Онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Бесплатный закрытый эфир "7 ключевых убеждений влияющих на качество и уровень жизни" meleshkod.ru/webinar-free Наш Telegram канал t.me/meleshkod_ru

@alyonaisnot4235

21 күн бұрын

Почему вы игнорите вопросы...??? В третий раз спрашиваю: Есть ли у Вас Подкаст где вы рассказываете про обсессивно-компульсивное расстройство ???

@MeleshkoD

21 күн бұрын

@@alyonaisnot4235никто не игнорирует, отвечаем по возможности) такого подкаста нет.

@alyonaisnot4235

21 күн бұрын

@@MeleshkoD Спасибо. Жаль.

удивительные открытия делаю когда говорю людям: "нет", оказывается люди нормально реагируют, никакого конца света не случается, никто не начинает орать, люди просто говорят: "ок)"

Вы описали меня….я одинока, при живых родителях. Я помню и побои, и оры, и много чего еще… и до сих пор вздрагиваю . Хочется забыть детство. Когда все вспоминают с умилением детские годы - мне хочется плакать и не продолжать разговора.…а если я вдруг говорю, что родители бывают разные и не всегда хорошими - на меня смотрят как на недочеловека , который вдруг посмел сказать что-то против родителей.

@SarahTesla1

23 күн бұрын

Живые родители не должны делать вас одинокой. Значит это проблема именно детской фигуры, которая жаждет любви. Но мы уже выросли и теперь пора давать любовь себе. Это очень тяжело, но нужно исцелить тело и наладить с ним связь. В нашем теле есть фигура ребёнка, которая росла в этом же самом теле,а её детская психика сохранила травмы, так как нужно было выжить. Чтобы отпустить и отдалиться от прошлого, нам нужно сблизиться с ним, а не бежать от него. Я прошла и до сих пор иду этот путь. Не волнуйтесь о мнении других людей, они сами не готовы принять, что их родители делали им больно., большинству не повезло. Мы не одиноки. Удачи ❤

@user-hd7wg4yi4v

23 күн бұрын

Есть методика, самому себе стать любящим родителем, поддерживать и баловать себя. Мне легче стало, сама себя морально поддерживаю. Ну и подруги.

@BUBBLEAP

23 күн бұрын

❤❤❤

@LIG1906

23 күн бұрын

Спасибо,что поделились, вы озвучили и мою историю и чувства, слово в слово...одиночество при живых родителях и непонимание окружающих.

@user-nq6cy7og5d

23 күн бұрын

И мою историю озвучили. Нас много

Убитая самооценка, адский внутренний критик, суицидальные мысли, самосаббатаж постоянный, тревожность, депрессивные расстройства, недоверие и неумение доверять и раскрываться одним и сверхдоверие всяким проходимцам… мать - нарцисс, сестра - нарцисс, отец - алкоголик.

@Ikseniya

23 күн бұрын

Описали мою жизнь❤

@jenyajouir1769

23 күн бұрын

Классика! Держитесь, Вы не одни.. но с этим можно справиться! Главное от этих психопатов подальше держаться по жизни)

@Linke-ej2hd

23 күн бұрын

Практики со своим внутренним ребёнком, могут помочь. Мне помогли. Практики прощения, это нужно понять что вы делаете даже не для родителей , а для себя. Отпустить эти обиды и боль что в нас есть . Это помогает, на своём опыте прошла .

@user-id3fo3dd3c

22 күн бұрын

Всё так же кроме суицидальных мыслей. Сейчас прохожу самое больное - осознание.

@mariafortunate3889

22 күн бұрын

Ну какое прощение, о чем вы говорите. Эта практика не сюда вообще …

100 процентов , люди с хороше мамой не поймут людей с холодной матерью. И то что общество мать идеализирует, создает чувство вины внутри детей этих холодных матерей. Как будто то, что они чувствуют - страдания и боль - это ошибка, их чувства ошибочны и общество убеждает, что мать желает только добра, но это не так!😢 эта Мать хочет подчинения, власти и не собирается отпускать тебя в твою собственную жизнь.

@user-rc3gc4xr1b

22 күн бұрын

Развернись к себе лицом , и от чистого сердца дари себе любовь милая. Поблагодари мать за то что родила тебя на этот свет, родная и живи своей жизнью, отдельной от неё, на расстоянии. Не предавай себя, заботься о себе.❤❤❤

@user-wy8kq3lp4l

7 сағат бұрын

Такая мать-эмоциональный инвалид. Она ощербна, в сравнее с обычными эмпатами и чаще догадывается об этом. Да! Они знают, что не здоровы! Боятся психиатров! Знают, что врут... Всегда... каждую секунду своей жизни, просчитывают ходы. Думают, что выше Бога! Что его нет! Потому что связь с Богом, душой им не доступна. Единственное, на что они могут сгодиться, это пробуждать, выводить в осознанность "живых" через боль. За это можно поблагодарить, за то, что ее душа согласилась на эту роль и мастерски отыграла ее. Но это не означает, что ей карма не прилетит. В общем прощать и забывать наверно не надо, это и не возможно. А вот отпустить... И максимально защитить себя, свои чувства вплоть до полного разрыва отношений, это ваша ответственность.

Пора вводить лицензию на деторождение! Пока родители не пройдут психологическое тестирование, школу воспитания и не сдадут экзамены - никаких детей им. Сколько выросших детей, искалеченных родителями нарциссами, психопатами, алкоголиками. Очень жалко их всех. Я и сама дочка алкоголика и матери-нарцисса. Никогда я не жила, а только выживала. И вот теперь мне разгребать и разгребать последствия. Успею ли пожить счастливо - вопрос...

@user-ly2ps5cx4s

23 күн бұрын

Да) как на водительскую сдаем. Даже те, кто сдает за деньги, хотябы читают правила и минимально учатся водить.

@LIG1906

23 күн бұрын

Очень верная мысль, и это не евгеника, но не все должны иметь право размножаться. Потому что итог этого искалеченные поломанные судьбы, вся жизнь борьба и выживание.

@user-hd7wg4yi4v

23 күн бұрын

Полностью с Вами согласна. А то рожают, потому что пора или так принято, без любви, а потом гнобят бедного ребенка, срывают на нем всю злость и неудовлетворённость от жизни. Родительство должно быть осознанным и желанным.

@LIG1906

23 күн бұрын

Ответ моей матери психопатки на мои слова что она мне жизнь покалечила - ну так исправляй, ты с 18 лет самостоятельная, уже полно времени было (мне 37).

@user-hd7wg4yi4v

23 күн бұрын

@@LIG1906 какое бездушие вместо раскаяния и извинения! Отравила Вам жизнь, привила комплексы и неуверенность в себе, которые мешают добиваться успеха в жизни, и на Вас же переложила ответственность. Омерзительно все это!

Читаю комментарии и вижу что я не одна. Нас много таких подранков. Спасибо за выпуск, я буду ещё не раз пересматривать. Обнимаю каждого кто столкнулся с этим также как и я

@user-ol5sb4hc7e

22 күн бұрын

Обнимаю вас взаимно 💞

Я плачу и не могу остановиться! Слушаю и вспоминаю свое детство,только сейчас( 40лет) могу озвучить то что происходило . Я действительно думала что я не такая и мама пытается сделать хорошую девочку ,а я не слушаюсь!!!!😢😢😢😢😢😢 Читаю комментарии и поражаюсь насколько нас много,всем добра❤

@GopalKaramKaur

22 күн бұрын

Тоже рыдала во время просмотра😢😢😢

@annamaharathi4580

3 күн бұрын

и я тоже....

Я бы даже сказала, что ребенок матери или отца нарцисса - это ресурс. Это мясо, консерва, которое они жрут. Да это грубо, но именно у меня такое определение. Это страшно. Хочется обрушить небо на их головы.

@user-zj5bb4xz7l

16 күн бұрын

Я тоже так всегда говорила о своей матери - она держала своих детей как консервы - для того, что бы жрать.

@natalyakutsevalova6453

13 күн бұрын

Я хочу добавить, что я еще чувствую себя кошельком и источником безоблачной жизни для моей матери, которая всю жизнь меня больно ранила, обижала и издевалось. Нарциссы очень умело создают ловушки, чтоб бы пользоваться жертвой.

@artemida8059

9 күн бұрын

какое точное определение, так больно

@ket263bell

2 күн бұрын

Вы совершенно правы. Мало того, эта консерва еще и виновата во всём. Во время одной из ссор с уже покойной матерью я не выдержала - ты еще скажи, что я виновата в том, что ты заболела ревматоидным полиартритом. И знаете, что она ответила? А КТО? То есть даже наследственное заболевание, и то было приписано мне. Что уж говорить про всё остальное...

@user-zj5bb4xz7l

2 күн бұрын

@@ket263bell та же история, у отца в 75 лет случился рак и что я услышала от женщины которая притворяется моей матерью? "Посмотри до чего ты довела отца, он всю жизнь на тебя горбатился заработал рак". Бред

Запрет на любовь, на карьеру, на деньги, на проявление, запрет на удовольствия, можно только страдать и осуществлять чужие интересы, я козел отпущения в нарциссической семье, спасибо что рассказали про золотого ребенка, стало понятно почему сестре лентяйке, двоишнице и грязнуле угождали, а меня гнобили

@ZA1769

23 күн бұрын

Я тоже козёл))братик алкоголик запойный любимчик.Доходило до абсурда!за запои не смели слова плохого сказать(он больной),а меня гнобила за то,что я дочь возила в музеи,на выставки,за то,что я читала книги..ходила в церковь..опа!

@user-hd7wg4yi4v

23 күн бұрын

@@ZA1769 похожая история.

@user-eh4wx2ol5g

22 күн бұрын

О да , моя средняя сестра золотой ребёнок! Она же всего добилась : денег карьеры, а что при этом лживая насквозь и шла по головам это для нашей нарциссьей семейки только преимущество. Как моя мать говорит ну ты себя с ней не сравнивай кто она и кто ты. Так врачишка на двух работах

@user-pg7xu5zt1e

22 күн бұрын

Очень знакомо​@@ZA1769

@user-rc3gc4xr1b

22 күн бұрын

Мой дорогой, оцени себя сам наконец то, позаботься о себе сам, подари себе сам любовь.И иди в свое светлое ,счастливое будущее.ты такой крепкий стал благодаря такой жёсткой жизни- теперь иди к успеху, прекрасный человек. Поблагодари своих родных за то что дали тебе очень крепкие корни и знания , что ты такой замечательный человек. Поблагодари и живи своей жизнью.Корнями от родителей питайся из земли,и тянись кроной пышной к свету, расти древо свое в любви и процветании от сердца. Не позволяй больше себя унижать . Родной мой. С Богом ❤

Мать моя нарциска,я ее не люблю и не общаюсь,я с детства понимала что она несправедлива.Прорабатывайте свои травмы,дружите и общайтесь с теми кто вам в радость ,остальных нахер

Матери уже нет,ее не стало в возрасте 88 лет.Грандиозный нарцисс,она знала о своем диагнозе. Он был ей поставлен ,когда она не смогла пережить развод с мужем, моим отцом. Мы же до недавних пор были в неведении и думали,что это просто чудовищный характер у человека. И как водится , для окружающих это была сама душка,звезда и заводила любой компании. Она могла бы быть эталоном для изучения Н.Р.Л. В детстве била меня за плохую успеваемость в школе.Как я сейчас понимаю,у меня была плохая концентрация внимания. Тотальный контроль,обиды,агрессия и ярость. И то,что я долго не могла ей простить - притворялась тяжело больной ,падала в мнимые обмороки с целью добиться ещё большего внимания и заботы. Когда она изрыгала гнев,у меня подкашивались ноги.Всегда. Последние ее три года это сплошная концентрированная ненависть по отношению к нам,дочерям. Мою сестру старшую она возненавидела в момент моего рождения. Мы все жили рядом и обслуживали ее. Как это сказалось на мне Первое это невозможность глубокой привязанности. Я искренне люблю только собак. Мне удалось отделиться от нее в возрасте 35 лет,перестав жить с ней под одной крышей. Первые отношения на свободе с психопатом, Потом повезло создать семью и даже родить ребенка в 41 год. Каждый раз заставляю себя обнять его,мне трудны тактильные контакты. И второе уныние,я учусь сейчас радоваться даже малым вещам. Спасибо за отличный материал,вы очень помогаете жертвам таких родителей.

@mashagioeva2739

23 күн бұрын

Боже, спасибо большое, что поделились... Ваша история, сила дают надежду

@user-om7lo6iz3l

23 күн бұрын

У меня тоже мать нарцисс. Я созависимая. Старшего сына родила в 19, его в основном воспитывала моя мать он тоже нарцисс. Тоже обожаю собак, с возрастом ещё и кошки прибавились. Обнимаю Вас всем сердцем ❤

@lesya_safronova

22 күн бұрын

Дай вам Бог любви и вашему ребёнку, постарайтесь как можно больше дать ему любви

@ninanurik2883

22 күн бұрын

​@@user-om7lo6iz3lмоя сестра с кошками,самые близкие ей люди. Сил Вам. Нам просто такое досталось,не было выбора.

@innamironenko6204

22 күн бұрын

Такая же история, такая же мать, отношения с психопатом. Тактильные контакты терпеть не могу, собак обожаю, с унынием борюсь постоянно

Именно такие родители у меня и были. Причем я долгое время оправдывала отца, но если призадуматься, он такой же нарцисс, просто другой тип. А мачеха нарцисс психопат. Я от них с большим трудом сбежала когда мне было 23, и с тех пор стараюсь все исправить, и жить свою жизнь. Мне очень помогла фантазия о том, что я, уже взрослая, прихожу к себе ребенку и беру себя за руку и увожу из этого ада.

@Omg-dg6kz

23 күн бұрын

Очень тронул ваш комментарий. Вы просто молодец, что смогли выбраться из всего этого дерьма! Впереди только самое лучшее!

@user-rc3gc4xr1b

22 күн бұрын

Отлично, молодец девочка. Веди себя за руку в свою прекрасную жизнь , люблю❤

@MariaUrsus-gx6zb

5 күн бұрын

Отец. - мягкий, добрый, профессионал. своего. дела, мать--- властная, деспотичная. Нет ,побоев не было , но. была. критика, унижение. словами. Я не. помню ни одного доброго слова в. свой. адрес. Да, про сироту все верно. Я. . не. любила. песни. о. матери никогда. Я не доверяю людям . Я. ухожу из отношений первой. Я. все. время. во. внутреннем. диалоге, где я маленькая девочка..

@user-me9ik4vi1f

2 күн бұрын

У меня точно такая же история, нарциссичный отец, который отстранился и мачеха - которая унижала, била и т.д. Сначала она долго притворялась, что все поняла и осознала, поэтому поддерживала общение, но она открыла свое истинное лицо и я оборвала с ней контакт, но т.к я козел отпущения в семье, то вся семья встала против меня, пытаясь внушить мне, что ничего не было. Забавно

Согласна полностью с Дмитрием, при родителе нарциссе нельзя проявлять свою истинную самость(и радость), из зависти будет высмеивать и обесценивать. Грустная история.

@tasi9716

23 күн бұрын

Да, депрессия выход. И потом тебя будут и за нее упрекать и называть сумасшедшей

@lesya_safronova

22 күн бұрын

​@tasi9716 это просто зеркало качелей внутри нарцисса, он то грандиозный то ничтожный к вам это не имеет никакого отношения

@yuliua.n.

22 күн бұрын

А если скажешь "нет" или "не хочу это делать" - могут избить. После этого я перестала чтото говорить,чтоб не избили.. даже сейчас сказать папе нет даже по тел страшно,кажется что побьет хотя мне 33. Маме не страшно. Работаю с этим,понемногу учусь говорить нет,маленькими шагами❤

@ponio13

22 күн бұрын

Это так. Нельзя иметь свою отличную от их представления индивидуальность, проявлять особенности личности, характера, иметь желания. Вообще собой быть запрещено!

@user-hd7wg4yi4v

22 күн бұрын

@@ponio13 нравятся Ваши комментарии, Вы хорошо разбираетесь в психологии.

Наши ощущения в словах, кто жил в дисфункциональной семье : - сирота - тюремщик , а детство тюрьма - беспризорник - одиночка - пустота - выживальщик вопреки - худший из всех -недолюбленный ребёнок - пассивный агрессор Я ещё подсознательно находила сходство с афроамериканскими детьми. Словно у меня была чёрная кожа,а у всех белая и поэтому я хуже всех автоматически.

@MsAraAra

23 күн бұрын

"Я старый солдат и не знаю слов любви..." Когда в терапии речь зашла о внутреннем ребенке, я обнаружила, что у меня там не ребенок, а опытный, циничный, никому не доверяющий жесткий выживальщик. Который вроде бы и знает слова любви, но если услышит их в свой адрес - воспримет как тревожный сигнал.

@MarinaFiaba

23 күн бұрын

Как знакомо все, что вы описали! Самые счастливые годы моего детства были, когда моя мама-нарцисс уехала на учебу и оставила меня в покое, но тем сложнее было возвращаться 😢

@SofyaVinogradskaya

23 күн бұрын

Добавлю в список - Маугли

@user-hy4lo6sw9e

23 күн бұрын

Я себя видела цыганенком,чумазая девочка обстриженная клоками, рваное платье, с палкой и одна в пустыне

@MegaAly2011

23 күн бұрын

Гадкий утёнок.Ощущение, как жизнь в концлагере.

У меня дед и бабушка были нарциссы. Маму сначала довели до инвалидности с КПТСР, потом отправили в могилу. Отец мой сбежал из этой семьи, я с ним не знакома. Между ними и уголовные дела были, какого треша только не было. Никто не алкоголик, люди высокго ранга. Но последний эпизод меня как то отрезвил и насмешил. Я, взрослая, состоявшаяся женщина, с карьерой, мужем, детьми и собственным домом, поделилась с бабушкой, что хочу завести кошку. И тут случилась истерика. "Ты не можешь, ты не справишься, я не позволю! Ты сама не соображаешь почему ты не можешь ее завести? Я еще объяснять должна?!" Бабушка в этот момент уже пользовалась памперсами для взрослых и была под моим уходом. Аллергии на кошку ни у кого в семье нет, дом большой, ее бы она не побеспокоила. Просто вот госпожа не дала добро. И это было так смешно и грустно. И это не старческий маразм или деменция, она такая была всю жизнь. Она решала кому жить в этой семье, а кому уйти или умереть. Не знаю как я не потеряла разум, видимо потому что моя мама была буфером и брала весь удар на себя.

@user-ht9xy7ek4w

5 күн бұрын

Мой папа был буфером. Ушел год назад от рака... Я папина дочка. Мама с сестрой очень похожи. С ними стало очень сложно. Спасает забота о себе )

@user-ht9xy7ek4w

5 күн бұрын

И да, насчёт кошки ситуация один в один...

@beatricheli

5 күн бұрын

@@user-ht9xy7ek4w моя мама тоже ушла от рака 3 года назад. Но бабушки и дедушки тоже уже не стало, умерли с разницей меньше чем в пол года в прошлом году. И после не стало легче, при их жизни были постоянные эмоциональные качели, то забота, то агрессия. И теперь я то скучаю, то чувствую облегчение. Все вперемешку.

Именно, "Я сирота при живых родителях" - думала я про себя всю мою жизнь, что из детдома забрали. Родителей уже нет в живых, а боль от их "воспитания" не ушла...

До слез😢😢😢 23 года пыталась заслужить признание папы😢😢 всю жизнь на это положила и всеравно я не такая, какая я должна быть, и всеравно я не то, в его глазах. Не устану повторять слава Богу, что я на Циклах Силы сейчас. Я уверена, что всеравно я выберусь.

@MeleshkoD

23 күн бұрын

🙏🏻❤️🔥

@user-nn4bo2lw8x

23 күн бұрын

Иди, обниму! Мне 37, я только в терапии поняла, что это бесполезно.

@LIG1906

23 күн бұрын

​@@user-nn4bo2lw8xмне тоже 37. Бесполезно заслуживать их уважение, правда?

@ZA1769

23 күн бұрын

​Конечно правда!Откуда оно возьмётся?нет эмпатии,она отсутствует напрочь.Ты ресурс,не более того.Как впрочем,и все остальные. с​@@LIG1906

@lesya_safronova

22 күн бұрын

У нарциссов просто нет базы куда складывать любовь, поэтому их любовь заслужить невозможно

Излишний перфекционизм, постоянное ощущение пустоты внутри. Мне иногда кажется, что я просто не могу чувствовать себя счастливой и радостной. Даже когда вроде ничего плохого не происходит, у меня депрессивное состояние. Пессимизм и недоверие. Это ужасно. Я пытаюсь это прорабатывать, но это очень тяжело и долго.

В моей семье злокачественный нарцисс (бабушка) воспитала себе болезненного человека с нарциссичной акцентуацией (мою мать), а та в свою очередь породила шизоида меня. Есть такая книга у Санаева "Похороните меня за плинтусом". Принесла ее мать в дом, сидит читает, рыдает. Вручает мне со словами "прочитай солнышко", а мне лет 12-13. И там все так, больно и тошно, и рыдаю уже я. Набираюсь смелости и иду к матери, чтоб рассказать ей обо всем - унижении, избиении, утоплении, удушении, о том как она улыбалась видя мой страх и боль. А мать видит меня и говорит: "Солнышко, эта книга прямо про меня". - "но мама, она делала это и со мной". - "Не выдумывай. Опять врешь, чтоб привлечь к себе внимание". Передо мной всегда было две руки - эмоциональная в порыве и садистичная бабка и холодная бесчувственная мать, которая, да конечно, переживала свою травму, невозможность сепарации. Но мне от этого легче не было. Два нарцисса перекидывали меня друг другу как тряпичную куклу на протяжении всего моего детства. Я никогда не была для них человеком-субъектом, а скорее принеси-подай-сделай сальто, а в моменты необходимости будь помойным ведром для наших эмоций. Как приблудная собака. Моя любовь к ним закончилась довольно рано. Где-то в возрасте 7-8 лет я захотела прервать тот абьюзивный танец, что проходил у нас с бабкой. Ее хватало на 2 дня общения со мной. После я начинала ее раздражать. Происходил скандал с эмоциональным насилием и избиением, а через несколько часов после этого она подходила ко мне и слезно просила прощения. И я прощала. Но в один момент не захотела. Я сказала ей что не буду её прощать и она плохой человек. Дальше я полетела в стену, а моя голова прошлась по всем дверным косякам (минус зрение и слух по одной стороне). С тех пор я явно не выражала свое недовольство, ибо себе дороже. Я не имела права на свои эмоции, и уж тем более на право их выражать. У них они есть, я же не заслужила этого права. Нельзя было плакать когда тебя бьют или унижают, ибо начинали насаждать еще сильнее. А после: "Золотце, ты так раздражаешь своей кислой миной всех (меня). Улыбайся и люди к тебе потянутся. Улыбайся и а еще лучше сгинь на горизонте и не напрягай меня", "Строишь здесь из себя страдалицу. Вот у меня тяжелая жизнь, а у тебя херата собачья", "Тебя бьют и обижают? Значит ты заслужила это. А теперь пошла отсюда". Моя любимая претензия от бабки:"На кой черт ты родилась?". Во взрослом возрасте уже узнала, что оказывается что истязанием меня до уровня животного она вымещала гнев на мать за то, что та рано меня родила и "жизнь себе порушила". Причинно-следственные связи там всегда страдали. Мать позволяла этому происходить, потому что так удобнее. Как при встрече с диким медведем - киньте ему под ноги своего слабого друга и пока его жрут можно спокойно сбежать. Можно строить свою "фанерную семью", легитимизировать свой брак рождением наследника своему мужу, жить свою жизнь. После цикла с бабкой, я приходила битой собакой домой и видела этот холодный взгляд (смеялась с чего-то, а потом когда ее взгляд переходил на меня, лицо "падало"). Она не давала себя обнимать (физически отталкивала), я не могла поделится с ней чем-то, и это извечное раздражение. Я долгие годы думала что она просто жесткая. В последние годы разговаривала с ней чтоб понять что происходило тогда с более рациональной точки зрения(зря). Обожаю эти удивительные открытия. Она простодушно поделилась тем, что специально воспитывала меня так, чтоб я выросла сильной (поломанной). На благодатную почву же лучше ложатся семена манипуляций. В моей голове всегда было много мыслей о происходящем. Почему и зачем. Искала рациональность в этом. И, как оказалось, многие концепции, которые я обдумывала с раннего детства, кажущиеся дикими, оказались правдивыми на большую часть. "Она не может делать это специально.". Может. "Она не может не любить меня. Она же моя плоть и кровь". Ее концепция любви не предполагает твоей безопасности и принятия, а лишь базовое "обут-одет". "Она просто не знает о том, что происходит". Она знает, ей просто чисто по-человечески плевать. Для меня постепенно стала приемлема концепция, что моя мать мне не мать, а только мне опекун. Как соседская тетка. Она хотела прислужливую девочку-цветочек, которая будет любить как собачонка, а я хотела любящую, защищающую мать. И никто не получил что хотел. Спасаюсь тем, что ничего не жду, ни на что не надеюсь. Эти отношения не исправить. Любви там нет и не будет. И даже так, дожив до седых волос, после разговора с матерью даже не на повышенных тонах чувствую себя обплеванной. Отношу это к издержкам производства. Живу как шиз. Людей люблю на расстоянии и в малых количествах. Учусь жить как человек. Но пока что смогла хотя бы принять себя как "смешливую добрую песину", которая уже не кусается и почти не скалится. Успехов и всем остальным. P.S. Бабка теперь инвалид. Решила с безопасного расстояния сказать ей что же я о ней думаю (теперь та она меня за это не побьет). Никакой грандиозности, только "чудь криворотая" в памперсе. Пыталась хватать меня за руки и сдирать кожу. Получила подзатыльник. Жест дурной, а главное легче не стало, да и не будет. А мать... "Солнышко, не придумывай. Ну и что с того, что она тебя била? Вот с нее и спрашивай, а я та здесь ни при чем. И знаешь, я так рада, что ты наконец-то смогла перерасти свой "подростковый возраст", и мы теперь с тобой будем подружечками. Потому что пусть ты и не любишь мамочку, неблагодарная, но твоя святая мамочка любит тебя". Чувства вины там нет, и считает что все хорошо. Потому что не спилась-сторчалась и не матерю ее через слово.

@user-lo3wk2it7l

7 күн бұрын

Обнимаю 🫂

@HH-br5lh

6 күн бұрын

У меня тоже такая книга дома есть, кто принес не знаю, видимо кто то был в теме ) мать спрашивала у нее один ответ не помню на все, а так ситуация очень похожа на мою, живу с отцом и матерью в одной квартире, это очень сложно, депрессняк такой, уйти пока не получается это настолько сильная зависимость начались атаки тахикардии социопатия, как под гипнозом иду назад к ним в квартиру(это мой дом другого не было так то ), боюсь одна ночевать , мать стала ненавидеть голос вид хочется вцепиться ей в наглую рожу

@aturovska

6 күн бұрын

позвольте просто Вас виртуально обнять ❤ Вы- ЕСТЬ. Вас - слышно. Вы прекрасны. Вы прошли гигантский путь. Спасибо, что делитесь, написали такой огромный текст, в котором столько боли, но и надежды! Вы молодец❤ Обнимаю еще раз❤❤❤

@user-ye6yy7ko5l

5 күн бұрын

Вы- человек! Не надо называть себя собакой. Никогда. Просто не называйте себя так.

@user-kr8xz7go6k

Күн бұрын

Срочно прекратите с ними хоть как-то контактировать!

Самое главное это выжигающие чувство вины, отсутствие четких границ и в связи с этим потеря внутреннего Я. Нарцисс замещает собой внутренний голос, подменяет желания.

"А за что тебя любить?" Мой девиз по жизни. Эти слова проходят красной нитью через всю мою жизнь. И только спустя столько лет,когда мне 33,только сейчас я поняла, просто за то,что я есть. Спасибо мужу, за то что научил видеть себя его глазами... Помню одну историю. У мамы было ДР, я копила, чтобы купить ей маленькую фиалку, она тогда очень любила комнатные цветы. Наконец я пришла к женщине, и она помогла мне выбрать. Пока ехала, представляла сколько радости у нее будет. Ехала я от бабушки. В общем я привезла, мама открыла дверь, и сказала что сейчас они отдыхают. Там был праздник. И чтобы я приехала на следующий день. И я уехала. Тогда мне было лет 11 или 12. Я не помню, что я тогда чувствовала, ну или не хочу помнить. И так ждала следующего дня...

@user-ly2ps5cx4s

23 күн бұрын

Жесть😢

@user-hd7wg4yi4v

23 күн бұрын

У меня была похожая история в детстве, когда мой подарок не оценился, обидно до сих пор, я так старалась!

@user-kt7zq9kr4c

23 күн бұрын

У меня была похожая ситуация с мамой.

@lesya_safronova

22 күн бұрын

Мать была помешана на чистоте, я убралась а она обесценила

@user-dd7tb4jz4x

22 күн бұрын

Как я вас понимаю о чем вы 🙏 я щас вошла в семью мужа, где всё также (меня это до сих пор шокировало лет 5, теперь поняла, что родители мужа нарцы чистой воды) приносишь подарок, гостинец, мама его кладёт в сторону, как будто я какашку принесла)), а на новый год позвонили с поздравлениями (ещё 10 минут назад мне кидали видео с красывым педикюром свекрови 72 года) и на наш звонок был окрик "мы спим" 😆 👍 мой сын аж подпрыгнул от неожиданности...для меня то уже шок прошёл и я знаю - кто передо мной. Вопрос только - как вести мне себя с такими родителями, муж просто не хочет с ними видеться!!!

Меня били, обесценивали и прочее, теперь ПРЛ РПП ушла в групповую терапию ❤ Всем добра Спасибо за канал ❤❤

Самый лучший учитель это хороший муж , когда можно онлайн 24/7 учиться быть здоровым !

@Galina_Z

20 күн бұрын

Главное из своей травмы мужа не уничтожить 😢

@user-jr6cy9dp1j

20 күн бұрын

@@Galina_Z Если любишь то будешь меняться , желая чтобы он был счастлив

Все так и есть и про непонимание своих эмоций, и про сироту, и про то, что всегда будешь несостоявшимся, несостоятельным, всегда недостаточно для нее. Если беден - не постарался, если богат - погряз в погоне за богатством. Если образован - это все пустое, если нет - неудачник, не хотел учиться. Если хороший хозяин - это все лишнее, зря тратишь время. Если не занимаешься хозяйством - ленивый и т.д и т.п

@tasi9716

23 күн бұрын

Да

@LIG1906

23 күн бұрын

В точку

@user-ki5tt2dt3i

23 күн бұрын

Да главное унизить, мне кажется что они во всем видят грязь, т.к к них грязь внутри

@lesya_safronova

22 күн бұрын

​да у них же расщепление. Всё плохое они говорят о себе не о вас

@ranchuksofiya3245

22 күн бұрын

Один в один

Все детство испытывала чувство вины за то, что не испытывала теплых чувств к матери. С детства все эти песни, поэзия на тему материнства вызывали раздражение и иногда отвращение. И за это я тоже испытывала чувство вины. Это же мать, ее надо любить! Но как, если она вызывает сплошь негативные эмоции.

@alexandertarasov1191

23 күн бұрын

Любить родителей нет никакой нужды. Это социальная установка.

@ldk6853

23 күн бұрын

У меня даже прикосновение к матери вызывает отвращение будто жабу потрогала, это с детства

@LIG1906

23 күн бұрын

​​@@alexandertarasov1191правда? Мой вопрос может прозвучать странно, но поверьте как дочь психопатки я всю жизнь живу с чувством вины,что не испытываю любви к матери, действует установка,что я обязана любить родителей, какие бы они не были. Так говорит Библия (почитай своих родителей),мать это святое и ТД.

@LIG1906

23 күн бұрын

​@@ldk6853думала,я одна такая.

@ZA1769

23 күн бұрын

​@@LIG1906Это не Библия,это манипуляция.В Библии немножко по другому написано))"родители не раздражайте детей своих,дабы они не впали в отчаянье"Это продолжение той фразы..но его мало кто знает.

Тот случай, когда развелась с нарциссом ,после 8 лет зависимых отношений , прослушала подкаст поняла что моя М тоже с НРЛ. Вот и случилась реконструкция. И вокруг нет ни одного человека кто бы понял меня, только психотерапевт. Пожизненное сиротство. И вокруг все кого ты знаешь обесценят и твои чувства и твой опыт , совершенно не ппедставляя что ты переживаешь, и как тебе дается новый день. Номинальные родители, как точно сказано , я последний год гоыорила именно эту фразу я сирота при живых родителях, у меня не было их никогда , естественным образом картинка интеллигентной благополучной семьи должна была поддерживаться изо всех сил, это важнее реальности, важнее того что происходит с ребенком . Для меня слово Мама , совсем не синоним поддержки, любви и тепла, ддя меня это синоним опасности, оно рождает во мне только боль, страх ,гнев, вину, тяжесть, это мерзкое слово . Я столько лет пыталась завести детей и поняла сейчас свою корневую установку , я не хочу чтобы мои дети почуствовали и жили так как я. Мне 40, и только сейчас я чувствую что все это время я спала, я начинаю просыпаться. Я была эмоциональным инвалидом, очень жестока к себе, не выбирала себя это ничего не сказать, и была отвественна за М и П, за их жизнь, благополучие, за все, я была функцией, постоянно чувство вины, желание порадлвать, угодить, спасти , и ощудение что тебя использовали, или применили насилие к тебе, запрет на выражение злости и запрет на радость, запрет на получение внимания, страх стать благополучной, страх зависти М , полное отсутствие границ, неумение говорить нет, компенсация за счет карьеры. Ты должна быть удобной, и по первому зову бежать и удовлетворять, ты должны быть такой чтобы тобой гордилтсь, но не настолько чтобы затмить и стать счастлтвой, нальзя быть благополучной, нельзя быть чтобы у тебя был счастливый брак . Меня нет, даже если я есть. Я как будто живу когда делаю что то ддя кого то. Ддя меня самой меня нет. Я рождена и живу для М и П , чтобы всю жизнь расплачиваться что меня родили и вырастили. На осозгание всего этого и много доугого ушло 1,5 года. Сегодня впервые на ядовитое сообщение М я не ответила и не чувствую вину, более того , если со мной вздумают разбираться у меня много гнева и я смогу дать отпор. И больше не буду играть в хорошую девочку замечательных ролителей.

@Lera_lera445

23 күн бұрын

Здравствуйте, вы не одна такая! У меня тоже нет детей, была 5 лет с мужем в браке, и так и не появилось желание. Мне страшно от одной мысли, что мой ребенок хоть как-то повторит моё детство... Очень боюсь повторить судьбу моих родителей, и не хочется, чтобы ещё один маленький человек страдал

@Trutenable

22 күн бұрын

@@Lera_lera445спасибо вам за ответ, желаю вам справится с этим, и себе тоже. Понимаю как это трудно, но наверное возможно с постоянной поддержкой.

Если они выживают, значит везде, на работе, в других он ищет любовь.

6 лет назад праздновали выпуск сына за столом с родственниками. Сын - золотой медалист. Сам, без репетиторов сделал этот результат. Я конечно помогала, но это больше был тьюторинг, мотивация, создание комфортных условий. И конечно это тоже важно. Я прекрасно понимала свой вклад. Но еще я хорошо понимала, что мои труды ложаться на благодатную почву его здоровья и способностей, усилий воли. И эта медаль - это его чистая победа. И надо было ее праздновать🎉 Все родственники поднимали бокалы за его достижения. Но его отец, мой еще тогда муж, тостом произнес другое- эта медвль наполовину не твоя, а матери. Таким образом он в очередной раз загнал между нами клин. Были и другие случаи, когда он выражаяя свое недовольство сыном, приплетал в схему меня, связывая эти ощущения. У сына появилась в подсознании четкая связь, неприятности в его жизни изза мамы. И если его сейчас грозят наказать, то это потомучто мама например повышает голос. Абсурдные подмены. Вместо выяснения - почему люди сейчас громко говорят на кухне, и как эту проблему решить, назначается одно решение- назначить виноватым сына, за то, что громко на кухне. Сын поступил в вуз и я ушла из семьи. Надеясь, что сын тоже покинет очаг и будет жить своею жизнью, курсируя между матерью, отцом и своей компанией. Но он выбрал отца. Это искажение настолько прочно засело в его голове. И очень больно наблюдать все последствия моей нерешимости вовремя преовать этот деструктивный брак. Вытеснение у сына полномасштабное. Папа во всем прав. В своей пассивной и активной агрессии. В своих манипуляциях. Он так и остался ТАМ за линией фронта. И все еще под его влиянием. Изредка, когда мне удается с ним пообщаться, он вымещает на мне всю свою боль и злость, которую не может транслировать отцу. Но не отделяется от него. Не ухолит на квартиру, не кооперируется со своей девушкой, чтоб жить вместе. Он оставляет эту связь с отцом полнокровной. Бакалавриат закончил с красным дипломом. Думала, ну теперь ты уж доказал папе. Что ты Сам с усами! Может остановится... но нет живет с ним. Я не вижу их отношений. Возможно они там уже давно пьют кровь друг другу))) Я обращаюсь к женщинам, матерям. Не стесняйтесь, просите помощи у друзей и родственников и специалистов. Не пытайтесь только за счет своих сил вытащить ситуацию. Я переоценила свои силы и теперь нахожусь 5 год в депрессивном расстройстве. У сына и магистратура и повышенная стипендия, репетиторская работа, научная работа и личная жизнь. Все вроде ок. Внешне. Но только я знаю, что творится там внутри и какую бомбу он носит в себе и боится на нее посмотреть. Он принял интроекцию отца, чтоб не развалиться. И никто не знает, насколько глубокие последствия будут. Я вижу элементы пограничности и мне страшно. К психологу привести его мне никак не удается. Как в последние полгода жизни в браке с мужем. Просила, пойдем у нас все нехорошо. Была послана - сама иди, если у тебя проблемы. Вот так и живу. Все проблемы- только мои. И только я их источник. О взаимной ответственности в их системе ценностей нет параграфа.

@tasi9716

23 күн бұрын

Предложите сыну обсудить тему абьюза в теории. Скажите, бывают такие начальники, женщины и ТД. Газлайтинг и прочие черты обозначьте. Начнут появляться сомнения у сына

@ZA1769

23 күн бұрын

Нарциссы лжецы и манипуляторы каких поискать...а может сын в отца пошёл?

@user-ly2ps5cx4s

23 күн бұрын

К сожалению, не проходит. Он именно во мне и видит контролера, больного, слабого и одинокого несчастного человека, неблагодарного субьекта. о чем мне прямо и сообщает. Он владеет некоторой терминалогиец, относительно эрудирован в целом. Но у него как у мальчика из Снежноц Королевы. Как не складывай льдинки все слово ..опа получается. Инфекция 😢

@user-ly2ps5cx4s

23 күн бұрын

Я как представлю, как ему плохо будет, когда он реальную картину увидит и сколько времени из под руин будет выползать, мне аж дурно делается. Пока живет на молодых силах и в компенсации, слепота его не беспокоит. А начнутся проблемы дезадаптации и пойдут прахом все достижения. Страшно мне.

@user-ly2ps5cx4s

23 күн бұрын

Пока не подобрала путей помощи ему, да и сама не восстановилась, пробую смотреть на ситуацию как на Путь. Мало помогает(

Спасибо за видео! Для себя отметила момент,между строк вы как то быстро произнесли, что дети нарциссичных родителей не разрешают себе наслаждаться жизнью, нужно преодолевать сложности каждый раз. Я не думала в этом ключе, но в голове мысль что хватит каждые 2 года переездать , менять гррода, страны

@user-rc3gc4xr1b

22 күн бұрын

Повернись к себе лицом и начните жить свою жизнь , делайте себе приятности , всевозможные, себе любовь дарите сами, не ждите от других,❤❤❤

Мне 46. Лет 10 говорю сама себе эту фразу-я сирота, чувствую себя детдомовской. В одном видео упоминался бойкот молчанием 3 месяца родителем и это ужасно,а у меня мама не разговаривала со мной никогда! Никогда не назвала меня по имени,ласково,никогда не обняла, не сказала ни одного доброго слова. Только когда что-то не так( а не так было практически всегда)-поджимала губы и демонстрировала всем своим видом какое я пустое место.Отчим ей всю жизнь прислуживал. Его брат приставал,но делался вид,что ничего не происходит и это я ненормальная придумала.. ,много чего еще. .... Два брака неудачными,всю свою жизнь искала любовь в людях,мужчинах😢... .. Работаю с собой лет 5, ,тесты, книги,видео,много анализирую..в том числе и болезни свои,истоки их..со многим разобралась, из многих моментов и отношения к маме есть какое-то отчетливое состояние к ней брезгливости,до тошноты. ...многое поняла,практически все про все ,а этот момент понять не могу... Смотрю все Ваши видео. Рыдаю,так и не смогла спокойно закрыть эту дверь. Позавчера разорвала отношения с мамой,немогу поддерживать иллюзию и эту бутафорию семьи,которая зыждется на моих костях и разрушенной жизни моей. Может отпустит и смогу хоть иногда лбщаться-сейчас нет . Вы делаете очень важное и нужное дело,большое уважение команде и Дмитрию особенно! Благодарность Вам❤ С большим уважением к вам.🤗

@user-bc8bi2pj1f

23 күн бұрын

Больно даже читать. Спасибо, что поделились. Хочется вас обнять и пожелать сил, полюбить себя и начать ЖИТЬ. В 46 - это вы еше рано отделяетесь, есть время порадоваться жизни! В добрый путь вам!

@t.s.3900

23 күн бұрын

​@@user-bc8bi2pj1f, спасибо Вам большое.

@lesya_safronova

22 күн бұрын

Конечно не общайтесь, они вас не уважают, есть много хороших людей

@user-rc3gc4xr1b

22 күн бұрын

❤❤❤

@MrsStoneclay

20 күн бұрын

Какое там "все про все"... Это самообман. Не хочу быть грубым, просто говорю как есть. Непочатый край еще работы (в том числе и приятной и увлекательной, но это лишь при должном уровне искренности. а иначе - в любом случае все "под хвост'). К сожалению, как-то так принято среди жертв многолетнего абьюза от "близких", что это ого прогресс если хоть что-то за годы сдвигается. Написать могу еще очень много, но в комменте всего даже в самых общих чертах не развернешь. Если интересно, можем пообщаться лично.

Спасибо Вам! Благодаря вашим видео, пришла к выводу, что моя мать жёсткий нарцисс. Родив меня в 18 лет, скинула меня моей бабушке и дедушке, сама уехала в другой город учиться и жить в свое удовольствие. Через два года родила ещё ребёнка - моего брата, от алкоголика-наркомана. Также скинула своим родителям. Все детство, что я помню, запрещала называть мне ее мамой, просила называть её "сестрой" . Всегда жила для себя, полная эгоистка. У брата на данный момент проблемы с алкоголем, он лудоман. Но он у неё любимчик, она помогла ему с квартирой, мне в плане материальной и моральной поддержки от неё - ноль. Если давала денег, то только взаймы. У меня - подавленное состояние с детства, уныние, неверие в свои силы. Называла меня сумасшедшей из-за этого. Работаю воспитателем, как моя бабушка - она также всю жизнь проработала воспитателем. Моя мать унижала по этому поводу меня, говорит, что я нищебродка, что это унижение - работать воспитателем, что я ничего своему ребёнку не дам. Она хотела, чтоб я свою дочь оставила ей, как она в своё время нас бабушке, что она и ТОЛЬКО ОНА все ей даст, а я ни на что не способна и тд. Понимаю сейчас, что я для неё просто соперница, а она уже стареет, но это для неё страшная вещь, она мою дочь просила называть "второй мамой", а не бабушкой - якобы только к 50ти годам у неё материнский инстинкт проснулся, только моя дочь тут при чем?? Сначала я думала, что у неё едет крыша и живёт она в собственном идеально придуманном мире, но сейчас убедилась, что она просто нарц. Полгода назад решила прекратить с ней общение. В последнем разговоре она мне высказала все, так ударила по моей самооценке, пыталась навязать чувство вины. До сих пор все это расхлебываю. Порой кажется, что сама не справлюсь со всем этим. Мне повезло - дочь очень жизнерадостная девочка, не такая как я - унылая. Но себя я постоянно вытягиваю. Все это очень тяжело и порой кажется, что нет конца и края этим переживаниям. Бесконечная просто темнота

@Name-nf2op

22 күн бұрын

Все будет хорошо. Просто знайте это. Моя дочь когда родилась я сказала: ты как роза среди навоза появилась в моей жизни. Слава богу доносила, развод начался на 7 месяце. Жизнерадостный очень ребёнок, Чарли Чаплин в садиковском возрасте я её называла, из всего нужно ей было сделать что-то смешное

@user-rc3gc4xr1b

22 күн бұрын

Вы такая же жизнерадостная как ваша дочка, просто дайте себе позволение радоваться, разрешите смеяться ,танцевать, вы чудесный нежный цветок, ласковая.Утрите слёзки, улыбнитесь себе, и начните срочно себя радовать,что вы хотели в детстве , дайте себе любовь свою собственную. Живите своей жизнью ,не слушайте свою маму. Её время поучать вас прошло. Теперь вы Самостоятельная , прекрасная воспитательница, любимая мамочка своей дочки.пусть ваше сердце улыбается отныне и навсегда. Вы такая классная, вы героиня. Хочется каждому это сказать. Вы и есть сокровище самое драгоценное у себя. Каждый и каждая. Подарите себе любовь, сами делайте себе приятности. Загляните в свои сердечки ,там у каждого море любви, искупайтесь в этом море и когда накупаетесь сами вдоволь,подарите эту любовь тем ,кого выберет сердце. Успехов вам и процветания любимые мои . ❤❤❤

В 47 осознала,что никогда я не получу эту любовь от отца и матери. Но как ни странно я получила её от бабушки и дедушки которые сделали из мамы нарцисса

@OleKarako

23 күн бұрын

Точно! Знакомая история! Именно так.

@user-vx3yc7mt5y

23 күн бұрын

Прошу прощения, каким образом они сделали из мамы нарцисса? Потом они осознали свои ошибки и исправились? Или они изначально относились так только к маме?

@ZA1769

23 күн бұрын

Нарциссами рождаются мне кажется.

@Eradchenko

23 күн бұрын

@@ZA1769 Все-таки становятся, в результате травматичного опыта

@OleKarako

23 күн бұрын

@@ZA1769 нарциссов всяких разных много типов. Одними рождаются, другими становятся. Мне так кажется.

Хочется написать одно. Спасибо. Мне было важно это услышать. Услышать, что я не один. Пол года в терапии, пол года упорной работы. Меня не понимают друзья, они просто не знают как можно мне помочь, они дают простые прикладные советы, но все это тщетно, если внутри тебя есть язва, которая не дает радоваться чему-либо. Это невероятно тяжело, каждый день ты ощущаешь боль, но никто в окружении не в силах тебя понять, а когда тебе кажется, что несмотря на всю твою выносливость, ты готов опустить руки, ты не можешь попросить помощи у семьи, потому что там просить нечего. Мне важно было узнать, что я не один. Всю жизнь я боролся с ощущением, что что-то не так, что люди живут иначе, семьи функционируют иначе, жить можно по-другому, но я не знал как. Вы вернули мне надежду, что я был прав, что нужно продолжать бороться ради светлого будущего. Нужно продолжать терапию, развивать свой мозг, учиться жить, любить, радоваться. Мне 23. Раньше мне было больно каждый день, но сегодня голос нарцисичной матери угасает и я становлюсь свободнее с каждым днем

@Forever6292

22 күн бұрын

Держись приятель, упорство ВСЕГДА побеждает, важно только несмотря ни на что идти к своей цели и продолжать стараться

@user-rc3gc4xr1b

22 күн бұрын

Мальчик мой, посмотри в свое сердце, там любовь горячая, это твоя любовь . Направь её на себя, заботу на себя , не жалей себя , люби себя,какие же вы сильные , хочется каждого обнять, вы солнечные божьи искры, вы счастье небес, любимые, не ждите от родителей любви, . Поблагодари родителей за подаренную жизнь и летите на крыльях в свою собственную , самостоятельную жизнь,даря себе всё что хотели очень сильно получить , дарите себе сами любимые, это даст вам силы жить Любите себя,сердечно. Радости вам мои прекрасные Души. ❤❤❤

@MrsStoneclay

20 күн бұрын

В 23 точно рано отчаиваться. Если интересно, можем пообщаться лично. Думаю, что смогу дать нечто ценное. Ну и уж пойму точно. Тоже пришлось через тот еще ад пройти...

Слёзы текли весь подкаст. На данный момент нет возможности позволить себе психотерапию, но стараюсь изучать всё возможные книги для само поддержания. Я до сих помню поворотный момент, который дал мне возможность как-то хоть мнимо, но ощутить жизнь, вопреки приступов удушья в любой эмоциональный момент. Я смогла убедить отца, что мне нужна помощь психолога. И на первом сеансе мне было плохо, где я сквозь слезы и сбитое дыхания, извинялась и буквально вбивалась в кресло пытаясь исчезнуть с лица земли. Психолог с таким пониманием слушала меня и казалось, что она была сама готова заплакать вместе со мной, и неожиданно для меня сказала "Ты в порядке, ты не должна испытывать вину для своё существование и за то, что ты чувствуешь". Я не смогла продолжить работу с этим психологом, но даже эти слова смогли помочь найти силы жить, даже с таким искаженным восприятием и постоянным желанием себя как-то наказать или навредить себе.

@SarahTesla1

23 күн бұрын

Тогда вам поможет книга ПТСР тело помнит всё! Там тонна знаний. 800 р на озон

@MeleshkoD

23 күн бұрын

Чудесная книга 👍🏻🔥

@lesya_safronova

22 күн бұрын

Токсичная установка что родителей надо любить, любовь детей надо заслужить

@olesiasemicheva431

22 күн бұрын

А почему не смогли продолжать работать с этим психологом?

@user-mk9gk9fm1t

22 күн бұрын

@@olesiasemicheva431 Потому что от отца пошли претензии, что он не помогает, и после каждого сеанса устраивал скандалы, что я ненормальная раз плачу. Сообщив об этом психологу, она постаралась вмешаться и пояснить отцу, но это не увенчалось успехом. Мне пришлось прекратить работу со специалистом, чтобы сократить приступы, но она тогда сказала главные слова "Тебе станет лучше, как только ты съедешь от родителей" и это была правда.

Я "козёл отпущения" для своей мамы. Старший брат любимчик. Всегда пыталась заслужить любовь её.)) Обманули меня с наследством. Меня использовали как ресурс. Когда я перестала помогать. Окончательно выбросили из родительской семьи. Мне кажется, любой нормальный человек давно бы уже не тянулся. А меня тянет к маме. Не получается полноценно жить. Мы сейчас не общаемся вообще. Она не интересуется моей жизнью. Это очень тяжело!

@user-jl3di8sq5j

9 күн бұрын

Прямо про меня написали! Мне 46, а вам? Мне помогло принятие ситуации: МОЯ МАТЬ ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ И ЭТО ЕЁ ЕСТЕСТВЕННОЕ СОСТОЯНИЕ, ОНА ПРОСТО НЕ УМЕЕТ ЛЮБИТЬ, поэтому уже и не жду ничего от неё (было больнее, когда ложные ожидания ) - рассчитываю только на себя и своего близкого человека, а в идеале наверное нужно только на себя, но поскольку сейчас серьёзные вопросы возникли (с решением проблем по состоянию здоровья) действую в симбиозе с родным человеком (20 лет вместе) в той семье кстати мать тоже нарц, но только не скрытый (всё выворачивающий наизнанку и строящий из себя "жертву") а открытый (поэтому с ней проще взаимодействовать) и ТОЛЬКО ДИСТАНЦИЯ ПОМОГАЕТ, стараемся общаться только по необходимости (их ДР а также НГ обязательны, ВНИМАНИЕ ВНУКА ПОКУПАЕТСЯ ДОРОГИМИ ПОДАРКАМИ НАПОКАЗ, перед оставшимся, весьма скудным, окружением обеих нарциссих) лишней информацией не делимся (поскольку любая инфа будет использоваться против) так как ни в коем случае нельзя делится с нарцами проблемами (когда они пытаются выведывать про вашу жизнь, под видом фальшивого участия) поскольку они будут бить именно туда (в самое больное место) чтобы наверняка, так что у нас всё OK (для обеих мам) при серьёзных проблемах (как по здоровью, так и финансовых) не помогали (даже не выражали сочувствия, хотя бы на словах ) а попрекали возникшей сложной жизненной ситуацией и проблемы решали, конечно же, самостоятельно ("любимого внука" в больнице, когда случалось попасть никогда не навещали, по "уважительным" причинам: концерт или тур поездка) встречи с ними, а у меня сейчас только "обязательные" звонки (так как пока сейчас по состоянию здоровья не могу навещать не только их, а вообще никого, но друзья меня сами навещают, а поскольку ещё пять лет назад было отказано исполнять роль "безмолвного раба", то меня навещать, по логике моей матери не надо, чему я не нарадуюсь теперь) правда сыну трудно было понять, почему бабушкам пофиг, хотя для сохранения детской психики, мной организовывались совместные походы с бабушками в театр, цирк и т.д. и т.п. разумеется в сопровождении близких мне людей, которым можно доверять и "любящие" бабушки не могли в их присутствии говорить внуку явные гадости про "неблагодарных родителей", а вообще, именно эти гадости (транслируемые на беззащитную детскую психику) и стали последней каплей в решении окончательно сепарироваться от токсичных бабушек, несмотря на осуждение из их свиты, знакомой только с их маской, ЭТУ МАСКУ Я СРАВНИВАЮ С ХОЛОДНЫМ ОЧАРОВАНИЕМ ЛУННОГО СВЕТА (в отличие от животворящих солнечных лучей) И ТОЛЬКО ЖЕРТВЫ НАРЦИССОВ И ПСИХОПАТОВ ЗНАЮТ "ОБРАТНУЮ СТОРОНУ ЛУНЫ" (её цену) И ЦЕНА ЭТОГО ЗНАНИЯ (не больше и не меньше) ЖИЗНЬ!!!

Я вообще удивлена, что подсела на наркотики и алкоголь аж после 30, а не гораздо раньше. Когда поняла, что вещества затыкают этого внутреннего критика, чуть не утонула в них. Но слава Богу, всплыла

@user-yr6mz1it8m

23 күн бұрын

Но после видео очень захотелось выпить😅 взметнулись пылевые бури из прошлого. Все сказанное ведущими подтверждаю. Сиротство при живых родителях. В детстве думала, что меня удочерили. Не понимала, за что они меня так ненавидели. Была для них правильной хорошей вышколенной девочкой. Но мое живое радостное детское естество давили ногами. Словно запрет на радость и жизнь. Как невидимая стена. Вроде мир вокруг, иди и бери. А я не могу вылезти из этого прозрачного куба.

@ftddchjjjutfhj96

22 күн бұрын

Я так же подсела на алкоголь.

@user-sq5vn4oe7b

20 күн бұрын

мне 50, стала прикладываться к бутылке. Сейчас все вроде в норме. А в голове ад от воспоминаний детства.

@MrsStoneclay

20 күн бұрын

У меня было несколько иначе. Внутренний критик меня не доставал, не удалось биородителям подсадить мне этого паразита. Но они делали все, чтобы держать меня на коротком поводке: знали, что я чуть что, пошлю их раз и навсегда, если не буду зависеть от них (да еще и раструблю всю правду). Недвижку на себя переписали; претендовали на заботу о моем здоровье, но мешали по факту лечиться. Пилили по любому поводу и без, все обесценивали в 0 (или в минус). Избивали. Издевались морально. Устанавливали казарменные порядки. Да много всякого было. Они гиперозабочены мнением о них окружающих, готовы пойти - и идут - абсолютно на все, чтобы только сохранить видимость "приличной семьи" (ну, разве что я - "паршивая отца", но они все равно они мне заботятся типа... знали бы люди, КАК...). Как только появился намек на норм.заработок, который позволил бы мне порвать с ними, и они прознали об этом - сразу запихали меня в дурку (условия и так жуткие там, но они постарались, чтобы еще лично для меня они были на порядки хуже). Подсыпали мне что-то в питье/еду и стали провоцировать на неадекватное поведение. Не вышло. Тогда сценку разыграли - якобы я на них нападаю. Я стою спокойно себе, биомать прет на меня, наталкивается спецом. Биоотец (снимая на тел-н в таком ракурсе, что ничего не понять): "Ты что на мать лезешь?!11". Это они тогда меня к себе в гости пригласили. Удерживали потом силой до приезда бандюков, что есть у дурок на подхвате. Тем, понятно, наплевать, в адеквате я или нет; представляю ли для кого опасность. Руки заломали, в машину, там коленом в пол - и поехали. Потом уже - к своей неожиданности (алко меня не доводил до неадеквата; никто, если выпивал, по мне этого определить не мог), - вломившись в мою кв (де-юре - их), обнаружили пустые бутыли и поменяли на лету (по договоренности, понятно) версию о том, почему сдали. Типа пьянство мое их обеспокоило и они "приехали срочно меня спасать" (жили, к счастью, за тысячи км от меня).

Проплакала все видео! В терапии уже полтора года, Подвергалась сексуально и фищическому и ментальному насилию. Год в терапии я оправдывала все что со мной вытворяли. Пройдя долгий путь назвала себя беспризорником. Просто все от начала до конца видео правда!Спасибо Вам большое! Даже на счет секса, была в двух браках и не разу не испытывала оргазма.

@user-ln2hq6dl4w

23 күн бұрын

Вам сил , здоровья ! Вы большая молодец!❤

@MeleshkoD

23 күн бұрын

Какая сила и смелость говорить об этом так прямо, у вас все получится!!! 🙏🏻❤️🔥

@kseniiapetruk3171

23 күн бұрын

@@user-ln2hq6dl4w спасибо огромное ❤

@kseniiapetruk3171

23 күн бұрын

@@MeleshkoD Благодарю Вас! Спасибо что есть такой канал с такой невероятной работой! Каждый подкаст торкает!❤🙏

@kseniiapetruk3171

23 күн бұрын

@@user-ln2hq6dl4w Спасибо большое!❤

«Я сирота при живых родителях» это дословно то, что я сказала несколько лет назад в терапии. Моя мать нарцисска, отца не было. Она была очень жестока, психологическое/физическое насилие. В подкасте описываете мою биографию просто. Все симптомы от невозможности распознавать эмоции до «стреляю себе в ногу на финише». Это ад. С родителями не общаюсь вообще. Как только прекратила общение с матерью, появились видимые результаты в терапии. До этого, терапия - бесполезно потраченные деньги и время. И это было лучшим решением в жизни. Я до 30 выживала, а после начала учиться жить без надрыва. Много откатов. Но, я горжусь результатом и иду дальше. Спасибо за эти выпуски. Надеюсь, кто-то увидит себя в этом и пойдет в сторону счастья, то есть себя)

Как странно. Моя прабабка и правда была сиротой, выросла в работницах (! не была удочерена!) в чужой семье. У меня ощущение, что вот с тех пор в семье так и повелось - поколение за поколением растут "сироты при живых родителях".

@MeleshkoD

23 күн бұрын

Поздравляю вас с обнаружением начала трансгенерационного сценария вашей семьи! 👍🏻🔥

@MsAraAra

23 күн бұрын

​@@MeleshkoDДа, похоже на то

@user-sk9db3uf8d

23 күн бұрын

Тоже поняла уже, что начало "проклятия" по женской линии в сиротстве моей прабабушки. Она лишилась матери в младенчестве, была младшей после двух братьев и воспитывалась суровым отцом. Есть семейное предание, что когда ей было лет 12, она обмолачивала зерно, и цепом рассекла бровь. Кровь заливала ей глаз, но она не смела прекратить работу - так боялась отца. В 14 лет она одна ушла работать в Санкт-Петербург.

главное понять что такие родители психи неноральные а дети унижаемые на их фоне как раз адекватные

@user-gv1jc4kl7j

23 күн бұрын

Так и у родителей были свои травмы. Насилие воспроизводит себя на следующем круге

@LIG1906

23 күн бұрын

​@@user-gv1jc4kl7jбыли свои травмы -это их не оправдывает. Я могу понять это, но любить их после этого увольте. А давит именно это общественное - родители это святое и ты монстр если не любишь родителей, и никто не разбирается, почему.

@user-gv1jc4kl7j

23 күн бұрын

@@LIG1906 Я не призывала никого любить. Никаких оправданий. Просто у всего есть причины.

@user-zg7cx2pt4g

11 күн бұрын

@@user-gv1jc4kl7j Не согласна. Родителям сверстников похлеще досталось, у подруги маму в 5 лет немцы изнасиловали на ооккупированной территории, даже такое было. У нас в результате в родители еще те цирковые предсталения давали, а у подружки очень душевная семья. С внутренней болью все это вспоминаю, единственный человек который меня обнимал - Танькина мама. Тут комплекс причин и наследственность тоже играет большую роль.

Дорогие мои, любимые. Я с вами. Как же я понимаю все, понимаю Вашу боль. У меня родители -долбанутые. Нарциссы, психопаты. Мне даже кажется, что у них у обоих какие-то отклонения были. Никому никогда не говорила. Моя бабка ( мать отца) проверяла меня на девственность, тыкала пальцами, начиная с 13 лет. Я жаловалась матери, на что она покачала головой, но не сделала ничего НИЧЕГО. Про психологические насилие с ее стороны можно 3 книжки написать. Я сейчас понимаю, я была словно под гипнозом, всю жизнь в страхе, лишь бы мама не расстроилась. Отец меня бил. Обо моих родителя переживали, что подумают люди. Для всех моя мать-прекрасная женщина, идеальная. Она же мне платья покупала красивые, кормила, поила. Как же я их обоих ненавижу!!! Сейчас к меня семья. Прекрасный муж. Дети-мой небесный дар!!! Но! Я Вас хочу предостеречь. Мы, недолюбленные, истерзанные дети, не должны перекладывать этот груз на своих собственных детей. Давайте остановим этот адский круг и дадим нашим детям любовь, самую настоящую поддержку, давайте будем родителями для наших детей, а не наоборот. Поверьте, если кто-то отсутствие любви оправдывает тяжелым детством, не верьте. Любовь живет во всех нас, как и желание ее дарить. Давайте подарим ее нашим детям. Пусть они ее чувствуют, настоящую, самозабвенную, теплую. Пусть наши дети будут счастливыми. Мы сможем это сделать!

@MagFan42

8 күн бұрын

Все так пережиаают из-за отсутствия любви от этих персонажей... всрлась она вам. По жизни можно было встретить гораздо более достойных людей среди друзей, коллег, детей, сожителей и домашних животных чтобы удовлетворить эту потребность. Жил с предками как с соседями по комуналке. Никогда не пытался выслужиться и угодить, а скорее наоборот отделаться любыми средствами.

@user-kr8xz7go6k

Күн бұрын

Поразительно, что вы смогли создать прекрасную семью при таких обстоятельствах!

В точку боимся критики и отвержения и боязнь проявиться.

1. Невероятный громкий критик внутри себя; 2. Очень сложно людям выходить в контакт с другими, потому что очень чувствительны к критике; 3. Самобичевание постоянное, я не такой; 4. Неспособность доверять, не умеют жить, а умеют только выживать; 5. Панические атаки, 6. Страдает представление о себе, 7. Само саботаж; 8. Суицидальные мысли, эхо войны; 9. Либо сверхоткрываются тому, кому не надо доверять; 10. Границы больше всего страдают, привычка угождать, сначала потребности чужие обслуживать, потом свои; 11. Перфекционизм, желание доказать, что он достоин любви. Вычеркнуть своё детство, это было не со мной. Но раненного ребёнка никуда не деть. Посмотри на то, что кровоточит, но они чувствуют себя виноватыми. Что я заслужил это отношение; 12. Неумение распознавать свои эмоции. Получается я сирота при живых родителях 😢. Все симптомы сироты. Безусловная поддерживание, эмпатия, отражение тёплого отношения

@Name-nf2op

22 күн бұрын

Пункт 10 очень ярко осознала сейчас в себе. Как будто: а что бывает как-то по другому? Альтруизм без границ и без конца

@user-no1mv1vv2v

6 күн бұрын

@@Name-nf2op да, у меня тоже самое, тоже поздно осознала

Нашла у себя много из перечисленного. Сирота при живых родителях, да именно это подходит к описанию проживание в семье с нарциссом. (мама)

Уже как два года назад съехал от них, думал, что наконец смогу избавится от постоянного стресса, однако, расцвел внутренний родитель и теперь уже я сам себя во всем ограничиваю и пытаюсь стелиться под этот вечно недовольный и считающий меня ничтожеством внутренний взгляд. И постоянная работа с этой проблемой, только поднимает уровень тревоги, этот взгяд начинает обесценивать все усилия и заставляет чувствовать, что я ничего не добьюсь и ни на что не способен. Однако пусть и через боль но по немного я начинаю чувствовать собственное Я, свои потребности и границы. Спасибо за подкаст, он дал мне еще немного сил на борьбу.

Чувствуешь себя не сиротой. Сирота это как бы ноль. А с такими родителями , в глубоком минусе. Ты всегда должна. Должна заботится и обеспечивать маму и сестру. Наплевать на себя, на своего ребенка. Главное обеспечь маму и сестру! Как ты смеешь жить хорошо, сначала должна сделать хорошо маме! Да, и то, что отдай своего мужа сестре... я думала только у меня такое.

@divyasitara

21 күн бұрын

От такой мамы надо бежать и не оглядываться. Так можно и свою жизнь потерять

Я чувствую себя инвалидом. Была в терапии, попала к неквалифицированному психологу и больше нет финансовой возможности. Психолог постоянно катастрофизировал мой опыт, проводил бесконечные тесты и убеждал что я очень сильно не окей. Убежала из терапии с огромным чувством неполноценности.

@user-pe5vn5ws6i

22 күн бұрын

Есть бесплатная психологическая помощь

@xenia_o5102

22 күн бұрын

@@user-pe5vn5ws6i Да. Я пыталась найти поддержку в программе 12 шагов. Сначала мне там было комфортно, но потом я получила ретравматизацию в этом месте. Сами знаете, кто там является ведущими. Попытаюсь это переварить и попробую другие группы. Правильно сказал Дмитрий, психолог должен уметь работать с травмой. Грустно что некоторые психологи только издеваются над своими клиентами. Это минное поле, которое к тому же дорого стоит.

@user-ux6et1mv1z

22 күн бұрын

Я вас понимаю! 😊у меня был случай лет 8 назад, я ходила на дыхательный психотерапевтический ретрит к какому-то мега психотерапевту и тд… он нас предупредил, что в течение практики будут приходить разные ассоциации или картинки, и они очень важны. У меня было несколько воспоминаний детства через которые пришлось проходить там и было оч тяжело. В конце ретрита он просил поделиться своими переживаниями, ощущениями и дать обратную связь. Когда я ему честно рассказала, что видела (а это просто была одна из штатных ситуаций детства) он посмотрел на меня как на сумасшедшую и сказал, что я все придумала и такого быть не может. Было крайне неприятно, до сих пор помню этот случай, но уже просто смешно) 😂. Психотерапевта надо искать своего, иногда путем перебора немалого числа не своих. Удачи вам!

@user-rc3gc4xr1b

22 күн бұрын

Милая моя девочка, посмотри на себя , улыбайся себе в зеркале и скажи , я тебя люблю , каждый день прогулка на природе , хвалите себя. Скажите , себе - ты у меня такая молодец, вкусное что то приготовила , и какие волосы у тебя красивые , и какая кожа гладкая, какие ласковые и мудрые глаза, и ты у меня самая замечательная на свете девочка- говорите это себе сама, с теплотой и лаской, обнимите себя руками , погладьте руки свои, лицо , волосы, вспомните что хотели себе в детстве в подарок. Купите себе это, купите себе маленькой вкусняшку,игрушку о которой мечтали в детстве. Скажите себе, девочка моя ,угощайся ,играй, я тебя так люблю , и больше не передам тебя, буду защищать всегда , ты у меня в безопасности , я в безопасности. Говорите так себе. Купите себе вещичку какую то , желанную балуйте себя. Прогулкой, конфеткой, ласковыми словами, обнимайте себя почаще. Милая моя ,дорогая , вы исцелите свою боль. Утопите себя в своей любви и заботе,потихоньку будет становиться легче, слушайте красивую музыку, давайте себе отдых.смотрите на природу, на небо, и ощущаете радость от этого. С Богом ,моя милая девочка.Сама сделай шаг к себе. Ты драгоценная Душа,свет божественный. Сияй Свет твоего сердца. ❤❤❤

@xenia_o5102

22 күн бұрын

@@user-ux6et1mv1z Очень неприятно, когда приходишь в соответствующее место за доверием и поддержкой, а получаешь обесценивание и затыкание рта. Получаешь в итоге ложь. Вспомнила сейчас) мне моя психотерапевтка не раз говорила (А знаете, этот мир очень агрессивное и враждебное место, никому нельзя доверять))

Да, Дима, не знаешь, куда себя деть, включать музыку в машине,, ходить на работу и там отвлекаться, но не оставаться один на один с собой. И к 40 это предел.

@tasi9716

22 күн бұрын

Есть выход разорвать с родителями совсем и психотерапия

@lesya_safronova

22 күн бұрын

С такими родственниками не общаться

@a.k.6045

22 күн бұрын

​@@tasi9716 да, заблокировать и не давать своих контактов. До побега от матери (по-другому назвать не могу) я имела неосторожность познакомить её со своим новым ухажером, и не знала, что они обменялись номерами. Теперь она ему периодически названивает и отправляет родню, чтобы лично ПООБЩАТЬСЯ как они это называют. Их общение - это: хватит дуться, как ребенок; на что там было обижаться?; что я тебе сделала? и так далее. К слову, в одной из словесных перепалок брат в попытке заступиться за мать меня начал душить в прямом смысле. А так да, ничего они никогда не делали 🤣

Общение как стакан яда выпить, я вас обожаю прям в яблочко ❤

Прям про мою мамку. Я от неё далеко, финансово независима, а её как будто до сих пор боюсь.

@ftddchjjjutfhj96

22 күн бұрын

И я. Ненавижу и боюсь. Хотя сама уже бабушка 😢

@Jeannette_29

20 күн бұрын

А мне этот факт для меня отметила моя коллега, когда я была на работе ко мне пришла моя мама . После чего коллега спросила кто это был и сказала было видно как будто я её боюсь, а это была моя мама. И да я поняла для себя что я её боюсь, поэтому всё время защищаюсь. Хотя она уже себя как не ведет, как вела себя раньше Но страх во мне до сих пор жил. Я в терапии. Медленно , но верно хочу выйти из того что было со мной. Когда начинала ещё не понимала что и отчего, сейчас на 4м году терапии приходит понимание кто такие нарциссы. И как это на мне отразилось.

@Jeannette_29

20 күн бұрын

И так же финансово я смогла ещё в 20 лет стать независимой. А вот в том чтобы научиться о себе заботиться и проявлять к себе сочувствие и поддержку нет. Ещё 12 лет ждала её от других. Как то терапевт меня спросил "а кто ещё может дать маленькой Жанне того чего она хочет" На этот вопрос тогда 3 года назад мы пришли к тому что я могу сама давать себе то что мне нужно. Но понимание что Я могу давать эту поддержку себе всегда и везде приходит только сейчас. Очень тяжело уходить от привычных паттернов когда тебе проще отказаться от себя и своих желаний. Но результаты нашей работы уже есть, я их вижу И мне радостно от этого. Я сейчас в терапии за 3 года делаю столько сколько я за 10 лет не сделала для себя. Для других да, было дело

@user-tx7pu8kg2b

20 күн бұрын

Мама моя, ну вот у тебя деньги есть дай мне. Давала, долги ее отдавала, коммуналку оплачивал, вещи покупала, которые она отдавала другим. И каждый раз звонит и плачет, что у неё ничего нет, что мало денег даю. Это бесконечно и по кругу. Я перестала с ней общаться.

@Jeannette_29

20 күн бұрын

@@user-tx7pu8kg2b у меня так было с отцом. Сначала "дай в долг ,оплати, давай купим.." А потом поняла что никто мне ничего не отдаст. Меня это начало накалять а сказать не могла И только когда я сама оказалась в трудной ситуации я смогла сказать что "Нет, у меня нет больше денег давать" У него была большая обида, долго не общались. Мне тоже было трудно переживать эти чувства Сейчас начал зарабатывать, живёт потихоньку. У моего отца ещё было понятие что дети должны. И я тоже думала до определённого момента что должна им

Мне почти 38 лет, я всю жизнь в этом живу…. Сколько себя помню, всегда было чувство одиночества, что я никому не нужна. Родители живы, здоровы. Но мне не к кому обратиться…. Вечные обесценивания, сравнения с другими, дурацкие вопросы и отношение как к умалишённой. Я много лет в терапии. И только только начинаю себя чувствовать. А так, чёрная дыра внутри всю жизнь

@user-in7ln7cs4s

22 күн бұрын

И да…. Отношения тоже абьюзивные

Добавлю, пожалуй, может многим это покажется знакомым: родитель нарцисс смотрит на своего ребенка, когда он что то говорит, или проявляется, как на некую зверушку. Таким любопытным, наблюдающим, изучающим взглядом. И ты чувствуешь, как будто тебя не считают разумным человеческим существом. Родитель считает тебя чем то странным и отдельеым. С любопытством всматривается, "оно что то лапочет, оно разговаривает, удивительно, ну да ладно"

@onegin5129

22 күн бұрын

Именно. Смотрю на многие комментарии и как вы отлично дополняете автора. Причем на примере моей никогда всерьез своего ребенка воспринимать не будут, считаться с его интересами только когда ей поставить мощный ультиматум, и то пойдет на него когда посчитает выгодным нехотя согласиться, а может не согласиться и вовсе наплевать, с позицией "да пусть хоть убьется.", и ей реально было плевать. А пренебрежение может доходить до абсурда и ничего не докажешь, она как будто в другом мире.

Про выживание откликается. Вот откуда постоянные проблемы с деньгами. И ещё стресс от общения постоянно: даже когда люди спокойно говорят, я боюсь, что вот-вот кто-то "выстрелит" эмоционально и нападёт. Про крайности закрытость-сверхоткрытость вообще в точку!

Ребята, реву, спасибо, очень всё чётко🤝

Обожаю етого психолога.Четко.Ясно.Структурировано.Всего хорошего Вам !

Слушаю Вас и поймала себя на мысли: у меня в общении с мамой постоянно было ощущение, как на экзамене, который я все время проваливаю. Я жила в иллюзии того, что есть какое-то такое мое поведение, которое наконец будет принято, и если вдруг маме могло что-то не понравиться, она мгновенно замолкала, и этот резкий холод был почти осязаемым, а я не могла понять, что произошло, должна была догадываться. Помню, когда-то давно я услышала, кто-то сказал моим родителям, что, мол, хорошо воспитали свою дочь: она ВСЕ ВРЕМЯ ИЗВИНЯЕТСЯ! Теперь понимаю: ничего себе было окружение!)) А я тогда и была "убеждена", что свое существование должна оправдывать. И я до сих пор продолжаю работать над тем, чтобы проявлять себя свободнее и не "сливать" свои результаты. Сейчас я даже улыбаюсь, вспоминая об этом, но тогда мне было трудно. Поделюсь: наверно, это совпадение или провидение, но книги Араби, которые Вы рекомендовали, появились у меня буквально день назад! Огромное спасибо Вам и всем, кто вместе с Вами, от души!!!!

@MrsStoneclay

20 күн бұрын

Еще кое-что всем порекомендую, что должно хорошо встрянуть и отрезвить. Sam Vaknin (см.одноименный канал; _небольшую очень_ часть перевели на русский).

Благодарю Вас от души!!!!❤ Эта информация бесценна для людей, находящихся на разных этапах терапии! 🪷🙏🏻

@MeleshkoD

23 күн бұрын

🙏🏻❤️🔥

Да. Всё так и есть. Я много лет упахивалась, чтобы стать известным художником. Чтобы мама увидела наконец, что я не «выродок и не дура» - так она меня называла. Но это привело к ещё большей зависти. Попустило меня только после её смерти. С папой общаюсь раз в несколько месяцев, он тоже нарцисс. Слава Богу нашел себе другую семью. И я ещё умудрялась находить друзей-нарциссов. Это отдельная история. Семью я не смогла создать. Но в этом есть и плюсы - я путешествую по миру в одиночку - вряд ли это бы получилось имея семью. Я смогла очень глубоко погрузиться в ремесло и стать хорошим профессионалом. Но я живу в своём внутреннем мире и не понимаю как жить во внешнем. Я не умею лгать - вроде хорошее качество, но на самом деле это свойство детей нарциссов, которые не научились ставить границы. Лечилась я от можно сказать от острой фазы лет двадцать при помощи валерьянки. Я её переодически пила месяцами по три раза в день. Это конечно самолечение, но оно помогло. У меня хотя бы прошла фобия. Я раньше боялась взрослых людей. Всех. Долгая история.

@user-rc3gc4xr1b

22 күн бұрын

Напишите теперь новую историю своей новой жизни. Где есть свет ,любовь ,доброта. Прежде всего подарите это себе сама моя хорошая ❤❤❤ . Люби себя ,ты золото❤

@OleKarako

22 күн бұрын

@@user-rc3gc4xr1b спасибо большое за такой приятный комментарий. Да, теперь я умею радоваться жизни. Все как в известном фильме - «после 40-ка жизнь только начинается». Она у меня началась как раз после сорока. ❤️❤️❤️

@ttkat4828

5 күн бұрын

Я себе такую цель поставила, но каждая хорошая картина которую я рисую дарю деду нарциссу, сначала радует его, но через пару дней обесценивается, а все красивое, что я делаю и показываю ему встречает критику и негатив. И я на днях поняла, что это просто мертвая зона, нет смысла вкладывать силы и эмоции в эти отношения. Но стать известным художником я все равно хочу, уже не из-за доказать, а потому, что хочу интересную жизнь. Ваша история меня тронула❤

После просмотра первого видео про нарциссизм, я просто плакал, столько гнева внутри.. до сих пор триггерит

Ого, сколько нас! А я думала что одна такая, выживальшица ) сейчас в терапии, очень помогает…. Всем желаю обретения силы и любви ❤

О! Ура!!! Только что выложили вторую часть! Я как раз очень ждала, когда же будет вторая часть! Спасибо вам за подкасты!!!! Очень полезные подкасты и исцеляющие! Если бы вы ещё тайм коды сделали - было бы вообще супер класс!! Спасибо за рекомендацию книг! Смотрела ваш подкаст про взрослых детей алкоголиков, и по вашим рекомендациям купила потом книгу! Огромная вам благодарность за работу!

@MeleshkoD

23 күн бұрын

Благодарю! 🙏❤️🔥 Очень рад, что полезно.

Спасибо за подкасты,за то ,что вы с Павлом находите время и помогаете, как минимум, подсветить проблему 🍀

Ура! Ждала ждала ждала❤ хотя чему я радуюсь...😢 всю жизнь живёшь в этой боли, воспринимая как норму жизни, а потом оказывается, психология все объясняет....😢

Всё,что описывали - все про меня,а я думала это я ненормальная,я де...мо,а родители святые, я от чувства вины саморазрушалась. Помню их фразы: "в кого вы такие уроды" и я поверила. Меня убедили,что я отброс,не имею мнения,ни уважения,чувство использованности. Я не общаюсь с родителями,это реально после каждого общения Яд будто принимаешь и чувство опустошения от их разговоров о том,какие они великие,как много делают,дом строят - вот у них дела, а у меня ничем не интересуются,я только в качестве слушателя приветствуюсь,еще в догонку нужно их претензии ко мне слушать.Это отношения в одну сторону,чистое потребительство и я такой же выросла. Теперь сепарируясь потихоньку учусь в отношениях с людьми и брать и давать. Хочу теплых и добрых отношений в своей уже семье,учусь быть честной,говорить о чувствах,не смеяться с ошибок или неудач близкого человека( как и с себя,как было в родит семье),а с пониманием относиться и разговаривать. Вообщем сначала к себе с пониманием,а потом и к окружающим. Очень много боли внутри. Ребята,БЛАГОДАРЮ ЗА ПОДКАСТЫ ОТ ДУШИ🙏УСПЕХОВ ВАМ. Я поняла,что я - ок,все со мной в порядке, у меня случился переворот в сознании,проживаю его сейчас,много боли нужно выпустить,прожить. Это то,что мне нужно было❤

У меня просто мурашки по коже... Вы знаете, я думала эфир не обо мне. У меня не так, со мной всё ок, НО по симптомам много сходится. И дело вот в чем, у меня небыло жёсткого насилия, но я отследила цепочку до прадедушки, там был абьюз по отношению к бабушке (она старшая из тех сестёр). Мы её называли "волевой", но это и был тот паттерн, который она пронесла через всю жизнь после своего детства и вечного недовольства своего отца. Слова НЕТ не существует, всё должно быть так, как решила она. В таких же условиях она воспитала мою маму, а моя мама меня. Для мамы бабушка это всё. Только где-то подсознательно понимая, что это не правильно, моя мама воспитывала мягче и давала любви столько сколько могла и как умела (порой удушающей, а порой холодной). В итоге, я четвертое поколение, которое расхлебывает последствия 😢

Это было около 20 лет назад. Я в школе, в 11 классе, единственная в школе егэ по химии сдала на 93 балла-это отлично. Кто меня только не поздравлял и учителя, и завуч и директриса к своей масштабной груди прижала, чуть не раздавила))). А мать мне сказала "почему не 100 баллов?". Меня, когда завуч поздравляли при всем классе, сказала "тебе мама, наверно, что нибудь купит..." А я села и заревела наврзыд, мне так обидно было. Я до сих пор плачу, когда это вспоминаю. И я никому не говорила, что мама мне никогда ничего не купит, за то, что я хорошо учусь, она даже "молодец" никогда не скажет. Я уже тогда понимала, что это 2 разных мира, обычных людей и семьи, где родитель нарцисс. Но люди об этом страшном мире никогда не узнают и не поймут. Кажется, что мне никогда не поверят.

Слушаю и хочется плакать. Больно вспоминать детство. Не люблю мать. Помню моменты с 2х лет, когда она была несправедлива ко мне, била, оскорбляла. Хотя выглядело это, может быть, и не очень ужасно, но во мне отзывалось болью. Она рано потеряла авторитет в моих глазах. Хабалка, наглая, обманщица, халявщица, двуличная, угождает другим ради своей выгоды, меня считала своей собственностью, распоряжалась мной как рабом или как вещью. Вываливала на меня все свои перепитии на работе, все сплетни о коллегах. Но о моих делах и подругах никогда не спрашивала, ей было не интересно. При этом она человек настроения. И в гневе страшна. Очень обидчива и мстительна. Постоянно использовала манипуляции, даже там, где не надо. Мне реально приходилось выживать. Потому что опоры на отца не было. Он был алкаш, с которым было ещё менее безопасно. Мечтала уехать и не жить с родителями, быть независимой финансово, чтобы больше не слышать упрёки за еду и одежду. Теперь живу в другой стране, общение сведено к минимуму. Забываю даже о ее существовании. Но внутренний родитель и внутренний критик у меня силён. Семьи и детей нет, потому что так и не удалось построить доверительные отношения. У меня постоянные тревога и недоверие, убеждение, что обязательно мной просто попользуются и предадут, бросят. Пару раз так и случалось. И теперь в 44 года я никому не верю и боюсь пускать с вою жизнь. Когда мне говорят комплименты или хвалят за хорошую работу, то это вызывает у меня тревогу и недоверие, иногда панику и я оправлываюсь и говорю, что моей заслуги нет. Тяжело так жить. Но я научилась испытывать радость. Работа с психологом КПТ и гештальт. Постоянно сама читаю статьи,книги и смотрю лекции по психологии. И медитации. Много медитаций...

Я однозначно буду пересматривать этот эфир еще много раз, узнала большинство ответов на свои вопросы: -почему так сильно "завожусь" на какие-то вроде бы безобидные вопросы от матери; -почему такой соблазн отменить все дела в последний момент; -почему испытываю постоянно чувство вины даже за те ситуации, в которых, казалось бы, даже ответственности моей нет.. Спасибо огромное за то, что показали направление куда двигаться и с чем работать!

Моя история такая, я родилась с пороком сердца, и мать моя все сделала, чтобы меня вылечить, добилась операции, теперь я здоровый полноценный человнк, но каждый раз, КАЖДЫЙ РАЗ она говорила " мать тебе здоровье дала". Что могу сказать о своей жизни до сепарации, постоянная критика с ее стороны, издевки, манипуляции здоровьем, рассорила меня со всеми друзьми, ей везде мерещались враги, на работу запрет, на отношения запрет, и при том она себя хвалила, мать мол все может, а ты нет. Отучилась на юриста, первым делом сказала, ну какой из тебя юрист. Не дала выучиться на права, тебе нельзя, ты смотришь в зеркало, ты не внимательная, ты не умеешь краситься, ты не умеешь разговаривать, ты мямля, ты страдалица. Это конечно не все.. никаких телесных контактов, я не знаю как уелует мама в щеку, не знаю, как хвалит мама не знаю...но зато она меня вылечила, это я знаю... После того как я убежала из дома на квартиру, она не дала мне жить сл своей дочерью. Она при этом сказала, что с матерью бороться будешь, кишка тонка" . Я стала жить самостоятельно, устроиласт на работу, какую могла, начала общаться с людьми, очень много знакомст с женщинами ее возраста, я с ними обнимаюсь и целуюсь. Встретила мужчину вышла замуж, родила детей, выучилась на права, но водить к сожалению так и не могу, у меня трясутся ноги, страх ужасный, боюсь чтоиза чем то не услежу.. вообщем сейчас я по минимуму с ней общаюсь. Замечаю, что я тоже холодная и мне тяжело коммунициповать с мужем, во всем ищу подвох и обман, тревожность. С семьей мужа отдельная история. Занималась с психологами, читаю, ищу инфломацию, сейчас я стала более независимой от мнения, но попрежнему я думаю, что все во мне не так. Стараюсь быть на позитиве, но очень много страхов

@user-xp2hr2lr7s

22 күн бұрын

У меня тоже страх перед вождением был очень сильный. Трудно но научилась

@user-nv3oz2gs7s

22 күн бұрын

Она прям категорически запрещала, вплоть кидалась на меня драться,со словами бл.. тупая!!!. Вы умничка, надо делать то, что сам делаешь, и жить для себя самой, не причиняя боли другим

Здорово, что ваши психотерапевты и вы читаете комментарии. Однажды я поделилась на вашем канале своей непростой историей, но через какое-то время её удалила, так как в комментариях на меня начались нападки разного рода. Итак сложно было всё это пережить, а тут ещё обвинения. Было бы классно, если бы вы так же постоянно напоминали подписчикам и зрителям, чтобы они бережнее друг к другу относились.

@user-rc3gc4xr1b

22 күн бұрын

❤

Так странно, я не рассматривала своих родителей как нарциссов и решила прошлое видео посмотреть просто потому что смотрю у вас всё❤ Но как же меня потрясло, что всё, что вы говорили про меня и мою семью😮 Прям всё так😢 С жадностью поглощаю этот подкаст, что жэ с этим делать)

Меня любили только когда я была «хорошей» по мнению мамы, запрещено было чувствовать злость, плакать, ведь это все называлось слабостью…постоянно давила на чувство вины, что она жизнь на меня потратила, а я неблагодарная и вообще лучше бы меня не было, ведь много раз она говорила «лучше бы я сделала аборт». Чувствую себя пожизненно одинокой, постоянно боюсь, что меня предадут, что меня бросят и я всегда начеку. Постоянно ощущаю себя ненужной, что я не имею право вообще существовать и пока смотрела подкаст было так больно, эта боль живет так глубоко, что кажется, будто невозможно уже стать «нормальной». Мой парень всегда с ужасом слушает мои рассказы о детстве, о том как меня унижали, били, оскорбляли и контролировали (что теперь я делаю сама с собой, постоянно себя унижаю и тд) Он просто не знал даже, что такое возможно, ведь он вырос в любви и полноценной хорошей семье. Я уже задумываюсь о курсе циклы силы, может быть я в этом найду поддержку для себя, много разных психологов перепробовала, но все не то и не получалось построить доверительные отношения

@MeleshkoD

18 күн бұрын

🙏❤️

Когда мы разворачиваемся к себе!

Ребята, как же вовремя! Случился очередной конфликт, тригер прошёл по всему телу, как ток, меня третий день трясёт и не могу найти в себе силы, ноль ресурса. Не могу собрать себя, защитить себя, в голове "жевачка" гоняю её и выплюнуть не возможно. И вдруг ваш прекрасный подкаст и всё-всё-всё про меня и взаимоотношений с мамой.

@user-rc3gc4xr1b

22 күн бұрын

Всё будет хорошо. ❤❤❤❤❤❤❤

Огромная благодарность вам за этот разговор. Если есть возможность, снимите такое же о взрослых детях матерей психопаток.

Спасибо огромное за ваш труд🙏🙏🙏. Вы говорите, что мы выбираем абьюзеров, а я понимаю, что даже выбрав хорошего он станет абьюзером, потому что нет ни границ, ни собственных интересов, ни личности в целом😢

@user-rc3gc4xr1b

22 күн бұрын

Начерти себе границы, вспомни свои мечты и интересы, дари себе радость моя ласковая девочка. Дари себе любовь и заботу ❤❤❤

@Jeannette_29

20 күн бұрын

Да, люди видят какие мы и как с нами можно и нельзя. Тоже это проходила. Сейчас учусь жить свою интересную жизнь и не впускать в неё кого попало. А ещё отпускать людей которые не хотят признавать и уважать меня и мои границы

С 9 минуты я заплакала 😥 Как точно Вы всё описываете. Спасибо что раскрываете данную тему, очень откликается, спасибо 🙏

@MeleshkoD

19 күн бұрын

🙏

Мама нарцысс, папа был алкоголиком, откликнулись много чего, не живи, далее про отвержение и критику, боязнь из за этого проявляться, реализовываться. Многолетний брак 12 лет, не здоровые отношения, насилие разного вида, насилие как норма, проживание этой же травмы, про сироту при живых родителях. Я не такая как все, Перфекционизм, депрессивные состояния, постоянные кошмары, саморазрушение, алкоголь, частично были наркотики, жёсткий критик внутри 😢

Привет, Дима. Спасибо тебе за курс. Спасибо вам с Павлом за подкасты. Хочу добавить к условию "уважать тебя не за что, ценить не за что", это прямые цитаты моей мамы. У меня комбо: мать + отчим нарциссы, постоянное вранье и использование не то, что с рождения, а с зачатия. С сексуальным абьюзом и всем, что к нему прилагается (говорю сейчас больше для других комментаторов, на ЦС эта история обсуждалась много). Так вот, к этому условию было приложение: "даже если ты что-то сделаешь, даже если сделаешь лучше всех, даже если идеальнее идеального, все равно не за что". Ключевым осознанием для меня, перевернувшим все стало - мама НЕ на моей стороне, еще до Циклов силы. Сейчас композиция замкнулась, чтобы уйти на новый виток: мама врала даже в самых маленьких -маленьких мелочах, даже не существенных, каждая такая ложь дробила мою психику на две части - на ту, которая знает правду и ту, которая обязана согласиться с мамой, иначе нарциссическая ярость испепелит все вокруг. Первая "половина" изолировалась, так с голами вырабатывалась "похожесть", я смотрела на себя в зеркало и видела ЕЕ, и диссоциировала. Я себя страшно ненавидела за эту похожесть. Она фонила во всем - в словах, действиях, отношении к другим. И главное- в поступках. Поэтому было невыносимо смотреть на себя в зеркало. Случались и конфузы: когда несогласная часть все таки проявлялась и отгребала нарц ярости, потребность в хоть какой-то безопасности оборачивалась против меня же, и дополнительно начиналась аутоагрессия уже по поводу того, что я ставлю себя в заведомо опасные обстоятельства, зная, чем чревато несогласие. Это и так был ад, потом появился отчим - сверкнув в начале надеждой на здоровую привязанность, через 2 года он скинул маску и груминг перерос в растление, далее в насилие, все на глазах матери. Короче, я дошла до психотерапевта 8 лет назад через су"цидальную готовность, мне помогли добрые люди, просто притащили меня сначала в клинику, а потом, получив костыли в виде медикаментозной поддержки, я уже сама начала искать альтернативные пути (я врач и понимала, что не уеду далеко на таких колесах), меня взяла почти бесплатно начинающий тогда, но очень одаренный терапевт. И только спустя 7 лет терапии я поняла, что у меня КПТСР (опять же, спасибо образованию и проф навыкам). А потом я зашла на Циклы силы. На каждую стадию уходит колоссальное количество времени (на "быть" 9 месяцев, на "делать" уже 3 и я здесь еще задержусь), я выбрала проходить стадии максимально глубоко и самостоятельно там, где справляюсь сама (кроме техник, которые предполагают терапевта - "добаюкивание", "похороны на кушетке" и тд.). 8 лет назад идеальной метафорой ко мне было разбитое зеркало, моя личность была разбита вдребезги. Психоанализ и КПТ дали возможность выстроить отличный фасад, красивого крепкого Взрослого, на удержание которого уходило достаточно много ресурса и это ускоряло состояние внутреннего умирания (в прямом смысле). Я благодарна этому этапу безмерно, он был мне нужен и я пожинаю его плоды сейчас на Циклах силы. Но по-настоящему восстанавливаться внутренне я начала тогда, когда поняла концепцию ЦС и зашла на стадию "быть". Я очень удивилась, слушая тебя сейчас, сколько всего осталось позади из числа последствий беспросветно адского детства и подростковости, очень удивилась тому, сколько я всего смогла сделать сама и с помощью других людей. Перед ЦС я попрощалась со своим психотерапевтом, она научила меня брать инструменты и работать ими, комбинировать и делать новые, а ты дал отличный мультитул. Спасибо тебе большое и поклон до земли! Я хочу этим сообщением и рассказать об удивительных открытиях, которые я сделала за последнее время, и похвалить себя, какая я молодец, и рассказать что да, себя можно разобрать на атомы, даже если яд проник на такой глубокий уровень, и пересобрать заново, что в какой-то мере мы 4-Д существа, что наше психическое и внутреннее пространство настолько необъятное, что в нем возможно все, даже иметь два параллельных детства: которое случилось, и которое выстраиваешь самостоятельно для себя так, как этого никогда бы не сделал нарц родитель. И это история не про "переписать прошлое", это нечто иное. Я надеюсь, что мой комментарий поможет тем, кто ищет для себя путь к счастливой и полной жизни. Спасибо за внимание!

@MeleshkoD

22 күн бұрын

Варвара, благодарю! 🙏❤️🔥 Твоя энергия, сила и открытость потрясающие, спасибо, что делишься такой красотой и благодарю тебя за твоё путешествие!!!

@varvarasavitskaia1215

21 күн бұрын

@@MeleshkoD спасибо, Дима! 🙏❤️‍🔥

Я нахожусь в шоке. Насколько все четко описано. Еле сдерживаю слезы, т. к. на работе. Благодарю, что есть такие специалисты. Просто браво! Как понять теперь, можно ли самой справиться или идти сюда "лечиться"?

Вас смотрят те самые нарцыссы, я одна из них. Больно осознавать, сколько страданий я причинила своим детям, а сколько ещё могу приченить... Поздно поняла это, работаю над собой, контралирую свои слова и действия, все головой понимаю, но в моменте не могу себя сдержать. Было бы здорово, если бы Вы записали подкаст , в помощь таким как я... Благодарю за Ваш труд.

@MeleshkoD

12 күн бұрын

Благодарю за смелость и открытость. Вот этот подкаст рекомендую: Подкаст №42. Нарциссизм. Нарциссическое расстройство личности. Нарциссическая адаптация личности kzread.info/dash/bejne/a6F22a2lo6XcdJc.html

Спасибо, Дима,вы настоящий искренний человек и мастер сврей професии❤ Главное, дорогие лющи в комментариях, что все эти родители стали такими в силу разных ущербных условий своего детства, да они натворили с нами...жуть..а мы творили, пусть меньше со своими детьми...😢 Не было в то время психологии,тне было психологического образования иои просто хоть малых понятий... А сейчас, когда столько информации, такие классные парни та четко и по доброму учат нас, как-то надо простит и этих родителей алкашей ( теперь уже невозможно старых и беспомощных, но прдолдающих пить твою энергию..) и себя в своих ошибках с детьми, с этого момента начнется исцеление ❤

Драгоценные меня спас Господь..Я поняла из Слова Божия .что я любима Богом.неважно,кто были мои родители)) Сегодня я счастлива❤

Мне мама в последнем сообщении написала, что жалеет о том,что меня родила и что я дьявольское отродье. (Я пыталась рассказать о своей детской боли и травмах, с которыми сейчас работаю )

На днях смотрела этот фильм «Умница Уилл Хантинг» и рыдала на фразе, которую сказал юноше Робин Уильямс. И когда внутренний критик озверевает, говорю себе ее снова и снова. К сожалению, психологи не помогли, все мои эмоции обесценивались, более того, я должна была понять маму и благодарить за жизнь. Рада, что нашла это видео. Спасибо! Я нормальная. И говорю родителям, мужикам, которые насиловали, домогались, мужьям, которые били-ЧТО БЫ ВЫ СО МНОЙ НИ СДЕЛАЛИ, Я БУДУ ЖИТЬ.

А еще когда люди говорили родителей надо прнять такими какие они есть, их надо любить, Я ЛОВИЛ ТРИГГЕР, прям хотелось придушить таких людей, завидовал всем другим подросткам и детям, потому что они были свободными, жили беззаботно , а я боролся бесконечно боролся, мысли о суициде были но я не хотел умирать, у меня есть идеи мечты я хочу и должен их исполнить, и каждый день это был ментальный АД, я следил за каждым своими мыслями, действием, осознанием, знанием которую получаю, дабы просто не задеть кого то, одиночество было единственным решением, чтоб ощущать свободу, жопа горит так сильно что хочу прям разбить череп своих родителей!(ну по крайней мере часть своей агрессии я выплюнул) любите людей вокруг, от токсичных просто уходите, благодарите всех, но бл@ть свои решения всегда делайте сами!

@user-bv3dp3ch7b

23 күн бұрын

Ты не один в своих переживаниях, это нормально. меня тоже постоянно триггерят фразы аля Ну это же мама, как же ты можешь так к ней относиться? прими то, что у этих людей функциональная семья и у них по-другому все устроено в семье, по нормальному.

@divyasitara

21 күн бұрын

Вы не одиноки. Родителей в игнор. Всё остальное получится 👌

@Etiketologia

18 күн бұрын

Вы не одиноки! Вы имеете право испытывать свои чувства ❤

Меня больше всего пугает будущее, когда родители-нарциссы станут старыми, немощными, как с ними общаться, справляться... Я не знаю Мне кажется, я не смогу быть к ним доброй и проявлять заботу

@ninanurik2883

22 күн бұрын

Это знакомо,я это уже прошла . Тоже этого боялась. Что сказать. Я превратила себя в робота и делала все,как это делала бы сиделка. Только вдобавок пришлось уничтожить всю жалость,так как малейшая живая эмоция считывалась и превращалась в рычаг управления. Сил Вам все это пройти.

@alexandraborodova7852

8 күн бұрын

Есть социальные службы, сиделки и т. д

Ребята, вы молодцы, продолжайте, каждому в жизни нужно такое прослушать. Очень полезная информация. Спасибо!

Спасибо, 100 из 100. Важно услышать правду! Мне понадобилось 35ть лет, чтобы понят что происходит и кто моя мать.

Когда в детстве мама с нами с сестрой была приглашена в гости, мы всегда опаздывали. И мама оправдывалась, что это мы -дети никак не могли собраться! И так было всегда. Я чувствовала себя виноватой... Став матерью я поняла, что ребенок никак не причастен к постоянным опозданиям. Всё регулирует родитель. Сейчас маме 76лет, и мы также виноваты в ее проблемах. Но я живу отдельно, подняла постепенно самооценку, а младшая сестра так и живет с ней, под ней, вся в болезнях и проблемах... А в своё время я даже руки на себя накладывала, не хотела жить "под гнетом", а сестра никогда не протестовала.

Спасибо, ребята! ❤🙏 Даже ваш подкаст и комменты под ним лечат! ❤

@MeleshkoD

23 күн бұрын

🙏🏻❤️🔥

Самая главная информация - что есть надежда!

Ребята,вв дали безценный материал по выходу из нарцисисеских зависимостей как от родителей так и от партнеров. Дали карту по 12 циклам перерождения себя. Вы сказали ,что никогда не поздно вернуть себе своего ребенка,стать самому себе заботливым родителем. Этим я сейчас и занимаюсь. По старому не могу жить а по новому учусь. Мне 58 лет из них 33 года абьюзивно-наруисичнского брака. Благодарность вам безконечная❤❤❤

Искренне благодарю Вас за ваши подкасты!Каждый выпуск как урок понимания нормальной жизни! Так не хватало мне этого!

Я очень, очень рада, что мне попался этот подкаст!!! В моей голове начинает всё вставать на места. Спасибо вам большое за ваш труд!!!❤❤❤

Очень хороший специалист, не непонятно почему так вовлечён, но очень понимает каждого. Мне помог.... большое спасибо. Очень интересно, прямо очень очень

Дмитрий и Павел, спасибо большое за эту тему! Всё верно - всегда ощущалс себя сиротой при живых родителях... с детства ощущение, что я удочеренный ребенок... я не понимаю как у таких людей мог родиться такой ребенок как я... я настолькл остро всё чувствую и переживаю, с у них ноль, полный эмоциальный ноль, есть только злоба и агрессия. Их раздражает во мне всё... вся жизнь шиворот-навыворот... иногда я себя не ощущаю... я так устала от негатива и мнения других, что не хочу контактировать с внешним миром. Мне бесконечно больно каждый день. Все 45 лет моей жизни. Мама внушала всегда, что от настоящей любви можно умереть и вообще когда трудно, то люди умирают и это героическая смерть... теперь я понимаю откуда мои мысли о смерте... а еще всегдс заррещали говорить что-либо :" ты хочешь чтобы я умерла? Если я умру, ты будешь виновата и без меня вы не выживите, и умрет папа и твой брат. Не смей мне тут что-либо говорить"... я вообще не умею говорить что-либо что мне не нравится, т к реально боюсь, чтт кому-то станет плохо... Я очень хочу жить, но я так устала от этих мыслей и воспоминаний в голове... теперь мне кажется, что прошло полжизни, а я вообще ничего не видела и столько еще не узнала... я не знаю какая я и я не понимаю что дальше делать ч жизни... это состояние очннь сложно объяснить - я вроде есть, но меня нет..

@LIG1906

23 күн бұрын

Держитесь, нас много таких, не знаю что ещё сказать, так как сама в такой же ситуации. Такая выпала нам доля по какой-то причине. Любите себя как можете изо всех сил, вы ценность.

Я переняла привычки матери: в общении допускаю много оценок, к себе также остаюсь строга. Постоянное чувство неуверенности в себе и способностях, самосаботаж

@SarahTesla1

23 күн бұрын

Внутренняя фигура родителя... Это да

Невероятно крутой подкаст, спасибо за него!