Один дизлайк поставила обиженная токсичная мать, которая надеется, что её дочь никогда от неё не отсоединится? У вас потрясающе конструктивная подача, пересмотрела много лекций у разных авторов, но у вас всё настолько ясно и по полочкам, благодарю за то, что делитесь)

@user-tn4lu3mg5d

2 жыл бұрын

Да, заметила, что у Анны действительно классные лекции!

@user-yn2kl8og8t

2 жыл бұрын

Ха-ха-ха, как вы точно подметили про дизлайк!😂

@user-kn3uf5bx7c

11 ай бұрын

А сама психолог мне так и не ответила.........

@juliajakovleva8874

7 күн бұрын

А я кстати не вижу дизлайка)) может этот человек промахнулся и переставил на лайк?! 😁

У моей мамы были проблемы с зубами, их почти не было, все стертые и болели. Я не имела возможности оплатить ей операцию по установке зубов, и пошла в лучшую клинику города ПРОСИТЬ помощи и благотворительно так сказать, установить ей зубы. Я знала,что этот доктор так помог одной женщине, и я увидела этот пост в интернете. Я переступила через стыд, страх, смущение или прочие чувства, и поехала просить помощи. Помню,как я дрожала и плакала,когда разговаривала с хозяином стоматологии (он же главный врач), и на моё удивление он согласился, и сказал,чтобы мама в этот же день приезжала. В результате,через несколько месяцев поездок в клинику мама получила новые зубы. Я была счастлива,что помогла ей. Второе, у мамы разрушены тазобедренные суставы и она еле ходит, уже с палочкой, ей всего 69 лет. Эта история тянется у неё много лет, с суставами. Операция делается по бесплатной квоте, но квоты выдаются ограниченно и нужно ждать очереди. И вот, я в очередной раз (2 года назад) начала писать письма в администрацию президента (!!!!!!!!!!!), в министерство здравоохранения,чтобы моей маме скорее выдали эту квоту, чтобы ждать было меньше, чтобы скорее сделать операцию. Мне пришли ответы и из администрации президента и из министерства здравоохранения, ото всех (я даже сохранила всю эту переписку), они перенаправили мой запрос в мед.центры нашего края главным врачам, те написали мне....короче, я суетилась больше всех, будто это мне нужно было больше всех. Маме выдали квоту,и в результате, когда пришла очередь делать операцию, она позвонила в клинику и перенесла её. Потом через полгода снова перенесла. И когда ей вновь позвонили из клиники и сказали,что операция назначена через 2 месяца и если она в 3 раз откажется,то у неё заберут квоту - она отказалась. И вот так все мои усилия остались ни о чем.....описать как я себя чувствовала тогда: злость, обида, несправедливость, потеря моих нервов,сил и времени....Я перестала жалеть маму, я стала на неё раздражаться, она меня раздражает. Своим бездействием она пытается манипулировать мною, мне 38, живу с ней. Не могу выйти замуж. Не могу уехать. И порою ненавижу её.

@user-bc8bi2pj1f

3 ай бұрын

Типичная история как дочь удочеряет мать. Вам не нужна своя семья - ведь уже есть ребенок - ваша мама. Это было понятно с первых слов вашего поста. Я вас прекрасно понимаю, т к. у самой такая же мать. Но я с детства сопротивлялась роли ее попечителя. Рано вышла замуж и уехала. На попечении она оказалась у меня уже в ее 81. И сейчас четко вижу, как ненавязчиво выруливает на первое место перед моей семьей. А у меня есть о ком заботиться, поверьте. Включаю критическое мышление и одергиваю себя. Ведь эти материнские установки, вдолбленные с младенчества, очень сильны в нас. Ненавидеть мать - это детская позиция. Вы взрослый человек сами в ответе за все свои поступки. Это ваш выбор. И еще не поздно выбрать СВОЮ жизнь. Только не ищите себе оправданий. Берите и действуйте.

Я эмигрировала много лет назад, стала много путешествовать по миру, есть в хороших ресторанах, ходить на концерты. И всё это время меня грызло чувство вины, что я вот наслаждаюсь жизнью, о которой мечтала, пока мои родители кое-как сводят концы с концами. Конечно я им помогаю финансово, брала с собой в путешествия, когда навещала, водила в лучшие рестораны. При чём они никогда ни о чём не просили, всегда говорили живи как хочешь, не беспокойся о нас, но у меня чувство, что я делаю недостаточно и могла бы помогать им больше. И только сейчас я начинаю понимать, что я чувствую вину потому что не сепарировалась от них эмоционально, что бы я не делала, думаю о них. Мне 31 год, думаю, пора разрезать пуповину. Только не знаю как 😢 Люблю их и скучаю, готова всё сделать для них, но это чувство вины и долга очень мне мешает жить.

@dnatah

10 ай бұрын

один в один ситуация

@mariadolgodvorova7384

10 ай бұрын

@@dnatah 🫂

@user-xk5tv6cp7k

7 ай бұрын

А что плохого в том,что Вы любите своих родителей,и имеете возможность им помогать иногда? Вы наоборот должны ощущать радость от этого.

@user-pb2sw8uk2v

4 ай бұрын

Это не чувство вины это чувство долга перед родителями. Не зря есть алименты по старости сначала родители отдают детям, а в старости наоборот дети отдают родителям. Это норма Ваши чувства.

@user-uv7wt7nn9s

4 ай бұрын

Так Вы нормальный человек и у Вас нормальные родители, не мучают Вас.

Интересный ракурс взгляда на ситуацию касаемо смены работы! Открыли прям глаза. Моя мама у меня вызывает жуткое чувство вины и сильное чувство тревоги при общении. После того как уходит я могу даже расплакаться от перенесенного стресса. Подобное происходит на работе с начальством

В 11 классе мне купили красивую дорогую юбку. Хотя у нас был скромный достаток. Иду в этой юбке, навстречу знакомая девочка, сирота, у них мало денег в семье. Увидела юбку и спросила меня, сколько она стоит. Я ответила, но испытала ужасный стыд и вину перед ней. И потом мне было неловко с ней встречаться. А сейчас чувствую вину перед пожилой соседкой, которая овдовела и жалуется на детей и одиночество. Чувствую, как будто я должна её спасти, чтобы ей не было больно.

Видео прямо для меня. Не могу себе позволить каких-то вещей, хотя много работаю. Каждый раз думаю, что маме хуже, чем мне, что я виновата, что не следила за ней, что она заболела.

@user-yl7fc8cc2z

3 жыл бұрын

Рада, что вам было полезно. Вы это видите, отслеживаете за собой, что уже помогает постепенно справляться с виной.

Моя мать - нарцисс и газлайтер. Напакостит в душу, нервы истреплет, отношения испортит и меня же в этом и винит. Разорвала общение наше с ней.

@user-og5wd8jc4d

2 жыл бұрын

Сколько лет вашей Маме?

@user-bx5fu4zl5z

2 жыл бұрын

@@user-og5wd8jc4d 68

@user-og5wd8jc4d

2 жыл бұрын

Да в таком возрасте ,можно быть проще ,года ты идут,а дочь это самое ценное и важное

@user-bx5fu4zl5z

2 жыл бұрын

@@user-og5wd8jc4d я в страшном сне не могу представить, что смогу так общаться с моими детьми, когда им будет 30-40 лет. Да и короны такой на голове у меня нет...

@sophinkk

7 ай бұрын

Ну да да 😅😊

Анна, какая целительная информация! Гора свалилась с плеч! Оказывается, даже если позволить себе НЕ чувствовать вину, появляется свобода! Но эта свобода несёт страх "как будто" расставания с близкими, и именно чувство вины даёт ложную близость с родственниками. Вот это даааа. Это я только сейчас осознала. Преогромное Вам спасибо! 💐❤️🦋

@user-zj2wc4pn8q

Жыл бұрын

Как Вы правы.! Страх потерять родного человека маму. Вопрос почему маме не страшно меня потерять. Или я вещь

@user-zb8mr4cp7t

Жыл бұрын

Правильно, а что переживать потерять мать? Какая там совесть

@nataliar2228

10 ай бұрын

@@user-zj2wc4pn8qя прям хорошо подумала над вашим вопросом, применительно к моей ситуации. Мама не церемонится со мной, а я беспокоюсь, чтоб ее не обидеть, не потерять… почему же она не беспокоится о том, что контакт со мной может быть утерян? Мой ответ: потому что она уверена в своей власти надо мной.

@user-iz5eb2hi3u

Ай бұрын

@@user-zj2wc4pn8q Мамы-нарциссы считают своих детей подконтрольными им вещами, не больше.

Анна бриллиант среди всего ютюб! Спасибо ❤

Спасибо что вы помогаете нам, всегда за душу берёте, иногда кажется что только вы меня понимаете.. 😅

Чтобы пережить эти все чувства (особенно всемогущее чувство вины), понять не только мозгами, но и сердцем потребовалось несколько мучительных лет. Сейчас пугающая тишина и просто ничего не хочется, никаких отношений с родителями уже не надо, ни плохих, ни хороших.

@user-bx5fu4zl5z

3 жыл бұрын

Понимаю Вас. А я к 39 годам поняла, что кроме денег мать ничего мне дать не могла. Нарциссичный и посторонний банкомат.

@user-ok4fy1rj6w

Жыл бұрын

А мне и денег нет, всё всегда маме в этой семье, единственной дочери только разговоры о том, что детей не надо баловать

Анна, я вам так бланодарна за ваши видео!!- год назад после супермногократного прослушивания, удалось набраться смелости и съезать от мамы-жертвы, это жесточайшее чувство вины, что оставляю маму....помогло вот это "я знаю свое хочу, ради чего я это делаю" но мама всячески продолжает вызывать это чувство вины, мол я так скучаю и проч и проч.

Спасибо большое за ваш профессионализм 👍🏻👍🏻👍🏻❤️🌹 столько смотрел различных психологов, и только вы все объясняете на высшем уровне, как настоящий профессионал своего дела 👍🏻👍🏻👍🏻 Что касается данной темы, то другие психологи так преподносят, будто только родители во всем виноваты, и не договаривают того, что они поступают неосознанно, не со злым умыслом) После вашего видео я осознал что именно у моих родителей есть чувство вины, и им нужно помочь с этим справиться. Спасибо вам огромное ❤️

От души, огромное спасибо. Я так рада, что нашла вас ☀️ Даже не думала раньше, что чувство вины перед работодателем может исходить из отношений с родителями и родственниками… Предупреждён - вооружён 👌

Спасибо огромное за это видео! Это то что мне нужно было в этот самый момент. Вы чудесная

Благодарю за пояснения!🙌

Благодарю за полезную информацию!!!!🙏

Спасибо, мне тоже очень полезна Ваша лекция. После смерти отца, мама вцепилась в меня, поставила на его место. Хотя я сама уже давно мама, дочь замужем. Но моя личная жизнь так и не сложилась из-за деструктивного чувства вины. Я сама уже довольно взрослый человек. Но пока не могу передать пуповину, к сожалению. Хотя все понимаю

Благодарю за столь подробную информацию! 🌻

Спасибо, Анна, очень во время ,очень ценно💗💗💗💗💗

Благодарю за ваш труд ❤

Спасибо вам большое, за то что вы делаете!

Благодарю вас Анна. Всё признаки нашла в маме, и в себе. Очень ценная информация

Анна, ваши видео потрясающие! ❤

Вы самая лучшая!

Очень полезное видео, спасибо

Спасибо вам большое❤

Блага! Очень ценным делитесь! 🥰☀️ Слышащий да услышит.

Какая Вы, Умничка👍 Супер-доходчиво и полезно подаётся материал👏 Благодарю, Анна🙏

Огромное спасибо! Со второго раза поняла ♥️

Благодарю за информацию, особенно за техники работы 👍🙂💕

Огромная Вам благодарность!!!!Очень доходчиво,понятно,все по делу!Прослушав уже отметила внутренние пунктики и даже успела их осознать.👍👍👍🙏🙏🙏🙏

Большое спасибо, Анна

@user-yl7fc8cc2z

3 жыл бұрын

Благодарю за обратную связь.

Очень интересно, спасибо.

Огромное вам спасибо!

Спасибо!❤

Все очень ценно. Пришло и мое время сепарации от мамы на каком-то этапе ❤

Благодарю 🙏 Медитировать, визуализировать, успокаивать ум

Спасибо за информацию!

Очень интересно - любое изменение это тоже сепарация. Спасибо! Ваши видео очень полезные

Каждое предложение - открытие! СПАСИБО 💐

Спасибо!! Ютуб порекомендовал Ваш ролик. Теперь смотрю Вас запоем. Благодарю Вас за такое чёткое и понятное изложение информации

Благодарю вас❤

Нежный розовый Вам к лицу!

Благодарю вас 🌹

Благодарю Вас за полезное видео.Еду в автобусе и слушаю Вас.Что-то ,как будто препятсвовало моей поездке,сижу и думаю а что меня сейчас так угнетает.Точно-вина перед родителями,вина перед бывшим работодателем.Информация интересная и исцеляющая.Я легко поняла все ситуации где чувствовала свою вину)🌷

Спасибо Анна

Вы хороший рассказчик

Присоединюсь к комментарию о конструктивной, очень структурированной подаче материала. Очень понятно, многому учусь. Ролики не затянутся, не устаешь от информации.Спасибо за Вашу работу ❤

Благодарю ❤

Большое спасибо за Ваши лекции!у меня третья и вторая части про вину!очень рада ,что «нашла «Вас.мучаюсь уже два года,все просто: я уже не могу изВиниться перед мамой,ее уже нет.я просто выбрала свою семью.....и родственники меня сгрызли.......простите.спасибо ещё раз!начинаю разбираться в своих эмоциях с Вашими лекциями

@user-tn4lu3mg5d

2 жыл бұрын

Поймите уже,что Ваша жизнь-это Ваша ответственность и Вы сделали определённый выбор, свой выбор в личной жизни, для себя, а не для них!! А с мамой-пойдите на кладбище, скажите маме несколько хороших слов, предложите помириться.. Помяните там маму! Увидите, Вас отпустит

@inkozysurik7391

2 жыл бұрын

Кеся Столярова спасибо🙏🏻

Благодарю 🙏

Аня, твоя дикция и то как ты говоришь, преподносишь материал - лучше не придумать))))

Спасибо.

Спасибо за новое ,для меня ,понятее ,как всемогущее чувство вины ...это интересно🤦🏻‍♀️ Вроде и не приятно и чувствуешь после осознания этого явления ,облегчение😂

Спасибо

Такое чувство, что голому королю наконец-то сказали, что он гол. А он то думал, что он величественен, добр, прекрасен и одет в багрянец...

Спасибо вам Я так себя виню по отношению к родителям Постараюсь поработать с собой :(

Благодарю 07:00

Неожиданно пришло осознание, благодарю за эту тему. Не совсем про сепарацию. Почему люди боятся хвалить своих детей, а чаще ругают или сдерживают свою радость по поводу успеха детей. Чтобы не быть лучше других. Вывод вроде банальный, но перекладывая на своих родичей понимаю некоторые причины. Особенно если в семье был ребёнок инвалид и другим нельзя было выделяться, чтобы не обидеть этого уязвленного ребёнка.

@user-ex4rm9kx2h

Ай бұрын

У меня наоборот, я хвалю своих дочек, прям от души горжусь ими, они намного лучше меня и мудрее. Но при этом они говорят, мама, ты нас идеализируешь, мы обычные... Но я нахожу аргументы и они соглашаются. Так вот интересно это детям не вредит? Может быть они не дадут себе права на ошибку, чтобы маму не разочаровать? Хотя я им и про ошибки говорю,что идеально ничего не бывает и люди ошибаются и т.д. Золотую середину надо искать!

У меня возникает чувство вины, когда я заболеваю ,мама всегда мне твердит ,что я эгоистка и мне лишь бы полежать и не работать ,хотя я действительно хочу улучшить свое здоровье,и после того как она мне это говорит я начинаю чувствовать себя виноватой и издеваюсь над собой работая даже если нет сил, очень боюсь что она во мне разочаруется и возненавидит и прекратил общение

@Svetlana_Li

8 ай бұрын

У Вас одна жизнь и одно здоровье, берегите себя. Попробуйте один раз сказать нет, она от этого не умрёт. Проверено.

Вопрос. Есть ли рациональность и стоит ли винить себя, чувствовать себя должником за то чем родители частенько любят тыкать носом? Например, учёба - один из главных из козырей. При любом конфликте практически всегда его припоминают. Мол сколько они в твоё образование вложили (денег, естественно, в первую очередь), сколько на репетиторов потратили (и ещё акцент делают дескать ты чуть ли не единственный кто у ним ходил, будто никто больше их услугами не пользовался). И ведь хочешь не хочешь, начинаешь задумываться, а может действительно что-то им тепепь должен? Все же в школе учился довольно престижной, универ тоже один из топовых был (а ведь мог быть какой-то другой, где обучение стоило бы копейки). Учёбу я давно закончил, но они упорно чуть что продолжают мне на этом внимание акцентировать. Как-то раз я спросил их даже, если они считают что я им должен, пускай назовут сумму, я им её выплачу (хз каким образом, почку разве что продав), и на этом наше общение закончится. Так ведь нет, они всегда говорят одно и то же - нисколько ты нам не должен! То есть получается что я - свободный человек, да? С одной стороны. С другой же, это все работает до первого конфликта, где мне опять про моё воспитание примеры приводиться начинают, мол сколько им это стоило. И ещё добавляется второй козырь - напоминание постоянное о моих косяках, которым можно быть уже больше 10 лет, реально доходит до напоминаний мне о моих бывших с универа и моих отношениях с ними, но все как правило сводится в конечном счёте к формуле "вот мы же говорили тебе, чтоб ты с ней не общался! А ты чего? Не послушал нас. И в итоге что? Мы же правы оказались". И я вот искренне не понимаю в чем смысл таких приёмов? В чем мотивация? Это таким образом типа "любовь" проявляется, мол смотри сколько мы для тебя сделали - ты тепепь нам должен всю жизнь!? Или что? Или смотри какой ты чмошник, ничего в этой жизни не повидал, нас слушай, мы то лучше тебя во всем разбираемся!? Они похоже всерьёз руководствуются "яйцо курицу не учит", потому что что-то доказать им - бесполезно, они просто не хотят слушать, сразу пытаются перебить тебя, тему сменить и прочие манипуляции, когда понимают что ты прав или затронул неудобную для них тему. Как-то я спросил свою мать для чего надо было столько лет последних одно и то же мусолить, вспоминать и предъявлять мне все мои косяки, чего они хотели этим добиться? И конечно же у неё не нашлось никакого ответа, кроме как вспомнить про свою мать, которая с ней примерно так же себя вела (и даже хуже!). Мне типа ещё повезло! И потом эта же мать всерьёз говорит что я мог бы просто так ей помогать (деньгами, конечно же). А с хрена ли? Помогать тем, кто не принимает твою позицию и чуть что посылает тебя или начинает всячески оскорблять? А как ты им тем же отвечаешь, сразу в ход идёт "ты что себе позволяешь!? Мы же твои родители! С нами так нельзя общаться!" и потом добавляют что им то оказывается можно, все что угодно тебе говорить. Назовут тебя дураком - соглашайся (мысленно можешь не согласиться, но вслух ничего не говори, кроме согласия). Прикиньте как бывает. По-моему это чисто рабский подход. Будто они мои владельцы. Не родители, а именно "хозяева". Но дело в том, что я сразу сказал: будете меня на Х слать, и я вас туда же отправлю. После чего они ещё предъявляют мол "авторитетов у тебя совсем нет! Никакой субординации! Как с родителями общаешься!" и прочий бред в том же духе.

@user-ex4rm9kx2h

Ай бұрын

Я вообще думаю, почему все и всегда говорят надо старших уважать!!! А что младших или ровесников не надо уважать? Так получается? Вот и попадаем мы в какую то зависимость нездоровую. Я считаю надо родителям да и детям говорить, представь, что перед тобой посторонний человек, ты так же себя будешь вести? Наверняка нет и может задумаются. Ведь бывает и дети манипулируют родителями. У меня у знакомой дочь не даёт замуж выйти (папа умер, храни верность и точка) или ты мне не мать. Тоже из ряда вон условие.

@donkolaptyan2449

Ай бұрын

@@user-ex4rm9kx2h Тут логика, наверное, такая. Надо уважать старших, потому что они "умнее тебя, опытнее" и т.д. Но на самом деле не факт что человек в 60 лет умнее 30-ти летнего или что к 60 годам добился гораздо большего чем второй в свои 30. Правда опять же многие оценивают только с материальной стороны вопроса (у кого больше денег - тот и круче, и обычно у старшего поколения и должность круче и опыта в работе больше, что как бы логично, но как-то глупо). По их логике нормально старшему чморить, например, сына друга, к которому он пришёл в гости. И отец его займет сторону (конечно же друга, а не сына). Не все вещи логики поддаются, к сожалению. Относиться уважительно надо ко всем, а вот уважать уже за какие-то дела, заслуги. Я так считаю. Но по их логике любой дед парню может что угодно сказать в грубой форме, а тот промолчать должен (из-за "уважения к старшим"), так получается? А с хрена ли?..

Анна, спасибо за видео, запустила по 3 кругу с блокнотом и ручкой, хочу проработать чувство вины перед мамой. а как то сепарация длиться всю жизнь? и не только от родителей, но из за перемен? от чего тут сепарация?

❤❤❤

Моя мать все мой заслуги с детства присваивает себе, сравнивает меня с бывшим мужем(моим отцом), с моими бабушками, говоря, что я "их порода". Сейчас у неё другой муж, который избивал меня по её капризам, с детства, дочь(моя мл.сестра, красавица и умница), 2 ипотеки и дом. Я хочу сепарироваться, живем с сестрой в городе вдвоем на квартире, вторая сдается для покрытия ипотеки, в доме живет отчим и мать периодически живет то там, то в городе. Жизнь в квартире родителей кошмар для меня, любая непомытая ложка, неприготовленный ужин оборачивается для меня скандалом, я перестала ужинать с матерью, перестала рассказывать о своих делах, мне абсалютно не хочется её увидеть и поддерживать связь. В итоге сняла кв, но на протяжении 3х месяцев не могу рассказать об этом родителям. Меня сковывает страх перед ними, я их просто боюсь. Собиралась сказать сегодня, что таки сняла кв и переезжаю, но буквально позавчера мне выдвинули условие: Либо ты прекращаешь свою дурость и запихиваешь своё "я" в ж*** и живешь в семье, либо ты останешься без матери". В тот же вечер я собрала вещи и уехала, сказала сестре, что заберу оставшиеся, когда родителей не будет дома. Я прекрасно понимаю, что мать хочет, чтобы я платила за 1 ипотеку за кв, которую они нам с сестрой купили. Я не против, только за, зп позволяет, но меня не слышат. По её мнению я съезжаю из-за того, что я: "засранка, которая хочет слизать сливки с её трудов". Я просто устала постоянно думать перед её приездом:" а достаточно ли прибранно дома? Мама приедет, нельзя спать ,надо её дождаться, потому что надо с ней сидеть на кухне и разговаривать иначе она скажет, что я живу как чужая. Мне нужно придумывать хорошие истории для неё о моих знакомых, иначе она опять будет их засер*ть за их несоответствие её ккаконоам жизни и тд". Сейчас я в подвешенном состоянии, душевного тепла я не получала никогда, меня тяготит вина и душит страх перед ней.

@viktoriapetruservich7062

10 ай бұрын

Знакомая ситуация.... Ищите лекции, их много, что-нибудь да зайдёт, оставлять так нельзя "жизнь" . Долго не понимала, что ж со мной и мамой не так, Бог услышал и я наткнулась на нужное видео и я стала "рыть", в итоге многое стало понятно, я на верном пути выздоровления! Счастья Вам

@user-iu6gf9jt4z

9 ай бұрын

Найдите грамотного психолога! Мне помог полностью сепарироваться жить спокойно!

@user-mm4yl1ex2k

2 ай бұрын

Бегите быстро!!!

@user-iz5eb2hi3u

Ай бұрын

СКОЛЬКО ещё будете чебя мучать своей нелюбовью к себе??? СКОЛЬКО ? ? ?

@user-iz5eb2hi3u

Ай бұрын

СЕБЯ МУЧАТЬ

Скажите, а нормально, когда родители каждый раз говорят, что вот в 18 лет отравят детей жить отдельно?

Моя мама хороший человек. И искренне считает что я выживу только если буду жить её умом. А то я немного того. Если буду работать там где правильно, а раз справильного места выгнали, то в неправильное нельзя идти, сиди отдыхай, отдай мне деньги, ты же этот период работать не будешь, но туда куда меня позвали работать, работать идти нельзя, ибо мама волнуется, что бы при работе служащей по уходу за животными меня случайно не убили и не изнасиловали, да и убирать гавно любящая мама не позволяет. Вообще таким трудным людям с шизофренией (а вот только диагноза нет и никогда не было) лучше быть комнатными растениями при родителях, чтобы не дай бог, никаких проблем родителям не принесли. А вот как маме помочь разобраться с алкоголизмом отца, который на старости лет объявился, или с огресивным братом наркоманом я должна знать, хоть и не нормальная. Я честно говоря очень рада что мы с братом в разных городах. И у мамы есть возможность жить в другом городе. А вот сейчас что бы маме помочь надо ехать к брату, который нас ненавидит и постоянно хочет убить. Ибо родная кровиночка, мама беспокоится за него. Я ненормальная, но я бы не совалась( Но надо. А как, что... тянется бред уже 15 лет... Мне 26, но уйти от семьи мне не настолько (со мной в банк сходили и потребовали у оператора отчёт по всем накоплениям, ни дай Бог я вкладок какой то притаила. И это при том что семья с нормальным доходом, просто мне нельзя выходить из под контроля и иметь своё мнение и цели. Пока поддакиваешь во всем маме отличные отношения, как только решаешь я на свою жизнь, то нет, не благодарная, это же предательство... И правда вроде ничего плохого никто не делает, все ради меня, с заботой, вон даже работать нельзя, в приказом порядке. А почему тогда жутко плохо и не выносимо😢😮????

@user-bc8bi2pj1f

3 ай бұрын

Первое предложение "моя мама хороший человек" - сразу маме и дочери диагноз. Ну не живите с мамой, если не хотите. А раз хотите, и она хорошая, то терпите. Главное, потом в 40 лет не впасть в ненависть по отношению к ней, возложив на нее все вину за вашу несостоявшуюся жизнь. А может, мама права, и вы, правда, не в состоянии самостоятельно жить?

@user-iz5eb2hi3u

Ай бұрын

@@user-bc8bi2pj1f САМОЕ ГЛАВНОЕ - НЕ ВПАСТЬ В НЕНАВИСТЬ К САМОЙ СЕБЕ из-за послушания ТАКОЙ мамаше... И не жалко Вам своих нервов (слушаетесь её), своей жизни - которую может Вам Ваш брат укоротить???

@user-tt3sy5zk1b

Ай бұрын

Сожрет Вас мама, свою жизнь прожила и Вашу проживет, уходите от нее, иначе умрете ...

Спасибо вам,я нечайно разбила папин кувшин с вином( и мне жутко стыдно было( я не знаю как извинится, ведь это произошло почти давно и извинится не могу,подумают что дурочка,и подарить что-то тоже не могу,не принят подарок и не знаю что подарить((((

Благодарю. Скажите, пожалуйста, как перестать виноватить себя и простить себя?

@user-yl7fc8cc2z

3 жыл бұрын

Есть ещё 2 видео по теме вины. Возможно, они вам помогут. Как избавиться от чувства вины kzread.info/dash/bejne/hoipr5aJd5S6l6Q.html Как перестать винить себя. Прощение себя. kzread.info/dash/bejne/l6F6pJRtmt3Qkqw.html

Искала именно практики по избавлению от вины. У меня просто пожизненная вина,Я чувствую вину за лучшую жизнь ,ща удачу,за успех,за сбывшиеся мечты,желания ,от этого не испытываю удовольствия от полученного,я понимаю это но сколько не пробовала методов откат происходит,самосаботад,а с мамой вообще не могу физически находиться под одной крышей,скорая день через день меня посещает в ее присутствие,мне становиться плохо и все тут,при чем на ровном месте

@user-yl7fc8cc2z

Жыл бұрын

Если так, то практики слабо помогут. Работа со специалистом+практики. И длительно.

Здравствуйте. У меня в точности похоже, что я должна родителям, и по жизни выходит, что всем родственникам и не родственникам должна деньги. Только вот родители мои давно умерли. Такое может быть?

Солнышко мне было очень тяжёлая трамбо мне полностью переехал микроавтобус я виновата перед это душевная моя боль как мне выбраться с этой надо мной бывает сильно издевается муж❤😂😢😅

Это видео маме и дочери?

Есть чувство вины. Мама сейчас ухаживает за дедушкой, своим отцом, пришлось ей уйти с работы. Я присылаю денег, но мало. Я чувствую вину, когда рассказываю, что хочу поехать отдохнуть, рядом, просто на выходные или купить хороший телефон, кажется, что она завидует, что я такое хочу или хочу позволить, а она сейчас вынуждена жить в таких условиях.( не уехать, не пойти работать)

@dontworrybehappy2198

5 ай бұрын

А Вы не пробовали не говорить о своих хотелках и успехах? Проще всего не давать поводов для зависти, причем, в отношении со всеми.

@elenkapo6072

5 ай бұрын

@@dontworrybehappy2198 да, она наоборот, говорит, что правильно, надо отдыхать, позволять себе, ради чего тогда работать. Это моё внутреннее ощущение вины

После выдержки вины она уходит ? Со временем ?

@bije888

14 күн бұрын

Нет.

А может ли быть тревожное расстройство? После чувств вины перед семьей

@mariaivanova9979

2 жыл бұрын

Тот же вопрос 🤔

@user-bp7nf2db8m

10 ай бұрын

Конечно

Анна, как посылать лучи добра мамаше, которая ничего не делала когда мой отец меня развращал? Для меня подобный акт- самопредательство. При этом чувствую вину за возможность хорошо жить как раз при том что мать себе этого позволить не хочет.

@inruinru

Ай бұрын

Думаю, не обязательно посылать лучи добра, на самом деле. Ваш выбор - как обращаться с человеком, прощать или не прощать, наказывать или нет. В вашем случае эта женщина - просто ужасный человек. И лучи добра вряд ли заслужила.

@home_philosophy

Ай бұрын

@@inruinru да не ужасный. Просто без эмпатии. Она не со зла, а просто думала само как-то без неё разрешиться, а расстаться с ним не могла. А когда не разрешилось- решила что я виновата. Тоже от лени, эгоизма и слабости. Но вряд ли со зла. Она всю жизнь больная и немощная и я так или иначе с ней связана по уходу. Но сейчас я устала ( мне 43 года) и решила отправить ее в пансионат. Она не заслужила того чтобы я посвятила ей всю свою жизнь.

Up

Что то я не поняла, а что там с деньгами которых вдруг не хватило на съем квартиры причем тут чувство вины?🙂

Чувство быть человеком-вымерает.Грустно.

ЗАЩИТИТЬ МИР НА ПЛАНЕТЕ, СПАСТИ ДЕТЕЙ В КАЖДОЙ СТРАНЕ! ДЕТИ МИРА ИХ ДУШИ-НЕПОМЕРНОЙ ЧИСТОТОЙ, ДЕТИ КРИСТАЛЪ,...ОНИ КАК ПЛАЧУТ НА РАССВЕТЕ И ТАК СИЛЬНО МОЛЯТ, УМОЛЯЮТ "ВЗРАСЛЪХ" ОСТОНОВИТЬ, ОСТАНОВИТЬ НЕ ДАТЬ РАЗРУШИТЬ ЖИЗНЬ...Они еще не могут справится...их тела еще не въросли.... ОСТАНОВИТЬ равнодушие и страдание, хватит чувствовать эту греховность...не умножить больше тьму... БОГ ТВОРЕЦ НЕБЕСНЪЙ ОН ЖИВОЙ, ОН ЕСТЬ! НО НЕ ПРИЗНАН ОН В СЕРДЦАХ ЧЕЛОВЕКОВ.... ГДЕ РАДОСТЬ? ГДЕ БЛАГОДАРЮ?....ВЕДЬ ОН ВСЮ ПЛАНЕТУ СОЗДАВАЛ ДЛЯ РАДОСТИ, КУДА НЕ ПОПАДЕТ ТВОЙ ВЗОР ОН СОЗДАЛ КРАСОТУ, ВЕЛИЧИЕ ЖИЗНИ....ГАРМОНИЮ ... и не надо путать с "бог"... у казиматов где посредник в черной рясе .... НЕЕТ. НЕ НУЖЕН БОГУ ПОСРЕДНИК! ОН В СЕРДЦЕ, ДОТЯНИСЬ .... ТАМ СТОЛЬКО СОКРИТО МОЩЬЮ И ЧИСТОТУ. ПРИЗНАЙ ТЪ БОГА В СЕБЕ ТЪ СИН И ДОЧЬ ТВОРЦА! ОБНИМИ ТЪ СЕБЯ И ПОЛЮБИ СЕБЯ - ТВОРЦА...ТА ИСКРА ТАМ ГОРИ, ГОРИ, ПЪЛАЙ ОГОНЬ КОСМИЧЕСКИЙ НЕБЕСНЪЙ. РАССВЕТ ВСТЕЧАЙ И ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ ТЪ ВДЪХАЙ ЖИЗНЬ, НАПОЛНЯСЬ ЧЕСТНОСТИ И ЧИСТОТЪ! ЖИЗНЬ ДРУГАЯ...не та когда тъ бегаеш за кем то и за чем то....ТЪ загляни в СЕБЯ ВНУТРИ! ВСПОМНИ ЗАЧЕМ ТЪ ЗДЕСЬ! Там Тишина и МИР МИР МИР МИР МИР МИР МИР МИР МИР

А если вина за действительно плохой поступок. А извиниться уже не перед кем.

@yulia.7.

2 ай бұрын

Здравствуйте. Есть техника "пустой стул", можно ее попробовать

На фоне кто-то в соседней комнате бухает в барабаны :(

Цените своих родителей, пока они живы. Когда их не станет, ещё больше будете чувствовать свою вину, только поздно будет, ничего уже не исправите 🤷‍♀️

Прослушала многих психологов на тему сепарации. Всё обвиняют матерей (родителей), помогите, скиньте ссылку, что делать мне, маме со своими чувствами. Я страдаю от отчуждения с дочерью, ушла теплота, доверие, все раздражает во мне, не отвечает дочь на звонки. Отдаляюсь, страдаю. Психологи рушат уклады нашего многовекового общества, дружбы поколений, бабушек, мам, дочерей......

@ayetdac8988

11 ай бұрын

Мамочка,займитесь собой! Я дочка такой же как вы. Мама задушила своей заботой. У нее нет друзей, интересов. Она живёт мою жизнь и жизнь моих детей. Постоянно лезет в нашу семью. И никто не рад такому постоянному вторжению и контролю. Звонит через каждый час. Хотя знает,что я работаю. Манипулирует болезнями и тем,что закончит жизнь самоубийством. Это жесть!

@user-kn3uf5bx7c

11 ай бұрын

@@ayetdac8988 с чего вы решили, что у меня нет своих интересов. Как легко мы навешиваем ярлыки на людей. Даже тот факт, что я смотрю психологов, уже говорит о том, что я ищу выход из ситуации. И Слава Богу, нашла сама, психологов, не обьвиняющих постоянно мам абьюзерами, а наоборот помогающих справиться с ситуацией. Интересов у меня очень много и увлечений. Но с дочерью хочется иметь хорошие отношения.

@user-kn3uf5bx7c

11 ай бұрын

Я не Вас спрашивала, а психолога. Как помочь другой стороне, маме.

@ayetdac8988

11 ай бұрын

@@user-kn3uf5bx7c очень хочу,чтобы у Вас всё наладилось ❤️

@dontworrybehappy2198

5 ай бұрын

Может надо не психологов слушать, а прямо дочь спросить, что не так?

Плохо объясняете,примеры наводите хот 1

Можно более простым языком 😢 уж скучно. Слушать

Благодарю❤