Ein Händler für exklusive Weine sucht einen Angestellten mit guten Kenntnissen. Kommt einer in den Laden, schaut ziemlich pennerhaft und versoffen aus und bewirbt sich. Der Händler will ihn fortschicken, gibt ihm aber vorher ein Glas Wein. Der Mann trinkt davon und sagt: "Ist ein Muskateller, 3-jährig, am Nordhang gewachsen, im Stahlcontainer gereift, mittelklassig, aber akzeptabel." "Stimmt genau", sagt der Händler und reicht ihm ein weiteres Glas. "Ist ein Cabernet, 8-jährig, gewachsen am Südwesthang, im Eichenfass bei 8 Grad Celsius gereift, braucht noch 3 Jahre bis zur Bestreife. "Korrekt!" sagt der erstaunte Händler. Ein drittes Glas wird gereicht: "Ist ein Pinot Blanc Champagne, hochgradig und exklusiv", sagt der Mann in aller Ruhe. Der Händler geht zu seiner Sekretärin und flüstert ihr etwas zu. Sie verlässt den Raum, und kommt kurze Zeit später mit einem Glas Urin zurück. Der Alkoholiker nimmt das Weinglas und probiert: "Ist eine Blondine, 26-jährig, im dritten Monat schwanger, und wenn ich den Job nicht bekomme, verrate ich wer der Vater ist!"

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besucht eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche ist erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besitzt. Der Grieche fragt den Italiener: „Wie konnten Sie sich eigentlich so ein prächtiges Haus von Ihrem Gehalt überhaupt leisten?“ Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte: „Sehen Sie die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten!“ Im folgenden Jahr besucht der Italiener den Griechen und staunt nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Der Italiener fragt den Griechen: „Wie hast Du denn das geschafft?“ Der Grieche zeigt aus dem Fenster und sagt: „Siehst du die Brücke da drüben?“ „Nein!“ „Siehst du? So geht das!“

Rigobert zu Siglinde: "Schatz, mir geht es echt schlecht, ich weiss nicht wie ich dir von meinem Problem erzählen soll." - Siglinde: "Mein Rigobärchen, es gibt nicht dein oder mein Problem. Wir sind ein Team, ich stehe hinter dir und es sind unsere Probleme. Wir schaffen das. Was hast du?" - Rigobert: "Wir haben deine Schwester geschwängert."

Rigobert an der Beerdigung seines verstorbenen Vorgesetzten Helmfried. Pfarrer: "Möchte noch jemand ein letztes Wort an Helmfried richten?" - Rigobert: "Na Helmfried, wer denkt jetzt 'out of the box' ?"

Ich wollte wegen der Vorstellung eines neuen Porsche-Modells in die USA. Mein Einreisegrund: "I am here for the new Nine Eleven." Grüße aus Guantanamo. 👋 🤣

@umitdincer8524

4 ай бұрын

😂😂😂

@brunomaier8831

4 ай бұрын

Da haben sie dich bestimmt durchgewunken. 👋Bis zur nächsten Arrest Zelle 👮 🤣

@jurgen6321

4 ай бұрын

Europäische Weltspitzenklasse ✋🏻

@marcodieser5929

4 ай бұрын

👍😂👍

Rigobert bei einer Strassenumfrage. „Guten Tag. Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz“ Rigobert: „Nichts, denn erstens bin ich verheiratet und zweitens ist die Auswahl miserabel.“ „Wo arbeiten Sie denn?“ Rigobert: „Im Homeoffice.“

Habe gestern Frauen-Volleyball im Stream geguckt. Nach 10 Minuten gab es eine Handgelenksverletzung. Ich glaube aber, ich bin morgen wieder fit.

@emiliolopezify

4 ай бұрын

😂😂😂😂🔝

@marcusl.8102

4 ай бұрын

😂😂 Pfui!

@christophvisintainer2500

4 ай бұрын

👍🤣🤣

@marcusl.8102

4 ай бұрын

Lache nun seit 5 Stunden über die Verletzung 😂😂😂😂 Grandios 👍👏👏👏

@robertnowak8927

4 ай бұрын

Ganz großes Damentennis. 😂

Rigobert geht mit starken Unterleibsschmerzen in die Notaufnahme. Dort werden umgehend Röntgenaufnahmen gemacht. Arzt: "Sie haben eine Gurke im Enddarm. Wie ist die da reingekommen?" - Rigobert: "Es ist nicht das, wonach es aussieht." - Arzt: "Was dann?" - Rigobert: "Zucchini"

@Ramsi-Berlin

4 ай бұрын

Hahaha 😂🤣

Vater zur Tochter: „wenn Mama vom Friseur zurückkommt, sagst du, sie ist wunderschön., egal wie sie aussieht.“ Mutter kommt vom Friseur. „Mama, du bist wunderschön, egal wie du aussiehst.“

Ich hätte nicht mit einem Volltreffer gerechnet. Danke Dir, Olli😂👍

Hallo Olli , vielen Dank für deinen Ritterschlag vom Sonntag (der gute Manierenwitz) , du warst heute wieder Weltklasse , genau wie deine Lieferanten ! Grüße von Rolli aus Leipzig ! -Ein Schwabe ruft bei einer 0190er Nummer für Telefonsex an . Die Dame am anderen Ende der Leitung haucht höchst erotisch ins Telefon:"Ich mach alles was du willst !" Darauf er :"Ich sag dir jetzt mal meine Nummer und du rufst mich zurück !" -Der Helmfried sagt zum Bernward ."Mein Kollege , der Rigobert, hat mit seinem achtjährigen Sohn Schach gespielt . Natürlich hat er ihn geschlagen ! Der Bub hat ja gewonnen .....

Siglinde: „Rigobert mein Schatz. Wusstest du, dass deine Hand aus 27 Knochen besteht?“ - Rigobert: „Nein, wusst ich nicht. Wenn du nicht da bist, sind es 28.“

@marcusl.8102

4 ай бұрын

Wikipedia sagt: "...Einen Penisknochen besitzen die meisten Primaten wie Gorillas und Schimpansen, wenn mit knapp 2 cm auch nur sehr kleine. Bei Menschen, einigen Klammerschwanzaffen und Sulawesi-Koboldmakis fehlt er hingegen. Man vermutet, dass der Mensch im Laufe der Evolution durch die monogame Lebensweise den Penisknochen verloren hat. Eine dem Penisknochen ähnliche Struktur kann bei Menschen auftreten, die an einer seltenen Erbkrankheit leiden." Stellt sich jetzt die Frage: lieber eine Erbkrankheit haben oder zu den Primaten zählen? 😂😂😂

Fallschirmspringer springt, aber Fallschirm geht nicht auf. Im freien Fall ruft er panisch einem Entgegenkommenden zu: "Hey, kennen Sie sich mit Fallschirmen aus?!" - Antwortet der: "Nein, aber kennen Sie sich mit Gasflaschen aus?"... (in memoriam Spike Milligan❤)

@oliveruecker4919

4 ай бұрын

Andere Version: Der Fallschirmspringer ruft dem Entgegekommenen zu: "Hallo !Reparieren Sie Fallschirme?" - "Nein, Gasheizungen!"

Einfach nur Grandios. Tränen gelacht. Immer noch. Beste Grüße, Michael.

Drei super Witze. Bei Nr 3 habe ich mich gefragt, ob das der Umberto war, der mal was mit einer Ziege hatte....... 😂

Schön gelacht zur Mittagspause 🤣🤣🤣👍

Olli, du bist super, danke😂

Mehr von die Umberto - ich liebe ihn! ,😅😂😂

Treffen sich ein Adler und eine Eule im Wald. Ruft die Eule Huhu, sagt der Adler Hä?

Woran erkennt man, dass man sehr gute Ohren hat? Du hörst im Kino den Tinitus von jemanden, der drei Reihen hinter dir sitzt.

„Schatz, ich glaube, du musst mal wieder zum Friseur.“ „Das ist der Hund, ich sitze hier drüben. „ „Wann machen denn die Friseure wieder auf Mama?“ „ Ich bin Papa.“

Moin Olli Frauen ein Kompliment zu machen ist wie Topfschlagen im Minenfeld. In diesem Sinne Grüße vom Westend

Einfach Weltklasse, olli 😂😂😂😂

Herr Doktor, alle ignorieren mich.Der nächste bitte

Weltklasse 😂😂. Euch allen einen schönen Dienstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨 🍫🚕

Treffen sich zwei Schauspieler. Der eine redet ca. 1 Stunde lang über sich und was er gerade so macht. Dann sagt er: "Genug von mir. Reden wir mal über Dich. Wie gefällt Dir eigentlich mein neuester Film?"

Also, der T-Rex ist ja echt unsterblich. Mir fallt glei a Ei aus dr Hoos.

Hallo lieber Olli. Toller Start in den Tag. 😂🎉😂🎉 Der TRex Witz herrlich. 🦖😂😂😂 Genau mein Humor. Alles Gute dir und der ganzen Crew. Liebe Grüße Dave 👋

The great T 😂

🤣🤣🤣🤣🤣Olli du hast es einfach drauf! 🙏👍👍👍😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Tres bon!!!!

Neues Showmotto: Kunstbanause! Vom Maler zum Streicher.

Suuppper 💙❤💙

Moin Männeken. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

absolut spitze!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kommt der kleine Rigobert vom Einkauf nach Hause und sagt zur Mutter: "Du Mama, der Metzger hat gesagt, ich sähe genau gleich aus wie Papa" Da nuschelt die Mutter: "Naja, biste wohl wieder dagestanden wie ein Arschloch"

@rolfklimsch7144

4 ай бұрын

Der war Klasse Peter !🤣🤣🤣🤣🤣

Treffen sich zwei Fische, sagt ein Fisch Hai dann fragt der andere wo?

Hinten ist Frisur, vorne ist Gesicht da kann ich leider nichts machen 😂

Wo hat der Frosch die Locken? 😂

Zwei Bauern treffen sich in einer Gaststätte. Sagt der eine Bauer zum anderen: Du vorgestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarkontrolle reingefahren. Fragt der andere und hatt es geblitzt? Darauf hin antwortet der andere, Nein aber dafür hats furchtbar gekracht.😢

Wer hat die scheiß Frisur geschnitten Weltklasse 😂😂😂😂

@holgerjacob3294

4 ай бұрын

Ich hab den nicht verstanden🤷

@umitdincer8524

4 ай бұрын

Seine Frage war wer diese scheiß Frisur geschnitten hat

@holgerjacob3294

4 ай бұрын

@@umitdincer8524 Ich hab den Witz nicht verstanden

@umitdincer8524

4 ай бұрын

@@holgerjacob3294bedeutet wer der idiot war der ihm die Frisur geschnitten hat

Moin schönen Dienstag alle,Olli wieder mal Weltklasse Welche a loch hat dir die Haare geschnitten 😁😂🤣🤣🤣🤣

Ich habe noch eine Idee für das Moto: Wunderbare Schinken vom Malermeister Olli und seiner Malwerkstatt

Für unsere Musikfreunde: "Besame mucho" heißt nicht "spritz mich voll".

🦖🦖🦖🦖😂

Haarschnitt 💇 scheiße 😂😂😂

😂😂😂😂😂😂

Du sag mal, ich bin doch schön, oder nicht? Du und schön? Na das werden wir mal prüfen. Also, du kennst doch diesen Storch, der die kleinen Kinder bringt? Ja, kenne ich. Ja und der hat doch so ein Fahrrad, vorne ein Körbchen und hinten ein Körbchen. Und die Kinder die vorne drin sitzen, die singen immer dieses Lied, : wir sind die schönsten Kinder dieser Welt! Kennst du das Lied? Nee, kenne ich nicht! Tja, dann sitzt du wohl hinten im Körbchen!

Warum haben Hasen lange Ohren? Damit sie die Bärenlauch-Suppe besser auslöffeln können.

Siglinde steht vorm Spiegel und fragt „Spieglein, Spieglein an der Wand - wer ist die Schönste im ganzen Land?“. Darauf antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“

Wie wurde das Jodeln erfunden? Es waren 2 Japaner in den Bergen zum Wandern,da fiel dem einen, ein Radio aus dem Rucksack herunter und rollte ins Tal. Da fragt der eine Japaner den anderen Holldudiladio, or Hollidiladio?

Du gestern hab ich aber a paar Spatzen getroffen, die haben aber ordentlich aus dem Schnabel gestunken. Ha woisch, na warets bestimmt Käsespätzle

Wie nennt man den Famulus in der Gynäkologie ? Lippenstift.

Olli, kannst du deinen Bulli mal von außen zeigen? Die Abt Busse sehen so cool aus

Woisch du wo Süden ist? Ich? ne! Das ist ganz einfach flieg dem vor dir einfach hinter her

Was hängt an der Wand, und macht ticktak, und wenn es runter fällt ist die Uhr kaputt?

Wie nennt man Sergejs Pupse ------Gaywinde

Es ischt Dienschtag.

Was sagt ein Redakteur der Aok Zeitschrift in England wenn er einen Christbaum kaufen und bezahlen möchte? A Tännschen Please

Wollte sich letztens einer umbringen und hat sich auf die Bahngleise gelegt. Der Zug war aber schon vorbei. Wie sie ihn gefunden haben, war er bereits verhungert 🙂

@rolfklimsch7144

4 ай бұрын

Vor Jahren hatte mal Harald Schmidt den so ähnlich in seiner Late Night Show erzählt . Da war im Winter in Frankreich ein großer Streik der Eisenbahner und Harald sagte :"Jetzt hat der Streik in Frankreich das erste Todesopfer gefordert , ein Selbstmörder hat sich auf die Gleise gelegt und ist erfroren !"😉

Marie wird zum Frisör geschickt und bekommt von Ihrer Mutter Geld mit. Unterwegs kommt sie an einer Bäckerei vorbei und kauft sich eine Mohnschnecke. Beim Frisör angekommen setzt sie sich auf den Stuhl und fängt an, ihre Schnecke zu essen. Immer wieder fallen Haare vor ihr herunter und sie bläst sie weg. Da fragt der Frisör: "Na, Marie hast du Haare auf der Schnecke?" Darauf die Marie zornig: "Spinnst du? Ich bin erst acht!" 🐌✂😂

@oliveruecker4919

4 ай бұрын

Unterhalten sich 2 Achtjährige. "Du, ich bekomme Haare an der Muschi!" - "Und, stört das beim fi....."

@rolfklimsch7144

4 ай бұрын

Tja , Oliver , den würde Olli nie erzählen !😉🤣👍@@oliveruecker4919

Ein Auto fährt der Berg hoch was fehlt? Der Witz

Rigobert und Helmfried sitzen in einer Gartenwirtschaft und trinken Bier und essen eine Kleinigkeit dazu Plötzlich läuft eine junge Frau vorbei und ruft, Lambamba, Lambamba meine Äpfel sind reif. Da antworten Rigobert und Helmfried wie aus einem Munde: Lambamba, Lambamba unsere Banane wird steif

Hä, wieso halt der jetzt vor mir an? Oh, vorsichtig und krabumm! Das war jetzt wirklich dumm

Du sag mal, ich bin doch schön, oder nicht? Du und schön? Na das werden wir mal prüfen. Also, du kennst doch diesen Storch, der die kleinen Kinder bringt? Ja, kenne ich. Ja und der hat doch so ein Fahrrad, vorne ein Körbchen und hinten ein Körbchen. Und die Kinder die vorne drin sitzen, die singen immer dieses Lied, : wir sind die schönsten Kinder dieser Welt! Kennst du das Lied? Nee, kenne ich nicht! Tja, dann sitzt du wohl hinten im Körbchen!