為什麽很多人在感情中總是缺乏安全感?► 可能是因為你的童年經歷.. - Logan Ury 洛根.尤里(中英字幕)

為什麽很多人在感情中總是缺乏安全感?
根據依戀理論,一共有3種類型的人...
►Special thanks to Steve Bartlett for this wonderful interview.
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標題:為什麽很多人在感情中總是缺乏安全感?► 可能是因為你的童年經歷.. - Logan Ury 洛根.尤里(中英字幕)
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Logan Ury 是一位行為科學家,也是現代愛情認知專家,曾在哈佛大學學習心理學,同時也是TEDx演講者。
翻譯/剪輯: Wisdom Bread 智慧麵包
Speaker: Credit: Logan Ury / Steve Bartlett
#智慧麵包 #依戀理論 #感情
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- Wisdom Bread 智慧麵包
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Special thanks to Logan Ury for this sharing.
► 原完整版影片:
The Love Expert: Why Women Are Addicted To Toxic Men,"Have A Boring Relationship Instead!" Logan Ury
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剪輯/翻譯/字幕:Wisdom Bread 智慧麵包
Music & Footage used in this video licensed to Wisdom Bread
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Пікірлер: 13

  • @winona7749
    @winona7749Ай бұрын

    我覺得這不準。我小時候應該是她說的焦慮型,但是長大是安全型,只要遇到同樣成熟的就會很穩定。我覺得人的狀態會一直改變⋯而且說真的,每個人對於環境的適應力還有恐懼感不一樣,也跟內向外向都有關係⋯分成三類實在太侷限了,解釋得也太單一。

  • @user-gy9sr6xq4r
    @user-gy9sr6xq4r2 ай бұрын

    以下個人主觀感想(參考): 不說老一輩講30歲至50幾歲以下的朋友 在我們小時候 通常不太知道我們的父母他們夫妻間是如何相處的 他們也不會讓我們知道他們的相處 而我們更不可能跟他們說自己的感情 所以我們在談感情淺意識幾乎是透過: 1:他們對我們的教育方式 2:家庭營造的氣氛 3:自己跌跌撞撞摸索 通常我們對於感情的安全感 跟以上有很大的因果關係 很多我們感情的陰影都來自於「家庭」 ~~~ 身爲這一代大人的我們 其實也要試著讓小孩知道「兩性相處」 所謂身教言教 夫妻之間的溝通、磨合 不是改變對方而是體諒立場、反省 在不同思維中尋求平衡 ~~~ 讓小孩知道我們成長的過程都需要學習 就算是身爲大人的我們也是 大人試著跟小孩分享自己成長/感情經驗 及夫妻的相處之道 這樣才能讓小孩知道父母是可以去分享自己的想法

  • @loooo0516

    @loooo0516

    2 ай бұрын

    原生家庭對子女的影響真的很大,可能是潛移默化,小時候還記得當時父母相處的方式,特別是產生衝突的時候,所處的環境很大程度影響一個人的思想和行為,就如擺脫基因的束縛,不是一件容易的事情,只能有意識地持續改變,才有可能產生真正的改變。

  • @tofi7542

    @tofi7542

    2 ай бұрын

    ​@@loooo0516这个过程对我来说从16岁的有意识改变,直到现在19岁了,3年还是只改变了一些原生家庭带来的影响……

  • @yumerasis-vol.alicehe4ven-760
    @yumerasis-vol.alicehe4ven-7602 ай бұрын

    安全型依戀在臺灣的“大多數” 原生家庭裡不會發生 因為華人教育下的孩子 長大後多半會心理畸形成 物化他人關係的精緻利己主義者 為什麼? 因為他們的父母多半也是這類人 變得死愛面子、虛榮、塑料友誼、假性親密、賣友求榮 變成我們曾經討厭的那類大人 ( 鄉愿 ) 然後還以為這就是成長,殊不知只是噁心

  • @Hugo-hz2oh

    @Hugo-hz2oh

    Ай бұрын

    精闢

  • @jackng5600
    @jackng56002 ай бұрын

    不認同以上的説法 單靠觀察寶寶在父母離開后的反應就判斷孩子的類型視乎有點牽强..... 更多的應該是在孩子的成長過程中,父母和孩子之間的關係而對孩子的後期影響 一個擁有完整人格的孩子,應該同時具備安全感,歸屬感和價值觀 只要在成長過程中缺少任何部分,孩子在長大后的親密關係中就會出現各種問題

  • @anamirei

    @anamirei

    2 ай бұрын

    這影片才3分鐘,能講的東西當然不多

  • @user-yg7mq8dt6h

    @user-yg7mq8dt6h

    2 ай бұрын

    “似”乎

  • @wherechenxi
    @wherechenxi2 ай бұрын

    我自己是那種媽媽離開也不會哭的人,我媽說我以前很好帶 在我的印象裏就是,我媽很辛苦一直勞作我不想添麻煩 但是我這個人對別人有很強烈的排斥感,不想要別人介入我的生活或是管太多 只要有異性一對我展示好感我就心生恐懼會遠離對方 我不會依賴別人但是我也沒辦法接受別人,所以以上理論不成立

  • @seans2876
    @seans28762 ай бұрын

    一半的机会对方不是安全型 加上自己一半概率不是安全型 两个一叠加 怪不得婚姻很难

  • @ue_hua_nan
    @ue_hua_nan2 ай бұрын

    不知道本地安全依附的百分比多少..

  • @ansonhuang337
    @ansonhuang337Ай бұрын

    你怎么知道你约会的人是安全型的?你已经陷入了,然后发觉人家是....焦虑型,你很难受,还会很难难脱身