『どうするのが正解か』を１番に考えてたら、自分が本当に望むことがわからなくなった。 やりたいこと、行きたいところ、食べたいモノがわからない。休日の過ごし方がわからない。

常に自分に嘘ついて生きてます。

@HYDE666Roentgen58

7 ай бұрын

同じく…虚しいです

@user-hr1hn2tx7l

6 ай бұрын

同じく　もう家族もいてどうしようもないのに昨日壊れてしまいました

@HYDE666Roentgen58

6 ай бұрын

@@user-hr1hn2tx7l ご家族とかお子さんがいるなら少しは幸せではないですか?そうでもないのかな…

@user-hr1hn2tx7l

6 ай бұрын

@@HYDE666Roentgen58 　家族にも　多分もーずっと昔から自分に嘘をついてきてなんとかつくった家族で　何とか自分をだまして働いてきて動けなくなって 家族が余計につらい 一日倒れてただけで「このまま一緒に暮らしていける？」ていわれてしもた

@HYDE666Roentgen58

6 ай бұрын

@@user-hr1hn2tx7l 私はメンタル疾患等で、無理して家族を作ることもできないのでご家族がいる人はみんなある程度幸せと思ってましたが、そんなパターンがあるのですね　独りになったら少しは楽になりそうなものなのでしょうか?今まで我慢していたのが心と身体に来て限界がきたような感じですか…?

私は今本当の私で生きてるのかすらわからない…

@user-qv1df4nn6z

Ай бұрын

同じ人いた…

まわりがこわい 発言したら反論される恐怖 悪く思われる不安 自分軸がなく怯えて生きる日々 親が憎い

無条件の愛、無償の愛が欲しいー！

@tripingood8876

2 ай бұрын

同感です。与える側としても、「君が生きているだけで幸せだ」と言える人になりたいです。

親から好き嫌いまで決めつけられていました。私の話を聞かずに『好みの人』まで決めつけようとしてきた時は、血の気が引いて行くのが自分でも分かりました。これからの自分は環境を選び、付き合う人を選んでいきたいです。

何も状況は変わらないけど、こちらのチャンネルの動画を見ている時は、こう思っていいんだ、私だけがおかしい訳ではないのだ、と心が少し軽くなります。 いつも安心できる解説動画をありがとうございます。

まさに今の私です。 8月からうつ病で休職。担当医以外には本音を話せません。家族には勿論、友人にもうつ病であることを明かせません。諸事情で5日程連続で外出したのですが、頭痛やだるさ等体調不良が治まりません。こんな状態で仕事復帰なんて出来るのかな…

常に自分に嘘をついていたので今や何が本当だったのか分からなくなりました。

60歳女性。18歳で摂食障害を患い、42歳でうつ病になり今も治っていません。ガンを告知されて自分の命に期限があることに気付き、やっと自分らしく生きる決心しました。40年連れ添った夫と昨年から別居しています。子供たち二人が家族を持ち幸せに暮らしていることも後押ししました。残された命を自分らしく生きようと思います。

ずっと仮面を付けてきたから本当の自分がわからなくっていると。。30才の時、牧師に言われました。

相手の顔色を伺いながら仕事をしていましたが、体調不良の場合は早退したり欠席していいんだ😂

@user-pe8lz6ch2q

4 ай бұрын

私もそうです

@user-pe8lz6ch2q

4 ай бұрын

私もそうです

自分を造り続けて本当の自分が分からなくなっています

戻りたい！ と思ったけれど、本当の自分がわからなくて。戻れたのか、新たな自分を作ってしまったのか。 それすらもわからない、今の私。

@user-qv1df4nn6z

Ай бұрын

わかります。元の性格が思い出せないし、それが本当に本来の性格なのかわからなくなります。最近はそもそも本当の自分はいないんじゃないかと思い始めました。

@Mariko3543-pt

Ай бұрын

@@user-qv1df4nn6zさん どうもありがとうございます。 共感していただけて嬉しいです。 時間が経ちすぎて、わからなくなっているんですよね。そこで何か始めようとすると、作ってしまうんです😭 解消する手段を探しているところです😓

耳が非常に痛いであります………本当はそうじゃないのに自分で自分が思うつまらない人間になっている感じです………

自分に嘘をつかずに生きている人って、いるのでしょうか。大なり小なり、嘘？はつきながら自分コントロールして生きるのが人なのではないでしょうか。

自分がなんだかわからず、本当の自分ってなに？ のきっかけが逮捕でした。その後措置入院でした。 自分らしく生きたいと強く思いました。 逮捕で離れた家族関係はいいやと思えました。居てくれる妻には感謝しています。

本当の自分なんて忘れました

本当の自分を騙し続けるなんて無理なのにわかっていても抗えないか。 全てを捨ててでも踏み出す覚悟が新しい世界へ繋がりますね

本当の自分が怠惰の塊みたいなゴミ人間なので常に嘘ついてないと生きていけないです…

@shoujimiyagi6461

4 ай бұрын

うわっわかる 本当の自分が解っているからこそ 弱く醜く悪い自分、それを晒すのが恐ろしい 多分、ここにコメントしてる人たちとは本質的に反対の意見だこれ

何か目に見えない仮面を被って人と接する事があって、それがストレスとなって積もりに積もって今の状態（抑うつ）になったと感じています。一応信頼できるという人には素の自分をさらけ出します。でもそれが出来るのは極制限を持ったときのみ。まだまだ自分自身背伸びをして仮面を被ってると思います。

やはり恨まれていたのか‥心当たりがありすぎて辛い😢

現在56歳。僕も本当にこういう人生でした。いつも他人の顔色を伺っていました。 太宰治の"人間失格"のよう。 でも、これを見て少しだけ救われた気がします。自分のせいではないという事。産まれ育った環境要因もあるという事。 ありがとうました。

ずっと自分を偽って生きて来たので、もはや本当の自分の出し方がわかりません。。。 自分で自分を偽っていると意識し始めたのは、小学生の頃からでした。。。祖父、父、母、３人の間でケンカや揉め事が多く、父がろくに働かず貧乏だったにもかかわらず、友達の前ではずっと幸せな家庭の子のふりをして大人になって結婚しても、夫にも誰にも本当の生い立ちは話せませんでした。本当に、今回の動画の通り、これまでずっと、生きている気がしなかったし、幸福感もなく、身体も疲れ果て、夫に怒りをぶつけたりと、私の症状が当てはまり納得しました。 偽りの自分で作った古くからの友人も、はやり一緒にいても疲れてしまうだけなので、全て関係を絶ち、夫とも間もなく離婚します。 これから少しずつ、自分を取り戻し晴れやかな心で生きて行けたら。。。と思います🌈

メンタルクリニックに通って3年経ちますが、家族には誰にも話していません。 前職の近しい同僚には辞めるときに打ち明けましたが、上司にも言っていません。 言っていない、というよりも、「言えない」の方が正しいですが。 振り返れば、物心ついたときから親に甘えることが出来ず、甘え方がわからなかった。(親は至って普通です) 小さい頃から何かを押さえて来たんだろうな、と思うけど、今となっては何が「本当の自分」かさえわからない。。。

今さらですが10万人😂 いぇ～い🎉 離婚を機に大阪に出たことが素の自分で良いんだと教えてもらいました😊 環境を変えるのも良かったです！

全部当てはまってる・・・

この動画全ての言葉に共感する。。。 愛猫の死が親の死より辛かったです。

ありがとうございました 本当の自分で生きます🎉😊

いつも見させて頂くと すべて納得します 経験者出ないと　 なかなか理解されないので 見させて頂くと少しホッとします

昔流行った、動物占いは よく当たりました。自分の本心がわかり、勉強、参考になりました。

なんか ほとんど当てはまっていますね…… 精神科に通院はしているけど、果たして快方に向かうのかしら😢

自分ではなく他人に嘘を吐くべきだよ 自分の望みを達成するために、強い自分、望ましい自分を作り上げる

職場では常に、孤立状態です。しかし、信頼できる人と会話をして、楽しい時間を作りたいのに、常に防衛本能から、偽りの自分を演じてしまいます。

自分のやりたい事が、分からなくなってきてます！

今の自分です。人生詰みました。

嘘をつき続けて、出来上がった今の自分に嘘はない気もします。 今を受け入れる事が必要な気がしています、

とある出来事がきっかけで会社が怖くて出勤しようとすると体調悪くなって 行けなくて４日間休んだら、 部署の人に「休み過ぎだから注意してくれ」と、上司に報告されました。

@user-xm3kj4tm6w

7 ай бұрын

体調が悪いって言ってるのに休み過ぎって　そんな事いわれたら これ以上、話す事も作り笑いすらも出来ないよ…

母親がサイコパスでした。 4歳の頃から殴る蹴るの暴力を受けていても、その子の面倒をみるとお利口さんねと誉められて育ちました。 ずっと自分を大切に出来ない人生でした。自分がどんなに、ひどい目に合わされても我慢することで、あたしはこんなに耐えている。本気で自殺しようとODをし、飛び降りようとしましたが間抜けで、薬の加減が合わなくて、飛び下りるとこまでたどり着く前に気絶して救急搬送が3回。命までかけている。そうすれば、何とか自己肯定感が保てる。それでも上手くいかないと、自暴自棄になってしまいました。ありのままの自分と言ったら、学生時代学校にいる時だけでした。今ではどれが本来の自分なのか全くわかりません。 スイスに行って、安楽死することが夢です。

そうそう！ってずっと頷きながら動画観ました。ずっと意識的に自分を無視してきたけど４年前頃にもういい加減嘘つくの辞めようと決心してから楽になりました。でも今も不眠症は治らないしどうしょうもない気持ちになることもあります。死ぬまでに全てを解放できるといいな。

ガラスのように脆く壊れやすい仮面…人は素顔を隠してそれを被る

自分を偽っていればいつか本物になれると思っていた。でも、もう1人の自分がいるような感覚があって、どっちが自分の本音なのか分からなくなった。

@user-lw3wc6jr1p

Ай бұрын

まぁわかるのはわかる

いつまでも人と一緒にいる必要はない。 なんか聞いてたらイライラしてきた

7つ目にこのビデオをクリックすること

「僕が僕であるために戦い続けなければいけない」 みんな同じ道を通って来たってことですよね。 戦う相手はこの国で生まれてからずっと刷り込まれて来た間違った考え方なんです。 一度キリスト教圏の人達と付き合ってみれば本当の自分（自然な人間性）を感じるようになる。

マイペースな性格なので、周りに対しての偽りの自分は余り無いと思いますが、自分自身と向き合うと、何かしらの心の障害が邪魔をして来ます。

偽らないと怒られる家庭で育ちました…、でも、偽っても褒めて貰えたことは無いし受け入れてもられたこともなかったです…、本当の私になったら誰も受け入れてくれなくなるから偽ることしかできません… まさにこの動画の通りです…、でも、辞められません…やめたら周りの人はみんな私の周りから居なくなってしまいます… それに本当の自分も分かりません…

頷ける部分もありますが、本当の自分なんてないと思いながら生きたほうが、楽ですよ。 何が「本当」なんだろうとそこに囚われて苦しめられるんじゃないかな。 自分の感情の表現の仕方を学んで行く、くらいで軽くいきましょうよ。

@TheYocchan01

Ай бұрын

偽りの自分がある人でないと理解できない動画ですよね。

嘘というか、、、 それが手段の時もあるんだよなぁ

何人もいます。記憶なくします 何人かをなくすと生きていけない。なおしたいとも思いません

産まれてから可愛がられいつでも注目されてきたが結果嫌な奴に成り小学校では友達もおらず、中学ではケンカ自慢だが喧嘩の仕方も知らない奴らから目を付けられてきた。　生きる事に不器用な俺。 自分にウソを吐くと言うより制御してる。　ふたご座だから二面性がありどっちも本当の俺。 それゆえ誰からも必要とされずその癖困った時だけ頼りにされる。 俺が必要と思う相手は居ない。　居ても俺を必要としてこない。 ず～と仲間外れにされ孤独が辛く寂しいはずなのに、話し相手も居ない学校に職場に家庭に居る。 何を言ってもバカにされ否定され信じて貰えない。　けど自分を信じてるからそれも気にならない。 ただ、必要とされない所に愛想振りまいて居座るつもりは無いから自分から離れる。 親友なんて居ないし作りたいとも思わない。　散々裏切られてきた。　 ただ56にもなると必要とされない世界に居る意味を感じなくなってるがまだ終わらせちゃダメ。

ほんとの自分ってどこにいるの

いやーまじで最近困っててドウすればいいかもわからん、まじでどうしようかな

仮面を被らないと 社会に馴染めない

すげえな、このチャンネル。本当によくできてますね。いんちきな心理の動画ばかりかとおもっていましたけど、この動画と益田先生は本物ですね。すげえ😊

私の人生まさにコレです。

「おれ嘘つきだから」って悪気もなく言った旦那もこれにあてはまるのか？

言ってる意味は分かるんだけど…… 本当の自分て分からないから、アニメのキャラを自分で演じることしかできない…… 体調崩しやすいは共感しました。 でも、本当の自分てなんなんだろ…… 自分が偽ってるかすら分からず、いつものことだから〜て、思う自分がいて…… よく、分からないんです…… すみません

嘘のない自分ってらなんだろう。

何が本当で嘘がわからなくなっている

ぼくはつねに仮面かぶってますよ😢😢😢

@user-qj4ih7fm4x

6 ай бұрын

仮面は必要だと個人的に思います。 みんななんらかの仮面をかぶって生きてると思う☺️

この前気付いたけど、いつの間にか偽りの自己になってた

本当の自分ってなに？ 人の顔を色をうかがって生きてるのも自分 うそをついて生きてるのも自分 嫌々やっていようと、進んでやっていようと、やらされていようと、 なにをやっていても、それそのものが現実の自分 自分には、いいところも、認めたくない醜いところもある それらすべてを含めて自分 自分が望まない姿を本当の自分ではないと切り離すことはできない どういう経緯、環境、親の元で育ち、身についてしまったとしても 自分自身で望むような姿に変えていくしか無い たとえ親や環境が悪く、自分の責任じゃなくても、 悲しく、悔しくても、納得できなくても自分で変えるしかない

処世術とは違うの？？

今の私かもしれん。　高校生の時とかは、ぜんぜん本当の自分出せせたと思うんだけどな。　今て、どうなのか分からない。自分を大切にするてゆーのが分からない。

16歳で私の人生は破綻しました

嘘つかないと生きていけない

お前は誰だ

そうなんです!身動きとれないくらいになっちゃった😢