Hola! En primer lugar, gracias Lluis por tus vídeos. Soy una persona con apego evitativo, hace relativamente poco que lo sé, un año o dos. A pesar de que en la mayoría de comentarios somos los malos de la película, quisiera decir que es horrible estar en nuestro lugar y no se lo deseo a nadie. Si pudiera cambiar mi tipo de apego lo haría sin dudar. Créanme que nosotros también tenemos ganas de tener una pareja, construir, hacerla crecer, y tener un compañero/a de vida. Sin embargo hay algo que es más fuerte: los pensamientos de futuro, de compromiso, nos generan una ansiedad insoportable, sensaciones físicas muy desagradables que no podemos sobrellevar y que finalmente nos hacen terminar, puesto que el mero hecho de estar en pareja nos genera eso. En mi caso yo me siento mejor estando sola, y sin embargo quiero tener pareja y elijo aguantarme de vez en cuando estos episodios, o crisis. Llevo casi 3 años con mi pareja actual. Con la anterior estuve 3 años y terminé a los 15 días de irnos a vivir juntos. En ese momento pensé que él no era lo que yo quería por todo esto que sentía, sin embargo al empezar con el actual y sentir lo mismo me di cuenta que no eran mis parejas, era yo. Yo nunca les he hecho sentir mal, al contrario, soy consciente que estoy con personas que valen muchísimo, y así se lo hago sentir, y sé que si la pareja no funciona es por mi tipo de apego, lo cual me hace sentir horrible y vivir con sensación de culpa constante, y os aseguro que es muy desagradable. No somos las personas insensibles, sin empatía que decís en vuestros comentarios. Al contrario, somos personas extremadamente sensibles sólo que andamos por el mundo con una coraza que nos hemos puesto en algún momento y no nos sabemos quitar. Además la culpa se agrava por la certeza de constatar que no puedes darle a tu pareja lo que te gustaría y lo que crees que merece. No puedo escribir esto sin llorar, porque veo que este vínculo genera mucho daño en nuestras parejas, pero os aseguro que a nosotros nos hace el mismo o más, vernos una y otra vez repetir lo mismo. Si a alguien con apego evitativo le puede servir de ayuda, yo he empezado a llevarlo mejor cuando lo comparto. No puedo evitar las crisis ni las sensaciones (la única forma es la ruptura y de momento la quiero evitar porque sino no avanzo, no trabajo la herida o el trauma), pero si se lo digo a mi pareja ya desaparece la mitad del peso con el que cargo. Él sabe que me sucede esto y me contiene y me acompaña increíble. Nunca le he reclamado espacio porque ya lo tengo, y él nunca me ha reclamado nada porque sabe que le doy lo que tengo y lo que puedo, y que elijo estar con él, así no hay ni desconfianzas ni celos. También valoro que a pesar de las crisis que tengo, muchas veces estoy muy bien con él. Otra cosa que me ha servido es desechar de mi mente la idea de amor que tenía. Al principio pensaba que si no eran arcoiris y unicornios voladores no era amor, y he trabajado mucho en la idea de enamoramiento, amor, pareja, etc y creo más en tener un compañero que sé que está ahí y no sale corriendo cuando me pasa esto. Si alguien ha sido capaz de leer todo este rollo, sea evitativo o esté con alguien que lo es, ánimo y paciencia.

@armando2343

Жыл бұрын

Mi ex es evitativa. Después de 3,5 años rompió la relación , tras yo sufrir mucho debido a dejarme muy de lado cada vez más, sin entender porque. Me ha servido mucho tu comentario. Gracias

@clarahigueras

Жыл бұрын

@@armando2343 siento mucho que hayais terminado, y a la vez me alegro q mi comentario sirva para entender un poco la situación del otro. Deseo que te vaya muy bien a partir de ahora, habrá que pasar el duelo pero seguro que después estarás genial. Abrazo.

@armando2343

Жыл бұрын

@@clarahigueras gracias Clara. Un fuerte abrazo

@mentirusco

Жыл бұрын

También creo que soy evitativo. Tras tener más de 3 años de relación la convivencia 24/7 con un perro y sin tener un espacio para mi ha desencadenado en ansiedad y somatizaciones. Las cuales desaparecen cuando pienso en estar solo y esque han sido unos años muy cargados emocionalmente y me siento exhausto y sin identidad propia. Hicimos terapia funciono algo pero el problema seguía. Gracias a dios que encontré esto, solo por ello ya percibí que mejore mucho porque creo comprendí lo que estaba pasando. Y ahora me gustaría trabajar para ver si puedo mantener la relación y encontrar el equilibrio que necesito. En estos años nunca fui infiel respete y sufro mucho por los sentimientos de mi pareja. No soy una mala persona.

@clarahigueras

Жыл бұрын

@@mentirusco Te entiendo perfectamente. También estoy en una relación desde hace casi 3 años y lo único q me quita a veces el malestar es el pensamiento de estar sola. A pesar de eso no me desanimo y sigo luchando por la relación y por sanar mis heridas... Ojalá también me funcione. Mucho ánimo y yo creo que con trabajo, honestidad y buena comunicación... se puede mejorar mucho.

Aunque tu renuncies a tus necesidades emocionales, ellos piden libremente todas las ventajas que supone tener pareja. No se implican en tu vida, nunca puedes contar con ellos, pero ellos piden ayuda o tus recursos porque están acostumbrados a ser los que reciben. A la larga te sientes explotada y no valorada. Y lo que es peor, sola y con tu autoestima pisoteada.

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

TOTALMENTE DE ACUERDO!

@juanmacaya268

Жыл бұрын

basado en la experiencia, puedo decir que estoy se acuerdo. A veces pareciera que su interés es falso

@milerfolg

Жыл бұрын

Pero esa actitud de "pedir y no dar" parece más de un narcisista que de un evitativo...

@gracielaeligio2894

Жыл бұрын

Me robaste las palabras tal cual asi es, 10 años con una persona asi, hasta el pedir un beso o un abrazo me daba miedo por el rechazo que aveces recibia de el, sentia que era un extraño 😖😖 termine muy mal hasta que dije basta no mas dos meses sola y esta soledad no es tan diferente a lo que sentia cuando estaba con el.

@milerfolg

Жыл бұрын

@@gracielaeligio2894 Me dejáis alucinando, esos evitativos están en el extremo máximo 😲

Relacionarte con evitativos es acabar en tarapia garantizada. Una locura.

Después de haber sido ignorada por mi pareja, ppr mucho tiempo, respecto a mis necesidades afectivas y de la pareja, un día le dije que si no iba con un psicólogo a atenderse e iniciar un proceso personal de mejora, yo ya no quería continuar en la relación. Después de esto, él comenzó a atenderse. Yo no sé lo dije como amenaza, sino que era real. Yo ya estaba cansada, exhausta de dar y esperar sin recibir lo que yo esperaba. Pero desde entonces ambos hicimos el compromiso de mejorar nuestras condiciones personales. Desde entonces hemos vivido una etapa maravillosa, con sus altibajos claro, pero maravillosa. De amor, de entrega, de reciprocidad y empatía mutua. Espero que les ocurra lo mismo a las parejas que atraviesan circunstancias similares.

@YeNi263

Жыл бұрын

Eso deseo pero nose si llendo al psicólogo cambie o solo por un tiempo y siga igual o peor

@alexisponce9827

17 күн бұрын

Gracias x contarlo. El problema es cuando no admiten su tipo de apego, y rechazan asistencia profesional porque "eres tú el que debe tratarse". Es mucho más grave. Un abrazo y que la vida nos premie por tanto sufrimiento.

En resumen, no pierdan su tiempo y energía, ellos harán todo lo posible para autosabotear cumpleaños, aniversarios, fiestas, días especiales ahhhh y la relación entera.

Yo he tenido dos relaciones con dos apegos evitativos. La primera, mi exmarido, y fue la que más me marcó, puesto que me hizo pensar que era asfixiante y posesiva, y esa etiqueta la he llevado desde entonces. Conocí un apego seguro, que me daba lo que yo necesitaba a nivel emocional, y me calmó las inseguridades que me había creado mi exmarido.

@Gabriel-xu4kd

Жыл бұрын

maria, es muy problable que no haya sido tu culpa. yo he tenido una relacion con una persona evitativa que solo veia los fines de semana y eso ya lo consideraba como asfixiante.. es decir, cuando empiezan a huir... cualquier cosa los asfixia.. muchas veces no es culpa de la pareja.. (otras veces si, porque como dice el dr. al alejarse la pareja pide cada vez mas y la situacion se vuelve cada vez peor.. ) lo que mas duele es que al principio de la relacion no les sucede.. entonces uno se queda añorando eso, pero ya el evitivo ha empezado a huir y generalmente es tarde...

@YeNi263

Жыл бұрын

@@Gabriel-xu4kddescribiste mi relación mi esposo cada vez más evitativo al inicio de la relación lo veía los fines de semana y uno que otro día 5 años después solo los domingos 2 horas 😮

@Gabriel-xu4kd

Жыл бұрын

@@YeNi263 lo lamento mucho.. pero eso no es una relacion.! puede haber ademas otras cosas (como que tengan doble vida etc) en mi caso descubri tristemente despues de que era ademas narcisista, que generalemente tienen apego evitativo o algo similar al desorganizado, y logicamente necesitan su espacio porque en realidad no quieren estar a tu lado, es manipulacion. lo que te puedo decir es que investigues un poco mas, dado que vos vales mucho mas que solo para que te vena los fines de semana. el estilo de apego es solo la punta del iceberg. lo que hay mas profundo en estas pseudo personas es lo que asusta mas. por favor aprende mas de esto y que encuentres a una persona que te valore como corresponde! (ellos no pueden y mienten). abrazo

@katiaadriana2450

4 ай бұрын

​@@Gabriel-xu4kdwow la verdad me hace sentido :( me siento triste porque créeme que de haber comprender esto, yo realmente estaría en la disposición de estar y ser empatica el hizo todo por mejorar y si que se sintió su compromiso:( yo fui la que estaba muy cansada y confundida, fuimos al terapeuta pero en realidad poco tiempo y nunca diagnosticó esto, siento que habría sido suficiente saber de los apegos y conocer el suyo para poder trabajar juntos, me apena bastante la situación de haber terminado sin saber esto, realmente era mi mejor amigo y mi compañero favorito. Yo caí en una depresión encima por cosas personales y en demasiado estrés en combinación con algunas de la relación y como me faltaba tanto energía como amor propio para darle algo muy bonito, poco a poco nos alejamos

@katiaadriana2450

4 ай бұрын

El no tenía para nada problema con el compromiso, en ese sentido siento que a raíz de un par de cosas vividas, fue que yo tomé una ansiedad muy grande que al final superé pero ya muy tarde porque el estaba muy agotado emocionalmente

Soy apego evitativo, y aunque relativamente hace poco soy consciente de esto, siento que en los comentarios y en parte del video, se hace ver como que somos así por gusto, nos hacen ver como los malos del cuento, como si al que tiene apego evitativo le gustara estar en una relación así, cuando no es así. Es muy complejo lidiar con eso, y uno puede, lo digo por mí, ser consciente y dar el 110% para evitar esas situaciones, pero es muy difícil, a la larga la necesidad de alejarse, de no involucrarse más en la relación es tanta, que cualquier motivo es suficiente para uno cortar lazos, por muy buenos y por mucho tiempo que se haya dedicado al crearlos. Diría que es parte de mi naturaleza, pero se que no es así, son traumas y partes de la historia vivida, pero no están en mi control. Si fuera por decisión propia, que todo fluya, genial, pero es muy complejo. A todos los que están aquí, que han sido heridos por una persona con apego evitativo, les pido perdón en nombre de ellos, como alguien con este tipo de apego, aunque pueda parecer que si, en el fondo no es con esa intención.

@bainsua

Жыл бұрын

No creo qué deba nadie pedir perdón por algo qué le viene dado desde la cuna, pero si lo reconoce y lo hace consciente trabajar en ello y cambiarlo siempre es posible. Somos muchísimo más qué un apego.

@julietaromano8538

Жыл бұрын

David.. haces terapia? Cómo te diste cuenta de tu apego? Ánimo!!

@DavidCarvajalPng

Жыл бұрын

@@bainsua no pido perdón por el tipo de apego, como dije, no está bajo mi control. Lo hago por el daño, porque aunque es inconciente e involuntario, le hizo daño a alguien, y ese alguien se crea un juicio contra la persona. Pero si, tienes razón, hay que trabajarlo

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

EL DR JAMÁS CULPA A NADIE NI DICE QUE LO HAGAN POR GUSTO.....LO QUE HACE ES SER REALISTA Y SEÑALAR QUE QUIEN TIENE LA MAYOR RESPONSABILIDAD ES EL EVASIVO POR TODAS LAS RAZONES QUE TÚ MISMO ACABAS DE SEÑALAR EN TU PROPIA SITUACIÓN. TE RECOMIENDO ADEMÁS DE ABORDAR LA PARTE PSICOLÓGICA....TRATAR LA ESPIRITUAL PERO NO DESDE LA NUEVA ERA BUDISMO NI ORIENTALISMO QUE SOLO TE VUELVEN MIL VECES MÁS EVASIVO EGOCÉNTRICO E INDIVIDUALISTA......SOY CATÓLICA Y EL AMOR INCONDICIONAL DE NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO HA SANADO Y TRANSFORMADO MI VIDA EN TODO SENTIDO. GRACIAS TAMBIÉN POR TUS PALABRAS AL FINAL DEL POST.....TE DESEO TODAS LAS BENDICIONES DEL MUNDO.

@bainsua

Жыл бұрын

@@DavidCarvajalPng te entiendo perfectamente, mejor de lo qué puedas imaginar puesto qué he conocido a varias personas con ese comportamiento. Es muy dañino pero conocerlo y entenderlo es importante, hay quien ni tan siquiera lo reconoce en sí mismo y te dice "yo soy así" y punto.

Es una pérdida de tiempo. Estar en una relación así es desgastante, te daña tu autoestima y te convierte en alguien inseguro, pues ellos siempre te dicen que el problema eres tú. Este vídeo describió tal cual la dinámica de mi relación con mi ex. Solo que a más a más me fue infiel, una y otra vez.

@izdelavialactea

Жыл бұрын

Estamos igualmente

@mariaparedes824

Жыл бұрын

Es lo mismo que me pasó. Lo dice tal cual. Consulta este tipo de apego tb se da por la cultura si es una persona europea y tiene este estilo?

@aureanavfi.12

Жыл бұрын

Aquí una persona con apego evitativo: Estás generalizando tu relación anterior, noc con quién te habrás metido al decir que esa persona te echaba la culpa, quizás hiciste cosas que lo/la incomodaron, o simplemente no se enamoró de ti, mayormente nosotros sabemos lo que tenemos. Y por mi parte puedo decir que cuando me enamoro trato de ser la persona ideal para que esté bien

@________8321

Жыл бұрын

yo tengo apego evitativo pero no e tenido ninguna relación 😔

@ignaciorodriguez5905

Жыл бұрын

@@deathfinaldestination4011 si. Y si quieres darle algo de realidad... eres negativo,pesimista o juicioso... como dices,el problema eres tu

La única forma de tener una relación sana con estas personas es volverse un poco evitativo como ellos... Bajar expectativas, no esperar algo que nunca van a dar, y sobretodo tener vida propia y seguridad en uno mismo

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

PUES SÍ.....PERO PARA TERMINAR COMO ELLOS.....MEJOR SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO.

@alicia3130

Жыл бұрын

Sólo es posible hacer eso si NO estás enamorado

@Gabriel-xu4kd

Жыл бұрын

@@alicia3130 alicia.. exacto.. es como renunciar al amor por amor.. una locura

@jorgeluisllivisacapalomequ5670

Жыл бұрын

Es darle espacio y trabajar en ti , hacer un proyecto en ti , mejora tu autoestima, maneja tu ego , los mecanismos de defensa , estilos de apego, heridas de infancia, distorciones cognitivas etc entonces en ese espacio de conocimiento vas a identificar como amar y recibir amor . Éxitos

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

@@jorgeluisllivisacapalomequ5670 MUY IDEALISTA TU COMENTARIO.....CON LOS EVASIVOS PUEDES HACER TODO ESO O HASTA SER SEGURO Y ESTADÍSTICAMRNTE MENOS DEL 1% MANTIENE LOS CAMBIOS A LARGO PLAZO DEBIDO A SU ESTRUCTURA NEUROLÓGICA.

Desconocía totalmente este tema y los tipos de apego. Todo sucede en la vida para aprender. Fue muy desgastante mi relación de 8 meses con un hombre evitativo. Quede con la autoestima muy dañada y lo peor es que el no acepta que necesita ayuda. Necesita terapias y autocontrol para tener una relación de pareja. Se alejó sin excusa y sin nada cuando todo parecía bien. Tiene 3 matrimonios y un sin número de relaciones. Aunque cuando supe de su pasado debí darme cuenta que había algo que no estaba bien. Pero pensé este hombre no ha tenido suerte con las mujeres 😂😂😅😅😊 sus vídeos me han ayudado a mejorar mi autoestima! Gracias 😨

Yo solo puedo decirles a las personas que aún empiezan una relación con un entitativo que salgan de ahí lo más pronto que puedan. Me paso con una relación de año y medio. A los meses comencé a sentir lo que explican. No sabia del tema y busque información y afortunadamente aprendí mucho en este y otros canales. A pesar que comencé a entender la situación. Decidí seguir intentándolo y hacer unos cambios en la relación. Pero cada vez los periodos que se desaparecía eran más largos. Cuando le planteaba de vernos y hablar, siempre evitaba poniendo excusas que ese día no podía pero que me extrañaba muchísimo. Al final decidí alejarme y pensé: En el momento que me di cuenta que del tema y que pasaba hubiera terminado las relación y no intentar mantener a floto un barco en el que tapas un agujero y el entitativo abre 5 más

Buenas tardes dr Luis. Quiero que sepa que desde hace tres días estoy viendo sus videos porque me llamó mucho la atención el tema de las personas con apego evitativo. Esto, al considerar la necesidad de entender lo que extrañamente viví por no decir recién padecí con mi ex. En tan sólo tres meses de relación, sufrí lo que jamás creí que sufriría. El primer mes, todo fué color de rosa, muy espléndido de su parte, así tal cual como usted lo ha dicho de estas personas en otros de sus videos. Pero después empezó con sus evitaciones y con el cuento ese de que mejor como amigos,..etc. Y claro, yo empecé a sentir angustias, agobios, ansiedades, etc. Seguí insistiendo y como quiera que sea, seguimos juntos pero yo aguantando ciertas cosas que al final me hacían sentir como menos, mi autoestima se empezaba a maltratar, mis límites no eran respetados ni por mi misma, en fin. Fueron varias situaciones adversas que créame no me hacían sentir bien. Empezaron mis reproches y reclamos y él entonces no sólo se alejaba más y más, sino que de alguna manera me hacía sentir culpable aún no sé ni de que jajaja. Lo cierto es que tan sólo hace una semana me dijo de manera contundente que definitivamente sólo podía seguirme ofreciendo su amistad y que yo vería si la aceptaba o no. Les confieso que con todo el dolor en mi alma, me llené de valor, saqué fuerzas de donde no las tenía, lloré como hacía muchos años no lo hacía pero me retiré. Mi dignidad la sentía por el suelo, fué muy horrible. Aún estoy sufriendo lo sucedido, aunque ya no con la misma intensidad. Sé que es un proceso y que pronto lo superaré. Gracias a sus videos, no sólo lo estoy comprendiendo a él sino que me están ayudando a perdonarlo y así sé, que lo superaré más rápido. Como el quiso seguirme contactando dizque como amigos, le pedí que no, que me dejara hacer mi duelo en contacto cero y afortunadamente respetó mi petición. Bueno, no sé si alguien me leyó por completo mi historia jajaja, pero al menos me desahogué un poco. Gracias y feliz día para todos!

@myrnafuentes1556

27 күн бұрын

Me siento identificada, fue lo mismo deram-se 3 meses al primer mes todo bien segundo mês le cache mensajes donde hablaba con la ex , comenzaron mis inseguridades y en vez de que me diera confianza parecia que yo era la que habia falado, óbvio comence a estar mas al pendiente de que donde estaba o asi y se empezo a alejar bastante cada ves era menos caridoso, me senti tan desesperada y angustiads que senti qur tmbn supere mis limites me sentia como rogona, hasta que la semana pasada dejamos me dejo plantada ni paso x mi y nunca contesto mis mensajes eso fue hace una semana supongo r2greso con su ex o no lo sé, pero simplesmente me senti usada y no tuvo el valor para decirme a la cara que no queria nada, tmbn como dice el dr me pedia tiempo para hacer sus cosas en solitário, al final es mejor estar sola, ahora me toca sanar, que fastidio caer con un evitativo.

@alexisponce9827

17 күн бұрын

Támara, qué valiente eres. Y qué paciente. Pero creo que lo soy más. El duelo no les importa. No creen. Antes de que se inventara este término "evitativo", la única palabra posible era CANALLAS. Me hice añicos. Y no termino de morir.

Es más grave de lo que parece porque uno puede terminar muy mal con medicación psiquiátrica y con ideas de suicidio como me pasó a mí por ser una persona sensible. De tantas rupturas y reconciliaciones destruyó tanto mi autoestima que me creo la dependencia emocional a ser aprobado porque sino me sentía nadie. Por más doloroso que sea es necesario terminar cuando antes ese tipo de relación porque las personas no cambian y deja secuelas. Ojalá hubiera sabido de esto antes. Muchas gracias por el video!

Yo decidí irme porque me hacía mal estar en una relación con una persona evitativa que no tenía ninguna conciencia de serlo y menos de buscar ayuda porque no creía en los cambios....Él permanentemente me criticaba que se sentía ahogado por mis requerimientos, que sentía que perdió su libertad a mi lado y así un montón de quejas que sólo estaban dañando mi autoestima y me generaban ansiedad y ahora comprendo el porqué él no ha logrado consolidar una relación de pareja y siempre culpaba a las ex del término de esas relaciones....Sin duda alguna creo que fue la mejor decisión que pude haber tomado.

Lluis, parece que hayas visto mi relación de estos años, a través de una cámara. Me gusta mucho leer los comentarios de las personas que te seguimos, me siento acompañada y comprendida porque se pasa muy mal, me identifico tanto con todo lo que cuentan! Estar en una relación así es como andar siempre hambrienta, pero de afecto. Yo me separé a principios de año, cansada de ese desequilibrio que hablas, entre dar y recibir, y aunque no he vuelto con él, me estoy enfrentando a sentimientos muy contradictorios porque lo que dices en tus vídeos, es lo que sucede tras una ruptura, y hay que estar fuerte psicológicamente para poder dejarlo de manera definitiva. Tu contenido y tus seguidores me ayudan mucho a comprender y no decaer. Un abrazo

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Muchas gracias 😊🙏

@YeNi263

Жыл бұрын

Y cómo te va con tu separación me podrías decir que te ha ayudado???? Yo me acabo de separar hace 2 semanas y estoy confundida aveces quiero regresar luego recuerdo el infierno de soledad que viví a su lado de 5 años junto a él

Suena algo egoísta, pero algo que a uno como ex pareja de un evitativo da cierta tranquilidad, es que ellos quizá, nunca tendrán una relación sana, a menos que quieran cambiar.

Todo es más simple si no asumimos lo que piensa o necesita el otro🤯. Hay que responsabilizarse cada uno de qué necesita, y a partir de ahí formarse, o separarse, pero es tremendamente injusto, que trates a tu pareja por fallos que has tenido con otros. No das la oportunidad de que suceda o no algo. Es tomar una decisión en base a una idea, no a hechos. Me parece lo más egoísta que puedas hacer.

Generan mucha incertidumbre y ansiedad. Es una montaña rusa de emociones. Sabes que te quieren, pero a la vez te quieren lejos. Cuando él se empezaba a distanciar, hasta llegué a sospechar que había alguien más, pero no me atrevía a preguntarle, porque nunca me resolvía las dudas cuando había algún reclamo y alguna vez me hizo sentir culpable por "mi desconfianza", con lo cual ya no le reclamaba, pero me harté de esta situación y por eso decidí irme.

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

HICISTE LO CORRECTO!

@MOISESTHAMER

Жыл бұрын

Dices: sabes que te quieren, pero te quieren lejos. Quizá sea más propio decir: te quieren lejos, pero donde te vean, que no te les pierdas.

@karinakriger71

Жыл бұрын

@@MOISESTHAMER tal cual ! Sos como un objeto que no quieren perder. Cuando quieren te toman o te dejan según su antojo, cómo si fueras un mueble.

@marcelazamora6446

Жыл бұрын

Es una situación muy triste y dolorosa cuando se ama de verdad sobre todo cuando no aceptan ningún tipo de ayuda o sugerencias para aclarar o mejorar la relación. Solo desaparecen.

@Lolipop8686

Жыл бұрын

Pues yo la verdad, ya 3 meses después de la ruptura, dudo que me haya querido en algún momento... creo que si yo no hubiera hecho nada para que la relación siguiera a flote el simplemente se hubiera quedado ahi y dejado perder la relación... era solo cuestión de tiempo, creo que estaba remando yo sola

Yo pienso que aunque no sepamos de apego si que sabemos como somos y un evasivo jamas de los jamases debe buscar pareja quedese sola o solo para siempre o cambien

Lo he vivido. Lo que usted explica en el video lo he vivido. Evitativa, manipuladora y con rasgos narcisistas. Tuve que renunciar a muchas necesidades emocionales para seguir ahí. Una relación muy desgastante y lo peor, es que te deja lleno de inseguridades y con la autoestima muy tocada. Ahora, estoy conmigo mismo, sanándome y aprendido de la experiencia. Es más, he sido consciente de mi apego ansioso y de mis heridas de infancia. ¡Bendita experiencia! Gracias por su labor.

Hoy comunique al único amor de mi tía (fallecida hace unos días a los 91) su marcha. Él lloró como un niño diciendo no se perdonará no haber tenido la valentía de amarla, el haberla traicionado y huir... Pensad sobre esto por favor, el amor verdadero es un regalo extraordinario que no todo el mundo encuentra, dejarlo pasar nos deja en deuda con la vida.

@patriciadeleon5385

9 ай бұрын

Nos deja en deuda y con un dolor más grande cada vez

Gracias Yo lo veo complicado cuando el no evitativo necesita más presencia porque esté pasando momentos complicados (muerte de un familiar etc)...y el evitativo te dice que no puede darte lo que tú necesitas

A mi me pasa lo contrario, si veo que no está dando equitativamente, me alejo y me concentro en mí, afortunadamente tengo muchas cosas lindas que llenan mi vida. Si no se da, no pasa nada!! Se retira uno de la relación sin hacer drama. Yo soy como la compañera de baile, si mi pareja es como un buen bailarín y me sabe llevar, voy tanteando, así soy, doy a quien me da, no debe uno aferrarse ni forzar nada. Así no funcionan las relaciones ni amistosas ni de pareja. No debe uno amargarse ni generalizar y pensar negativamente, la vida es bella y puede aparecer alguien compatible a nosotros en aspectos importantes, porque es imposible que sea en todos, y si no aparece, existen cosas hermosas que nos hacen la vida bonita, como el placer de cuidarse, leer lo que enriquece el espíritu, tener salud es algo que se agrádese a Dios, gente estupenda en nuestras vidas a quienes damos espacio. Alejarnos de quienes nos lastiman y juzgan. Porqué amargarse la vida por una persona que no es compatible con nosotros? Saludos Doctor, me encanta oírlo.👍👍

@Gabriel-xu4kd

Жыл бұрын

angela.. con tipo de apego te sientes identificada?

@anamariaromerorojas5082

Жыл бұрын

Ángela, es más complicado que eso... Te dan y te envuelven y sientes que estás muy bien correspondida y de repente cambian haciendote sentir que tú eres la ansiosa y exigente... Es como una red que se va tejiendo poco a poco... Yo me considero segura y equilibrada, cómo vas enredandote en el juego es todo un proceso... Cuando te das cuenta empiezas a sentir ansiedad e inseguridad y te preguntas como es así si tú no eras así

@angelagabriela5772

Жыл бұрын

@@anamariaromerorojas5082 Antes me pasaba lo que a tí, y sufría mucho, llegue hasta a irme de mi país por seguir a mi marido cruel y narcisista, afortunadamente pude regresar a mi país ya que siempre fui valiente pero a la vez sensible y sí que me enamoré, ahora no es que deje de sentir, más bien voy con mucha cautela, por mas bueno que parezca, trato de hacer caso a mi intuición sobre todo, a esos focos rojos que te avisan: “ten cuidado” y sigo adelante con la relación pero no llego a enamorarme como antes porque ya no pongo el corazón totalmente, cuido mucho que no vuelvan a lastimarme, y tomo en cuenta esos focos rojos. No me cierro a una relación, ya no me duele como antes, me volví más fuerte emocionalmente y supero la pérdida. En mi última relación que terminó hace un mes casi, aunque lo quería y quiero aún, y me gusta…, me vi en la necesidad de retirarme de la relación, sí, fui yo quien cortó y sin reclamos de nada, tranquila, simplemente le dije que me daba cuenta que no había compatibilidad y que mejor cada quien por su lado. Es difícil aceptarlo pero, una relación no debe ser para sentir ansiedad, sí me sentí así y no me gustó esa sensación, por eso preferí ponerle fin para no hacerme daño. Termine la relación con la dignidad por delante. Saludos Ana María.

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Muchas gracias por tu comentario 👍👏👏👏👏☺️🙏

@maximilianogomez2165

Жыл бұрын

Quien te pregunto?

Yo tengo una relación con apego evitativo,.después de un año me he quedado con las manos vacías. Yo lo amo pero no me siento valorada, no se interesa por mis cosas, yo he tratado de entender, pero al final te gana el saber que no hay reciprocidad...

Este video a descrito exactamente mi relación, primero empezó muy bien y entró a mi vida muy de a poco, hasta que llegó a mudarse a mi casa…. Luego empecé a tener la sensación que se sentía ahogado en la casa, pasaba más tiempo en la calle y con amigos, y allí empezaron mis reclamos…. Y en la medida que empezaron mis reclamos empezó él a alejarse más, terminábamos y volvíamos…. Y de un tiempo para acá empezó a irse de mi casa también de a poco hasta que se mudó nuevamente solo… en todo el proceso he estado deacuerdo con él por el dolor de que se acabe la relación… pero desde que se mudó los problemas se agravaron y ahora si terminamos, y después de tantas veces que termine yo, ahora fue el , y estoy destrozada con el autoestima por el piso… porque también le supliqué que no me dejara … ha sido muy duro todo esto

Tremendamente cierto Por fin comprendo sus acciones y actitudes he pasado y vivido todo eso con mi actual pareja ( ya casi ex por qué es desgastante remar solo)

"Yo lo que tengo que hacer es estar sola".... "Ayer ví a una pareja de abuelos caminando juntos y me dio una envidia... uffff"..... etc... Esas y otras expresiones las he escuchado de una personas sedienta de Amor e intimidad, pero totalmente reacia a compartir nada que no fuera superficial, después de escasamente un par de meses. La coraza que tienen construida es tan fuerte (por eso piensan que son personas muy válidas, porque según ellas son muy "fuertes"), que "no permite beber, al sediento al que protege". Todo esto lo he vivido y es realmente agotador. Sólo hay una forma de hacer las cosas: la suya, basada en el control y en la neurosis de "los debe" que les aportan estabilidad/seguridad. Muchas gracias por los videos Lluis.

Cuando te relacionas con personas "inconcietes" de este tipo de apego, te acaban haciendo creer que todo es culpa tuya. Quieren todo lo bueno de una relación de pareja, pero sin ningún tipo de responsabilidad y compromiso. Al final, como dice Luis acabas cediendo sin darte cuenta todas las necesidades emocionales normales de una relación de pareja, y cuando ya estas destrozado, desaparecen haciéndote sentir que eres el culpable de que no ha funcionado porque todo son reclamos. Una locura, en serio. Salgan de ahí en cuanto puedan o acabarán con daños emocionales muy serios, mientras ellos a vivir y a seguir emborrachandose de endorfinas con otra nueva persona como si nada y tu te puedes quedar colgado durante meses sin entender nada de nada. Una muy mala experiencia.

@Ckyt572

5 ай бұрын

Tal cual lo que dices. Con ellos es una relación sin profundidad, todo es muy por encima, small talk, no puedes hablar de algo profundo y conocerlos. Todo les abre la herida. Todo: el cariño, la preocupación, las conversaciones. Y después se van y desaparecen.

@ivan_santos77

5 ай бұрын

@@Ckyt572 Exacto.

De verdad que es un horror ser así, tengo 21 años y hasta la fecha he decidido no tener pareja porque no quiero lastimar a nadie. Me esfuerzo por intentar minimizar los efectos de este tipo de apego pero realmente es muy complejo.

@nardaone

Жыл бұрын

Solo tienes que vencer tu miedo. En cuanto empiezas a sentirlo, no lo evites. Sientelo y quédate con él. Desaparecerá con el tiempo.

Pienso en mi evitativo y todos sus comportamientos. Antes de un mes ya se estaba retirando, sin yo haber hecho nada. Hablaba poco, me miraba poco, casi no me tocaba, cero flirteos, nunca me hizo un cumplido, muchas veces me besaba sin ganas (al principio besaba increíble), dormía muy lejos de mi, nunca me habló nada de su vida, yo le preguntaba cosas, a veces se abría un poco, pero la mayoría del tiempo estaba cerrado, bloqueado, estaba en otro mundo cuando yo le contaba cosas, era como hablar con un robot, miraba al horizonte desconectado de sus emociones, tratando de evadirse haciendo cosas en la casa, cocinando, lavando los platos. Nunca quería hablar de nada profundo, emocional. Solo "small talk". Yo le tiraba besos en el auto y me hacía una mueca rara como respuesta. Parecía que le tenía fobia a las muestras de afecto. Veo nuestras fotos y su lenguaje corporal dice mucho, sale alejado de mi, como tieso, sin abrazarme, con una sonrisa incómoda, como si fuese una tortura. Yo le di afecto, intimidad, quería que se abriera conmigo, que confiara en mi, yo era su pareja, quería una relación sana y normal, yo le comunicaba lo que sentía, asertivamente. Pero solo lograba alejarlo más, me culpaba de cosas, de ser muy pasiva, cuando yo llevaba toda la parte emocional de la relación. Una vez me reclamó y me pidió que cocine algo para él (se supone que su lenguaje de amor era cocinar, era muy bueno en eso), lo hice con mucho amor, estuve muchas horas cocinando una comida nueva, después me dijo que estaba bien pero que no se sentía "natural", ni siquiera podía expresar si algo estaba rico. Que estar en su casa conmigo no se sentía "natural", todo le parecía incómodo, los abrazos, las conversaciones. Imposible de entender. Es demasiado doloroso enamorarse de alguien así.

@karinahuesca1367

Ай бұрын

que dolor día tras día pensar en que hacer para complacerlo y tratar se acerque a ti... a mi me dejo de hablar x que agregue x curiosidad un contacto de sus redes sociales, me ha tratado como enemigas duele que me.mwnosprecie porque lo ofendí por eso

El problema de los evasivos es que asumen que las necesidades emocionales que tienen ellos son iguales a las del resto, ellos están satisfechos con "poco" por eso dan poco y es ahí donde comienza el problema.

@gyj6626

Жыл бұрын

Que buena reflexión. Muy útil. Gracias por compartir.

@DavidVolpini

Жыл бұрын

No tengo la sensación de que sus necesidades emocionales sean pocas. Más bien lo contrario. Piden mucho y dan poco es mi experiencia

@whisblue

Жыл бұрын

Tú sí lo entiendes

@Rirot

11 ай бұрын

@@DavidVolpini Estoy de acuerdo por eso se seienten atraidos por las personas con tendencia a apego ansioso

@Parvadomus88

10 ай бұрын

No pasa por la necesidad que tenemos...pasa por la saturación que se sufre. Yo soy muy cariñoso con alguien que no es súper exigente. Pero en cuanto esa persona exige más y más cariño de lo que puedo ofrecer por momentos, ahí llega la saturación. El alejamiento y hasta el malhumor. Yo no era conciente de mi problema. Ahora que lo soy tendré que ver qué tal me va en una siguiente relación

Tengo apego evitativo y tus videos me ayudan a entenderme, mí pareja ve tus videos también para entenderme, gracias ✨ Estoy trabajando este tipo de apego, es difícil, inconscientemente siento que hago daño a la otra persona, es muy feo :(

@Kike770

Жыл бұрын

Animos . Te FELICITO !! Porque dentro de tu dificultad en la relación , ( tu pareja tiene las suya ) , has ELEGIDO trabajar . Apostar por la relación y por VUESTRO bienestar. Ojalá mi ex-pareja hubiera hecho ese paso. Gracias por tu testimonio . 🙏🏼💖👏🏻

@alejandraconchariquelme1195

Жыл бұрын

Maravilloso seas conciente de lo que te sucede y quieras mejor.

@marcelazamora6446

Жыл бұрын

Mucha fuerza en el progreso de tu relación, te has atrevido y eso es valorable.

@silbro123

Жыл бұрын

Ya no es "inconcientemente": ya tomaste conciencia y estás trabajando con ayuda...Tu entorno podrá elegir revisar sus conductas, sentires y creencias. Pero es un trabajo con vos y en vos. Es difícil, sí...pero también lo es vivir y convivir con esta modalidad de apego no resuelta. Fuerza y saludos desde la Patagonia🇦🇷👋

@helu8509

Жыл бұрын

Muchas gracias a todos, lamentablemente por este apego evitativo sabotee mí relación y ya no estamos juntos. Se me hace cada vez más difícil la verdad manejarlo sola hasta conseguir una profesional que me ayude. Ánimos a todos los que pasan también por este apego y un abrazo 🤍

Vamos que mejor quedarse solo si se es evitativo aunque usted le da una pequenisima posibilidad de pareja. Usted analiza y luego, no cambia.

No hay una coherencia ..a mí me llegó a decir en una misma conversación y momento que no le sienta bien estar solo y por eso quiere estar con alguien pero que no quiere cercania ni tener que contar con nadie ni pendiente de quedar con alguien..

Las personas de apego evitativo son buenas como amistad en el mejor de los casos ,pero como pareja son una pesadilla una perdida de tiempo y energia para el que tenga que soportar este comportamiento ,de lo contrario con otra persona de apego evitativo se podrian llevar mejor

Me asombra cuántas personas pasan lo mismo que yo; yo quería casarme con mi novia, aún no sabía que tenía apego evitativo, y solo me decía que yo la presionaba, me decía que solo quería estar pegada a ella y ahora se que yo fui desarrollado un apego ansioso, yo le reclamaba que ella quería todas las recompensas de una relación pero no las responsabilidades. Se mudó más cerca de su trabajo y cada vez nos veíamos menos y cada que nos veíamos al final solo me decía: pues ya te dije que si quieres mejor hasta aquí y eso me dolía, no importaba cuanto me esforzara por la relación y que ella se sintiera bien siempre terminaba diciendo que ya terminaramos ante cualquier comentario de una exigencia mia 😢 Y como dices en tu video, yo sentía que ya no me quería, solo sentía desinterés y llegaba a pensar que tenía alguien más y por eso ya casi no me buscaba. En verdad lloro tanto cada que veo tus videos,quizá por lo reciente de la ruptura pero también por ese sentimiento liberador de saber que no todo era mi culpa 😢

@Belen-vm6qx

5 ай бұрын

Entiende algo, somos prácticos, si decimos "si no te gusta acabamos" es porque hay más imputs negativos que positivos, sufrimos como todos si la relación se acaba, pero entendemos que es mejor dejarlo estar y ser felices a seguir estando juntos y discutiendo, además de que no solemos tener herramientas para solucionar los problemas.Repito, también sufrimos por la otra persona, pero a nuestra manera.

@cesarcontreras2893

3 ай бұрын

Dijiste algo clave: les gusta el beneficio de una relacion pero sin la responsabilidad, con eso tu solo te dijiste todo y ahi es donde uno dice: quiero esto toda la vida?

No hay excusas. Piden y no dan. Son egoístas y malas personas porque lo vuelcan en tí. Y por ir yendo y viniendo pueden destrozarte la vida y la salud en todos los sentidos

@hectorariasperez4292

2 ай бұрын

No sirve mucho este pensamiento, viene desde la rabia por ende pena, hay que ser compasivos si uno quiere sanar sus propias heridas, esa figura de dolor habita en nosotros y hay que entenderla para poder soltar

Tremendos vampiros emocionales. Por dios. Sacrificar mi amor propio por ellos, ni loca. Que se queden solos.

Alucinante como es 100% mi caso. Una de las cosas que me dijo al dejarme fue “si lo que quieres es más tiempo (de pareja), quizá no soy la persona indicada para ti”. Aclaro que casi no nos veíamos, porque estaba en el trabajo cada vez más, más, y más tiempo… al final quería pasar más tiempo con sus amigos (compañeros del trabajo) que tiempo de pareja conmigo. Y sí… cuando yo veía que ella daba menos… yo tendí a dar más pensando que lo valoraría… pero no, lógicamente. Y no sólo lo que di en ese momento, todo lo anterior dejó de existir porque no lo tuvo en cuenta. Y lo de la dependencia es cierto, porque una de las cosas que me dijo también es que no sabía si me quería porque me quería o porque dependía de mí… y me dijo de ser amigos, por lo que toda esa atracción que teníamos claramente tuvo que haber desaparecido. De hecho, confieso que la semana anterior a dejarme fueron repetitivas y abundantes (ella quería), por lo que ahora supongo que igual ella estaba tratando de “averiguar” que podía sentir por mí ya… quizá a nivel de atracción.

Es una gran lástima, por ambas partes!! Dos personas q solamente quieren estar bien y amarse. Los miedos empizan a emerger, esos demonios internos q cada persona empiezan a aflorar y al final, nos vamos perdiendo como personas por no perder a la otra persona!! Obviamente perdemos más las personas con apego ansioso, nos vamos destruyendo!! Tampoco los evitativos hacen nada por cambiar, a ellos les va muy bien ser así, de esta forma sienten menos y como saben q así ell@s sienten menos, les viene bien seguir así!

@Gabriel-xu4kd

Жыл бұрын

Eso mismo pienso.. es muy triste.. porque el avitativo se escapa por un miedo profundo al amor y al rechazo.. pero no lo percibe asi.. solo percibe que ya no quiere tanto a esa persona, que esta perdiendo libertad, etc (por eso es tan dificil de hacerle creer que esto es una patologia, solo lo reconocen cuando ven un patron una y otra vez repetido.. el problema es que como cada pareja es distinta..los motivos de ruptura siempre son distintos).. pero si es muy triste.. con respecto a quien sufre mas eso seria dificil de definir.. obviamente al reprimir sus emociones no se les nota.. pero esa actitud a la larga lleva al sufrimiento, a la depresion, la angustia... hay un gran vacio ahi que no saben bien que es... y es justamente el reprimir emociones. asi que sufren.. pero si, es triste... nadie deberia sufrir aqui. ya que ambas partes son inocentes.. y estan buscando sentirse mejor y ser felices

Wow! Primer video de muchisimos donde hace mencion a que el evitativo tiene que aportar en equilibrar la balanza. La mayoria se inclinan a decir que se les debe comprender y aceptar tal cual son. Bravo por la objetividad 👌✨

Soy de apego seguro, y alcancé a detectar un apego evasivo y hasta que me atacaba de la nada, entonces inmediatamente lo detecté, y lo mandé al carajo. Ya la vida es suficiente dificil como para tmb terapiar a estos egoístas insensibles! Me largué al mes y soy dichosa!🥳

Una vez más das en el clavo en la exposición de este tema. Reproduce al detalle todo lo ocurrido en mi relación. Aún sabiendo lo q le ocurría (pues busqué información) intenté seguir adelante tras la primera huída pues soy de apego seguro y creía en el amor q nos teníamos. Estuvimos muy bien durante bastante tiempo, pero tarde o temprano aparece de nuevo el fantasma del autosabotaje q tanto daño hace. Ellos tb son víctimas xq no son conscientes de su comportamiento, pero superado el duelo agradeces haber salido de ahí. Enhorabuena, Lluís!! 👏👏👏

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

ASÍ ES....COMO DICEN LOS EXPERTOS.... MÁS DEL 99% DE LOS EVASIVOS NO PUEDEN SOSTENER LOS CAMBIOS A LARGO PLAZO. TU EX SUPO QUE ERA EVASIVO Y SE TRATÓ .... O EN ESE PERÍODO BUENO QUE TUVIERON NUNCA LO SUPO NI SE TRATÓ?

@abg7416

Жыл бұрын

@@CristinaaaMxNunca lo supo ni se trató. En algún momento le hice saber un poco x encima. Él me escuchaba pero no decía nada. Tuvo la primera desconexión a los casi tres años de relación y la segunda y definitiva a los seis años.

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Muchas gracias ☺️🙏

@ilyeich

Жыл бұрын

Hola... yo tuve una relación con un chico maravilloso, de quien me enamoré muchísimo, terminamos hace un mes, bueno, en realidad no terminamos, él simplemente se desapareció y no me buscó más después de una discusión. Estoy pensando en buscarle para arreglar las cosas, creo que nuestra relación da para mucho más pues el problema no fue cosa grave. Pero con tu comentario ahora estoy dudando🥺 Te agradezco

@abg7416

Жыл бұрын

@@ilyeichCreí q mi apego seguro y el amor q nos teníamos podría con todo, pero he aprendido q no es así. Si él no es consciente de su herida de rechazo x mucho q tú pongas de tu parte, tristemente no vas a conseguir tener una relación sana y despertará en tí un apego ansioso q te hará sufrir.

Que perfectamente describe los sucesos que ocurren ante una persona con un apego evitativo.

Que se traten los que tienen apego evitativo … que se reconozcan como tales… son una pérdida de tiempo y energía. Solo causan daño. Que se queden solos o al menos sean honestos de entrada QUE NO PUEDEN NI QUIEREN ESTAR EN UNA RELACIÓN SANA.

Aléjense de esas personas con apego evitativo te destrozan

💜 Agradezco que profesionales y especialistas como usted; estén hablando de estos temas tan importantes y particulares. Lamentablemente yo me di cuenta que tenía “Apego Evitativo” y Filofobia”; hasta que me divorcié de un psicópata integrado; para entonces descubres que viviste una pesadilla de casi 30 años y deberás trabajar en todos los traumas que te dejan estos seres que parecen de “un universo paralelo de las no emociones”. He estado asistiendo a terapia porque además soy “PAS” y no quiero lastimar a quien desee estar conmigo en una próxima relación de pareja.

Brillante video, acabo de terminar la relación y obviamente para su entorno soy el ansioso, el obsesivo. Contacto cero y fuerza de voluntad.... Pero como enoja que para colmo nos muestren como los culpables

@darnaisblanco3516

Жыл бұрын

Tal cual DICEN Q SOMOS LOS CULPABLES

@anamariaromerorojas5082

Жыл бұрын

así me siento... cómo la mala del cuento

@darnaisblanco3516

Жыл бұрын

@@anamariaromerorojas5082 Hola amiga otra vez por AQUI NUNCA TE DIJO TU ERES LA POSESIVA,LA CELOSA JAJAJA SON CREO SUS PALABRAS

@anamariaromerorojas5082

Жыл бұрын

@@darnaisblanco3516 no. me decía que tenía que ir a terapia para tratar mi inseguridad y el problema que tenía con las redes sociales

@darnaisblanco3516

Жыл бұрын

@@anamariaromerorojas5082 jajaja sii un dia me DIJO Q LA NECESITABA TERAPIA ERA YO...IGUAL Q TU PORQ YO LE DIJE Q FUERA A TERAPIA TODO LOS CASOS COMO Q TIENEN LAS MISMAS PALABRAS

Muchas gracias Dr. Ha descrito exactamente la relación con mi ex. Ahora comprendo el origen de todo lo vivido. La insatisfacción, los comportamientos, las idas y venidas, las rupturas continuas 😔... Si son conscientes de como son y las relaciones que generan, quizás deberían, o bien tratar de solucionar su problema, o bien no tener más relaciones, ya que están en gran manera abocadas al sufrimiento por ambas partes y al fracaso. En contacto 0 desde hace 6 meses, la paz y la cordura volvieron a mi vida.

Maravilloso. Tus palabras me ayudan tanto a entender lo que pasó y a aligerar mi carga, que siento un gran alivio; y a la vez, me dan fuerzas para seguir firme en mi propósito de validarme, a mí y a mis necesidades emocionales. Gracias de corazón.

Excelente esta vez, aclarando que es el evitativo quien padece un trastorno, no el ansioso ni por supuesto el maduro. Temo que los evitativos rozan el narcisismo porque la evitación de las emociones se apoya en el ego y la falta de empatía.

@Gabriel-xu4kd

Жыл бұрын

es similar al narcisimo... porque velan solo por su propia conveniencia. la diferencia radica q el narcisista puede ser sumamente afectivo para seducirte y el evitativo no.. pero cuando termina la relacion, el famose descarte de la pareja es identico.. al menos en la optica de la pareja. (tecnicamente el evitativo siente la perdida y el narcisista lo ve como un inconveniente pero no sentimentalmente) . es muy triste todo! se perjudican mucho las dos partes de la relacion.

@pergeogranada6755

Жыл бұрын

@@Gabriel-xu4kd claro, he dicho ego y me ha faltado terminar con egoísmo

@darnaisblanco3516

Жыл бұрын

Tal cual siento q tienen RAZGOS NARCISOS TALLLL CUAL POR SON INDIVIDUALISTA...

@Andrea-lu8rf

Жыл бұрын

El trastorno, si querés llamarlo así, es de los dos.

@pergeogranada6755

Жыл бұрын

@@Andrea-lu8rf que uno esté trastornado no significa que lo esté el otro

Este tipo de relaciones es una p...locura que te derrumba emocionalmente 😢😢😢. Físicamente quedas devastado también... Bueno, esto ha quedado atrás así que estoy soltera. Si alguien me quiere conocer, aquí estoy 😂😂😅.

lo has explicado muy bien, gracias!!! yo tengo apego seguro pero tenia ansiedad por circunstancias personales, la ansiedad que me generaban las dinamicas de esta relacion nunca la habia sentido, gracias por dar visibilidad. Gracias a mi esta pareja ha descubierto que tenia apego evitativo, antes culpaba a todo el que estaba a su lado, ahora se ha dado cuenta de su circunstancia. Estoy teniendo paciencia todo lo que puedo, pero tanta negatividad ante los conflictos, la sensación de rechazo que te genera cuando no quiere hablar las cosas y esta con cara de ajo durante varios dias no se sabe bien por qué... hasta que tu ansiedad baja y puedes pensar... el sentimiento de insuficiencia tambien me lo ha dicho. Lo defines perfecto, muchas gracias. Estoy intentando entenderlo, hay que tener mucha paciencia y confianza en uno mismo para que no te afecte demasiado, así como entender que es una cosa suya, que no tienes ningun problema. Yo lo sé porque he tenido dos relaciones largas anteriormente, con apego seguro y hay situaciones que nunca se han dado y aqui si, por eso puedo hablar con seguridad de esto. Pero estos videos son necesarios porque quien no se ha relacionado con alguien así le suena todo raro la verdad y te dan ganas de dejarlo porque la situacion es dolorosa, asi como tu entorno no comprende ni sabe aconsejarte bien. Como bien dices al principio no notas nada porque estaba euforico, en mi caso ha sido un año y medio despues cuando he empezado a conocerlo de verdad

Lluis, tus videos son geniales y nos enseñas un montón. Me encantaría (aunque sé que es un tema extenso) si pudieses hacer un vídeo de cómo poder hablar con una pareja de apego evasivo, cómo establecer el canal de comunicación sano en el que la otra persona no se sienta reprochada ni acorralada. Muchísimas gracias

He dejado la relación con quien he salido por 2 meses que es evitativo y con adicción a la cocaína. Por suerte no pierdo más tiempo con esta persona, por mucho que le quiera, y eso es en gran parte gracias a ti Lluis, tus vídeos me han ayudado a abrir los ojos. Desde que he tomado la decisión me siento en paz de nuevo, estaba volviéndome muy ansiosa.

Habria q dejar en claro la definicion de amor... y quien pueda cumplirla... tengo la creencia de q si tienes el coraje de declararle tu amor a alguien es xq confias ciegamente en esa persona al punto de darle la capacidad de hacerte sufrir con la esperanza y creencia q no lo va a hacer. Luego no hay vuelta atras y sera x eso q duele. Declararle tu amor a un evitarivo es hacer q lo pierdas, vaya ironia... resulta q ambos terminan sufriendo. Mi ultimo intento de amor hacia la persona de mi parte fue informarle sobre este tipo de apego... hasta ahi llegué.

TU CANAL ES ORO PURO. Eres muy bueno. ¡Gracias por todo este contenido!

En nuestro caso duramos 8 meses porque mis necesidades no eran muchas, nos veíamos 3 noches a la semana y domingos, siendo novios (poco a mi forma de ver), cuando le propuse vernos más los fines de semana empezó a distanciarse. Creo que yo me estaba adaptando a él, los sábados él pasaba todo el día sólo en su casa hasta la nochecita y después de 8 meses me dí cuenta que si tengo pareja me gusta compartir más los fines de semana. Cuando pasa el tiempo queremos más de la conexión, lo normal, y ahí es donde se complica todo.

@Lolipop8686

Жыл бұрын

Me paso parecido.. yo me adaptaba mas a el.. al principio esta bien por que apenas se esta creando el vinculo pero es a lo que va pasando el tiempo que se debiera profundizar que empiezan esos distanciamientos.. Y como dice Luis, el solito comenzo a distanciarse, sin que yo reclamara ni nada, solo el pasar el tiempo y tratar de profundizar ya eso fue suficiente..

@nardaone

9 ай бұрын

3 noches a la semana y los domingos, y eso te parecía poco? Y encima querías los sábados y dices que no necesitas mucho? Disculpame, pero eso suena excesivo. Tengo apego seguro. Terminé con mi ex evitativo porque yo quería que nos viéramos 2 veces x semana o cada 4 días. Él quería solo los viernes.

Si eres ansioso, ver lo malo del evitativo hará que fortalezcas tus inseguridades, hay que reconocer su existencia y su sentir, quizás es más fácil generar una imagen mala de ellos e irse por ese camino, la compasión por cómo son hará que te enfoques menos en el dolor y logres cada vez más seguridad en ti y mutar hacia un apego mucho más seguro, sean fuertes, disciplinados, mediten y sean pacientes, enfócate en tu historia, es vital para conectar con tu propósito

Es las relaciones más terribles que hay. Si! Pensé que todo era culpa mia y inicié a Reprimir mis sentimiento por 15 años. Él al final me dijò que no puede darme lo que yo necesito y no quiere que sufra. Ahora estoy tratando de Recuperarme y tener una vida sin angustia!

@noeliamoncada-oficial4611

4 ай бұрын

Recién acabo de cortar, estoy destruida.

Esto explica muchas de mis actitudes, ahora me entiendo mejor 😮

Y ahora que?...como recupero mi autoestima?... cómo me terminó de creer que no es que yo no haya sido suficiente?.

Ellos aceptan, imponiendo sus normas y formas. Sin apego de pareja, con casi seguro más relaciones, incluso, sin decirlo, poli amor.

Muchas gracias por tan importante ayuda ,lo mas sano es relacionarse con personas que vean el amor como lo ve uno para no pasar por todo esto sin sentido

El vídeo describe perfectamente mi relacion de año y medio, yo siendo ansioso y mi pareja evitativo. Me creó una inseguridad muy grande y acabé con la autoestima por los suelos, y eso que voy a terapia. Me da mucha pena porque nos queríamos mucho y los dos somos muy buenas personas, pero por incompatibilidad de apegos no fue posible seguir. Él me pidió espacio porque se sentia agobiado, apático y que no se reconocía. Y yo le dije que yo tampoco me reconocía, que me habia perdido en esa relación. El caso es que tras 15 dias que le di de espacio él no sabia si quería seguir con la relación, asi que le dije que yo no quería seguir así , que nos estábamos haciendo daño. Ha pasado solo un mes de aquello, y ahora me voy dando cuenta poco a poco que yo me merezco recibir cariño en una relación, y que tener ansiedad todos los días por la relación no es normal.

Estoy pensando en mandarle el vídeo a ella...

Exacto...a si es...muchas gracias Luis ...eres el mejor psicologo que he conosido...gracias por estos vidios...eres grande...gracias a ti he entendido que el problema no soy yo...que el problema es la persona evitativa que no sabe amar...y si no sabe amar que bo busque pareja porque solo esta haciendo daño a si mismo y a otra persona...a mi el evitativo me dejo porque le dije que deberia estar solo o cambiar porque no sirve para estar en pareja.....triste pero es asi...Gracias por confirmar lo que siempre he pensado...anque llege a odiarme por necesitar tanto...y no era tanto...era lo normal pero el evitativo no supo darme...y es verdad en principio era diferente...exsctamente como tu lo contaste como evoluciona y como influye a otra persona...mil gracias...😍😍😍👍

La verdad no soy de estar comentando en videos, pero es que me ha tocado muy duro, mi pareja es evitativa, vivimos juntos... pero he sentido muchas veces q estoy viviendo un infierno, aveces me siento muy deprimida y sin ganas de nada , yo se que la relación que llevo con el me hace mucho daño, es muy dolido que te traten con desprecio, indiferencia, y que seas un cero a la izquierda , te sientes solo , abandonado ... no hay cariño .. ni nada .... salvo algunas veces algunas muestras de afecto....es como si en vez de amor sintiera desprecio... estoy pensando en irme ... nose cuando pero la verdad es que ya no quiero sentirme mal ..ya no quiero vivir asi .... me cuesta mucho pensar en la idea de dejarlo pero creo que estar en una relacion asi es peor que estar solo.

Muchas gracias por tus vídeos porque me has hecho entender muchas cosas. La relación acabó hace relativamente poco y encontrar explicación a muchas conductas de ambos en la pareja es un consuelo, ayuda a convencerme de que era necesario que la relación terminara. No espero nada, solo desearle lo mejor, paz y avanzar poco a poco para recuperar el equilibrio, el centro de mi ser.

Doctor Lluis GRACIAS por su Enseñanza....parece que a tenido una Cámara y Canal abierto desde Mi casa ......Estoy encontrandole Sentido al comportamiento Evitativo de Mi esposo y Gracias por Seguirme instruyendo para que Ya No Duela que también eso estoy aprendiendo ....a poner límites y que ya No da Más......Gracias también a todas los Comentarios que desde ahí también me e sentido acompañada en este proceso....gracias

Era como caminar sobre un campo de minas, por mucho cuidado y interés que pusieras, siempre acababas volando por los aires en mil pedazos...y lo peor es que todavía la quiero, pero ella me descartó hace un año y yo me quedé con la ansiedad y veinte kilos menos.

@Gabriel-xu4kd

Жыл бұрын

ella deberia tratarse,y tu tambien respecto de esa ansiedad ... es una herida emocional para ver en terapia. ( suele pasar eso con las parejas de los evitativos.. a mayor amor.. mayor dolor) un fuerte abrazo

@user-fp5bg4zm3g

Ай бұрын

Idem. Es hora de fortalecerte, y recordar que el amor propio es mas importante que el amor de pareja.

MIL GRACIAS POR HABLAR CON TANTA CLARIDAD.....EN LA MAYORÍA DE LOS VIDEOS RESPONSABILIZAN AL ANSIOSO O SEGURO AL MISMO NIVEL QUE EL EVASIVO.....Y AUNQUE AMBOS TIENEN RESPONSABILIDAD ES UNA REALIDAD QUE ES EL APEGO EVASIVO EL QUE LLEVA LA MAYOR PARTE POR LOS MECANISMOS DE DEFENSA QUE TIENE EN DONDE EL VÍNCULO QUE ES LO BÁSICO PARA SOSTENER UNA RELACIÓN NO ES POSIBLE GENERARLO.....Y A DIFERENCIA DEL ANSIOSO O SEGURO ELLOS CASI NO VOLTEAN A VERSE A SÍ MISMOS Y RESPONSABILIZAN DE TODO A LA PAREJA.....POR LO QUE AL NO ESTAR CONSCIENTES DE SU PARTE SE VUELVE AÚN MÁS DIFÍCIL CAMBIAR. GRACIAS X TODO LO QUE APORTA DR....BENDICIONES!!!!! 💖🕇

@Gabriel-xu4kd

Жыл бұрын

Vera, estoy de acuerdo.. por eso se me hace a veces dificil determinar hasta que punto un evitativo no tiene practicamente los mismos rasgos narcicistas que una persona narcisista. es decir, el hecho de culpar al otro es un clasica forma que utiliza un narcisista para atraparte.. y lo que crea baja autoestima y depencia emocional en la pareja.. se siente como que no se hacen nunca cargo de la mas obvia falta.. siempre es el otro el que esta enfermo, pidiendo de mas, etc. y respecto a los evitativos que regresan... me cuesta creer que regresen por "amor", creo que regresan porque no han encontrado algo mejor.. mas que por alguna conciencia o arrepentimiento.. es todo tan confuso... tu que opinas?

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

@@Gabriel-xu4kd QUÉ GUSTO LEERTE GABRIEL... Y SÍ TIENES TODA LA RAZÓN EN TU SENTIR.....YA QUE LOS EVASIVOS Y NARCISISTAS TIENEN TANTO EN COMÚN QUE ES MUY CONFUSO.....LA MAYOR DIFERENCIA VIENE EN LA INTENCIÓN DETRÁS......LOS NARCISISTAS TIENEN LA INTENCIÓN DE HACERTE DAÑO YA QUE ESO LOS HACE SENTIR BIEN SENTIRSE SUPERIORES..... EN CAMBIO LOS EVASIVOS NO ES QUE QUIERAN HACERTE DAÑO SI NO QUE POR LAS HERIDAS QUE TIENEN SE ACTIVAN LOS MECANISMOS DE DEFENSA DE RESPONSABILIZARTE DE TODO..... BÚSQUEDA DE DEFECTOS DE LA PAREJA.....DEVALUACIÓN.... TRIANGULACIÓN ... ETC.....Y ES CON ESTO QUE NOS TERMINAN HACIENDO DAÑO.........ADEMÁS DE QUE HAY MUCHOS CASOS EN QUE AMBAS CONDICIONES SE PRESENTAN EN UNA SOLA PERSONA.....TANTO EL APEGO EVASIVO COMO LOS RASGOS NARCISISTAS...ASÍ QUE HAY QUE ESTAR ATENTOS CON ESO. EN CUANTO AL POR QUÉ REGRESAN..... HAY EVASIVOS QUE NO REGRESAN YA QUE VEN EL DAÑO QUE TE HAN HECHO O POR QUE LOS HACES CONFRONTAR LO QUE TANTO EVITAN......Y LOS QUE SÍ LLEGAN A REGRESAR HAY QUE VER QUE NO TENGAN PARTE DE NARCISISMO DONDE VEN EN TI UN SUPLEMENTO MÁS QUE UNA PAREJA......O BIEN SI NO HAY ESO Y REGRESAN SOLO POR QUE LA EVASIÓN LOS ALEJÓ DE MOMENTO.....ES ENTONCES COMPRENDER QUE NO ES QUE NO TE AMEN.....SI NO QUE ASÍ ES COMO AMAN ELLOS......DE LEJOS Y A LA DISTANCIA DONDE PUEDEN IDEALIZARTE..... PERO DE CERCA Y EN LA REALIDAD SE LES VUELVE CASI IMPOSIBLE MANTENER UN VÍNCULO CERCANO Y SANO A LARGO PLAZO......COMO DIJO EL DR......MUCHOS PUEDEN TENER CAMBIOS MOMENTÁNEOS EL PROBLEMA ES QUE LOS SOSTENGAN A LARGO PLAZO......SON MENOS DEL 1% ESTADÍSTICAMENTE LOS QUE LO LOGRAN.....Y SON LOS QUE ERAN EVASIVOS MUY LEVES POR SITUACIONES MÁS SIMPLES......O LOS QUE PASARON POR EXPERIENCIAS DE VIDA TREMENDAS.... .PERO AÚN EN ESTOS CASOS SON ESE MÍNIMO PORCENTAJE LOS Q LO LOGRAN.....MÁS DEL 99% NO IMPORTA EL CONOCIMIENTO QUE TENGAN LAS VIVENCIAS FUERTES O LAS GANAS......NO PUEDEN SOSTENER CAMBIOS IMPORTANTES A LARGO PLAZO. ORACIÓN ES LO MÁS QUE PODEMOS HACER POR ELLOS AL FINAL.....UN FUERTE ABRAZO Y BENDICIONES GABRIEL!!!!

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Muchas gracias, Vera. 🙏

¡Que triste por ambas partes! Uno quiere estar cerca y besar, abrazar, acariciar porque l@ ama, l@ quiere, mientras que el otro quiere, pero por más que trata no puede, aunque ame. En mi caso, que tengo apego ansioso, me gusta y me gusta mucho una chica con apego evitativo, y esa misma evasión hace que hablemos después de largos períodos de su ausencia. Trato de ser paciente, pero es casi que imposible.. Al final, creo hablar por muchos, uno se ciñe a la idea de mejor soltar ese sentimiento y ponerlos en otro lado.

Es así mismo, la relación en vez de ir hacia delante al contrario, se van perdiendo espacios.

SOLO SE QUE HACEN MUCHO DAÑO. SOBRE TODO A QUIENES SANGRAMOS POR LA HERIDA DEL ABANDONO. INCLUSO, AQUELLOS QUE SON EVITATIVOS PERO FUNCIONALES. INCLUSO CON ELLOS, PORQUE JAMAS HABRÁ COMUNICACIÓN EQUITATIVA NI VALIDACIÓN. POR MÁS QUE UNO LOS AME, HAY QUE IRSE.

Es exactamente lo que he vivido por casi tres años con un hombre con estas características, cuánto uno más les da el más se aleja...y pone una barrera invisible que no permite acercarse y dice que la relación que se tiene es de amistad...estas personas sólo nos utilizan para su beneficio No íntimamente, porque hasta eso lo evaden.... gracias por esta información me ayuda muchísimo

Gracias Lluís! Tus vídeos son muy clarificadores y de mucha ayuda.

Sabes que pasa que en este ripo de relaciones no hay equilibrio en nada. No va a haber una cosa que no funcione es que va a ser un cúmulo de muchas importantes cosas que no van a funcionar. Todo es caótico porque cualquier cosa se les atraganta, si no somos nosotros que tenemos que estar al cien por cien no va a salir de ellos saber enfrentar ni arreglar nada ni buscar medios de nada porque en principio no hay ni comunicación. Es imposible y desesperante. Drena energeticamente a todos los niveles.

Ha puesto en palabras lo que no podía nombrar ni ubicar bien. ¡Muchísimas gracias!

Gracias por todos tus vídeos, me encanta como comunicas, y me ayudas a.comprender muchas cosas

Mas si solo somos amigos verdaderos el amor fluye y no hay posesión ni sexo. Asi si funciona.

Yo estuve 5 años con un evitativo, y mi consejo es salir corriendo, a no ser que se ponga en manos de un especialista.

@CristinaaaMx

Жыл бұрын

Y AUNQUE SE PONGAN EN MANOS DE ESPECIALISTAS MENOS DEL 1% SON LOS QUE MANTIENEN CSMBIOS A LARGO PLAZO COMO DICEN LAS ESTADÍSTICAS

Creo que no se puede sostener ni siquiera una relación de amistad con esta gente. Son escondedores. Lo viví tal como lo explica usted, me retraje y al final me di cuenta que ya no había ningún vínculo emocional. Prefiero sanar mis heridas y encontrar el apego sano.

Todas las PALABRAS Q USTED DICE ME LA DECIA EL...🤭YO ERA LA POSESIVA LA CELOSA,LA EUFORICA CON TODOS LOS VIDEOS TODO ME QUEDA CLARO Y ME GENERO ANSIEDAD TAL CUAL YA AHORA ENTIENDO Y PUEDO ENTENDERLO SU CONDUCTA AL ENTENDERLO SE Q NO VA VER CAMBIO EN EL AL MENOS Q HAGA TERAPIA QUE LO DUDO...GRACIAS Y MIL GRACIAS😍YO NECESITABA MAS!!!Tal vez NO SON MALOS PERO NO VEN SUS SOMBRAS Y ALLI EL ERROR COMPASION Y OJALA ALGUIEN LO AYUDE

Gracias, usted habla de una manera clara que me ayuda a entender este comportamiento.

Magistralmente explicado. Muchas gracias.

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias 😊🙏

las relaciones son de 2 no de uno/a salvando al otro/a de sus locuras....

Muchisimas gracias tus videos me han ayudado muchisimo a hacer consciencia y esto me ayuda a desarrollar mi duelo por cuenta de mi separacion de una persona con apego evitativo. Ahora comprendo mucho sobre lo que relamente pasó y puedo seguir adelante.

Buen día Lluis me encantan tus videos, la verdad es que he aprendido muchísimo, me gustaría que nos platicaras más si es posible sobre cómo encontrar este equilibrio que mencionas en el video

Creo que es Dificil estar con una Persona con este rasgo. AL final siempre es el otro el que debe entender su forma de ser y ceder pero el evitativo nunca entenderá tu forma de ser, ni tus sentimientos. estuve con Un evitativo. Nunca lo controlé o le exigía estar más tiempo, pero notaba su frialdad(cuando le dije que me estaba sintiendo enamorada cambió su forma de ser ). 1 vez que yo sufrí una descompensación emocional, en donde lloré mucho, no supo ni como acercarse o entender lo que me pasaba. Lo único que me decía es q yo debía resolver mis problemas. Al final terminó conmigo porque encontró que mi reacción fue de Inmadura, insegura y dependiente emocional, mencionándome que el era una persona feliz y que jamás lo había pasado tan mal como ese día que me dió esa crisis . La verdad me hizo un favor al terminar porq creo q una relación debe ser recíproca y empática . sufrí al inicio si. pero gracias a estos video puedo ver que yo no estaba tan mal como pensé que podía estar

@Lolipop8686

Жыл бұрын

Dios mío... siento que hayas pasado por eso. Tuve una experiencia parecida con mi ex evitativo. Un día tuvimos una conversación en donde el me dijo algo que me hirió mucho y a mi pensar fue irrespetuoso (algo así como que el le daba igual estar conmigo o con otra por que todo le daba igual y que el no generaba vínculos emocionales), y yo no sé eso me hirió mucho (sobre todo que veníamos de pasar un fin de semana super lindo) y eso me hizo llorar. Lo mas raro es que yo traté de contener las lagrimas en un principio, pero se me escuchaba la voz que yo estaba mal. Y el no detecto eso, solo ya cuando yo estaba llena en lagrimas. Tampoco supo muy bien cómo reaccionar. No trato de "arreglar" lo que había dicho o al menos decirme "no, no te lo temes así no quise decir eso" NADA. No sé si de verdad es alguien inmaduro emocionalmente o disfruto con verme llorar, al día de hoy no se. Después se fue a su casa y me texto una foto de lo que estaba comiendo como si nada. Y en la noche ni me pregunto cómo estaba, si me sentía mejor... 0 empatía. En mi caso, parece que yo le importé muy poco a pesar de todas las ganas que le puse a la relación. Es increíble por qué al principio no era para nada así. Te ponen en un pedestal y luego de la nada ya ni quieren pasar tiempo contigo.

@Ckyt572

Жыл бұрын

A mi me pasó algo así también. Cuando noté las primeras señales de evitación (no sabía que se debía a esto en ese entonces) busqué hablar con él, le costaba mucho expresar lo que pensaba/sentía. Yo terminé llorando porque me sentía poco deseada, sentí que se estaba alejando mucho después de un mes de relación donde habíamos empezado con una conexión muy fuerte, después no quería muchos besos, parece que le incomodaba mi afecto. Le pedí más cariño, más abrazos, le dije que lo sentía lejano, no pude evitar llorar, conecté con todas mis heridas (yo no lloro nunca) solo me escuchó, nervioso, trató de explicarme que él era así, que esa era su personalidad, que él no era muy emocional ni muy expresivo, nunca le nacía hacer algún cumplido, alguna caricia, nada. No me abrazó, no me contuvo, no me dijo que iba a hacer un esfuerzo, no lo hizo, todo se empezó a derrumbar desde ese día, se sintió atacado, abrumado. No saben qué hacer cuando ven a su pareja que se muestra vulnerable, que puede expresar sus sentimientos y sus necesidades.

Genial el video!!👏👏

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias 😊🙏

Ahora entiendo por qué cuando empezó a distanciarse aunque no le reclamé igual siguió con el alejamiento.

Después de casi 3 meses de relación formal, ella (evitativa y yo ansioso) por tercera vez y después de pasar varios días juntos, optó por terminar la relación. Pasadas dos semanas ella me buscó para retomar actividades como salir, besos, relaciones etc. por sugerencia de su psicóloga, quien le indicó que sería bueno que tuviéramos una “despedida” y en esa instancia “ver que pasa”. Pasamos varios días hablando mientras pensaba en esa propuesta, a lo que el día de hoy le dije que no. Argumenté que no sería prudente, ya que ella ya visto “que pasa” al menos 3 veces (veces que terminamos la relación) y que, de volver a vernos, volveríamos a lo mismo, intente explicarle que esta situación nos haría volver a la misma dinámica, en donde buscaríamos retomar la relación, y una vez que esto se diere, ella volvería a alejarse. También le comenté que ella debería ser consecuente con lo que dice y piensa; no puedo requerir que realicemos actividades de pareja siendo que ella quiere mantener un vínculo de pareja a pesar de no ponerle nombre, a lo que finalmente se molestó. Podría afirmar que ella me quiere mucho y que le gusto, porque ella fue quién me buscó…De verdad quisiera saber como abordar este tema, porque ella me gusta mucho y quisiera mantener una relación ella. Espero su ayuda, muchas gracias.

@mauriciomjoficial3163

Жыл бұрын

Oye, como te fue? Te volvio a buscar cuando le dijiste que no? Tamb ien estoy en la misma situación y no sé que hacer

@juanmacaya268

Жыл бұрын

@@mauriciomjoficial3163 Hola amigo, creo que sería algo imprudente decir que si me volvió a buscar o no. Solo quisiera decirte, que es importantísimo que te centres en ti, en sanar, crecer y establecerte sólidamente como una persona. Lo demás, mientras sigas la misma línea, se irá añadiendo a medida que sea el momento Justo

Me siento tan cansada de explicarle que ciertas acciones de él despiertan ansiedad. Jamás me recoce como pareja, novia, señora. Yo soy la madre de su hijo. No hay tiempo a solas,proyectos o planes. Porque me cuesta tanto dejarlo y quedarme sola. Solo quiero sanar y no volver.

@nardaone

Жыл бұрын

Tienes que aceptar que no vas a poder cambiarlo. Eso depende de él y toma años. Quien tiene que cambiar y evolucionar eres tú. Tú puedes hacerlo.

Horrible!! Entonces no hay como estar con alguien así… de verdad no veo una salida

Yo conoci a un chico a fines de febrero todo lindo hablamos todo el dia al comienzo después de una semana comenzó a desaparecerse por las noches al siguiente dia por la mañana como si nada me volvia hablar diciendo que se quedo dormido cuando claramente estaba en linea pero decidi no armar drama ya que apenas estabamos conociendonos, el solito comenzo hacer planes de vivir un dia juntos que podríamos tener un dia un bebe que me llevaria a conocer a su familia, cuando estaba ebrio se le salia su lado de quererse creer superior a la gente a pesar de ver eso decidi continuar con el, después de dos semanas hablando un dia de la nada cuando el estaba ebrio me dijo que siguiera mi vida que de todas formas siempre lo abandonan decidi calmarlo decirle que yo no me iba a ir a ningún lado siempre me decia que yo era la mujer que estuvo esperando hasta una vida planeo conmigo casi siempre me preguntaba que porque me gustaba y yo siempre diciendole lo mucho que lo queria, un dia que nos ibamos a ver de la nada dejo de contestarme los mensajes y yo preguntandole que si se encontraba bien me contesto a los 4 dias diciendome que su papá estaba enfermo supuestamente lo deje pasar, un dia me dio un ataque de ansiedad porque el no me contestaba los mensajes me dijo que estaba con sus amigos y que su papá seguia enfermo y que no dejaria eso por mi que porque tanta insistencia de mi parte que si de verdad me importaba o que, le dije que si que por eso queria saber que paso hace poco comence a notar que publicaba en Facebook canciones melancolicas tipo para cuando quieres volver con tu ex , cuando nos conocimos le dije que mis cumpleaños siempre son malos y termino llorando me dijo que con el iba ser diferente quedamos que iria a verlo unos dias antes para celebrar ya que va ser lunes y el trabaja esta semana decidio decirme que no podria verme que no sabia si podria cuando ya hasta habiamos hecho planes ayer 21 de mayo decidi hablarle después de 3 dias de no hablar porque el de la nada me dijo que no me queria y que esto no era reciproco yo pense que seguiriamos como amigos pero decidio decirme que no soy lo que busca y que es su decisión que ya no nos volveremos a ver me dijo hasta siempre y me quede en shock porque mi cumpleaños es en 5 dias supongo que se sintio presionado porque le dije que yo esperaba verlo para celebrar y que la iba pasar mal como todos los años yo no conocia todo esto del apego evitativo si yo hubiera sabido no lo hubiera hostigado le hubiera dado su espacio, por parte me siento culpable porque yo también tengo problemas emocionales siempre queria que me escuchara cuando se alejaba pensaba que era porque ya habia conocido a otra persona ojala hubiera conocido algo sobre este apego antes, yo tengo apego ansioso siempre trate de demostrarle mi amor porque el me lo pedia decia que le diera amor ya que siempre tenia miedo de ser engañado llego un dia a decirmelo pero pues tambien el vio mis defectos yo soy emprendedora con un sueño de tener mi propio restaurante pero el siempre decia que debia tener mi carrera al principio me animo con la idea de mi restaurante después me dijo que desistiera que mejor trabajara en un empleo que el me iba a buscar, decidi que no voy a dejar mi sueño por nadie que voy a continuar y que le demostrare que puedo lograr mas cosas que el, decidi no eliminarlo de redes pero ya no le rogare solo ocultare mis historias y estados para ir poco a poco con el contacto cero yo se que tarde o temprano se dara cuenta de que yo le soporte muchas cosas y que no llegara otra idiota a tolerarlo igual espero cuando llegue ese momento ya haber cumplido mis sueños para callarle la boca

Yo he tenido dos relaciones con dos apegos evitarivos. La primera, mi exmarido, y fue la que más me marcó, puesto que me hizo pensar que era asfixiante y posesiva, y esa etiqueta la he llevado desde entonces.

Amo sus videos. Infinitas gracias.

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias 😊🙏

100% así es,El es totalmente apego evitatibo,di mucho y de más, pero no hay cambios y solo fue matando el gran amor por el

A mí me empezó a lavar el cerebro diciendo que ya lo tuve mucho tiempo a él, que el necesita libertad y a convencer de que tenía razón cuando lo que quería era manipular me