Я дошла до ПА. И это состояние помогло мне от неё сепарироваться. Вместо вины у меня пошла агрессия на мать. Я пересмотрела всю свою жизнь и да, я жила её головой. Мне 34 и я почувствовала, что я отдельная личность. У меня прошла депрессия и появились свои желания. До этого я не знала чего хочу. У меня 3 детей, муж. Но только сейчас я заняла свою роль матери своим детям. До этого мои дети были не мои. Мама их с рождения взяла на себя. Я не могла ей противостоять. Не давало чувство вины, не могла поставить границы. You tube в этом плане меня спас. Спасибо Вам и другим психологам за ваш опыт, за то что делитесь с нами. Примерно год, каждый день я смотрела подобный контент и мой мир поменялся.

@user-yl7fc8cc2z

3 жыл бұрын

Да! То, что пошла агрессия вас во многом спасло. На агрессии идёт отделение. Спасибо, что поделились таким ценным опытом. Ваша история ещё и доказательство того, что качественная психологическая информация помогает. Сработало ещё и ваше упорство в работе над собой.

@user-tl3md3be8e

3 жыл бұрын

У меня тож пахожая ситуация. Как будто через психолога услышала себя. Спасибо доктору

@user-rv6bb8kx2i

2 жыл бұрын

Сколько времени у Вас ушло на это ?

@LuckyYulka

2 жыл бұрын

@@user-yl7fc8cc2z у меня как раз заканчивается стадия агрессии. Нашла ваши лекции, как-будто прям про меня рассказываете. Порадовало, что я на правильном пути, судя по вашим видео. Спасибо за практические методы сепарации!

@user-os1co9pn6y

2 жыл бұрын

Спасибо, что делитесь своим опытом. Это ценно

1. Формирование опоры на себя. Как это опираться на себя? Что я думаю? Как я считаю? 2. Отделение от установок и ценностей матери. Проанализировать установки, мои ли они? 3. Как я могу сама справится с тревогой? 4. Минимум 10 отличий от матери и по три плюса этих отличий! Важно замечать чувства и ощущения. 5. Путь героя - ставить цели и достигать их! 6. Творчество.

Спасибо за полезное видео! С 13 лет была плакательной подушкой для мамы, в этом возрасте папа начал ей изменять. Развестись она не захотела и мы всей семьей застряли в этом болоте. Каждый раз когда они ругались она бежала ко мне плакаться, так как подруг у нее нет, а ее родственики от нее отвернулись. Меня все устраивало,как ни странно, я чувствовала себя нужной, взрослой, более ответственной, да и радовалась что мы с мамой как две подруги против тирана-отца. Сейчас я сама замужем, прошло 12 лет с того времени, отец ударился в веру, перестал изменять и морально уничтожать нас всех и тут мать словно подменили. Ищет огрехи в моем муже, с маской добродетели все время прививает мне чувство вины, когда я делюсь с ней о каких то своих потребностях или чувствах, давит на жалость, что у всех вдруг скачет давление, вызывают скорую и все такое. Начали допрос куда деваем деньги, на что копим, когда уже внуки, а то им помирать скоро (им обоим 47 лет). Я пытаюсь объяснить что это не их дело, но меня выставляют агрессором. Сейчас я понимаю что мне надоело быть спасателем для нее, у нее был выбор и работу сменить, и от мужа уйти, жить по другому в целом. А теперь словно у нее случилась амнезия, как мы с отцом жили раньше, и она ищет свои ошибки в моей жизни, так как ее жизнь теперь идеальна. Испытываю агрессию, ненависть и ощущение что она мне чужая стала, просто устала от стресса и аппатии. Ситуация усложнена тем, что мы копим на квартиру в другой области, и мы с мужем уже морально готовимся к ссорам с родителями, ведь просто так они не отпустят нас жить в другом городе. P.S Мы с ними не живем, финансово не зависим.

@Svetlana_Li

10 ай бұрын

Мне психолог объяснил, что злость это нормальное чувство и оно возникает в нас в случае нарушения наших границ. Выражать агрессию нужно обязательно, т.к. подавленная агрессия разрушает нас изнутри. Помимо терапии смотрю канал Анны и Елены Скотт, но всё ещё проблемы с отстаиванием границ, т.к. не люблю обижать людей, потому что знаю, как это больно. Я о чём, мы не вещь своих родителей, они свою жизнь прожили и не могут требовать прожить ещё и нашу. Желаю Вам успеха!

@user-jf8gu2og5j

7 ай бұрын

Как они могут не отпустить?🤔

Первое видео с конкретными советами по сепарации! А то все только говорят как плохо быть зависимым, но умалчивают что с этим делать. Спасибо за конкретные советы в конце видео!!

@user-yl7fc8cc2z

3 жыл бұрын

Благодарю вас за отзыв.

@DJwill2219

2 жыл бұрын

Вы правы Наконец- то полезное видео с конкретными методами сепарации. Спасибо вам Анна

@blume2729

Жыл бұрын

Как же вы правы,💗 именно умалчивают и недоговаривают, только травят.. такое ощущения, приходите ко мне и вы сможете и вы начнёте жить и др.. 🤭Огромное спасибо Анна за Ваш труд!!!!!!!

@blume2729

Жыл бұрын

@@user-yl7fc8cc2z а мы Вас благодарим Анна, дай Бог вам процветания и счастья!!! 💖😘

@dontstopmeoww

11 ай бұрын

​@@blume2729не умалчивают, а бережно относятся к вашей психике, потому что не каждый может справиться самостоятельно. Травматика поднимается настолько сильно, что нужно знать, что с этим делать и как, чтобы не усугубить ситуацию. И не каждый готов переваривать весь этот негатив.

Быть с мамой подругами я считаю это плохо, потом обоим трудно будет, дочери сепарироваться, а матери оторваться от своего дитя. И бывает что в таком случае дочери начинают перенимать мнение о чем либо, мнение матери

Какое крутое видео! Я оказывается, герой 🦸‍♀️ как же сложно отказаться от «маленькой девочки», но я хочу РЕАЛИЗОВАТЬ свой потенциал максимально, взяв на себя ответственность за СВОЮ жизнь 🙏🏻 Боже помоги нам (всем тем, кто здесь за советом) пройти этот процесс успешно.

Абсолютно в точку...именно это я ощущала! Внутри меня как будто сидели её убеждения, а мир я видела через её глаза😨 ужасно понять такое в 37 лет..

@tatyanarosinets9382

Жыл бұрын

А мне вот 66, и только с появлением в нашем постсоветском пространстве стала потихоньку осознавать, что же со мной было не так всю сознательную жизнь. И спасибо таким психологам, как Анна, помогающим несчастным людям увидеть свои проблемы и справиться с ними, хотя это путь, длиною в жизнь. Но это такое счастье!

@Oiok9780

Жыл бұрын

Прекрасно понять это и исправить, ведь впереди ещё столтко же лет и чудных вожможностей!

@liluart-diary5433

9 ай бұрын

@@tatyanarosinets9382 Как приятно знать, что есть люди за 60, которым не безразлично своё психологическое состояние, и они идут к психологу и наконец решают проблему и идут в счастливую жизнь! Спасибо что Вы есть❣️ Моей маме будет 60 и она продолжает не разбираться со своими травмами, тем самым негативно влияя на наши отношения 😢 А я в терапии, потому что только мне жить мою жизнь 🙌🏼

А как называется когда взрослая дочь хочет самостоятельности, а мать видит в этом что она теперь никому не нужна. Мама вызывает чувство вины и ступор. Что делать дальше? Не хочется причинять страдания маме, но и свою жизнь не хочется бесконечно откладывать. Мне уже очень много лет, а моё желание жить отдельно своей жизнью вызывает слёзы и упрёки. Я вам всё отдала, а теперь я вам не нужна... А при этом ничего не делает чтобы заполнить свою жизнь чем-то кроме меня. У меня паника, хочется забежать далеко и перестать пользоваться телефоном. Так хочется чтобы меня оставили в покое и дали хоть немного эмоционально отдохнуть!

@user-rl8vr7oj5k

Жыл бұрын

Для начала уедьте от неё на месяц на юг . В себя придите . Поймите , что без неё зашибись как хорошо . Уверяю - и с ней нихрена не случится ! А потом - снимайте от неё подальше . Ухажёров заведите . Так и замуж выйдите . А мать - навещать раз в две недели .

@Valeriana_1

Жыл бұрын

Вы прям мою мать описали. Всю жизнь говорила, что ради нас с сестрой себе во всём отказывала. Я смогла разорвать пуповину. Старшая сестра в 40 лет 3-4 раза в день звонит мамочке с отчётом как проспали, как поели, где были, ложимся спать. И никому не объяснить, что это ненормально. Мать говорит " а что в этом плохого?" Да то, что ты жизнь её забрала!

@spacepunk92

Жыл бұрын

Это называется манипуляция чувствами дочери. Родители, когда принимают решение родить ребёнка, уже на тот момент должны понимать, что ребёнок рано или поздно вырастет и станет жить самостоятельно. К сожалению есть родители, которые всю свою жизнь строят вокруг детей, забивая на свою жизнь. Они забывают, что когда-то у них были свои увлечения, свои дела, свои друзья и т.п. Вся их жизнь строится вокруг ребёнка, а когда ребёнок решает жить отдельно, что естественно и правильно, они не понимают, чем им ещё заняться, если ребёнка рядом не будет. Они уже забыли, каково это самому себя развивать, развлекать, заботиться о своей жизни, а не о чужой. И такие родители начинают манипулировать своими детьми, чтобы те остались рядом, желательно в той же квартире, потому что "Я тебя растила, а ты, неблагодарная, хочешь уехать? А у меня сердце больное, а ты, видимо, совсем моей смерти хочешь?" Такие родители давят на жалость, надеясь, что ребёнок останется и будет и дальше привносить в их жизнь какие-то занятия, развлечения и смысл, потому что самостоятельно их искать они разучились

@dontstopmeoww

11 ай бұрын

Это мамина ответственность. Нельзя меняться ролями. Не становитесь матери матерью.

@user-bw3jh9eo6o

11 ай бұрын

У моей мамы есть подруга т. Лена. Т. Лена всю свою жизнь ухаживала за собственной тёткой и матерью, пока они обе не померли. Т. Лена хорошая дочь. Обе её родственницы годами были лежачие и с проблемами с головой. Она их не отдала. Не знаю, почему точно. И вот т. Лене 65+ и началась её жизнь. Понятно, что ни мужчины, ни детей в ней нет. В её жизни есть музей, экскурсии всех мастей и рисование. Я это к чему. Нет там, в подобных вопросах, полумер: ты либо живёшь свою собственную жизнь, либо нет.

Как хорошо жить без мамы, в другом городе, красота!

@facellina

Жыл бұрын

А что хорошего? Кругом злые люди, враги. Все плохо.

@user-ok4fy1rj6w

Жыл бұрын

​@@facellina все прекрасно, своя семья, дети, а мама с папой, у них своя жизнь

@polunna345

9 ай бұрын

а вам не страшно, что вы говорите как хорошо без мамы, а она ведь может умереть в любой момент, рыдать ведь будете, что мало времени проводили вместе

@user-ok4fy1rj6w

9 ай бұрын

@@polunna345 мама с папой живут прекрасно, я им без надобности, и так уже много лет.

@user-ok4fy1rj6w

8 ай бұрын

не о том речь, что не общаться с мамой, а жить не вместе, на положении ребенка

Анна, только сегодня открыла для себя Ваш канал. Спасибо за профессиональные рекомендации. Мне много лет, но так и не сепарировалась от своей матери, которая всю жизнь манипулировала своими болезнями и лет 15, если не больше, пугает своей смертью. Сегодня ей исполнилось 87, а конца и края не видать.

Меня мама, слава Богу, отпустила жить заграницу. И, благодаря этому, я нашла себя и думала, что сепарировалась, но сейчас из-за войны мама приехала ко мне. В моей квартире появился ее порядок, я для неё зомби из-за моих фраз «это мое пространство, мои лимиты, не хочу». Психотерапия мне очень помогла в жизни, но приезд мамы отбросил меня назад. Мне не стыдно за свои поступки, но на неё я кричу, выхожу из себя. На все ей у меня автоматически «нет». Не знаю что делать. К психологу она идти не хочет, вообще в психологию не верит

@lilikarpa7411

Жыл бұрын

Да, есть такое... эта фраза - вы своих психологов наслушались и во всем вам родители виноваты. Но сейчас пробую психотерапию и она, на удивление, не осудила , а молча поддержала. А я хочу жить , наконец начать жить. Не чувствую никаких желаний, ни тем более возможностей. Как в тумане бессмысленного существования нахожусь

@MariaT-wg7up

Жыл бұрын

Вы сделали ошибку разрешив ей переехать к вам. Я тоже живу с матерью в разных страхах уже 5 лет. Она все больше и больше порывается приехать сюда (и поселиться конечно же у мен). Но меня подсознательно что-то останавливало даже начать делать ей визу. Я вдруг поняла МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО. Мне не нужен в моей маленькой квартирке этот человек, который всю жизнь внушает мне чувство некомпетентности, беспомощность, вины и стыда. Последней каплей стало, то что я решила попросить моего парня съехать так как не уверена в своих чувствах, он начал меня раздражать, да еще и появилось много финансового непонимания (живем у меня в моей квартире, его доход в три раза больше моего, я плачу за коммуналки, на нем лишь продукты и какие-то развлечения. Заметила что становится все более прижимистым. Короче я начала чувсовать себя некомфортно у себя дома, а ему норм. Попросила съехать. Не расстались окончательно, но жить вместе так я пока больше не хочу) Она сначала поддержала, а потом начала прыскать ядом как обычно. Обвинила во всем меня, что со мной никто не уживется, что я видите ли поступила с ним некрасиво, что я никому буду не нужна, и надо было держаться за то, что есть. Короче это финиш. Она прекрасно знает про мою многолетнюю депрессию и тревожность и пытается навешать мне еще больше негативных самоубеждений, зная как уязвима я сейчас. Отправила в блок. Это не любовь близкого человека. Пусть сидит со своим ядом и знанием как всем вокруг нужно жить наедине с собой.

Благодарю Вас, Анна! Мне 32. Всё откликается, во многом узнала себя... Но при мысли о сепарации жуткое чувство вины гложит 😢 Эх, почему мне не встретился Ваш канал несколько лет назад... Мамы нет вот уже 1,5 года. И я думаю, что многие процессы сепарации запустились уже сами собой, после того, как её не стало.. Я знаю и чувствую, что это необходимо мне. Очень тревожно мне, и я чувствую себя во многих вопросах маленькой нерешительной девочкой. Иногда даже кажется - а вдруг я повторю мамину судьбу .. При том, что сама воспитываю 6-летнюю дочь. Так боюсь ей навредить. Ведь явно куча тараканов у меня. Куча страхов. Это уже возможно частично влияет на мою дочь... Но всё же пытаюсь как-то работать над собой. И действительно есть вот этот внутренний конфликт - я подгоняю себя, говорю надо быстрее повзрослеть, чтобы стать для своей дочери нормальным взрослым родителем, но в то же время понимаю - это не получится ускорить. Всё идёт своим чередом. Надеюсь, я справлюсь🙏🏻 Благодарю Вас ещё раз, что щедро делитесь важной информацией♥️

Я из многодетной семьи, самая старшая. Сначала была мамой для братьев и сестры. У нас была ещё очень религиозная семья. Когда умер папа, мне было 19,я стала мамой для мамы. До 31 года я ездила каждые выходные, не проводя единственное свободное время с мужем, тратила последние деньги на мамы, выполняла любые капризы. Мама постоянно просит помощи, она не самостоятельная. Я единственная из 4 детей забочусь о ней, хотя у неё зп и пенсия, 59 лет, здоровая. Две недели назад она мне сказала, что я меркантильная и жду её смерти, что она жизнь на меня положила. Для меня это было шоком. До того дня она была для меня святой. А в тот вечер вдруг всплыло детство, как на выходные мы читали библию, ездили в церковь, пороли нас ежедневно за каждую мелочь. Заставили идти на не любимую специальность, так как я только там прошла на бюджет, а они сразу сказали, что платить не будут. Жила на стипендию. В 19 лет, как умер папа, я оставляла маме пенсионные и она на них жила. Как вышла замуж - вложила в ремонт её 2этажного дома 200 тысяч, хотя у нас ипотека с мужем, живём в хрущевке. И она потом сказала, что это все мелочи. С 23 лет я ни разу не спросила денег, как бы тяжело не было. Я не могу многого написать. У меня разрушился культ мамы в один вечер. Сейчас у меня ненависть впервые в жизни! У меня чувство вины, что я ей не помогаю, но моя семья рушится. И у меня нет детей... Я не могу забеременеть, потому что подсознательно не хочу снова воспитывать кого-то, как воспитывала и содержала маму, братьев и сестру. Я не знаю как справиться. Надеюсь, что лекции помогут

@nataliashakho4486

Жыл бұрын

не помогут вам лекции.Вам к психологу надо,конкретно с ним работать,очень тщательно. Год- два. Просто послушав лекции вы ничего не измените. Не заблуждайтесь. У вас не пройдена сепарация и сами не справитесь.

@user-ui6jk8ik7f

Жыл бұрын

Отделите маму от себя всеми способами. Возможно и беременность настанет, когда начнёте жить свой жизнью.

@user-xb8xx7lg4r

Жыл бұрын

Здравствуйте) То, что вы описали слишком сложно и глубоко, чтобы справиться самой. Если даже у вас это получится самостоятельно - то этот процесс займёт не год и не два, а намного больше, скорее всего. А время жизни и молодости уходит, особенно если вам хотелось бы стать мамой самой. Но даже если нет - то только вы сами можете знать и решать, что и как для вас лучше. А до тех пор, пока вами изнутри управляет ваша "травмированная детская часть" серьёзных подвижек скорее всего не будет. Вам нужен специалист в проблематике сепарации и личных границ, поищите, попробуйте, можно сходить на пробную консультацию, можно онлайн. Сейчас очень много хороших психологов, главное чтобы с человеком вам было комфортно и динамика изменений прослеживалась от встречи к встрече с психологом. Лучше постепенный, но стабильный устойчивый прогресс. А в такой ситуации, как вы описали, быстро и не получится. А, ещё, если решитесь пойти в терапию, не забудьте проверить дипломы у психолога и лицензию на работу. Особенно если это онлайн консультирование.

@Re_Su

Жыл бұрын

@@user-xb8xx7lg4r В России для работы психологом не нужна лицензия, но необходимо иметь профильное образование. Согласно Постановлению Минтруда «Об утверждении Положения о профессиональной ориентации и психологической поддержке населения в РФ», это может быть: Высшее психологическое образование - специалитет или магистратура.

@user-ok4fy1rj6w

8 ай бұрын

бедный муж у такой жены, жаль его, ему лучше найти не такую, которая маме все свое время и деньги посвящает

Благодарю. Мне долго говорили, что я в симбиозе с мамой, потому что постоянно с ней созванивались. Но в этом упражнении у меня всё разное, кроме некоторых моментов и осознала, что у моей мамы симбиоз не со мной, а с её младшей сестрой, самой умной, красивой и т.д. А я её дёргала, чтоб она меня тоже увидела. Ну что ж. Я сама уже мама и себе и своим детям. Всё стало на свои места.

Очень полезное видео! Благодарю!

Нашла опору в себе. При маме опять скатываюсь в созависимые отношения

@soulmatesband_

Жыл бұрын

Границы очень важны

Действительно, сепарация - это путь длинною в жизнь. Ваше видео - это то что нужно для меня сейчас. Благодарю от всего сердца вас, Анна❤

Я Вам очень благодарна за помощь!

Супер видео 🙏 Очень полезно! Спасибо!

Действительно полезные практики,спасибо за видео!

Офигенное видео, в конце слезы градом... как же все в точку

Спасибо! Ценное видео💙💙💙

Спасибо. Очень профессионально.

Спасибо, очень полюбила слушать ваши видео и работать по ним ❤️

Очень благодарна вам за это видео🙏

Ой, какое хорошее видео, с принятием! Спасибо!

Спасибо! Очень понравилось видео!❤️❤️❤️

Спасибо! Все по полочкам разложено, четко и без лишней воды!

Анна, шикарное видео, советы практичные и осуществляемые. Спасибо! ❤️❤️❤️

Анна, вы - лучшая, как я рада, что нашла данный Ютуб канал

Очень хороший специалист ! Спасибо за видео!

Спасибо Вам большое ❤ сколько слов поддержки и принятия! Счастья Вам и здоровья!

Спасибо, очень полезно и действенные техники.

Спасибо, очень интересно. Особенно приятно было узнать, что что-то полезное для сепарации я уже давно делаю))

Никогда не думала полагаться вначале на себя. Вау. Спасибо вам!

Шикарное видео

Огромное огромное спасибо за это видео, за подробный расклад и действенные советы!

Спасибо вам большое за то, что делитесь такой нужной и важной информацией. Это и правда очень сложно и больно, но то как меняется жизнь, которая казалась, что не будет другой, удивляет.

Мой сценарий... Спасибо большое за информацию! Долго искала информацию про сепарацию!

Спасибо за практические советы. Сложно и тяжело мне дается весь этот процесс, но я справлюсь!

Анна, спасибо Вам за это видео! Впервые Вас увидела, для меня эта тема ОООчень важна! Мне 44.((( Начинаю работать по данным рекомендациям.

Супер !!! Вы так глубоко описали проблему, я увидела себя! И наконец поняла откуда у меня ипохондрия. Спасибо за видео 🙏

Я узнала себя и появились ответы на вопросы, которые годами мучили меня и ограничивали мою жизнь.

Блага дарю! 👏☀️🥰

Спасибо огромное 😊

Очень полезное видео, спасибо!) Все в точку и как специально для меня...)

@user-yl7fc8cc2z

3 жыл бұрын

Спасибо за обратную связь)

Не хочу быть маленькой инфантильной девочкой, но при каждом новом действии до ужаса боюсь, что получу за это звиздюлей от матери при следующей с ней встрече/звонке. Мне 20, если что

@n.662

2 жыл бұрын

Никогда не звоню. В результате никому, если надо решить какую-то проблему, - так приучили получать люлей при каждом звонке на каждую тему. Так что у вас не всё плохо, если вы не можете звонить только ей!

@aa__95_95

Жыл бұрын

Тоже самое (

Обожаю ваш канал, очень много видео помогли и помогают мне лучше понять себя и других людей, и дают пищу для проработок в дневнике. Выражаю Вам огромную признательность!

Спасибо вам. Не думала что в ютубе найду на такую тему видио. До этого я просто накричала на мать. Так как она всё время учит меня жить.... Мне 32 года и двое детей. Я всегда жила по её мнению. И как бы я сама начала думать что Я некчомная. Благодаря вашему мнению, мне на душе стало легче

@JanaMamina

2 жыл бұрын

Мне 35 лет ,мама не даёт уйти отдельно жить,каждый раз когда собираюсь сознание теряет,я не знаю как так дальше жить,меня работу предлагают в америке а мама с братьями вместе хотят меня убедить что это не порядочность не быть замужем и отделиться от семьи 🤦‍♀️

@user-th9br9rj3z

2 жыл бұрын

@@JanaMamina а вы скажите, я же не знаю когда выйду замуж. Что всю жизнь вместе жить?

@JanaMamina

2 жыл бұрын

@@user-th9br9rj3z да я уже говорила с мамой ,она ответила братья же есть с ними будешь жить когда меня н5 будет,а то что мне будет тогда плохо чем тогда если я уеду ,это ей не интересно уже слушать, они считают что это норм,отдельно от родных живут только не порядочные,и сними поспорить нет смысла,не знаю че делать...

@elenak8437

Жыл бұрын

@@JanaMamina так уйдите, когда её нет дома, чтоб сознание не теряла.

@user-hd7oy8ic7z

Жыл бұрын

@@JanaMamina много и роликов, и фильмов на эту тему с обмороками. Ответ везде один - резать пуповину.

Спасибо большое! Очень кстати

Спасибо! ❤️

Все было довольно гладко пока я не родила ребенка(без брака), стали жить втроем. Крушение ее иллюзий по поводу меня. Я не окончила институт, осталась с ребенком на руках, не пошла по ее стопам в профессии. Дальше - все как снежный ком. Нарастание конфликтов. Сейчас не общаюсь с ней. Так легче мне.

@zlataprigozhina5755

2 жыл бұрын

иллюзионистка... Я не волшебница, я только учусь.. на шкуре собственного ребенка... волшебница-недоучка..воплощать можно только свои фантазии или фантазии другого человека, если знаешь о них и можешь способствовать... в иных случаях - калеки-собственные дети от такого отношения

@user-ok4fy1rj6w

2 жыл бұрын

Надо институт закончить

Отличное видео, спасибо)) объяснили некоторые процессы) например, то что страх и тревога это нормально при сепарации

@user-yl7fc8cc2z

3 жыл бұрын

Спасибо за отклик. Да, более чем нормальны. Если мы их чувствуем, осознаём, то можем ими управлять.

Благодарю вас.

Похоже вы рассказали про меня. До сих пор работаю над собой.

Анна, спасибо, очень полезно. Скажите, а у вас есть ролики для мам. Дочке 14, хотела бы чтобы наша сепарация прошла успешно.

Ой как вовремя.

Анна, спасибо! Все понятно, логично и великолепно воспринимается. Расскажите пожалуйста как лучше вести себя мамам взрослых дочерей.

@Tanuse4ka

4 ай бұрын

Отьеб***ся от взрослых дочерей и жить своей жизнью

Анна, большое спасибо Вам за Ваш труд. Ваши видео очень помогают мне. Я не проработала свои отношения с матерью, но активно о матери не размышляю. Зато теперь постоянно преследуют навязчивые мысли о свекрови, которая активно присутствует в жизни сына (моего мужа) и значит в моей тоже. Моя мать и свекровь выросли в одной и той же деструктивной среде- деревне. Все мои детские комплексы проснулись и уже осознавая агрессия устремилась мысленно на голову этой несчастной пожилой женщины. Вот теперь у меня мой мысленный подростковый бунт-сепарация от материнской фигуры в лице мой свекрови. А мне 34.

@blume2729

Жыл бұрын

Обнимаю Вас! У меня тоже была свекровь!

@SKuk88

Жыл бұрын

@@blume2729 спасибо, Светлана

Спасибо большое

К сожалению, не услышала ничего коррелирующего с моей ситуацией: просто очень сильная взаимная эмоциональная привязанность с мамой, просто очень грустно разлучаться. Ни о какой "манипуляции мнениями" речи не идет -- было такое в моем подростковом возрасте, но эти проблемы давно и успешно осознаны обеими сторонами. Наоборот, она говорит -- "я очень хочу, чтобы ты была счастлива, делала что хочешь и жила своей жизнью". Но по факту мы обе очень тяжело переживаем нечастые моменты, когда приходится разлучаться: очень скучаем и постоянно перезваниваемся именно по этой причине. А собственно проблема состоит в том, что мама-то уже старенькая, и когда-нибудь мне придется жить без нее -- я просто не представляю себе, как. И что делать?? Как проводить внутреннюю работу? (PS: Отец, кстати, был не слабый/отсутствующий, а деспотичный контролирующий абьюзер.)

@elenak8437

Жыл бұрын

Если вас все устраивает, зачем вы здесь? Заранее переживаете о себе, что останетесь одна без мамы? Поверьте, 99% сепарированных будут страдать не меньше вашего в случае "ухода" матери.

@oduvanchik2208

Жыл бұрын

У меня похожая ситуация. Я росла без отца. Маму безумно люблю, она мой лучший друг. Никогда не навязывала свои установки и мнения. Да, советовала что-то, но не навязывала. Всегда говорит, что хочет, чтоб я была счастлива и выбирала то, что хочу - вуз, увлечения и др. Всегда за любой кипиш, курсы и прочее. Я 9 лет живу в другом городе, созваниваемся с ней раза по 2 на дню. Я ей звоню даже чаще, чем она мне. С год назад стала задумываться, что я от нее слишком сильно завишу, довела себя до панических атак мыслями о том, как я буду жить без нее - именно в эмоциональном плане, тк финансово я независима, и спокойно принимаю решения о чем либо.😢😢😢😢

Blagodarju!

Сразу вспоминается картинка одного из художников (забыла, увы, никнейм) с подписью "Спроси у мечты, а моя ли ты?"

У меня сейчас такая ситуация, я потеряла маму в 8 классе и у меня в отношен дочери гиперопека так как я сама не видела опеку со стороны матери. А теперь у нас идет с дочерью во всем агрессия. Все что я говорю Она все отрицает. Я понимаю что идет сепарация со стороны дочери но я еще не могу принять и смириться. Все время тревожность у меня

Это .. просто обо мне.... Я и моя сестра - мамины дочки.

Вот это да...

Мне 36 лет, трое детей, муж Мы с мамой всегда были лучшими подругами и ближе нет, виделись каждый день, и созванивались каждый час по любому вопросу. Но в такой то момент я поняла, что все что я имею- не совсем моя жизнь, я не хочу 8й год сидеть в дикрете, растворяться в детях. Все мои увлечения не особо пообщрялись ей, так как отвлекали меня от главного- материнства. Но по факту так вышло, что я была обслуж.персоналом дома, а она с детьми читала, гуляла, проводила время в радости. Спустя 16 лет моего брака, муж очень устал от нашего слияния с мамой и начались скандалы, вплоть до развода. Месяц как живу иначе, вижу ее по выходным, звоню реже, изменились правила "игры", и она их не приняла, начались манипуляции, плезы, и у меня кстати тоже, тревожность и вина- я в них тонула этот месяц. Сейчас чуть легче. Спасибо за видео и за то, что благодаря комментариям, понимаешь, что не одна. У кого то мама зверь или еще как то. А тут мама лучшая подруга, я ее хобби, но ответственность за ее жизнь и счастье очень тяжёлый груз.

@user-kk4zh4je3h

10 ай бұрын

Р.S. из болячек- астма, аллергии, панические атаки.

@user-jf8gu2og5j

7 ай бұрын

Наверное Вам так удобно. Помощь мамы. Попробуйте "всё я сама". Сможете ли? А так нытьё одно.

@user-kk4zh4je3h

7 ай бұрын

@@user-jf8gu2og5j я считаю вполне нормально иногда ныть, собирать себя по крупицам и снова идти в бой со своими трудностями. Нет в этом ничего постыдного.

Что делать , если я уехала учиться и мне постоянно плохо , хочу домой , хочу к маме , когда рядом с мамой так хорошо …? Сильно к ней привязана

Спасибо

Уже 28 лет и т.д.,вы прямо мои мысли прочли

Всё прям про меня

Расскажите, пжл, а как проводить эту сепарацию с собственными детьми? Чтоб у них таких проблем не было...моему сыну почти 14...благодарю...

Здравствуйте! Как объяснить маме, что желание избавиться от зависимости от матери, желание сепарироваться это не равно "мама, я не хочу с тобой общаться и ты мне не нужна" ?

@user-ek7hp9mx7x

3 жыл бұрын

никак. моя всю жизнь попрекает этим. хотя я подолсткового возраста не слушаюсь и делаю, что считаю нужным. все равно у нее желание побыть мамочкой маленькой глупой дочки возникает с частотой раз в месяц. раньше было чаще

@alexsmart3770

3 жыл бұрын

Договориться же можно созваниваться 1 раз в неделю по воскресеньям, например, чтобы она успокоилась

@alexsmart3770

3 жыл бұрын

@@user-ek7hp9mx7x моя мать всю жизнь разглядывает во мне недостатки, всем чем угодно меня попрекает, обвиняет и потом прикрывает свою токсичность словом люблю, это человек такой, только смириться модно с его не идеальной личностью

@user-mh4cq1mq3i

Жыл бұрын

Но так и получается. Игнорирование молчание дистанцирование без объяснения причин . Может договариваться можно? Как маме пережить это? Я пока не знаю может кто подскажет?

@Teryhetcher

Жыл бұрын

Что прям не даёт вздохнуть?

Снимите про папин сынок еше ❤пожалуйста

Мне тяжело съехать от родителей, даже несмотря на работу с психологом. Страшно, что я не смогу оплачивать жилье, она внушила, что я могу заболеть или ещё что-то

@EkaterinaRyzhova135

3 жыл бұрын

Можно комнату снимать с девченками в квартире или секционку. Ты справишься!

@user-eo7cl6uy5y

3 жыл бұрын

@@EkaterinaRyzhova135 пока мой максимум, уехать на неделю в пансионат. Но мысль о переезде не покидает

@user-fl8eu7eo4g

3 жыл бұрын

Раи когти, а то каждый раз найдутся оправдания себя-к сожалению наш мозг так устроен и это вторичная выгода

@ikartiny

2 жыл бұрын

А моя всегда говорит, что меня убьют какие-нибудь бандиты, если буду жить одна, одиноких убивают. Совсем недавно поняла, что это была манипуляция.

@user-th9br9rj3z

2 жыл бұрын

Съехали? Ну если не сможете снимать обратно вернетесь

Сколько стоит у вас личная консультация?

уменя такаже все смамой живет личную жизнь непростроит сней

Блин. Мне нужен нормальный психолог. Сходила я к одной, мы решили, что мне нужно сепарироваться, и она такая "ну тебе нужно съехать на съемную квартиру, например". И она это сказала как-то так поверхностно, будто это прям очень легко. А мне этот шаг на самом деле очень сложно принять

Моя проблема как раз в том что я хочу быть как она, все мои самостоятельно решения по итогу провалилась и стечением времени я только убеждалась, что так как говорила мама было лучше...

@ladytigresss3404

2 жыл бұрын

А нет такого, что неосознанно Вы хотели провалиться?

@ElvenstarRF

2 жыл бұрын

@@ladytigresss3404 я думаю так может быть...

Это о моей сестре

И чем эта писанина помогает ? Пока ничем , хотя долго практикую

Про сепарацию без привязанности к родителю расскажите, пожалуйста! Родитель использует ребенка. Управляет им прессом. Скорее, управлял в детстве. Всё обесценивалось. Самооценка у ребенка получилась отрицательная. Гнобилось всё. Результат - жизнь козла отпущения. Что делать?

Не надо писать какие плохие психологи что делают сипорацию .

В Америке многие русскоговорящие мамы помогают бесплатными продуктами взрослым детям особенно если у них есть семьи и дети - вроде бы ничего плохого но если подумать то это даёт повод к инфантильности особенно если это на постоянной основе Я с матерью эмоционально близкой не была никогда - упрекала и гиперопекала… Как только наступила возможность уйти жить отдельно- сразу ушла и нет желания отвечать на смс Может потому что с матерью не чувствовала себя безопасно - что не скажу - все было против меня позже Все смотрят на тебя как на врага народа - мол папа умер - ты жила с мамой много лет , ухаживая за отцом не бесплатно Но все же что теперь ты обязана и за матерью ?! Сестра с мамой как подружки а я более папина хоть всегда была на побегушках с комплексом хорошей Мама не монстр но все же не даёт свободы когда мне уже за 35

Я начала составлять список отличий от мамы, и не смогла придумать ни одного... Мы будто один человек( Как найти и услышать себя?

@biofaq5757

Жыл бұрын

Я тоже. Те отличия, что я нашла мне показались отрицательными. И вообще это упражнение было болезненным для меня.

матеря всюжизнь берегут достарости

А что делать если тебе 18?😂 Я вот приучаю незаметно не звонить ей, не писать и отчитываться где я, самостоятельно выбирать какие-то увлечения, куда пойти, что делать. Но почему-то советы прошу у неё, хотя понимаю что самой страшно принять решение порой. Она говорит делай что хочешь, но потом иногда обвиняет почему ты всегда делаешь как хочешь. Бунтует, обижается, наказывает молчанием.

спасибо за советы!А можете подсказать, как быть если у тебя кроме мамы и нет никого: ни подруг, ни МЧ, и если разорвать с ней связь,вообще останешься одна (этот страх полного одиночества), но в то же самое время именно из-за этой безумной связи и нет никого ближе нее. Что вообще в этом случае делать?

@ladytigresss3404

2 жыл бұрын

Я Вас во многом понимаю. Примерно такая же ситуация. При этом мама ещё и ушла. Создайте свою жизнь заблаговременно.

@user-ui6jk8ik7f

Жыл бұрын

Срочно меняйте свою жизнь. Иначе она просто пройдёт мимо.

@Re_Su

Жыл бұрын

здравствуйте, скажите пожалуйста, Вам удалось справиться с чувством полного одиночества?

@anjessas2323

Жыл бұрын

@@Re_Su здравствуйте, Вы знаете, я спустя год я смогла разорвать связь с мамой, сепарация произошла, мне стало так легко и свободно, мы с ней в прекрасных отношениях, но я чувствую себя свободной.И нет, я по прежнему одинока, но мне хорошо в своем одиночестве, я его приняла,перестала бояться и просто наслаждаюсь своим обществом на 100 процентов))

@anjessas2323

Жыл бұрын

@@Re_Su но процесс сепарации был очень болезненным, как вспоминаю так содрогается все внутри…

👍

Дочери самой довольно сложно оторваться. Лучше если сама мама это поймёт. И вытолкнет дочь во взрослую жизнь. И если такая выйдет замуж то будет слушать мужа и будет счастье. Но если мама вдруг опять захочет притянуть дочь, то семья развалится.

у меня история наоборот!мать говорит иди работай,при том что ребёнок ещё в садик не пошёл.что делать в такой ситуации.а я как раз не хочу работать ради работы,хочу найти своё дело,найти себя

@user-rl8vr7oj5k

Жыл бұрын

Видимо , вы ищите себя за материн счёт ? Поэтому ей не нравится ? Муж обязан вас содержать . А мать должна прекратить вам деньги давать . Ей они тоже нужны .

Моя мама "выравнивает" меня с сестрой помимо навязывания своего мнения

А вот ещё вопрос, если ты сепарировался допустим от матери, и не следуешь её желаниям, как можно быть уверенным что ты следуешь своим, а не допустим все равно чужим желаниям? Но уже не мамы.?

@user-ni5zp1nz3f

2 жыл бұрын

Именно мама сильно воздействует на сына или дочь. После сепарации, надо пожить одному сначала и определиться, чтобы не попасть под влияние мужа. А после замужества отслеживать, чтобы была равномерность в принятии решений.

А мне пришлось учиться сепарироваться только когда мама умерла (((...

У меня такая проблема, мне 35 лет замуж не хочу и от семьи уйти не могу,каждый раз когда поднимаю эту тему ,что уеду в европу или отдельно жить ,мама или месяцами не разговаривает со мной или же начинает себя плохо чувствовать, несколько раз так остановила уже ,я не говорю что мне плохо с мамой с братьями но меня ждёт например намного лучшая жизнь в европе ,меня приглашают а я не могу с ними найти общий язык! Напишите ваши мнение пожалуйста, может это меня подтолкнет на какое нибудь решение.......

@user-rl8vr7oj5k

Жыл бұрын

Молча втихаря собираете чемодан - и по холодку из дома ! Звоните уже из другой страны сообщить , чтоб не теряли ..... Что тут трудного ? Просто рот на замке держать . Ничего с мамашей не случится - уверяю !😉🤣

@GorgusaMedona

Жыл бұрын

Просто берите и делайте то, что вам надо. Тем более, если вас ждут и приглашают на работу в Европу. Мама будет вечно вами манипулировать, и решать за вас, пока вы не перестанете просить у неё разрешения на все.

@JanaMamina

Жыл бұрын

Доехала до Москвы, делаю визу уже ,теперь можно только удачу пожелать🥰

@elenak8437

Жыл бұрын

@@JanaMamina Божьего благословения и Ангела хранителя Вам! 👍😊

@JanaMamina

Жыл бұрын

@@elenak8437 спасибочки огромное, пусть так же сбудутся и ваши все мечты❤

У моей мамы гиперопека, потому что она считала, что ее родители-алкоголики недостаточно опекали их с сестрами. В итоге одна сестра в 16 лет утонула, вторая спилась и умерла в 40. Поэтому нас с сестрой мама гиперопекала. Мне она проецирует чувство вины - я разрушитель по ее версии, который уничтожает все, к чему прикасается, и единственный способ не нарушать гармонию окружающего мира это не шевелиться. При этом и в случае активности, и в случае пассивности я буду виновата. Меня никогда не хвалили ни за какое достижение. Тем не менее у меня был кратковременный опыт (5 лет) самостоятельной жизни, и есть в/о, работа, профессия. У сестры образование вечерняя школа, она не работала ни дня, профессии нет, ее всегда кто-то опекает, она постоянно якобы больна (не ест, провоцируя худобу и тошноту, скачки давления, и тем самым объясняет себе и окружающим, почему ей можно не работать и постоянно сидеть дома). Ее никогда не критиковали, наоборот, хвалили за любую ерунду. У нее муж-наркоман, сейчас безработный, и мама отбирает 100% моей зарплаты, чтобы отдать ей. Если я начну сопротивляться, меня загнобят.

@n.662

2 жыл бұрын

Можете уехать по профессии куда-то? Желаю вам скорейшего отделения от этого! Спасайте себя!

@user-th9br9rj3z

2 жыл бұрын

Уезжайте.

@user-ok4fy1rj6w

2 жыл бұрын

А почему вы живете с матерью и отдаёте ей деньги?

@user-rl8vr7oj5k

Жыл бұрын

@@user-ok4fy1rj6w А есть такие бабенки- пиздострадалицы . Из конфеты проблему сделают себе на ровном месте ....😉🤣

@elenak8437

Жыл бұрын

@@user-ok4fy1rj6w мало того, что ей, так семье сестры!!!!!!

Я всем отлична от мамы, но найти работу и сепарироваться это не помогает )))

Подскажите, пожалуйста, а как называется тип отношений, когда я для матери стала ни то мамой, ни то мужем… все детство и юность положила на воспитание ее детей и продолжаю помогать их обеспечивать. Отказаться от этого не позволяет чувство вины (мама и братья действительно бедно живут). Я пытаюсь выйти из роли, но не могу. Каждый раз срываюсь на нее, учу жизни и называю безответственной и инфантильной, что почти на сто процентов является правдой. Мне не нравится эта роль судьи, но не реагировать на ее тупые поступки (например, как продажа квартиры за копейки) я не могу. Я такой вечный спасатель. От этого чувствую себя ее мужчиной, а хочу быть дочкой. Живем на разных континентах, я замужем за великолепным, добром и заботливым человеком, но ситуация с мамой не дает мне расслабиться и после ссор с мамой бывает срываюсь на мужа. Я в отчаянии

@user-yl7fc8cc2z

3 күн бұрын

Есть видео частично по теме Сепарация от инфантильной матери. kzread.info/dash/bejne/dJp3p8lrfda9nNI.html Как не попадать в треугольник Карпмана. Комплекс спасателя. kzread.info/dash/bejne/p2R_pcqtfJCwYrA.html

Плохо когда девушка рассказывает все матери. Такое чувство как будто между вами и девушкой стоит мать и пристально смотрит. Какие близкие отношения могут быть с такой девушкой если место в сердце уже занято?

@ladytigresss3404

2 жыл бұрын

Попробовать способствовать отделению девушки от матери. Иначе так и будете жить втроём.

@elenak8437

Жыл бұрын

Причём нужно проявить твёрдость характера. Таким мамам нужно показать, что авторитет у мужчины в вашей семье, а не так как сказала мама. И жену обрабатывать, что у неё семья, а не мамино дочернее предприятие. Конечно это уже в браке, но и если намерения серьёзные, начинать настаивать на своём. Мужчина глава, а не тёща, это нужно словами и действиями "вбивать" в голову жены. Как сказал о.Николай Ткачев, у тёщи нет места в семье дочери! Как впрочем и у остальных родственников. И ещё, если вы соберётесь в отпуск, категорически не соглашайтесь ехать вместе с мамой девушки!!! Потом не "выгоните" из ваших отношений. Либо разведет, либо.....разведет! Найдёт ещё больше негатива в вас. Проверено мной 2 раза, оба раза я мягкотелая, и мужчины без характера! Пока замуж не вышла и не сказала маме нет! Была истерика! Но пережила. Никто не умер.

Нашей семье помогло развалиться участие свекрови, муж без неё не мог ничего, она его приучила все ей рассказывать, она для него была святая, а святые не ошибаются.. Сейчас её нет и он один остался, без семьи и мамы.. Ой.. Жаль!

@koshka644

4 ай бұрын

Правда Даль, поймите он не виноват