Девочки, расскажу свою историю с Вашего и Катиного позволения. Я была почти в такой же ситуации, в 31год, когда встретила своего мужа. До 31г я жила отличной жизнью на протяжение последних почти 10 лет. Жила я в Дубае, затем в Бахрейне. Работала стюардессой. Наверное не стоит говорить, что путешествовала я не просто много, а очень много, и не только на работе. Я привыкла к такому подвижному лайфстайлу и конечно к хорошему уровню жизни. Плюс я была абсолютно мобильной и социализированной. Села в машину - и поехала к подружкам, на шоппинг, в кафе и т.д. Когда супруг сделал мне предложение после 7 месяцев знакомства, я не раздумывая согласилась. Почему? Потому что я была уверена в нем, я почувствовала какой то клик что ли, почувствовала себя в безопасности, в полной заботе во всех отношениях. И до сих пор я ни разу не пожалела, что сделала именно этот выбор. Однако! Я тоже переживала, как я вольюсь в новое общество, ведь я не знала языка, культуру и тд, и моя социальная роль полностью поменяется. Признаюсь, первый год было сложно, как и большинству наших девочек. И только когда я стала более мобильной, у меня появилась машина, я начала понимать язык, у меня появились подружки, я стала чувствовать себя человеком. Да что тут говорить, все меня поймут, кто так же приехал когда-то , как и я. Я бы назвала этот период социальной ломкой. Это знаете, когда у дерева есть курни, и вдруг эти корни отрубают.На мой взгляд девочкам помоложе адаптация даётся легче...Менять кардинально жизнь после 30 непросто. Но отступим от прозы, как говорится. Я ехала в Стамбул без единого сомнения в моем муже. Как будто так и должно было случиться. Я была уверена, что муж сможет позаботится обо мне во всех отношениях и обеспечить нам хороший уровень жизни, что немало важно. Я была знакома со всей его семьёй на то-то момент, с тетями дядями бабашками.. Поэтому, милая автор , если у вас нет сомнений по поводу вашего мужчины, решайтесь. В конце концов создайте себе так сказать платформу , куда вы сможете вернутся в случае, если вам не понравится в Турции или не дай Бог не заладится с мужем. Я желаю вам сделать правильный выбор.

5 жыл бұрын

Какая у вас интересная история! И очень поучительная, мотивирующая, видно что вы осознанно пошли на изменения. Представляю как вам непросто было расстаться с такой интересной работой, так круто развернуть свой жизненнный вектор. Но сейчас вы счастливы?

@inna8038

5 жыл бұрын

Катюш, конечно. Я выбирала мужа очень осознано, не скрою, что и долей расчета. Я все всзвешиала,что петеряю , а что приобрету. Сейчас я домохозяйка. Муж лётчик. Я нет в чем не обделена. Могу назвать себя счастливой женщиной. Смотрю ваш и Галин каналы:)) многие темы мне так близки. Про Людмилу и Татьяну - это прям моя тема. И хочу сказать лично вам больше спасибо за ваши видео, я их столько пересмотрела ещё перед замужеством. Желаю всем нашим женщинам сомоуважения и любви к себе 💝🥰

Единственное - у меня вызывают опасения тот факт, когда мужчина предлагает замуж, а потом сводит общение к минимуму, если ему не сказали сразу "да". Мне не понятны его намерения в таких случаях.

Катя правильно подметила, не хватает уверенности в мужчине, но девушке большой респект за трезвый взгляд на вещи.Спросила, посоветовалась.

Мне кажется, если человека изначально что-то останавливает от принятия какого-либо решения, значит что-то не так. Очень непонятна позиция мужчины: он не пытается вступить в диалог с автором и снять все её сомнения, ответить на все её вопросы и разложить по полочкам их будущий быт, говоря лишь, что она еще ему ничего не ответила, как будто самоустраняясь от решения проблемы. А как девушка может дать ответ, если у нее столько вопросов, а ответов нет? Возможно, как раз этот информационный вакуум и не даёт автору письма возможность принять окончательное решение. Проблему вижу не в женщине, а в мужчине, который, как мне показалось, мало что сделал для того, чтобы перевезти женщину к себе, кроме слов.

@irr80

5 жыл бұрын

У девушки нет , по-моему, конкретных вопросов, она их и не задает, она сидит и боится. Ей не надо ехать, ей надо рядом мужика, чтобы стабильность и нечего не потерять. Ну, кто не рискует, как говорится, но каждому свое. А ему уже 38, он ее долго ждать не будет, найдется та, кто рискует.

@IrishaBocharova

4 жыл бұрын

Но, возможно она не все вопросы озвучила мужчине...

@IrishaBocharova

4 жыл бұрын

@@irr80 👍

Татьяна, честно скажу. Вам 37 лет. По поводу детей. Пока вы полностью будете уверены в том что уже можно, пройдёт немало времени. Получение гражданства (минимум 4 года. 3 в браке и минимум год на одобрение), адаптация, реализация. Ведь без этого страшно заводить детей. А я вижу,вы не тот человек который готов доверять быстро. У меня тоже были сомнения перед переездом. И как выяснилось не зря. Вернулась обратно) Одних слов о том что они смогут обеспечить вам уровень жизни не хуже чем был у вас до - недостаточно. Нужно чтобы он поступками это показал и ваши сомнения ушли. Я поверила словам и договорилась на берегу. И ничего хорошего из этого не вышло. Потом начали открываться всяческие "но" и другие неожиданные моменты)

@antoninadvorskaya377

5 жыл бұрын

Пожалуйста, расскажите какие "НО" открылись вам позже с его стороны?

Катя, вы абсолютно четко все говорите. На 100% поддерживаю мнение. И особенно о том, что если он - это твое родное, то это сильно чувствуется и очень отличается от просто влюбленности. Конкретно в моем случае мы не торопили события со свадьбой, решили попробовать пожить сначала вместе. Я еще до переезда нашла работу, сделала все документы и приехала по рабочей визе. Потому что не знала как мы сживемся вместе или не получится, не ошиблась ли я в нем и т.д. Возможно Татьяне нужно поступить подобным образом и не сразу прям "замуж невтерпеж", а сначала устроиться и в бытовом, и в рабочем плане, а потом уже и замуж можно :))

@irinaciccone7717

5 жыл бұрын

А язык при этом знали уже?

5 жыл бұрын

Вот очень грамотный подход, у вас просто идеальный пошаговый расклад был. Вы в Анкару переезжали?

@TatyanaDURAN

5 жыл бұрын

Нет, в Анталию. В Анкаре у меня есть 2 хорошие подруги, но они обе с детьми возраста 2 годика примерно, не думаю, что героине-анониму они подойдут как подруги.

@IrishaBocharova

4 жыл бұрын

@@TatyanaDURAN 💕💕💕

Я домохозяйка, но вообще не скучно, и работать муж позволит, если это будет как хобби. В Турции бесплатных государственных много курсов для домохозяек (или за символические деньги) . Начиная от йоги - оканчивая живописью, шитьем . Огромный список. Плюс русскоязычные подруги, которых по своему подобию всегда можно найти! Работу тоже можно найти, согласна. И я нашла, но пока на Курсы хожу. Каждый день занята. Тут можно на велосипедах ездить, в спортклубы ходить, на любой фитнес и на танцы. Можно встретить весьма образованных людей из местных, очень интересных, с которыми завязать легко приятельские отношения, по интересам

Выходя замуж у меня те же сомнения были . Думаю стоит поговорить с избранником на прямую. И пока вы не познакомитесь со всей семьёй. Пока вы не начнёте жить в этой среде. Ваши сомнения не закончатся . Соглашусь с Катей,что при переезде нужна свобода перемещения и свобода личного пространства . Чтоб понять на сколько вам комфортно или нет,нужно пожить какое-то время или хотя бы часто приезжать в гости . вы можете согласиться ,если у вас больше плюсов и ответов на ваши вопросы . Но согласиться с оговоркой . Т.е , вы делаете обручение официальное . Приезжайте в качестве невесты и определенной датой свадьбы . говорите с вашим избранником о времени ,так чтоб это устраивало обоюдно пол года ,год . Если вам что то не понравиться ,или вы не сможете принять обычаи и нравы семьи и страны ,вы вернётесь домой. Так будет честно и для вас и для избранника . Пока начните подготовку ,походите на начальные языковые курсы . Поспрашивайте ,как можно ваш диплом легализировать,чем вы сможете заняться если нет возможности устроится по желанной специальности . Плюс ,если у вас с ним нет деток . То пройти обследование до брака .или может он хочет детей ,а вы нет .это тоже нужно оговаривать сейчас . Поверьте ,у вас но и поводов будет бесчисленное множество и они никогда не потеряться ,если вы сама не хотите ничего изменить . Переезд в другую страну в зрелом возрасте ,я имею ввиду осознанный 30 и выше. У людей к этому возрасту уже есть жизненный опыт на который можно положиться . Если вы чувствуете ,что это ваш человек ,ничего не бойтесь . Он вам станет опорой .а вместе ничего не страшно . Жизнь одна ,лучше жалеть о том что сделал,чем о том, что не сделал . Удачи вам . И да буду рада знакомству с вами .

Катя, Вы так грамотно рассуждаете и расставляете по полочкам. Приятно Вас смотреть и слушать.

Страх потерять нажитое. Если бы подписчице было 27 лет и она жила в маленьком городке, то встретив своего героя, она более чем возможно, согласилась на переезд. Я так думаю. Тогда бы на весах стояли другие взвешивания, а когда человек добивается уже чего то, и понимает, что не сладко и не легко доставалось, то резкие повороты в жизни они как раз так и решаются. Ей нужно так же поступить, как и вы когда то Катя. Обговорить, со своим мужчиной все вопросы и поставить галочки в окошечках. Это будет самый правильный ход. А вообще, то очень много занятий на дому. Моя соседка чертежник и она берет работы на дом и не плохо зарабатывает. И при этом есть большая возможность заниматься и домом и садом. Не так, уж и плохо..

Кто не рискует тот.... В этой жизни надо быть более мобильной и гибкой. На Москве светтклиноммне сошёлся. Тоже мне великое счастье жить в криминальном городе, в безумных пробках и стрессам и с атомными ценами на все. Когда есть возможность сменить темп жизни на комфортный и идти дальше вместе с любимым человеком. Есть просто люди которые сомневаются во всем-что одеть, поменять ли опостылевшую работу, родить ли детей. Так можно в сомнениях всю жизнь просрать. Смелым всегда фортит, рискуйте!)

@user-ty8vs6yx4v

5 жыл бұрын

@Pesnya как вы классно сказали.это точно.а 37 конечно мамой тоже хочется стать.как не крути у женщины биологические часы тикают в плане рожать.

@nikafedorova4722

4 жыл бұрын

Молодец девочка!!! Правильно думаешь и рассуждаешь...вот таких бы больше как ты...это настоящие оптимисты...спасибо тебе солнышко за такие слова

у девушки синдром "жаль оставить")))) она из небольшого городка приехала в Москву, чего-то добилась, мечты начали сбываться.. И тут - бах! Турция ))) вот что ее гнетет )) у меня было так же)) я заработала денег и купила квартиру в самом центре города там, где мечтала, там, где они продаются редко , там, где престижно и т.д., я сделала дизайнерский ремонт и купила дорогую мебель , обустроила все, как хотела я, И тут встречаю мужчину, который делает мне предложение, но жить в моем гнезде не предполагается, потому что я должна переехать в его особняк за городом,, я терзалась , подруги крутили пальцами у виска, но это - так. И нет тут никакой любви у вашей героини, ей было приятно проводить время с турком и отношения скрашивали ее одинокую жизнь. А теперь надо принимать решение.Потому что любовь - не бухгалтерия, а в данном случае это - так (по крайней мере, мне так видится) Но у героини поджимает и возраст, ей уже 37 и поезд уходит, надо что-то решать.. Мое мнение: если сомневаешься, не делай, отступи.

@irr80

5 жыл бұрын

Вот согласна на все 100, если б влюбилась, то не писала бы, особенно в 37 и без детей. А так, и сесть.... хочеться, и рыбку съесть ...так, к сожалению редко случается

Может стоит описать свои страхи любимому человеку, обсудить с ним то, что Вас беспокоит? Всё же ответ на предложение - это серьёзное решение. Спросите, как он видит вашу совместную жизнь, что и как планирует, как он думает помочь с вашей адаптацией, с кем Вы можете общаться, осознаёт ли он, что Вы не турчанка и ею не станете. Возможно после разговора вообще всё решится легко и быстро и не стоит себя накручивать. Просто, если не обсуждать с человеком, не говорить, что тебя беспокоит, то как же потом жить с ним семьёй. Всё сказанное выше - просто моё мнение. Екатерина, спасибо за видео!

Татьяна, я живу в Анкаре и здесь много наших девочек и подруг найти будет не проблема, работу тоже можно. Мне комфортнее жить в столице, чем в Стамбуле.Я домохозяйка и совершено не скучаю. Но турецкий изучать надо, но все мы через это проходили :)) Катя правильно сказала, чтобы вы сами для себя решили, хотели бы связывать свою жизнь с этим мужчиной.

Да, страхи есть конечно! Слишком уж радикальная перемена. Но Катя права, должна быть какая-то интуитивная уверенность, доверие мужчине. И постепенно принимаешь решение о переезде.

Согласна с Катей, надо откровенно поговорить. сказать обо всем что вас угнетает и обсудить каждый пункт и попросить не давить, а помочь в решении всех этих моментов

@user-df7vn7tw5v

5 жыл бұрын

Мария *** у вас есть парень?у меня знакомый хороший хочет взять замуж славянку,серьезные намерения ,36 лет, харизматичный...Если есть желание,дайте щнать.Страничка в однокл.

Я рада что вы верно сказали о принципе анонима. Человек стабилен это факт. Чувствую страхи у дамы....Но пробовать стоит.

Если почувствует , что ей оно нужно , то примет решение о переезде . А пока есть сомнения -не стоит .

Во-первых, однозначно настораживает манипуляция со стороны мужчины, выражающаяся в моральном давлении и сокращении общения. Это модель его будущего поведения, когда что-то будет не по его воле. Во-вторых, надо обязательно познакомиться с родителями (мамой)! Посмотрев на маму и на его взаимоотношения с мамой, можно понять, что это за человек. В-третьих, до принятия решения выучить язык хотя бы на уровне бытового общения. В-четвертых, максимально "подстелить соломку" на новом месте и подготовить пути к отступлению. П.с. я бы никогда за турка не пошла. Не доверяю им от слова совсем. Кроме того, на примере подруги, уехавшей замуж во Францию, знаю как это трудно - адаптация в другой стране и разница менталитета супругов. При том, что муж ее очень любит и полностью обеспечивает все ее нужды и потребности, не только материальные, но и в общении, развитии, досуге, безопасности и т.д.

блин, думаю в 37 нужно уже рисковать, почему бы и не

Посмотрела видео,почитала коментарии. Задаюсь вопросом, а почему никто не думает о психотипе героини? может у нее сомнения заложены генетически. Может она по жизни человек сомневающийся,а вы ее под копирку. Либо у нее синдром хищницы, добилась и теперь как получила,что хотела, не знает как поступать с таким кушом и одолел страх как перед чем-то грандиозным. А может элементарно не сошлись темпераменты в этом вопросе: ему надо сейчас знать, чтобы быть уверенным, а ей надо подумать для этого, и получается, что под гнетом как бы. Так можно просомневаться, а когда быть готовой, то почва с другой стороны(его) уже уйдет. Не всегда следует быть эгоистичной и думать только о себе и своей выгоде, это семья! Я была в Анкаре, мне там нравится. В моем случае, пока я ждала и нарабатывала уверенность и отметала /прорабатывала недостатки, сомнения - потеряли отношения, о чем уже не первый год горюю. Была готова на все 100, когда обрели обстоятельства в этих ожиданиях моей уверенности. Скажу так, со всем можно справится. Вам лучше одной без этого человека в Москве? Соглашусь с Катей, гениальная идея с галочками. Напишите свои страхи, проработайте их со своим мужчиной откровенно, поставьте галочки над всеми страхами, неуверенностями и недостатками. Удачи! Не оставляйте себе возможность сомневаться! Это ваша жизнь, живите ее, исходя что сейчас, а не грезами.

Спасибо 🌹 🌹 🌹

Катя, добрый день! Интуиция и жизненный опыт подсказывает, что Татьяне не нужно тратить драгоценное время на эти отношения, - правильно написала, что уже не 20... Страна, не та, в которую хотела переехать; язык не знает- нужно серьёзно учить, осваиваться в новых условиях, да ещё после Москвы. Отношения в его семье холодные и будучи в Турции, он не познакомил с мамой и другими родственниками, что для восточного мужчины несвойственно. Значит ещё одно препятствие. Оба уже в возрасте, когда и о детях пора подумать, особенно женщине, которой нужно забеременеть, выносить, родить и ... Как одновременно можно и адаптироваться, и учить язык, и сдавать на права и, что не менее важно, быть хозяйкой в доме и устроиться на работу. Это всё сложно, но возможно у себя в стране, где язык есть, профессия, близкие, друзья, которые помогут. Когда просто роман, то понятны эмоции, встречи, расставания, но не путайте туризм, неделька, другая, где всё включено с реальной жизнью каждый день за днём. Катя, я думаю, что Татьяна разумная женщина и незря сомневается. Конечно, можно сказать, что довыбираешься до пенсии, но человек, который только сделал предложение и начал сокращать общение, уже показывает истинное лицо- или по- моему или никак! Когда чувства остры и свежи, то не до показывания « характера» в таком виде. Когда чувства остры, то и голову сложно включить( к сожалению или радости). Таня, ответьте себе на один вопрос: это мой человек? Счастья Вам ! 🤝👍🌺

@madamgorod

5 жыл бұрын

Mur Tetyana , вот по поводу детей и отношений в семье этого турка я с Вами не согласна) Первое : не все хотят заводить детей 🤷🏻‍♀️ Второе: отношения в турецких семьях могут быть самыми разными ... потому что мы , в первую очередь , ЛЮДИ! Если холодные отношения , то и понятно , что знакомить свою женщину с мамой он не будет 🤷🏻‍♀️ Или позже познакомит...Он уже мужчина взрослый и самостоятельный , и одобрение со стороны семьи ему не надо. Учить язык, сдавать на права и заниматься любимым делом - реально ))) Вполне возможно , что любимое дело появится после того , как выучится язык ) Так что .... главное быть уверенной в своём выборе! Если по жизни делать только то , что от души идёт , то и разочарований меньше будет.

@murtetyana5086

5 жыл бұрын

MadamGorod in Turkey я могу с Вами согласиться во многом: да, отношения с родными бывают разные и взрослый независимый человек не обязан « слушать» маму. Насчёт детей я написала не потому, что считаю обязательным их иметь и что это единственное предназначение женщины, да и не у всех здоровье позволяет. Если они вдвоём не хотят детей, то дело упрощается- можно жить для себя и заниматься делами насущными и первое- язык! Я сама после 45 встретила своего мужа( второй брак) и живу в Америке. У Татьяны вариант проще, так как есть общий русский, но жизнь в другой стране не ограничивается только мужем. Если есть чувства и мотивация к сложной работе, изменении своего образа жизни, то пусть будет счастье и гармония. 💗

@annvvvv1040

5 жыл бұрын

@@murtetyana5086 меня смущает его по-моему или ни как . Как только у девушки появились сомнения ,он их стал увеличивать тем ,что ограничил общение . Нет компромисса . У меня муж нашел работу и переехал ко мне .4 года мы жили у меня . Потом его фильма не стала продлевать контракт в моей стране . Пришлось вернуться в Турцию . Я очень не хотела . Теперь домохозяйка ,что меня ни как не радует . А пока выбора нет . Сижу учу язык,который мне с огромным трудом даётся . Муж на работу не гонит . Говорит ,отдыхай пока детей нет .потом некогда будет

@olyapersikovaya

5 жыл бұрын

Сейчас до пенсии..попробуй дожить :)

Катя, спасибо за видео. Думаю, наши девушки и женщины слишком увлечены карьерой, так как в России, к сожалению, женщине приходится рассчитывать только на себя. А в Турции ведь не так: там обеспечение семьи лежит на муже, а женщине нужно расслабиться и обеспечивать психологический комфорт и уютную атмосферу дома, получая при этом настоящее удовольствие от этого. И проблема как раз в том, что наши женщины плохо умеют расслабляться (то есть, принять пассивную роль в отношениях, уступить лидирующую роль мужчине и быть просто женщиной). К тому же, Татьяне еще не знакома роль жены и матери. Присутствует страх перехода от роли добытчицы к роли жены. Неизвестность всегда пугает. Тем более что, скорее всего, Татьяна по темпераменту - флегматик, и любые изменения в жизни ей даются нелегко. Следует также спросить себя: а в Москве у Татьяны есть возможность устроить личную жизнь (с другим мужчиной, если этому будет отказано)? Есть ли у нее там потенциальные женихи? Ведь совсем в недалеком будущем (лет через 7-10) уже не будет сил заниматься карьерой с такой же энергией, как сейчас, и захочется расслабиться в уютном семейном гнездышке

@olyapersikovaya

5 жыл бұрын

Это точно , сейчас уже 37 , и захочется домашнего тепла , когда постарше станет наша героиня

Наши женщины так привыкли работать, им вбили вголову, что не работающая женщина - это ненормально. На самом деле, представьте, есть женщины, которые считают, что не работать, это тоже нормально. И можно жить прекрасно не работая. Во-первых, вас мужчина зовёт замуж, он с хорошим образованием и у него уже почти все есть. Женщине в 37 лет, нужно думать, как родить ребёнка, здорового и поднять его на ноги. А не о работе. Когда ребёнок подрастёт, то потом уже можно и работу найти, раз уж так остро нужно. Турция-это же не Сомали. И Анкара-это не село. Многие мои знакомые, кто захотел, нашёл работу в Анкаре без проблем. Мне странно, что женщина в 37 лет не думает, кому она будет нужна через пару лет и сможет ли она родить нормально. И скажем правду, Москва-это не Европа, где рожают в 40 лет. Но в Европе это общая картина. Там все так живут. В России, все по-другому и другие традиции. Поэтому, не откладывайте, не гоните ь за деньгами. Думайте о вашем предназначение от бога.

Добрый вечер Катя! Скажите пожалуйста, моя сестра собирается замуж за турка, но у него есть кредит т. е долги в Турции. Если она выйдет за него то тогда эти долги будут общими?

@IrishaBocharova

4 жыл бұрын

Да, 💯%

вот ей что терять то.?работу ?можно найти.квартиру можно сдавать.в 60-70 лет одной остаться.тем более раз кандидат ее устривает.пожить посмотреть.если что вернуться можно всегда.ну конечно договариваться.особенно нужно ли менять религию.ведь таких не мало турков кто настаивает о смене религии.

рискуй едь, свою квартиру можно сдавать и если что-то пойдёт не так всегда можно вернуться.

Я сейчас в такой ситуации, но у меня 2 детей, дочь в выпускном классе, сын 4 года, мужчина моложе меня, турецкий революционер, со своей семьёй общаться не хочет, они из деревни рядом с Трабзон, там было много проблем, хочет жить без влияния родственников. Однако я чувствую что это мой человек, за время, общения в течении 1 года, я много о нём узнала, и это меня не радует, финансовой стабильности нет, зарабатывал и проматывал. Однако я понимаю, зачем одиноким молодому мужчине копить какие-то деньги, если нет семьи и если желания жениться не настало. В России вся молдёж так живёт. Он очень уверен, что обеспечит меня и моих детей, ещё хочет общего небёнка.он не хочет моей помощи. Да, мне 43 года. Я хорошо выгляжу, сама себя обеспечиваю, дом есть, машина есть, могла бы раслабится и получать удовольствие. В итоге на чаше весов стабильная жизнь с хорошим средним достатком, и мужчина без ничего, но с уверенностью что я для него создана как жена, он со мной и я с ним счастливы, т.е. с неизвестным будущим. Как вам выбор? Пишите.

@n_v_silver

5 жыл бұрын

Елена, вам так хочется верить в сказку? Ваш мужчина с финансовыми трудностями хочет жениться на вас? Готов обеспечивать вас и ваших детей? Он очень уверен? А вы? Если у него было много проблем до вас, то они есть сейчас и будут в будущем. Вам, конечно, не понравится тон моего ответа. Но поверьте мне. Прожив в Турции 2 года, у меня на многое открылись глаза. Турецкие мужчины, в большинстве, встречаясь с женщинами, дают очень много обещаний. Но мало кто готов на деле их выполнить. Подумайте о ваших детях. Вам нужен ещё один ребёнок, в качестве турецкого мужа? Вы женщина обеспеченная, а он нет. Вы подумали, почему он с вами? Если вам нравится проводить с ним время, то пожалуйста, но выходить замуж, веря в его заоблачные обещания, надо тысячу раз подумать для чего вам этот брак.И мне кажется, что вы прекрасно всё понимаете. Не создавайте иллюзий. Я желаю вам всего хорошего!

@inna8038

5 жыл бұрын

Елена, ключевое слово а вашем тексте « неизвестное будущее». Вы уверены, что ваш мужчина сможет стать главой семьи и хорошим отчемом для ваших детей. Вы взрослая женщина и конечно понимаете, что одно дело романтические встречи, и совсем другое брак, особенно воспитание и забота о детях.

@ari_jean

5 жыл бұрын

ээх, Елена, это ведь такая типичная история для Турции. Прошу, поищите людей с похожими ситуациями и послушайте, что они вам скажут. Турки мастера вешать лапшу науши, его слова это пустота :(

@olyapersikovaya

5 жыл бұрын

Куда, как, чем обеспечит?? :(где обеспечит? Говорит... Сами сомневаетесь по моему.

Катя, как все-таки правильно склонять «нет турок или нет турков. Полюбить турок или полюбить турков»?

5 жыл бұрын

Разговорный вариант «турков», но литературный вариант и более грамотный - турок. Сейчас многие языковые нормы нивелируются, поэтому то что раньше считалось недопустимым теперь корректно считается «просторечием», «разговорной версией» и тд. Потому в случае с турков-турок можно употреблять оба варианта, однако первый все же лучше не использовать в заголовках и статьях. Спасибо за вопрос 🌷

@TheQeenON

5 жыл бұрын

Katicim Paşa ого! Благодарю за ответ👏🏻🌸

Я думаю, Татьяне нужно подумать о своих приоритетах. Судя по всему ее достижения в карьере и привычный образ в столице России ей дороже и важнее и ценнее чем этот мужчина. Что важнее для нее? Если она до 37 лет занималась карьерой то очевидно что карьера для нее важнее семьи. Была по крайней мере. Но теперь пришло время определиться что на самом деле важно ценно и нужно ей : остаться (предположительно) одинокой женщиной но зато в России , и, в будущем, что ожидаемо - с пенсией и жильем в России , в Москве. Или быть любимой и любить и жить с мужчиной которого любишь, но в другой стране и преодолеть некие трудности ради этого..

@user-vq8ob3dw1o

4 жыл бұрын

Antonina Dvorskaya ага, то есть этот не пойми какой турок последний мужик на земле )))чушь какая

😉

Странное письмо, слишком уж складное, а одновременно без деталей, информация обобщенная по максу. На чаше весов Москва, больше не услышала ничего. Переехала из маленького города. Это уже такое огромное достижение? Туда каждый второй переезжает из регионов. Что она там, обзавелась недвижимостью, авто, карьеру сделала или большие перспективы?.. Чем боится рискнуть? Из письма известно только про Москву и ничего более. Ведь, как-то удалось ей в огромном чужом мегаполисе устроиться, ассимилироваться, обзавестись работой, друзьям (хотя об этом тоже нет инфо). Нет и самого главного. Не прозвучало признания, что она его любит. Не прозвучало, что он любит её. Зато прозвучало очень выразительное, что перестал звонить часто, всего раз-два в неделю. А ведь мог бы и в Москву прилететь чтобы показать насколько она важна для него. Нет же... Полное отсутствие эмоций, чисто практический хладнокровный подход как с одной, так и с другой стороны. Если всё это правда и у неё есть желание быть с этим человеком, то развеять сомнения может только длительный тест-драйв в его среде. Не понравится, прости-прощай. Понравится, совет да любовь. Всё просто.

37 лет! Пора за мужиками бегать, а не от них)))). Нравится мужчина и вы ему, то пора принимать решение. Во всяком случае останутся красивые дети

5 жыл бұрын

бегать за мужиками в 37 лет???? вы серьезно? тогда в 45 что - гробик себе присматривать?

@inna8038

5 жыл бұрын

Кать, выше типичный пример женщины с советским воспитанием. В 23- замуж при. А в 30 - старая дева для них, поэтому и готовы бросаться на кого угодно, лишь бы штаны были

@user-vq8ob3dw1o

4 жыл бұрын

Ага за всякой голью перекатной ))) уж если бегать, то за достойным

@IrishaBocharova

4 жыл бұрын

@ 🤣🤣🤣👏👏👏👍

Он не мальчик уже. А героиня трусиха. И нет у нее любви. А если нет, то на хрен.

Я так поняла девушка не знакома с его семьей и друзьями..она знает только его. Я бы поставила свои условия. Как минимум, прежде чем переезжать: узнать его родных, даже, если живут в разных городах и пр (это очень поможет для понимания какой он человек), с его друзьями познакомится, с женатыми друзьями, с их семьями провести время, можно начать изучать турецкий в Москве и выучить до бытового среднего уровня А2.. это и даст отсрочку в принятии решения и в это время найти работу, подработку по удаленке, организовать свою жизнь до переезда. Ещё не знаю как девушка относится к астрологии. В крайнем случае, я бы могла посоветовать хорошего астролога,который посмотрел бы совместимость их, как пары и будет очень понятно насколько отношения гармоничны и будут ли в плюс ей. Астролог проверенный с хорошими ценами. Мой астролог, с которому обращаюсь по многим вопросам в течении долгого периода жизни..

@irr80

5 жыл бұрын

А зачем нормальному неженатому 38 летнему мужчине ждать, пока она там все проработает? Поставьте себя на его место...Давай поженимся - неееетттт, я еще галочки не во всех окошках поставил... Да пошел ты, вот будет ваш ответ. Так и тут. Да да, нет нет. Честно, женщины иногда таких незаменимых из себя строят, а по факту кто должен ее ждать? Пока она турецкий выучит? Да он 100 раз себе другую найдет за время, пока она вся в сомнениях сидит.

5 жыл бұрын

Извините, но тут я с вами не соглашусь. Почему она должна воспринимать его предложение как великий шанс? У нее есть сомнения, ей есть что терять. Она знает цену себе, и не готова ехать в неизвестность только потому что там ее ждет мужчина. Мужчин много, а Таня у себя одна. Конечно ей надо взвесить все. Она не воспринимает отношения с ним как билет в страну чудес, как побег в рай. У нее все отлично, она живет в Москве, делает карьеру, у нее там налаженная жизнь, друзья, светские и культурные события, которые она не пропускает. Это не девушка из маленького райцентра, у которой Анкара ассоциируется с фантастическим обетованным краем. Тане есть о чем подумать и она думает.

@irr80

5 жыл бұрын

@возможно я категорична, но женщина в 37 лет знает, что она вобще, в принципе, хочет от жизни. Если работа, друзья и карьера-а к 37 она ее уже должна была сделать , потому что у нее нет детей, сама по себе сужу, - это то, что ей надо, то прекрасно.это ее выбор. Кто ж спорит. А если ей нужна семья - то это другое дело. Я и написала выше- нет тут любви, она хочет и дома остаться и вроде как с мужчиной быть. В данном случае надо выбрать. А выбрать она не может. Значит не ее вариант. Но при этом расчитывать на то, что 38 летний мужик будет ждать, пока она рассеет все свои сомнения -тоже глупо. Мужчина он не последний на этом свете - это вы правильно сказали, но и она не последняя женщина на земле.

@kristinaboyac9104

5 жыл бұрын

@@irr80 если 100 раз другую найдет, то невелика потеря. Мужчина должен понимать, что женщине есть что терять на родине. Действительно, не девушка с поселка городского типа, а сама пробивающая себе путь девушка, потратила силы на карьеру и пр.и все оставить резко без гарантий? Считаю,что взять время на "обдумать", на познакомится с семьей, это нормально. А кидаться в омут с головой можно когда нечего терять на родине.

@irr80

5 жыл бұрын

@@kristinaboyac9104 все мы находим себе других, даже после самой большой любви в жизни. Она не вчера с ним встретилась. На мой взгляд когда он платил за отпуска ее все устраивал. Когда поставил вопрос серьезно- Она сдулась. А он что должен? Это только в романтических фильмах мужчины бегут за женщинами за тридевять земель, типа как в фильме Красотка в конце) а в жизни все не так.