Cuanto más conocemos de los evitativos, más trastornados y tóxicos parecen. Creo que no tienen remedio y lo he comentado otras veces: al evitativo, evitarlo

@pergeogranada6755

Жыл бұрын

@@albert6967 bastante grosero este tipo, probablemente sea otro evitativo 😕

@divinacreadora2

Жыл бұрын

@@pergeogranada6755 no peleen. El.evitativo sufre. Y la pareja tmbn ;0

@pergeogranada6755

Жыл бұрын

@@divinacreadora2a ver si entiendo lo que quieres decir: como el trastornado sufre, tiene derecho a hacer sufrir a los demás.. ¿es eso?

@xeveste

3 ай бұрын

Simplemente hay que comprender-los y más ahora que ya tenemos esta información, simplemente darle un abrazo 🫂 i comprenderán mejor

@pergeogranada6755

3 ай бұрын

@@xevestejaja, será por abrazos!? y después de los abrazos como si no existieras... no conocéis a los evitativos

Mi ex evitativa decía no ser celosa. De hecho, más de una vez me dejó caer que podría tener una relación abierta (lo que ahora entiendo que puede ser para evitar sentimientos), y ya al final… que quería hacer un trío y demás… también es verdad que jamás yo le di motivos de ser celosa, pero siempre me decía eso. Ella con sus amigos y compañeros de trabajo era tan simpática, que parecía que coqueteaba y flirteaba… parecían jueguitos de cuando empiezas una relación (y lo hacía delante de mí…). Yo no me mostraba celoso porque sabía qué podía pasar… y me decía eso… que eran cosas de amigos. Pero hasta se mordían y demás… me parecía raro. Me dejó derrepente (por otros motivos, no por otra persona me dijo), pero a la semana él dejó a su pareja también (yo me llevaba bien con él) y ahora “comparten piso”. Todo parecía ir bien conmigo, y una semana antes decía amarme. A saber qué pasó realmente, porque ella está ya, desde las dos semanas de dejarme, en una App de citas. Probablemente, nunca sabré qué pasó realmente. Lo que está claro es que con tal de no hablar de sus sentimientos, si tienen que decirte “te amo”, te lo dicen, aunque no lo sientan como tú. Lo primero son ellos, y si consideran que quieren dejarte atrás en sus vidas, da igual qué hagas o hayas hecho ya por ellos. ¿Me dejó para sentirse independiente y porque sus objetivos de vida cambiaron? ¿Me dejó porque empezó a sentir por esta otra persona sin decirme nada y me desechó como si fuera basura para probar con él, aunque sea algo sexual? Nunca lo sabré, y es lo que más jode, porque cuando te dejan muchas veces no lo ves venir (ellos lo llevan pensando desde hace tiempo). Pero bueno, todo es posible; por poder hasta pudieron dejarse llevar en el trabajo y acelerar la ruptura. Que esto es otra cosa, como no te dan respuestas claras o te las dan, pero parecen excusas vagaa… luego sobrepiensas, elaboras teorías… y afecta a tu salud mental incluso cuando ya se han marchado.

@rosatorres9092

7 ай бұрын

Lo peor una se queda con tantas preguntas. Gente enferma! En serio deberían tener prohibido tener pareja. Yo creo que con estas personas lo mejor es no asumir y preguntar o bueno también las acciones dicen más que mil palabras y mejor ser igual de racionales que ellos y pensar primero, segundo, y tercero sólo en nosotros. Porque casualidad estás personas tienen una atracción casi magnético por gente sensible (la otra cara de la moneda), y también la extrema sensibilidad no es sana sobretodo en un mundo como este donde priman las actitudes narcisistas. En fin, mejor de estas personas alejarse

@user-vu3nv9hc3o

Ай бұрын

Así es ... te dejan mal mal ... no solo por el duelo de perder una relación es por todo lo que hicieron y lo ven bien ... piensan que la anormal es una ... te dejan un daño en muchos aspectos emocionales.

Bajo mi experiencia cuando yo comentaba algo bueno de otro chico no me decía nada, pero se le quedaba grabado. Algo que me llamaba mucho la atención porque casi siempre se ‘olvidaba’ de todo. Eso me llevó a la reflexión de que su mala memoria con todas mis cosas era un mecanismo más para despegarse.

@anaosorio7926

Жыл бұрын

Identificada

@vainillaro9531

Жыл бұрын

No puede ser! A él mío también se le olvidaban fechas y cosas mías que le decía, pero no fuera algo malo porque bien grabado se le quedaba 🙄 no pensé que fuera algo de los evitativos

@yo-dn8mw

Жыл бұрын

@@vainillaro9531Lo es. Es una manera de no involucrarse y, por ende, alejarse del vínculo que es cómo se encuentran a gusto cuando tienen el apego activado. Es una pesadilla porque encima te hacen luz de gas.

@silvancol6096

Жыл бұрын

Asi mismo me pasaba con el. 😮

@vainillaro9531

Жыл бұрын

@@yo-dn8mw que cosa más horrible, no entiendo como puede haber gente con esa forma de amar tan retorcida Y si; varias veces quiso hacerme creer que estaba loca pero no me dejé

Los evitativos que sienten celos por lo general se guardan ese sentimiento y tratan de vengarse de ti a tus espaldas

@LaSospechosa

Жыл бұрын

Es verdad

@LaSospechosa

Жыл бұрын

@@albert6967 Cierto, pero un evitativo con rasgos narcisistas si lo hace. Pueden pasar años y recordar algo que le hiciste y luego vengarse

@LaSospechosa

Жыл бұрын

@@albert6967 😅😅👍👍

@blackcat9513

Жыл бұрын

Será posible ? Según ellos no son celosos no ?

@divinacreadora2

Жыл бұрын

:0

Mi ex evitativo nunca verbalizó sus celos, pero los demostraba de dos maneras: si yo hablaba bien de algún hombre, o contaba que lo había encontrado y habíamos estado charlando,...él inmediatamente tenía algo que criticar de esa persona. Si no la conocía y no podía opinar sobre ella, lo que hacía era "devolvérmelo" multiplicado; si yo había llegado media hora tarde porque me había encontrado a fulanito y estuvimos hablando, él al día siguiente quedaba (o eso decía) con la chica mona de la oficina para irse a tomar un café y llegaba a las 10h de la noche.

@Lolipop8686

Жыл бұрын

😫😫😫

@user-kx6rx3ko2q

Жыл бұрын

Que pesadilla, lo siento mucho

Nunca consideré que él calificativo "celosa" fuera algo que me definiera como persona, pero la situación en la que me puso mi ex evitativo con su expareja fue muy complicada y me hizo llegar a odiarme a mi misma por lo que me estaba convirtiendo y no sabía porqué ya que yo no desconfiaba de él, pero no me gustaba la posición en la que me dejaba a mi, yo tenía que comprenderlo todo ya que "bastante hacía él" privándose de algunas cosas con su ex (o eso me decía a mi). Podría extenderme muchísimo en este tema, pero si partimos del hecho de que las relaciones de pareja no son prioridad para ellos, pero si lo son las de amistad, la relación que tienen contigo y con su ex u otras chicas que te dijeron por las que también habían sentido, pero que ahora solo son amigos, se queda en unas condiciones muy parecidas. Lo que duele realmente al final es que a ti no te dan esa prioridad que debe tener la pareja en tu vida para sentirse en un vínculo seguro, mientras que con sus amigas se siente tan cómodo, es muy complejo... No lo vi hasta que lo viví...Me comentó al principio que tenía buenas amigas, pero no me imaginé lo que esto significaría finalmente. Al final hasta una parte de mi se alegró de que se fuera porque ni yo misma me reconocía y cuando se lo expresaba me miraba con rechazo y me decía cosas dolorosas. Por otra parte él si se preocupaba de cómo me miraban otros chicos o de quien daba like a mis publicaciones de Facebook... Era un desastre, yo no quiero vivir esto con nadie más, ahora conozco mejor mis "innegociables". Para acabar de apañarlo, al romper, pasados unos meses, me pidió que "no quería que saliéramos el uno de la vida del otro" , me quería poner a mí en la misma posición que a su otra ex ahora (obviamente me negué). De verdad que si alguien ha pasado por una situación similar me gustaría leerlo.

@carpisetta5675

Жыл бұрын

Podrías escribirme? Me gustaría hablar con vos.

@Lolipop8686

Жыл бұрын

Te comprendo totalmente y comparto lo que dices.. yo acabo de terminar hace un mes mas o menos con un evitativo por que me dijo que para el “no habia ninguna diferencia entre el vinculo conmigo, su pareja, y una de sus amigas”.. esto cuando el mismo se encargaba de decirme cuantas amigas o amigas exes tenia, los favores que les hacia, que habia hablado con ellas, con una de sus exes en particular me dijo que nunca dejaria ese vinculo por nada.. No se puede sentir uno seguro en un vinculo asi, mas cuando sientes que es como si lo hicieron con la INTENCIÓN de hacerte sentir insegura y minimizar la relacion… Si quieres hablamos!

@Bornie1977

Жыл бұрын

en mi opinión, gran parte de los celos que puede provocar a su pareja alguien con apego evitativo vienen por la sensación de que, como pareja suya, no eres ninguna prioridad para ella. Si esto no fuera así, en la mayoría de casos no provocarían celos en la pareja a pesar de las relaciones de amistad que pueda tener. Pero claro, si ves que a sus amigos/as incluso les da más señales de cariño/afecto que a tí, que eres su pareja, cómo no sentir al menos una punzada de celos? y como dice Lluis, cualquier comentario acerca de estas emociones es visto por la persona evitativa como un ataque a su libertad e independencia, y se defenderá agresivamente como gato panza arriba, independientemente del modo en que la pareja intente explicar sus emociones o incomodidad por la situación. Todo esto se refiere a personas con un apego evitativo muy marcado, claro. y no me cabe duda de que personas con un apego ambivalente extremo también son terribles para una relación de pareja, aunque eso no venga al caso.

@Lolipop8686

Жыл бұрын

@@Bornie1977 de acuerdo! A mi al principio no me afectaba por que normal, me dije son amistades como puedo tener yo! Pero cuando le sumas la falta de importancia que te dan o mas bien la inseguridad que te dan y la comparación con sus amistades.. ahi ya empieza uno a sentir que algo no va bien!

@karla620

Жыл бұрын

@@Bornie1977 Muy de acuerdo con todos vosotros, al final termina por afectarnos esa descompensación en el vínculo. Nos resulta confuso y un sinsentido...

Realmente es muy complicado lidiar con los evitativos. Y pensar que estuve enamorada hasta la remaceta de uno y quería compartir mi vida con él. Gracias a Dios se fue y gracias a mí por bloquearlo de todos lados y perder su número cuando lo hizo (a la séptima u octava vez que se fue, pero lo logré). A veces lo extraño pero inmediatamente me acuerdo de las cosas hirientes que dijo y se me pasa.

@AB_CH600

2 ай бұрын

Wow! De VDD se van y vuelven tanto?

En mi experiencia personal, los celos que provoca alguien con apego evitativo no tienen por qué ser celos de "posesión", o por sospechas de infidelidad, etc. Son más bien celos por la atención y el afecto/cariño (aunque sea a un nivel superficial) que pueden mostrar a otras personas, cuando a la pareja no le hacen ni caso. qué demonios, si a veces le he tenido celos al perro, a quien mi pareja le dedica continuamente carantoñas y abrazos! (aunque bueno, he de reconocer que el bicho es adorable, qué demonios 😅).

@ellebloom4925

Жыл бұрын

Totalmente identificada 😂😢

Gracias Lluís muy buena reflexión !!..

Eres muy grande Lluis! Muy fan tuya y de tus iluminadores vídeos. Has descrito en éste a la perfección el comportamiento de la persona que muestra apego evitativo y narcisismo. Ejemplos muy claros y que son tal cual. Mil gracias siempre por toda tu gran labor. Abrazos grandes 🤗🙌🏻

Asi es cuando estaba en relacion con un evitativo no lo demostraba pero yo sabia q me revisaba el telefono cuando me ausentaba...gracias Dr x sus charlas tan valiosas y q nos ayudan mucho..✨🙏✨💝

Le agradezco toda la información que me ha ayudado. Estuve en un 8ntenti de relación, pero a través de su valiosa información tuve entender el porque de esto lo que sucedió con Steve. Gracias. Me agrada su canal.

Hola Doctor. He visto casi todos sus videos sobre un evitativo. Estoy conociendo alguien asi. Y creo que son unas personas mas difisiles, hasta creo que no son de este planeta.

Gracias Lluís

Recuerdo haber ayudado a una amiga en problemas, nunca en un plan más allá de la amistad. Siempre se lo comenté a mi pareja y en una ocasión explotó hasta desearle la muerte a mi amiga. Tiempo después la descubrí coqueteando a un chico y cuando le pregunté de ello me hizo sentir tanta culpa conmigo mismo. Que bonito fue no repetir patrones.

Lluis muchas gracias por tus vídeos. Ahora paso por momentos difíciles porque tengo mucha ansiedad por querer buscar al que era mi pareja y tus vídeos me calman. Por favor podrías hablar del tema de "cuáles son las señales que indican que uno ya hizo lo suficiente para mantener una relación", gracias de antemano

@Lolipop8686

Жыл бұрын

Super tema! Sobretodo cuando se trata de tratar de mantener la relación con un evitativo!

@doriangraham2644

Жыл бұрын

@@Lolipop8686 curioso, es como decir : nos podrían explicar como hacer para mantener que me sigan dando golpes en la cabeza con un palo ?? no tiene mucho sentido no ??

@Lolipop8686

Жыл бұрын

@@doriangraham2644 jajajaj exactamente ! a quien quiera que lea este comentario.. no intenten, váyanse de ahi lo mas rápido posible !

@doriangraham2644

Жыл бұрын

@@Lolipop8686 totalmente. Yo lo intenté y acabó siendo mucho peor. Todos esos videos que te dan consejos para que vaya tu relación bien con un evitativo son una completa pérdida de tiempo.

@Betillo12

Жыл бұрын

Hola, no soy Lluis pero te recomiendo un video muy bueno de él que se llama "Soy asertiva pero no me atiende"

Es cierto 💯

Tenemos la información de como son las personas evitativas, por lo tanto ya sabemos cómo tratarlas. Siempre decir lo que no nos gusta des de el amor y terminando con un abrazo 🫂 que siempre estas personas van a agradecer. Si él/ella está enamorada de ti te va a ser muy fiel

Mi caso era pasivo agresivo 😢😞😞me rompían las cosas o me desaparecían

El mío tardo más de 2 años para expresarme sus celos, siempre aparentaba que nada le daba celos y ya si que lo expresa pero le costó mucho reconocerlo.

Buenas tardes gracias podría explicar el apego evitativo de un hombre que además fue abusado en la infancia y que necesidades tiene. Se lo agradezco

Con tantoooo Hielo...NO SE SABE JUJUJU🤭🤭🤭

De hecho mi pareja apego evitativo se lleva con su ex dice que es su amiga. Y a mi me duele obviamente, pero ahora entiendo que valora las amistades aunque sea ex...aunque me es peligroso

Mi pareja evitativa al principio de la relacion los mostraba, ahora ya no los muestra pero se que los siente.

Siiii q sienten xo se lo callan.el mio. De hecho el mío me dijo que no quería que tuviera ningún contacto con ninguno de mis ex novios y que no hablara con ningún amigo.solo amigas y cuando íbamos por la calle si me ponía cortita me decía que me tapara que si no tenía frío

Soy mujer, y en mi caso siempre tuve relaciones con hombres celosos y posesivos, a niveles extremos que hoy no toleraría. Después conocí a mi actual pareja, quien considero que tiene este tipo de apego evitativo. Nunca jamás me hizo reclamo, un celo mínimo, a un extremo que tampoco es lindo. Sé que los celos no son sinónimo de amor, pero algo muy mínimo que no interfiera con la soberanía de la otra persona, me parece un condimento que en su dosis justa tiene su encanto. Llegó un momento en que pensaba que era falta de amor, desinterés de su parte, pero después siento que me ama y me desea. Lo de él consiste en callar hasta explotar y decir todo junto, o más bien, en desconectarse, ser distante y vengarse. Cuando algo le molesta en cualquier área no lo dice, te castiga, y esto trasciende los celos. Pero en caso de estar incómodo con algo comienza a eructar y a descomponerse, pero no me dice nada. Yo siempre tengo que adivinar si algo le pudo haber molestado porque se descompone en ciertas conversaciones. Un día, un amigo mío con el que no hablo nunca me llamó por tel cuando yo estaba con mi novio. Hablamos poco tiempo y mi fui muy respetuosa y correcta. Mi novio en lugar de preguntarme por esa persona se prendió muchos cigarros de marihuana (ahora dejó por suerte), caminaba por la casa y se metio en el baño como si tuviera dolor de panza. Hasta que no corté el teléfono, eso no paró. Me di cuenta de que nunca me va a reclamar verbalmente nada. La somatizacíon es un tema interesante. No sé si ya hiciste un vídeo sobre eso, pero es un buen tema. Es muy difícil estar con alguien que no se comunica. Es saber que cuando algo le moleste nunca te va a confrontar, sino que te lo va a hacer pagar con creces. A veces desenamora ser siempre uno el que tiene que comprender. Yo siempre fui una persona fiel y en dos años que llevamos juntos jamás lo he traicionado. Pero tengo que reconocer que el nivel de desolación que te hacen sentiren ocasiones me hace confundir cuando otro hombre se me acerca con ganas de escucharme, de comunicarse, etc. Es mucha la carencia emocional que siento, pero a la vez lo quiero y me sentiría fatal si soy deshonesta. Pero últimamente me pasa eso, siento mucho cansancio por tener que bloquear mis emociones para que él no se irrite. Excelente info en tu canal.

@5IERR4

Жыл бұрын

Seguro que tú también tienes lo tuyo hija, tenga nombre o no.

He sentido esto de parte de mi ex (evitativo), él quiso ser mi amigo y cuando me dejó por otra (porque ella es más extrovertida que yo) dijo que no me quería más románticamente, que era algo imposible. Yo no puse peros en la amistad porque francamente me siento libre de ese infierno. Pero sí noto que cuando amigos me hacen cumplidos o tengo alguna pareja él me lo menciona, y es extraño porque suele ignorar estas cosas de otros, y noto cierta acusación pasivo agresiva. Él es ansioso evitativo y con rasgos muy narcisistas (aunque lo niega).

Mi pareja también tiene apego evitativo y nunca me ha dicho que una situación le provoca celos. Sin embargo, yo a veces le digo cosas para picarle (nunca con mala intención) y él es tipo "espero que esta persona tenga cuidado" "menos mal que me quieres a mí" "menos mal que no saliste con x...", me hace gracia en cierto modo porque es como que lo deja caer pero no lo dice 😂

@easyramos

Жыл бұрын

Cuidado con esos shit test

Un evitativo siente culpa por las cosas que no vio cuando estabamos en la relación? por ejemplo el antes era mi apoyo cuando estaba enferma, ahora que volcio mi enfermedad y el no está, siente culpa de no dejarlo estar ahi?

Podría haber alguien con apego evitativo y celotipia?

Ah, pero no son celos inherentes a su estilo de apego. Por ejemplo, los de apego desorganizado si son celosos por su estilo de apego, en todo ven amenaza e infidelidad. Y sí, tiene razón, no lo dicen, pero como que te critican. Yo salía con alguien evitativo y me decía "bromeando" que era un exhibicionista porque subo fotos a mi ig sin playera jajaja en su forma de decirlo (y porque fueron varias veces) sentí algo de celos, pero no pasaba de ahí.

Quizá tenga más celos de lo normal porque son más inseguros .

La ley del embudo no funciona. Si no hay equilibrio para las dos partes empieza la toxicidad.

Mi pareja evitativa HOMBRE es celosiiiiiiiiisisimo super celosisisimo

Que curioso. Algo que si no entiendo es; porque generan celos a drede ? Mi ex lo hacía medio a propósito, eso me dijo una vez, algunas veces hablaba de otras chicas sin darse cuenta, y otras lo hacía para molestarme y ver como reaccionaba. Una vez también, yo le hable sobre unos chicos q me parecen lindos, Famosos, para saber si eso le molesto, y recuerdo que me dijo entre risas: te pensas que me molesta que alguien te parezca lindo? Sos libre. Y me quedé de ok xd Sólo quería saber si eso le afectó, pero ueno. Nose, la gente con este Apego, tiene un comportamiento curioso... Pero quien soy yo para hablar, ya que estoy un %85 segura que, mi tipo de Apego es el Desorganizado.

@yo-dn8mw

Жыл бұрын

Ojo, si lo hace a drede es narcisismo. Los evitativos hablan con otras personas para sentirse libres. Es una cosa para ellos no para ti. Siempre siempre actúan para ellos, no para hacerte daño. Es complicado ver la diferencia pero si te fijas y observas bien, se puede ver. Uno lo sabe.

@blackcat9513

Жыл бұрын

@@yo-dn8mw Pero que ganan con eso ? Y que significa que actúan para ellos ? Sabes, a veces se me hacía algo inmaduro lo de provocar celos a drede , porque se nota mucho , y sólo se ven inmaduros. Como si quisieran llamar la atención.

@marisa21_12

4 ай бұрын

@@blackcat9513 pobres diablos, quieren atención cómo perritos.

Si las manifestaciones del apego evitativo,son tan frías y desconectadas,que diferencia tiene con un Narcisista encubierto

@yo-dn8mw

Жыл бұрын

No lo hacen con maldad. Lo hacen para regularse ellos, no para manipularte a ti. Las manipulaciones vienen por querer hacer lo que ellos quieran, no sé si me explico. La diferencia entre un narcisista y un evitativo es que mientras el primero disfruta haciéndote sufrir, el segundo no solo no disfruta haciéndolo sino que lo pasa mal.

@Sergi.T

Жыл бұрын

Qué barbaridad. Hay muchas diferencias, aunque también similitudes en cuanto a resultado. Nosotros no manipulamos para conseguir lo que queremos, somos conscientes de que hacemos daño y de lo que la otra persona siente (empatía) aunque no sepamos cómo solucionarlo o cómo hacer que la otra persona sufra menos, porque en ese momento estamos en alerta aplicando evasión y sintiéndonos responsables de la situación. Una persona con trastorno narcisista de la personalidad, sea tipo abierto o encubierto, carecen de responsabilidad, culpabilidad y empatía. Son conscientes de que manipulan para conseguir de ti algo, saben que sufres y les da igual, y si se alejan es para que lo pases mal, para que vayas tras ellos o para que supliques. Alguien sano pero evitativo no se va para que tú actúes o reacciones ante ello, se va porque sufre, porque te ve sufrir, y porque no podemos en ese momento sentarnos contigo y cuidarte mientras lo hablamos todo, necesitamos tiempo porque en ese momento nos da asco la situación pero odiamos sentir que la otra persona sufre, en parte por nuestra culpa. Por otro lado, hay comportamientos con raices distintas similares entre alguien con apego evitativo y alguien con TNP que pueden llegar a causar parecidos síntomas y emociones en la otra persona. Sea o no con maldad, si estás con un evitativo y te está afectando a tu valía, paz y autoestima, deja la relación sin reclamos ni líos. Si estás con alguien con TNP bloquéalo de todas partes y desaparece para siempre.

@gracia6323

Жыл бұрын

@@Sergi.T gracias por la explicación, claramente nuestra intuición Y capacidad observación nos dicen claramente que algo no está bien aunque no tengamos los elementos, qué tiene un psicoterapeuta para diagnosticar... Desafortunadamente cuando el patrón destructivo se empieza a ser claro ya uno está involucrado, pero más vale un ir un poquito tarde que nunca

@gracia6323

Жыл бұрын

El tema es que para fines prácticos, el resultado del comportamiento de un PN o de alguien con el apego evitativo, es igualmente tóxico,para un empático cómo son cosas que atañen al fuero eterno, uno no conoce el corazón y tampoco tiene elementos diagnósticos que permitan diferenciar algo que solo está en el corazón.... Pues uno solo se da cuenta cuando ya el daño está hecho

@Sergi.T

Жыл бұрын

@@gracia6323 Hola de nuevo. Cuando hablo de alguien con apego evitativo me refiero a alguien con un grado del mismo normal, no un evitativo al extremo. No obstante, y hablo con conocimiento de causa, las consecuencias emocionales finales son mucho más graves al estar con alguien con TNP que al estar con alguien sin un trastorno de personalidad pero con apego evitativo. La disonancia cognitiva, el trastorno de estrés postraumático, el cuadro de ansiedad, la culpabilidad extrema y el dolor desproporcionado que causa la relación con alguien con TNP es mucho más grave que al estar con un evitativo. También decir que no llegando a la ruptura y dentro de la relación, la sensación puede ser parecida aunque mucho menos intensa con un evitativo. Las similitudes son también porque el TNP suele tener apego evitativo. Todo esto lo hablo también como experiencia, porque yo siempre he tenido el seguro-ansioso y estuve con evitativos y finalmente estuve con alguien con trastorno de la personalidad y el destrozo emocional y vital no tiene nada que ver. De hecho, de ese apego ansioso durante toda mi vida pasé al evitativo, y un cambio tan drástico de apego sólo puede darse con años de terapia, con años de estar en pareja con alguien con apego seguro, tras una muerte o situación familiar muy grave o tras haber estado con alguien del cluster B (histriónico, sociópata, TLP o TNP). Y no te quito razón, pero no es al mismo nivel. No obstante, con ambos, hay que tener amor propio, trabajar los límites y arrancarte el corazón del pecho y huir.