей порывался звонить, если я чего не знала (когда первый год тут жила), но как-то я это пресекла. Что немаленькие, сами решать должны. Как я понимаю, лучше не расслабляться. Важно ещё какая позиция у мужа.

Ни как , маман акупировала все . Здесь либо развод , либо другая страна , как Катя и сказала . Приведу пример свой. Наш маман была против изначально ,но подвидом :"ты подумай ,она другая " и плакала , и рыдала , и сватала другую ему . Мой упёрся рогом , сказал либо я , либо она сына потеряет . Маман , смекнула , что пора тактику менять . Жить вместе она не давала почти два года . Мой накопить денег не мог ни на что . Маман все вытягивала . То купи продуктов ,так как пришли подруги и все сожрали, ( подруги паслись каждый день ) , то за квартиру заплати приехала сестра с сыном и остались на пол года , то ей деньги нужны и ТД . Мой ,как хороший сын отказать не мог . В итоге ,он сам от нее сбежал ко мне . Если он говорил, что копит на свадьбу , тут же был скандал от Маман . После переезда ,Маман , стала идеальной свекровью - из далека роднее .. и приветы , и посылки, сынульке передавала и невестке футболки на два размера меньше , туалетную воду от которой мухи дохли и ТД . Жили мы 1,5 года у меня .маман попустило , так как сынулька вообще перестал ее слушать . Потом ,перебрались в Турцию . По приезду , маман пригласила свою подругу , которая к мужу лезла то с приветом от мамы , то просто позвонила . При первой возможности я даму выпроводила из дома .. собрали чемодан , сняли квартиру подальше от мамы и живём отдельно . Пару раз приехала она , решила устроить мне показные уборки . На что ,я ей сразу в лоб и сказала ,что в подковерные игры со мной играть не надо . Я не пришла на чужое место . Каждая из нас занимает свое . И у нас общие интересы ( ее сын и мой муж ) . Проводим красную линию и за нее не заходим . Я вас в доме приму , накормлю и спать уложу , но лезть в нашу жизнь не позволю . Нравлюсь я вам или нет, не вам решать ,да и мне нет интереса . Вы ко мне относитесь так , чтоб я могла вас всегда уважать как человека .А чисто у меня в доме или нет, это мне может сказать только муж и моя мама . Моя мама мне ничего не говорит , муж тем более . Кому не нравиться , к нам в гости не приходит . С моей стороны это было резко , и по местному великий и страшный Аип . Или как он там . За своими аипами каждый сам смотрит и нос не суеет в чужие . Так что , при первой возможности живите далеко . Или разводитесь пока не поздно , муж ваш не измениться . Местные мамы растят из сыновей себе обеспеченную старость , хранят они сыновей как собака на стене . Ни одна невестка в дом на долго не войдёт . Попробуйте поговорить с мужем и объяснить в турецких мотивах ,какая мама " молодец" , а женат ты на мне . Мама всегда мама , а с женой считаться нужно первой .если мы муж и жена ,а не дежурная дырка для утреннего секса . Нравятся мамины буреки ,живи с мамой . Хочешь семью -учись любить и мои буреки .

@user-xx8tc4pp5c

5 жыл бұрын

Как вы четко сказали!)) 👍👍👍Умно

@user-kx6en9or7d

5 жыл бұрын

Я уехала от такой мамы)) И снова выхожу замуж!! А им дай Бог здоровья и счастья! ;))

@user-lx3yq9hx6f

4 жыл бұрын

Все правильно говорите! Вы молодец, что смогли отстоять свои границы!

У меня примерно такая свекровь. Тоже дочерью звала,и муж по каждому поводу ей звонит и советуется. Стресс зашкалил. Была уже и бывшая невеста(которая ждала и надеялась) ,с которой мама тоже встречалась, чтобы что то передать. И да,разговоры бесполезны,в любом случае невестка будет плохая,потому что мама учила языку,учила готовить,любила как родную. Я уехала с дочерью на родину т.к. поняла ,что она не прочь повоспитывать внучку и тянет к ней свои руки,постоянно подчеркивая очень мягко,что я что-то делаю не так,хотя у нее есть своя дочь,которую по причине глупых амбиций она уже почти в 30 лет никак не может выдать замуж и младший сын,не желающий работать. Т.к . добытчик для них для всех мой муж, моя свекровь основательно за него взялась. Оле будет очень сложно,сочувствую. Прошла через такое и не нарадуюсь,что смогла выбраться и увезти дочь. В нашем случае была третья страна проживания и свекровь была в гостях три месяца,подружилась со всеми моими подругами( женами друзей мужа,ее соотечественницами)в общем показала мне,что она контролирует все. Ни о чем не жалею ,но больно,что ребенок будет расти без отца,хотя мой муж сам виноват,он часто вел себя как сволочь,вечно что то требуя от меня и обесценивая все,что я делала в доме. Мой совет Оле серьезно поговорить с мужем,пока детей нет можно отстаивать свои позиции. Потом будете думать только как увезти ребенка,когда вам будут пытаться давать понять,что ребенок их,а не ваш . Я каждый раз вздрагиваю,вспоминая эти моменты,когда приходилось отстаивать свои права данные Богом на свое дитё и жить под вечным прицелом недовольного взгляда мужа,о том,что я обижаю ее святейшество и все делаю не так,не как она. Пусть Высшие силы помогут Оле выбрать правильный путь .

Найти для свекрови свекра!))) чтобы началась активная личная жизнь))) ну а кроме шуток, до конечно подальше уехать - единственный вариант!

@gtx8725

5 жыл бұрын

не уедет он. на здоровье бить будет. что подыхает. и уход нужен.

@samiracakr6557

5 жыл бұрын

Очень трудно будет к сожалению, потому что такой сын не бросит такую мать☝️

@annvvvv1040

5 жыл бұрын

В таком возрасте ей чужие парики не нужны

Я не поленилась, прочитала все комментарии.. У меня нет оправданий маме, она осталась одна, ей скучно, да все равно вообщем то. Я просто не понимаю почему все защищают героиню? Она сама делает ошибку на ошибке!!! Позволять намывать дом немолодой женщине, а самой отдыхать?! Не знать что где лежит, а за рецептом звонить маме, а интернет то на что? Большинство турецких домашних рецептов: масло, лук, салча, специи, на усмотрение пара ложек фарша, а после что хотите - куру фасулье, тазе фасулье, горох, картошка, зелёная чечевица, барбунья.. Все. Половина турецкой домашней кухни. А если сама может позвонить сантехнику, то в чем проблема? Позвонила и мужу сказала, что все решено. Ей богу🤦🏼‍♀️ Ей что 18 лет??

@tanyaozbucak9895

5 жыл бұрын

Вы наверное плохо ещё слушали.она положила соленья в одно место,но почему то не могла найти потом.сдаетс мне ,что маман то очень хитрая все перекладывает при чем специально,чтобы они без нее не могли найти.и звонили ей. Возможно она и не хочет их развести ,но она так привыкла что он от нее зависит как всю жизнь,то и сейчас ведёт всебя также

@user-iv9ih6du3e

5 жыл бұрын

Я с вами согласна. героиня рассказа полностью отдала управление семьёй в руки свекрови, а теперь возмущается. Хочешь быть хозяйкой - будь готова ради этого трудиться и рассчитывать на собственные силы. Тем более, что искренне или нет, на свекровь ей создавала благоприятную психологическую атмосферу. Почему за 2 года невестке не пришло в голову сделать что-то хорошее для свекрови? А только пришло в голову отдать ключи - чтобы та приходила в квартиру к сыну и невестке убираться))) Девчата, бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Взрослые люди должны понимать, что если хочешь что-то иметь - будь готов вложиться.

О дааа, помню, помню, как поменялось мое отношение ко многим улыбавшимся мне ранее, после того как стала хорошо понимать язык)))

Здравствуйте! Я каждый раз смотрю ваши видео с большим удовольствием. Хотелось Вас поблогадарить за Ваш несомненный труд, за Ваши даваемые советы, за Ваш опыт и конечно же за Ваш канал. От души желаю процветание каналу, удачи, благополучие и побольше хороших зрителей. С/у Айсулу

Тут может быть два основных сценария. 1. Вы все бросаете и бежите пока молодая и без детей. 2. Идите на курсы и учите язык. Смотрите сериалы на турецком. Изучайте рецепты, готовьте до тех пор, пока не отточите. Не стесняйтесь позвонить и вызвать мастера по ремонту, даже если язык плохо знаете, это лучше чем звонить маме. И не говорите мужу плохо про его маму никогда, это табу! Будте активны, не нойте. И не рожайте детей, пока гражданство не получите!!!! Потихоньку вытесняйте его маму. Мужа надо приучить решать некоторые вопросы без нее, постепенно увеличивая количество решенных без нее вопросов. Со временем он привыкнет к вашей еде. Но от мамы вы не избавитесь на 100%

@OlgaUshenko

5 жыл бұрын

Пункт 1 больше подходит. Зачем такую борьбу вести? Ради чего?

Я до конца все равно не понимаю.. Я сама очень неплохая хозяйка. Может, поэтому. Муж весь день на работе, Оля дома. Неужели нельзя навести дома свой порядок, найти эти спрятанные мамой соленья. Самой вызвать сантехника. Пока муж не видит проблемы. Видимо, сама она достаточно беспомощна в хозяйстве, поэтому не может выдержать соперничество со свекровью. Свекровь же не всегда приезжает без предупреждения. Муж её вызывает, когда дома проблема. Так почему нельзя эту проблему самой решить, пока он на работе. А свекровь пусть иногда приезжает прибираться. Сэкономит семья на помощнице по дому.

Ооооо это прям тут частое явление! Такие маман мягко стелют, сразу и не поймёшь что за этим тонкий расчет. Мое мнение бороться бессмысленно. Уехать в америку - она и оттуда достанет. Начнутся игры про срочное ухудшение Здоровье и самочувствия, депрессия , панические атаки и увядание. В итоге она туда же переедет либо вынудит вернуться Олю с мужем

Здравствуйте! Я бы посоветовала Оле более внимательно присмотреться ко всему тому, что делает свекровь. За два года можно было уже освоить и готовку и уборку. Свекровь все это время показывала на своем примере как нужно вести хозяйство. Оле нужно приложить усилия, не быть пассивной, перестать надеяться на свекровь и делать все самой как положено. Найти в себе силы и возможности взять на себя ответственность за свою семью. Открыто поговорить с мужем и о его ответственности. Пусть он поймет, что мама не вечна и когда то им самим прийдется заботится о своей семье. Мама мо своей заботой тоже не права. Получается, что ее сын со снохой живут как рыбки в аквариуме, есть чистая водичка, красивые декорации, каждое утро насыпают корм. Но однажды ни кто не насыпет корм и не вычистит аквариум и рыбки просто сдохнут. Всем троим нужно задуматься об этом и координально изменить отношение к жизни и к друг другу. (Извините, что сумбурно, волнуюсь за Олю, зацепило...)

За границу уехать - не решение проблемы так как мама будет звонить всегда и давить на жалость что мол оставили мать на старости лет одну. Я бы в начале специально потеряла ключ от дома где то на улице - нужно будет замки поменять. Запасной ключ тогда уже не делайте для мамы. Потом я бы не говорила мужу ни за какие проблемы дома - все старайтесь решать сами. Мол кран поломался, муж как то узнал, а вы тут «не беспокойся милый муж, мастера уже в дороге» :) Со временем станет все на свои места. А если не станет, тогда поставьте выбор перед ним - или вы хозяйка дома или его мать.

Катюш, вы в комменте ниже уточнили, что мужчине оказывается 41, и женился он в 38!!! Капееееец. Мужчина видимо очень обеспеченный и не смог найти себе жену до 38??? Значит желающих и не было, видимо турчанки быстро просекали эту фишку и сбегали, роняя тапки. Выход тут один - бежать , бежать !!

@SvetlanaAlanya

4 жыл бұрын

Знаю семью 3 сына не женатых...а им за 40...и не бедные

Катя, какой рассказ! Прямо записывай и используй. Свекрови респект и уважуха. Я бы до такого никогда бы не додумалась. Свекровь прямо монстр с мягкими лапками. Жесть.

К сожалению переезд, скорее всего, ничего не решит. Она будет находить повод приезжать, только оставаться будет теперь не на неделю, а на месяц другой. Потом начнёт ссылаться на здоровье и переедет окончательно, чтобы невестка безропотно за ней ухаживала в её преклонном возрасте. Последнее в любом случае произойдёт, вопрос времени

Девочка если ты живёшь в при Босфорном районе и доме возле Босфора который скорее всего принадлежит или достался в наследство от матери то должна понимать что без ее присутствия не может быть , а темболее если сама ее допустила так близко в вашу жизнь.

Соглашусь абсолютно!Только другая страна!наш брак спас от турецкой свекрови переезд в Москву!Только здесь контроль свелся к минимуму. Но начались фразы от свекрови-"ваша проклятая Москва отняла у меня сына!чтоб она провалилась"и пр. Здесь мы ростим ребенка и строим жизнь самостоятельно.

Катя, а сделайте выпуск, где расскАжете концовки всех историй, о которых снимались ролики) У вас же остались переписки в истории, можно девушкам написать и спросить, что было дальше) думаю, это будет хитовое видео)

Он единственный суперсын? У мамы мегалюбовь , маме не с кем видимо разделить свою жизнь и другой вопрос : а как мама вообще позволила ему жениться , если она его так и не готова делить? Очень странная ситуация. Очень странная игра со стороны мамы. Да , согласна, если будущее то только в другой стране за тысячи километров. Одержимый вселенский контроль со стороны мамы. Она позволила ему жить с другой женщиной только потому что это единственный момент в котором она участвовать не может по этическим соображениям, я про физиологию. А в остальном она номер 1. И действительно что касается детей то жену иностранку легче убрать при разводе на раз, а дети останутся с отцом. Мощный расклад. Но Оля у тебя есть козырь , как говорится, Ночная кукушка дневную перекукует. Или начать пускать тяжёлую артиллерию, например мамина еда вдруг вызвала несварение с вытекающими последствиями или вызванный мамой электрик так и не пришёл к вам чинить . Но если честно, то так бесят подобные интриги в семье. Это всё не здоровая атмосфера для жизни, хочется покоя и мира в доме, и чтобы у всех была своя жизнь без подобных соприкосновений. Оле терпения конечно. Вот Олин пример к поговорке " с волками жить , по волчьи выть "

@user-mm7ub8ts7h

5 жыл бұрын

Турчанки вкусно И качественно готовят. И турки-сыновья ,просят добавки у своих мам-турчанок, жён и, пища хорошо в желудке переваривается у турков.. несварение пищи в желудке ,никак не может быть. Я тоже очень люблю турецкую кухню все мучное, горячие блюда и кондитерские изделия..

Я думаю что нужно вопрос не с мамой решать, а с мужем. Свекровь невестке ничего не должна, точно так же как и невестка свекрови. Аноним не свекровь выбирала, а мужа....а вот с него и спрос. А вот муж ведёт себя не по-мужски... Тут главный вопрос, а нужен ли тогда такой мужчина? Мы не вечны, а что он будет делать когда мама его покинет? Если конечно аноним принимает и любит его даже таким - тогда и свекровь приймет. Но мне кажется тут скорее вопрос не в отношениях со свекровью. А в отношениях с мужем. Разберётесь с мужем и его поведением, тогда и ситуация со свекровью разрешится. Только Вам решать подходит Вам такой мужчина, или нет. Готовы Вы с ним идти по жизни и нести ответственность за друг друга или нет.

@user-dk2yz8ww8k

5 жыл бұрын

Это не решается. Такой тип мужчин, семья, воспитание. Я с такой украинской свекровью пожила. ИМХО

5 жыл бұрын

соглашусь пожалуй. Это не лечится

Подписываюсь под каждым словом. Надо сразу обозначать семейные границы, чего Оля не сделала. Подпустила свекровь слишком близко. Согласна с Катей, единственный способ- это сбежать в другую страну. Ну или найти свекрови мужчину )))

Катя, а тобой восхищаюсь. Умница, красавица, и турков понимаешь 😁

У меня свекровь тоже любит говорить ты мне как дочь . Я в это не верю с первых дней .

@user-iv9ih6du3e

5 жыл бұрын

будьте хитрой, скажите ей тоже самое)))

вы хорошо выглядите 🤗

🙃👍❤️Хорошее название! 👏

История прям как об арабских свекровях. Тоже самое. Они синовьям и чай носят и одежду стирают ну и главное денюжку забирают. И очень много парней не умеют практически ничего. Но они ето делают не из любви, а только из за денег.

Девочки это просто кошмар такого мужика подцепить! У меня даже голова закружилась после видео. Катя действительно права, свекровь хочет со своим сынишкой его детей воспитывать без третьей лишней невестки. Это капец

Ой... Потрясающе. Турки должны быть гениальными шахматистами. Это ж надо так партию разыграть! Так незаметно все обложила, и вдруг - мат

Кать офигеть гремело! Я в тот день в пробке застряла на мосту, так страшно было🙀 ливень такой мама мия, ты не побоялась снимать .... ужас если такое случается когда я дома , то я прям забиваюсь в кровать под плед и боясь высунуть нос. Грозы у нас тут конечно знатные

У моей свекрови любимая фраза :" без мамы мир не вертится "

Такие сынки-мамы вирусное заболевание в Турции))))

учить и ещё раз учить турецкий язык!

Может, посмотреть на эту ситуацию под другим углом? У этой мамы, возможно, и нет никого ближе сына и его жены. Ей необходимо о ком то заботиться?

@user-xf5db2hm4o

5 жыл бұрын

Возможно, что у мамы нет никого ближе сына. И тут вопрос к взрослой , зрелой женщине: в любом случае мы( а я тоже свекровь, и поверьте, тоже не сахар) уйдем раньше из жизни, это естественно. И тогда именно жена будет герой и отрадой твоему сыну. В этой турчанке говорит эгоизм, а не любовь и привязанность к сыну.

@user-xf5db2hm4o

5 жыл бұрын

,да, сам- то вопрос к этой женщине я и .не написала. Что, она действительно бы хотела , чтобы сын был при ней? И ,если она подумает, то даст правильный ответ себе . Все могло бы измениться, но тут ключевое слово " подумает" ( я про свекровь).

@gtx8725

5 жыл бұрын

а баба в планшете.

Тут или играть по правилам свекрови, если хватит сил с ней сражаться. Без хитрости здесь никак. Или нового мужа искать. Третьего не дано 🤷‍♀️

@user-mm7ub8ts7h

5 жыл бұрын

Тогда женщине ,нужно мужа -христианина, а не мусульманина.

у меня тоже свекровь очень мягко стелила, я мужу сказала что не привыкла к такому, у нас так никто не делает и я не знаю как на это реагировать, он видимо объяснил ей, что гиперопека мне дискомфортна. у меня вопрос, как научится всем этим схемам/хитростям или только родится турчанкой нужно ? и можно ли вообще выйти победителем из турецких игор ?

@user-rl8ri1gw6s

5 жыл бұрын

Подругу найдите. Хитрую турчанку.

@TatianaA673

5 жыл бұрын

Ой, да просто всегда думать о своей выгоде и все. При этом всегда улыбаться и ворковать.

@user-zb5kn3jl4q

4 жыл бұрын

@@user-rl8ri1gw6s Вы серьёзно?) ПОДРУГУ турчанку?)))

Катя, вы такую правильную тему подняли. К сожалению, такие ситуации не редкость, не только в Турции есть матери, которые не готовы своего сына делить с кем-то ещё. И из-за таких, на мой взгляд, по-настоящему больных женщин, рушатся семьи, страдают уже внуки, даже просто близкие к семью люди оказываются в неудобных ситуациях. Согласна с многими, героине, в первую очередь, надо ответить себе самой, готова ли она продолжать играть в эти игры. Мне видится, что на переезд такой сын даже не решится, а если все-таки допустит для себя такую мысль, то мать под самолёт ляжет, но не даст это сделать. Мой опыт показывает, что вовлекать мужа в эти разборки, перекладывать ответственность, просить его образумить мать бессмысленно. И причина очень проста - мужчине занять чью-то позицию, матери или жены, означает предать вторую сторону. В лучшем случае он просто отрешится от конфликта, хуже, если крайней останется жена. Согласна с теми девочками, кто пишет, что нужно быть хитрее, быть все время на чеку, думать на два шага вперёд, самой диктовать правила игры. (Но это отнимает много сил, времени, денег и крайне утомительно занятие. Не все женщины ментально готовы и могут так жить). Можно найти какую-то нишу, куда свекрови уже нельзя, или которую в силу возраст ей уже не освоить, и стать в этом авторитетом для мужа. Можно энергию свекрови пустить себе же во благо. Действовать нужно так, что бы не свекровь вас в позицию обязанных ставила, а сама была частью вашего плана, и не забывать благодарить, конечно же. Попросите свекровь вас научить готовить блюдо, а после при муже спровоцируйте её на похвалу ваших стараний. В общем линия поведения - ограничивать всячески её присутствие, а там где контакт происходит не поддаваться на её правила, самой владеть ситуацией. И все это мягко, без конфликтов, с улыбкой и с самыми благими намерениями. Терпения, удачи, разумности анониму!

Красотка такая сегодня)

Добрый день, а возможно ли снять видео на тему:' как ухаживают за собой современные турчанки, базовый ежедневный (еженедельный) уход за собой' 😋

Смотрю ваши видео как фильм ужасов! И поражает как много желающих девушек жить в Турции..

@svetlanamounsey7475

5 жыл бұрын

Живя в Ирландии забыла русский! Как-то странно построила предложение!

@f.1347

5 жыл бұрын

А почему смотрите этот канал?))) Он конкретно только для турецких жён и невест)))

@user-kx6en9or7d

5 жыл бұрын

Действительно, можно в Европе найти хорошего мужчину, ан нет, турков подавай, а потом жалуются!!!

Надо быть Хюрем

Здравствуйте. А как написать вам в личку? Кое что хочу спросить

Красотка.. Crazy mama...

Катя, что вы думаете о брачном контракте? С одной стороны, это возможность подсьраховать себя, с другой стороны это дележка и мысли о возможном разводе на старте семейной жизни... Интересно ваше мнение. Спасибо

Почаще видео снимайте, а то мы за вами скучаем. Анониму совет: а вы относитесь к свекрови так же как и она к вам. Одинаково. Делайте идеально, и с большой искренней улыбкой. Что значит не можете что то найти? Не нашли купите. Не можеье купить, ищите везде. У вас что 5ти этажный дом с 10 квартирами на каждом этаже?😳

@MolostovaMaria

5 жыл бұрын

Вот про поиск согласна! Соленья, приготовленные на зиму пропали! Ну это не спичечный коробок же! Если какая-то кухонная утварь- можно вывернуться из всего! Как сказала бы моя учительница- нет мясорубки,чтобы сделать фарш? -делай отбивные!! 😂

Здравствуйте! У вашей знвкомой есть 10-ти дневные курсы в Стаибуле?

5 жыл бұрын

вы сейчас о ком или о чем?

Очень показательная история, и Катины комментарии в точку. В общем, мораль такова: хочешь быть хозяйкой своей жизни и в своей семье - будь готова ради этого потрудиться: и готовить, и за домом смотреть, и свой статус жены отстоять. ЕСли же комфорт твоей жизни обеспечивает свекровь, а ты как ребёночек только всё принимаешь, ничего не можешь и не хочешь - то будет такой вот результат. ПО-моему, здесь сработал очень типичный для нашего времени стереотип, что счастье состоит в том, чтобы самому ничего не делать, жить без забот - и только потреблять. Турецкая мама старается этот стереотип разрушить и прикладывает массу усилий и времени. У неё прямо стратегический план разработан. Её бы навыки, выдержку и умения в деловых целях - цены им нет. А вообще - такие мамы были всегда и у всех, не только у турок. Особенно - если сын талантлив, успешен и что-то из себя представляет. Тут уж мамина ревность, бывает, захлёстывает. Посмотрите замечательную старую советскую комедию "ПО семейным обстоятельствам" - в первой серии там ревнивая к зятю тёща, а во второй серии она сама выходит замуж и попадает к ужасно ревнующей сына к невестке свекрови. Фильм просто супер, и все причины конфликтов там выводятся на поверхность. kzread.info/dash/bejne/lGegs5ixiqifY84.html

Интересное видео, очень.. Катя, я хочу задать такой вопрос по этой теме - стоит ли обсудить такую "ситуацию, тенденцию" (как это все одним словом назвать) обсудить с будущим мужем? я за 1,5 года уже столько о таком наслышана... вот взять и в примере обьяснить что вот столько таких ситуаций и вот что у людей в результате. Целесообразно ли это? и не оскорбит ли его "чувства " такой разговор? так сказать поставить все точки над и. Очень хочу узнать именно Ваше мнение. Спасибо заранее

@LeeTheDragon

5 жыл бұрын

Мне кажется, намек он поймет и это ему , конечно, может не понравится. Просто держите ухо востро. Не факт, что у Вас будет такая свекровь. У меня, например, прекрасная вторая мама. Уже почти 7 лет. Конечно, у всех есть недостатки, но счастье семьи главное.

@LeeTheDragon

5 жыл бұрын

Или рассказать о ситуации так удивленно, мол, дорогой, представляешь, и такое бывает. Меня так удивили подобные отношения. Ведь счастье сына для каждой матери должно быть важнее. И она должна была бы принять невестку и дать им самим строить отношения...

5 жыл бұрын

Елена, обсудить-то вы можете, но что вы рассчитываете услышать? Какова цель? Чтобы он пообещал вам , что такого не будет никогда у вас ? Или что это все неправда ? Поймите, что точки на I вы не расставите с помощью разговора . Гарантий никто не даст ни от чего. На словах любой заинтересованный в женитьбе и отношениях мужчина подтвердит или опровергнет все, что вы хотите. Скажет вам именно то, что вы хотите услышать. Мое мнение - разговор вам ничего не даст. Просто сделайте выводы из этого видео и других историй которые вы уже слышали. Продолжайте мотать на ус, наблюдать, складыывайте в копилку все знания и всю информацию. И просчитывайте свою жизнь, с учетом разных вариантов развития событий.

Не спроста 100% . Маман сделала все как вы в предыдущем видио говорили .

но все таки я бы с мужем поговорила.. типа зачем маму дергать.мы что маленькие? И с этой мамой тоже...но с ней построже - не влазьте в нашу семью. А если начнется конфликтные ситуации - сказать мужу .что я хочу быть хозяйкой в доме.. Если он на стороне мамаши. то так и сказать - или я или она... ставить ультиматум. Может ему встряска поможет...

Оля, расскажите потом Кате, чем дело то кончилось)) очень уж интересно) Но развод, самое лучшее, нафиг такого сынка. Тем более ещё нет детей.

Ой какая интересная свекровь!! Этой свекрови подошло бы чтоб невестка была актрисой .

Класс я тоже хочу

@fotinimamouzellou6598

5 жыл бұрын

На беспдатные уроки..

@fotinimamouzellou6598

5 жыл бұрын

На бесплатные уроки

Стоит поучиться, но это каким же лицемером нужно быть, до мозга костей, наверное, или так хотеть достичь желаемого, что не гнушаться никакими средствами. Мерзко🤢🤮

Что делать если ты в начале пути точно такой же истории? Как не довести до того, что в истории героини?

Сериал)))) надо было сыночке на маме жениться! Вот такие дифективные сынки женятся на иностранках специально, потому, что куча комплексов.

Знакомая ситуация, ничего не поможет. Даже если его мама в открытую скажет об этом, он все равно будет за нее.

Мое мнение, уезжать, или с мужем или одной, пока нет детей из этого болота... Знаю о чем говорю, однажды не связалась с таким маменькиным сыночком, и правильно сделала

Вот у дочери такая, же проблема. Только и уезжать её муж от мамы не хочет))

Здравствуйте Катерина . Простите что обращаюсь с подобным вопросом в этой рубрике , однако нет ли платформы кроме v kontakte , чтоб записаться на вебинар . Я не зарегистрирована на данной платформе и конечто ж это не причина создавать альтернативную форму записи для одного пользователя , однако если есть пользователи у которых v kontakte работает с перебоями и они тоже не зарегистрированны на данном ресурсе , но на вебинар хотели б попасть можно ли кокой либо иной способ . Так ж хотела уточнить возможно ли участвовать в вебинаре новичкам которые уже преобрели курс полностью либо частично . Лично я преобрела , но пока как говориться боязнь белого листа . :))) . Благодарна за предоставленную информацию . Буду рада узнать детали .

5 жыл бұрын

МАРИЯ,ЗДРАВСТВУЙТЕ! еСТЬ ЛИ У ВАС МЕССЕНДЖЕР Whats App? Я напишу вам номер менеджера,к которому вы сможете обратиться, чтобы решить вопрос с записью. Вот он: +7 926 377-47-59 (Алексей)

@mariag3994

5 жыл бұрын

@ Да большое сасибо , за такой быстрый ответ . Вы явно самый расторопный и очень ценный сотрудник на работе и человек видно очень отзывчивый . Мне не очень удобно утруждатьвас , а идею вы мне подали отличную . Я свяжусь с консультантами школы диалог в ближайшее время . Прям не удобно , что сама не додумалась . Я ведь преобрела у них полный курс , спасибо .

@mariag3994

5 жыл бұрын

@ Хотела отдельно поблагодарить что дали номер , его я не увидела сразу , так как сообщение отобразилось не полностью , в целостном виде его увидела только в почтовом ящике . Спасибо .

@vladis9538

5 жыл бұрын

@ можно мне тоже туда обратиться? Меня ВКонтакте нет

@vladis9538

5 жыл бұрын

Ой, добрый день, Катя 😍

Если Оля решит все таки рожать ребёнка,пусть уезжает в свою страну,чтобы у ребёнка было первое гражданство её страны.А так,скорей всего лучше просто и спокойно начинать становиться управляющим в своём доме,разбираться с готовкой (ошибки будут,на то он и опыт).И жизнь покажет план.Может действительно в один изменятся планы с работой,со страной проживания,да и со здоровьем этой не молодой свекрови,она может в какой то момент и рада будет часть опеки снять со своих плеч.

5 жыл бұрын

Российское гражданство, будь оно первым или вторым, значения не имеет, если турецкая семья вознамерится ребенка отсудить. И если эта семья - не из простых.

Муж какой-то сапог... Один при чем. Нет, даже валенок. Я бы с ним серьёзно поговорила. Языка что ли нет?? Скажи автор письма, что он не мужик, раз мама все решает и делает. Я бы потом уехала домой, со словами живи и тр ** с мамой. Если вы нужны ему, он вас заберёт и изменит свое отношение к семье.

надо обсудить с мужем эту ситуацию, поставить рамки маминых визитов, например, раз в неделю. По максимуму проблемы решать самостоятельно, тем более турецкий язык уже знаете. Убраться и приготовить еду-ничего в этом сложного, ну и пускай чуть хуже чем мама по началу, научитесь со временем, Если муж на такое не согласен, хотя ничего особенного в этих требованиях нет, то наверное надо и правда задуматься, нужен ли такой муж. Бороться и ругаться со свекровью не вариант, но правила и комфортные для всех рамки установить нужно.

С мужем надо разговаривать...Мама здесь н. при чем...она ведет себя так как ей удобнее и выгоднее..Но нельзя допускать то , что вам не нравится...

Мне кажется что нужно использовать её тактику против неё самой, навязываться ей и лезть в её личные дела и дом, что бы она на себе ощутила всю прелесть этой удушлтвой гиперопеки. А насчёт той девушки "Гюзельми" которую мать на фото сыну показывала, то это надо выяснять у неё и ставить её на место

Извините , муж задрот . Мамушник . А маман ещё та вампирюга.

Интересно как дальше сложилось в этой семье?

Мой один МЧ думали пожениться уже он поехал и рядом с матерью год сидел , год! Не искал работу не делал ничего,ему 45

Катя, если они переедут в Америку (третью страну) - мать поедет за ними. У матери - единственный сын. Всю жизнь она живет ради него и для него. Не будет она наблюдать издалека, о чем ты?) И у мужа найдётся 100 причин для маминого приезда, на чужбине будет «не такая еда, и вообще не турецкая, не такая чистота». У них мощнейшая привязка мать-сын. Выхода комфортного для автора письма здесь нет. Только если автор примет ситуацию как данность, что их семья - это она+муж+мама.

5 жыл бұрын

Ну я потому и сказала что в целом я лично не вижу смысла бороться и сама бы плюнула давно и ушла. Но как вариант - безумный план с переездом. Безумный он потому что шансов мало как осуществить так и получить результат

@SLYFOX0077

5 жыл бұрын

Katicim Paşa Согласна с тобой абсолютно.. Девушку жалко

Какая хорошая мама,а хозяйка мама она старшая в семье,и очень большая ошибка смешанные браки ,тем более в мусульманские страны,у меня единственный сын и сноха делает все не по мне,как я могу оставить сына без своей заботы,и не придумывайте лишнее про маму ,это забота А в России многие невестки уважают и находят общий язык с мамой мужа,как не крути маму нужно любить и терпеть она не делает ничего плохого,вы сами сказали безрукие.

Оля, да забейте вы, пускай свекровь все делает, поздно уже что то менять. Включите дурочку и пользуйтесь свекровью. А вообще муж странный,как ребенок, чуть что маму зовёт. То фасоль ему не так приготовили, то сантехника он вызвать не может.

@lessons2809

5 жыл бұрын

Хитрость мамы обернуть против нее. Муж странный....

5 жыл бұрын

Совет хорош но как его в жизни применить?

@TatianaA673

5 жыл бұрын

Должно быть у мужа что-то, за что его можно зацепить. Может он падок на беспомощность женщины, или на силу, или ум или что-то. Если такое место найти и использовать, так, чтобы он жить без этого не мог. Тогда можно переиграть немного маму в его глазах.

Играйте до конца будьте упрямой будьте стойки хитры и изворотливы

Даже меня заочно по рассказу Кати достала эта 'мамО'! Может этому мужу надо жить со своей мамой вместо жены?

Мне кажется тут проблема не в маме, а в несамостоятельном сыне, они жили так допустим 30 лет, конечно маме сложно по другому, вдруг с голода помрут и от грязи лопнут. Тут либо бежать либо строить маман. Приходит мама в 7 завтрак готовить, встала в 6 и встречаешь ее уже с завтраком и мытыми окнами и тд

@user-iv9ih6du3e

5 жыл бұрын

она оба несамостоятельные: и муж, и невестка. Как говорится, увидели друг друга издалека))) В этом вся проблема.

Зачем мама-открой интернет и посмотри как готовится фасоль!

Найдите маме мужа

Либо принять все как есть и плыть в этой лодке......либо ждать пока мама окончательно состарится и не сможет так яростно руководить семьёй.

Муж ссыкун и маменькин сынок, без обид. Какие тут советы.. найти маме занятие или гнать в шею такого мужчинку, он же навсегда испорчен мамой.

Если честно, я не понимаю, как можно жить в доме два года и не знать где и что лежит. Мне кажется сейчас нужно очень аккуратно самой становиться хозяйкой в доме. Но ни в коем случае не ругаться с ней.

5 жыл бұрын

Дело не в том что Оля не знает. Дело в том, что после того как в доме появляется вторая хозяйка, многие вещи оказываются не на своих местах=)Ну это же яснее ясного=)

@f.1347

5 жыл бұрын

@ Катя, но Оля же он работает, а муж весь день на работе. У них там 3-этажный коттедж что ли. Невозможно найти и переложить. Я уборку каждый день делаю, у меня хоть перекладывай вещи, хоть нет, я все равно их найду. Зачем мужу вообще о бытовых проблемах говорить. Зачем у свекрови брать рецепт, когда есть в интернете полно. Свекровь же научилась готовить борщ и блины. Почему муж не видит, что олины блины и борщ лучше, это же её родные блюда? Все же я уверена, что тут и Оля как хозяйка слабовата. Поэтому ей сложно вести эту битву.

@yanarovdo7535

5 жыл бұрын

@ Слава Богу я пока с таким не сталкивалась. Поэтому мне и не понятно ))

А Русские свекрови не такие??? Моя русская свекровь тоже за моей спиной такое говорила, так и помогла развестись и жениться на другой

О да ))) сколько таких историй я знаю 🙈🙈🙈... Кать, что со звуком?

@ritaritulya2858

5 жыл бұрын

MirSultana ну гром на заднем плане и дождь идёт , очевидно же. Я сразу поняла .

@mirsultana..951

5 жыл бұрын

А я не сразу поняла 🤣🙈🙈🙈

По-моему, не нужно переезжать в Америку пока. Пусть Оля ищет себе хорошую работу, снимает жилье отдельно. Муж ведь очень неправ в этой ситуации. Если она уже в независимой позиции ему всё объяснит, а он осознает, извинится и угомонит маму, тогда ок, пусть переезжают. А так куда бы они не переехали, Оля и и её муж - не команда. Они по разные стороны баррикад. У них начнутся новые и новые проблемы, связанные уже не с мамой, а с советами по телевизору, например. Ведь он же неполноценный мужчина. Пусть повзрослеет. А если не повзрослеет, у Оли всегда есть возможность найти себе другого мужа. Но для меня, если честно, дико звучала вот эта история с едой. Я бы не позволила свекрови кормить мужа. Оля тоже ещё ребенок.

Задолбать маму просьбами о помощи. Звонить по 10 раз на дню и советоваться. Хочет помогать - запрягите ее по полной. Хвалите до тошнотьі. А сама єкономьте сильі и єнергию для спальни.

Очень адекватная женщина!

Как - то глупо отпускать свою любовь из - за мамы мужа. Её можно понять и пожалеть :в какое - то время своей жизни Олина свекровь выбрала путь воспитывать своего сына одна и её ревность, желание контролировать его жизнь через бытовые мелочи :все от одиночества. Сына она любит,вырастила его, да и её одним виртуозным кухонным талантам можно позавидовать. Я пережила войну со свекровью, правда русской. Это тяжело и неприятно, но приз - ваши отношения. Маму не нужно делать врагом, её нужно сделать союзником и быть благодарный за мужа, она его родила, вырастила с рук на руки передала (😁) . На месте Ольги я бы сначала подтянула свои навыки в готовке, уборке, глажке, а потом купила бы маме путёвку на месяц к родственникам . Говорят привычка формируется 21 день, как раз мужу бы хватило научиться не хвататься за телефон. И уж если мужчина конфликт решить не может, я бы его не вовлекала.Она МАМА.Пусть она тысячу раз не права, но слушать это будет неприятно и в его глазах вы привереда и ябеда. Нахваливала бы мамину стрепню, припёрлась бы к ней в посёлок, чтобы мама не ездила и у неё бы на кухне научилась все готовить, записывала бы. Мне кажется Ольга сама с ленцой, потому что ни одна нормальная женщина не согласится, чтобы за неё на постоянной основе кто-то что делал у неё дома(бесплатно в смысле,а не наемные сотрудники). Муж Ольгу устраивает, его приучили к одному, ему понятно переставать себя смысла не было. Теперь нужно заменить ему маму. Если хочет Ольга - пусть действует. У другого мужа тоже может быть мама,с другими тараканами.

Если... в инстаграмме.... Гюзяль ми...😱. Гнать такую маму надо и после самой уйти.....

Гы гы гы)) простите.я замужем за русским но мне тоже многовато свекрови

Не Получится уехать в Америку мама резко захворает без сына

Девушке тоже выгодно, чтобы все за неё делали. Иначе с самого начала, ну или почти с самого начала начала бы быть хозяйкой в доме. Взрослая девушка, которая позволила его матери вести себя 2 !! года , как ребенок, изначально инфантильная. А если я не права - то героиня сможет без помощи его мамы находить в доме, что ей необходимо. И вызывать того , кто починит поломанную технику. А мама и муж могут об этом не знать. Первое время. Или для начала периодически. А потом муж, когда увидит, что жена справляется, он расслабится в этом плане. Потом, когда мама высылает рецепт, можно его сравнить с рецептами в интернете, и по среднему варианту приготовить. Или уже по маминым рецептам не готовить, а готовить по рецептам с отзывами хорошими. Уехать не получится другую страну в ближайшее время. Так как сын не захочет уезжать от мамы и большая вероятность, что маму тоже заберут с собой, если уедет.

Не надо врать и изворачиваться а сказать мужу как написали тут .если он любит то поймет а нет так надо уходить .а ее послать вежливо типо не ходите к нам и все иначе только хуже все будет борзеть.

Это все потому что ,они мальчиков воспитывают как маминых принцев,они практически не самостоятельные у них.бывают конечно исключения.вот вам и пожалуйста ответ.мама не хочет отдавать жене нее сыночка хочет и дальше играть роль первой скрипки(((а сыну удобно ка и раньше))

Всем привет! Это конечно моё мнение, но мне кажется виноваты всегда двое. пусть девочка научиться справляться по дому идеально а нет, так пока муж на работе пускай вызывает служба уборки. и готовит пускай да пару раз не получится так как готовит мама а потом всё будет может даже лучше. Я тоже не умела готовить, даже яйца жарить. ну потихоньку училась не сразу получалось. вначале всё пригорала некоторые блюда готовила с утра выбрасывала несколько раз,подгорало. к вечеру получалось кое-что Да не идеально но есть было можно сейчас спустя 4 года получается все шикарно. конечно лучше мамы не научишься готовить так как этот вкус приелся с детства и не может быть вкуснее, но может быть тоже отлично.пускай девушка много работает над собой тем более если муж идеальный почему бы ей не быть для мужа идеальной? а со временем когда это она всё научиться и мужа мать сможет поставить на место. Я помню себя как я все вещи своего мужа испортила. когда училась стирать и гладить весь гардероб надо было менять с нуля. Не всё сразу, ну надо стараться. А не говорит всё равно она приедет и сделает по-своему. Так что терпение и старания желаю анониму

Достала эта Оля маму, полная безответственность и никчемность. В собственной семье свои же обязанности перевалила на маму и мама же виновата у нее. Все враги, а Оля ни при чем.

Оля, выдыхайте. Все не так страшно. Мама не оборотень и не монстр. Пока она в вашем сознании «враг», то будут портиться отношения с мужем. Посмотрите на это все с другой стороны. Вы были знакомы с мужем 3 года до свадьбы. Мама всегда занимала свое место. Это женщина, у которой язык любви -забота и помощь.(почитайте Гари Чапмана 5 языков любви). К сожалению, единственным смыслом жизни стала забота о сыне-ни о себе и своей личной жизни. Именно так она чувствует себя на месте. Именно так она живет. Это нарушение иерархии в семье. Когда сын начинает замещать мужа. Это перекос номер раз. И когда повились вы-Оля, то в ее жизни стало больше смысла, тк появился стимул-заботиться вдвойне. Так как женщина в принципе травмированная, то ей, точно так же как и вам-не пришла в голову мысль об иерархии и построении отношений в молодой семье. Вы обе попросту этого не знали. Мама была так же на своем месте. Будь она оборотнем и манипулятором, поверьте, с таким влиянием на сына-ей бы не стоило труда от вас избавиться еще в первые 3 года, смысл ждать 5 лет и учиться печь русские блины?)))) Она могла и раньше показывать инстаграмы турчанок и тд. Сейчас, очевидно, что между вами нет доверительных отношений. Она помогала, и тд. «Заменила вам мать», но , сдедали ли вы что-то, чтобы понять ее? Разговаривали ли вы по душам? Чем она живет , когда одна? Просили ли вы ее научить всем премудростям ведения дома за это время, или лишь пользовались благами? Это не в осуждение говорю, просто посмотрите правде в глаза. Ни одна свекровь или кто-либо не может разрушить отношения. Отношения рушат (=не укрепляют) сами супруги. Я предлагаю вам стать подругой этой женщине, узнать что она любит, научиться это готовить, общаться с ней напрямую. А не через мужа. Почитайте книгу Лианы Димитрошкиной об отношениях со свекровью. Поверьте, переезды в страну это крайности , которые отдалят вас от мужа. Не боритесь , будьте мягче. Встаньте на ее место. Просто повзрослейте. И все получится. Откройте ей сердце и расскажите о своих страхах.

Не надо себя накручивать.

Да уж. Женщина полная дура. У нее есть рот, надо воспользоваться этим ртом и сказать мужу и свекрови пару ласковых слов, чтобы они не пикали. Муж пусть ест, что дают, а если не нравится, то пусть валит к мамке жить.

@anastasiakg2140

5 жыл бұрын

Ну с турчанками это не пройдет

@user-xf5db2hm4o

5 жыл бұрын

Мария, в Вас говорит обида за девушку, да, это первое, что и мне пришло на ум.Но ведь она настроена на семью, мужа любит, да и куда ему валить к мамке, если он и так все время при мамке!!!

@TheVidlove

5 жыл бұрын

Мария Иванова он и свалит) тут фишка в том чтоб и не свалил тоже

@gtx8725

5 жыл бұрын

у нее видать нет своих денег и жилья. а по корану у нее свои деньги д быть