Hab neulich im Supermarkt Kondome zum Fremdgehen gekauft. Hab aber trotzdem Treuepunkte bekommen.

@rolfklimsch7144

4 ай бұрын

👍👋🤣🤣🤣

@klingklang509

4 ай бұрын

Die kondome sind nix, die knicken in der Mitte immer ein.😂

@user-xm5tf1ni4o

4 ай бұрын

Beim Ziehen gehts, aber beim Drücken gibt's ein Knick. Gruß vom Andi

Weltklasse , wie immer , lieber Olli ! Grüße in die Runde von Rolli aus Leipzig🍻 -Sitze draußen und mache Rauchringe mit meiner Kippe . Kommt ein Indianer auf mich zu und sagt :“Noch so`n Spruch , dann gibt`s auf die Fresse !“ -„Arbeiten Sie hier ?“ - „Nein , ich stehe gern früh auf und verbringe den Tag mit Menschen die ich nicht mag !“ -„Wo sind deine Kopfhörer?“ - „Die trage ich seit dem Unglück nicht mehr!“ - „Welches?“ - Mir wurde Bier angeboten und ich hab`s nicht gehört.“

@matthiasdoepner

4 ай бұрын

Wunderbar!😂 Eine gute Woche wünsche ich noch!

Absolute Weltklasse. Vielen Dank für die Lacher. 😂😂😂

Lieber Olli, ich näss mich ein! Mega Triple der Sonder-Weltklasse! Mich steckt schon Dein Lachen an.... Lass die Wächter des Grahls Denken was sie wollen... Geht uns am Ar... vorbei.

@jurgen6321

4 ай бұрын

... aber sowas von...!!!

Guten Morgen zusammen. Hab auch noch einen älteren Helmfried und Rigobert sind beim MPU weil sie ihren Führerschein abgeben mussten. Helmfried wird als erster aufgerufen und geht rein , kommt aber zügig wieder mit seinen Führerschein freudestrahlend raus. Rigobert fragt : Und was wollten sie wissen ?? Darauf Helmfried : sie fragten mich wass ist der unterschied zwischen einem Eisbär und einem Löwen?? Ich sagte der Eisbär lebt am Nordpol und der Löwe in Afrika und schon hatte ich meine Pappe wieder. Kurz drauf geht Rigobert rein kommt aber gleich wieder raus leider ohne seine Pappe. Helmfried fragt: Was wollten sie denn wissen?? Darauf Rigobert: Sie fragten mich wass ist der unterschied zwischen einem Adler und einem Hirsch?? Ich sagte dann; Der Adler macht um 9uhr auf und der Hirsch leider erst um 10uhr.

Herrlich wenn man über "Oldiewitze" so schön lachen kann 😂😂😂😂

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause, geht ins Wohnzimmer und ist verwundert: „ Schatz, unsere Katze hat ja gar keine Haare mehr!“ „ aber du hast doch heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren.“

Immer wieder herrlich 😂😂 Merci Oli und bleibt gesund 🙏

Rigobert steht im Aufzug und der Liftboy fragt:Welche Etage bitte : Rigobert: In die 15 Etage. Während der Fahrt fragt der Liftboy zu Rigobert: Fahren ich ihnen zu schnell. Darauf Rigobert: Nein ich trage meine Hose immer bis zu den Knie. Gruss Volker us Leverkusen

A propos: Zamantha kommt noch Hause. Da steht Rigobert nackt bis auf seine Schuhe vor ihr und fragt: "Na, fällt Dir etwas auf?" Sie schaut ihn an und meint: "Na ja, er hängt halt." Darauf Rigobert: "Der hängt nicht, der zeigt auf meine neuen Schuhe!" Darauf Zamantha: "Hättest Du Dir lieber mal einen neuen Hut gekauft."

„Mein Arzt sagte mir, wenn ich weiter so hinter den Frauen her wäre, hätte ich höchstens noch eine Woche zu leben.“ „Aber wieso?“ „Weil ich momentan besonders hinter seine Frau hier bin.“

Ich sag' nur: 🤣🤣🤣

Rigobert zu Helmfried: „Hab heute deine Frau getroffen.“ Helmfried: „Wo denn?“ Rigobert: „Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Bordell?“ Helmfried: „Ja klar.“ Rigobert: „Gegenüber dieser Bäckerei hab ich sie getroffen.“

Oh ja einer von deinen Oldis " Schwimmbecke 18/17 ist legendär und Zeichensparche 92/21 😂 echt der Hammer 😂😂. Deine Fans wissen was ich meine 😊. Euch allen einen schönen Dienstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨 🍫🚕

Kohl und Nobbi Blüm gehen durch die Stadt. Da drückt Kohl dem Nobbi 2 Groschen in die Hand und sagt: du, Nobbi, schau mal, damit kann man telefonieren. Da nimmt Nobbi die 2 Groschen, hält sich einen ans Ohr und den anderen vor den Mund und murmelt: hallo....hallo....ist da jemand? 😂

Tänzelt die Gattin in neuer Garderobe vor ihrem Mann herum: "Was sagst Du dazu? Mein neues Abendkleid Modell " Capri"!" Er mustert sie und das Kleid ausgiebig und sagt:" Den Namen versteh ich nicht. Capri ist doch ne kleine Insel und kein Erdteil! "

Auf einer Feier sagt ein Typ: „Schatz, mit deiner neuen Frisur siehst du total bezaubernd aus!“ Sagt die Frau: „Schatz, ich bin hier drüben!“

In a hurry? Nein, nicht in einem Harry 😂

@lukaspollack9308

4 ай бұрын

...im Harry ist der Sergej...

@marcusl.8102

4 ай бұрын

@@lukaspollack9308 Wenn die älle raushänged wo do scho neiguckt henn, no wär's an Igel. Frei nach Harald Schmidt

@Erzgebirger1981

4 ай бұрын

😅👌🏾 Einwandfrei, Marcus. Schöne Grüße ins Ländle. 😌🙋🏼‍♂️

@marcusl.8102

4 ай бұрын

@@Erzgebirger1981 Servus Jörg 😉😉

@Erzgebirger1981

4 ай бұрын

@@marcusl.8102 ✌🏾😎

Ein Traum heute 😂😂 Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

@rolfklimsch7144

4 ай бұрын

Aber der ist auch nicht schlecht , Matthias !🤣🤣🤣

@manfredbader4529

4 ай бұрын

Super. Ein Fips Asmussen Klassiker....

Oli lieg in Mexiko am Strand, aber das war wieder der Oberknaller😊

Zamantha zu Zieglinde: "Du, dein Mann, der Rigobert, ging gestern auf der Bahnhofstraße auf der anderen Seite und ich hab ihm zugewunken, aber er hat mich nicht gesehen." Zieglinde: "Ich weiß, er hat es mir erzählt..."

Stefan kommt von der Schule nach Hause und kann sich vor Lachen nicht mehr halten. Seine Eltern wollen natürlich wissen, was in der Schule gewesen ist. Stefan fängt an zu berichten: „Nun, wir hatten heute ja Biologie gehabt. Im Unterricht haben wir alle jeweils unseren eigenen Speichel mikroskopiert. Auf einmal war eine andere Schülerin ganz aufgeregt und schrie: ‘Hier bewegt sich was!‘ Alle werden still, Professor guckt sich das kurz an und meint dann: ‘Ja, das ist definitiv eine lebende Spermazelle!‘“

Endlich 😂😂😂

Zwei Männer begegnen sich in der Dusche nach dem Sport. Dann bemerkt der eine einen riesigen Korken, der dem anderen aus dem Hintern ragt. „Ich will ja nicht neugierig sein, aber das sieht echt unbequem aus, warum entfernst du den Korken nicht.“ „ Das geht nicht. Ich habe im Urlaub im Sand eine Öllampe gefunden, als ich dran rieb, erschien zuerst eine Rauchwolke und dann der Geist der Lampe, der sagte, daß ich einen Wunsch frei habe. Doch leider war das erste was ich sagte: kein Scheiß?!“

Ganz dünnes Eis, Olli! Du kommst mal noch ins sibirische Arbeitslager, wenn das so weitergeht! 🧐☝️😂😂😂

Fragt der Arzt den Patienten: "Wie wirken eigentlich die Schlafzäpfchen, die ich Ihnen verschrieben hatte?" "Wunderbar Herr Doktor, ich wache morgens immer mit dem Finger im Po auf!" Beste Grüße von Fips

Dann können wir uns morgen auf einen Quickie freuen😂

Moin Olli 😂😂 Welche Schlange hat keine Zähne? Die vor der Essensausgabe im Altersheim... ...und die Einäugige.😂😂 In diesem Sinne Grüße vom Westend

@Erzgebirger1981

4 ай бұрын

Naja...wenigstens ein "Fahrkarten-Locher" wird schon dabei sein. 🤣🤣🤣 Viele Grüße ans Westend, Dieter. ✌🏾🙋🏼‍♂️

@franzmayer-hq3hs

4 ай бұрын

Und welche Vögel haben den Schwanz vorne?.....die Kastelruther Spatzen

Ich hab auch Bilder,aber die beschreibe Ich besser net!😅😂-"geh, Mir fort!!!

Schönen Dienstag alle,ES wäre geil wen du schön wärst 😂😂😂

Klein Roderich, 4 Jahre alt, sitzt mit seiner überaus vornehmen Familie beim Abendbrot. Nachdem er seinen Teller geleert hat, legt er anständig sein Besteck auf den Teller, erhebt sich und sagt: und jetzt geh ich mal ganz lecker schei**en. Die Familie verstummt, die Mutter bekommt Schnappatmung, lasst ihr Besteck klirrend auf den Tisch fallen und greift sich ans Herz. Der Vater wird puterrot, die Zornesadern treten an seiner Stirn hervor. Dann brüllt er los: ja....äh...also...äh..wie kannst du denn so etwas sagen, schämst du dich nicht? Da sagt Roderich mit treuem Augenaufschlag: die Kinder im Kindergarten haben gesagt, ich soll das mal sagen..... DAS gäbe einen Spaß. 😅

"Eine Freunding von mir bezieht jetzt Erwerbsminderungsrente wegen Wasser in den Beinen." "Was war die denn von Beruf?" "Wünschelrutengängerin."

In a hurry heißt das mein guter .

Was passiert wenn man einen Polen mit einem Offenbacher Kreuzt? Einer der zwar ein Auto klauen aber nicht fahren kann

Verzell doch jedi pointe zweimal... zum mitschriebe. 🤨

Ist schon scheisse, wenn du morgens vor dem spiegel stehst und fesstellst dass du scön und geil bist, endet meist in karpaltunnelsyndrom ( achtung das hat nix mit dem arschlöchle zu tun😂)

Wer es sich traut zu sagen "das hättest du vorher bügeln müssen " ist entweder lebensmüde oder hat eine Frau mit ganz viel Humor 🫣🤪

Wie sagt man zu einem Cowboy der einen Sattel durch die Gegend trägt? Sattelschlepper

Was ist ein Postbote ohne O? Ein Briefträger

Woran erkennt man das Frauen Strumpfhosen tragen, weil sich beim Furzen die Waden aufblasbasen

Woran erkennt man eine Vollbremsung in der Hose? An den Bremsspuren

Hallo Oli, mein Vorschlag für den Titel Deiner neuen Show: "Obacht! Glänzend lackiert!" oder "neu lackert" Gruß von Manfred aus Dresden (Der mit dem Penny Lane Hoodie)

@WitzvomOlli

4 ай бұрын

Ned schlecht ;-)))) OLLI

Wenn ich gewusst hätte dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir Zeit gelassen. Und wenn ich gewusst hätte dass du Zeit hattest, hätte ich mir vorher meine Strumpfhose ausgezogen.😮

Alfons sucht ein Geburtstagsgeschenk für seine Tochter. Er geht in einen Spielzeugladen und sieht die Barbie-Puppen. "Gute Idee", findet Alfons und erkundigt sich bei der Verkäuferin. "Wir haben Barbie geht einkaufen, für 29,95 €,", sagt sie "Barbie geht an den Strand, für 29,95€, Barbie geht in den Opernball kostet 29,95 €, Barbie geht in den Urlaub ebenfalls 29,95 €, und dann hätten wir noch die "Scheidungs-Barbie" für 399,95 €. "Was soll denn das?", fragt Alfons, "sämtliche Barbies kosten 29,95 €, nur "Barbie geschieden" kostet 399,95!". "Nun", sagt die Verkäuferin, "Barbie geschieden" kommt ja auch mit Ken's Haus, Ken's Boot, Ken's Flugzeug, Ken's Auto und Ken's Motorrad."

„Also, dieser Fotograf war ein unverschämter Kerl, stell dir vor, er wollte mich doch glatt mit Badeanzug fotografieren. „„Na und, was soll daran unverschämt sein? „„Weil ich ihn in der Hand tragen sollte! „

Was heißt auf chinesisch Polizeihund? Langfingfangwau

in Harry - Sergey

@klingklang509

4 ай бұрын

😂😂😂😂😂😂😅😅😅

Witze fuer 13-jaehrige.

Was heißt auf chinesisch Polizei Langfingfang

Was passiert wenn man Atheisten mit einen Zeugenden Jehova kreutz? Einer der Grundlos an der Tür klingelt

Was sagte Martin Luther zu einem Gast, nach einem guten Essen? Warum rülpset und furzet ihr nicht? Hatts euch denn nicht geschmecket?

@manfredbader4529

4 ай бұрын

Das geht aber noch weiter: Warum onanieret Ihr unter den Tisch? Gefallen Euch meine Töchter nicht?

Was heißt auf chinesisch Polizeiauto? Langfingfangtatütataa

Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der erste: Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen. Jetzt hat sie Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen. Jetzt hat sie Achtlinge bekommen. Sagt der dritte Mann: Ich muss schnell heim. Meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber.