Простить легко, забыть невозможно. А отношения после этого прежними уже не станут, образуется дистанция

Благодарю, за такое взвешенный подход. Очень люблю вас слушать, успокаиваюсь :) и хочется применить все знания из видел на практике.

Обидчика прощать не нужно, нужно отпустить боль.

Спасибо, Анна, за ваши видео!

Благодарю Вас, Анна! Очень нравится Ваш канал, смотрю многие видео. Объясняете грамотно и понятно. Хорошая, добрая, спокойная подача! 🥰💐

Жизненно необходимо,спасибо Вам!

Можно простить всех и отпустить обиды тоже можно все,если хорошенечко постараться и поработать над собой.Но беда в том ,что работу ,ты проводишь над собой,а обидчик то остаётся тот же. И вот когда ,ты расслабляешься по отношении к обидчику ( как бы начинаешь дышать свободно от того что груз обиды больше не тяготит тебя к этому человеку).Вот тут ,то ты и получаешь удар страшной силы от того, кого ты уже простил.(А чего не бить то? Простил раз ,простишь и еще...) Вот тут и задумаешься....какую колоссальную работу ,ты провел над собой,перебрал внутри себя все потаенные уголки души и смог ....ты сделал это, простил!А в итоге ,что ? А в итоге надо было наложить на обиду двойную броню,чтоб в следующий раз (а он обязательно будет),старания вас обидеть разбилась в прах.И только тогда ,ты понимаешь ,что правильно сделал,что не простил ,потому ,что человек обидивши однажды сделал это осознанно .Он понимал ,что поступает именно так ,по отношении к тебе. А дальше уже зависит все от тебя,понять ,что тебя обижают намеренно или прощать каждый раз.

@user-mx3hn5st3g

Жыл бұрын

Полностью с Вами согласна, просто слово в слово! Обижают/обесценивают/пренебрегают всегда осознанно…никакой любви в этом нет, так же как и нет смысла продолжать дальше эти отношения. Я обычно даю окружению три шанса для нормального общения, и если эти шансы используют чтоб меня обидеть, обесценить, пренебречь - смело обрубаю отношения без разъяснений, так в топку ушли «друзья» и даже школьные и некоторые «родственники», «коллеги». Иногда мне говорят, что я слишком категорична, но мои нервы мне дороже псевдообщения. Так чистится окружение и рядом только любимые и любящие люди, за которых я горой.

@user-li4pj5zk1q

Жыл бұрын

а мне кажется, что обиду мы отпускаем для себя, чтобы нас не тяготили тяжёлые эмоции, но это ни в коем случае не отменяет анализа того, что происходит с этим человеком в отношениях. и если вы понимаете, что он сделал вам больно один раз, то может сделать больно и в другой раз. а дальше уже каждый сам для себя решает продолжать ли с таким человеком отношения или нет, но уже не сгибаясь под грузом обиды

Спасибо , Анна !

Очень сильно. спасибо 🙏

Спасибо, Анна :3

Человек просто так показал, что ты ему не нужен и твои чувства поэтому его не интересуют. Вот и весь пафос и эмоции. Когда сам человек чувствует себя униженым, это с ним творится, а не с обидчиком. А вообще есть очень эгоцентричные люди, которые вообще не понимают, почему ты не дал себя использовать и поэтому именно на тебя и обижаются ещё. Просто есть люди, которым ты не нужен, а только твои ресурсы. Он так думают. Про нас самих это мало чего говорит.

Анна, почему вы не выпускаете свои видео, вы очень хороший психолог, много полезного для себя начерпала. Ждем ваших выпусков.

Благодарю вас за информацию

спасибо за видео! очень помогло!

Большое спасибо!

Спасибо, что снимаете видео . Мне понравилось Ваше видео как пережить боль и мне помогло , стало легче . Спасибо !

Спасибо

МОЯ ДУША ПЛАЧЕТ--Я НИКОГО НЕ ВИНЮ!! САМА ВИНОВАТА!!!

А если я не могу простить? Ну то есть меня человек не парит, но доверия уже нет, это значит я не простила? И я как бы не хочу прощать, получается, - я прям хочу запОмнить, чтоб больше не попадаться на удочки и не скатиться в жалость к обидчику, когда уже ему понадобится что-то. Ведь часто бывает так, что тот, кто нас обидел, потом нуждается в нашей же помощи, уже сколько раз такое замечала.... Ну то есть мне вЫгодно не простить, чтоб потом не дать слабину и снова не представить возможность меня унизить. Ну, например, свекровь не хочу прощать за то что меня принижала. Зла ей не желаю, мстить тем более не хочу, но вот общаться тоже желания теперь нет. Как, ну вот как я могу доверять человеку, который обзывал меня за моей спиной? Мне же будет казаться, что все сказанное мной может быть использовано против. Я и детей ей не доверю уже, ведь если сына против меня настраивала, то где гарантия, что и детям не станет внушать какую-то дичь?.. Я все понимаю, кризис там возрастной,пуповина и все такое, но я же не виновата, что ей за 60 и что она одна осталась и замуж же я не для того выходила, чтоб её на одиночество обрекать (если бы я знала, что она сама хочет замуж за сына, я бы вообще-то крепко подумала, надо ли мне вообще входить в такую семью, сейчас из-за этого и рожать не стремлюсь, кстати, но сначала я этого вообще не замечала!),... ну то есть если принять её извинения за оскорбления, снова поверить, что мы типо семья, то это будет какой-то самообман, если ужЭ этого не получилось... а еще раз разочароваться в ней будет означать полное табу в общении, а пока я помню, на что она способна,то у меня получается нейтрально ходить на праздники в гости. Это что, получается, такое ? Полупрощение?)) Ну то есть сама для себя я отпустила ее в уме своём на все 4 стороны, но ожидать себя ещё раз- не позволю. А диссонанс у меня, потому что потребность у меня дружить. А вышло, что дружить небезопасно :(

@elenaklimenko8845

2 жыл бұрын

Не смогла удержаться, чтобы не написать вам. Сама прошла эту печальную ситуацию в жизни. Сначала очень доверяла свекрови, мамой называла, а она за моей спиной плела интриги, а в глаза мило улыбалась. До самой своей смерти меня считала непарой для сына, хотя со мной он сделал карьеру, дослужился до подполковника, защитил кандидатскую диссертацию, вырастили двоих замечательных детей, да и её досматривала я, а не другая невестка. Став взрослой женщиной, я поняла, что она просто ревновала меня. Есть такая категория матерей, к сожалению. И с этим ничего не поделаешь. Самое главное, чтобы ваш супруг нашел правильные слова в вашу защиту для мамы, мягко поставил её на место. В противном случае, будете жить, как я, борясь за него всю жизнь. Сейчас я уже сама свекровь, надеюсь, что неплохая и девочке повезло, т.к. я помню жизненные уроки.... Но с мужем отношения испорчены навсегда, уж очень много в душе обиды и боли от его мамы. Он не смог или не захотел меня вовремя защитить, а я всё боялась испортить отношения. Дурочка была. Не повторяйте моих ошибок. Желаю вам счастья и здоровья.

я буду мстить...и мстя моя будет страшная )))

Видео, как бальзам на душу) А если человек ошибся на втором этапе из-за того, что подсознательно стремился уйти, а другого выставил токсичным человеком?

Если ответите мне, буду очень благодарна!

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, консультируете ли вы онлайн?

Да, стало яснее. Простить это значит не мстить, но не значит продолжать отношения. Вот и все.

Здравствуйте, а как же наиболее экологично реагировать на плохой поступок в свой адрес? И почему мы изначально именно так токсично реагируем и испытываем обиду автоматически? Спасибо, Анна, спасибо за ваши видео

Спасибо! Анна, а Вы куда-то пропали.. Проводите ли сейчас консультации?

Понимаю, что автор канала по какой-то причине покинула канал 2 года назад, но он продолжает жить вполне неплохо, это просто чудо! 88к подписчиков, и активность на канале... В любом случае я благодарна что этот канал есть. Я прорабатываю себя почти 2 года. Письма о которых здесь говорят, очень полезны на начальных этапах. Дпдг, кпт, всё это помогает. Простить мне кажется сложно, потому что пока будет что прорабатывать, то и обида будет все время вылазить. Поэтому, я просто рекомендуюне париться об этом. Прийдет время, полной очистки и тогда и мыслей об обиде не будет. Я комбинирую технику дпдг с техникой наводнение. А так же в промежутках даю сдачи обидчикам мысленно... И потихоньку это работает.

Скажите пожалуйста,стоит ли мне обижаться на мать,если она вступила в сговор с моим сыном и отвергла меня,а общается только с ним и пообещала переписать на него дом.Я у нее одна дочь и он у меня один сын,в любом случае дом бы и так ему достался.Но это же нужно было сделать изощрённо, специально,чтобы нанести мне обиду.Она мне сказала,а дом нужно заслужить.На что я ответила,я и так тебе помогаю,я думала,что всё должно быть по хорошему и по очереди,ведь я тоже приложила к этому дому много труда,уйдя в свою квартиру в 41 год и ничего ,кроме личных вещей не забрав.Мне не важно материальное,я хотела ей показать,что материальное не так важно,как человеческое отношение,но она решила меня наказать.Поругавшись со мной,она лишила меня доступа к дому,понятно ,что я туда не пойду,там она.И они вдвоем руководят.Мне хочется ее убить!

@dinaevdokiya3962

4 жыл бұрын

А я вас очень понимаю! У меня такое же было с матерью! Общение с моим сыном, как бы, перешагнув через меня, вместо того, что бы сперва налаживать отношения со мной! Только вопроса "стоит ли мне обижаться на мать.." - не существует. Скорее всего, такой вопрос означает " одобряете ли вы то, что я испытываю чувство обиды на мать?.." Будто не совсем уверены, что имеете на это право. Чувству невозможно заставить или запретить быть. Оно либо есть, либо его нет! Чувства всегда правы!! Они отражают наше реальное, внутреннее. Вот мысли могут ошибаться, а чувства - нет! Раз вы его чувствуете, значит есть то, что заставило их появиться. В моём случае это был целый букет: недокормленная в детстве потребность в слиянии и принятии матерью, желание сепарироваться от матери, (чему мешали две первые потребности), большой обьем невыраженной агрессии в её сторону, ревность к матери, ( типа, "какого хрена с моим же ребёнком общаешься, а меня будто для тебя не существует?!!"), подобная же ревность к сыну, и ещё много чего сопутствующего(... Это знаете, как будто одновременно жадно вглядываешься в глаза родителя, боясь потерять контакт, в ожидании долгожданного признания, и в то же время, очень хочешь уже не зависить от этого, отделиться, родиться, наконец!! Секрет в том, что от матери этого никогда не получить. А облегчение будет только тогда, когда это примешь(.

@galapustovit5273

3 жыл бұрын

@@dinaevdokiya3962 Сочувствую Вам 🙏 Я не психолог, но, может, Вы могли бы скорее "родиться", если бы стали для себя мамой сами ? Представляйте все те болезненные ситуации, когда Ваша мать вела себя по-уродски, и рисуйте в воображении, что приходите ВЫ ВЗРОСЛАЯ, и вступаетесь за себя-маленькую, и наступает другой исход событий, желаемый Вами. Я делала так для себя, пытаясь проработать детскую травму, нанесённую моей мамой, мне принесло облегчение. И чувство, что я повзрослела, стала сильной, и могу себя защитить. Но Ваша ситуация не в прошлом, конечно, это по-другому... Хочу, чтобы у Вас все было хорошо 🙏

Я который может поссориться,и через 1 час уже помериться (это постоянно) : не понял

Почему-то стало легче лишь тогда, когда я не просто написала письмо обидчику, но и отправила его всем участникам ситуации. Мозг не воспримет фальшивку за чистую монету (по крайней мере, мой). Он так не работает...

@DOLLines

3 жыл бұрын

Вы просто не поняли смысла этого действа. Вы пишете эти письма вовсе не затем, чтобы рассказать обидчикам, какие они уроды и как вас обидели. А чтобы САМОЙ ПОНЯТЬ собственные чувства . Без этапа "сверки с реальностью" все ваши претензии из области "сама придумала - сама обиделась". И по сути, отправляя письма вы просто продолжаете ВОЙНУ, вместо того чтобы найти способы принятия и примирения. Более того, вы выключаете из процесса осмысления другую сторону, как будто она АПРИОРИ не права! А это чаще всего не так! Другие люди решают свои проблемы далеко не всегда "законными" и экологичными методами, но нужно быть оочень самонадеянным человеком, чтобы верить что ты сам ЧИСТ. Вы без греха? Тогда бросайте в обидчика камень!............

@MargaritaRawa

3 жыл бұрын

@@DOLLines я не без греха, но все же считаю, что зуб за зуб

@helenkolbaeva7818

2 жыл бұрын

я б написала..или сказала..но некому уже..так и живу

@user-ik4mw4ue6t

Жыл бұрын

@@DOLLines , согласна с вами в том, что не стоило отправлять письма обидчикам и предъявлять что-то, потому что, чаще всего, когда на нас наезжают, даже если по делу, мы защищается, доказываем свою правоту и не понимаем, что, реально, виноваты. Лично я понимаю это позже, когда сама успокаиваюсь, а не в момент ссоры, допустим. Обидчик все равно не поймет, что не прав в чем-то, только ещё больше говна выплеснет в адрес того, кого обидел. Проходили - знаем. Я когда-то тоже доказывала человеку, что он плохо делает, что мне обидно и т.п. А когда оказалось, что человеку все равно на это, пропало желание доказывать, объяснять и попытаться разобраться в обиде. Я не могу простить ту обиду, которую мне нанесли, но и мстить тоже не входит в мои планы. Я просто презираю человека и не вступаю с ним в контакт. Написать письмо? Я всем друзьям, на каждом углу уже рассказала, как меня обидели. 😅 А потом поняла, что сама себя уже достала с этой темой. Когда ты обижен, надо работать с собой и со своими чувствами, а не с обидчиком. Я верю в Судьбу: что настанет день, когда обидчик получит по заслугам. А я буду жить своей жизнью и радоваться, плакать не мой удел). Но испытывать обиду можно, а иногда и нужно. Если давать сдачи, то лучше сразу, а не лет через дцать. После драки кулаками не машут.

Почему нельзя давать читать письма обидчику? А что будет если говорить их обидчику?

@DOLLines

3 жыл бұрын

Потому что если у вас с обидчиком нормальные отношения, то вы всегда можете обсудить проблему и собственные чувства. Не причиняя друг другу новой боли. Если отношения "так себе", то, скорей всего, ваши письма будут наполнены таким количеством огня и грязи, что откроет ящик пандоры и вы можете разрушить отношения окончательно. Недаром вторым этапом на этом пути является "сопоставление с РЕАЛЬНОСТЬЮ". Реальность часто в том, что человек не собирался вас обижать, но пытался решить свои собственные проблемы, и его решения вас рикошетом задели. Чаще всего люди не думают ни о ком в моменты "я хочу и мне надо". А иногда и вообще НЕ ДУМАЮТ, но это опять же стоит обсуждать. А вылив на обидчика всё то, что наболело(прописанное в письмах), да приправленное собственной фантазией, получишь как минимум сопротивление(я же не хотел, ты сам всё придумал и обиделся) , а как максимум ответный огонь(ты САМ виноват в том, что я тебя обидел). Именно этого вы хотите, когда пишете эти письма? Вы же хотите ПРОЖИТЬ и ОТПУСТИТЬ, а не получить в ответ кучу оправданий или ещё хуже упрёков и агрессии? Поэтому лучше пройти все этапы терапии, чтобы загасить "вспышку чувства справедливости" и на финише спокойно побеседовать с учетом интересов ОБЕИХ сторон. :)

@tatianakatrechko4863

2 жыл бұрын

@@DOLLines загасить это обмануть самого себя? Самому придумать им оправдания? И самому себя обвинить в том, что сам виноват? И поэтому надо всех простить и взять эту типаотвественность на себя за все дерьмо причиненное, оставление без поддержки, бездействии? Это не учит быть жертвой по итогу и терпилой?

Человека обидеть невозможно Он обижается сам Обидеться всё равно что выпить яда и ждать когда обидчику станет от этого хуже

А почему не надо обидчику дать почитать то, что написал?

"Я человек незлопамятный, отмощу - и забуду!"(с) Насколько помню, обида еще потому является инфантильной реакцией, что мы воспринимаем только другого человека как независимого актора, только он наделен властью совершать собственные поступки. В то время, когда взрослый человек способен сам выбрать как ему вести себя в ситуации. Сам может управлять ситуацией. К тому же, к обидам склонны эгоцентричные люди, которым трудно принять во внимание, что у других людей есть свои потребности, интересы, что они стремятся удовлетворять именно их. В предыдущем видео был пример с подругой, которая отказалась пойти на прогулку. Но ведь у подруги могут быть объективные причины: генеральная уборка, или ее семья требует внимания, или она действительно не хочет общаться. Почему не хочет? Есть люди, которым и в голову не может придти мысль: "А хорошо ли ей со мной?" А если и будет заронена случайно, быстро оттуда улетучится. Поэтому на отказ - сразу обида. А может, подруга и вправду из тех, кто общаются только тогда, когда что-то нужно.

@LeKikooLol

4 жыл бұрын

Spasibo. По-настоящему ценную информацию я нашла в вашем комментарии

@DOLLines

3 жыл бұрын

Сумбурно немного вначале. Возможно, Вы имели ввиду, что мы воспринимаем ТОЛЬКО СЕБЯ как независимого и способного совершать собственные поступки? А другому этого права не даём? Я часто слышу от обиженных такую фразу: "вот Я себе такого не позволяю, а ОН(она) сделал(а)!" Нехороший человек редиска! Или даже в форме вопроса: "Почему Я себе не позволяю, а он позволяет?!". Я в таких случаях говорю: "И ты себе позволь :) " На что идёт перечисление всех своих достоинств и хорошего воспитания, которое не позволяет позволить и т.п. :) То есть, то самое о чем говорит Анна - назначение СЕБЯ очень хорошим человеком, который может судить других за их плохое поведение. Или даже назначение других плохими и невоспитанными! И конечно же, в перспективе куча бонусов: я обижена(я хорошая), значит ты виновен и должен мне "оплатить". А если не каешься и платить не хочешь, тогда я тебе отомщу. Месть это такое себе "насильное взыскание" с обидчика. Мол САМ не платишь, значит заплатишь так, как Я решу!...

@user-jk7du5pq1l

3 жыл бұрын

Ines Valery нет, я сказала ровно то, что хотела)) хотя и вами тоже согласна. Это другой аспект темы. Кстати, какое конструктивное решение той ситуации, что вы описали, вы видите?

Как прийти, если вы в Москве, а я в Красноуфимске. Как быть?

А как простить если остался шрам в крови из-за которого каждую госпитализации испытывать стыд и издевательства от медперсонала? Пожизненно