生い立ちを他人に語ってもかえって傷ついてしまいます。私にとっては生き地獄でしたが、わかりやすい虐待ではなかったのでいまいち伝わらないというか、理解してもらえないことが多く、私はそれが一番つらいです。お金があるから、学歴があるからとかいいじゃない、など今現在しか見られず、逆に誰にもわかってもらえない感じがします。 私は誰かにまず受け入れてもらいたい、同情されたいんです。それはおかしかったと、こうなったのは無理もないと。自分がおかしいんだとか甘えてるんだと感じて絶望につながります。それは私が母にしてほしかったことですが・・・私は誰かに辛かったことを認知してもらい、守ってほしいです。それは自分でやることでしょうが、誰にもわかってもらえない、という思い込みとトラウマで、脳の生理が付かないんです。自分で自分を認める、癒すしかないのでしょうが・・・ 子供が生まれてから年々フラッシュバックが激しくなりいろいろ試していますが家族もあまりトラウマ系のことは理解してくれないので本当にしんどいです。

@groove5191

Жыл бұрын

めちゃくちゃ分かります！ すみません、自分が書いたんじゃないかってくらい境遇が似ててつい返信してしまいました😅 うちもたぶん分かりやすい虐待じゃないかもしれないし、経済的に恵まれてたので人に言っても単なるわがままに見えるだろうな…って思うと言えません💦 現在は表面的には上手くやってるし、とても想像できないだろうな、と😅 子供時代の傷は大人になったからって消えないんですけどね😅 子育てでフラッシュバック、私もあります 子育てだけでも大変なのに、余計な葛藤があって、よりしんどいですよね😢 普通の育児の悩みと違って人に話せないから、すごく孤独を感じます😣

@ora6632

Жыл бұрын

お二方のコメントに共感しきりで、 返信させていただきました。 「ありのままの自分は愛されない、価値がない」悲しいけれど私はそんな感覚を拭えず生きてきました。 心をケアしてもらえなかった幼少期からのこの感覚は大人になっても癒されないです。 さらに、子育て中の忙しさ、しんどさ、理解されない孤独、お察しします。自身の子供時代を思い出しますしね。 私は子育てさせてもらって、振り返ると少しは育ち直しできたかもと思います。父や母にして欲しかったこと…家が安全な場所で、子供に耳を傾け、否定せず、何を感じているか気にかけて笑ったり泣いたりしたかったんです。どれぐらいできたか分かりませんが💦自分の様な思いをさせたくなく、子育ては私自身の生き直しになったと思います。 私は今年60歳になります。自分を語って受け入れてもらえる事、切望します。本当に。私の場合、夫にも問題があり、否定しかしない人でした。怖くてビクビクしていました。 表面上大丈夫なふりして今まで頑張ってきましたが、2年前子供の巣立った後、生きていく事に絶望を感じ カウンセリングに通っています。（心理学科のある大学院には心理臨床センターがあり、一般の方も低価格で受けられます。） 忘れたい生い立ちに向きあい、語ることはしんどい作業ですが、自分の思考の癖が自分の人生を作ってきた（自信の無さや他を優先する癖、選択のミスなど）けれど、この萎縮せざるを得ない生い立ち環境が原因であって、あなたは悪くない、困難の中よく頑張ってきましたと何度も言ってもらいました。 でも…まだ、辛いです。心理師さんでなく、リアルに同じ境遇の方と話したり、泣いたりできたらと、改めてそんな出会いを心は求めているのだと思います。 母の介護が現実となっている今、蓋をしてきた母への本当の（負の）感情を見つめ直した今、気持ちに折り合いをつけるのが難しいです。引き続き、自分らしく生きるため、トレーニングしていきたいです。

@user-mv4gl4qj9d

10 ай бұрын

⁠@@ora6632さん 私はあなたより更に年上です。孫もいます。子供達は巣立って、私より安定した心で生きているように見えます。もちろん、彼らなりの苦しみや悩みはあり、それは私にとっての悲しみであることは勿論ですが、そこに私が潜入することはありません。「だって相談したら、さらに混乱深まるでしょう？！だから言わない」と言われました。 私は私の人生だけを考えていれば良い、という状況なわけです。他人からは、幸せだと言われる、のみです。そうなんですけど、私の苦しかった子供時代、思春期、壮年期、は全て親からの愛情に欠けるところが繋がっているように思えてしまい、それをどう切り替えていけば良いのか？切り替えられずに苦しんでいます。 主治医からは「そのことはもうあなたの人生のステージで繰り返すことではありませんからね、やめましょう」と言われました。確かにその通りなのですが、私の心の虚を宥めてくれれば良いのに、頑張れたあなたはきっと大丈夫だから、などと寄り添って欲しいのですよね。 でも、今これを書いていて、主治医は積極的に寄り添ってはくれないけれど、突き放しはしない。ということは、寄り添ってくれる存在なのかもしれない… と、今初めて思いました。そうかも… ちょっと心が緩みました。 親の因果が子に報い、を自分の代で断ち切る、を信念に子育てしてきました。自分がされた嫌なことは絶対にしない。無意識にしてしまったことがあるかもしれない、それは許して欲しい、と子供達に言ったことがあります。 むずかしいね💛

カウンセリングを70回以上受け続けてきました。感情を抑えられるようになったのは前頭前野が鍛えられたからなのですね。

訪問看護を活用してます 双極性障害、生活保護７回目 元カルト三世です 今少しずつ過去の事を思い出しながら 看護師さんに話を聞いてもらっています 虐待、性的虐待、ネグレクト、イジメ、自殺企図 ほんと色々ありすぎてもう分からなくなります それに カルト宗教なので 思想の過去を話をせねばなりません 狂った宗教思想を 治療できる人も 世の中まだまだ少ないです 吐き出したくても吐き出す場がまだまだ足りません

不幸に慣れちゃった。何が異常で何が正常だったのか区別がつかない

@ryo5196

Жыл бұрын

分かる

@user-cd9ir3fk7l

Жыл бұрын

分かる

@kurione-qg3ck

Жыл бұрын

分かる

@user-rh8ug3qi9t

Жыл бұрын

そ～ね～。 ほんと、そ～ね。 でも。ヤッパリ祖父母の苦労を見たわけじゃ無いのだけど、ソレを思えばマシよね～。オトコならいいなんて言えないけど、祖母なんてテンノウヘイカのために！、って、ただ働きでハンパなくて、って、ソンナコトすら言わない教育だったけど、授かった子どもを酷い肉体労働しなきゃならないって、そりゃ戦中戦後のモノの無い時代よ、何度も流産したんだよって、ソレは祖母から１度直接聞いたわ、そりゃそうよね、農民でしょ、鍬と鎌で、牛や馬が全く居なかったワケナイみたいなのは父からも聞いてはいたけど、トラクターみたいには働かすことは出来ないわよ、馬や牛も生きてるし、ソモソモ餌だって、ねぇ。 ソレヲね、ウチの家風に染まらずに、ウチをさんざん侮蔑して文句しか言わなかった母親やその母親の親族って、閻魔大王？そんなもんじゃないでしょ。 ソレがマスマスぞうちょうしてるわよ。

@user-ib5dd4gd6t

Жыл бұрын

分かる

自分の生い立ちがかたれるようになった時点で大きく進歩してるんでしょうね。 先生、いつもありがとうございます。

@user-vf6ug4jg2y

8 ай бұрын

私は統合失調症双極性障害パーソナリティー障がいです。幼少きのころ母親から虐待を夜な夜なうけて、毎晩泣き、自殺をしに、崖から飛び降りしようかと思って、おもいとどまりました。幼い私も何でかわからずどうしての連続でした。母親も自律神経失調症でした。その私も、今のマイノリティの彼女に攻撃的に責め立てます。母親に虐待された記憶にまかせて、炎上してしまいかなりのストレスを与えてしまいました、わたしの代で虐待を終わらせられないか、毎日、試行錯誤しています‼️母親は依存的傾向もかなり、つよく小学生児童だった私にも、ベタつき甘えて今した。それもかなり負担に責め立てました。友達とも、遊ばなかったと思います。おまえは、産みたくなかったとも、いわれました。その私を支えてくれているのは祖母です。乳飲み子の私をおんぶしてくれたり、一緒に添い寝してくれたり古民家で夏休みを、過ごしてくれたりん、わがままをきいてくれたりと。祖母の、思い出を打ち消すことが母親との記憶です。母親を卒業したらどんなに楽になれるか知れません‼️

鬱病から5年、ようやくカウンセリングへ通い始めました。人生の折返し地点まできましたが生い立ちを知ることで前頭前野が鍛えられる！不安をおさえることが出来る！前に進めます！ ありがとうございます🍀

益田先生がいる。なんか癒される。 苦労が多い人生は重い…です。治療は病気じゃない人にとってはしなくていい努力でしょ？普通に生まれたかった。つくづくそう思う。かと言って諦めてもないけど。

トラウマとか辛かったことはスルスル出てくるけど、楽しいことは全く出てこない。記憶にないわけではないけど、考えてもなんで面白かったのか楽しかったのかわからない時が多い。

@janedoe2061

5 ай бұрын

コピペして主治医に渡したいくらいわかる

自分語りなんてウザイかな…痛いかな…なんて考えて自制したり、語ってしまってから後悔していました。時と場合によるんでしょうが、語って良いこともあるんですね。

生い立ちなんて、人様に語れないくらいのことしてきてしまったけれど、 専門家ではない夫が、要所要所できいてくれ、口外せず、それでも受け入れて？別れないでいてくれてることに有り難みを感じた動画でした😭

@user-rh8ug3qi9t

Жыл бұрын

ひとさまに語れないことして？せっかくなら語ってごらんになったら？

主治医は過去の話には、全く興味ないみたいです。なので話せなくなりました。先生にもよるのかもしれないですね

ソーシャルワーカーも、初回面接にて、クライアントの生い立ちを聴きます。 不安はその人個別の経験からくるものですが、俯瞰や客観視ができると抑えられるのですね。 苦手な人達へのトラウマがあります。しかし、ほどほどに付き合うように心がけております。 むしろ、味方になってくれる人達を大切にしたいです。

自分の生い立ちを語ることで前頭前野が鍛えられるだなんて、目から鱗でしかないです。 通院している精神科では、最近の身の回りで起きていることを話すだけでなく、そこからつなげて自分の過去のことを話すこともあるので、そういう意味があるのかなと今回の動画から感じました。 もっと生い立ちを語ってみようと思います。 今回もありがとうございます。

このチャンネルを見るたびに通院している病院の在り方、その医療法人が運営している作業所、そこの職員の人間性への疑問、不信感が深まり、私は何も語れなくなりました。1人の患者、利用者よりも体制を平穏に保つことが大事なんですよ。 なので、この度、そこから離れることにしました。 いっぱい我慢して、いっぱい傷ついた。これできれいさっぱり。

いつも理性ばかりつよくて感情がついていかない・頭でっかちという感覚を持っていましたが、先生の解説で腑に落ちました。 私は複雑性PTSDを患っていますが、知識ばかり蓄積され理性は働くのですが、安心安全という体験が不足していて且つ過去のトラウマに関してハッキリ思い出せないことが多々あります。 そのせいか思考の癖もあり、自責や自傷、時に他者への怒りや憎しみに発展しやすいです。 連想ゲームが出来ていないというのはとてもしっくり来ました。

@user-rh8ug3qi9t

Жыл бұрын

連想ゲームなんですかぁ。 現実としては、とらえていらっしゃらないのですねぇ。それほどの必要はないのでしょうか。私とは住む世界が大違いなのでしょうね。

6年間地元を離れていたのですが、先月から地元に戻り、当時バイトしていたお店に社員として戻ってきました 夫と色々地元を買い物しながら幼い頃の記憶をお互い話すのですがなんとまあこれが前頭前野に効くのですね！（笑） 続けます😂

前頭前野を鍛える。 「知識」と「感情」と「経験　思い出」が感情を伴って繋がっているといいんですね。 生い立ちを話す機会はあっても中々感情を伴って話せる安全な場所って出会うのがムズいです。わたしは何かにつけて驚きやすく扁桃体が作用して長期記憶にショックなことが飛んで行きやすいので前頭前野を是非鍛えたいです。本日も丁寧な解説ありがとうございました。この動画を見てまずは第一歩踏み出せそうです。

不安が強くでる体質(不安神経症の診断)です。薬も最大量の半分まで減ってきたところです。先生の言うように、連想ゲームでちゃんと「結局は大丈夫だったな」「良かったな」まで、繋げられるよう意識してみようと思いました。

不安があったときに「落ち着け落ち着け」って押さえ込んでたけど、余計気分が悪くなったので、すごい納得しました。 嫌な記憶がでてきたときに切り替えたり、落ち込みすぎじゃね？って考えたりしてたんですけど、あれでよかったんですね。 私の場合は、知識と経験は繋がるけど感情と経験が繋がらなかったり、知識と感情が繋がらないなと思いました。自由連想がなんなのか細かくは分からないですけど、自由になにか思ったことを言うとか、今感じたことを書くとか苦手です。自由連想が出来てないんですかね🤔 勉強になりました。ありがとうございました🙏

益田先生、ありがとうございます。益田先生のコメント欄には安心してコメントできます。病気の説明だけではなく、安心、安全な居場所をありがとうございます。益田先生がKZreadを配信する想いを聞くことができて、自分のためではなく、患者さんのために行動している益田先生は本当に優しいです。毎日の配信、ありがとうございます。 私もお父さんに対して、苦手だなぁ、と思う部分がありますが、家族のために、お仕事を頑張っている部分もあるので苦手だけれど、お父さんも頑張って生きているのかな、と思えるようになりました。 家族や友達、益田先生も、自分のことを気にかけてくれる人が、たくさんいること気づいて、世の中、悪い人、悪いことばかりでもないように感じました。

カウンセリングで過去をえぐるのはそういう理由なのかと理解できました。

自分に照らし合わせて、すごく納得できました でも、こういう薬物療法以外のアプローチって、精神科でほとんどやらないですよね… 時間の問題、制度の問題もあると思いますが、ちゃんとエビデンスがあるのに何故標準的な治療にならないのか不思議で仕方ないです🤔 精神療法について、こちらのチャンネルの動画で初めて知ることが多くて、しかもこんなに重要なこと知らなくていいのか？ってことばかりで驚いてます 治りたければ、自分に合うKZreadや本を探して自己流でやっていくしかないですね😅 薬物療法一辺倒じゃ、治療にも限界ありますよね ホントならもっと良くなるはずの患者さんも多そう😢

嫌な記憶しか残ってないんだよねぇ いいことって何も思い出せない これって問題だよねぇ😅😅😅

今日は具合わるいから受診にいきました。減薬はしたけど頓服おいつかなくて様子見て、薬をかえます。 リスパダールで爆のみ爆食いするので半分にへりました。 検査もして怖かった。 なのに夜食たべてるし。 今アーカイブみました。 毎日やってくれるから、癒されてますよ益田先生に🎉

過去の辛い記憶を思い出したくなくても、思い出してしまって苦しくて…それを受け入れられず、いろいろなことから逃げて避け続けて悪循環を繰り返しておりました。 今は少しずつですが…人と繋がり、いろいろなことを学びながら言葉にすることで気づき、私に言い聞かせたりしております。 まだ受け入れられないことばかりですが、無理をしないように、少しずつ少しずつ…日々学びながら、私と向き合っていこうと思っております。 益田先生、いつも学びをありがとうございます。

まさに今日この類いの論文を読んでいたので タイムリーすぎてびっくりしています。笑 少しずつ抑圧してた感情や、解離させてる記憶、認知の歪みに気づいて、少しでも生きやすくなるように一歩ずつ頑張っていきます。 記憶を辿ると辛くて心が折れそうな時ばかりですが、自分がやってることは間違ってないんだな、と改めて認識できました。ありがとうございます。

@user-rh8ug3qi9t

Жыл бұрын

そうよね。解放して穏やかに暮らせる環境って、ソレすらボロカスにするひとたちって、ナンなのだろうって、恐ろしいけど。

先生の仰る通り、生い立ちを語り，治癒する，幸福になる、これを私は色々な動画にコメントしてやっていきました、すごく楽になりました😊👍💖

@user-rh8ug3qi9t

Жыл бұрын

私が大学時代の学内の医師の渡辺さんて医師、『生い立ちなんか、関係ない。ソンなの恐竜時代まで、さかのぼるのですか～？』って、笑っていらっしゃったわ。

@haruka_1288

Жыл бұрын

すっごくわかります。 曝露療法を個人的にやってＰＴＳＤが悪化して結果的に色々な支援を受ける事になり、引き寄せられたかの様に益田先生のYou Tubeも最近知り、投稿させて貰いすっごく楽になってる自分がいます。 感謝しかないです❤ お互いに幸せな日々が続きますように！

おはようございます☀昨日は仕事の不安を引きずって帰宅しましたが、やることはやったし今考えてもしょうがないし、セロトニンも夜は少ないからとりあえずよく寝よう☺️と思って寝ました。今起きて清々しいです。前よりもうまく対処できるようになりました。

小さい頃から辛いことがあっても黙って耐えてたら倒れちゃって 精神分析？（カウチに寝そべって自由に喋るやつ）受けました。 もっと鬱の症状が落ち着いてから受けたほうが良かったのかもしれないけど もう喋らずにはいられなくて… 洗いざらいぶちまけて喋る段階を経て 喋る事で考えがまとまる経験もして 今でも支援員さんとの面談もがスムーズにいきます

何かで失敗したり、原因がイマイチ掴めない不安な時など、「自分には無理。どうしてもつらい。今は深呼吸なのかな…」というような独り言が心を駆け巡ります。それはそれで疲弊しますが、脳の働きの一部がそうさせてくれていたのかと驚きと感謝の気持ちでいっぱいです。ようやく、ようやく、たどり着いたような思いです。 「連想のつながり」を丁寧に解説いただいて、ありがとうございました。学び、知る機会に出会えて、気持ちが少しずつに楽になっていくのを感じています☘️

生い立ちを語ることで前頭前夜鍛えられてるのは初めて知りました。コメントで語るのも鍛えられてるかな。誰にでも話せることではないけど、まったく話せなかったころよりもSOSを出せるようになりました。益田先生に話せたのは、コメント読んでくださってるというのが嬉しくもあり安心感につながったように思います。

そう言えば自分も初診の時に生い立ちを聞かれたなぁ。 やっぱり、大事な事だったのかなぁ。

@user-rh8ug3qi9t

Жыл бұрын

生い立ちですか。ソレ、質問された記憶無いな。ドッチカというと、関係ないだろ！とまでおっしゃった大学時代の学内の医師は記憶しては居りますけど。 その後の実家で診療して貰いました先生からはそのようなことは、１度も記憶には御座いませんのよ。 渡辺さんて医師には、『ソンなのカンケーネー』って、言葉使いは、異なりますけど、でも、笑い飛ばされました。

私は、毎日親の過去や私のことを良く言われる。 毎日親のの話しを聞く。 毎日ぐちぐち言われる。

生い立ちを話せる時間を取ってくれる病院がそもそもない。 貴方は聞き逃さず出来てますか？

治療の最初の方で診断面接というのをやりました 子供の頃からその当時の話まで深く聞き取りされました あれ以降過去の話よりも現在どう生き延びていくことに診察をするのが中心です 前頭前野働かせてみようかしら

益田先生、いつも勉強になるお話をありがとうございます。

生い立ちを語ることで、前頭前野が鍛えられるのですね!子供の頃から、生い立ちが恥ずかしくて何でもないふりをして周りに接していました(;_;)でも、無理がありましたね💦

@user-rh8ug3qi9t

Жыл бұрын

生い立ちでは、前頭前野は、鍛えることは、出来ないとは言えないでしょうけれど、前頭前野の働きって、なんでしたかしらねぇ。疑問。

日常の些細な喜怒哀楽なできごとを語れる友人がいることがとてもありがたいですね。

@user-rh8ug3qi9t

Жыл бұрын

あら、そうなの。その友人のご心痛、察してあまりある、かもよね。。。ご友人の悩みも一緒にね、考えて差し上げなければね。

勉強になる動画、ありがとうございます！！ 自分のこれまでを振り返って周りに上手く伝えられるよう頑張りたいです！

生い立ち…語るにも、記憶が途切れ途切れで、上手く深く思い出せない

@parry611

11 ай бұрын

私もです。 思い出したいときに出てこなくて、思い出したくないときに出てきます。 人生めちゃくちゃです。 とてもつらいです。

先生こんにちは。 皆さんもこんにちは🙋 配信前の予告からとっても興味深い内容のタイトルですね。今日の配信を楽しみに待ってます✌️

4:45 トラウマによるフラッシュバック？のような状態の時に、落ち着け落ち着けと抑え込むのも良くないのですね。 その時にどうすればいいのか？についてもう少しお話を聴いてみたいです。 生い立ちについて語ることを繰り返していくことで、随分俯瞰して自分を見られるようになりました。意味があるのか？と思ってたけど、すごく良いことだったんだな、とよくわかりました。

最近気づいた事。母親は、何十年も洗濯をしなかった。それは忙しいし、私が小遣い稼ぎに月2000円とかでやってたから。それはいいんだけど、よく考えたら洗濯に出てないものはあらってなかった私（中学生）。だから、シーツや布団カバー枕カバー等。ちちはなくなり、母施設。私が家をでたのが30代。何十年も下着やTシャツGパン位しか洗った事ない。替えてもいない。食事作る事しかしなかったのって、ネグレクトなのかな？だから、私もシーツや布団カバーを洗う観念がない。（もちろん布団も干さない）

就労移行に通ってから、最初の頃過去の振り返りを散々やりました。 すごくやってみたかった事ですが一人ではずっと出来なくて、支援員さんに傾聴と深掘りしてもらいながらやっと過去と向き合えました。 これをやってから嫌いな自分の部分も、受け入れられなかった過去の選択も少しずつ受け入れて認められる様になりました。今もその最中です。 自分を思い出して整理して過去の感情と向き合うのは辛いけど、自分を抱きしめて好きになってあげるには一番の方法ですね。 私にはこの方法が合っていて前向きに変われるきっかけになったので、支援員の方には感謝感謝です

@bettyorbea6507

Жыл бұрын

私も同じ経験をしました。 担当して下さった臨床心理さんは、尊敬する方になりました。 自分がダメで弱くて・・・と思い込んできたのですが、 自分は悪くないということにも、気付かせていただき、随分楽になりました。

@ImazuUsa

Жыл бұрын

@@bettyorbea6507 私は私で良いって分かってても中々思えないですよね😟 人に話せる、共感できる・してもらえるって大事だなってやっと分かりました。 共感、共有ありがとうございます🌷

@bettyorbea6507

Жыл бұрын

@@ImazuUsa さま こちらこそ、ありがとうございます🌱 今津うささまのコメントが、まるで自分の事のようで、 ”そうですよね♪”と感じたものですから(#^_^#)

発達障害ですが、 日常生活に支障がないと判断された為現在通院していないのですが、 精神科の初診のときに 精神保健福祉士さんに生い立ちのことを言ったのですが、わかってくれたときには嬉しかったですね。 今は通院していませんが。 私の生い立ちも保育園年少から高3までいじめに合い語れるような物がないけど、語れるようになっただけでも進歩ですよね。

これ、当事者ができるようになるのは大切なことなのですけど、一般人や医師は知識と体験(感情)はつながってないので、よく否定する人を見かけます。これが大きな割合を占めているので当事者は潰されたりします… 症状が千差万別なので仕方のないことではあるのですけど(泣

不安の抑制は出来ても、酷く疲労してしまうんですが。まだ上手く機能してないのか、違う視点が必要なのか・・・苦痛に慣れすぎて、自覚できないのが問題なのだろうか。生物って謎が多過ぎますねぇ。

週に４回精神分析を受けて数年経ちます。やっと親の洗脳に気付き、少しずつですがメンタルが安定してきています。分析、廃れてるのか…😅

突飛ですが『生と死』。記憶の連続性、連想。卒業論文の解が３０年越しに解決できました。ありがとうございます😊

認知行動療法のひとつを トライしてました。 私も同じく苦しかったけど、賢者に話しを聴いて貰いましょうと誘う赤ずきんさん。 安心安全な環境で貴方のお話しを聴きましょう。と賢者。 そのような環境が理想ですが、自身の努力だけでは 叶えることが困難でした。 こちらの感情を主治医の先生にさえ受けとって貰えない ことを知りました。 益田先生の動画を拝見して 学びを得ることができて とても感謝をしています。 有り難うございました。😮

とても「腑に落ちた」感覚になりました。 子どもたちや自分自身についてもより深い理解につながります。 とてもわかりやすくお話しくださっていて、ありがたいです😌😊

前頭前野、即ち理性の座が情動をコントロールします。 最近刑務所、特に少年鑑別所で数学教育を矯正ツールとして、衝動性を抑える力を涵養するプログラムツールとして利用されているそうで。 勿論、生来の知的ポテンシャルの限界によるでしょうが。先生の一連の動画配信はこのツールに当たります。

いつもありがとうございます

はじめまして。 魂が震えました。 懐かしい感覚もあります。 中日新聞の記事に出られていましたね? 繋がりました! ありがとうございます。

まっすぅ先生ありがとうございますm(_ _)m お疲れ様です。 なかなか見れなかった💦😢 今ようやく見れたぁ😂 いつもご丁寧にご説明をしながら、解説し、患者さんのためにと、お話をわかりやすくして下さるその姿にまた力を頂けて心から感謝しております。 またいつかドクターに感謝の手紙書きたいです。 ありがとうございます助かります。 また動画、宜しくお願いいたしますね。 ほんとにありがとうございます⭐️

未知の物や経験したことない事に対するネガティブなイメージで不安を感じる事をポジティブなイメージにする為にふわっとした感じではなく、言葉で発して具現化するとイメージに肉付けされたように納得したり落ち着く事があるのもこの話に関連しているのかもしれませんね。 また言葉に出す事で受け入れられたと承認欲求を満たして自己肯定になるのかもしれませんね。

生い立ちを語るのはキツイ😓　余計自傷してしまうだろうと思う。

最近変わった精神科医に語っていました。看護師や電話カウンセリングや心の電話でも語っていました。言語化が治療にもなります。どうもありがとうございます。

前頭前野のトレーニング、痛みを伴いますよね。けど、筋トレみたい。健康になりたくて筋トレをするけどキツいし逃げたくなるもの！自分に足りてないところや弱点を知って落ち込んだり…俯瞰できずに居ます。

自力で重い鬱から、日常的にビクビクするような極端な不安を一切感じなくなるところまで来れました。 私は創作活動をしているのですが、どうしても対立する関係をうまく創作できず困っています。 仕上げ的なトラウマ治療が必要なのだとわかり(たぶん)、ここ二日間は先生のPTSDや家族問題の動画を見返しています。 幼少期から内面にわだかまってるものと、その出来事は事実ではどうだったのか、今現在の自分からはどう見えるかなど書き出してみています。 これを進めていて気づいたんですが、「辛い記憶だけ抜き出して処理しようとしてる」のって、めっちゃ不健康ですよね。。。笑 そんなふうにしても筆が重くなるだけで、そうじゃないなと…。イヤな記憶の周辺が大事なんだなとこの動画でちょっと気づけました。 イヤ×イヤの間にあったはずの楽かった出来事とか温かい記憶を織り交ぜてマイルドにしていく、そのときの感情を育てていく方向に変えてみます。 自分に厳しくしないと決めてから生きやすさが全く違います。今日もお疲れ様です。

知識として知っているだけでは活用できない。 感情を伴う経験があってこそ、『知識を落とし込む』ことができる…というイメージでしょうか😊 自分の生い立ちを日記に書くことはあっても、誰かに語る機会はありませんでした。 多くの方の生い立ちを聞く立場ですが、自分がやってみても良いかもしれませんね。

コメント欄で生い立ちを部分的に、語る事は前頭前野を鍛える事に繋がるんですね。

語ってはいるけれど、幸福になれるかは分からないですね。不安や重い感情が無くなれば十分と感じはじめている。

最近、過去の出来事を思い出して、自分の予想とつなげることで、不安感が減るとわかりました。今までは、今の状態にピンポイントに注目して不安感のみに注目していました。益田先生も同じ内容を話していたので、やはりそうなんだなと思いました。

@user-rh8ug3qi9t

Жыл бұрын

予想は予想でしょうけど、時代も周囲の生きてる人々も、変わりますよ。予定は未定で、希望的予測も限度ありますと思いますよ。過去に出来ても現在出来るなんか、容易には言えない事柄もありますけどね。

記憶を時間差でたくさん持てている人を羨ましく思うことがあります。やっと本当に信頼できる主治医と会えましたが、チグハグで前後したりする記憶を何度も重ねて巡るしかないことがもどかしく感じます。

私の場合は、嫉妬からの攻撃が過去から現在進行形……未来にまで連続して起こるんだろうなと思っています。 自分の問題と言うよりは、相手の問題であるケースが大半の為、自分で工夫しようという努力が実らない時が多々あります。 まあ、その人を推し量る意味では、役に立つ情報もあるので、物差しに使うことは良くありますね。 子供の頃は、自覚が無かったので、これが出来なかったのですが、これを全開でやったら、気味悪がられるだけかもしれませんね……相手にトラウマを与えてしまうかもしれないので、出来なくて正解だったのかもしれません。 自身が不安になるのは、注意不足による失敗が主ですね……結構ショックが大きいのもありますね。 私の本質的な一面を見ただけで怖がってしまう人も少なくないです……だから、自分主観の情報は相手に極力教えないように気をつけてます。 丁寧なコミュニケーションを取ると、自分と周囲の感覚がずれてるなって感じます……相手も同じでしょうが。 友人であれ家族であれ、相手にトラウマを与えてしまうのは、避けたいですね。

主治医に家族構成は初診の頃に聞かれたのですが、生い立ちなどの過去のことは変えようがないから聞かないという方針のようで、主治医と話たことはありません。 連想するように、色々結びつけて話しができているのかどうか、自分では判断できません。

幼少期の自分って振り返るときが少ないから、でも大事ですね。そこが原点の様な気がしました。結構、人って変わらないからどう社会と折り合いをつけるのか。自分を知ることが大事ですね。

おはようございます。自分の生い立ちは小6で社会人に間違えられ、先生からもしっかりしてると思われ先生の代わりに授業の自習の管理をしたり、市の女子代表で少年のバスに参加したり。思い出せばしっかりしてるイメージだったのに、今は不幸になってしまったなー。ふと思ったら過去は輝いていた。もうちょっと自信を持っていいですかね？😂

ちょうど最近これまでの歩みの棚卸しを話してきたところです（数名の守秘義務あるグループ）。 義務教育までは辛いことばかりで、父や弟、小学校では楽しい事も思い出せるけれど、母に関しては皆無。 お弁当作ってくれるのはそもそも愛情なの？ 手芸が得意でワンピースや刺繡入りのかばん等作って持たせてくれたけど、私がして欲しかったのはそんな事じゃない。 自分の作品を持たせて良い母アピールしてただけじゃないの。 私の子供達に良くしてくれた時と、晩年に寝たきりで施設で介護されていた時には良い思い出もある。 でも、終わり良ければ全て良しとなるかといえば、思い出すと気分悪いから蓋をしてるけど、昔された仕打ちと延々と続いた無力感、孤独感は忘れられない。

治療といってもいろいろあります 治癒できたと思う そうするしかなかったから

@saraka26

Жыл бұрын

今日のテーマで施術所では 子供の頃誰かの顔色を見てたとか 追われて休めない、思ってるのと違う気持ちだった 脳を休めないそう治療しながらです。鍼灸院

1:01 1:22 1:33 2:05 2:47 3:02 過去のトラウマ　生い立ち　疎外感 語ることはとても重要で判断、理性的な部分を司る脳の部位を鍛える(前頭部) 記憶の部分も司ってる 脳の真ん中(扁桃体)が不安を感じるので、そこを前頭部の理性で抑えられる 深呼吸、リラックスなどで不安を落ち着かせられる 感情のコントロールができるようになる 3:26 3:43 3:54 4:42 5:03 勉強だけではなく 知識と経験がつながっていない 一般論としては知っているけれど、個人としての経験をしてないと不安を回避できない 体験も思い出も感情が伴っていないといけない 不安が襲ってきてもトラウマ、過去の酷い出来事などの不安を、不安だけで切っちゃうとコントロールできず、余計に悪化しちゃう　それで悪循環が始まり、障害になっていく 5:23 7:40 繋がってないから、安全な場所で話を聞いてもらって受け入れてもらい、安心感になって良くなっていく トラウマの問題があって 過去の良かった思い出を思い出したくないから、『うまく繋げていければ』いい よりリアルな感じ(優しい、心地よい感じ)　心地よさ　年代　知識が武器になる 8:16 9:03 9:08 9:26 9:43 だから生い立ちを語る 親の様子 全体像とワンシーン(一つ一つの場面や思い出) そのバランスをとって、一つ一つを語ると前頭前野がうまく働き、不安が消える、抑えられる 9:56 10:13 個別のもの　個人差がめちゃめちゃでかい(標準化、統計化、データ化は難しい) 再現性が難しい 10:42 自由連想がうまくいくのは病気じゃない　病理は深くない

語ることで前頭前野が鍛えられるなんて知りませんでした。 前頭前野(理性)を鍛えることで、不安や怒りをコントロールできるようになるということですよね？ 語る相手がいない場合、ノートに書き起こしてみるのは効果あるでしょうか？ 素直に語り合える関係性って正直難しいです。 人に対する不信感が強く、信じると決めた相手から小言を言われるだけで不安にかられます。 こうするといい、そういう方法が分かっても実践する難しさを感じます。 意欲はあるので、人に語る前に自分に語るところからスタートしてみようと思いました。

んー、難しい。 生い立ちは語れるし、感謝の気持ちも、もちろんあるんだけど、家族を思い出す時には、脳も身体も、初めは戦闘体制だったりします。高いとか狭いとか、怖い場所に行くと、妙に冷静で腰が座る。イメージは、侍が片膝立ちで、刀の鍔をカチンと鳴らす感じ。地震で部屋が揺れると、そこ！絵の額縁の下、危ないよ❗とか、言っちゃってるしね😅

いつも学ばせていただいてます。 以前、自分の生い立ちを母と　最初は普通にあんなことあったねこんなことも..と 話していたのですが、途中から核心に触れてしまったのか「あれがつらかった」 「これは嫌だった」とボロボロと涙が出てしまい、気づいたら親の前で手首を切ってました。 これはまだその段階にないということでしょうか。

私も主治医に生い立ちを、語ってみます。

うまくつながっていない ちょうど今日のカウンセリングで、汎用性がきかないのかもしれないですねって話をしてました。 確かに私は知識、経験、感情がバラバラかも。。

いろんな仮面かぶってたから自分がわからないですよぼくは😢😢😢😢

思い出したくないんじゃなくて、思い出せない人はどうしたら良い？ “怖い”と“悲しい”と言うのだけはわかるが、何が？と思っても具体的には、何も上手く思い出せない

@parry611

11 ай бұрын

はじめまして。 お気持ちよく分かります。具体的なエピソードを出せないんですよね。 自己防衛の機能が働いてるんだろうな、と素人ながら、当事者として思います。

@user-st7gd3ou1d

11 ай бұрын

@@parry611 ね。困りますね。

@parry611

11 ай бұрын

@@user-st7gd3ou1d お返事ありがとうございます！はい、ほんとに😔

記憶がないから 語れないんだが😅 (ASD診断済ADHD双極性服薬中) え、みんな覚えてるの…？

益田先生、いつも学びの多い動画配信をありがとうございます🙏 脳の扁桃体が不安増強、前頭前野が理性を司っていることを初めて知りました。 今自分が脳のどの部分を使っているのか…を意識できるので、筋トレのようにどの部位の筋肉を意識して鍛えるか…など、イメージしやすいと感じました。 心理師さん曰く… 子どもは最大の神経過敏症だそうです。 様々な感情の経験や体験を重ねることで、大人のように良い意味で鈍感力を身につけていくそうです。 この音は怖くないから大丈夫とか、この場面は以前大丈夫だったから不安にならなくてもいい、など様々な感情を経験することで、危険か否かを脳に記憶が刷り込まれていくようなイメージを持ちました。 脳は危険な記憶を鮮明に刻印すると聞きました。 困難があっても、安心安全な体験や記憶にしていけたらいいなぁと思いました。 毒親育ちのため防衛本能で、様々な感情や記憶を一時的に脳の片隅に追いやってしまった部分があり、過去の蓋を開ける作業は困難を伴いました。 でも、自分の本音の部分を吐き出すこと、本当は感じていた押し殺してしまった感情を言語化することは、感情を再び生み出す、世間に公表するような作業で、感情の整理には効果的だと感じました。 あくまで、心療内科の主治医が勧めてくれたように、自分のタイミングで過去の蓋を開けるべきだと思いました。 体調不良だし、怖いからまだ過去の蓋を開けたくないと主治医に訴えたら、主治医の先生が待つ姿勢をとってくれたことを今では感謝しかないです。 世間一般的なセルフハグしてあげると良いという考えは、毒親育ちには効果的ではない気もしています。 子どもにとって安心安全な場所であるべき存在の親から、 世間一般でいう愛情をもらった経験がないのに、どうやって自分で自分をハグするのか?自分で自分を愛するとか、愛情って何?という根本的な部分を学んでいないため、 まず愛情とは?という土台の部分から取り掛かることが必要だと実感しました。 先の見えないトンネルを歩いているような作業に、いつまでかかるんですか?と主治医に質問したぐらいに時間を要しましたが… 心理師さんに、愛がなにかを教えてあげるよと言われて、過去の蓋を開ける作業を伴走してもらえたことを今はありがたく感じています。 自分の人生を上っ面ではなく、生い立ちや深層心理まで深掘りする作業は時間と労力が必要だと感じました。 楽ではない作業だったため、 扁桃体と前頭前野をバランス良く効果的に刺激できているといいなぁと思い、これからも前頭前野への刺激を特に意識していこうと思いました。

割と男性の方が生い立ち語らない印象‥。

益田市の医光寺は、行くのやめました。

ボケーっと生きてきたからなのか、あんまり過去の記憶がないです…

私も前頭前野を鍛えたいな〜🙄主治医は『どう〜？』『出張大変だね〜』『次はどこ行くの〜？』しか聞かれないな💧‬紙に書くだけでも効果あるでしょうか？🙄遠足楽しかったの羨ましい〜🍀 先生、お願いがあります。 私も詳しくわからないんですけど、マイクの入力だか出力だかを上げていただきたいです。部屋でスマホのスピーカーで聞いてる時は聞けるのですが、イヤホンで聞こうとすると音量最大にしても聞こえなくて出先で動画観られないのでとても不便です😭😭😭 よろしくお願いします😭😭😭

@masudatherapy

Жыл бұрын

いろいろ試しているのですが、うまくやれないんですよね 佐脇さんとも話をしているのですが

@kyoko114

Жыл бұрын

@@masudatherapy ありがとうございます。 食事しながら観ようとするから周りがうるさいのもあるんですけど😢 この前の猿之助さんの動画が全っ然聞こえなかったんです。最近の朝会議の動画は聞こえます。カメラからの距離なんでしょうか…？先生の声よりリョーハムさんの声の方がよく聞こえたりもします。

正直に語ることが何なのか、分からないです。 連想しても、その時々で感じることは180度変わったりします。あるときは悪く思えてあるときは良く思える。 事象があるだけで、どう捉えるかはその人次第だとしたら、良くとらえようとコントロールし過ぎて、良い過去と悪い過去の２本に分かれてしまった気がします。

対厳山でバイクで登る習慣がありました。炎上に弱いのです。

@user-yc9re6gv9x

8 ай бұрын

中学の時友とゴーカートに乗って走ってました。

先週の動画ってどれですか？7本前のものですか？数え間違えそうですし、サムネを表示するとか、リンクを貼るとかしていただけると嬉しいです。

@plunet

Жыл бұрын

ああ、サムネの色で判断すればいいんですね。

親に障害のことを伝えると、私のことより、障害年金の事を聞いてきた時、泣けてきた。

生い立ちを語ると小説になるかもしれませんね(笑) 何故？ポジティブに笑いも強気にもするか？ それは熟年だからかな～？ 年齢は記号だと！またわ学歴はGoogle記憶力の問題。 日本に必要なのは何度も書きますが、何故？どおして？クリエイティブな探求。 専門家でも無いのに生意気？でも専門家とは何？ 探究心だったり答えが分かってない事に対する研究心。 ですから専門家はアカデミックな大学だけにいるとは限らない。 病気じゃ無くても、メンタルに誘導する紹介状を書いている悪徳医も名前は書けませんがいます。 つまり日本では医療ソーシャルワーカーが しっかりと患者さんのケンリヲ守れているか？ その事からお粗末です。 患者様がしっかりと自己分析と問題を言葉にして表明出来る その時点で障害と言うカテゴリーではなくて、家族間のストレスや 場合によっては患者様が周りより優秀な点を持たれているギフテットな場合も有り。 それは他と違う光る感性のは場合もありますし。 周りの悪しき思惑の為に無実の罪みたいに被害に合う場合も。 そおなると映画モンテ・クリスト伯爵？ 無実の罪での巖窟王的 ストーリーもあり得る. これは1つの仮説としてありなんですよ。 熱中投稿になるので今日はここまでで失礼。 今、様々な権力の問題点がメディアに出ていますが、それらを含めて はんだんする材料を隠さない事がマスメディアも含めて襟をまともにかな？失礼致しました。

産まれた時から両親のネグレクトで離婚、母方祖父母に預けられ酒乱の祖父からあざができる虐待の日々で父方祖父母に育てられ躾と称して真冬の吹雪に全裸で家から出され、年長の頃、父の再婚相手の連れ子には女は美味しい物を食べさせ、自分は与えて貰えず、父に伝えると信じて貰えず女を選び、家財道具や金品盗まれ夜逃げされて小3の私に俺は女運が無いんだと愚痴を聞かされてた。 小1の時に夕方まで友達と遊んでたら友達の前で伯父が理不尽に怒鳴りつけてきて怖くて漏らしてしまい、つぎの日からいじめが始まった。 学校でも体罰教師だったため、理不尽に立たされたり拳骨をされるのが嫌で行き渋ると祖母が学校に文句言いに押しかけた。 祖母宅で記憶がある限りでは小3から半年ほど、いちばん下の伯父に部屋に連れ込まれ口で処理させられ嫌がるとボコボコにされた。 ２番目の伯父がその事を知り助けてくれ、父より優しく接してくれて信頼していたら、誰もがやってる事だけど誰にも喋ってはいけないとＡＶを観せられ小3夏くらいから父が再婚する小5終わりくらいまで中出し、アナル、バイブや改造したローター、媚薬も何か分からずに飲まされ塗られて試されて効果がないと騙されたと独り言を叫び、私が寝てると口の中にベロを入れてきたり股間を舐められ、毎日が地獄で誰にも助けてもらえなかった。 再婚相手と暮らす事になり、性虐待は免れたが親戚の集まりで誰もいないところで耳元でやらせろやらせろと言われ30年近くたった今でも悪夢や金縛りもありフラッシュバックも辛いし解離して記憶が無い事もある。 大事なパートナーが出来て幸せだし愛してるはずなのにフラッシュバックで襲われてる感覚と身体が拒絶反応して申し訳ない。 子供がほしかったから行為を我慢して可愛い子供たちを授かり嬉しい反面、息子が成長して行くのが怖くて受け入れられなかったり、娘が裸になった時に自分の過去と重なりフラッシュバックして小5から部屋で1人お酒を呑んで現実逃避してたので苦しくなると今でもアルコールに逃げて育児放棄して助けを求めてるのが情けない。 ネグレクトあらゆる虐待いじめとやられた過去は許せないけど相手も何らかの虐待を受けて育った被害者なんだろうなと今では思う。 散々な過去だったけど世の中にはもっと苦しい思いをしてる人も居るんだと知り、未来ある子供たちが苦しまず幸せな人生になるように願い、何らかの力になれるように発信するのが使命なのかな、今までの過去は無駄ではなかったと少しづつ思えるようになりました。 重苦しい長文最後まで読んでいただきありがとうございました。

@ryo5196

Жыл бұрын

壮絶な体験をされたのですね。よく整理して書き込まれたと思います。加害者への怒りはありませんか？

@haruka_1288

Жыл бұрын

不慣れな長文最後まで読んでいただき返信ありがとうございます。 数年前に取材を受けた当初は相手を○すのは犯罪になるけど棺桶に入った後にメッタ刺しにしたいと答えて記事にしていただきました。 今では祖父母も実父も7 人の伯父も愛されず義務教育さえも受けられず虐待ネグレクトで育った結果、私にも同じような事をして加害者も元は被害者側だったのかなと実感しています。 私には虐待の負の連鎖を止める使命があったから人生終われず今も生き延びてるのかな、それなら未来の子供たちが生きやすい世界になる事を願って、魂のサツ人を経験した私が生きづらい状況を未然に防ぐため、微力ながら世の中に発信して行こうと心に決めました。 我が子には同じ思いをさせたくないのに解離してネグレクトや否定的な言葉になり心が苦しく辛くて泣いてます。

@user-8727cc

Жыл бұрын

@@haruka_1288 さん 辛い経験をシェアしてくださり、大丈夫ですか？ 私も似たような経験からトラウマがあり、定期的に押し寄せる波にのまれ、夫や子どもたちに対して不適切な言動をし、それで落ち込み病みの繰り返しでした。 私の場合は、夫にも相談ができ、子どものことは行政や福祉につながり、助けてもらえたことや 以前、益田先生の動画で『投影同一視』の解説があり腑に落ちたことで、感情の行き場が違うと気づけたことがあります。 上から目線になっていたら、ごめんなさい🙇‍♀️ ここまでまとめることができている瑠奈さんをハグしたいくらいです🫂

@haruka_1288

Жыл бұрын

​@@user-8727cc さん 優しい言葉がけに涙が出ました。 ありがとうございます。 知識がまったく無い時に暴露療法をネットで調べ実父、３人の身内に個別で勇気を出し話ました。 イトコの叔母（いつも愛情に溢れ愛されてるイトコが羨ましくこんな母親なら幸せだったなと思い）に祖母の7回忌で話すると絶句して成人過ぎた私に今まで大変だったねと頭をなでハグして貰い号泣しました。 祖母の葬儀では主に6人の加害者も居てフラッシュバックが辛いため、現実逃避で泥酔して参列し周りにはキ○ガイ呼ばわりされました。 理不尽に怒鳴られ、友達と遊んでた公園で漏らしたお陰で次の日からいじめの日々が続き、あなたを許せないと伝え、相手は謝り背中をさすってくれて張り詰めた心が緩み、もう大丈夫！と思い、7回忌が終わって２番目の伯父に電話して問い詰め謝罪要求すると完全に惚けられ最後の言葉は、お前から誘ってきたと怒鳴り叫ばれ一方的に切られました。 あやまってくれたら清算しようとした過去を全否定され回復見込みがあったフラッシュバックが毎日起き悪夢で再体験して金縛りも続き、やらせろの囁やきも葬儀でも言われその時がいちばん耐え難い状況でしたが今は有難い事に心強いサポートを沢山受けてそこまで辛くないです。 拙い文章を深掘りして下さりありがとうございます。 辛い経験をされた全ての皆さまに沢山の幸せが訪れますように❤感謝

@kaze-k3368

Жыл бұрын

涙しました😭 私も小さい頃性的虐待、親の言葉による虐待を受けましたが、貴方の歴史に号泣しました。 どうぞさまざまな支援を得て心強く生きてください🤗 私も支援を受け、子供2人を育てました。子供達が私のような思いしないですむようにと願いながら… きっと大丈夫！あなたならできる💖 悲しい人が1人でもなくなりますように🍀

神経症は精神分析で上手くいく、それで治れば軽いんですね。なるほど

これはかみ動画。大抵の人には難解だけど、治していくには必要なこと。勉強も地獄巡りも

子供がいうことを聞かないんですけど精神科の先生目線でいくとどういうふうに子育てすればよいとおもいますか❓

境界性パーソナリティ障害ですけど、生い立ち語ることに意義を見いだせません。そんなことより、今現在をいかに生きて未来を作るかじゃないですか？精神分析は私の語る言葉を全く無視して占い分析みたいなことばかりいう、尊厳も尊重も患者にない上から目線な治療だなと感じて、そういう日本のカウンセラーの世話にはなりたくないと思いました。欧米でうけたカウセリングは今にフォーカスしてくれました。

なんかネコをなつかせる手法に似てますねｗ

私の母は口攻撃が激しくて、言われた後は母の作った料理が不味く感じてしまいます。 私を責める怖い母と、家族のために料理をする母をつなげて見れていないのでしょうか？ 分断してしまっているのでしょうか？