久しぶりの更新になってしまいました…！ご視聴ありがとうございます。 勇気を出してこの動画を出しました。 正直すごく怖いです。 簡単ではないですね。私もいまだに葛藤することがあります。 でも、今は生き辛さを抱えた人の支えになりたいって思ってます。 コメントもらえたらとても嬉しいです。

お辛いお話しをしてくださって、ありがとうございます。私は去年9年お付き合いした恋人をうつ病から救えず、自分でいっぱいいっぱいで追い詰めてしまい、彼を自死という形で亡くしました。おなじように私が殺したとどこかで思っていて、いつまで生きたら良いのか分からず、先が見えずとにかく日常を送っていました。 そんな中最近辛いことがあり、仕事もできなくなり、スマホをみて過ごしていてこちらの動画をみつけました。 とても温かい声や言葉で心がすこし救われました。 生きるガソリンがたしかに無かったです。まずは悲しい気持ちを大切にたくさん悲しんで過ごして、ガソリンを見つけたいとおもいます。本当にありがとうございました。

私もつい先日母を自死で亡くしました。鬱でした。父も母も結婚して家を出ている私には鬱の事を知らせてくれず、LINEで母の様子がおかしいと気づいていたのに母へ電話するのを躊躇い、母の病状を刺激しないよう知らないふりをしていた矢先、電話で「母さんな、電車に飛び込んだんや」と父から知らされました。幼い子供3人を残して私も母を追おうと思いました。でも子供達を残しては行けませんでした。母は以前からフラッと何度も自殺未遂していたそうです。もしかしたら母はもっと生きたかったかもしれない、死んだ事をわかっていないかもしれない。母を助けられなかった自分が何故生きているのか分からないです。早く母の元に行きたい… 子供達3人に母を自死で亡くす辛い思いはさせたくありませんが、後追い出来たらどれだけ楽だろうと後追いで死ねる人達が羨ましいとさえ思います。これから何十年この苦しみを抱えながら生きていくかと思うと本当に死にたいです。でもここのコメント欄を見て少し思い直しました。子供達の為生きようと思います。主さんの動画を見て良かったです

@hikamiri

Ай бұрын

お話ししてくださり、ありがとうこざいます。 読んでいて涙が止まらなくなりました。 私の母も、おそらくフラッと勢いで自死を決行したようで、自分が死んだことをわかってないかもしれない、彷徨ってるかもしれないです。母の死後はただただ１日を耐え抜いて過ごす。そんな日々でした。今とてもお辛い日々だと思います。子供を育てながら、その気持ちとの葛藤は苦しいかもしれませんが、お子さんが生きる力でもあると思います。 私もいまだに大切な人を亡くした直後のあの悲しみの対処がわかりず、伝えられません。でも悲しめるのも直後だけなんだと今は思います。だんだん母の声、笑い方、思い出が遠ざかり思い出せなくなってることもあります。今はたくさん思い出に浸り、自分の感情を感じ切って、少しずつ生きる力を取り戻してほしいなと思いました。 一人ではありませんよ！！少しでもゆっくり眠れますように。

@user-jn4wc6om5v

Ай бұрын

@@hikamiri ありがとうございます。コメントを拝見して、母との思い出を振り返りながら、少しでも記憶に留めておこうと思いました。子供達にも母のことを覚えていてほしいので勇気を出してこれから沢山優しかった母のことを子供達と話題に上げていきたいと思います。「一人ではない」と言う言葉に安心感を得ました。チャンネル登録させていただきますね♪ヒカミリさんもご自身のお身体を労わりながらお過ごし下さい。返信して頂きありがとうございました。

ありがとうございました。娘亡くした父です。自身の状況とよく似ていて非常に共感できました。ありがとうございました

@hikamiri

2 ай бұрын

大変辛い経験をされましたね。 コメントくださりありがとうございます。

@user-tb5nx6or6r

2 ай бұрын

@@hikamiri 登録させていただきました。今年の1月に自死しました。ぼくも直後抑うつで1ヶ月入院し、今も家族全員苦しんでます。

@hikamiri

2 ай бұрын

チャンネル登録ありがとうございます！ まだまだ苦しみの最中であるのに、お話ししてくださりありがとうございます。 当時の私は少しずつ時間が解決するということはわかっていましたが、それまでの一分一秒が辛かったです。そして、時間が過ぎて母がいないことが当たり前になってしまうことも怖かった。 比べるものではありませんが、同じ自死遺族でも親を亡くすのと子を亡くすのでは全く意味が違うと思います。 私には想像のつかない悲しみだと思います。 そんな状況の中、今日という日を生ききっているだけでいるだけで凄いことです。 なにかできることがあるなら駆けつけたい、そんな気持ちになります。 天候の変化も激しい季節ですのでご自愛くださいね。

勇気な動画有難うございます😊

初めまして。私も通りすがりの自死遺族です。 話してくださって本当にありがとうございます。生きるガソリンを探して、今後も生きていこうと思います。

@hikamiri

Ай бұрын

初めまして！コメントありがとうございます。 経験した者にしかわからない苦しみがありますよね、明日も生きてみてもいいかな、と思えるようなエネルギーを探すことをお互い頑張っていきましょうね🪻

話してくれてありがとう 聞かせてくれてありがとう ジーンっと胸に染みました。 必ず誰かの力になると思います。

@hikamiri

Ай бұрын

そう言っていただけると勇気を出して話してみて良かったと思えます、コメントありがとうございます😊

思わず、見入ってしまいました。 心にしみるお話しありがとうございました。

勇気を出して語ってくださってありがとうございます。自分のせいだという思い、どう生きていいのかわからない事から、生きる力ってどこにあるかわからない、些細な事でいいといえる姿に私もそうありたいと思いました。自分が生きることが当たり前でなくなる気持ちでいたので、勇気をいただきました。ありがとうございます。お天気の落ち着かない春ですが、どうぞご自愛ください。

@hikamiri

2 ай бұрын

このような動画にコメントいただけてとても嬉しいです！ありがとうございます。 自分が生きることが当たり前でなくなる気持ち。とてもわかります。当時は自分が生きてることにずっと違和感がありました。合わない会社なら辞めればいいけれど、生きることが合わないと思い始めると、いなくなる事が正解のように思えてならなかったです。 誰のためにもならない些細なことだったとしても、キュンとする気持ちを頼りに命を紡いでいってほしいなと思います。 ぐっすりと眠り明日も良い一日になりますように😌

本当に大切なお話をありがとうございます、、この動画を撮られるまで、ひかみりさんがどれほどお辛い想いをされてきたか、、ご心中お察しするに余りあります。 私も持病のことなどで将来を悲観してしまうこともありますが、ひかみりさんの心からのお言葉に励まされた気持ちです。 苦しい時、無理をしないのは大切。でもそこから抜け出す為に行動を起こしてみることも大切なんですね、、 どんなに辛い時でも、小さな希望の種を持って生きていこうと思います🌱

@hikamiri

Ай бұрын

小さな希望の種、本当にその通りです☺️✨ 小さなわくわくを大切に今日も良い一日になりますように☺️

やりたいことがなくなった時、生きる意味を失ってしまう感覚わかります。。 偶然行き着いた動画でしたが、今の自分に必要な動画でした。ありがとうございます🌟

@hikamiri

15 күн бұрын

@@user-gp8qp8zq9y そういっていただけて嬉しいです☺️ 勇気を出して動画を出してよかったです♪ コメントありがとうございます。

お久しぶりです😊 また動画が見れて嬉しいです 今人生の中で一番辛いどん底で、子供もいるのにどうしようと悩んでいたので、勝手に私の為の動画だ！と思ってしまいました笑 子供の為にと自分の感情を蔑ろにしていた事に気づけました！ 4月からの新生活も、このお話を思い出して乗り越えようと思います😊

@hikamiri

3 ай бұрын

こんばんは！！ コメントありがとうございます😊 新生活頑張ってくださいね。でも無理せずに😊応援しています。

お母さんもとても大切に思っていますよ！！　あっちの世界でも見守ってくれてると思います👍

@hikamiri

12 күн бұрын

ありがとうございます😊コメント嬉しいです。

とても聞き入ってしまいました。とても感😊動？胸に来るものがありました。そうですね。何か頑張れるものを私も、改めて探したい気持ちになったよ！動画ありがとう

@hikamiri

26 күн бұрын

そう言っていただけて嬉しいです☺️ありがとうございます！小さいことでも、わくわく見つけられたら見える世界🌍一気に変わりますもんね☺️

ヒカミリさん、動画拝見させていただきました。 とても勇気のいる告白だと思い涙しました。 主人の髪の毛が全て抜けて、去年から登録させて貰いました。 亡くなったお母さまは、ヒカミリさんとお子様が笑って過ごしてくれている事が１番の供養だと思います。 死ぬ事以外人生かすり傷で。やって生きてくださいね❤

@hikamiri

3 ай бұрын

気持ちに寄り添ってくださりありがとうございます。 そうですね、子供も自分も幸せにして生きることがいちばんの供養ですね✨ ご主人様の髪の毛、生えてきますように✨

こんばんは。私は今年の2月末に親交ののあった住人のおばちゃんを自死で亡くしました。 私は病院勤めで昔、その方の旦那さんが入院してた時に家族として顔見知りになり。私が引っ越した先にその自死した人と、あっ、ってお互いびっくりしてそこから10年近く、隣人として、食べ物の差し入等や世間話をするようになりました。 だけど、病気で亡くなった主人のところに行きたいって何度か私に話したことがあり。。聞くしかできず。 最期の姿は私が駐車場の雪かきをしてる時に声をかけてくれたことでした。 死ぬ予兆もあって、声をかかればよかった。私はその人を殺してしまったと今でも責めてしまいます。 私宛の感謝の言葉の遺書を受け取りました。お墓前りにも行かせてもらいました。 この自死から3ヶ月しか経ってなく。。生きる気力もどんどん奪われ、私も向こうの世界に行った方が楽だと強く思うようになってます。私はもともと、希死念慮が強く、でも死ぬ勇気もなく。自殺の名所に行っては警察に保護されてしまい。結局、死なずで終わってしまうヘタレの私。。住人さんは死にたいと身内に話していた。それで一回で成し遂げてしまった。私はヘタレ、完遂できないって苦しんで。 自死の影響は人それぞれ強くでますが、これはほんと経験した人にしかわからない地獄の苦しみなんだなって思いました。

ありがとうございました。 母の私に、精一杯尽くしてくれた娘に「ありがとう」も言えぬまま、行かれてしまいました。残された者の思い、伝えて下さってありがとうございました。

@hikamiri

14 күн бұрын

残されたものの想い、簡単に人には理解できないですよね。 こちらこそご視聴いただきありがとうございます。😉

泣きながら動画見てました😢

@hikamiri

2 күн бұрын

大丈夫ですか？？ ご視聴ありがとうございます！

ありがとうございました。

いいお話ありがとうございました。生きるエネルギーが欲しいです。

@hikamiri

2 ай бұрын

それを見つけるのが大変ですよね😭 そしてひとつ何か見つけただけでは飽きた時また生きれなくなるので、いつもいつも自分の声を聞くことが大事だなと思って生きてきました。

4年前19歳の息子を自死で亡くしました。しっかり話を聞いたり支えてあげられなかった私のせいです。どうして自分は生き続けているのか…下の娘達ももう手を離れるので私ももういいかな…と思います

@user-vq9bl4nw4v

2 күн бұрын

私も同じ、息子が逝って7年、自分も逝きたいと思いつつやり遂げる勇気もなく、生きてることが呪わしいです・・・

私も小学生の頃から死にたいなと思ってました。半世紀生きて来た今でも自分らしく生きることが許されない、否定される、こんな人生だったらいつ終わってもいいなと思ったりします。 でも最近はKZread見るようになって色んな情報を聞けて救われてます。今の時代だから良かったのかもしれません。私も少し前の時代だったら死を選んでいたかもしれません。

最近、円形脱毛症から検索して貴方の動画を見る事が多くなりました。今回はいつもの明るい貴方からは想像できないほど重い話でしたが最後まで見ました。自分自身も何か悩んでいるとき、ふとブチっと切れて、妻や母親、特に母親に対してひどい事を言うことがたまにあります。そのあとひどい自己嫌悪になります。ほんと切れないように家族や他人に対して気を付けなければならないと思いました。

@hikamiri

3 ай бұрын

いつも動画のご視聴ありがとうございます😊 ご家族にひどいことをいってしまっても、そのあと自分自身のことを振り返っているのだから素晴らしいなと思います、、 それができない人も沢山いますもん。 応援しています😊

お久しぶりです！ひかみりさん、いろいろ大変なことあったんですね！私は、髪の毛が全部抜け、うつ病と、いろいろあったが、今は、仕事もでき、毎日、小さなワクワクを探せるようになりました😅そして、頑張ってる自分をほめてます❣️人間はすごい👍だから、以前のようにそのうちプールに行けると思ってます😅これからもひかみりさんの投稿楽しみしてます

@hikamiri

3 ай бұрын

こんばんは！お久しぶりです😊 わぁ、、素敵ですね✨！ お仕事もできていてよかったです✨ プールも行けるといいですね、私もウィッグでサウナ、ハマってます🩷笑

@user-zt6ww6xp2l

3 ай бұрын

@@hikamiriら

ひかみりさん、ありがとう😂わたし、ロシア人と日本人の混血です。今、日本に住んでいます。モスクワに、何年も住んでました。戦争が始まり、友達と連絡がつかず、パニックに苦しんで、全脱毛しました。今、はえてきた。ほんとにありがとう❤

@hikamiri

3 ай бұрын

こんにちは！大変でしたね😭私には計り知れないほどのご苦労だったと思います。でも生えてきたとのこと、とても嬉しい気持ちになりました！！コメントくださりありがとうございます❣️❣️

YUIさん懐かしい✨流行ってましたよねー！タイヨウのうた✨話してくださってありがとうございます😊

@hikamiri

11 күн бұрын

こちらこそありがとうございます😊

私もお父さんにいっぱいごめんなさいって言いたい

ひかみりさんお久しぶり投稿、勇気が必要だったでしょうにありがとうございました。 どこかのプロフィール欄で自死遺族と書かれていらしたのを拝見した気が。お母様を亡くされているのを知っていたので、そうなのかな、とは何となく認識しておりました。 私は今まさに更年期で昨年より円形脱毛症が多発性となり髪がバサバサ抜け落ち、もともと患っていたリウマチも悪化して体中が痛み、生活自体が苦しみの中にいるようで、死にたいとも思いました。そんな時、突然闇の中から悪魔に呼ばれてしまう瞬間がある事を感じました。私は夫が自死遺族なので同じ悲しみを2度も味合わせるわけにはいかないと言う思いが自分を引き留めましたが、今ひかみりさんのお母様や残されたご家族の思いも分かる様なそんな気持ちです。 今は暗闇から脱出して過ごしており、あの時悪魔に連れて行かれなくてよかったと思っています。 ふとそちら側に行きそうになってもちょっと踏ん張って戻って来たから今何気ない平和な日々を送られている事を改めて感じています。 ひかみりさんの「自分を幸せにすることに責任を持ちたい」と言う言葉が刺さりました。本当にそうですね。 起きて来たお子さんをぽんぽんするひかみりさんの手が優しいお母さんの手で見ていてほっこりしました。

@hikamiri

3 ай бұрын

コメントありがとうございます😊 いろいろなご苦労があったのですね、、生きていてくれてよかったです😭 一度死にたいほどの苦しみを味わうと、平凡に生きれることのありがたさを実感しますよね。体調良くなりますよう、応援してます📣☺️

ひかみりさ～ん！！😭😭 目の前にいたら抱きしめてあげたい！！つらかったね・・・。 私もこれまでの人生、苦しいことがたくさんありました。 よくニュースでつらいときは周りの人に相談しましょう、なんて言うけど、 身近な友達に話すと離れていったり、絶句されたりしました。 自分に正直に赤裸々に語ることって簡単じゃないと思う。 ネットの世界って怖いですしね。善意で受け取る人ばかりじゃないから。 でもネットがあるから年齢を超えて、さらに近くにいない人とも分かち合える良さもありますよね。 つらい経験にしがみついてそこから出ようとしない人もいる中、 ひかみりさんは気持ちを整理して前を向いて歩こうとしている。 とても勇気づけられる動画！ ひかみりさんに幸あれ！！✨✨

@hikamiri

3 ай бұрын

優しいコメントに心救われます😭 KZreadで発信することは勇気はいりますが、 こんなふうに、救われていることのほうが圧倒的に多く、力が湧きます☺️ 本当にありがとうございます。

貴重なお話、大変ありがとうございます😢🙏 思春期じゃない、、40歳のわたしですが、、🙏私が産まれた時既に統合失調症だった母に毎日イライラして時には声が枯れるまで怒鳴ってしまい、連呼の着信や意味不明のLINEは見るだけでイラッとしてしまう。 やりとり終えてからいつも、ごめん🙏と思うけど長年変われないでいる 私です。 この動画を見て「お母さんはいつまでもいないぞ」って、思えました。悔いなく接したいなぁと。 小学校の頃のある日ふと、何のために地球や生命があるんだ？と思ったこと、宗教？をやってるおじさんから宇宙の仕組みを聞かされていたこと、ヨガ哲学を学んだこと、宇宙理論や脳科学スピリチュアルを聞くのが大好きな今、これらに共通点というか言ってること同じだぁと感じる最近。そして、ひかみりりっとるさんが話してくれたことも繋がりました。わたしも自分を見てあげる自分を知るを丁寧にやってみますね💡

@hikamiri

3 ай бұрын

イライラが抑えられない気持ちわかります😭 それ自体は悪いことではないですよね。そんな自分を受け止めた上で、悔いのないように少しずついい解釈を選択できたらいいですよね✨ コメント本当にありがとうございます😊

お腹が空くことを体感できる事ってちゃんと今を生きてる証だと思うから、20年分お腹すいた〜の言葉になんだか安心しました◡̈⃝ 音楽の持つ力って本当にすんごいですよね… 私も、未遂をしていた時期がありましたが今こうして生きているのは間違いなく歌(音楽)のお陰だと思っています。 歌って聴いた人それぞれ十人十色の受け取り方とか解釈の仕方があると思っていて、私は歌詞に自分の思いを召喚させると溜め込んでいた思いを代弁してもらえたような感覚でストレス発散できたり、はたまた寄り添ってもらったり…歌は私にとって生きてく為のお守りです🤲🏻 NEWSのUR not aloneという曲が正に、昨日までを共に乗り越えて生きてきた自分こそが1番の味方。という内容で大切な曲です。 ひかみりさんの曲もきっと素敵なんだろうなぁ😌🌈

@hikamiri

3 ай бұрын

歌は生きていくお守り、、、！本当にそうですね。とても素敵な言葉です💓 歌詞に気持ちが込められた歌が大好きです☺️ 本当に音楽は時に医療のように心の傷を治し、健康に生きていける手段だと感じてます！コメントにとても共感しました☺️ありがとうございます！

@aibooon0827

3 ай бұрын

@@hikamiri ひかみりさんが発信してくれたからです、こちらこそありがとうございます🌸

ひかみりさん。ありがとう！感謝します。僕の二男も居なくなりました。なぜ親より居なくなったのか？今も死にたい気持ちになります。

@hikamiri

2 ай бұрын

こんばんは！苦しい状況の中お話ししてくださり、ありがとうございます。 本当に大変でしたね。 死にたいと思ってしまいますよね。その状況だったらそう思うのは当たり前だと思います。 言葉が荒く聞こえるかもしれませんが、私は「本当に無理だったらその時は死ねばいい。」と考えておくほうが生きる力を持てました。 死んじゃダメと言われると、最後の手段までも奪われた気持ちになってしまいますから。 今日私はラーメンを食べました。 とても幸せでした。 食べること＝生きることですから、 生きなきゃと頑張らなくても良いと思いますので食べたいと思うものを食べて少しでも穏やかに過ごせますように、、！

ずっと抱えていらした内容を、こんなにも穏やかにお話しされていて、すごいな、と思ってしまいました まるで、お友達の家に泊まりに行って、そのお話しに耳を傾けている、そんな錯覚になりました 速度を速めず、そのままの速度で思わず見入ってしまいました とてもお辛い経験をされて来たのに、それを受け止め、やがて立ち上がり、ここまで歩んで来られた、その事が本当に尊い事と思います お母様もきっと、今のあなた様のお姿を見て笑顔でいらっしゃることでしょう これからもより一層、素敵な幸せが舞い込んで来ますように💕😊

@hikamiri

12 күн бұрын

誰にも言えずに沢山沢山泣いて、整理をつけてきたので、そこを汲み取っていただけることがとても嬉しいです。優しいコメントありがとうございました✨

はじめまして 経験した多くを語って頂き ありがとうございます 似たような罪悪感(弟を自◯で亡くしました)と不器用で今も家族を苦しめているんじゃないか、世間のためになっていない自分にまさにトランクに詰め込まれた息苦しさの中へ何度か陥ったり這い上がったりしています。 少しでもワクドキを見つけるは大切ですね 周りを笑顔に愉快にできるよう慈しむ それも私にとっては生きる理由になるんだと、それでそうしていられるように頑張り始めたところでこの動画に出会えました。ありがとうございます

@hikamiri

14 күн бұрын

一歩を踏み出されたのですね☺️✨ 少しずつお互い頑張りましょうね、ご視聴ありがとうございます😊

素敵な女性ですね😉💐 私と似た生き方をされていてビックリしました。 チャンネル登録させて頂きました❤️ 応援していますね🌸

@hikamiri

3 ай бұрын

ありがとうございます😭 嬉しいです☺️

@misakot7171

3 ай бұрын

お互いに子育て楽しみましょう🌷 あっという間ですよ〜。

4年前に脱毛症になったのをきっかけにひかみりさんの動画を拝見させて頂くようになりました。お母様は貴方のせいで亡くなったのではないです。残念ですが色んな要因が重なってしまいそうなってしまったのです。辛い高校生活を送られたのですね。今はどうですか？髪の毛の事は辛いと思いますが、ご主人とお子さんに恵まれてこんなに幸せな事はないと思います。貴方がこの世の誰よりも幸せになってくれる事を天国のお母さんは1番にそれを望んでいると思います。自分を責めるのはやめてお母様の分まで生きてくださいね。応援しています。

@hikamiri

3 ай бұрын

いつもご視聴ありがとうございます！ 優しい言葉に感謝の気持ちでいっぱいです。 今は心から幸せです。母の経験から、些細なことでも幸せを感じられるようになり、だからこそ髪がないことくらいでは悲観しない自分になれていると思います。本当に、そうですね、母の分も楽しく前向きに、そして子供達にも生きる素晴らしさと楽しさを感じさせられる母でいたいと思います😊

トランクに閉じ込められている様な感覚を 理解してくれる方は殆ど居ないです 現在 鬱病で再発して 治療していますが 底なし沼から抜け出せず 息も殆ど出来ない感覚の毎日です お母さんは さいごまて生や 家族のため 生きるためにどうしたらよいか 考えていたと思います しかし あまりに症状が強くなると 考えている途中で限界になり 真っ白に思考が戻り あまりの疲労に 休みたい、諦めたいと毎日葛藤していたと思います

@hikamiri

18 күн бұрын

ありがとうございます。 あの辛さはなった人にしかわからないと思います。 母の遺書は殴り書きされていて、咄嗟に薬を大量に飲んで意識朦朧の中で最後の力を振り絞って書かれたものでした。 限界を迎えた時、本人も気づかないくらい一瞬の判断で消えてしまうのだなと思いました。 母なりの最善だったのだと思います。 母を責める気持ちにはなれません。 ご病状少しでも良くなること祈っています。

こんにちは～😊私は胃がんで、長く生きられません😂無理の無いように🎉

@hikamiri

Күн бұрын

@@user-ko7vx9pb4y コメントありがとうございます。お互い無理せずいきましょう😭

私は癌で母を亡くしました。子供達もまだ小さくて育児をしながらの介護…寝る時間もなく考える暇もなく毎日を過ごしていました。母が亡くなった時は辛くて辛くて苦しかったです。だけど心の片隅に『やっとこの生活が終わる』とホッとしてる自分も居ました。そんな自分が凄く嫌でした。その後、普通の生活が続きパートを始めようとお仕事を始めました。ただそこはとても意地悪な人ばかりの場所で詰められ詰められ…自己肯定感はゼロになりました。『すみません』をひたすら言い続け自信も無くなり…鬱病になりました。いろんなコトが忙し過ぎて母の死を経験し、心はキャパオーバーしてたみたいです。それすら自分で気付いてなかった。身体が思うように動けなくなり無の状態。死にたくて死にたくて仕方ありませんでした。だけどその時に子供に言われた一言…『人はいつか死ぬ。でも今自分で死んでババのトコ行ってもババは喜ばないよ』という言葉でした。スバリ過ぎて何も言い返せなかった。だから今も治療しながら一生懸命に生きています。

@hikamiri

12 күн бұрын

とても大変な経験をされましたね。今自分で死んでも母は喜ばない。本当にそうですね。どうせなら、頑張ったねと抱きしめてもらえるように今世をやりきり、あの世でまた一緒に暮らしたい。お互い、子供達に助けてもらいながら一生懸生き切りましょうね✨

@user-up5tz2rx6w

12 күн бұрын

お返事ありがとうございます！！ホントにそうですね！！笑顔でまた母に会って子供の頃のように抱きしめて欲しいです！！共に頑張りましょう😊

車はガソリンがなきゃ走れないか。その通りだね。生きるエネルギーが枯渇しちゃったら、生きられないよね。 　私は、毒親育ちでした。母も毒親育ちでした。そうして連綿と続いた遺伝子が私の代で途切れます。これは仕方ない事なんだなと思います。精神科に通ってうつ病の診断を受けたのは３０代前半だったけれど、振り返れば物心ついた頃にはうつ病だった気がします。毒親に徹底的に自尊心を奪われて。５４年間ずっとうつだったんだなって思います。自殺未遂もしました。死にきれませんでした。死ぬことがこんなに大変なことなのかと気付かされました。それでも希死念慮は５４歳になった今でも消えません。 　ちいさなワク、ドキを探してみようと思います。ありがとうございました。

@hikamiri

7 күн бұрын

親の影響は本当に受けますよね。経験をお話してくださりありがとうございます。私も、子供もいて、周りの人にも認められこんなに幸せなはずなのにいまだに「自分は出来損ないのダメ人間だ」と思い込んでしまう癖があります。子供の頃の経験から受けた経験てずっと影響するなあとたまに恐ろしくなります。でも、お言葉の通り、だからと言って簡単に人生にピリオド打てるほどの勇気もないのです。ほんの些細な、自分にしか理解できないような心地よい瞬間を見逃さず手放さないようにしがみついて生きる糧にしていきたいですよね。応援しています✨

ナイーブ？センシティブな人の気持ちがわからないことがあるけど、「がんばれって言ったらだめ」ということは知ってますが、こうやってKZreadで話してもらえることで、心が弱くなった人の心境を知ることができました。周りの人も気持ちを察することができるようになります。 だからお母さんを亡くしたあと、ひかりさんが生きてよかったと思いました。こういうメッセージをながすっていうい大切な役割をしてくれてるし、そして、お母さんからの命のバトンを立派にお子様に引き継いでるし。これからも更新たのしみにしています。

@hikamiri

3 ай бұрын

そんな受け取り方をしてくださるなんて嬉しいです。ありがとうございます。 全てに無気力無関心になることの怖さは、その立場になってはじめて知りました、、 今後もマイペースですが更新していきますので見てもらえたら嬉しいです☺️❣️ ありがとうございます😊

私はかなり昔ですが😊 30年くらい前？ 父親のとおーい親戚のおじさんが、ブラジルから東京に出稼ぎに来ててホームシックで線路に飛び込みました‥ あの事件はニュースにもなり‥ 子供ながらに『なんてことをしてくれるんだよ‥だれが賠償金払うんだよ』と思いつつ、顔面蒼白な父親を労いました 何億払ったか祖母は教えてくれませんでしたが‥ そこまでして‥○○なら早くブラジルに帰ればいいのにって思った あの事件は我が家の大きな‥ですね‥ なのに小学生の私は何回もリスカしてしまって‥ 私の場合は、父親との問題で 高校からは寮に入り父親と距離を置くようになり、あれ以来父親は正気じゃない気が来ます

@hikamiri

13 күн бұрын

心に大きな傷が残りますよね。 自分でも無意識のうちに自分を傷つけてしまっまりしがちだなと思います、、

私も　同じ年齢の頃に　５つ上の　二十歳の兄が　 まあふしんしかなあ・・ 近年は　姪も・・ 思春期に　母上は　きつそうですね・・ のんびり頑張って下さい １番　子育てが　忙しい頃

@hikamiri

Ай бұрын

ありがとうございます、前を向いて頑張っています！

はじめまして。私も数日前母が自死しました。自死遺族の方の動画を検索していて、おすすめに出てきました 葬式もまだで正直実感も湧いていませんが、母は躁鬱を高校生の時から40年以上抱えており、本当に苦しかった、とわかっていたはずなのに、私も生まれて30年間母の病気に振り回されてきたことに対して、入院する前に酷く母に当たってしまいました 遺書はなく、退院後会っていないためどんな思いで母が亡くなったのか、自分が楽しそうに過ごしているのを見て恨んでいたのではないか、このまま生きていていいのかと自問自答する日々です。でも、今は生きたくもないけど死にたくはないかなという気持ちです 境遇や年齢が近そうだな思いましたので凄く共感できました。勇気ある動画をありがとうございました。

@hikamiri

2 ай бұрын

夜無さんはじめまして。お辛い状況のなか、コメントくださりありがとうございます。 お母様はやっと苦しみから解放されたのですね。夜無さんもたくさんの苦労がありながらも、ここまでしっかりと生きてこられたのですね。 お母さんが長年病気に苦しみながらもここまで生てこられたのも、娘であるあなたの存在があったからなのでは、と思います。 あなたは生てていいに決まってます！ でもそう思う気持ちが痛いほどわかります。 幸せになることも笑うことも罪悪感があると思いますが、私の場合は人に迷惑をかけない為にも母からもらった命を全うする為にも、 自分を大切にして幸せに生き抜くことが責任だという結論に辿りつきました。 最後のお別れがこれからとのこと、沢山思いを伝えて、悲しめる時に悲しみ切り、 少しでも寝てご飯を食べてくださいね。 お母様のご冥福を心よりお祈りします。

@user-jj3oo2it6u

2 ай бұрын

@@hikamiri ひかみりさん、温かいリプライありがとうございました。 私も学生時代に鬱になり、でも母ほどはひどくならずここ8年くらいは普通に働いてこられたのと、実際に「あんたが羨ましい」「私が苦しんでいるのにあんたが趣味を楽しむのは不公平だ」などと罵詈雑言を吐かれたりもあったので、余計に「幸せになっていいのだろうか」と思ってしまいます。 まだまだこれからですが、父や兄弟と持ちつ持たれつで支え合いながらちょっとずつ、前向きに生きていきたいと思います。 ありがとうございました。

@user-up1tw5hy6q

2 ай бұрын

夜無さん、私は自死遺族ではありませんが、常に自死される恐怖を持ちながら生きています。 精神疾患は辛いと想像しますが、本当に支える側も同じくらい辛い気持ちは、分かりすぎるほどわかります。 夜無さんは何も悪くなく、またお母さんも病気がそうさせているので悪いわけではないと思います。 どうかどうか、お幸せになってください。私も自分が死にたいくらい、支える辛さを知っています。だから本当にお幸せを願っています。

@user-jj3oo2it6u

2 ай бұрын

@@user-up1tw5hy6q かなさん。返信遅れてしまいましたが、リプライくださりありがとうございました。また、動画を通してこういう場をくださったひかみりリットルさんにも改めて感謝します。 身近な方がある日急に自死してしまうかもしれない…という恐怖・緊張・危機感は本当に辛く、相手と自分に対しての嫌悪感とのいつ終わるともわからない戦いでもあるので本当に辛いと思います。 葬儀は無事に終わりました。私も、そして他の家族もこれから、という感じです。 でも母が残してくれたものはゼロではなく、こういうときに一人で溜め込まず、病院や信頼できる人に頼ったりすることなんだと思っています。 前を向けなくなったらまた動画やコメント欄を見て、力をもらいたいと思います。ありがとうございました。

生き恥はかきたくない

@user-cr8gu9tq4l

9 күн бұрын

生きる力がないです　　周りから阻碍され

私は、2023年の12月末に好きな人を自死で失いました。 第一発見者です。 その時はあまりにも信じられなくて頭の中がまっしろでした。感情がなくなりました。 それからしばらく経つと彼がいなくなった、死んでしまったという実感をする余裕が出た時からが地獄のような毎日、発狂していました。 死んでしまいたかったです。 まだ日は浅いですが少しずつ歩いていこうと思います。

@hikamiri

18 күн бұрын

とても辛かったですね。 現実に戻り、世の中が当たり前に進む中、自分だけ立ち止まったままな状況って本当に苦しいですよね。 私はもう20年も経ちました。でも今思うのはあの時もっとしっかり悲しんでおけばよかったということです。時が経つとその方の声や表情、そのぬくもりも少しずつ思い出せなくなります。悲しみをしっかり感じ切り、一歩ずつ歩き出せることを願っています。 一人ではありませんからね。