Kommt nachts Fixie zum Bernward nackt ins Bett. Fixie sagt: "Wie findest Du das Hemd der Liebe?" Bernward: "Na ja, hättest es ja vorher etwas bügeln können."

"Das Tolle an meinem Job ist, dass ich jeden Tag neue Leute treffe." --- Umberto K. (24), Scharfschütze

@Erzgebirger1981

9 ай бұрын

...und das Schöne an Alzheimer ist, dass man jeden Tag neue Leute kennenlernt. 🙈🤪🤷🏼‍♂️🙋🏼‍♂️

@dieterwinkler4730

9 ай бұрын

​@@Erzgebirger1981...und für den "Selbstbersorger" ist Parkinson von Vorteil 😂😂😂 Grüße dich zu später Stund

@Erzgebirger1981

9 ай бұрын

@@dieterwinkler4730 Genau. Wo sich die zwei Frauen unterhalten und eine meint: "Ich habe einen neuen Frauenarzt, der ist super. Der ist schon 80 Jahre alt." Darauf die andere: "Wie bitte? Was ist denn so toll an einem 80jährigen Frauenarzt?" Da sagt die erste wieder: "Naja, er hat Parkinson." 🤣🙊 Ging heute nicht eher und wird zukünftig unter der Woche generell später werden. Aber wie Olli schon gesagt hat: Lieber spät als nie. 😌👍🏾

Rigobert und Samantha sitzen gemeinsam im Restaurant. Als sie gerade bezahlen wollen, fragt der Kellner: "Zusammen oder getrennt?" Daraufhin Rigobert: "Weder noch. Fickbeziehung."

"Qualitätsstempel"😂😂😂😂😂

Mit dem Gütestempel😂😂😂 Hellllmut 😂😂😂

Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, darf ich dich mal etwas fragen wegen Sex mit meiner Freundin?“ „Aber sicher!“ „Kannst du damit aufhören?“

Die Tochter zum Papa: "Du Pap's, ich bin lesbisch." Da ruft die Schwester aus ihrem Zimmer: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater ist konsterniert und schreit ganz laut: "Ja bringt den hier niemand einen Mann ins Haus." Ruft der Sohn: "Doch, ich." 😅

Würde ich niemals erzählen... 😅😂😹😆😆😆😆 Und der Satz: "verliert niemals den Humor..." hat mich schon oft wieder aufgebaut. 😊 Danke auch dafür nochmal. 😊 🙏

Der letzte Witz war zum fort schmeißen

@jensgoetz1984

9 ай бұрын

😂😂😂😂

Habe gerade einen Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Viel erotischer wird es heute wohl nicht mehr.

Olli 💪😂😂😂😂 du bringst uns in diesen kranken Zeiten jedenfalls gut drauf 😁🤣💪💪💪💪💪

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau ist schwanger und bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Betretenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und ... haben Sie schon einen Verdacht?"

@Erzgebirger1981

9 ай бұрын

Wie so oft: Der Gärtner war's. 😅🤪🙋🏼‍♂️

Morgen Olli 😅😅😅 Fragt der Lehrer in der Hilfsschule was ist die Hälfte von 10 ? Antwort halb 10 . Zwei Handwerker auf einer Baustelle sind beschäftigt eine Holzdecke anzubringen, auf einmal wirft der eine eine ganze Schachtel Nägel aus dem Fenster. Spinnst du ?? sind kaputt die Köpfe sind auf der falschen Seite !! Mensch, die kann man doch für Boden verwenden .

Was haben ein Frauenarzt und ein Schäferhund gemeinsam? Die feuchte Nase.

😎🤘🤘🤘☕🤣 schön gefeiert am Morgen ❤

Rigobert besucht seine Großeltern. Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts. "Großvater, was machst du denn?", fragt Rigobert, "Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?" Darauf antwortet dieser: "Nun, das ist ein Einfall deiner Großmutter. Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!" 😅🙈 Das habe ich mir heute auch gedacht, lieber spät als nie. Aber ich hatte heute den ersten Arbeitstag im neuen Job. Und ich bin glücklich, Olli. 😌🙏🏽🙏🏽🙏🏽 Ansonsten danke, für die Erwähnung und auch so waren die Kracher heute wieder ganz großes Damentennis. 🤣 🥳👍🏾 Viele Grüße nach Pforzheim, sowie kreuz und quer durch die Republik und uns allen eine schöne Woche. ✌🏾 😎 🙋🏼‍♂️

@WitzvomOlli

9 ай бұрын

Läuft bei Dir !!!!!!!!!!!!! OLLI

@Erzgebirger1981

9 ай бұрын

@@WitzvomOlli Ja...wieder. 😌🙏🏽

Können deine Mitarbeiter dir eigentlich ohne zu lachen in die Augen schauen? Ich könnte es sicher nicht!!!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Das war Nationale Europäische Weltklasse 😂😂 meine fesse 😂😂😂 Helmut 😅😂😂. Euch allen einen schönen Dienstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨 👸🏼

Sieglinde zu Samantha: "Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich nicht schwanger werde!" "Warum? Ich dachte, Rigobert hat sich sterilisieren lassen.“ "Deswegen ja!"

Weltklasse die Kracher. Ich schmeiß mich weg... 😂😂😂 Wunderbare Aufheiterung zum Dienstag. Ganz großer Spaß. 👍

Warum wartet eine Blondine vor den Cerankochfeld? Sie wartet das es grün wird.

Die letzten beiden Witze...darüber lach ich noch nächste Woche:-)))))))

Zum Hell👅mut gibt's doch bestimmt bald ein T - Shirt 😂

Hängt auf der Leine und hat sieben Löcher! Was ist das? Jungfernhäutchen von Schneewittchen!

Zwei Blondinen Sagt die erste: Neulich iss mir was passiert Die Zweite: was denn? War am Rhein und hab die Ruhr gekricht Iss noch gar nix, war an der Ruhr und hab einen rein gekricht, woll

Lieber Olli, es ist herrlich, dass Du so schön über Deine eigenen Witze lachen kannst 😊 Mach weiter so, herrlich 😂

@gerd3682

9 ай бұрын

Ja ist herrlich… aber sind ja nicht unbedingt seine eigenen, sondern er erzählt meist ja neue und lacht auch, weil er die ja erst kennenlernen durfte

"Was sind Sie denn von Beruf?" "Gynäkologe. Und Sie?" "Selbe Branche- Schwimmmeister!" Gynäkologe (empört) : "Wieso selbe Branche?" "Na schließlich arbeiten wir beide am Beckenrand!"

Dachte,, dass war der Fleischbeschaustempel 😂

5 mal ist mir der Helm heute explodiert.

"Hochwürden, wie betrachten Sie homosexuelle Handlungen unter Frauen?" "Auf DVD!"

Ein Qualitäts-Stempel zeugt im allgemeinen für gute Qualität.....Also von daher.....WOW. Einfach nur genial. Beste Grüße. Michael. P.S das muss unbedingt der Harry wissen.......

Ich lieg im Neschd und lach mir de Schlanz ..... hahaha so edel wieder Oli! Absolute interstellare EU weltklasse mit Gütesiegel 🤣🤣🤣🤣🤣

Rigobert liest in der Zeitung, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Daraufhin geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn mit dieser Menge?“, fragt ihn der Bäcker. "Da wird Ihnen doch die Hälfte hart!“ Meint Rigobert: "In Ordnung, dann geben Sie mir lieber vier!"

Stell sie auf den Kopf, leer heiße Milch rein und warte bis es ein Häutchen gibt!

Moin Olli Sergej weiß oft nicht, was in ihm steckt. Weil er hinten keine Augen hat.😂 2x Willich 1 mal kann ich...gähn. reine Wiederholung. In diesem Sinne Grüße vom Westend

Die Mutter sitzt rittlings auf dem Vater, als Klein Fritzchen plötzlich ins Schlafzimmer stürmt. Er fragt naiv: "Was macht ihr denn da?" Antwortet die Mutter: "Papa hat so viel Luft im Bauch. Die massiere ich ihm raus." Darauf der Junge: "Ach Mama, das lohnt sich doch nicht! Jeden Samstag, wenn du beim Sport bist, kommt die Nachbarin vorbei und bläst ihn wieder auf."

Was ist haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? - Eine feucht Nase!

😂😂😂

Das ist doch unglaublich... vor einigen Monaten war hier ein Busfahrer der wöchentlich, und das mein ich wirklich so, wöchentlich seine selbst gemachten Erfahrungen mit weiblichen Fahrgästen hier wieder und wieder beschrieben hat. "....dreimal Willich! Zweimal kann ich...." Wie hieß er denn noch gleich...? Fällt mir bestimmt wieder ein. Er hat förmlich drum gefleht dass sein Willich kann Ich Kracher mal verlesen wird. Und jetzt, siehe da....nu grad gohts 😂😂😂 Ohje Ohje...

@dieterwinkler4730

9 ай бұрын

Du sagst es... Nee du schreibst es😂😂😂

@marcusl.8102

9 ай бұрын

@@dieterwinkler4730 Ja gell, du schreibst gähn. So ging's mir auch

@marcusl.8102

9 ай бұрын

​@@dieterwinkler4730 Achim Timmermanns war der Busfahrer 😀 Zb vor 10 Monaten, 122/22 👏🥳🥴

@dieterwinkler4730

9 ай бұрын

@@marcusl.8102 ich hatte auch an ihn gedacht wo ich Willich und kann ich hörte. Gut recherchiert

@Erzgebirger1981

9 ай бұрын

Jungs, ich bin stolz auf euch. Einwandfreies Arbeiten mit euch. 😎👌🏾 Grüße gehen raus, ins Ländle und ans Westend. ✌🏾🙋🏼‍♂️

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand. Ein Tourist fragt ihn: “Wo haben Sie denn das Bein verloren?” “Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.” “Und was war mit Ihrer Hand?” “Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.” “Und das Auge ?” “Da hat mir eine Möwe reingeschissen.” “Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?” “Doch - da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.”

@primus.interpares

9 ай бұрын

Ein Klassiker, der niemals alt wird!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

"Mein Mann muss ein unheimlich reges Liebesleben hinter sich haben", berichtet die jungverheiratete Frau ihrer Freundin. "Immer wenn es nachts blitz, fährt er hoch und ruft: 'Ich kaufe die Negative!'" 🍻🤗

Stempel 🐷🐖der Brüller

Obacht muss sein. 😂 Danke lieber Olli. Wieder nationale Europäische Weltklasse. Der Bahnschalter Witz einfach köstlich. 😂😂😂mein Favorit. 👌 Liebe Grüße an alle.

ZACK!

@dieterwinkler4730

9 ай бұрын

BUMM!

@Hausriff

9 ай бұрын

Jetzt keinen Doppelwumms von einem minderbemittelten einäugigen

@Erzgebirger1981

9 ай бұрын

BANG!

@Erzgebirger1981

9 ай бұрын

...und RINGEDINGDONG! Sorry, ich war heute viel zu spät. Aber lieber ein "zu-spät-Kommer", als ein "Pelznieser". 🤪🤪🤪🤣🤣🤣

Was ist der Unterschied zwischen 'nem Schwulen und 'nem Cheeseburger? - Der Cheeseburger furzt nicht wenn man das Gürkchen rauszieht. Woher haben Sie bloß die vielen Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen. Gruss Volker us Leverkusen

Danke Olli aus Pforzheim für die Grüße und Erwähnung. Was ist der Unterschied zwischen Olli und mir? Er kann lachen über viele Witze. Ich nicht. Was hat ein Frauenarzt und Eisverkäufer gemeinsam? Die beiden können es sehen, dürfen aber nicht lecken. Pizzalieferant ist ein harter Job, man riecht die Pizza, darf aber trotzdem nicht essen. Was soll ich da erst sagen, ich bin Frauenarzt.

Hallo Oli. Tu mir doch bitte einmal den Gefallen und erzähl doch bitte nochmal den Witz vom Papagei vor der Zoohandlung

ACHTUNG! Heute gibt´s Schwarzhumorige Männerwitze! 😂 Auch unter den Kommentaren.

Der Meister des Apnoe-Humors hat wieder zugeschlagen! 😅 Liebe Grüße aus Hamburg!

Der Zufall will es, dass drei Pärchen ihre Hochzeitsnacht nicht nur im selben Hotel, sondern auch in drei nebeneinander liegenden Zimmern verbringen. Kurz nach Mitternacht wird es im ersten Zimmer laut und der junge Ehemann flüchtet lauthals lachend raus auf den Balkon. Kurz darauf dasselbe im zweiten Zimmer, auch der zweite Ehemann kann sich kaum halten vor Lachen. "Was war denn bei Dir los?" fragt der Erste. "Oh Mann, ich habe nur die dicken Oberschenkel meiner Braut gesehen und da konnte ich nicht mehr vor Lachen! Und bei Dir?" "Ich habe die Brüste meiner Braut streicheln wollen und da haben die so sehr gewackelt, dass ich irre lachen musste!" In dem Moment fliegt die Balkontür des dritten Zimmers auf und Ehemann Nr. 3 stürzt auf den Balkon, kann sich kaum noch halten vor Lachen. Fragen die beiden anderen: "Na, auch ins Fettnäpfchen getreten?" Der Dritte: "Keine Spur, ich hab schon tierisch loslachen müssen, als ich es nur gesehen habe!"

@kardiachain8424

9 ай бұрын

Mit abstand den unlustigste witz ever - ungelogen…was ist daran gut?

@primus.interpares

9 ай бұрын

@@kardiachain8424 Na, dann hauen Sie doch mal so einen richtig lustigen Witz raus, den ich nach Möglichkeit noch gar nicht kenne und dann schreibe ich Ihnen, was ich davon halte! Ich bin gespannt!