曾經身為拯救者的角色，想辦法幫助他，但換來的是更嚴重的情勒，最後我自己想開了，你想被拯救，你自己也要努力而不是別人單方面的一直幫助你，為自己設下一個底線，對方若沒有進步，這時真的只能選擇遠離了

@user-dh2fh4nh7q

8 ай бұрын

沒錯 天助自助者

會劃分界線的人會堅定的說出「這是你要處理的部分」，不管聽到或說出來感覺都很震撼

@warpeace5841

8 ай бұрын

沒什麼好震撼的⋯ 當你這樣做之後受害人也會覺得你沒有同情心。震驚於你的冷血。甚至覺得你可怕。你的人設就被他捏造了出來。 我才不在乎，你的事你自己做。大家都管好自己就沒那麼多事。誰的人生容易了？

@user-fk8ps3gz4o

8 ай бұрын

到底是界線問題，還是社會冷漠出了問題？ 到底是有受害者情結還是你不懂的愛人？

@ken831125

8 ай бұрын

@@warpeace5841有天你遇到了，就會知道了，要懂得劃清界線，因為你不是對方，無法了解對方的，最好的方式是劃清界線。 很多精神疾病都有這種症狀而且沒有［病識感］

@irene917

8 ай бұрын

@@user-fk8ps3gz4o 在說這些話之前，你並不知道我是在什麼情境下聽到的

@irene917

8 ай бұрын

@@warpeace5841 不好意思，你的留言最後一句話有點離題了，總之有勇氣說就說，沒勇氣說的人繼續保持就好了

真的 我媽就是這樣 舉個例子 我阿姨曾經在我媽事業低潮的時候借他三百萬 然後中途 我阿姨有一度覺得這筆錢拿不回來了 就跟我媽說 你可以先還一半 後來我媽事業起來了 賺了很多錢 自己跑去跟我阿姨炫耀 我阿姨就覺得他有錢了 那就請他全部借的錢都還給他 我媽就不爽了覺得 我阿姨比他更有錢 為什麼還跟他要錢 而且當初說還一半就好 可是我阿姨是覺得 反正你都有錢了阿 那就通通還我 當初是看你付不出來 才減免的 結論這兩人都翻臉了 然後我媽就一直跟我們狂轟猛炸 他多可憐多倒楣 一直被姊姊討債 我的想法是 還了也不會怎樣 因為他確實有錢 而且不還就是兩個翻臉 但我媽就是典型的受害者 覺得全世界都欠他 我到覺得 阿姨在她需要的時候借他錢已經很好了 可是受害者情節的人 總是不會想到別人的好 只想到別人的壞 總是覺得別人要害他 看他不順眼 我覺得這種人真的要遠離 會被影響

我只能說太可怕了！與曾經的另一半磨耗了十多年、並承受多樣性的情緒勒索，聽了這集原來這叫做受害者情結...。所幸我已轉身離開，但花了太多時間才領悟到離開是唯一辦法。

之前有用過受害者情節的人，在沒有認識到這個詞之前，跟他的交流就會一直很無力，什麼事情被往外推，一直在迴圈的感覺，一直不知道原因是什麼，認識了這個詞之後才豁然開朗，我整個心情就好多了，認識到這個是對於拯救者這個角色也是一種救贖，意識到自己根本不用跳進去當成拯救者的角色，做好課題分類跳出這個情結，才是維持身心健康的方法

@arsteven6032

7 ай бұрын

請問能問一下方法的詳情嗎

這集真的好有共鳴…我的媽媽就是有嚴重受害者情結的人，真的從小被指責到大，天天被受害者情緒與精神綁架的感覺

道德缺陷的背後，更有可能是人格違常，與這種人相處，請先保護好自己，找機會離開。 記得他所受的苦難是他應得的，請把屬於他的責任還給他。

「能幫助自己的，只有自己」 曾經因為朋友常常都非常負面、每次見面都抱怨不停，想拯救他、他卻覺得我不懂他、我很幸福沒辦法理解他的不幸，後來果斷放生了 這應該也算是受害者情結吧

wow看到這部超有感覺。 我那劈腿的前女友就是這樣子的個性。 KPI沒到是主管、是前一個人的爛攤子。業績不好不是不努力，都是別人的錯。當你幫她想解決方法，她會說你根本不懂、說的很簡單、我不想聽、你不要再講了、我有什麼辦法。 跌倒是我沒扶她，東西掉了是我震動到，忘了是我沒提醒她，遲到是我沒有講。反正各種她自己造成的事，都是別人的錯，尤其當我是男朋友又是拯救者的角色，她就更把全部的事都推到我身上。 最後讓我醒來的是抓到她劈腿，而她把她會劈腿這件事，怪到都是我害的。 那時候我才驚覺這個人沒救了，雖然我知道她的邏輯就是“都是別人害的”，出事第一時間先怪別人，這樣自己一點責任跟問題都沒有，所以也不用改變，順便給你情緒勒索。 但劈腿當下我就不是男朋友了，所以我才能更輕鬆的跳脫出來 一開始我也以為我能改變她，以為她只是衰，只是低潮期。 所以我包容體諒。後來變成習以為常，習慣了她這種模式。 但我要奉勸各位不知不覺在當拯救者的人，趕緊脫離，一開始脫離這些人一定會怪你怎麼可以說話不算話怎麼可以丟下他/她。 但是繼續幫忙的話，小心自己也被拉下去。 我就是這樣子三年，最後跑去看心理醫生，診斷出憂鬱症。 在分手之後一切都好了。

@Rriicc521

8 ай бұрын

我也是類似經驗 真的要趕快脫離不然只會被拉下去 分手之後豁然開朗

雖然是老生常談，但很喜歡這集。 成長、成熟不單純只是年齡增長或生活經驗變豐富，而是能不能意識到關於自己以及生活上面的因果，不只能一昧的覺得是別人的問題，社會上真的好多巨嬰 QQ

@Toramitoromi

8 ай бұрын

是「一味」

@meichihchen1977

7 ай бұрын

經查詢教育部重編國語辭典修訂本後，二者也可以互通。

能幫助自己的人永遠只有自己👍

還有一點的就是，人皆有情緒，不要再去指責別人情緒勒索行不行？他人的情緒是他人的情緒，而為此作出甚麽行為和反應是自己的選擇。 沒有人能勒索到你的其實，只是人們對一個人厭惡，因此當他有情緒時，不論是哭、是鬧還是怎樣，希望能獲得你的理解同意，提出他的要求時，才會覺得對方是情緒勒索。 當換着一個你喜愛的人作出這些行為時，就不是的了。 心理學原意是發掘自身心理從而以自身理解他人的感受，即「同理心」，凡事要多為他人切想，這才是共融的社會。

超級有感，身邊親近的人就有這樣情結的，但是他們就是沒有自我意識

非常實用的一集!! 溫和堅定地對情勒者劃出界線 真的需要一定的力量

敲碗，想聽下一集討論自戀型人格父母，對小孩成長的影響。

這種人絕對不會去死一死，但他會讓周圍的人很想死

@Rriicc521

8 ай бұрын

對的 我認識的就是這樣 事情不如他意就好像世界崩塌了 說自己不如去s算了 結果10幾年來還不是活的好好的 根本只是拿s來求關注 有夠噁心

就遇過那種整天指責別人的神經病，每天強迫別人對她道歉，覺得全世界都對不起她，真的噁心到極點^^

像這樣的講法,那沒人需要心理醫生了,像這樣簡單,DSM就不會統計出不同的心理狀況,如果你不相信DSM,也可以順手不用相信你講的心理學家. 這個視頻不單自相矛盾,更加深化了這社會不了解心理創傷的群體. 對人是要有解決問題的能力,問題最後都要解決,可是創傷是真的,需要不同時間,方法去應付.

@deliver8235

8 ай бұрын

查查這頻道主相關的新聞吧，再來決定影片的參考價值

@calistayeung9848

7 ай бұрын

Agree~! 其實現在這世代不知怎麽了，一大堆只擁有淺見理論的人跑出來以“專業方式”談心理學，有多少人遭受其害？😅 單就普遍人際關係來說，朋友／家人／戀人病了，我想是會叫他快去看醫生／尋求專業支援，多休息，適時慰問而不是拋棄對方說“你有病！”吧？

說的太好了 前任就是這種人 30幾歲了還在家啃老 不是在打色情遊戲就是看動畫 跟他聊天都在抱怨爸媽抱怨前任抱怨所有人 好不容易鼓勵他去找到工作 做不到兩個月因為自己心情不好就蹺班 主管叫他不用去了 他還在那邊抱怨工作不好環境不好 到現在都快兩年了還是繼續不工作啃老怪環境 我自以為能當拯救者 結果最後連我上班要忙沒有馬上回他訊息就被他各種情緒勒索說他很生氣我都沒有理他 拜託先生 我有工作要忙耶 以為每個人跟你一樣每天在家躺？ 我直接封鎖不聯絡了 現在想想真的是有夠噁心 估計他到40、50歲都繼續在家廢然後怪別人 勸各位有拯救者心態的早點放棄 這種人從來拉不起來 只會把你往下拉 不要浪費自己的人生在這種人身上

剛好最近深刻感受到我一位很重要的朋友有受害者情結的情形，加上其他的事情，我說出了想法，他拋下一句「反正都是我的錯」，我很希望他可以好起來，面對人生可以不用太悲觀，最後，我甚至對他說：「不要都把自己想成受害者」可能我的話也傷到了他，我產生很大的愧疚感，因為這段友誼也曾經產生內耗，但已經結束了。

@inggermanydeutschland3808

8 ай бұрын

這實在很複雜 沒事有爭執就說 反正都是我的錯😅令人無言 說的好像是認錯，其實反而是陷害別人 在家照顧父母的真的很辛苦，被當成是受害者情節 也是無言😅😮

当一个人长期经历暴击或创伤，他们可能会出现心理阴影或创伤后应激障碍（PTSD）的症状，这可能包括焦虑、抑郁、回忆和噩梦，以及对创伤事件的持续恶劣情绪反应。在这种情况下，他们需要理解和支持，而不是被指责或被称为"受害者情结"

@GaoGao0617

8 ай бұрын

蠻認同的 看來是這個社會的支持力下降（家庭照顧量能不足）大家只能鼓勵每個人照顧好自己 不要給別人添麻煩 但是人跟人之間就是有理不斷剪還亂的人際關係 群體動物好像也很難避免各種糾葛愛恨情仇😂

@ying_1688

8 ай бұрын

真的

@warpeace5841

8 ай бұрын

倒也不用把咳嗽一樣的小事說成肺炎的程度。 咳嗽的人用肺炎的藥叫什麼？用藥不當。 他們的共同點就只是都會咳嗽。

@deliver8235

8 ай бұрын

本來就是，會三言兩語用心理學的名詞去定義他人的也是受害者情節，只要把需要幫助的人全都貼上「不努力、不積極、可憐之人必有可恨之處」的標籤，自己就有正當理由可以漠視他人的求助，而他們會聽進去嗎？不會

@calistayeung9848

7 ай бұрын

其實每人也需要被理解，為甚麽要帶着挑剔批判指責去論斷別人，更是挑撥離間叫別人遠離這些人？ 當你遇上患上你們口中的痛患是你身邊的人時，難道不應帶他去看心理醫生／為他找一些社會支援服務嗎？ 其實播主是不是已領牌的心理學家／醫生／社工？真正了解過整個心理學的範疇，並一直作深入的進修研究？ 如果不是，請播主切勿再以片面短淺的知識挑起社會紛爭，誤導網絡群眾，離間人際關係應有的溫度及態度。

謝謝妳，這集內容實在太豐富，太有啟發性，也非常到位，手起刀落見血削骨的地步。真的，如果沒有經歷過被如此被苛索，待薄，是無法作出如此鮮活的敘述。感謝你的坦蕩。抱你～

@ang-kunhsu4989

8 ай бұрын

認同，如果聽得懂，代表你已經經歷過😢

講到真的很中肯 獲益良多的一集 🙏

超有共鸣的！感谢这集的内容，让我更加明白了我身边的人为什么会这样，一直试图情绪勒索以及道德绑架我。我现在的做法是坚决守住底线，并且逼迫自己赶快成长起来。衷心感谢这集的内容分享！

其實有時候不是要幫忙想解決方法，甚至是別人替你解決。 反而是需要被同理感受，希望自己是有被支持，希望我失敗後有個避風港可以躲一下，或是不管事情有沒有順利被解決，都能有個溫暖的擁抱可以抱。 在這個情緒裡面，其實非常無助，也不太理智。 有過這種情緒後，稍微能理解一些心理遇到困難的人的心情，也能理解為什麼諮商的需求會越來越多。

有時候小時候被決定交出自己的人，就只有透過這種方式才活下去，交出自己就是所有，才會那麼痛苦，小時候可能對方有義務責任要養大，但其他人不是，可是他只懂、只以為只有這種相處習性 我覺得最好的幫助是，告訴他們這是你的事、這不是我的事。他們才有機會發現有這條線 因人而異給出相反的東西似乎有時候不失一種解法

感謝分享！強烈懷疑自己的媽媽也有受害者情節，每件他覺得不好的事情，都是外人的問題，他自己都沒問題；假設他自己有問題，他也覺得是別人造成他有今天的窘境。 從小到大都很常受到情緒的勒索，他總是說幫忙他一下會怎麼樣、為什麼大家都要聯合起來欺負他；但其實做不好的事情的人都是他自己，周邊的人都是不想被操控而遠離他，然後他就覺得自己很委屈很可憐。 如今，遇到了就是想辦法接受現況，然後想辦法逃脫，活出自己的人生。

我只怕有受害者情結的人看到這影片 壓根不覺得在講自己🥲

@user-wp8fr3ed2s

8 ай бұрын

也不會啦 這樣的影片是要提醒 沒有這樣情況的人 注意遠離這樣的人啊 而且其實每個人多多少少都會把責任往外推嘛 （例如自己上班睡覺被抓到 很多人的反應是 啊誰誰誰也這樣啊 為什麼只抓我 也算是推責任 還要把別人拉下水） 我覺得這樣的影片也是在提醒自己不要變成這樣的人

會不會說的是前夫🫣

這集真的超有共鳴😢

是要看情況吧！有些人真的受到巨大的創傷 還要被指責有受害者情結多可憐！若是沒有辦法幫忙就不要成為拯救者，而不是去指責對方的情緒。 有一句話，未經他人苦莫勸他人善。 每個人的故事都不同，你沒有資格去做任何評論！ 受害者就是受害者，只是某一些人會使用情緒勒索的方式對待別人，這是不對的。但不代表他們所受的傷害真的是他們的錯。

@warpeace5841

8 ай бұрын

我從頭到尾看不出up主有指責誰。受害人情節只是一種情緒bug，說的是他們扮演的角色。 跟創傷症候群很像卻不是同一件事。 你卻平白無故混淆她說的話，把人家說成在指責誰？這也太冤了。 你知道未經他人苦這句話有語境？正好就是在作惡。只是有原因罷了。 而且這句話的訴求還是「他報仇跟你有什麼關係。」講的還是冤有頭債有主，有仇報仇，誰造孽誰承擔。這跟up 說的「受害人情節與無關人士的相處」有什麼關係？ 如果有人認為她說出這類人帶給別人的傷害事實就是指責，那麼，就當作是吧。 這影片說是指責受害人情節更像在說存在一種人把誰都當成加害人。讓正常人難以拿捏行事尺度。“告訴大家這類人形成原理+怎麼應對他們。”

@ChikiKuo_art

8 ай бұрын

我也有同感。 例如認為受害者不該怪罪家庭造成了自己的個性。可是最後的分析也明確說了，會有這樣的情節就是原生家庭造成的。 我認為受害者不過是說出事實而已，但卻被歸咎成只會怪別人，這樣滿不合理的。

@chenmiss

8 ай бұрын

用心理學在挑撥吧！最可怕的永遠是人！他們分不清挑撥跟心理學的差別卻還是要解釋心理學，看到鬼！難怪可以跑出來開課！

@calistayeung9848

7 ай бұрын

​@@chenmiss已舉報此影片

@chenmiss

7 ай бұрын

@@calistayeung9848 拿心理學做一些像乞丐要飯（情勒PUA）的人一樣的事情，你以為你很可憐有人比你更可憐，好手好腳做這些事趁人之危

謝謝理科太太，解釋得很好 🙏🙏🙏

謝謝理科❤

這個影片很有感，受害者總是吸引到想要當好人的人，一起不健康

受害者情結的人永遠都在尋找下一個拯救者，直到人生盡頭都不會變，除非他想通想轉變，他的人生每天都重複一樣的情節，都想方設法給他人貼上迫害者標籤，要用情勒來控制你變成專屬於他的拯救者。 面對陌生人都可以直接說那是你自己要處理的事情，因為善良是個人選擇，不是他人用道德綁架的工具。 至於家人就需要思考了，能改就改，不能就遠離，家人太難了，你問我，我只會說家家有本難念的經，就這樣，不給評價，大家都在過生活，別管他家閒事。

中肯！感同身受

非常實用的影片 ！

太有感了～你知道我過得有多痛苦嗎，你不是我無法理解我多痛苦⋯這些話真的很勒索😢還以為自己怎麼這麼糟糕無法幫助到朋友

收藏這一集認真看 理科太太每個觀點都似醍醐貫頂 豁然開朗

有一點課題分離的概念!!! 謝謝理科分享，覺得非常有道理，內心也清晰了不少!!!

@user-gu2hl1yd9f

8 ай бұрын

好一個阿德勒😊

感謝您的點醒

講太好了

說的好讚，好貼切，我就是覺得我妹有這種情結，而我也深受其害，亂被造謠重傷，雖然我也只想遠離，但父母都在，造成我也受到不小的壓力，真的有點左右為難

整集我腦海中一直浮現出甄嬛傳裡「安陵容」這個角色XD

讚 不願成長!!!!! 不願負責 都是渣

曾經自己很愛當拯救者 但長大出社會各有壓力，就會開始選擇，整天抱怨、負面、怨天尤人，試過拯救給予正面，不會改變只會更抱怨，因為有人願意當垃圾桶，現在遇到這種人都默默飄走，自己人生自己走，我還有更多目標正向面對，負面的人只會干擾

我知道自己有這個問題 也在努力的靠著一些團體讓自己學著長大、適應社會 但看到留言裡某些直接就批評 說這種人就渣 就該去死一死之類的 嘛... 這是殺人放火了嗎?

感谢你的视频！我果然有受害者情节，看了这个之后觉得可以做得更好了

哇這集好有感

Well produced video

自己有微聖母型人格 怪不得我碰到這種人 聖不起來 被當救生圈也不自知 無力到不行 沒發現根本早已被對方拖行 謝理科！ 已試著減少自以為聖母的不健康成就感 遠離這類人才是唯一方法 「自己才是能拯救自己的」 貼貼切切

我自己就是受害者情節，也很確定我女兒也是這樣了😢😢 但感覺一路走來，這三個角色，讓我學會很多，也用更遠的遠觀看事情

對嘗試去復原的創傷後遺症的人看了這個除了二次傷害後,更對世界更絕望

@GaoGao0617

8 ай бұрын

這個社會需要更多療癒人的聖母型角色😅 然後受創人傷好了更有力量

@sting6385

8 ай бұрын

有嘗試復原就不是毫無作為的等待被拯救的狀態，代表你有在幫助自己，就已經脫離受害者情結了吧。會越來越好的❤

@user-vi1dl3xg4g

8 ай бұрын

改變的過程本來就很痛苦了，誰都一樣。

我喜欢您的频道！谢谢！

今天燈光衣服髮色妝容都好美😻

我覺得受害者情結還有點自戀情結，他們永遠看不到自己的缺點

@ang-kunhsu4989

8 ай бұрын

NPD沒有辦法接受愛，當然也無法愛人，眼中只有自己沒有別人，更別提要改變了。

@katcat1108

8 ай бұрын

其實看的到喔 但我們會"我這個東西就是做不到 所以應該是別人去做"(比如數學能力就是很差)

@YUUY0428

7 ай бұрын

應該比較貼切解釋 他們永遠不會先檢討自己

能幫助自己的人只有自己 ❤❤❤❤❤

這篇出現的太剛好了🥲 自己的另一半正巧就是個有情緒受害情節的人。最近正因為這樣的相處，已經在考慮這段感情是否還要繼續下去時，碰巧就出現了理科太太的影片😭 跟有這樣情緒的人長期相處下來，心裡其實真的很累，總會抱著一個有理說不清，甚至最後會呈現放棄溝通的狀態。雖然一直試著想改善這樣的狀況，但真的就像理科太太說的「能幫助自己的人，永遠只有自己」唯有自己肯去正視自己的問題，才能真正的改善問題。 希望另一半在看完理科太太的影片後，內心真的能有所的改變並成長。 感謝理科太太的影片❤太愛理科太太啦～～～～😍

@user-vi1dl3xg4g

8 ай бұрын

另一半是婚姻關係嗎？ 不管是或不是，覺得對方看了這個影片就希望他改變這樣子的想法有點天真，如果容易離開的話還是盡早離開，不要因為付出了沉沒成本就覺得離開很捨不得

勇敢認錯

每個人的成長背景不一樣,每個人的創傷不一樣,不然為什麼每一個人都不是Elone Mask, 真的很討厭這種以大道理劃一standard的打在那邊還在心理掙扎的人身上. 像這種發堂言皇之的youtube,外邊看來很有道理, 但現實就是會找姐妹團/同溫層抱怨的雙重標準 的人

@catherinewang1450

8 ай бұрын

早就覺得她在那裡裝逼了 真正的受害主就是受害主 沒有什麼感覺自己受害

遇到这样的同事 和他交流实在太累了

原來這就是受害者情節 有過這種遭遇 但不知道怎麼去解釋這樣的心理疾病 曾經的拯救者路過...心累

👍👍👍

我覺得這類題材可能用比較長的影片時間討論比較好，十分鐘的內容分析上確實沒有問題，走出受害者情結的人一定會很有共鳴，但太快的節奏好像會讓有這樣情結的人更走不出來的感覺。 . 個人想法，謝謝🙏

你可以上一秒版人強暴後,下一秒套用這套logic 去上班,裝若無其事,對吧? 不要覺得受害ma, 應該要像機械人立馬走出來就對了

有點好奇老弱病殘窮或受霸凌者也會算在內嗎？還是他們真的本身就是類似⋯整個社會下的受害者？ 還是好手好腳腦袋也正常的人有這些行為才會被歸類有受害者情結呢？

@user-wp8fr3ed2s

8 ай бұрын

我認識這樣的人也不少 就是因為他們是公認的弱勢 所以會更覺得 大家都應該幫我 有些人還會生氣你不幫忙

也有遇過受害者情節的人 但這些人常常不會知道也不能接受自己有這個問題

原來理科太太 還在啊

覺得很像跟憂鬱症患者重疊到 這樣會不會讓憂鬱症患者看到這篇之後...陷入無限循環

理性的逃脫惡性輪迴，渣一點也不用解決別人的人生課題，人生的成長終究是自己的善果。😏

如果那個可惡的人是自己的父母該怎麼辦~真的倒楣

我覺得老么A說的還挺合理的

@user-wp8fr3ed2s

8 ай бұрын

是蠻合理的 不過老么也可以自己搬出去 也可以不用怪別人的 通常這樣的情況 是有感覺是有控制狂的家長 加上不加長大跟不想負責的小孩

Omg，我身邊至少有3個這類型的朋友，難怪每次跟他們相處比上班還要累

唉

怎麼辦 我也覺得自己有這樣的狀況 我儘量不要去預設立場 不去認為是別人的錯 或對方是討厭自己的 反而總覺得自己不夠好 不該活著 從小常常被欺負 被家人孤立 因此覺得自己要一直幫助別人 不要造成身邊的人麻煩 一直有固定在吃藥 可是這個黑洞真的深不見底

我老媽就是⋯

重度憂鬱症的前任 same same 千錯萬錯都是別人所有人的錯！而且負她不懂她！

真的啊啊啊啊，就是遇到這種人

原來我曾經受害者情結很嚴重耶～ 還好現在都沒有了😂

这就好像言论自由也要有边界一样，如果在生活当中的确是被别人造成了生理或者心理上面的伤害，可以划分事件的责任方和受害方，责任方还不想认错，甚至觉得事情很正常的话，就是没有必要原谅。生活还是要继续过，正如难道我每天吃喝拉撒，吃喝玩乐，就会影响对秦桧或者吴三桂等人的负面论断了吗？如果能够远离责任人方，就尽量远离，避免责任方给他人制造的错误成为流水线作业。

那請問千錯萬錯都怪自己是什麼狀況呢，自己都覺得活得好辛苦

但.......事實就是有些人真的特別雖 到底是哪個87還特別發明一個名詞去挖苦那些人，超沒同理心...

@deliver8235

8 ай бұрын

正常阿，心理學的人都有個共通點就是自命不凡，因為他們覺得自己洞悉人性，很了解全人類，你只要對他有任何意見，他就用各種名詞搪塞你，所以心理醫師的本質只是讓自己好過點，心理醫師根本不會關心你，對他們來說只是「工作」，做人本來就不需抱怨他人、愛戴他人、聽從他人，因為人生至始至終都是自己的，聽自己最準

我媽就是這樣，怨天怨地，情緒勒所，永遠覺得是別人的錯，永遠改不了，我們都被她折磨的很痛苦

这段时间我也意识到自己有受害者思维，对象NPD+出轨让我备受打击，低迷了很长一段时间。我确实是个受害者，但是然后呢？能把我自己拯救出来的只有我自己啊

怨天尤人，人之本性

❤

謝謝妳

請問理科太太是心理醫師嗎? 逆言一定是忠言?

想解決問題，只會被說成替別人想

想到再见爱人里的王诗晴，真的千错万错都是别人的错

这个A很像都挺好里面郭京飞演的那个角色

理科太太 我想發問🙋🏻 喔親弟弟就是這種人 長久以來我以為他是反社會人格 但是今天看完影片就確實的發現他有受害者情結的心態而且很嚴重 今天的問題是 我必須跟他共事然而因為是家庭事業 我無法遠離他（長輩認為這樣才做的起來） 這種情況下我跟他工作心會很累尤其是在他很多事情都處理不好的情況下 目前本人的做法是視而不見忽略這個人 但是我認為長輩退休之後我很難去跟他共事當我是負責人的情況下如果直接開除他是不是比較好

@warpeace5841

8 ай бұрын

開。 受害人難以精準認知問題。我爸財政管理能力+總是怪罪外部，導致他做的生意理財都賠錢。不可不慎重。 希望你從現在好好檢視分析他的工作成效，以數據服眾。

@maileyhope

8 ай бұрын

哎 我親哥也是這樣的狀況 我也是目前選擇跟他保持距離

當受害者情結的人擁有力量或是權力時，那又會是何種面貌？ 永遠只會檢討別人，從不反省自己！明明原因可能不是單一，卻始終只歸因於偏見下的自我認定！別人怎麼講也講不聽？既傲慢又固執！但他卻手握權力！他不必靠情勒，而是可以直接命令或是強迫他人去實踐自己的意志！是不是很可怕？很噁心？ 弱者需要同情！但受害者有時未必是弱者！這就是所謂的可憐之人必有可惡之處嗎？

請列為職場入門課程之一😂

如果有受害者情結的是自己的媽媽，該怎麼應對呢？😢

這樣的人會有自省能力嗎? 是不是還有一個特徵：很會讓別人產生罪惡感(把自己講成是被犧牲、弱勢的一方)? 前任應該就是有受害者情節，當初離婚以自殺威脅拿走小孩監護權，7-8年來一直說自己為了小孩辛苦奉獻，然後罵我沒有關心過小孩的課業、生活過得很爽沒壓力... 都已經離婚那麼久了，還有權力這樣罵人? 千錯萬錯都是我的問題?

看到受害者情節就想到拯救者情節，不曉得之後會不會講到

謝謝分享 Ps 賺到錢不是沒有原因的

這部分並不完全正確 很多身體有殘疾的人 做很多事情是非常困難且不順遂的 妳們討論的是身體健全健康 然後自己心態不正確的人 而沒有同理心去想到真的很多人身體的傷病讓他遇到很多事都不能順利

👍💕😁