Выходя замуж за турка - выходишь замуж за всю его турецкую семью. И с этим ничего не поделаешь. А если вы к ним не будете ездить на завтраки/ужины, то в конце концов они позвонят и скажут «мы соскучились, сегодня придем к вам на ужин». И тут начинаешь понимать, что уж лучше вы к ним раз в неделю)))) терпения и понимая анониму. Это Турция, детка)))

@user-gn1gr7ji7f

5 жыл бұрын

Или терпе наеть или вернутся на Родину! Я мужу поставила условия по дальше от родителей или мы не прилетим!Мы в России! Не надо смерятся надо все равно свои условия ставить,не нужно со всем соглашатся!А,то сядут и поедут...Это знакомо!

@esmerbaku6615

5 жыл бұрын

@@user-gn1gr7ji7f да так нужно ты правильно сделала

@aaannn9094

5 жыл бұрын

Прям как у нас в Казахстане)

@HappyHappy-zi1fy

5 жыл бұрын

У нас в Татарстане также. Родился ребёнок, пока никого не зовём, но старшая сестра мамы с дочерью приехали с кучей подарков без приглашения. Это нормально, от этого не уйти, нельзя обижаться на людей на то, что они к тебе со всей душой. Гиперопека присутствует, никуда не деться. Родственные связи очень сильны, это обязанность мусульманина - поддерживать родственные связи.

@user-ki9hp9qo5r

3 жыл бұрын

@@user-gn1gr7ji7f Кто ж турецкому мужчине ультиматум ставит, да ещё и относительно родителей? Для них это непростительное неуважение и оскорбление. Конечно, он сделает вид, что подчинился, чтобы выгадать время на тайную подготовку к разводу.

Я тоже живу в Стамбуле. Хочу сказать вам спасибо за вашу мудрость и объяснения многих ситуаций. Я хорошо понимаю своего мужа. Мы тоже ходим по пятницам к родителям на завтрак, а в воскресенье они к нам. Я ценю эти моменты, потому что у меня никогда не было большой семьи и я этим наслаждаюсь. Свекровь я люблю практически как свою турецкую маму и радуюсь каждым подаркам от неё, даже если это носки в детском стиле))

Родители бывают разные. Моему супругу никто не помогал ( супруг турок). Всего он добился сам. Нужно было изначально обговаривать. Не нравится не терпите. Менталитет такой. Поэтому нужно выходить замуж за своих и будет вам счастье. Ибо в чужой монастырь со своим уставом не ходят! Ну хотят помочь , скажите спасибо. Покупку жилья не обсудили с вами ?)) А вы хотели вложиться ?))). Когда станете мамой поймёте. ))). Да в семью лезть не нужно. Но в помощи нет ничего плохого. Многое зависит от мужчины. Мой муж сам не любит когда кто то шарит по комнатам. Ему легче нанять человека , для уборки , помощницу по дому, чем пригласить родственников. В каждой семье свои законы. Если сравнивать с турчанками ))) начнём с того , что турчанки тоже несут как бы. Не просто с чемоданом приезжают к нему )), а несут приданное. Берут мебель, либо всю технику , либо все для спальни. У нас ( я не турчанка ,, но Мусульманка) тоже есть такой обычай. Девушка несёт в приданное все. Т.е. не чемодан с вещами просто. А все для дома. У вас когда будет ребёнок , я посмотрю на вас, если какая нибудь девушка пришедшая в его жизнь захочет вытеснить ВАС🤦🏻‍♀️. Говорят жён может быть много , а родители одни. Никто никогда не заменит их место. Пытаться вытеснить их из жизни супруга глупо.

@svetlanakatana

5 жыл бұрын

Разумеется, захочет вытеснить вас, если вы будете присутствовать в жизни молодых 24 часа в сутки

@irinav1191

5 жыл бұрын

Вы все правильно говорите, но один момент, что когда ребёнок создаёт семью, он открепляется от родителей и прикрепляется к жене. Это другая семейная система уже . А родителям пора начать заниматься своей жизнью , а не то, что бы жить детьми. Уважать родителей, дарить им подарки, встречаться по праздникам

@vakra_kvinna

5 жыл бұрын

Гюнель Вы очень разумно рассуждаете но другой человек с др. Менталитетом не поймёт нас никогда Надо родиться с этим

@user-dv5gt5vf4h

5 жыл бұрын

Вы абсолютно правы на все 100%!!!

@user-zo7fd1oe2d

5 жыл бұрын

Тоже интересен момент:Лена будет финансово участвовать в покупке жилья? Если нет, то губки куксить не надо, принимайте с благодарностью. Лучше позаботьтесь о том, чтобы получить собственную долю в этой квартире. И второй момент. Может, общение с родителями не заладилось, просто потому что девушка не знает турецкий? Тогда пусть следует Катиной рекомендации в начале видео. Всем удачи!

Девушка неумная. Ради собственного эго готова загнать семью в кредит. У родителей есть возможность помочь - почему нет? Не всегда тесное общение с родственниками это зависимость, иногда люди просто привязаны друг к другу и это нормально!)

@ontaonta2489

5 жыл бұрын

Просто квартиру могут купить на имя отца мужа - а девушке шиш!

@irr80

5 жыл бұрын

@@ontaonta2489 так у девушки и денег не попросят тогда. А если бы родители девушки покупали, то на него оформили бы? Не смешите.

@foxfox4669

4 жыл бұрын

Они ещё потом постоянно будут напоминать кто купил жильё )))

@user-ki9hp9qo5r

3 жыл бұрын

@@ontaonta2489 а в россии иначе делают? Вы бы купили сыну квартиру, но оформили бы её на невестку? Не смешите!

Отличное видео, Катя, спасибо! Вы умничка, как всегда, и всё правильно сказали! Я уверена, что муж Лены никакая не бесхребетная амёба, как тут в комментариях высказывались. Ей надо просто понять, что женившись, её муж не стал автоматически сиротой! У него по-прежнему есть родители, а с семьёй у восточных людей ВСЮ ЖИЗНЬ сильная связь. Можно, конечно, определить рамки влияния родителей на молодую семью, но тактично, постепенно и без истерик. И частично, в каких-то личных вопросах. Объяснить мужу, что я не привыкла к такому большому объёму внимания и участия родных в моей жизни, дай мне, дорогой, немного времени, я должна освоиться. В остальном надо подружиться с семьёй мужа и с благодарностью принимать их участие и помощь, поверьте, они могут быть Вам очень полезны. А мужа ломать не надо. Тесная связь с семьей у них в крови, и русская жена, проявив глупость и отторгая семью мужа, рискует остаться у разбитого корыта. Можно, конечно, повоевать, но вот исход этой войны неизвестен, можно остаться всем глубоко несчастными. А есть способ умнее и правильнее. Знаете для чего в нашем мозгу извилины? Чтобы обходить острые углы 😉. Кстати, вот если бы они жили на территории жены в наших странах, то муж бы тогда приспосабливался к тем условиям. И, поверьте, ему бы тоже очень многое у нас не нравилось, да даже приводило бы в шок! А вот я хотела бы быть турецкой мамой: мои дети всегда были бы рядом ☺️☺️. Есть у наших девушек одна непробиваемая уверенность: выходя замуж, мы считаем, что теперь МУЖ НАШ. А потом у нас рождаются свои сыновья, и мы их любим ТАК, что словами не передать, умираем от страха, когда они болеют, лечим их, оберегаем, ночи не спим, защищать готовы их от всего мира, всю свою кровь за них по капле готовы отдать! А потом они вырастают, женятся и уходят... И общение с родителями, как правило, становится очень редким, а у многих практически прекращается. В наших странах, западных. И это грустно и обидно до боли в сердце. Это трудно понять девушкам, недавно вышедшим замуж и не имеющим ещё своих детей. Имея своего сына, гораздо лучше понимаешь свекровь и её чувства и начинаешь понимать и ПРИНИМАТЬ, что есть материнская и сыновья любовь, любовь к жене и матери своих детей и любовь к детям. И это разнообразие любви вполне может ужиться между собой, не надо только тянуть одеяло на себя и считать себя самой главной! Поэтому можно только восхищаться близостью и теплотой родственных связей в Турции. Это нам, выросшим в семьях без особого плотного общения с родственниками, может, непривычно видеть, что здесь, в Турции, всё это по-другому, но нас это недовольство вообще-то совсем не красит. Хотя, признайтесь, ведь если честно, со своей мамой мы с удовольствием так тесно общались бы и после замужества 😉 разве не так? Поэтому Лене, я считаю, нужно взять себя в руки, не наломать дров, пока не поздно, подружиться с семьёй мужа и принимать участие в семейных обсуждениях. Покажите, Лена, что они не потеряли сына с Вашим браком, а приобрели дочь, и Вы теперь часть семьи. Тогда Вас будут уважать и считаться с Вашим мнением. А если Вы хотели полной независимости и минимального контакта с родителями, надо было выходить замуж на Западе, а не на Востоке или искать мужчину с похожими на Ваши убеждениями в абсолютной автономности молодой семьи. Простите за длинный комментарий, многое хотелось сказать. Может Лене пригодится ☺️

5 жыл бұрын

Вам спасибо Юлия. Думаю Лена почитав комментарии, уже все поняла.

Мне одной показалось, что желание подписчицы " Я хочу чтобы муж начал считать и с моим мнением"...звучит на самом деле как " Я хочу чтобы муж поступал по-моему!" ??? Мне кажется тут больше из мухи слона раздули. Ну советуется муж с родителями, а с кем ему советоваться? Решение вы принимаете все равно сами, но конечно если вы не стараетесь перетянуть одеяло хозяина дома на себя :))) Мне кажется у нас у славянок чаще чем у других наций проблема в том, что мы хотим чтобы было по-нашему, лучше других знаем КАК правильно и КАК лучше и тех, кто не разделяет нашего мнения сразу причисляться к оппозиции :))) Может стоит прислушаться к советам родителей мужа, можно с мужем обсудить какие есть плюсы и минусы в том или ином решении вашего вопроса. Т.е. если вы поступите как первоначально думали с мужем, то.... А если поступите как советуют его родители , то... И искать где этих плюсов больше? Мне кажется, что это намного логичнее и мудрее, чем настраиваться мужа против родителей и создавать себе проблема. Возможно и вы найдете в лице его родителей близких людей, которые рдеют за ваше благо. В любом случае хочется посоветовать холодной головы вашей подписчице и понять для чего они создавали с мужем семью. А не выяснять кто главный и кто прав.

@yuliyahwoop9324

5 жыл бұрын

согласна

Честно говоря, я не вижу такой прям проблемы, чтоб ссориться из-за этого. Кто-то назвал мужа автора бесхребетной амебой. Опять судите по нашим меркам. Мне, например, только проще, если в мое отсутствие на родине муж живет у родителей. Мне на душе спокойно тогда, что он накормлен, вещи постираны и глажены. Хотя сам он учился в стамбуле и потом работал несколько лет за границей, то есть не пропадет и может сам себя обслужить. Я тоже жила у свекров, когда мама мужа уезжала на пару недель. Ей тоже так спокойнее. Но свекор к меня сам не может о себе позаботиться вообще. Насчет же обсуждения с родителями... Мы тоже обсуждаем. Но, как и сказала Катя, надо держать руку на пульсе. Наши не вмешиваются в повседневные наши дела типа где купить одежду и еду. Ну а крупные покупки обсуждаются, конечно. Им с позиции опыта есть что сказать. Мы и квартиру перед свадьбой ездили с мамой мужа смотреть. Мебель они, правда, до моего отъезда выбрали, потому что скидки заканчивались, а зачем платить больше? Хорошо вкусы совпали))) И мой муж далек от бесхребетной амебы, прям смешно)))) все должно быть в меру. Когда со старшим поколением посоветоваться (не предоставлять им право решения абсолютного, а мнение спросить), а когда и самим.

5 жыл бұрын

Еще один пример ))) Надеюсь Лена прочитает Ваш комментарий!

Катюша ,Счастливого нового года! Здоровья и исполнения драгоценных желаний!

5 жыл бұрын

Галина спасибо огромное! И вам светлого Рождества!

@galinaaltay2230

5 жыл бұрын

@ 😊❤

Катя, Вы умничка! Просто и доходчиво все разложили по полочкам.

5 жыл бұрын

Постаралась по крайней мере. Спасибо , Таня!

у нас родители мужа очень вмешиваются, и очень помогают. Но у меня никогда не было теплых отношений в моей российской семье, так что мне такой уклад очень даже нравится

Лене стоит прислушаться к Катиному ответу. Пусть покупают квартиру, поговорите с мужем, скажите, что боитесь в последствии давления родителей и перекладывания белья по полочкам, если этого не будет, то и проблем никаких тут нет. А еще мне кажется можно пережить 1 раз в нелелю обед у родителей, мы к маме ходим каждый божий день на кофе, утром кофе, а дальше по своим делам. Ничего страшного нет, ну пообедали, а дальше мама папа мы в музей.

Спасибо Катя за вашу мудрость!!все в точку!

5 жыл бұрын

Ясмина и вам спасибо за просмотр! С Наступающим Вас!

Конечно, они все очень привязаны к семьям, ничего не поделать. Я сначала была в шоке, когда уехала в Россию к маме, муж тоже все время проводил у мамы. Я думала гулять пойдёт по барам с друзьями, ан нет, а гуляла я 😂но что касается решений, то он во всем всегда сам. Может посоветоваться, но в первую очередь он спросит у меня, что я думаю. Но мнение мамы уважает и ему оно важно

По факту считаю эту девушку глупой. Попала в нормальную семью которая хочет купить им квартиру. Нужно соглашаться. Пройдет время продадите если что. Дареному коню в зубы не смотрят.

@svetlanakatana

5 жыл бұрын

Боюсь, не будет даже шанса продать))

@inna8038

5 жыл бұрын

Фишка в том, что мы не знаем, Кому покупается жильё. Может автор там будет вообще никто .. и в случае чего ее просто оттуда попросят

@irr80

5 жыл бұрын

@@inna8038 ну, так то лучше по съемным скитаться, зато гордые и независимые)

@ciaobambino3307

5 жыл бұрын

@@inna8038 скорее всего оформлена квартира будет на того, кто купил. Ну это логично. Это и не обязательно в Турции так. Я бы тоже оформила на себя, если сама покупаю. Причём здесь разница менталитетов не пойму. В России тоже так делают

@inna8038

5 жыл бұрын

Ну мы подробностей не знаем, информации мало. Может Лена и планировала финансово вложится, или ещё как-нибудь причины, мы об этом не знаем, поэтому судить трудно. Я вообще когда замуж выходила, мой муж мне запретил тратить мои деньги и деньги моих ролителей на мебель,ремонт, квартиру и т.д. Просто сказал, не надо ничего , хотя я очень порывалась это делать, и мои родители тоже. Поэтому я и говорю, мы не знаем деталей отношений Лены и ее свекров )

Не могу не написать комментарий, очень уж затронуло меня видео. Расскажу с нескольких сторон ситуацию. Одной из причин распада моего предыдущего брака было как раз то, что бывший муж (украинец, как и я) советовался со своими родителям, и принимал решения полагаясь на их мнение. Возможно, учитывал и мое, но для меня было неприемлимым то, что принимал решения, опираясь на советы своей мамы. Тогда меня бесило, как может взрослый мужчина советоваться с кем-то еще, типа семья - это только я и ты, остальные в нее нос не должны совать. То есть, тогда и до определенного времени я была очень категорична в этой теме. Так уж получилось, что в этом году моя родственница вышла замуж за турка, и на свадьбе я познакомилась с его семьей, друзьями. Так, как продолжаю с того времени общаться с одним турком, то вот подсела на Ваши видео, Катя. Не знаю, что получится из того общения, но то, что я черпаю много жизненной мудрости и полезных советов из Ваших видео, - это неоспоримый факт! За это Вас, Катя, благодарю!)))) Я сейчас пересматриваю многие принципы в своей жизни, по-другому смотрю на семейные ценности. Продолжу рассказ, уйду немного в другое русло. Когда у нас с бывшим мужем родилась дочка, огромную помощь мне оказала моя мама: приезжала к нам домой, готовила, убирала, помогала по дому. В общем, она дала бы фору любой турчанке. Так же она помогала всегда, чем могла. И тогда я вместо того, чтобы с благодарностью все принять, еще и нервничала из-за этого, типа "я - что? маленькая? сама все смогу. а это повышенный контроль" и т.д. Со временем, конечно, через лет 8 я с трудом и с помощью одной знакомой разобралась, что надо уметь принимать с благодарностью помощь родителей, чтобы они не делали, а не сетовать на повышенный контроль. Наконец-то я научилась хоть немного принимать помощь. Такой круговорот жизни: родители дают детям, дети принимают. Теперь я это осознаю со слезами на глазах, потому что месяц назад моя мама умерла(((( И теперь я смотрю на то, как туркам помогают их родители, и меня это трогает до слез, потому что это действительно забота, а то, что мы надумываем себе в голове, и не стоит наших переживаний вообще. Да, бывают разные ситуации, крайности, на подобии выбора одежды, нужно замечать и стараться выстроить границы для комфортного общения. Но иногда такие ситуации и мизинца не стоят, чтобы это рассматривать еще как-то иначе, кроме заботливого отношения.

Очень полезная инфо,спасибо

Согласна с комментариями которые уже написаны. 1) Вы до свадьбы не замечали что жених во все и советуется с родителями и слушает их больше чем вас? Если родители дают дельные советы то это замечательно, а если нет то изначально надо семечки закладывать жениху, что пора бы думать своей головой. 2) Это теперь ваша семья (его семья) ничего такого чтобы поесть у них, порадоваться у них, поболтать с ними и тд. Если от них нет на вас давления, дружите с родителями, прислушивайтесь к ним. Уж точно из-за этого ругаться с мужем не нужно, это странно что вы эту тему вообще поднимаете. Может лучше вам сейчас уходить пока вы женаты только год, если для вас это так важно чтобы муж с родителями не так близко общался. 3) ЖЕНЩИНА как можно жаловаться на то что родители покупают вам квартиру?! КАК? Вам остается только сказать какой вам ЖК нравится больше всего. Расслабляйтесь. 4) Если же с вами не считаются вообще. Ничего вам не рассказывают, отказывают если вы пытаетесь принять участие в разговоре, это другое. Подружитесь с мамой и учитесь у нее как она семечки закладывает в голову своего сына и отца.

Классные родители!!!))) Нам бы кто из родственников купил квартиру!))) Лена, ни отказывайтесь от помощи, прислушпайтесь к советам Кати, на счет выходных. А будет малыш, это вообще безценная свекруха будет😂, у меня дочка 2х лет, так я готова иногда на целый день свалить куда нибудь без нее, но моя свекровь старенькая и плохо ходит(. На счет того что сторона мужа или сам муж покупает квартиру это да, у мужа сколько племянниц вышли замуж, первое условие было чтобы покупали квртиру (если ее нету), в кредит лезть ни то что родители, дяди и братья тоже против бывают, и если могут помогают. И Лена Вам повезло что только родители "лезут" в Вашу жизнь, капец когда этим делом занимаются сестра, братья, дяди и тети, и даже жены братьев мужа!!! Представьте такую ситауцию просто.

Тю, та чтобы это была их самой большой проблемой в жизни )))) Ну правда, это все решаемо. Абсолютно согласна с Катей, мне кажется девушка совсем недавно живет в турецкой среде и еще не знает, что это вообще норма. Даже насколько у меня муж светский и он отлучился от семьи очень рано, сразу после школы уехал в США, и сейчас мы живет не в Турции, и даже он все равно по первому взрыду своей сестры или чиху матери несется а Турцию первым же рейсом. А когда родственники приезжают к нам, я внутри до сих пор негодую как и Лена, ну такое отщибучивают, но я уже попривыкла к турецкому менталитету, так что просто выдыхаю и зачеркиваю дни на календаре, дожидаясь их отъезда))))

5 жыл бұрын

Илона, это вы еще отдельно живете, фактически в другой стране, хоть и принадлежащей Турции)

@ilonavolodchenko1853

5 жыл бұрын

Katicim Paşa да нам ещё сказочно повезло😂 хотя иногда я бы даже очень не отказалась от помощи родителей

Привет!Катя!Я конечно хотела где то в кафе или ресторане но думаю что туда не возьмут и хочу начать работать пока на дому.И ещё Катя скажи пожалуйста сколько уходит денег приблизительно в месяц на двоих без шика.еще раз извините за наглость.

пусть эта подписчица сама квартиру купит в турции )))

@inna8038

5 жыл бұрын

Ну не скажите, в Турции принято, что мужчина жильём обеспечивает .

@ciaobambino3307

5 жыл бұрын

@@inna8038 если у мужчины нет денег на покупку квартиры, он с удовольствием заедет в квартиру своей супруги 😁

@linasst5211

5 жыл бұрын

Amin Gut ну ей же это не нравится

@inna8038

5 жыл бұрын

Ну лично мне бы это не понравилось.вы правы

Все это идёт от религии. Я вот татарка, живу в России, в Татарстане, но у нас один в один ситуация как вы описываете. Да, если я не приеду минимум раз в неделю к родителям и тем более, не буду есть мамину еду и отказываться от её продуктов, она просто обидется. Это даже не обсуждается, обязанность ребёнка по исламу уважать родителей и не расстраивать их. Это традиции, которыми люди живут веками и будут жить.

Мне вы нравитесь , очень умная ,рассуждаете очень грамотно всегда.

5 жыл бұрын

Спасибо большое! Постараюсь не разочаровать!

Ведущая Катя умничка, уже научилась жизни там, мудрая и с пользой для себя выносит все жизненные ситуации, поэтому и советы полезные даёт, молодец, спасибо

5 жыл бұрын

Большое вам спасибо за поддержку, Инна))))) счастливого Рождества!

@inna3579

5 жыл бұрын

@, спасибо большое и вам всех благ, с праздником 🙏

Катя!Добрый вечер!!! Я хочу у Вас спросить скажите пожалуйста сейчас можно найти работу на дому в Стамбуле г. Картал Я вообще по профессии повар но думаю меня могут не взять, хочу начать с чего нибудь.Извините пожалуйста за наглость.

5 жыл бұрын

Привет , Ирина! Вы имеете ввиду готовить на дому? Или работа на дому по хозяйству помогать? Если готовить, то я честно не знаю ..... только если поспрашивать в группах русскоязычных иммигрантов (на фэйсбуке много таких групп)

Класс!!!

Привет из Беларуси! Двоякое чувство возникло после просмотра, тема весьма животрепещущая, так сказать, не зависимо от страны проживания, поскольку сие явление стало весьма распространенным (сужу по своему окружению..... мамки-няньки-инфантильные детки.... отсутствие навыков общения, неспособность выстраивать и отстаивать границы так называемого личного пространства и т.д. и т.п.....)))) На все 100% согласна с мнением Кати, всё верно, по-полочкам, мудро и эффективно (в плане советов) Повторяться нет смысла. Такие ситуации, к сожалению, довольно часто стали иметь место быть и у нас, в белорусских семьях, что уж говорить об,,особенностях турецких''...)) Но, честно говоря, никакой такой трагедии здесь не нахожу.... слава богу, все живы-здоровы - любимы- с мозгами (уже начинаю шутить.... но можно продолжать этот список,,счастья''..... только определиться нужно в главных критериях) слава богу, есть кому помогать, есть к кому за советом обратиться, есть с кем семью строить..... Учитесь - ЖИТЬ!!!! Всех с наступающим НОВЫМ ГОДОМ! Год Свиньи.... ) Не давайте ей шанса ,, насвинячить'' в вашей жизни....)

И не надо думать что она хочет вытеснить родителей.заметьте она сказала ,что он проводит все выходные у родителей.тоесть всееее свободное от работы время ,Которое она бы хотела проводить с ним,как молодая семь,и я ее понимаю.тут нужен компромис.ну например.завтрак совместный или ужин и.тд...но не все время вместе.)))))

Я сейчас в отпуске в России, муж каждый вечер ужинает то у бабушки, то у мамы. Мама несколько раз приходила помогать ему убираться и вещи гладить. Год назад, когда я первый раз ездила в отпуск в Россию, у меня был шок по поводу уборки...- ну как так? Маму просить убирать у себя дома - да как это вообще можно?! Я даже сама у свекрови спрашивала: "Вы наверно устаете на работе, какая еще уборка?" А она мне: "Да нет, что ты! Мне в радость!" По поводу еды, - я и сама у своей мамы не готовлю, поэтому абсолютно понимаю моего мужа :)) - зачем готовить, когда можно не готовить, да при этом и вкусно все будет? :)) По поводу такой тесной связи с родителями у мужа - это реалии Турции. Турция - страна, где старшее поколение имеет большой авторитет, большое влияние на молодое поколение, имеет право оценивать все и вся. И нет такого "Я что разве спрашивал? Что вы мне тут советуете!" У меня адаптация к этой особенности произошла только недавно. Свекор всегда участвует в обсуждении всех вопросов, правда муж иногда злится на это :)) но тем не менее сдерживает себя. Как по мне, - нужно стараться понять и принять. Хотя может быть и совсем сложно. И с мужем конечно это нужно объяснять, потому что скорее всего он просто не видит проблемы. У него так всегда было, всегда родители были рядом, всегда советовали, всех все устраивало. Откуда он догадается, что жене это не по нраву? Надо говорить и обсуждать. Не напором, не скандалом, а потихоньку помаленьку, в духе "Выбор квартиры шаг серьезный,здорово, что родители так помогают, и я тоже хочу участвовать полноценно, нам же вместе там жить, давай и решать вместе" и т.д. Уверена, что в итоге у девушки все получится решить с мужем, - раз уже поженились, то теперь работать над отношениями постоянно и будет успех.

5 жыл бұрын

Совершенно верно. Однако, как выше девочки писали - если участие подразумевает финансы, это один разговор. Но я сильно сомневаюсь что от Лены что-то примут, даже если она захочет вложить. Жильем обеспечивает муж - это традиция в Турции. Смыса нервничать не вижу вообще.

А где можно познакомиться с нормальным Турецким мужчиной? В Турцию просто так на обум я не поеду, если только на отдых.. На сайте я не видела подходящих...

Скажите, пожалуйста, а с Украины реально купить онлайн курс?

5 жыл бұрын

Конечно ;-) неважно где вы)

@tkhom7175

5 жыл бұрын

@ , спасибо, а вот эти новогодние курсы - они будут доступны для покупки?

@tkhom7175

5 жыл бұрын

Например, сейчас. Я спрашиваю, потому что не могу зайти по ссылке, (наверное уже не работает), а больше нигде не найду.

Хороший сын. Любит родителей и не оставит их в старости и в болезнях. Думаю что в таких случаях надо быть оч гибкой , хитрой актрисой . Для меня начала культурно между словами говорить что твоя мама оч заботливая и добрая и она не вечная и пусть мамам твоя подольше поживёт, а для этого она должна побольше отдыхать. Она этого у тебя заслужила за жизнь. Но не сразу выпаивать всё это. И надо нервы твоей мамы беречь и не загружать её нашими заботами и не забивать её голову нашими проблемами. А то у мамы будут головные боли.

Катя, где брали такое колье?

@AnnaGolodnit

5 жыл бұрын

Zhanna Pavlodar колье действительно очень красивое!

@Zhanar_SG

5 жыл бұрын

@@AnnaGolodnit да

5 жыл бұрын

Привет, простите, только увидела ваш вопрос. Колье в прошлом году купила в Stradıvarıus

@aurikak2825

5 жыл бұрын

Шикарное колье! Катя, с наступающим! С наилучшими пожеланиями!Спасибо за контент!

это проблемы не только турецких но и славянских пар...молодая и зрелая семья..то что потеряно у нас нам еще учиться и учиться у них...а девушка не слишком мудрая..на кого она будет опираться если беда не дай Бог?

@svetlanakatana

5 жыл бұрын

На себя

Я мужчина и у меня жена Турчанка, и страну и культуру очень люблю, но из услышанного про девушку хочу сказать сразу - Турки по культуре своей такой народ, для которых семейный быть, домашний уют это основное в жизни, и очень логично, что уважение родителей имеет самое важное место, Эта девушка должна принять это как факт, и , между прочим, это очень хороший факт... Должна показать свое уважение к его родителям, потому, что мне однажды моя ,,Теща,, сказала, что я никогда не стану для нее зятем, но сыном да... И я называю ее Мама, а она меня сыном... И да... В дом в котором живу с моей супругой мы все вместе выбираем вещи, мебель, советуемся, а жена спрашивает и советуется и с моей мамой, когда выбирает ковер в гостинную и другие тонкости... И знаете, что - это так здорово.. Я искренне Вам советую пересмотреть свое отношение к самой себе, и попробуйте общаться с его родителями искренне и с любовью и уважением, например моя родная мама очень приятно удивлена тем, что моя жена ей пишет каждый день и называет мамой.....

5 жыл бұрын

Какая интересная у вас история! А где вы познакомились?

@belarus9297

5 жыл бұрын

@ спасибо, супруга преподаватель и переводчик Русского и Болгарского языков в университете, а я за пять лет до знакомства поехал в Турцию на работу фотографом - дизайнером, и в последствии познакомившись с культурой и новыми друзьями, просто полюбил эту страну... спустя время, вернувшись в Беларусь начал учить Турецкий язык, учить для себя, потому, что он действительно красивый и мышление меняется, словно новая личность рождается внутри... И таким образом на просторах интернета нашел человека, который изучает русский, являясь носителем Турецкого языка, ей и оказалась моя жена, но мы в начале только учили язык общались исключительно в ключе изучения языка, у каждого из нас была своя личная жизнь, но, знаете, так бывает, когда в процессе изучения Турецкого и Русского затрагиваются всевозможные стороны жизни, ситуаций, вкусов, культуры... Мы просто поняли, что должны быть вместе... И это все при том, что ни у кого из нас не было цели знакомства иной, кроме изучения языка... Это здорово

5 жыл бұрын

Надо же! За все время , что я веду канал , да и вообще за весь период моей жизни здесь, ваша семья - первая, где жена турчанка, а мужчина - русскояговорящий! Это так замечательно, я вас желаю счастья и всех благ! Не сочтите за неуместное вмешательство в ваше личное... Я хотела бы задать вопрос, ответ на который мог бы помочь девушка, подписанным на меня лучше понять турецких женщин ( и поучиться у них). Так вот, вопрос: какие качества вашей супруги вас наиболее восхищают, чем она отличается от женщин вашей страны, вы же наверняка проводили такие параллели? Чему посоветуете нашим женщинам поучиться конкретно у вашей жены? Заранее спасибо

@belarus9297

5 жыл бұрын

@ какой уже раз подряд начинаю писать, и постоянно разные мысли, очень много хочется сказать, скорее потому, что об этом можно говорить вечно, ровно , как и о разнице между мужчинами Турками и Славянами, и я думаю что есть одна особенность, которая может объединять людей связавших свою жизнь с ,,Востоком,, и не имеет значения русская девушка с турецким мужчиной или русский мужчина с Турчанкой, - это способность глубоко, очень глубоко ощущать любовь .... Мое мнение, конечно, лишь мое, и вероятно со мной могут не согласиться, и это слишком уж обобщенно будет, но в кругу славян я ощущаю какуюто ,,математичность,, ,,стремление к многим вещам - карьере, положению в обществе, самоутверждению, и многому другому - да, хорошему.. но в глубине души всетаки тянет в домашний уют и благополучие, - и.. как раз это самое в Турции я ощутил в деле, не в размышлениях и просто красивых словах.... Я отвечаю лишь за мою семью, мы работаем, движемся к нашим целям, и это не всегда просто, но все это делаем в самую первую очередь ради и для - этого самого домашнего уюта... И я думаю, что те девушки которые связывают свою жизнь с Турками - это очень глубокие душой и чувствами люди... Каким качествам можно учиться у турчанок?... -быть собой))!!!)) во всем, даже в не самых позитивных сторонах, любите капризничать??... - делайте, хотите уединения в воскресенье, вместо семейного завтрака, - поговорите искренне, с любовью, не выражая обид и сожалений, любой любящий Турок Вас поймет, и его родители тоже поймут, им так же важно, что бы их сын был счастлив... Да, конечно бывает всякое, но ничто так не действует, как искренний приятный разговор, после которого вы в себе самих и вашем любимом человеке откроете новые хорошие стороны У Турков есть одна особенность, может быть генетическая - они очень проницательные, как бы не пытался например скрыть свое грустное настроение, они это замечают, даже просто люди с которыми вместе работаешь я знаю одну прекрасную турчанку, ее маму, друзей, и среди всего окружения нет ни единого человека, который мог бы даже в мыслях вызвать что то негативное - и все потому, что для них всех я настоящий, все делаю с отношением.) Очень Вам желаю находить и чувствовать себя по настоящему счастливыми.

Про жильё актуальная тема сейчас. Мы искали себе квартиру и нашли хороший вариант для его родителей, сейчас уговариваем их туда переехать. Получается мы вмешиваемся в их жизнь))

Спасибо за полезное видео! Правда, очень интересная тема) Про квартиру не знаю, такая тема.... девушка только приехала в страну, ни нормальных районов, ни нормальных жилых комплексов не знает... я бы на ее месте даже и не думала выбирать дом, даже не имея мужа не стала бы заниматься этим сама, наняла бы агента. Ну смысл с ней советоваться, что она может посоветовать, не зная о стране ничего. Да даже в своей стране со славянскими родственниками, если свекр платит, то он с мужем и выбирает квартиру) в России в такой ситуации мне тоже кажется мало кто ее мнения бы спросил, ещё б и наорали "я своему сыну жилье покупаю, а не тебе, ****" С одной стороны неприятно, что родители так вмешиваются, но с другой стороны, если расслабиться и жить в золотой клетке, чем плохо? Родители мужа жилье купили, мебель купили, ребенка воспитали, мужа накормили) сиди как амёба и ничего не делай) это же счастье для некоторых людей))

Здравствуйте . Всех с НОВЫМ Годом . С горяча хотела завести старую песню про не самостоятельность и прикусила язычок вспомнив национальные особенности собственной страны , хоть проявляются они ЗНАЧИТЕЛЬНО мягче . Хорошо что родители заботятся , просто этой заботе нужно придать форму . На Востоке и Кавказе как мне кажется забота о ребёнке честь за которую борются все члены семьи сколько б ребёночку не было лет два годика или тридцать . Родителей если они не эмансипированы нужно понять , для них он в любом возрасте мал и требует заботы . Главное не упускать момент . Это означает только то , что подписчица не должна оставлять впечатление бездушного предмета у которого ничего не спрашивают . Это чревато ещё и тем , что для мужа из эротический привлекательного объекта вы рискуете превратиться в бро либо сестричку , сожительницу либо просто мать его детей . Вспоминая как ведут себя знакомые мне турчанки даже вдали от родины не устаю понимать как это верно правильно понимать причину тех либо иных традиций сложившихся у вас в менталитете . Верно сказано проявляйте инициативу , становитесь частью семьи и не забудьте , что в Турции семья несколько более широкое понятие . У этого есть как ряд плюсов , так и минусов . Главный плюс в том , что при правильной тактике любые несовершенства можно сгладить . Из минусов можно назвать то , что некоторые родители слишком опекают дитя иногда возможно не отдавая отчет , что сформировалась система в которой они решают все проблемы своего дитя , в то время как она зависимо от них морально настолько , что это перерастает уже в меркантильную зависимость от благ которые даёт семья и возможностью переложить на них свои проблемы . Есть риск стать объектом , мнением которого не интересуются . Поэтому турчанки мудро ведут с самого первого дня знакомства ( именно знакомства ибо у любых отношений в большинстве случаев конечная перспектива брак ) в стиле " верно себя преподношу " . Это заключается в том , что она присматривается к типажу семьи будущего мужа . Есть три основных , узурпаторы , заботливые , эмансипированные . Есть подход к каждому . С узурпаторами , через резкое , дипломатичное , хитрое установление границ дозволенного , влияние на мужа по женски и при помощи общественного мнения и скорейшее отделение и приобретение материальной и ментальной независимости , а вообще таких ситуаций лучше избегать . Эмансипированные , они светские , у них даже слишком открытые взгляды и они оставляют эффект вау , однако посидеть с ребёнком , попросить помочь когда вы больны вы не сможете . Заботливые , это люди бывают религиозные либо светские и их желание опекать детей отнюдь не результат отсталости либо зашорености . Они ведут себя согласно традициям . Ну если грубо обобщить . Традиции разнятся не только в регионах , но и от семьи к семье . Потому общайтесь со своими свёкрами .

А вот то что муж тряпка, сама это ненавижу. У нас. В Белорусии самих таких каждый второй.

Доброе время суток. Скорее всего я не по теме. Но все же очень хочется услышать ваш комментарий)))).История моя не совсем с отличным окончанием. Встретились в социальных сетях случайно. Он первый написал и начал звонить на видео звонок. Я не искала отношений (тем более с иностранцем). Молодой человек - Турок. У меня 2 детей и с бывшим мужем мы друзья. Живем в одной квартире (так сложились жизненные обстоятельства). В течение 6 месяцев молодой человек звонил, писал. На все его вопросы отвечала честно. Так же на вопрос замужем или нет. С Самого начала его интенсивной "обработки" он уверял, что его семья меня примет и говорил что любит . В общем заставил меня поверить ему. Ежедневно смс сообщения и видео звонки. По роду его деятельности (он врач) иногда долго не выходил на связь. В общем я сдалась и поверила ему. Собирался приехать в феврале 2019 года. Но вот, 3 января написал, что не можем быть вместе по той причине что его семья меня не примет. Родители хотят видеть в роли жены только мусульманку и без детей. Но при этом сказал что любит и хочет быть со мной. Я наверное слишком наивна и доверчива. Заранее благодарна.

Спасибо 🌹 🌹 🌹

Просто девушка не понимает менталитет турков. Общаться и согласовывать с родителями это нормально и хорошо. Если бы умнее пользовалась бы и все бы ли бы счастливы.

А по поводу зелья соглашусь....это его обязанность и его семьи.пусть покупают.и соглашусь что сама должна выбирать мебель и.т.д все для дома)ну можно пригласить конечно свекровь но только дл того чтобы она посоветовала вам хорошие магазины....ну вообще чтобы и свекрови не было обидно.комплимент )))ну типа вы много хороших магазинов знаете ,я тут не местна,и все в этом же духе.хочу выбрать но не знаю куда пойти.думаю ей будет приятно одно то,что вы доверяете ей выбор магазина))

Девушка ваш муж здесь прав,конесно его Отец лучше знает где купить жильо,и на щот квартири лучше купить за свои деньги,чем брать кредит.Ви будете Мамой и тогда будете знать ,как ето важно для родителей помагать своим детям.

@user-qg6fc9ts6e

5 жыл бұрын

Где купить свекр точно не знает лучше

Муж всегда будет близок корнями к своим традициям и менталитету . Тоже самое по всему востоку и у нас в Средней Азии, и еще похуже бывает намного. На востоке семьи живут кланами и решения принимают кланами. Нет смысла ссориться по этому поводу, мне кажется девушке надо наоборот быть ближе к свекрови и семье мужа.

Катя, верни влоги уборка, готовка и покажи страну, улицу. так хочется посмотреть на жизнь изнутри. а ситуация нормальная, пусть девушка расслабится и получает удовольствие.

5 жыл бұрын

Я уже говорила что влоги - это не формат канала. Очень много блогеров снимают улицы, прогулки и тд итп. Мой канал не об этом . Готовка и Уборка - самые низкопосещаемые видео, я решила от них отказаться , отклик был минимальный. Кроме того Уборка уже несколько лет у меня - это деятельность , которой я уделяю очень мало времени , так как работаю и мне помогает в этом женщина. Так что и рассказывать особо нечего об этом.

@Солнцемое-м4ъ

5 жыл бұрын

@ , жаль, конечно. но ладно, твои видео о отношениях очень интересны. буду наслаждаться ими.

@user-wb5dm4cw1r

5 жыл бұрын

@ Кать привет снимай почаще видео. Любого формата, ты главное снимай и выкладывай. С удовольствием смотрим и ждем еще видео.

@user-zq8lx9ds2n

5 жыл бұрын

@ по вашему видео купила средства для уборки дома 🤦‍♀️😂, спасибо, супер, всем своим рекомендую 🤗

5 жыл бұрын

Обязательно! Спасибо что смотрите мой канал!

Привет, я советую этой девушке поразмыслить с точки зрения женщины - матери, ведь у нее тоже будут дети или уже есть, и конечно ей захочется чтобы ее дети уделяли ей внимание в будущем. И мне кажется традиция не терять связь с родителями очень хорошая, и то, что мужчина проводит время с родителями в период отьезда жены и принимает от них помощь это нормально. Другое дело что конечно вопросы кредита и тд должны в первую очередь обсуждаться с женой, нужно донести до мужа что вам это неприятно и чтобы он перессмотрел свои привычки. Как много стариков у нас в России остаются одинокими, в первую очередь потому, что их дети разлетаются кто куда и теряют связь, а у турков стоило бы поучиться их отношениям с родителями, но я тоже против крайностей

5 жыл бұрын

Привет Маргарита. Спасибо большое за комментарий.

@nellyanablog2936

5 жыл бұрын

@ Катя, это вам спасибо за канал😘

Здравствуйте 🌺 помогите пожалуйста ищу русский детский сад в городе Измир если кто знает напишите пожалуйста. Спасибо за ранее 💐

Мама покормила, постирала, лю ли люли убаюкала. Боже мой как знакомо 🙈🙈🙈😂😂😂😂Сейчас мужу 43,отец троих детей. Ситуация намного лучше, но у нас брак долгий. А раньше, один в один😂😂😂😂😂Правду, сказала:::что для них нормально, для нас ужас. Дорогая подписчица, Катя дала вам полноценный ответ на ваш вопрос. ++++немного мудрости и терпения👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

П...ц, ей жилье покупают, она выпендривается....)))))))

@ciaobambino3307

5 жыл бұрын

Согласна. Здесь в другом вопрос. Если бы муж брал, это уже как совместно нажитое, и при разводе или смерти ей доля отходит. А так скорее всего отец покупает, на него и все доки.

@irr80

5 жыл бұрын

@@ciaobambino3307 В этом нет ничего удивительного, и у нас так родители делают. А иногда покупают на своих родителей , например, тот, чьи деньги. Но в этом случае и ей не надо вкладываться. Если сможет, пусть потом купит квартиру на себя сама, если нет на родине.

Считаю что со свекровью надо подружиться хотя бы внешне как актриса. Не думать что ты унижаешься перед ней а думать Вот какая я умная. Тогда будете и вы довольны и мама

Одно дело когда родители решают где как когда и с кем в каких обстоятельствах и на сколько вы будете жить,а другое дело советоваться с родителями которые уж лучше знают местность и людей и где будет комфортнее жить.. скажите спасибо что не у друзей советуется

не знаю у нас часто мать с сыном до пенсии живёт вместе и готовит ему само собой и убирается. у нас тоже мало самостоятельных

Мне бы за счастье две мамочки дома, старшие принимают решение и т.д, чем дольше, тем лучше. Когда их не будет, взвоет потом и мечтать как хорошо. Мне бы такие проблемы как у подписчицы. Ума бы ей.

Я не турчанка. Я Украинка. Мне 27 лет. И я например тоже никогда от помощи мамы, семьи не отказываюсь. Например когда не было мамы, она была за границей. Я кушала в своей сестры. Потому что иногда не было времени приготовить кушать. Я например даже обувь без рекомендаций мамы не покупаю. И ничего плохого я здесь не вижу.

5 жыл бұрын

У каждого свое отношение к этому... я рано стала самостоятельной, поэтому терзания лены понимаю хорошо. Мой совет - побольше гибкости, не воспринимать желание помогать как посягательство на личную территорию. А вы молодец Таня)))))

@ZarivnaTanechka

5 жыл бұрын

@ для меня в этом ничего запорного нету. Когда мама мне что то советует. Когда я обращаюсь за советом. Это не значит что я не самостоятельная . Это значит что я самостоятельная и ище у меня есть семья которая мне всегда поможет и подскажет посоветует как лучше. Это значит что моя семья хочет для меня самого лучшего. Плохо было бы если б моя семья вообще мне не помагала. Не давала никаких советов...видя при этом что я совершаю ошибку или могу совершить ошибку. Странно что аноним воспринимает помощь как проблему. А походы к родителям тоже не плохо. Ну она ведь не придумала другого досуга на выходные. По этому и едут к родителям. Куда хуже когда есть семья но им плевать

А вообще то, кто платит, тот и заказывает музыку. Тебе дарят квартиру, ну так бери и радуйся.

Не семейная жизнь, а мечта. Это не то, что мне двое новорожденных на руки упали. Плюс старшая дочка в первый класс пошла в тот год. И я одна и без помощи- муж был категорически против. Вот это ад был, я усыпала сидя, стоя, три года была, как в тумане.

Согласна с Катей, что надо учиться хитрости, потихоньку навязывать мужу свое мнение, но спокойно, без ссор и отдаления. Да,это мужчина,выросший на востоке.Уверена, что все можно будет подогнать под себя. Главное без ссор и обид.У меня подобная ситуация была с русским мужем, никуда без мамы шагу не ступал, даже развелся со мной по ее указке. А с турецким мужем ситуация наоборот)))Прошу его ,давай маму позовем!!!! Давно не видели! А он не торопиться!!!Но если финансово есть помощь от родителей, то простите, Елена, или вы принимаете и соглашаетесь с их выбором или не принимаете и живете финансами собственной семьи.Это одинаково и для Турции и для всего мира.кто платит, тот заказывает. Учитесь быть мудрее в таком случае, выделите себе ту зону ответственности, в которую никто не вторгнется, а их квартиры и прочее принимайте с благодарностью!Помогают и слава богу. Возможно их родители делали для них то же самое. Со временем ваш муж "прибьется" к вам ,главное, не ругайтесь и не разрушайте отношения. Установите границы для себя и работайте над ними.Все будет хорошо. Таких ситуаций много,и не только в Турции, все подобные известные мне ситуации пооисходят в России.

5 жыл бұрын

Лена вы поженились))) Вижу фамилия уже турецкая! поздравляю Вас!

@elenaustunsoz801

5 жыл бұрын

@ Катя,спасибо большое!Да,еще летом!!!С Наступающим Вас Новым Годом!!!Чтобы прибавлялось только лучшее 😍!!!!

Можно даже походить учиться на турецкие танцы. Возможно вы так будите интересны для вашей свекрови. Интересоваться историей их Рода. Задавать вопросы по истории её города, и вообще об истории Турции, Спросить легенды и предания какие нибудь старинные которые она слышала. Обсуждать их вместе с ней. Интересоваться растениями, деревьями , которые растут в Турции. Восхищаться цветами на деревьях.......и это с ней обсуждать. Возможно тогда свекровь будет думать и всем рассказывать что вы очень Милы и непосредственны в своих интересах. И с мужем эти темы обсуждать.

Почитала комменты аж грустно стало, девчоночки, ну что ж вы такие злые то? Ну ладно вам, девушка новенькая еще не в курсе дел, помягче надо быть, освоится еще.

5 жыл бұрын

Да я тоже в этот раз несколько обескуражена количеством жестких отповедей в комментариях.

@ilonavolodchenko1853

5 жыл бұрын

Katicim Paşa девочки просто подзабыли какими сами были🙂

@user-qg6fc9ts6e

5 жыл бұрын

@ не надо преувеличений что нужно время освоиться. Разве в России мало родителей которые покупают детям квартиры. Мне кажется что дело не в европейском менталитете автора письма, а в ее личном отношении к данной ситуации. Простите но говорить что семья рушится по этой причине это мягко сказать с жиру беситься. Некоторым мужья изменяют но они не скажут что семья рушится

Мне бы кто купил квартиру!))) Мы сами с мужем купили себе квартиры. На свои деньги! Действительно нужно держать родителей подальше от своей семьи. Дозированно. Потому что Турецкие мамы тоже очень часто манипулируют чувствами сына. Может Лене нужно найти для них с мужем хобби? Например записаться вместе в спортзал. Или начать ездить на великах. Далеко.

💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞🍒🍒🍒 Очень хороший ролик, для для тех кому это очень интересно 💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞Спасибо Катичин Паша. 🍒🍒🍒🍒🍒

Катя, очень хорошая и нужная тема! Все в руках женщины. Сейчас ее мужчина - сын. Но женщина его делает или не делает мужчиной - мужем... Твои комментарии: мужчина не выходит из зоны комфорта, мужчине так удобно и т д - это убивает мужественность. Мужчине лень делать, потому, что у него и целей нет. Ради чего развиваться в плане карьеры и социума? Если нет целей, то будет в телевизоре и в играх. Если родители все купят, то он имею право и везде психологически присутствовать. Аноним привлекла мужчину незрелого, желаю ей успешно решить эту проблему

5 жыл бұрын

Сасибо за очередной мудрый комментарий, Ира!

@irinav1191

5 жыл бұрын

@ очень приятно !)

Это хорошо что у них так привязаны к родителям,а не к бутылке, я тоже хочу что бы мой сын тоже был привязан по хорошему ко мне,а не к другой юбке.Ничего плохого в этом не вижу мать всегда мать и ей всегда хочется заботится о сыне и супчик его любимый только она может сварить.Проблемы не вижу.Вы очень грамотно обрисовали проблему и по умному всё можно сделать как тебе нравиться.

Ну хорошо, пускай родня мужа покупает вам квартиру.но там где вам удобно .по мне так это золотая середина.

Можно видео, дети турецкого мужа от первого турецкого брака , с акцентом на дочь...

5 жыл бұрын

Простите но тут, боюсь, не смогу вам никак помочь информацией. Я не имею опыта подобного общения, а говорить со слов других - это испорченный телефон. Лучше обратиться к блогерам , которые живут с мужчинами, у которых есть дети ...

Мой муж так бы к родителям валил, когда я уезжаю, мне меньше бы приходилось ликвидировать последствия холостяцкой катастрофы🤣

Молодец муж у мусульман конечно родители всегда посоветуют детям так как опыта в жизни больше не вижу тут ужасной ситуации. Это хорошо что есть семья родители которые помогут.

Счастливая девушка)) кто то без квартиры живет годами)

Девочки!Русские,украинки и т.д.и т.п.Все,о чем говорится в видео-это нормально и обыденно здесь у нас на Востоке.В Азии.Это веками складывающиеся традиции,и мало кому удавалось это изменить!Все так живут.Большинство.У меня один вопрос:Чего вас несёт на Восток???????Зачем????Другая религия!Менталитет,который вам глубоко непонятен и противен!Ну чего вас сюда несёт???Где все Васи,Пети,Феди?Майклы,Джорданы на худой конец???Ну чего вы сюда сломя голову несётесь(Турция,Египет и пр.),а потом с инфарктом сокрушаетесь о развале вашего брака?🤔🤔🤔

@kristinaboyac9104

5 жыл бұрын

А вы посмотрите статистику в интернете, что только в России женщин на 11 млн меньше мужчин и не задавайте глупых вопросов, девушка.

@user-wb5dm4cw1r

5 жыл бұрын

А потом на первом канале с пеной у рта рассказывают как у них отобрали детей и дали пинка для рывка. Извините обидеть никого не хочу, но факт остается фактом.

@user-qg6fc9ts6e

5 жыл бұрын

Это не девочек несёт а мужики восточные как прилипнут так и тянут в ЗАГС

@Natali-zu1rb

5 жыл бұрын

Потому что нас выбирают ваши мужчины

@redkrystall

5 жыл бұрын

Меня на Восток не несёт, сразу говорю. Я в Германии живу с немцем. Меня всё устраивает. Встречный вопрос: А какие вам с этого уклада бонусы? Ну хот какие то должны быть, иначе бы этот уклад и традиции не развились бы. Должно же это всё иметь хоть какую то позитивную для женщины сторону. Скажите мне какая в этом хорошая сторона для вас?

Воооот я у своего турецкого мужчины все эти детали спрашивала, а кто это покупает а как у вас принято в семье и ещё миллион вопросов про быт культуру итд. Хотя живем в Москве, и пока я переезд не планирую. Но надо знать и быть готовой к таким вещам как другой менталитет другая религия другая страна если муж иностранец

Все правильно : он и будет советоваться с отцом, это Восток, здесь зарплату жёнам не отдают как в СССР и серьёзные вопросы решают со старшими членами семьи. Пытаться русским нахрапом его переучить на советский манер-все равно что требовать чтоб он имя поменял с Мустафы на Колю. Аккуратненько надо. Катя сценарий расписала от и до, добавить нечего. Тут терпение и хитрость помогут , ну и пофигизм ещё - вам правда хочется вникать во все это, о чем он с папой говорит ??

Представьте , что у вас родился сын , и вы уже стали турецкой мамой , пусть вы и иностранка , так вам легче станет понимать границы комфортного сожительства с родными . Как б вы воспитывали сына и насколько хотели б получать помощь при его воспитании . Проводя с ними выходные присматривайтесь чего им не хватает , может, подарите клеёнку вместо привычной для вас скатерти , учтёте что свёкрам нравятся , привнесёте им комфорт не навязчиво , когда вы вместе . Попросите помощи в адаптации , может попросить о необходимой помощи , может, скажете мама а давайте вы мне поможете на выходных дома убраться либо папа отвезите на курсы , а я вам новые шторы куплю . Я правда не турчанка , быть умелой как они только учусь и всё мне ново . Мы разные и гостей по разному принимаем , и совместно крутить сюрму и убираться пока не умею . Но это пока . И показывайте своим примером как можно находить компромисс . Мужу говорите вот маме с папой тоже нужно проводить время вдвоём как мы с тобой , сотри какое интересное место я нашла , а через два выходных поедем туда с ними вместе . Вот так и формируются семейные традиции , которые не менее сильны традиции национальных . Не говорите вслух , но понимайте и учите ценить вашего мужа , что вы оставили своих родителей и у вас тоже были привычки , подчёркивая , что ваша любовь к нему сильнее привычек . А любовь к родным у вас схожая , вы тоже любите своё гнездо , не навязывая , типа в моей семье так , а показывая , скажем на турецком завтраке приготовить сибирские пельмени и сказать вот такие у нас русские манты так у меня дома было принято скажем . Вас будут ценить . Мы более похожи чем кажется . Так вы не будите мебелью , либо няней при своём дитя , а полноценным членом семьи . Помните мама мужа может конечно не быть вашей мамой , но она мать и мать любящая , она воспитала вашего мужа и может понять вас лучше , дать вам больше чем вы думайте . Если в нашем менталитете не так принято всё делить меж собой и быть так близко проговорите это сказав , что готовы искать решение , что хотите познать новый уклад , но вам необходима помощь и время . Когда турчанка всё честно и точно говорит заранее скорее всего у окружающих ведь не возникает мысли вроде ты смотри какая требовательная , меркантильная особа , они приучаются и приучают невестку к себе . Это общество живёт более сплочённо нежели нам привычно , однако в этом ряд плюсов и такой уклад жизни продиктован необходимостью . У автора есть видео о бескомпромиссной необходимости связей в Турции , и в одном рассказывается о невесте одного знакомого и как он себя вёл во время знакомства , как перевёз в Стамбул , как она себя ставила и что давала в замен . Главное в семье взаимность не важно насколько широко понятье семьи в той либо иной стране .

Аноним до брака не видела что ее молодой человек бесхребетная амеба зависящая от любого слова родителей ?? Не думаю !! Если он был тютей то его уже не поменяешь! Мой совет принять все как есть или бросить его или уйти! Его не поменяешь. Катя правильно сказала что некоторые турки Всю жизнь зависят от родителей!

Часто принято жить с семьёй мужа

Пипец беда, отец хочет купить квартиру)))

Девочки у меня вопрос для тех живёт с родителями мужа ! Например мы живем в трехэтажном доме ! На первом этаже родители ( мы пока с ними) второй этаж наш и он пока обустраивается а третий этаж старшая Сестра !!! Родители работают поэтому мать дома не готовит а готовит чаще Сестра на своё усмотрение ! И каждый вечер все идут на третий этаж ужинать !!! У кого похожая ситуация подськажите если я уже устала от турецкой еды и хочу свои щи борщи манты и так далее ))))) как от них отколоться нам с мужем .. и обидеть не хочу , вдруг подумают что у них не вкусно ... я вообще мясоед, родственники мужа любители Булгура и овощей.. Муж тоже ест одно и то же на работе то есть на обед те же самые sulu yemek и потом дома Тоже самое !!! Ест но без удовольствия ... ой помогите разобраться

@Sablezub-tigr

5 жыл бұрын

Вызвать на честный и спокойный разговор, что Вам нужна другая еда (указать, что именно) и что Ваш организм всю жизнь привык извлекать энергию и строй материалы (белки, жиры, углеводы, витамины, клетчатку и прочие вещества) и этих блюд. И Вы начинаете болеть, Вам плохо, развивается слабость из-за отсутствия Вашего индивидуального питания. Всё.

Да турки молодцы, а вот мы ой даже сказать не чего, менталитет турецкий надо изучать и проживать, этой девочки там не жить.

И в России принимать помощь родителей абсолютно нормально))))

Находилась в очень похожей ситуации до недавнего времени, сейчас слава Богу все наладилось. По поводу покупки квартиры, это совершенно нормально , если муж советуется с отцом. В Турции это канон - именно мужчина обеспечивает жильём . Это в Рос, укр муж и жена берут ипотеку , вместе работают и выплачивают. Посто автор здесь мало живет и пока не привыкла к новой стране и культуре. В вот по поводу принятия решений в семье - согласна, их нужно принимать вместе, муж и жена. Родители очень важны, уважаемо и любимы в нашей семье, но решения принимаются между супругами, хотя по началу муж и его родители так не думали:) Тут просто хитрее надо быть, ссорится нельзя, только хуже сделаете, а уж тем более говорить плохо о родителях мужа, не дай Бог. Надо действовать на опережение. Катя правильно сказала. Включать слабость, слезы - лучшее оружие турчанок. А вообще согласна с Катей, в Турции большинство турков и турчанок такие, просто мы рано начинаем жить самостоятельно, и всегда надеемся только на себя, поэтому понять их культуру можно не сразу. Желаю автору мудрости и долгих лет брака

@ciaobambino3307

5 жыл бұрын

И в Турции берут ипотеку молодожены. Хватает достаточно примеров

@inna8038

5 жыл бұрын

Достаточно примеров и когда от невесты ничего не берут, и вообще против, чтобы она что-то вкладываовюа,

Да .любят русские женщины порулить, покомандовать.решеня принимать. А одно из условий счастья это отрешенность. Живи радуйся что решили твою проблему

Колье ОЧЧЧЧЕНЬ!!!!!

Да ладно..мой Бывший Русский мамин сына.Турки ещё мужественней на мой взгляд.

Досмотрела до 5 минуты, прямо в шоке. "Очень умная хребетная славянка" готова кредит повесить на себя и мужа! Вот это дело говорит! Это ведь очевидно лучший вариант. Я то думала парень с мамкой о трусах советуется какие надеть.. а тут квартира, работа, район города. Автор замужем меньше года! С кем ему советоваться о районе проживания, с вами? Вы наверное и город не весь увидели. Я если честно тоже бы посоветовалась о таких вещах важных как покупка жилья, работа, район с мамой/папой, у них опыта больше и опыта жизни в конкретном городе и стране. У автора в голове непонятно что.

казахи с тюрками похожи во многом оказывается, у нас такое тоже не редко встретишь )))))))))))

ходить к родителям это нормальноно вмешивать в свою семью это ненормально нужно сначала с женой все обсуждать а турчанка как раз таки не будет терпеть такую семью где сыном правит мать все время ненадо на голову сажать вовремя нужно уйти от таких маменкины сыновья везде есть и в росии не мало таких и в других странах видно ей такой попался просто ужас представляю как она мучаеться с ними

Да какой ужас к маме поехал,а куда когда есть мама

Девушка в своем уме? Она что в доме сделала, чтоб командовать? Мы решили взять, это значит взять кредит на мужа? Если да, то это смешно, если и она работает ( сомнительно) и кредит оплачивается пополам, это уже другое. Турчанка бы не молчала та, которая тоже отдачу имеет, приданое хорошее ( мебель ,техника) или если она работает или ее родители помогают. А ,простите ,если голой босой приехать и командовать ,то и помолчать стоит.

Думала как всегда тема видео "загулял "...) а тут.. В основном страдают от обратного, от того, что нет помощи от родителей. Менталитет разный, у нас это считается мамочки сынок, вы просто "молоды" и в браке и в Турции,и это нормально это у н х устрой такой. подумайте, если это всё по душе- смиритесь и наоборот живите в свое удовольствие. Решить вопрос только может автор письма она сама, по ходу мало опыта и знаний о жизни в Турции, учитесь, пробуйте в видео очень важные советы от Кати, пробуйте, никого там не переделаешь надо брать хитростью и будет трудно, потому что же ,, мы не такие,,..

5 жыл бұрын

Да у меня про «загулял» вообще не было ни одного выпуска , если память не изменяет 😂

Если муж делаеть то что радители говорят как вопше денилсы на тебя на инастранци чут чут подумай. А ише этл турецкие зависимость всем все спрашивать. 😆😆😆

Я лично не смогла бы уважать мужчину, который сам не способен принимать решение. Это не сексуально даже, в самой основе мужественности лежат лидерские качества. По аналогии с животным миром - в стае ( читай семье) должен быть один вожак. Жаль что не все родители понимают этот момент, что сын теперь должен брать ответственность за свою семью и нести ее сам.

@emytheteacher

5 жыл бұрын

Мне кажется очень мало мужчин которые могут сами принять правильное решение. В основном это работа женщины.

Ой, мне 42 и я периодически раз в неделю хожу к родителям на обед. Или мама передает мне блинчики и даже супчик иногда)) по моему это нормально. Я не инфантил, много работаю. Обеспечиваю себя и сына сама. Но семейные традиции это же нормально) бывало иногда пока я в отпуск уезжаю, мама могла прийти и окна помыть и шторы постирать. Мы не турки есличе)

5 жыл бұрын

Были времена, я жила и работала в одном городе, а родители мои в другом. И вот когда я здила их навестить, возвращалась всегда с блинчиками, пельменями, варениками, мантами и тд итп, потом месяц вообще не готовила =))))

@arinia23

5 жыл бұрын

@ да и помощь в приобретении недвижимости если есть возможность у родителей, разве это плохо? Это взаимовыручка. Выживать семейными связями в этом безумном мире проще, чем так уже отделяться и погружаться в долги или кредиты, зато как бы не маменькин сынок или дочь. Если семья помогает друг другу, это здорово. Глупо не использоваться такой шанс. Гораздо хуже когда престарелые родители априори содержат своих детей на свою пенсию до их старости.