⚡ПРИМИ УЧАСТИЕ УЧАСТИЕ В НАШЕМ ПОДКАСТЕ! Оставь заявку на почту - alvil.business@gmail.com⚡ ⚡ЗАДАЙ ВОПРОС ДЕНИСУ - Minnect - app.minnect.com/expert/DenysPaniv?tpclid=facebook.PAAaY-dGjcmdN3v1MRVXS-sorG7U6ywkXfS-cMdkwqcg-FMni6yniPRFIvGBg_aem_AUj64e8NeCIXk_3Z8dElwDxvJMRflQN47MRIjBxVN7CHxLdnWHFbcP5i8fspcrdEycU

@user-tf3lx8he3d

4 ай бұрын

❤11х

Анекдот. Издали закон , что дальнобойщики должны пособирать всех своих детей, которые появились вне брака. Собрал один дальнобойщик всех своих детей по всем странам, возвращается домой , жена встречает, тот ей и говорит, теперь эти 5 детей будет жить с нами , прости мол закон есть закон. Заходит в дом и спрашивает , а где это дочь и сын, почему отца не встречают, а жена ему «так разобрали, закон же ведь»

@eugenemytsa8260

4 ай бұрын

😂😂😂

Ребята спасибо вам !! Я от души рад что наши люди добиваются такого уровня в Америке

Ребята, спасибо за подкаст, оч классно послушать 😊 Не в коем случае не забрасывайте эту тему 👍🏻☺️

Все,за мной на стольник не занимать !) Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём

@user-ms1xw4zi1o

4 ай бұрын

Смеяться будут те, кто с собачьим интеллектом. Ps. Я не дальнобойщик.

- Сеня, у тебя эрекция!!! - Не трогай, это на Новый Год!

Денис, привет. Возьми интервью у Гелы, он у вас брал интервью. У него агрессивная политика, он не упускает возможности и рвет на себе шапку. Я с ним согласен по поводу ведения бизнеса, но в его случае любая ошибка умножается на 10. Было бы интересно чтоб вы с Владимиром проинтервьюеровали его.

Всем доброго времени суток. Парни молодцы 👏. Ваше стремление и видение будущего (возможно чуть-чуть риска) - сделало ВАС успешным бизнесменами. Достойны уважения Денис и твой компаньон Владимир- молодцы. Денис твой контент в траковой индустрии - реально лучший. 🤝

Брокеры создают подставные компании, перепродают грузы через них и имеют с каждой из них 16% прибыли.

Анекдоты на конкурс, решил сфокусироваться на актуальных для канала - дальнобойщиках и адвокатах. [Первый] Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну все, п*здец, теперь на*бемся! Девица испугалась. Дальнобойщик продолжает: - Придется цепи нах*й одевать! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Нифига! Без цепей до утра *баться будем!!! [Второй] Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика: - Извини, конечно, но что ты делаешь? Тот, не переставая колотить палкой, объясняет: - Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. [Теперь о юридических тонкостях] Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. (возможно этот вы уже слышали, но есть и дополнение) Официантка с усмешкой: - В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду! [Последний] Бригада Абрама Рабиновича выиграла тендер по покраске одесского парохода. Рабинович приходит в «Одесское пароходство», подписывает договор, забирает свой экземпляр, получает аванс и уходит. Проходит неделя и пора сдавать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход белый, красивый, в общем, как новенький... Подписали Акт выполненных работ, Рабинович получает оставшуюся сумму, пожимают друг другу руки и благополучно расходятся. Спустя некоторое время пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там - вся сторона ржавая и черная! Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира Рабиновича, привели к пароходу и говорят ему: - Так, что за дела, почему половина работы не сделана?! - Та шо ви такое говорите? У нас всё точно по договору! Вот, здесь же написано: «Бригада Рабиновича», с одной стороны, и «Одесское пароходство», с другой стороны, договорились покрасить пароход…» [Надеюсь зайдет, Alex from Kyiv with love]

Подкаст огонь 🔥👍👍👍как на счёт необходимости траковых шапов и моек? Жалуются , что например в эрии Джексонвиля всего одна мойка и то тяп-ляп.. Я бы с удовольствием занял бы эту нишу😊

Привет. Подкасты - классная идея, очень приятно послушать успешных и умных людей. Анекдот: 2008г., кризис по всему миру, разговор двух директоров предриятия в Украине : 1й - какие у вас анти кризисные мероприятия на заводе ? 2й - да какие?, решили не платить людям зарплату 1й - ну, ну, и что ? 2й - ну, что : месяц не плотим - все ходят на работу, второй месяц не плотим - все ходят на работу, третий месяц не плотим - некоторые возмущаются, но на работу ходят все. А у вас какие ? 1й - А мы на проходной поставили турникет и написали " вход - 5 грн " 2й - ну, ну, и что? 1й - ну, что?, все ходят на работу, а некоторые в целях экономии ночую на заводе. 😂😂😂

Однажды смотрел интервью Алишера Усманова и структура его бизнеса выглядела как описал твой собеседник,один в один. Руководство холдинга его передавалось другому его компаньону ежегодно. Департамент в вашем бизнесе. Кто такой Алишер Усманов по гуглите. Спасибо.

Анекдот на конкурс! Как раз $100 до милЬЁна не хватАТ😂 Собрались мужики после работы в пивной, стоят вокруг столика. Один спрашивает: "А что, Петрович то, вернулся из турпоездки?" "Вернулся."- отвечает другой. Ставит на стол малюсенькую кружку, пипеткой капает туда пивка. И достает из-за пазухи малюсенького человечка, ставит на стол, и говорит: " Ну что, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нах@й послал?!!"😂 ...мораль: Следи за метлой!!!😂 Всем, хорошего настроения!

Ребята, огромная благодарность вам за подкаст!!! Как всегда СУПЕР! 👍🏻 ❤

Я два раза видел как у меня на районе UPS поворачивал на лево!😄 после подкаста не могу выкинуть эту мысль из головы!))

@alviltruckinginc

4 ай бұрын

Я сам теперь смотрю на все UPS траки и куда они поворачивают 😁

Анекдот на конкурс! - Почему девушки выходят замуж за парней из UPS ?... - Почему ??? - Они НЕ ходят НАЛЕВО... :) 🤣

Приехал охотник в тайгу на заимку и говорит проводнику: на всех животных на охоту ходил, а вот на медведя еще не ходил. Проводник говорит: ну раз не ходил давай пойдем. Вышли значит они и идут. Проводник первый, охотник за ним. Продираются сквозь тайгу и выходят на полянку, а с другой стороны на полянку выходит медведь. Проводник замер, охотник замер, медведь замер. Стоят смотрят друг на друга. Проводник шопотом: иди сюда. Тишина. Он громче: иди сюда. Тишина. Он уже с матюком: иди сюда на..й. С зади голос охотника: нах..й ты его зовешь!

Респект! Скоро еду в Алвил на стажировку :)

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему: - Косой, меняешь? - Меняю! - Рубль на рубль двадцать? - Да! Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках. - Косой, а в чем бизнес то? - Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать - Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? - Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

Спасибо большое за выпуск!

Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому: - Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу - и в постель. - А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Витя Классный Парень, Денис спасибо! Опять уложились в пять минут, время пролетело незаметно 🤝🤝

Самый первый анекдот в мире "КУПЕЦ" ))

Мы с тобой на одной странице - в Украине уже давно, более 5 лет используется в том же смысле. Крутой подкаст. Спасибо.

Мне 😂Витя агрессивный и про красную машину хороший философия

Дуже цікаве відео. Віктору респект в управліні компані.

Огонь 🔥 продолжайте!

- Доктор , я буду жить !??? - Ммм , а смысл ? 😂

Денис Добрый день. Когда обзор на новую вольво?

@alviltruckinginc

4 ай бұрын

Ну как будет в наличии так и сделаем 💪🏼

- Папа, а что такое черный юмор? - Видишь вон мужчину без рук. Скажи ему что бы он похлопал в ладоши. - Но папа, я же слепой… - Вот именно…

Разговаривают две подруги. 1: Слушай, ну твой муж трак драйвер, никогда не дома, ты видишь его 1 неделю в месяц.. как ты это всё терпишь? 2: Слушай, ну неделю можно и потерпеть ;))

То , о чём говорит Виктор, на мой взгляд , это не горизонталь. Это та же вертикаль ,но с разумным диллегированием. Ведь стратегические решения не принимаются коллегиально. Или я ошибаюсь?

Сын у отца спрашивает пап, а что у мамы между ног? - Рай ,сынок.Пап ,а что у тебя между ног? -Ключ от рая! - Тогда меняй замок,у соседа есть дубликат.

Хорошее интервью. Смотрел в день выхода, лайкнул, про анекдот забыл. PS. Гуляют отец с маленьким сыном в парке. Видят две собаки жахаются. Сын папе: Пап а что они делают? Отец в смущении, говорит: Та собачка что сверху напрягается. А та что снизу расслабляется, понятно? - сын понял - отец что ты понял? - сын, нельзя расслабляться, а то вые@ут. Всем добра. НЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ.

Красавчики так держать очень поучительная тема

@alviltruckinginc

4 ай бұрын

Благодарю 💪🏼

Добрый день Денис подкаст просто супер а вот звонок в студию просто бомба будет не только с клиентом кто откуда и дальше суть но чтобы и простой подписчик мог задать вопрос спасибо за подкаст с уважением Геннадий

Красавчики, смотришь и наслаждаешься вашими дискуссиями и одновременно набираешься энергией и вдохновением! Анекдот: научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся. А не ёрзался то получил бы инвалидность (не за отсутствие юмора )и спустя 5-10-15 лет жил бы за счет пассивного дохода(заслуженным благодаря онли фэнс аккаунту).

Внимание, анекдот: Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так: «ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

Всех благ😎 👍👌💪

Виктору, большой респект!

Большое Спасибо за ЕТУ ПЕРЕДАЧУ!!!

Виктор, здоровья тебе!!!

Если есть вопросы с сердцем Я бы посоветовал передвигаться на велосипеде в ином случае бизнесы и бабки не понадобятся.

Жили у бабуси два веселых гуся, один серый, второй белый, оба голубые. В детстве в селе по радио услышал)

Заинтересовать сотрудников, чтоб компания работала и без твоего участия... Возможно, дать им "долю" в компании (правила владения можно ограничить). Что то, типа, "закрытого акционерного общества", именные "акции". Ими можно поощрять за вклад в компанию, а также лишать "доли" за бесполезность (если работник расслабился) От количества "акций" растёт и зарплата. Уходишь из компании, возвращаешь "акции". Само-собой, не раздавать "прохожим" работникам, а именно тем, кто и достаточно долго посвятил себя компании, и прибыль хорошую приносит. Думаю, тогда у людей будет стимул, будут держаться... Не примите, как совет, просто, "мысли вслух"))) Как всегда, интересно было послушать. Благодарю. Здоровья и удачи. Привет из NY!

@user-mk7ux8nc7b

4 ай бұрын

Это не сработает,социализм

@dronstark8770

4 ай бұрын

@@user-mk7ux8nc7bНе согласен. Социализм, это уравниловка. Работаешь, не работаешь, всё равно свою зарплату получаешь. Жили мы, в своё время при «социализЬме». Многие ностальгируют… Да, были и плюсы, и минусы. Но, было стабильно… Стабильно ху@ёвенько, бедно.

@dronstark8770

4 ай бұрын

Это я про жизнь простого человека

Привет с Молдовы, приятно видеть что люди с нашей страны ставят хорошие цели и добиваются их. У меня тоже брокерская компания, и за того что многие большие компании не хотят работать с брокерами, лучше всего когда broker + asset base,

С мистером Герой Плиз,подкаст.

Денис, будут ли проходить прямые эфиры на канале? Если они уже есть, то где?

@alviltruckinginc

4 ай бұрын

Будут. Планирую сделать в ближайшем будущем

Подкаст на одном дыхании

извиняюсь за незнание. хотелось бы узнать, кто собеседник Дениса? из какой компании?

О,нравится подкаст с Виктором!..Жаль страховка на фреш сдл людей в его компанию высока. кто знает тот поймет))

Денис молодец ! Виктору респект !

Денис привет! А мой предыдущий комент не отмечен, так я уже паникую

@alviltruckinginc

4 ай бұрын

Алексей, виноват, недосмотрел 😁😁 Все отлично, спасибо за поддержку 😎💪🏼

Western Star не рассказал или я прослушал

Сделайте прямой эфир в субботу

UPS посмотрели подкаст и с тех пор поворачивают налево, чтобы никто не украл их идею и сэкономили на этом денег и время

164й лайкос мой...все круто

Сейчас , прийдем. Полчаса

Здорово парни по угарал с Вами😂, получилось супер ждём продолжения. Анекдот: Идут два калдыря(бухаря) в порту видят на палубе корабля стоит капитан; спрашивают слышь капитан тебе замы не нужны? Капитан: нет сам справляюсь! Опять слышь капитан а боцманамы? Капитан: нет не нужны, спасибо. Те опять ну а матросы нужны? Капитан: да нет не нуждаемся! Они отвечают: ну и повезло же тебе капитан а то мы бы тебе наработали😂😂😂

👍

Витя агрессивный ✌️

Хочу к Вам

Витя похудел😊

На словах: "услышал в ютюбе от Михаила Фридмана" просмотр был закончен

Неужеле в США до сих пор носят золотые браслеты? :) Это такой кринж :)

@1979.SOLO.

4 ай бұрын

😂😂😂только Хуторяне

...вот Вы, со своим UPS... Болезнь теперь какая то...😂

Анекдот. Есть два миллионера, говорят. О бизнесе. Как получить миллион от Ютуба 😂

Спасибо ребята, Дай Бог Вам здоровья ❤

Podcast live👍

На счет рекламы в КОРНЕ не согласен. Рекламы Кока-кола нет наверное только на бортах авианосцев. И что у компании все плохо? У Виктора видно нет нормального таргетолога и смм- щика.

Гелу пропесочь!

Анекдот. Встретились две подруги и одна другой говорит: - слушай я уже что только не делала ничего не помогает, муж пьяный с работы приходит постоянно,близости у нас нет давно я и так и эдок не хочет меня и все. - а ты сделай так,как услышишь что дверь начинает открываться ты бегом к порогу и снимай штаны становись в позу Догги стайл😂 он увидет и все поймет,да будет тебе счатье)) Вечер жена слышит шум в замочной скважине бежит к порогу вся на готове,заходит пьяный муж и тут же трезвеет при виде такой картины,молча тихо и спокойно разувается и ничего не трогая,а двигаясь вдоль стеночки направляется в спальню и ложится. Жена расстроеная в недоумении как так))вечером за столом в гостях у подруги рассказывает: - услышала шум замка все,подбежала,приготовилась,а он хоть обычно что то и бормочит и шумит,а тут ни слова не проронил молча тихо вдоль стены ушел и спать сразу. Тем временем муж на работе с утра в курилке: - все мужик вечером не пью с вами и вообще бросаю. Ему в ответ - ты че Михалыч кам мы без тебя ты же с нами всегда как так то что случилось Он им - да все мужики допился,вчера домой прихожу,а на пороге ГНОМ меня встречает ЩЁКИ ВОО БОРОДА ВОО УЛЫБАЕТСЯЯЯ😂😂😂

Крутяк

Хороший гость понтов ноль пригласите ещё

Я теперь ищу UPS на лево

Видео очень интересный был этот анекдот не там не вопрос деньгах самый главный просто люблю некоторые каких-то конкурсов вроде часто принимать потому что это люблю насчёт видео очень интересно очень много информация очень интересна для тех людей как занимается в этом сфере или хотят понимать как что работает и как можно подходить к бизнесу и там голове что там имя это можно так сделать это можно так короче это живой пример того который вы проходити и делитесь с людьми которые хотят это проходите для них это очень полезно кто хочет грамотно и правильно пройти этот путь потому что в жизни такие пути нелёгкий очень много ошибки допускаешь ну слушать после этих видео ну человек который там с головой дружит я думаю что меньше ошибки допустит и будет уже понимать как правильно подходить куда начинать кое-какие вопросы этих темах которые там насчёт компании брокерских насчёт там развития компании подходите правильно и не смотрится розовым очками песня и там щас я вот это там 20 раковый или там не имеет смысла это бизнес там можно например взять на всех бизнес человек там если что-то хочет это очень много интересные нюансы которые можно взять и помогает мне очень интересно приятно слушать и даже смотрю ваши видео всегда большим интересом вдохновляет дает надежду что услышишь эти информациюпослезавтра я могу эту воспринимать своих делах бизнесах вообще имеешь как-то более понимающие взгляды и бизнес

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: - Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? - Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. - Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? - Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. - А на хобби у Вас остается время? - Мои хобби: нумизматика, филателия, авиа моделирование и секс. Журналисты в ужасе: - Какой секс?! - Классический, оральный, лесбийский... Журналисты в шоке: - Девочка, что ты плетешь?! - Коврики, корзинки, макраме...

@user-ms1xw4zi1o

4 ай бұрын

Девочку вероятно зовут Алиса?!!! Ну та, что в смартфоне....

Возврашается тракист домой а жена в отпуск ездила на море с детъми .Ну он спрашивает дочку 3 летнюю как на море было? А маленкая рассказывает было все хорошо ,но один раз мама купаласъ в море и утонула а какой то дядя ее спас .Мама не могла дышатъ поетому дядя ее качал,качал,качал ,надувал воздухом ..А потом у него насос забился мама брала в рот ,продувала ему насос.🤣🤣🤣

Good job. Thanx. 🏆

Анекдот: Стоило бы конечно спросить себя, дурачооок, ну зачем ты вчера так нахерячился??? Но у самурая нет цели, у него есть только путь. Сегодня снова в дорогу.

Виктор когда я дождусь ответа на мою просьбу на счет 105 трака🤨

По Фридману- вот мое бревно. Но у меня болит нога и я его нести не могу! Берите горизонтальные партнеры и несите Мне, Мое бревно!! Но вы все , потом, в доле,а сейчас несите и ждите своего счастья. А я пока еще одну горизонтальную компанию за счет этой организую.Кто из горизонтальных « партнеров” поднялся? Просто красивая упаковка для мотивации Менеджеров работать в полную силу за малые деньги и призрачные будущие бонусы. Главное найти крайнюю компанию, где оседают денежные потоки! Это будет жесткая вертикальная компания! Это будет диктатура одного над всеми!! И это будет богатое царство хромого создателя горизонтальных компаний!! Ив этом раю у него не болит нога и его он никогда не задумывается продать!!!

У Вити как у Цигана .Золотые украшения😂😂😂😂Парни вы Смешные Клоуны😂😂😂😂

@alexovcharenko8812

4 ай бұрын

Самый главный клоун это ты!! 😂

@Nikowalker007

4 ай бұрын

На вкус и цвет… О вкусах не спорят )

@mpower8550

4 ай бұрын

Какая разница что человек предпочитает носить? Вам какое дело? Может быть это подарок? Я даже не обратил внимания на какие то украшения или как они одеты, а вот к словам прислушался, гость очень умный и начитанный, а вы глупость пишете, Недалекий.

Сидят муж с женой едят борщ. Жена слегка причавкивает, муж ей отвешивает смачного подзатыльника: «Не чавкай!» Та бедная обиделась, сидит, дальше ест не чавкает уже, тут он ей обратно бьет подзатыльник еще сильнее, она в слезах: - Та за что, я же уже ее чавкала!» Он: - «Бл.дь я как вспомню как ты чавкаешь!»

почему евреи празднуют Новый год осенью ? -Потому что елки дешевле

Есть хорошая идея, пишите.

Love your guest. Great job

@alviltruckinginc

4 ай бұрын

Glad you enjoyed it!

Продам:телевизор Сони,фотоаппарат Сони ,телефон Сони только быстро пока Сони нет.

1941 год.В село входят немцы,собирают жителей на центральной площади и объявляют:"Всех баб мы будем делать расстрелять,а мужиков будем делать изнасиловать" Бабы:"Да вы чёёё?Так не бывает..." Мужики:"Бывает,бывает..."

Смешно 100 $????

Анекдот. Едет дальнобойщик на траке. На плече у него попугай, а в прицепе куру. Останавливает его попутчица. Водила ей говорит - будешь е..тся? А попугай -давай, он тебя куда угодно завезёт. Попутчица говорит -нет. Водила ей в ответ- тогда пиз..уй пешком, а попугаю -ещё раз скажешь посажу в прицеп к курам. Едут они и снова останавливает их попутчица. Водила говорит -будешь е..тся? Попугай -давай, он тебя куда угодно завезёт. Она говорит -нет. Водила ей -тогда пиз..уй пешком. Посадить он попугая в принцип и едет дальше. И тут его останавливает мент и спрашивает -почему у тебя из прицепа куры выпадают? Идут смотреть, а там попугай курице говорит -будешь е..тся? -нет! -тогда пиз..уй пешком. 😂😂😂

И еще помню я уже должен был на новом ездить….. получается ХТОТАВРОТ

Тётя а у меня тоже есть такой анекдот насчёт короче одну маленьком городе назначили церкви короче батюшку новый поменяли приходит батюшка и начинает свой деятельность ну там ходят люди которые батюшки рассказывает свои там грехи там кто как живёт и так далее там приходят женщины короче некоторые там рассказывают вот так и так было такой и там есть некоторые женщины которые там батюшка короче я изменил мужа я решил короче как-то мне этот совесть ставить как не избавиться батюшка говорит так так болит мы почитаем второй раз не делай ну там прямо говорит ну изменил там это один второй пятый и там 10-й и уже ну как-то батюшка короче говорит всё равно я как батюшка давайте там вот это слову измену там будем называть как-то не такой прямо что там у нас был секс там с кем-то давай расскажем что я попал в яму я буду это понимать что это было секс или смена и воспринимал по-другому там проходит время там женщины ходят я попал я ему один раз там два раза кто-то пять раз изменил там или там с кем-то был секс короче там ну женщине так далее то батюшка со всеми там объяснил что там не будем говорить секс будем рассказывать что попал ям хорошо и короче там ходят и проходят несколько там вечер там полтора-два года ну и всё там все знаю там уже даже без города узнал насчёт этого что батюшку рассказывает так и так далее короче мужики тоже там некоторые там попал я ну там кто ходит короче так идёт там процесс проходит время поменяли батюшку в этом городе город такой маленький все друг другу знают ну этот процесс идёт кто приходит там рассказывает тоже самое потому что там уже привыкли все люди так ну это новый батюшка вообще не в курсе не понимает что значит не попал я ему там ну хорошо попал ему не переживай там ну как-то обижает эту яму не надо там медленно ездить там ну давай там молитву ну женщины там в школе попал яму так ну хорошо батюшка не понимает короче он тоже проходит там тоже там 2 3 месяца там женщины ходят попал яму попал яму блин пипец батюшка уже тоже так знаешь что это такое блин ну так в городе все попадают ямы короче потом приходит у нас мэр в городе короче встречу говорит надо что-то там поменять что случилось там надо делать дороги их надо посмотреть что-то делать что надо делать говорит что случилось ну женщины ходят у нас блин все рассказывают там люди там измучились все попадают яму блин некоторые три раза некоторые пять раз короче там течение недели короче и не знаю что-то надо придумать на городе потому что люди-то реально устали а этот мир знает тему что это попадать яму значит короче измену короче там секс кого-то с кем-то там начинает смеяться батюшка не переживай пусть попадут там или объедут ну он так смеётся и не говорит ему что-то это что значит ты так смеешься блин сидишь и смеешься а ты твоя твоя жена тоже позавчера приходила два раза по лям смейся смейсяи короче лицо мэра кабинете короче замёрз и уже ничего не мог сказать вот так что попадать в яму иногда бывает такой😂уу

l

Одну ещё одну анекдот расскажу короче я тоже люблю анекдоты такой может быть для кого-то это смешно для кого-то смешно там это такой на два так сказать например грузин потому что я сам грузин второй там гарантия я их тоже люблю и как-то себя считаю какой-то час Украинцев потому что у меня семья Украинский жена украинка и очень люблю Украину и уважаю и тогда короче там поезде едут к Грузии Украине короче человек и короче там и девочка там заходит короче и короче этот украинец смотрит этот там девочка там щас эти грузин сидит тогда особо ничего не может там рассказывает потому что у него там языком особо так сказать не дружит короче хочет подкалывать перед девочкой говорит ты знаешь вышла такая таблетка короче какая таблетка грузи таблетка называется Авиакора короче ты его пьешь и например если там вечером выпил ты там 8 вечера до утра короче ты можешь заниматься с любовью своим любимым женщинам целый подряд 12:00 до утра короче грузится задумался блин я это лекарство успокаивающее он успокаивает значит замолчал хотел подкалывать и ничего не смог ответитьну это можете повернуть по-другому кто как хочет со своим рассказывать😂

Анекдот: Самолет собирался разбиться. На борту было 4 пассажира, но парашютов было всего 3. Первый пассажир сказал: «Я Леброн Джеймс, лучший баскетболист НБА». Я нужен «Лейкерс» и миллионам моих болельщиков, и я не могу позволить себе умереть». Поэтому он взял первый парашут и покинул самолет. Второй пассажир, Джо Байден, сказал: «Я президент США, и я самый умный президент в американской истории, поэтому мои люди не хотят, чтобы я умер». Он взял второй парашут и выпрыгнул из самолета. Третий пассажир, Папа, сказал четвертому пассажиру, 10-летнему школьнику: «Сын мой, я стар, и мне осталось не так много лет, у тебя впереди еще много лет, поэтому я пожертвую своей жизнью, у тебя есть последний парашют». Маленький мальчик сказал: «Все в порядке, Ваше Святейшество, для вас остался парашют. Самый умный президент Америки забрал мою школьную сумку

Denis is like Thorin from Hobit.)))

Почему траки компании Alvil всегда выглядят так внушительно? Потому что каждый их грузовик является живым доказательством того, что размер имеет значение - особенно когда речь идет о перевозках! kzread.infokPx5Oh9XRrU?si=RjBQx575BCwCvTPc