Sagt Rigobert zum Helmfried: “ Ich rauche jedesmal nach dem Sex eine Zigarette. Jetzt ist die Packung leer. Stell dir vor, 5 Mark haben die mal gekostet.”

Drei alte Herren im Thermalbad: Sagt der erste: "Ich habe ja immer solche Probleme mit den Knien, aber hier im warmen Thermalwasser, da geht's." Darauf der zweite: "Ich habe ja immer solche Probleme mit dem Rücken, aber hier im warmen Thermalwasser,da geht's." Darauf der dritte: "Ich habe ja immer solche Probleme mit dem Wasserlassen, aber hier im warmen Thermalwasser, da geht's!"

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer auf der anderen Seite wartet auf die Beichte, doch der Betrunkene schweigt. Schließlich klopft der Pfarrer gegen die Trennwand. Daraufhin lallt der Betrunkene: "Hör auf zu klopfen! Hier ist auch kein Papier."

Sieglinde am Telefon "Schatz, wo bleibst du?" Darauf Helmfried:"Weißt du noch der Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?" Sie voller Freude:"Jaaaa!" Er:"Ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber!" Grüße in die Runde von Rolli aus Leipzig!

An die angeblichen Entführer meiner Schwiegermutter: Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!

„Warum tust du auf den Steinen Salbe drauf?“ „ der Arzt hat gesagt, ich soll sie da drauf tun, wo ich mich verletzt habe.“

Der Enkel schläft bei seinen Großeltern. Als Opa sich an die Oma ranmachen will, sagt sie: „geh in die Küche und trinke Bier“ Als er zurückkommt macht er sich wieder an die Oma ran, sie sagt: „geh in die Küche und trinke Sekf.“ Als der Enkel den Knall hört sagt er zu Oma: „siehst du, jetzt hat er sich erschossen, hättest ihn doch rangelassen.“

Er: Hab heute die Rechnung vom Logopäden gekriegt. Sie: Kannst sie ja abstottern...

@emiliolopezify

9 күн бұрын

😂😂😂😂😂😂😂😂

Zwei Männer sehen jemanden in Trier in der Mosel treiben, der gestikuliert wild mit den Armen und schreit und ruft andauernd help help heelp..Daraufhin sagt der Mann zum anderen: tja, der hätte besser schwimmen gelernt anstatt englisch.

In einem Saftladen ( oder wie man heute sagt Juice Bar) sieht Rigobert wie ein Blinder gerade ein Glas Karottensaft trinkt und sagt im Vorbeigehen: “Träum weiter!”

Was ist der Unterschied, zwischen einer Frau die hungrig und einer die scharf ist? Der Ort der Gurke!

Sieglinde steht am offen Sarg ihres Mannes und schluchzt: Nur 4 Wochen nach der Hochzeit ist er gestorben. Da Ruft Rigobert von hinten: Dann musste er ja nicht so lange leiden. Gruss Volker us Leverkusen

Moin Olli Meine Frau hat ein Buch über die perfekte Ehe gelesen, in dem empfohlen wurde, jeden Jahrestag so zu begehen, als sei es das erste Date. Soweit, sogut. Aber ihre Eltern war letztlich dann doch sehr überrascht, als ich meine Frau gestern nach dem Candlelight Dinner dort wieder abgesetzt habe. In diesem Sinne Grüße vom Westend

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Sagt die eine, "mein Vibrator ist kaputt." Darauf die andere, hast du Batterien reingesteckt? "Das ist nicht dasselbe! "

Cooles Hemd lieber Olli 🎉 Super lieber Olli wieder. Ich wünsche dir eine entspannte Woche und Gesundheit. Liebe Grüße Dave

Sagt der Arzt zu seiner Patientin:"Die Salbe muss bei Ihnen erstmal einziehen!" Darauf die Patientin: "Ich habe aber gar kein Zimmer frei!

Was ist die Strafe für Bigamie? Zwei Schwiegermütter.

Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein." Der Hase: "Ja richtig". Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm ... kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein."

Gegen Ungarn gibt es "Fözelek"! 😎😁🥳 Herrlich, Olli!!! 22 Uhr Feierabend, und dann noch so viel Lachmuskeltraining... 🤣🤣🤣 Für 'nen Witz reicht's heute leider nimmer. 🤷🏼‍♂️ Allen eine schöne neue Woche!!! ☺️🙋🏼‍♂️

In den Storch 😂😂😂

...so ein T-Shirt würde ich niemals anziehen! 😉🤣😇

Der Originale Magnum kann einfach mit Olli nicht mithalten ❤😂

Was sagt ein 80jähriger, der verliebt ist zu seiner Angebeteten? - „Gnädige Frau, ich glaube ich habe mich in Sie verkalkt!“

@rklionel-yk5gz

10 күн бұрын

😂😂😂

Drei Senioren aus dem betreuten Wohnen sitzen auf einer Parkbank. Da komm eine jung Frau vorbei. Da sagt der erste:"Die möchte ich nochmal drücken". Da sagt der zweite:"Die möchte ich nochmal küssen." Da sagt der dritte: "Da war doch noch etwas?"

Olli, du bist wieder super, schönen Sonntag Dir. Uwe

Der mit der Gurke….ganz großes Damenkino!

@Franz-WolfgangLichtenwor-yu1fv

9 күн бұрын

Ich habe gerade Kopfkino!

Moin Olli, Gegen Ungarn spielen ihr erst am Mittwoch. Jetzt aber: Sagt der eine Rentner zu seinem Rentnerfreund: Gestern Abend hätte ich zwei 26jährige gutaussehende Zwillinge beglücken könnnen. Erwidert der Andere: Und warum hast Du es nicht getan? Der Renter: Es waren halt keine da!😂

Also dieses Polohemd, das kann Olli nur aus Sergejs Kleiderschrank stibitzt haben... 🙈

Mann und Frau gehen spazieren, da sagt die Frau- guck mal Schatz, da vorne die Frau trägt genau die gleiche Hose wie ich! Darauf der Mann ja aber deine Blumen sind viel größer 😅. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨

Wie hat Pinocchio herausgefunden dass er aus Holz ist? Er hat mit seinem Lulumatz gespielt und hat angefangen zu brennen 😂

Oma und Enkel gehen ins Spa und in einem Becken gibt es Fische die die alte Haut weg knabbern und ich sag dir eins das ist günstiger als jede Beerdigung im Prinzip sowas wie eine Seebestattung

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😂super - das Hemd vom "Besserwisset" - jetzt Beserwitze"😊

@wilfriedschmid5982

10 күн бұрын

Es scheint etwas eng zu sein 😅😅😅

Olly forever Young 🎉 ❤

Was sagt der Schizophrene nach dem Sex? "Na, wer war ich?"

Hallo Olli 😅😅😅 Drei Bâren stehen im Wald. Als der Jäger vorbei kommt und fragt was hier los ist. Rudel b...sem So geht es die ganze Woche am Ende der Woche sieht der Jäger den Hasen alleine weinen. Wer bist denn du ??? Der Rudel 🤠 Schönen Sonntag

Isse desse Blume von de Leggins? 😂😂

😀👍

Kategorie Witze die du nie erzählen würdest!! Touristen schippern über den Nil und beobachten wie am Ufer einer von einem Krokodil gefressen wird. Sagt einer, " kaum zu glauben, nichts zu fressen aber nen Lacoste Schlafsack hat er!!😂😂

Lieber Olli, die Leute kennen Deine geschäftliche Email auch. Deine private Email geheim zu halten, wird nicht viel bringen.

@WitzvomOlli

8 күн бұрын

Auch war 🙂 OLLI

@HubsAlgarveKnives

2 күн бұрын

Deutsch 5 ! Setzen ! WAHR ...nicht war ...😢

@WitzvomOlli

2 күн бұрын

Auch wahr ;-) OLLI

Ich wollte einen Windpark für Behinderte eröffnen, jedoch kam der Slogan "Ökostrom für Downsyndrom" nicht so gut an.