Я дошла до ПА. И это состояние помогло мне от неё сепарироваться. Вместо вины у меня пошла агрессия на мать. Я пересмотрела всю свою жизнь и да, я жила её головой. Мне 34 и я почувствовала, что я отдельная личность. У меня прошла депрессия и появились свои желания. До этого я не знала чего хочу. У меня 3 детей, муж. Но только сейчас я заняла свою роль матери своим детям. До этого мои дети были не мои. Мама их с рождения взяла на себя. Я не могла ей противостоять. Не давало чувство вины, не могла поставить границы. You tube в этом плане меня спас. Спасибо Вам и другим психологам за ваш опыт, за то что делитесь с нами. Примерно год, каждый день я смотрела подобный контент и мой мир поменялся.

@user-yl7fc8cc2z

3 жыл бұрын

Да! То, что пошла агрессия вас во многом спасло. На агрессии идёт отделение. Спасибо, что поделились таким ценным опытом. Ваша история ещё и доказательство того, что качественная психологическая информация помогает. Сработало ещё и ваше упорство в работе над собой.

@user-tl3md3be8e

3 жыл бұрын

У меня тож пахожая ситуация. Как будто через психолога услышала себя. Спасибо доктору

@user-rv6bb8kx2i

2 жыл бұрын

Сколько времени у Вас ушло на это ?

@LuckyYulka

2 жыл бұрын

@@user-yl7fc8cc2z у меня как раз заканчивается стадия агрессии. Нашла ваши лекции, как-будто прям про меня рассказываете. Порадовало, что я на правильном пути, судя по вашим видео. Спасибо за практические методы сепарации!

@user-os1co9pn6y

2 жыл бұрын

Спасибо, что делитесь своим опытом. Это ценно

1. Формирование опоры на себя. Как это опираться на себя? Что я думаю? Как я считаю? 2. Отделение от установок и ценностей матери. Проанализировать установки, мои ли они? 3. Как я могу сама справится с тревогой? 4. Минимум 10 отличий от матери и по три плюса этих отличий! Важно замечать чувства и ощущения. 5. Путь героя - ставить цели и достигать их! 6. Творчество.

Первое видео с конкретными советами по сепарации! А то все только говорят как плохо быть зависимым, но умалчивают что с этим делать. Спасибо за конкретные советы в конце видео!!

@user-yl7fc8cc2z

3 жыл бұрын

Благодарю вас за отзыв.

@DJwill2219

2 жыл бұрын

Вы правы Наконец- то полезное видео с конкретными методами сепарации. Спасибо вам Анна

@blume2729

Жыл бұрын

Как же вы правы,💗 именно умалчивают и недоговаривают, только травят.. такое ощущения, приходите ко мне и вы сможете и вы начнёте жить и др.. 🤭Огромное спасибо Анна за Ваш труд!!!!!!!

@blume2729

Жыл бұрын

@@user-yl7fc8cc2z а мы Вас благодарим Анна, дай Бог вам процветания и счастья!!! 💖😘

@dontstopmeoww

11 ай бұрын

​@@blume2729не умалчивают, а бережно относятся к вашей психике, потому что не каждый может справиться самостоятельно. Травматика поднимается настолько сильно, что нужно знать, что с этим делать и как, чтобы не усугубить ситуацию. И не каждый готов переваривать весь этот негатив.

Спасибо за полезное видео! С 13 лет была плакательной подушкой для мамы, в этом возрасте папа начал ей изменять. Развестись она не захотела и мы всей семьей застряли в этом болоте. Каждый раз когда они ругались она бежала ко мне плакаться, так как подруг у нее нет, а ее родственики от нее отвернулись. Меня все устраивало,как ни странно, я чувствовала себя нужной, взрослой, более ответственной, да и радовалась что мы с мамой как две подруги против тирана-отца. Сейчас я сама замужем, прошло 12 лет с того времени, отец ударился в веру, перестал изменять и морально уничтожать нас всех и тут мать словно подменили. Ищет огрехи в моем муже, с маской добродетели все время прививает мне чувство вины, когда я делюсь с ней о каких то своих потребностях или чувствах, давит на жалость, что у всех вдруг скачет давление, вызывают скорую и все такое. Начали допрос куда деваем деньги, на что копим, когда уже внуки, а то им помирать скоро (им обоим 47 лет). Я пытаюсь объяснить что это не их дело, но меня выставляют агрессором. Сейчас я понимаю что мне надоело быть спасателем для нее, у нее был выбор и работу сменить, и от мужа уйти, жить по другому в целом. А теперь словно у нее случилась амнезия, как мы с отцом жили раньше, и она ищет свои ошибки в моей жизни, так как ее жизнь теперь идеальна. Испытываю агрессию, ненависть и ощущение что она мне чужая стала, просто устала от стресса и аппатии. Ситуация усложнена тем, что мы копим на квартиру в другой области, и мы с мужем уже морально готовимся к ссорам с родителями, ведь просто так они не отпустят нас жить в другом городе. P.S Мы с ними не живем, финансово не зависим.

@Svetlana_Li

10 ай бұрын

Мне психолог объяснил, что злость это нормальное чувство и оно возникает в нас в случае нарушения наших границ. Выражать агрессию нужно обязательно, т.к. подавленная агрессия разрушает нас изнутри. Помимо терапии смотрю канал Анны и Елены Скотт, но всё ещё проблемы с отстаиванием границ, т.к. не люблю обижать людей, потому что знаю, как это больно. Я о чём, мы не вещь своих родителей, они свою жизнь прожили и не могут требовать прожить ещё и нашу. Желаю Вам успеха!

@user-jf8gu2og5j

7 ай бұрын

Как они могут не отпустить?🤔

Какое крутое видео! Я оказывается, герой 🦸‍♀️ как же сложно отказаться от «маленькой девочки», но я хочу РЕАЛИЗОВАТЬ свой потенциал максимально, взяв на себя ответственность за СВОЮ жизнь 🙏🏻 Боже помоги нам (всем тем, кто здесь за советом) пройти этот процесс успешно.

Абсолютно в точку...именно это я ощущала! Внутри меня как будто сидели её убеждения, а мир я видела через её глаза😨 ужасно понять такое в 37 лет..

@tatyanarosinets9382

Жыл бұрын

А мне вот 66, и только с появлением в нашем постсоветском пространстве стала потихоньку осознавать, что же со мной было не так всю сознательную жизнь. И спасибо таким психологам, как Анна, помогающим несчастным людям увидеть свои проблемы и справиться с ними, хотя это путь, длиною в жизнь. Но это такое счастье!

@Oiok9780

Жыл бұрын

Прекрасно понять это и исправить, ведь впереди ещё столтко же лет и чудных вожможностей!

@liluart-diary5433

9 ай бұрын

@@tatyanarosinets9382 Как приятно знать, что есть люди за 60, которым не безразлично своё психологическое состояние, и они идут к психологу и наконец решают проблему и идут в счастливую жизнь! Спасибо что Вы есть❣️ Моей маме будет 60 и она продолжает не разбираться со своими травмами, тем самым негативно влияя на наши отношения 😢 А я в терапии, потому что только мне жить мою жизнь 🙌🏼

Быть с мамой подругами я считаю это плохо, потом обоим трудно будет, дочери сепарироваться, а матери оторваться от своего дитя. И бывает что в таком случае дочери начинают перенимать мнение о чем либо, мнение матери

Как хорошо жить без мамы, в другом городе, красота!

@facellina

Жыл бұрын

А что хорошего? Кругом злые люди, враги. Все плохо.

@user-ok4fy1rj6w

Жыл бұрын

​@@facellina все прекрасно, своя семья, дети, а мама с папой, у них своя жизнь

@polunna345

9 ай бұрын

а вам не страшно, что вы говорите как хорошо без мамы, а она ведь может умереть в любой момент, рыдать ведь будете, что мало времени проводили вместе

@user-ok4fy1rj6w

9 ай бұрын

@@polunna345 мама с папой живут прекрасно, я им без надобности, и так уже много лет.

@user-ok4fy1rj6w

9 ай бұрын

не о том речь, что не общаться с мамой, а жить не вместе, на положении ребенка

А как называется когда взрослая дочь хочет самостоятельности, а мать видит в этом что она теперь никому не нужна. Мама вызывает чувство вины и ступор. Что делать дальше? Не хочется причинять страдания маме, но и свою жизнь не хочется бесконечно откладывать. Мне уже очень много лет, а моё желание жить отдельно своей жизнью вызывает слёзы и упрёки. Я вам всё отдала, а теперь я вам не нужна... А при этом ничего не делает чтобы заполнить свою жизнь чем-то кроме меня. У меня паника, хочется забежать далеко и перестать пользоваться телефоном. Так хочется чтобы меня оставили в покое и дали хоть немного эмоционально отдохнуть!

@user-rl8vr7oj5k

Жыл бұрын

Для начала уедьте от неё на месяц на юг . В себя придите . Поймите , что без неё зашибись как хорошо . Уверяю - и с ней нихрена не случится ! А потом - снимайте от неё подальше . Ухажёров заведите . Так и замуж выйдите . А мать - навещать раз в две недели .

@Valeriana_1

Жыл бұрын

Вы прям мою мать описали. Всю жизнь говорила, что ради нас с сестрой себе во всём отказывала. Я смогла разорвать пуповину. Старшая сестра в 40 лет 3-4 раза в день звонит мамочке с отчётом как проспали, как поели, где были, ложимся спать. И никому не объяснить, что это ненормально. Мать говорит " а что в этом плохого?" Да то, что ты жизнь её забрала!

@spacepunk92

Жыл бұрын

Это называется манипуляция чувствами дочери. Родители, когда принимают решение родить ребёнка, уже на тот момент должны понимать, что ребёнок рано или поздно вырастет и станет жить самостоятельно. К сожалению есть родители, которые всю свою жизнь строят вокруг детей, забивая на свою жизнь. Они забывают, что когда-то у них были свои увлечения, свои дела, свои друзья и т.п. Вся их жизнь строится вокруг ребёнка, а когда ребёнок решает жить отдельно, что естественно и правильно, они не понимают, чем им ещё заняться, если ребёнка рядом не будет. Они уже забыли, каково это самому себя развивать, развлекать, заботиться о своей жизни, а не о чужой. И такие родители начинают манипулировать своими детьми, чтобы те остались рядом, желательно в той же квартире, потому что "Я тебя растила, а ты, неблагодарная, хочешь уехать? А у меня сердце больное, а ты, видимо, совсем моей смерти хочешь?" Такие родители давят на жалость, надеясь, что ребёнок останется и будет и дальше привносить в их жизнь какие-то занятия, развлечения и смысл, потому что самостоятельно их искать они разучились

@dontstopmeoww

11 ай бұрын

Это мамина ответственность. Нельзя меняться ролями. Не становитесь матери матерью.

@user-bw3jh9eo6o

11 ай бұрын

У моей мамы есть подруга т. Лена. Т. Лена всю свою жизнь ухаживала за собственной тёткой и матерью, пока они обе не померли. Т. Лена хорошая дочь. Обе её родственницы годами были лежачие и с проблемами с головой. Она их не отдала. Не знаю, почему точно. И вот т. Лене 65+ и началась её жизнь. Понятно, что ни мужчины, ни детей в ней нет. В её жизни есть музей, экскурсии всех мастей и рисование. Я это к чему. Нет там, в подобных вопросах, полумер: ты либо живёшь свою собственную жизнь, либо нет.

Анна, только сегодня открыла для себя Ваш канал. Спасибо за профессиональные рекомендации. Мне много лет, но так и не сепарировалась от своей матери, которая всю жизнь манипулировала своими болезнями и лет 15, если не больше, пугает своей смертью. Сегодня ей исполнилось 87, а конца и края не видать.

Меня мама, слава Богу, отпустила жить заграницу. И, благодаря этому, я нашла себя и думала, что сепарировалась, но сейчас из-за войны мама приехала ко мне. В моей квартире появился ее порядок, я для неё зомби из-за моих фраз «это мое пространство, мои лимиты, не хочу». Психотерапия мне очень помогла в жизни, но приезд мамы отбросил меня назад. Мне не стыдно за свои поступки, но на неё я кричу, выхожу из себя. На все ей у меня автоматически «нет». Не знаю что делать. К психологу она идти не хочет, вообще в психологию не верит

@lilikarpa7411

Жыл бұрын

Да, есть такое... эта фраза - вы своих психологов наслушались и во всем вам родители виноваты. Но сейчас пробую психотерапию и она, на удивление, не осудила , а молча поддержала. А я хочу жить , наконец начать жить. Не чувствую никаких желаний, ни тем более возможностей. Как в тумане бессмысленного существования нахожусь

@MariaT-wg7up

Жыл бұрын

Вы сделали ошибку разрешив ей переехать к вам. Я тоже живу с матерью в разных страхах уже 5 лет. Она все больше и больше порывается приехать сюда (и поселиться конечно же у мен). Но меня подсознательно что-то останавливало даже начать делать ей визу. Я вдруг поняла МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО. Мне не нужен в моей маленькой квартирке этот человек, который всю жизнь внушает мне чувство некомпетентности, беспомощность, вины и стыда. Последней каплей стало, то что я решила попросить моего парня съехать так как не уверена в своих чувствах, он начал меня раздражать, да еще и появилось много финансового непонимания (живем у меня в моей квартире, его доход в три раза больше моего, я плачу за коммуналки, на нем лишь продукты и какие-то развлечения. Заметила что становится все более прижимистым. Короче я начала чувсовать себя некомфортно у себя дома, а ему норм. Попросила съехать. Не расстались окончательно, но жить вместе так я пока больше не хочу) Она сначала поддержала, а потом начала прыскать ядом как обычно. Обвинила во всем меня, что со мной никто не уживется, что я видите ли поступила с ним некрасиво, что я никому буду не нужна, и надо было держаться за то, что есть. Короче это финиш. Она прекрасно знает про мою многолетнюю депрессию и тревожность и пытается навешать мне еще больше негативных самоубеждений, зная как уязвима я сейчас. Отправила в блок. Это не любовь близкого человека. Пусть сидит со своим ядом и знанием как всем вокруг нужно жить наедине с собой.

Я из многодетной семьи, самая старшая. Сначала была мамой для братьев и сестры. У нас была ещё очень религиозная семья. Когда умер папа, мне было 19,я стала мамой для мамы. До 31 года я ездила каждые выходные, не проводя единственное свободное время с мужем, тратила последние деньги на мамы, выполняла любые капризы. Мама постоянно просит помощи, она не самостоятельная. Я единственная из 4 детей забочусь о ней, хотя у неё зп и пенсия, 59 лет, здоровая. Две недели назад она мне сказала, что я меркантильная и жду её смерти, что она жизнь на меня положила. Для меня это было шоком. До того дня она была для меня святой. А в тот вечер вдруг всплыло детство, как на выходные мы читали библию, ездили в церковь, пороли нас ежедневно за каждую мелочь. Заставили идти на не любимую специальность, так как я только там прошла на бюджет, а они сразу сказали, что платить не будут. Жила на стипендию. В 19 лет, как умер папа, я оставляла маме пенсионные и она на них жила. Как вышла замуж - вложила в ремонт её 2этажного дома 200 тысяч, хотя у нас ипотека с мужем, живём в хрущевке. И она потом сказала, что это все мелочи. С 23 лет я ни разу не спросила денег, как бы тяжело не было. Я не могу многого написать. У меня разрушился культ мамы в один вечер. Сейчас у меня ненависть впервые в жизни! У меня чувство вины, что я ей не помогаю, но моя семья рушится. И у меня нет детей... Я не могу забеременеть, потому что подсознательно не хочу снова воспитывать кого-то, как воспитывала и содержала маму, братьев и сестру. Я не знаю как справиться. Надеюсь, что лекции помогут

@nataliashakho4486

Жыл бұрын

не помогут вам лекции.Вам к психологу надо,конкретно с ним работать,очень тщательно. Год- два. Просто послушав лекции вы ничего не измените. Не заблуждайтесь. У вас не пройдена сепарация и сами не справитесь.

@user-ui6jk8ik7f

Жыл бұрын

Отделите маму от себя всеми способами. Возможно и беременность настанет, когда начнёте жить свой жизнью.

@user-xb8xx7lg4r

Жыл бұрын

Здравствуйте) То, что вы описали слишком сложно и глубоко, чтобы справиться самой. Если даже у вас это получится самостоятельно - то этот процесс займёт не год и не два, а намного больше, скорее всего. А время жизни и молодости уходит, особенно если вам хотелось бы стать мамой самой. Но даже если нет - то только вы сами можете знать и решать, что и как для вас лучше. А до тех пор, пока вами изнутри управляет ваша "травмированная детская часть" серьёзных подвижек скорее всего не будет. Вам нужен специалист в проблематике сепарации и личных границ, поищите, попробуйте, можно сходить на пробную консультацию, можно онлайн. Сейчас очень много хороших психологов, главное чтобы с человеком вам было комфортно и динамика изменений прослеживалась от встречи к встрече с психологом. Лучше постепенный, но стабильный устойчивый прогресс. А в такой ситуации, как вы описали, быстро и не получится. А, ещё, если решитесь пойти в терапию, не забудьте проверить дипломы у психолога и лицензию на работу. Особенно если это онлайн консультирование.

@Re_Su

Жыл бұрын

@@user-xb8xx7lg4r В России для работы психологом не нужна лицензия, но необходимо иметь профильное образование. Согласно Постановлению Минтруда «Об утверждении Положения о профессиональной ориентации и психологической поддержке населения в РФ», это может быть: Высшее психологическое образование - специалитет или магистратура.

@user-ok4fy1rj6w

9 ай бұрын

бедный муж у такой жены, жаль его, ему лучше найти не такую, которая маме все свое время и деньги посвящает

Благодарю Вас, Анна! Мне 32. Всё откликается, во многом узнала себя... Но при мысли о сепарации жуткое чувство вины гложит 😢 Эх, почему мне не встретился Ваш канал несколько лет назад... Мамы нет вот уже 1,5 года. И я думаю, что многие процессы сепарации запустились уже сами собой, после того, как её не стало.. Я знаю и чувствую, что это необходимо мне. Очень тревожно мне, и я чувствую себя во многих вопросах маленькой нерешительной девочкой. Иногда даже кажется - а вдруг я повторю мамину судьбу .. При том, что сама воспитываю 6-летнюю дочь. Так боюсь ей навредить. Ведь явно куча тараканов у меня. Куча страхов. Это уже возможно частично влияет на мою дочь... Но всё же пытаюсь как-то работать над собой. И действительно есть вот этот внутренний конфликт - я подгоняю себя, говорю надо быстрее повзрослеть, чтобы стать для своей дочери нормальным взрослым родителем, но в то же время понимаю - это не получится ускорить. Всё идёт своим чередом. Надеюсь, я справлюсь🙏🏻 Благодарю Вас ещё раз, что щедро делитесь важной информацией♥️

Действительно, сепарация - это путь длинною в жизнь. Ваше видео - это то что нужно для меня сейчас. Благодарю от всего сердца вас, Анна❤

Благодарю. Мне долго говорили, что я в симбиозе с мамой, потому что постоянно с ней созванивались. Но в этом упражнении у меня всё разное, кроме некоторых моментов и осознала, что у моей мамы симбиоз не со мной, а с её младшей сестрой, самой умной, красивой и т.д. А я её дёргала, чтоб она меня тоже увидела. Ну что ж. Я сама уже мама и себе и своим детям. Всё стало на свои места.

Нашла опору в себе. При маме опять скатываюсь в созависимые отношения

@soulmatesband_

Жыл бұрын

Границы очень важны

Очень благодарна вам за это видео🙏

Я Вам очень благодарна за помощь!

Шикарное видео

Спасибо. Очень профессионально.

Спасибо! Все по полочкам разложено, четко и без лишней воды!

Очень полезное видео! Благодарю!

Спасибо! Ценное видео💙💙💙

Ой, какое хорошее видео, с принятием! Спасибо!

Спасибо, очень полюбила слушать ваши видео и работать по ним ❤️

Супер видео 🙏 Очень полезно! Спасибо!

Офигенное видео, в конце слезы градом... как же все в точку

Анна, вы - лучшая, как я рада, что нашла данный Ютуб канал

Действительно полезные практики,спасибо за видео!

Анна, шикарное видео, советы практичные и осуществляемые. Спасибо! ❤️❤️❤️

Очень хороший специалист! Спасибо за видео!

Спасибо огромное 😊

Спасибо! Очень понравилось видео!❤️❤️❤️

Спасибо, очень интересно. Особенно приятно было узнать, что что-то полезное для сепарации я уже давно делаю))

Спасибо, очень полезно и действенные техники.

Блага дарю! 👏☀️🥰

Спасибо Вам большое ❤ сколько слов поддержки и принятия! Счастья Вам и здоровья!

Никогда не думала полагаться вначале на себя. Вау. Спасибо вам!

Спасибо вам большое за то, что делитесь такой нужной и важной информацией. Это и правда очень сложно и больно, но то как меняется жизнь, которая казалась, что не будет другой, удивляет.

Мой сценарий... Спасибо большое за информацию! Долго искала информацию про сепарацию!

Супер !!! Вы так глубоко описали проблему, я увидела себя! И наконец поняла откуда у меня ипохондрия. Спасибо за видео 🙏

Анна, спасибо Вам за это видео! Впервые Вас увидела, для меня эта тема ОООчень важна! Мне 44.((( Начинаю работать по данным рекомендациям.

Спасибо! ❤️

Огромное огромное спасибо за это видео, за подробный расклад и действенные советы!

Благодарю вас.

Похоже вы рассказали про меня. До сих пор работаю над собой.

Очень полезное видео, спасибо!) Все в точку и как специально для меня...)

@user-yl7fc8cc2z

3 жыл бұрын

Спасибо за обратную связь)

Спасибо за практические советы. Сложно и тяжело мне дается весь этот процесс, но я справлюсь!

Я узнала себя и появились ответы на вопросы, которые годами мучили меня и ограничивали мою жизнь.

Не хочу быть маленькой инфантильной девочкой, но при каждом новом действии до ужаса боюсь, что получу за это звиздюлей от матери при следующей с ней встрече/звонке. Мне 20, если что

@n.662

2 жыл бұрын

Никогда не звоню. В результате никому, если надо решить какую-то проблему, - так приучили получать люлей при каждом звонке на каждую тему. Так что у вас не всё плохо, если вы не можете звонить только ей!

@aa__95_95

Жыл бұрын

Тоже самое (

Спасибо большое! Очень кстати

Все было довольно гладко пока я не родила ребенка(без брака), стали жить втроем. Крушение ее иллюзий по поводу меня. Я не окончила институт, осталась с ребенком на руках, не пошла по ее стопам в профессии. Дальше - все как снежный ком. Нарастание конфликтов. Сейчас не общаюсь с ней. Так легче мне.

@zlataprigozhina5755

2 жыл бұрын

иллюзионистка... Я не волшебница, я только учусь.. на шкуре собственного ребенка... волшебница-недоучка..воплощать можно только свои фантазии или фантазии другого человека, если знаешь о них и можешь способствовать... в иных случаях - калеки-собственные дети от такого отношения

@user-ok4fy1rj6w

2 жыл бұрын

Надо институт закончить

Ой как вовремя.

Отличное видео, спасибо)) объяснили некоторые процессы) например, то что страх и тревога это нормально при сепарации

@user-yl7fc8cc2z

3 жыл бұрын

Спасибо за отклик. Да, более чем нормальны. Если мы их чувствуем, осознаём, то можем ими управлять.

Спасибо большое

Спасибо вам. Не думала что в ютубе найду на такую тему видио. До этого я просто накричала на мать. Так как она всё время учит меня жить.... Мне 32 года и двое детей. Я всегда жила по её мнению. И как бы я сама начала думать что Я некчомная. Благодаря вашему мнению, мне на душе стало легче

@JanaMamina

2 жыл бұрын

Мне 35 лет ,мама не даёт уйти отдельно жить,каждый раз когда собираюсь сознание теряет,я не знаю как так дальше жить,меня работу предлагают в америке а мама с братьями вместе хотят меня убедить что это не порядочность не быть замужем и отделиться от семьи 🤦‍♀️

@user-th9br9rj3z

2 жыл бұрын

@@JanaMamina а вы скажите, я же не знаю когда выйду замуж. Что всю жизнь вместе жить?

@JanaMamina

2 жыл бұрын

@@user-th9br9rj3z да я уже говорила с мамой ,она ответила братья же есть с ними будешь жить когда меня н5 будет,а то что мне будет тогда плохо чем тогда если я уеду ,это ей не интересно уже слушать, они считают что это норм,отдельно от родных живут только не порядочные,и сними поспорить нет смысла,не знаю че делать...

@elenak8437

Жыл бұрын

@@JanaMamina так уйдите, когда её нет дома, чтоб сознание не теряла.

@user-hd7oy8ic7z

Жыл бұрын

@@JanaMamina много и роликов, и фильмов на эту тему с обмороками. Ответ везде один - резать пуповину.

Обожаю ваш канал, очень много видео помогли и помогают мне лучше понять себя и других людей, и дают пищу для проработок в дневнике. Выражаю Вам огромную признательность!

Blagodarju!

Анна, спасибо, очень полезно. Скажите, а у вас есть ролики для мам. Дочке 14, хотела бы чтобы наша сепарация прошла успешно.

Анна, спасибо! Все понятно, логично и великолепно воспринимается. Расскажите пожалуйста как лучше вести себя мамам взрослых дочерей.

@Tanuse4ka

5 ай бұрын

Отьеб***ся от взрослых дочерей и жить своей жизнью

Это .. просто обо мне.... Я и моя сестра - мамины дочки.

Вот это да...

Спасибо

У меня сейчас такая ситуация, я потеряла маму в 8 классе и у меня в отношен дочери гиперопека так как я сама не видела опеку со стороны матери. А теперь у нас идет с дочерью во всем агрессия. Все что я говорю Она все отрицает. Я понимаю что идет сепарация со стороны дочери но я еще не могу принять и смириться. Все время тревожность у меня

Мне 36 лет, трое детей, муж Мы с мамой всегда были лучшими подругами и ближе нет, виделись каждый день, и созванивались каждый час по любому вопросу. Но в такой то момент я поняла, что все что я имею- не совсем моя жизнь, я не хочу 8й год сидеть в дикрете, растворяться в детях. Все мои увлечения не особо пообщрялись ей, так как отвлекали меня от главного- материнства. Но по факту так вышло, что я была обслуж.персоналом дома, а она с детьми читала, гуляла, проводила время в радости. Спустя 16 лет моего брака, муж очень устал от нашего слияния с мамой и начались скандалы, вплоть до развода. Месяц как живу иначе, вижу ее по выходным, звоню реже, изменились правила "игры", и она их не приняла, начались манипуляции, плезы, и у меня кстати тоже, тревожность и вина- я в них тонула этот месяц. Сейчас чуть легче. Спасибо за видео и за то, что благодаря комментариям, понимаешь, что не одна. У кого то мама зверь или еще как то. А тут мама лучшая подруга, я ее хобби, но ответственность за ее жизнь и счастье очень тяжёлый груз.

@user-kk4zh4je3h

10 ай бұрын

Р.S. из болячек- астма, аллергии, панические атаки.

@user-jf8gu2og5j

7 ай бұрын

Наверное Вам так удобно. Помощь мамы. Попробуйте "всё я сама". Сможете ли? А так нытьё одно.

@user-kk4zh4je3h

7 ай бұрын

@@user-jf8gu2og5j я считаю вполне нормально иногда ныть, собирать себя по крупицам и снова идти в бой со своими трудностями. Нет в этом ничего постыдного.

Анна, большое спасибо Вам за Ваш труд. Ваши видео очень помогают мне. Я не проработала свои отношения с матерью, но активно о матери не размышляю. Зато теперь постоянно преследуют навязчивые мысли о свекрови, которая активно присутствует в жизни сына (моего мужа) и значит в моей тоже. Моя мать и свекровь выросли в одной и той же деструктивной среде- деревне. Все мои детские комплексы проснулись и уже осознавая агрессия устремилась мысленно на голову этой несчастной пожилой женщины. Вот теперь у меня мой мысленный подростковый бунт-сепарация от материнской фигуры в лице мой свекрови. А мне 34.

@blume2729

Жыл бұрын

Обнимаю Вас! У меня тоже была свекровь!

@SKuk88

Жыл бұрын

@@blume2729 спасибо, Светлана

Всё прям про меня

Сразу вспоминается картинка одного из художников (забыла, увы, никнейм) с подписью "Спроси у мечты, а моя ли ты?"

Уже 28 лет и т.д.,вы прямо мои мысли прочли

К сожалению, не услышала ничего коррелирующего с моей ситуацией: просто очень сильная взаимная эмоциональная привязанность с мамой, просто очень грустно разлучаться. Ни о какой "манипуляции мнениями" речи не идет -- было такое в моем подростковом возрасте, но эти проблемы давно и успешно осознаны обеими сторонами. Наоборот, она говорит -- "я очень хочу, чтобы ты была счастлива, делала что хочешь и жила своей жизнью". Но по факту мы обе очень тяжело переживаем нечастые моменты, когда приходится разлучаться: очень скучаем и постоянно перезваниваемся именно по этой причине. А собственно проблема состоит в том, что мама-то уже старенькая, и когда-нибудь мне придется жить без нее -- я просто не представляю себе, как. И что делать?? Как проводить внутреннюю работу? (PS: Отец, кстати, был не слабый/отсутствующий, а деспотичный контролирующий абьюзер.)

@elenak8437

Жыл бұрын

Если вас все устраивает, зачем вы здесь? Заранее переживаете о себе, что останетесь одна без мамы? Поверьте, 99% сепарированных будут страдать не меньше вашего в случае "ухода" матери.

@oduvanchik2208

Жыл бұрын

У меня похожая ситуация. Я росла без отца. Маму безумно люблю, она мой лучший друг. Никогда не навязывала свои установки и мнения. Да, советовала что-то, но не навязывала. Всегда говорит, что хочет, чтоб я была счастлива и выбирала то, что хочу - вуз, увлечения и др. Всегда за любой кипиш, курсы и прочее. Я 9 лет живу в другом городе, созваниваемся с ней раза по 2 на дню. Я ей звоню даже чаще, чем она мне. С год назад стала задумываться, что я от нее слишком сильно завишу, довела себя до панических атак мыслями о том, как я буду жить без нее - именно в эмоциональном плане, тк финансово я независима, и спокойно принимаю решения о чем либо.😢😢😢😢

Сколько стоит у вас личная консультация?

Что делать , если я уехала учиться и мне постоянно плохо , хочу домой , хочу к маме , когда рядом с мамой так хорошо …? Сильно к ней привязана

Здравствуйте! Как объяснить маме, что желание избавиться от зависимости от матери, желание сепарироваться это не равно "мама, я не хочу с тобой общаться и ты мне не нужна" ?

@user-ek7hp9mx7x

3 жыл бұрын

никак. моя всю жизнь попрекает этим. хотя я подолсткового возраста не слушаюсь и делаю, что считаю нужным. все равно у нее желание побыть мамочкой маленькой глупой дочки возникает с частотой раз в месяц. раньше было чаще

@alexsmart3770

3 жыл бұрын

Договориться же можно созваниваться 1 раз в неделю по воскресеньям, например, чтобы она успокоилась

@alexsmart3770

3 жыл бұрын

@@user-ek7hp9mx7x моя мать всю жизнь разглядывает во мне недостатки, всем чем угодно меня попрекает, обвиняет и потом прикрывает свою токсичность словом люблю, это человек такой, только смириться модно с его не идеальной личностью

@user-mh4cq1mq3i

Жыл бұрын

Но так и получается. Игнорирование молчание дистанцирование без объяснения причин . Может договариваться можно? Как маме пережить это? Я пока не знаю может кто подскажет?

@Teryhetcher

Жыл бұрын

Что прям не даёт вздохнуть?

Расскажите, пжл, а как проводить эту сепарацию с собственными детьми? Чтоб у них таких проблем не было...моему сыну почти 14...благодарю...

Снимите про папин сынок еше ❤пожалуйста

Блин. Мне нужен нормальный психолог. Сходила я к одной, мы решили, что мне нужно сепарироваться, и она такая "ну тебе нужно съехать на съемную квартиру, например". И она это сказала как-то так поверхностно, будто это прям очень легко. А мне этот шаг на самом деле очень сложно принять

Мне тяжело съехать от родителей, даже несмотря на работу с психологом. Страшно, что я не смогу оплачивать жилье, она внушила, что я могу заболеть или ещё что-то

@EkaterinaRyzhova135

3 жыл бұрын

Можно комнату снимать с девченками в квартире или секционку. Ты справишься!

@user-eo7cl6uy5y

3 жыл бұрын

@@EkaterinaRyzhova135 пока мой максимум, уехать на неделю в пансионат. Но мысль о переезде не покидает

@user-fl8eu7eo4g

3 жыл бұрын

Раи когти, а то каждый раз найдутся оправдания себя-к сожалению наш мозг так устроен и это вторичная выгода

@ikartiny

2 жыл бұрын

А моя всегда говорит, что меня убьют какие-нибудь бандиты, если буду жить одна, одиноких убивают. Совсем недавно поняла, что это была манипуляция.

@user-th9br9rj3z

2 жыл бұрын

Съехали? Ну если не сможете снимать обратно вернетесь

👍

Это о моей сестре

Моя проблема как раз в том что я хочу быть как она, все мои самостоятельно решения по итогу провалилась и стечением времени я только убеждалась, что так как говорила мама было лучше...

@ladytigresss3404

2 жыл бұрын

А нет такого, что неосознанно Вы хотели провалиться?

@ElvenstarRF

2 жыл бұрын

@@ladytigresss3404 я думаю так может быть...

Моя мама "выравнивает" меня с сестрой помимо навязывания своего мнения

И чем эта писанина помогает ? Пока ничем , хотя долго практикую

В Америке многие русскоговорящие мамы помогают бесплатными продуктами взрослым детям особенно если у них есть семьи и дети - вроде бы ничего плохого но если подумать то это даёт повод к инфантильности особенно если это на постоянной основе Я с матерью эмоционально близкой не была никогда - упрекала и гиперопекала… Как только наступила возможность уйти жить отдельно- сразу ушла и нет желания отвечать на смс Может потому что с матерью не чувствовала себя безопасно - что не скажу - все было против меня позже Все смотрят на тебя как на врага народа - мол папа умер - ты жила с мамой много лет , ухаживая за отцом не бесплатно Но все же что теперь ты обязана и за матерью ?! Сестра с мамой как подружки а я более папина хоть всегда была на побегушках с комплексом хорошей Мама не монстр но все же не даёт свободы когда мне уже за 35

А мне пришлось учиться сепарироваться только когда мама умерла (((...

Я начала составлять список отличий от мамы, и не смогла придумать ни одного... Мы будто один человек( Как найти и услышать себя?

@biofaq5757

Жыл бұрын

Я тоже. Те отличия, что я нашла мне показались отрицательными. И вообще это упражнение было болезненным для меня.

уменя такаже все смамой живет личную жизнь непростроит сней

Не надо писать какие плохие психологи что делают сипорацию .

Дочери самой довольно сложно оторваться. Лучше если сама мама это поймёт. И вытолкнет дочь во взрослую жизнь. И если такая выйдет замуж то будет слушать мужа и будет счастье. Но если мама вдруг опять захочет притянуть дочь, то семья развалится.

матеря всюжизнь берегут достарости

Про сепарацию без привязанности к родителю расскажите, пожалуйста! Родитель использует ребенка. Управляет им прессом. Скорее, управлял в детстве. Всё обесценивалось. Самооценка у ребенка получилась отрицательная. Гнобилось всё. Результат - жизнь козла отпущения. Что делать?

спасибо за советы!А можете подсказать, как быть если у тебя кроме мамы и нет никого: ни подруг, ни МЧ, и если разорвать с ней связь,вообще останешься одна (этот страх полного одиночества), но в то же самое время именно из-за этой безумной связи и нет никого ближе нее. Что вообще в этом случае делать?

@ladytigresss3404

2 жыл бұрын

Я Вас во многом понимаю. Примерно такая же ситуация. При этом мама ещё и ушла. Создайте свою жизнь заблаговременно.

@user-ui6jk8ik7f

Жыл бұрын

Срочно меняйте свою жизнь. Иначе она просто пройдёт мимо.

@Re_Su

Жыл бұрын

здравствуйте, скажите пожалуйста, Вам удалось справиться с чувством полного одиночества?

@anjessas2323

Жыл бұрын

@@Re_Su здравствуйте, Вы знаете, я спустя год я смогла разорвать связь с мамой, сепарация произошла, мне стало так легко и свободно, мы с ней в прекрасных отношениях, но я чувствую себя свободной.И нет, я по прежнему одинока, но мне хорошо в своем одиночестве, я его приняла,перестала бояться и просто наслаждаюсь своим обществом на 100 процентов))

@anjessas2323

Жыл бұрын

@@Re_Su но процесс сепарации был очень болезненным, как вспоминаю так содрогается все внутри…

А что делать если тебе 18?😂 Я вот приучаю незаметно не звонить ей, не писать и отчитываться где я, самостоятельно выбирать какие-то увлечения, куда пойти, что делать. Но почему-то советы прошу у неё, хотя понимаю что самой страшно принять решение порой. Она говорит делай что хочешь, но потом иногда обвиняет почему ты всегда делаешь как хочешь. Бунтует, обижается, наказывает молчанием.

А вот ещё вопрос, если ты сепарировался допустим от матери, и не следуешь её желаниям, как можно быть уверенным что ты следуешь своим, а не допустим все равно чужим желаниям? Но уже не мамы.?

@user-ni5zp1nz3f

2 жыл бұрын

Именно мама сильно воздействует на сына или дочь. После сепарации, надо пожить одному сначала и определиться, чтобы не попасть под влияние мужа. А после замужества отслеживать, чтобы была равномерность в принятии решений.

у меня история наоборот!мать говорит иди работай,при том что ребёнок ещё в садик не пошёл.что делать в такой ситуации.а я как раз не хочу работать ради работы,хочу найти своё дело,найти себя

@user-rl8vr7oj5k

Жыл бұрын

Видимо , вы ищите себя за материн счёт ? Поэтому ей не нравится ? Муж обязан вас содержать . А мать должна прекратить вам деньги давать . Ей они тоже нужны .

У моей мамы гиперопека, потому что она считала, что ее родители-алкоголики недостаточно опекали их с сестрами. В итоге одна сестра в 16 лет утонула, вторая спилась и умерла в 40. Поэтому нас с сестрой мама гиперопекала. Мне она проецирует чувство вины - я разрушитель по ее версии, который уничтожает все, к чему прикасается, и единственный способ не нарушать гармонию окружающего мира это не шевелиться. При этом и в случае активности, и в случае пассивности я буду виновата. Меня никогда не хвалили ни за какое достижение. Тем не менее у меня был кратковременный опыт (5 лет) самостоятельной жизни, и есть в/о, работа, профессия. У сестры образование вечерняя школа, она не работала ни дня, профессии нет, ее всегда кто-то опекает, она постоянно якобы больна (не ест, провоцируя худобу и тошноту, скачки давления, и тем самым объясняет себе и окружающим, почему ей можно не работать и постоянно сидеть дома). Ее никогда не критиковали, наоборот, хвалили за любую ерунду. У нее муж-наркоман, сейчас безработный, и мама отбирает 100% моей зарплаты, чтобы отдать ей. Если я начну сопротивляться, меня загнобят.

@n.662

2 жыл бұрын

Можете уехать по профессии куда-то? Желаю вам скорейшего отделения от этого! Спасайте себя!

@user-th9br9rj3z

2 жыл бұрын

Уезжайте.

@user-ok4fy1rj6w

2 жыл бұрын

А почему вы живете с матерью и отдаёте ей деньги?

@user-rl8vr7oj5k

Жыл бұрын

@@user-ok4fy1rj6w А есть такие бабенки- пиздострадалицы . Из конфеты проблему сделают себе на ровном месте ....😉🤣

@elenak8437

Жыл бұрын

@@user-ok4fy1rj6w мало того, что ей, так семье сестры!!!!!!

У меня такая проблема, мне 35 лет замуж не хочу и от семьи уйти не могу,каждый раз когда поднимаю эту тему ,что уеду в европу или отдельно жить ,мама или месяцами не разговаривает со мной или же начинает себя плохо чувствовать, несколько раз так остановила уже ,я не говорю что мне плохо с мамой с братьями но меня ждёт например намного лучшая жизнь в европе ,меня приглашают а я не могу с ними найти общий язык! Напишите ваши мнение пожалуйста, может это меня подтолкнет на какое нибудь решение.......

@user-rl8vr7oj5k

Жыл бұрын

Молча втихаря собираете чемодан - и по холодку из дома ! Звоните уже из другой страны сообщить , чтоб не теряли ..... Что тут трудного ? Просто рот на замке держать . Ничего с мамашей не случится - уверяю !😉🤣

@GorgusaMedona

Жыл бұрын

Просто берите и делайте то, что вам надо. Тем более, если вас ждут и приглашают на работу в Европу. Мама будет вечно вами манипулировать, и решать за вас, пока вы не перестанете просить у неё разрешения на все.

@JanaMamina

Жыл бұрын

Доехала до Москвы, делаю визу уже ,теперь можно только удачу пожелать🥰

@elenak8437

Жыл бұрын

@@JanaMamina Божьего благословения и Ангела хранителя Вам! 👍😊

@JanaMamina

Жыл бұрын

@@elenak8437 спасибочки огромное, пусть так же сбудутся и ваши все мечты❤

Подскажите, пожалуйста, а как называется тип отношений, когда я для матери стала ни то мамой, ни то мужем… все детство и юность положила на воспитание ее детей и продолжаю помогать их обеспечивать. Отказаться от этого не позволяет чувство вины (мама и братья действительно бедно живут). Я пытаюсь выйти из роли, но не могу. Каждый раз срываюсь на нее, учу жизни и называю безответственной и инфантильной, что почти на сто процентов является правдой. Мне не нравится эта роль судьи, но не реагировать на ее тупые поступки (например, как продажа квартиры за копейки) я не могу. Я такой вечный спасатель. От этого чувствую себя ее мужчиной, а хочу быть дочкой. Живем на разных континентах, я замужем за великолепным, добром и заботливым человеком, но ситуация с мамой не дает мне расслабиться и после ссор с мамой бывает срываюсь на мужа. Я в отчаянии

@user-yl7fc8cc2z

12 күн бұрын

Есть видео частично по теме Сепарация от инфантильной матери. kzread.info/dash/bejne/dJp3p8lrfda9nNI.html Как не попадать в треугольник Карпмана. Комплекс спасателя. kzread.info/dash/bejne/p2R_pcqtfJCwYrA.html

Плохо когда девушка рассказывает все матери. Такое чувство как будто между вами и девушкой стоит мать и пристально смотрит. Какие близкие отношения могут быть с такой девушкой если место в сердце уже занято?

@ladytigresss3404

2 жыл бұрын

Попробовать способствовать отделению девушки от матери. Иначе так и будете жить втроём.

@elenak8437

Жыл бұрын

Причём нужно проявить твёрдость характера. Таким мамам нужно показать, что авторитет у мужчины в вашей семье, а не так как сказала мама. И жену обрабатывать, что у неё семья, а не мамино дочернее предприятие. Конечно это уже в браке, но и если намерения серьёзные, начинать настаивать на своём. Мужчина глава, а не тёща, это нужно словами и действиями "вбивать" в голову жены. Как сказал о.Николай Ткачев, у тёщи нет места в семье дочери! Как впрочем и у остальных родственников. И ещё, если вы соберётесь в отпуск, категорически не соглашайтесь ехать вместе с мамой девушки!!! Потом не "выгоните" из ваших отношений. Либо разведет, либо.....разведет! Найдёт ещё больше негатива в вас. Проверено мной 2 раза, оба раза я мягкотелая, и мужчины без характера! Пока замуж не вышла и не сказала маме нет! Была истерика! Но пережила. Никто не умер.

Я всем отлична от мамы, но найти работу и сепарироваться это не помогает )))

Стала писАть....Да и потерла все... Все говорено-переговорено, осмыслено и разложено по полочкам. А перерасти все это только с годами. И с желанием. Желанием самой остаться человеком. Она считает что у нее дочери больше нет. И тянет меня туда же. А я не хочу быть животным, у которого ни корней ни детей, ему обосраться и в стойло. Вот и у себя в душе чего-то там теплишь и переосмысливаешь. Не для нее. Для себя. Чтоб самой человеком быть.