Las personas con apego evitativo son extremadamente egoístas y poco empaticas. Solo piensan en lo que ellos quieren, necesitan o les apetece, tus necesidades no se tienen nunca en cuenta. Debes vivir por y para ellos, para complacerlos, darles amor, cariño y compresión a cambio de nada... O de migajas. Es realmente frustrante y agotador poner todo de tu parte para que funcione y ver cómo la otra persona huye cuando le das amor, huye cuando no se lo das, huye cuando hay problemas... Huye, huye, huye.

Parte de lo difícil del asunto es que necesitan mucha empatía para mejorar internamente (mucho buen trato, mucho perdón, mucha enseñanza de como tratar al otro, mucho reconocimiento, mucho cariño, mucha calma mucha empatia y respeto) pero ellos son los primeros literalmente en fallar, en andar con comentarios pasivo-agresivos, faltas de valoración y reconocimiento, falta de comunicación y dificultan con ello mucho el trabajo de la otra parte de entenderlo, mucha falta de afecto. Yo no entiendo cómo no se dan cuenta, y no hay forma de hacérselos ver porque se ofenden y se sienten rechazados, es un poco triste como a veces pareciera que la responsabilidad casi toda de la relación (o de lo malo como se encargan de hacer ver para proteger su ego) es de uno siendo que uno es el que más se esfuerza.... es triste

Yo también he tenido apego evitativo y no saberlo. Sólo me protegía de los abusos y malos tratos y sin embargo siempre los sufrí. Ahora soy consciente lleva tiempo. No jugamos con ninguna ventaja. Es un sufrimiento interno. En mi caso nunca tuve intenciones perversas. Ahora voy aprendiendo pero no es fácil

@franciscosan9540

8 ай бұрын

Sentir culpa es lo más pesado que me ha pasado con este apego, y no sentirme suficiente.

@marianavega907

8 ай бұрын

Justo así, uno se siente peor con los comentarios de las personas, no es fácil desaprender patrones que se llevan haciendo toda la vida, pero creo que somos nosotros los que tenemos que tenernos paciencia y no sentirnos mal por esos comentarios, solo uno sabe cuál es su proceso y lo mucho que se esfuerza por combiarlo

@ximenareyes7000

6 ай бұрын

Tengo este tipo de apego, todo lo que dice es lo que me pasa, he causado dolor al hombre que adoro con todo mi corazón y mi alma, esto provocó que me dejara, he sufrido mucho, no quiero ser así, no es voluntario, tiene razón cuando explica que no nos damos cuenta de algunas cosas que son vitales en la relación, al final lo que mas tenía miedo pasó, me dejó, siento ahora un gran dolor, estoy en terapia, solo quiero sanar, nunca quisiera haber hecho daño a quien amo 😢

@pablobeunza3337

4 ай бұрын

Si , tambien estoy de acuerdo , muy Buena reflexion desde un evitativo 👍❤️

@Z1p4cna

4 ай бұрын

​@@ximenareyes7000 me pasó igual. Soy el evitativo y depresivo, tengo 33. Mi pareja rompió conmigo hace menos de 1 mes, después de 11 años muy bonitos. Me cuesta mucho comunicar mis emociones y generé en ella mucha más ansiedad. Me decía que yo parecía ser bipolar por mis cambios de humor, pero el realidad una parte de mi la sigue amando intensamente y ni otra parte me protege de sentir tan profundamente para no salir herido nuevamente. Al final, es una batalla interna donde gastaba mucha energía. Me metí a psicoterapia, estoy dejando mis adicciones. Ojalá al día el destino nos dé una nueva oportunidad, pero no son antes estar trabajado emocionalmente

Yo acabo de descubrir que tengo apego evitativo, sabía que pasaba algo dentro de mí pero no sabía cómo se llamaba, mi pareja me ha abandonado porque piensa que soy narcisista y no he podido ni explicarle que tengo miedo a darle a nadie el poder de hacerme daño, de que me abandonen, de dejarle entrar dentro de mí, de enseñarle mis miedos que son justo eso, y al final ha sido lo que ha pasado, no lo sabía y no sabía que le hacía daño, y no sé cómo salir de esto y siento tanto daño y sé que le he causado tanto dolor. Ojalá pueda dejar algún día de ser una escapista profesional y si no es una excusa pero sufrí de pequeña malos tratos, rechazo y abandono, siempre me he tenido que sacar adelante yo sola, y yo misma me juré que nunca dejaría que nadie me hiciera daño que nunca le daría a nadie el poder de hacerlo, qué error más grande, pero no sé cómo quitar esa coraza que me puse.

@Lucaselopalosamigos

7 ай бұрын

Te entiendo mucho, me pasa lo mismo❤️

@godrunner777sharon5

6 ай бұрын

Wao estoy viendo esto por mi pareja y me doy cuanta que yo lo tengo pero yo no huyo al contrario soy mas apegada.

@Marina-es5xw

4 ай бұрын

Me parece muy valiente por tu parte hablar de ello, animos!

@inmamartingalvez2758

4 ай бұрын

@@Lucaselopalosamigosconseguiremos salir

@Lucaselopalosamigos

4 ай бұрын

@@inmamartingalvez2758 sí ❤️

En mi caso , ella tenía apego evitativo y yo terminé la relación. Era como estar con alguien que le pareces poco , que aspira a algo más

@Laurita4725

3 ай бұрын

Si tal cuál. Yo al principio era todo para el . Y de un día para otro comenzó de a poco el sutil maltrato. Yo lo amo pero no quiero sufrir más por alguien que solo quiere ser millonario y que me dice que carezco de ambición cuando nada que ver.

@novedadesamazon7713

27 күн бұрын

Cuanta razón!!..todo lo que uno hace es poco para ellos..😢

Hoy día se alaba mucho vivir solo. Pero es muy doloroso, cuando no se elige y se desea crear vínculos, aunque se tiene miedo a ellos

Hola, buenas tardes. Cada persona tenemos y convivimos con nuestras propias heridas lo mejor que sabemos y podemos. Si se sienten rechazados es algo suyo, culpan a la otra persona por expresar lo que sienten y necesitan. Al tener dificultades con la empatía, para ellos todo es personal. Los conflictos los ven como algo negativo, en vez de posibilidad de llegar a acuerdos. Mantener una relación así es difícil, la relación no se sustenta si no hay comunicación, límites .... Tú no puedes ser empática por los dos, no puedes comunicar ni arreglar nada por los dos... El problema es que cuando te quieres dar cuenta que has asumido toda la carga y responsabilidad, ya estás como se suele decir "tocada y casi hundida". Sólo tienes fuerzas para pensar en tí y salir con mucho esfuerzo de ahí, porque eso no es amor,, es sufrimiento. Gracias Luis.

Agradezco hacer hincapié en que no todos las personas con apego evitativo están en el mismo nivel de consciencia ni tienen el mismo grado . Sé que se menciona en muchos vídeos pero por otro lado y, aunque esto depende de quien lo escucha obviamente, leo mensajes muy dañinos y de desprecio hacia las personas con apego evitativo. Gracias por tus vídeos.

@TerryGuzmanMartinez

Жыл бұрын

Así es. Y a veces muchos ni saben que tienen ese estilo de apego y no pueden trabajar en ello. También qué bueno que ya haya información para trabajar este tipo de apego y convertirlo en seguro.

@alicia3130

Жыл бұрын

No es desprecio sino resentimiento, somos personas heridas, en mi caso me ha destrozado cambiándome la vida.

@stherconhache

Жыл бұрын

@@alicia3130 lo entiendo perfectamente, pero aquí una que tiene de base apego evitativo, tb ha sufrido con otros evitatitos (y otros estilos de apego). De eso he aprendido y mucho, a ser consciente de mi herida y a trabajar en ello por más que me cueste. Como cualquiera que independientemente de su herida, trate de evolucionar y crecer emocionalmente. Trato de no generalizar con ello, no porque yo tenga ese estilo de apego, sino por entender que al final, cada persona tiene su herida, sea la que sea. En fin, solo es un comentario porque he visto a personas que sufren por cómo desprecian a los evitatitos en general. Yo no me lo tomo personal y sé que cada uno habla desde su propia experiencia, pero me parecía oportuno hacer esta mención. Espero que se entienda el fondo. Felices Fiestas

@alicia3130

Жыл бұрын

@@stherconhache gracias

@TerryGuzmanMartinez

Жыл бұрын

@@stherconhache Yo también tengo tendencia al evitativo y he "sufrido" con otros que sí son verdaderos evitativos. Yo creo que ahí aprendí a arreglármelas por mí misma.

Intenté mantener una relación con una persona evitativa, todo iba bien hasta que de repente se desaparició de la nada por 3 semanas, al principio no la molestaba ya me sabia el protocolo pero a la tercera semana ya estaba cayendo en preocupación y ansiedad por no saber absolutamente nada de ella, de vez en cuando le mandaba mensajes preguntando cómo estaba, intentaba llamarle y no respondía. Cuando mostraba señales de vida le informaba sobre mi situación y le preguntaba sobre la suya sin recibir respuesta. Hay una cosa que no me gusta de algunos evitativos, no quieren trabajar en ellos, no se permiten ayudarlos y tampoco gustan intimar. Yo me sentía como un animgo con derechos. Decidimos terminar, terminamos en buenos acuerdos pero si hubo daño... Le ofrecí el lugar para que se sintiera en confianza para hablar sobre sus problemas y trabajar en ello pero ella no quiso, prefería estar trabajando en su carrera que en cualquier otra cosa. No insistí más y aplicamos contacto cero. Tire la toalla por supervivencia emocional debido a que no sentía interés genuino de su parte. Ya había tenido otras experiencias con personas con ese nivel de apego y... creo que fue mejor así, estudie por mi parte comunicación y ahí ni existía, este proceso se dice fácil pero es complejo de hacer.

@jjgarcia8026

Жыл бұрын

Imagina q viene una persona o familiar y te quiere "ayudar" a cambiar la manera en q has vivido toda tu vida!!! Cuando para ti actuar como lo haces es normal y jamás has tenido problemas... le harías caso??? Y peor aún, jamás nadie te ha dicho siquiera que existen los tipos de apegos, q hay vínculos, que las emociones son algo q se sienten, cuando desde la ideosincracia del evitativo el piensa q si las siente, imagina que jamás en la vida ni en la escuela, ni tus papás, ni entre amigos se ha hablado sobre la diferencia entre lo q es sentir y lo q es racionalizar.... Le dirías a la persona q te ofrece la ayuda "si vamos a cambiar toda mi ideosincracia porq tu sientes q yo estoy mal"???? Mi estimado, con todo el respeto q te mereces te quise comentar q en mi caso q tamb soy evitativo para nosotros ustedes están mal y no nosotros, así q es por eso q no nos "dejamos ayudar" así como no t dejaras ayudarte tu, si crees q tu estás bien y los demás no. Con esto No nos justifico a los evitativos solo te quise poner un panorama donde así como sufres tu, sufre el evitativo también, la diferencia es q el no dejará q lo vean y tú si lo haras, lo platicara, lo contarás, lo preguntarás todo lo q te pasa y hasta lo gritaras a los 4 vientos si así lo deseas... PERO EL EVITATIVO NO, POR ESO ES Q PIENSAN Q SOLO EL HACE DAÑO, CUANDO EN REALIDAD NI SIQUIERA SABEMOS LO Q ESTA SINTIENDO NUESTRA PAREJA, OSEA NO CONOCEMOS NUESTRAS EMOCIONES VAMOS A IDENTIFICAR LA DE LOS DEMÁS... 😭😭😭😭😭😭😭😭 saludos!

@ixtacuaalvarezjosemanuel546

Жыл бұрын

@@jjgarcia8026 es una falta de respeto hacia las emociones del evitatito querer hacerlos cambiar,es algo que les informas con las intenciones de comunicar tus emociones y proponerle trabajar juntos para lograr un cambio por minimo que sea con el tiempo que necesite. Pero también es una falta de respeto que el evitativo inicié una relación con esos problemas... Además, uno lo hace con las intenciones de informar, no de reprochar, ni juzgar, ni criticar. Al final de cuentas, si el evitativo no quiere ayuda respetas su decisión pero para el otro la mejor decisión es salir de ahí, te guste o no así son las cosas y depende de cada uno trabajar en si mismo y como dije, ya depende del nivel del apego y del eneatipo de la persona es cuestión. Yo solo hablo de las personas que por nada del mundo inician con el cambio por su ego y en mi caso han sido más las personas con ese tipo de apego que cualquier otro. Ese ejemplo que me diste para tu desgracia describe muy bien la situación de mi apego de hace tres años solo que en vez de ser evitativo yo fui ansioso desorganizado, todos los tipos de apego generan daño. La cuestión aquí no es ver que apego es el villano, la cuestión aquí es superar la ignorancia propia para mejorar por amor a nosotros mismos y amor a las personas que genuinamente se preocupan por nosotros.

@carmenballester7372

Жыл бұрын

@@jjgarcia8026 Eres muy valiente en exponer tu punto y es un paso para sanarte. Espero que ya hayas tenido un avance. ❤️‍🩹🤗

@carmenballester7372

Жыл бұрын

@@ixtacuaalvarezjosemanuel546 Lo primero es sanar uno el apego ansioso para no atraer a personas con el apego evitativo. Aprender a vibrar en el amor libremente pero eso es paso a paso. Yo estoy sanando ❤️‍🩹 el apego ansioso y hay que ir desde la raíz que es tu espiritualidad. ❤️‍🩹🤗

@ixtacuaalvarezjosemanuel546

Жыл бұрын

@@carmenballester7372 ya sane el apego ansioso, fue más fácil de lo que pensé, más que nada por todo el camino que ya había hecho pero... aun así es importante señalar qué hay que buscar ayuda profesional. Gracias por el comentario.

Hola Lluís. Agradezco enormemente tus vídeos. Todo el 2022 fue un año terrible en cuanto a lo amoroso. Pues para mí siempre fue difícil conectar con alguien, hasta que conocí a este chico de quien me enamoré profundamente. Todo parecía ir bien hasta que empecé a desconfiar de sus comportamientos; a veces, se quedaba callado cuando yo le expresaba mi cariño hacía él, no compartíamos mucho fuera de la clase de la u en que nos conocimos, pues, solo estábamos uno al lado del otro sin hablarnos y tomados de las manos. En los fines de semana no me buscaba, ni me escribía, ni quería verme. Se iba cada fin de semana a discotecas, después de decirme que quería cambiar de “hobbies” y que ir cada ocho días de fiesta era una “pérdida de tiempo”. Sin embargo, nunca me tenía en cuenta para hacer planes conmigo, pero si se iba con cualquiera de sus amigos. Además, fue una relación muy pasional. Todo esto me hizo cuestionar y sospechar de él (sospechar de que estuviera jugando conmigo y utilizándome). Pues cuando nos conocimos él fue quien me buscó, quien quería pasar tiempo conmigo y acompañarme. De otra forma yo no lo hubiese notado a él entre tanta gente. Pero ahora, sus comportamientos chocaban con el hombre atento y cariñoso del que me había enamorado. Al poco de conocernos, me propuso un noviazgo formal y aseguró que me quería. Pero sus comportamientos “sospechosos” y este “cambio” se dieron durante la relación. Estábamos a días de cumplir un mes juntos, pero él hizo algo que me hizo sentir irrespetada y poco valorada. Pues mientras yo hacía cosas por él y por mejorar la relación, él se distanciaba y empezó a frecuentar clubes, para luego compartir y publicar fotos y vídeos de mujeres bailando semidesnudas. Ahí sentí que ya no podía aguantar más. Así que hubo una discusión muy fuerte en la que propuse terminar la relación. Él nunca quiso discutirlo y solo respondió “ah, bueno”. Me dolió mucho, pero sabía que eso no estaba bien y me sentía indignada. Sin embargo, el quiso acercarse a mi y “seguir como amigos”. Eso fue terrible para mí, porque lo extrañaba y con su acercamiento pensé que él seguía interesado en mí y pues yo lo quería mucho, así que algo así no puede simplemente ser borrado. Intenté hablar con él, pero nunca me respondía a los mensajes. Después de terminarle conocí a lo peor de su apego evitativo. Me dejaba plantada, no me respondía y de la nada se acercaba y se retiraba. Tenía que hacer la mayor parte de las tareas grupales, o sino rogarle con tiempo para que me ayudara (para algo que era la nota de los dos!!). Toda una tortura. Cuando empecé a ser más insistente, él me dijo que yo era “codependiente y rígida” lo cual me hizo sentir destrozada y empecé a sentir que yo también había tenido la culpa del término de nuestra relación. A los días de su acusación, yo lo busqué y le pedí que volviera conmigo. Me dijo que no, por ser “codependiente y rígida” y yo me eché la culpa de todo y busqué la manera de ver que eso fuera verdad. Desde ahí empezó el verdadero calvario. Me dijo “yo si te quiero, pero como amiga”. Eso último, me hizo empezar a creer que de verdad había algo malo conmigo. Sufrí y lloré demasiado porque no podía superarlo; lo único peor que estar cerca de él, era estar lejos de él. Pues, aunque él me hubiera rechazado, yo ya lo quería demasiado y sólo podía sentir dolor por haberlo “arruinado todo”. Intenté ejercer el contacto cero, pero esto fue muy tortuoso. Sentía que algo quedaba inconcluso y que yo podía “cambiar y mejorar por él”. Así que después de unos meses, rompí el contacto cero y le escribí un mensaje. Le dije que no podía olvidarlo y que sólo quería ser su amiga, porque hallaba que él realmente era una persona muy especial. Como es de esperarse, su respuesta fue inmediata y quiso ir a tomar un café. De ahí en adelante, nos veíamos como una vez por mes y a veces me dejaba los mensajes en visto y no quería hablar conmigo casi. En una de las salidas, me tomé un par de tragos y me atreví a confesarle que no sabía qué hacer para estar con él. Que me hallaba perdida en cuanto a sus retiradas. Y su respuesta fue un aliciente a posteriori. Me dijo que eso siempre le pasaba con todo el mundo y que no había nadie en su vida más que su familia. Que por cosas que le habían sucedido en su infancia a el le costaba crear vínculos con las personas, por lo cual todas las personas en su vida (menos su familia) se veían en la misma situación de frustración que yo. Ahora que lo pienso, no sé si sea una excusa o si él es un manipulador narcisista. Pero empecé a indagar en internet por qué alguien sería “inaccesible emocionalmente” y también busqué sobre la codependencia (a saber, si yo sufría de esto, aunque nunca me sentí identificada y hasta la fecha nadie más que él, me había acusado de ser codependiente). Encontré esto del apego evitativo y sentí una GRAN CLARIDAD respecto a todo. Me di cuenta de que yo sólo pedía cosas normales de una relación (a pesar de que era lo que me decía mi familia y amigos). Me liberé del gran peso de la culpa que cargaba encima por el fracaso de la relación y me di cuenta de que eso nunca habría podido triunfar. Pues él es muy consiente de su situación, pero así es su forma de ser y es difícil que cambie. Esta persona me ha demostrado que pude abandonarme, despreciarme, irrespetarme y jugar conmigo sin reparos ni conciencia. Sabe que yo estaré para él en cualquier situación, pues así siempre ha sido. Le he demostrado que soy capaz de dejar todo tirado por ayudarlo, mientras que él sólo me corresponde con un ocasional “gracias”. No vale la pena sufrir así por alguien a quien realmente no le importas, porque te busca sólo cuando él necesita y quiere. Porque de resto, a él no le importa saber de mi vida ni nada similar. Empecé a ver todos los vídeos de Lluís e identifiqué todas las conductas con que el evitativo “te maltrata emocionalmente” y va reduciendo tu autoestima. Pensé que tenía apego ambivalente, pero luego me di cuenta de que tengo apego seguro, sólo que sí tengo ansiedad y soy una persona perfeccionista e insegura, así que los problemas de apego son mi “issue” jajaja. Muchas gracias, Lluís, pues estoy recuperándome y recuperando mi autoestima. Voy a trabajar mucho en mí y tomo esto como lección para cuidarme más de quien dejo entrar a mi vida y conocer un poco a la persona antes de iniciar una relación. A veces uno piensa que no se va a enamorar y que todo es un juego. Pero es un juego muy peligroso en el que puedes conocer a un mal amor que desvanezca tu confianza y tus ganas de vivir. Mucho animo a quienes pasan por esta situación, nadie se merece migajas de un amor superficial ni tenemos que “pagar los platos rotos de nadie” (es decir, cargar con problemas ajenos sin que te hayan solicitado ayuda).

@elizabethparada6804

Жыл бұрын

Linda, te deseo lo mejor y pronta recuperación. Te leí y me identifico mucho contigo. Lo que rescato de todo esto, es que el sufrimiento me llevó a conocerme y saber lo que valgo. Valemos oro y entregamos mucho amor a alguien que simplemente no estaba preparado para recibirlo. Abeazo 🤗

@angiejimenez2118

Жыл бұрын

@@elizabethparada6804 Hola hermosa. Muchas gracias por tu respuesta, me doy cuena de que bastante gente es afectada por personas con este tipo de comportamiento evitativo, que resulta muy tóxico. Puedo decir que ahora estoy mucho mejor pues, me sentí liberada al encontrar una respuesta. El entendimiento me dio un camino para liberarme del apego a esa persona y sus dinámicas de maltrato emocional. Fue muy interesante seguir indagando acerca del apego evitativo, porque en el fondo me sentí como una "salvadora" que podría ayudarlo a tener un apego seguro. Como resultado de este profundo análisis de sus conductas y reacciones, me dí cuenta de que lo más probable es que él sea un narcisista o un posible psicópata integrado (pues el evitativo no actúa con el fín de regocijarse en tu sufrimiento). Pude identificar en la relación todas las etapas del abuso narcisista (menos el descarte final), además que identifique que los comportamientos narcicistas predominaban la dinámica de la relación (signo de alerta y diferencia con un evitativo). Fue dificíl reconocerme como una víctima, pero esto me dió el valor suficiente para no querer verlo nunca más en mi vida y aplicarle el contacto cero. Para saber si él tiene un transtorno de personalidad, se requieren pruebas médicas, así que no me atrevo a dar un diagnóstico a él. Sin embargo, el hecho de que todas sus conductas encajen en el patrón de una personalidad tan destructiva es para tener mucho cuidado. Por esto compato tu opinión de que esto me ayudó a ser más fuerte y segura de mí misma. Además, entendí que el mundo es más diverso de lo que pensé y que no todos sienten y piensan igual. Te mando un abrazo enorme y espero puedas sanar pronto. Yo me siento mucho mejor desde que "encajaron todas las piezas". Mucho ánimo y fuerza. Gracias por compartir tu opinión, me es liberador compartir lo que ha sido este proceso. Saludos😁😁😁

@valerockera

Жыл бұрын

Por lo que leo veo que sí tienes dependencia emocional. Le dijiste te quiero en menos de un mes, le rogaste y suplicaste para que estuviera contigo, dejabas todo de lado por él, aceptaste una amistad cuando claramente tú querías más. Debes trabajar en eso, no tienes apego seguro, tienes apego ansioso con dependencia emocional. Toma esta experiencia como un aprendizaje para trabajar en ti y en desarrollar tu independencia emocional. Aprende a dar espacios y conocer a las personas, ir despacio disfrutando del proceso. En cuanto a ese chico deberías de cortar toda relación con él, lo estás idealizando mucho, bajalo del pedestal y ponte tú arriba 🙌 Siempre priorízate a ti misma, nunca dejes de lado cosas por otra persona, respeta tus tiempos y espacios.

@fabiolacornejodiaz1893

10 ай бұрын

Hay que saber diferenciar el apego evitativo y que no te quieran de verdad. Creo que este chico ya sobrepasó los límites del apego evitativo, ya te estaba faltando el respeto en tu cara. Trabaja en ti y en poner límites.

@MISSMILIMOON

9 ай бұрын

Amiga, me siento identificada contigo, te mando un fuerte abrazo y recuerda siempre hay luz al final del tunel❤

Podrían hablar sobre los grados del apego evitativo? Cómo se comporta un grado leve y un grado alto de evitación

Me estás ayudando a conocerme y a entender a los demás. Eso ayuda a perdonar y comprender . Gracias por aliviar el sufrimiento

Mi esposo, quería proyectar en mi, y decirme que el no tiene problemas con nadie, q en su trabajo lo halagan de su estabilidad emocional…jajajajja le dije,…es qué hay dos personas, una allá y otra acá…y ahí no sabía q era evitativo aún…

Es como si hablaras de mi relación de pareja, toda la conferencia ni una palabra más kinuna menos. Mil gracias 😊

No toda las pareja de un evitativo es un ansioso. A veces es alguien segura, que termina con ansiedad al no entender la indiferencia sin explicacion. Quieren espacio, pero ni siquiera te avisan que necesitan espscio, simpmemente de la nada se dejam comunicar y uno queda preocupado. Todo empático se preocupa. Ellos te crean ansiedad e inseguridad. Son muy egoístas, enfocados en si mismo, buscan protegerse a sí mismo, mientras te joden. No son maquiavelicos, ni sadicos, pero no merecen que uno los ame y se entregué.

@ZurditaDinamita

4 ай бұрын

Tengo entendido que a los evitativos no les atraen los seguros: ansiosos y evitativos se atraen entre ellos. Y en el caso de que un evitativo y un seguro se unieran, el seguro cortaría la relación por la indiferencia, sin caer en el "tira y afloja" ansioso (todo esto lo digo sin ser alguien profesional).

@sg0751

4 ай бұрын

@@ZurditaDinamita Ellos se pueden sentir atraídos por cualquier tipo de persona, pero con la diferencia de que con la persona segura, dura menos la relación, porque aunque uno se vuelva un poco inseguro al no comprender al principio, no duramos mucho en esa incertidumbre y cortamos rápido. Por experiencia te digo que un evitativo y un narcisista pueden volver inseguro y ansioso, aunque sea por un periodo breve a una persona segura y con buena autoestima y si para colmo uno es muy empático, cometemos el error de querer ayudar a estos seres, que no se dejan ayudar.

@ZurditaDinamita

4 ай бұрын

@@sg0751 Hay algún video/texto que me puedas pasar donde afirmen que se sienten atraídos por alguien seguro? Lo agradecería mucho, ya que todo lo que he visto hasta ahora dice que el evitativo vería a esa persona como aburrida, que lo que les atrae es la emoción (lo que ellos anhelan, al fin y al cabo) que expresa (seguramente en exceso) el ansioso. En el caso de los narcisistas sí lo entiendo, porque ya es hablar de rasgos perversos, pero me parece mezclar temas.

@sg0751

4 ай бұрын

@@ZurditaDinamita Siempre existen excepciones. Por ejemplos los psicólogos dicen que un narcisistas busca persona con baja autoestima, fácil de manipular; pero no es el caso de todos ellos, hay algunos que para ellos es un reto lograr que una persona fuerte, segura de si misma, puedan ser llevado a la nada con sus abusos. Con el evitativo, en la mayoría de los casos están con personas ansiosas; pero la realidad es que estas personas los agobian. En pocos casos están con personas serenas, seguras y con buena autoestima; pero que si ellos no logran ponerlos ansiosos con sus conductas confusas, se arriesgan a ser abandonados rápidos. Una persona con apego seguro, puede tener periodos breves de ansiedad cuando no entiende lo que pasa, pero no durará mucho en restablecer su paz mental , alejándose .

Sigo escuchando y estoy atónita. Para colmo ,es un apego al que cuesta mucho comprender. Uno no sabe qué les está pasando. Agradezco enormemente esta exolicación. Y esto de quedarse en silencio y no defenderse. Uff. 😢

Lo que debemos mejorar, es, en estar listos para correr!! Huyan..no se desgasten..nadie debe salvar a nadie

Muchas gracias por esta maravillosa explicación, no he parado de llorar y por fin después de mucho tiempo puedo identificar mis emociones, tengo apego evitativo pero quiero trabajar para sanar.

Hola Luis. Tengo 50años y hace menos de un año entendi que tenia está condición de apego evitativo. Ha sido duro este tiempo al darme cuenta de muchas cosas que hacía y/o sentía sin saber por qué. He estado trabajando desde entonces en aprender de esta condición y cómo mejorarla, pero aún me queda trabajo por hacer. La verdad es que tu video es como si estuvieras hablando de mi. Gracias por subirlo. Me ayudaste a ver algunas cosas en las que debo seguir trabajando.

@denisecapo8803

Жыл бұрын

Sos hombre la mayoría son evitatativos ...Pero hay mujeres con el mismo tipo de apego con la que andarias bien .Saludos

@nickycolin2038

Жыл бұрын

ya somos dos

@franciscosan9540

8 ай бұрын

Amigo, alivia la culpa que sientes, debes entender que eres suficiente y vales mucho, atender a esa crítica personal, trabajando la autoestima, toma tu tiempo para entender tus emociones y reflexionar en lo que verdaderamente sientes. No pienses que es una condición, esta condición no te hace bueno o malo, solo tienes una manera de reaccionar a todo, hacerlo consciente es importante solo para desarrollar nuestra persona, aunque es algo que aprendimos, debes saber que puedes acercarte a un apego más seguro, requiere trabaja sí, pero es posible, es importante rodearse de personas con apego seguro. Y no olvides ir a terapia, te recomiendo un psicodinámico psicoanálisis.

@abigailespinoza2602

7 ай бұрын

Me identifico contigo. Ha Sido duro reconocerme con este apego 😢

Nunca había escuchado a nadie que me aclarara tanto sobre mi misma y nuestra relación de pareja. Dios lo bendiga. Mi esposo y yo sufrimos de este apego evitativo. Creo que esta más pronunciado en el pero definitivamente yo lo he sufrido toda mi vida y no sabia que tenia nombre...

"No hay que sentirse culpable cuando uno no es capaz de expresar sus emociones. Se hace lo que se puede, y si no se hace es porque no se sabe".

@daviddvallesa935

Жыл бұрын

Hombre, si eso supone hacer daño a los demás, si deberías sentirte culpable. Lo de “así soy yo”, sin ningún tipo de interés por cambiar/mejorar, no vale…y sí es así, espero que hayas avisado a tus parejas de tu forma de ser (incapacidad para expresar tus sentimientos) para que puedan decidir si se quieren meter ahí o no…pero me apuesto lo que sea a que nunca lo hecho. 0 responsabilidad afectiva…

@mirtavalenzuela541

Жыл бұрын

​@@daviddvallesa935 Tal cuál!

@amyrdz534

Жыл бұрын

@@daviddvallesa935 Quien hace eso.? se necesitaria mucha franquesa. ojala asi fuera.

@daviddvallesa935

Жыл бұрын

@@amyrdz534 Yo creo que cualquier persona de bien que quiere a su pareja, lo hace en mayor o menor medida. Cómo dice Lluis, se está en pareja porque se busca y se quiere un vínculo afectivo. Si éste no existe o no se expresa, es muy complicado que la relación funcione, o al menos funcione de manera sana

@yesegle23

8 ай бұрын

​@@daviddvallesa935has visto el video? Porque parece que no. Ustedes piden empatia pero para darla... pufff

Dios mio que joya he encontrado , siento que me das toda la razón, describes perfectamente lo que le pasa a mi ex pareja , que alivio sentir que no estaba loco.

Entiendo que es muy difícil, y profundo el tema. Interpreto, q el justificarse, es no ver lo real, lo evitan y se cierra el círculo! Este apego, hay poquisima o nula empatia. Gracias, por tus videos

Sabe que escucho su voz para dormir mas agusto. No es desinteres de ninguna manera, es que me da paz.

Qué información tan valiosa para la gente de apego evitativo que busca ayuda y q alomejor no sabe qué hacer o dónde encontrarla. Casi siempre sucede que, entre el desconocimiento y la poca comunicación, cada uno interpreta lo que su cerebro ha aprendido, descodificado, filtrado, ect y esto casi nunca es la realidad objetiva, sólo una parte. Y aquí empiezan los conflictos. Ojalá nos enseñasen esto obligatoriamente desde edad temprana, en vez de descubrirlo después de dar tumbos al finalizar una relación casi siempre sufrida.

Todo tiene un propósito sobre niveles CONSCIENTES , cada un@ esta ennsu proceso nivel , sin entrar en aspectos Budicos . Soy de la idea de no interceder , de no inmiscuirme , dejar estar , el pripio evitativo debe desareollar la llave del autoconocimiento , en esta vida o en otras , es el Dharma , los niveles conscientes son individuales mas allá del consciente colectivo . Empatizar con evitativos es crucial pero adentrase en la etiologia que subyace en la herida emocional del rechazo es la clave , peeo debe salir o darse cuenta la propia persona .

Son personas egoístas. Mientras el centro de su egoísmo seas tú, darán lo mejor de ellos (y puede llegar a ser mucho). Pero si, derrepente, su objetivo de vida (y el motivo de su egoísmo) cambia… no importa lo que hayas hecho por ellos, no dudarán en dejarte y romperte el corazón. No intentarán ni buscar soluciones.

@devorarodriguez997

11 ай бұрын

Tal cual!!

Mi relación no tenía conflictos. Su necesidad de desapego era la que los causaba. Buscando siempre irse. Teníamos muchos acordes, pero que difíciles son estas personas

Una persona con apego evitativo siempre juega con ventaja en una relación, porque al ser capaces de desconectar de sus sentimientos no les supone un problema huir cuando hay algo que resolver, al contrario, le resulta más fácil y cómodo , pero no tienen en cuenta el dolor de la otra persona que sí está conectada con su sentir. Independientemente del tipo de apego, existe algo llamado empatía y de la misma manera que no harían daño a otros, tampoco deberían a su pareja. Muchas gracias por tanta información.

@d.g.s514

Жыл бұрын

@@albert6967¿ "Empatía reprimida" ?🤔 ¿"Incapacidad de voluntad comunicativa del ansioso"? 🤔

@MetalDracon

Жыл бұрын

@d.g.s514 no necesariamente la tienen más fácil, depende del grado de evitación que tenga, lo digo por mi propia experiencia, porque a veces ese hecho de desconectarse de las emociones también es motivo para negar sus propias necesidades. Soy evitativo y he tenido relaciones largas y lo han sido a costa de "mantener" y "defender" cierto margen de distancia y/o acercamiento, en terapia lo entendí, quiero a las personas, no quiero lastimar, considero y consideraba sus sentimientos, pero no las dejaba acercar o intimar tanto como quisieran y eso, por ejemplo, es lo que deterioró mi matrimonio de 10 años, entre otras cosas y relaciones de largo plazo que he tenido.

@d.g.s514

Жыл бұрын

@@MetalDracon Yo intento comprender la impotencia de alguien que quiere amar y no puede. Tú mismo reconoces que cuando estás en una relación de pareja lo haces a costa de mantener un grado de distancia, pero es justamente la distancia la que deteriora relaciones, porque el otro se siente solo y no valorado. Dicen por ahí.... "Que a quien no valore tu presencia,le regales tu ausencia". Y eso es lo que normalmente pasa, que la otra persona termina por irse al ver que no es correspondida. Un saludo.

@d.g.s514

Жыл бұрын

@@albert6967 estoy de acuerdo contigo en que amar no es estar siempre juntos, cada uno debe tener sus espacios, pero amar tampoco es ser distante. La distancia puede ser tanto física como emocional, pero cuando se da de las dos formas es insostenible en el tiempo. Está claro que ciertos tipos de apego son incompatibles, porque uno despierta en el otro la herida que lleva grabada a fuego, pero el amor nunca puede ser distancia, eso es lo contrario al amor.

@d.g.s514

Жыл бұрын

@@albert6967 esto no es una guerra entre tipos de apego y no tienes por qué disculparte de nada, todos tenemos derecho a opinar y tu opinión es tan respetable como la mía.

Este video es increíblemente liberador y me interpela muchísimo. Estoy aprendiendo y he decidido llevar el duelo de mi ruptura de manera consciente para mejorar. Muchas gracias Lluis.

Doctor, muchas gracias por el video. ¡En verdad es tan claro!. En cada palabra, de cada minuto, yo sentía que me describía (desde mi recién disparado apego ansioso) porque tras dos años de duelo, me vinculé muy fuerte con un evitativo con quién tuve que terminar hace casi tres meses' pero al que ya tenía otros tres meses sin ver. La relación con la ex novia, la forma de evadir las discusiones, de no escuchar mis sentimientos, de hacerme sentir culpable y obsesiva, como si yo me inventaba todo! Y claro, también las partes positivas y en verdad maravillosas de cuando podíamos conectar más... En fin!! Llevo un par de meses en éste tipo de terapia, pero creo que su video en particular, marca un antes y un después en mi proceso de recuperación, porque me permitió entender y confirmar muchas cosas. Le agradezco con el corazón.

Gracias por esta información, llevo una relación de casi 8 años, con altos y bajos como todas las relaciones, partimos en periodo universitario, en nuestra etapa de luna de miel nos tatuamos un símbolo de nuestra unión, con el tiempo hicimos planes para vivir juntos y tener un hijo, el día en que me dijo que se quería casar conmigo me asuste, entre en pánico y ahí me di cuenta que tenía un problema, el ha sido mi única pareja oficial, nunca antes quise algo oficial, fantasmeaba, no quería nada serio. Pero él fue diferente siempre me hizo sentir en paz y sin ansiedad, ahora trato de entenderme para hacer lo mejor posible por nuestro hogar y por nuestra relación

He aprendido mucho con estos temas, de haberlo sabido antes quizás no hubiera cometido tantos errores . Pero tambien me considero muy empatica demasiado diria y me afecta mucho. Soy muy extremo a todo, lo otro que me voy de las relaciones evitando resolver, pense era lo correcto digamos viendo q tipo de problemas .. o me anticipo a dejar la relacion antes que me dejen . Al final sufro igual 😢. Pero aprendiendo en relaciones humanas.😊

Gracias Lluis una vez más. Si pudieses en algún vídeo futuro hablar de qué tipo de apego genera la herida de humillación sería genial. El esfuerzo que haces en este canal es admirable y de una utilidad del todo necesaria. Muchas gracias Lluis de corazón ❤❤

Doctor, gracias por su video, siempre es una mirada de comprensión tanto para el evitativo como para el ansioso. Espero que después pueda hacer un vídeo mencionando cómo transmitir seguridad a un apego evitativo. Gracias 😊

El problema es que te encuentras un muro que te impide intentar entender a la persona con apego evitativo. No ya que se aleje sino que por miedo evita todo contacto por ese muro que ha levantado. Muchas gracias por las explicaciones.

No pienso que sea su intención (en algunos casos) ser personas “malas” creo que al contrario deberíamos aprender de ellos en el sentido de ser independientes economica y emocionalmente !! de preocuparnos por nosotros primero y fluir. He aprendido a enfocarme en mi estoy emprendiendo y aprendiendo cosas nuevas !!! Estoy enfocada en mi salud e independencia y al parecer eso es un iman😂 me busca mas estamos más conectados me apoya y yo a él. Es muy extraño y curioso cómo funciona la vida cuando la vea desde otra perspectiva 😊😊😊😊 ánimo!!!! ❤❤❤❤❤❤❤❤

Que horrible durante 8 años me pase saboteando mi relación, tratando de huir todo el tiempo para poder irme. No entendía que me pasaba o si de verdad quería a mi ex pareja y ahora veo que era mi tipo de apego. :( Es un verdadero dolor darse cuenta de eso. Solo quiero sanar para poder relacionarme mejor :(

Excelente Dc!!

tristemente yo me canse de esto en mi vida...literal todas mis relaciones sociales, familiares, amistades, y amorosas han caido en esto...hasta hace muy poco mi ultima pareja era muy dulce y buena persona, a tal punto q me asuste MUCHO, y tal cual como siempre, puse limites ESTUPIDOS, pero cada vez me sentia mas y mas enamorado, pero siempre evitaba expresarlas (porq no sabia como) o terminaba explotando con cosas tan pequeñas q luego me quedaba preguntandome "porq la trate mal...", ella me termino y me ha dicho q quiere seguir siendo mi amiga...pero q no tiene sentimientos hacia mi ya...esto fue un golpe bajo a mi vida la verdad...he tenido mucho estres y problemas en mi ambiente ultimamente y perderle a ella fue lo q colapso mi mente, y a todo esto casi nunca decia como me sentia o le decia las cosas q sentia por ella, evitandola muchas veces y muchas veces q me buscaba terminaba ignorandole o dicindole q queria mi espacio (de una manera poco emocional)...vi un video donde decia q las personas con Apego Evitativo, sentia algo de rabia hacia la gente q veiamos q sentia algo de "dependencia" o que necesitaba "ayuda" para ciertas cosas, y eso era otra cosa q me molestaba...porq al ella ser tan buena gente y delicada me muchas veces me contaba sus cosas, sus problemas y terminaba diciendole algo a mala manera, no siempre apropósito pero si siempre...tenemos unas 3 semanas separados y esto me consume como acido el corazon...es horrible y la tristeza q siento ahora...no la habia sentido con nadie mas...no quiero perderla, aunq suene gracioso porq ya me termino...pero...desearia recuperar su amor...honestamente no buscaba respuestas, solo me sentaba en mi depresion y soledad a ver yutu, cuando por "ALEATORIEDAD" de yutu salieron videos de "APEGO EVITATIVO" desde entonces...solo siento q...quizas si estoy roto, pero tambien quizas, pueda repararme para el futuro...extraño mucho a esta mujer en mi vida...y siento mucha verguenza de no haberme dado cuenta de esto antes...una mitad mia esta llorando, y la otra solo tratando de entender, aprender, y apoyar a la otra parte de mi...intento no lidiar con esto solo, pero...creo q es el camino q me toca...

@global9153

Жыл бұрын

Muchas gracias por contar tu historia. Yo estoy "en el otro lado" y ver tu punto de vista, tus emociones, tus temores me ha ayudado. Así que gracias. Mucho ánimo. Espero que poco a poco pueda sentirte mejor.

@_Kahi1510

Жыл бұрын

¿Cómo has estado? Estoy en una situación parecida, quiero estar con una persona , pero no me atrevo, estoy paralizada porque no quiero dañarlo ni q me dañe. Terminará alejándose. Estoy tratando de sanar esto, pero es tan horriblemente dificil

Mi ex pareja (aún esposo) sufre un apego evitativo, y es cierto que no funciona una relación así, él decidió terminar y aún no ha dejado la casa, pero me ignora en la medida de lo posible como si no existiera. Es difícil lidiar con esos cambios de ánimo, un día si me habla de buena manera pero otras veces simplemente me ignora o se retira si es que le hablo. Encima tenemos hijos de por medio..😔

Señor lo amo muchoooo, gracias por lo que hace

te amooooo, gracias

De los mejores videos que has subido Lluís!! Te sigo de hace un tiempo y veo varios videos que me han ayudado a lidiar y comprender mi apego evitativo 😅 y este es uno de los mejores por no decir el mejor que has hecho! Muchas gracias por tu trabajo en las redes ya que tu consulta esta a topeeeee!!!

Ya comenté una vez acerca de tener una pareja evitativa porque llevo 34 años casada con una persona con este tipo de apego, para mantener una relación así, tienes que ser primeramente muy seguro. 2- dejar espacio suficiente, ( nunca pregunto nada, espero que mi esposo me cuente lo que quiera cuando quiera, espero que el contacto físico lo inicie El, etc) 3- No hacer dramas de exigencias y de control 4- No tomar nada personal ( de ahí que necesitamos apego seguro) 5- tener una vida y no girar alrededor de esta persona ( trátalo como amigo) Yo soy súper feliz ❤y muy enamorada todavía, me encanta la relación que tengo ❤

@Burrito69killer

8 ай бұрын

no te entiendo, esta es una lista de cosas que hay que hacer o de como son las parejas evitativas?

@KerlyPalacios.

7 ай бұрын

​@@Burrito69killerYo entiendo el comentario como recomendaciones a lo que hay que hacer si compartes una relación con alguien con este tipo de apegos.😅

@mirtamuller3551

7 ай бұрын

Mil gracias por su experiencia de 34 años con un evitativo. Gracias por enseñarnos que se puede vivir con ellos

@federicorondan2521

6 ай бұрын

Gracias por compartir tu experiencia, al final creo que todo se puede mejorar

@user-dq7im5yn6w

6 ай бұрын

Deberia tener una sesion es con usted! 😢

Muchas gracias.

Muy buena informacion...

Feliz Navidad y muchas gracias ❤❤❤

Magistral! Muchas gracias Dr. Por instruir y no estigmatizar!

Muchísimas gracias ...me a servido mucho ...

Gracias Doctor.

GRACIAS! ❤

Muchas gracias por compartir,me han servido mucho sus videos.ha Sido tan difícil para mí esto de mi apego evitativo,pero quiero trabajar mucho en mi ,y esto me ayuda mucho ,infinitas gracias 🤗

Gracias Lluís muy claro como siempre en otro video podrías hablar de los evitativos con miedo al compromiso?

Muchas Gracias! Me nutrió para trabajarlo en mi, excelente explicación 😊

Hola Lluís, El video es oro puro, de los mejores sin duda. Realmente eres un verdadero profesional que tiene un gran dominio sobre el tema del que habla. Yo estuve con una evitativa y hay muchos puntos que tocas que fueron exactamente así.

increible este video, esta información es oro. Muchisimas gracias

Le agradezco el trabajo inmenso que realiza, subiendo este material valiosísimo, para muchos como yo necesitábamos ayuda, y hacerlo cercano al público. Viendo sus videos descubrí mi tipo de apego el año pasado, y tome consciencia para interiorizar y entender la historia de mi vida desde otra perspectiva, y desde allí generar cambios positivos para mi y mejoras mis relaciones con las personas a mi alrededor. Estoy en ese proceso complejo y a veces confuso, soy evitatita filofóbica, gracias a usted me entiendo un poco más a mi misma y a los demás. Le deseo la mayor felicidad para usted y los suyos. Un abrazo desde Perú.

Gracias Dr. finalmente sé lo que me pasa...

Muchas gracias por tu canal. No me puedo creer haber encontrado este contenido, en español, con videos tan largos y el trabajo que deben suponer... No sé si tengo apego evitativo, pero al menos ahora conozco el concepto y puedo indagar. Y gracias por hablar con tanto respeto, algunos comentarios son muy despectivos y parecen confundir tener apego evitativo con ser asesinos en serie ❤️

Es así. Gracias Doctor por saberme orientar y hacerme ver con claridad.

Cuánta claridad!!! Gracias Lluis! Tal cual como lo dices no podemos apartarnos de nuestras emociones, ya de por sí el apego nos indica querer compartirnos con alguien, hay formas, hay caminos, el punto esta en autoconocernos y recordarnos con nuestra pareja cómo podemos reforzar el vínculo para que ambos se sientan cómodos creando ese espacio seguro que tanto se busca, de forma respetuosa, asertiva y saludable. Saludos y reitero mi agradecimiento por ayudarnos a comprender mejor estas características humanas, que nos hacen seguir evolucionando.❤❤❤

Cuando se dice que la persona evitativa desaparece y se distancia... nos referimos a fisicamente y/o verbalmente? Pensaba que estaba con alguien evitativo pues cumple con muchos de los aspectos... pero ahora ya estoy dudando porque en los casi dos anyos de relacion nunca se ha alejado. Verle es facil, contacto hay mucho. Aunque la intimidad... me esta costado mas. Necesita avanzar muy despacio porque tiene miedo de que salga todo mal, el dice que no tenia "planeado" tener novia pero que siempre le pasa igual (que acaba con novia), y sale con esas cosas de que nunca ha sentido amor por nadie y que no sabe lo que es, que no cree en el amor (frase que ni entiendo) y que el es muy libre e independiente por tanto el futuro en pareja siempre le parece nublado. Por supuesto, la idea de vivir juntos le pone el estomago del reves. Suele percibir muchas cosas a modo ataque, siempre esta a la defensiva, siempre cree que se le esta haciendo un reproche y eso no lo soporta. Es en esos casos cuando se "aleja" pero suele durar poco, unas horas, una noche, etc... y no es alejamiento fisico sino mas bien que adopta una actitud mas fria hasta que se le pasa. El tipico cabreo pasivo-agresivo, vaya. Resolver el conflicto verbalmente es dificil... me cuesta mucha psicologia y mano izquierda. Para el una discusion es un ataque, y significa que "todo" va mal. Pero, logro poco a poco hacerle entender. Otro dato es que siempre ha estado en pareja, y siempre en relaciones largas... pero se que ha sido con chicas que ponian mucha distancia con el, y eran menos carinosas que yo. Pero una vez que ellas ponian el pie en "esto es serio" el rompia diciendo que no sentia lo que debia sentir. Yo soy MUY cercana, muy carinosa (si, probablemente ansiosa) pero dice que eso le gusta, que lo valora mucho en una pareja y que es feliz conmigo pero que siempre tiene dificultad para encontrar sentimientos... que tiene conflictos internos, y le cuesta. Por otro lado, viene mucho a mi, mucho... de hecho solo se "aleja" si percibe (erroneamente) que yo me alejo o que no estoy feliz. Por ultimo, tambien dice que esta dispuesto a trabajar el tema... Asi que realmente no se muy bien lo que le pasa Opiniones? Gracias :)

Me encanta la manera como usted va más allá de las etiquetas y nos enseña tanto, nos da alternativas, método, todo👏🏻 gracias Doctor.

Estimado Lluis: Gracias por subir este video, estudiando sobre las áreas de desarrollo del individuo (Según Jung), fue que llegué a su canal. Estudiando, me identifiqué con este tipo de apego y de verdad la última parte fue como una Serendipia desde los 40:42 concluí que el comportamiento evitativo perfectamente se podría interpretar de que uno usa a la otra persona como una droga (el mecanismo de comportamiento lo hallé súper parecido: euforia, sobredosis-rechazo, síndrome de abstinencia) y de verdad esto me hizo sentir muy incómodo al respecto. Asumo que aún pienso que no soy el "mecánico emocional" de nadie (ni nadie lo tiene que ser para mí), pero el camino es el obstáculo representado por la resolución de los conflictos y nada más de rehuir los conflictos emocionales, no señor. Que la vida me lo bendiga, amigo mío. Saludos desde Chile Atte. Luis Felipe.

Muchas gracias por toda esta información, realmente es muy valiosa, es muy difícil y doloroso como usted dice, porque la gente con este apego no entiende como se siente la otra parte aunque se esfuerza en hacerlo, pero espero en Dios que todos los evitativos puedan encontrar su lugar seguro que tanto necesitan.

@alicia3130

Жыл бұрын

Pero una persona que no siente ...no se trata de un comportamiento...como puedes trabajar en sentir? Eso no es algo que se razona

@lauramartin4369

Жыл бұрын

@@alicia3130 por eso hay que ir a terapia, para que pueda trabajar en sus emociones.

@alicia3130

Жыл бұрын

@@lauramartin4369 me da escalofríos lo de no sentir porque es falta de humanidad es como dicen de los psicópatas: saben lo que está bien y está mal pero no les afecta, no pueden sentirlo. Yo ya estoy lo suficientemente rota asimilando no me amara (me traicionó y eso es desamor da igual evitativo o no evitativo) como para pensar he salido con una persona con el "alma mermada".

@Luisitowebea

Жыл бұрын

@@alicia3130 entiendo más o menos lo que tratas de decir. Pero no necesariamente 'no tener sentimientos' es para personas clínicamente enfermas. Algunos simplemente no aprendieron a manejarlos o entenderlos por falta de situaciones en que hayan necesitado hacerlo durante su desarrollo emocional. Y no es una carencia absoluta sino que hay grados. Me pasa a mí este tipo de apego. Estoy aprendiendo leyendo a gente como yo y también a los que estuvieron con gente como yo. De mi parte te deseo lo bueno y felicitarte por lo que hayas hecho pensando en tu bienestar.

@alicia3130

Жыл бұрын

@@Luisitowebea gracias, lo respeto aunque no consiga entenderlo.

GRACIAS

También los demás llevamos nuestras heridas y no por ello dejamos a la persona con ese dolor y sufrimiento para k se las apañe sola ..somos capaces de empatizar y alludar y estar hay dando el callo a pesar de k tb tenemos nuestras heridas propias ..asique mi opinión es k esa clase de personas k tengan este tipo de apego no beberían tener relaciones sentimentales con otras sabiendo ya por otras experiencias k ayan tenido k acen mucho daño k se queden wuietecitos y no vallan aciendo pupita a los demás y si se dan cuenta de cómo son por lo menos k traten de poner remedio a el problema k tienen tratándose antes de Acer daño como acen ..gracias por la información ..pero no lo justifican como actúan ..😢😢

Hola Lluis. Un placer escucharlo en cada video. Soy una persona que le gusta mucho hacer introspección, reflexionar y además soy autodidacta y en este caso intento comprender a mi ex pareja. Al principio no entendía qué le pasaba en ciertas situaciones.. Sufrí bastante con esa relación. Hoy en dia comprendo más ciertas cosas. Aun hablamos de vez en cuando mi ex pareja y yo porque siempre ha querido quedar como amigos y yo no queria porq eso me lastimaba. Hoy en dia yo tomo distancia y como siento amor quisiera ayudarlo de alguna forma... Pero por supuesto muchas veces siento que no puedo. Es la primera vez que me cruzo tan de cerca con una persona que se relaciona de esta forma! Yo noto filofobia y también apego evitativo. Prácticamente terminé yo "investigando" acerca de qué le pasaba y lo descubrí porque cortó la relación casi de un dia para otro y nos llevábamos muy bien! Nos queríamos. Teníamos confianza y lo pasábamos bien... Ahora entiendo muchas cosas. Yo siento amor y me ha costado bastante "resignarme"o renunciar a la posibilidad de que tengamos una relación... mi apego es seguro y ansioso según lo veo yo.. tuve que hacer contacto 0 porq me hacia muy mal su silencio su "fríaldad" aun continúo en un proceso de aceptación. Gracias a Dios y a profesionales como ud que se dedican a brindar estos conocimientos pude comprender y comprenderme a mi misma. Por eso le agradezco de todo corazón. Porque necesitaba entender, ordenar ideas. Y esto ayuda mucho!!! De verdad. Gracias y le deseo lo mejor. Saludos desde Argentina! ♡

Gracias

Por favor habla de las etapas de un duelo por ruptura!

Muchas gracias me parece muy acertada su explicación sobre cómo se puede trabajar en mejorar el apego evitativo

Muchas gracias por este enorme trabajo y las palabras y el tono de voz y los mensajes que nos compartes. Aunque no me escuches, me siento escuchada y entendida. Solo puedo sentir mucha gratitud. El cambio ya se está dando, porque la información que compartes es vital para el mismo. Gracias gracias ❤

Podría hacer más videos así pero sobre el apego desordenado por favor 🙏🏻

Mi esposo es evitativo y yo ansiosa. Tuvimos un colapso en la relacion y al principio mi ansiedsd queria buscar la forma de hacerlo sentir mejor, pero al final entendi que debia hacer algo para sentirme mejor yo. Escuche de Nilda "Observa al otro y observa lo que te hace sentir " y ahi enictre mi herida de rechazo y ahi encontre lo que debia trabajar. Agradezco encontrarme con mi pareja, porque creo que su forma de ser me esta ayudando a conocerme y de ese modo conocerlo y tener la capacidad de decidir por mi, lo que realmente quiero. Es un reto para un ansioso cuando no te doblegas a tu ansiedad y solo pides y pides porque uno creee que nuestra forma de amar es la mejor de todas. Restructuro mi forma de ver el amor a partir de lo que soy y no de mi apego o necesidad de cubrir y cobijar mi herida de infancia. Restructuro mi concepto de amor a oartir de lo que soy hoy, en este momento y creo que mi concepto de amor es: libertad de ser quienes somos, vernos como seres humanos capaces e indepenedientes de dar y recibir amor como sabemos y queremos y sobre todo respeto al otro como ser individual. Me esta costando mucho, mis traumas se apoderan de mi, pero estoy segura que ese es el amor que busco, porque alguna vez lo vivi y fue el mejor momento de mi vida.

Muchísimas gracias por ser tan esclarecedor ha sido justo la información que necesitamos

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Muchas gracias 🙏

Reconozco todos los puntos que menciona el video. Puede parecer dificil y asi lo es al inicio, pero se puede trabajar en la evitacion, siempre que sea lo que de verdad quieres, pongas de tu parte y no le temas a la ayuda.

Excelente doctor Lluis!!,como siempre sin desperdicio!!!....ojalá y este contenido pueda llegar a esas personas q manejan este estilo de apego y aquellas q no para poder entender la razón y motivos de dicho comportamientos.... agradecido 👍🙏👏

@taniaortegavega

Жыл бұрын

Exactamente lo mismo pienso yo. Pronto ya lo compartí con dos amigas. :)

Doc. soy Ana mil gracias, entender este tema tan importante , me da mucha tranquilidad , mi esposo me ha hecho creer durante 30 años que la loca, la que no entiende y está mal soy yo! Me gustaría saber, entender, cómo caen o porque son o se hacen personas con apego evitativo , ademas de Narcisista, psicopata .

Mi pareja es muy buena persona, cariñoso y generoso, pero en ocasiones cambia y se vuelve distante, egoísta y desapegado conmigo. Cuando se lo hago saber o discuto con él, se bloquea y desaparece. Puede dejarme días llorando y no es capaz de hablar las cosas. Ahora estoy en ese momento y después de ésto no sé cómo seguir. Me he implicado mucho con él y su familia pero si no podemos discutir nada por miedo a que me deje, no sé qué hacer. Es una lástima que una relación bonita se deteriore de una forma tan tonta 😢

@guerreradelaluz8454

2 ай бұрын

Así estoy yo guapa 😢😢😢. Mi novio apego evitativo me acaba de dejar y me ha bloqueado en WhatsApp, y eso que lo he dado todo por él...

Muchas gracias por tu trabajo Luís ❤ Gracias infinitas Nos ayudas muchísimo con estos vídeos. Un vídeo redondo de principio a fin. Un abrazo Gracias 🙏

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias...🙏

Estás personas no deberían tener pareja si no sirven para ello,solo hacen daño y confunden demasiado yo desafortunadamente he tenido una relación de más de diez años con una persona así y me ha hecho sentir tan mal que mi autoestima está por los suelos . Aunque esta información me ya ayudado a entender un poco su situación y siento un poco de alivio siempre creí que yo no era suficiente yo que yo estaba defectuosa o algo asi

@daliacaceres9314

Жыл бұрын

Tienes que hablar seriamente con esa persona de lo que no te gusta y amar mucho, la gente con apego evitativo ama mucho, solo que no demuestra

@gelesjb5547

Жыл бұрын

Quisiera decir estas palabras de la manera más empática posible para que no lo tomes a mal, pero revisa lo que has dicho....por tu experiencia con una sola persona, miles de personas se deberían de privar de vivir el amor? Y segundo, durante 10 años de relación en donde te sentiste tan mal, crees no tener responsabilidad de nada? Porque entiendo que puedas sentir un enganche que te impidiese de alguna manera dejar la relación, pero no crees que al revés pudiese pasar igual? Porque el comportamiento de los demás no lo podemos controlar, pero el propio sí. Y después de tanto tiempo, uno aprende a mirar en dónde estan los errores propios y no sólo los del otro. Porque si no lo aprendiste, te va a tocar repetir la lección tarde o temprano... En fin, piensa que el resentimiento al final nos perjudica y nos daña nuestro interior. Arriba tu autoestima.

@daliacaceres9314

Жыл бұрын

Tengo apego evitativo y las única forma de flexibilizarme es que me digan que me aman, sino veo amor, me comporto como una gran muralla

@ainhize07

Жыл бұрын

Bravo son así dañinos. No merecen tener pareja.😡😡😡😡👺👺👺👺👺😥😥😥😥

@ainhize07

Жыл бұрын

@@daliacaceres9314 no aman mucho perdona no saben amar 😥

Doctor gracias por qué este video es muy útil y muy acertado. Siento que ayuda a ambos y que deja muy explicado todo. Cómo los damnificados de una pareja evitativa nos sentimos bien, cuando nos sentimos idenficados con lo que leemos ... Imagino que los evitativos que he leído que hay algunos que lo reconocen y quieren aprender este video seguro que les sirve mucho. Además de las parejas que aún se mantienen y uno de ellos es evitativo. Me ha gustado mucho este video en concreto por qué eres como siempre muy acertado además de que das puntos de reflexión. Enhorabuena 👏 de todos los que he visto es el que más útil lo veo y de sobra es sabido que soy fan de tus videos. Has logrado ser muy neutral y así nadie se siente ofendido y si apoyado y guiado. Lo comparto por qué es oro puro 😉

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias 🙏

No tengo relación con esta persona. A lo que me refiero es que lo vengo conociendo apenas. Empezamos a conocernos el 1ero de enero de este año (hoy es 12 de febrero) y, cuando empezamos hablar yo sentí que me buscaba porque le interesaba tener algo con migo pero ahora me dice que "primero somos amigos" y que ya luego veremos si tenemos algo (pero que vamos para ahí) y que no debo correr, que debo tener paciencia. Hemos tenido ya varios eventos en donde yo quiero dejar de verlo, pero me pide que no lo haga, y me recalca que debo tener paciencia. Pero por ejemplo ya me ha hecho dos veces que un domingo solo desaparece. No me escribe, no me responde y luego aparece como si nada. Cuando quiero hablar sobre como me siento o como hace esas cosas que no me parecen, me tira la culpa que busco pelear por nada. Me interesa mucho, pero siento que no soy suficiente para él por el hecho que me relega a la amistad. A veces no lo entiendo porque por ejemplo me dijo hace dos días que "si yo no pienso que a él le cuesta hablar de ciertos temas" (él viene de estar casado con una mujer por 15 años a empezar a ser bisexual) pero, ese día salimos, y me trató como "amigo", se despidió todo seco, y desapareció el día siguiente. Luego que me dijo ese día que "la había pasado bien".

Yo trato fuertemente en mantenerme y enfrentar los conflictos pero cuando me siento ansioso es usualmente por alguna acción por parte de la pareja que me hace sentir muy mal quiero salir huyendo a mi zona segura que es usualmente mi casa. Solo cuando logro hablar al respecto y sacarlo es que puedo bajar la ansiedad. Me es muy difícil confiar y me he acostumbrado a fracasar con las relaciones de pareja. Por lo menos comencé terapia y estoy consciente al respecto. Ya se cuando estoy ansioso y se como lidiar con esa ansiedad sin embargo me cuesta mucho hablar del tema que me da ansiedad. Espero mejorar con futuras relaciones acabo de terminar una 😢 eso de que no nos afecta es falso. Nos sentimos culpables y tristes como todo ser humano.

@amyrdz534

Жыл бұрын

Hola. termine una relacion hace un mes con mi novio. lo amo, pero hacia muchas cosas que me hacia sentir insegura. (yo tengo apego ancioso) apenas estoy entendiendo todo esto y viendo la situacion desde otra perspectiva. Tu que has terminado tus relaciones crees que si alguna de tus exparejas se hubiera acercado a ti para ya no buscar regresar, sino buscar no dejar una herida mas grande y aclarar hubiera sido bueno para ti. hubiera servido de algo? que me podrias comentar. yo no pretendo regresar, termine la relacion, pero estoy en un trabajo terapeutico, y siento mucha empatia ante su dolor. yo no quiero que el sufra. solo ya no puedo seguir igual.

Se lo voy a enviar porque le quiero y este video le puede ayudar muchísimo. ✨

@guerreradelaluz8454

2 ай бұрын

Yo hice lo mismo hace unas semanas y me ha bloqueado en WhatsApp 😢😢😢. Mi intención era sólo ayudarle y poder recuperar la relación.

Buenas tardes. El apego evitativo es consecuencia de la herida de la infancia del rechazo? Recién a partir de la terapia de pareja,estoy empezando a conocer a mi pareja. No se expresaba, no sabía cuáles eran sus emociones. Se siente acorralado a veces,x cosas que le cuestan resolver. Y resuelve de tal manera,que no le traigan consecuencias donde deba confrontar. Le costaba mucho decir lo que sentía ,desde un "te quiero" hasta "estoy enojado". Fue horrible,uno llegué a pensar que no me quería . Por suerte,a partir de la terapia y de muuuuuchas charlas incómodas,todo está cambiando. Gracias por este video.

Que bien explicado y cuántas soluciones aporta. Muchísimas gracias. Feliz Navidad!

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias a ti... Feliz año nuevo 🙏

EXCELENTE VIDEO, DOC ❤ BENDICIONES 🕇

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias 🙏

Gracias Lluís por tus consejos y tu profesionalismo me ha servido muchísimo, hoy día me encuentro fenomenal gracias a tus consejos. Te envío un abrazo de Feliz navidad para tu familia y tus seres queridos hermano 🎇🫂✌️

@seleneyobal2673

Жыл бұрын

Woo ,somos un binomio perfecto ,pero lo difícil es querer trabajar!!!!!!💪💯🤛en uno !! Gracias!!!!!

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

Gracias a ti... Feliz año nuevo 🙏

En mi caso con mi pareja evitativa le pregunte que le ocurria con tanto desprecio me dijo que si quisiera ella me sacaba todo lo que quisiera

Estaba hablando de mi!!! 😱

Mil gracias es.usted.excele.therepeuta, me gustaria hacer therapia con usted. Gracias

@lluisrodriguez

Жыл бұрын

www.eneagramaobelisc.com/terapia-online/

Yo tengo 30 años y tengo apego evitativo nunca he pololeado y he rechazado a cada mujer que ha querido tener algo conmigo, la última chica, sabiendo yo de antemano que ella me quiere y yo a su vez también la quiero, en cinco meses no pude saludarla ni una sola vez y sola, he fallado en cada oportunidad que ella me ha dado, ella solo quiere que la saludé y yo no me atrevo, hoy por ejemplo sabía exactamente cómo debía actuar y lo que le Hiba a decir pero cuando la vi en el bus de la empresa se me desaparición todos los sentimientos y mi cerebro quedó como en piloto automático miraba a mi alrededor pero no era capaz de sentir nada así estuve toda la mañana hasta que nos fuimos yo creo que ya no tengo nada más que hacer voy dejar de molestarla con la mirada aún que ella siempre me la devuelve.

@valerockera

Жыл бұрын

Ve a terapia 🥺

Estoy cayendo en apego evitativo

Si justamente no enfrentar el conflicto es un manera de entender que la distancia lo.rmpeora y al no enfrentarlo quiere decir que no haya nada

Solo provocan dolor nada más.empatia cero ..😥😥😥😥😥😥😥😥😥 son dañinos y egocéntricos...SON MUY COMPLICADOS ..hoy le he dicho por que se comporta mal conmigo y no sabía responderme. Son un rollo de verdad.😥😥😥😥

@gelesjb5547

Жыл бұрын

Y entonces por qué continuas ahí? No es muy lógico querer a alguien y venir a las redes sociales a hablar mal de él con desconocidos, no? O lo aceptas o no, pero quedarte anclada en limbo de las expectativas a ver si se convierte en quien está en la idealización q has hecho en tu mente, es sinónimo de sufrimiento voluntario

@ainhize07

Жыл бұрын

@@gelesjb5547 que por que estoy con el?por que lo quiero y en parte lo comprendo .es de apego evitativo tiene una profunda herida de rechazo el me quiere pero en el fondo no saben amar.habeis visto Albert y tu rl video entero?si es eso lo que dice que son complicados inflexibles.que muchos cambian otros no Y QUE LAS EMOCIONES SON IMPORTANTES. para todos y lo necesitamos realmente es lo que digo yo pero con otras palabras más reflexivas yo he sido más burra en describirlos.

@gelesjb5547

Жыл бұрын

@@ainhize07 eso lo entiendo porque he estado con uno, pero por eso lo dejé. Y lo amaba también. Sólo m parece incongruente quedarse en un sitio donde sufres . Sólo por entender a alguien no significa q sea la persona para tí, porque en una relación sana no se sufre, todo va fluyendo de manera natural y no hablas mal de tu pareja. Si lees otro comentario de Albert donde describe su relación con evitativas, ves q su carácter es compatible con ellos. Eso quería decir, entender no es sinónimo de aceptar, y no puedes vivir en un eterno sufrimiento o queja, no porque no sea justificado, porque no es bueno para tí 😘

@ainhize07

Жыл бұрын

@@gelesjb5547 gracias Geles.lo que dices es cierto .Un abrazo 😘

@gelesjb5547

Жыл бұрын

@@ainhize07 otro para tí, felices fiestas y espero que al final podáis llegar a un entendimiento ✨

Lejos de querer tener razón quiero diálogo para poder entender la otra persona ...se en que fallan mis relaciones lo tengo claro

Dr. Yo he actuado así en varias ocasiones. Comparaba a mi pareja con mi ex y al final terminamos. Por ejemplo me celaba mucho y se inventaba cosas de mi y me sentía acusada y juzgada. Me gritaba y ofendía, económicamente tampoco se implicaba y yo lo comparaba con mi ex que era lo contrario. Con mi ex estuvimos casados 20 años y no fue así, se acabó todo por motivos de distancia. Ahora me cuesta mucho tener una relación, no quiero herir a nadie y por eso prefiero estar sola y me hiere que me hagan sentir culpable cuando no lo soy. Tampoco me siento cómoda si una persona ya quiere todo al segundo día quiere casarse . Nunca había escuchado este tema pero me identifico en muchos aspectos.

Si él ya me dijo que no me ama y que no quiere reanudar la relación, seguimos viviendo juntos, 😢 y apenas me dijo que no saldrá que alguien porque no tiene dinero para gastar. Obviamente me da un miedo decirle que arreglemos las cosas, no quiero volver a escuchar que no me ama, mejor me alejo