저도 혼란형인데 모두 맞는 말이에요ㅠㅠ 연애를 시작하면 저는 무조건 이사람도 결국엔 변하겟지 이걸 전제로 깔고 시작해요 그래야 나중에 상처를 덜 받으니까.. 그리고 상대에게 모든걸 맞춰주죠 그래서인지 다 변하고 떠나더라구요 그리고 이상하게 꼭 항상 나쁜남자한테 끌리더라구요 나보다 우위에 잇는거같은 사람?.. 내가 나를 깎아내리고 상대를 우러러보는 그런걸 사랑이라고 느끼는거 같아요 우울증도 잇고 멘탈 엄청나게 약하고 ..~ 저도 다른 사람들처럼 건강한 사랑 하고싶네요

@yejipsychology

Жыл бұрын

연애할때 마음 고생을 많이 하셨겠어요 ㅠ 변화를 위해 노력하시는 과정에서 스스로를 많이 토닥여주었으면 좋겠어요 ㅠ

@user-wm6zr7gd4m

11 ай бұрын

첫줄부터 막줄까지 저랑 똑같네요

@TTiger_77

3 ай бұрын

완전 제얘기.. 저는 제가 배울수 있는 존경할 수 있는 사람이 이상형인줄 알았는데 이게 기저에 혼란형애착유형이 있더라구요.. ㅠㅜ

@HY-wb1lh

2 ай бұрын

​@@TTiger_77 그런 사람이(존경할 수 있는)자신의 이상형이라고 단순하게 말하는 사람이 굉장히 많은데... 그것이 나의 어떠함 때문이구나 라고 생각하신 것이 너무 멋있습니다

@user-ey6iu9jr8d

Күн бұрын

와...진짜 하나도 빠짐없이 저네요..

아.. 나는 연애할때마다 왜이럴까, 왜 맨날 좋은 사람들을 스스로 놓칠까 고민하고있었는데 혼란형애착이어서 그랬나봐요.. 좋아하는 사람이 생기면 너무 좋아해서 제가 더 방어적으로 돼요.. 너무 좋아하는 티를 내면 질려서 버림받을까봐 적당히 좋아하는 티만 내고.. 근데또 원하는거 있는데 상대가 안들어주면 나를 충분히 사랑하지 않기때문인것같고.. 혼자 이별준비하고.. 애초에 만나기 시작하면 영원하지 않을거면 헤어져야한다는 생각을 해요. 어떻게든 나를 버릴 수도 잇을 사람인지 아닌지 파악하느라 바빠요.. 그 안에 좋은 연애 할수도 있는데, 매일 혼자 기싸움에 센티멘탈해지고 나도 나를 어떻게해야할지 몰라서 혼자 있고싶다고 하고.. 상대방은 어느덧 지쳐있고.. 결국 좋은 사람 놓쳤네요. 이기적인거 아는데 내가 상처받을까봐 지나치게 방어적이게 되다보니까 그렇게 되는것같네요 ...

@yejipsychology

Жыл бұрын

안녕하세요 서우르자브종솜이님, 반갑습니다. 저도 조금은 공감이 가는 고민이에요. 제게 도움이 됐던 마인셋은 이거였어요. 영원한 건 아무것도 없다. 영원한 걸 찾으려 하는 것 자체가 방어기제 잖아요. 사람을 재게 되고, 상대의 좋은 부분도 놓치게 되는 것 같아요. 내가 상처받으면 어떡하지 하는 두려움에서 비롯된 사고패턴, 행동패턴이죠. 그런데 내가 사람을 겪어보고 사랑 아낌없이 주고 그러고 나중에 안맞는다 하면 보내주고, 나는 배우고 다음엔 더 성숙한 사랑을 할 수 있다 생각하며 자신감을 가져보는 건 어때요? 더이상 사람, 세월을 방어하며 흘려보내지 않게요. 나의 현재도, 사람도 다 선물이라는 마음가짐을 가져보는 건 어떨까요?

@4263arina

Жыл бұрын

저도 이런상태와 똑같아요 차라리 연애를 하지 않고 혼자있거나, 아니면 소개팅 정도의 썸? 정도의 깊지 않은 관계가 된다면 괜찮은데 깊어지면 이런증상이 발현되네요

@user-fo7rh2jm1x

Жыл бұрын

저도 이래여 ㅠㅠ

@user-ej5hw7pp8o

Жыл бұрын

저랑 완~~전 똑같아요 ... 방어기제 있는거같아요 . 내가 상처받기 싫어서 방어 해요 저도 ㅋㅋㅋㅋㅋ 깊은 관계를 맺기가 힘드네요 ..

@from.u_jin

Жыл бұрын

와우 난줄 😢

겉으로는 호감을 굉장히 잘 쌓는 스타일인데 친해질수록 무서워요 ㅎㅎ 사랑받고 싶지만 이미 포기해버려서, 늦게 사랑을 주면 왜 삐뚤어져버린 지금 왔을까 싶어서 원망감도 들어요. 상대가 도망가면 쫓아가고 쫓아오면 도망가기 때문에, 차라리 못된 사람을 만나는게 저의 모순을 가릴 수 있었어요. 그리고 이런 제 모습이 추하다고 생각해서 숨기고 싶어요 ㅎㅎ 제게 일어난 일들이 제가 원해서 일어난 것도 아닌데, 죽지 않고 살아남은 제게 세상이 상을 주진 못할망정 일그러진 제가 남아 있다는게 서글프네요. 하지만 사랑하는 사람을 상처주고 싶지 않고, 사랑하는 사람을 건강하게 품어주고 싶으니 노력해나가야죠 8ㅅ8 고마워요 이렇게 영상 올려주셔서요

@yejipsychology

Жыл бұрын

안녕하세요 반가워요 유가을님. 우리 뇌는 그냥 생존에만 포커스를 두어서 멋지게, 행복하게 사는데 오히려 방해가 되기도 해요. 가을님의 뇌도 가을님을 지키기 위해 사랑으로부터 도망가게 하는 것 같아요. 그런 뇌에게 “이제까지 지켜주어서 고맙다. 그치만 이제부턴 행복을 위해 이렇게 해보자” 하며 천천히 생각 습관과 행동 습관을 바꿔가면 뇌도 상당히 유동적이라 나중엔 사랑의 방향으로 걸어가고 용기를 내는 것이 자연스러울 거예요.

@zzz-jh2je

Жыл бұрын

맞아요 내가 살기위해 사람을 찾고 내가 살기위해 사람에게서 도망치는 것 같아요 그게 제가 살아남기 위해서 취했던 스탠스인데 그게 저와 저를 사랑하는 존재들을 불행하게 했어요..

@Your_face_.

Жыл бұрын

도망가면 쫓아가고 쫓아오면 도망간다 진짜 극공감 ㅠㅠ 휴😢

@user-ok1ul7ns3h

Жыл бұрын

죽지 않고 살아남은 제게 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ하 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

@user-cm5ph9xm2k

Жыл бұрын

정말로 마음을 나눌 수 있는 분들이 분명 있을 겁니다. 그런 분들 봤을 때 두려우시겠지만 반의반 발짝만 용기내 주세요. 제 연인과 그렇게 신뢰를 키우고 있습니다.

저는 보통 상대가 관심을 보일때는 그 사람의 단점을 찾으면서 그가 떠나도 괜찮을 거라고 생각해요. 그런데 막상 그 사람이 나에게 흥미를 잃은 것 같고 진짜 떠날 것 같으면 미친듯이 불안해지면서 제 자신을 피해자라고 여기는 경향이 있는 것 같아요. 연애 중일때가 가장 혼란스럽구요…. 조금만 상처 받을 것 같으면 방어 및 항의 행동을 하다보니 장기간 연애 유지가 안됩니다. 이런 단기 연애 경험들이 쌓이면서 연애가 점점 두려워지고 자존감도 떨어져요. 진짜 고치고 싶은데 계속되는 실패와 낮은 자존감 때문에 더욱 더 혼란형이 되어가는 것 같아요…

@user-ic6jd6fc7e

4 ай бұрын

와 저랑 비슷하셔요..

나도 믿지 않고 남도 믿지 못한다는 사실이 너무 가슴 아파요. 그렇기 때문에 불안하고 항상 외로울 거 같아요. 혼자서도 외롭고 같이 있어도 외롭고 그렇기 때문에 뭔가 자극적인 것에 더 끌리기도 하죠. 뭔가에 몰두하면 외로운 마음을 잠시 잊어 버릴 수가 있으니깐요. 하지만 다시 공허해지는 마음... 편안하고 알기 쉽게 올려주신 영상 감사합니다~ 많은 도움이 되고 있어요 (ps 댓글에 너무 심각한 느낌이 있어서 조금 갈등했어요 ^^ )

@yejipsychology

2 жыл бұрын

저도 혼란형 애착유형 연구하면서 그런 감정 많이 느꼈어요. 제 친한 친구도 혼란형 애착유형이라 들어서 더욱 공감했죠. 그렇지만 이렇게 많은 데이타가 있고 구체적으로 회복하는 방법도 있으니까 절대 혼자가 아니에요. ps. 심각한 느낌 좋아요. 저도 한 진지충 하잖아요 ㅎㅎ🤭

아버지는 항상 기분대로 절 대하셨고 어머니는 절 사랑한다고 믿어왔는데 고3 입시 막바지에 잦은 부부싸움과 이혼갈등으로 괴로워하는중에 친구에게도 같은 힘든 시기에 짐이 될까싶어 뭐라 말할수가없고 학원이나 학교 선생님과도 친하지 않아서 내 상황을 아무에게도 말할수 없었어요. 수능이 30일도 안남은 컨디션 관리가 너무 중요한 시기에 엄마는 싱글사이즈인 제 침대에서 같이 자기를 고집하셨고 저는 매일 밤마다 새벽까지 아빠욕을 하는 엄마의 위로를 해야만 했습니다. 정신적 신체적 스트레스가 극에 달했던 저는 지금당장 내 정신 하나 부여잡기도 괴롭다고 울부짖었고 엄마는 너도 니 아빠랑 똑같이 이기적이라며 절 욕하셨죠... 그 이후로 누구에게도 사랑받지 못할거같고 아무도 내 자신을 있는 그대로 그냥 나로 살아도 사랑해줄 사람같은건 없을거라 생각하며 살고 있습니다 사랑받곤 싶지만 가까운 관계가 두렵기도 하고 저도 두려움에 딱히 노력을 안하니 애초에 사랑을 해본적도 없고요.. 경험조차 없다는 점이 더욱더 극단적인 생각을 만들어내는거같아요 제 안에서 '봐, 너가 있는 그대로 사랑받을 수 있을거라고? 하지만 너 그런 사랑 받아본적 없잖아. 그러니 넌 사랑받지 못할거야'라며 속삭이는 것만 같아요. 요즘은 이게 사회불안으로 이어져서 버스 지하철 같이 사람이 많은 장소나 좋은 관계를 맺고 있는 건강한 상태의 사람들을 보면 갑자기 불안증이 생기면서 호흡이 가빠지기도 합니다ㅠ... 일단 제 자신을 좀 안정적인 상태로 만드는데에 집중해야겠어요 영상 감사합니다

@yejipsychology

8 ай бұрын

부모님의 갈등 사이에서 과도하게 어른들의 정신적 짐을 짊어져야 했군요 ㅠ 너무나 안타깝습니다. 현재 자신을 괴롭히는 부정적인 내면의 소리가 다른 곳이 아니라 아마 스트레스 받았던 어머니에게서 오진 않았나 생각이 듭니다. 말씀하신대로 자신에게 집중하는 것이 필요한 단계이실 것 같아요. 어머니의 정서로부터 나를 구분하고 스스로 좋은 자기 이미지를 세워나가면 앞으로 건강한 관계들을 맺을 수 있으실 거예요.

사회생활은 칭찬받고 대인관계는 정말 성격 좋다는 호감형인데. 다가가면 벽을 친다는 말을 많이 들어요. 아버지 의처증과 도박 폭력, 초등학교 6학년때 처음 겪은 어머니의 자살기도와 10대때도 몇번 겪은 어머니의 자살기도.. 지금은 두분 이혼하셔서 따로 사이지만.. 30대 중반이된 지금도 저는 10대 시절에 멈춰있어서 너무 괴롭네요.. 그래서 정상적인 사랑을 못하고 절실하게 사랑받고 싶지만 사랑을 못하는 삶을 살고 있네요

회피형 애착유형으로 알고있었는데 혼란형이였구나.. 항상 막 친해지고 싶어서 다가갔다가 조금 친밀해지면 속으로는 미리 기대를 버리고, 최악의 경우를 계속해서 생각하는 것 같아요ㅜㅜ 요즘 급격히 우울감이 감돌아서 힘들었는데ㅜㅜ 영상 참고해서 지금부터라도 고쳐야겠어요!!

올려주셔서 감사해요! 혼란형 다루는 영상이 별로 없었는데 이 영상 덕에 제 자신에 대해 한번 더 알아가네용 :)

저는 혼란애착인데, 누군가를 좋아할 때 불안한 마음이 생겨요. 솔로일 때보다 커플일 때 혹은 짝사랑을 할 때 정신이 더 힘든거같아요. 오히려 솔로일 때 정신이 제일 건강했던 것 같아요. 회피하다가 불안하다가.. 마음 속이 소용돌이 치는 것 같아요. 그래도, 자존감도 많이 올렸고 마음이 소용돌이칠 때마다 나름대로 감정을 잘 다스려서 다시 편안한 마음을 찾을 수 있어요. 그런데 어릴 때 형성된 혼란 유형이 뿌리박혀 있는 것 같아요. 이런 애착유형은 잘 안 바뀌는 건가요? 엄청 용기 내고 노력하며 살았고, 유년기에 비해 밝고 자신감 있는 사람이 되었는데.. 그리고 스스로에게도, 세상에게도 애정이 생겼어요. 그러나 애정 관계에 있어서는 자꾸만 혼란 애착의 모습이 드러나는 것 같아요

@user-hn6ch8bn2q

9 ай бұрын

저도 그래요ㅠㅠㅠ

@meanon116

8 ай бұрын

저도 동일했습니다.. 개인적으로 쭉 고찰해보니 결국 ‘신뢰’의 문제더라구요 타인을 못믿겠고 남을 믿는다는게 뭔지 싶고,, 변화하는 것에 날 맡기고 나아가기 두렵고 불안하니 날 믿을 사람은 나밖에 없다며 날 강화시키는 생존방식을 택해왔지만 좋은 애인을 만나며 느낀건 결국 날 드러내고 솔직한 신뢰를 기반으로 한 교류를 지향하는것이 혼란형에게 오히려 안정을 줄 수 있다 느꼈어요. 저도 처음은 미칠듯이 두려웠지만 생각보다 별 게 아니더라구요 😮

@bburorong

Ай бұрын

와 저랑 똑같네요... 학창시절에 비해 세상에 사람들에게도 마음을 열었는데 제가 정말 좋아하는 사람한텐 원래의 제가 다시 나타나요 정말 좋아한 사람인데 이런 제 모습을 계속 겪다보니 결국엔 떠나갔어요 언제쯤 고쳐질까요 다들 안정형으로 바뀌어봅시다 언젠간..

항상 같은 패턴으로 썸이나 연애가 끝났어요 .. 가장 최근연애에서 만났던 사람이 처음으로 저의 문제점들을 말해주어 알게되었어요 . 저의 애착유형이 결국 문제였다는것을 ... 놓치고 보니 알게되어 눈물도 나고 아쉽지만 시작이 반이라고 생각하려구요 같은 실수 반복하고 싶지 않아요 좋은 영상 감사합니다

예지님 혼란형 애착 영상 부탁드렸었는데 영상 만들어주셔서 정말 감사드려요. 극복하기 위해서 노력하고 있는데, 극복하는데 아주 도움이 될 것 같아요!! 힘들지만 노력해보겠습니다. 예지님의 정성담긴 영상에 위로받고 가요 감사합니다😊

@yejipsychology

2 жыл бұрын

라유님 용기내서 신청해주신 게 너무 소중해서 응원하는 마음으로 영상 제작했어요. 이렇게 댓글 또 남겨주셔서 감사해요. 유튜브 일이 즐겁습니다

예지님 우연히 알고리즘이 떠서 며칠전부터 영상 하나씩 보고있는데 영상이 다 너무 좋아요유튭 알고리즘 칭찬해!! ㅋㅋㅋ 혼란형 애착유형이라서 관계를 맺으면 너무나도 기대고싶다가도 이사람이 날떠날 것 같고 진심이 아닐 것 같고. 사람을 만나다보면 단점먼저 찾는 저를 발견하네요 ㅠㅠ 영상 올려주신거 참고해서 제 스스로에게 긍정적인 말을 많이 해줄래요. 심리 상담 받고 나서 수치심, 죄책감은 많이 줄었는데 만성 불안이라 그런지 불안감은 사라지지가 않네요. 앞으로도 좋은 영상 기대할게요 목소리톤도 너무 좋고 편안해서 귀에 쏙쏙 들어와요

@yejipsychology

2 жыл бұрын

저도 알고리즘이 고맙네요 ㅎㅎ 영상 유익하게 보셨다니 기쁩니다. 불안감은 내 삶에서 사라지게 하기 보다는 함께 살아가는 법을 터득한다고 생각하시면 오히려 더 평온해질 수 있어요. 천천히 불안감을 마주하고 이해하고 감싸주면서 나아가보세요~! 더 구체적인 방법 영상 곧 공유해드릴게요!

연애를 타이틀로 하셨지만 전반적인 대인관계에 모두 적용되는 내용 같네요. 저도 이 케이스에 해당돼서 사람들 속에 있으면 불안하고, 혼자 있으면 또 외롭고, 그렇게 혼란 속에서 살아온 것 같아요. 예지님 말씀처럼 결국 관계가 문제의 시작이자 끝인 것 같습니다. 혼란스러운 상태로 하나로만 살다가, 그 삶에 다른 하나를 더해 함께한다는 게 참 쉽지않은 일이지만요. 댓글 정말 안 다는데, 영상보고 뭔가 홀린 듯이 쓰게 돼버렸네요ㅎㅎ항상 잘 보고 있습니다. 앞으로도 좋은 영상 부탁드려요 :)

@yejipsychology

2 жыл бұрын

맞아요. 애착유형에서 오는 불안감이 여러 관계에 영향을 미치죠. 애착유형을 회복하면서 관계에서 오는 스트레스가 아니라 안정감을 누리실 수 있을 거예요. 댓글로 나눠주셔서 감사해요😊

저는 잘 극복할 수 있다고 믿어요☺️ 영상 보면서 그동안 힘들었던 마음에 큰 위로를 얻었어요. 부모님, 어렸을때의 환경은 저의 선택이 아니었으니까 더 이상 자책도 안할거에요. 뒤틀린 마음을 하나씩 들여다보고 고쳐나가면 안정을 찾을 수 있을거에요. 감사합니다❤

@yejipsychology

Жыл бұрын

안녕하세요 반갑습니다. 영상이 위로가 되었다니 기뻐요. 물론이죠. 누구를 탓하지 않고 스스로를 위하는 마음을 갖으면 충분히 안정을 찾을 수 있어요. 응원합니다💛

자신의 애착유형을 파악한 거 부터 이미 변화가 시작되고 있다는 말 너무 위로돼요 좋은영사우감사합니다

영상이 너무 도움되었어요 ㅠㅠ 남자친구랑 비슷한 부분이 너무나도 많네요 남친 스스로도 특징만 듣고는 본인과 똑같다 하고 제가 보기에도 유사해 보여서 검사를 권유했는데 회피하기에 급급하네요 이것은 혼란형과 회피형이 합쳐진 것일까요? 어떤 식으로 도움을 주어야 할 지 굉장히 고민이네요 😂😂

@yejipsychology

Жыл бұрын

안녕하세요 반갑습니다. 자신에 대해 깊게 알아가고 변화한다는 거 굉장히 두려울 수 있어요. 스스로 동기부여가 없을 시에 옆에서 바꾸려고 하는데에는 한계가 있죠. 연인이기에 간절하겠지만 상대도 사랑 받고 사랑 받기에 가치있는 사람이다는 긍정적인 마음으로 대하고 인내해주는 방법밖에 없는 것 같아요. 그것이 그 사람에게 조금씩 힘이 되고 조금씩 동기를 줄 수 있거든요.

몰랏어요 저는 불안형인줄 알앗는데 제게 돌아오는 상반된 반응으로 점점 사람들에게 어떻게 다가가야할지 어렵더라구요 기분이 좋으면 괜찮지만 기분이 나쁘면 같은 상황도 부정적으로 돌아오는 주변 사람들의 일관되지 않은 반응에 매번 일희일비하고 불안해하고 제 주장하기 어려워 했던 것 같아요 제가 지금 그런사람들 멀리하고 제 스스로 독립해보려고 노력하는 것은 아주 잘하고 잇는 일이라고 알려주듯이 유튜브 알고리즘에 뜽거같네요 감사합니다 힘얻어가요

@yejipsychology

2 жыл бұрын

유익하게 보셨다니 기뻐요. 내 마음을 먼저 돌보면서 평온함을 찾으시길 바랄게요😊

우울해서 이리저리 찾아보다가 좋은 영상과 댓글들을 보고 가네요 힘들 때마다 들어와서 공감가는 댓글 읽고 가고 싶어요 영상 올려주신 덕분에 도움받고 가요 정말 감사드립니다

@yejipsychology

4 ай бұрын

우울할 때 힘이 되었다니 기쁘네요☺️ 앞으로도 위로가 되는 영상으로 찾아뵐게요

와 목소리 대박.. 너무 듣기 좋아여

선생님 넘 예쁘세용😚💗 내용도 넘 유익하고 오랜만에 다시 들으러왔는데 좋네요~!!

@yejipsychology

4 ай бұрын

유익하게 보셨다니 기쁘네요😚

엄청나게 돌아돌아와서 겨우 이제야 제 자신이 혼란형인 걸 알게 되었네요.. 정말 감사합니다. 어떻게 해결해나가면 좋을지... 막막하지만 그래도 천천히 해보겠습니다 감사합니다

혼란형 회복법에 대해서 더 자세한 정보 얻고 싶어요 영상 잘 봤습니다

@yejipsychology

2 жыл бұрын

앞으로 영상에서 더 다뤄볼게요🙂

@imaima0909

2 жыл бұрын

듣다가 많이울었네용 회복법 더알고싶습니당

나도 믿지 않고 남도 믿지 않는다는 말에 공감하면서 어릴 때 뭔가 불편했던 기억들이 떠오르네요. 제가 가진 ‘개방성’이라는 건 결국 내가 싫은데 남의 기대를 져버리지 않으려고 하는 행동같아 보이고, ‘경계성’이라는 것은 제 본질을 침해하는 사람을 피하려는 모습같아 보여요. 특히 이성과의 관계에서는 이성이 불편해하는 표정이나 행동에 미리 판단을 하고 거리를 두려 하고요. 요즘은 덜 하지만, 부정적인 생각의 반복으로 힘들어 한 적도 있습니다. 결국 혼란형들도 안정적인 사랑을 받고 싶어하는 거 같은데, 스스로가 그 기회를 피하려고 하니 힘드네요. 그 회피의 기제들을 이겨내고 싶어요.

@yejipsychology

Жыл бұрын

정말 내가 원하는 걸 스스로 얻지 못하게 막아서 사랑하는 대상이 생기면 힘이 들죠. 그런데 워니닝님 스스로의 생각패턴을 벌써 잘 파악하고 계시네요. 현재 나의 상태를 수용하고 젠틀하게 대하며 원하는 걸 얻으셨으면 좋겠습니다♥️

안녕하세요 영상을보며 정말 많은 도움을 받고있는데요 최근에 저와 남편 둘 다 혼란애착형이라는걸 알게됐어요 ~ 연인 둘 다 혼란애착형일때에대한 영상은 없어서 서로 어떤 노력을해야 더 좋은 방향으로 나갈 수 있을지 궁금합니다 ㅠ

@yejipsychology

Жыл бұрын

안녕하세요 누루미님! 저도 많이 들어본 케이스는 아닌데 도움이 될만한 자료 있는지 찾아볼게요!

@user-pd6bt3tz1x

Жыл бұрын

@@yejipsychology 감사합니다 🥹🥹🥹👍🏻👍🏻👍🏻🙏🏻🙏🏻

딱 저의 경우네요.잘 듣고 갑니다.

@yejipsychology

Жыл бұрын

반갑습니다 붉은달님. 잘 보셨다니 다행이에요☺️

저는 30살 모솔이에요 제가 좋아하는 사람도 저를 좋아하는 사람도 저를 너무 자책하고 부정적인 생각이 끊임없이 들어서 썸 타다가도 헤어지기 일쑤였어요 심리상담이 해결이 많이 될까요?

목소리 너무 좋으세요 ㅠㅠ

오늘 애착유형 검사를 했는데 혼란 유형이 나왔어요.. 지금 제가 하고 있는 연애를 돌이켜보면 다 들어맞는거 같고 정말 저 자신을 고치고 싶어요ㅜㅜ

항상 연애만 하면 불안하고 오래 못가서 저에게 문제가 있다 생각만하고 원인을 몰랐어요. 이번에도 내가 집착하고 불안해해서 헤어진거라 제 탓하다가 이렇게 남은 세월을 보내면 안되겠다는 생각에 연애를 쉬며 처음으로 나를 사랑하고 알아가는 시간을 가지고 있습니다. 그러다 발견한 애착유형검사에서 제가 혼란형이라는 걸 발견하고 나니 그동안 내가 왜이리 힘들어했는지 알겠어요 인지만 했을 뿐인데도 위로 받는 기분이에요! 완전한 치료는 힘들어도 조절하고 완화는 된다고 하던데 저도 공부해서 스스로 감정조절하고 더 나은 연애를 하려고합니다.

와 하나도 빠짐없이 전부 내 얘기네.... 좋은 영상 올려주셔서 감사해요

@yejipsychology

Жыл бұрын

유익하게 보셨다니 기뻐요! 반갑습니다😊😊

이날 메이크업 넘 이쁘용

감사합니다 잘 보고 갑니다!

안정형과 회피형은 혼자서 잘 놂 독립적임. 싱글일 때 회피형과 안정형을 구분하는 건 거의 불가능함

@user-mz3mw3tf8z

2 ай бұрын

구분하는 거 어렵다는 거 공감해요. 저 혼란형인데 , 혼자있는 거 좋아하고 잘 놀아요. 근데 연애하면 자존감이 낮아져서 연애를 안하게 되더라고요.

예지님~ 궁금한게 있는데 애착유형테스트 할 때 상대방 이성 기준으로 체크해야 하나요 남여 상관없이 일반적인 인간관계에 체크를 해야하나요? 제가 체크 하다보니 보통 사람과 이성에 대해서 느끼는 기준이 좀 다른거 같아요 왜일까요ㅜ 어떤기준으로 체크해야할지 알려주시면 감사하겠습니다❤

@yejipsychology

9 ай бұрын

성인 애착유형은 보통 연인과의 사이에서 나타나는 심리 행동패턴을 말합니다.

정말 유익한 영상입니다!!☻︎ 영상에 다룬 영화 제목 알 수 있을까요??

@yejipsychology

2 жыл бұрын

유익하게 보셨다니 기쁘네요. Goodwill Hunting 입니다!

저는 아빠로부터 20년 넘게 가정폭력을 당하다가 성인이 된 후 집을 나오게 된 케이스인데요, 제가 딱 선생님이 말씀하신 혼란형 애착유형이었어요. 그래서 남자친구를 오래 만나본적이 없었습니다. 그때 당시에 제가 다른 사람들과는 다른다는 걸 인지하고 심리학책등을 찾아보던 중 애착유형 책이 있어서 테스트를 했었는데 그때에도 할때마다 항상 혼란형 애착유형이 나왔었어요. 근데 이번에 선생님 영상을 보고 다시 테스트 해보니 여전히 불안정애착유형이긴 하지만 안정형이 많이 오르고 회피형이 많이 줄었더라구요. 그때 당시에는 애착유형은 절대 바꿀 수 없는거라고 생각했는데 확실히 꾸준히 노력하니 많이 나아진 거 같아요.

@yejipsychology

Жыл бұрын

개인적인 이야기 나눠주셔서 감사합니다. 어릴적 아픔이 있었지만 스스로에 대해 이해하고 이제는 더 좋은 경험들을 하신다니 너무 소중합니다 ㅠ

@user-gd9tf6jq3o

4 ай бұрын

안녕하세요 ! 저랑 매우 비슷해서 댓글 남겨요 🥺 혹시 애착유형 책이 어떤걸까요? 저도 요즘 너무 힘들고 고쳐야겠다는 생각이 들어서 ㅠ.ㅠ

영상 만들어 주셔서 감사해요. 많이 위로가 되었습니다. 혹시 혼란형 애착유형에게 추천하실 만한 책이 있을까요??

@yejipsychology

Жыл бұрын

유홍균님의 사랑 수업 추천해드려요. 혼란형 애착유형에 관한 책은 아니지만 관계에 있어서 회복하고 마음을 여는 것에 대해 잘 다룬 것 같아요.

아 진작 이 영상을 보았더라면😢 최근 이별통보받은 썸녀~여친 경계에 있던 여성... 처음엔 영상에 나온대로 잘 하다(전 불안형) 푹빠진 행동을 하니 바로 이별통보하더라구요

처음듣는데 목소리 너무 좋으시네요

@yejipsychology

Жыл бұрын

안녕하세요 하츠님 반가워요😊 편안하게 들으셨다면 다행입니다.

저는 어릴 때 나름 사랑을 받고 자란 것 같은데 왜 혼란형인지 모르겠어요... 사랑을 받고 자라도 애착유형이 불안정하게 형성될 수도 있나요? 기억 못하는 트라우마가 있는 것일까요?

@yejipsychology

Жыл бұрын

가정의 영향이 가장 크지만 사랑을 많이 받았어도 사회에서 트라우마를 겪었을 수 있죠. 선생님이나 같은 반 학생들, 뉴스를 통해서 겪은 어떤 일이 관계에 대한 경계심을 높였을 가능성이 있어요. 상담을 받으며 차근차근 돌아보는 것이 도움이 됩니다. 꼭 원인을 찾지 않더라도 연습을 통해 좋아질 수도 있어요.

@Qwertyasd543

Жыл бұрын

@@yejipsychology 답변 감사합니다 영상 잘 챙겨보면서 연습해볼게요 감사합니다

찾아보다가 여기까지 들어왔네요..ㅠ 모순적인 욕구.. 등 제 자신이 너무 싫을정도로 많이 힘들었는데ㅠ 위로받고가요

@yejipsychology

Жыл бұрын

위로가 되었다니 다행입니다. 응원할게요😊

어쩌다 애착유형 테스트를 하게되서 찾아보다 영상 클릭했습니다 낮은 자존감으로 나 자신도 부정하고 타인에게 의지하지도 못하고 내 자신을 홀로 외로이 두는게 제일 사고를 방지하는거라고 생각했던것들이 어렸을때 만들어진 애착의 특징이였다는걸 깨달았네요 제일 나를 보호해주고 사랑해줘야할 가족들에게 미움받고 위협받고 아무도 나를 지켜주지않는다는걸 깨달았던 어릴적이 갑자기 기억나서 울컥했습니다 하지만 그렇다고해서 가족들을 원망할수도 없고 그냥 다들 그렇게 힘들고 바쁘고 여유없게 살아왔던 환경 탓이겟지요 이렇게 다른 쪽으로 화살을 돌리는 것 또한 특징인가요 ㅎㅎ;; 아무튼 저는 정말 사랑하는 사람이 있는데 잘 모르겠어요 그 사람도 그 사람만의 인생이 있는거고 생활도 있는건데 서운해요 하지만 이해도 해요 보고싶다 만나러 가고싶다 말하는 그런 사소한것들도 그 사람한테 부담이 되면 어떡하지 지겨워지면 어떡하지 결국 날 떠나겠지 그럴거면 더 마음이 커지기 전에 놓는게 맞을까 라는 생각에 너무 괴로워요 그렇다고 놓고싶지는 않고 차라리 시작도 하지말걸 생각도 들어요 사랑은 행복한건데 제가 하는 사랑은 커질수록 너무 괴로워요 안정형 애착으로 변하고싶네요 정말 ,,

@yejipsychology

Жыл бұрын

안녕하세요 반갑습니다. 가족들을 원망하는 것은 유익하지 않고, 그 환경적, 관계적 요소가 현재 연애 애착패턴의 원인이구나 이해하는 것이 도움이 됩니다. 현재 관계에서 연인에게 감정적 필요를 소통하지 못하고 계신 것 같은데, 얘기하지 않으면 몰라요 ㅠ 그리고 안하다보면 서운함이 쌓여서 나중에 공격적으로 표현되기도 하고요. 차분하게 조금씩 용기를 내어서 소통하시길 바라요!

@user-wt7rf8xm6n

Жыл бұрын

와 진짜 저랑 똑같은 생각이에요

제가 너무너무 좋아하는 친구도 혼란형으로 보여요. 아무리 봐도 이 친구도 절 좋아하는데 계속 밀어내기만 하네요ㅠ😂 그런데 왜그런지 아니까 제가 이 친구에 맞게 다시 다가가보고 싶어요. 포기하고 싶다가도 이 친구가 제 인연인 거 같아서 최선을 다해보려구요. 덕분에 이 친구를 더 이해해보네요 감사드려요.

@SG-od9ze

10 ай бұрын

비슷한 상황이네요 지금은 어떻게 지내나요 ?

@user-wj7lv6vq5g

10 ай бұрын

@@SG-od9ze 하항...포기하시는게 건강에 나으실거예요...결국 자기는 아닌 척 하고 저와 관계를 꾾고싶다느니 말로만 그러면서 절 끝까지 농락하길래 제가 먼저 제 세상에서 차단시켜버렸어요. 혼란불안애착과 관련이 잇는것인지 얘는 특수케이스인지 모르겠지만 나르시스트더라구요... 사랑받으려고만 하고 그럴줄만 알지 남에게는 사랑 하나 나눌 줄 모르는 bitch였어요.

전 제가 회피형인줄 알았는데 최근에 검사해보니 불안형이 나왔어요.. 근데 영상에서 나온 설명만 봐도 저랑 너무 똑같네요 저는 연인이 아닌 타인과 친해지는 과정에서도 저의 괜찮은 모습만 보여주고 싶어해서 거짓말을 하는 경우가 많아요.. 이걸 최근에 깨달았고 고쳐야한다는걸 알지만 솔직한 나의 모습도 좋아하지 않고, 남에게 의지하는 것도 어려워서인지 쉽지않네요… 어떻게 고쳐나가야 할지 막막해요

@yejipsychology

4 ай бұрын

자신과의 관계가 타인과의 관계에 영향을 많이 미쳐요. 저도 관계에서 불안한 마음이 올라오면 제 자신에게 친절하게 말하고 대하는 연습을 한답니다.

@user-ts9lu3cz9q

4 ай бұрын

저랑 너무너무 비슷하시네요.. 관계를 맺을 때 좋은 모습만 보여주려고 하다 보니까 상대가 저를 좋아하게 된 후에도 ‘내 별로인 부분들을 드러내면 내게 실망하지 않을까’ 하는 두려움이 계속 남아있고 절 떠나지 않을까 두려워요.. 정말 깊은 친구에게는 제 모습들을 조금씩 털어놓으며 달라지려고 노력하고 있지만, 아직도 속마음을 말한 후에는 분명 믿는 친구임에도 내게 실망하고 날 떠나진 않을까, 괜히 약점을 말한 건 아닐까 하는 생각에 여전히 두렵고 어렵습니다🥲

정말 감사합니다

제 이야기네요 들으면서 엄청 울었네요 달라지려 노력 중입니다 쉽진 않지만 노력해 보려구요

연애 시작하기 전까지는 상대방 반응 하나에 신경이 곤두서서 단어 하나 쉼표 하나에도 의무 부여하고 온 정신이 거기로 가있는데 막상 연애를 시작하고 나면 이 사람이 나의 단점과 컴플렉스를 혹시나 발견할까봐 움츠러들고 오히려 피하게됨. '나만의 시간'이 필요하다면서 핑계대고 그렇게 서서히 멀어지다가 헤어지고... 이젠 연애를 시작하기 전 단계의 그 불안함 자체가 너무 힘들어서 호감이 가고 딱 이 사람이다 싶은 사람이 있어도 뭔가 시작하는 것 자체를 피해버림. 그 사람의 단점을 찾고있는 나를 발견함.. 아 저런 단점이 있는 사람이니까 나랑 연애했어도 안됐을꺼야... 이런 느낌..

@melty_story

5 ай бұрын

맞아요...😢

불안형과 안전형이 한사람에게 공존할수도 있나요? 제가 그런것 같아서요

혼란애착은 정말 고통이에요ㅠㅠㅠㅠ 갠적으로는 제가 불안형으로 변할 때가 더 고통스럽네요.

@yejipsychology

Жыл бұрын

마음을 주려고 할 때 불안해지시는 건가요? 그때 용기가 너무 많이 필요해서가 아닐까 싶네요.

완전 내이야기. 하지만 이제 파악 했고 이제 변화가 시작 된다!

@yejipsychology

Жыл бұрын

앞으로 더 편안해지시길 바라요. 응원합니다!

혹시 혼란형 애착 원인이 전 연애에서 비롯될 수 있을까요? 전 연애에서는 불안형 연애를 해왔었는데, 연애 공백기를 오래 가지고 이번에 시작한 연애에서는 혼란형 애착 유형을 보이더라구요...전 연인이랑 꽤 오래 사귀었는데 갑자기 카톡으로 차인 후에 충격이 좀 커서 스스로 마음의 문을 닫고 살았던거 같아요. 그리고 연애를 안하니까 오히려 감정적으로 안정되고 행복했었어요. 지금 연인이랑 가까워지고 싶고 이사람이 날 사랑했으면 좋겠는데 동시에 이 사람도 나랑 헤어지게 될 사람이니까 너무 마음 주지 말자 싶고, 상대의 아주 작은 행동에도 크게 반응하고 확대해석하는 경향이 있어요. 상대한테 영향을 너무 많이 받아서 기분이 오락가락하고 그러면 혼자 이별을 생각하고...또 다시 관계가 좋아진다고 느껴지면 다시 잘 지내구요...초반에 상대가 너무 사랑을 많이 보여줘서 고마우면서도 불안했거든요... 이런게 언제까지 갈까 그리고 지금은 시간이 흘렀으니까 당연히 좀 변했는데 머리로는 당연하다고 여기면서도 서운하더라고요... 상대한테 너무 에너지를 쏟고 바라봐서 그런거 같아서 다른 일에 그 에너지를 분산시키려고 노력하는데 잘 안되네요 ㅎ...

울면서 보고있습니다.. 온마음을 다하고 열정적으로 사랑하는건 뭘까요

이 사람에게 어떤 기능으로써 작동해줘야 한다는 느낌을 항상 받았었어요 스킨십도 하고 들어오는 날이면 밤마다 어김없이 울곤 했는데 그게 연관되어 있었나 봐요 항상 호랑이 굴인 걸 알면서도 따라 들어갔었고 그런 절 아무도 이해 못 해주는 거 같더라고요 저도 난 왜 이렇게 멍청한 걸까 했는데 이제 조금 알 거 같아요 경찰분들도 이해해줄지 모르겠네요 모두가 절 이상하게 바라보지만 않았으면 좋겠어요

친구관계에서는 어떤지 어떻게 해야하는지 궁금해요

@yejipsychology

2 жыл бұрын

친구관계도 친밀함의 영역이기 때문에 비슷하다고 보시면 돼요. 나를 정말 좋아하나? 이 친구를 믿어도 될까? 이런 망설임과 두려움이 있을 거예요. 친밀함과 소통의 기대치가 연인과는 다를 수 있겠죠. 그러나 영상에서 소개해 드린 방법들(경계선에 대한 소통, 나에게 좋은 친구되기, 상담)이 친구 관계에도 도움이 될 거예요.

개인상담도 가능한가요 비용과 기간 방식 등 여쭤보려하는데 어떻게 해야하나요?

@yejipsychology

Жыл бұрын

안녕하세요 반갑습니다. 상담문의는 이메일 (ypark913@gmail.com)이나 dm (yeji_psychology)으로 해주시면 안내해드려요.

자아는 안정형인데 연애관계에서는 혼란형같기도하고 스스로를 아는게 어렵다 ㅋㅋㅋ

좋은 영상 감사합니다

꼭 어릴적 배경이 아니더라도 성인이 된후 성격이 바뀔만큼 큰 정신적 학대와 관련된 사건이 있었다면 후천적으로도 그렇게 될수있겠죠..?

@yejipsychology

Жыл бұрын

네 그럼요. 트라우마로 인해 뇌구조가 바뀌고 성격과 사람과 관계맺는 방식이 바뀌기도 합니다.

어렸을때를 생각하면 엄마한테 말걸기 전 늘 불안했던 것 같아요 이때부터 불안정한 애착이 형성된 걸까요? 그런데 회피형인지, 불안형인지, 혼란형인지 헷갈려요 다 조금씩 있는 느낌이에요 그냥 보통의 가정에서 자란 것같은데 저만 왜 이렇게 유별난지 모르겠어요 요즘엔 사람과 가까워지는걸 극도로 피하고, 다른 사람이 제가 부탁한적 없는 일을 도와주면 너무 화가나요.. 아무래도 심리상담을 받아봐야할 것 같네요ㅜㅜ 목소리가 너무 좋으세요 설명 잘 들었습니다 🙏

@yejipsychology

2 жыл бұрын

안녕하세요 이지유님. 잘 들으셨다고 댓글 남겨주셔서 감사해요. 친밀함을 피하고 남에게 도움을 받은 것이 달갑지 않다고 하셨는데 이것이 회피형의 한 특징이긴 해요. 애착유형은 대부분 어릴적 보호자와의 관계로 인해 형성 되죠. 상담을 받게 되시면 아마 더 자세하게 이해할 수 있고 회복할 수 있는 방향도 판단하실 수 있을 거예요. 꼭 좋은 상담사 만나셔서 관계에 있어서 편안해지시길 바랄게요!

이제 고등학생 올라가는 사람인데 연애하면서 더욱 외면하고픈 사실을 외면하지 못하겠더라고요. 처음엔 연애 탓을 했는데 그냥 내 애착문제더라고요. 성인 되기전 이니까 극복할 수 있겠죠.? 영상 정말 감사해요.

혼란형은 울고 갑니다. ㅠㅠ

이채널을 미리알았다면 좋았을것같아요

@yejipsychology

3 ай бұрын

유익하게 보셨다면 다행입니다. 언제든 궁금한게 있으시면 알려주세요☺️

테스트결과 혼란형 공포회피형 이 나왔네요. 잘 몰랐는데 이 영상으로 알아가네요. 사람을 대하는 이유가 친밀해지고 외로움을 달래기 위해서 하지만은 가깝게 생각하지 않습니다. 가깝게 생각하고 정을 주면 나중에 이 사람이 저를 내칠거라는 생각을 가져요. 그렇기에 그게 무서워서 적극적으로 완전한 관계를 가지지 않죠. 이 사람이 나를 버릴 수 있으니까요. 그러다가 마음을 줘버리면 사랑받고 싶다는 생각이 들기도 하고 이 사람이 나를 버리고 간다는 생각이 지배적으로 깔리게 되서 극도로 불안해집니다. 그래서 스스로 거리를 둬요. 이 사람이 저를 떠날까봐 불안해서요. 다른 일반인들은 이렇게 생각하지 않겠지만 혼란형 공포회피형 애착유형을 가진 저는 이렇게 생각하게 되는거죠. 불쌍한 중생이에요. 앞으로도 이렇게 살아가려해요. 사람들 사이에 껴서 스트레스 받고 싶지도 않아서 애초에 혼자서 지내려 합니다. 최근에 의도치않게 가까운 관계를 맺은 사람이 있어요. 이 사람과 친해지려하면 제가 한발짝 뒤로 뺐습니다. 헤어짐에 대한 두려움 때문에요. 그런 상황이 반복되니까 이 사람은 제가 지치다 하고 떠났어요.

사귀면 한 달 이상을 안갔어요. 그래서 캐주얼한 만남을 추구하기도 했고 상대가 날 좋다고 하면 귀찮아지기만 했어요. 상대는 그저 내 외관만 보고 좋아하지 내 안의 습한 생각들을 보면 이해하지 못할 거고 그런 모습을 보여주기도 싫었어요. 1년 사귄 사람은 제가 너무 좋아해서 오래 끌었는데 매일매일이 지옥이었어요. 상대한테 전전긍긍하느라. 그러다가 혼자 정리했어요. 이번에 좋아하는 사람이 생겼고 그 사람도 응답해줬는데 나는 하루종일 그 사람 분석하고 어떻게 해야할 지 생각하다보니 지쳐서 그냥 만나지말까 라는 생각이 드네요. 정말 내가 가슴 설레고 그 사람도 응답해준 게 정말 모처럼의 꿈같은 기회여서 기분이 좋아야하는데 그 사람이 식거나 떠날 생각에 너무 스트레스 받아요. 정말 멋진 사람인데.... 저는 표현을 꽁꽁 숨겼거든요. 그 사람이 용기있게 친절하게 다가와 준 모습들이 너무 고마운데... 나는 그 사람을 믿지를 못하겠어요. 너무 힘들까봐 걱정되고 그냥 혼자일 때가 평온하고.. 연애는 나에게 안맞는 것이란 생각이 드네요... 평생 혼자일 것 같아요. 물론 외롭지는 않습니다 ㅎㅎㅎ 얘기할 데가 없어 대나무숲처럼 얘기하고 갑니다.

제 아버지는 굉장히 폭력적이고 어머니는 어디로 튈지 모르는 4차원이에요. 부모 잘못 만난게 참 크구나 싶은… 친밀한 인간관계를 맺을수 있게 되는것이 제가 남은생에서 풀어야하는 과제인것 같네요..

헤어졌는데 공포회피형 여자친구는 어떻게 해야 잡을 수 있을까요? 2번이나 잡았는데 마음식었다고하는데 ㅠㅠ 분명 저랑 뜨겁게 사랑했거든요

@mynameisemptybut

9 ай бұрын

잡지 마세요 마음 식었다잖아요

공포회피는 인간관계도 어렵나요?

내얘기자나ㅠㅠ

이쁘당

혼란형 연인을 더 잘 알기 위해 왔는데, 내용이 깔끔하고 군더더기 없어서 도움이 된 것 같아요! 아 그리고 혹 영상 말미에 나온 영화? 제목이 뭔가요~??!

@yejipsychology

6 ай бұрын

영상이 유익하셨다니 다행입니다. 영화는 굿 윌 헌팅입니다!

@user-gn4ou5nl4x

6 ай бұрын

감사합니다 :) 종종 생각나면 찾아오겠습니다~~

저네요 경계성 인격장애 ㅠ

4:00 원인..... ㅠ 슬프네요..

4:49 5:22

4:50 이걸 못 해서 망해버렸어요ㅠ

하ㅠㅠㅠㅜㅜ왜나는!!

난 혼란형이다....

치료하고 싶은데 어떻게 해야할까요?

@yejipsychology

Жыл бұрын

영상 4:46 부터 말씀드린 방법들을 시도해보세요. 특히 전문 상담사와 오래 얘기를 나누며 나의 패턴을 알아보고 자존감을 높이고 연애 코칭을 받는 기회가 많이 도움이 돼요.

불안형과 혼란형 구별하기 힘듦 딱 구분되어 나눠지는 게 아님 스펙트럼임

@user-lj3tn2uy8r

3 ай бұрын

완전다름요 혼란형은 친해지면 언제그랫냐듯이 갑자기 선그어요 그때부터회피

애착유형 전문상담사는 찾기어려워요

@yejipsychology

Жыл бұрын

그렇군요. 애착유형 전문가라고 소개가 되어있지 않아도 관계 위주로 상담을 하시는 분들이 도움이 될 거예요. 저도 지금은 국내 상담자들을 잘 모르지만 나중에라도 좋은 상담자분들이나 찾는 사이트 알게되면 공유해 드릴게요.

연애 중에 너무 불안하고 심리적으로 피폐해지는 느낌이 들면 잠시 연애를 중단(이별)하는 것도 도움이 될까요?

@yejipsychology

Жыл бұрын

안녕하세요 Y님 저도 한번쯤 고민해본 부분이에요. 연애를 하면서 내가 못나게 느껴지고 너무 연애 생각만 하게되는 느낌 불편하죠ㅠ 저는 그 행동이 상대에게 어떤 메세지, 영향을 줄까를 생각해봤을때, 입장 바꿔서 생각해봤을때 좋지 않겠구나 답이 나왔어요. 정말 이 사람과 이별하고 안 봐도 괜찮다면 얘기가 다르겠지요. 그런데 그게 아니라면 상담이나 건강한 루틴을 통해 나를 챙기면서 상대의 마음도 소중하게 다뤄야 후회가 없을 것 같아요.

@user-tg9ze3vv7l

Жыл бұрын

좋은 답변 감사합니다....ㅠㅠ 너무 어렵네요

하 차단박히뮤

'애창뉴형'이 아니라 '애차규형'이라고 발음돼요^^ 좋은 영상 감사합니다:)

속도가 넘 느랴요ㅠ

@yejipsychology

2 ай бұрын

제가 말이 좀 느린편이죠 ㅎㅎ 두배속으로 들으시면 좀 나을 거예요~!

극불안, 거부회피, 공포회피 이 3가지 유형들은 당분간 연애하지 마세요. 남들한테 상처주려고 연애하는건 이기적인겁니다. 님들 때문에 안정형인 사람들도 이상하게 변해갈뿐더러,, 말이야 다 노력하면 금방 나아지겠지 하는데 얼마없어요. 극히 드문케이스구요. 본인 스스로가 100% 달라졌다 라는 사람들도 특정상황에서 자기방어기제 나오기도 합니다. 공포회피분들은 더 심해지기전에 심리상담,정신과상담 무조건 받아보시고 여기서 더 심해지면 연극성,경계성 인격장애로 이어집니다. 거부회피분들은 그냥.. 그대로 사세요. 본인이 최고이신 분들인데 뭐 어떻게 달라지려고 하십니까..

성인은 공포회피형입니다 공포회피애착은 1~4%이며 학대아동에게서 나타납니다

성인은 공포회피형입니다 1~4%이며 학대아동에게서 나타납니다

생각해보면 안정형을 제외한 나머지는 아쉽지만..정신병이라는 생각이 듭니다. 상처받지 않기 위한 필요 이상의 방어기제인데, 가장 안타까운건 말해주면 더 상처받아할 뿐, 스스로 개선 가능성이 보이지 않는다는 점...

@hanna6824_

Жыл бұрын

죄송한데 그걸 자기도 알아서 고치고자 노력하는 사람들이 여기 영상의 시청자들인데 그렇게 속단하시는게 좋은가요? 저도 알지만 전 고치고싶어서 이런 영상들 찾아다니며 보고 노력합니다. 스스로개선 가능성이 보이지 않는다고 하시는거에 화가 나네요

@ailleebrown4956

Жыл бұрын

자기소개 잘들었습니다.

@colormusic6063

Жыл бұрын

@@ailleebrown4956 비-응 ㅋ

@start2847

8 ай бұрын

자기소개 맞는듯

그런가요?

성인은 공포회피형입니다 공포회피애착은 1~4%이며 학대아동에게서 나타납니다