Онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru

Мама когда-то сказала потрясающую фразу. Я поругалась с мужем и пришла поплакаться. Мне было лет 20. Поговорила с ней и спросила совет, что мне делать? Мама ответила: доча, я свою жизнь прожила черти как, ты хочешь чтобы я тебе советы давала? Это лучшее что она могла сказать.

@Sevara_Ab

2 ай бұрын

Лучшее

@irina0808

2 ай бұрын

Умница - мама

@user-md2yd9kx2c

Ай бұрын

Моя прожила чёрти как, но советы раздаёт направо и налево. И мне в 20 лет: посмотрим теперь какого ты козла найдешь😅. Но я в 20 лет, к счастью, уже была мудрее любого старца!

@user-qm1yz1qv3g

28 күн бұрын

Моя маман черпает "мудрости" из сериалов и смело раздает советы оттуда же 😂.

@katewallet

24 күн бұрын

Какая мама молодец!😊

Мне 30, и я нашла себя почти во всем тут, мама так радуется, какая я была послушная и никакого переходного возраста, а я понимаю, в какой же я теперь заднице и надо выбираться. Притом это отношение перешло и на свекровь. Я тоже ее боюсь обидеть, быть плохой😏

@meru198

9 ай бұрын

Прям ,как я 😂

@GAUBIJTSSA

9 ай бұрын

Вы не плохая, это ваши мама и свекровь плохие, ибо заставляют вас чувствовать себя виноватой ни за что.

@alenasalty733

9 ай бұрын

​​@@GAUBIJTSSA Свекровь может и не быть плохой. 😅 Говорю вам, как адекватная ( и слегка образованная в этой теме) свекровь. Если невестка боится ' быть наказанной' ( названной плохой) с мамой, то она распространяет это далее.. Если она была ребенком с мамой, до 30 лет, она остается ребенком и с мужем, и с его матерью. Но ребенком, который хочет быть хорошим.. Если автор комментария боится обидеть свекровь.. это совсем не означает, что свекровь обижает ее. " Обжегшись на молоке, дуешь на воду". Понимаете?

@user-fl8hz2bx1g

9 ай бұрын

Поддерживаю Вас❤. Я прошла через ад, когда осознала, что мать, которую раньше жалела, всё детство спасала, которой пожертвовала свою жизнь, являлась причиной моих страданий в детстве, которая могла уйти от мужа - алкаша и садиста, спасти себя и меня, но терпела и верила в чудо, видимо. И самое обидное - до сих пор говорит, что я жила как у Христа за пазухой, каталась как кот в масле, то есть человек полностью душевнобольной, без возможности выздоровления от слова совсем. Это очень больно, но лучше так, видеть правду, чем жить в иллюзиях, заставляя себя страдать все больше, дальше и глубже. Выздоровление Вам!

@alenasalty733

9 ай бұрын

@@user-fl8hz2bx1g Когда вы понимаете, что мама нездорова.. Или просто очень далека от здорового взгляда на жизнь... Ваша обида будет таять... Пока не растает, освободив место для радости. Вы у вас есть! Вы живы 💚

4 вида сепарации по Дж. Хоффману: 1) эмоциональная - научиться отделять собственные представления о себе от родительских оценок, уменьшение зависимости от их одобрения или неодобрения; 2) функциональная - закрывать свои базовые потребности (стирать, готовить, убирать и т.д.), не обращаясь за помощью к родителям; 3) аттитюдная или социальная - когда формируешь свои собственные фильтры, жизненные принципы, своё мировоззрение (способность человека смотреть на мир своими глазами, а не глазами родителей); 4) конфликтная - жить свою жизнь без чувства вины перед родителями за свой выбор (а также без чувства гнева, тревоги, недоверия по отношению к ним), и в хорошем контакте с ними. Зрелость - это когда человек остаётся дочерью или сыном, но перестаёт быть ребёнком. То есть, такой человек становится на равных с родителями, где все взрослые, и отношения строятся на уважении. В таких отношениях все участники способны разделять разные точки зрения, сохраняя при этом эмоциональный контакт.

@user-hy5zr3kb3s

5 ай бұрын

Всё чётко и понятно. А как быть когда ребенок прошел все стадии, а родители не прошли сепарацию?

@user-jr3ol9ji9i

5 ай бұрын

@@user-hy5zr3kb3s Это мне вопрос? Я не психолог, дать вам ответ не могу. Я лишь для удобства выписала в коммент кусочек с видео про эти уровни сепарации.

@user-hy5zr3kb3s

5 ай бұрын

@@user-jr3ol9ji9i это вопрос психологу под вашим комментарием👍

@juliyspeshna9197

4 ай бұрын

​@@user-hy5zr3kb3sмне кажется родители подтянутся за ребёнком, им не останется другого выхода

@anny91099

3 ай бұрын

@@user-hy5zr3kb3s это про 4 вид сепарации, то есть без чувства вины и без агрессии не позволяет родителю нарушать свои личные границы. По своему опыту скажу, что это очень сложно и реально только если родитель не абъюзивен.

41 год, началась сепарация. Только и слышу, предала, нож в спину. Это да, тяжело, когда все вовремя не происходит.

@user-ic1zh9mf4v

7 ай бұрын

У каждого своё "вовремя". Много нас таких.

@venkianpetru

4 ай бұрын

Не расстраивайтесь, даже если это происходит вовремя, те же проблемы. Это не зависит от времени и возраста. Наоборот, у вас больше преимуществ, финансовая независимость, место, где вы можете скрыться для перезагрузки и защиты. Наоборот, сепарация с родителями во взрослых отношениях для ребёнка минус в том, что он потерял время своей независимости, а плюс в том, что он может пережить сепарацию менее безболезненно в практическом плане.

@lizakulimanova7248

4 ай бұрын

Мне 35....

@user-mm4cl1xy1c

3 ай бұрын

Знаете, за 5 дней пересмотров различного контента обобщу - возрастной диапазон с такой проблемой 25- 78лет. Это только те кто пытается понять,что происходит! А есть, которые просто и не думали об этом!

@user-md2yd9kx2c

Ай бұрын

У меня в 40 началась. Моя мать сказала, когда потеряла всякую власть: "Разбогатела, отвернулась". Я не спорила, но удивилась, как она всё перевернула, сманипулиповала... но она может думать, что угодно! Мне безразлично!

У меня прям мурашки прошлись от фразы «мама проживает твою жизнь, компенсируя свою жизнь, потому что ее жизнь прожила бабушка» это прям история моей семьи

@user-ew1dw2kq7s

8 ай бұрын

Ужасно!

@mymtsdi5958

7 ай бұрын

Таких семей вокруг... знал бы кто сколько таких семей 😢😢😢😢😢

@user-dx8zg6vh5z

2 ай бұрын

Жутко, да? И мне

@user-vj9zn6on4z

2 ай бұрын

100% попадание в мою ситуацию.

У меня были на протяжении 5 лет отношения с абсолютно несепарировавшимся человеком 30 годиков. Дорогие мужчины и женщины, не занимайтесь такой ***, не спите с великовозрастными детками, пусть сначала вырастут. Ничего хорошего из таких отношений не выйдет.

Кратким описанием всего выпуска может служить частушка группы ЗабейХ: «…огорчать я не смею маму и, хотя мне уже за тридцать, я живу, как бреду по туману - не повеситься, не застрелиться.»

Отличный эфир господа. Пару тройку раз надо переслушать. Патологический симбиоз, равно как удерживающая утроба. Никакие войны, катаклизмы, эпидемии не сгубили столько жизней, сколько смертоносные семейные отношения.

@ikartiny

8 ай бұрын

Пока смерть не разлучит нас

@user-il4nv4pn2z

8 ай бұрын

​@@ikartinyБыло бы смешно, если бы не было так печально...

@tatiana.efimkova

7 ай бұрын

В точку!🔥✊🏻

Как я жила раньше без ваших подкастов ?!!! Вы даже не представляете, как помогаете мне. А я ведь такая не одна 🤷‍♀️

Еще раз говорю вам спасибо за эфиры. У меня холод по коже от этого выпуска, произошло полное переосмысление поведения моих двоюродных братьев, которых я всю жизнь считала избалованными хамскими инфантилами и переносить не могла. Жены от них сбежали и детей забрали, братья ушли в адские запои и прочие зависимости, в итоге один, по всей вероятности, помог себе сам, второй просто долго и упорно спивался, пока тоже все не получилось. Второй даже бегал с гранатой за матерью, крича, чтобы она убиралась. Замки поменял в своей квартире - она вломилась со слесарем, потому что там же сына пьяный, вдруг что случится. Жилье, бизнес - все было от родителей. У них никогда не было ничего своего. Моя ненависть к ним сменилась жалостью. Бедные, несчастные пацаны, как их поломало. А жалеют их мать, про них же даже после их смерти сказали «как они так могли, мать оставили теперь совсем одну».

От "родни" надо рвать когти. Чем раньше и дальше - тем лучше. Иначе - сожрут твою жизнь, чавкая слюнями. Не тратьте энергию на "вникнуть". Это просто конкуренты.Стареть и взрослеть - разное. Личный опыт, к сожалению.

@buhuj

9 ай бұрын

Соглашусь.А иногда такие родственники,что и врагов не надо😂

@user-hn6zt4qz9w

Ай бұрын

​@@buhujСогласна 👍

@AzamatSapiens

Ай бұрын

Четко - точно сказано 👌

@aghavniseyranian6822

16 күн бұрын

Говорю с ноткой сожаления -вы совершенно правы 😔

Первую треть жизни, лет до 30 боролся за сепарацию. Оно того стоило! И чем раньше, тем лучше.

Хочу вас поблагодарить за вашу работу, сколько подкастов не слушаю все так, очень откликается. Разорвала отношения с мамой и старшей сестрой после долгих попыток наладить контакт и со взрослой позиции сепарироваться и продолжать общаться, но только как взрослые здоровые люди. Им это не подошло, так как они привыкли видеть меня маленькой девочкой для битья. Сейчас моя жизнь кардинально поменялась, я впервые в 33 начала жить свою жизнь, так, как я хочу. Стала счастливее и расслабленнее. Очень надеюсь снова общаться с родными, когда придет время.

@svetlanapaholkova50

9 ай бұрын

Как я вас понимаю....в 34 началась другая жизнь, полная уверенности, немыслимых ранее событий и в принципе стало легче. А то раньше была палочкой-выручалочкой для отца и брата, при этом постоянно плохой.

@yanochka868

9 ай бұрын

Я это сделала незадолго до моих 40. Мама и младшая сестра. Взлет во многих сферах жизни. Дышу 4 месяца как

@elly_suleimanova

9 ай бұрын

Мне 33 и я тоже прохожу уже год сепарацию с мамой. Очень откликаются все слова. И я стала замечать, что многие люди проходят кризисные моменты в интервале 30-35 лет. Или возможно мне кажется и это эффект «красной машины»?

@asia1117

9 ай бұрын

@@elly_suleimanova думаю, потому что именно в это время ты осознаешь что все, детство позади, дальше сам, и старые паттерны мешают, отнимают силы, когда хочется работать, отдыхать, посвящать время семье, а тут еще и вопросы с мамой решать, когда хочется просто общаться .

@user-cp7eb1sz6w

9 ай бұрын

​, точно! С 33 лет начала замечать, что что-то не так с моими родителями, они меня стали раздражать, потому что, заставляли чувствовать беспросветный стыд и вину! В 35 лет со скандалом прервала общение, стало легче дышать!

Я мама, которая долго не соглашалась с поступком сына переехать с семьей в другой город. Страшно было остаться одной. Очень долго боролась с собой оставить жизнь сына и не влазить советами. Получалось плоховато. Спасибо за передачу, многое узнала про себя. Моя мама также влазила в мою жизнь. Получается она жила мою жизнь, я пыталась жить жизнью сына, но он поступил как самостоятельная личность. Я за это его уважаю.

Я Украинка. , вы из россии. пишу намеренно так. Но опыт и знания, образование ваше стирает границы. Смотрю, помогает. Дякую

@MeleshkoD

9 ай бұрын

🙏🏻❤️🔥

@user-wd3rt3zu3f

3 ай бұрын

Тоже-самое😅спасибо ,очень жизненно

Ребята, спасибо от всей души за этот подкаст. Сейчас как раз нахожусь в раздумьях о том, чтобы наш сын, которому в конце месяца исполнится 18, вовремя и правильно сепарировался от нас. Потому как симбиоз в семье присутствует. Особенно муж хочет бессознательно оставаться в симбиозе с сыном. Мужу очень тяжело переживать смену настроения сына, т.к. это влияет на его настроение. Как Вы, Дмитрий, и говорили. К сожалению, муж пока ещё не взрослый. И не очень хочет им быть. Ранее также мы всё влияли друг на друга своим настроением. Но я очень много работаю над собой самостоятельно и с психотерапевтом. Сама только недавно закончила процесс сепарации от родителей. А мне уже 41😊

@alenasalty733

9 ай бұрын

Просто хочется пожать вам руку, за откровенность. И вашу работу над собой. И на благо близких

@SaWL16

9 ай бұрын

Интересно вас было прочитать, спасибо!

@user-jk7du5pq1l

9 ай бұрын

А как идёт работа с психотерапевтом у вашего супруга? Это же свойство "прошивки" психики - управление эмоциями.

@user-md2yd9kx2c

Ай бұрын

Я тоже осознала только в 40, что мама- не должна быть моей семьей. Я раньше с мужем бы развелась, если бы он маме чего-то сказал плохого😮. Но Вселенная помогла мне, открыла глаза и я прозрела. Всё расставила по местам, мать- восвояси, мужа с детьми к сердцу. Мне 45 -я счастлива, свободна, отношения с детьми прекрасны. Ранее моя мать унижала меня и в глазах дочери. Но Вселенная справедлива и мать сейчас отгребает по полной. Мои дети с ней не общаются и я соответсвенно.

Начали с актуального: страх, что мама заругает кажется никогда не пройдет! 😂

@GAUBIJTSSA

9 ай бұрын

Ну не знаю, у меня такого никогда не было, либо я уже не помню. Возможно потому что рано стала жить самостоятельно.

@1974lilli

9 ай бұрын

@@GAUBIJTSSA Я живу самостоятельно уже лет 30. И всё равно такой внутренний посыл быть хорошей девочкой для мамы. Я полностью сепарированна на функциональном уровне и в системе ценностей, но абсолютно нет - на эмоциональном уровне. Это всё очень непросто и практически все сложности в моей жизни именно от этого.

@RinaSereda

9 ай бұрын

​@@1974lilli 😊все непросто, что мы сами усложняем, говорю из понимания ситуации. Быть хорошей для мамы надоедает, хочется быть собой, а не поддерживать образ. Это круто изменит жизнь и вашу и мамы.

@user-ol5km7sl9p

9 ай бұрын

Проще жить не пробовали?

@dontstopmeoww

9 ай бұрын

​@@GAUBIJTSSAс 22 лет живу самостоятельно, но эмоционально начала сепарироваться только сейчас. И это сложный процесс.

Топ контент. Искал медь, нашел золото, как говорится 👍

У меня в конце видео поднялась агрессия. есть брат, вот ему с детства стараются что-то дать, обо мне вообще не думали. Отправили на курсы вождения , на втором курсе университета уже купили ему машину. Сейчас мы взрослые (мне 35, ему 37) в итоге я девушка на все заработала сама с нуля , а мать думает как бы купить ему квартиру , продав семейную квартиру и меня оставить без наследства от отца. Мол у меня же есть уже квартира . А я, с ипотекой еще на 10 лет 🗿. Вот бы видео о конкуренции между братьями и сестрами.

@user-hd7wg4yi4v

9 ай бұрын

Обидно за Вас. Зато в старости, наверное, будет от Вас требовать помощи и ухода.

@Sveta_gde-to

9 ай бұрын

@@user-hd7wg4yi4v она еще не на пенсии, но никогда не работала. Так что коммуналку и продукты приходится оплачивать уже всегда 😅

@user-hd7wg4yi4v

9 ай бұрын

@@Tenet396 хочу Вас поддержать, Вы не одна такая, когда в семье не один ребенок, как правило есть любимчик. Зато недолюбленные сильнее по жизни.

@aleksandrinaD

9 ай бұрын

​@@Tenet396знаете, любимчикам тут не позавидуешь, они в роли детей для родителей, вы смогли отделиться и многого добились. А алкоголизм брата очень связан как раз с этой гиперопекой

@user-rl8vr7oj5k

9 ай бұрын

Не вздумайте им помогать в размене квартиры ! Всеми силами не продавайте свою долю ! Проявите характер !

Про меня 🙌про нас🙌😁Благодарю👏Теперь решить бы как сохранить свою семью в 37 лет(жена, двое детей) сепарироваться от одинокой матери(отец ушел), не дать ей проживать мою, наши жизни, не дать ей довести мою жену😁Сейчас ей 60, думаю это мой последний шанс пока она физически активна. Материально все супер и у нее и у нас, но как только начинаю намекать - сразу мама начинает болеть, страдать, задаривать меня подарками). Люблю ее, но не могу хочу жить Сам🙏🙏🙏Желаю всем коллегам по диагнозу - Решительности! Жизнь летит!

У меня так отец хотел подарить квартиру подарить с условием что я буду жить как он хочет) и все держал меня как будто на крючке. Я подумала, нафиг надо. Лучше с будущим мужем свою иметь, чем жить на поводу отца

Да какой борщ! Я видела, как 3 взрослых мужика, не смогли пожарить яйца! Действо было как в цирке, и они так и не поели😂

@user-rl8vr7oj5k

6 ай бұрын

Три бытовых инвалида ?😉😁 с голоду ещё не померли они ?😂

Зрелость - нести ответственность за свою жизнь самостоятельно. Собственно все.

Сепарация это не уход в эгоизм и обесценивание родителей, как кто-то пишет. Нужно стремиться не жить в ролях треугольника самому, и уметь видеть, как крутятся грани треугольника в близком человеке: - спасатель (обеспечивает жильем, готовит еду, покупает одежду. Делает то, о чем его не просят прямо или не позволяет делать ребенку самостоятельно) - агрессор (после "спасения" все должно быть под контролем и так как хочет агрессор: ешь, носи, восхищайся, благодари за "спасательство". Если ожидания не случаются, агрессор негодует) - жертва (говорят: я жертвовала деньгами, временем, ночей не спала. Обижаются, манипулируют чувством вины. Не могут открыто просить, не могут принять отказ.) Задача человека выращивать внутри себя взрослую личность, даже если вокруг тебя незрелые люди. Важно делать это с любовью, ведь незрелые внутри пожилые родители очень болезненно выходят из ролей и не понимают, что значит жить свою жизнь: не контролировать, просить прямо, принимать отказ, уметь отказывать.

@user-nt1lg4gn3l

8 ай бұрын

И важно не находится в постоянном обвинении окружающих в незрелости, раз нам Богом суждено быть с ними рядом, значит, надо взрослеть в данном окружении. Родители дали максимум того, что могли, и за это мы им благодарны: - не дали принимающей любви, так как сами не были приняты своим родителем и собой; - не дали свободы, гипер контролировали - у них у самих не было внутренней свободы. И т.д. Сейчас мне Господь дал возможность взрослеть (читать, смотреть видео, анализировать), я пользуюсь этим. Взрослеть - не грех, грех - искать причины не взрослеть, обвиняя в этом близких.

@user-jr3ol9ji9i

6 ай бұрын

Согласна с каждой мыслью. Думаю так же 🤝

@user-lp9ek8wf4f

6 ай бұрын

Спасибо за духовное просвещение! Приняла всем сердцем!

Мне 37, я до сих пор полностью не сепарировалась, так больно от каждого слова, потому что так хочется начать жить свою, отдельную от мамы, жизнь и встретить мужчину для построения семьи. Годы идут, одиночество прожгло душу, хотя есть сын. Спасибо ❤

@marinaburikina5939

4 ай бұрын

Мне пока 36, и я без сына, но иду тем же путем. Давайте идти вместе👍😉

@sergey_nn1

4 ай бұрын

мне 30 я без девушки без детей)) го исправлять ситуацию) приеду сниму кв) @@marinaburikina5939

@sergey_nn1

2 ай бұрын

@@user-js5qo6zs9w согласен.На самом деле, я бы создал группу где можно было найти человека похожего,чтобы сьехаться вместе ведь твоем все таки проще учитывая нынешние цены на жилье

@sergey_nn1

2 ай бұрын

@@user-js5qo6zs9wя думаю что нужна группа) для людей которые могли бы сьехаться вместе , ведь двоим проще чем одному) так зато решится одна проблема

@elenasuvorova4523

Ай бұрын

Вам родители запрещают это сделать?

Вы реально протрезвили меня, я понимаю что сепарация прошла ещё давно, но когда я осталась одна и временно (уже 3 года😮) живу в квартире мамы типо "своей" у меня нет ощущения что это моё. Я как всё ещё ребёнок - такой большой уже, но неудачный экземпляр. Пора дёргать 😂😂🎉 спасибо 🙏

@MeleshkoD

9 ай бұрын

🔥

@letas_diary

9 ай бұрын

Какая отличная фраза-большой ребенок,но неудачный экземпляр!

@user-wy6hz5wr7r

7 ай бұрын

Блин, в моей съёмной квартире живёт моя мама и я не знаю, как пересилить её к себе в дом. У неё постоянно, какие-то отговорки.( Типо, я без неё не справлюсь.)

@user-ym3lm8ge9m

3 ай бұрын

Где взять деньги. На сепарацию? Сын творческий,все время занимаеется саморазви.тием,в своей области стал профессионаблом,но созда ть семью не получается,она должна понимать что все не сразу приход т и надо поработать ,но его подруги ставят очень высокую планку и он ее не потянет.Вот кратко о сепарации от робдителя(мамы)'''

@user-sr7rd9px9b

Күн бұрын

​@@user-wy6hz5wr7rперевозите все её вещи, чтобы дома ничего не осталось. Потом её саму, без вещей ей делать в квартире будет нечего. Пообещайте, что будете помогать, и уже потихоньку отучайте от вашей постоянной помощи. Эту манипуляцию мам видела не раз.

Моя мама в свои 76 любит чтобы ее называли "зайкой". и сама очень любит не к месту начинать сюсюкать и разговаривать с детьми как с грудничками - такая молодая мама детей за 40. Но естественно внукам было запрещено называть ее бабушкой - она у нас мамуля. Всегда задавалась вопросом зачем она рожала детей - ну ни к чему мы ей были совершенно- каждуюминуту детства чувствовала эту ненужность - совершенная невидимка в ее жизни. Сейчас, вступив в определенный возраст и не имея никого вокруг (ни подруг, ни добрых знакомых) мама требует жить вместе с дочерью - вламывается в дверь и в жизнь, не считаясь ни с чем.

@user-rl8vr7oj5k

6 ай бұрын

Под зад мешалкой такую активную мамашу ….😉😁

@liliaonuoha8322

3 ай бұрын

Поздравляю! У Вас новый ребёнок!

@tatianasurkova2847

27 күн бұрын

Тут уже слабоумием старческим веет

У меня умерли уже все родители, но я понимаю, что с сепарацией все равно проблемы. Поэтому стала слушать. Мысленно думаю: "а одобрила бы бабушка мое решение?" Это же ужас ужасный, я осознала это только после ее смерти!

@SaWL16

9 ай бұрын

Аналогично, родителей уже нет, но сепарации тоже нет. И также по моему с сыновьями. Буду выходить до конца. Бог в помощь

В жизни к сожалению всё не так красиво бывает. Иногда выстраивая личные границы с родственниками, они начинают обижаться и манипулировать в ответ.

@teyafreya4841

8 ай бұрын

Да, там бывает вообще война начинается настоящая. И огромное количество сил уходит на элементарный, казалось бы, процесс-сепарацию. Не каждый выдержит.

@divyasitara

26 күн бұрын

А что не так? Если родственники не понимают, то смысл? Чтобы что? Родственники хоть какие, но родственники? Значит вас все устраивает.

Очень интересно. Нахожусь в сепарации , с матерью не общаюсь . Чувствую себя лучше ,чем еще год назад,когда я считала ,что если мама моя несчастная, то я счастливой быть не могу. Сейчас все лучше, но я вижу что прохожу определенные этапы от агрессии к ней до жалости к себе. Надеюсь настанет тот день когда я со спокойствием смогу ее разблокировать ,без страха ,что она опять заставит делать меня то, чего я делать не хочу. 37 лет

@user-md2yd9kx2c

Ай бұрын

У меня тоже во время сепарации кидало от агрессии до безразличия к матери, потом прошло. Думала никогда этот кошмар не закончится.

@sonnayakanareika6140

Ай бұрын

@@user-md2yd9kx2c как вы справлялись ? Терапия?

@divyasitara

26 күн бұрын

Я шла через игнор, психология, а потом йога - покой ума. С родителями не общаюсь, но уже нет той былой агрессии. Молюсь за них, за свет в их душах.

У меня подруга мать одиночка, дочке 10. Она не пытается уже выстроить какие то отношения нормальные, зависла в статусе любовницы женатого мужчины уже 7 лет так. Утверждает, что замуж уже не хочет. Однажды сказала, что еë семья это еë дочка. У меня от этой фразы прям мороз по коже. Если еë семья это дочка, то взрлслеть этой дочке будет категорически запрещено. И я вижу уже этот запрет- девочка ведëт себя сильно младше своего возраста. Когда встречаемся несколько подруг с детьми +- одного возраста разница в поведении бросаеься в глаза.

@divyasitara

26 күн бұрын

Да, мамуля расхерачивает жизнь дочуре как может.

Процесс сепарации должен быть запущен самими родителями. В этом и сложность зачастую.... Сепарация зависит от обеих сторон. Поэтому детям очень сложно бывает с незрелыми родителями ...

@user-yg8tm1ut7d

8 ай бұрын

Согласен. У меня мама реализована в профессии, но в личной жизни одинока. И когда я своей семьёй уезжала из города, то ощущения обиды на меня за этот поступок, меня преследовал долго, Я на мать злилась, обижалась в ответ, но все 7 лет моего брака, Я не росла ментально, не строила семья, а лишь подстраивались под мужа, родителей мужа, отдалялись с мамой друг от друга. Лишь теперь я понимаю, что маму не выбирают, её надо принять такой и простить, тогда и сама перейдешь на другой уровень

@user-il4nv4pn2z

8 ай бұрын

​@@user-yg8tm1ut7d Очень схожая ситуация... Теперь хочу отделиться от всех. И жить только свою жизнь.

Мне 30 лет, я до сих пор боюсь родительского мнения. В свое время я искренне не могла понять ни кем я хочу быть, ни что мне нужно сделать. Все закончилось плохо. Ужасная неудовлетворенность собой и своей жизнью. Пытаясь избавиться от этого эмоционального гнёта, пришлось сделать хотя бы географическую сепарацию. С родителями стараюсь теперь вообще особо не делиться подробностями своей жизни или рассказываю уже в прошедшем времени, ибо это очень раздражает. Печально. Интересно, можно ли снять с себя этот эмоциональный поводок и пройти сепарацию будучи уже взрослым...

@MeleshkoD

9 ай бұрын

Благодарю, что поделились именно этим и занимается психотерапия, сепарация во взрослом возрасте не просто возможна, она необходима для качественной жизни.

@user-ju8fi5ml3n

9 ай бұрын

Не переживайте, я в 29 съехала от родителей со своим ребёнком физически. Сейчас мне скоро 34 и скажу, что сепарация случилась)) я замужем, счастлива, развиваюсь в любимых занятиях. Единственное, осталось подтянуть финансы, они есть, но хотелось бы больше). У вас всё получится) в психотерапии я тоже была и работала над собой каждый день сама.

@kseniyagarnier2816

9 ай бұрын

@@user-ju8fi5ml3n спасибо за поддержку. Такая же история с финансами, хотелось бы подтянуть😊 я на психотерапии ни разу не была, все как-то хочу помочь себе сама. Удачи вам!

@dontstopmeoww

9 ай бұрын

Эмоциональная сепарация самая сложная. Но это возможно.

@user-ic1zh9mf4v

7 ай бұрын

Пока мы живы, мы всегда можем проснуться и принять себя как личность❤

Маму ещё бывает живет в голове, даже к тех, кто по телефону с ней не говорит. Но мало кто осознает ее там😮

@Sandrabulka

7 ай бұрын

Живет и властвует! пытаюсь выгнать - не уходит, сопротивляется. Еще и бабку с собой привела 😂

@marinaburikina5939

4 ай бұрын

Как в фильме с Брюсом Уиллисом и Мишель Пфайфер, где они долюшли до развода, забыла название, там есть сцена как ругаются их родители а не они сами... Шикарно показано

Супер подкаст. Особенно конкретные примеры с капиталом квартирой. У меня срезонировало. Купили для меня квартиру. Я живу в ней. Но на меня не оформлена. Когда я сказала почему не оформите на меня. Сказали родительская недвижимость тяжкий груз для ребёнка. При том что абсолютно точно были скрытые договоренности. Недавно при конфликте мне припомнили что я общаюсь с ними ради квартиры. О чем вы родители. Не о какой то договоренности озвученной не было. Странно что купили несколько и все с моим участием. Ибо первая квартира так и не была получена ими. Из за недобросовестного застройщика. Я много сил, времени, сама вбухала в квартиру которая мне не принадлежала. Зачем 🤦

О!как точно о тех,КОМУ 60+!!! Занятия с психологом в группе от Долголетия-это 100% подтверждают… люди ждут волшебной таблетки,что :дети уважали,внуки любили,и никто не плевал… на асфальт😁

Какие Вы приятные и ПОНЯТНЫЕ!!! Пожалуйста, продолжайте свои подкасты! ❤

Наши родители говорили, что они за нас в ответе до 18 лет. Мы это усвоили и реально выстроились свою жизнь сами, со своими ошибками, своим путем. Мамы и папы уже нет, но я благодарна им за это.

О! Про нас с мужем)) Я оочень не хотела идти жить в квартиру (принадлежащую по документам свекрови) с супер ремонтом в центре города. Свекровь вообще не считала нужным предупреждать о визитах, могла забрать или принести вещи, снять шторы, переставить посуду, оставить в раковине грязную кружку и тд...., когда муж постарался с ней поговорить на следующий день она пригласила нас на шоппинг в торговый центр где была проведена демонстративная истерика со слезами😳 Развелись в итоге...

@liliaonuoha8322

3 ай бұрын

Жаль...

@user-mm4cl1xy1c

3 ай бұрын

Вам ещё повезло, правильно сделали, что развелись. Боль моей младшей сестренки. Прям один в один ситуация. Конец гораздо хуже - развод и теперь ее нет в живых, 33 года было девченке.😢 Девочки,берегите себя! Я сама когда-то стану свекровью, учусь на чужих ошибках, вести себя достойно.

Спасибо за этот выпуск, во всех симптомах нашла себя, никак не могу отделиться, сами родители не отпускают, говорят что я их бросаю..

В здоровых семьях, когда проходиь сепарация родители и дети продолжают общаться и взаимодействовать из позиции взрослых, равных. А в дисфункциональных семьях родители боятся сепарации, потому что боятся, что их ребенок покинет их и не вернется. Это чувство покинутости у них самих из детства. И вот чтобы не дать этому случиться они идут на различные ухищрения в виде манипуляций и эмоционального насилия. Поскольку в человеческой природе заложена автономность такое поведение приводит к конфликту. Ну а потом все по кругу. До первого психотерапевта в роду)

@user-yg3fi4qk8j

Ай бұрын

Надо им обьяснить это

@divyasitara

26 күн бұрын

​@@user-yg3fi4qk8jспасение утопающих дело рук самих утопающих.

@user-jm9wt8vg1q

4 күн бұрын

​@@user-yg3fi4qk8j как? Человек не понимает,для него невозможно перестроиться в 60 с лишним. У нас и раньше были конфликты с мамой,и я ей говорила о том,что мне не нравится. Знаете какой результат? Никакого. Живет с убеждением в собственной правоте, чтобы все под нее прогибались.

@user-yg3fi4qk8j

4 күн бұрын

@@user-jm9wt8vg1q Ну я Вот съехать хочу от родителей. И знаешь что тут главное понять то что родители тебя не поимут совсем. Значит ли это что надо ни писать, ни звонить вообще им Нет, точнее отнють нет. Я имею веду родители не поимут тебя сколько бы им не было лет. Да есть и исключения, но как правила их моло надо просто заранее сказать намекнуть. И например ты хочешь съехать через 5 дней намекни им что ты сжижаешь от них. Не важно поимут они или не поимут. В 4 день надо собрать все свои вещи. 5 родители скажут Ты куда ты им скажи спокойно в 5 день уже уежай от них заранее, если они будут мешать в этом тебе постарайся не давать им вещи, ключи от кв. адрес можно дать и телефон. А ключи лучшее Нет я понял что родители не поимут тебя имею веду 99% и поэтому мне всё равно как они будут мне мешать. Я сиеду 100% потом успокоиться, через пару месяцев увидят что у тебя всё хорошо и на личном жизни и успокоиться. Надеюсь 😅 Вожно понять. Родители тебя не поимут в любом случе. Ты для них типа маленькая в любом возрасте, а они, мол, очень умные люди, потому что родились в Советском Союзе. Поэтому в тихонько сежаешь от них, потом скидываешь в вайцап поими. Мне столько тот лет надо и мне личную жизнь устаревать. Вот так и лучшее будет, если к этому скинешь ей видео, где расказывают, почему плохо, если родители держат своих уже взрослых детей. Надеюсь, поимут.

Классный контент. Много отсылок к исследованиям и фундаментальным работам, внимательный подход к раскрытию темы, качество съёмки и монтажа на уровне. Что отдельно понравилось - нет нагромождения психологических метафор, вещи названы своими именами, подача простая, но в то же время глубокая. Сейчас редко такое встретишь. Успехов вам!

@MeleshkoD

3 ай бұрын

Благодарю 🙏❤️🔥 рад, что вам нравится

Я вот честно в корне не согласен с тезисом, что родители «подарили» жизнь ребенку. Жизнь ребёнка есть божественный дар родителям и родители делая свой выбор обрести этот дар в тоже время и принимают ответственность за поддержание этой детской жизни и сопровождение её во взрослый самостоятельный мир. А истории про то что родитери подарили жизнь ребенку и он должен быть им благодарен и всем обязан - это как раз про незрелое родительство, инфантильность и созависимые отношения родителей и детей 🤷🏻‍♂️

@aleksandrinaD

9 ай бұрын

Здесь не было посыла про должен и обязан

@evgenmis

9 ай бұрын

@@aleksandrinaD это комментарий как раз к части видео, где обсуждают кто кому должен, таймкод 56:11

@user-mj6bx4kk8x

9 ай бұрын

​@@evgenmisПересмотрите. Не было и близко того, что дети обязаны родителям. Даже можно сказать, что весь посыл противоположный. Было сказано что родители дали жизнь (а они, хотя бы, через свои тела её действительно дали) и это уже настолько много, что достаточно. В противовес убеждения, что родители должны, не имея на то возможности, помочь взрослым детям материально, заганяя себя в нужду или большое напряжение. То, что дети должны родителям не было ничего. От слова совсем.

@evgenmis

9 ай бұрын

@@user-mj6bx4kk8x Перечитайте мое сообщение еще раз, вы его не поняли от слова совсем. Речь про тезис (57:22) о том, что родители "подарили" жизнь ребенку и что факт этого "дарения" по определению освобождает родителей от любого рода моральных мук, касающихся невозможности оказать принятую и поощряемую обществом материальную поддержку своих взрослеющих детей, в частности обсуждаемый вопрос покупки квартиры. Я говорю о том, что в корне неверно считать жизнь ребенка - подарком ребенку от его родителей, т.к. рождение ребенка и родительство - это личный выбор самих родителей, который во взаимоотношениях между родителями и детьми не должен рассматриваться как некий бесконечно весомый фактор, как козырной туз, перевешивающих любые другие возможные факторы взаимоотношений между родителями и детьми. Ребенок не просил дарить ему жизнь, у ребенка не было возможности осознанного выбора принять или отказаться от такого "подарка". Что касается тезиса, что ребенок должен - да, я в курсе, что в видео об этом не говорится, этот тезис я намеренно привожу в пример потому что он является достаточно одобряемым в нашем обществе и даже можно сказать модным, часто используемым манипулятивно родителями в отношении детьми и главное потому что корень этого тезиса как раз в том, что родители "подарили" жизнь ребенку - это звенья одной цепи и именно поэтому важно понимать насколько вредно считать жизнь ребенка "подарком" ему от его родителей. Жизнь ребенка - это результат сделанного родителями выбора, за который они несут ответственность и не имеют никакого морального права использовать факт лично своего выбора как аргумент в последующих взаимоотношениях со своим ребенком.

@user-jk7du5pq1l

9 ай бұрын

Хорошая мысль))

Дмитрий и Павел, всегда с удовольствием слушаю ваши подкасты. У Дмитрия талант доступно доносить информацию, а Павел удачно поддерживает беседу. Спасибо вам.👍💖

Оверахренеть насколько крутой, четкий, конкретизирующий, расставляющий критерии приемлемости, информирующий, упорядочивающий подкаст. Супер мега вселенское спасибище! Затронуты и эмоциональные и экономические аспекты отношений между взрослыми детьми и их родителями.

Какие красивые глаза у Психолога❤❤❤

Здравствуйте! Спасибо большое за Вашу работу! Очень полезно и интересно. Сделайте, пожалуйста, программу о взаимоотношениях взрослых людей с пожилыми родителями. Интересно Ваше профессиональное видение. Минск

Мне 33 и я не веду соцсети,потому что это тупо и бессмысленно.В инстаграмме я даже не зарегистрирована.Соцсети есть смысл вести исключительно в одном случае: если они напрямую связаны с твоим бизнесом.Всё.

@user-jk7du5pq1l

9 ай бұрын

Точно. Тоже так считаю. Что там в инсте смотреть? Попы?

@liliaonuoha8322

3 ай бұрын

Сейчас, да. Бум личностей в соц сетях закончен. Кто хотел найти друг друга, нашёл.

@divyasitara

26 күн бұрын

Аналогично. Но большинство - люди с дырой во внимании и любви. Живут показухой. И это их временно спасает.

Шикарный эфир !!!! Благодарю 🙏

Дмитрий, вы очень крутой. Отличные лекции, самая суть!

я думала, что родители меня "не любят" или наказывают, если не дарят квартиру/ машину. А после просмотра этого видео поняла, что это, наоборот, лучший вариант -мотивация добиться всего самой. благодарю за осознание

Благодарю Вас, Дмитрий, а также команду Ваших коллег - вы помогаете людям обрести себя) У меня с каждым подкастом поднимается внутри много тем и вопросов, но уже однажды встав на путь исцеления, невозможно свернуть, даже если цена личной самостоятельности и самоценности оказывается иногда значительным ограничением общения с близкими или его прекращением вообще (мой случай). Понимаю и спокойно принимаю, что возобновления контактов может не случиться вовсе, но, в конце концов, это выбор моих родных считать меня свои приложением и никак иначе - они имею право так ео мне относиться)) А я имею право выбрать личную ответственность за свою жизнь (с благодарностью к родным, независимо ни от чего и без иллюзорных ожиданий, что когда-нибудь они изменят свое мнение) и проживать свой опыт в этом мире. Благодарю всем сердцем!❤

Ребят,Дима и Павел, благодарю за подкаст, с первой темы подписка и лайк! Конструктивно, профессионально, доходчиво и вставляет мозги! Мне 43, сыну 20,после конфликта с сыном, после "взрыва" шерстила интернет 3 дня, пока не пришла к тому, что происходит сепарация. И его точки боли увидела и свои ! Спасибо Вам! И ютубу!

Скрытый контракт... Какая глубокая мысль. Моя свекровь, прям о ней говорите. Меня это меньше коснулось, мой муж прошёл сепарацию. Но сначала она пыталась, помню только поженились, она нам покрывало в спальню подарила. Помню свои чувства, была возмущена этим. Вы мне объяснили почему, правда, как будто она хотела присутствовать в спальне. А брату мужа повезло меньше, он на грани развода

Хочу, чтобы родители пристроили меня на хорошее тёплое место, купили мне квартиру и решали мои проблемы. А то, что кто-то будет считать меня инфантилом, и рассказывать, как плохо быть несепарированным от них, мне без разницы.

@shkozi8224

9 ай бұрын

Такой бунтарский коммент, что даже вызывает восхищение

@SaWL16

9 ай бұрын

И жениться / замуж тоже устроили бы, выбрали сами, а потом внуков нянчили и тп. Правильно говорят, что донор умирает первым! Обычно такие родители рано уходят. Или вы уйдёте раньше, потому что может они "вампиры" и это они вас на самом деле не отпускают . Знаете, как классно быть по настоящему свободным! И жить свою жизнь, а не чужую. Кто даёт вам денежную энергию, тому вы и раб

@user-jk7du5pq1l

9 ай бұрын

Почему вы так хотите? Устали от жизни? Готовы сдаться перед ней?

@cgd3nb3koy3

9 ай бұрын

@@user-jk7du5pq1l я не поддерживаю точку зрения на жизнь, как на борьбу, состязание, войну, потому что в таком контексте, она вовсе не дар

@punkdaemoness4961

8 ай бұрын

Хоти🤷‍♀️

При эмоциональной близости становится не по себе, возникает стремление убежать, сверхреакция, невозможность контролировать эмоции - это всё моё. Сейчас перед глазами картина: волна к тебе, ты от неё, она от тебя, ты за ней. Да уж , до открытого сердца пока далеко, хотя очень хочется.

@NT-qd2rs

9 ай бұрын

Погуглите fearful avoidant attachment

Очень хорошее видео. Про сепарацию много сказано, написано, снято. Но это видео оооч. интересное.

Каждое ваше видео очень ценное и важное. И обязательно пересматривать. Спасибо большое.

Гениальный выпуск! Все в точку, буду переслушивать, дабы не упустить ничего. Когда объединяется опыт и знания получается магия!✨ благодарю!!

Огромная благодарность. В процессе отделения😢😢😢да, это тяжко

Конечно, мы сами решаем кем нам быть ежедневно 🌷 Не замечайте мнения других, они подвинутся

Привет! Начинаю слушать, очень важная тема, спасибо!

47:00, Творческих успехов и процветания каналу 🥇🏆🥇🏆

Отлепиться от родителей, чтобы прилепиться к жене/мужу, тоже очень сомнительный вариант. Тут ничего не меняется, просто создаётся новый патологический симбиоз. Я даже слышала мнение, что для роли жены подходит только та девушка, которая готова менять свои убеждения и ценности так, чтобы они соответствовали ценностям потенциального мужа. Среди женщин тоже куча желающих "перевоспитать" партнёра. Почему им не приходит в голову мысль о том, чтобы найти партнёра с подходящими ценностями, мне не понятно. Всё-таки партнёр - это не родитель или ребёнок, его можно выбирать. А причина всё та же - отсутствие способности брать ответственность за свои решения и свою жизнь, отсутствие осознания себя, своих границ и желаний. У большинства людей вообще нет никакой сформированной личности. Стоит им только чуть-чуть надавить на выдуманную вину, тревогу/страх или рассказать какие-то несбыточные сказки, и всё, они уже послушно идут за тобой.

@imhuman7604

9 ай бұрын

Отделиться от родителей и прилепиться к мужу или жене может быть очень здоровой версией. Не обязательно ещё один патологический симбиоз. Существуют здоровые, гармоничные отношения.❤

@Viktoriya8008

9 ай бұрын

@@imhuman7604 Здоровые отношения существуют. Правда я их не видела. 🙂 Меня смущает слово "прилепиться". А какой смысл Вы вкладываете в это слово?

@imhuman7604

9 ай бұрын

@@Viktoriya8008 беру просто из Библии. Строить семью, отношения с мужем. Остаются две личности, но ты теперь есть много общего, совместного.

@user-sb4xo1lk4h

7 ай бұрын

Если отдать ключи,и взять ипотеку лет на 30 или пожизненно,еще один паталогический симбиоз с государством и банком,где хрен редьки не слаще..

@user-sb4xo1lk4h

7 ай бұрын

Вообще,на склько я помню, в Новом Завете( в Евангелие) сказано,что "родители должны детям,а не дети родителям".И ничего не должны ,раз подарили жизнь, вопрос спорный,риторический.Много чего должны,тем более если касаться религиозных аспектов,воспитания и т.д.

Дмитрий, все всегда так просто и понятно! Благодарю, что есть такие люди, как Вы. Позитивные, увлеченные своей работойс профессионалы своего дела 🙏

Благодарю вас 🙏🙏🙏за вашу работу.....это так потрясающе что вы есть....я сейчас только начала смотреть вас и меня так накрыло от осознания всей моей жизни....мне 31....у меня как раз такие родители, стараюсь уже год как отсепарироваться от родителей даже живу уже в другой стране, но они все равно сопротивляются....зовут меня обратно к своей юбке и так больно😢😢😢😢осознавать.....нужно было взять эту силу в себе ещё раньше.....я вроде все понимала.....но как-то не до конца видимо..... благодарю вас за все ваши подкасты они бесценны🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

Спасибо большое ! Недавно подписалась и после оповещения в телеграмм ждала выпуска 👍

Супер эфир! Благодарю! Согласна на 1000%. Увидела себя с мужем и поняла причины😊

Интересная тема. В чем-то узнал себя, подсветили интересные моменты. Спасибо

Шикарные ребята! Много слушаю видео на данные темы, но вы искренне лучшие!!! С уверенностью наслушанного и проработанного человека Вам говорю ❤

Как пр запросу вышло видео 🙏спасибо вам

Ребята, благодарю Вас! Все отозвалось❤

Как всегда очень интересно🎉🔥

Суперовий діалог. Дякую. 🙏🌷

Огромная благодарность за ваши стримы! Очень годный качественный контент, приятно слушать вашу речь!👍

Ребята, спасибо! Как всегда 🔥❤🙏

Эфир бомба! Спасибо большое ✨

Каждый подкаст огонь 🔥🙏 спасибо ребята вам ❤️

Дмитрий Добрый день, благодарю за мощный подкаст ☀️🙏

Как я Рада, что нашла Ваш канал! Супер подкасты! Спасибо ❤

Как так дядька в слова все складывает круто❤

Огромная благодарность за подкаст!❤

Ох, как все про меня. И про выбор мужа, и про эмоциональный симбиоз. Ох, ох. Какое счастье, что я сейчас это вижу.

Вот вы крутые! Спасибо большое 😊

Очень актуальная тема!!! Спасибо Вам огромное!

Приобретаю всю литературу которую вы рекомендуете и смотрю фильмы . Вы -супир!

Супер! Как же много полезной информации!! Даже конспектировала) Тема актуальная для меня

Космический выпуск! Огромное спасибо - это было очень полезно и актуально! Желаю процветания каналу!

Дмитрий и Павел, спасибо огромное, всё очень подробно и понятно, много полезного усвоил для себя благодаря вам👍👍👍👍👍👍👍👍

Супер видео! Так много полезного услышала. Благодарю!

Очень крутой выпуск, спасибо за то, что вы делаете!

спасибо вам за дельные лекции по психологии, очень полезные я считаю!

Очень круто!!❤❤❤

Главное препятствие сепарации - Патологический симбиоз.

Благодарю вы замечательный, добра, здоровья, счастья.

Спасибо!!

Весь день вас слушаю на работе, и тут новый выпуск☺️ Я эмпат, и многое на вашем канале мне близко и понятно. А вот с партнёром совсем другая история, уже не знаю с какой стороны подойти

Прекрасный подкаст❤такая глубокая,интересная и познавательная беседа.Очень приятно когда интервьюер не перебивает и задает уточняющие вопросы вежливо и спокойно.Благодаря Марине Голомаздиной узнала о вас

Очень интересно послушать ,и мужу покажу