母親に対して、どうしてあの時もっと手を差し伸べてくれなかったの、どうしてあの時こうやって声かけてくれなかったのという気持ちが、歳を取れば取るほど強くなってきてる。こういう動画見ると必ず涙が出てくる。

@kayokomusictherapist4001

2 жыл бұрын

同感です。

@user-yt1od5xi2i

2 жыл бұрын

同じく同感です。 子供小学校上がってから、フラッシュバックされます。

@user-gy8sj1dc7z

2 жыл бұрын

私も同じです。 老いている親に、文句言いたいけど出来ない。

@user-yt1od5xi2i

2 жыл бұрын

@@user-gy8sj1dc7z うちは、言っても意味がないがないので、こういう共感してくれる所があり、救われます。

@user-gy8sj1dc7z

2 жыл бұрын

@@user-yt1od5xi2i 確かに、言っても理解してくれる人居ないな。

親に感謝できる人が素晴らしい人間だ、ていう価値観がしんどいよね。 そんなことはないよ。 自分の気持ちを大切に生きることが大事だと思ってる。 親から離れて生きて良いんだよ。 自分の為に生きていこう。

まわりみてると、メンタル病んでいる人の大半は、親との関係性で昔からつまづいている人が多い。そしてその親のほとんどが、無自覚・罪悪感がない。

@x0v0xll

3 жыл бұрын

むしろそんな親だから（子供の気持ちに無頓着）つまづくんでしょうね。。

@user-lp8fb1sp8j

3 жыл бұрын

子供に刃物向けて育てた私の母親は「愛情もって育てた。」ってほざいてる。頭おかしくて無理、、

@nakiwarai7223

3 жыл бұрын

自覚がないんですよね、本当に。悩んでいるって言ったら、何それ？って言われました。どうすればいいんでしょうね…。

@cojimu

3 жыл бұрын

毒親自覚どころか 「私はいい親」と思ってますからねw

@nukooooooooo

3 жыл бұрын

なんなら○○してやってるし、いまあんたが幸せなのはわたしのお陰くらいに思ってるから。

機能不全家族というハードモードを生きてる人が、家庭円満のぬるま湯を生きてる人から、「コミュ障」とか「何考えてるか分からない」とか罵られるのは理不尽だよね〜

@wof8s8s8w

2 жыл бұрын

私も学生時代コミュ障すぎて、グループで意見出す時もどうしても発言できなくて「おいタヒね、何か喋れよ」って言われた事忘れられない‥もう15年も昔のことなのにね。 でも今は「んなことオメェに言われる筋合いねェよ！」って心の中で言い返せるけど😭

@hibarinokuchi

Жыл бұрын

ようやく家から離れて自立した瞬間社会の中で自分に欠けたものと向き合う新たな地獄が始まる

@user-pr6fv7zj7f

Жыл бұрын

家庭円満が一番大切だけど親離婚で鬼のようなままははもう皆様死んでいないけど心の傷は残るこれも修行❓

アダルトチルドレンについていろいろ調べて少し楽になったけど 人の顔色を伺う癖はどうしても治りません。 お店の店員さんまでも顔色伺ってしまいます。 とても生きづらいです。

@user-pj1uj6pf7b

2 жыл бұрын

ものすごくわかります。。。

「あなたがいるのは親のおかげ」これはACに絶対言ってはいけない言葉。 親に人格を否定されたACにとって、自分の存在＝罪。存在自体に罪悪感があるので、「親のおかげで存在してる」などと言われても非常に恩着せがましいだけ。

@user-qj7qn5fi8t

3 жыл бұрын

ものすごく共感。 その言葉で救われるのは正常な愛着を与えられた人だ。

@user-og2qj4em9w

2 жыл бұрын

自分の存在＝罪 存在自体に罪悪感 だから苦しいのか

@user-sc1to1lh7m

2 жыл бұрын

すごくしっくりきました。 心の声を代弁してくださりありがとうございます。

@user-rf1ue5ew5t

Жыл бұрын

​@@user-sc1to1lh7m

父は感情の起伏がかなり激しく、父と母方の祖父母と関係が悪かったので小さい頃はずっと、家族の仲を保つために笑わせようと毎日必死だった気がします。大人になるにつれて人や周りの顔色ばかり伺って、本当の自分に対して自己肯定感も低いまま育ってしまっていたことに気づきました。

@user-zb2gp2ty1c

4 жыл бұрын

僕も貴方と同じような状態です。でもこのコメントを見て、自分と同じ境遇で同じ悩みを抱えている人がいると気づけて、自分だけじゃないんだと少し楽になった気がします。勝手ながらありがとうございます、、

@user-qm3nd4re6h

3 жыл бұрын

すみませんいきなり。 私と同じ家庭です。 父は感情の起伏も激しく完璧主義でテストでいい点とっても上を目指せとしか言いません。褒められた記憶はありません。母は同居している父方の祖父母と仲が悪く喧嘩はよく起こってたので常に大人たちの顔色を伺い、認められようとがんばったのに認められず大人になりました。

@user-mu5lj9by7e

3 жыл бұрын

私は父に愛されてなかった実母には愛されてたけど…実母が亡くなった後父が義母を連れてきて妹がいる

@user-hn4xd8qt9r

2 жыл бұрын

私も同じような家庭で過ごしました。

結論から言わせてもらえば、「人とかかわっても上手くいかない」のだから、 誰ともかかわらない方が良いんだなって…かかわる度に思う。 どうしようもなく不完全な人間なんだと感じてる。 白か黒か、０か１００か？っていう感覚でしか生きられない。 感情的にも、唐突すぎてみんなが驚いてしまう。 消えて無くなりたいと何度思った事か…

こんな自分なんかでも生きていていいんだ、と無条件に受け入れてくれる存在。それが少なくとも一番身近な親であるべきなんだよな。

自分を癒すのにはすごく時間がかかる 何年もかかる ゆっくり少しずつ進もう

私はアダルトチルドレンなんですが母に昔部屋に閉じこめられたり叩いたりされたりした幼少期の話をし今の私状態に繋がっていると話したら「しかたなかったもん」「じゃあ今どうするの？」と言われました。私はただ母に一言謝ってもらかった。頑張ったねと言ってもらいたかった。

@user-eo9fe8mh6e

3 жыл бұрын

その母の返事の仕方全く私の親と一緒だ、、、

@BABAROA-ju2tc

3 жыл бұрын

@@user-eo9fe8mh6e ほんとに！！？？おんなじ人がいると事が事だけど安心します。

@BABAROA-ju2tc

3 жыл бұрын

@@user-eo9fe8mh6e 母に「ごめんね」とか「がんばってね」とか言ってほしかったとこの前伝えたら「言おうと思ったけど貴方が傷つくとおもった」と言われました。ほんとに母とはあわないんだと確信しました。

親に感謝しないといけない。親を責めてはいけないっていう呪いがさらにACを苦しめるんだよね。自分ではどうすることも出来ない欠陥品として作り上げられて世の中に放出される身としては、ただ生きてやってるだけ感謝しろって思ってしまう。

私は昔から両親の喧嘩を見てきました。 2人の機嫌を良くしようとしたり愚痴を聞いたり、私が世話をしているようでした。 母がヒステリックで離婚してしまい、半強制的に母と住むことになり今も一緒に住んでいます。 この前ずっと溜めていたことを爆発して、一応反省はしてもらったものの日々の態度にイライラが滲み出ててそれを見るのが辛いです。 でも、母のヒステリックが治らなかったら家出すると言いましたし納得してくれました。 距離を開けたら少しずつ感謝できそうな気がします。 いつも素敵な動画ありがとうございます。 自分が自分の親になる、がしっくりしました。

@user-sd7pm9ex2f

4 жыл бұрын

母親のヒステリーはとっても嫌ですし、困りますよね‼️ 私も、悩まされて来ました。 どうかご自愛下さい‼️

私は高校に入り鬱になってしまい原因をネットで調べたところACだと自覚しました。けれどACについてしらべると涙が止まらないため、調子がいい時に少しづつ調べています

@puni7364

Ай бұрын

横から失礼します。 私もACという自分の状態について詳しく知りたいと思っても調べると涙が止まらないです。とても共感してしまいました。

克服した人間だけど、まず感謝しようは難しいな、度合いによるけど親をすごく憎んでいる人とかは特に、回復してくると感謝できるようになってきますね

@user-jx1iq3zm7g

4 жыл бұрын

死ぬほど苦しんで、親に「こんな人生なら生まれてこなければよかった」と言ってやりました さんざん本音でぶつかりあったあと、なにがあっても家族にたいして一度も謝らなかった母親が「少し押し付けすぎてしまった」と言いました 衝撃でした 氷が溶けるような感覚と共に母親を許しました 今、私は不器用ながら自由に生きています 幸せです。

@user-xn6xu7oo7j

3 жыл бұрын

@@user-jx1iq3zm7g 本音をぶつけられて、スッキリしたような感覚でしょうか？

@komugiko2508

3 жыл бұрын

ストレスのはけ口のゴミ箱にする為に、生まされたとしても感謝するべきなのか？という問題もありますしね

@ライザーレモンRG

3 жыл бұрын

@@user-jx1iq3zm7g 素晴らしい！

@bellpanpu2177

3 жыл бұрын

@@user-jx1iq3zm7g 権威主義の両親だったけど母親にいくら伝えてもピンときていない様子でやったことをやってないって無かったことにしてるしうちの親はダメだw腹立ってしょうがない。

子育ては洗脳だと思う。 自分と同じ思いをさせたくないから子供は作らない。

@user-cy1sv5ik9u

2 жыл бұрын

同じく

小さい時から両親の仲がとても悪くて、常に顔色を伺っていた。夜、お父さんが帰ってきて喧嘩が始まるのが怖かった、朝喧嘩の声で起きる日常だった小学校時代。土日は常に気を張って休みが来るのが憂鬱だった。平日はお母さんが帰って来たら居なくなってそうで、不安だった。お父さんがお母さんのことを殴るのも首絞めるのも見た。いつか本当に殺されそうで怖かった。誰かに聞いて欲しくても、家族仲のいい友達達には話せなかった。親を悪く思われるのが嫌で周りの大人にも誰にも話せず、ずっと心の中で気持ちを閉じ込めてきた。自分さえ笑顔でいれば、とか、喧嘩の原因を作らなければって、自分を犠牲にしてきてどう生きればいいか分からなくなって、生きづらくてでもどうしようとなくて孤独感でいっぱいで、どう生きればいいか分からなくなってしまった20歳の私。誰かに助けて欲しくても誰かを目の前にすると信用しきれず心開けない。苦しい。

@user-bt3rr8zq1q

2 жыл бұрын

苦しいですよね。私も父親が母親の首をしめてるとこや母親が包丁もって暴れたりしたのを見て育ちました。 夢にもケンカしてる風景が出てきたり、辛いですよね…。うちは母親が精神科に入院するレベルのヤバいやつなんで早く死んでくれたらと思ってますよ。今でも。

@giannab3174

2 ай бұрын

辛いですよね。

ほんま寂しい。なにしてても空虚で満たされない。

@user-dc8cw4kd7w

3 жыл бұрын

私も。４７才なのになんのために生まれてきたのかまったくわからないよ😓

@nukooooooooo

3 жыл бұрын

@@user-dc8cw4kd7w ですよね。。。しんどいです。

@user-pj7rm5kh9o

3 жыл бұрын

分かるわ。親が毒親じゃないけど何故か満たされない、、

子供は産まずに生涯を終えます。全く愛する自信がないです。不安がこれ以上増えたら堪らん。

@ME-dc4sj

4 жыл бұрын

小さいミミちゃん ！私も同じです。「欲しくない」と自分に暗示をかけ続け、今は全く興味もありません。私にとっては最善の事です。

@chiees9453

3 жыл бұрын

私もです　親のように　気に入らなかったら殴って怒鳴って　ぼろぼろにしそう

@cherrybrossom4657

3 жыл бұрын

でもその判断も賢明だと思う。これから生まれてくる命に、自分やあなたと同じような辛い思いをしてほしくないから。

@user-cl7sj2ny8m

3 жыл бұрын

欲しいけれど愛する自信が無いし今の親と同じ接し方になったら心が痛い。 愛したいけれどどう愛してあげればいいか分からない…愛し方が分からない

@cojimu

3 жыл бұрын

私は子供に依存してコントロールしそうだから産みません

正しい愛情を与えてくれなかった親を何回も許して、自分の心をドブにさらしてきた。生んでくれたことへの恩返しなんて、もう十分してきた。これ以上恩返しする気はない。もう自分のために生きる。 そもそも許すか許さないかを決めるのも自分なはず。オレは許さないという道を自分で選ぶ。

@Ys-vt6df

2 жыл бұрын

私も同じです。 同じ気持ちの方なかなかいないので嬉しくて返信させて頂きました。 親の事を許さないなんていうと 世間では悪者扱いされるけど それでも私も許さないという道を選びました。 私も生んでくれた恩返しなんて もう十分すぎる程してきましたし もうこれ以上は無理でした。 これからは 自分のために生きる。 絶対幸せになる。 過去にされた事も忘れてあげたりしない。 辛かった事を思いだしても 悲しんだりしない。 それをバネにして生きてやろうと 思います。

自分が自分の親になるのは危険だと思う。なぜならわたしたちは常に自信がなく自己肯定感が低いから余計自分を責めそう。そして言うか言わないかは別としてこんな苦労をさせてくれてありがとうとは思えません。

先祖代々負の連載。両親も愛着障害のままで結婚して子育てしたんやなって思う 自分で連鎖絶ちきります。 来世の方には、自立した素敵な両親の元で生まれてほしい。と願っておく

無理に感謝する必要はないと思います。感謝できないからといって自分を責めないでほしいです。 自然とそう思える日が来るまでは、親のことについては考えないようにするのがいいかと思います。 ｢自分の親｣として、親を責めてもなんの解決にもならないし、なにより自分のためにならないと｢子どもの自分｣に教えてあげましょう。

@indigochild6079

4 жыл бұрын

ありがとうございます

@wof8s8s8w

2 жыл бұрын

ホントですね。 感謝って、自然に湧き起こる感情ですもんね。

ACは「副腎疲労＆低血糖」「リーキーガット」を起こしている人が沢山いると思います。私もそうです。 そこを無自覚なまま心理だけ研究しても改善はされないと痛感しています。 心理と同時に(分子)栄養学に着目し並行して体と心に向き合っていけば驚くほど改善回復が速いと感じています。 圧倒的に栄養欠損したカラダからタフなメンタルが生産されるわけないですから。 ACと低血糖・副腎疲労の深い関係を知れば知るほど目からウロコでした。 ACは自己否定、謎の罪悪感、謎の劣等感を持っているからか、セルフケア、自分の体と心を大切に扱うのが苦手な人が多いと思います。私もそうでした。 まずは日々の食事で体を建て直す！ コツコツゆっくりと。できる範囲で。 誰かに「教えて教えて」と依存せずに出来るだけ自分で調べていく。。 KZreadやTwitterやInstagramで検索すればお金をかけずに瞬時に情報が得られる素晴らしい時代です。 自分で調べる過程で沢山の大きな気づきに出会い、その気づきのコツコツ貯金がACの宝になり心身両方共がみるみる変わっていくきっかけになると実感しています。 ネガティヴループ沼から抜け出す最短ルートは血糖をまず安定させてから腸ケアに入るのが速いかと。。 私もゆる～くマイペースに勉強中ですが、血糖の安定は人生の安定に繋がると実感中です。 私も含めACのみなさんが本来の健康を取り戻せる日が少しでも速く訪れるよう祈ります✨

自分と仲良しなのは自分で、昔は自分が大嫌いで泣いていたけど、今は好きになれたというセリフがドラマありました。泣きました。目からウロコ落ちました。親になれなくても、友達になって全てを受け入れて、抱きしめてあげればいいのかなと思いました。 今までよく頑張ったね。大丈夫だよって。

@user-sd7pm9ex2f

4 жыл бұрын

ひお様　私😆も自分を抱きしめて、今までよく頑張ったね‼️😃✨🌼と、言ってやりたいです😆🎵🎵

@user-ef5nq2fu1e

4 жыл бұрын

29歳のクリスマスの松下由樹が山口智子に言ったセリフではないでしょうか？

@user-un3md8do2w

4 жыл бұрын

@@user-ef5nq2fu1e さん　高橋一生主演の、「僕らは奇跡でできている」です。人の目が気になって生きづらさを感じてる人にぜひ見て欲しいドラマです。エンディング曲の歌詞も素敵です。

自分の意見がわからなくて、周りと上手くいかない。本当に辛い

離婚を機に引きこもっていた母親に 甘えようと近づいたら｢うるさいっ！｣って言われた時は幼いながら困惑したな…

どんなに辛いことがあっても家族さえ味方でいてくれれば、愛してくれれば私は幸せに生きていけるのに....

@yukisanderson6907

2 жыл бұрын

友達が味方してくれれば良いのでは？私の母は毒母なので、期待はしていません。

全て命令で奴隷のように育てられましたが、その親に「お前は愛嬌がない、だからダメだ」と言われました。一体どの瞬間に愛嬌が許されたのだろうか。笑ってしまいました。過去の記憶を塗り替えたいです。

いつもありがとうございます。 「自分が自分の親になる」はとても効果がありました。 確かにかなりの苦労もありますが努力したなりの成果はあります。

親の離婚って辛いよね。 昔親の喧嘩を見てた子供はそれが傷であるから、、、もっと辛い。

@user-yt1od5xi2i

2 жыл бұрын

まさに私。 おかげで、小学生で結婚の条件を紙に書いていた私

成果を出さないと認めてくれない親だと思って生きてきたから、社会人になって息継ぎをする方法が分からない。

パワハラやセクハラしてくる親といるので早くいなくなってほしいと思うばかりです。感謝には遠くなりそうです。 自分が自分自身の親になるというのはとても理解できます。それと同時にやはりこの選択しかないのかと思うと孤独なんだなと思う。今まで思ったことは無意味な選択じゃないんだと思えた。 いい動画でした。

解決策の難易度が高すぎる。 人間関係で困ってんのに人間関係で解決しろとか。。。

少子化や未婚率の増加も愛着障害が影響しているのかもしれないね

私もACです。親を許すとか感謝するとかはなかなか難しいです。 このジャンルもっと詳しくやってほしいです！

@lifehack_animation

4 жыл бұрын

久しぶりのコメントありがとうございます！☺️ 了解です！！

@user-sd7pm9ex2f

4 жыл бұрын

私😆もACです‼️特に母親から虐待を受けて来ました‼️親の事は考えたくありません‼️　でもいつかお互いに癒されたいですね‼️😃✨🌼

@yasuharutomitsuka3901

4 жыл бұрын

@@user-sd7pm9ex2f そうですね！克服というか少しでも楽になれればいいなと思っています。

褒められたい思いがある →相手の機嫌を悪くさせず良くなるようにしたい → 自分が嘘ついてでも頑張ったり行動する →→→（積み重ね） 何もかも嘘つくようになってしまう（嘘つく事に抵抗が無くなる） →周りが離れる。 しんど。大学卒業までに本当の自分を取り戻せたらいいな。

親なんか棄てて自分のやりたい用に生きる

岡田尊司さんの本に自分のことがたくさん書いてあったのが面白くて、愛着障害に関する本は毎日のように読み返しています 愛着障害は政治的にも介入できる改善可能な社会問題ではないでしょうか 我々はもう手遅れだとしても、せめてこれから生まれてくる人には人生を楽しんでほしいです

@MK-yh6kd

2 жыл бұрын

これから生まれてくる人の事を考える事が出来る貴方は素敵です。

60代ですが、自分が親になってあらためて親のひどさがわかりました。若かったとはいえ、ひどく利己主義で甘えた怠惰な、理解出来ない別の人間です。20代半ばくらいまでそんな親の愛情を求めていたと思います。 親のことで悩んでいる人に限って親と一緒に住んでいます。独立しませんか?東京でも郊外に出ればワンルーム4万、条件次第では3万。寮のあるところに就職する手もあります。 環境一新、気持ちも一新しますよ。

@user-hh9pd6gs2r

3 жыл бұрын

親は亡くなりましたが、その実家に暮らしています。家族の夢を見たり思い出したり、気分は悪く前向きになれません。 でもお金がかかるので、出れません。

@user-jv6mu2ho4q

3 жыл бұрын

親のせいでお金で苦労した人は家賃払うのも苦痛になる

とても客観的に描かれて良かったと思います。 長年、自覚してましたが解決方法が分からずいました。 自分の親になるとは斬新な気付きでした。 感謝！！

私が子育て中に 毒親 アダルトチルドレンの言葉が が世に放たれきて、 まさに、私じゃん‼️と。 私の親世代は戦後の日本を背負い、家柄、世間体をきにして、必死に働いてきた人大達。 自分で精一杯の方々。 私は教科書通り、鬱、パニックになりました。いわゆる精神疾患。 幼少期には居場所がなかった。生きる意味がない。誰も私を見てない。居るけど居ない存在。 そして、わけのわからない罪悪感。人にビックリするぐらい気を使い、自分の意見は言えない。 自分が無い状態。 楽しいという感覚が無い。 私みたいな人が居る事にビックリ。。。 わたしは今、自分をまず大事にして、他者にも大事に接する。我がままかもしれないが、 自分軸で。 まず。自分を癒します。 もう半世紀生き、楽しい時間を過ごしたいので、嫌な事からは逃げる。やらない、関わらない事にしてます。

克服しかけたんだけど、、 職場のストレスでアダルトチルドレンに逆戻りした

おれもアダルトチルドレンの傾向がある気がする。 ある日姉から「もっとかわいがってあげればよかった」 と言われた　笑 おれの場合、その一言で思いがけず救われたよ。

愛着障害の解決方法を、シンプルに示して頂いて、大変さんこなりました‼️アニ子さん聞きやすくてとても良いです😉これからもライフハックさんと共に素敵な動画発信してくださいね🎵

アダルトチルドレンになるメカニズムはわかりやすかく、勉強になりました。ありがとうございます。 ただ、対処法としてあげられているものは「それができないからアダルトチルドレンで在らざるを得ない」というものばかりのように感じられます……。 思考の前提として自分は価値のないもの、他者は信頼できないものとして存在しているからなのだろうとは思いますが、そういった状態への対処法はあるのでしょうか。

小さい頃は愛されても中学になったら親は子供のこと呆れて愛されなくなる。中1の時に、殴るのも蹴るのも脅すのも虐待に入るってことを知って、自分のお母さんは親なのか分からなくなって、中2で唯一の居場所だった学校が人間不信になったせいで居場所がなくなって、リスカとかボディスティッチに走った。人間は愛が土台でそこから勉強とかができるようになるから、勉強のことばっかり言うんじゃなくてまず子供のことを愛せているか考えて欲しい。でも私の親は愛せているって勘違いしているから子供に遠回しからでもいいから聞いてあげて欲しい。こうゆう思いをする子供がいなくなって欲しい。長文失礼しました。

この動画で自分にも愛着障害があることに気づきました。自分なりの安全基地をつくっていこうと思います。すでにこのチャンネルもその一部です。ありがとうございます。

僕は幸いにして、愛着障害には当てはまりませんでしたが、この動画のお陰で救われる人達が、大勢いるのでしょうね。これからも、期待しています。

コメントを見て、私以外にも悩んでいる人がいるんだとびっくりしました。1人じゃないですね。

私は愛着障害です。。去年診断されました。 愛着スタイルは「恐れ・回避型」で不安型と回避型の両方をあわせ持ってます。。 自分が自分の親になろうとしても否定ばかりしてしまい、今はそれはやめました。 安全基地を少しずつ築いてる最中です。

@RyokouDaisuki411

3 жыл бұрын

愛着障がいとどこで診断をもらいましたか？

@user-mn7ml9pi4m

3 жыл бұрын

@@RyokouDaisuki411 心療内科で心理検査をして、その結果から自閉症スペクトラムと愛着障害と先生から言われました！

@RyokouDaisuki411

3 жыл бұрын

@@user-mn7ml9pi4m さんありがとうございます。 心療内科などで診断をもらいたいなぁと思ってきます。 まだ母の扶養者な為に、受診した病院名まで書かれてしまうので、来年からは健康保険がかわるので、来年当たりに受診してみたいと思います。、

数年前アダルトチルドレンと言われそれをずっと心の中に留めて来ました。愛情をたくさんかけて育ててもらったのだからと。 先日母と言い争いになった時ついその事を言ってしまった…幼い頃の話、寂しかったよっと。 結局また兄妹と比べられた。お姉ちゃんやお兄ちゃんはもっと大変だった。寂しかったはずだ。妹だって〜…っと。これだけ兄妹がいてあなただけなるのはおかしい。こっちは命もお金もかけて育ててきたのに！！っと…優しい口調だけどハッキリと。 ただそうだったのね。寂しかったね…っと言ってほしかっただけなのに… あなたの言葉のせいで立ち直れないっと未だに責められて辛いです。自分で人格形成に失敗しただけなのにアダルトチルドレンっと言う言葉を使って親を責めてしまった自分が情けないです。なんで言ってしまったんだろう…言わなければよかった…本当になんでこんなに生きづらいんだろう

私もアダルトチルドレンなのですが、それを若いうちから知ったため、安全基地をスマホ内に作るようになったんです。なのに、親は「スマホに依存している！与えてはいけない！」と、取り上げて解決しようとします。何を相談しても説教されて終わります。もちろん感謝もしていますが、辛いです。

私😆もACです‼️😃✨🌼 自分😆が自分の親になる‼️😃✨🌼 それが一番😉だと思いました😃🍒😃 ありがとう😆💕✨ございます🎉

ずばり！なるほど！と、思いました。 非常なわかりやすい動画で自己理解にとても役立ち感謝します。 もうすぐ40になりますが、本当生きづらくてどうしようもないけど、原因を具体的に表現できる言葉がわかって良かった。 今まで愛情回避と執着を繰り返してきたことを認識できた。 これから、どうするか。どうしたいか。 わたしは、やっぱり愛されたいんだと思った。←これが、アダルトチルドレンか。。

子供ってさ、子供育てるのが上手い人が育てるようにすれば良くね？それか義務教育で教えるとか。

訪問看護師さんや職場の人には父親に感謝しなさいねって言われるんですが父親に酷い事されていたので感謝出来ません

@user-yt1od5xi2i

2 жыл бұрын

感謝しなさいと言われるのイヤ。

安全基地を作る努力で一生送りそうです。

友達を誘うのに、もし断られたら？と思うと凄く慎重になります。返事が来ないと不安になり、私の事鬱陶しいと思っているのかなと孤独な気持ちになります。どこかへ遊びに出かけるのも一人では楽しめません。わがままを言える、自分の思っていることをはっきり言える友達が欲しい。こんな年になっても、そう思います。ふと、思ったのですが子供のころ私はお母さんの本当の子供ではないかもしれない。と思ったことがありました。そのことが、孤独を感じる原因かもしれません。

親との関係に不和がある際 【自分で自分の親になる】ってのは とても大切 親がなぜ？あのような行為をしたのかも わかってきます 子供を育てるのは大変です 親も人間です 感謝への道に繋がると思いますよ

半ば押し付けられてでも部活とかサークルで役職持ってたのって、アダルトチルドレンの克服方法の1つだったかもなんだ。 無理やり背伸びして頑張ってたけどいいことだったんだ。

自分が自分の親になる そもそも自分に愛着ないから自分をどうしようって気にすらならない

父親が威圧的でモラハラをする人で、そういう過程で育って普通の生き方も出来ないし親を家族だと思えないように育ってしまったからこそ、これから産まれてくる甥っ子や姪っ子は幸せに育ってほしいと思う…

親は親だし、子供は自立しないといけないですね、私も少しづつではありますが前進して行きたいです。ありがとうございました✨

幼少期から夫婦喧嘩の絶えない家庭で、どうしたら両親が笑ってくれるか伺いながら生活してました。大人になった今、異常な劣等感、低すぎる自己肯定感、に悩んでいます。人の目が凄く気になって、対人関係に悩んで、他人に本心を打ち明けられず、異性とも本当に打ち解けられないと恋愛感情を抱くこともできません。 正直この先の未来が全く見えず、生きていけるのかもわかりません。 もっと自分を好きになってみんなから愛される人間になりたかった。

自分は精神障害者でうつ病を持っています。 自分も幼少期から家庭環境に悩み、もしかしたら愛着障害なのかもと考えてしまいます。 今度精神科で相談したいと思います。

私も産まれた時の話を母親から聞いていたので。出産して入院してる間は看護婦に任せてた。退院後、オムツ、ミルク以外は放置してた。近所の人が心配してアドバイスしてくれたけど。「子供は泣くのが仕事。泣き疲れたら寝ますから。」抱っこは癖になるからと言ってた。なので、私が母親になった時育児は恐怖だった。本、ネットで書いてある事を一生懸命頑張った。子供は発達障がいだけど、精神は安定してる。

朝起きた時、物凄く寂しくて、苦しくて起きたくない。難しい事考えたりしてると忘れる事が出来るけど。 とても不安定な性格もそういう愛着からくるのかも。 抜け出したい。

私は３番を使ってきました(^^) 他者と関わる方が 学ぶ事も 変化も大きいとは思いますが 良くも悪くも 他者への依存が苦手なので (甘えて愚痴を聞いてもらった時は 相手に謝罪と感謝を伝えています 笑) 周りと一定の距離を取りながら 周りを大切にしていきたい自分は 「自分でメンタルケア」を選び進んできました 一進一退で とても時間がかかりますが 一番最初に「自分を抱きしめ」「自分を許す」を習得できれば その先の「自分の言葉に耳を傾ける」や 「自分を信用する」など ゆっくりですが発展していく様に思います^ ^ その先には「自分」を「他者」に置き換えての挑戦が始まると思います👍 あと…一番大きな学びは 「自分がされて嫌な事は 他人にはしない」 ではないですか？笑 親になった時 されて 悲しかった事 辛かった事 そこに引き摺り込まれない様にコントロールし ホームドラマの様な アットホームな温かい母親になってやる！！ と 決意しています💪✨笑 (みさえとか サザエさんとか好きですw) 皆さん 親の幻覚に負けない様に 一緒に頑張りましょうね〜(^^)✨ あと愛が欲しい時は 最初に怖がらず愛を与える事もオススメです 返してくれる人と繋がっていけば良いのです😉🍀

@x0v0xll

3 жыл бұрын

返してくれる人と繋がる…😭😭 そうですよねぇ😭😭 大変参考になりました、ありがとうございます🙏🏻🙏🏻 全然返してくれない母親に与えっぱなしで、心が迷子になってしまいました😭😭 今も、依存心で母から離れられずにいます。 そろそろ勇気を出すタイミングのような気がしています。

これは幼少期の成長過程だけに限定されるものなのですか？ 私は中2の時いじめに遭いました。その時、不登校にはならず、なんなら1年間無欠席で学校に行き続けたのですがその間親には助けてもらえずひとりでただ月日が過ぎるのを待って耐え忍んでいました。普段親はこれだけ愛情をかけていると語るのが好きですが、こうした肝心な時に何もしてくれなかったことがかなり傷になっているのかその時から本心からこの人を信用していいのかわからない気持ちが続いています。 あれからまる10年経ち24歳になりましたが、その時のことが決定打になったのか今現在も親をはじめ友達などにも自分の芯をくった話をすることができません。一定の心的テリトリーに入られることを異常に気持ち悪く思ってしまいます。これはアダルチチルドレンに該当するでしょうか？

@urute4r630

3 жыл бұрын

自分がコメントしてるのかと思うくらい似た体験をしました。 中学2年でいじめに遭って、現在24です。 当時は親に話せなかったし、愛情はあると親は言います。 親も友達も気兼ねなく話せないです。 自分が思うに、自分はアダルトチルドレンだなぁとこの動画を見た限りは思いましたし、かなり弊害だらけです（笑） その上で、この出来事のせいで今の結果があるかと言うととそうでもなくて、 それ以前から親に対して信頼がなかったというか、親には恐怖で支配されていたので、その結果話したりできなかったのだと思っています。 ですから、辛い事が話せないのであれば、話せなかった理由があって、その理由は愛着不足であり、愛着不足に起因するアダルトチルドレンに該当するのではないかと思いました（他人を診断できる立場にはなく、個人的見解です💦） 他人の分際で勝手にコメントして申し訳ないですが、もし何か悩まれていたら診断的な話だけでも問題特定と改善の助けになればと、お節介を承知でコメントさせてい頂きました。すみません。

父子家庭で転校7回父が逮捕等で2回施設にも入った事があり、アル中だった父親が私が15の時私の誕生日前日に肝硬変で亡くなった。そんな父でも好きだった。愛されていたという感覚があったし、出所後には施設にすぐ迎えに来てくれていたから。 父が亡くなって母親に連絡したけど、何も助けてくれなかった。葬式も葬儀場の方が15の私を可哀想に思ったのか無料で式場を貸してくれた。母親は何も言わず市役所の人に呼ばれても私に前任せでなんの意思も無さそうだった。いくら私の父親を嫌っていたとはいえ、こんなにも子供に何も思わない母親がいるのかと思ったな。18未満でキャバクラで働いたりもしたし、家が無くなった事もあったけど、なんとか生きてきた。母親に感謝というよりは、なぜ産んだ？としか思えない。

これは軽度な愛着障害の方向けの動画だった。最後を見て残念な気持ちになった。親のおかげでここにいるなんて思ったことない。アダルトチルドレンの本来の定義がどこかにいっちゃってる。少なくとも機能してる家庭だと思った。ここでのアダルトチルドレンは機能不全で育った子どもではない。

身もふたもないけど、克服は無理です。和らげる事しかできません。が、自分が親になるが一番効果がありました。潜在的な恨みや憎しみは一生消える事はないでしょうが、この感情はぬくい環境で育った安全圏の人には絶対に分からない代物なので貴重な体験として握りしめています。

アダルトチルドレンの人は精神年齢を測るとおじいちゃんおばあちゃん世代か赤ちゃん幼児世代になると思うんだよね。

幼少期に虐待受けた大人は、簡単に こんな上手く 行かないです。。

正直一生トラウマだと思うから 自分は結婚したくないし 子供も欲しいとは思わない けれどその分悔しいから稼ぎまくって豪遊して他の人より人生楽しんでからさっさと死にたいと前向きに考えてる😉

勉強になります

私の場合、精神科も心理カウンセリングも断られたよ。 生活に支障が出ても精神障害じゃないので、あんまり理解が得られないようですね。 自助グループが一番安心できるかな。

学生時代保育し資格の取得のために愛着スタイルとか勉強したな 普通に授業よりわかりやすいし、動画で分かるとかいい時代になったもんだ♪

ACの特徴はビタビタに当てはまるんだけど、親の事は好きだし、一人暮らしを初めてから頻繁に電話するんだけど、心の中では嫌ってるのかな… 他になにか原因があるのか、不思議だ

@TM-tn2jj

Жыл бұрын

背反する状態を抱え込むと怖いよね

みつごの魂、100まで。 両親、学校の先生に虐待されて育った私は、身にしみています。 昔は、木刀や長い物差しなどで 教師が、せっかんしても 事件には、ならなかったですから、私だけでないけど…。 太ももやお尻なら殴っても 大丈夫。宿題をしてこない児童が、いけないと誤った認識を 教師は、していました時代が、ありました。 先日、パワハラされて死にたいと上司に伝えたら、 「責任感を手放しなさい。 この会社を辞めなさい。 逃げた事には、ならない。」 責任を手放し、辞めて しばらくお休みしています。 その上司の言葉のおかげで 気楽になりました。 そして来年から働く会社は、 以前から働きたかった会社ですので生きていて良かったと 思えました。 平成や令和に生まれた方は、 幸せな方です。 そのような事から異性に本当の愛を求めてしまいます。

11:09からの様な発言はむしろ愛着障害の人を追い詰める。

義父が0歳の孫に「子供は甘やかすとヘタレになる」と言ってうるさい。自分の息子は両親から愛情受けずに育って完全に愛着障害だよ。息子の誕生日くらい連絡したりプレゼント送ったり祝ってあげろよ。

自分のことを言っているようで涙が止まりませんでした。私は自称AC・愛着不安です。

親にも周りの方にも、もっと感謝しなかったから自分は駄目な部分あるのはたしか、だけれど　いい年だけれどいつまで子供とかではなくて　本当の自分にたどり着けず　大人だけれど　知らず知らずに大人社会にぶちこまれた　そんなカッコ悪い感覚がずっと抜けない。

原因の元である親姉弟から、自分で離れる事を選び色んな葛藤があり時間はかかりましたが、つい最近やっと自分らしく生きれる様になりました。 親も未熟で、自分の子供に対して好き嫌いがあっただけだと‥ただそれだけです。 その嫌いな子供が、たまたま自分だっただけの事です。なら、自分の人生だけを考え生きれば良いんだと。 あの親、姉弟は昔と全く変わっていない。変わったのは自分。捨てられたのではなく、私が捨てた。

親の存在が一番怖い。私の幸せを妬んで殺しにでも来ないか不安。 ほっとくと無敵の人にでもならないか心配だから、少しでも連絡取ってたほうがいいのか悩む。

親も責任からくる考えで自分にお金をかけて尽くしてくれてるのはわかるんだけど親も親としてまだ未熟で自分もまだ小さい時に言われたことが深く根を張っていて、大人になった今、全て頭ではわかってるんだけど、やっぱり親と不仲です。ここのコメントみて親が好きじゃないって人が多くて安心した

赤ちゃんの頃は可愛がってもらったかもしれない。でも小学生から　ダメな子と言われ姉にはやることなす事馬鹿にされ否定されて… こんなんじゃ自分に自信持てるわけないよね。　何か始めるにも母や姉がちらつくし、とても生きづらいです…

1歳半までは愛情を受けていたと思うのですが…2歳で弟が生まれたので もしかしたら1歳半の時点ですでに間違って育ったのかもしれません 第一子はアダルトチルドレンがおおいのでしょうか 愛されて育ち親に感謝している人を見ると劣等感と嫌悪感を抱いてしまいます こうなったのが親のせいでないなら、何なのかと言いたいです もう人と向き合うことは避けマイワールドで生きるしかないのです こうなったら誰にも救えないのです

夏目漱石も太宰治のダメ人間の代名詞じゃね～かw　納得いったわw

うちの両親2人ともアダルトチルドレンだぜ

だれからも愛されなくていい。これが自分が生きてきて出した結論。だれも信用なんてできない。

修行だ自分をうまくコントロールして死ぬまで笑って生きて行くというレッスン

@TM-tn2jj

Жыл бұрын

前向きで強いな

相手と話してる時、背景に母親の愛情が自然と感じられるかどうかで見極めてください。 言葉はいくらでもかざれます。ずっと話をさせて観察してください。 勝ち負け、強さを言う人はまるで軍人のような厳しさです。 これは母親がそうだったことの影響です。 それと世界の狭さ。父親は娘を箱に入れて人形のように過保護に育てた。必要な教養も身に着けさせない。より高く売るために。 その結果心の中はからっぽで、判断力はなくいつも誰かに頼る。何が良い事で悪いことか判断する能力がなくなる。親に教えられた通り言ってるだけです。 手に負えません。 彼女を救えるのは側にいるパートナーだけ。放ったらかしにするから暴走する。

障害を待ってる弟に手がかかるからと、ほとんど会話がない時期が数年ありました。 このような経験がある人はいますか？

自分が、この事に気が付いたのは51才の時。私の場合の虐待は無視・精神的な事・暴言で・・殴られたり蹴られたりは無かったので自身の置かれた家庭が虐待の酷い環境である事に気が付かなかった。他人への愛情を求めたが、他人によく見られようとして詐欺にあったり、会社で奴隷の様にこき使われて死ぬ直前までいった。あとCDも100枚取られた。あれから、誰かの為に何かをしてあげようとする思いを全て捨てた。他人とは極力関わらないようにした。もう裏切られ過ぎて、人生をやり直す気力もない。

幼稚園生の時から少しありましたが、小学生の時から不細工で天パなせいで差別、いじめばかり受けてきた事も原因になりますよね？人生楽しい所か普通にすら生きられませんでした。

ネットで安全基地を作るのは、いくら克服できたとしても、多分その人ネット依存症になって、それはそれでまた別の問題につながるような

小さい頃から両親の仲が悪くて毎日の様に喧嘩してて、お父さんがいない時はずっと悪口や自分がされたことをお母さんから、お母さんがいないときはお父さんから聞かされてた。 母から父は絶対サイコパスだとか言われたけど、じゃあその子供の私もサイコパスなの？ じゃあそんな悪いところしかない2人から産まれてきた自分はどうなるの？ 小学生の時は自分ができることなら四六時中悪口聞いてても大丈夫って思っ聞いてたけど、今思い返したらその時の毎日の様にあった泣くほど痛い腹痛、耳鳴り、夜寝ている時に何回も見た誰かが窓から入ってきて自分以外の家族を殺そうとするけど動けない金縛りは自分が気づかない間に精神的ストレスが現れてたんだなって今になってやっと分かった。小学生ながらに気を使い過ぎて。 自分にとっては血は繋がってないただの他人に過ぎないかもしれないけど、子供にとっては唯一の親である事を忘れないでほしい。 自分が将来もし子供を持つことがあっても絶対に子供の前で夫婦喧嘩はしたくないし、悪口なんて絶対言わない。その代わりに愛情を与えてあげたいと思う。 それに怒る時は絶対に子供の言いたい事にも耳を傾ける。 私が怒られている時はずっと一方的で反論は絶対させてくれなかったから。 それに兄弟間の能力を比べたりせず、ただ1人にかたよって愛情を与えたりせず平等に接したいと思う。 身体的な虐待とかあからさまな虐待を受けてなくてもそういうのが少しずつ積もって愛情不足になると思うから。