Очень сложная ситуация. Сражение проиграно по всем фронтам. Думаю, что в семье мужа и самим мужем принято решение о смене мамы и жены. Самое страшное, что Анна может остаться не только без мужа, но и без сына. Что здесь можно сделать? Фатош пришла в семью через сына, через него пусть и уйдёт. Обычно турецкие папы и бабушки-дедушки трепетно относятся к детям. Можно начать говорить: «Сын пришёл сегодня из сада с разбитой коленкой. Фатош плохо за ним смотрит! Сын подрался в саду с другим мальчиком. Видимо, Фатош была занята перепиской с женихами и не досмотрела. Сын после сада нервный и раздражённый, у него плохой аппетит. Мне кажется, пора поменять сад и воспитателя». Цокойте языком, охайте, больше драматизма. Дальше, больше. Если Фатош чуть ли не подруга семьи, сходите к ней в гости. Если она живет с родителями - это просто супер. Зашли к ней в гости на чашечку кофе, познакомились с ее мамой и пойте на турецкий лад: «Ах, какая Фатош умница-красавица, Машаллах! А есть ли у нашей красавицы жених? А может она нас со своим ухажёром познакомит? Личное счастье очень важно для женщины, я со своим мужем очень счастлива!». Если Фатош не уймется, придёте к ее родителям (ещё лучше со скринами переписок с мужем), устройте скандал со всеми айипами и гюнахами на все махалле! Скажите, какой позор, что воспитатель пытается увести у вас мужа, как же родители такую бессовестную дочь воспитали, куда смотрят соседи и т.д. И к руководству детсада тоже сходите. Ударите по всем фронтам. Публичные скандалы для молодой и незамужней девицы крайне не желательны, ее потом никто замуж не позовёт. Или честно глядя мужу в глаза скажите: «Дорогой, наша Фатош весьма привлекательна. У тебя на работе или среди родственников найдётся для неё жених. Давай ее с кем-нибудь познакомим. Поможем девушке». При свекрови тоже так говорите, тоже спросите ее, нет ли среди ее племянников жениха для милой Фатош. В общем, действуйте мудро и умело. И не опускайте руки. Вы справитесь.

@svitsenin9990

4 жыл бұрын

Ваш вариант самый крутой, если Аня так сумеет конечно. Надо их же методами эту ситуацию решать. Блин.. восток дело тонкое..

@user-pi1cb5kq3l

4 жыл бұрын

Совет хороший. Такое может провернуть турчанка или кавказская женщина. С поддержкой своих хитрых родственниц. А подписчица просто не умеет плести интриги, она слишком честная для такого.

@user-zq4kf1fv8o

4 жыл бұрын

Елена Мараханова супер ❤️

@annvvvv1040

4 жыл бұрын

Не вариант , у моей подруги муж так три года говорил , что это его сотрудница , не больше . Познакомил с женой и ребенком . А как оказалось для того , чтоб жене вешать 🍝 спагетти на уши , сам в это время потрахивал "сотрудницу " . Когда жена все узнала было очень поздно ,кроме скандалов и ненависти ничего небыло . С мужем ,развелась .

@nazikyoutube

4 жыл бұрын

Елена Мараханова видно у фатош кожа толстая! Ей надо бежать с ребёнком под любым предлогом в свою страну

Мне кажется, что для начала нужно обратиться к адвокату. В Стамбуле есть прекрасный русскоговорящий адвокат, который может выявить все риски для начала. Потому что понимая свои юридические права и возможности, можно легче и увереннее себя чувствовать и многие вопросы разрешить. Даже просто общаясь на юридическом языке в Турции с людьми, когда они понимают, что вы знаете свои права, вопросы решаются на раз! Удачи!

@elenasykach9690

4 жыл бұрын

А имя адвоката?посоветуйте))))

@olessyayurchenko8763

4 жыл бұрын

Здравствуйте. А Вы не могли бы поделиться его контактами?

Надо спасать самое главное - контакт с ребёнком. Не знаю, как можно жить после такого низкого поступка с мужем и его семейством - они ведь самые типичные газлайтеры: строят козни за спиной, пытаясь убедить свою жертву в том, что все в порядке. Я бы уехала к маме погостить: ребёнок забудет про воспитательницу, муж, может быть, одумается. А если не одумается, что уж. Хочешь мира - готовься к войне А по поводу мужа и его семьи: чёрного кобеля не отмоешь до бела - не Фатош, так другая бы нашлась, к тому же, семейство потворствует этой ситуации.

@TheVidlove

4 жыл бұрын

Ольга Морина вот и я так думаю. Ладно жена не местная и не особо соображает что к чему, но муж то точно видел, что происходит. Мог бы давно уже эту Фатош послать куда подальше, а не переписываться и чаи распивать. А то прям дурачком прикидывается и рассказывает как он про ребёнка общается обсуждая какие ему самому книжки почитать.

@elenasykach9690

4 жыл бұрын

ага, и пока она будет у мамы барышня еще больше заарканит его, и когда вернется героиня с ребенком то получит документы поданные мужем на развод

@Nataliia_kiyasova

4 жыл бұрын

Полностью согласна! Нужно с сыном уехать в Россию под любым предлогом, или даже в тихоря... Но параллельно, на последок опозорить эту Фатош, пусть все на работе знают, какая у них вертихвостка работает, чужих мужей соблазняет. У них слухи быстро разойдутся...А муженьку, уже с территории России отправить послание-ультиматум! Пусть немного понервничает и напугается....Может и одумается

@St_February

4 жыл бұрын

@@elenasykach9690 а нужен ли такой муж вообще? нужна ли ему семья? важна ли для него Аня? Уж лучше с ребёнком остаться ...

@user-qu7vy5xc4f

4 жыл бұрын

@@Nataliia_kiyasova это не вариант. это сработает во вред. муж дождется возвращения и точно разведется и ребенка отберет - шантажировать ребенком не в случае Турции

Искренне сочувствую героине данного ролика. Ситуация действительно непростая и очень скользская. На мой взгляд, Ане сейчас нужно перенять тактику этой Фатош и действовать максимально скрытно, не вызывая подозрений. Во-первых, прекратить попытки вывести мужа на откровенный разговор. Напротив, Ане стоит притвориться счастливой дурочкой и быть максимально доброжелательной к сопернице. Но! Ни в коем случае нельзя прекращать мониторить ситуацию. Нужно тщательно фиксировать все моменты общения Фатош и супруга, которые выходят за общепринятые рамки. Делать скрины переписок и звонков, фото-, видео-, аудиозаписи, держать под контролем банковские расходы мужа. В случае развода данные материалы могут сыграть решающую роль. Также в одном из выпусков Катя рассказывала о том, что влияние на общественное мнение людей в возрасте в Турции очень велико, поэтому я бы крайне настоятельно советовала Ане заручиться поддержкой пожилой женщины. Ей необходимо найти в своем окружении такого человека, который в случае чего смог бы встать на ее защиту. Пусть это будет соседка, дальняя родственница мужа, мать подруги, кто угодно. Необходимо найти такого человека и держать его в курсе всего происходящего. К тому же от такого соратника можно получить не только поддержку и защиту, но и дельный совет. Из видео я поняла, что скорее всего у Ани даже мыслей нет о разводе или чем то подобном. Однако я твердо убеждена, что ей сейчас стоит готовится к любому варианту развития событий, и развод один из таких вариантов. Поэтому крайне важно подготовить для себя и ребенка денежную подушку безопасности, а так же найти квалифицированного юриста и проконсультироваться у него относительно своего нынешнего положения и вариантов этого положения в будущем. Теперь о том, как можно попытаться вернуть свои позиции и отвадить от семьи эту змеюку. Еще раз повторюсь, что Ане крайне важно не подавать виду, что она прекрасно понимают, какие интриги вокруг нее разворачиваются. Нужно быть максимально хитрой. В первую очередь (мой личный приоритет) я бы начала с сына. Ане необходимо как можно мягче и ненавязчивее вернуть себе любовь и расположение ребенка. Внимание, искренняя забота, любовь и откровенный подкуп (последнее, к сожалению, действует лучше всего) - вот основные орудия. С мужем в принципе должны сработать те же методы. Ане стоит постараться очень деликатно вытеснить Фатош из своей семьи. С мужем и родственниками в ход можно пустить так же давление на жалость, совесть и шантаж. К примеру, придумать себе недуг, из-за которого ей от близких потребуется круглосуточная поддержка и забота (отвезти к врачу, помочь с уборкой или готовкой, сопроводить на прогулку, не оставлять одну без присмотра и тд, и тп). При этом беспощадно давить на совесть всех членов семьи и, не стесняясь, по 200 раз на день упоминать аип. "О боже! У тебя жена чуть ли не при смерти, а ты на работе задержался на целых пол часа!!", "Сегодня возвращалась из магазина, в подъезде стало дурно, хорошо соседка увидела и помогла дойти до квартиры. Она была так возмущена, что меня в таком состоянии одну из дома выпускают", "Мой доктор настаивает на морской отдыхе для меня, он говорит, что в последние годы моя нервная система пережила сильнейший стресс (переезд в новую страну, сложности ассимиляции, рождение ребенка, смена климата, притирка к новым родственникам, воспитание сына и тд, и тп) и ей просто необходима хотя бы короткая перезагрузка - короткий отпуск с любимым супругом, вдалеке от всех проблем и забот" и тд, и тп. Давить на совесть и на жалость насколько хватает наглости, не оставляя тем самым мужу и его родне возможности уделять внимание и проводить в время с воспиталкой. Разумеется, самой при этом быть образцовой супругой, матерью и невесткой, со своей стороны окружать всех теплом и заботой, быть максимальной участливой, делать мелкие одолжения, дарить подарочки внезапно и без повода (просто захотелось, случайно увидела и решила купить). И еще важный момент - делать это все публично, при свидетелях, чтобы все вокруг умилялись, а в случае если от Ани попытаются все же избавиться какими либо методами, то их всех ждало бы сильнейшее осуждение со всех сторон. Вот как то так поступила бы я наверно. Надеюсь, Ане хоть что то пригодится из моих советов. В любом случае, желаю ей безоговорочной победы в этой войне и буду держать за нее кулачки.

@user-qu7vy5xc4f

4 жыл бұрын

А не будет ли Фатош первой кто поможет ей? и не получится ли в таком случае, что она неблогадарная обижает благодетельницу?

Нужно обратится к старшим родственникам этой Фатош ! И все прямо рассказать ! Наверняка они не знают об проделках своей доченьки . Зачем им отдавать замуж свою дочь за разведённого мужика с ребёнком да ещё от русской ! Родственники этой Фатош точно восстанут против , и вставят ей мозги. А вот потом , когда последует реакция ее родственников , наш аноним пусть расскажет это все заведующему садика , что их воспитатель держит близкий контакт с отцом их ученика и надписывает ему в ватсап по ночам ! Я работаю в частной турецкой школе , нам строго настрого не то что встречатся с родителями вне школы запрещено 🚫 но и давать свой контактный телефон . У нас в школе есть домашний тел . и определенные выделеные рабочие часы для встреч с родителями , так же и в детском саду . Если ничего не сработает и ситуация зайдёт все дальше и хуже , берите ребёнка и уезжайте на родину пока он не поставил запрет на вывоз, НО здесь главное никогда не упоминайте при нем что можете так поступить . Если у вас есть личные сбережения , нужно уже сейчас обращаться к адвокату , чтобы предусмотреть все риски и быть готовой ко всему

@user-dy9ks5qv8h

4 жыл бұрын

👍👍👍

@user-iv9ih6du3e

4 жыл бұрын

не факт, что поможет. В истории вроде бы сказано - что муж Анны вполне состоятельный, ради такого могут и глаза закрыть.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Mrs. leeTa Na а если у них нет планов на женитьбу ,не будет ли это выглядеть в глазах всех ,как параноидальная ревность ябанжи ,тем более оттолкнуть еще больше этим поступком мужа и родню ,ведь опозорит его и "евоную" семью.Если люди так делают-поступают в открытую,значит для них это в порядке вещей .Мне кажется,что тут поздно пить боржоми...

@Kamalatmika1

4 жыл бұрын

"Нужно обратится к старшим родственникам этой Фатош !" Извините, а при чем здесь вообще Фатош? Она совершеннолетняя, свободная женщина и делает в своей жизни то, что считает нужным и полезным для себя. Какие к ней вообще могут быть вопросы? Для Вас неприемлемо общаться с женатым мужчиной? А она не такая как Вы! У нее другие взгляды на этот вопрос, другая мораль и другие понятия о жизни. Так что Фатош здесь совершенно не при чем, все дело в вашем муже и в его отношении к Вам. Не станет Фатош, появится какая-нибудь другая девица.

@katarinakara7311

4 жыл бұрын

Mrs. leeTa Na Согласна

Честно говоря не хватает деталей в этой истории. 1. Сколько времени вы знакомы с воспитательныцей? 2. Сколько времени прошло с тех пор, когда вы нашли первую переписку? 3. Чем вы занимаетесь в Турции, кроме воспитания сына? Работа, хобби? А теперь отвечу тем девушкам которые обвиняют что не надо было в семью пускать... Ведь дружить тоже с кем-то надо и себя социализировать, ничего плохого Аня не сделала, она нашла как с начало показалось, прекрасного человека для общения, плохо делает муж и воспитатель, но точно не Аня. На счет ребенка, даже если мама не ходит на работу, это не повод, чтоб ребенок не ходил в садик. Это его адаптация в обществе, это то что нужно каждому ребенку, ничего не правильного в действиях Ани не вижу. По поводу почему знает и молчит - потому что боится сделать еще хуже и наверное правильно делает. Мое мнение что делать: Перед тем, как принимать какие-то действия, с начало нужно собрать максимум информации, чтоб достаточно себя вооружить и иметь не воздушные доказательства. А дальше нужно разобраться чего же Аня хотите от этой ситуации вы, ведь на самом деле выход здесь не один. Если говорим о том что такой муж вам не нужен, то нужно тихо собираться домой, без кипиша, чтоб муж ничего не заподозрил, и не забрал ребенка. Если готовы его простить тогда надо бороться до последнего и следовать всем советам: поднять скандал в садике, рассказать родственникам этой девушки про ее безстыдное поведение и т.д. Но согласитесь, что это совершенно 2 разных пути, по этому вначале сами для себя решите, с чем и как вы готовы жить, а с чем нет, и в зависимости от принятого решения принимайте тактику действий. Удачи вам и мудрости! Держитесь!

4 жыл бұрын

Все детали даны в письме. В сад ребёнок пошёл летом 2019, то есть все события происходили во временном промежутке грубо говоря с июня по октябрь. Аня не работает, до 3,5 лет она сидела с сыном, об этом тоже в письме сказано.

@user-in3vv4iy8y

4 жыл бұрын

@ то есть события достаточно быстро развивались... Быстро же эта Фатош вошла в семью... 🤔 я думала, как минимум год прошел. Точно целенаправленная эта Фатош

Ситуация ужасная, врагу не пожелаешь. Но все уже случилось, к сожалению. Поэтому нужно определиться: вы любите мужа и боретесь за семью? Или вы хотите все бросить, пусть горят синим пламенем все эти интриги? Если второе, то уезжайте с ребенком погостить домой к родителям и все. Ну а если первый вариант, то тут нужно действовать незамедлительно! Ведь она действует за вашей спиной дерзко и целенаправленно. В любви как на войне все способы хороши🤷🏼‍♀️ 1. В этой цепи самое уязвимое звено это ребенок. Попробуйте как бы настроить ребенка против Фатош, расскажите, что Фатош ходит на праздник к другому ребенку чаще...мне тут сложно честно говоря дать пример, вы подумайте, на что можно надавить и как можно подорвать доверие ребенка к Фатош. Устами младенца, как говориться...мальчик сам так или иначе ляпнет что-то про Фатош при свекрах. Уделяйте больше внимания ему, чаще играйте/гуляйте, придумайте новые игры, отвлекайте ребенка! Обнимайте, целуйте, говорите, как сильно вы его любите, что он для вас важен, а вы его мама и никто кроме мамы его так любить не будет! 2. Ayıp! Незамужняя девушка...флиртует с женатым мужчиной! Фото, переписки, распечатки звонков. Ай ай ай! Позор! Поговорить с директором, как же так! Ведь в Турции девушки очень берегут свою репутацию, чтоб выйти замуж, чтобы ни дай Бог до свадьбы с кем то что то было, ведь тогда ее заклеймят позором, и ее семью! Но, как видно из примера, не все соблюдают дистанцию. Но нужно на это указать: на работе, среди знакомых. Может есть возможность выйти на ее семью? Попробуйте «покопать» под нее: откуда, кто родители, где училась, кем работала, братья, сестры и так далее. Если девушка из глубинки, то это прям козырь! 3. И кстати, а вы уверены, что вы первая семья в ее жизни??? Может до вас она уже ни одного мужчину пыталась увести из семьи и эта тактика отработана до мелочей?? Тут нужно переговорить с другими мамами из вашей группы, возможно всплывет какая то инфо, которая сыграет вам на руку!! Зайдите издалека: ой, а как вам Фатош? А ваши дети ее тоже любят? Ой, а где она до этого работала? Ну и так далее. 4. Семья. Уделяйте больше внимания ребенку и мужу. Муж - отдельная тема. Вы женщина! Новая блузка, красивое белье, романтический ужин, любовь-морковь..ну вы поняли! Он должен вспомнить, что вы его жена, любовница, друг, мать его ребенка, что с вами ему хорошо и что вы прошли такие испытания, прежде чем пожениться! Напомните ему об этом! Надеюсь, что это сработает! Все пункты необходимо выполнять параллельно, держать руку на пульсе. Но при этом постарайтесь выглядеть белой и пушистой! Удачи автору! Я всегда за то чтобы сохранять, а не разрушать! Катя как всегда выглядите замечательно!! А почему нет продолжений историй от анонимов? Чем же все таки заканчиваются эти истории? Будем ждать!

4 жыл бұрын

Просто не все готовы делиться тем как развиваются события, девочек тоже можно понять. Далеко не все пошли по пути, который им советовали, многие снова и снова наступили на те же грабли . Есть те у кого сработало то, что им советовали на канале, но они не хотят спугнуть удачу, которая только пришла. Много причин , а самовольно чужое - личное я не могу обнародовать. Но ведь главное не услышать «а как там у маши/Наташи ?», главное - мы помогли, когда помощь была нужна. Что там дальше - уже в принципе не имеет такого значения

@user-iv9ih6du3e

4 жыл бұрын

@ имеет значение. Это опыт и наука другим, чтобы они так не спотыкались. Если бы наши анонимы делились итогами действий и как с нашей помощью разрешилась ситуация - было бы хорошо.

@natalinatali7536

4 жыл бұрын

@ Было бы интересно узнать, например ,как закончилась эта ситуация. Какой именно метод помог. Думаю ,это полезно всем знать, что делать в таких ситуациях. Никто ни от чего не застрахован.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Natali Natali узнать интересно,но опыт уже для всех есть-не тащить в свою семью подруг,воспитательниц и тд.

Опа, я первая сегодня! Кать , классный образ, обожаю такие рукава! По поводу девахи этой, ну простите, буду резкой. Подписчица редкостная дурында. Зачем в дом было тащить то ее?! Какая бы классная не была, она воспитатель и делает свою работу , получая за это зарплату. У моих детей тоже хорошие воспитатели и учителя , ну и что ? Благодарность моя им выражается в хорошем подарке на День учителя, цветах на др, цветах в конце года. Но никак не в приглашении на семейные завтраки , это вообще что?! Муженёк явно поплыл, плюс его семейство поощряет, да ещё и сын в восторге от всего этого. Им ничего не стоит сейчас Аню эту отправить вон. Почему до сих пор не сделали этого - вопрос времени, ищут повод, причину, скоро начнётся веселая жизнь у неё. Просто так от жены не избавиться, значит будут притягивать за уши всякую грязь для суда. Потому пока и убеждают ее, что волноваться не о чем. Там уже давно план готов, раз деваха даже с золовками спелась. Ане надо руки в ноги брать и не разговоры разговаривать , а уезжать. Другого нет пути для неё.

@reyhanyilmaz2659

4 жыл бұрын

Бежать ...и сын на суде скажет я хочу жить з фатош и папой... пускай скажет что кто преболел в Росии и з ребенком поехать на две недели и не вернуться

@galynashakhin6016

4 жыл бұрын

Раз такое, так ребенок еще маленький и у суде должны его оставить маме. Автору главное не скандалить сейчас дома. Например пойти самой и поговорить с этой Фатош, пригрозить ей что пожалуеться в школу для начала, но так не назначая встречу, чтобы та на телефон все не записала. Можно пойти к маме Фатош, все рассказать, надо пробовать разные варианты. Ведь на родину ее не отпустит муж стопкдово, хотя ваша идея хороша.

@LeeTheDragon

4 жыл бұрын

Кто ее с сыном-то отпустит. А без сына уезжать смысл?

Проблема не в Фатош, не в муже и его родне. Проблема, как мне кажется, кроется внутри Ани. Здесь ей дали множество советов, рекомендаций. Но вряд ли она сможет ими воспользоваться. Честно говоря, после прочтения письма от нее, я не увидела в ней какую-то четкую активную позицию. Казалось, что активно в своей жизни она не участвует. Просто делает один шаг и ждет, как сложатся дальше события. Кто-то за нее всё решит. И кто-то за неё всегда решает. Сначала любимый мужчина заставил семью принять его выбор, потом Фатош решает забрать себе ее жизнь. Ее сын предпочитает воспитательницу маме. Почему? Ему не хватает внимания, любви, защиты, которую дает ему Фатош. Почему это все не дает ребенку мама? Ребенок, это же как лакмусовая бумажка, по нему сразу видно всё, что скрывают взрослые. Аня говорит, что она интроверт, и не верит людям, но при этом она сразу доверилась Фатош. Т.е. доверилась незнакомому человеку, который создал ей комфортные условия жизни. Удивительно пассивная покорная позиция. Аня живет иллюзорной жизнью. Как «великолепном веке». Родила шехзаде и стала законной султаншей. И я думаю, что единственное, что Аня в состоянии сделать, это посетить юриста, чтобы выяснить свои права. Оптимальное решение для неё, это забрать ребенка и уехать домой. Потому что ей скоро придется туда уехать. Её просто выставят из дома. Это решат за нее другие люди. И вопрос только в том, с кем останется ребенок?

@Zhanna..33

4 жыл бұрын

Полностью с вами согласна, но девушку до боли жаль

@kowechka372

4 жыл бұрын

жёстко.но есть над чем задуматься

@innario3254

4 жыл бұрын

@@Zhanna..33 Мне тоже жаль. Но голова у человека не только для того, чтобы кушать, порой и подумать не вредно. А вообще, если Аня прочитала все эти комментарии и решила побороться за свою жизнь, то я думаю, что ей надо выиграть время. Может быть парадоксальный совет, но, на мой взгляд, беременность ей бы очень помогла. Конечно, тылы прикрыть надо, т.е.посетить юриста и продумать срочные причины для поездки с сыном в Россию тоже надо.

Вот мне ещё одна мысль пришла в голову, пока я убиралась по дому. Надо узнать кто её родители и пообщаться с ними спокойно, все объяснить и сказать, если дочь будет продолжать в таком же духе, я оповещу и испорчу репутацию не только её дочери, но и всей семье. Пусть все узнают, что за дочь у них и какие у них планы. Ну и конечно, как многие советовали надо юридически подготовиться к любому исходу, то есть быть ещё грамотной в этом вопросе. Развестись всегда успеете, а вот побороться можно.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Ясмина Ханнанова лучше убирайте и гоните такие мысли😊 .Будет Аня выглядеть дурой -пришла к родителям с жалобами на дочь,да какие родители враги своей дочери ? И что такого делает дочь ?Сами позвали в гости,сами привечают ,общаются по теме ребенка, и другим темам.Привиделось,показалось ..

Я бы для начала на месте Ани уехала к себе домой вместе с ребёнком (под благовидным предлогом), чтобы восстановить с ним контакт. Я бы больше всего в этой ситуации побоялась потерять ребёнка (он и так уже против неё настроен), кто знает, что ему поёт в уши эта беспринципная Фатош, дети такие доверчивые. Сделала бы обязательно скрины всех переписок мужа и Фатош. Не с целью шантажа, а с целью самозащиты в случае, если муж захочет подать на развод и отобрать ребёнка, выставив Аню в дурном свете. Для меня (как для матери) это было бы самое страшное...

@user-in3vv4iy8y

4 жыл бұрын

Прям в точку, что я бы посоветовала!

@valeriyastar2507

4 жыл бұрын

Согласна полностью. Надо домой( в Россию) И чем скорее, тем лучше. Ребенок не будет счастлив без мамы, поэтому Вы должны бороться за него. Чтобы он остался с Вами, я имею ввиду. Однозначно обратитесь к юристу и начинайте действовать. Желаю удачи!

Зачем молодую незамужнюю девочку тащить к себе в дом? (Кстати, национальность не играет роли). Приглашайте домой в то время, когда муж на работе или встречайтесь исключительно на нейтральной территории (кафе, парк). Всем замужним девочкам урок! Свое гнездо нужно оберегать! Не глупите!!!

@katarinakara7311

4 жыл бұрын

Людмила 13 Полностью согласна

Добрый день, Катя! Вы прекрасно выглядите. Почему-то кстати у меня с самого начала ни одного сомнения не возникло, что история правдивая. Самая первая реакция, которая пришла мне в голову, когда я еще даже видео не досмотрела - это закатить грандиознейший общественный скандал, который не только повлек бы за собой увольнение воспитательницы, но и поставил бы на ней жирное пятно позора, чтобы в дальнейшем она ни на работу устроиться не могла, ни выйти замуж. Я не знаю как нужно поступить, буду говорить, как бы сделала именно я. Я не потерпела бы вообще такое поведение мужа. Мне все равно какие отмазки бы он мне заряжал. Даже переписки с другой женщиной хватило бы для того, чтобы я чуть ли не на развод подала. Мне кажется, что стоит посоветоваться с адвокатом, найти все юридические рычаги воздействия. Например, если действительно сделать скрины переписок, заснять милые беседы с касанием рук и т.д. Что если обставить все так, будто у мужа роман с этой девушкой? Как турецкое законодательство защищает права жены в этом случае? На мой взгляд нужно заставить всю эту семейку уважать Аню. Я бы не церемонилась ни со свекровью, ни с золовками, ни с мужем. Может быть стоит пойти в мечеть, попросить поддержки имама. Моя позиция - идти на пролом, возможно это и неправильно. И если честно я бы мужу это не простила. Скорее всего от меня бы не пришлось избавляться, я бы забрала сына и ушла. Другой вопрос в том, что может там не так все просто. Может быть Аня рискует потерять сына в случае развода. Есть еще прямо противоположный метод, который приходит мне в голову, но это уж совсем неоднозначный способ. Что будет, если Аня забеременнеет вторым ребенком, возможно это решит проблему. Развод скорее всего станет неактуален, для свекрови и свекра - новый внук в любом случае станет радостным поводом, а некая Фатош возможно при таком раскладе и сама отцепится, так как разбить семью для нее станет уже проблематичнее. При беременности можно больше привлекать к себе внимание... Не призываю воспринимать то, что я написала, как прямое руководство к действию, но все равно пишу свою точку зрения - вдруг это как-то поможет

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Елена Шаллаева у вас есть муж?И правда переписка могла быть поводом для развода у вас?

@tamaradg1062

4 жыл бұрын

@@user-df7vn7tw5v это непростая переписка ...

@user-tv9wt4kk6n

4 жыл бұрын

@@user-df7vn7tw5v да, у меня есть муж и двое детей. У меня благополучная семья. И да - для меня переписка с другой женщиной могла бы стать основанием для развода

@katarinakara7311

4 жыл бұрын

Елена Шаллаева Смысл беременеть второй раз ? Никто ещё детьми не удерживал таких мужей Кобелей . Муж непорядочный , и видимо всегда таким был , гулял и будет гулять. Мы в Европе живём , мой муж турок , так он рассказал наш общий знакомый турок мужчина очень тихий с виду порядочный , ни с одной женщиной не общался никогда. Женат . Так вот развёлся с женой ( турчанкой ) и бросил ее с их общими детьми , а детей 5 штук !!!! И ушёл к бездельной европейки. И его не остановили дети и алименты , которые он должен детям платить до 21 года !!! А в Европе это огромные алименты тем более на 5 х детей плюс алименты бывшей жене , если та не работает или не вышла во второй раз замуж !!!! Так что все зависит от порядочности и от того насколько любит вас ваш муж / мужчина

Эта история - хороший урок и для всех нас: надо давать тепло души тем , кого ценишь. А если не знаем как давать тепло, то развивать это качество. Ценить мужа. Иначе найдётся та, кто будет ценить и восхищаться. С мужем точно ссориться в этой ситуации не надо. У Ани проблемы внутри, и что произошло - это закономерно: все хотят Фатош, потому , что она идёт от души и даёт тепло, чего всем не хватает. Детки тем более это чувствуют, ребёнку тоже маминой любви не хватало. А Аня проснулась - это хорошо. Если пройдут кризис с мужем - выйдут на новый уровень. Верю, что сложно , но возможно исправить ситуацию. Фатош скорее всего не сразу делала план. Возможно вначале было по наивности со всех сторон. А у мужа и Фатош сейчас химия и эмоциональная близость. Воспитательница зашла глубоко , значит было пусто и был ход. Муж себе возможно сам не может в этом признаться . Есть хорошие психологи, например Алла Демиденко. Или Можно Алла Пилипюк. У Пилипюк Аллы есть хороший курс : «любовный треугольник». И в Инстаграме у неё есть разборы с реальными людьми и с их ситуациями. Бесплатные в том числе. Удачи в сложном периоде и поймите, что просто так ничего не происходит.

Мне интересно в этом случае одно - ладно она взрослых очаровала, но ребёнок-то как? Всё равно мама должна быть ближе. Разве это не странная ситуация, когда ребёнок буквально с первых минут меняет мать на воспитательницу? Прямо колдовство какое-то! Что бы малыш не хотел больше с мамой гулять/играть/веселиться - у меня в голове не укладывается. Может, мама была не очень ласковая? И что она делает непонятно? Работает, что ли? Что за необходимость была срочно отдавать ребёнка в сад?

@ILikeBeautifulPeople

4 жыл бұрын

У детей бывают периоды отстранения от мамы. Эта Фатош может быть действительно хорошим воспитателем, а это не каждой женщине и маме дано. Но это не значит, что Аня делает что-то не так и ребёнок ее не любит.

@aishkaa7087

4 жыл бұрын

Мне тоже это странным показалось. Я даже подумала может свекровь посодействовала и подпункта эту фатош.

@aishkaa7087

4 жыл бұрын

Подсунула

@user-iv9ih6du3e

4 жыл бұрын

Мама отдала бразды правления в руки Фатош. Мне кажется - может, я ошибаюсь, что мама придерживается принципа "как тяжело быть с ребёнком, я за 3, 5 года устала - пусть воспитательница работает, мы ей за это деньги платим". Вот та и "поработала".

@vikvikan1185

4 жыл бұрын

ребенком очень легко манипулировать,ведь мама может и поругать,и запретить,и ограничить.А добрая воспитательница холит,лелеет и все разрешает.Тем более в демонстрации любви к детям турчанки нас опережают,это точно.Я прям вижу эту картину,есть похожие примеры в жизни.

В истории много белых пятен. Кто нашёл детский сад? Муж или свекровь? Возможно там всё ещё более запущено.

@iimaffamilia8871

4 жыл бұрын

И я подумала,что свекровь раньше познакомилась с Фатуш .

Если мужчина выбирает между женой и воспительницей, пускай забирает воспитательницу . тк если бы он любил жену , он не стал бы в тайне" общаться" с воспитателем. Не муж а кобель !!! Не важно откуда жена , но общаться с воспитателем в тайне от жены...не уважение к жене ! Позор-такому "мужчине "! Если ты любишь жену, то никаких левых баб быть не должно" ну или хотя бы среди знакомых" и в одном городе. Фу...и я за прямоту ! Если ты любишь жену,то люби...если нет , возьми в себе мужество и прямо скажи жене об этом .это лучше чем она это узнает от" других ..."

1. Поговорить с руководителем детского сада. Он может образумить, устыдить девушку, и она будет оказываться от встреч. (Но это не точно). 2. Перевести ребенка в другой сад, выдумать причину. Если муж порядочный, не будет шанса на отмазку. 3. Интриговать. Продумать какой-то план, чтобы выставить ее в плохом свете. --- Мне кажется, любое действие может дать результат. Надо бороться. Это все очень плохо выглядит

@user-pi6yv1cr5k

4 жыл бұрын

Надо компромат найти на училку или грамотно его придумать

@inzhu8997

4 жыл бұрын

Не вариант. 1. Фатош расскажет мужу и свекрови Ани, что может еще больше усугубить ситуацию, приблизить развод. 2. Перевести в другой сад все заподозрят Аню в ревности, семья будет против. 3. Они (семья Ани) видят какая хорошая девушка Фатош, все поймут, что это просто провокации со стороны Ани чтобы отстранится от Фатош.

@nataliag5736

4 жыл бұрын

Olga *** Поговорить с деректором детского сада. Только аккуратно продумать как и что сказать. По-моему хороший вариант.

@user-iv9ih6du3e

4 жыл бұрын

пусть напишет жалобу администрации садика, особенно - если садик частный. Это будет весьма ощутимо.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Татьяна Волочкович что именно будет ощутимо?Поржут над русской ревнивицей..

Вот я восхищаюсь выдержкой женщин которые знают ситуацию,и сохраняют самообладание. Увидела переписку,увидела их вместе,не нравится,коробит,а она молчит! Поражаюсь людям которым не скучно сидеть и продумывать всякие "многоходовки". У меня такой выдержки нет,я все говорю в лицо! Не бойтесь показаться вспыльчивой,истеричной,капризной! Не страдайте ерендуй, не выжидайте непонятно чего! Ставьте вопрос ребром. Говорите прямо" мне не нравиться". Да все равно что подумают родственники! Они называют это ревностью? Скажите да,я ревную! Ребенок капризничает, няню хочет-проявите характер,будьте жестче! Увидели созвоны мужа и переписку- устройте скандал! Ну и что что там ничего такого нет! Вы же не завели себе сантехника-друга мужского пола,и он вам картинки ночью не присылает! Поговорите в конце концов напрямую с няней! Дайте понять что вас так легко со счетов не получиться списать! Напрямую,открыто поговорите с родственниками,скажите что вам не нравиться присутствие этой женщины постоянно! Скажите что когда вы сближались с ней,не думали что она станет угрозой для вашей семьи! Повторюсь,пусть они смеются над вашей больной фантазией, пусть говорят что вы все придумали! Дайте им понять что вы обо всем догадываетесь! Просто скажите что вы так хотите в конце концов! Переведите ребенка в другой сад или занимайтесь с ним сами! Будьте принципиальны! Давите на то чтобы с вашим мнением считались! Не нужно никому угождать! А так вы хотите и чтобы ребенку было комфортно,и муж не подумал что вы ревнивица,и родственники не подумали чего плохого! Я желаю вам конечно скорейшего разрешения этой ситуации! И желаю вам быть жестче,принципиальней и эгоистичней! Вы конечно можете заниматься ерундой,чего то ждать,просчитывать,играть по их правилам....но я пишу опираясь на свой характер! Но в любом случае решать вам! Удачи.

Охохо(( очень сложная и тонкая ситуация. Напишу прямо свои мысли без лишних слов и ветееватостей: 1. Все проблемы внутри нас, ни с мужа,сына и тд надо начинать, а с себя. Для начала нужно прямо и честно ответить себе на вопросы ,лучше с помощью квалифицированного психолога: 1.1. Почему 3-х летний сын больше привязан к Фатош, чем к родной маме. ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО . Что мама делала не так? 1.2. Почему у мужа больше и теснее связь с Фатош чем с женой ? Что жена делала не так? Если гармония в паре, все Фатош идут лесом.. 1.3 Почему за 5 лет не удалось раскрыть родственникам свою истинную личность: отличная мама,прекрасная жена, хорошая невестка и тд.? Что не так и какие реальные были проблемы за 5 лет в браке в материнстве и отношениях с семьёй мужа? 2. Одновременно с личностной работой налаживать отношения с сыном любить любить и любить ,в этом слове всё. 3. Одновременно обратиться к юристу ,выше писали девочки что как и зачем, всё по полочкам разложили. 4. Вызвать к себе своих маму,папу,брата, кого возможно для помощи 5. В каком то видео Катя говорила, что делать иностранке в кризисной ситуации если некому помочь( про Имама в мечети , даже если христианка, пойти в мечеть найти духовного деятеля , честно всё рассказать , попросить помощи) найти видео и пересмотреть. 6. Всё фотографировать , скринить, записывать искать свидетелей что вы хорошая мать. 7. Быть готовой к разводу серьёзно это вероятнее всего, т к не Фатош так другая будет через пару лет. См пункт 1!!!!! 8. Давить на жалость ,совесть, аип,грех и все рычаги общественного турецкого мнения. Запомните для вас ничего нет важнее и ценнее ,чем вы и ваш сын!!!! Бороться за него всеми силами. Аноним переживаю за вас , надеюсь вы сможете взять себя в руки выйти из уныния и депрессии и разобраться. Всё в ваших руках. Желаю удачи!!!😘

4 жыл бұрын

К сожалению есть пункты , разбор которых уже - дело не то чтобы бесполезное, но несвоевременное. Я не думаю что Аня такая уж плохая мать, она сама говорит что раньше у них с сыном была гармония , он никого не признавал кроме неё. Бывают люди с очень сильной энергетикой, люди, которые умеют затянуть в общение, войти в доверие, это хорошие психологи. Фатош - воспитательницам, ей наверняка и не с такими детьми работать приходилось, видимо талантливый специалист. Согласна с вами , что Анн нужно скринить и собирать все, что относится к неуместному общению мужа и девушки. Но склоняюсь к мнению других подписчиц-при разводе будет много грязи, не в пользу Ани. Борьба будет проиграна. Ей нужно уезжать как мне кажется.

@Zhanna..33

4 жыл бұрын

@ может и так, но к сожалению пока Анна не изменит себя, ничего у неё не получиться, очень её жаль.. дикая история..

От этой истории у меня даже сын оболдел 8-/ Аня интроверт,поэтому скандалить ей будет тяжело,но если бездействовать дальше,муж перестанет вас уважать. 1. Обратиться к адвокату. 2. Семейный и детский психолог(чтоб ребенок пострадал как можно меньше) 3. Общественный скандал необходим,чтоб избавится от неё.в этом нужна помощь подруг,знакомых (желательно экстровертов) одна не справиттесь. 4. Сблизиться с мужем.возможно заловки и фатош прибегают к помощи порчи,в Турции это ооочччень популярно. Не давайте им этой возможности и не бойтесь их,закон на вашей стороне.если бы муж не любил вас,он не пошел бы против всех ради вас. Защищайте свою семью,т.к. в сложившейся ситуации есть ваша прямая вина.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Venus Taurus закон не вернет любовь.

А я не считаю, что Анна во всем виновата, по крайней мере она одна. Данная ситуация результат стечения многих факторов. Надо бороться. Я, будучи сама мамой, боролась бы прежде всего за своего ребёнка. Даже в страшном сне не могу представить, что моя лапочка отвергла бы меня в пользу другой "тети". Перевести в другой сад, уехать в другое место пожить или к себе на родину. Максимально заполнить жизнь сына собой. Вернуть его доверие и любовь. Есть много вариантов. Бороться за мужа... который, судя по его поведению, Вас не любит больше...на это тоже надо мужество...и любовь... Боритесь, Анна! Я желаю Вам удачи!

таким как фатош место в разведке, а не в детском садике. а если серьезно я много раз замечала (в жизни других людей) что когда кто то вот так вот постепенно, незаметно втискивается в чью то жизнь, то жди неприятностей. на развод не соглашайтесь и все. развод в этом случае будет длится годами, а фатош так долго ждать не будет. ей замуж надо поскорее

@OlhaHa

4 жыл бұрын

Когда уже дойдет до развода, будет поздно. Будет муж, который уже понял. что не любит Аню. Будет семья, счастлива получить наконец турецкую невестку. И как в такой ситуации жить с ним? Без любви и счастья. И к тому же, может Фатош действительно влюбилась и будет ждать и интриговать?

@LeeTheDragon

4 жыл бұрын

Точно, не будет она ждать годами чужого мужчину.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

lale lale а разве можно не согласиться на развод?

@inna8038

4 жыл бұрын

Алекса, запросто! Просто не давать развод и все. Тогда процесс затянется на годы. На алименты можно подать на себя и ребёнка будучи в браке. А если Аня вообще уедет и пропадёт в России, и суд не сможет ее оповестить о бракоразводном процессе, тогда это вообще затянется на много много лет. Судья будет просто откладывать процесс .

@maraqlarasdrmalar2883

4 жыл бұрын

@@user-df7vn7tw5v в турции да. там другие законы. в азербайджане например муж моей подруги секретно от нее развелся в одностороннем порядке. теперь он разведен а она пока нет. в турции по другому. там если одна соторона не согласна развод длится годами

Прослушала с ужасом в душе. Девчонка попала...

Катюша, прекрасно выглядишь, красавица великолепная, как и всегда! Теперь по ситуации: она действительно очень не простая и далеко зашла. Но я не разделяю мнение тех дам, которые нападают на Аню. Я прямо чувствую, что ей было очень психологически не комфортно, мягко говоря, и до того, как приключилась вся эта история с Фатош. Да, конечно, она не заподозрила сразу странное с этой Фатош и впустила её в семью, но здесь есть еще несколько моментов, на которых я хочу заострить внимание: 1) Читая про поведение этой хитрой и коварной Фатош, когда она стала появляться в семье мужа, я обратила внимание на ее особенную смелость, как она вела себя, когда была вместе с семьей. И на то, как ее сразу полюбила мама мужа. Так вот, мое предположение такое: раньше всех Фатош познакомилась с мамой мужа. Как именно, известно только им двоим, хотя, скорее, это известно и всем золовкам - возможно, она пришла в жизнь этой семьи и через кого-то из них. И предположу, что был какой-то предварительный сговор между ними. Познакомились, пообщались, мама как бы невзначай пожаловалась, как несладко им с русской невесткой, и как хотелось бы турецкую, может и намекнули прямо, что можно действовать, и Фатош пошла в атаку. Иначе девушка 23 лет врядли вела бы себя до такой степени нагло, а так у нее уже была поддержка семьи мужа. 2) Я считаю, что Анин муж мог охладеть к Ане, но вот не думаю, что уже изменял ей. Смотрите, во первых, он не из робкого десятка, раз пошел когда-то ради отношений с ней против семьи. И если бы он изменял Ане, то я думаю, не стал бы так открыто оставлять везде телефон - он же понимает, что Аня может прочитать все это, ему это зачем? Если бы все было так плохо и в семье была бы ситуация психологического насилия со стороны мужа, открытого втаптывания Ани в грязь, то Аня бы написала об этом, а так нет, этого не было. Я думаю, что Фатош ему нравится, конечно, но он еще не принял решение. Если бы он такое решение принял, вряд ли он был бы таким спокойным. Хотя бы потому, что когда-то он настолько любил Анну, что пошел против семьи ради отношений к ней. Взрослые люди не меняются и такие волевые решения (это я о женитьбе вопреки сопротивлению родни) не совершаются на ровном месте. Поэтому не разделяю мнение о том, что он "кобель" и "бесчестный мужчина". 3) поэтому я думаю, что мужа обрабатывает параллельно и его мама, но очень мягко и нежно 4) а позволяет он себя обрабатывать потому, что да, судя по всему, несмотря на любовь, ни он, ни Анна в браке не счастливы. Иначе я не понимаю ее высказывание о том, что Фатош появилась в их жизни как "луч света в темном царстве". А почему темное царство-то наступило? Вот с чего все началось. Мне кажется, все это время Аня себя чувствовала себя подавленной, в состоянии "тихой депрессии". Когда у женщины нет энергии, мужчина не может быть с ней счастлив. Что в этой ситуации делать, решение не простое, но героине нужна помощь сразу по нескольким фронтам: 1) Найти хорошего семейного психотерапевта женщину, который именно знает турецкий менталитет, иначе это будет пустая трата времени. Очень важно Ане самой разобраться, что с ней происходило все эти 8 лет? Откуда пошла депрессия, почему она настолько в состоянии без энергии, что не может действовать активно? Что происходило с их отношениями все эти годы? Что чувствует ее муж? Вот не верю, что дело в ее интравертности, нет. Это скорее умение или не умение выстраивать личные границы с окружением, а пассивность возникает не от глупости, а когда у человека на это нет энергии. 2) обратиться к русскоязычному адвокату, чтобы проиграли все варианты действий - что будет, если... 3) Если Аня не хочет развода с мужем, то вариант ехать с ребенком насовсем не прокатит. Было бы идеально ей с ребенком уехать под предлогом болезни родственника, уже оттуда поработать с психологом, как разберется с собой и своими чувствами, наладит контакт с ребенком, вызвать мужа туда, оторвать его от этой Фатош и его семейки 4) ну и самое главное и первое, ей прямо надо сделать "мозговой штурм", оценить все свои знакомства и ресурсы финансовые и составить список людей, которые могут ей помочь и написать как именно. Спасение утопающих дело рук самих утопающих, иначе здесь никак. 5) советы а-ля подружиться с Фатош, придти к ее родителям и рассказать им все, или призвать своих родственников и друзей и устроить скандал - возможно, хороши, но для этого нужно трезво оценить свой ресурс, сможет ли она такое сделать 6) советы подсунуть ей другого мужчину - ну, мне кажется, что это делать надо еще уметь это надо было делать раньше, а у Ани на это нет времени, ей бы сейчас уехать с ребенком, так как ситуация слишком быстро развивается и ей одной на всех фронтах сложно будет. Катя, а вы знаете вообще, какая у Ани ситуация с родными? Ей есть куда вернуться и у кого попросить помощи и защиты? Если Да, то это нужно сделать и чем быстрее, тем лучше, ей сейчас нужен ресурс и очень срочно. Желаю героине умело построить свою стратегию и выиграть в этой не простой жизненной ситуации!

Катя, уже все тут понаписали достаточно, лично я слово в слово согласна с Еленой Марахановой. Только умом и только очень хитро...в этом случае, ест хоть хлипкий шанс. Об одном прошу, держите в курсе. Уж очень волнительно, как история будет развиваться.

4 жыл бұрын

Если Аня решит меня и дальше информировать - конечно я буду держать в курсе ;)

Катя здравствуйте пожалуйста осветите приложения истории невероятно ,что такое бывает .Важно для опыта продолжения всех анонимных историй !!!Спасибо огромное я так же вы буду пол впечатлением от этой истории

Слава Богу видео свежее! Анна, я вам сейчас гениальный план скажу! Вы соврите, будто у Вас умер самый близкий человек и вам срочно нужно полететь в свою страну с ребёнком! Своих домашних предупредите всех своих пусть тоже играют роль, пусть помогут вам! Вы будто не вкурсе что происходит тоже перехитрите их! Заберите ребёнка скажите на три дня попрощаться там надо типа и все с концами обрубите! Вы всех накажете одним махом! Иначе, ваш муж женится на ней и вы останетесь ни с чем!

@user-bd1pm8gr8c

4 жыл бұрын

Родственница моей знакомой так манипулирует мужем за счёт ребёнка и периодически уезжает на родину. И у неё получается потом получить то что она хочет

Слов нет просто.... советовать конечно сложно.... но я бы наверное наняла детектива для слежки, с предоставлением фотографий. И если что-то выяснится в плане измены, то в суд.( И это не совет, это лишь то, что сделала бы я) Но..... тут есть ещё и ребёнок, что значительно усложняет ситуацию....

@user-pi6yv1cr5k

4 жыл бұрын

Точно надо детектива ,чтоб хотя бы без штанов не остаться !!! Скины .камеры в дом .да да не желейте денег бартанет он вас.Без паники ! У такой хитрой уже не выиграть

@dashanikitina4751

4 жыл бұрын

Я бы тоже так посоветовала. Лучше заранее позаботиться о доказательстве и факте измены. Суд встанет на сторону иностранки, и муж будет платить алименты очень долго. Ещё как нибудь бы переписку их скриншотить. А в этот Момент быть хитрой ласковой лисой, чтобы суд не догадался о детективе. Второй вариант это перевести ребёнка в другой садик, но это не поможет делу( Если мужчина обеспечен то на него много желающих(.

@crazycatslife1783

4 жыл бұрын

Екатерина Перескокова хороший совет, если девушка гражданка то можно отсудить ребенка и прекрасные алименты, на которые она будет жить. А «фатош»(зачем скрывать имя твари?!) будет ждать свадебку лет так 5-6 пока длится развод.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Екатерина Перескокова, а что дадут фото об измене?Более щедрые алименты? Мужчина пошел против воли родителей ,это стресс и чувство вины .Что б загладить это невестка должна быть лучше турчанки ,что б ее приняли ,что б не было ни малейшего повода для сожаления. Возможно в Турции другие законы , и доказательства факта измены даст бонусы Ане при разводе?

@inna8038

4 жыл бұрын

Измена по турецким законам позволяет требовать хорошей компенсации , алиментов, плюс суд станет на строну пострадавшего, даже если она иностранка. Детей в таком случае вряд ли вообще у неё смогут отсудить, а вот поставить запрет на выезд - это да.

Я рассказала эту историю своему мужу (муж турок) и спросила, как можно было бы лучше всего выкрутиться из этой ситуации. Муж сказал, что во-первых, детский сад надо менять однозначно и срочно. Во-вторых, наша героиня должна сказать: "Воспитательница такая хорошая девушка, почему бы не взять её второй женой. Пусть тоже рожает ребёнка и пусть муж обеспечивает нас обеих и живёт на две семьи." Он утверждает, что после таких слов и муж героини сразу же расхочет на воспитательнице женится, потому что перспектива обеспечивать две семьи его вряд ли прельстит, и сама воспитательница и её родители тоже сразу же передумают и оставят мужа в покое.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

rz ri а вдруг это предложение устроит мужа ?с надеждой на то ,что русская жена потом не выдержит и уеедет,а а сын уже привык к "воспитательнице-второй жене " Опасно так спрашивать,может согласиться,если далеко все зашло.Но как провокация ваш совет лучший,прикинуться овцой,согласной на гарем ,муж и откроет истинные чувства ..

@Olyalya505

4 жыл бұрын

вы точно в Турции и муж точно турок? какая вторая жена???

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Olya lya если вопрос ко мне-я не в Турции,просто читаю об обычаях,традициях и реальной жизни в этой стране .На форумах турецких жен и потенциальных невест встречаются истории,где юной две обещают развестись с женой,а пока снимают для нее жилье и пользуют,иногда и дети есть,и квартиру покупают в одном подьезде .

Катя, мне кажется, многих потрясла эта история. Не могли бы Вы сделать продолжение этой истории. Вы уже ответили кому-то под видео, что они в итоге разводятся. Но так хочется узнать, что в итоге с ребёнком, с кем он останется, и вообще как все события разворачивались, подтвердились ли опасения с воспитательницей, где Аня теперь живёт и т.д.

Ну ситуация конечно тяжелая. Все бы ничего, если бы не симпания ее мужа к этой девушке. Все остальное можно бы было разрулить. Судя по всему муж у нее человек волевой ,раз так легко пошел на конфликт с семьей ради нее. Так, что то,что там его родственники говорят про нее это ерунда. Забрать сына из садика, и сидеть с ним дома ( я не поняла, работает ли героиня) самой, не смотря на все протесты. Тогда у ее мужа не будет повода общаться с этой женщиной. Если родственники или муж будут что-то говорить, пусть так и скажет, что я боюсь за свою семью. Если я ошибаюсь, ничего страшного. Хуже будет, если ошибаетесь вы. Ребенок покричить покричить и через пару недель забудет. Но не факт ,конечно, что мужи его семья прекратят с ней общение. Но есть шанс, что то, что есть не пойдет дальше.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

taryasuneshine сидеть дома малышу будет,простите стремно,он привык к новому режиму,к детям ,к воспитателю.Теперь создавать ему стресс...стоит ли оно того уже .Да и будет все это шить белыми нитками.

Чтобы не быть голословной,при разводе,надо бы все общения мужа с воспитателем зафиксировать на плёнку...хотя если поковыряться в его телефоне,то можно(наверное) изобличить его в факте измены.Суд должен принять все это во внимание.Думаю что Вам скорее всего придется развестись с ним...Слежка частного детектива Вам помогла бы,расставить все точки над ,,i".Но это Вам решать...Готовы ли Вы остаться без мужа или нет.Если нет,то закрывайте на все глаза,а если да...то нанимайте детектива.Вы же наверняка чувствуете,что муж от Вас отдалился и проявляет неуважение.Скорее всего с всеобщего одобрения родственников с Вами готовы расстаться.А затягивается все это для того,чтобы попытаться оставить ребенка у отца.Потому что дети для турков-это ВСЕ!!!Тем более мальчик...Присмотритесь может подспудно его обрабатывают на предмет того,что у него будет новая мама...???Хотя маленький малыш может и проговориться...(ну это мое предположение).А как действовать Вам решать...

я бы испортила ей репутацию -писала бы во все инстанции, что это НЕпрофессионально, что она уводит мужа из семьи, ее поведение недостойное работы с детьми и т.д. а также накрутила бы других мамочек- смотрите, эта прости господи скоро и до Вашего мужа доберется. так что коллективно можно вытурить ее с работы и повод приходить в дом будет найти гораздо сложнее ( думаю, что многие замужние женщины Вас поддержат в страхе, что мужа могут увести)

@mrs.leetana4265

4 жыл бұрын

Sandra Kovak да ! Но как это сделать при том , что автор глубокий интроверт.

@LeeTheDragon

4 жыл бұрын

Муж еще ладно. Самый большой страх каждой мамы в том, что ее ребенок предпочтет кого-то ей. Это ж как надо втереться в доверие и что надо с ребенком делать, чтоб он плакал при виде матери и устраивал истерики, потому что с воспитательницей не хочет расставаться?!

Вот они святоши мусульмане, кичатся своей святостью а сами такое творят и как будто все нормально, вся семья потакает

@user-ty8vs6yx4v

4 жыл бұрын

Русские тоже такие есть.с чего вы взяли что она соблюдающая мусульсанка?

@tamaradg1062

4 жыл бұрын

@@user-ty8vs6yx4v имеется в виду турецкая семья

4. Познакомить ее с "перспективным" другом, сфотографировать их, донести до мужа.

Вот вы говорите, что Анна хорошая мама, так я и не говорю что она плохая. Я лишь хочу донести в первую очередь до неё , что нет тесной связи между ней и сыном , по этому он тянется к с Фатош.Вы знаете у меня есть дети, в моём близком окружении у всех есть дети, моя свекровь заведующая дет. садом и у нас были няни от 6 мес у детей ,то есть я знаю и вижу много разных детей от 0 и до 18 лет, и я с уверенностью в 1000 % могу сказать какой бы не был воспитатель детского сада ( а Катя говорит , что это молодая женщина, а не спец.агент владеющий техникой НЛП) он ни когда не станет ребёнку ближе чем мать это при условии двух здоровых психологически людей и здоровых полноценных отношений мама--ребенок. А как дети привыкают к няням в семьях где мама утром поцеловала и на ночь, вот и всё воспитание и общение с ребенком.

@Zhanna..33

4 жыл бұрын

@@ipb2784 научитесь внимательно читать

@St_February

4 жыл бұрын

возможно мальчик бывает в гостях у свекрови Анны и там они тоже настраивают его против мамы...или даже приглашают эту фатош в гости ,для общения с малышом за спиной у мамы..откуда нам знать?...

Возвращать такого мужа однозначно не надо. Возвращать нужно отношения с ребёнком, однозначно нужно физически удалиться от этой Фатош - но аккуратно и навсегда. Поэтому тут уже верно сказали - нанимается хороший адвокат, правильно делается развод, с упором на недостойное поведение мужа. И от этой сладкой парочки уезжаем как можно дальше, и сыну уделяем внимания гораздо больше. Вырастет - забудет, что вообще была какая-то Фатош. Она, кстати, вполне могла "родить" такой план по захвату готовой семьи потому что бесплодна. Когда муж об этом узнает, бросит её. Да и ей семья в неполной комплектации уже будет не так нужна. Подписчице важно как можно скорее физически устранить это всё из жизни ребёнка.

Ситуация не позавидуешь,конечно....здесь много вопросов, к примеру, какие отношения у Ани с супругом, почему она только наблюдала, но не ставила его на место...Аня позволила посторонним растоптать свое место матери и жены в собственной семье...И самое смешное,когда говорят об интересах ребенка..хороший сад,хорошая воспитательница...Да ребенку никто ,кроме матери и покоя в семье не нужен!Аня,вы и ваша семья это самое ценное,никто и ни при каких обстоятельствах вторгаться сюда не должен, ни родня,ни уж тем более какие то воспитатели. Аня заняла слабую женскую позицию и теперь у нее выход только один, восстановить и сохранить уже хотя бы свой статус матери, ну,и жены, если получится. Или как правильно пишут она рискует потерять и сына ( мужа она фактически уже потеряла) 1. Совет про адвоката очень актуален. Не нужно скандалов и склок, нужно чётко знать свои права в данной ситуации.2.Физически отдалиться с ребенком ( уехать) от всей этой семьи и мужа.Зачастую у мужчин встают мозги на место после такого поступка жены. В Аниной ситуации держаться уже не за что, если впоследствии семья сохраниться, то быть тому, а если нет,то иметь правовую поддержку для защиты при разводе, , и,самое главное, сына рядом с собой..Иначе она рискует просто потерять ребёнка ( к сожалению, в результате такой заботы о его " благополучии" в воспитании)..Как совет- очень и очень внимательно относиться к тем,кого вы приближаете к семье (это относится и к родным, к сожалению)...Не впускайте никого на территорию своей семьи, а если вторгаются- бесцеремонно выставляйте. Зачастую это единственно возможный выход сохранить семью и гармонию в ней. Пусть все у Ани сложится благополучно!

Ох, зря девушка привела Фатош в семью. Фатош хитренько втерлась в доверие и видимо давно имела виды на мужа героини. Надо также вести себя, как турчанка и улыбаться ей. С мужем не надо ругаться и стараться подружиться, как женщина с ней. Хорошо было бы Фатош найти аккуратненько жениха хорошего и планомерно подсовывать его ей. Ей она откажется, то расплакаться и сказать, что хотела чтобы такая хорошая девушка нашла свое счастье.

Нужна идти к её родителям,с этими всеми скриншотами,снять видео разговоров в бахче сада,чтобы видно было где она докатается до него,и всё это предоставить на суд её семейства,где нибудь на воскресном завтраке на её стороне.Нужна собрать информацию на эту девицу,вы же скорей всего про неё ничего и не знаете 🤷‍♀️ кто она,от куда,кто её семья...????Может она по нескольким фронтам работает,детей то много в садике 😂

Да уж... Заползла медленно змея.... Ошибка была допущена подпуская ее близко к себе и к своей семье...

Дьявол, как обычно, кроется в мелочах. А они такие: 5 лет Анна живёт в Турции - но до сих пор по-турецки говорит плохо (хотя деньги на обучение есть). И это при том, что семья мужа была против их брака! Женщина не понимает своих приоритетов и не готова трудиться ради них. Дальше: Катя тут написала в комментариях, что муж поставил родителям ультиматум и ради брака с Анной пошёл наперекор всей семье. Это сильный поступок. И теперь он вот так легко от своей жены отказывается? Так не бывает. Идём ещё дальше: все разговоры нашей героини заняты Фатош. А где её собственные отношения с мужем? Почему она не пошла к нему и прямо не поговорила: что с нами происходит? куда подевались наши чувства? Думаю, здесь нужно искать глубоко внутренние причины проблемы. Логика этой истории напомнила мне рассказ про мужа, который помешался на чистоте и пилит жену за горячую воду. Там жену тоже волновали только текущие события. Здесь - тоже самое. Пока не было воспитательки - всё было якобы норм, героиню всё устраивало. Так не бывает, чтобы вдруг - и всё поползло по швам. Как Анна общается с мужем? Мы этого не услышали. Такое впечатление, что она просто охраняет свой статус жены, мол, мне положено то-то и то-то автоматически. Нет, не так. Ей нужно по-человечески поговорить с мужем о своих отношениях - и не упоминать эту девицу. И да - в письме не хватает информации про саму Анну. Хотя бы по теме - как она представляет модель хорошей семьи и роль жены в ней.

Тут надо найти компромат на неё, просто подружиться, каждый день назначать ей встречу, общаться как близкие подруги) тут нужна хитрость, её надо выставить в неприглчдном виде и потом сообщить, как же жаль, такая девушка, я её искренне полюбила, а она вот так. Вот только та девушка не сможет долгое вое я притворяться вся её любовь к ребёнку пройдёт. Фальш она и есть Фальш, главное её вывести на чистую воду, если конечно это возможно. И стать на время не интровертом, а полной противоположностью

Здравствуйте! Ужасная история! Боюсь, что эта история плохо закончится для героини. Очень ее жаль. Нельзя, конечно замужней женщине давать совет сбежать с ребенком в Россию, но другого ничего не остается! И, главное, нет рядом близких людей, которые помогли бы ей и поддержали ее! Очень жаль!

а еще можно поговорить с фатош и объяснить что если даже семья мужа ее примет, то развода придется ей ждать долго и о том, что она делает узнают ее родственники и знакомые. ну, надо воспользоваться тем, что в турецких семьях силен институт семьи. и на работу , конечно, надо сообщить. и делать все одновременно.

Катя добрый день, позвольте высказаться относительно этой ситуации. Я считаю что дело абсолютно не в Фатош. Нам ( мне) всегда удобнее и привычнее обвинять кого-то вокруг, всегда виноват кто-то другой. «Одни шлюхи вокруг, все хотят моего мужа, свекровь дрянь такая, воспитательница змея, соседи меня ненавидят И так далее итп». А на самом деле, хочется спросить у автора: а были ли у вас конфликты в семье до этого? Может все же что-то такое уже было ( до Фатош)? Сами сказали что Аню не жалуют в семье изначально. Второй момент, почему воспитанием сына занимается чужая женщина? Аня пашет аки конь? Или вы правда считаете что ребёнку с 2-6 лет очень важно научиться делать поделки и выучить цифры, нежели напитаться маминым тёплом и заботой? Я так понимаю что Аня сбросила свою функции мамы на воспитателя и была этому безумно рада. Далее, опять же из ваших видео я поняла насколько важно вести в Турции быт ( варить, убирать, принимать гостей И так далее итп. Вы рассказывали что даже будучи женой очень богатого человека и имея 100 фей, женщина турчанка все равно «держит руку на пульсе» во всех сферах жизни ( кроме зарабатывания денег). Давайте будет честны и откровенны, в России, чаще, если муж обеспеченный, то женщина бросает ( а нет извините, замените на другое слово, но смысл не поменяется) своих детей на нянь, ДС с 7-20, да даже частные школы очень дорогие предлагают полный пансион детям. Почему Аня сидя дома ( а ну может она работает конечно, тогда вопрос зачем она это делает если муж обеспеченный человек) не занимается воспитанием своего ребёнка? Почитайте Книги по психологии, по детской психологии. Не надо обвинять воспитательницу в том что к ней тянется ваш ребёнок, действительно лучше скажите ей спасибо за то что она заменила ему мать, и он не растёт невротиком. А муж Ани, он приходит домой и видит «турецкий уют»? Аня научилась готовить уже как турчанка? Аня освоила все то о чем вы Катя так много тут рассказываете ( Аля жена менеджер всего)? «Муж не пойдёт есть пельмени в пельменную, если дома ему готовят очень вкусные пельмени»- вы понимаете о чем я? Видимо там, у Фатош, он нашёл поддержку, взаимопонимание, увидел что Фатош ЗАНИМАЕТСЯ с его ребёнком ( это я так понимаю увидели все родственники), а что в это время делала мама Аня? И заметьте, муж не абы где завёл интрижку, а сделал это с «близким» к семье человеком, не потому что он такая сволочь, а потому что Фатош просто подвернулась, да ещё и все при ней- как я поняла из описания. А может муж то сам не счастлив в браке с Аней? Может он не того хотел? Понимаете, мужчина не будет менять то что работает, он не пойдёт искать «пельмени в кафе, если они есть дома» ( я сейчас о нормальных, адекватных мужчинах, а не о тех у кого сперма вместо мозгов- ну тут все бессильны тогда). А если муж адекватный, порядочный человек и тут такое, ну я советую Ане посмотреть на себя и начать работать над собой. Посмотрите и послушайте лекции Сатьи Дас - он говорит очень правильные вещи. И потом, давайте вернёмся к истокам: как вы познакомились с мужем? Долго ли он за вами ухаживал до секса? Уважает ли вас ваш муж, или считает что вы «Наташа из России» ибо переспали с ним на 2 ночь?- это все важно, а тут ещё и турок. Мой совет: начните с себя. Займитесь сама своим ребенком, после садика играйте с ним, уделяйте ему время по максимуму, целуйте, обнимайте- это же ВАШ ребёнок. Почему в этой ситуации вы думаете вообще о Фатош и о том что муж вам изменяет? Извините, ваш ребёнок предпочитает чужую женщину вам, ребёнок! ( опять же я делаю выводы из услышанного рассказа. Конечно как на деле я не знаю). Всегда виноваты во всем оба: муж и жена. Ищите свои проблемы во взаимоотношениях с вашим мужем, а не в Фатош. Начните с себя, начните развивать себя. Может вы вышли замуж и решили что все, теперь вы как сыр в масле будете? Как я поняла из видео Кати, быть русской снохой турецкой свекрови- это работа над собой 24/7,365 дней до вашей смерти. Разные у нас менталитета, мы по разному росли, мы все с вами из Совка так или иначе. А они мало того что турки, так ещё и все равно даже если они не соблюдающие, но они росли в мусульманской стране- это все накладывает отпечаток. Даже не спорьте, люди русские рождённые в Казахстане, Узбекистане ( в СССР) это по менталитету не русский человек из Москвы. Короче говоря, не надо искать зло вокруг себя, начните для начала с себя. А если все таки вы реально золотой человек, делаете все как надо, дом полная чаща, И так далее итп- ну вывод 1, вам попался мудак и воспитала его такая же мама и папа, вам просто не повезло- такое бывает, люди разные. Забирайте по- тихому ребенка и уезжайте в Россию, пока у вас вообще не отняли ребёнка и не выкинули вас из страны ( такое тоже бывает).

@TheQeenON

4 жыл бұрын

И я просто не понимаю, когда женщина сидит дома, а ее ребёнок ходит в сад. Сад- это Услуга для мамы, присмотреть за ребёнком когда она занята. Я сейчас не о тех женщинах пишу, которые на себе все тянут и конечно садик это спасение. Но когда ты замужем за обеспеченным человеком, зачем ребёнку 2-6 лет находиться 5 дней в неделю с чужими людьми? Я не понимаю что сложного самой научить считать до 10? Ну ок, сейчас прилетит «ребёнку нужно общение», ну точно не в 2,3,4 года ( это мое мнение), ну даже если и так, отвели на пару часиков и забрали. Почему? Почему вашим ребёнком занимается чужая женщина? Почему она вам присылает список литературы? Почему она говорит что ребёнку лучше есть? Почему она ему желает спокойной ночи по ватс ап???? А где была в этот долгий период мама? Она болеет? Она на лечении? Что с ней? ( извините, я не выдержала). У мамы что 0 классов Образования? Что такого делают в частном турецком саду чего нельзя сделать дома самой? Работающие женщины- к вам это совсем не относится. Те кто пашут аки кони дабы выжить- это совсем другое дело. Для вас садик- это спасение. Но тут то говорится что эта семья обеспеченная, что садик частный! Нет Анна, все же начните пожалуй с себя.

@birutapetrama664

4 жыл бұрын

Если вы гражданка турции, то при разводе можно получить опеку над сыном и хорошие алименты. Можно жить припеваючи хоть в той же турции и не работать, а заниматься своим ребенком. Научитесь это делать, чтобы никакая воспитательница или учительница не оказалась лучше мамы. Абсурд! Но для этого обязательно понадобятся доказательства, что развод по вине мужа. Если не гражданка, то- я не знаю, спросите адвоката...

@ritaritulya2858

4 жыл бұрын

Надежда Спилберг Надежда Спилберг слушайте ну вы понаписали конечно! И мать она никакая и жена плохая и муж ее Наташей на одну ночь считает. Откуда это все вы взяли? Я два раза пересмотрела видео, прямым текстом в начале говорится- девочка учила язык в университете, муж ради неё пошёл против семьи и женился вопреки всем. Ради «Наташ на ночку» на такое тут не идут мужчины. Они вместе давно , все в видео разложено . Ребёнком она до 3,5 лет занималась , потом они СЕМЬЁЙ решили что пора его отдать в сад - ну извините , а что 3,5 это рано?! А в России во сколько лет дети идут в сад? С каких пор мать которая отдаёт ребёнка в садик - это плохая мать и кукушка? Снова обратимся к видео - Катя же прочитала что раньше автор письма и ее сын были не разлей вода, она и переживала поэтому за его адаптацию в садике. Бывает такое что дети сразу привыкают и не просятся домой. У меня например дочка так пошла в сад - с первого дня как будто всегда там и была, ни слезинки не пролила, просилась каждый вечер скорее спать чтобы утро быстрей наступило и опять в садик. Вы такими громкими словами раскидываетесь , даже странно. Про отсутствие уюта в доме и все остальное - прямо записали девчонку в никчемные жены. С чего бы? Чего вы напали то на неё? Я не увидела в прочитанном Катей письме ничего возмутительного. Ну да, радовалась что ребёнок легко преодолел привыкание к саду - а кто бы не радовался? Не работает - так она до 3,5 лет сидела с сыном, причём тут сыр в масле?! И не ее вина что семья мужа не любит ее. Тут 90% жён в таком положении - нас в принципе не жалуют свекры, кого-то больше, кого-то меньше. Хоть десять Шехзаде роди и всю кухню вплоть до османской освой . Все равно любой иностранке свекры предпочтут турчанку, ни одна мать своему сыну не желает брака с женщиной другой веры, и никакой сатья дас тут не спасет. Вы своей непонятной агрессивной реакцией удивили прямо

Катя большое спасибо! Делаете хорошие и добрые дела!

4 жыл бұрын

Да какие же, что вы! Сегодня я наоборот сделать смогла минимум, кроме того, что обратилась к подписчицам от имени автора. Жаль что большего не могу предложить

К сожалению, девушка сама поспособствовала развитию такой ситуации. Нельзя впускать в семью другую женщину. Но, что сделано, то сделано. Сейчас надо обратиться к адвокату, делать вид, что ничего не замечает. Стараться собрать компромат. Фото, видео, скрины переписок. И потом подавать на развод. Если удастся доказать факт измены, и содержание ребёнку будет оплачивать, и жене. Ну а муж такой, зачем он нужен, если готов променять жену и ребёнка на воспитательницу из садика

Мое мнение: если вышеупомянутая подписчица желает сохранить сына, нужно как можно скорее, без скандала и под благовидным предлогом уехать в Россию. Понятно, что разом бросить все будет безумно тяжело, но что терять то? Все в её турецкой семье оказались предателями. Увы..

4 жыл бұрын

К сожалению, я с вами вынуждена согласиться.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Kamalatmika1 в чем предательство ?мы видим одну сторону медали ,со слов Ани.А есть другая сторона,и много вопросов без ответов .Чувства могут уходить,и появляться к другому ,человек не властен над этим.Да ,можно продолжать жить вместе,исполнять долг по содержанию жены ,так живут многие ,но многие уже и не согласны так жить,статистика разводов об это говорит,точнее кричит.

Катя,я лет пять как смотрю вас. Мне нравится вас слушать. Сегодня вы особенно красивы;) Насчет анонима. Много хороших советов выше дали. Я думаю что Аня,ввиду своего характера,не сможет устроить скандал в саду и дальше идти к родителям этой мерзкой воспитательницы( Нужно придумать внезапную смерть "любимой бабушки" и забрав сына уехать на родину! Нет смысла ругаться,чего то добиваться, интриговать.... да Аня и не сможет! Все что произошло уже случилось( Мне искренне жаль. Аня,если вы читаете комменты. Дорогая,милая,прошу вас не сидите и не будьте наивны,забирайте своего малыша и летите домой к родным! Наладьте контакт с сыном. Мне чудится какое то колдовство прям( не может нормальный малыш так рваться в сад,когда родная мама предлагает провести с ним весело время в кафе,парке и т.д) Сходите на родине в церковь с сыном. Умойте его вообще святой водой! Простите меня если обидела. Но я правда не пойму действий сынули! Свекры,золовки,это понятно( муж сплошное разочарование( но сын! Аня,вы должны быть сильной и активной ради сына! Прошу вас,уезжайте,а то боюсь эти люди не побрезгуют оболгать вас и забрать вашего сына( Всего вам хорошего!

Терпения девушке. Солидарна с подписчицами нужно знать свои юридические права, ибо Ане ничего не кажется. Просто мы не знаем степень пошлости ситуации. Я не нахожу слов, чтоб выразить всю скользкость ситуации, постараюсь максимально деликатно выразить свою сугубо личную точку зрения. Мы не знаем насколько родители мужа и он сам утвердились в намерении заменить Аню этой Фатош. Однако я эту ситуацию вижу так. Позволю себе два лирических отступления по теме. Однажды муж моей подруги уехал в командировку, по его возвращению подруга увидела в телефоне переписку в которой некая женщина требовала от её мужа, чтоб он взял ответственность за своего ребёнка. Как оказалось родители мужа давно подыскивали ему новую жену и нашли. Она была состоятельна, красива, из их круга. Когда подруга моя вызвала мужчину на разговор, он вилять не стал, признался и сказал, что разводиться не хочет, то была ошибка и он просто возьмёт ответственность за ребёнка, но моя подруга всё равно развелась с ним. Она сказала, что не сможет постоянно думать о его ребёнке. Поймите правильно я только привела пример возможного поведения окружающих и градус интриг, которые возможно окружают подписчиков. У моей подруги с тем мужчиной детей не было, она самодостаточна, имеет дом и работу. Разведясь с ним через три года она удачно вышла замуж. У Анны ж самое слабое звено её ребёнок. Девушка сама говорила, что ребёнок буквально бредит ею. Прежде чем вступать на ответный путь интриг, нужно взвесить потери в случае если всё пойдёт по плохому сценарию Второй момент. Ещё одним тревожным звоночком является ещё и тот факт, что к мальчику относятся как к султану, а к подписчице как к матери того самого султана и наследника. То есть она нечто прикладное к ребёнку, они не видят за столько лет в ней личностных добрых качеств, возможно считая её просто помехой. Конечно нехорошо когда невестку не хотят, но хуже если после её мнимого принятия в семью она остаётся там инородным телом. Катерина однажды приводила пример подписчицы которая собиралась разводиться с мужем, родители мужа кстати были против их брака. Однако узнав про предстоящий развод приехали и остановили процесс сказав, что раз мол сынок ты на ней женился, значит в ответе за неё, вы семья. Не вижу подобного поведения со стороны свёкров Ани, а с учётом что некоторые не оставляют попыток свести с подходящим по их мнению партией, то нужно быть бдительной. Обычно мужчина на такие попытки родителей ощетинивается и становится альфа самцом говоря что любит жену, тут я и этого не вижу. Возможно в самом начале знакомства были тревожные звоночки предвещающие подобное, хотя наверное я не в праве об этом рассуждать. Скажу только, что не каждая увенчавшаяся браком семья история большой любви. По логике, чем дольше живешь с человеком, если всё было сделано по доброй воле и правильно, тем больше боишься этого человека потерять. Кто приготовит такой же суп, кому ты нужен будешь больным и без денег, кто успокоит, перед кем не нужно выпрямляться если устал. Если мужчина этим не дорожит он либо сильно запутался, либо проблемы были изначально, потом сильно разрослись. Интерес по моему субъективному мнению не угасает, только перерождается. Второй пример, опять ж Катерина однажды раскалывала об одной женщине, которая разводилась с мужем после тридцати лет брака, точнее он объявил, что хочет развод. Когда та женщина спросила почему он ответил, ты мать моих детей, я тебя знаю, уважаю, мы прожили много лет. Но сейчас встретив её я понял, что мы разные и нас связываю только дети и быт. А с ней у нас всё общее вкусы в еде, даже мультики одни смотрели. Я с ней просто я. Что сказать против такого, прочнее всего как мне кажется супругов связывают не дети, деньги, имущество, а когда они ценят воспоминания прожиты вмести. Когда минуты вдвоём ценны, дети разлетятся, а супруги будут вдвоём. Будучи ветхой лодкой, он должен видеть в вас ни столько гавань, сколь весло, управляющего лодкой, свой маяк. Идя за партнером мы создаем в нём свой новый мир. То есть вы должны быть для него целым миром, кто б ни говорил, что семья не центр вселенной. Да не центр, но он его двигатель и вдохновитель. Однако к сожалению главное не в этом.

Перекиньте их переписку себе на Ватсап, покажите ее директору садика, настойте на смене садика, вы мать и жена, пресеките все общение с этой дамой. Вы жена и мать, защищайте свою семью и мужа. Попытайтесь накопать на нее компромат, сходите к ее матери, поговорите, пустите слезу, если не получится, расскажите ее соседкам, желательно пожилым о том, что она делает, защищайтесь всеми способами

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Danya Games это только обозлит мужа!

Добрый день, Катя. Конечно я не живу в Турции, но всегда смотрю Ваши видео. Это тронуло особенно! Хочется поделать девушке мудрости и терпения! Ну а из того, что я поняла о турецком обществе, то в этой ситуации есть, по моему мнению, небольшая надежда. Вы говорите, что турки очень щепетильно относятся к вопросам репутации и если Аня обратится в суд с вескими основаниями, то воспитательница уже не будет для общества такой белой и пушистой. Кроме того, СМИ! Если эта история станет доступной для общества, то Фатош уже не будет такой желанной! Все узнают, что сегодня она зашла в чужой дом, а завтра зайдёт в ваш, если перспектива окажется лучше. Конечно, сор из избы не выносят, но тут можно остаться и без мужа, и без ребёнка! Не даром усыпляют бдительность Ани!

Девушке желаю выиграть у этой Фатош. Правда тут другой вопрос - нужен ли ей в качестве приза такой гулящий муж? Как потом такое простить и забыть?

4 жыл бұрын

Мне кажется игра изначально на поражение. Со стороны мужа уже вранье, даже если ничего дальше флирта не зашло . Это уже показатель. Со стороны семьи полная поддержка и зелёный свет не просто на адюльтер-там посерьёзнее планы. Аня одна всего этого не выдержит.

Я не понимаю почему автор такая нюня. Строят мудрых женщин из себя и до последнего закрывают глаза на очевидные вещи, а потом письма сюда строчат. Во-первых, нужно самостоятельно перевести ребёнка в другой садик, и пофиг, что кого при этом не устроит. Во-вторых, поговорить с самой этой Фатош и намекнуть, что у вас плохо с турецким и вы такая, что можете случайно сахар с отравой для крыс перепутать, когда чай делаете, вот такая глупая иностранка (я бы, кстати, реально узнала нет ли у неё на что-нибудь аллергии:). Она все равно никому об этом не расскажет потом. Мужа надо делами занять, чтоб меньше было денег и времени херней заниматься. Ребёнку закупать кучу всего, себе, машину скажите купить, если нет ещё и тд. И ломать дома что-нибудь почаще, раз у мужа слишком дохрена свободного времени, пусть занимается решением текущих проблем. А так автор занимается каким то самообманом «ой ребёнку нравится, ой на чай ее позвали, что я могу сделать». Да взять и не прийти на тот чай, раз кто-то сильно умный и не понимает, что если вы сказали, что воспитательницы там быть не должно, то значит ее быть не должно. Сослаться на то, что дела с ребёнком, куртку купить надо, что угодно. И пусть потом сами тусуются со своей воспитательницей без вас, мужа и ребёнка. Не долго у неё будут поводы на чай приходить.

@user-mm7ub8ts7h

4 жыл бұрын

Если, автор рассказа, в чай подложит с крысиную отраву, вместо сахара то, жену посадят в тюрьму.

@TheVidlove

4 жыл бұрын

Эльзана а тут где-то сказано, что нужно так и сделать? Сказано же, пригрозить просто чтоб поняла, что не надо лезть. Ох уж эти люди, понимающие всё буквально 🙄

@user-qu7vy5xc4f

4 жыл бұрын

@@user-mm7ub8ts7h а кто говорит реально что-то подкладывать? это нормальная практика разговоров с врагами среди турков. реально кто может поверить, что она такое сказала наедине, если в обществе улыбается)

ужас...пригрели Вы змею на сердце...Вы зачем чужого человека, еще и женщину, ввели в семью???? ума не приложу!! ребенку надо было разложить что есть садик, что есть воспитатели!!!! это не родственник!развод не давайте! они уже ему выбрали жену

Говоря военным языком, противник владеет инициативой и навязал Анне свою игру. Если играть по чужим правилам - проиграешь всегда. Поэтому ей нужно создать свою игру и перехватить инициативу у Фатош. Я бы действовала скрытно, но решительно. Ни дома, ни на людях не хаять Фатош и не ругаться с ней. Далее Анне нужно вывести мужа из игры хотя бы на время и усилиться союзниками. 1. Привлечь на свою сторону администрацию садика (при скандале садик может лишиться репутации, клиентов и доходов). Директор быстро поставит сотрудницу на место, и никто даже знать про такой ход не будет; информация наружу не выйдет. 2. Поговорить с самой Фатош, и сказать - что если ты погубишь мой брак, то я погублю твою репутацию, и на чужом горе своё счастье не строят. Пошарить по соцсетям про Фатош - может, там есть на неё компромат. Ибо такую наглость лезть к чужим мужьям нужно наработать на практике. Возможно, за ней шлейф скандалов тянется. Поискать информацию, поспрашивать людей. 3. Узнать - к какой мечети относится семья Фатош, сходить туда к имаму, поплакаться и попросить совета и помощи. Может быть, сделать в храм пожертвование на бедных или как там ещё принято. Я уверена - имам найдёт способ вразумить семейство Фатош, а те - свою дочь. Может, действительно поискать ей жениха. И всё будет тихо, и может быть - девица сама уйдёт из жизни Анны. Нужно сделать именно так - чтобы она якобы сама ушла и чтобы муж сам от неё отказался. И, конечно, прежде всего узнать всю юридическую сторону дела, чтобы знать свои права и риски. А моральную скажет имам. В общем, пусть у Анны всё получится - нужно только перестать играть в игру, придуманную Фатош, и заставить всех играть в свою игру и по своим правилам. Одним словом, перехватить управление ситуацией и взять его в свои руки.

Пожаловаться на воспитателя директору Детсада!!! Ее уволят в два счета, это для начала, а потом ещё бы юриста хорошего найти для консультаций, а не развода. Очень жаль Анонима, надеюсь у нее все будет хорошо.

4 жыл бұрын

Ну вот многие советуют это, но способ ненадёжный. Работу она потеряет а вот доступ в семью вряд ли. То есть способ этот хорош но не как единственный метод борьбы, параллельно нужно ещё что-то предпринимать

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Katicim Paşa умничка, так и есть.И Фатош перейдет в разряджертвы,они все будут ее жалеть,а против Ани ополчатся,что она "на сухом сделала грязь"...

@user-iv9ih6du3e

4 жыл бұрын

@ пока она работает в садике - она имеет доступ в семью Анны как воспитательница её сына, и муж тоже всё время об этом говорит. Когда её уволят - то они уже тогда должны будут назвать вещи своими именами. Вряд ли на такое кто-то решится, думаю - законы тоже блюдут семью и за измену можно крепко приложить того же мужа. Говорят, на Западе развод по измене одного из супругов - сильно дорого обходится.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Татьяна Волочкович это неправда.Измена не учитывается вообще .Брак дело добровольное,как и развод.Каждый волен спать с кем хочет,суд не принуждает сохранять семью,и не обязывает хранить верность.Если один из супругов не хочет развод,он может просто оттянуть процесс самого суда ,но по итогу всеравно развод состоится без учета измен и тд.

@St_February

4 жыл бұрын

@ если муж повёлся на эту девушку как баран,то что тут ловить?за что тут бороться? ребёнка в руки и на родину..пока его вообще не отняли...родня это почти сделала..настроила малыша против мамы...ужас какой то...

Я бы посоветовала:1. Собирать как можно больше доказательств переписки и тд, для суда в частности.2.Сходить к родителям этой девушки, и рассказать им все. 3. Предупредить, если не отстанет от мужа, пойдёте ещё в администрацию детсада, тогда ее репутации будет полная попа.4. НЕМЕДЛЕННО заняться ребёнком. Как так получается, что малыш тянется у чужой тете? Это явно упущение Ани. 5. Сходить к адвокату. 6. Развода не давать!!! Только на ваших условиях ! Требуйте все, что можно. В том числе возмещение морального ущерба. 6. По турецким законам, жена имеет подать в суд и на любовницу и требовать от неё компенсации. Поэтому собирайте ВСЕ доказательства!! 7. Делать, как турчанка. Поднять хай на всю Махалле, жаловаться ВСЕМ и везде на это фатош-матош. Поверьте, турки такое обожают смаковать!! Для Фатош и ее семьи это будет полное фиаско! 8. Будьте готовы к разводу. Готовьте пути отступления. 9. Вам писали здесь вывозить ребёнка. Ни в ком случае не делайте это во время разводного процесса!!!!! Турецким законом это будет рассчитано, как похищение. 10. Сходите к бабке-ведунья, найдите такую. Катя, сразу прошу прощения, что говорю это на вашем канале. Есть специальные ритуалы, чтобы избавиться от любовницы. Есть канал на ютубе Самир Али, он

@inna8038

4 жыл бұрын

Самир Али из Азербайджана , у него на канале 1000 ритуалов , в том числе от избавления от любовниц, врагов и тд, очень советую. Но войне все средства хороши! Удачи

Охххх... да, Катя, вот такой информации не хватает славянам за границей, именно ньюансов и штампов общественного мнения иностранцев. Среди русских, например, такой профессией является официантка. Если молодая девушка устраивается в дорогущий ресторан работать... ну не котлеты разносить её цель) и нам это очевидно, цель выйти замуж, а найти норм мужика так тупо проще. Либо например молодой секси садовник/водитель на Рублёвке, ну не стричь кусты он будет))) честно, я бы тоже на воспитательницу не подумала бы, ну не принято так у нас. И сериалов таких у нас не бывает. Крутая схема, колхозница из деревни, устроилась в частный сад с богачами и отбила мужика у наивной дамы, пока та хлопала ушами.. на это и надо давить. У каждого человека есть недостатки, все не идеальны. Надо найти недостатки этой девушки и раздуть их. Все женщины одинаково выносят мозги и это надо донести до мужа, что ее слова лишь враньё, когда она выйдет за него замуж.. все может измениться. Может её цель вообще обокрасть его и оставить без копейки.. Очевидно, она с ним ради денег, она его не любит. Ну или поискать что-нибудь повесомее, что турки не любят. Нужно узнать, что ненавидит ваш муж и заставить ее делать это, наврать ей, что ваш муж это обожает. Кароче, плести интриги. Вернуть мужа и жить дальше вполне реально, пройти психотерапию, но может ли Аня это сделать? Сомневаюсь. Тут нужно быть матёрым интриганом, а она простая как 3 копейки. Честно вот читаю.... ну как такую простушку можно не обмануть? Каааак? И муж дурачок повелся на молоденькое мясо и красивые обещания любить его до гроба, боже какие наивные бывают мужики))))) подружилась с сыном, навесила лапши и он готов ради тебя бросить всё.... хоспаде как можно себя так не уважать и быть с такой низкой самооценкой? Давите на это, объясняйте мужу, что он для неё просто мясо, что она интригантка и разлучница, позорьте её перед всеми. Вскользь в разговорах с семьёй скажите "Господи, какие морально падшие женщины, разлучницы. Какой позор, когда муж изменяет с молоденькой фу-фу-фу" и смотрите при этом этой девушке прямо в глаза. Где-то глубоко в душе ваш муж и так это понимает, что никакой молоденькой турчанке он по факту не нужен, что вы его любите, а другим лишь бы срубить бабосов. Ну не сидите вот так как тямтя-лямтя.. за богатого и хорошего мужа надо держаться. полгода-год активных действий и все будет норм. Самое главное, ради бога, снимите уже розовые очки! Блин да если мужу пишет кто-то сообщения в вацап этого уже достаточно, чтоб устроить часовую истерику с выяснением отношений, нет, это не "ничего такого нет" это абсолютный капец! Боритесь, помните о турецкой хитрости, помните о том, о чем всегда говорит Катя! Не ждите добра от турков просто так, за все придется платить! Не развешивайте уши, всегда будьте в тонусе. Ну да, ребенок против.. но простите, кто тут мама? Сказала нет значит нет и будут часовые истерики, и ребенок будет биться головой о стенку, ну бывает. Сожгите свой дом и переедьте в другое место, подальше от садика)))) ну это сурово, но можно что-то придумать, а не искать оправдания. Сначала вы создали эту ситуацию, конечно, удобненько устроилась, за ребенком следить не надо, все за тебя сделают, мужу уделять время не надо, спать с ним тоже можно редко.... не жизнь, а малина, никаких обязанностей, сиди весь день в телефоне..... ну нужно как-то заставлять себя и не лениться, заниматься своей семьёй. А то и правда найдется тот, кто ею займётся.

@ritaritulya2858

4 жыл бұрын

Ольга Клюжева схема реально рабочая. Все верно, тут в воспитателях не засиживаются . Не просто так

@user-iv9ih6du3e

4 жыл бұрын

Аня малость ленивая, мне так кажется. Но тут или лениться и отдать свою семью в чужие руки, или самой всё держать в руках. Она утратила своё влияние в семье пока что. Нужно восстанавливать.

@user-eq4hn1tt6o

4 жыл бұрын

Прекрасный совет

@user-ld1jp4ed1o

4 жыл бұрын

@@ritaritulya2858 я в шоке) у нас нянечка это последняя работа, обычно очень милые тетечки работают. ну или если девушки то это прям от безысходности или отработка от универа за копейки.... последнее о чем они думают это клеить мужиков с детьми, да и мужчинам они особо не интересны.....может и есть исключения, но редко. Я бы в жизни не подумала, честно. это какой-то ужас. у нас все-таки молодые и без детей ищут как минимум олигарха с рублевки, а не дядю васю, папу ребенка из ее детсада) в этом смысле нашими девчонками горжусь)

@user-ld1jp4ed1o

4 жыл бұрын

@@user-eq4hn1tt6o спасибо

Аня да поможет тебе господь буду молиться чтобы у вас все сложилось хорошо.

Напоминает ,что собрали все турецкие сериалы .🤷🤷🤷 И разбавили триллером с маньчком. Явно понятно , что дама давно посётся в постели мужа . Автор , как говорится ,невiска- чужа кiстка ( невестка ,чужая кость ). Психологически попала она ногами в маргарин . И выведут иностранную невестку на улицу без ребенка.

Тут проблема в том, что она не представляет значимости и ценности для своего мужа и семьи мужа. Вот в чем беда ведь. Если бы он по настоящему дорожил своей женой, то ситуации изначально бы не было. Надо повышать свою ценность в глазах мужа

@St_February

4 жыл бұрын

а стоит ли уже ценность повышать?..когда муж позволяет себе такое и своей родне? здесь только ребёнка брать и уезжать..пока не отняли..

Очень печальная история. Честно, хэппи энда я тут не вижу. В самых лучших раскладах мужа нужно будет прощать, пройти через протест ребенка( это если дадут). Вы себе представляете реакцию на детскую истерику по поводу разлуки с воспитательницей? Там вся семья ополчится против матери, которая как мачеха. Я не знаю, есть ли возможность Анне с ребенком уехать, но это лусший вариант, что б контакт с сыном восстановить. И это будет непросто. И оценить возможные риски с адвокатом. А вообще, это пример того, что нельзя расслабляться. Чувство, будто так героиня и поступила. Что раньше 3,5 лет ребенок не лепил, не рисовал, не занимался с мамой? Это может быть скучно, развлекать малыша, трудно быть везде на высоте и всем соответствовать, но вот что выходит, когда слишком расслабляешься. P.S. Я не осуждаю, сама в похожей ситуации. Терпения и выдержки героине.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Алена Шишкина и вам сил , терпения и удачи.Реакция ребенка важнее всего тут,это будет стресс ..

По-нашему это называется пресловутая турецкая подлость(сразу несколько ножей в спину героине),очевидно,в их менталитете это называется турецкой солидарностью.На месте героини бы я спросила в лоб-ты меня разлюбил?И все зависит от его ответа...Воспитательница с ангельским поведением дочь дьявола по факту,подлая и не порядочная.Самое страшное в этой ситуации-как будет с ребенком.Очевидно,плохую роль сыграл во всем интравертный характер героини...Может быть,она просто наскучила этому муженьку???

А вот я что-то как-то некоторые противоречия вижу в письме героини. Во-первых, меня смущает тот факт, что ребёнок с первых же секунд потянулся к чужой тёте, к воспитательнице, в чужом месте. При этом героиня говорит, что до трёх с половиной лет она занималась ребёнком дома сама. Ну не верю я в такое. Сколько знакомых знаю, у всех проблемы с привыканием в садике, если до этого ребёнок находился дома с мамой. В таком возрасте привязанность между ребёнком и мамой очень сильна. Т.е. у меня закрадывается подозрение, что не занималась она им дома. И если ребёнок в таком возрасте предпочитает маме чужую тётё, то это как-то странновато. И думаю, что героиня начала на ужин в выходные дни приглашать воспитательницу не из-за того, что как она говорит: "Чего не сделаешь ради ребёнка", а из-за того, что ей тупо лень самой заниматься ребёнком. При этом ещё она себя интровертом называет? Вы где видели интровертов, которые приглашеют на семейные ужины и завтраки воспитателей или учителей? В общем, складывается впечатление, что муж влюбился в эту воспитательницу потому, что он в ней больше заботы, тепла и нежности видит, чем в родной жене. Хотя конечно и мужа я не оправдываю, и уж воспитательницу тем более.

@user-qh8oe8js3y

4 жыл бұрын

видимо, молодые состоятельные мужчины и в Турции на дороге не валяются))) А уж если жена сама сдаёт позиции - то девчонка просто не упустила свой шанс. И вложилась в это дело по полной программе, всеми усилиями. И выдержку проявила - чуть не как в разведке. Дааа

Есть ощущение что от вас уже избавились. А вы просто при сыне. Поменяйте тактику станте наглее это ваша семья .

Ужасная ситуация... Что бы я попыталась сделать на месте автора письма: 1. Проанализировала бы, когда случился кризис в отношениях с мужем, почему. Если люди столько лет вместе и преодолели даже неприятие семьей, значит любовь точно была. Вернитесь немножечко назад, вспомните, какими вы были, что вас притягивало друг в друге, куда это ушло сейчас. Проведите выходные наедине с мужем в каком-нибудь памятном для вас месте, предайтесь приятным воспоминаниям. Так можно будет понять, есть ли за что цепляться, или ничего не осталось и нужно отпустить этого человека. 2. Конечно же нужно разорвать контакт ребёнка с Фатош, забрать его из этого садика. Объяснить ребёнку, что Фатош нехороший человек, потому что хочет забрать его у мамы, а от этого мама будет очень несчастна, поэтому с ней мы больше не будем общаться. Вместе с ребёнком почитать сказки, где есть тема материнской любви, вместе посмотреть младенческие фотографии ребёнка. Рассказать, каким маленьким он был, как вы обрадовались его появлению, как играли вместе и проводили время. В общем, всячески внушить ребёнку, что мама - главный человек в жизни и её никто не заменит. 3. Поговорите со свекровью. Может быть не надо в лоб говорить, что вы всё знаете, но как-то дайте понять, что вы в курсе этих интриг. Скажите, что обращаетесь к ней не как невестка-иностранка, а как мать к матери. Она может вас не любить, может не принимать, но нельзя отменить того факта, что вы мать её внука. Материнство оно и в Африке материнство, в любой стране мама - самый близкий и нужный человек. Призывайте к совести и человечности. Разве может кто-то заменить ребёнку мать, которая вынашивала, рожала, растила? Простит ли ребёнок, когда вырастет, разлуку с матерью? Смогут ли спокойно жить люди, которые поспособствовали разлуке матери и ребёнка? Дайте понять, что никогда не откажетесь от своего ребёнка. 4. Найти грамотного адвоката и проконсультироваться о том, что вас ждёт в случае развода. Развод - довольно затратное мероприятие для мужчины в Турции. 5. Как уже сказали, пусть к вам по возможности приедут родители, родственники, чтобы вас поддержать. 6. Приходите к мужу на работу, ходите на семейные встречи с коллегами, берите с собой сына - пусть его коллеги постоянно видят вашу замечательную семью. Пусть муж оценит свои репутационные потери в случае развода. 7. Насчёт всеобщей огласки ситуации с Фатош не уверена, все-таки вы сами подпустили её слишком близко. Можно в итоге остаться дураком в этой ситуации. 8. Главный совет - осознайте, что это ВАША семья, ВАШ муж, ВАШ сын и никто не сможет так просто забрать то, что принадлежит ВАМ. Стойте до последнего, будьте как скала, зубами вгрызайтесь в своё. В этой ситуации вы добропорядочная мать и жена, а не иностранка на птичьих правах, а вот положение Фатош очень шатко и опасно. Всем дайте понять, что никуда не подвинитесь и не уедете молча на родину, а станете головной болью и ночным кошмаром для всех.

Жуткая ситуация, безнадёга какая-то. Везде засада. Было явно ошибкой приглашать её в дом и впускать в семью, но уже сейчас это далеко зашло и не знаю, можно ли выдворить ее. Если у автора есть возможность обратиться к психологу, думаю это нужно сделать. Постараться сделать максимально насыщенным, интересным время проводимое с ребёнком. Обязательно улучшать отношения именно со свекровью, думаю стоит говорить о том, как повезло с мамой и она на самом деле стала близкой и родной как родная мама. Предложить какое-то совместное занятие, действительно сблизиться с ней. Показывать, как вам важны отношения с мужем, как вы о нем заботитесь. Что вы все для него. Стоит уехать куда-нибудь втроём на пару недель, если это возможно. Устроить медовый месяц. И ребенок будет страдать, ведь он привык и будет стремиться к ней. Он же принимает все за чистую монету. Даже не знаю, можно ли и нужно ли сохранять семью. Но может что-то из этого поможет. К слову о воспитателях, она просто хитрая скотина. Мой муж вообще ни с кем не общается там практически, несмотря на мой неидеальный турецкий. И тут тоже вопрос, какие у вас с мужем отношения. Берегите себя, берегите ребенка. Возможно, скоро вам придется за него бороться, и очень активно. Очень вам сочувствую и желаю удачи.

@user-iv9ih6du3e

4 жыл бұрын

вы подсказываете действия с позиции слабости. А ей нужно показать свою силу. Тогда родственники мужа если не любить - то уважать начнут точно.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Irina Berest точно,безнадега.

Катя привет, очень интересно было бы узнать, чем закончилась эта история, какое решение приняла героиня?

"Рука,качающая колыбель,правит миром".Девушка Аня сама допустила такую ситуацию,очень жаль. Как это изменить? Мне кажется,очень сложно,если не сказать,невозможно.

@galynashakhin6016

4 жыл бұрын

ну не будет же это длиться вечно, сад закончиться год два и потом школа.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Galyna Shakhin а там учительницы...

Самое главное, это сохранить ребенка. Ей одной против них не справиться, да и суд присудит ребенка отцу. Может, не поднимая скандала поехать с ребенком в гости к маме и оставить его там. Потом прилететь и все скрины переписки, весь компромат выложить руководству садика. А с мужем развестись. Мне так кажется, что их роман начался ещё до садика. Уж как-то странно уделять сразу внимание только поступившему в группу ребёнку.

4 жыл бұрын

Прилетать потом смысла нет . Зачем? По турецким законам она автоматически станет не жертвой, а агрессором.

Молитесь, Анна! Вы - мать и жена. Бог защищает брак и материнство. Пусть Господь управит Вашу ситуацию!

Катя, здравствуйте! Есть ли продолжение этой истории? Время прошло, уже должно было что-то решиться....

Всем привет!! Катя вы очень правильный совет дали, обязательно сделать скрины переписок, а так же все возможные фото и БЕГОМ к руководству садика, просто БЕГОМ!!! ВСЁ ВЫНЕСТИ В ОБЩЕСТВЕННОСТЬ!!! А что ждать??? У девушки просто нет другого выбора!!! Если всё же распад семьи будет неизбежен--то хотя бы будут материал у адвоката!!! Я думаю что после большого аипа, у этой прогматичной вертихвостки Фатош пылу поубавится!!! Пусть подписчится борется и воюет!!

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Inna Kaya после такого врядли муж будет лучше относиться...это годится только что б ускорить развод .

Это просто ночной кошмар какой-то. Я не могу ничего посоветовать, но искренне желаю Ане сил чтоб решить эту проблему и вернуть расположение сына.

Добрый вечер! Всегда Катя вас смотрю, но очень редко комментирую. Ситуация просто кошмар. Я в этом году отдала своего ребёнка в садик частный. И действительно эта Фатош перешла все границы дозволенного. У нас в садике папы вообще только что привозят и увозят детей. Возле забора забирает ребёнка помощница а не Воспитатель и отводит детей в группы. Анечка тебе нужно собраться и дальше наблюдать. Скрины обязательно в первую очередь сохранить. Это тебе доказательство в твоей войне со всеми. Обязательно к отцу Фатош с этими скринами. Перешли скрины подругам близким, если таковы есть. На всякий случай, вдруг сотрёт или что случись с телефоном. Поднимай прям истерику в садике. Иди к начальству с этими же скринами. Звонки тоже сохрани, сколько они беседовали по времени. Иди к родственникам свекра, это позор будет на все махалле. Именно родственники свекра, так как свекрови родственники могут молчать. Счастья и терпения самое главное. Все решится, и будет так как должно быть.

Нужно постараться сделать так, чтоб муж увидел эту Фатош с другим мужчиной и потерял к ней интерес. В борьбе за свое счастье все способы хороши.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Valya Yaros или наоборот взыграет ревность,когда увидит с другим

Забыла 5. Со временем наладьте отношения со всеми родственникам,т.к. друзья должны быть рядом,враги еще ближе.помните об этом.

4 жыл бұрын

Думаю на это времени уже нет у нее

Добрый день! Ощущение такое, что за Аню уже все решили. Ситуация неприятная, но не без выходная - худшее что с Аней может случится - останется без ребёнка, вот это первое с чего бы начала лично я. Вы - мама, вы должны знать как вернуть обратно доверие маленького человечка. Плевать на мужа - он уже потерян для вас, а вот за сына надо бороться. Идите к адвокату, думаю, что хороший адвокат напишет сценарий как вам поступить в данной ситуации, оставшись при своих интересах. Обдерите его как липку - вряд ли он с голым з..дом будет нужен своей пассии. Параллельно можно втихаря строить ей козни по очернению ее репутации, но только не открыто, а руками руководства садика, ЕЕ родителей, общих знакомых, мамочек из группы. Не ленитесь распускать слухи - мол к вашему мужу домогается, а до этого ещё к кому-то приставала. Кратко: сын, адвокат, муж без денег, воспиталка без работы и с очень подмоченной репутацией. Боритесь, не сидите сложа руки! А главное - верните себе интерес и любовь ребёнка! Удачи вам!

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Daghgda адвокат-турок

Это действительно выглядит, как сценарий к дешёвому сериалу. Крайне сложно, что-то советовать здесь, желаю этой девушке мудрости и правильных решений, а всем остальным девочкам-урок.

@user-df7vn7tw5v

4 жыл бұрын

Valeria Solonchenko жизнь иногда страшнее любых сериалов..

Аня, добрый день! Ситуация очень серьёзная. Всегда удивляюсь нашим русским женщинам. Их доброте, открытой душе. Всех любят, всеми восхищаются.Доверчивые. Аня, наверное, думаешь,что сама такая порядочная,то и все такие? Если родственники изначально были против вашего брака, то для них избавиться от Вас очень легко. Это вопрос времени. Муж "никакой" Вас не любит. Будет делать так, как ему посоветует многочисленная родня. Сейчас такая ситуация, чтобы вывести Вас из терпения. Не срывайтесь на ругань. Очень важно ,как можно чаще общайтесь с ребёнком! Разговаривайте с ним. Главное, ОБРАТИТЕСЬ к АДВОКАТУ!!!

Случай тяжелый. Героиня сама прикормила эту Фатош и проложила дорожку в их семью.. Можно поднять скандал и нажаловаться на воспитательницу высшему руководству. Бежать с ребенком нельзя, т.к еще и виновата останется, вплоть до уголовного наказания., хотя непонятно, где родился ребенок, какое гражданство и т.д. Можно попробовать взять паузу и съездить с ребенком на родину отдохнуть, успокоиться и тянуть время, т.к ситуация в любом случае будет как-то развиваться. Но Фатош будет тут как тут. Может быть есть кто-то, кто может проследить за поведением мужа пока жены нет рядом. Я не уверена, что этой девице нужен чужой ребенок. Всю переписку мужа и звонки нужно сохранять, может Я бы посоветовалась с адвокатом, т.к в случае, если, муж , действительно, охладел, исход может быть печальным. Сил и удачи героине!

Изменить что-то в этой ситуации может только муж с ним и надо как то решать. Я бы обратилась к психологу. Верните мужа, одной не справится.

Самое обидное в этой ситуации, что родня мужа, не смотря ни на их достаточно долгие отношения и состоявшийся брак, ни на общего ребёнка, все равно не приняли Анонима в свою семью. Им все равно ближе какая-то чужая воспитательница детского сада, зато турчанка. Чем больше смотрю Катины видео, тем больше понимаю, насколько трудно славянке влиться в турецкое общество. А автор ко всему прочему еще и интроверт, для нее эти бесконечные посиделки с родственниками до 7-го колена, скорее всего, очень тяжело переносить. Неясная ситуация , конечно, почему ребёнок предпочитает воспитательницу своей маме....Тут в комментариях пишут, что надо устраивать скандал и позорить воспитательницу, но мне кажется проблема больше не в ней, а в непринятии семьей мужа и теперь уже им самим Автора. Не вписалась она в их табор. Я сама интроверт и не люблю большие шумные сбориша, не знаю, как Автор все это столько времени терпела, да еще и нелюбовь со стороны родственников. Считаю, что пороть горячку ни в коем случае не нужно, а нужно прямиком к адвокату и выяснять, как можно вывезти ребенка из страны или умно развестись, чтобы не потерять опеку над ребенком. Сохранять брак смысла не вижу, если муж и все остальные затыкают ей рот и унижают на встречах с родней. Ее никто там не уважает. Муж уже ею наигрался, это тоже очевидно.

4 жыл бұрын

Аня и написала, что их брак был изначально против воли всей семьи. Там достаточно крупное и сильное семейство, как в плане традиций , так и в плане коммерческой мощи. Сыну хотели найти девушку из приличной турецкой семьи, никак не иностранку . Женился он ультиматумом. В таких случаях редко, очень редко(почти никогда) удаётся жить в мире с родственниками. Нельзя быть уверенной что не рванет.собственно что и произошло . Появилась «хорошая девочка фатош», ее за ручку сама Аня и привела. И на ее фоне даже те факты, что Аня пять лет как жена и 3,5 года назад подарила семье внука померкли.

@user-iv9ih6du3e

4 жыл бұрын

@ сын женился ультиматумом, пошёл против воли своей семьи - а теперь так легко от жены отступается? Что-то здесь не то.

Держите нас в курсе событий этой истории.и чем закончится?

4 жыл бұрын

Обязательно, если пожелает того автор

Здравствуйте Катя. Уже 7 месяцев думаю об этой ужасной истории. Уж очень прониклась ей. В процессе развода они я так поняла. Как обстоят дела у нее? Жду ваших новых видео.

Сочувствую. Нужно вести ребенка в другой сад. Больше времени проводить с мужем и сыном, без третьих лиц. Фатош пожаловаться, что они все в кредитах, у мужа проблемы на работе. И надеяться, что она переключит своё внимание на другого. Женатый, с ребенком и без денег он для молодой турчанки совсем не перспективный жених. Бороться за такого она не будет. Ну и на будущее в семью других женщин по возможности не приводить)). Зачем себе самой яму рыть.

Будь Аня местной-да! Можно было бы устроить скандал и в садике и в своей семье. А в её ситуации такой сценарий не поможет. За её спиной явно ведётся бурная деятельность. Зерно упало на благодатную почву. Мало того что мужа ещё и ребетёнка окучивает вся семья+ воспитательница. Ведь если не дай Бог станет совсем горячо, неизвестно кого малыш выберет. На мой взгляд нужно брать сына и под благовидным предлогом ехать на родину. И уже оттуда выяснять отношения с мужем и его акрабой. В любую минуту может сложиться ситуация, когда и ребёнка вывезти не получится. Я бы рисковать не стала.

4 жыл бұрын

Полностью согласна.

Забрать сына и бежать в Россию

@mrs.leetana4265

4 жыл бұрын

sp sp нет ! Таким образом она полностью развяжет руки мужу и этой девице . Стоит побороться сначала

@Kamalatmika1

4 жыл бұрын

поддерживаю!

Автор интраверт, в этом и беда. Ей не нужно общение не с родственниками не с мужем, не с дитем. Раз в соц сетях ковыряется, сидя рядом с мужем это уже о многом говорит. Ребёнок тоже просто так не потянется к другой женщине, значит она даёт ему то что не дала мать - т. е. общение. Точно так же и муж. Вроде о сыне треплются, но между ними проходит энергообмен, а с женой этого нет. Автору письма что то надо предпринять, чтоб в семье забыли о воспитательнице, поездки отдельно, праздники отдельно. И свое мировоззрение менять, выходить из внутреннего мира во внешний. Либо искать такого же интраверта. Другого не дано.

4 жыл бұрын

Согласна. Хотя гаджеты не показатель , сейчас в соцсетях многие сидят, смартфон в руке давно стал частью жизни. Аня говорит что до появления фатош у них с мужем проблем не было, кроме того, он на многое ради неё пошёл в своё время , семью модно сказать отодвинул в сторону ради женитьбы. Но в целом согласна, интроверту сложнее многие вещи даются, особенно в той части, где речь идёт об отстаивании личного пространства и границ

Катя , как вы себя чувствуете?

4 жыл бұрын

Спасибо хорошо. А почему вы спрашиваете?

Катя как сейчас обстоят дела? Мы с подругами часто вспоминаем эту историю... очень жаль Аню. Хотелось бы знать как она сейчас. Надеемся на лучшее.

4 жыл бұрын

К сожалению у Ани с мужем дошло до рукоприкладства. Они разводятся

@lilimin867

4 жыл бұрын

Katicim Paşa очень жаль 😥 надеюсь в будущем у неё все будет хорошо 🙏🏻

Походу муж мутит с воспиталкой давненько . Вы вспомните , кто садик порекомендовал ?? И найдете корни откуда все началось . Перво на перво , все скрины имеют срок давности 6 месяцев ,вроде как по закону. Так ,что если подадите на развод , то имейте это ввиду . Переведите ребенка в другой садик , если ваши родычи будут возникать , то включите режим #Ядмать знаю лучше . И понаблюдайте ,как часто будут общения с мужем . Пока не подавайте вид ,что вы в курсе . По поводу мужа , намёк дайте , что зла не помните ,отомстите и забудьте ( яйца мужа пойдут на суп ему же в случае чего ) . Можете привести пример от мифической подруги . По поводу родычей тоже дайте понять ,что на голову вам хрен кто сядут. По поводу этой дамы перекройте ей максимально кислород везде ( в общении , работе ) . И вишенка на торте . Раз она так подло ,то и вы не стесняйтесь . Пустите слух о ее венерическом заболевании . Посмотрите ,как ей придется оправдываться перед всеми . Сами по тихому готовитесь к разводу , так что если муж свои яйца там погрел ,чтоб вы вышли с малыми потерями .

@user-iv9ih6du3e

4 жыл бұрын

я тоже так думаю. Ни один маленький ребёнок никогда не пойдёт сходу на руки к незнакомому человеку. Вполне возможно, что муж был знаком с этой Фатош и раньше, и ребенок тоже с ней был знаком до поход а в садик. Я бы на месте Анны распросила бы сына; малой точно проколется - если грамотно побеседовать.

Только сейчас посмотрела эту историю. Но, как я поняла, быстро ситуацию не поправить, она долго развивалась. Мои мысли по этому поводу: налаживать контакт с сыном. Найти для него подходящую детскую секцию вне этого садика, чтобы у него появился и другой значимый взрослый, помимо этой Фатош. Например, секцию футбола. Пусть там будет тренер-мужчина, новый детский коллектив. Вы будете раньше забирать его из сада, чтобы водить на секцию. И это то, где вы будете наедине с сыном обсуждать его успехи, его притирку. Ни в коем случае не обсуждать это с воспитателем. Понятно, что сын еще будет, но постепенно у вас с ребенком должен сложиться свой мир. Если отвоюете сына, дальше будет понятнее. Если сын не будет так сильно в ней нуждаться, а муж и родня - да, тогда всем это станет очевидно, что это не нормально. А то пока все прикрываются ребенком. И второе, я бы занялась своим образованием. Подписчица вроде не очень турецкий знает, вот за него и приняться. Надо стать интереснее этой воспитательницы!

У неё наверняка не такой уж и сладкий характер как кажется, она просто ещё не успела его паказать. Времени мало прошло. После влюбленности начинаются первые ссоры, а если к этому добавить ещё и скандалы, сработает. Тут правда ещё и мужика, когда все это начнётся надо будет подальше от себя держать, а лучше вообще с ним не общаться. Оставшись одному, если все пойдёт против Фатош, он будет пытаться наладить отношения с Аней. Тут ей придётся выдержать жёсткую и долгую паузу и выставить свои ТАКИЕ условия, чтобы ему больше на сторону не захотелось. Была свидетелем таких случаев. Ане искренне удачи и без боя не сдаваться! С Божьей помощью.

Чем закончилась история? Расскажите пожалуйста.

Аня, если плохо говорите на турецком языке, то учите обязательно! Со своим ребёнком разговаривайте на русском. Ваш сын должен знать два языка. Если собираетесь продолжать жить в Турции.

А если действительно попробовать устроить личную жизнь Фатош? При этом работать и над отходными путями? Главное еще настроить контакт с ребенком.