"смысл в том, что мы все - животные". Хорошее начало.

@kanfuzzkanfuzov520

Жыл бұрын

Ахахахах

@Tukka77

11 ай бұрын

😂😂😂

@valentiaermoleava2998

11 ай бұрын

Не хорошо управлять людей! Научись управлять се я, ведь тъ не съвершенная, как все люди.

Как управлять людьми... Не привлекая внимания санитаров.

@grom8734

5 жыл бұрын

Карлос Кастанеда читай и управляй чем хочешь 🤣

@alexandreremin5760

5 жыл бұрын

@@grom8734 И санитарами тоже? ))

@Maks-vb7ju

5 жыл бұрын

Как управлять санитами чтобы они не поняли)

@alexandreremin5760

5 жыл бұрын

@@Maks-vb7ju ))) Кастанеда в помощь.

@grom8734

5 жыл бұрын

@@alexandreremin5760 да они станут союзниками )

Самый страшный вопрос: -"А чё вы смеётесь?"

@user-wi8tm2rg2v

4 жыл бұрын

почему ? вообще девушка некорректно немного себя вела на семинаре, судя по записи. неплохо было задать ей такой вопрос. страшный, чтоб меньше эгоцентризма было.

@dejavu9716

4 жыл бұрын

Ага а ответ просто убил:"мне просто весело!". Зовите санитаров!!!!

@mariyapetrova8963

4 жыл бұрын

@@dejavu9716 просто Женя элементарное объясняла и делала большие паузы. Обычно такие паузы делают, чтоб слушатель мог проанализировать и понять СЛОЖНУЮ информацию. А потом Женя сама зависла, видно было что у нее промелькнула какая-то забавная мысль в голове, поэтому она даже усмехнулась своей мысли.

@user-ui6bo2tv6c

3 жыл бұрын

😂😂😂😂😂

У вас талант к преподаванию. Такая редкость

@user-ib2hj9ys7z

3 жыл бұрын

Скорее опыт и упорство

@anastasiashvetsova7381

3 жыл бұрын

Ох з о змлмм🙃🤨😉😉😀

@hristianskie_rasskazi

Жыл бұрын

Это дар учителя.

@user-zb4ry7fd1p

10 ай бұрын

​@@anastasiashvetsova7381чё ты написала

Чёрт, она настолько милая, что я не могу серьёзно смотреть её видео

@user-bw5op6eh9q

5 жыл бұрын

@@user-sv3ec4ch7o тебя надо током воспитывать.

@user-bw5op6eh9q

5 жыл бұрын

@@user-sv3ec4ch7o.

@user-bw5op6eh9q

5 жыл бұрын

.

@user-bw5op6eh9q

5 жыл бұрын

@@user-sv3ec4ch7o .

@aertymus1232

5 жыл бұрын

@@user-bw5op6eh9q да это фейк. Не видишь чтоли?)

Я так с собаками своими отношения выстраиваю))))

@anndaruanka6138

5 жыл бұрын

четко)

@patronum9853

5 жыл бұрын

Мощно)

@grinvich2304

5 жыл бұрын

Изящно)

@Kalkulatorkruto

5 жыл бұрын

Автору не хватает собаки, чтобы оттачивать свои навыки

@Acronis2005

5 жыл бұрын

@@Kalkulatorkruto у нее кошка

Иногда встречаются люди которые поймут лишь силу. Мой одногруппник меня задевал, вроде в шутку, но как-то не приятно. Высказал ему все, он вроде на день прекратил, но через некоторое время все началось чаще и жёстче. Из-за того что меня достаточно сложно вывести из себя, я не обращал внимание далее, но он думал что я проявляю слабость. В итоге это все закончилось тем что я ему разбил лицо , и вууууаляя, он теперь самый спокойный из людей.

@grinvich2304

5 жыл бұрын

это самый правильный справедливый ход дела. Но с таким подходом к этому мы проигрываем в отрезке "терпения". Дольше - хуже. Сделал замечание, не понимает - получай по заслугам. Я к примеру принципиально людям даю 2 шанса между разъяснительными беседами. Есть такие люди, которым мозги только так вправлять надо. По другому не доходит.

@user-fn9ej8ny1j

5 жыл бұрын

Но только не во всех странах так можно поступать

@NaoNakashima

5 жыл бұрын

Я безумно спокойный человек и на оскорбления никак не реагирую, в большинстве случаев это отлично работает, т.к. "задиры" быстро теряют интерес - ведь я в ответ не бешусь. Но были в моей жизни как минимум два человека, на которых это не сработало, они перешли черту и перешли на физическое насилие. Пришлось дать им "в жбан" в ответ и это сработало просто чудесно. Переходить на физическое насилие первым я всё же считаю неправильным.

@user-zf6qe4xd9n

4 жыл бұрын

Nao Nakashima а если обидчик превосходит в силе? Такое же очень часто бывает??

@igorkolpakov5801

4 жыл бұрын

@@user-zf6qe4xd9n В садике меня постоянно "задирал" один парнишка. Не только меня, разумеется. Характер у него просто был такой - неуёмный. Дрались мы с ним постоянно (по его инициативе). Потом, спустя довольно значительное время, переехав в один район города мы с ним снова встретились в одном классе новой для нас школы. Увидев и узнав меня, он очень обрадовался. И принялся за старое. Привычки у него, в этом смысле, ничуть не изменились. Драки наши были один на один. Тут всё, как говорится, по "чесноку". Ему просто нравилось бахвалиться силой. Он был не слишком высок, но коренаст, плотен и мускулист. Я, несмотря на то, что к тому времени уже был выше его, тем не менее, был, всё-же, слабее. Драки наши были бескровны и включали в себя, преимущественно, подсечки, захваты, броски и удушающие приемы. Свалить, слегка придушив и прижать лопатками к земле. Что он и делал раз за разом. Но, как только он ослаблял хватку, я, не признавая себя побежденным, вскакивал и бросался на него снова и снова. Потому что я понимал, что проиграю только тогда, когда с этим смирюсь. Кончилось всё тем, что ему просто надоело со мной бороться. Скучно ему стало. Да и какой в этом смысл, если противник своего поражения не признает? Он даже зауважал меня и покровительственно пытался придумать мне, уместные по ему мнению, для меня клички - "верста", "струна" - надо сказать, самые дурацкие клички, которые я когда-либо сам о себе слышал. Получается, что далеко не всегда побеждает одна лишь только физическая сила. Милтон Эриксон рассказывал такую историю: Когда моя дочь Бетти Алиса подписывала контракт, устраиваясь на работу в школу, администрация следила за движениями ее руки затаив дыхание. Вздох облегчения вырвался, когда она поставила свою подпись. Бетти Алиса была озадачена - что бы это могло значить? Она знала, что это выяснится очень скоро, и не ошиблась. Класс, в котором она преподавала, состоял из пятнадцатилетних хулиганов, за каждым из которых числился длинный «послужной список» арестов, и которые ждали, когда им исполнится шестнадцать, чтобы можно было бросить школу. Это были настоящие хулиганы. Один из них подвергался аресту не меньше тридцати раз и дважды избил полицейского. Он был метр девяносто ростом и весил сто десять килограммов. В прошлый семестр он подошел к учительнице и сказал: «Мисс Джонсон, что вы станете делать, если я вас тресну?» Очевидно, учительница не смогла найти правильный ответ, потому что он действительно ударил ее. Она отлетела в другой конец класса и с повреждениями попала в больницу. Бетти Алиса подумала: «Интересно, что этот бедный ребенок сделает со мной. Я всего чуть больше полутора метров ростом и во мне пятьдесят один килограмм». Ей недолго пришлось ждать ответа на этот вопрос. Она ехала по парку на велосипеде, когда увидела его. "Передо мной стоял этот гигант, с нахальной улыбкой на лице. Я же старалась выглядеть очаровательной и широко раскрыла свои голубые глаза. Он встал передо мной и спросил: «Что вы станете делать, если я вас тресну?» Бедный ребенок. Она быстро подошла к нему вплотную и крикнула: "Ну, упаси тебя Бог! Я сейчас убью тебя!" Он задал простой вопрос, она дала ему простой ответ: «Я убью тебя, поэтому сиди тихо!» Ему еще не доводилось слышать такого громкого окрика от такого маленького котенка. Потом он действительно сидел тихо, и на его лице было уже совсем другое, прекрасное выражение. Он знал, что уже никому не позволит обижать ее. Он стал ее защитником. Это было удивительно. Она была очень красива. Неожиданное всегда помогает. Вот и вы, читатель, никогда не поступайте так, как’ от вас ожидают. Вот ещё один случай от него же: Одна моя студенткам женщина маленького роста, не более полутора метров, спросила меня, правильно ли она поступила и рассказала следующий случай. Однажды вечером она повела щенка таксы на проулку. И вдруг впереди показалась громадная немецкая овчарка, которая шла прямо на них, злобно оскалившись и рыча, явно намереваясь сожрать их обеих живьем. Она сгребла щенка в охапку и, размахнувшись, с криком ударила овчарку. Собака, опустив хвост и потупив глаза, побежала домой. Так всегда - когда вы делаете что-то неожиданное, оно меняет образ мыслей человека. С собаками уверенность в себе точно помогает. С людьми, в принципе, то же самое. Нашел цитату от того же автора: kzread.info/dash/bejne/npOtradto5DRos4.htmlm10s

Я вам ООООЧЕНЬ благодарна за эту лекцию! Прям..ТО ЧТО МНЕ НУЖНО!!

Евгения, хочу написать вам благодарность за весь видео материал которым вы делитесь. Вы нашли свою профессию, вы мастер своего дела. Спасибо вам

Евгения с большим удовольствием смотрю все ваши видео давно искала человека, психотерапевта, который так доступно. просто и ясно говорит о проблемах и как их решать .

сорян, но про "тыкать кошку мордой где пописала" кажется это заблуждение, зоопсихологи, которые работают с такими проблемами говорят примерно такой цитатой: "Для кошек совершенно не работает отрицательное подкрепление, так что забудьте про метод кнута и пряника. Кошка прочно связывает негативное воздействие с его источником (то есть с вами), а не со своим «плохим» поведением. В результате имеем недоверие, страх, мстительность, агрессию и как следствие еще менее приятное поведение."

@marinastepanenko3814

5 жыл бұрын

artem_m у меня 3 Кошки. С ними прекрасно работает негативное подкрепление. Вот только «тыкать мордой» - это не негативное подкрепление, а физическое насилие, и Кошка только пугается и боится Вас лично, как источник боли и страха. На кошек (не изуродованных психически в детстве) прекрасно действует слово «нельзя». Кошек так же нужно воспитывать, как и собак: настойчиво говорить «нельзя» в момент «проступка» и говорить «молодец, хороший» при правильном поведении.

@artem_m9889

5 жыл бұрын

@@marinastepanenko3814 да, вы правы, моя неточность)

@anastasiasilina7202

5 жыл бұрын

artem_m Скорее использовано некорректное выражение (про кошек полностью согласна с Мариной Степаненко). Здесь речь шла о «железном правиле»: давать подкрепление нужно сразу же в момент действия, а не раньше и не позже (уверена, вы и сами это поняли). Это можно использовать на практике Кстати, вся информация видео взята из книги Карен Прайор «Не рычите на собаку». Автор как раз советовала избегать негативных подкреплений; лучше гасить плохое поведение и подкреплять позитивно хорошее. Книга восхитительная! Её рекомендовала Евгения, и я тоже очень советую! Удачи)

@sofir3950

5 жыл бұрын

Marina Stepanenko кошки понимают зашкварник с добротой и любовью, тк их мама так брала за кожу и обучала. А уже позже достаточно слова "нельзя". Хотя у нас был котя, который без кошки рос (она умерла при родах), он зашкаварник не понимал, он агрессировал на него, пришлось словом "нельзя", с грозной интонацией поначалу, дольше, чем зашкварник, но пришлось так, раз уж мамы у него не было.

@EStepan0v

5 жыл бұрын

Кроме того, для кошки запах мочи - это просто собственный запах. И такое тыкание ничего не дает.

Ооочень полезно, понятно и просто! Спасибо, Евгения!!! 🌺

Супер , очень доступно, просто и понятно ! Многие растягивают эту информацию на пару часов и берут за это деньги . Спасибо вам!)

Полезно, практично, Евгения! Спасибо! )

Евгения, спасибо за примеры!!! Они чудесны!!!

Евгения, спасибо! Очень полезное видео. Посмотрели вместе с мужем, я с психологией хорошо знакома, а он на уровне "знаю такое слово". И из-за того, что вы не делаете оговорки, которые очевидны тем, кто в теме, некоторые люди, оказывается, могут неправильно истолковать ваши слова. Мой муж услышал что-то вроде "если на тебя кто-то кричит, кричи громче" :D Я же прекрасно поняла, что все эти принципы работают в случае, когда человек, их применяющий, сам находится в здравом уме и эмоционально стабилен в данный момент, способен свое поведение контролировать. И на крик не начать скандалить в ответ, а просто уйти/стукнуть по столу/отвернуться или каким-то другим способом просто выразить свое недовольство, при этом оставаясь в адеквате. Короче говоря, прежде, чем управлять чужим поведением, нужно научиться контролировать свое. К сожалению, не все это понимают и пишут тут в комментариях, что такая схема не работает. Мне кажется, было бы полезно для таких делать "пометки на полях" :))

@user-uy6wi2hg2t

4 жыл бұрын

Здравствуйте Анастасия! Вы пишете: "...я с психологией хорошо знакома" и "... прежде всего нужно научиться контролировать свое поведение" Но при этом, не задумываясь, с легкостью оскорбили своего мужа что-бы, вероятнее всего, на его фоне "блеснуть" своим понятийным аппаратом. С легкостью разделив всех на " таких" и "не таких"(последнее предложение в тексте). "Слона", то вы , не увидели. "Муж и жена - одна сатана!", "Муж и жена - одно целое!", "Муж и жена - одна душа!" Спасибо!

За канал спасибо в любом случае 🙏🏼

1. У каждого человека есть право выйти из отношений, поэтому ваша теория не очень работает. В теории между теорией и практикой разницы нет, а на практике есть 2. На угрозу обычно следует ответная угроза с дальнейшей эскалацией конфликта. Язык угроз вообще деструктивен по своей сути, причём всегда.

@EStepan0v

5 жыл бұрын

Согласен, человек на эмоциях не воспринимает ответную угрозу, как ответ на его поведение, а воспринимает как нападение. В тоге конфликт только раскочегаривается.

@user-vc8zh4sz4m

4 жыл бұрын

@@EStepan0v любите грешника, но не его грех (с) Нужно научиться разделять поступки от самого человека.

@incident9193

4 жыл бұрын

Мне так нравятся дурачки в комментариях, которые не видят границ между эмоциональным и рациональным...Если бы мы говорили о правах...конечно у всех есть много прав, среди них и естетственные и диспозитивные.Но тут не клуб любителей теории права.Мы говорим о эмоциях.Ты просто так свою девушку не бросишь и не уйдешь и дело даже не в правах.Между вами эмоциональная привязаность, и проблемы которые возникают из этой привязаности не правового, а психологического характера.Так что если ты будешь решать такие вопросы уходом от отношений, многого ты не добъешься.

Нет человека, нет проблем.

@restet888

5 жыл бұрын

Виссарионыч, скучали

Девушка нарычала - я гавкнул в ответ. Девушка тут же нежно замурчала - и я поспешил замурчать. Девушка поняла схему и теперь точно знает - выноси мозг когда захочешь, а если полетит ответочка - просто замурчи и тебе тут же всё простят😂

@johnystrannik5963

5 жыл бұрын

Согласен, не особо раскрытая тактика

@simonaperez1475

5 жыл бұрын

Да, это классно! Когда она услышит ваше грозное гав, в другой раз повоеменит с выносом мозга)

@EStepan0v

5 жыл бұрын

@@simonaperez1475, повременит... как же )

@alicesosnin1261

4 жыл бұрын

Это не манипуляция,а ответная реакция на поведение,которое вамне нравится.😊

@leonidkendall6121

4 жыл бұрын

Ох как точно))) что говорят не в бровь, а в глаз. Причем больше всего лично меня в этой ситуации раздражает даже не элемент манипуляции, или факт того, что сделали что то неприятное/нахамили, а то, что как говорит Женя - с тобой обращаются как с животным. "такое" вывалят тебе, ты сидишь, смотришь на всё это и сперва негодуешь что же делать и как поступить, затем мной овладевает гнев, мол, пусть в нас и много животного, но это не значит что со мной можно обращаться как с животным, но в итоге всё быстро проходит и сменяется разочарованием и апатией к человеку. Слишком много женщин насмотревшись подобных каналов думают, что пополнили свой боевой арсенал, но ничего, мы тоже не пальцем деланы, и смотрим тоже самое для защиты. Как Пушкин писал про русский бунт бессмысленный и беспощадный, так и эта война между мужчиной и женщиной

Смотреть Евгению не только полезно, но и приятно :)

👍🏻👍🏻👍🏻 Вы умница!

Та ну, иногда на негатив намного резоннее ответить нейтралом, либо попрощаться с человеком, который свои эмоциональные выбросы регулярно не контролирует. К сожалению, в жизни все сложнее, чем на схемках, несмотря на животную подноготную реакций.

@EStepan0v

5 жыл бұрын

Когда я на негатив отвечаю нейтралом в ответ: "Ты меня игнорируешь, ты же знаешь, что меня это раздражает! Ты делаешь это мне на зло, специально чтобы вывести из себя...". И негатива в итоге ещё больше.

@user-yc1kq1ux9b

4 жыл бұрын

@@EStepan0v Видимо все индивидуально

Браво. Аплодирую автору стоя. Нет слов)

Как много я упустила в отношениях по незнанию этой информации. Буду переучиваться, и помогать другим понять себя)

@user-nr8tp1ty6p

4 жыл бұрын

Но вот время прошло, и под эмоциями, я снова закрепила не то причинно-следствие... Пересмотрела видео снова, и буду пересматривать снова, если с первого раза не запомнила

Есть такой тип общения как непонятная агрессия ты это понимаешь уже после того как это произошло по отношению к себе. И зачастую если ты отреагировал агрессивно то считают тебя агрессором.

@user-jy1rb5xn7s

5 жыл бұрын

- Кто мы? - Пасивно-агрессивные!! - чего мы хотим? - МОЖНО БЫЛО БЫ УЖЕ И ДОГАДАТЬСЯ!!!!

Дуже класне відео. В мене якраз проблема з правильним проявленням емоцій. Дуже ніби все просто. Но враховуючи що з дитинства мене привчали до неправильних реакцій на події (одна агресія).....то зараз такі елентарні речі, просто як відкриття і спасіння. Дякую. Це відео по-особливому для мене корисне.

Неужели я нашла одно из первых видео, Женя рассказывала о них в дальнейшем. Заметен рост, как Женя сейчас на "ты" с камерой и зрителем. Молодец!

Отвечать негативом на негатив необязательно орать в ответ на крик, как некоторые пишут в кометариях🤦‍♀️ или поступать именно так же как с вами поступили. Включите фантазию. Муж накричал, а вы его без ужина оставили, просто спокойно можно объявить , что готовить он будет себе сам ну или что то ещё, главное наказание должно быть ощутимое, примерно соразмерное и неизбежно реализуемое. Для меня очень полезная информация оказалась, я часто на негатив реагирую нейтрально, а на позитив негативно или нейтрально если обижена или расстроенна

@blackhorsematters9843

4 жыл бұрын

Пийдец, если бы меня жена решила "наказать", она бы потом жалела всю жизнь об этом

@jiec9548

3 жыл бұрын

@@blackhorsematters9843 тяжело вашей жене с вами, раз так выражаетесь скорее она с вами не счастлива(если она об этом не говорит, то это ничего не значит. Хотя есть догадки что вы её вообще не слышите и не слушаете) удачи. Бедная жена

Евгения, вам нужно начинать преподавать, вы хороший учитель.

Очень хороший и квалифицированный психолог. Единственное в чем я не уверен до конца, так это в том что можно что-то менять в человеке не затрагивая при этом, ни коим образом другие части его личности.

@alumpi3039

5 жыл бұрын

Тоже об этом думал, но могу сказать что человек всегда получает влияние из вне. Иначе говоря если ты не будешь им управлять (система из ролика) то влияние будет происходить от других.

Все гениальное просто!!!!!

Не так нудно как в школе, современно. Супер!

Благодарю!

"Мы все животные" Ну вот, хоть один человек от мира науки сказал правду.

@Mad_AI_Universe

5 жыл бұрын

Это в учебнике биологии написано :)

@blackhorsematters9843

4 жыл бұрын

Психолохия это не наука

@incident9193

4 жыл бұрын

@@blackhorsematters9843 то что ты животное, не психология...

Евгения, вы молодец :-) такая молодая и такая умная

Вы, наверное, добросовестно заблуждаетесь. Болеть - это не поведение. И если человек не принуждает к сексу больного партнера, то он не делает ему хуже. И не закрепляет

@user-hm8fg6jp4t

5 жыл бұрын

есть люди, которые выкапывают у себя болячки... речь именно об этом.

@alumpi3039

5 жыл бұрын

Думаю тут дело не в болеть а в проявлении слабости, поощрение слабости введет к утрате самостоятельности на бытовом уровне и других.

@StrumbyValery

5 жыл бұрын

@@alumpi3039 Ага, падающего толкни!

@T_Nurieva92

5 жыл бұрын

@@StrumbyValery ну да, мне здесь как раз-таки положительная реакция и поддержка помогла, когда я поняла, что в любой момент могу поболеть и ничего плохого не случится, обо мне позаботятся. А там и силы появились моральные, чтобы решать проблемы. Пример не совсем удачный просто. Либо не раскрыт до конца

@user-bh1rg4cr5c

4 жыл бұрын

@@T_Nurieva92 Все правильно Евгения говорит. Мама в детстве пыль с меня сдувала, когда я болел. Поэтому я любил болеть! Но это же глупо!!

Спасибо! Гениально!

Сопоставьте свою энергию с энергией партнера. Масса на рост в квадрате. :) Если Ваша энергия перевешивает, можете следовать советам автора. Если нет, то можно получить значительно более сильные коррекционные воздействия. Ну, например, если это была не мышка, а бегемот.

@lenagrig4100

5 жыл бұрын

Валерий Стрымбу в нос получить?

@StrumbyValery

5 жыл бұрын

@@lenagrig4100 Бегемот может не различать, где нос. Но это неважно и бегемоту и его противнику...

Во мне ты вызвала желание быть твоим талисманом, чтобы жизнь твою охранять, чтоб счастье умножилось в мире и вечность настигла тебя. Ты эти строки услышишь душою и импульс свершится -- к вершинам мечтаний отправлюсь и я.

Блин,вот мне бы эту информацию лет так 25 назад!А не то как моя мама научила меня манипулировать!Сейчас понимаю насколько пошло искажение от правильного!😞Жесть!Надо было все токи идти учится на психолога как я и хотела!Как же глупо и неправильно прожила столько лет!😞😳Блин,спасибо за информацию!Для меня очень нужная и очень полезная!Пойду усваивать инфу!😊😉

Такой метод только с адекватными работает)) Есть люди, для которых негативное подкрепление их поступков желанно и принимается их психикой, как позитивное. И таких людей тыщи. Среди них это называется "делать назло"

Обычное желание человеков все систематизировать. Толку мало с этого всего...

Спасибо очень полезная информация.

Только сейчас поняла, что я с людьми себя так и веду, отражая их отношение, хотя никогда об этом не слышала..

Молодец! Гениально

Гениальное просто

Сохраняю , оч полезное видео!

чётко, теперь понимаю где упустила. пойду пробовать. с детьми же тоже самое.

Есть один момент, не элементарный, который ярко описан в брошюре "не рычите на собаку", не помню автора. Парень часто опаздывает на пару часов. И если через пару часов позвонив, он из раз за разом будет получать отрицательное закрепление, то это закрепление будет учитываться его "животным" не на опоздание а на сам звонок. И постепенно перестанет звонить совсем. Так что нужно быть чуточку внимательнее с наказаниями.

Я считаю, что это схема подходит не всем людям. Надо просто знать человека с которым Вы конфликтуете.

все гениальное просто, в общем

Классные советы, попробую на зарвавшихся коллегах! Главное, не забыть, я всегда теряюсь от хамства и наглости. Сама добра к людям, и всегда жду от них добра и благодарности за помощь))

Так как же всё-таки управлять? Вы рассказали про нашу реакцию, то есть я нахожусь в пассиве и только реагирую на поведение других. А самой как начинать строить отношения, допустим на новой работе?

Первый раз вижу адекватного человека, который людей любит больше кошек!!!

@dafati9521

5 жыл бұрын

не! люди мерзость! , а собаки и кошки - воплощения красоты и добра , а она просто нашла себя в деле по своему предназначению ( 4 каста - высшая человеческая)

@user-ct8ri2zs2j

5 жыл бұрын

просто она относится к людям как животным.

@user-mh4bj7iq9e

5 жыл бұрын

она просто очень любит деньги

@vsevolodsemenov8498

5 жыл бұрын

Сергей Николаич Примитивно, Николаич. Голову включи.

@lemonlemon2207

5 жыл бұрын

@Немезида ... сказало животное, недалеко от них ушедшее (жаль, что только в минус, лол). надеюсь, от общества ты уже изолировано)

Все зависит от намерения. Если мы преследуем корыстные цели - это Манипуляция. Если же стремимся помочь - это Влияние.

Спасибо поэксперементирую с негативным позитивным нейтральным

@user-cm1mt7rr4f

5 жыл бұрын

А если не секрет а кто основополагал теорию?

Как реагировать на неготивные действия: 1)Факты которые не нравиться 2)Какие чувства вызывает 3)Это унижает моё чувства ".." 4)Угроза "если дальше будет так, то я.." 5)Если происходит, то осуществляем эту угрозу Можете сделать скриншот и забыть про него до следующей чистки фотографий)

Рассказывает хорошо, на базовом уровне правильно, только в жизни все чуть сложнее. Хорошо про положительное подкрепление описано в книге "не рычите на собаку". )))

Евгения, вы не могли бы пояснить на счёт ситуаций, когда оскорбляют, или говорят какие-нибудь колкости? Думаю если ответить оскорблением - это приведёт к ухудшению ситуации, т.е. эта схема не работает в этом случае?

@EStepan0v

5 жыл бұрын

Суть в том, чтобы не отвечать оскорблением, а сообщать человеку, что его поступок вас оскорбляет и что вы при этом чувствуете. (см. Я-сообщения, например, Ю.Б. Гиппенрейтер)

Применяю давненько данный метод)

Получается так : агрессей на агрессию - - а если противник сильнее ( морально и физически). Равнодушием на равнодушие ( в основном приводит к полному безразличию во всех аспектах, тем самым сводя отношения к нулю). И отдачей на хорошее отношение (даже если это манипуляция). В результате проигрываем на всех уровнях. Если даже смогли ответить равноценно на агрессию или предательство, то мы уже втянуты в ненужное нам противостояние, что уже является заведомо проигрышем. Про равнодушие я, в общем, уже сказал - - смысл тогда вообще общаться? А с добротой мы становимся жертвой манипуляции: человек, способный на не обоснованно отрицательное поведение зачастую слабо обремененный совестью уязвим лишь тогда, когда она в нём просыпается. Но в этот момент мы, как вы говорите, не должны его "воспитывать", а должны "закреплять его поведение" Зеркально. Вот и получаем, что мы перед ним беззащитны, так как не можем использовать выигрышную ситуацию. Он получает доброту тогда, когда нужно ему, а когда ему не нужно--ему на вас начхать. Делайте что хотите - - он останется при своём. Как-то так.

@dinacurtis7331

4 жыл бұрын

Может быть не агрессией на агрессию, а дать понять, что определенное поведение человеку не приятно, не устраивает и терпеть такое он не намерен. несколько раз не понял - и прекращать общение. И с равнодушием - не прыгать вокруг и выяснять, почему человек равнодушно себя ведет, а оставаться спокойным, потом можно так же сказать, что чувствуешь по этому поводу - несколько раз повторилось и прощаться с обиженкой. А если человек делает тебе что то хорошее, то не агрессией же отвечать. Ну если только доброта не мнимая. Если человек не ведет себя адекватно после такого, то зачем он такой нужен. А если человек - просто человек, он начинает уважать личные границы и понимает, что преступать их нельзя, а если делаешь что то хорошее, то тебе искренне благодарны

@user-jd3bs2zj9e

4 жыл бұрын

Виктор л Это простая схема, слишком. Нужно добавить комплексные числа или как в физике - квантовую часть. В этом случае с амбалом можно убежать)))

@user-iy5kt8hf7j

4 жыл бұрын

@@user-jd3bs2zj9e конечно простая) чтобы развенуто обосновать этот вопрос - - материала на пару докторских нужно) но суть останется этой

спасибо за видео

11:11 очень интересно знать, когда негативное поведение используется в качестве провокации и использующей его стороне доставляет(условно) удовольствие, а той на которую направлено - угнетает(в том числе угнетает и необходимость негативно реагировать в ответ). В данном случае негативный ответ на негатив разве не будет являться "подкреплением" ?

Прикольно 👌

На людях не так все однозначно ведь так? Кто- то негативит для ответного негатива. Кто-то позитивит с целью той же манипуляции.

супер

Блин мне пятьдесят лет 😲 только сейчас понимаю что всё делала не правильно 🤔 Буду пробовать общаться по новому для себя 😀

Кошку лучше не тыкать носом в ссаные тапки. Они таким образом нам что-то говорят. Надо просто подумать что именно.

ну есть же исключения, к примеру, ну начнем высказывать свое мнение о том, что нам не нравится, использовать так сказать "угрозу", но этот человек же может встать с руками по бокам и сказать "а ты не ахерел/а ли угрожать мне ?" или там "не нравится-не общайся" . Т.е. мне кажется это работает над людьми, которые чувствуют эмпатию к другим людям. А есть такие индивидуумы, которые сами за себя, и воспримут это как в штыки, не слушав другого оппонента.

гениальное объяснение

Спасибо!

Спасибо 😊

Спасибо!!

Сразу же масса вопросов появилась. А по какому принципу делать ответные положительные и отрицательные реакции. Всегда делать их одинаковые или каждый раз менять или за каждым действием закреплять постоянный ответ. Как быть с интенсивностью реакций: делать соразмерно, больше или меньше. Сколько раз надо выдать нужную реакцию что бы она закрепилась. Надо ли явно извещать, что ответ это именно реакция на такое действие или просто делать пускай сам догадывается почему.

Уверенному в себе человеку по боку все эти негативные и позитивные подкрепления. Это будет работать только с неуверенным человеком, или заинтересованном в тебе.

Так это для кинологов

@user-uo6ns3lp2l

5 жыл бұрын

То что у нее на шее?

@Funkojazzist

5 жыл бұрын

Так по ней мы все животные, она же в начале сказала.

@inge.4648

4 жыл бұрын

Эти методы описаны в книге "Не рычите на собаку! (О дрессировке животных и людей)" Карен Прайор. Она изучала поведение дельфинов много лет, ну и потом других животных, на основании своих выводов написала методику об эффективности положительного подкрепления в воспитании и взаимоотношениях людей....подтверждёных на примере животных)))

Спасибо я все поняла.

Осталось порекомендовать книжку "не рычите на собаку".

Спасибо вам

Когда Я говорила, что мне не приятно, что мч курит, и говорила, что не заставляю, А просто прошу хотя бы попробовать бросить, он говорил, что Я его не принимаю и хочу его изменить. В конечном итоге расстались.

а с детьми тоже так работает? нужно ли на них ругаться и "наказывать" за, например, истерику. я слышала, что наоборот, их нужно в этот момент жалеть

@goodmorning2939

5 жыл бұрын

Если вы будете жалеть ребенка за каждую истерику, то вы подкрепите этим такое поведение, и далее такие истерики будут встречаться чаще. Если не пресечь истерики на пустом месте, то вырастет избалованное инфантильное чудо

@sofir3950

5 жыл бұрын

Sonya после истерики очень важны слова - я все равно тебя люблю, обнять и поцеловать. Это и для детей и взрослых тоже самое, взрослым еще и любовью заняться). А во время истерики лучше не лезть ни с негативом, ни с позитивом, иначе закрепится поведение. Перевести тему ребенку бывает просто.

*Круто, если человек с нами ведёт себя плохо то, мы себя тоже ведём с ним плохо... И в итоге..., все вокруг ведут себя плохо! Т.е происходит замкнутый круг! В отличие, от этой психологической человеческой ереси, в своём Слове - Библии, Бог говорит о единственно правильном решении взаимодействия между людьми, записанном в Матфея **7:12**: "Во всём поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами"! Спасибо вам большое, за очень наглядный пример преимущества божьей мудрости над человеческой!!!*

а как на агрессию ответить, если перед вами амбал-психопат？

@cool2607

4 жыл бұрын

Мне тоже интересно этот вопрос

@user-tk8sf7nx7u

3 жыл бұрын

Газовый баллончик например

Левша🔥

Хорошая лекция! Спасибо!

Извините, Евгения, но о том, как расширить сферу своего влияния (психонетика), последовательно, доходчиво и наглядно рассказал в своём кратком руководстве для менеджеров, практических психологов, психотерапевтов и коммуникаторов, Эрнест Анатольевич Цветков ещё в далёком 1993-ем году. Видимо Вам его труд в руки не попался.

Человек,которого мы убеждаем,что по отношению к нам он ведет себя не совсем так,как бы нам хотелось,скорее будет ощущать исходящую от нас угрозу.Источником ее будет наше нежелание принимать его таким,какой он есть.

Круто

Вы чудо

Рабочая схема для здоровых отношений, правда своих нужно к ней приучить или же попрощаться) Если, я буду адекватно и в полной мере отстаивать свои границы, то это будет каждые 5мин и все мое окружение просто перестанет иметь со мной дело. Я понимаю, что во многих случаях обеим сторонам выгодно проявлять терпимость, но у меня уже давно выстроились отношения, к которым я не могу проявлять терпимость и не считаю нужным в большей степени. К сожалению, с первесным нарциссом это не работает. С папой ребенка приходиться решать вопросы на расстоянии и он может писать на мой номер гадости без повода или нарушать границы при встрече словесно и физически. Выбрала игнорировать, в крайнем случаи отвечать тем же и стыдить, ибо нарцисс никогда не покажет что он проигрывает, чтобы он не сделал - он молодец, а остальные - говно.

Урок бесполезен для слабохарактерных людей!

@incident9193

4 жыл бұрын

Та у неё еще есть.

После таких тем хочется психологов за километр обходить. Доверяй людям после этого. А потом мы говорим, что кто-то там научился давить на наши чувства и добиваться нужных реакций (это к высказыванию про выводы из фильмов) Ещё здорово начать тренинг как отвечать когда вашим поведением пытаются управлять. Привет эскалация. Кто кого сломает.

Ну я под сомнением что это рабочая схема. Даже могу привести в пример супруга да и себя. Вот пришёл он с работы весь взвинченный. Либо у меня день не ладился капец, я как натянутая струна. Я знаю что в таких случаях нужно дать человеку прийти в себя и побыть одному. Успокоится, потом подойдёт. Думаю у всех такие ситуации бывают. И заведённый человек который находится в состоянии натянутой струны может немного рявкать на супруга. Ворчать, начать обвинять в неактивной форме. Это весьма неприятно супругу. Но если в ответ ему сказать тоже что-то негативное то будет взрыв. С большой вероятностью будет скандал. Супруг разворачивается и уходит из дома хлопнув дверью. Это стандартная житейская ситуация. Как ваша теория помогла? Лучше расскажите примерами житейскими

@user-id5xy9nh7g

5 жыл бұрын

Супруг разворачиваться и уходит, хлопнув дверью? Это ненормальная ситуация. Какая же она стандартная? Ваш супруг пришёл ДОМОЙ, где живут его самые близкие люди. Он что, считает своим долгом сорвать зло на близких? С большой долей вероятности, он психопат.

@sofir3950

5 жыл бұрын

Татьяна Рогачева во, во. Тоже самое, подуспокоится, потом расскажет, что случилось. Обычно хватает ужина и пыл во время еды угасает, а там и по душам поговорить). На это и есть семья - видеть настроение и если человеу плохо, то помочь добрым словом, также и он подбодрит, кода у супруги нервяк был. Когда муж взвинченый я обычно спрашиваю - что случилось? Он в ответ - посуду помыла? Где мои носки, трусы, зарядка и т.п. Подергается чуток и рассказывает, что там у него необычного произошло)).

@sofir3950

5 жыл бұрын

Мария Ландыши вы с большей долей вероятности - не замужем и отношений долгих не было. Если вам плохо, а близкий в ответ ставит условия, рамки, то любой человек уйдет, кто то мусор вынесет, а кто то неделю куралесить будет с теми, кто его пониает и кому он может выговориться о проблеме, если жена такая черство-правильная до тошноты.

@user-qy7yp9wd2m

5 жыл бұрын

Мария Ландыши так как бы делают все ))) не зло сорвать на близких, а просто приходишь иногда домой уставший и накрученный начальством. Это состояние уходит только через некоторое время. Просто не нужно в этот момент мозг выносить. Вам сколько лет? Такое ощущение что замужем ещё не были.

@lenakarlova7664

4 жыл бұрын

Посмотрите видео про ненасильственное общение у Евгении. Схема такая. Он что-то такое ляпает. Вы ему на это отвечаете не такой же гадостью, а: - ты сейчас сказал вот это и вот это. - твои слова меня злят и обижают, потому что я их ничем не заслужила - давай ты мне спокойно пожалуешься на твоего мудака-начальника, а я тебя всегда поддержу, потому что люблю тебя. - пожалуйста, постарайся не сбрасывать в дальнейшем на меня негатив в такой обидной форме

Женя, ты похожа на Французскую актрису, Шанталь Гойя)) Очень милая девушка! 🙏

А разве стремление управлять поведением другого человека не противоречит принципам ННО?

Минус не обязательно же выдавать негативом, по моему мнению негативить это самая лёгкая и немного не верная тактика (опять же от типа личности наверное) я обычно выдаю минус своим уходом, а на сколько дней уже завист от количества негатива (работает в том случае если человек прям очень сильно эмоционально привязан к тебе) ну а прийти к этому позволяет эмоциональный качели, но это уже совсем другая история))))

Супер! Всё просто, понятно, логично. Спасибо)

Спасибо большое, Вы милая и умничка

Теория не всегда совпадает с практикой(

@user-sx3pz7lw1u

5 жыл бұрын

Точно,в реальной жизни это не работает таким образом