Сепарация от родителей | Как отделиться от родителей

Запись на курс "Реконструкция детства": anna-maksimova.ru/kursy-i-tren...
Друзья, в этом видео я расскажу, как можно понять, произошла сепарация или нет? Основные признаки сепарации. В каких семьях отделение от родителей затруднено? Что мешает стать взрослым и самостоятельным. Как настроиться на отдельную от родителей жизнь.
00:00 Что такое сепарация
00:38 Основные признаки сепарации
3:27 Психологическая зависимость от родителей
6:44 Типы семей, в которых сепарация затруднена
9:35 «Родители не отпускают во взрослую жизнь»
11:06 Почему так трудно отделиться и стать самостоятельным
14:12 Рекомендации, как сепарироваться от родителей
20:12 Психологическая сепарация
23:12 Ожидание родительского благословения на взрослость
25:41 Как отыграть психологическое отделение
27:36 Взять ответственность за свою взрослую жизнь
Ссылка на видео про то, как прожить психологическую боль: • Душевная боль. Что дел...
Запись на консультацию: anna-maksimova.ru/con/
Сайт: anna-maksimova.ru
Инстаграм: maksimova_psy
Электронная почта: psycholog@anna-maksimova.ru

Пікірлер: 729

  • @asel-89
    @asel-899 ай бұрын

    моя матушка очень контролирующая и токсичная женщина. когда я съехала в свою кв в 33 года, закатила мне скандал, мать лишилась так сказать "домашней игрушки", я будто освободилась от паразита в своем организме. лучше себя чувствую сейчас. девочки, никогда не поздно жить свою жизнь и не быть ничьей игрушкой!!! всем добра

  • @MiaMia-gf4mv

    @MiaMia-gf4mv

    7 ай бұрын

    В 33 я уже решила с ней прекратить всякое общение. В 18 уже отдельно жила в квартире мужа но эта особа плевать хотела что это не ее территория и надо считаться с нами! Не представляю как вы до 33 лет дотянули и не сломались!

  • @elenapoli4061
    @elenapoli40613 жыл бұрын

    Дизы поставили незрелые родители.

  • @TovarottoDebiloid

    @TovarottoDebiloid

    3 жыл бұрын

    и недосепарированные

  • @MolokanSvet8

    @MolokanSvet8

    Жыл бұрын

    😄

  • @Alexander_Chetkiy

    @Alexander_Chetkiy

    2 ай бұрын

    😂👍

  • @olga8962
    @olga89623 жыл бұрын

    Чувство вины и жалости самая главная сложность по-моему. Особенно когда родители манипулируют, а ребенок не особо разбирается в этом. Даже когда понимаешь, что это манипуляция, очень сложно бывает.

  • @olga8962

    @olga8962

    3 жыл бұрын

    В том-то и дело, что если чувства вины и жалости нет, то просто не общаешься, а если они есть, то это совсем не так просто..

  • @olgaolgitsa7986

    @olgaolgitsa7986

    3 жыл бұрын

    @@olga8962 для меня тоже

  • @simplehuman1811

    @simplehuman1811

    3 жыл бұрын

    @@olga8962 Надо понимать что мы им нужны когда мы им удобны и мы хорошие удобные дети. А если твои действия или мысли им не приемлемы то они начинают своё толкать. Навязывать. Вот тут надо это понять. Им мы нужны когда мы им удобны не более того. И заботятся они о нас только из-за того чтоб им самим было спокойно. А не чтоб тебе было хорошо

  • @user-iw9hc3er3r

    @user-iw9hc3er3r

    3 жыл бұрын

    @@simplehuman1811 Вы так мыслите вероятно потому что у Вас все-таки было личное пространство и сейчас Вы даете себе право, а есть ситуации когда человек вообще не понимает кто он,где он и на что он имеет право, сложная тема вобщем

  • @simplehuman1811

    @simplehuman1811

    3 жыл бұрын

    @@user-iw9hc3er3r Поверьте ,я находился в крайне разбитом состоянии. В душевом плане. И даже боялся мечтать о той жизни которой я хотел себе. Но недавно я понял и осознал что волшебство в чистом виде окружает нас. Надо только воспользоваться этим , поверив что ты управляешь своей жизнью если только ты этого захочешь...

  • @user-rs2li3fw5f
    @user-rs2li3fw5f3 жыл бұрын

    Моя мать до сих пор говорит "мы", "мы с тобой", "нам с тобой надо твою категорию защитить", "мы с тобой должны то-то и то-то сделать", хотя я давно живу отдельно. На днях я жёстко сказала, что нет никаких "мы", а есть два разных человека. И что мои цели - это не наши, не "мы с тобой", а только мое. Результат - круглые глаза и обида. Никак до человека не доходит, что живут две, по сути, уже чужие друг другу женщины, а не одно существо.

  • @user-oj4vd9fw8r

    @user-oj4vd9fw8r

    3 жыл бұрын

    Моя на такое говорит "да ты мне тысячу лет не нужна" "хорошо, хорошо , я, не мы" (мол соглашается) , а потом продолжает делать так же , мол забывает. Типа На столько я в жизни никчемное место что о моих сотен просьб (со скандалами и истериками) можно вот так легко об этом "забыть"

  • @juliavalley567

    @juliavalley567

    3 жыл бұрын

    Понимаю. Или дочь- подруга еще.

  • @juliavalley567

    @juliavalley567

    3 жыл бұрын

    @@user-oj4vd9fw8r ага, точно. 😂😂😂 Больше не буду к тебе обращаться

  • @ElenaElena-pf3ge

    @ElenaElena-pf3ge

    3 жыл бұрын

    Дорогая Юлия,о том что отдельно,это прекрасно,что вы две взрослые женщины, это чудесно ,но то что вы чужие это просто сума можно сойти ,вы просто сухой черствый хлеб, нет нет камень . От тебя нужно убегать ,если есть дети,божы мой.Какая мать бы не было ,она остаётся материм на всегда!!!!!!

  • @user-rs2li3fw5f

    @user-rs2li3fw5f

    3 жыл бұрын

    @@ElenaElena-pf3ge , у Вас четко прослеживается болезненная зависимость от матери. Рекомендую обдумать мои слова.

  • @user-fb4oj5pl5f
    @user-fb4oj5pl5f3 жыл бұрын

    Есть ещё такой момент, что сильная глубокая обида на родителя не даёт порвать с ним связь и отношения. И ребёнку хочется доказать матери/отцу/бабке что родитель был неправ! Что он плохо воспитал его. И такому уже взрослому ребёнку хочется "открыть глаза" родителю на несправедливость и боль которую он принёс тебе. Чтобы родитель осознал, понял, увидел что он поступал с ребёнком плохо: бил, чморил, оскорблял и т. д. Вот только будьте готовы к тому, что этого никогда не произойдёт. Потому что совковое родоки, особенно нарциссичные, не способны признать свои ошибки в вашем воспитании.

  • @terminatorsolomon

    @terminatorsolomon

    3 жыл бұрын

    Ага, доказать, угробив себя и свою жизнь.

  • @user-fb4oj5pl5f

    @user-fb4oj5pl5f

    3 жыл бұрын

    @@terminatorsolomon то то и оно. живут не ДЛЯ а ВОПРЕКИ

  • @mi_len2350

    @mi_len2350

    3 жыл бұрын

    Я думаю не только совковые, людям вообще тяжело признавать свои ошибки. Я вот учусь, не сложно сказать касательно некоторых ситуаций "я лошара", и меня раздражает как у многих самокритика напрочь отключена, они никогда в принципе ничего не признают.

  • @user-fb4oj5pl5f

    @user-fb4oj5pl5f

    3 жыл бұрын

    @@mi_len2350 ну такие по жизни будут из раза в раз на одни и теже грабли наступать просто вот и всё...

  • @user-sr5xc6mb8m

    @user-sr5xc6mb8m

    3 жыл бұрын

    @Маша И. Интересно, чем они это объясняют…

  • @user-hn5ky3fu9z
    @user-hn5ky3fu9z3 жыл бұрын

    Ага,тема-огонь !!! Бивает дети сами уже на пенсии...и танцуют под дудку бодрой и злобной родительници которая уже все соки висмоктала...а сама-живее всех живих !!!

  • @narikaami1062

    @narikaami1062

    3 жыл бұрын

    Особенно когда Пенсия по инвалидности ...

  • @ladalada6346

    @ladalada6346

    Жыл бұрын

    Мой случай а у вас

  • @ivan_shizik

    @ivan_shizik

    Жыл бұрын

    Согласен!

  • @user-xf1bq8dg1d
    @user-xf1bq8dg1d Жыл бұрын

    Помню, как в мои лет эдак 26 мои родители внезапно перестали давать мне ориентиры в жизни и подсказывать, куда идти и что делать (в 26 я вернулась с учёбы из-за границы, начала жить с парнем и нашла первую работу, т.е. по меркам родителей была выпущена в большой мир с багажом необходимых образований и навыков для выживания). Помню странное ощущение пустоты, ненужности, обиды какой-то. Причём рациональная часть мозга не могла объяснить причины состояния рассеянности и избавить от непонимания, что не так. Будто выбросили из шлюпки в океан и сказали "Плыви, куда хочешь", а я не то что не ориентируюсь, куда плыть, не знаю вообще, в какую сторону хочу, ведь была приучена плыть, куда "надо". В общем, самостоятельности ноль, как оказалось (в плане принятия решений и ответственности). Хорошо, что родители вовремя (относительно) это поняли и выпнули меня за борт, ибо сейчас я наконец-то начала отращивать ласты. Ибо смешно: в 30 лет не могла купить туфли, отсылала фото и маме и спрашивала, какой цвет лучше взять Х) Но лучше поздно, чем никогда)))

  • @olgamoiseeva3937

    @olgamoiseeva3937

    Жыл бұрын

    в мне никогда не советывали и не поддерживали морально, только контролировала мать и обесценивать не забывала. я теперь понимаю, почему всегда чувствовала, что у меня крыло поломано.

  • @svetlanan7411
    @svetlanan74114 ай бұрын

    Спасибо! Я готова заплатить такую цену за свою самостоятельность. В 45 лет ушла от мамы. Мама со мной не общается. Но я счастлива!!! Я только поняла теперь, что значит Жить свою жизнь!

  • @vanessatool4346
    @vanessatool4346 Жыл бұрын

    Напишу коммент все-таки. Мне болит капец как. Я, живя с родителями (с бабушкой и мамой, отец за границей), работала, тк бабушка и мама не работали, отдавала все свои деньги на содержание своей семьи, иногда себе что-то купапала, но вечно жалела на всё. Я реально легко могла съехать на съемную квартиру, но не хотела. Мне казалось, что я такая полезная родным, что я живу для своей семьи, и они мне благодарны. Хотя мать всеми путями препятствовала моему покою, отношениям с парнем (моим мужем сейчас уже), постоянно строила козни и устраивала истерики Сейчас, когда я замужем и живу отдельно, оказалось, что всё, что я делала (духовные и финансовые силы, которые я до 27 лет годами вливала в семью) - всё забыто. Я ничего не делала, никому не помогала. И сейчас, после моей сепарации, и того, что я наконец стала жить для своей семьи (мужа и себя), я стала «плохой, хреновой, другой, меркантильной». Особый вой вызывает любая общая финансовая тяжба. И когда у нас нет «ничего общего», мне не звонят и не интересуются особо моей жизнью. Отец и мать постоянно либо плачутся, либо обижаются, всё один сплошной театр манипуляций. И я не могу общаться с ними, как со взрослыми людьми. Это маленькие дети, а я не хочу воспитывать детей, у меня еще свои не родились. Начала понимать, что своих детей категорически не хочу, прям отвращение, а ранее его не было… Ситуация странная, весьма ранит, тк постоянно манипуляции с их стороны…

  • @olgamoiseeva3937

    @olgamoiseeva3937

    Жыл бұрын

    они отравили вас своим ядом. у меня так и было. это гипноз. я тоже выхожу сейчас из этого болота. сепарация -это процесс по стадиям, вырваться от влияния нарцистической матери- это отдельная тема.. это не обычная сепарация. спасайте свою жизнь.

  • @venkianpetru

    @venkianpetru

    5 ай бұрын

    Держитесь. Такая ситуация у многих. Поищите информацию о построении личных границ. Учитесь их выстраивать и не поддаваться. Раньше мы все жили в манипуляциях, только последние годы наш мир начал жить честно и выстраивать отношения по другому. Это процесс нашей жизни. Учитесь потихоньку, не ждите сразу результатов и постоянно меняйтесь. У всех взрослых людей сейчас идёт этот процесс. И нашим родителям это тоже нужно проходить, это сложнее для них, они не понимают, что от них хотят. Но процесс нужно продолжать несмотря ни на что. И не ждать что все закончится очень быстро. Может и не закончится, но у нас, чтобы жить счастливее это правильный выход, и нам придётся в этом жить и меняться в этих условиях.

  • @svetlanan7411

    @svetlanan7411

    4 ай бұрын

    Да, держитесь, вы на правильном пути! Они не "особенные люди", потому что ваши родители. Они " обычные" люди, скорее всего с невротическими отклонениями. И они относятся к вам не по особенному, как к дочери, а так же потребительски, как и к другим людям. Вы ведь это замечали?

  • @marinadillmann454
    @marinadillmann4543 жыл бұрын

    Замкнутый круг получается: сложно отделаться от родитлей, которые сами застряли в 12 летнем возрасте и их самих надо "спасать". Но такие родители могут воспитать только такого же "застрявшего в детстве". А "дети" в силу "психологического возраста" не готовы сепарироваться от родителей, пока те их не бьют. Так и живем. Более забавным мне кажется, когда родители из своих детей себе родителей лепят, чтобы дети их защищали/успокаивали.

  • @user-jr6zr4jl4m

    @user-jr6zr4jl4m

    3 жыл бұрын

    Нет, совсем это не забавно (( Насчёт защиты. Просто опишу здесь свою историю. Моя мать вдруг решила, когда была беременная моей младшей сестрой, а мне было менее двух лет,что вот я должна защищать её от побоев пьяного мужа. Прикрывалась сама и живот прикрывала мной, когда у папаши возникало желание помахать кулаками. И сперва это немного его остужало, но недолго. Но мать сочла этот вариант весьма эффективным и это стало моей миссией в этой семье. Начинались у них разборки, она прибегала, чаще это было ночью, выдергивала меня сонную из постели и закрывалась мной от побоев. Как щитом. А позже это стало прям обязательным для меня. Вот прям вслушиваться по ночам в звуки, и если мать зовёт - прибегать и влезать между ними. Страшно ли мне самой - никого не волновало. Если я не прибегала, потому что да, иногда и мне прилетало тоже, было страшно, то утром во всех фингалах и синяках она обвиняла меня. Говорила, что я струсила, не защитила маму и вот результат. Лучше бы у неё сын родился, уж он бы её точно защищал бы. И как она разочарована, что родила дочь, ведь даже всю беременность она разговаривала с животом, будто бы там мальчик, а оказалось, что я девочка. А мне было не больше трёх лет тогда, я помню эти разговоры, да и она сама не отрицает, было, да. Так что я чувствовала вину и за то, что не защитила (или плохо с этим справилась), и что я не сын, а дочь. Не оправдала ожиданий её. А позже жаловалась, что спать с ним не хочет, противно ей, а он требует супружеский долг. Я была в курсе сексуальной жизни родителей. Они меня посвящали во все подробности, нисколько не смущаясь. Папаша даже с любовницам возил "в гости",а потом и домой их к нам приводил, когда матери дома не было. Мать угрожала мне выпрыгнуть из окна. Или под поезд броситься, так ей с моим папашей плохо жилось. А я буду жить тогда в детдоме, ведь ребёнок без мамы сирота, а папаше я не нужна. Так что маму надо слушаться и всегда защищать. А была я тогда детсадовского возраста. А папаша угрожал, что язык отрежет, и голову, если буду рассказывать обо всём, что вижу. А сейчас я сама уже взрослая женщина, мои дети уже подростки. Но всю свою жизнь я сплю, как сторожевая собака. Вот правда, мой пёс крепче спит )), чем я. Вскакиваю на каждый шерох, кошка пройдёт,собака зевнёт - и я просыпаюсь. Моим, особенно мужу, это очень мешает, но с этим сложно что-то сделать, я пыталась. С матерью не общаюсь уже несколько лет, нет у меня сил на это. Папаша 15 лет назад повесился в пьяном угаре .У меня был только один вопрос , когда это произошло - почему он не сделал это раньше? Мне бы жилось безопаснее намного, и не только мне...

  • @user-th7ib7nu2y

    @user-th7ib7nu2y

    3 жыл бұрын

    @@user-jr6zr4jl4m Ужас, очень жестоко со стороны ваших родителей. Надеюсь, на ваших детях это не отразилось?

  • @user-jr6zr4jl4m

    @user-jr6zr4jl4m

    3 жыл бұрын

    @@user-th7ib7nu2y Они не знают подробностей о моём детстве. Спрашивали о физических дефектах, когда были маленькие ( после побоев и переломов кости неправильно срослись, это видно, но это никого не заботило),знают только, что это у меня с детства. Мне не повезло больше, чем моей сестре, её не били, но она со своей дочкой обращается, как со мной родители обращались, обзывает, срывает злость на ней. Иногда била, когда маленькая была. Мои дочки, когда это увидели в гостях, сказали, что им повезло, что я их мать. Бабушку побаивались, когда маленькие были. Она приезжала в гости к нам на пару недель и начиналось. Дети жаловались, что она орёт, обзывает их обидными словами, угрожает "рты поразрывать", прибить. Выясняла с ней отношения, просила не портить моим детям психику, но она по-другому не умеет и не хочет. Она ещё и против меня их настраивала, и дочки жаловались, что бабуля обо мне гадости говорит и настраивает, чтоб они не слушали меня, "бабуля разрешает". Сейчас они и сами многое видят и понимают. И ездить к ней не хотят сами, она их только стыдит и виноватит.

  • @user-sr5xc6mb8m

    @user-sr5xc6mb8m

    3 жыл бұрын

    Вообще не забавно…Это такое скотство со стороны родителей, что лучше бы они вообще не рожали. Они ж, когда рожают, не спрашивают ребенка, нужна ли ему такая жизнь, но зато пожизненно потом его попрекают, что он им должен…

  • @user-jr6zr4jl4m

    @user-jr6zr4jl4m

    3 жыл бұрын

    @Forest Songs , мне жаль (( Во многом, что Вы описали, я узнаю и свои ощущения и эмоции. Только у меня папаша вешался на моих глазах, а я ждала и не верила: неужели вот сейчас всё закончится и все мы будем жить дальше спокойно?!.. Но прибегала мать с ножницами и резала верёвку. Я чувствовала отчаяние... Было мне примерно 13 лет. А осуществил задуманное он только через 8 лет... А так, моя мать пыталась излечить папашу от алкоголизма, добавляя ему в суп какие-то таблетки для отвращения от алкоголя. Купила на последние деньги. В доме еды толком не было, мы куски хлеба считали, а она его "лечила" этими таблетками, супчики ему варила. Однажды он заметил эти её манипуляции, и избил её. Потом рассказал всем соседям, что ему в суп жена подсыпает крысиный яд. Ну а что ещё она могла ему хорошего в этот суп добавить? Кстати, это её ничему не научило... Насчёт триггеров. Для меня это громкая музыка. Всегда по ночам папаша врубал громкую музыку и под эти шумовые помехи начинал избивать мать. Понятно, что когда я заступалась, мне тоже перепадало. Никто из соседей ни разу не вызвал милицию, хотя слышно было даже в соседних подъездах. Но утром, когда я шла в школу, мне высказывали, что мой отец мешает всем спать. Ему говорить они боялись. Во время вспышек ярости он крушил мебель, выбивал двери,стёкла в окнах, разбивал зеркала, кидался с топором и пытался вытолкнуть меня из окна. И любовниц своих домой к нам папаша не стеснялся водить, мне и трёх лет не было тогда, и продолжалось это до моих 15 лет. Правда мать тогда в ночную смену работала, а детей он не особо стеснялся. Вы пишете, что у вас чувства были заморожены. А у меня будто оголённые нервы были, я настолько всё переживала, что прямо физически чувствовала боль от моральных издевательств. Было невыносимо. А если попытаться найти во всём этом кошмаре хоть что-нибудь положительное... Ну, я стала очень хорошо чувствовать других людей. Причём, не только в спектре "опасен - безопасен", вообще чувствую эмоции других. Просто по походке, жестам, интонации, даже просто ощущаю эмоциональный настрой человека, находящегося со мной в одном помещении. Это чутьё никогда меня не подводило ещё и несколько раз спасало мне жизнь. Я успевала среагировать на опережение. Я просто чувствую всё, как есть. Многие люди тоже это заметили. Бывает, что пытаются спросить совет. Только я считаю, что это перекладывание ответственности, могу задавать им вопросы, чтоб они сами поняли, что не так, но редко делаю это. Кстати, Ваша мать так же пыталась переложить на своих детей ответственность за разрыв отношений с Вашим отцом, чтоб иметь возможность обвинять кого-то другого, но не себя.Чтоб дети несли эту ответственность, а она была бы не при чём. Моя поступала так же... Желаю Вам найти силы и преодолеть все эти тяжёлые последствия детских травм ))

  • @chili_phalbum
    @chili_phalbum2 жыл бұрын

    Как в итоге сепарироваться: 1. Начинай собирать информацию, начинай сам выполнять бытовые дела 2. Учись решать свои проблемы самостоятельно 3. Начинай думать о деньгах, как их заработать , изучай чужой опыт 4. Распределяй доходы 5. Проживи страх отвержения, обиду родителей, чувство вины и чувство долга. (Письменный диалог, упражнение со стулом) 6. Можешь проиграть расставание будто актёр пьесы 7. Возьми ответственность за свою жизнь на себя

  • @freeman3009

    @freeman3009

    Жыл бұрын

    Вроде всё просто, но работа предстоит большая.

  • @user-fb4oj5pl5f
    @user-fb4oj5pl5f3 жыл бұрын

    Да. Пока клиент не сьедет жить отдельно, терапия с ним идёт туго и медленно. Ещё и с откатами. Но когда начинает жить отдельно, проработки идут гораздо лучше, потому что нет мамки которая бы пыталась загнать его/её обратно под свой контроль

  • @elena.3355

    @elena.3355

    2 жыл бұрын

    Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как быть с матерью, которая звонит мне по 100 раз на дню? Хотя я уже переехала. Говорит, что переживает, что со мной что-то случилось. Часто угрожает, что начнёт звонить соседу в те моменты, когда я не беру трубку (знает его). Как быть с этим? Поменять симку? Я бы хотела с ней созваниваться, в идеале один раз в неделю, но она всё равно будет звонить 100 раз в день.

  • @user-fb4oj5pl5f

    @user-fb4oj5pl5f

    2 жыл бұрын

    @@elena.3355 напиши мне в ВК: Макс Райдер, аватарка такая же

  • @user-fb6uf7zd2d

    @user-fb6uf7zd2d

    2 жыл бұрын

    Что, твой клиент такой инфантил, что его легко загнать под свой контроль? Недоразвитый?

  • @user-fb4oj5pl5f

    @user-fb4oj5pl5f

    2 жыл бұрын

    @@user-fb6uf7zd2d такой инфантил, да. Был.

  • @vichumicheva

    @vichumicheva

    2 жыл бұрын

    Я съехала, у меня стадия когда я благодарю, но хожу туда сюда, то к родителям, то обратно.

  • @user-jq3yq6wc7r
    @user-jq3yq6wc7r3 жыл бұрын

    Пора вводить официальное разрешение на родительство. И психологическую экспертизу. Ребенок и претензий предъявить не может, а они психику поломают, потом их в старости содержи, жилье за счет детей получат на льготных условиях, а человек пусть мучается на съеме, становясь бомжом. Условия вообще неравные. Целовать розовую попку младенца и менять памперсы старикам- разное удовольствие. И терпеть закидоны пенсионеров и писать на чистом листе детской психики - в ту же категорию....

  • @FoxyDrevis

    @FoxyDrevis

    3 жыл бұрын

    Абсолютно согласна.

  • @user-sr5xc6mb8m

    @user-sr5xc6mb8m

    3 жыл бұрын

    В точку!

  • @DStan-hi7sg

    @DStan-hi7sg

    2 жыл бұрын

    👏👏👏отлично сказано

  • @martalozderg604

    @martalozderg604

    Жыл бұрын

    Совершенно верно. Согласна. Трахаются бездумно , рожают бездумно, а потом мама это святое ты кругом и всюду должен. Может и надо как разрешение на родительство)) только если и уже залетела, а ей запрещено)) в абортарий всех? Утопия.. Поэтому наша земная жизнь это атракцион ещё тот... С этим родительством.. Кому какой достанется... Практика показывает песенки слезливые про мамочку это про процентов 10 .. Не более

  • @07_777

    @07_777

    Жыл бұрын

    Абсолютно точно!!!

  • @BlagJager
    @BlagJager3 жыл бұрын

    Главное обрести финансовую независимость. Вопрос в том, как это сделать. Особенно после негативного опыта работы в коллективе.

  • @katerinazhilina

    @katerinazhilina

    3 жыл бұрын

    получать новый опыт... и новый, и новый... рано или поздно все получится

  • @user-sr5xc6mb8m

    @user-sr5xc6mb8m

    3 жыл бұрын

    @@katerinazhilina это точно

  • @MargaritaRawa

    @MargaritaRawa

    3 жыл бұрын

    @@katerinazhilina проблема в том, что с каждым новым опытом потенциальный работодатель все меньше и меньше хочет тебе этот новый опыт давать

  • @katerinazhilina

    @katerinazhilina

    3 жыл бұрын

    @@MargaritaRawa это, вроде, что-то умное, зато не понятно, о чем...

  • @MargaritaRawa

    @MargaritaRawa

    3 жыл бұрын

    @@katerinazhilina поясняю. Из-за неумения строить рабочие отношения и отстаивать собственные границы я сменила 4 работы за два года. Вроде как новый опыт аж четыре раза получала, но именно из-за него потенциальный работодатель не хочет брать меня на работу. Мол, слишком часто увольняюсь.

  • @demetriusk8533
    @demetriusk8533 Жыл бұрын

    Главное - жить отдельно ! Отношения разные бывают , но , лишь на пользу , когда живёшь своей Жизнью !!!

  • @springgirl0203
    @springgirl02033 жыл бұрын

    Да, про тревожных родителей интересно очень. Спасибо за видео!

  • @Nik_P

    @Nik_P

    3 жыл бұрын

    Ну, узнаёшь себя, прям в каждом слове.

  • @kristal23
    @kristal23 Жыл бұрын

    Взрослые люди 25++ живущие с матерями - это Не аутисты. Это нормальные люди, в которых скрыты внутренние силы. Скрыты за "наслоениями" аппатии, лени, безнадёжности, разочарований.

  • @user-wo7hn4ft7x
    @user-wo7hn4ft7x3 жыл бұрын

    Да это точно. Незрелые родители там где мама доминирует загубили жизнь себе изжив свой брак , разрушили жизнь и семью своей дочери и соответственно уже внукам. Печально и ничего уже не исправить. И при этом до них не дошло так ничего не поняли

  • @user-fn8lo7lq5p

    @user-fn8lo7lq5p

    Жыл бұрын

    Аналогично

  • @matildainvestigator9019
    @matildainvestigator90193 жыл бұрын

    Жаль что таких видео небыло когда мне было 19. Я к этому всему пришла только в 32 года и путь был долг м и трудным

  • @user-it6jf2yx2x

    @user-it6jf2yx2x

    2 жыл бұрын

    Полностью согласна (

  • @user-ip4mz8cx6y

    @user-ip4mz8cx6y

    2 жыл бұрын

    А я пришла в 50 лет. Так хотела бы в Ваши 32.

  • @user-fv6wy3ju1p

    @user-fv6wy3ju1p

    11 ай бұрын

    Бывает и хуже. В 47.

  • @user-sr5xc6mb8m
    @user-sr5xc6mb8m3 жыл бұрын

    Что тут скажешь… Мои родители своих родителей покинули еще до 20-ти летия. Тогда СССР обеспечивало молодых специалистов, а в частности, военнослужащих, халявными быстрыми квартирами, работой, зарплатой. Я на свою квартиру, отдельную от родителей, зарабатывала сама, в наше время это не просто. Живу отдельно, финансово независима. Мамаша выносит мозг, что я должна жить с ними, а не с мужем, а ребенка тоже куда-то бы деть, потому что рождение моих детей в ее планы не входили. Просто моим родителям я всегда нужна была как поле боя, что бы было кого зажирать…Вот так, сами прожили жизнь и палец о палец не ударили в заботе о своих родителях, мне не помогали с внуками и материально ничего не дали, но к себе требуют особого отношения. Им наплевать на мою жизнь и жизнь внуков, было плевать на жизнь своих родителей. А вот о себе переживают. И материальная обеспеченность это не все, им еще нужна девочка для битья, они ж жизнь мне дали, что быть как все, а теперь я им еще и прислуживать должна и все оскорбления принимать как счастье…

  • @user-rx1fn3ip1l
    @user-rx1fn3ip1l3 жыл бұрын

    Всю жизнь не живу, а доказываю, и уже давно в голове, а живу отдельно и тоже давно.

  • @user-wo7hn4ft7x

    @user-wo7hn4ft7x

    3 жыл бұрын

    Надо ставить границы даже если они будут обижаться.

  • @Love_yummy_
    @Love_yummy_2 жыл бұрын

    Вы самый лучший, адекватный психолог с реально полезными видео. Без всяких дурацких видео типо "как быть желанной для мужчины", "как привлечь мужчину", "как сделать мужчине хорошо", "что любят мужчины".

  • @frankystein3345
    @frankystein33453 жыл бұрын

    Надо купить сепаратор

  • @nataliggp5281

    @nataliggp5281

    3 ай бұрын

    😂

  • @ArtNapoleonka
    @ArtNapoleonka3 жыл бұрын

    Анна, вы красотка! Всё так разложили, подробнее просто некуда! Спасибо большое! Многое из описанного вами пережила на себе. Сейчас мне очень сильно помогает то, что я внутри себя разрешаю родителям считать меня плохой, черствой, бездушной, уродом или как они меня там ещё называют... позволила им меня такой считать сколько влезет, пока не лопнут! И одновременно вдруг из-за этого я перестала играть в хорошую девочку для них и других людей в принципе. Это чудо! А так, да, мой папа, к примеру, считал что если ребенок хочет жить отдельно - значит он хочет заниматься плохими вещами, ну вы понимаете, пить - гулять, вести половую жизнь не дай бог))))) Такое вот 100% недоверие к своему ребенку. Ну и про то, что родители считают меня своей собственностью и вообще-то родили меня для своей старости - повторяться не буду, писала про это в прошлом видео. Сейчас я как раз в процессе психологического убивания своего чувства вины за всё, что было! И знаете, я всё ещё отказываюсь верить, что у меня такие родители. Это какой-то сюр! Настолько я под гипнозом. Но выбираюсь, выбираюсь! Спасибо вам ещё раз. Тема важная, снимайте про неё почаще!

  • @user-hd1br7rr4j

    @user-hd1br7rr4j

    3 жыл бұрын

    Понимаю, сочувствую. Мне помогают дневник и видео психологов, в которых часто ловлю инсайты. А дневник - это поток мыслей и чувств, цитаты из книг и статей, упражнения. Перечитываешь и "вера" возвращается

  • @user-avsaeva1108

    @user-avsaeva1108

    3 жыл бұрын

    Сочувствую вам и обнимаю! Дорогу осилит идущий🙏

  • @user-jk7du5pq1l

    @user-jk7du5pq1l

    3 жыл бұрын

    А они не боятся остаться без внуков?

  • @ArtNapoleonka

    @ArtNapoleonka

    3 жыл бұрын

    @@user-jk7du5pq1l это очень смешной вопрос))) Ну это же их страхи, пусть боятся если хотят, я их страхи не обслуживаю!!! Интересно, сколько вам лет? Наверное, за 50. Ну так, предположение, исходя из вопроса)) К слову сказать, меньше всего я желаю общения моего (возможно) будущего ребенка с моими родителями - чтобы они продолжали прописывать свои больные программы ещё и моему ребенку, упаси боже! Мне этого хватило, так сейчас ещё достаётся внучке 13 лет, благо она бывает редко, но как-то прям наглядно наблюдала со стороны, когда мои родители с ней общаются, это копия общения со мной (а иначе они же не умеют) - и поверьте, это самое страшное - увидеть всё со стороны и на месте своей племянницы (их внучки) узнать себя и увидеть всё своё детство. Благо у неё хватает смелости и наглости отстаивать себя и благо она с ними не живёт и не прессуется каждый день как прессовалась я!

  • @user-jk7du5pq1l

    @user-jk7du5pq1l

    3 жыл бұрын

    @@ArtNapoleonka нет, мне много меньше 50. Мне просто интересно, что в головах у таких родителей: очевидно же, что если их ребёнок не будет жить половой жизнью, своих детей у него не будет, это точно))) Но, как понимаю, у ваших уже внуки есть, им достаточно.

  • @user-lica.psychosomatics
    @user-lica.psychosomatics3 жыл бұрын

    Спасибо! Да, все время хотелось маме обьяснить, доказать, показать, сколько лет потеряно , сколько энергии ушло на это доказывание! Уже давным давно живу далеко в моей семье, за границей, и все равно оставалась мамой своей маме пока не замучили панические атаки и не пошла в терапию

  • @ManyMan-labrador

    @ManyMan-labrador

    3 жыл бұрын

    У меня точь в точь ситуация,только я живу в Москве

  • @tscharfe7051

    @tscharfe7051

    2 жыл бұрын

    И у меня все также. Уже много лет живу в другой стране, думала сепарируюсь от мамы, ан нет, психологическая зависимость осталась, я сама и не раметила как стала для неё мамой, все её капризы и запросы бугу скорей исполнять. Довела себя до невроза и панических атак, депрессии. Сейчас вот с помощью осознавания всего этого и прорабатывания начинаю вылезать.

  • @user-ow5fe8gq5f
    @user-ow5fe8gq5f3 жыл бұрын

    Мне нравится посыл видео: нужно прожить, отстрадать то, что прожили и отстрадали другие самостоятельно живущие люди - лёгкого пути к свободе нет.

  • @Anna-zi1ou
    @Anna-zi1ou3 жыл бұрын

    Кстати, парадокс в том, что как только ты избавляешься от всех тех подавленных чувств, что не давали тебе сепарироваться - родители каким-то волшебным образом очень легко тебя отпускают и перестают лезть в твою жизнь. Никто, оказывается, за сердце и не думал хвататься и манипуляции от них сходят на нет.

  • @Jillcorporation

    @Jillcorporation

    3 жыл бұрын

    У меня так и получилось. Когда я сама справилась со своими затыками, так и родители чудесным образом изменились и отпустили.

  • @foxlis5635

    @foxlis5635

    3 жыл бұрын

    Только это не точно, кому-то приходиться насильно вырываться, даже полная внутренняя готовность ситуацию не меняет, пока об колено не переломаешь...

  • @tatianakatrechko4863

    @tatianakatrechko4863

    2 жыл бұрын

    Это тревожные родители, которые узрели наконец силу своего чада. Но это не всем помогает, некоторых действительно только об колено ((

  • @shamil_svett
    @shamil_svett2 жыл бұрын

    Четкая лекция спасибо, я сейчас уже 7 месяцев без работы, я чувствую что я в эмоциональной ловушке, живу с родители и не могу найти новую работу. Никогда не жил отдельно сам. 28 лет я думаю нехило запоздал с этим.

  • @Be_happy_for_this_moment
    @Be_happy_for_this_moment Жыл бұрын

    На самом деле, бывают исключения, когда родитель начинает "взрослеть"... в нашем с мамой случае так было, слава Богу. Я за это молилась, и она психологически меня отпустила. Сейчас общаемся без парентификации и без слияния. Я верю, Бог помог мне и ей

  • @user-bx2xi8xn3y
    @user-bx2xi8xn3y3 жыл бұрын

    Как у меня, мама ведёт себя как ребёнок обмжается и не хочет признавать что я уже взрослая. И я сейчас тт них переезж и у меня огромное чувство вины

  • @sayaara_kuo
    @sayaara_kuo Жыл бұрын

    Я не осуждаю , не критикую родителей. Просто благодарю за всё хорошее. За плохое я не осуждаю. Значит они не дозрели до мудрости . И отпускаю. Мне нормально. Я зла не держу .

  • @user-hd1br7rr4j
    @user-hd1br7rr4j3 жыл бұрын

    Спасибо большое. Хотелось бы еще услышать подробнее про родительский газлайтинг и как от него отморочиться. И еще как выводить отношения с родителями из позиции ребенок-взрослый на позицию взрослый-взрослый.

  • @Magy09able
    @Magy09able6 ай бұрын

    Спасибо огромное за видео. Особенно за аспект, что мы сами порой не отпускаем себя от родителей. Эту тему многие упоминают нечасто, в основном -избитое "съедьте от родителей, найдите работу".

  • @terminatorsolomon
    @terminatorsolomon3 жыл бұрын

    В общем, хуже врагов и вредителей, чем родители, в жизни сложно встретить.

  • @user-fl5bj9yd8j

    @user-fl5bj9yd8j

    3 жыл бұрын

    Очень важно жить своим умом, чтобы было ни до кого (заботиться о своих детях, если таковые есть ), забот полно естественных.

  • @user-gw5xb6cl6v

    @user-gw5xb6cl6v

    3 жыл бұрын

    Ха-ха-ха!Я лет 8 назад это поняла...что страшнее людей чем родители в жизни не встречала.(страшные были...но страшнее родители)

  • @MeetMyAxe

    @MeetMyAxe

    3 жыл бұрын

    @@user-gw5xb6cl6v самое страшное, что это ооочень сложно осознать

  • @user-fb6uf7zd2d

    @user-fb6uf7zd2d

    2 жыл бұрын

    Не волнуйся, жизнь тебе подбросит ещё врагов похлеще, потерпи.

  • @ivanivanov4798

    @ivanivanov4798

    Жыл бұрын

    Хуже нет врага, чем тот что в своей голове, ролик об этом

  • @brokilon
    @brokilon3 жыл бұрын

    Я так люблю ваш канал, это настолько информативно, круто и разложено по полочкам. Спасибо, за то, что вы делаете. П.С. Видео про инфантильных родителей очень нужно.

  • @ArtNapoleonka
    @ArtNapoleonka3 жыл бұрын

    Анна, ещё одна благодарность вам за глубину вашего подхода! Сейчас в Инстаграм один психолог с милой мордашкой, поведал как, оказывается, всё просто в отношениях с родителями и не только. Так вот, если вас в детстве обижали, унижали и оскорбляли родители, то это было в детстве, это прошлое, которого сейчас уже не существует, и поэтому, если вы хотите жить сейчас в радости и счастье - просто живите настоящим, а не обидами на прошлое. Ещё он призывает понять родителей, что они так относились не потому что не любили, а потому что по другому просто не могли, и поэтому их надо понять и простить. И ещё утверждает, что каждый родитель всегда очень любит своего ребенка. Такая вот история, Анна! Попадёшь к такому психологу на приём - только деньги и время потеряешь зря! Зато, смотрю, дамы от него млеют, какой он обаятельный и красивый.

  • @user-th7ib7nu2y

    @user-th7ib7nu2y

    3 жыл бұрын

    неужели есть нормальные психологи? Я абсолютно согласна с ним, жаль, вы фамилию не написали. Как ни крути, мужчины-психологи более профессиональны.

  • @ArtNapoleonka

    @ArtNapoleonka

    3 жыл бұрын

    @@user-th7ib7nu2y фамилию и не напишу, т.к. никакой это не психолог, а скрее буддийский философ))) Он не решает проблему, он её укрывает красивыми словами. А вы, возможно, мать, которая как раз-таки хочет, чтобы к ней так относились дети, как он рекомендует? Только ребенку от его советов ни жарко, ни холодно. Не примите негативно, но удивило ваше одобрение данной токи зрения. Хотя, я вас не знаю и каждый имеет право на что угодно))

  • @user-th7ib7nu2y

    @user-th7ib7nu2y

    3 жыл бұрын

    @@ArtNapoleonka я просто заметила этот "финт" у психологов, в любой проблеме винить родителей. Это ведь очень удобно, правда? Простые ответы на сложные вопросы.

  • @ArtNapoleonka

    @ArtNapoleonka

    3 жыл бұрын

    @@user-th7ib7nu2y Мы не будем с вами спорить)) Мои родители скажут то же самое, что вы написали и будут продолжать меня оскорблять ни за что. Но соглашаться с тем, что абсолютно любые родители любят своих детей, и даже те, кто их оскорбляет или бъёт - я не могу. Потому что это не любовь! И конечно я не согласна с тем, что мужчины психологи более профессиональны. Тут дело вовсе не в М или Ж.

  • @user-jm7pk7ug2j

    @user-jm7pk7ug2j

    3 жыл бұрын

    Хоть один нормальный человек этот мужчина психолог.А не эта закомплексованная эгоистичная бледина.

  • @user-rf8vw7ev3e
    @user-rf8vw7ev3e3 жыл бұрын

    Хотим про не зрелых родителей видео, пожалуйста!

  • @maria_isobilnaya
    @maria_isobilnaya3 жыл бұрын

    О, да, пока не сепарируешься от родителей так и не выстроишь свою счастливую жизнь. Я просто встала и ушла и не возвращалась. Но, мне мама моя помогла - она не приняла моего мужа и поставила перед выбором - либо он, либо она. Я выбрала его, а мама потеряла меня и осталась со своим мнением.

  • @user-sr5xc6mb8m

    @user-sr5xc6mb8m

    3 жыл бұрын

    Ну да, а на следующем этапе, она бы вас заставила бы выбирать между вашим ребенком и ею… Знакомо…

  • @user-tm8ih5gg9i

    @user-tm8ih5gg9i

    3 жыл бұрын

    фактически тебя вышвырнули из собственного родного дома ...!?

  • @maria_isobilnaya

    @maria_isobilnaya

    3 жыл бұрын

    @@user-tm8ih5gg9i да и кстати она ещё раз точно также сделала, когда я вообще была в безвыходной ситуации

  • @user-tm8ih5gg9i

    @user-tm8ih5gg9i

    3 жыл бұрын

    @@maria_isobilnaya пипец аще..

  • @tatianakatrechko4863

    @tatianakatrechko4863

    2 жыл бұрын

    @@maria_isobilnaya пришлось уступить ей в безвыходной ситуации?

  • @user-ji2ri7su7j
    @user-ji2ri7su7j3 жыл бұрын

    Анна, пожалуйста, снимите видео о психологически незрелых родителях. Очень интересно!

  • @user-jk7du5pq1l

    @user-jk7du5pq1l

    3 жыл бұрын

    @@maksimrybalkin8565 почему, чтобы их изменить? Может,, люди себя в таковых узнают. А вообще видос про инфантильность уже был.

  • @user-wp7ju6ir6w
    @user-wp7ju6ir6w3 жыл бұрын

    Анна, про чувство вины перед незрелой мамой, которая считает, что сын /дочь ей должен/на. Как прожить и канализировать такую вину ? Очень нужно такое видео.

  • @user-yp5xp4or1g

    @user-yp5xp4or1g

    2 жыл бұрын

    @Марина Северная вот мне 35 и я только сейчас это поняла. Маме 52, молодая, но она говорит, что у нее все болит и работать она уже е может, я их полностью содержу с 29 лет, я столько денег им дала за 6 лет, могла бы эти деньги откладывать на стартовый капитал на квартиру. В итоге, незамужем, день детей, благо осознала, такая ломка у родителей, впервые отказала, привыкли, что регулярно даю определенную сумму, это капец тема горячая...

  • @christiefromstars
    @christiefromstars3 жыл бұрын

    Все хорошо в теории, а на практике получается так, что даже разделив пополам все доходы с партнером, все равно справиться с расходами на жилье в столице просто нереально! А все потому, что живем в нищем СНГ, где повышаются только цены на все, а не зарплаты. Ну объясните мне, как при среднестатистической белорусской зарплате в 200$ снимать однушку за 300$?? Товарищи, это наша реальность, а не сказки!

  • @Phottomaniac

    @Phottomaniac

    3 жыл бұрын

    значит необходимо поменять страну проживания, работу, сферу деятельности. Да, это очень глобально, но не невозможно если есть такая цель. К сожалению это невозможно только до тех пор пока вы сами так считаете.

  • @user-jk7du5pq1l

    @user-jk7du5pq1l

    3 жыл бұрын

    @@Phottomaniac А может, для начала вам стоит поменять *себя*? Хотя бы до той степени личностной целостности, чтобы вещать из-под настоящего имени? А потом уже раздавать ценные рекомендации?

  • @user-jk7du5pq1l

    @user-jk7du5pq1l

    3 жыл бұрын

    Да вы что? Тут люди серьезные вопросы обсуждают: лишний раз в клуб не сходить.

  • @Phottomaniac

    @Phottomaniac

    3 жыл бұрын

    @@user-jk7du5pq1l вообще-то это мое настоящее имя. Я переехала в США и после получения гражданства сменила имя. Вещаю тут именно потому что имела опыт жизни на $300/мес и понимаю что изменить все более чем реально если этого захотеть. Удачи вам и добра! :)

  • @user-jk7du5pq1l

    @user-jk7du5pq1l

    3 жыл бұрын

    @@Phottomaniac А я увеличила грудь до 5-го размера и теперь у меня все зашибись. (Это неправда, в чем может убедиться каждый). А вы чем докажете подлинность своей истории? В интернете полно ботов, которые наплетут чего угодно. А ваша склонность к лицемерию хорошо проявилась в ваших финальных словах: вы пожелали добра и удачи, хотя на самом деле этого мне не желаете. (конфликтная ситуация) Я бы не стала доверять тому человеку, который сознательно выбрал ложь.

  • @user-jt8xf1pf3v
    @user-jt8xf1pf3v Жыл бұрын

    У меня первый тип мамы, громаднейшее чувство постоянной вины за то, что постоянно не соответствую ожиданиям, не дотягиваю, что у других людей лучшие дочери. И оглядываясь назад я не понимаю, каким образом я умудрилась выйти замуж и жить отдельно😮

  • @schnucki3542
    @schnucki35423 жыл бұрын

    Живу далеко от дома, за границей, финансово независима, но психологическую зависимость от мамы так и не преодолела. Она также для меня остаётся лучшей подругой, которой можно доверить личное, советчик во всех делах и поддержка, тревожусь о её здоровье и очень боюсь её потерять. Эта зависимость- препятствие для построения личной жизни.

  • @katerinazhilina

    @katerinazhilina

    3 жыл бұрын

    может, это нормально?

  • @DStan-hi7sg

    @DStan-hi7sg

    2 жыл бұрын

    Срочно нужно избавляться от этой нездоровой созавистмости ибо когда-то матушки не станет и не известно как это отразится на вашей психике и жизни в целом. Вы совершенно отдельная единица, вам надо найти близкого по духу человека, а именно - быть внутренне готовой к этому и разрешить себе жить своей жизнью, отдельной от жизни матери. Это не норма, когда по взрослой жизни мать заменяет близкого человека.

  • @user-qj5yx5ox7j

    @user-qj5yx5ox7j

    2 жыл бұрын

    Если вы сами не умеете строить свои личные отношения ,то при чём тут мама-то ,тем более она далеко от вас живёт. А то что вы о ней беспокоитесь ,это говорит о том что вы хороший и порядочный человек ,это прекрасно что вы любите свою мать ,это норма жизни .

  • @user-jq3cw7tf1i

    @user-jq3cw7tf1i

    Жыл бұрын

    Это нормально

  • @nsabbath66
    @nsabbath66 Жыл бұрын

    Я в 19 лет буквально бежала из родительского дома с одним рюкзачком и 4 тыс рублей в другой город. Потому что уровень эмоционального насилия со стороны матери уже было тяжело выдерживать. Сколько дерьма я выслушала: «Ты нас кинула», «Катишься по наклонной» и т.д. Сейчас мне 25, купила квартиру, вышла замуж, прошла психотерапию - всё замечательно. Иногда представляю что было бы, если б тогда не решилась сбежать. Наверно до сих пор бы ежедневно выслушивала оскорбления и упреки и была бы в полной эмоциональной зависимости и с уничтоженной самооценкой

  • @user-fv6wy3ju1p

    @user-fv6wy3ju1p

    11 ай бұрын

    Ага. Ты без меня сдохнешь. Ты ничего не стоишь. Ты ничего не сможешь. Оказалось, ничего не стоит она сама.

  • @animemilkovich4747

    @animemilkovich4747

    8 ай бұрын

    Они вас не пытались розыскивать, в полицию обращаться?

  • @user-lq1mg3ib4m
    @user-lq1mg3ib4m3 жыл бұрын

    Анна, благодарю за видео. Стараюсь изо всех сил сепароваться, и что это тренеруется как мышца, то это прямо меня вдохновило. Спасибо за это видео!

  • @katerinazhilina

    @katerinazhilina

    3 жыл бұрын

    живу пятнадцать лет отдельно... актуально до сих пор ))))) пошла качать )))) мышцу

  • @BroFreud
    @BroFreud3 жыл бұрын

    Спасибо! Очень конструктивно. О сепарации в основном узнают от психолога, когда приходят к нему с совсем другими запросами)))

  • @lastochkina.___
    @lastochkina.___ Жыл бұрын

    Благодарю за самое информативное и конструктивное видео на Ютубе по этой теме! Приятно слушать и чувствовать отклик в душе 🙏

  • @a11be
    @a11be3 жыл бұрын

    Спасибо, очень доступно и грамотно, люблю ваш канал!

  • @svetaastahova6472
    @svetaastahova64723 жыл бұрын

    Очень приятно вас слушать, все четко и по полочкам. Редкость найти такого компетентного человека в своей сфере❤️

  • @user-ks1ey6ev9d
    @user-ks1ey6ev9d3 жыл бұрын

    как я рада, что нашла ваш канал, то что нужно!

  • @user-sh5zs4fu9d
    @user-sh5zs4fu9d3 жыл бұрын

    Жёстко, и Ваши последние выводы очень справедливы-только в кино родители и дети дружат и ходят друг к другу в гости, почему дети больше радеют за сохранение хороших отношений с родителями, почему так много родителей проявляют крайний эгоизм, мучая своих взрослых детей, которым и так непросто? Их поколение слишком благополучно? Им все должны? Они держатели собственности, которую не приобретали сами, типа, будешь плохо себя вести-лишу наследства, в общем, запишите видео про незрелость старшего поколения, ведь там, где родитель адекватен-проблем меньше

  • @nata4453

    @nata4453

    3 жыл бұрын

    Да, жаль, что настоящая любовь родителей к детям - только в кино...

  • @Mariana-ki5fz

    @Mariana-ki5fz

    3 жыл бұрын

    Да, меня пыталась однажды шантажировать жильём. Но у меня разговор короткий. Я сказала, что от неё мне ничего не надо. Потом меня пугала, что у меня будут трудности и я вернусь к ней домой. Уже 7 лет не общаемся, видимо, она все ждёт неудачи. =) А вообще, бегите. Там где нет добрых слов, хорошего отношения, поддержки = нет любви.

  • @brokilon

    @brokilon

    3 жыл бұрын

    у Петрановской есть крутейшая статья по этому вопросу на тему поколений. Прям раз и навсегда эту тему в РФ конкретно закрывает.

  • @user-sh5zs4fu9d

    @user-sh5zs4fu9d

    3 жыл бұрын

    @@brokilon спасибо, я посмотрела, там море у неё, не вспомните поточнее?

  • @user-jk7du5pq1l

    @user-jk7du5pq1l

    3 жыл бұрын

    Да, поколение бэби-бума, вырощенное поколением "детей войны" - страдает от нарциссизма. Точнее, их дети страдают. Об этом еще Татьяна Дьяченко писала.

  • @zulfiyayavaeva7484
    @zulfiyayavaeva74843 жыл бұрын

    Отличное видео! 👏👏👏👏👏🙂 Спасибо большое, Анна! 🙏🙏🙂

  • @user-kt7ck8ih2e
    @user-kt7ck8ih2e2 жыл бұрын

    Какое потрясающее видео, Анна, благодарю! Очень интересно

  • @kiselowa_d
    @kiselowa_d Жыл бұрын

    Это офигенное видео!! Благодарю за кучу инсайтов

  • @elenasuchkova2689
    @elenasuchkova26893 жыл бұрын

    Я ЗА видео про психологически незрелых родителей. Может я такая. Можно ли "вырасти" из такого состояни?

  • @Blastikk
    @Blastikk2 жыл бұрын

    Спасибо большое за такое мощное видео! Всё очень чётко проанализированно и разложенно по полочкам. Во многом узнал отношения со своими родителями. Буду работать над собой и своей самостоятельностью.

  • @dinamart7313
    @dinamart73132 жыл бұрын

    Уважаемая коллега, слушаю Вас и любуюсь, как же доступно, грамотно и применимо все то, о чем Вы рассказываете! Респект!)

  • @matildainvestigator9019
    @matildainvestigator90193 жыл бұрын

    Боже, это гениальное видео! Все по полочкам подробно описали!

  • @hihihihi6742
    @hihihihi67423 жыл бұрын

    Анна умничка спасибо ☺️ за видео 💕💕💕

  • @simplehuman1811
    @simplehuman18113 жыл бұрын

    Спасибо вам большое. Так приятно слушать истину которую почему-то мы слепо не видим.

  • @cuartonumero4931
    @cuartonumero49313 жыл бұрын

    Огромное спасибо за видео! Очень информативно!

  • @GoulnaraMiftakhova
    @GoulnaraMiftakhova3 жыл бұрын

    Спасибо Вам за видео и за разъяснения, искала именно эту тему и ответы, благодарю!

  • @Queen-yf8pg
    @Queen-yf8pg3 жыл бұрын

    Я хочу жить отдельно, мама не отпускает меня, угрожает, манипулирует и вся эта хрень. Хотя мне уже 25. У неё что-то не то с мозгами, она обижается если я с друзьями и парнями общаюсь. Говорит, что кроме неё мне никогда никого близкого не найти. Уже бесит меня, каждый день ругаюсь с ней.

  • @svetlanak4158

    @svetlanak4158

    3 жыл бұрын

    Все эти обиды - манипуляция. Вам надо осмелеть и отстаивать свою позицию, иначе это будет продолжаться до пенсии. И ник можно поменять на "королеву")))

  • @Queen-yf8pg

    @Queen-yf8pg

    3 жыл бұрын

    @@svetlanak4158 , Здравствуйте Светлана, спасибо большое за ответ. Очень ценю. Обязательно поменяю.)))))))

  • @Queen-yf8pg

    @Queen-yf8pg

    3 жыл бұрын

    @@svetlanak4158 , с вами или с вашими знакомыми такое было?

  • @svetlanak4158

    @svetlanak4158

    3 жыл бұрын

    @@Queen-yf8pg со мной. У меня мама такая (и папа, но он умер), хотя мне 38. И я живу отдельно, и своя семья есть. Раньше жёсткий контроль был, вплоть до одежды, нижнего, пардон, белья, запрещалось даже брови выщипывать (но я пошла и выщипала в салоне, никто даже разницу не заметил, мне тогда 24 было). Контроль личной жизни, с кем можно встречаться, с кем нет и т.д., скандалы. Брат жёстко пресек всё это, от него отстали, хотя ему в свое время тоже досталось. Я действую мягче, но постепенно, мама тоже привыкает и за последние годы она стала гораздо лучше. Чем раньше перестанете мириться с этим, тем лучше, но можно не рубить прям с плеча, конечно, если сложно, но все равно стараться идти своим путём.

  • @Queen-yf8pg

    @Queen-yf8pg

    3 жыл бұрын

    @@svetlanak4158 , Я знаю вашу боль, то, что вы прошли, я сейчас прохожу. Хорошо, что есть люди, которые могут меня тоже понять и дать хороший совет. Значит, это никогда не кончится, лучший выход бежать.

  • @shtrizikgal8495
    @shtrizikgal84952 жыл бұрын

    Спасибо! Удачи Вам, Анна!!

  • @nurasergevna
    @nurasergevna2 жыл бұрын

    Анна, благодарю Вас за видео, это очень ценная информация!

  • @user-yt7vk9tn6j
    @user-yt7vk9tn6j Жыл бұрын

    Анна, спасибо, очень информативно, вдохновляюще и полезно❣️

  • @user-ps2ns9kw3b
    @user-ps2ns9kw3b3 жыл бұрын

    Анна отличный вы человек! Дай бог мне таких друзей!

  • @user-nv9wx9sv6r
    @user-nv9wx9sv6r2 жыл бұрын

    Ведео супер! Очень нравится, все по полочкам и достаточно длинное ,чтобы вникнуть в тему

  • @ilyastalmakov3858
    @ilyastalmakov38583 жыл бұрын

    Сюжет получился очень полезным. Большое спасибо :)

  • @user-qw6mf3dm2j
    @user-qw6mf3dm2j2 жыл бұрын

    Благодарю Вас, Анна, на многие мои вопросы я получил ответы в этом видео.

  • @Sss-po4ot
    @Sss-po4ot2 жыл бұрын

    Спасибо большое за видео, 30 минут пролетели незаметно и извлекла несколько важных моментов для себя

  • @odetteadams
    @odetteadams2 жыл бұрын

    Ещё удерживать рядом с родителями может ощущение того, что всё хорошее в жизни уже было в детстве.

  • @tatianakruglova8397
    @tatianakruglova83973 жыл бұрын

    Спасибо за это видео, вы очень помогаете🙏

  • @user-xenia.limpida
    @user-xenia.limpida3 жыл бұрын

    спасибо. Очень актуальная,информация. 👍

  • @alinaeg3939
    @alinaeg3939 Жыл бұрын

    Безгранично благодарна вам за ваши видео

  • @user-yn5kc4ok7k
    @user-yn5kc4ok7k3 жыл бұрын

    однозначно лайк и подписка. узнала в вашем рассказе свою незрелую гиперопечную мать-манипулятора. и рада, что сама оказываюсь гораздо эмоционально взрослее в плане взаимоотношений, чем она. спасибо! вас приятно слушать, нравится ваша чистая речь, нравится, что вы эмоционально живы, а не как многие психологи выбирают стиль "всезнайки с непроницаемым лицом", и нравится, что выстраивание структуру монолога и её придерживаетесь, гораздо удобнее воспринимается инфо

  • @user-rh4hu9qg8d
    @user-rh4hu9qg8d6 ай бұрын

    Большое спасибо! То, что вы говорите очень ценно. Узнаю себя и не знаю толи смеяться, толи плакать.

  • @Mr.Temik3112
    @Mr.Temik31123 жыл бұрын

    Видео очень полезное, и правдивое, спасибо!!!

  • @tigusigalba
    @tigusigalba3 жыл бұрын

    Прекрасное видео, спасибо!

  • @user-wx8qk4cu9w
    @user-wx8qk4cu9w Жыл бұрын

    вы отличная психологиня, во всем попали в точку, я уже до просмотра подобных видео начала учиться готовить даже что-то банальное

  • @galapustovit5273
    @galapustovit52733 жыл бұрын

    Замечательный ролик 🌷

  • @lilibeldanova
    @lilibeldanova3 жыл бұрын

    Спасибо за конкретные рекомендации!👍

  • @user-le9mu5zk3x
    @user-le9mu5zk3x2 жыл бұрын

    Одна из причин развода, т к бывший не смог сепарироваться от родителей и меня в этот детский сад пытался втянуть. Это ужасно, очень.

  • @realnobeats4525
    @realnobeats45252 жыл бұрын

    Доброе время суток. Большая Благодарность за информацию, мне очень полезно. :)

  • @aidanaatyrau679
    @aidanaatyrau6793 жыл бұрын

    Очень познавательное видео👍Снимите пожалуйста видео про то как отделиться от психологически незрелой, гиперопекающий и тревожной мамы. Живу отдельно, финансовая зависимость нет. Но всеровно чувствую контроль с её стороны и чувствую себя психологически зависима. Очень жду. Спасибо большое!

  • @user-zp5gr8bm2d

    @user-zp5gr8bm2d

    3 жыл бұрын

    Какие у вас ожидания по отношению к маме? Что изменится и станет любящей?

  • @terminatorsolomon

    @terminatorsolomon

    3 жыл бұрын

    Прекратить общение совсем.

  • @user-sr5xc6mb8m

    @user-sr5xc6mb8m

    3 жыл бұрын

    Поддерживайте их материально и не общайтесь. Поставьте жестко им условия, укажите границы. Не понимают - до свидос

  • @katrinachernykh9011

    @katrinachernykh9011

    3 жыл бұрын

    Один из вариантов - выпить яд и прекратить физическое существование Мама же дала его вам - вот его и надо прекратить Сжечь мосты как говориться работает безотказно

  • @user-sr5xc6mb8m

    @user-sr5xc6mb8m

    3 жыл бұрын

    @Forest Songs это точно. Стервозная мамаша бесится

  • @dariasuchak
    @dariasuchak3 жыл бұрын

    Спасибо Вам за труд!🤍

  • @yulia3062
    @yulia30622 жыл бұрын

    Хорошие отношения с отцом - это плата за самостоятельность. Для меня это ключевое. Спасибо 💛

  • @victoriuss_c.h.9978
    @victoriuss_c.h.99782 жыл бұрын

    Вы Профессионал в своём деле, очень внятно объясняете. А ещё вы Красотуля...

  • @user-wz2yu5xb7g
    @user-wz2yu5xb7g2 ай бұрын

    Обожаю Анну, Умница ❤

  • @user-vy9rq1yg9r
    @user-vy9rq1yg9r3 жыл бұрын

    Если родители выращивали ребенка для обеспечения своей сытой старости (т.к. на пенсию можно особо не рассчитывать), то про сепарацию такой человек может смело забыть. Любая попытка, а то и малейший намек, на попытку уйти в "свободное плавание" сразу будет воспринята в штыки, с бурными действиями для восстановления "статуса кво". Война будет гарантированно, с применением любых, даже самых грязных и гнусных уловок.

  • @user-sr5xc6mb8m

    @user-sr5xc6mb8m

    3 жыл бұрын

    И да, при этом детей не спрашивали, хотели бы они родиться рабами своих родителей…

  • @user-db7or8zb9l

    @user-db7or8zb9l

    3 жыл бұрын

    В тихушу вещи собрать и сье..ть в ночь😅

  • @8.5.3

    @8.5.3

    3 жыл бұрын

    Так пусть эта "война" будет пройдена, не стоит её бояться. Дети же, когда учатся ходить, сначала падают, ударяются, но всё это для того, чтобы иметь возможность пойти или побежать куда им нужно, где им интересно. Таких же шишек и ушибов, только психологических, можно нахватать и при сепарации. Но без этого никак.

  • @user-qj5yx5ox7j

    @user-qj5yx5ox7j

    2 жыл бұрын

    А раньше при капитализме так и было ,дети вырастали содержали своих престарелых родителей ,пенсии в раньше людям не платили . Пенсии появились при социалистическом общественном строе в СССР

  • @TheBuzzJazz

    @TheBuzzJazz

    2 жыл бұрын

    @@user-qj5yx5ox7j при капитализме?

  • @jyusup123
    @jyusup1232 жыл бұрын

    Очень качественное видео. Спасибо!

  • @aidanaatyrau679
    @aidanaatyrau6793 жыл бұрын

    Спасибо огромное!

  • @azimadeutsch
    @azimadeutsch3 жыл бұрын

    Спасибо Вам большое. Вы описали точно меня и моих родителей)

  • @azimadeutsch

    @azimadeutsch

    3 жыл бұрын

    Техника 3 стула 👍

  • @user-uo1rq5dt4l
    @user-uo1rq5dt4l3 жыл бұрын

    Спасибо за видео, всё по полочкам

  • @annavoronina4551
    @annavoronina45512 жыл бұрын

    Анна! Я в восторге от Ваших роликов, очень помогает. Более чёткого и понятного объяснения не встречала. Странная фраза: их территория. Очень многие здесь - дети советских родителей, когда квартиру давали с учетом количества и пола детей. Так что территория-то общая. Но да, правила почему-то устанавливают они.

  • @katyabarteneva5503
    @katyabarteneva55033 жыл бұрын

    Спасибо большое за видео )

  • @olyagluck9915
    @olyagluck99152 жыл бұрын

    Очень правильные слова, спасибо

  • @irenflower1804
    @irenflower1804 Жыл бұрын

    Спасибо за видео☺️

  • @galynachorna6405
    @galynachorna6405 Жыл бұрын

    Когда я благополучно сепарировалась, мама заболела и попросила меня приехать потому что ей очень плохо и нужна помощь она жила с моим папой и братом подростком. . И я приехала .. на год, бросив в другом городе работу . Этим я испортила себе жизнь. Моя мама постоянно играла на чувстве вины каждый раз говоря - ты смерти моей хочешь. Это была жесть. К сожалению, мне было 20 лет и на дворе 94-й год. Не было всех психологов и информации как сейчас. До сих пор жалею о том своём шаге. Т.к. год превратился в 10 лет жизни в нашем супер маленьком городке,

  • @orhideafox6455
    @orhideafox64552 жыл бұрын

    Вы мне очень нравитесь как психолог. Точно, емко, понятно, мягко, но в меру. Супер. У таких как вы должны быть сотни тысяч слушателей.. А не, знаю немало так себе психологов, которые притом берут по 1000 долларов за полчаса.

Келесі