LA GUERISON DES BLESSURES. Je sais que j’ai guéri ma blessure du REJET, lorsque j’ai appris à m’affirmer, à affronter les situations, à prendre ma place, que l’on m’a si souvent refusée, je vais plus facilement vers les autres sans me REJETER moi-même. Je ne fuis plus au moindre problème, j’habite de mieux en mieux mon corps, mon expression, mon ancrage. Je ne suis plus une personne intrusive, introvertie, extravertie. La solitude n’est plus subite, elle est choisie. J’ai grâce à cette blessure guérie la capacité de m’en sortir seul et de bien réagir. Je sais que j’ai guéri ma blessure d’ABANDON lorsque j’ai appris à me sentir bien et entier seul. La guérison de cette blessure me rend indépendant et autonome. Mes “béquilles psychologiques ”ont disparu, les kilos émotionnels se sont dissous. Je ne suis plus “mendiant et esclave” de l’attention de l’autre. J’ai appris à construire ma sécurité intérieure et appris à aimer l’autre pour ce qu’il est. J’ai grâce à cette blessure guérie compris que je peux aller vers les autres pour le seul plaisir d’échanger, de partager, de rire. Je n’ai plus besoin de PLAIRE pour être aimé. Je vais découvrir, en moi des talents d’artiste, de comédien, des capacités extra-sensorielles. Je sais que j’ai guéri ma blessure de l’HUMILIATION, j’ai appris à dire NON, à écouter mes besoins, mes envies. Je n’attire plus les situations d’abus, de violence de non-respect. Le RESPECT étant d’une grande importance pour le porteur de cette blessure. Grâce à cette blessure guérie, je deviens une personne altruiste, bienveillante, médiatrices, un guide. Je fonctionne avec mon cœur et je comprends que l’on m’aime pour ce que je suis. J’inspire respect et admiration. Je sais que j’ai guéri ma blessure de TRAHISON quand j’ai appris à déléguer, à lâcher prise, je ne passe plus derrière les autres pour contrôler. Je n’ai plus peur de manquer d’argent, plus peur du lendemain, plus peur de l’inconnu. Je n’ai plus besoin de manipuler, de posséder. Grâce à cette blessure guérie, je découvre en moi des qualités de chef consciencieux, respectueux, reconnu. Je montre l’exemple, je guide. Je sais que j’ai guéri ma blessure de l’INJUSTICE lorsque j’ai appris à ouvrir mon cœur, à parler de mes émotions, de mes ressentis, de mes blessures, de mes faiblesses. Je ne fais plus semblant. Je m’accorde le droit à l’erreur, je ne me mets plus seul une pression. Je n’ai plus besoin de me cacher derrière un “MUR” de protection. Je comprends que je n’ai pas besoin d’être parfait pour être aimé. Je ne me sens plus “BLESSE” par les réflexions, les conseils. Grâce à cette blessure je développe une grande loyauté, un grand respect des situations justes. Je peux transmettre, enseigner et faire passer des messages. Monique Damel.

@fleurorchidee6498

2 жыл бұрын

Comment y etes vous parvenue ? Merci pour votre témoignage mais tout cela me semble impossible et incommensurable.

@kinou3

2 жыл бұрын

@@fleurorchidee6498 j'ai juste recopié le texte de "Monique Damel." Moi je n'ai pas tout réglé, enfin il me reste que l'abandon à régler.

Ta chaîne sauve des vies, j’espère que tu en as conscience 😌 merci

Le parallèle entre le chantage et la dépression m'a fait un électrochoc, merci ! :D

Merci beaucoup pour cette vidéo 🙏🙏🙏

Vraiment clair. La distinction envie et besoin est fondamentale et marque l'esprit juste à la fin. Merci beaucoup!

@Autonomieaffective

Жыл бұрын

Merci à vous 😊

Venise... j'adore !

Cette vidéo est a tellement été parlante pour moi que j’en ai versé des larmes. Ça me décrit de manière parfaite... je suis hyper content d’être tomber sur ta chaîne. J’ai particulièrement apprécié l’image de la fusion/fission nucléaire en fin de vidéo, moi-même étant un passionné de physique. Merci beaucoup

un grand merci à vous j'ai reproduit après mon divorce ,et là en pleine rupture après 16 années j'aurai passé ma vie dans la dépendance voilà un mois que j'ai rompu beaucoup de soumission merci à vous pour toutes vos vidéos qui aide tant de personnes dans nos souffrances

C’est complètement ce que j’ai vécu, rencontre idyllique, je croyais que c’était l’homme de ma vie, c’était comme une drogue. Il était exactement le mec que j’attendais depuis des annees de célibat. Et puis une petite voix dans ma tête me montrait du doigt des comportements qui me gênait mais je ne disais rien, je me disais que ça allait changer. Plus il prenait ses distances et avait des comportements de rejet, et plus je cherchais la fusion avec lui pour me rassurer. Je pleurais très souvent et vivais dans la panique de le perdre. Je ne pouvais pas perdre l’autre, c’était forcément moi qui merdait, même quand je ne comprenais pas ce que j’avais fait pour le mettre dans des états pareils de rejet. Je cherchais la fusion dans tout, le toucher, l’intellect, les projets, les sentiments, le sexe, les textos, le temps passé ensemble. Sans lui je ressentais un vrai vide, comme si la vie n’avait plus de saveur sans lui. Et j’avais la très douloureuse impression que ce n’était pas partagé. Le temps a passé, et les embrouilles ont commencé et empiré. C’était de la codependance toxique du fuit moi je te suis. Il savait que quoi qu’il me fasse, je resterais et pardonnerais tout. Il revenait du travail et s’en prenait à moi. Il était violent et disparaissait pendant plusieurs jours malgré mes appels pour « que j’applique ». J’en devenais malade au sens propre du terme avec des pb digestifs et gynécologiques chroniques. J’ai voulu le quitter une fois après des actes que je savais innaceptables, mais le fait de voir qu’il était autant dépendant de moi que moi de lui m’a réconforté dans l’espoir que les choses s’arrangent et je suis restée. Je me disais qu’il m’aimait mal mais qu’il m’aimait. Alors j’ai donné encore davantage, de mon temps, de mon énergie dans les projets communs que je montais seule, de mon corps, de ma patience, de ma douceur. Malgré tout, je sentais que je me niais et j’ai commencé une sévère dépression quand ma petite voix hurlait dans ma tête que les choses ne changeraient jamais et qu’on était incompatibles. Impossible de tirer un trait sur ce rêve de l’amour idéal, de cette relation qui paraissait idyllique aux yeux des autres, de cet appartement que j’avais trouvé, décoré, aimé. De ne plus m’enfouir dans ses bras et de sentir son odeur. J’étais malheureuse mais encore plus à l’idée de devoir lui faire du mal en le quittant et de vivre sans lui. Je n’arrivais plus à me lever le matin, à manger, à dormir. Pendant que lui avait l’air d’un seul coup très épanoui dans sa nouvelle vie. Il revenait du travail frais et enjoué comme je ne l’avais jamais connu en 4 ans, tandis que je ne me reconnaissais plus dans la glace avec les kg perdus et la mine grise. Il a fini par me quitter du jour au lendemain avec une colère et une rage qui m’a explosé au visage et il s’est enfuit.. J’ai fait un voyage en enfer à ce moment là, j’ai cru vraiment mourir. Ma question est : Est-ce « juste » la faute à la dépendance affective ou est-ce une relation toxique notable ? Car j’avais vraiment l’impression d’être tombée amoureuse de celui qui ne fallait pas.. merci

@juliette6616

3 жыл бұрын

​@@catherinel.6544 Bonjour, merci pour votre réponse à mon récit. Et bien pour l'appartement, on peut dire que j'ai impulsé l'entièreté du projet. Il était banquier, alors évidemment les papiers à signer et les dépenses des assurances, des cautions et des loyers, c'était lui qui gérait. Mais sinon, les recherches, les visites, l'appart parfait tombé du ciel grâce à une de mes copines, puis l'aménagement, la déco, les aquarelles aux murs, les photos sur le frigo, les poteries, les plantes, la lavande au balcon, les guirelandes, même l'affiche des modèles les plus connus des baskets du monde, tout était à moi. Il avait 2 instruments qu'il ne touchait jamais que je lui avais demandé de ramener à l'appartement car j'aimais leur présence, une guitare sèche et un clavier. J'ai voulu une fois jouer de son synthé mais il s'était énervé et avait dit que je ne devais pas toucher à ses affaires. Alors il l'avait calé derrière une armoire. J'adore la décoration, c'est presque une passion, je passe mon temps à chiner, regarder les tendances, à choisir de jolies matières, de bricoler, retaper des vieux meubles, créer une ambiance coocooning et personnalisée. Un soir, on venait d'emménager dans notre appartement environ depuis 1 mois, il est rentré du travail me trouvant en train d'accrocher quelques unes de mes aquarelles au mur toute contente avec de la musique en fond. Il a coupé le son et a soupiré. Il m'a dit que je n'étais pas que chez moi, que c'était égoïste de ma part de décorer l'appart sans lui demander son avis, et qu'en plus c'était beaucoup trop surchargé avec toutes ces babioles et ces cadres. Il a fait une scène, j'ai gueulé à mon tour, pleuré, il a pété un plomb comme d'hab, j'ai fini par tout enlevé en pleurant, j'ai dormi sur le canapé en larmes tandis qu'il me criait des "ferme-la" depuis son lit tel un empereur. Quelques jours plus tard mon frère est venu passer la soirée chez nous. Il s'est étonné du vide de la pièce alors que je lui avais dit au téléphone que j'avais tout décoré et que j'étais aux anges du résultat. Il a dit "Ba Juliette tu m'avais pas dit que tu avais décoré le salon? ?e le prenez pas mal mais on dirait une salle d'attente je trouve.. C'est quoi, style minimaliste? Il manque des trucs là, des plantes je sais pas, des trucs au mur, non? Enfin je sais pas Juju c'est ton truc..." J'ai regardé mes pieds et je n'ai rien répondu. Mais j'ai ressenti le soulagement en moi de réaliser que j'avais raison et qu'il avait eu un comportement ignoble. Mon ex s'est esclaffé et a pris un air étonné en parcourant la pièce des yeux "ah ouais tu trouves ? Non je sais pas j'aime bien quand c'est clair tu vois, quand c'est très épuré." Le lendemain mon ex a passé la main dans ma nuque et m'a soufflé à l'oreille "fais ce que tu veux pour la décoration mon amour, je vois bien que ça te fait plaisir et du bien de t'occuper de ça." J'y ai cru, j'étais aux anges, mais je n'ai jamais pu m'exprimer dans cet élan, il disait non à tout, ne voulait jamais m'accompagner chez Leroymerlin, me demandait le prix de tous les objets déco que j'achetais et me grondait des yeux en me rouspetant "encore un truc pour l'appart ? Mais tu n'en as pas marre ? C'est bon il est fini là!" Il ne comprenait pas que j'aimais ça, que j'aimais entretenir, changer un peu la déco pour le changement de saison, que je change les coussins, les couettes, les couleurs dominantes, que je peigne des peintures en fonction de mon mood décoratif, que je collectionne les collections de photos sur Pinterest, que j'ai continuellement des idées brico ou déco qui me viennent, je veux qu'il est toujours un truc que je puisse créer, aménager, rendre beau. Ca m'excite et me rend heureuse. Après je sirote mon verre de vin en observant le résultat et très souvent je suis ravie, j'aime et je me suis fait très plaisir. Le jour où j'ai quitté l'appartement, mes parents sont venus m'aider. En bon requin jusqu'au bout il a mis un point d'honneur à garder la majorité des choses qu'on avait acheté ensemble (TV, robot cuisine, cafetière....). Malgré ces "choses" que je lui ai laissé et le fait que l'appart soit un meublé, on a constaté avec ma mère en nettoyant le sol de cet appart qu'il était désormais vide. Il n'y avait plus rien. A part son ordinateur sur un bureau qui n'était pas à lui, tous ses costumes dans la penderies, quelques fringues "normales" entreposées en haut de l'armoire. Un rasoir et une brosse à dent dans la sdb. Et sa guitare à laquelle il n'avait jamais touché contre un mur. Et c'est tout. Pas une photo, pas un livre, une affiche, un souvenir, une plante, un cadre ne venaient de lui, ne parlait de lui, de son histoire, de ses goûts, de son univers. Il n'avait que son ordinateur sur lequel il passait ses soirées à tuer des mecs à des jeux vidéos. La table basse en palette c'était moi qui l'avait construite avec mes parents et le tapis je l'avais acheté seule. J'avais tout acheté, les miroirs soleil, les coussins colorés, les bougies, les luminaires, les plaids, les rideaux. Il n'y avait plus rien. Ma mère l'a dit à haute voix, elle a rajouté "Mais dis-moi, il vivait ici ce garçon? Non parce que là c'est le néant, il n'a rien à part des costards, un ordinateur et tous les trucs électroménagers qu'il te dérobe ? Il n'est vraiment rien ce garçon.. Allé viens on s'en va, on s'en va, c'est fini..."

@fleurorchidee6498

2 жыл бұрын

@@juliette6616 ça ressemble à mon vécu, c'est juste incroyable. Ces êtres éteignent la passion qui nous anime. Perso cela avait commencé enfant, ma mère m'empêchait d'exprimer mes passions et mes talents, écriture, déco, architecture, jeux d'échecs, arts martiaux, danse. Mon père m'avait offert ma 1ere machine à écrire, j'étais aux anges, le lendemain en rentrant de l'école, impatiente de commencer mon futur métier d'écrivain... ma mère avait jeté ma machine à la benne le matin après mon départ. Jai remplacé par du tricot, pareil elle a jeté toutes mes pelottes de laine et aiguilles. Je me suis inscrite au karaté en cachette javais 15 ans, elle ma suivi un soir, et.a interdit au professeur de me laisser venir à ses cours , malgré qu'il lui explique que j'étais prometteuse ds ce sport. 😔😔😔 Adulte, je me suis attirée un homme qui avait les mêmes travers que ma mère. Il critiquait tout ce que je fesais, défilé de mode, qd ke coconnais notre 1er enfant, ohlala tu es trop une mère poule toi... ajd je suis exténuée je narrive plus à renouer avec mes.passions eteintes et jai pris de l'âge, le cours de la vie m'a épuisée, je nai.plus goût à rien. Je suis en train de m'éteindre. Ma vie a mis bcp.trop de.personnes toxiques sur mon chemin de vie, mon frère et ma soeur aînés ont été aussi très néfastes et très destructeurs ds mon cheminement. Ils ont bcp blessé mon estime de moi meme, et ma mère les laissais faire. Si je repondais à leurs attaques elle se levait et me frappait violemment. Jai appris à courber l'échine, à acquiescer, à me soumettre, à servir lautre... voila l'éducation que jai recu. Les blessures quon nousafflige ne sont pas tjr guerissables je pense.

Merci pour ces vidéos, je trouve la verbalisation très claire et les idées exprimées pleines de sens.. Je vais essayer de m'enrichir de toutes ces explications ^^ Merci beaucoup de nous transmettre tout ça ! Bonne continuation :)

Vous êtes extraordinaire, toutes vos paroles me touchent et me parlent beaucoup ..

Merci 🙏 ça permet de mieux se comprendre et que c’est malsain. Je me rends compte que maintenant que comme tu dis « la fusion mène à l’explosion »

Merci 👍🙂

IN-CROY-ABLE, je suis très heureuse d'être tombée sur votre chaîne. Merci pour ce partage de connaissance.

Excellente analyse !! Merci infiniment 🙏🙏

J ai trouvé la solution : le célibat éternel...le top!

@Autonomieaffective

4 жыл бұрын

c'est un choix, et en même temps c'est surtout une stratégie de protection alors qu'il est si bon d'aimer ! C'est un peu comme dire : comme je suis tombé à vélo et ben je ne roulerais plus jamais !... Je crois que remplacer un excès par un autre reste tout aussi nocif (puisque pour l'humain qui vit en homéostasie, seul l'excès est nocif)

@onokomachi9596

4 жыл бұрын

@@Autonomieaffective une théorie ne s applique pas à tous...j ai vecu de sublimes histoires avec de chics petits chéris malheureusement les messieurs étaient quasi tous dépendants affectifs et moi je suis plutôt une hyper indépendante affective...ma notion d engagement ne colle jamais à la notion d engagement de mon amoureux, partager le même toit avec un homme ne fait pas partie de ma notion d engagement, du coup ça coince éternellement... j ai donc choisi la liberté sans l amour d un homme ...mes potes me comblent d attentions et cela semble me convenir ...jusqu'au prochain gros coup de coeur.👯‍♀️

@Autonomieaffective

4 жыл бұрын

@@onokomachi9596 que chacun soit heureux a sa façon et le monde s'en portera mieux :-)

@d.a2719

4 жыл бұрын

​ Leo Poldine .....Du coup ça coince éternellement. Pas pour tout le monde . Je vie sous mon toit et ma copine sous le siens. L'on ce voix le weekend et l'on n'est pas les seules dans cette situation . La dépendance de l'autre est une sacrés souffrance etc etc.... . Vivre sa vie a fond mais a deux c'est encore mieux sans étouffé son aimer . Heureuseument quil existe des personnes comme Quentin

@onokomachi9596

4 жыл бұрын

@@d.a2719 quelle chance! Je n ai jamais trouvé un amoureux aussi indépendant que moi...un jour viendra peut-être ...l important est de s épanouir sans forcément vivre une histoire d amour. Le célibat me va comme un gant...🧚🏻‍♀️

Tu as trouvé les mots qui résonnent enfin en moi. La fusion fait disparaître les 2 personnes à part entière. Ne plus être l'unique de l'autre mais être unique. Merci. Heureuse de participer à ton séminaire du 10 et 11 octobre à Lyon. La porte du changement ne s'ouvre que de l'intérieur... Et elle s'est ouverte !

Une vidéo très intéressante, stimulante et encourageante... W l’autonomie affective ! En effet- en amour - la fusion semble magique et absolue mais , quand on se « réveille « c’est le cauchemar . On a effleuré le bonheur pour le perdre aussitôt. La vérité c’est que le bonheur c’est dans mon cœur, nulle part ailleurs.

Nous avons vécu cette situation il y a quelques mois, heureusement nous nous en sommes sorti sans dégâts, votre vidéo m’a permis de comprendre ce qu’il s’était passé, merci Quentin 😘

GÉNIAL MERCI

Très bien expliqué ! Merci 🙏🏼💫

@murielcoletta6761

Жыл бұрын

Eh bien!!!

c'est très intéressant, même si je me sents pas concernée par tout, je reconnais beaucoup de schémas qu'on peut constater partout autour de nous.

Bonjour, je suis hypersensible je me retrouve ds le fait de m être oublier totalement dans mon ancienne relation au détriment de l autre et ce besoin de fusion que je n ai pas eu. La reconnaissance de soi que je recherchais, une fusion avec l homme de ma vie qui n en ai rien en réalité, un oublie de soi même tout à fait d'accord dans la suradaptation dont j ai énormément pris conscience maintenant. Réalisation de soi et surtout ne pas aimer l autre au dépend de soi-même, vraiment chercher un rapprochement avec l autre et non une fusion destructrice . Il n est plus là donc j avais plus envie de rien il y a 3 ans j ai unnfais un retour sur moi-même, sur mes limites j ai beaucoup travaillé sur ma Blessure d abandon et d indisponibilité de mon père puis ça était une leçon de vie maintenant avec le temps, je reprends mon énergie et repris le sport, je ne recherche plus la fusion chez l autre, je me sens mieux je fais un réel retour sur soi-même de mes limites.

J aime l image des atomes ! Mon conjoint a " fugué ( parti sans rien dire pendant 11 jrs avt de refaire surface ) " pr rejoindre une gamine de l âge de notre fille ds un autre pays ca va faire 3 mois qu il y est !! En tant que grande dépendante affective ca a été super dur au début j en avait mal au corps ! Mtn j essaie de lâcher prise j essaye de trouver des solutions pr me reconstruire mtn que g compris que tt ça est la conséquence de ma construction ( enfance adolescence) !

Personnellement je suis extrêmement épuisée à devoir encore et encore travailler sur la guérison de ces blessures. Cela occupe trop de place ds ma vie depuis bien trop longtemps, jai beau tout appliqué, il y a tjr qlqchose qui surgit de nulpart et touche à toutes ces blessures rejet abandon humiliation.... Je ne m'en sors pas. Pourquoi ?

Bonjour Quentin, Et qu'en est il pour un couple deux dépendants affectifs ? HP de surcroît. C'est mon histoire. Cordialement

J'ai connu résultat : dépression nerveuse . Plus jamais, jai compris les choses.

🤔

Bonjour.moi j esaille de m'en sortir.récemment j ai eu un collègue qui m'attirai.mais il était en couple,moi aussi mais pas heureuse dans mon couple. Mon collègue commencer à me draguer,A me faire sentir désirable,on s'entendait Bien,on rigoler ensemble on commencer à être complice et juste a ce moment là il pars de l'entreprise.je me suis senti très mal. J'avais trouvé un ami,un confident.j ai fait une erreur je voulais pas le perdre donc il m'as donner son facebook.mais j ai aucune nouvelle de lui. Je sais pas pourquoi il a pas voulu etre mon ami. C est très dur de savoir que je le verrais jamais et que il me contactera jamais. Je dois prendre sur moi

Pour le coup je ne suis pas d'accords... jai ete en dépression amoureuse et jai tjrs fait en sorte de le cacher. Je voulais pas etre vu dans cet "etat" et je me suis senti très seule durant tout ce temps