Çok faydalı bir karşılaştırma olmuş, tebrikler🎉

@kendinias8533

6 ай бұрын

Gökçe merhaba. Çok teşekkürler. Sevgiyle.

Bir izleyicim söyle bir bilgi paylaşmış, ilginizi cekebilir: Hocam size ve bu yorumu görenlere ~sedona yöntemini~öneriyorum youtube yazarsanız direkt çıkar enerjiyi bilince çıkartıp serbest bırakmak nasıl bırakıcam diye düşünüyorsunuz başta onun içinde bilgilendirme videosu var. İzleyicime çok teşekkür ederim.

Hocam nasılsın ,2024 nü kutluyorum ,güzel geçer ,iyi bir yıl olur .😊

@kendinias8533

6 ай бұрын

Ahmet merhaba iyiyim. Sagol. Umarim sen de iyisindir. Ben de senin yeni yılını kutlarım. Umarım yeni yılda her şey gönlünce olur. Sevgiyle.

Kitabı simdiden merak ediyoruz

@kendinias8533

7 ай бұрын

Zihnin Gelişimi isimli kitabı mi kastediyorsun?

Merhaba kaçıngan bağlanma stiline mi sahibim yoksa karşımdakini gerçek anlamda sevemedim mi duygularımı nasıl anlamlandırabilirim?

@kendinias8533

6 ай бұрын

Merhaba bu soru, açık uçlu bir soru. Bu nedenle, tez elden kat'i ve tatmin edici bir cevap verebilmek ne yazık ki mümkün değil. Sorduğun sorunun cevabı "kendini bilmekten" geçiyor. Birisini sevip sevmediğimizi ancak "kendimizi bildiğimiz ölçüde" bilebiliriz. Bağlanma stilimizi ise okuyarak, dinleyerek, konuşarak, üzerinde derinlemesine düşünerek ve geçmişimiz ile yüzleşerek öğrenebiliriz. Bu sayede kendimizi de bilmeye başlayabiliriz. Öte yandan, duygularını nasıl anlamlandırabileceğini öğrenebilmek için de "duyguların" içkin olduğu kitaplar okumanı öneririm. Bu kanaldaki ilk bölümler arasında duygular ile ilgili iki bölüm var idi. Onları da dinleyebilirsin. Ancak şunu söyleyebilirim. Yakın ilişki içinde olduğun bir kişiye karşı nasıl hissettiğini belirleyen etkenlerden biri "bağlanma stilindir." Bağlanma stilimiz, hayata ve insana bakış açımızı da belirleyen bence en önemli yaşamsal itkilerden biridir. Bununla birlikte, bağlanma stilimiz ne olursa olsun bizatihi bu stilin kendisi, bir insanı sevmemize engel değildir. Bu stil, olsa olsa bir ötekine karşı hissedebileceğimiz sevgiyi perdeleyebilir ve onu görmemize engel olabilir. Dolayısıyla, bağlanma stilimizden bağımsız olarak bir ötekini özümüzden gelerek sevebiliriz. Buna karşılık bağlanma stilimiz eğer güvensiz bir bağlanma stili ise az önce belirtmiş olduğum gibi içimizde beliren bu sevgiyi istediğimiz şekilde dışa vurmamıza mani olabilir, zira, güvensiz bir bağlanma stilinin bizi kaygılandıran, korkutan, saplantılı ve ikircikli halde bırakan etkileri bir ötekine güvenmemizi gerçekten zorlaştırır. Bu nedenle, iş özellikle ötekini sevme (sevip sevmediğimiz anlama) konusuna geldiğinde önce ötekine karşı hissettiklerimizin (özellikle öteki ile birlikte iken hissettiklerimizin bedenimizdeki yansımalarının) kaynağında yer alan duygularımızın içerdikleri mesajları "bilinçli" bir farkındalıkla dinlemeyi ve deşifre etmeyi öğrenmeli, bununla eş güdümlü olarak da "güvensiz" bağlanma stilimizin ötekini sevmemizin ya da sevip sevmediğimizi anlamamızın önünde engel oluşturabilecek (ötekileştirici ön yargılarından ve strese yol açan çaresizlik hislerinden müteşekkil) temel özelliklerini bilmeli ve bunun "korunaklı gölgesinden" kurtularak özümüzden gelen otantik kişiliğimizin, bizim için en doğru olan "duygusal kararları" vermesine izin vermeliyiz. Ancak bundan sonra karşımızdaki kişiyi sevip sevmediğimizi bağlanma stilimizden bağımsız olarak anlamaya başlayabiliriz. Sevgiyle.

Kaygılı ve kaçıngan bir arada olan stil ile ilgili de video gelecek mi acaba?Sevgiler

@kendinias8533

7 ай бұрын

Merhaba Nevin. Kaygılı-kacingan bağlanma stili ile ilgili bir video daha önce çekmiştim. Bağlanma kuramı ile ilgili Oynatma Listesinden bu bölümü bulup izleyebilirsin. Sevgiyle.

@nevinberkay7606

7 ай бұрын

@@kendinias8533 Hemen bakıyorum teşekkür ederim

Kaçıngan bağlanan kişi ile Narsistik kişilerin arasında bir bağdan bahsedilebilir mi, Narsistik eğilim ya da Narsistik kişileri çekme/çekilme gibi

@kendinias8533

7 ай бұрын

Merhaba. Sorunu biraz daha açabilir misin lütfen? Kaçıngan bağlanmış kişi ile narsisistik kişileri özellikle hangi bağlamda bağdaştırdın? Daha önce düşünmemiştim bu minvalde. Senin düşünce dizininden yola çıkarak bir yanıt verebilirim.

Kaygılı bağlanma stilimi nasıl iyileştirebilirim acaba ?

@kendinias8533

4 ай бұрын

Merhaba. İzin verirsen kaygılı bağlanma stilini iyileştirmek için ne yapabilirim şeklindeki sorunu bu stili güvenli bağlanma stiline dönüştürmek için ne yapabilirim şeklinde değiştirmek isterim. Biliyorsun kaygılı bağlanma stili, güvensiz bağlanma stillerinden sadece birinin adı. Bu nedenle, amacımız kaygılı bağlanma stilimizin oluşmasına neden olan bebeklik ve erken çocukluk deneyimlerimizi fark edip bu stili güvenli bağlanma stili ile değiştirmek olmalıdır. Bununla ilgili olarak Bağlanma Stillerine ilişkin Oynatma Listesinde yer alan "Güvenli Bağlanma" ile ilgili bölüm ilgini çekebilir. Aslında bu yönde kaygılı ve kaçıngan bağlanma stillerinde de önerilerim var. Onları da dinlemen iyi olabilir. Soruna cevap olarak şunu söyleyebilirim: Önce kaygılı bağlanmanın nedenleri üzerinde durmak, annemiz ya da temel bakım veren figürümüz kim ise onunla bebeklik (özellikle ilk 12 aylık dönem) ve sonra 3 yaşına kadarki dönemde nasıl bir ilişki kurduğumuzu öğrenmek/hatırlamak stilimizin neden böyle olduğunu anlamlandırabilmemiz için çok önemlidir. Ayrıca, temel bakım veren figürümüzün o dönemdeki davranışlarını anlamak için onun kendi annesi ile olan ilişkisini ve seni doğurduğu zamanki psikolojik, biyolojik, çevresel ve maddi koşullarını da gözden geçirmemiz yerinde olacaktır. Daha sonra yakın ilişkilerinde seni kaygılı davranmaya iten "tetikleyicileri" tespit etmekle işe koyulabilirsin. Mağdur psikolojisine sahip olup olmadığını tetkik etmen de işe yarayacaktır. Kaygı, mağduriyet yaratan bir duygudur. Yaşamına en çok hangi duyguların eşlik ettiğini saptanmanı da öneririm. Daha çok birincil duyguların üzerinde durmalısın. Yani birincil duygun üzüntü, hayal kırıklığı iken ikincil duygun birincil duygunun sonucu olan öfke ve hiddet olduğundan seni gerçekten öfkelendiren olaylar karşısında gerçekten derinlerde ne hissettiğinin farkına varmalısın. Bu farkındalık sayesinde genel olarak seni nelerin, nerelerin ve kimlerin kaygılandırdığını gözlemleyebilirsin. Bunlar kendini daha iyi anlamak için yapman gerekenlerdir. Diğer bir husus da ancak yakın ve güvenli bir ilişki içinde iken bağlanma stilini değiştirebilecek olmandır. Bunun psikoterapistin ile ya da dostunla veya sevgilinle başarabilirsin. Ancak her üç durumda da yakınlık kurduğun bu kişilere güvenmek için kendine sağlıklı sınırlar koymalı ve bunları aksiyona dökerek sürdürülebilir kılmalısın. Güvenli bağlandığını düşündüğün insanları bulgulayıp onlarla daha çok zaman geçirebilirsin. Etrafında böyle insanlar olabilir ve sen onlara bugüne kadar sinir olmakla meşgul olabilirsin. Daha rahat, olgun, kendilik değeri yüksek, sakin, dingin ve bir yerlere yetişmeye çalışmayan, yerli yersiz öfkelenmeyen, dinleyebilen ve sevgilerini paylaşabilen insanlardır bunlar. Kaygılı ya da kaçıngan bağlanmış insanlarla birlikte olabilirler ancak çoğunluğu kendisi gibi olan insanları hayatlarına çekmeyi başarırlar. Şimdilik bunlar geldi aklıma. Bu konuda okudukça ve izledikçe eminim güvenli bağlanma stiline sahip olmak için yapabileceklerinin az önce söylediklerimle sınırlı olmadığının daha iyi ayırdına varacaksındır. Sevgiyle.