Бесплатный вебинар "Выход из созависимости и контрзависимости" meleshkod.ru/webinar-2 Наш Telegram канал t.me/meleshkod_ru

@user-yf2bx6rq2h

Жыл бұрын

Са м

Насчёт беззащитности ребёнка. В моей жизни была ситуация, когда я провалилась в состояние ребёнка (уже в довольно взрослом возрасте) и одна женщина защитила меня перед группой, сказав ну и чего вы на неё все накинулись, на себя внимание обратите! И я ей очень благодарна за то, что она научила меня тем самым защищать себя. Я не осознавала что надо сделать в той ситуации, а её поведение было как ключ. И я для себя поняла один факт - не всегда защищать другого это выпадание в треугольник Картмана. Иногда надо уметь помочь другому просто потому что ты знаешь как. Возможно в этом и есть признаки личностной зрелости.

@Ika-gp6ud

Жыл бұрын

Человечная женщина💚

@ingakristapsone7284

Жыл бұрын

я тоже думаю, если видишь очевидную несправедливость и можешь помочь - помоги.

@shapeofsoul1954

Жыл бұрын

Не в тему, но я уверена в том, что этот треугольничек - глупейшая ерунда :)

@Tatyana_O

Жыл бұрын

Безусловно, просто нужно оставаться человеком.

@Vasha_Sasha166

Жыл бұрын

Защищать и помогать хорошо и замечательно, лишь бы не делать это целью жизни и не в ущерб себе. Созависимые не решают свои проблемы, а чужие - за счастье решить. Вот в чём разница

Я много лет являюсь созависимой от мамы, мужей, друзей.. И поняла я это только тогда, когда попала на дно игнор мамы, брата, пьянство и насилие мужа. Я настолько взрастила свое Эго, что когда то видимо решила, что я могу всем помочь и все решить, чтобы быть хорошей. Но это было все корыстно. Я покупала любовь близких своей лицемерной помощью. И чем больше я старалась, взяв на себя, функцию Бога, тем меньше людей оставались рядом. Меня стали игнорить. А я упрекала, ждала благодарности, почитания. И так было много лет. Поняла, что что - то со мной не так, когда муж стал записываться откровенно издеваться и открыто говорить, что я хоть и достигла в карьере всего, но как женщина я полная дура, не уважающая себя. И это мне говорил спивающийся наглый мужик, ничего не достигший в жизни. Но он был мой муж! Третий. Двое других мужей убежали от меня. Мой первый шаг был такой- собрала вещи мужу и выставила его в его квартиру. Пусть научится жить без меня, а я без него. Мне надо понять, что пока я не научусь жить свою жизнь и менять свое поведение и реакции, я ничего не изменю. Слава Богу поняла и осознала, свое болезненное состояние

@Ika-gp6ud

Жыл бұрын

Вы молодец💚 удачи Вам в познании себя, и любви к себе💖

@zoya349

Жыл бұрын

Казалось бы, какие формы может принимать гордыня: с одной стороны, человек пытается всем служить и помочь, а с другой - он слишком много о себе и своих способностях думает. И вот это всё осознать и попытаться изменить - это так круто!

@zoyam8542

11 ай бұрын

У меня бывшая свекровь такая была, от неё все бежали, удушающая забота

@julia_gavrylova

11 ай бұрын

Восхищаюсь вами❤❤❤

@ludmilagrebe4987

10 ай бұрын

​@@Ika-gp6udk да, именно в любви к себе.... Делать все, только из желания ,ма не угодничать, позволять себе всё, но не в ущерб другим.. не хочешь , - не делай( если тебя просят о чем либо, а ты не можешь, или нет желания, модно объяснить это, но не оправдываться..., Т е ,помнить всегда, что ,ты на первом месте, конечно , все в разумных пределах, не путать с Эгоизмом...😅)))) И т.д

Самый сташный, всё сметающий гнев -- у очень терпеливых людей.

@user-mh8sx2gd1g

11 ай бұрын

Я ооооочень терпеливая . Но в один момент молча встаю и ухожу .

@marinasafonova892

9 ай бұрын

«Терпеливый» - это не умеющий выстроить свои личные границы по разным причинам ( страх одиночества, трусость… и т д) А «страшный гнев» - это психоз и состояние аффекта от накопившихся отрицательных эмоций. Разрушительно всё это. Чего боимся, то и получаем

@VERUTSA

9 ай бұрын

@@marinasafonova892 Прошу заметить, терпеливый -- это ещё и в большей мере великодушный. А тот, кто ревностно (яростно) охраняет свои границы, часто бывает мелочным и скандальным, порой и любит судиться.

Бедные дети!!! Их просто надо любить безусловно..как в первые минуты его рождения!! Не ругать,не бить ,тем более,и больше обнимать и разговаривать..защищать всегда!!! Из счастливых детей вырастают- счастливые взрослые!!!❤Всем любви! Правила просты!! Не уродуйте,уважайте их как личность!!!

Слушаю и плачу. Как тяжело освободиться и стать самому для себя ценной и научиться опираться на себя. Половина жизни за спиной, больно.....

@MeleshkoD

Жыл бұрын

🙏❤️🔥 для этого нужно просто время и шаги на встречу себе

@timaxyoux9655

Жыл бұрын

@@MeleshkoD Спасибо, за подробную и понятную информацию. Успехов Вам в вашем деле.

@linaalucard7533

11 ай бұрын

А перед вами еще половина жизни. Все будет хорошо, я в вас верю.

@timaxyoux9655

11 ай бұрын

@@linaalucard7533 Спасибо за добрые слова. Я в пути и это радует,👋

@irinamalugina2552

10 ай бұрын

Не сдавайтесь и не останавливайтесь, все получится!❤️

9:39 "Я думал, что я изначально делал все супер, а потом началась какая-то фигня. А на самом деле я изначально делал фигню". ⚖️💪

@user-jf8zl4eb5v

7 ай бұрын

😊!

@user-gr8wf5wv3p

6 ай бұрын

ЗдОрово!Поняла на 100%

Многие родители сами того не осознавая закладывали в детей навык созависимости... Девочкам говорили: "Женщина должна подстраиваться, терпеть, не показывать негативные эмоции, должна жить интересами мужа" и т.д. мальчикам говорили, что воспитанный мужчина должен всегда уступать женщине, баловать её, не отвечать на истерику, быть выше этого, неприлично подавать на развод... Многие мои знакомые уже к 35-40 годам по несколько раз болезненно расставались, потомучто в начале отношений слияние, потом полная подстройка под партнёра, потом человек не выдерживает и разрушает отношения, нет сил подстраиваться, нет сил терпеть... И обожания и поклонения трансформируется в агрессию, злобу и желание немедленно сбежать из отношений.

@user-jw9kq2md1q

Жыл бұрын

да, прямо про меня. 2 брака - как под копирку, в начале - мы же любим друг друга, отношения же это работа над собой, надо притереться, конечно, я буду хорошей женой и буду о муже заботиться, а после рождения ребенка - уже не вывожу еще и о муже заботиться, а он привык, возмущается, и оказывается в обратную сторону это все не работает, обо мне в уязвимой ситуации никто заботиться не собирается, никуда же не денусь. В браках ситуации разные, бывший и настоящий друг на друга совершенно не похожи, а схемка-то одна...что-то не так в консерватории

@milana_kimm

11 ай бұрын

👏

@user-gr8wf5wv3p

6 ай бұрын

Ребята,такой замечательный социум создали,только чая с печеньем не хватает.Так всех тема задела,что даже нет недовольных комментариев.Слушатели открывают свои души.Молодцы!

Все про меня. Каждое слово в точку. Мне 37 лет и начиная с 19 лет я всегда состоял в отношениях. Женился в 21, через шесть лет развелся и сразу женился, прожили 10 лет, развелся опять, начал стоить другие отношения. Тоже все пошло по одному месту. Сейчас остался один и в итоге вообще не понимаю, что мне с собой делать. Все время привык проявлять заботу о ком-то, но не о себе. Короче, ломает очень сильно. Проваливаюсь в такие эмоциональные ямы, в которых очень плохо, но не вылезаю из них, потому что начал получать какой-то кайф от страдания.

Потому что ,ты такую пустоту чувствуешь,когда наполнен,а потом раз и тебя разбили и чувствуешь,что во всем мире -все - другой какой то вид,ты не можешь доверять ,смотришь на все как буд то ты в аду и никак из него не выйти,болит так ,что невозможно терпеть-это зависимость. Когда человек уходил ,у меня было состояние ужаса ,потому что я стою и понимаю ,что больше никогда не увижу,не прикоснусь ,полное не понимание как дальше жить без второго,потом уже ,когда все этапы ломки прошли,начала появляться злость на себя прошлую за состояние " тряпки такой" и на второго,за то что так относился ,а ведь второй не мог по другому,потому что кому нужна амёба. Потом я подумала,зачем мне это нужно,нервы и болезни,а ей все равно. Но до сих пор я ещё до конца не отошла от боли,иногда скучаю,если проходит кто похожий ,появляется такая невыносимая боль ,что хочется зарыдать,но возвращаться туда я не хочу,в тот ужас ,где тебя не любят Спасибо за тему)

Отношения с женатым, да еще и нарциссом- адреналиновая созависимость

Офигенный подкаст ! Я не перестаю восхищаться вами, ребята! Каждое слово в точку!

@MeleshkoD

Жыл бұрын

Благодарю 🙏🏻 очень рад, что полезно

Ключевая фраза :"Желание двоих,сколько я не билась за отношения,все равно ,если второй только получает,не отдавая в таком же объеме,не спрашивая как лучше,не вкладывается одним словом,то смысла нет "

Спасибо вам огромное!!! Просто сижу, рыдаю. Реально созависима. Все подходит. Уже 8 лет. И постоянная боль душевная. И в самом начале все запустила, хотела быть хорошей и нужной. Свои желания отправляла на второй план. Очень больно, сердце рвется... А в детстве меня новорожденную просто клали в коляску и вывозили в коридор (как бы я там лучше спала на холоде) и я там была одна. (Это в частном доме). А родилась я в декабре... И не на юге... Как же тяжело. Ребята, еще раз огромнейшая благодарность за вашу работу!!!

@MeleshkoD

Жыл бұрын

🙏🏻❤️🔥 благодарю! Рад вашим осознаниям.

Слушаю Вас Дмитрий, зацепили слова "эмоциональный голод". Поняла что в детстве страдала именно от него. Вроде бы мама была, и папа был но каждый был сам в себе со своими проблемами. И часто не хватало именно того простого счастья: идти утром в садик за руку с папой, стоять перед зеркалом и видеть как мама заплетает косу, гладит мне одежду, наливает суп, смотреть вместе смешной фильм, или любоваться на зверей в зоопарке, мне всего этого очень не хватало в детстве.......хотя были конечно и приятные моменты но их было очень мало. И теперь понимаю, что сценарий продолжается......... и .день (как и жизнь) как пирожок с начинкой, которой нет. Вроде укусил ждешь, что она появится, ешь пирожок с надеждой что где то там в середине есть начинка а начинка все не начинается, и вроде бы уже доедаешь пирожок, а где начинка? А ты ее уже съел все нет пирожка ......... Грустно когда жизнь проходит мимо

@alexandran2666

4 ай бұрын

Какая хорошая аналогия с начинкой!

В таких отношениях я была пять лет,и теперь я реально больной и пустой человек Начинать новые отношения просто не вижу смысла,на пустоте вряд ли вырастет сад...начинаю серьезную медикаментощную терапию,потрму что ушло качество жизни и жизнь стала серой... Просьба- совет всем: никогда ничего не терпите!!!! Если вам плохо - уходите,убегайте и никогда не возвращайтесь,не придумывайте оправдания тому,почему так Я теперь в полной мере прняла наркозависимых,потому что душевная боль и ломка наверно страшнее физической Успокаиваю себя тем,что все конечно,и это сочтояние тоже,но 8 месяцев ада пока не могу преодолеть

@user-bw3jh9eo6o

6 ай бұрын

Я вам сочувствую от всего сердца! Вы справитесь, точно! Все получится: душевные раны залатаются, придёт переоценка, придёт новое понимание себя и через него новая жизнь. Это очень трудный и болезненный путь. Но он хоженый - там точно есть свет в конце туннеля! Удачи!!

@user-kp9on5nd4l

5 ай бұрын

Это знакомо. Вы в начале Пути. Дорогу осилит идущий. Главное, знать КУДА направляешься.

Хочется отметить прекрасный визуал. Правильно подобранный задний фон собеседников и его контраст при "склеивании" , когда нам показывают одновременно ведущих. Тема очень актуальна и полезная!

Парни, как это круто, в очередной раз хочу заметить. Вы всё подробно проговариваете. Многие же не готовы вообще думать на эту тему. Ранее я была в созависимых отношениях, но удалось выйти. Теперь я одна 6 лет и демонстрирую признаки уже контрзависимости. Идея "мне никто не нужен" стала близка.

@Enotnevinovat

5 ай бұрын

Следующая стадия - здоровой взаимозависимости! Всё путём 👍

Как все правильно про "чёрное и белое"!Но этот сорняк очень трудно выкорчевать.Не потому что не хочешь,а потому что не замечаешь.Спасибо за интересный диалог.Жду новых записей.

Над отношениями надо работать двоим. Если один не признает и не хочет разбираться, то надо выходить из отношений, а это порой не легко.

дело не в границах и принципах, а в том что польза отношений должна как маятник от одной стороны к другой возвращаться. созависимость - это когда эта польза отношений явно только в одну сторону идёт. а уступать взаимно вполне себе можно. не надо запутывать так.

Сижу в ситуации контрзависимости: мне никто не нужен, а он без меня не может. Выкручиваюсь как могу: держусь за свои интересы, своих приятелей, свои ресурсы, чтобы ощущать свою жизнь.

@margarita.ivanovna

Жыл бұрын

Вам это выгодно? 😁 если бы не было выгодно, давно бы ушли.Он вами манипулирует. Как это не может. Все могут без всех, если грозит уходом из жизни- ему к психиатру.

@user-ul3jq6pl3r

Жыл бұрын

@@margarita.ivanovna определённая выгода есть. Во-первых, другие не пристают. Во-вторых он поддерживает в рабочем состоянии все в квартире (которая моя). Манипулеж отслеживаю и отдаю ровно столько, сколько не жалко.

@margarita.ivanovna

Жыл бұрын

@@user-ul3jq6pl3r ну если вас и его все устраивает, совет вам да любовь😁.

Ребята благодарю вас за вашу не лёгкую работу слушая вас я поняла что я в полной жопе мне 49 и я сама начала работать над собой и подымать все эти проблемы .Но также я поняла что без вас Дмитрий мне не выплыть желаю пройти и понять где я зависаю до вас я встречалась с психологом и поняла что она только поверхностно работает .слушая ваши подкасты я поняла кто мне поможет благодарю вас что есть специалисты своего дела.

Доступно. Нескучно. Полезно. Благодарю ❤

Спасибо за подкаст. Очень близка эта тема. Мой второй муж, до меня, пробыл в таких отношениях 12 лет - она выпивала, уходила в загул - он искал, спасал страдал. «Навсегда» они расходились раз 10. Купил ей квартиру (чтоб было куда уходить навсегда, машину) Пошел к психологу, она сказала - беги от нее спасай свою жизнь, иначе ты умрешь. Расстался очередной раз и тут мы познакомились. Много про нее рассказывал, ну нормальному человеку это реально все на голову не налазит. От некоторых рассказов я плакала. Потом у нас быстро закрутилось (я кстати тоже была замужем, брак уже еле «дышал»), я развелась с мужем, он написал длиннющее сообщение своей алкоголизированной пассии, что мол все, я живу с другой женщиной и тд. Короче, жили мы счастливо 6 лет, даже ни разу не ругались. И тут недавно выясняется, что ВСЕ ЭТИ 6 ЛЕТ, он ее содержал, переписывался с нею, заботился, дарил подарки. Купил другую квартиру получше. Когда началась война поспособствовал ее выезду - оплачивал ее проживание в Европе, сначала в Австрии, потом в Греции. И самое ужасное ездил к ней и туда и туда. Оказывается то длинющее сообщение с вестями что у него другая женщина, он зассал и не отправил. Т.е. она реально 6 лет думала что он живет один (он очень много ездит, подолгу может находиться в США поэтому такое возможно). И вот с ним случается острое тревожное расстройство, он в Калифорнии, вылететь не может - я лечу туда, забираю его в Европу, лечу. Ужасные 4 месяца, смена психиатров, неврологов, препаратов. И когда я его забирала в начале декабря, он мне друг сказал «Мне нужно тебе что-то рассказать, я не хочу, если со мной что-то случится чтоб ты узнала этого от кого-то, но потом, когда мне станет полегче». Полегче стало только в середине марта. В апреле я спросила. Я понимала что речь пойдет о ней. Но у него не хватило духу все рассказать, и он просто сказал, что он несколько раз с ней встречался, и несколько раз помогал деньгами и все. Я поняла сразу что он врет, виду не подала. Просто ночью взяла его телефон и прочитала их переписку во всех мессенджерах. До этого - у нас было полное доверие никто ни к кому в телефоны не лазил и известны все пароли. Описать, что я в тот момент чувствовала… Даже не могу. Вчера была моя первая сессия с психологом. А он с психологом уже 2 месяца каждую неделю общается, но ему тоже правды не говорил, сказал только сейчас. Не знаю что дальше будет. Меня это морально достаточно серьезно подкосило. Хоть он и при мне ей позвонил и сказал что мы живем вместе 6 лет, что он меня любит и что не пиши мне больше и не звони. Я ему больше не верю. И люблю его. Не знаю что делать. Он говорит что «я не предавал тебя, я с ней не спал». А как по мне лучше б он с кем-то переспал, чем вел, можно сказать, двойную жизнь.

@user-wk2lh4wt9q

14 күн бұрын

Это п…ц…. Мне очень жаль, как такое пережить… по хорошему, забить на него и пусть чешет к своей алкоголичке

@krosh277

9 күн бұрын

Офигеть история!!! Желаю вам наиболее безболезненного избавления от этих отношений, насколько это возможно! ❤

@TatianaN53

2 күн бұрын

У них даже и детей нет , выходит? Значит любит ее больной любовью.Здоровый мужик не будет терпеть такой цирк, зачем?Даже и детей нет.

Даа, ощущения очень похожи, боли, пустоты, страх , хочется вернуться на прежние рельсы нездоровых отношений 😢

Значит моим детям повезло. Только они хныкать начинали, как я тут как тут и титю, и на животик массаж и общение глаза в глаза.

@MeleshkoD

Жыл бұрын

👏🏻❤️🔥

@evelinapopal2981

Жыл бұрын

Я также с малышом. А с долькой которой уже 16 лет я на оборот когда ни могла успокоить я оставляла плакать но это было тупо.

@user-zv4qu4mt1h

9 ай бұрын

Не знаю повезло моему ребенку или нет, сразу после её рождения мы оказались в разных больницах, но когда снова были вместе я не спускала её с рук, когда она засыпала, я падала в сон и просыпалась в той же позе. Потом я не могла спать, всё боялась, что она перестанет дышать, так как может захлебнуться после срыгивания. Из-за этого началась бессонница, бывший муж разделил нас по разным комнатам, комнаты были рядом, после этого я смогла спать. Он очень помогал мне, я ему благодарна за это, много уделял внимания нам обеим. У дочери недавно просила прощения, я понимаю, что неидеальная мать, любила как умела.

"Иди на компромисс, будь умнее" - это одна из вреднейших установок, которая мне досталась в наследство! Какой же я была наивной, думая, что "всегда идти на компромисс и быть умнее" это проявление силы... А на самом деле с интеллектом и умом это вообще никак не связано. Это - избегание конфликта, и "стратегия быть удобной хорошей девочкой", надеясь на то, что это обязательно вот-вот выстрелит и тебя кто-то придет и осчастливит, а надо все лишь потерпеть (ох уж эти вечные терпилы, блин... пишу сейчас и смеюсь 😂😂😂) А на самом деле эта МАНИПУЛЯЦИЯ ведет к абсолютной потере себя и своей самооценки. И в итоге выходит, как в той сказке про стекольщика, который сам себя перехитрил 🤷‍♀️ Дмитрий, отдельное спасибо за вашу работу, вы на высоте!🙏

@user-mh8sx2gd1g

Жыл бұрын

Я тоже иду на компромисс Считала это хорошим качеством

@planet_inspiration

11 ай бұрын

@@user-mh8sx2gd1g я полагаю, что все качества хорошие, когда есть конструктивный диалог, в результате которого у тебя есть возможность отследить и осознать причино-следственные связи. А когда ребенку это внушают под соусом "ты такая сложная", то это совсем другая история.

@user-dy2rl6eg5d

11 ай бұрын

Идти на компромисс означает, когда две стороны уступают друг другу в разрешении проблемы в сложной ситуации до степени, удовлетворяющей обе стороны. Компромисс - это договор двух сторон. Почитайте в википедии истинное значение этого слова - действия "компромисс". .

@ludmilagrebe4987

10 ай бұрын

​@@user-mh8sx2gd1gкомпромисс, хорошо, но не в ущерб СЕБЕ. Ущерб себе, это уже угодничество( жертва), лишь бы не было конфликта 😊..., Поэтому, не нужно бояться конфликта, принимать,мкак нормальное, где двое разговаривают и решают его, становясь увереннее и сильнее, а уход из него, думая, что чел, может уйти( страх), это иллюзия, а в итоге, так и происходит... Работаем над собой и действуем, меняя Себя и свое отношение ко всему ...❤🎉

Ну приехали.. только сегодня анализировала, откуда у меня дикая созависимость к бывшему мужу.. Когда-либо ушёл я перестала ходить 😢для меня это была катастрофа, весь мир рухнул. Я увидела себя, почему это все идёт из детства, раньше я не придавала этому значения, холодность матери, не любовь, никогда не было тёплых объятий. И требовала восполнить мои проблемы у мужа, просто на подсознании.. 😢😢 и он не мог дать то, что должны были дать родители. Господи как все точно про страсть, сливание, просто с жаждой нырнула в отношения(( Даже не задумалась, что я созависима.. 20 лет мы прожили в полном взаимопонимание, в гармонии, а потом что-то пошло не так

@user-gq2ki3yv5h

7 ай бұрын

Да,как правило это дети из дисфункциональных семей,сама такая.Всем любви🩵все у нас будет хорошо.

@user-td1wi8vj2q

7 ай бұрын

А я наоборот залюбленный ребенок,в прекрасной семье А созависимость к бывшему мужу такая,что невозможно нормально жить

Спасибо за чудесный ЭФИР!!!!На одном дыхании!

Как всегда было очень интересно. Сложно что-то сказать про раннее детство, вспоминаются эпизоды более позднего возраста. Понимаю одно - эмоциональные качели про меня, сознаю, что есть созависимость в отношениях. Интуиция была раньше отличная, но когда тебе качелями по голове несколько раз прилетает, начинаются проблемы и с контактом со своей духовностью, и с появлением подлинных чувств. Сейчас даже понимаю, где больше эти качели меня достают, не буду вдаваться в подробности. Ещё раз спасибо за подкаст, благодарю.

Спасибо вам огромное. Узнаю себя. В 2 месяца сдали в ясли, потом нчньке чужой бабушке. В сознательно детстве, подростковлм возрасте, ранней юности не было с матерью контакта. А сейчас она хочет со мной дружить и очень близко, и готова дать мне внимание, которое недодала. А мне это не надо уже. Тяжёлые отношения до ужаса. У меня постоянное чувство вины, потому что все время надо ставить её на место. Постоянное нарушение границ моих.

@IssaevaKs

Жыл бұрын

У меня то же самое. Как будто про мою жизнь рассказали. Как только я начала чего-то в жизни добиваться и расти, тогда моей матери резко стал не интересен телевизор, а стала интересна я. А я, если бы мы не были родными, никогда не стала бы общаться с ней. Ну и отношения с мужчинами были очень болезненными: я влюблялась мгновенно и страдала.

@user-rl8vr7oj5k

11 ай бұрын

Ну так мать специально вызывает у вас постоянное чувство вины ! Ей же надо от вас блага заполучить . Она стареет , ей тяжело , а тут вы - при деньгах и силах . Она и рада стараться ...😉😁

Сам от такой фигни не страдаю, но недавно познакомился с девочкой, которая вышла из подобных отношений, пробыв там три года. Насколько я понял, парню уже просто надоело, и он решил её бросить. Надеюсь, смогу ей хоть немного помочь, осветив ситуацию. Идея про клубы созависимых, кстати, неплохая - я о таком не думал, но может действительно помочь. Если не в жизни, то хотя бы в интернете. Спасибо за подкаста, ушел читать книгу.

@user-ww2iq1jr8m

3 ай бұрын

Сейчас всякие группы есть в ватсапе и телеграмме по созависимости и любовной зависимости такие группы как ЛАА. Ну я тоже была в созависимых отношениях, меня никто не бросал, я была погружена в человека с зависимостями и еле от туда вышла. Благодаря группам в телеграмме. Глаза ведь застелены. Да и любят говорить одного выбрала и живи всю жизнь, терпи, сохраняй брак. Сейчас боюсь новых отношений, наступить на теже грабли и получить боль. И доверие потерялось к мужчинам.

😅 собрала все признаки. Спасибо вам за шикарные подкасты, я хотя бы могу сформулировать то, что как-то отголоском внутри звучит.

Совсем недавно начала слушать ваши подкасты - можно обучаться на них! Крутые парни, благодарю вас за такую полезность, было бы хорошо, если бы люди всей земли)) 👏 если серьёзно, то бросаю ссылки на подкасты всем знакомым - снимаю шляпу 😊👍я сама вошла в отношения с сурогатным родителем (муж полностью эмоцианально отображает эмоции моей мамы - сухой, скупой на заботу и проявление любви вербально/не вербально), он выбрал меня, полагаю, чтобы решить свои проблемы с доминантной мамой, которую до сих пор боится (нам по 50 +) и все невысказанности отрабатывает на мне! Это напрягает сильно, но и веселит одновременно от осознания...ищу выход из ваших подкастов 💪💔☝️💯

@Jeannette_29

2 ай бұрын

Я оказалась точно в таких же отношениях, страдала от того что не могла получить ту любовь и внимание которую так хотела получить. И видела как он зависим и боится своих сестру и маму в свои почти 40 лет. Отношения эти закончены, но осадок ещё остался

На 33 минуте видео я заревела в голос((((( Спасибо вам большое - вы очень доходчиво и по-доброму объясняете вроде бы обыденные, но в тоже время печальные и страшные вещи

@MeleshkoD

Жыл бұрын

Благодарю 🙏🏻❤️🔥

💙💛 Каждым молодым родителям, особенно мамочкам, как инструкцию к благополучию своего ребенка! Раздавать в роддоме ,чтоб использовать с первых минут!

@user-se7um3jc2j

7 ай бұрын

Прежде чем планировать ребёнка нужно у психотерапевта или психолога проработать все свои детские психотравмы. В роддоме уже поздно этим заниматься. А после рождения ребёнка возникают другие потребности забота о ребёнке, быт. Так что лучше всё в начале проработать.

@novitskayavictory466

5 ай бұрын

​​@@user-se7um3jc2jжелательно но необязательно(не у всех есть возможность).Просто не надо слушать всяких Сроков и мантры про успешный успех.Первые месяцы отдайтесь материнству,играйте,гуляйте,общайтесь с дитём.Ребёнок вам подскажет,что делать.Материнство демонизировано:"пропала карьера,капец фигуре,ты себе не принадлежишь,не развиваешься" Бред собачий.Материнство -это тоже развитие ,очень важный этап в жизни женщины.Придёт момент и здоровый нормальный ребёнок сам скажет -мать,оставь меня в покое,займись своими делами.

Огромная благодарность ведущим! Благодаря вашим подкастам трансактный анализ стал более доступен для понимания и применения в жизни. Я сам прохожу индивидуальную психотерапию и столкнулся с такой своей особенностью как контразависимая личность. Очень жду подкаста на эту тему. Ещё раз огромное вам спасибо! Желаю успехов вам и вашему делу!

Благодарю за подкаст👍

Супер лекция! Очень интересно слушать замечательного психотерапевта. Спасибо Вам!😊

Какие же вы крутые❤❤❤

Спасибо Вам большое за видео!

Что я понял: здоровая любовь граничит с пох...м: что с ним (с ней), что без него (неё). Иначе, все остальное, как то: забота, беспокойство - есть контроль, занудство, токсичность... Есть что-то очень тонкое, непонятное, за гранью осознания, к чему нужно стремиться, чтобы стать здоровым оптимистом-пох...м, при этом офигенным отцом, мужем, другом и т.д. Для здорового человека не бывает пограничных, взаимоисключающих состояний как в психическом,так и в физическом плане. Напоминает старый фильм "Множество". Одному не справится на всех фронтах... 🤗

@TatianaN53

2 күн бұрын

Все хорошо в меру- забота, беспокойство, контроль, так же как и по.уизм.

Спасибо ведущему и психологу на время и ценный разговор!

@MeleshkoD

Жыл бұрын

Благодарю 🙏

Спасибо большое! Отличный выпуск

Ребята,простите что так Вас называю,Большое,Огромное Спасибо за этот подкаст. Каждое Ваше слово-правда. Воодушевили,что я на правильном пути своего "лечения"(так как поддержки почти нет).🙏 Спасибо и за другие видео и подкасты👍👍

@tatjanajablonska4656

10 ай бұрын

Дмитрий,можно ли стать Вашим клиентом?

@MeleshkoD

10 ай бұрын

Да, конечно 🙏🏻❤️🔥

Очень профессионально! Великолепный канал.

Спасибо большое Павел , Дмитрий,за видео,я для себя подчеркнула некоторые вещи, спасибо большое то,что помогаете людям,книгу нашла в аудио-видео, буду слушать.

Добрый день! Спасибо большое!

Спасибо, что вдохновляете)

«Ёжик в тумане» С. Козлов «Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку: - Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул. - Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем… - Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?»

@user-mv5rh6by3j

Жыл бұрын

Очень большая тема отдельная о том, что созависимые отношения еще недавно очень романтизировались в искусстве и культуре. Они социально одобрялись, о них мечтали. Раствориться в другом, самопожертвование… бессеребреничнство… и второе про границы: то что мы воспринимаем как феномен русского интеллигента, как что-то позитивное, лишено личных границ (кроме морального императива): русский интеллигент не умеет себя защитить, не умеет просить для себя, считает хорошим жертвовать собой, считает здоровым не желать для своей семьи, полностью отдаваться делу или родине. Ставить абстрактные ценности выше человека порой, их сохранность. Чудовищный диктат самокритики и саморепрессия как акт любви, потому что взрослые критиковали, а потом и внутренний взрослый только так и выражает любовь к внутреннему ребенку. И созависимость от выбранной героической социальной роли русского интеллигента. Как будто страдать - это хорошо, это признак хорошего человека. Посмотрела на днях фильм, который очень любила в юности. «Чужие письма» Учителя. 15 лет назад я смотрела его и восхищалась учительницей, а сегодня мне за 30 и я испытываю боль и злость от того, что она делает. Потому что появилась популярная психология, появились понятия, которые 15 лет назад не были в ходу. Зато были в ходу идеалы прошлой эпохи.

@archiloveru590

11 ай бұрын

Там не об этом

"И это пройдет...", Спасибо, что напомнил! Действительно, когда не цепляешься за что-то привычное, психика сохраняется гораздо здоровее!

Супер!!! Спасибо за интересное и познавательное видео!!! 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

@MeleshkoD

Жыл бұрын

🙏❤️🔥 рад, что полезно!

Я вас отлично понимаю потому что я была в созависимых отношениях. Это очень мучительно, но у меня хватило разума и сил для того чтобы порвать такие отношения.

@IssaevaKs

Жыл бұрын

Восхищают люди, которые смогли сами принять решение. Я за свои зависимые отношения держалась, пока он сам не ушёл из моей жизни. Порвать было очень страшно

@user-ju8fi5ml3n

Жыл бұрын

​​@@IssaevaKs я тоже держалась в 1 ом браке, пока мне весь город не рассказал, что он гуляет каждые выходные, пока его мать мне не сказала, чтобы я нашла другого себе! Избил, заразил зппп и я всё равно была готова простить... Но в итоге он ушёл. Сейчас понимаю, что это было самым лучшим проступком по отношению ко мне😅 я пошла к психологу после его ухода и через несколько лет стала другим человеком)) сейчас во 2 ом браке) все хорошо)

@user-gq2ki3yv5h

7 ай бұрын

Да,выйти самой из этих отношений практически невозможно 😢

Шикарный выпуск. Просто и понятно. Благодарю.

@MeleshkoD

Жыл бұрын

🙏🏻❤️🔥

Ребята, большое спасибо! Очень классное и познавательное видео.

@MeleshkoD

2 ай бұрын

Рад, что полезно для вас 🙏

Сделайте эфир о том, как слышать этот божественный зов и жить по нему.

классный подкаст, узнала себя. мне хотелось бы больше слушать психолога и меньше доводы ведущего. задал вопрос - послушай ответ, а он все говорит и говорит 😅 примеры классные приводит, но моментами просто не чувствует когда нужно остановиться

Слушала психолога,который сказал ,что те кто любит страдать в отношениях,это с детства от родителей идёт,и взреллом возрасте ,чтобы не вступать в эту программу,получая отказ -нужно уходить,не вступая в отношения,где себя позволяют любить

спасибо❤

Здравствуйте! От всей души благодарю вас за то, что вы делитесь своим опытом и знаниями с людьми.❤❤❤ Созависимые отношения очень характерны для религиозной среды, которая может разрушить человека как личность. Зависимости от "старцев" и "духовных наставников", а так же последствия от общения с ними - это тема, которая к сожалению мало освящается.

@user-ww2iq1jr8m

3 ай бұрын

Там все созависимые, кто в церкви

@user-fh9fj7ig5n

3 ай бұрын

Абсолютно согласна с вами!

Узнаю себя сейчас, спасибо. Месяц в терапии, Пытаюсь сейчас выйти из таких отношений. И все как раз также как здесь описано. Ломает, физическая боль, депрессия. Провалилась в какую-то яму одиночества и стало хуже.

@user-jf1bo5bc8p

2 ай бұрын

как вы сейчас?

@yulia6948

2 ай бұрын

@@user-jf1bo5bc8p все прошло)

Благодарю вас

@MeleshkoD

Жыл бұрын

🙏🏻

Очень интересно было бы послушать из ваших уст о РПП)

Благодарю столько полезной информации ❤

@MeleshkoD

Ай бұрын

Рад, что полезно 🙏❤️🔥

Класно ❤я ок ,и мир ок!!!

Эта книга очень выручила! Прочла пару лет назад, недавно перечитала новыми уже глазами. Увидела реальный прогресс🔥

@MeleshkoD

Жыл бұрын

Спасибо 🙏🏻 очень за вас рад! 🔥

@ParadoxAMV

Жыл бұрын

какач книга?

@karinina_live

Жыл бұрын

@@ParadoxAMV Освобождение от созависимости

@ParadoxAMV

Жыл бұрын

@@karinina_live спасибо

Здравствуйте!Спасибо большое за замечательную тему,за великолепный подкаст!У меня большая просьба,я думаю,что я не одинока.Сделайте пожалуйста подкаст о людях,которые ухаживают за своими близкими.В частности я ухаживаю за своим мужем 16 лет инвалид.инсульт.Это настолько сложная тема,что многие люди будут вам очень признательны.За долгие годы сама себе режисер, психолог,поддержка.Хочется мнения,поддержки,понимания от профессионала.Заранее благодарю.

@user-rl8vr7oj5k

11 ай бұрын

Отдыхать вам надо , лапочка , от инвалида ! Раз в год вам надо уезжать на море на месяц отдыхать . Инвалида сдавать в частный пансионат , или сиделку нанимать , или сок службы привлекать , требовать от государства помощи вам . Иначе - вы выгорите .... А вы думали , что будет с инвалидом , куда он поедет , если , не приведи Господь , с вами что то случится ? Вот туда его и сдавайте во время своего отдыха . ... Других решений проблемы - нет . Класть свою здоровую жизнь на алтарь инвалиду - смысла нет тогда в вашей жизни . Требовать надо деньги помощь себе от соц служб . Бомбить их . Иначе - они и рады все спихнуть на плечи родных инвалида .

Боль тела - нормально, временно Поняла Дякс

какие красавчики))))))

@MeleshkoD

Жыл бұрын

🙏❤️🔥

Мне иногда кажется, что моя созависимость как скелет. Никак не изменить. Только успевать отслеживать созависимое поведение

Вы поднимаете очень глубокие вещи. И меня волнует один очень важный вопрос, Вы говорили как-то, что человек должен отвечать за свои эмоции, поступки и отвечать за последствия, а как в отношениях, должен человек понимать свою ответственность за то, какие последствия вызывают его слова, поступки по отношению к партнеру и стремиться как-то исправить это? Когда критика, выражение эмоций в виде претензий ухудшает состояние партнера, отражается на его эмоциональном состоянии и самооценке, должны ли быть определенные правила экологичного общения? Где эта черта, ведь надо ориентироваться и на свое состояние и состояние партнёра, а не просто выражать что я хочу и чувствую независимо от того что в этот момент чувствует другой?

Дмитрий, спасибо большое за то что вы даете и разъясняете очень важные вещи. Ребята вы очень крутые! Все 💯. Я обнаружила в себе созависимость и поняла причины 🥹 и почему возникают проблемы в отношениях. Моя ситуация прямое подтверждение того что вы говорите. Выбираю партнеров неспособных на близкие глубокие отношения. И эмоциональные качели полностью опустошили меня до потери себя. Понимаю что надо с этим работать 🙏🏻. Подскажите а в взаимозависимости не возникает привыкания?

Здравствуйте!!! Я с огромным удовольствием смотрю ваши подкасты. Они просто сокровище!!! Спасибо Вам огромное. Благодаря Вам я наконец-то увидел и осознал проблемы своих семейных отношений... К сожалению поздно... Было много ошибок: "всадники апокалипсиса" и многое другое. 15 лет отношений закончились. Живём раздельно, она не хочет снова пускать меня в свою жизнь. Любовь осталась, как мне кажется настоящая, зрелая. У меня к Вам вопрос: "Можно ли восстановить отношения и как это сделать, если выстроена "стена"? Очень жду подкаст на тему, как вернуть отношения после развода.

Точно, идея.

Супер передача! 95 процентов Созависимые ! Что делать то????

Я помню, говорила о своей жизни так, что я вижу все в чёрном цвете. Это было точным описанием состояния похожего на смерть или приближенным, стремящемся туда.

первый раз услышала про контрзависимость. Прямо какое-то просветление, а то с созависимостью не сходилось. Я то себя узнала сразу, но про супруга не понимала. А тут прямо в точку. Слушала на сон грядущий, проснулась сразу. Спасибо огромное. Надеюсь в 55 я ещё не опоздала😢

@MeleshkoD

22 күн бұрын

Никогда не поздно жить жизнь и обрести гармонию 🙏

У меня тоже такое есть,когда вкладываешься,а потом не хочется бросать чел.потому что его фигура уже заполнила все поле из за вложений,а со стороны человека в реальности шагов вообще очень мало или нет ,только принимает)) Со временем мне надоело постоянно заслуживать что то,и теперь одна ,не хочу так больше как собака что то выпрашивать)

Я только после просмотра вашего видео, понял что был родителем в отношениях, проецируя на других свои потребности

@MeleshkoD

2 ай бұрын

🔥👏🏻👏🏻👏🏻 спасибо, что поделились!

Блин,что не подкаст,то обо мне

@Enotnevinovat

5 ай бұрын

Человек рефлексирующмй и с самокритикой обычно у себя все находит по списку, "кроме родильной горячки", - просто умеет искать и распознавать в малых концентрация. Я у себя тоже уже долго учусь распознавать и теперь нахожу всё подряд и без остановки офигеваю)

Спасибо за информативное видео! Я так и не поняла, зависима я или контерзависима. Но история не здоровая есть, я разбираюсь в ней. Разматываю клубочек))) интересно, может ли один и тот же человек быть как зависимым, так и контрзависимым в разных ситуациях?

Спасибо большое, Дмитрий. Нахожусь в сложных созависимых отношениях. Всё понимаю, но нет сил из них выйти. Очень больно. 25 лет брака. Думала, что когда разведусь будет проще выйти из отношений, не тут то было. Стало ещё жёстче. Хотела бы попасть к вам на консультацию, это возможно?

Необходимость родителя синхронизировать с состоянием ребенка😮... сколько % взрослых могут утверждать что у них было это качество в раннее детство своего ребёнка.

@evelinapopal2981

Жыл бұрын

Первые 3 месяца да, а потом ни всегда

Меня растили : заживешь счастливо если выйдешь замуж и родишь. Поэтому я думала всю молодость : найти мужа, построить отношения. Какая там учёба или карьера. Муж только ценность. Ну что ж. Я одна и не способна на близость

А у меня, ребёнок бунтарь, проявляется, реакция на несправедливость, обиду. Как удержаться во взрослом рационализме, непонятно, не успеваю сказать себе стоп и задать нужные вопросы или объяснить, впадаю в недовольство и возмущение иногда перехожу на оскорбления.. Увы. Не всегда выходит почувствовать как появляется накалившейся заряд эмоций, момент роста этого накала(заряда), это и есть момент удержания себя в рационале, уход в анализ, если получается удержаться, если нет молнеиносная реакция и это тоже не всегда понятно правильно или нет, не всегда получается прояснить детали и желания в конфликте, иногда это обида, разлад. Вот как то так))

Пожалуиста, поскажите точное название книги, упомянутой на 17 ой минуте , где указывается черная бездна. Спасибо

Я проснулась и поняла, что хочу по-другому, осознала свою ценность. (Раньше жертва и требовала любви) Партнёр холодный, не хочет ничего менять. Думаю разрывать отношения. Но как понять, что я не наступлю на одни и те же грабли? (Понимаю, что я буду вести себя по-другому, без жертвы , буду проговаривать а не молчать и тд)

@MayaMerlinsky

Жыл бұрын

Никаких гарантий никто дать не может, ты просто шагаешь в направлении, которое кажется тебе наиболее разумным и терапевтируешься, а потом пробуешь наступать на что-то другое))

@sveta6434

Жыл бұрын

Наступит момент, когда Вы поймёте, что старость не за горами, и когда Вы будете слабее, ОН просто добьет Вас. Морально или физически. Хотите ли Вы провести с этим человеком старость? Задайте себе этот вопрос и Вы сразу поймете, пора уходить или нет.

@wedding_artist

11 ай бұрын

Если вы уйдёте у вас есть шанс быть счастливой а если останетесь этого шанса не будет

1.13 созависимость это ... идея что жизнь зависит от этого человека(эмоцион.социально и физически),1.59 патерное поведение, патологический сембиоз игра жертв.причины это убеждения, что не можешь без этих взаимоотношений (выдуманные и нарушение личных границ).

@user-gk7tk9sw1t

11 ай бұрын

"СИмбиоз", а не сембиоз.

Первый звуууук после видио бл............аааааааааааапечаль грусть жесть и выдох смертельная усталость отпустила❤❤❤❤❤созависимые как белка с жёлудем с ледникового периода😢😢😢

Я созависимая и вырастила созависимых детей.

" Жертвовал границей своей, временем, ресурсами "))). Так если ты предпочитаешь определённого человека, он значим, то естественно для него всегда найдутся и время и возможности а если ты слушаешь только себя, зачем ты нужен со своими стенами и загородками?

@wedding_artist

11 ай бұрын

Вот в этом ваша проблема,…. «для него ВСЕГДА» не должно быть угодничества и откалывать иногда если у вас свои дела,НОРМАЛЬНО

Как записаться на консультацию ?

33я минута😂 - "диалоги из моей жизни "

У меня так жили родители.И я живу с мужем созависимая.У него мама была абьюзер у меня отец в нашей семье я стала абьюзером.

Вот слушаешь и думаешь, как же прошлое поколение травмировано родительскими установленными обществом якобы нормальными патернами. Вольно и невольно тихо ненавидишь людей которые рожали тебя только потому, что так надо. Ты должен , ты обязан всем только не себе. Залетела мама, родила ,бросила на бабушку, а дальше как хочу. Расстреливать алкоголиков, чтобы не плодили себе подобных. Стерелизовать невротиков чтобы не рожали.

Мне кажется должны быть еще какие-то причины формирования созависимости. Я уверенна,что в моем младенчестве за мной ухаживали внимательно и действительно любили. Потому что бабушка во мне души не чаяла, а заботилась обо мне она,т.к. мать еще не имела достаточного опыта. Да и вообще трудно представить бабушкк кореянку, которая бы игнорировала своих внуков. Интересно, могут ли сформировать созависимость гиперопека и контроль, привитые неуверенность в себе и боязнь потерять мать? К примеру, если мать все детство шантажироваласловами: ,,Если не сделаешь так, как я прошу, то мама умрет.,, или сравнения с другими с укором и намерением пристыдить. Или может в основу лечь сексуальное домогательство в детстве, которое развило стыд, страх и неуверенность в себе? Спасибо, если ответите.

@MeleshkoD

Жыл бұрын

Вы описали в вашем вопросе одни из самых жестоких причин формирования созависимых моделей поведения. Угрозы безопасности, гиперопека, контроль и конечно сексуальное насилие. 🙏🏻

Подскажите Дмитрий, в созависимых отношениях должна быть общая терапия, семейная? Или в терапию должен пойти каждый по отдельности? Как эффективнее это прорабатывать . Благодарю🙏

@MeleshkoD

Жыл бұрын

Чудесный вопрос! 👍🏻 вопрос цели 🎯 так как задачи, которые решаются в личной терапии и семейной разные. Пара работает над общей целью, например над устранением силовых игр (манипуляций) и углублением близости. А вот личная терапия помогает понять причины и исцелить те моменты из-за которых возникает желания использовать незрелые защиты и манипулировать друг другом. Очень хорошо работает в совокупности. Такие пары показывают фантастические результаты. 🙏🏻❤️🔥

@user-jp9nd1zh8y

Жыл бұрын

Спасибо большое за ответ🙏

Садикам тоже «спасибо» надо сказать. Мне был год, когда маме пришлось отдать меня туда и выйти на работу. Что тут хорошего?

Откуда эти сведения о младенцах до 1 г.? Может кто ответит? Мы никто себя не помним. Кто всё это выяснил? Какими такими исследованиями. Или это- одна из теорий? Доказательства какие? Я про связи...которые формируются в 1 год.